Ehe und Familie Allgemein Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Das Leben sind wir...

  

  16.03.2006, 21:51 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  4

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  Pro:

  nicht nur Negatives

  Kontra:

  niemals vergessen...

  Empfehlung:

  Ja

  Hier nun eine kleine Leseprobe meines Buches, welches ich überigens immer noch nicht weiter geschrieben habe. Diese Geschichte beruht auf Tatsachen und ist ein kleiner Teil meines Lebens, aber wohl sehr wahrscheinlich auch mit der wichtigeste Teil.
  
  
  1999
  Der Anfang vom Ende
  Kapitel 1
  
  
  "Ich glaub, Papa hat es wieder mir den Nieren zu tun, wie damals"; meine Mutter schüttelte den Kopf und grinste. "Er gibt es ja nicht zu. Wann geht er denn auch mal freiwillig zum Arzt? Es muss immer erst ganz schlimm werden. Immer auf den letzten Drücker."
  "Wie kommst du darauf, dass er Schmerzen an den Nieren hat?" fragte ich sie.
  "Er kann wieder nicht pinkeln, wie früher, als er Nierenstein hatte."
  "Und was will er jetzt machen?"
  "Er schluckt noch Schmerztabletten. Ich glaube er hat wieder Steine. Irgendwann helfen dann die Pillen auch nicht mehr, dann muss er zum Arzt, ob er will oder nicht."
  Mein Papa war ein Meister des Verstellens. Man sah ihm meistens gar nicht an, wenn er Schmerzen hatte. Er ging wirklich nicht oft zum Arzt, nur wenn es meistens schon zu spät war. Zahnärzte hasste er, die sahen ihn nur von hinten. Einmal lag er schon wegen seiner Nieren im Krankenhaus, und ich dacht damals, er hat einfach nur Angst, wieder das gleiche durchzumachen, wie schon einmal.
  Also nahmen wir es gar nicht so Ernst, die Sache mit den Nieren meines Vaters. Wir wussten, er würde sich die Steine schon entfernen lassen, wenn er es vor Schmerzen nicht mehr aushielt.
  Und das kam schneller als wir dachten, denn eines nachmittags krümmte er sich vor Schmerzen, und ich fuhr mit ihm direkt ins Krankenhaus. Tja, und die behielten ihn schließlich da, Verdacht auf Nierensteine! Und so begann der Weg des Elends, denn die Ärzte fanden etwas mehr, als nur diese verdammten Steine.
  Damals war ich bereits seit 16 Jahren mit meinem Ex-Mann zusammen. Wir hatten einen gemeinsamen Sohn, der 1988 geboren wurde, und als mein Papa krank wurde war er 11 Jahre alt. Mein Sohn hing sehr an seinem Opa. Er bedeutete ihm mehr, als sein eigener Vater.
  Mein damaliger Mann kümmerte sich fast nie um sein Kind. Eigentlich hatte er mehr schlechte Eigenschaften als Gute. Nach 16 Jahren kannte ich ihn in und auswendig, besser als sonst irgendjemand. Meine Liebe zu ihm war nach all den Jahren auf der Strecke geblieben. Eigentlich war ich wohl nur noch aus reiner Gewohnheit mit ihm zusammen.
  Wir wohnten alle in einem Haus. Meine Eltern links unten, wir links oben. Unten rechts hatten wir unsere Büroräume, in denen wir auch alle zusammen arbeiteten. Und oben rechts wohnte die Schwester meiner Mutter, also direkt neben meinem Mann und mir.
  Wir hatten dieses Haus vor einigen Jahren mit meinen Eltern zusammen gekauft. Es war noch hoch belastet, aber da wir eigentlich alle gut verdienten, zahlten wir das Haus nach und nach ab. Mein Vater hatte sein eigenes Büro, sowie mein Mann und ich auch eines hatten. Wir arbeiteten als Hausverwaltung und für eine große Versicherungsgesellschaft.
  Die Geschäfte liefen ganz gut. Als mein Papa dann ins Krankenhaus kam, übernahmen wir seine Arbeit, denn schließlich durfte nichts liegen bleiben.
  In unserer Freizeit gingen mein Ex und ich uns meistens aus dem Weg. Wir hatten schon längst keine Gemeinsamkeiten mehr. Ich glaube, die hatten wir auch nie! Ich ging abends immer mit meiner Freundin und unseren Hunden spazieren, stundenlang am Fluss entlang.
  Um meinen Sohn brauchte ich mir meistens keine Sorgen machen, da er sehr selbständig war und immer mit Freunden zusammen spielte. Ich hatte ein ruhiges und zufriedenes Leben. Eigentlich fehlte es mir an nichts, außer vielleicht an Sex und Liebe, aber das vermisste ich nicht, damals jedenfalls nicht.
  
  .
  Mein Vater managte alles. Er regelte immer alles, was das Haus betraf, und auch sonst, wenn irgend ein Problem auftauchte, konnten wir immer auf ihn zählen. Doch es gab fast nie Probleme.
  Meine privaten Angelegenheiten gingen niemanden etwas an. Mein Papa wusste nicht, dass es in meiner Beziehung gar nicht gut lief. Er hätte es nie toleriert, wenn ich mich von meinem Mann getrennt hätte. Für ihn wäre es Verrat gewesen. Schließlich lebten wir ja in einer heilen Welt, und diesen Schein mussten wir aufrecht erhalten.
  Doch mein Mann und ich konnten ebenfalls gut schauspielern. Dass es meinem Ex immer noch ernst war, bekam ich erst später heraus, viel zu spät. Gefühle wurden bei uns nie großartig gezeigt. Wir sagten uns nie, dass wir uns liebten.
  Und so kam mein Vater dann ins Krankenhaus und unser aller Leben veränderte sich, nicht sofort, denn am Anfang hat man noch die Hoffnung, dass alles wieder gut wird. Doch als diese Hoffnung starb, starb auch etwas in mir.
  
  
  Kapitel 2
  
  
  "Die Ärzte haben bei Papa ein Geschwür an der Prostata festgestellt", die Stimme meiner Mutter klang besorgt und leicht gereizt.
  Ich presste den Telefonhörer fester an mein Ohr. "Wie meinst du das?" Bisher hatte ich fast keinen blassen Schimmer von irgendwelchen Organen, sprich Prostata, gehabt, außer das sie zum männlichen Körper gehört und Frauen keine haben.
  "Die haben bei Papa eine reine Routineuntersuchung gemacht und dieses Geschwür festgestellt."
  "Und nun? Was passiert nun? Ist das ein gutes oder böses Zeichen?" Ich schluckte und rechnete mit dem Schlimmsten.
  "Das wissen die noch nicht. Man will das Geschwür herausoperieren. Die Ärzte können es nicht ganz entfernen, nur zum Teil. Der andere Teil muss drin bleiben. Außer, Papa würde sich die ganze Prostata wegnehmen lassen. Das ist aber nur notwendig, wenn das Geschwür bösartig ist, sagte man mir." Die Stimme meiner Mutter klang gefasst.
  "Ach Gott, das wird schon hinhauen", sagte ich ruhig. "Ich glaube nicht, dass es was schlimmes ist. Soll er sich operieren lassen. Was machen seine Steine?"
  "Kommst du nachher mit ins Krankenhaus? Heute Nachmittag hat er das Ergebnis da. Die Steine nehmen sie ihm nächste Woche raus."
  "Sicher komm ich mit. Hoffentlich geht alles gut." Ich machte mir richtige Sorgen. Nachdem wir das Gespräch beendet hatten, nahm ich mir direkt mein Gesundheitsbuch vor und las alles über Prostatakrebs was ich finden konnte.
  Es bestanden gute Heilungschancen, wenn man sich das ganze Organ entfernen ließ. Metastasen wurden meistens am Knochenbau festgestellt, oder in der Lunge. Aber soweit musste es ja nun nicht kommen, dachte ich. Außerdem wer sagte schon, dass es sich um ein bösartiges Geschwür handelte?
  Ich ging in das Büro meines Mannes und erzählte ihm die ganze Sache. Er wirkte ziemlich teilnahmslos. Sehr wahrscheinlich nahm er die Krankheit meines Vaters nicht so ernst. Ich hoffte, er hatte Recht mit seinem Optimismus. Also machte ich mich wieder an die Arbeit und ging zurück in mein Büro. Ich vergaß meinen Papa für einige Stunden, bis ich dann mit meiner Mutter ins Krankenhaus fuhr.
  
  Als ich in das Gesicht meines Papas sah, wusste ich sofort, dass nichts mehr gut war. Ich
  ahnte schon, bevor er überhaupt was gesagt hatte, dass es Krebs war, der in seinem schönen Körper wucherte.
  Tränen traten in seine Augen. Mein Papa, ein Kerl wie ein Baum, ein Mann der aussah wie Jean-Paul Belmondo, fand auf jeden Fall eine meiner Freundinnen, war am Boden zerstört. Und ich, ich konnte ihm einfach nicht helfen. Es gibt Dinge im Leben, die muss man alleine bekämpfen. Und dieser Moment war nun für meinen Vater gekommen. Wir waren nur Außenstehende, die ihn auf dieser schweren Reise begleiteten. Irgendwo am Rande stehend, trauernd und machtlos.
  "Es ist ein bösartiger Tumor", sagte er niedergeschlagen.
  Meine Mutter umarmte ihn fest, und ich trat auch näher an ihn heran. Wieso gerade er? Fragte ich mich. Er, die Sportskanone, die nicht trank und nicht (mehr) rauchte. Der eisern seinen Lebensweg ging, immer auf Gesundheit achtend. Der mich tausendfach mahnte, das Rauchen aufzugeben. Gerade er erkrankte an Krebs. Gut, wo nun dieser Tumor lag war mir total egal, ob er gut zu therapieren war, war mir auch egal. Nur allein dieser Gedanke, Papa hat Krebs, Papa, der unsterbliche Papa, dieser Hüne, dieser Gesundheitsfreak, hatte Krebs! Und basta!
  Ich konnte nicht weinen. Ich konnte noch nicht mal Mitleid empfinden. Ich sagte einfach, dass es nicht weiter schlimm sei. Alles würde wieder gut werden und die Ärzte würden schon alles in den Griff bekommen. Prostatakrebs sei ja schließlich nicht gerade die schlimmste Krebssorte.
  Ich konnte mir meinen Vater einfach nicht krank vorstellen, wollte es mir auch nicht vorstellen. So durfte es nicht sein und nicht enden. Also biss ich die Zähne zusammen und versuchte die Sache zu vergessen. Stellte mir einen gesunden Vater vor, der so weiter machen konnte wie bisher. Was sollten wir auch schon ohne ihn tun? Wir würden verrecken ohne Papa, der uns alle zusammen hielt mit seiner Kraft und seinem Geist.
  "Was passiert nun weiter?" fragte ich meinen Vater und konnte seinen Anblick kaum ertragen. Er war Privatpatient und hatte ein Einzelzimmer, und jeden Tag kam der Chefarzt zu ihm rein und kassierte eine Stange Geld dafür, damit er meinem Papa mal ``Hallo`` sagen durfte.
  "Ich werde eine Chemotherapie bekommen", sagte Papa traurig.
  Was das hieß wusste ich auch, ihm würden seine Haare ausfallen, und es würde ihm total dreckig gehen.
  "Außerdem muss ich in die Röhre, die wollen Gewissheit haben, dass sich nirgends Metastasen gebildet haben."
  "Prostatakrebs ist heilbar", fiel mir, dämlich wie ich war, darauf ein. Papa nahm mich in die Arme. "Was soll nur aus euch werden?"
  Ich machte mich los. "Du redest so, als ob du das Zeitliche schon gesegnet hast."
  "Ich mache mir nur Sorgen um euch, nicht um mich. Wenn ich nicht mehr da bin, könnt ihr das Haus nicht mehr bezahlen. Niemand ist da, der euch helfen kann."
  Ja, das hatte er wohl Recht. Auf meinen damaligen Mann war kein Verlass. Wenn mein Papa sterben sollte, würde unser Geschäft pleite gehen, das wusste ich damals schon. Ich alleine konnte den Laden nicht führen, und mein Mann war ein Waschlappen, der immer jemanden brauchte, der ihn in den Hintern trat, damit er arbeiten konnte, was mein Papa auch regelmäßig tat.
  "Du bist aber noch nicht tot", sagte ich leise. "Unsere Medizin ist heute schon so weit, dass sie fast alles heilen kann. Mal den Teufel nicht an die Wand."
  
