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Dean C. Delis / Cassandra Phillips: Ich lieb'' dich nicht, wenn Du mich liebst
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Testberichte Dean C. Delis / Cassandra Phillips: Ich lieb'' dich nicht, wenn Du mich liebst(Taschenbuch)
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Dean C. Delis / Cassandra Phillips: Ich lieb'' dich nicht, wenn Du mich liebst Test, Erfahrungen und Testberichte vom Verbraucher
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von 100% aller Autoren empfohlen (2/2).
Bewertungsverteilung:
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| Ullstein Taschenbuch Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst: Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen |
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 die Liebe ist eine Leidenschaft, die Leiden schafft...ein Testbericht von lpa_12010-01-29 11:49:01 vom 29.01.2010 Empfehlung: jaSeien wir mal ehrlich, es war doch wohl schon irgendwann jeder von uns allen in dieser paradoxen Situation in einer festen Partnerschaft oder Beziehung, in der man an seinem Partner zerrt und zieht, weil du ihn so sehr liebst, aber gleichzeitig fühlst, wie sehr er sich immer weiter von dir entfernt! Ich weiß, dass es schon sehr vielen Menschen so ergangen ist, dass da immer wieder diese schwer zu beschreibenden Gefühle sind, welche man sich nicht traut dem Partner gegenüber auszusprechen, weil meistens einfach nur der Mut dazu fehlt! Mir hat dieses Buch sehr geholfen, mich selbst wieder zu finden und vorallem meine Fehler zu verstehen. Sicherlich habe ich schon einige informative und interessante Bücher über Partnerschaften gelesen, (wie wer sein sollte, was man tun und vorallem auf jeden Fall lassen sollte), doch in den meisten Fällen habe ich mich nach dem Lesen noch schlechter gefühlt, und bin ehrlich gesagt nicht wirklich schlauer dadurch geworden, sondern identifizierte mich eher damit, dass ich wohl nie fähig sein werde, lieben zu können. Viele fragen sich dann: Warum bekomme ich immer die beziehungsunfähigen Männer ab? Warum können sie sich so gut verstellen, um nach einiger Zeit doch zum gefühlskalten Monster zu mutieren? Was stimmt mit mir nicht, daß ich mir immer denselben Typen Mann suche?! ---------- Dieses Buch habe ich von meinem mittlerweile besten Freund geschenkt bekommen, zum Glück, denn durch dieses konnten wir (wohl eher gesagt ich) damals aus unserer verzwickten "Beziehungssituation" heraus kommen und er ist wohl heute der Mensch, der mich am besten verstehen kann. Mit sehr ernsten Worten, ohne einen Honig um den Mund zu schmieren, beschreibt dieses Buch, wie das Gleichgewicht in einer Partnerschaft ins Wanken geraten kann, und wie sie sich, durch das ganz logische, unbewusste und automatische Verhalten des Partners, hochschaukelt. " ...Ein Partner liebt mehr als der andere bzw. ist sich sicherer, dass er die Beziehung aufrechterhalten will. Dieser Unterlegene spürt die Unsicherheit des Überlegenen und will ihn enger an sich binden. Gleichzeitig spürt der Überlegene Partner, dass er sich nicht so ganz sicher in Bezug auf die Beziehung ist, dass er sich mehr Raum geben möchte, ein wenig mehr Distanz braucht. Diese Distanz bringt den Unterlegenen dazu, sich noch unsicherer zu fühlen. Er wird ängstlicher, nervöser, sehnt sich nach immer mehr Signalen der Liebe und Zusammengehörigkeit. Er wird sich selbst im besten Licht darstellen, dem anderen jeden Wunsch von den Lippen ablesen und stets die Liebe schwören. Der Überlegene fühlt sich eingeengt, verwirrt, verunsichert und flüchtet sich noch mehr in die Distanz zu seinem Partner. ... " Diese Situation entspricht leider immer wieder der traurigen Wahrheit, wird immer häufiger ein Bestandteil im Alltag der Beziehungen, und aus dem Ganzen entwickelt sich oft eine Leidenschaft, die oft mit Schmerz in der Trennung endet. Denn es heißt ja nicht umsonst, dass " ...die Liebe eine Leidenschaft ist, die Leiden schafft... ", und das " ...die Eifersucht eine Leidenschaft ist, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.... " Die Autoren spiegeln diese präzise und unverblümt im ersten Teil des Buches sehr theorethisch