Scheidung Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Wie eine halbe Ewigkeit!

  

  01.01.2004, 17:49 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  3

  Bewertungen (33) / Kommentare (2)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Man lebt nur einmal

  Kontra:

  Ziemlich schlimm für die Kinder

  Empfehlung:

  Ja

  Für den der verlassen wird ist es am schimmsten!
  
  Ich habe mich nach 18 Jahren Ehe scheiden lassen! Als ich damals heiratete hätte ich alles, nur niemals an Scheidung gedacht. Niemals! Ich dachte ich heirate die Liebe meines Lebens. Und so war es wohl auch viele Jahre lang. Ich konnte mir niemand anderen an meiner Seite vorstellen. Niemanden, dem ich so blind vertrauen konnte. Und mein Vertrauen wurde auch nie mißbraucht. Mein Mann mochte alles mögliche gewesen sein, aber er hat mich nie betrogen. Für ihn war es genauso die Liebe für die er sterben würde, wie damals für mich.
  
  Es ging viele Jahre gut mit uns, unsere Beziehung stimmte, wir wurden beneidet von vielen unserer Freunde, die sich oft genug schon getrennt hatten. Ich hatte immer nur ein müdes Lächeln für sie übrig. Denn mir konnte so was nicht passieren, ich würde mich nicht trennen. wir hielten zusammen, wie Pech und Schwefel. Unsere Liebe war es, die uns zusammen hielt, nicht nur sexuell, sondern in jeder Art und Weise. 6 Jahre nach unserer Hochzeit kam unser Sohn zur Welt. Am Anfang lief alles noch harmonisch ab, bis das Kind mich voll und ganz in Anspruch nahm. Mein Mann konnte das nicht verstehen, er war nun nicht mehr Mittelpunkt in meinem Leben. Es tat sich sowas wie Eifersucht auf. Und es passierten einige unschöne Szenen. Zum ersten Mal spürte ich Hass auf ihn. Er lachte, wenn sich unser Sohn weh tat, rein aus Gehässigkeit!
  
  1990 hatten wir einen üblen Streit. Es ging nicht um unseren Sohn, sondern um ganz banale Dinge. Ich schmiss ihn raus. 3 Monate lebte er bei seinen Eltern, und wir sind wieder zusammen gekommen. Uns konnte ja nichts trennen. Unsere Liebe war zu stark. Er war meine erste und einzige Liebe, dachte ich. Ich konnte mir auch nicht vorstellen jemand anderen zu lieben. Auch war nichts an unserem Alltag zur Gewohnheit geworden. Als wir uns wieder vertragen hatten, verlebten wir wieder eine schöne Zeit. Es kam mir vor wie ein Neuanfang. Und dieser dauerte auch einige Jahre an.
  
  Kann Liebe vergehen? Gibt es sowas wie undendliche Liebe? Ich weiß es einfach nicht! Ich hoffe es so sehr. 2001 trennte ich mich von meinem Mann. Es war eigentlich nur ein dummer Zufall. Die letzten 2 oder 3 Jahre vor unserer Trennung lief alles nicht mehr so gut wie früher. Nein, wir stritten uns fast nie. So was kannte ich nicht. Aber wir gingen uns mehr oder weniger aus dem Weg. Jeder lebte sein eigenes Leben innerhalb einer aus Schein aufgebauten Welt. Unsere Freunde hätten nie vermutet, dass wir auseinander gingen. Im Mai 2001 machte ich mit einigen Freundinnen einen Kurzurlaub. Nicht etwa, wie viele andere, um mich mit Männern zu amüsieren, nein, ich war immer treu gewesen. Wir wollten einfach Spass haben. Eine meiner Freundinnen, die auch sehr lange verheiratet war, fragte mich am ersten Abend des Urlaubs, ob ich meinen Mann denn noch liebe? Und ich mußte überlegen, und überlegen und schließlich merkte ich, dass ich meinen Mann noch nicht mal mehr gerne hatte. Das er nicht mehr mein Freund war, den ich mal geheiratet hatte. Jegliche Sympathie war weg. Mir wurde es erst in diesen paar Tagen klar, dass ich nichts mehr für ihn empfand.
  
  Wir kamen Sonntags zurück aus dem Urlaub. Mein Mann saß wie so oft in seinem Eisenbahnkeller und ich ging zu ihm runter und sagte ihm ganz klar, dass ich mich ab sofort von ihm trennen würde und dass einer von uns ausziehen müßte. Er verstand die Welt nicht mehr, fing an zu weinen und sagte, dass er mich doch noch lieben würde. Und ich hatte kein Mitleid, in mir war alles wie abgestorben. Einige Monate später war ich es, die dann auszog. Aber am schlimmsten traf es natürlich meinen Sohn. Er hatte nie so ein gutes Verhältnis zu seinem Vater, aber dass ich auszog war sehr schlimm für ihn. Mein Mann hatte sich nie um ihn gekümmert, auch heute noch nicht. Er war kein Vater. Er ist nie mit seinem Sohn unterwegs gewesen, ins Kino oder Kirmes, nichts dergleichen. Sein Sohn war ihm damals wie heute egal!
  
  Nun bin ich geschieden! Bin seit 2 1/2 Jahren nicht mehr mit ihm zusammen. Er leidet an Depressionen. Heute noch! Er hätte es nicht für möglich gehalten, dass ich endgültig Schluß mache. Und er tut mir immer noch nicht leid. Alleine für sein Dessintresse seinem Sohn gegenüber, hat er mein Mitleid nicht verdient. Ich konnte es einfach nicht mehr mit ihm aushalten und meine Freundin hat mir nur die Augen geöffnet. Er war ein reiner Egoist. Die Lieb meines Lebens war zerstört. Und doch weiß ich nun, dass man auch noch jedmand anderen lieben kann. Am 13. November diesen Jahres habe ich wieder geheiratet. Jemanden, der so ganz anders ist als mein damaliger Mann. Jemanden, der sich auch um meinen Sohn kümmert, obwohl er ja nicht von ihm ist. Mein Sohn hat sich jetzt damit abgefunden, dass ich nicht mehr zu seinem Vater zurückkehren werde. Er war auch auf meiner Hochzeit dabei. Nun, er ist ja jetzt schon 15 Jahre alt.
  