  Seine Nierensteine waren schon längst nebensächlich geworden. Wer machte sich schon
  noch Gedanken über ein paar lächerliche Steinchen?
  Meine Mutter und ich wussten, es ging um alles, um einfach alles. Ein Leben ohne Papa würde uns in den Ruin treiben, unsere Familie auseinanderreißen.
  Wir saßen zusammen im Bus und schwiegen, als wir vom Krankenhaus aus nach Hause fuhren. Schließlich sagte meine Mutter: "Es wäre einfacher, wenn er sich die ganze Prostata rausnehmen lassen würde."
  "Wieso lässt er es dann nicht machen?"
  "Er würde kein Mann mehr sein."
  "Oh", sagte ich daraufhin.
  "Wenn die gesamte Prostata entfernt wird, funktioniert beim Mann nichts mehr." Meine Mutter sah mich mit ihren grau-grünen Augen an.
  "Was ist denn besser? Sex oder tot sein?"
  "Das sag mal deinem Vater. Bleibt ein Stück des Tumors in seinem Körper, können sich Metastasen bilden, überall! Du verstehst mich, oder? Die Ärzte können nicht den ganzen Tumor entfernen, weiß der Kuckuck warum nicht. Also bleibt ein Stück drin, außer das ganze Organ wird herausgenommen."
  "Dann sollte er das lieber machen lassen", meinte ich ruhig. "Mein Gott, wen kümmert es denn schon noch, ob er einen hoch kriegt, oder nicht? Er ist 61 Jahre alt. Ihr seit keine jungen Menschen mehr, die jeden Tag Sex haben müssen."
  Meine Mutter lachte leise. "Mir wäre das ganz egal, das weißt du. Aber Papa nicht. Er würde sich nur noch wie ein halber Mensch fühlen."
  Wir waren zu Hause angekommen, und jeder dachte nach, jeder für sich, eingeschlossen in einen Kokon der Stille und Bitterkeit. Ich erzählte meinem Mann wieder die Neuigkeiten, doch der schien alles gar nicht richtig wahr zu nehmen, wie immer.
  "Er hat in seinem Leben einfach zu viel gearbeitet, weißt du, zu viel Stress macht krank", war der dämliche Kommentar von ihm dazu, dass mein Vater Krebs hatte.
  "Was hat Krebs mir Arbeit zu tun? Krebs ist eine erbliche Krankheit, oder nicht?" Ich glotzte ihn frustriert an.
  "Arbeit macht krank." Sein aufgeschwemmtes Gesicht, zu viel Bier, zu fettiges Essen, machte ebenfalls krank, nämlich mich. Arbeit macht krank, war schon immer seine Devise gewesen.
  "Du hast ja keine Ahnung." Ich ließ ihn einfach stehen und verließ sein Büro. Kein Wort des Bedauerns, kein Mitleid, keine Frage, wann kann ich ihn denn besuchen, kamen über die Lippen meines Ex. Er konnte mich mal kreuzweise. Ich machte anderen Gedanken Platz, musste ausspannen, konnte das Elend nicht mehr ertragen. Mein Vater ein kleines Häufchen Elend!
  Also packte ich meine beiden Hunde, einen Dobermann und einen Rottweiler, viele werden jetzt Hilfe schreien, traf mich wie immer mit meiner Freundin und entspannte beim abendlichen Spaziergang am Flussufer. Wir ließen unsere Hunde laufen und beobachteten sie beim Schwimmen.
  Nur so konnte ich alles verarbeiten. Ich erzählte meiner Freundin von meinem Vater. Nachvollziehen konnte sie es allerdings nicht. Ihr Vater war schon lange tot. Sie hatte ihn nie richtig kennen gelernt. Ich verschwendete keinen Gedanken mehr an meinen egoistischen Dreckskerl von Mann, der sich nur um sein Leben Gedanken machte. Aber er würde sein Fett noch wegkriegen, das war gewiss.
  
  
  PS: Ich habe diese Geschichte absichtlich unter diese Kategrorie Ehe und Familie gesetzt, da es sich ja mehr oder weniger um meine Familie allgemein handelt, deswegen dachte ich mir, ist diese Geschichte hier an der richtigen Stelle. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Estha, 14.05.2006, 12:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    klasse geschrieben --- sh --- :-) ... lg susi

  • 

    _knuddelmonster88_, 27.04.2006, 23:56 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    >>> sehr hilfreich <<< <br/>Und viele liebe Grüße von Sara

  • 

    mami_online, 12.04.2006, 01:05 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    hm..... was soll ich dazu sagen? .... So etwas ist immer ein Thema für sich und es gibt Menschen, die sich damit befassen und solche, die man kreuzweise für ihre Ansicht "könnte"... LG, Nicole

  • 

    anonym, 07.04.2006, 14:44 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich bin sprachlos... LG, Marianne

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• diese familie wünsche ich niemandem...

  

  28.08.2005, 19:57 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  1

  Bewertungen (42) / Kommentare (11)
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  Nein

  Heute möchte ich Euch mal was von meiner Familie erzählen…
  
  Ich hoffe, ich kann die Verhältnisse halbwegs erklären, denn ich habe eigentlich eine große Familie und hoffe, das ich die Übersicht nicht verliere…
  
  Mein Vater wurde in Österreich geboren, wurde aber kurz darauf zu den Großeltern in die damalige DDR gebracht. Mein Vater hat einen Bruder (Diether) und eine Schwester (Dagmar), die ebenfalls Kinder haben. Mein Vater ist mit 15 Jahren mit einem Freund aus der DDR geflüchtet, mein Vater hat es geschafft, sein Freund wurde erschossen. Bei einem Fleischer (Metzger) in Duisburg fand mein Vater eine Lehrstelle mit einem Zimmer. Dieser Fleischer war mein Vater in all den Jahren ein guter Freund und wie ein Vater zu ihm.
  
  In Duisburg hat mein Vater dann auch meine Mutter kennen.
  
  Meine Mutter war das älteste von 4 Kindern, also gibt es noch 2 Onkel (Werner und Wolfgang) und eine Tante (Christel). Und die Eltern meiner Mutter (Ilse und Wolfgang) meine Großeltern.
  
  Meine Großeltern mochten meinen Vater von Anfang an nicht, soll es ja geben, sie haben auch alles versucht, meine Eltern auseinander zu bringen, gelang ihnen aber nicht.
  
  Als meine Tante Christel schwanger wurde, war meine Mutter eifersüchtig und hat ein Loch ins Kondom geschnitten, denn sie wollte auch unbedingt ein Kind. Mein Vater wollte noch keine Kinder, wenn dann erst später. Meine Mutter verheimlichte die Schwangerschaft, bis man nichts mehr „machen“ konnte. Mein Vater tobte und war außer sich, denn wie gesagt, er wollte kein Kind. Er schlug meine Mutter auch, aber ich hatte mich so gut eingenistet, das ich trotzdem im Bauch meiner Mutter blieb :o)
  
  Mein Vater ist ein sehr jähzorniger Mensch, der immer alles mit Gewalt lösen wollte. Außerdem war er immer sehr eifersüchtig.
  
  Ich kam fast 3 Monate zu früh auf die Welt, weil es wieder einen Streit in der Familie gab, nur mit Mühe und Not hielt man mich am Leben, laut Ärzten war es ein Wunder, das ich überhaupt überlebt habe…
  Die erste Zeit war ich dann wohl der Kitt zwischen meinen Eltern, denn es sah so aus, als wenn sie jetzt normal miteinander umgehen würden. Der Frieden und die Harmonie hielt aber nicht lange…
  
  An meine ersten Jahre kann ich mich natürlich nicht erinnern, außer an eine Szene, da war ich nicht mal 2 Jahre alt, ich wurde in der Küche auf dem Tisch gebadet und meine Eltern fingen an, sich zu streiten, mein Vater nahm seinen Gürtel und schlug meiner Mutter 2 Löcher in den Kopf. Als ich das später mal erzählt habe, meinte man zu mir, ich kann das nicht mitgekriegt haben, habe ich aber doch und es stimmte wirklich.
  
  Für mich war es eigentlich „normal“, das es zwar Familienfeiern gab, aber auf diesen nur geschrien und gestritten wurde. Sogar an Weihnachten, wenn die ganze Familie unter dem Christbaum stand, gab es nach kürzester Zeit Streit und geschlagen wurde auch viel. Die Erwachsenen schlugen sich, die Kinder schlugen sich und dann prügelten die Erwachsenen auf die Kinder rum…
  Meine Oma wollte meinen Opa sogar mal abstechen, hat ihn aber blöd erwischt und ihn nur in den Oberschenkel getroffen. Nur ein kleiner Einblick in die Familienidylle :o)
  Wie gesagt, für mich war es normal, denn ich bin so aufgewachsen!!!
  Was ich aber schon als ganz kleines Kind merkte war, das mich meine Großeltern nicht wirklich geliebt haben, wie es sonst bei Oma und Opa normal ist, denn sie sagten immer, ich sei die Brut meines Vaters und somit, genau wie er, nix wert. Meine Cousine, das erste Enkelkind, wurde immer verhätschelt und verwöhnt, für mich blieb dann nicht mehr viel übrig…
  
  Meine Eltern eröffneten eine Kneipe im Duisburger Rotlichtmilieu, wo Huren und Zuhälter meine besten Freunde wurden. Nach der Schule musste ich natürlich gleich in die Kneipe fahren und dort blieb ich bis spät am Abend, ich war ein Kneipen Kind, prügelte mich mit den anderen Kindern und kannte Schimpfwörter, die andere in dem Alter noch nicht kennen. Als meine Mutter am Abend im Lokal brutal zusammengeschlagen wurde, die Kneipe ausgeraubt wurde, machten meine Eltern das Lokal zu.
  
  Als ich 7 Jahre alt war, hieß es, wir ziehen nach Österreich. Für mich war es neu und aufregend, denn ich kannte ja nix anderes, außer Duisburg und der Familie, die ich da hatte, denn meine Cousine und ich blieben natürlich nicht die einzigsten Kinder, etliche Cousinen und Cousins folgen uns beiden. Meine Tante Christel ließ sich scheiden, hatte 2 Kinder und zog mit ihrer Freundin Angelika zusammen, die auch 2 Kinder hatte. Heute ist es ganz normal, wenn 2 Frauen sich zusammentun, oder 2 Männer, aber Ende der 70er Jahre war das ein Skandal. Damit war erst mal Christel das schwarze Schaf in der Familie und immer Lästerpunkt Nr.1 so hieß es immer „die zwei Lesben“. Auch die Frau meiner Tante mochte man natürlich nicht, dabei war sie eine ganz liebe und nette.
  Irgendwie wurde immer gegen die Partner intregiert, als mein Onkel Werner eine ganz liebe Freundin hatte, die Ina, wurde Werner solange aufgehetzt, glaubte Gerüchte und schlug das arme Mädel krankenhausreif. Wolfgang hatte eine Frau in Hamburg, na, der wurde auch nur Böses unterstellt. Irgendwann holte man Wolfgang bei Nacht und Nebel nach Duisburg zurück, im Gepäck seinen kleinen Sohn Wolfgang jun. Was mit der Mutter war, habe ich nie erfahren. Meine Großeltern zogen den kleinen Wolfgang dann praktisch mit auf und als mein Onkel wieder heiratete, hatte der Kleine erst mal wieder eine Familie, bis sein kleiner Bruder geboren wurde, dann war er wieder ein Niemand für die Frau meines Onkels.
  
  In Österreich hatten wir dann regelmäßig Kontakt zu der Familie meines Vaters, ich lernte halt noch eine weitere Oma und einen Opa kennen, die ich sehr ins Herz geschlossen hatte, auch meinen Onkel Diether, seine Frau und meine Tante Dagmar, ich hatte sie alle lieb. Und bei den Großeltern wurde kein Unterschied gemacht, man behandelte mich genauso, wie meine Cousine, ich weiß nur noch, das sie auch Tamara hieß. Mit ihr habe ich mich auch immer gut verstanden.
  Das Familieleben lief bei uns auch in Österreich nicht besser, meine Eltern prügelten sich und prügelten mich.
  Nach gut 1 Jahr kamen die Großeltern aus Duisburg zu Besuch und kurz darauf zogen wir wieder nach Duisburg, denn meine Großeltern hatten einen Lotto 6er gemacht und sich ein Mietshaus in Duisburg gekauft, Platz für die ganze Familie, jeder sollte seine eigene Wohnung haben.
  Die Zustände, die sich da abgespielt haben, kann man sich gar nicht vorstellen, asozialer geht es glaube ich gar nicht mehr. Familie Flooder ist harmlos dagegen!!!
  Kurz drauf zogen wir wieder aus und zogen noch 3 mal innerhalb der nächsten 3 Jahre um, mal hatten wir Kontakt zu der Familie, mal nicht…
  Da mein Vater dauernd fremdging und teilweise auch mehrmals kriminell war, war ein Ortswechsel angesagt.
  