wieder, nicht nur die des Unterlegenen Partners, sondern auch die des Überlegenen, und wenden sich dann im zweiten Teil den Handlungsarten und Lösungswegen zu, wie man dieses Gleichgewicht wieder herstellen kann. Es ist sowohl für den Leidenden, wie auch für den anscheinend nicht Leidenden geschrieben, denn der "Gute", wie auch der vermeindlich "Schlechte", findet sich darin vorurteilsfrei wieder. Das Besondere an diesem Buch ist, das beide Partner der Beziehung es lesen können und sich verstanden fühlen. Meine Schluß-Bewertung (als Unterlegene Frau): Dieses Buch hat mir gezeigt, wie man sich in einer Beziehung ersteinmal verhalten sollte und vor allem warum. Man ist nicht immer gleich verrückt oder beziehungsunfähig, sonder reagiert lediglich aufeinander, meist auf eine ungesunde Art, weil man es nicht besser weiß, oder einfach nur kann, aber nicht, weil man es nicht will. Schließlich bildet man sich das ungute Gefühl, das irgendetwas nicht richtig läuft, meistens nur ein. Es verdeutlichtlichte mir auch, das der Partner kein egoistisches Monster ist, sondern ein Mensch mit Gefühlen. Durch viele Beispielfälle hat es bei mir nicht nur den "AHA-Effekt" hervorgerufen, mich auch einfach nur stumm nicken lassen, denn die unterschiedlichen Gefühle, zwischen Wut, Schuld, Angst und Zuneigung brachten mich zur Verzweiflung, ich denke, dass es fast jedem so geht, dass er innerlich fleht, dass der andere einen doch endlich nur verstehen möge. Wobei es doch eigentlich relativ einfach ist den Unterlegenen und den Überlegenen einer Beziehung wieder in das gewünschte Gleichgewicht zu bringen. Fazit: Und es ist NORMAL, dass Beziehungen nicht immer in der Waage sein können, dafür ist das Leben zu unvorhersehbar und wandelbar, denn auch äußere Umstände können schnell zu einem Ungleichgewicht in der Beziehung führen. ... |
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Kommentare
Volker111, 29.01.2010
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die Leiden schafft, die Liebe an und für sich nicht, aber geschickt verändertes Sprichwort
fantagirlie, 03.02.2010
Liebe Grüße und einen nicht ganz so stressigen Mitwoch wünsche ich Dir
ingoa09, 29.01.2010
Ein sehr informativer Bericht!
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Liebe Grüße, Ingo 
Dean C. Delis / Cassandra Phillips: Ich lieb'' dich nicht, wenn Du mich liebst kaufen
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 Nähe und Distanz im Gleichgewichtein Testbericht von kleiner_engel2011-04-22 23:53:30 vom 22.04.2011 Empfehlung: ja Vorteile: erlebte Erfahrungen des Autors, viele praxisnahe Beispiele, Tipps zu einer Verbesserung der Situation, günstiger Preis...Nachteile/Kritik: -Nähe und Distanz in Liebesbezi ehungen erschienen im Ullstein-Verlag ## Angaben zu Buch und Autoren ( Angaben aus dem Buch ) ## Das Buch Die beiden Autoren beschäftigen sich in diesem Buch mit „paradoxen Leidenschaften“, wie sie in unausgewogenen Partnerschaften entstehen: Der eine liebt stärker als der andere. Er fängt an zu klammern und zu leiden – und verschärft damit nur die Bindungsängste des Partners. Prof. Dean C. Delis zeigt gemeinsam mit der freien Autorin Cassandra Phillips, welche Vorbedingungen oftmals bei einer so schmerzlichen Liebe gegeben sind. Zudem bieten sie wirksame Therapieansätze wie Kommunikationstraining, Ursachenforschung und Arbeit an der eigenen Persönlichkeit. Mit ihrer Hilfe können Paare endlich ein gesundes Verhältnis zwischen Nähe und Distanz aufbauen. Neuausgabe im Ullstein Taschenbuch 1. Auflage Januar 2011 © für die deutsche Ausgabe Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2010 ISBN 978-3-548-37328-7 Die Autoren Dean C. Delis ist Psychotherapeut und Professor für Psychatrie an der University of California. Dort lebt er auch mit seiner Familie. Cassandra Phillips ist freie Autorin und lebt mit ihrer Familie auf Hawaii. ## Inhalt ## Dank Einleitung 1. Teil – Die schmerzlichen Vorbedingungen für ungleiche Liebe 1. Kapitel Wenn man sich verliebt – Die Freuden und Gefahren der Leidenschaft 2. Kapitel Die Balance halten – Machtwechsel in Beziehungen 3. Kapitel Die Überlegenen – Die Last der Macht 4. Kapitel Das Bindungs-Ambivalenz-Syndrom (BAS) 5. Kapitel Die Unterlegenen – Wenn Liebe weh tut 6. Kapitel Phönix aus der Asche – Die Renaissance des Unterlegenen 2. Teil – Die schmerzlichen Vorbedingungen für ungleiche Liebe 7. Kapitel Alte Entscheidungen verwerfen 8. Kapitel Miteinander reden – Wie Ihre Beziehung durch Kommunikation ins Gleichgewicht kommt 9. Kapitel Was Unterlegene tun können – Sieben Strategien zur Gleichberechtigung 10. Kapitel Was Überlegene tun können – Sieben Wege, um der Liebe eine Chance zu geben 11. Kapitel Die Suche nach den Wurzeln – Welche Rolle spielen Situationen, Geschlecht und Anziehungskraft? 