  Ich möchte noch erwähnen, dass das Leben viel zu kurz ist, als das man es verschwendet. Wenn man merkt, man liebt seinen Partner nicht mehr, dann sollte man sich trennen. Oder will jemand freiwillig für den Rest seines Lebens unglücklich bleiben?? Es ist so schön, sich wieder neu zu verlieben. Und auch für mein Kind ist es besser so. Er merkt jetzt erst mal richtig, wie glücklich ich auch sein kann, und das kann doch für ihn auch nicht schlecht sein, oder? weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    schnekuesschen, 10.04.2006, 14:23 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ein klasse Bericht....LG Sandy :-)))

  • 

    redwomen, 27.11.2005, 00:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich habe GOTT SEI DANK sehr, sehr lange mit meiner Hochzeit gewartet, und hoffe auch mit diesem Mann alt zu werden.

• Es ist nicht immer eine Frage des Wollens, sondern des Müssens

  

  06.02.2003, 19:26 Uhr von
  LillyMarlene
  Hallo Yopianer, ich denke es wurde Zeit für ein Update und schreibe jetzt mal was über mich, viel...

  5

  Bewertungen (39)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Seit über einem Jahr lebe ich jetzt alleine mit meinen beiden Kindern (5 und 3 Jahre) und werde oft gefragt, wie ich das alles schaffe so ganz alleine. Nun ja einfach ist es wahrlich nicht, aber ich versuche das Beste aus der ganzen Situation zu machen.
  
  Als ich vor 5 Jahren geheiratet habe, habe ich natürlich nicht damit gerechnet, nach 4 Jahren wieder getrennt von meinem Mann zu sein. Aber die Ehe hatte einfach keinen Zweck mehr und die ständigen Streitereien gingen natürlich auch nicht an den Kindern spurlos vorbei.
  
  Den Alltag zu bewältigen ist gar nicht mal so einfach. Da sind die alltäglichen Probleme mit den Kids, da ist das sehr knappe Geld, das wir im Monat zur Verfügung haben. Und da ich immer versuche, meinen Kindern alles zu ermöglichen, bleibt vieles, was wirklich nötig ist, oft auf der Strecke. Im Moment ist es so knapp, das ich den Kindern zum Geburtstag nur gebrauchte Sachen schenken kann, weil einfach nicht mehr Geld da ist.
  
  Und da ist da noch der Streß der Scheidung. Ich habe nicht gerade eine friedliche Scheidung und mein Nochmann trägt diese auf dem Rücken der Kinder aus. Ich selber bin natürlich ständig bemüht, alles von ihnen fern zu halten, doch leider gelingt mir das nicht immer. Aber ich denke mal, das ich beim Jugendamt und bei der Beratungsstelle gut aufgehoben bin und die mir in allen wichtigen Punkten weiter helfen können. Auch habe ich eine hervorragende Anwältin, die sehr gut meine Interessen vertritt und mich in allen Dingen immer sehr gut berät.
  
  Oft werde ich auch gefragt, ob ich den Schritt der Trennung bereue. Das macht mich dann immer einen Moment lang nachdenklich, komme aber immer zu dem selben Ergebnis: NEIN. Auch wenn das Leben im Moment mehr als hart ist, in der Ehe hätte ich es nicht einen Tag länger mehr ausgehalten, auch wenn es uns finanziell um einiges besser gegangen wäre. Doch Geld alleine macht auch nicht glücklich.
  
  Da ich auf Grund des Alters der Kinder nicht arbeiten gehen kann, müssen wir uns halt einschränken. Aber wir haben uns. Wir lieben uns und zeigen uns das auch täglich. Wir haben unser Vertrauen und das ist das, was für mich am allerwichtigsten ist. Das meine Kinder mir vertrauen und ich ihnen. Das Vertrauen zu ihrem Vater haben sie gänzlich verloren und es wird viel Geduld brauchen, dieses verlorene Vertrauen wirder aufzubauen. Auch möchte ich zu dem jetzigen Zeitpunkt noch gar nicht arbeiten gehen, denn ich möchte für meine Kinder da sein. Sie heranwachsen sehen, denn klein sind sie nur so kurze Zeit und ich habe einfach Angst, wichtige Entwicklungsschritte in ihrem Leben zu verpassen.
  
  Ich hoffe nur, das ich irgendwann mal einen Partner finde, der uns so nimmt wie wir sind. Der meinen Kindern ein guter, sehr guter Freund ist und auch mich mit meinen Macken akzeptiert :-). Mehr möchte ich gar nicht, einfach nur glücklich sein und wissen, das auch meine Kinder glücklich sind und unbeschwert aufwachsen. Ihre Kindheit genießen können und mir nicht irgendwann mal den Vorwurf machen, das ich mich von ihrem Vater getrennt habe. Das ist mein größter Wunsch.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-29 21:15:44 mit dem Titel Über das Gefühl versagt zu haben
  
  Heute ist so ein Tag, an dem fühle ich mich als totaler Versager. Als Versager, weil ich es nicht schaffe, meinen Kinder beides zu sein Mutter und Vater. Als Versager, weil ich ihnen nicht den kleinsten Wunsch erfüllen kann, als Versager, weil ich es nicht geschafft habe eine Beziehung am Leben zu erhalten.
  
  Als ich mich vor über einem Jahr die Scheidung eingereicht habe, war ich guten, sehr guten Willens und sehr überzeugt davon, es zu schaffen. Sei es finanziell, es in der Kindererziehung, überhaupt überzeugt davon, mein Leben voll im Griff zu haben.
  
  Doch in der letzten Zeit bröckelt dieses Bild, das in meinem Kopf war. Die Kinder sind total stressig, das Geld reicht hinten und vorne nicht und ich fühle mich einfach leer und oft einfach nur als Maschine.
  