  Der führte uns dann 1984 ganz aus Duisburg und Umgebung weg, nach Bayern, nach Ainring, ein kleiner Ort bei Freilassing.
  Und auch dort zogen wir mehrmals im Ort um… die Grund, meine Eltern stritten soviel mit den Nachbarn, meine Mutter keifte schon kurz nach dem Einzug die Leute an und meine Vater prügelte hier und da auch mal einen Nachbarn zusammen, wenn der mal zurückgeredet hatte.
  All die Jahre hatten wir keinen Kontakt zur Familie meiner Mutter, wen mal ein Brief kam, hat meine Mutter den ungelesen zerrissen und auch Einladungen zu Hochzeiten, Taufen, alles wurde zerrissen und man sagte nur „scheiß auf die Sippe“
  
  Meine Mutter starb, als ich 15 war, kein großer Verlust, denn ich kann mich nur an vielleicht 3 oder 4 schöne Momente mit ihr erinnern, ansonsten habe ich nur negative Erinnerungen. An die ganze Prügel, die Streitereien und alles.
  Meine Mutter lag immer sehr lange im Krankenhaus in München, während dieser Zeit war ich eigentlich auf mich alleine gestellt, denn mein Vater war nur unterwegs, brachte Nachts auch öfter mal ein oder zwei Prostituierte mit nach Hause, eine wohnte einige Zeit bei uns… ich schaute halt immer, das ich nicht oft zu Hause bin.
  Mit 13 hatte ich meinen ersten Job als Küchenhilfe in einem Restaurant, denn Taschengeld gab es nicht, auch kein Geld für Klamotten, für die Schule oder so was. Denn mein Vater sagte immer, ihm hätte auch keiner was geschenkt, er habe auch immer für alles arbeiten müssen. In dem Lokal habe ich mir jedes Wochenende 100 DM verdient, war aber den ganzen Tag, bis in die Nacht in der Küche bei Hochzeit oder anderen Veranstaltungen. Und unter der Woche habe ich sogar noch öfter auf die Kinder der Wirtsleute aufgepasst, so konnte ich mir dann auch so manchen Schulausflug verdienen, sonst hätte ich nicht mitfahren können, weil mir mein Vater für solche Späße auch kein Geld gegeben hat!!!
  
  Als die Ärzte sagten, meine Mutter liegt im Sterben, rief mein Vater sofort ihre Familie an und sagte es ihnen, denn das muss man ja. Sie kamen auch, als erstes meine Großeltern, die so die Möglichkeit hatten, von ihrer Tochter Abschied zu nehmen. Vielleicht haben sie sich in dem Moment versöhnt, ich weiß es nicht. Und zur Beerdigung kamen auch meine Onkel und Tanten, mit denen habe ich mich auf Anhieb gut verstanden.
  
  Dann lernte mein Vater eine Philippinin kennen, eine herzensgute Frau, ich habe sie vom ersten Moment an ins Herz geschlossen und liebe sie auch heute noch wie man normal eine Mutter liebt!!! Ich nenne sie auch heute noch Mutti. Diese hatte allerdings keine Aufenthaltgenehmigung, das heißt, sie hätte nach 3 Monaten wieder nach Hause fliegen müssen. Meine Großeltern aus Duisburg kamen zu besuch, um die neue Frau kennen zulernen und sagten dann schließlich, wir sollen nach Duisburg ziehen, denn da kriegt sie sicher die Aufenthaltsgenehmigung. Also zogen wir wieder mit Sack und Pack ins Flodder Haus. Für mich war dieser Abschied sehr schmerzlich, denn mein Leben war halt in den kleinen Ort, meine Freunde, einfach alles und ich wollte nicht mitziehen. Aber da meine Mutti sonst wieder nach Hause geflogen wäre, bin ich halt mitgezogen , an den Ort des Grauens.
  
  Am Anfang sah es auch aus, als wenn alles gut gehen würde, aber die Streitereien hörten nie ganz auf, manchmal ging es in dem Haus friedlich zu und dann wieder mehr als asozial... Dauernd wurde von meiner Mutter geredet, wie lieb und gut sie nicht war… komisch, ich, als ihr Tochter hatte davon nichts gemerkt!!! Sie hatte mir oft gesagt, wie sehr sie es bereut, mich in die Welt gesetzt zu haben, ich bin nix wert. Solche Sachen bekam ich von meinem Vater aber auch zu hören, sogar Sätze wie „ich hätte dich damals ins Klo spritzen sollen“
  
  Mein Vater und Mutti blieben nicht lange in Duisburg, sie zogen bald nach Wien. Diesmal wollte ich nicht mit und blieb in Duisburg, erst mal in der Wohnung. Aber das war mehr als Horror, denn meine Großeltern hatten einen Schlüssel für meine Wohnung, da ich ja nicht mal 17 war, die kamen dauern reingeschneit und moserten rum. Und immer, wenn ich was sagte konnte ich mir anhören „zum nächsten ersten schmeiße ich dich raus, kannst ja auf der Straße leben“. Und das man die Wohnung für meine Cousine haben will und lauter solche Sachen. Man sagte mir auch mehr als einmal ich würde genauso wenig taugen, wie mein Vater. Meine Mutter, ja die, die war eine perfekte Frau. Als ich einmal fragte, warum wir dann in Bayern nicht einmal Kontakt hatten, na, damit hatte ich nen Streit heraufbeschwört, da schlackern einem die Ohren, ich will gar nicht schreiben, was ich da alles zu hören bekam…
  
  Also suchte ich mir eine kleine Wohnung, machte meine Lehre und Schule fertig und hatte einige kleine Jobs, damit ich leben konnte. Ich hatte damals mein Kindergeld und Bafög und mein Vater zahlte mir 100 DM, die Hälfte von meiner Miete, damit war das Thema Kind für ihn erledigt. Er war mich los und konnte ein neues Leben leben. Er schrieb mir nie und wollte nie wissen, wie es mir geht, dafür schrieb mir Mutti oft und sie rief auch öfter an. Wie wollte immer wissen wie es mir geht, ich war ja im Grunde genommen noch ein Kind.
  Ab und zu hatte ich Kontakt zu meiner Familie, einmal die Woche ging ich zu Oma und Opa essen, aber irgendwie merkte ich, das ich gar nicht willkommen bin, also lies ich es dann, es kümmerte niemanden, was ich mache, ich war allen egal.
  Irgendwann stand für mich fest, ich haue ab, ich will weg aus Duisburg. Wie wenn mein Vater es gerochen hätte, rief er mich eines Tages an und fragte mich, ob ich nicht zu ihnen nach Wien kommen will. Ich dachte mir, nun zeigt er doch Interesse???
  Also verkaufte ich alles was ging, von meiner Wohnung und haute bei Nacht und Nebel ab nach Wien.
  Nun ja, da ich meinen Vater kenne und weiß, das er nix ohne Hintergedanken macht, hatte ich schon eine Ahnung. Und ich hatte Recht, er hatte die 5 Kinder von Mutti von den Philippinen geholt und die gehörten natürlich versorgt. Sie waren damals im Alter von 4 bis 12 Jahren und ich sollte mich tagsüber um sie kümmern, während die beiden arbeiten sind. Die kleinen in den Kindergarten bringen, wenn in der Früh alle aus dem Haus waren musste ich den ganzen Haushalt schmeißen, Kochen, Putzen, Bügeln, Wäsche waschen, Geld habe ich dafür nicht bekommen, denn großzügigerweise durfte ich ja bei ihnen wohnen, ich hatte nicht mal einen Schilling so für mich, gar nix. Als ich meinen Vater mal drauf ansprach, schrie er mich an, ich bekam ich eine Ohrfeige und er warf mir vor, er habe mich jetzt 20 Jahre durchgefüttert…Dabei war ich da noch nicht mal 20…
  
  Mit 18 habe ich dann geheiratet (bin aber seit Jahren glücklich geschieden) und hatte eine eigene kleine Wohnung, ging arbeiten und hatte 2 Jahre keinen Kontakt zu meinem Vater, nur mit Mutti habe ich ab und zu mal telefoniert. Bis wir uns zufällig mal über den Weg gelaufen sind und danach war auch nicht viel Kontakt
  
  Irgendwann kam ich dann drauf, ich suche mal meine Oma hier in Österreich, habe dann die Nummer rausbekommen und rief sie halt an. Na, ich dachte mir, sie würde sich freuen, wenn ich mich mal melde. Da hatte ich mich aber mächtig getäuscht, sie fuhr mich halt an, ich hätte mich so viele Jahre nicht gemeldet und sie wollen eh nichts mit mir zu tun haben. Irgendwie brach meine Welt zusammen, denn ich war 8 Jahre, als ich sie das letzte Mal gesehen hatte und wenn mich meine Enkelin aus irgendeinem Grund nach 10 Jahren anruft, ich würde mich total freuen!!!
  
  Zu den Großeltern aus Duisburg habe ich hier aus Österreich nie Kontakt aufgenommen, ich meine, ich war dann einfach weg, keiner hatte nach mir gefragt, also war es ihnen wurscht, was mit mir ist. Ich bekam nur vor ein paar Jahren einen Brief vom Anwalt meiner Oma, das man mir meinen Pflichtteil vom Haus jetzt auszahlen würde, wenn ich dafür auf das Haupterbe verzichten würde. Das könnte ich auch alles von hier erledigen und müsste nicht mal nach Duisburg fahren, also habe ich mir hier einen Anwalt genommen, der hat alles erledigt und das war es dann. Da habe ich dann auch erst erfahren, das mein Opa Jahre vorher gestorben ist.
  
  Vor ein paar Jahren war mein Vater dann mal wieder für ein Jahr auf den Philippinen und schrieb mir einen bösen Brief, ich solle ihm sofort Geld schicken, das wäre ich ihm schuldig, denn schließlich hätte er mich ja in die Welt gesetzt und 30 Jahre ernährt… Hallo, da war ich nicht mal noch 30 und außerdem hatte ich bereits mit 16 Jahren eine eigene Wohnung und seit das ich 13 war, habe ich im Grunde für mich selber sorgen müssen!!! Also was bin ich ihm schuldig???
  Also schickte ich ihm nicht die damals 50.000 Schilling, erstens hatte ich sie nicht und zweitens sah ich nicht ein, warum???
  Dieses war dann noch einige Jahre Streitpunkt zwischen uns, denn er ist nach wie vor der Meinung, ich bin ihm insgesamt eine Million schuldig, denn soviel hätte ich ihn gekostet. Dabei war ich nie ein verwöhntes Einzelkind, ich hatte Nahrung und Kleidung und eine Handvoll Spielsachen, aber ich bekam nie das, was ich wollte. Als Adidas Turnschuhe in waren, bekam ich die nicht, ich bekam keine Markenkleidung, sondern immer so Billigsachen von Woolworth und so. Meine Kleidung durfte ich mir auch nicht selber aussuchen, sondern musste das anziehen, was ich bekam. Also kann sich wohl jeder vorstellen, wie oft ich gehänselt wurde… Und was z.B. das Essen angeht, wenn ich was nicht essen wollte, musste ich solange am Tisch sitzen bleiben, bis ich fertig war, wenn mir was nicht schmeckte, musste ich es essen, wenn ich es Mittags nicht gegessen habe, stellte man mir den Teller am Abend wieder hin und auch noch am nächsten Tag. Zwischendurch bekam ich nichts!!! Also verwöhnt wurde ich wirklich nicht!!!
  
  Wenn meine Mutti nicht wäre, hätte ich sicher nicht mal was zur Geburt für meine Tochter von ihm bekommen. Aber es ist ganz komisch, er hat an seiner Enkelin genauso wenig Interesse, wie an mir. Und meine Tochter mag ihn auch nicht, sie sagt nicht hallo oder tschüß, sie ging ihm auch nie zu, sie macht einen großen Bogen um ihn. Meine Mutti mag sie sehr und auch ihre Cousins und Cousinen die sie hat. Denn mittlerweile sind auch Muttis Kinder groß, sind verheiratet und haben Kinder. Sie sind eigentlich wie Geschwister für mich, wir besuchen und ab und zu oder telefonieren. Nicht allzu oft, aber ab und zu mal.
  
  Nun ist mein Vater seit einigen Wochen wieder auf den Philippinen, gemeldet hat er sich noch nicht, ich warte eigentlich mit Schrecken auf den nächsten Brief mit einer Geldforderung, wie immer, wenn er da lebt, wahrscheinlich wirft er mir dann vor, er hätte mich jetzt 40 Jahre durchgefüttert :o)
  Und vor ein paar Wochen bekam ich auch einen Brief von einem Notar aus Linz, in dem erfuhr ich, das meine Oma hier in Österreich gestorben ist. Nicht mal davor hätte sie Kontakt zu mir haben wollen…
  
  Zu meinem Onkel Diether wollte ich vor 2 Jahren Kontakt aufnehmen, aber auch der hat sich nie bei mir gemeldet, denn er hatte ja nie ein gutes Verhältnis zu seinem Bruder, meinem Vater.
  