12. Kapitel Das ausgeglichene Selbst – Eine Einführung in Persönlichkeitsstile 13. Kapitel Die Persönlichkeit des Unterlegenen – Lernen Sie, sich zu mögen 14. Kapitel Die Persönlichkeit des Überlegenen – Lernen Sie, verwundbar zu sein 15. Kapitel Wenn man gehen muß 16. Kapitel Wie man mit der paradoxen Leidenschaft in Ehe und Partnerschaft leben kann Nachwort Das Buch umfasst insgesamt 368 Seiten. ## Design des Buches ## Das Buch ist in rot gehalten. Auf der Vorderseite sieht man in der Mitte ein Gänseblümchen, dessen Blüte eine Herzform hat und zwei Blütenblätter von der Blume abgetrennt sind. Der Name der Autoren, sowie Titel und Untertitel sind in großen Buchstaben sichtlich erkennbar abgebildet. Auf der Rückseite steht folgender Text: DAMIT DIE LIEBE HÄLT Warum scheitern so viele Liebesbeziehungen? Schuld daran ist oft ein Ungleichgewicht: Ein Partner liebt mehr als der andere. Je stärker der eine Nähe einfordert, desto mehr zieht sich der andere zurück. Der Psychotherapeut Prof. Dean C. Delis analysiert die Grundstruktur dieses Teufelskreises und zeigt Lösungen auf. So können Paare wieder eine gleichberechtigte und erfüllte Partnerschaft führen. Unterhalb des Textes ist ein weißer Kasten, in dem ISBN, sowie der Preis des Buches zu sehen sind. ## Preis und Kaufort ## Ich habe das Buch in einer Filiale von Hugendubel gekauft und es kostete mich 9,95€. Ich habe gezielt nach dem Buch gesucht und es auch direkt in der entsprechenden Abteilung im Laden gefunden. Den Preis empfinde ich als vollkommen in Ordnung. Günstiger sind solche Bücher so gut wie nie, eher teurer. Deshalb war ich diesbezüglich auch positiv überrascht. Wahrscheinlich hätte ich auch gut und gerne mehr dafür ausgegeben, denn wie gesagt suchte ich zum Einem gezielt danach und außerdem ist der Inhalt und die für mich gewonnene Erkenntnis unbezahlbar. Natürlich besteht auch die Möglichkeit das Buch online zu bestellen, z.B. über amazon.de. Hier kann man Bücher sowohl neu, als auch gebraucht kaufen. Bei den gebrauchten Modellen sollte man aber immer darauf achten, ob eine Gebühr für die Lieferung erhoben wird. Das ist oft der Fall und lohnt sich deshalb leider teilweise nicht. ## Meine Beurteilung des Buches ## „Zufällig“ las ich in einem Forum über dieses Buch, da ich selbst in letzter Zeit einige Probleme und Streitereien mit meinem Partner hatte. Irgendwie hat es mich sofort in seinen Bann gezogen und ich wusste, dass es mir bzw. uns weiterhelfen würde. Wenn man insbesondere Probleme mit Nähe und Distanz in der Partnerschaft hat, dann sollte man es gelesen haben. In meinem Fall ist es so, dass ich mich immer in Beziehungen richtig aufopfere, mich vergesse und nur an meinen Partner denke. Ich kann bzw. konnte nicht ohne ihn sein, ich wollte jede Nacht an seiner Seite schlafen und habe immer mehr Zeit zu zweit gefordert. Mein Partner ist eine sehr unabhängige Persönlichkeit. Das Gefühl „gebraucht zu werden“ wurde für ihn zur Belastung, Schuldgefühle im Überfluss. So wird es auch von den Autoren beschrieben. Der eine Partner schlüpft in die Rolle des Unterlegen (so wie ich) und der Andere in die des Überlegenen (so wie mein Partner). Beide Rollen kann man weder positiv, noch negativ werten. Das Alles aber erst einmal zu erkennen ist so ohne weiteres gar nicht einfach. Ich habe mich zuvor noch nie so gesehen und erkannt wie ich es tat als ich das Buch gelesen hatte. Und das Gute und Schöne ist, dass selbst wenn nur man selbst und nicht der Partner das liest, sich etwas ändern kann. Wege und Lösungen zu einer Besserung werden auch hier gegeben und es funktioniert. Mir geht es seitdem viel, viel