  Ich merke, wie sich immer mehr das Bild der perfekten Familie vor das innere Auge schiebt und dann werde ich sentimental. Habe dann immer nur den einen Gedanken "warum haben wir das nicht? Warum sind wir nicht eine Familie mit Mutter, Vater und Kindern?". Wenn ich andere Familien auf der Straße sehe, dann werde ich eifersüchtig. Eifersüchtig darauf, das diese Leute etwas haben, was wir nicht haben. Dann kommen mir auch diese Zweifel, war es richtig was ich getan habe. War es richtig, das ich unsere Familie auseinander gerissen habe? Doch wenn ich dann wieder klar bei Verstand bin, rufe ich mir meinem Ex-Mann ins Gedächtnis und weiß, das es richtig war. Das ich absolut korrekt gehandelt habe.
  
  Dann sind da die ständigen Geldsorgen. Selbst auf die kleinsten Wünsche meiner Kinder kann ich nicht eingehen. Ständig muß ich NEIN sagen und das tut mir so weh, wenn ich dann die Enttäuschung in ihren Augen sehe. Heute z. B. war ich mit ihnen in der Stadt. Ich wollte schauen, ob das Sozialamt endlich überwiesen hat, denn seit ein paar Tagen laufe ich mit Null Euro in der Tasche umher. Schnorre bei meiner Mutter, wo ich nur kann. Habe dann wieder ein schlechtes Gewissen, wenn sie mir etwas zusteckt. Sie selbst ist 61 Jahre und geht auch für ihr Geld hart Arbeiten. Sie hat 9 Putzstellen in der Woche und das ist Knochenarbeit.
  
  Da standen wir nun am Geldautomat und meine Tochter fragte ziemlich laut "Mama ist das Geld da, damit wir einkaufen können und kaufst Du mir dann auch was, nur ein paar Bonbons?". Mir tat das so weh und mir war das so peinlich, denn die Süße konnte ja nichts dafür, sie versteht den Ernst der Lage nicht. Früher, da konnte ich ihr jeden Wunsch erfüllen. Da kannte sie kein Nein, heute hört sie es ständig.
  
  Auch werden die Kinder langsam darauf vorbereitet, das sie ab nächstes Jahr von früh morgens bis zum späten Nachmittag in die KITA müssen, damit ich wieder arbeiten gehen kann. Ich will uns endlich ein besseres Leben bereiten können. Meine Tochter findet die Vorstellung allerdings nicht so toll, dort auch essen zu müssen und sie möchte lieber zu Hause, so wie sie es gewöhnt ist, essen. Gemütlich mit der Familie am Tisch sitzen und erzählen, was am Vormittag im Kindergarten geschehen ist. Aber die Zeiten sind dann wohl leider vorbei.
  
  Ich bemühe mich wirklich mich zusammen zureißen, doch oft gelingt es mir einfach nicht mehr. Sitze dann heulend rum und frage mich immer und immer wieder, was ich falsch gemacht habe. Reden würde ich gerne mal mit jemanen darüber, aber wenn ich bei Freunden dann das Thema anschneide (alle lebend übrigens in einer glücklichen Ehe), dann heißt es nur, Du wolltest es doch so, nun jammere nicht und mach das beste draus. Meine Mutter will ich damit nicht belasten, weil sie sich eh schon genug Sorgen um mich macht. Tja da bleibt nur das Hineinfressen.
  
  Anderen in der gleichen Situation kann ich gute Ratschläge geben, aber selber weiß ich für mich keine. Ich weiß nur, das das Gefühl des Versagens immer stärker wird und das macht mir Angst.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-06 18:26:21 mit dem Titel Glücklich geschieden geht nicht? Geht doch
  
  Heute um 10.00 Uhr hatte ich ihn endlich. Den Termin meiner Scheidung. Lange mußte ich drauf warten und endlich war er da: DER TAG.
  
  Als mein Ex-Mann, hach ich betone das Ex jetzt so gerne :-), vor gut anderthalb Jahren ausgezogen ist, war ich mir meiner Sache nicht immer so sicher. Mal hatte ich Zweifel alles zu schaffen und mal war ich in meinem Tun so bestärkt, das ich mehr Kräfte entwickelte als ich überhaupt für möglich hielt.
  
  Denn die Zeit der Trennung war für uns alle kein Zuckerschlecken. Finanzielle Sorgen plagen uns Tag ein Tag aus, die körperliche Belastung ist erheblich, viel Luft für private Aktivitäten bleibt kaum. Denn zwei Kinder von 3 und 5 Jahren fordern doch ganz schön. Kaum will man sich mal 5 Minuten in Ruhe hinsetzen, wollen sie auch schon was und ich denke jede Mutter weiß, was ich meine.
  
  Auch hat mein Ex-Mann nicht gerade zum Familienfrieden, auch wenn wir getrennt waren, beigetragen. Zerstörte auf eine ganz fiese und gemeine Art von mir eine gerade entstandene Beziehung, ging tätlich auf mich los usw. Das Schlimme an der ganzen Situation war, das jedesmal die Kinder mittendrin standen.
  
  Oft war ich dann soweit das ich dachte, beiß die Zähne zusammen und mach einen auf Friede, Freude, Eierkuchen und warte bis die Kinder alt genug sind, um eine Trennung wirklich zu verkraften. Doch gibt es dafür das "perfekte" Alter. Nein, das gibt es nicht. Mein Sohn war noch keine 2 Jahre alt und meine Tochter knapp 4. Beide haben die Trennung unterschiedlich wegsteckt, der eine mehr, der andere weniger gut. Aber beide kommen heute mit der Situation hervorragend zurecht und keiner vermißt seinen Vater wirklich. Die einzige Sorge meiner Tochter war, das ich ja so schnell wie möglich wieder heiraten müsse, denn schließlich bräuchte ich einen Mann und sie einen Vater *das Kind hat vielleicht Probleme* ;-) Und die Scheidung ansich fand sie total cool, denn schließlich hat ja nicht jedes Kind um sie herum geschiedene Eltern *g*.
  