  Manchmal denke ich an die Familie in Duisburg, frage mich, was aus allen geworden ist, die sind alle schon lange erwachsen, einige sind sicher verheiratet, haben selber Kinder und so. Aber wenn ich dann an dieses Flodder Verhalten denke, bin ich eigentlich froh, das ich mit denen allen keinen Kontakt habe, denn meine Tochter soll eine ruhige, harmonische und vor allem schöne Kindheit haben. Und ich glaube, ich bin auf dem besten Weg, ihr diese zu ermöglichen!!!
  
  Vielleicht fragen sich jetzt manche, warum ich das hier alles so aufschreibe. Das Frage ich mich jetzt eigentlich selber :o) aber vielleicht wollte ich mir das jetzt einfach mal von der Seele schreiben…
  
  Ich hoffe, ich habe Euch nicht zu sehr gelangweilt…
  
  Ich danke fürs Lesen und für Kommentare!!!
  Liebe Grüße an alle
  tammy weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    anett68, 13.09.2005, 00:15 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    so eine Kindheit beneidet man einen wirklich nicht. Bewundernswert, wie du das hingekriegt hast, jetzt ein "normales" harmonisches Leben zu führen. Da gehört meiner Meinung nach einiges an Selbstbewusstsein und Durchsetzungsvermöge

  • 

    plötzlichpapa, 29.08.2005, 15:19 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    positiv. Das einzig Positive aus Deinem Bericht ist aber die Tatsache, welche einem aus der Art wie und was Du schreibst, dass aus Dir ein guter Mensch geworden ist.

  • 

    marina71, 29.08.2005, 14:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    das geschrieben hast ist nicht wichtig. Ich glaube, es hat dir gut getan, das mal alles von der Seele zu schreiben. Deine Geschichte ist sehr bewegend. Ich wünsche dir, das du das alles hinter dir lassen kannst. Liebe Grüße

  • 

    antjeeule, 28.08.2005, 21:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hallo tammy, eigentlich ist es verrückt, diese Odyssee, die du da hinter dir hast, mit "sehr hilfreich" zu bewerten. Schrecklich, was du da alles erlebt hast! Wie hast du das nur ausgehalten? Gut, dass du dir das von der Seele geschrieben ha

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• WAS BEDEUTET EHE FÜR MICH ????

  

  26.02.2005, 09:47 Uhr von
  redwomen
  Habe "Yopi-Pause" für ca. 3 Monate aus familieären Gründen. -ich komme wieder, garkeine Frage.- V...

  5

  Bewertungen (119) / Kommentare (25)
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  Pro:

  Man sollte seine Ehe stets frisch, immer wieder verliebt und aufrecht erhalten.

  Kontra:

  Wenn man den richtigen Partner und die richtige Einstellung hat gibt es kein Contra.

  Empfehlung:

  Ja

  **EINLEITUNG**
  Ich denke, dies ist ein Thema mit sehr viel verschiedenen Meinungen, Aussagen und Auffassungen und hier kann ich nur aus meiner Sicht sprechen und wie ich in meinen Augen eine Ehe sehe. –doch wiederum glaube ich auch, dass ich event. doch einigen aus „der Seele sprechen“ werden.- Für mich persönlich ist die Ehe ein Geschenk, welches man (eigentlich) nur einmal im Leben geschenkt bekommt und somit auch hegen und pflegen soll wo, wie und was es nur geht. Angefangen hat dieses Thema für mich und darüber nachzudenken schon vor einiger Zeit, als meine Eltern den 25.sten Hochzeitstag gehabt hatten. Damals dachte ich mir schon für mich was für eine lange Zeit mit einem Mensch so nach wie vor so glücklich und zufrieden zu sein und sich noch genauso so zu lieben wie am ersten Tag. –für mich war damals schon klar, wenn ich jemals heiraten sollte, dann soll mein Mann und auch meine Ehe so sein wie die meiner Eltern.- Heute nachdem meine Eltern mittlerweile über 45 Jahre noch immer glücklich und zufrieden und auch genauso liebend verheiratet sind und ich mittlerweile selbst auch, kann ich in Ruhe alles Revue passieren lassen und über das Thema Ehe mit noch mehr Ernsthaftigkeit nachdenken als damals.
  
  
  **HAUPTTEIL**
  Ich hatte damals, heute muss ich sagen Gott sei Dank, nie einer meiner früheren Partner geheiratet. Da ich mir eigentlich immer und stets bewusst war nach der Frage: „Willst du wirklich für die Zukunft immer mit diesem Menschen zusammen bleiben???“ , diese Frage stets mit „Nein“ beantworten konnte. Ich habe meine drei Partnerschaften vorher stets geliebt und auch akzeptiert, doch genauso habe ich auch gemerkt, dass die Liebe von meiner Seite nie von meinen damaligen Partner erwidert wurde. Und somit war für mich auch immer klar, dies ist keine gute Grundlage um eine Ehe einzugehen und zu führen. Für mich ist es mehr als wichtig, dass in einer Ehe gegenseitige Liebe gegeben wird und nicht nur von einer Seite. Als ich meinen jetzigen Mann damals dann näher kennen lernte, denn gekannt hatte ich ihn bereits schon seit vielen Jahren, war er für mich absolut nicht der Mann den ich mir damals vorgestellt hatte und wollte. –doch ich denke im Laufe der Jahre und der Erfahrungen lehnt man viele äußere Dinge mehr und mehr ab und lernt viel mehr die inneren Werte und Erfahrungen zu schätzen.- Und so war es dann auch bei meinem Mann. Es war nie Liebe auf den ersten Blick und auch die Tatsache, dass er bereits verheiratet war und auch noch vier Kinder hat, hatte mich damals doch etwas zurückgeschreckt. Doch seine ganze Art, diese Offenheit, diese Ehrlichkeit, seine Lebenseinstellung, sein Lachen und seine ganze innere Ausstrahlung hat mich dann doch zu ihm hingezogen. –heute kann ich nur noch sagen: „GOTT SEI DANK“. Nachdem wir uns fast vier Jahre gekannt hatten, ich mit seinen Kindern gut zu Recht gekommen bin (das war vor allem meinem Mann sehr wichtig, dass er ein absoluter Familienmensch ist und seine Kinder ihm sehr sehr wichtig sind.) und wir wussten wir haben die gleiche Lebenseinstellung, hegen die gleichen Gefühle für einander und lieben uns WIRKLICH, haben wir dann doch beschlossen zu heiraten. (Na gut, ich gebe es zu, mein Mann wollte eigentlich nicht mehr unbedingt heiraten und in einer „schwachen“ Stunde habe ich die Gunst genützt und ihn einfach gefragt. Nachdem er dann endlich „Ja“ gesagt hat *sfg* habe ich den „Schopf gleich beim Schwanz gepackt“ und „Nägel mit Köpfe“ gemacht und das Aufgebot bestellt. ABER !!!! die Ehe war nie erzwungen von mir, das hätte sich mein Göttergatte eh nie bieten lassen. Aber die Stunde der Gunst war halt einfach günstig.) Und für mich war auch eindeutig klar, dass ist der Mann mit dem ich alt werden möchte, dass ist der Mann mit dem ich meine Sorgen und Freunde teilen will, das ist der Mann mit dem ich durch dick und dünn gehen will und das ist der Mann der MICH genauso lieb wie ich ihn. Und das waren Gründe genug für mich mit ihm den Bund des Lebens einzugehen. Es war ein Mensch der mich verstand, der mich so genommen hat wie ich bin (vom Äußeren damals. Ich hatte damals noch 40 Kilo mehr und tat mich nicht gerade unbedingt leicht einen Mann zu finden der mich so nahm wie ich bin. Deshalb erhielt ich auch nie die gegenseitige Liebe meiner damaligen Partner. Doch meinem Mann war es egal.) der meinen Charakter schätze, meine Lustigkeit und auch meine Launen nahm wie sie kamen (aber nicht, dass ihr jetzt denkt ich bin stets launenhaft. Nein, aber ich denke Launen hat jeder Mensch, oder???) der meine Offenheit und Ehrlichkeit schätze, der meinen Charakter schätze, der meine Liebe genauso erwiderte wie ich sie ihm gegeben hatte, der meine Fehler genauso genommen hat wie meine guten Eigenschaften und der mich einfach ALS MENSCH geliebt hatte. Es war (und ist) also alles perfekt gewesen für eine Ehe, sowie ich mir eine Ehe halt einfach vorstelle und wollte. Eine Ehe sollte in meinen Augen erst dann geschlossen werden, wenn sich wirklich alle beide Partner einig sind, so will und kann ich in Zukunft leben und mit diesem Partner will ich wirklich alt werden. Ich akzeptieren meinen Partner so wie er ist, ich ehre ihn, ich achte ihn, ich bin stets und immer für ihn da, ich halte stets zum ihn, ich liebe ihn über alles so wie der andere mich, ich vertraue ihm, ich verstehe mich mit ihm und ich könnte mit ihm für immer auf einer einsamen Insel sein ohne Menschen (wenn es sein muss). So stellte ich mir meinen Partner für eine Ehe vor und habe ihn in meinem Mann damit gefunden. Somit war es auf alle Fälle klar für mich, diesen Menschen will ich heiraten und immer für ihn da sein. Geheiratet haben wir dann im September vor knapp drei Jahren und diesen Schritt bereue ich bis heute noch nicht und bin nach wie vor überglücklich diesen Menschen kennen gelernt zu haben und ihn als MEINEN MANN zu betrachten. Den Schritt zur Ehe würde ich auch heute nie mehr wieder rückgängig machen, da dies genau die Grundvoraussetzungen für eine harmonische, gute und tolle Ehe waren und sind.
  
  
  **SCHLUSSWORT**
  Vielleicht liegt es auch daran, dass ich doch relativ spät geheiratet hatte, ich war damals doch immerhin schon 39. Doch mir ist auch vollkommen bewusst, lieber hatte ich soooo lange gewartet um den richtigen Partner und Mann kennen gelernt zu haben als zu früh zu heiraten und schon wieder in Scheidung zu leben. (vielleicht sollten bei einigen Anderen auch in manchen Fällen das Gehirn etwas früher einschalten und zu Überlegen ob ich wirklich die Ehe mit diesem Menschen eingehen will oder nicht. Ich denke, dann würde doch zumindest die Scheidungsrate etwas sinken.) Ich bin heute froh so spät die Ehe eingegangen zu sein und wirklich auf den richtigen Partner gewartet zu haben. Ich kann mir keinen besseren Mann und Familienvater vorstellen. (auch wenn wir selbst „noch“ keine eigenen Kinder haben, so merke ich doch wie er an seinen vier Kindern hängt und sich um sie kümmert.) Sicherlich haben auch wir Beide ab und an mal Auseinandersetzungen und sind verschiedener Meinung –hauptsächlich was die Erziehung betrifft, bzw. gerade z.B. auch seine älteste Tochter. Wir sind zwar fast immer der gleichen Meinung in „Dinge Erziehung“ doch seine Älteste ist mittlerweile jetzt 21 und da kann man halt leider nicht mehr sehr viel ändern an der Erziehung.- Doch wir werfen uns nie böse Worte gegenseitig an den Kopf, oder verletzen den Anderen mit Boshaftigkeiten. Wir gehen uns im ersten Moment aus dem Weg wenn wir Auseinandersetzungen haben und diskutieren etwas später die Lage dann in Ruhe aus. Ich denke, gerade in einer guten Ehe ist es auch einfach das „A“ und „O“ miteinander zu kommunizieren und sich auszusprechen, ohne das „sehr grobe oder sehr böse“ Wörter fallen. Und die wichtigsten Grundvoraussetzungen für eine Ehe sind doch:
  LIEBE, OFFENHEIT, EHRLICHKEIT, VERTRAUEN, GEGENSEITIGES RESPEKTIEREN UND AKZEPTIEREN UND MIT EINANDER REDEN.
  
  Ich selbst kann nur hoffen und weis, dass unsere Ehe mit Sicherheit (na gut eine Garantie gibt es nirgendwo) genauso lange dauern wird wie die von meinen Eltern und oft unterhalten sich mein Mann und ich auch wie es wird, wenn wir alle Beide dann alt sind und wir noch nach wie vor verliebt und vertraut im hohen Alter Beide mit einem „Hackerlstecken“ mit einander spazieren gehen, uns noch immer gut unterhalten und mit einander reden und wenn es das Geld und die Zeit, sowie die Gesundheit auch erlaubt nach wie vor gemeinsam schöne Urlaubstag verbringen und vor allem schöne Alltagstag im Ruhestand und im hohen Alter.
  