besser und meine Beziehung hat sich zum Positiven entwickelt. Kein Streit, keine Schuldgefühle, keine Trauer. Natürlich bekommt man auch Ratschläge dazu wie man handeln kann, wenn man merkt, dass die Beziehung wirklich am Ende ist. Aber, und so beschreiben es auch die Autoren, zuerst sollte man versuchen die Tipps umzusetzen und dann eine Weile abwarten, schließlich geht es um eine geliebte Person. Letztendlich geht es auch nicht nur um die Beziehung, es geht auch um die eigene Person, denn wenn man sich selbst nicht ändert, dann wird man auch in allen folgenden Beziehungen eine solche Rolle einnehmen. Was mir sehr gut gefallen hat, ist dass der Autor und Psychotherapeut Dean C. Delis aus seiner Praxis erzählt. Er hat bereits viele Erfahrungen in der Arbeit mit Paaren gemacht und weiß so auch was in der Praxis und nicht nur in der Theorie funktioniert. Er gibt deshalb auch viele Beispiele von Paaren, die er beraten hat, in allen Kapiteln an. Und auch er hat bereits mit den Rollen des Über- und Unterlegenen in seiner eigenen Beziehung zu tun gehabt und sie erfolgreich überwunden. Ich kann das Buch wirklich weiterempfehlen, denn man lernt nicht nur etwas über seine Beziehung, sondern vor allem auch über sich selbst. Im Folgenden möchte ich euch eine kleine Leseprobe geben, damit ihr einen Eindruck bekommt. ## Leseprobe ## S.47f. „Jede Beziehung ist ein Tanz auf dem Seil. Anfangs verleitet die Unsicherheit, die Unbestimmtheit und der Reiz der neuen Liebe beide Partner dazu, gleichermaßen ineinander zu investieren. Aber wenn die Beziehung reift, kann sich das Gleichgewicht im Nu verschieben. Oder, sie kann eine graduelle Veränderung erfahren, die der Aufmerksamkeit entgeht, bis das durch die speziellen Probleme, die ein Ungleichgewicht signalisieren, demaskiert wird. In meiner Partnerberatung sind mir immer wieder drei Gründe für fehlende Balance in Beziehungen begegnet. Manche Störungen des Gleichgewichts sind leichter zu behandeln als andere, aber allen kann man besser beikommen, wenn den Partnern bewußt ist, welche Kräfte dahinterstecken. Störung des Gleichgewichts bei der Anziehungskraft: Paul war vollständig von Laura bezaubert. Bei einer Einzelsitzung bat ich ihn zu beschreiben, wie andere Menschen seiner Meinung nach über Laura dachten. ‚Ich glaube, sie wird als jemand angesehen, der der idealen Frau sehr nahe kommt. Nicht nur, daß sie schön anzusehen ist – auch ihr Intellekt und ihre beruflichen Leistungen sind beeindruckend. Sie ist sportlich – mehr als ich –, und sie hat eine Art, Spannung zu erzeugen, daß sie meist bei einer Versammlung im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht. Ich glaube, daß viele Frauen sie beneiden und daß sie viele Männer einschüchtert.‘ Ich stellte Laura die gleich Frage in Bezug auf Paul. ‚Ich glaube, man ist beeindruckt von Pauls Verstand und der Tatsache, daß er so hingebungsvoll seine Arbeit erledigt. Er ist nicht der ehrgeizigste Anwalt in seiner Firma, aber er hat sich eine Nische geschaffen und braucht sich nicht lautstark zu Wort melden. Den Leuten gefällt das, und sie respektieren ihn.‘ Aufschlußreich ist, daß Pauls Beschreibung von Laura länger, qualitativ besser und begeisteter klang als Lauras Beschreibung von Paul. Selbst, wenn man in Betracht zieht, daß es Unterschiede in Lauras und Pauls Ausdrucksweise gibt, beweisen diese Beschreibungen, daß Laura für Paul attraktiver war als Paul für Laura. Demnach besaß Laura in der Beziehung die größere ‚Anziehungskraft‘.“ ... |
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Kommentare
Volker111, 09.05.2011
Macht braucht es überhaupt nicht in einer Beziehung. Komme jetzt schon 50 Jahre ohne diesen Zusatz aus. Macht ist in der PolitikGeschichte schon die Wurzel allen Übels.
Luna2010, 28.05.2011
Ein klasse Bericht. Ich freu mich über Lesungen von dir bei mir.
SChönes Wochenende 
minasteini, 23.04.2011
Ich wünsche dir ein schönes Osterfest und einen fleißigen Osterhasen. LG Marina
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Buch - Vorderseiter
Dean C. Delis / Cassandra Phillips: Ich lieb'' dich nicht, wenn Du mich liebst: Buch - Vorderseiter
Buch - Rückseite
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