  Als dann heute morgen endlich soweit war, war ich schon ziemlich daneben, zumal ich noch das alleinige Sorgerecht beantragt hatte. Details der Scheidung ansich erspare ich Euch und mir, denn ich sage nur soviel, die Scheidung ging nicht gerade harmlos von statten. Es wurde viel schmutzige Wäsche noch im Gerichtssaal gewaschen. Aber letztendlich ging ich als "Sieger" hervor. Zwar ich habe das Sorgerecht nicht bekommen, da ich einen sehr voreingenommen Richter hatte, der mir kaum die Möglichkeit gab, mich zu äußern. Aber dafür habe ich das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht und das ist auch schon viel wert. Und meinem Ex-Mann wurde einige Auflagen gemacht, die er einhalten muß, sonst wird ihm das Sorgerecht entzogen. Also ein Teilerfolg für mich auf der ganzen Linie.
  
  10.40 Uhr war es dann, als ich endlich als glücklich geschiedene Frau den Gerichtssaal verlassen durfte. Seitdem fühle ich mich, als sei mir eine zentnerschwere Last von den Schultern gefallen, denn nun beginnt der Schritt ins neue Leben.
  
  LOL... die erste Frage, die mir meine Tocher stellte, als ich mich sah, war: Cool Mama, dann kannst Du ja jetzt den Andreas heiraten. Ich sage ja, wenn das Kind sonst keine Probleme hat, können wir alle glücklich sein *g* weiterlesen schließen

• Endlich ist es vorbei !!!

  

  28.11.2002, 21:45 Uhr von
  Kathie28
  

  0

  Bewertungen (15)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  endlich ist es vorbei...

  Kontra:

  ...war aber hart !!!

  Empfehlung:

  Nein

  Ich habe mich entschieden auch hier meine Erfahrungen mit dem Thema "Scheidung" zu berichten. Damit ihr wisst, wie meine Ehe so war, vor dem eigentlichen Bericht eine kurze Zusammenfassung:
  
  
  Ich habe mit 19 meinen jetzigen Exmann kennengelernt, er ist Kosovo-Albaner, hat mich ständig brutal geschlagen und ist auch schon mit einem Messer auf mich losgegangen, das Alles passierte erst nach der Eheschliessung, wir haben zwei Kinder miteinander. Ich konnte mit der Hilfe meies Bruders in´s Frauenhaus flüchten.
  Dort hat man mir geholfen einen Anwalt zu finden der mich in meiner Scheidungssache unterstützt.
  
  Zuallererst hat er durchgesetzt, dass ich für die Zeit des Getrenntlebens das alleinige Sorgerecht für meine Kinder bekomme. Ebenso musste mein Ex aus unserer gemeinsamen Wohnung ausziehen, damit ich mit den Kindern wieder nach Hause konnte.
  
  Er ist dann auch tatsächlich ausgezogen, hat mich aber immer wieder angerufen, stand vor der Tür und weinte, er könnte ohne die Kinder und mich nicht leben, er hätte sich geändert, wüsste, dass Alles seine Schuld sei und dass ich uns doch noch eine Chance geben solle.
  Natürlich tat er mir leid, aber während meiner Ehe ist soviel vorgefallen, das wollte ich nicht noch einmal erleben.
  Ich blieb hart und reichte die Scheidung ein.
  Da zeigte mein Mann dann wieder sein wahres Gesicht. Hatte er vorher immer geschleimt, so bedrohte er mich jetzt fast täglich. Er würde die Kinder in den Kosovo bringen, ich würde sie nie wieder sehen, er würde mich fertig machen und dann umbringen, immer wieder und wieder hörte ich seien Drohungen, ging zur Polizei, die mir auch nicht helfen konnte und hatte jeden Tag Angst meine Kinder zum Spielen rauszulassen. Immer dachte ich, wenn du sie nur eine Minute aus den Augen lässt, sind sie vielleicht nicht mehr da.
  
  In dieser Zeit haben meine Nachbarn, die ich eingeweiht hatte, sehr geholfen. Sie haben immer Bescheid gesagt, wenn mein Ex wieder mal vor unserem Haus auf und ab ging.
  
  Dann kam der Tag der Scheidung.
  Ich hatte solche Angst vor ihm, er hatte ja schon das gemeinsame Sorgerecht beantragt.
  Aber er hatte die Rechnung ohne die Richterin gemacht.
  Die kannte uns schon von vorherigen Verhandlungen, einmal wegen des Umgangsrechts und wegen des Unterhalts.
  Sie las den Antrag auf das gemeinsame Sorgerecht vor und musste wirklich lachen.
  Ich bekam das alleinige Sorgerecht, durfte in der Wohnung bleiben und meine Möbel behalten.
  
  Ich glaube, nach dem Urteil hasste mich mein Ex erst so richtig.
  Er, der starke Mann hatte gegen mich, die schwache Frau verloren. Er durfte die Kinder nur noch im Beisein einer Aufsichtsperson sehen, das wollte er nicht und brach den Kontakt zu den Kindern ab.
  
  Dann hatte ich einen neuen Freund, der auch nichts zu lachen hatte.
  Mal war ein Reifen seines Autos zerstochen, dann lauerte mein Ex ihm auf und bedrohte ihn.
  Wir haben uns nicht unterkriegen lassen und haben immer fest zueinander gestanden.
  Im Dezember 2001 ist mein Ex dann mit seiner neuen Frau und deren kleiner Tochter weit weg gezogen.
  
  Das war für uns Alle das schönste Weihnachtsgeschenk, das man sich vorstellen kann.
  
  Wir sind eine eng zusammengewachsene Familie geworden, ohne Angst, diesem Menschen zufällig auf der Strasse begegnen zu müssen.
  
  Allen, die in einer ähnlichen Situation stecken kann ich nur alles Gute wünschen. weiterlesen schließen

• Väter, die nicht zahlen wollen

  

  12.11.2002, 11:26 Uhr von
  willibald-1
  Zur Zeit selten hier. Gegenlesungen dauern daher - kommen aber!

  0

  Bewertungen (17) / Kommentar (1)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Davon gibt es wohl auch in Deutschland mehr, als man im allgemeinen vermuten würde: Väter, die den Unterhalt für ihre Kinder einfach nicht zahlen wollen.
  