  Für mich ist die Ehe ein „hohes Sakrament“ welches wir auch in der Kirche besiegeln haben lassen und unsere gegenseitige Liebe, Einverständnis, Akzeptieren, Respektieren, Vertrauen, Ehrlichkeit, Offenheit und Reden auch wissen lassen, dass wir noch sehr sehr lange an uns glauben und diese Ehe noch sehr sehr lange hält. Ich für meinen Teil kann nur noch sagen:
  ICH LIEBE DICH ÜBER ALLES MEIN SCHATZ UND HABE DEN SCHRITT DICH ZU HEIRATEN NIE BEREUT“.
  
  
  Also, für alle die es wagen wollen oder sich überlegen, vielleicht konnte ich euch mit meinem Bericht etwas über die Ehe näher bringen und, in meinen Augen, Grundvoraussetzungen für eine gute Ehe deutlicher werden lassen.
  
  Und vergesst nicht: „Reden und Kommunizieren ist eins der aller wichtigsten Dinge in einer gutgeführten Ehe“ Und natürlich auch die gegenseitige Liebe und Vertrauen.
  
  In diesem Sinne sage ich schon einmal vielen herzlichen Dank für alle Lesungen und Kommentare und wünsche allen bereits vorhanden Ehepaaren weiterhin viel Glück und für alle die es noch werden wollen ein langes und tolles Eheleben mit ihrem neuen Ehepartner. So wie es halt bei mir auch ist.
  
  Eure Redwomen weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Sabate, 08.05.2007, 00:34 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Gruss aus Berlin...Todd

  • 

    anonym, 06.03.2007, 19:53 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    LG Damaris :-)

  • 

    anonym, 29.07.2006, 01:00 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wieder ein prima Bericht!!! Für uns ist unsere Ehe auch sehr sehr wichtig, wir sind mitlerweile schon 34 Jahre verheiratet und sind durch so manche "Tiefen" gemeinsam gegangen, das schweißt zusammen. Liebe Grüße Edith und Claus

  • 

    Zuckermaus29, 12.07.2006, 14:16 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    "sh" von mir für Dich :o) Viele Grüße Jeanny

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• Worauf Frauen wert legen !

  

  17.11.2003, 13:08 Uhr von
  piranha67
  Moin moin, Du bist bei mir gelandet? Vieleicht sollte ich mich ersteinmal vorstellen. Versuc...

  5

  Bewertungen (17)
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  Pro:

  Frauen? wer braucht die schon? *gg*

  Kontra:

  Muß jeder selbner wissen

  Empfehlung:

  Ja

  Wann ist man ein Mann?
  
  Was ist es, was einen Mann begehrenswert macht?
  
  1) Sein After Shave?
  2) Eine dicke Brieftasche?
  
  Worauf Frauen wert legen, erfahrt ihr hier.
  
  
  1. Rasieren und Frisieren
  
  Klar, auch Frauen ist die Optik wichtig.
  Ihr möchtet nicht mit einem unrasierten,
  zotteligen Kerl zum Essen ausgehen.
  Gut riechen sollte er auch.
  Und ansprechend gekleidet sein.
  das sind nicht nur 3 Dinge, sondern gleich 4 !
  
  (Die Frauen übertreibens mal wieder Maßlos. *g*)
  
  
  Übrigens: Vielen Frauen stehen auf Herren im Anzug - das vermittelt Seriösität und Sicherheit.
  
  (und viel Geld)
  PS: Was hat ein Anzug mit sicherheit zu tun?
  (das wissen nur Frauenm selber)
  
  
  2. Gentleman sein
  
  
  Versteht sich eigentlich von selbst:
  
  Der Herr sollte sich der Dame gegenüber wie ein Gentleman verhalten.
  Dabei muss er nicht übertreiben (haha)und ihr bei jeder Gelegenheit hilfreich zur Seite springen.
  Aber Blümchen und Komplimente kommen immer gut!
  (Geld Geschenke noch viel besser)
  
  3. Zuhören
  
  Was vielen Männern schwer fällt:
  über Gefühle sprechen und der Liebsten aufmerksam lauschen, wenn sie von ihren Problemen berichtet.
  (Viel Wind um nix)
  Doch genau das wünschen sich die meisten Damen von ihrem Partner.
  
  4. Treue
  
  Verkneifen euch, der langbeinigen Blondine hinterherzustarren (geile Schnecke die), wenn Sie in Begleitung Ihrer Herzdame sind.
  Auch wenn es schwerfällt.
  Aber ihr tut es weh. (soll sie sich doch mal Blond färben*g*)
  Auch wenn Ihr Liebe und Sex voneinander trennen können, die Mehrheit der Frauen sieht das anders. Haltet Euch also stets vor Augen, dass ein Seitensprung sie arg verletzten würde.
  
  
  5. Ehrlichkeit
  
  
  Lügen haben sprichwörtlich kurze Beine,
  weil meist früher oder später herauskommt,
  dass man geschwindelt hat.
  Männer müssen sich besonders in Acht nehmen. Psychologen haben nämlich herausgefunden, dass Männer schlechter lügen als Frauen und schneller ertappt werden. (siehe DNA-Spuren)
  
  
  6. Rücksicht und Toleranz
  
  Wenn die Liebste abends im Bad eine Stunde für ihre Schönheit braucht, dann lassen Sie sie gewähren.
  (Nutzt die Zeit für euch z.b. Internet)
  Nörgelt nicht rum.
  Ihr ahnt ja nicht, wieviel Pluspunkte euch das einbringt!
  (kommt immer darauf an, Wie Sie(die Frau) aussieht, wenn sie endlich mal das Badezimmer wieder frei giebt.)*g*
  
  
  7. Küssen und Kuscheln
  
  Nehmt euch Zeit für die Liebe.
  Steuert nicht direkt auf den Beischlaf zu, und denkt ja ans Nachspiel. Außerdem muss es ja nicht immer Sex sein.
  (Saufen ist auch OK)
  Knutschen und Knuddeln sind doch auch schön.
  
  
  8. Feingefühl und Leidenschaft
  
  Im Bett ist beides gefragt.
  
  Erkundigt euch nach ihren Wünschen, geht darauf ein.
  Aber laßt Sie sich auch nicht "herumkommandieren". Ein Mann, der beim Sex selbstbewußt ist und weiß, was er will, wirkt allemal sexy.
  
  (nimm ihn in Mund)
  
  
  9. Arbeitsteilung
  
  Legen Euch nicht faul aufs Sofa, während sie das Chaos in der Küche beseitigt. (Wiso?)
  Fragt Sie wenigstens, ob Ihr ihr, behilflich sein könnt! (ohne Worte)
  
  
  10. "Ich liebe Dich!"
  
  Mag manchmal schwerfallen, die magischen drei Worte auszusprechen, doch blamieren wird man sich dadurch nicht.
  Im Gegenteil: Frauen haben Liebesschwüre gern. Allerdings nur, wenn sie ehrlich gemeint sind.
  
  
  Ich hoffe mal, das ich jetzt nicht von zuvielen Frauen einen auf den Deckel bekomme, doch was ihr hier so über uns Männer schreibt,
  geht auf keine Kuhhaut.
  Seid nicht böse.
  Seht es gelassen.
  
  MfG Jan weiterlesen schließen

• Betstrafung von Kindern: Ja oder Nein

  

  11.11.2002, 15:16 Uhr von
  susperia
  Also, ich liebe Sport wie reiten und Volleyball. Dann batsel ich gerne an meinen Homepages, surfe...

  1

  Bewertungen (16)
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  Pro:

  bei manchen Kindern könnte es helfen

  Kontra:

  bei anderen erreicht man genau das Gegenteil, ruft Trotzreaktionen hervor, man hindert sie daran eigene Erfahrungen zu machen

  Empfehlung:

  Nein

  Heute möchte ich mal über das Thema "Bestrafungen" reden. Ich muss dazu sagen, dass ich am anfang der Pubertät, also ab 13 Jahren ein extrem schwieriges Kind war.
  Ich wollte lieber auf Partys gehen, mit Freunden rumhängen, anstatt was für die Schule zu tun. Fast jedes Wochenende kam ich besoffen nach Hause und in der Schule war die häufigste Note meist eine 5 oder 6.
  Zum Halbjahr habe ich von der 8. bis 10. Klasse immer blaue Briefe bekommen. Gut, ich bin jedesmal durchgekommen, aber nicht gerade mit schönen Noten.
  Natürlich ging es den Mädchen in meiner Clique ähnlich und die Eltern reagierten auf verschiedenste Weisen mit Bestrafungen.
  
  Hier verschiedene Varianten:
  - Hausarrest
  - Taschengeld - Entzug
  - Fernsehverbot
  - wenn nicht sogar Backpfeifen
  - niemanden sehen zu dürfen
  
  Ich muss sagen, dass meine Eltern keine der Strafen angewendet hat. Auch nicht, als sie erfuhren, dass einige meiner Freunde Hasch rauchten und ich selber angefangen habe Zigaretten zu rauchen.
  Meine Eltern versuchten eher mit mir Gespräche zu führen und mir zu erklären, warum sie meine Vorgehensweise nicht tolerieren. Und trotzdem gaben sie mir die Möglichkeit eigene Erfahrungen zu machen. Später habe ich selber erkannt, welche Fehler ich gemacht habe. Z.B. fehlten mir dann in der Oberstufe wichtige Englischkenntnisse. Ich habe mich sozusagen selber bestraft. Hätten meine Eltern mir damals Hausarrest und solche Sachen gegeben, hätte ich wahrscheinlich noch stärker rebelliert und hätte nicht alleine raus gefunden wie schlecht der Umgang mit meinen damaligen Freunden war. Im Gegensatz dazu, haben einige meiner damaligen Freunde kaum einen Weg gefunden um von den Drogen wegzukommen, haben die Schule aufgegeben(obwohl sie echt intelligent waren) oder geraten selber immer wieder an die falschen Freunde. Sie reagieren immer noch so sehr mit Trotz, was ihre Eltern sagen, dass sie nicht merken, dass ihre Erzieher eigentlich recht haben.
  
  Natürlich müssen Eltern den Kindern Grenzen setzen, dass ist klar. Wenn ich z.B. nicht pünktlich zu Hause war, gab es ziemlichen Stress. Danach ignorierten meine Eltern mich erst Mal und das ist für ein Kind eigentlich schlimmer als irgendeine Bestrafung. Man denkt über sein Verhalten nach. Denn für mich war es ziemlich schrecklich, wenn keiner mit einem redet. Meine Eltern wußten zwar genau was ich mache (immerhin hatte ich auch eine ältere Schwester), dennoch taten sie so, als ob sie es nicht interessieren würde. Das ging dann soweit bis ich mich entschuldigt habe.
  
  Dann z.B. noch ein Thema: Bestrafungen durch Schläge. Natürlich bekommt man als Kind ab und zu mal einen Klaps auf den Hintern oder auf den Hinterkopf. Ich finde das muss auch mal sein.
  Doch später bringt es nichts mehr, im Gegenteil, es verursacht erst recht Trotzreaktionen und Hass auf die Eltern, weil sich die Kinder erniedrigt fühlen.
  Ein Beispiel aus meinen "Wilden"*g* Jahren. Ich stand in der Küche und war stink sauer auf meine Mutter. Ich wollte den Butterkäse, den ich gerade in der Hand hielt auf den Boden werfen, doch ich traf meine Mutter genau am Rücken. Sie konnte ja nicht wissen, dass das nur ein Versehen war. Jedenfalls baute sie sich vor mir auf und fragte mich, ob ich mich nicht schäme, Sachen nach meiner Mutter zu werfen. Manche Mütter hätten bestimmt zugeschlagen. Doch meine Mutter verursachte allein mit diesem Satz so ein schreckliches Schlechtes Gewissen bei mir, dass das eine Backpfeife oder so wieder zu nichte gemacht hätte. Das zeigt uns also, dass Worte besser wirken als Gewalt. Jeder Mensch der Gewalt anwendet, weiß halt nicht mit Worten umzugehen.
  Redet lieber mit Euren Kindern, als sie zu bestrafen. Macht ihnen die Lage klar. Zieht Grenzen, aber lasst Ihnen auch ihren Freiraum für eigene Erfahrungen, woher sollen sie sonst selber erkennen, was gut und was schlecht ist.
  
  Das ist meine Meinung zu dem ganzen Thema und ich muss sagen, dass meine Eltern die Erziehung schon recht gut gemacht haben.
  
  Die Bewertung bezieht sich auf Bestrafen von Kindern weiterlesen schließen

• Keine Frau hat das verdient

  

  24.10.2002, 00:36 Uhr von
  Mischka27
  Mischka27 stellt sich vor !!!

  0

  Bewertungen (57)
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  Pro:

  Keine

  Kontra:

  Gewalt ist nie eine Lösung

  Empfehlung:

  Nein

  Leider kommt es heute immer noch sehr oft vor das vor allem Frauen in einer Partnerschaft geschlagen werden.
  Ich persönlich würde meine Freundin oder mein Kind niemals schlagen, das habe ich noch nie und das werde ich auch nie tun.
  
  Auch wenn es mal Streit gibt, den es wohl mal in jeder Beziehung geben wird, kann man Gewalt egal in welcher Form auch immer nicht entschuldigen.
  Als ich damals erfahren habe das meine Ex fremdgegangen war, war ich kurz davor, aber ich habe mich zusammengerissen und mich nicht auf diese niedrige Niveau herabgelassen. Ich bin dann einfach raus aus der Wohnung und bin sinnlos durch die Gegend gegangen und danach zu meinem besten freund und habe mich dort ausgesprochen. Das hat mir mehr gebracht als die Ex-Freundin zu schlagen.
  Ändern und Rückgängig machen kann man das dadurch auch nicht mehr.
  
  Ich habe aber auch schon viele andere Paare gesehen wo das nicht so ist, wo dem Mann mal die Hand ausrutscht.
  Natürlich tut es denen dann immer wieder Leid, bis zum nächsten Mal. Meine Schwiegermutter geht es so, erst hat er Sie paar Mal geschlagen, so das sie Übel aussah, und sie ist ausgezogen und 3 Wochen später zogen sie wieder zusammen.
  
  Ehrlich gesagt kann ich das nicht verstehen, das eine Frau einen Mann so lieben kann das sie so etwas verzeihen kann und an solche Entschuldigungen glaubt und wieder zurückgeht. Spätestens nach dem zweiten mal muss doch auch die dümmste Frau begriffen haben das sich dieser Mann einfach nicht ändern will, weil er weiß wenn er am anderen Tag sagt das es ihm Leid tut alles wieder normal ist.
  
  Ich persönlich bin der Meinung das ein Mann der einmal die Hemmschwelle überwunden hat, das er seine Frau schlägt das immer wieder tut.
  Das hilft auch keine Entschuldigung oder Versprechen das nie wieder zu tun.
  
  Vor einigen Jahren habe ich mich mal bei einer Tante eingemischt als er meine Tante geschlagen hat.
  Wir nahmen Sie für eine Nacht bei uns auf, und ich musste den Onkel mit Gewalt daran hindern das er weiter schlägt. Wir überzeugten meine Tante auch das Sie ihn bei der Polizei anzeigt, was sie dann auch getan hatte.
  
  Am anderen Tag als er aus der Ausnüchterungszelle zurückkehrte, entschuldigte er sich, sie zog zu ihm zurück
  Und nahm auch die Anzeige zurück. Am Ende hatte ich noch eine Anzeige wegen Körperverletzung am Hals, weil ich helfen wollte. Ist das gerecht ? Aber zum Glück wurde das Verfahren eingestellt. Ich glaube das ich trotzdem genau das Gleich wieder tun würde, weil ich einfach nicht Tatenlos zusehen kann, wenn jemanden der Schwächer ist Gewalt angetan wird.
  
  Ich würde jeder Frau raten, sofort auszuziehen, am besten ins Frauenhaus, weil sie dort von den schlagenden Männern sicher sind. Hier kommen sie nicht hinein und bekommen nicht einmal eine Auskunft.
  Jeder Gewalttat sollte auch bei der Polizei zur Anzeige gebracht werden, nur so hat man endlich Ruhe und die Tat wird angemessen bestraft.
  
  Am schlimmsten ist Gewalt, wenn dann auch noch Kinder mit im Haus sind die alles mitbekommen. Diese können das noch schlechter verarbeiten, was eine große seelische Belastung für dies Kinder darstellt.
  
  Fazit
  ******
  Es gibt keine Grund dafür das es Gewalt in der Partnerschaft geben muss, weil man alles in Ruhe lösen kann.
  Wer sich nicht im Griff hat sollte erst bis drei zählen und spazieren gehen oder mit jemanden reden, das hilft meistens und man tut nicht was einem später Leid tut.
  
  Euer Mischka27
  :o( weiterlesen schließen

• Warum Frauen nicht rückwärts einparken und Männer nicht zuhören können

  

  26.08.2002, 21:39 Uhr von
  Indigo
  Der Frühling ist da!

  5

  Bewertungen (36) / Kommentare (9)
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  Pro:

  Das Buch ist für beide Geschlechter sehr zu empfehlen.

  Kontra:

  Nur für glückliche und zufriedene Paare geeignet

  Empfehlung:

  Nein

  Warum Frauen nicht rückwärts einparken und Männer nicht zuhören können
  
  Impressionen aus einem Bestseller von Allen & Barbara Pease, München, Deutsche Erstausgabe, Ullstein-Verlag, 15. Auflage 2002
  
  Allen und Barbara Pease sind zwei der führenden Kommunikationstrainer der Welt. Das vorgenannte Buch wurde mir von einem guten Freund geschenkt - in einer sogenannten Krisensituation.
  Da ist das Buch wenig geeignet. Eine Kollegin sagte mir: Hätte ich dieses Buch vor zwanzig Jahren gelesen, dann hätte ich mich nicht scheiden lassen.
  
  Vielmehr sollten Paare das Werk der beiden genießen, die eine glückliche, harmonische oder ausgeglichene Beziehung führen, was immer das ist. Denn Frauen und Männer passen einfach nicht zusammen. Es ist völlig normal, dass sie einander nicht verstehen können. Hat man/frau das erst einmal erkannt, wird die Beziehung lockerer, entspannter und gelassener verlaufen.
  
  Die Autoren verbinden die Erkenntnisse der aktuellen Gehirn- und Evolutionsforschung mit der modernen Verhaltenspsychologie. In amüsanter Weise erhalten wir die Antwort auf die Frage aller Fragen: Warum sind Männer und Frauen so, wie sie sind, und warum kommen sie gerade deshalb so wunderbar miteinander aus, obwohl sie so unterschiedlich sind und sich eigentlich gar nicht verstehen können?
  
  
  In der Folge wird dieser Sachverhalt exemplarisch illustriert:
  
  Wollen Sie eine erholsame Urlaubsreise erleben, so geben Sie Ihrer Frau niemals einen Stadtplan oder eine Autokarte, während Sie selbst fahren. Da sich bei Frauen das räumliche Vorstellungsvermögen auf beiden Gehirnseiten befindet, konkurriert es mit der eigentlichen Sprachfunktion.
  
  Fragen Sie Ihre Frau nach einem Ort oder Weg, wird sie in der Regel aufhören zu sprechen und die Karte in den Händen drehen. Im umgekehrten Fall wird der Mann weiterreden, womöglich das Radio oder den CD-Player abstellen, weil die Hörfunktion im Konflikt zur Kartenlesefähigkeit steht.
  
  Eine Frau wird regelmäßig die Autokarte so halten, dass die Fahrtrichtung der Kartenführung entspricht. Ich kenne Situationen, wo ich nach einem bestimmten Ort frage, kurzzeitig nur noch die Atmung meiner Frau höre und dann die spontane Antwort erhalte, der Ort sei überhaupt nicht auf der Karte. Die obligatorische Antwort „Schau doch mal richtig“ leitet dann in der Regel den Streit ein.
  
  Wenn Männer Autofahren und vom direkten Weg abkommen, fahren sie in der Regel weiter und versuchen mit ihrer Orientierung wieder auf den richtigen Weg zu kommen. Zunächst ist jeder Weg richtig. Frauen hingegen würden anhalten und einen Passanten fragen. Das finden Männer eher peinlich.
  
  Will ein Mann seiner Frau das Autofahren beibringen, so ist der Weg zum Scheidungsanwalt vorprogrammiert. Typische männliche Hilfeleistungen lauten: „Langsamer!..., Runterschalten! Siehst Du dort den Fahrradfahrer? .“Es ist grün!“. und schließlich „Hör auf zu heulen!“
  
  Beginnt es zu regnen, wird eine Frau den Scheibenwischer anstellen. Männer hingegen warten die angemessene Menge von Regentropfen auf der Windschutzscheibe ab, reflektieren diese mit der aktuellen Geschwindigkeit und betätigen erst dann den Scheibenwischer. Beiden, Männern und Frauen, erscheint das jeweils andere Verhalten als völlig unverständlich..
  
  Das Sinnvollste, was ein Mann auf dem Beifahrersitz tun kann, ist „Augen zu, Musik lauter stellen und die Landschaft betrachten. Objektiv fahren Frauen statistisch nämlich deutlich sicherer als Männer. Männer könnten sich somit entspannen und kämen – wenn auch vielleicht etwas später – sicher ans Ziel.
  
  Frauen sollte man jedoch niemals den Weg mit Himmelsrichtung oder Kilometerentfernung erklären. Ergo nicht „fahren Sie 800 Meter nördlich und dann noch zwei km südwestlich!“ Frauen brauchen Orientierungspunkte wie „der Blumenladen mit den blauen Fenstern“ und „dann an der Postfiliale links abbiegen“ . – Für Männer eine abstruse Hilfestellung.
  
  Interessant ist auch, wenn ein Auto angeschafft wird. Psychologen haben herausgefunden, dass die letztendliche Entscheidung signifikant oft durch die Frauen getroffen wird. Frauen entscheiden jedoch zunächst nach Farbe des PKW, betrachten die Innenausstattung wie Ablagen, Spiegel und Radioanlage. Sie reflektieren die Abmaße bezüglich der Einparkchancen im Innenstadtbereich. Für Männer ist der Motor, der Verbrauch, die Beschleunigung ebenso wichtig wie die Höchstgeschwindigkeit.
  
  Ein englisches Experiment hat gezeigt, dass in einer Hauptstraße abgestellte Fahrzeuge bezüglich des Abstandes zum Randstein zu ca. 90 Prozent Männern bzw. Frauen zugeordnet werden konnten. Statistisch parken Frauen während der Fahrschule objektiv besser ein als Männer, im wahren Leben ist es dann umgekehrt.
  
  Frauen wählen lieber eine breitere Parklücke und laufen zurück. Gerade Parkplätze, die das Rückwärtseinparken vorsehen werden oft zweckentfremdet. Frauen versuchen es signifikant häufiger vorwärts zu schaffen.
  
  Unfallstatistiken zeigen, dass Frauen deutlich weniger Unfälle verursachen, aber bei Unfällen, wo rückwärts ausgeparkt wird, weit vorne liegen. Insgesamt belohnen inzwischen die meisten Versicherungsunternehmen die Vertragspartner, wenn ausschließlich Frauen den PKW fahren.
  
  Wollen Sie als Mann eine glückliche Beziehung führen, so fahren Sie am besten nicht mit Ihrer Frau zusammen Auto, oder zwingen Sie sich zum schweigen und unterlassen jedes Hyperventilieren, wenn Sie z.B. auf einer längeren Reise einmal den Fahrersitz freigeben.
  
  Ansonsten fahren Sie ja doch meistens selbst. Wenn Sie aber aus Sicherheitsgründen, so unter Alkoholeinfluss, den Schlüssel übergeben, achten Sie darauf, dass Sie soviel getrunken haben, dass Sie wirklich müde sind und schweigen können.
  
  
  In diesem Sinne weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Rioja, 05.09.2002, 17:25 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich bin eine Frau, aber offensichtlich mit flexibleren Gehirnhälfen. Zum einen lese ich Landkarten wesentlich besser als mein Mann (nicht, dass er eine Niete ist) und Autofahren nebst Einparken gehört zu den Dingen, die ich mit am besten beherrsc

  • 

    katze35, 04.07.2002, 16:53 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    " Warum Frauen nicht rückwärts einparken und Männer nicht zuhören können " . Ganz einfach, es hat sich bewährt und wird gepflegt. gruss Katze

  • 

    mystery_delusion, 14.06.2002, 17:25 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    na da scheine ich mich meinem Freund ja Glück gehabt zu haben. Der ist froh wenn ich ihn rumkutschiere und meckert überhaupt nicht! (na, wenigstens meistens). Ich hatte übrigens bis jetzt in meiner 18-jährigen Autofahrerlaufbahn 2 Unf&a

  • 

    werwoelfin666, 14.06.2002, 15:39 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Schön, wie Du das Buch an Hand des Streitthemas "Autofahren" beschrieben hast!

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• Versöhnung Ja oder Nein??