  Sich erfolgreich um die Unterhaltszahlungen drücken - das funktioniert tatsächlich. Wie? Nun, "ganz einfach":
  
  Ein Vater (es kann auch schon mal gelegentlich die Mutter treffen, das sei nur hier erwähnt), der von seiner Familie, seinen Kindern getrennt lebt, ist normalerweise zu Unterhaltszahlungen verpflichtet. Entweder hat er eine entsprechende Verpflichtung beim Jugendamt unterschrieben, oder er wurde per Gerichtsurteil verpflichtet. Rechtlich hat die Mutter, haben die Kinder damit einen Titel, mit dem sie eine Pfändung einleiten könnten. Macht natürlich keiner, so lange der Vater regelmäßig zahlt.
  
  
  Es ist nun aber wohl keineswegs so selten, daß die Zahlungen ausbleiben. Dann wird eine Pfändung eingeleitet.
  
  Was passiert nun dabei? - Nun, das Gericht wird eingeschaltet, der Zahlungspflichtige bekommt eine Frist von vier Wochen gesetzt, in der er der Pfändung widersprechen kann (weil Pfändung ja auch unberechtigt sein kann, z.b. weil sehr wohl gezahlt wurde, oder die Höhe der Forderung nicht stimmt, usw.), und nach Ablauf dieser Frist wird - bei einem Arbeitnehmer - in der Regel das Gehalt gepfändet.
  
  Nun gibt es wohl so manch einen Vater, der sich fragt, warum er überhaupt noch arbeiten geht. Schließlich bleibt ihm von seinem Einkommen nur ein Selbstbehalt, eine Summe, die die meisten auch erreichen, wenn sie ihr Geld statt für ordentliche Arbeit vom Sozialamt bekommen würden.
  
  Nicht selten scheint die Konsequenz zu sein, daß sie dann ihre Arbeitsstelle aufs Spiel setzen oder sogar selbst kündigen.
  
  Na gut, mag man sich jetzt denken, dann wird eben Arbeitslosengeld gepfändet. Das Dumme ist nur: der alte Pfändungsantrag ist hinfällig, ein neuer muß her. Wieder läuft eine vierwöchige Frist. Erst danach wird Geld einbehalten.
  
  In der Zwischenzeit hat das Arbeitsamt den arbeitslosen Vater vermittelt. Nun ja, und da die Kinder ja auch nicht nur von Luft und der Liebe (der Mutter) leben können, bleibt fast nur die erneute Pfändung. Das sieht der neue Arbeitgeber nicht gerne, und so übersteht das Arbeitsverhältnis nicht mal die Probezeit.
  
  
  Ein Kreislauf ist in Gang gekommen, der fast nicht aufzuhalten ist...
  
  
  Die Leidtragenden sind die Kinder und ihre Mütter, die auf das ausbleibende Geld angewiesen sind, oft genug nicht wissen, wie sie die Miete und das Essen bezahlen sollen.
  
  (Und erzählt mir jetzt bloß nicht, daß so was nicht vorkommt. Ich habe zwei dicke Aktenordner voll mit einem einzigen Fall... Genaugenommen ist die Geschichte einen ganzen Roman und nicht nur einen kleinen Beitrag hier wert.)
  
  
  Nein, meine Geschichte ist kein Einzelfall. Sie beschäftigt die Gerichte viel häufiger, als man in der Öffentlichkeit wahrnimmt.
  
  
  Ob sich alle zahlungsunwilligen Väter über die möglichen Konsequenzen im Klaren sind?
  
  In Siegen wurde jetzt ein Urteil gefällt: ein 39-jähriger Vater wurde zu 3 Monaten Haft auf Bewährung verurteilt, weil er seinen Unterhaltsverpflichtungen gegenüber seinen Kindern nicht nachgekommen ist. Außerdem muß er 200 Stunden gemeinnützige Arbeit leisten.
  
  Die Ex-Frau und das Jugendamt hatten vergeblich versucht, bei ihm zu pfänden. Inzwischen belaufen sich seinen Schulden auf 50000 D-Mark (fünfzigtausend!). Daß die Pfändungen Einstellungen bei Arbeitgebern verhindert haben, ließ das Gericht nicht gelten. Denn seine sicher Arbeitsstelle hatte der Mann ohne Not gekündigt.
  (In Verfahren, die noch aus früheren Jahren rühren, werden oft noch DM-Beträge zugrunde gelegt.)
  
  
  Ich frage mich wirklich:
  
  Ist es so eine unglaubliche Belastung, für seine Kinder aufzukommen? Ihnen auch mit finanziellen Mitteln im Rahmen seiner Möglichkeiten eine Ausbildung zu ermöglichen? Zukunft zu eröffnen?
  
  Das Herausstehlen aus der Zahlungsverpflichtung, das Verweigern der Verantwortung wird für mich immer völlig unverständlich bleiben. Es ist gut, daß Gerichte immer wieder Signale setzen, daß sie Väter nicht aus der Pflicht entlassen wollen.
  
  
  Es wird höchste Zeit, daß ALLE Väter begreifen, daß die Verantwortung für ihre Kinder nicht aufhört, wenn sie sich von der Familie ansonsten trennen! Die Verantwortung endet auch nicht, wenn sie den Kontakt abbrechen! Die Verantwortung bleibt auch, wenn sie versuchen, sich ihr zu entziehen! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    hjid55, 17.01.2007, 19:08 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh & lg Sarah

• Ich bin ein Scheidungskind, geht es mir gut?!

  

  11.10.2002, 13:54 Uhr von
  diemarion
  

  3

  Bewertungen (4)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Man kann seine eigenen Wege gehen und viele Probleme beenden

  Kontra:

  Wenn man nicht fair ist, wird es schwer für alle!

  Empfehlung:

  Nein

  Ich schreibe diesen Bericht, weil ich möchte, dass denen, die sich trennen möchten, klar ist, wie es den Kindern gehen kann, je nach dem, wie die Trennung/Scheidung abläuft.
  