  

  16.08.2002, 20:42 Uhr von
  Widder
  Ehrlich wert am längsten!

  5

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  Pro:

  Versöhnung kann sehr überraschende effekte mit sich bringen.

  Kontra:

  Liegt aber immer noch an jedem Selber!!!

  Empfehlung:

  Nein

  Bestimmt für viele die andauernde Frage: " Versöhnen wir uns wieder? "
  Was sagt Ihr zu dem Thema?
  Also, ich meine das " Versöhnung" sehr schön sein kann, aber es gibt auch Situationen,wo man eher abgeneigt ist, sich zu versöhnen.
  Immer wieder sieht man, das in vielen Beziehungen/ Ehen ,es einfach nicht ohne Ungerechtigkeiten und Verletzungen geht.Zu viele Miß-
  verständnisse, weil die Kommunikation fehlt.
  Im Streit geht es um Opfer oder Täter.Man kann auch beides sein.
  Manchmal macht man sich das Leben einfach unötig schwer.Viele neigen
  nach auseinandersetzungen zu Zorn, Neid und Egoismus.
  Keiner gibt seine Fehler zu, oder gibt dem Gegenüber recht.
  Wieso ist das heutzutage so schwer?Immer mahr Menschen haben damit ein Problem.
  Ich z.b. kömmte eine dumme Bemerkung, oder das vergessen meines
  Geburtstages eher verzeihen, als eine bösartige Intrige.Vieles scheint
  unverzeilich, wie z.b.
  -Mißhandlung
  -Verrat oder Untreue!
  Ich selber habe die Erfahrung nicht gemacht ,außer Verrat, und das ist schon bitter.Viele ziehen sich zurück, sind zu tiefst verletzt, und in extremen fällen beenden sie die Beziehung, weil sie es nicht überwinden können, zu verzeihen.
  Ich hatte sehr oft Streit mit meinem Partner, weil eben die Meinungen sehr weit auseinander gingen.Jedesmal verharrt man in Sturheit.
  Warum fällt es nur so schwer zu verzeihen? Dachte ich.Jedesmal
  der Gedanke wenn er nicht kommt, komme ich auch nicht, um mich zu
  entschuldigen, das endet in einem totalen Kaoss.
  Ich finde es sehr wichtig, das man auch als " Opfer " nachgeben sollte.
  Es steht schon in der Biebel : " Wie auch wir vergeben wir unseren Schuldigern....! "
  Viele ertrinken solche Probleme im Alkohol, und denken so sei alles leichter, Ja vielleicht für den Moment, und was ist danach?Im Endeffekt
  verleugnet man das Problem, und erst richtiges Trauern, finde ich,
  bewegt uns dazu, unsere schwächen und Fehler besser zu akzeptieren.
  Man entwickelt mehr Verständnis für andere Situationen im Leben, wie z.b. Ablehnung irgendeiner Sache.Man denkt nicht gleich, das es bösartig ist.
  So, was hat all das Versöhnung zu tun?Ich denke eben, egal worum es
  geht, es ist immer besser zu verzeihen, egal ob man Opfer oder Täter
  ist, wenn man zusammen bleinem möchte, muß man mal auch die Faust in der Tasche machen und auf den Schuldigen eingehen.
  Noch etwas, Fremdgehen wäre für mich ein Grund die Beziehung nicht weiter zu führen, aber da gibt es viele andere Meinungen!!!!! weiterlesen schließen

• Miteinander nicht Gegeneinander!

  

  20.06.2002, 14:16 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Nein

  Beginnen wir in der Steinzeit!*g* Der Mann als Jäger und Sammler, die Frau als "Hausfrau", Ehefrau und Mutter!
  
  Im Prinzip hat sich nicht allzu viel geändert! Auf Grund der Tatsache, dass Männer immer noch besser bezahlt werden als Frauen, (im gleichen Job und auch generell!!)) bleibt vielen Frauen nichts weiter übrig, als zu Hause zu bleiben, zumindest solange, bis die gewünschten Kinder im Kindergartenalter sind!
  
  Zum Glück sieht man in dieser Richtung allmähliche Veränderungen!
  
  Leider ist es auch heute manchmal noch so, dass bei der Erziehung von Jungen und Mädchen Unterschiede gemacht werden. Jungen spielen mit Autos, bauen mit Lego und interessieren sich für alles Technische und bekommen deshalb solche Dinge zu feierlichen Anlässen geschenkt.
  
  Mädchen spielen mit Puppen, bekommen kleine Kochherde, Mini-Haushaltsgeräte und werden schon so in eine Richtung gedrängt! Sie werden indirekt auf ihre Rolle als Hausfrau und Mutter vorbereitet!
  
  Der Einfluss der Umwelt prägt schon sehr früh das spätere Verhalten von Mann und Frau!
  
  Doch auch hier wird langsam entgegengewirkt, um beide, Jungen und Mädchen,für die verschiedensten Tätigkeiten und Aufgaben zu sensibilisieren!
  
  Doch glücklich sind viele Frauen in ihrem späteren "Hausfrauendasein" nicht! Ihre Unzufriedenheit geht auch auf den Partner über, man beginnt, sich über Kleinigkeiten zu ärgern und schliesslich auch aufzuregen!!
  
  Zu Anfang der Beziehung wurde noch nachgefragt, wie denn der Tag so war, was jeder so unternommen oder erlebt hatte. Jeder interessierte sich für das, was der Andere tat.Man unternahm bei jeder Gelegenheit etwas gemeinsam.
  
  Doch aus dem schleichenden Frust heraus erlischt das Interesse an dem Partner,einer wirft dem anderen Desinteresse vor an dem, was er tut! Jeder fühlt sich unverstanden oder überfordert und oft heisst es dann: So bin ich nun mal!So war ich schon immer! Du musst mich eben nehmen wie ich bin.
  
  Fehler, Charaktereigenschaften und Verhaltensweisen, die zu Beginn der Ehe durch die "rosa-rote" Brille betrachtet und anstandslos hingenommen wurden, entpuppen sich jetzt als Auslöser für Streitereien, die oft mit gravierenden Vorwürfen enden und nicht selten zum Scheidungsrichter führen.
  
  Das Männer und Frauen unterschiedliche Gene und Erbanlagen besitzen dürfte wohl allen klar sein! Sicher gibt es häufig sehr konträre Sichtweisen bei vielen alltäglichen Situationen!
  
  Entscheidend ist, wie damit umgegangen wird. Intoleranz, Rechthaberei und manchmal auch Engstirnigkeit sorgen für eine ständige Spannung und beschleunigen in vielen Fällen das Ende einer Partnerschaft!
  
  Eigentlich ist das gemeinsame Leben mit einem Menschen doch auch deshalb erstrebenswert, weil der Partner eben anders ist als man selbst, weil genau dadurch nie Langeweile aufkommt!
  
  Vielleicht sollte man bei allem "gesunden Egoismus", doch wieder mal öfter seinen Partner beachten und auf ihn eingehen!
  
  Wie wäre es, ihn mal mit einem romantischen Abend zu zweit zu überraschen, ein Strauss Blumen hat auch schon Wunder bewirkt, oder vielleicht sogar ein gemeinsames Wochenende in Wien, Paris oder irgendwo?
  
  Was uns in den Anfängen unserer Beziehung gefreut hat, wird uns nach einigen Jahren ganz sicher auch noch freuen. Wie schnell kann alles zur Gewohnheit werden,langweilig und abgestumpft. Dagegen muss man etwas tun, ehe es wirklich zu spät ist.
  
  Wenn die vorhandenen Stärken und Schwächen jedes Partners richtig eingesetzt werden müsste doch eine optimale Verbindung entstehen!
  
  Also lasst die andere Sichtweise des Lebensgefährten zu und haltet euch zurück bei Dingen, die der Partner erledigt, auch wenn ihr manchmal glaubt, es besser und souveräner machen zu können.
  
  Respektiert euch gegenseitig, akzeptiert die Meinung des Anderen und versucht die Probleme, von denen es ganz sicher reichlich gibt, gemeinsam zu lösen!
  
  
  Viel Glück in Eurer Beziehung wünscht
  
  Catty weiterlesen schließen

• Fassadenspiele

  

  12.06.2002, 15:22 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Nein

  Fassadenspiele in Indien – Ein kleiner Ausdruck großer Eindrücke
  
  Der Vorher-Nachhertest klappt nicht nur in Werbespots, sondern auch bei Reisen, die Einblicke in ungewohnte Situationen erlauben.
  Und schon zaubert Nosianai den „Familientest“ auf die Leinwand, denn zu diesem Thema habe ich mir während meiner halbjährigen Indienreise viele Gedanken machen müssen.
  
  Ganz besonders praktisch: Indien ist so richtig schön „anders“, da gibt es viel zu vergleichen, obwohl man ja von solchen Dingen lieber die Finger lassen sollte.
  
  Und bevor ich mich um Kopf und Kragen rede, stelle ich doch gleich noch zu Beginn fest: Vollständigkeit ist ein Wort, dass man in einem Meinungsforum mit einer Strafe belegen sollte, und so möchte ich diesen Bericht auch gern behandelt sehen.
  Ich kann natürlich nur auf Dinge zurückgreifen, die ich mit eigenen Augen gesehen habe.
  
  Auf Los geht’s los:
  
  Das „Mutter-Vater-Kind(er)“-Syndrom lässt in der heutigen Zeit (leider?) nach.
  Die versammelte „Sippschaft“ findet sich bei Geburtstagen und solcherlei Anlässen (nicht mehr oft) zusammen und vertreibt sich die Zeit mit Gesellschaftsspielen.
  Bücher über Beziehungskisten, die (angeblich) das Leben schreibt.
  Wir vertragen aber auch Schwiegermutterwitze. Alleinerziehende Eltern sind keine Ausgestoßenen. Fast schon könnte man meinen, dass sich Singlehaushalte mit Gelegenheitsmitbewohnern schon so weit etabliert haben, dass man sie als „Familie“ durchgehen lässt. Für den Kinderführerschein muss man schon lange nicht mehr vor den Traualtar, und „Kein Sex vor der Ehe“ ist heute so chic (weil anders), dass man damit sogar richtig sexy wird.
  Viele Veränderungen haben die Großfamilie aus der Guten Alten Zeit wohl endgültig dachbodenreif gemacht.
  Ist das nun gut oder schlecht?
  
  Dieses Brainstorming sollte eher als Stimmungseinstieg dienen als irgendjemanden zu informieren, denn an dieser Stelle schwenken wir die Kamera mal weg von Deutschland.
  Ich habe keine Lust, mir hier Kulturenmischmasch vorwerfen zu lassen, oder dass ich mal wieder auf Exotik stehe. Auch will nicht die „verborgenen Geheimnisse fremder Menschen“ ausschlachten, aber wie immer merken wir alle doch erst dann, was wir eigentlich haben, wenn man es uns wegnimmt. Und genau an diesem wunden Punkt möchte ich ansetzen.
  
  Schwierig ist es jetzt allerdings, einen geeigneten Einstieg zu finden.
  
  Ich habe zum Beispiel die kleinen uniformierten Kinderlein nach Hause stapfen sehen. Meist doch in einer streng nach Jungen und Mädchen sortierten Gruppen. Das ist „bei uns“ ja auch nicht unbedingt anders, doch wenn dies den Kleinen schon in der Schule aufgeprägt wird, indem man sie nach Geschlechtern getrennt in verschiedene Ausbildungsstätten schleppt (was nicht überall so ist, aber doch sehr häufig vorkommt), und wenn dies bis ins Jugendalter, eigentlich bis zum Schulbildungsschluss, beibehalten wird, dann ist doch schon eher verständlich, warum man pubertierende Grünschnäbel vorfindet, die steif und fest behaupten, mit dem anderen Geschlecht nichts zu tun haben zu wollen.
  Anfang-zwanziger sagen in aller Öffentlichkeit (nämlich auf RadioCity, DEM Radiosender schlechthin in Karnatakas Hauptstadt Bangalore), dass sie gar nicht an Freund bzw. Freundin interessiert sind.
  
  Und warum nicht?
  
  Weil sie weder etwas mit dem anderen Geschlecht zu tun haben, noch zu tun haben sollen. Ich will hier weder Propaganda betreiben, mich als Messias der indischen Kultur beschreiben noch an Dingen mäkeln, die ich gesehen und erklärt bekommen habe, die mir aber auf Grund meiner Erziehung so fern liegen, dass ich nicht mit Verständnis prahlen kann.
  Und dennoch: Ein Großteil der Hochzeiten Indiens im 21. Jahrhundert sind arrangiert, und fast keiner regt sich darüber auf. Nicht einmal die Zu-Verheiratenden!
  