  ---Vorgeschichte---
  Vor etwa einem dreiviertel Jahr ging das Drama los. Irgendwie haben meine Eltern sich erstaunlich oft gestritten. Na gut, kommt halt vor, dass man ne schlechte Phase hat, also dachte ich mir nichts dabei. Mein Vater hatte viel zu arbeiten, war also nur selten zu Hause. An einem Morgen, bevor ich zur Schule gehen wollte, traf ich meine Eltern in der Wohnküche an, es ging meiner Mutter nicht gut, aber ich hatte nicht viel Zeit, um mich noch mit ihr zu unterhalten. Am Abend dieses Tages nahm meine Mutter mich zur Seite und erzählte mir, wieso mein Vater die ganze Zeit nicht zu Hause war und was sich am Morgen abgespielt hatte:
  Mein Vater (Dirigent) hatte bei einem Konzert in Bremen eine neue Frau kennen gelernt, mit der er sich die ganze Zeit traf. Mama wusste die ganze Zeit nichts davon, und als Papa nach einem Konzert morgens um 5h noch nicht zu Hause war, rief sie ihn auf Handy an und fragte, eher als Scherz, ob er bei einer anderen Frau war. Ja, sagte er, er war dort und er wolle die Scheidung, sie solle sich nicht dagegen wehren.
  Ich war ziemlich platt. Nachdem ich mir später die Argumente von beiden Seiten angehört hatte, klangen die Gründe eigentlich relativ logisch (Papa sagte, es ging sowieso nicht mehr so gut und die Neue war nur der letzte Grund, den es brauchte) und dann ging es mir eigentlich ganz gut.
  Mein Vater war dann erst mal weiterhin bei seiner neuen Freundin, was im Prinzip für mich keinen Unterschied machte, weil er sowieso nicht zu Hause gewesen wäre. In der Zeit war eigentlich alles relativ in Ordnung.
  Das Drama ging erst richtig los, als Papas Freundin nach Österreich zurück musste und er wieder öfter zu Hause war.
  Meiner Mutter ging es sehr schlecht, sie hat angefangen, extrem stark zu rauchen, sie hat kaum gegessen, kaum geschlafen, sie sah echt schlecht aus...ist ja auch kein Wunder, wenn man fast 16 Jahre lang mit jemandem zusammen ist und derjenige dann wegen einer anderen die Trennung will...
  Danach ging es eigentlich mehr oder weniger, also zumindest mit mir, denn ich habe etwa zum Zeitpunkt der Trennung meinen jetzigen Freund kennen gelernt und da seine Eltern auch getrennt sind, konnte er mir sehr helfen. Freunde sind in so einer Situation das Wichtigste, was es gibt!!! Ich habe mich nur noch so selten wie möglich zu Hause aufgehalten, ich war in der Stadt oder bei meinem Freund – Hauptsache nicht zu Hause!
  
  ---So ist es jetzt---
  Meine Mutter und ich sind vor etwa 8 Monaten ausgezogen und eigentlich ist alles ganz schön so. Unsere Wohnung ist sehr schön und überhaupt. Meine Mutter hat einen neuen Freund, mit dem sie sehr glücklich ist, auch wenn er sehr weit entfernt wohnt. Es gibt zu Hause keinen Streit mehr, meine Mutter verstehen uns sehr gut und überhaupt.
  
  ---Aber meine Eltern haben trotzdem noch Probleme---
  Auch, wenn wir nicht mehr in einem Haus leben, gibt es noch sehr viele Probleme.
  Wir hatten nämlich alle zusammen einen Hund und meine Eltern hatten grade vor einem Jahr ein Haus gebaut.
  Mein Vater und seine Freundin wohnen jetzt, obwohl sie grade ein halbes Jahr zusammen sind, in dem Haus, das meine Eltern vor einem Jahr zusammen gebaut haben. Das ist kein schönes Gefühl, aber ich kann da natürlich auch nichts machen.
  Den Hund haben Papa und seine Freundin jetzt ohne unser Wissen abgegeben, er meinte, das ginge uns auch nichts an, da wir uns zu wenig um ihn gekümmert haben. Ich war die ganze Zeit im Urlaub, ansonsten hatte ich Schule. Dass Mama nicht da vor der Tür stehen wollte, wenn die Neue da ist, ist sowieso klar, außerdem hätten sie sie auch sofort rausgeschmissen, denn seit er weiß, dass Papa für Mama und mich Unterhalt zahlen muss, ist er sehr unfair geworden. Früher sind meine Eltern ja davon ausgegangen, dass sie für immer zusammen bleiben, wie das halt so is. Und da haben sie zusammen einen Bausparvertrag und eine Lebensversicherung abgeschlossen. Aber das leider auf Papas Namen...und jetzt hat er sich das Geld (etwa 20.000DM!!) eingesackt. Zuvor hatte er von seiner Oma 6000DM geerbt, das hat er auch noch. Davon hat er seiner Freundin und sich neue Möbel etc gekauft, eine komplette Laufausstattung und sonst was alles.
  Wenn das Haus verkauft werden muss und die Scheidung losgeht, hat er also noch einiges übrig und kann diese Zeit besser überstehen als meine Mutter und ich. Trotz des Geldes, das er sich eingeheimst hat, konnte er mir für den Urlaub keine 10€ Taschengeld geben!! Und das ist doch wirklich arm, oder?!
  Was den Hund angeht...nachdem Papa den Hund abgegeben hatte, hat Mama sich erkundigt, wo der Hund jetzt lebt und ob er auch in guten Händen ist, ist ja verständlich. Dabei haben wir rausgefunden, dass der Hund nicht da ist, wo Papa gesagt hatte. Das hat Mama Papa erzählt und daraufhin hat er sie am Telefon angeschrieen, wirklich angeschrien „Du bist blöd, du bist blöd!!!!“ ! Da war ich echt platt, mein Vater hatte vorher noch nie wirklich geschrieen, ich hatte es zumindest noch nie gehört.
  Letztens hat Papa Mama angerufen, ob sie sich nicht mal friedlich in einer Kneipe treffen wollten. Ok, haben sie auch. Aber es war einfach nur ein Betteltreffen, er wollte, dass Mama unterschreibt, dass er 250€ weniger Unterhalt zahlen sollte, er sei finanziell total am Ende. Übrigens hatte er neue Schuhe, eine neue Mustang-Hose und eine Mustang-Jacke an. Faszinierend, oder?!
  
  ---Und jetzt kommt der Hammer---
  Als ich letztens mit Mama telefoniert hab (ich bin bei meinem Freund), erzählte sie mir von den Kindern von Papas Freundin. Die beiden Kinder leben bei ihrem Ex in Österreich und sie wollte die nicht mit zu meinem Vater nehmen, Zitat: „Man muss auch an sich selber denken“. Mama fragte mich, was ich sagen würde, wenn Papa und die Neue ein Kind kriegen würden. Ich sagte, ich würde echt abdrehen! Da war mir nicht klar, was Mama mir damit sagen wollte...Papas Freundin ist seit etwa 5 Monaten schwanger! Das ist doch nicht normal, oder?! Die sind nach 2 Monaten Kennen zusammengezogen, 2 Monate später ist sie schwanger! Ist das so üblich?!?! Papa hats mir erst ein paar Wochen später erzählt, als ich längst drüber weg war und dann war ich natürlich ziemlich gleichgültig der Tatsache gegenüber, also hat er gar nicht mitbekommen, dass es mir scheiße ging und er hat sich auch nie darum gekümmert. Mama weiß es übrigens von Papas Bruder, mit dem hat sie guten Kontakt. Und sie hat es halt mir erzählt.
  
  ---Papa kümmert sich nicht wirklich---
  Wie schon gesagt, hatte ich Papa um 10-20€ Taschengeld für die 3 Wochen Urlaub gebeten. Ich hatte von meiner Freundin, deren Eltern auch getrennt sind, gehört, dass sie von ihrem Vater auch Geld bekommen hatte. Also fragte ich Papa, ob er mir auch etwas gebe. Es muss ja nicht viel sein, ich wollte nur mal mit meinem Freund ins Kino gehen oder so! Außerdem bekomme er ja auch das halbe Kindergeld. Ja, sagte er und nickte. Ja, ich bekomme das halbe Kindergeld. Dabei ist es auch geblieben. Er rief mich später an und sagte, er könne mir keines geben, er habe selber kein Geld.
  Seit meine Eltern getrennt sind, und das ist ja schon 8 Monate her, hat Papa mich einmal in ein Café eingeladen, einmal zum Essen und ich glaube 2-3mal kurz bei ihm. Da habe ich Datensicherung an seinem PC gemacht, das andere mal habe ich mir eine Tasche ausgeliehen.
  Klingt toll, ne?! Außerdem fährt er ständig mit seiner Freundin weg! Österreich mehrmals, Skiurlaub, Frankreich - Marathon.. Köln.. bla bla, jedenfalls ist der Kerl ja so arm... Dass er mich sogar aus seiner Krankenversicherung gekündigt hat.. aber er muss trotzdem mitzahlen, weil er zu viel verdient - der arme Kerl *grummel*
  
  Es tut mir Leid, dass der Bericht so lang geworden ist, vielleicht auch etwas schlecht geordnet, aber es gab einfach so viel zu diesem Thema zu sagen... Es klingt vielleicht teilweise nicht so schwierig, aber es war und ist manchmal wirklich schwer, mit dem Drama meiner Eltern zurechtzukommen. Damit, dass sie nicht mehr zusammen wohnen, komme ich echt gut klar, aber wenn Papa wieder so unfair wird, wird es echt schwierig. weiterlesen schließen

• Ist es dann endlich vorbei?

  

  29.09.2002, 13:08 Uhr von
  September
  

  5

  Bewertungen (23)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Wenns nicht mehr weh tut,
  
  
  dann ist es vorbei. Diesen Gedanken hatte ich heute morgen, als mein Mann die Kinder abholte. Meine Nachbarin verabschiedete sich mit ihrem leicht angeeekeltem Gesicht und verliess fast fluchartig die Wohnung. Nein, sie mögen ihn nicht und können nicht begreifen, dass ich ihn immer noch in die Wohnung lasse. Ich auch nicht, war es mir doch anfangs so wichtig ganz klare Grenzen zu ziehen, merke ich wie ich sie selber immer mehr lockere. Wozu auch, ein Versteckspiel bis die Kinder gross sind?
  
  
  Merkwürdig ist es schon, wenn der Mann, den man einst geliebt hat, die Wohnung für ein paar Minuten betritt. Anfangs tat mir das immer furchtbar weh und ich habe danach oft geweint oder war schrecklich aufgeregt. Mittlerweile bin ich da doch wesentlich ruhiger und biete ihm sehr oft noch einen Kaffee an. Stehen doch fast immer Dinge an, die über die Kinder besprochen werden müssen. Der Kleine zündelt alles an seit ein paar Tagen, hat die Macht des Feuers entdeckt und geniesst es wenn die Flammen das Streichholz entfachen. Ich geniesse es nicht, habe so hoff, alles versteckt. Das sind so die Kleinigkeiten, die man noch zu besprechen hat. Ich habe auch keine Lust, sie aus dem Fenster heraus zu brüllen. Schliesslich sind wir Erwachsene und sollten uns auch so benehmen können.
  
  
  Warum gelingt mir das jetzt? Weil es vorbei ist. Es sind keine, oder kaum noch Gefühle da. Sicherlich hat man 15 Jahre seines Lebens geteilt. Am Mittwoch hätten wir unseren 16. Hochzeitstag gefeiert, der Tag der deutschen Wiedervereinigung erinnert mich daran. Ansonsten habe ich kein Datumsgedächtnis. Ein klein wenig tut das auch noch weh. Und dann sehe ich ihn an. Und frage mich, wieso hast du ihn geliebt? Er sieht gut aus, vielleicht leide ich ja auch nur an Geschmacksverirrung, aber in meinen Augen ist das halt so. Dicker ist er geworden. Und obwohl er Zufriedenheit ausstrahlt sind seine Gesichtszüge flatterhaft. Er meidet mir in die Augen zu sehen. Ich habe kein Problem damit.
  
  
  Manchmal erzählt er von seinem neuen Zuhause. Ich bin wohl immer noch seine alte Vertraute, aber ich merke wie ich innerlich abblocke. Es interessiert mich nicht mehr, hat es mich früher wirklich interessiert, oder war es nur meine anerzogene Höflichkeit. Hat Frau sich immer dafür zu interessieren, was Mann für Probleme hat. Ich merke wie meine Gedanken abschweifen, ich wollte noch ne Maschine Wäsche waschen. Ich stehe in meinem eigenen Flur und sehe ihn an. Und dann weiss ich was ich sehe, ich sehe meinen Spider, und meine Liebe zu ihm strömt in mir hoch. Er versteht mich nicht, ich kann es spüren, merkt wie ich mit meinen Gedanken nicht mehr bei ihm war. War ich doch immer so eine gute Zuhörerin. Es wäre schön, wenn er jetzt gehen würde. Es ist meine Wohung jetzt und ich möchte sie wieder für mich allein habe. Spüre, wie ich ungeduldig werde. Schränke die Arme vor mir und hoffe er möge gehen.
  