  Für mich mutet das Ganze paradox an. Weil man überzeugt davon ist, dass eine sog. „Love Marriage“ nicht funktioniert (zumindest nicht auf Dauer), vertraut man auf die Weisheit der Eltern und Tanten (denn es sind meist die Tanten, die auf Jagd nach einem geeigneten Partner gehen), denn diese sind ja schon viel älter und müssen deshalb zwangsweise auch wissen, was gut für einen ist.
  
  „Alter schützt vor Torheit nicht“
  
  Zu meinem Erstaunen fügen sich die meisten „Kinder“ dem Wunsch der Eltern. Man könnte ja meinen, dass die Erziehung und das Aufwachsen in Geschlechtergruppen dafür ausschlaggebend sind.
  Doch auch in Indien gibt es Fernsehen und internationale Magazine. Viele derer, die im Ausland arbeiten, kommen für eine arrangierte Hochzeit wieder zurück. Was geschieht mit den Einflüssen, die auf die „Kinder“ einwirken, wenn sie zum Beispiel reisen?
  Sie müssen wohl sang- und klanglos untergehen.
  
  Ich habe mit vielen Leuten aus den unterschiedlichsten gesellschaftlichen Kreisen über diesen Sachverhalt diskutiert. Das war nicht immer einfach, denn manche „Argumente“ klangen für mich wirklich weit hergeholt. Das wahllose Ausschlachten irgendwelcher Scheidungsraten anderer Länder beispielsweise klang für mich wie schlechte Propaganda.
  Es war sehr schwierig, den meisten Leuten klarzumachen, dass auch in Europa nicht jeder nach dem Ex-und-Hopp-Prinzip durch die Betten der Stadt zieht.
  
  Das Ansehen europäischer Frauen läuft geradewegs gegen Null. Freizügig und schamlos sind wir. Und wir können auch nicht gut für eine Familie sorgen. Außerdem würden wir unseren Männern davon laufen.
  Dazu sage ich nicht viel. Es gibt immer welche, auf die jede Beschreibung passen würde. Und in einen Topf mit vielen lass ich mich sowieso nicht werfen.
  
  Aber was ist mit der indischen Frau, die ihren Mann ein paar Mal sieht und im nächsten Moment mit ihm verheiratet ist?
  Die Zeremonien haben sich gelockert und heute sind auch ein, zwei Treffen mit dem Auserwählten drin, und man kann sich auch mal allein mit ihm unterhalten. Auch so was wie „Demokratie in der Familie“ ist heute weniger abwegig als noch vor 50 Jahren. Die Kinder dürfen ihr Votum zum Vorschlag ihrer Eltern abgeben, aber „Selber Aussuchen“ ist dennoch in den meisten Fällen nicht drin.
  
  Und wenn, dann in einer sehr abstrakten Form:
  Ein guter Bekannter hat von sich regelrechte Bewerbungsfotos geklickt und sich bei seinem (hoffentlich) zukünftigen Schwiegervater wie ein Produkt selbst geworben.
  Faszinierend! Und ich war nah dran, dasselbe zu tun. Leider wurde mein Termin zum Vorstellungsgespräch vom oberen Gremium nicht gewährt.
  
  Niederschmetternd? Beleidigend? Oder gar demütigend?
  Ich habe versucht, das Ganze nicht persönlich zu nehmen. Ist wirklich besser so.
  
  Es hat wirklich nichts damit zu tun, dass die Eltern „ungebildet“ oder gar „dumm“ sind. Gott behüte, das ist wirklich nicht der Fall! Und trotzdem verstoßen intelligente Menschen ihre eigenen Kinder lieber, als dass „unpassende“ Hochzeiten bewilligt werden. So nach dem Motto: „Dann doch lieber gar keinen Sohn, als einen, der mit einer Frau verheiratet ist, die nicht ins Bild passt!“
  Ein faszinierender Aspekt, denn: Sind diese Leute darum weniger gute Eltern? Oder die besseren? Ich erlaube mir darüber kein Urteil, denn dafür fehlt mir der Einblick in die Ursachen dieses Verhaltens. Mit bloßer „Rückbesinnung auf die eigene Erziehung“ ist dieses Verhalten nämlich ganz und gar nicht zu erklären. Und auch „Bildung“ spielt weniger eine Rolle, als die meisten gerne behaupten....
  
  Hat man für die Kinder erst mal etwas Passendes gefunden, geht’s ab zur Verlobung, welche ein Haltbarkeitsdatum von bis zu einem halben Jahr hat. In der Zwischenzeit sollte man dann unter der Haube sein.
  Wie es weiter geht?
  Die Frau zieht zur Familie des Mannes. Somit kommt es nicht zu einer splitterhaften Aufteilung wie „bei uns“, wo man sich eine eigene Bude sucht.
  Vorteile? Auf alle Fälle. Jeder weiß, wo er hingehört, auch wenn es für die Frau heißt, dass sie ihre Familie aufgeben muss.
  
  Aber dann muss man mit den Schwiegereltern unter einem Dach hausen und diese als die richtigen Eltern annehmen. Die Familie der Braut hat sowieso einen geringeren Rang und die Aufgabe, die Familie des Mannes bei guter Laune zu halten.
  Doch das ist ein anderes Thema.
  
  Was mich so tief bewegt hat ist die Tatsache, dass so viele Menschen bedenkenlos zustimmen, wenn es darum geht, das eigene Kind jemandem „mitzugeben“, für die oder den nicht die geringsten Gefühle existieren.
  Gut, die meisten von uns sind in dieser Hinsicht auch ein bisschen blauäugig. Eines Tages kommt der Prinz auf seinem weißgesprenkeltem Ross daher und nimmt uns mit. Und wenn wir nicht geschieden sind, dann lieben wir noch heute.
  Doch das halte ich immer noch für besser als von Rumpelstilzchen eingefangen und bei der bösen Schwiegermutter getrimmt zu werden.
  
  Tatsächlich ist es so, dass die meisten der jungen Spunds weder eigenen Haushalt noch etwas ähnliches wie eine Beziehung erlebt haben. DA man alles richtig machen will und für gute Vorschläge immer offen ist, adoptiert man die Angewohnheiten der Eltern/Schwiegereltern und findet sich eines Tages als Abklatsch derselben wieder.
  Kein eigenes Leben. Kein eigener Stil.
  
  Doch die Familienverbundenheit ist stärker als der Drang nach Individualität. Tatsächlich wird nicht an sich zuerst gedacht, sondern an die Familie. Daraus ergibt sich auch die Tatsache, dass die Scheidungsrate so gering ist.
  Eine Scheidung ist noch immer ein Tabu. Wer sich dennoch dazu durchgerungen hat, ist schlecht. Findet kaum mehr Anschluss. Als Frau bleibt man ein Leben lang eine Bürde für die Familie. Als Mann nimmt man die Kinder mit und hat es noch ein bisschen besser.
  
  Deshalb auch dieses kollektive Trauma, wenn man sich mit dem Gedanken konfrontiert sieht, warum die eigene Ehe gescheitert ist.
  Zunächst die Frage: Ist sie denn gescheitert? Nicht immer haben die Eltern mit ihrem Wahlverfahren recht, und nicht immer geht der ganze arrangierte Zirkus gut aus.
  Man nimmt an, dass sich die zwei frisch Vermählten aufeinander einstimmen und sich zu lieben lernen. In unseren Breitengraden wählt man dafür andere Worte: An ein Übel gewöhnen zum Beispiel. Und wenn man Dinge oft genug hört, glaubt man sie eines Tages sowieso.
  Nun gut, aber was, wenn all das nicht funktioniert? Dann kann doch nicht die Scheidung kommen, oder? Was werden die anderen denken? (Dies ist übrigens eine sehr wichtige Frage für viele Inder. Immer nur die anderen. Was denken sie wohl über mich?) Was wird aus meiner Familie? Wo lande ich?
  Scheidung als gesellschaftlicher Makel!
  Und darum sagt man Nein. Egal was in den heimischen Vier Wänden geschieht, die meisten Menschen praktizieren nach außen hin eine perfekte Ehe und Familie. Fassadenspiele eben.
  
  Darum werden auch gut 94% der arrangierten Hochzeiten als „erfolgreich“ eingestuft. Von wem, darüber gibt kaum einer Auskunft.
  
  Ich glaube, was ich davon halte, ist nur allzu deutlich geworden. Besonders die Tatsache, dass ich unmittelbar von diesen Dingen betroffen bin, macht mich in gewisser Hinsicht wütend. Wie gern würde man etwas ändern. Wie gern würde man den Leuten die „Augen öffnen wollen.“
  Aber wie gesagt: Ich bin ja nicht der Messias. Und ich möchte das auch gar nicht sein. Es tut mir nur eben um viele Leute, die ich persönlich kennen gelernt habe und von denen ich etwas anderes erwartet habe, leid.
  
  Außerdem habe ich viel zu diesem Thema recherchiert, und bin auf einen tiefen Graben gestoßen. Die einen sehen das ganze so wie ich. Andere sind voll auf von einer arrangierten Hochzeit begeistert, denn es sei der Beweis, dass eine „Love Marriage“ nicht klappt, was man an den Scheidungsraten anderer Länder nachweist. Eine gemischte Meinung, ein Vermittlungsversuch zwischen beiden Seiten ist mir nicht untergekommen.
  
  Und jetzt komme ich zurück nach Deutschland, lese über „Ereignisse“ wie eine Promi-Affäre, Alleinerziehende Eltern, Scheidung hier und Scheidung da, Blitzhochzeiten, Beziehungsstress in Explosiv und noch anderen SchnickSchnack.
  Da denke ich mir dann: Na Gott sei Dank so und nicht anders herum!
  
  Ich bin froh, dass man diese Dinge im Fernsehen zeigt und sich in Talkshows den Mund darüber fusslig redet. Scheidungskinder haben wir hier Gott sei Dank auch. Man kann es wirklich so sagen.
  
  Denn auch wenn es hier zu Lande nicht immer perfekt und reibungslos läuft, wenn der Schwiegermutterwitz Realität wird und Bücher über Beziehungskisten zu Bestsellern mutieren, sollten wir uns glücklich schätzen, dass wir – auch wenn die Familie immer weiter zerstückelt wird und den Leuten weniger heilig erscheint als noch vor ein paar Jahren – keine Verbrechen unter dem Deckmantel einer glücklichen Familie als unser Geheimnis hüten müssen.
  
  Danke fürs Lesen. Das war ein für mich persönlich wichtiger Bericht.
  
  ------
  Update, 12.06.02
  
  Fast das Ende vom Lied
  
  Wie ich weiter oben berichtet hatte, war ein Bekannter auf dem Vormarsch was seine Heirat anging. Inzwischen haben sich seine Eltern beruhigt und waren so gnädig, ihre Zustimmung zu seinen Plänen zu geben. Selbstmorddrohung aufgehoben.
  
  In meinem eigenen Fall sieht es immer noch düster aus. Wahrscheinlich braucht es erst Enkelkinder (einen Sohn natürlich), um mich als weibliches Wesen begreiflich zu machen, aber das stört mich eigentlich weniger als meinen Verlobten, auf dem ein weitaus größerer Druck lastet, da er den ständigen Ressentiments seiner/unserer Familie ausgesetzt ist.
  
  Mal sehen, wann ich endlich vorsprechen darf. Ich meine das weniger sarkastisch, als es rüber kommt, denn schließlich wissen wir ja alle, was es bedeutet, wenn Schwiegereltern zwischen den Eheleuten stehen. Solcherlei Dinge gingen über lange Sicht nämlich selten gut...
  
  Es grüßt ganz lieb,
  Nosianai
  
  (c) 12.06.2002 Nosianai weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Andreas68, 13.06.2002, 17:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich bewundere Eure differenzierte Darstellungsweise. Was für uns gut u. nachvollziehbar ist, muss eben nicht als Modell für andere gelten u. was andere richtig finden, mag uns Anregung zum Nachdenken, aber noch lange nicht zum Nachahmen sein. Mir

  • 

    Indigo, 12.06.2002, 16:16 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ein halbes Jahr Indien ... macht mich schon neidisch

  • 

    DigiTalk, 30.03.2002, 12:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich bin ein Freiheitsliebernder Mensch. Würde meiner Familie soetwas einfacllen, würde ich mich mit Händen und Füßen gegen die Hochzeit stellen. Bleibt die Frage ofb das auch so wäre, wenn ich es nicht anders gelernt hät

  • 

    zettikonfetti, 25.03.2002, 14:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Tja, zu viel Freiheit kann manchmal schädlich sein...*fg*...dennoch, wie du, bin ich glücklich, so wie es ist...Mit einer, wie sagtes du: WG-Familie...*ffg* ...der auch bald neue Eindrücke sammelnde zettikonfetti

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