  
  Ein dicker Kuss vom Jüngsten und irgendein dummer Spruch vom Grossen. Appropo ich fahre nächstes Jahr in Kur, sage ich noch. Kannst du den Grossen dann nehmen. Sicherlich kein Problem. Den Hund auch, frage ich und hoffe er wird ja sagen. Nein, niemals, ein Hund? Ach stimmt ja, er hasst ja diese *Scheissköter*. Er hat sich nicht geändert. Er ist nur freundlich zu dir, wenn es ihm gut tut. Langsam quäle ich mich zur Wohnungstür, mir wird ungemütlich und ich merke wie ich mich krank fühle. Besorgt schaut er mich noch einmal an, ja, sie hat es nicht leicht mit den drei Kindern. Aber sie war ja schon immer krank. Ja, mach mal eine Kur, das ist gut für dich. Geh doch endlich denke ich, es beginnt um mich herum zu heucheln. Ich spüre seinen Unmut, habe ich ihn darin erinnert, was er aus mir gemacht hat?
  
  
  Ein bisschen tat es noch weh.........................
  
  
  Am 31.Oktober ist die Scheidung. Es wird ein schwerer Tag für mich werden, und ich fürchte mich davor, weiss wie gemein, aalglatt und arrogant er werden kann. Fremdwörter und verschachtelte Sätze, die ich nicht verstehe. Er wird ihnen sagen, dass ich psyschisch am Ende war .......... . Doch, ich habe immer noch Angst vor dir. Weil du einen anlächelst und 5 Min. später ein Monster sein kannst. Und wenn sie dir glauben? Wenn ich wieder nicht sprechen kann, so wie gestern als mein Kleiner nach der Schule nicht nachhause kam und ich vor lauter Aufregung meinen ersten Asthmaanfall bekam. Oh bitte, lass mich einmal stark sein an diesem Morgen. Danach kann ich ja brüllen und das werde ich, das ist mir schon klar. Warum............ ? weiterlesen schließen

• Letzte Aktualisierung: Scheidung

  

  15.07.2002, 13:11 Uhr von
  mystery_delusion
  Was man als Blindheit des Schicksals bezeichnet, ist in Wirklichkeit bloß die eigene Kurzsichtigk...

  0

  Bewertungen (26) / Kommentare (9)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  fällt mir nix ein

  Kontra:

  Halsabschneiderei

  Empfehlung:

  Nein

  Für alle, die bis jetzt schon alles gelesen hatten: Hab's hinter mir und bin seit dem 25. Juni wie man so sagt "glücklich geschieden" :-)
  
  Für alle, die noch nix gelesen hatten, viel Spaß :-)
  
  Das Thema Scheidung an sich ist ja nun schon nicht gerade sehr erfreulich, jedenfalls nicht für die meisten, aber mein Bericht hier soll kein trauriger über die Gründe einer gescheiterten Ehe und die Gefühle nach der Trennung werden, sondern ich möchte mich mal über die unverschämten Kosten einer Scheidung aufregen.
  
  Mein Noch-Ehemann und ich leben seit Februar 2000 nach bis dahin fast 13jähriger Ehe offiziell getrennt, mit allen Konsequenzen wie Steuerklasse 1 (was die Ruckizucki eingerichtet hatten, sobald er sich umgemeldet hatte) und Umschreiben vorhandener Versicherungen auf meine Mutter usw. usw.
  
  Wir waren uns einig, daß ich in der Wohnung bleibe, er das Auto und den Fernseher kriegt usw.....Kinder haben wir keine, also auf jeden Fall haben wir es geschafft, gottseidank nicht zu kämpfen und sogar Freunde zu bleiben.
  
  Uns war klar, daß, solange wir noch verheiratet sind, in einer Notsituation der eine immer noch für den anderen "geradestehen" müßte, aber solange wir keine neuen Partner hatten, war das irgendwie kein so brisantes Thema.
  
  Am Anfang hatte man so ab und zu nochmal gedacht, na ja, vielleicht könnte es ja noch mal was werden, aber das hatte sich nach einer Weile erledigt und wir waren uns einig, getrennt zu bleiben und mal irgendwann die Scheidung in Angriff zu nehmen, "damit alles seine Ordnung hat" ;-)
  
  Also jedenfalls habe ich nun ja einen Freund, mit dem ich zusammenlebe und mein Noch-Ehemann hat eine sehr nette Freundin und da dachten wir, es tät ja doch mal Zeit werden mit der Scheidung ;-)
  
  Nun hatten wir uns ja schon mehrmals unverbindlich erkundigt, wie so eine Scheidung am billigsten (ups, besser klingt vielleicht "günstigsten") abläuft, und man hatte uns gesagt, daß, wenn man nicht fightet wie wir, 1 Anwalt ausreicht, der den einen offiziell vertritt (was bei uns nun mein Mann ist). Vor dem Gerichtstermin, bei dem die Scheidung dann "verkündet" wird, reicht ein Gespräch mit dem "Beklagten=mir" in Anwesenheit des "Klägers=mein Noch-Ehemann" mit dem Anwalt aus.
  
  Also wir zusammen dahin gestiefelt, einen Vordruck ausgefüllt - um die Sache abzukürzen .... wir verzichtet beide auf jegliche Ansprüche dem anderen gegenüber - und kriegten den Hinweis, daß (erst nach Eingang einer Vorauszahlung von 1079,- Euro!) die Scheidung vom Anwalt eingereicht wird, worauf wir jeder ein Schreiben erhalten, auf welches hin wir unsere Rentenbeiträge ab Datum der Eheschließung bis zum Trennungsmonat nachweisen müssen. Danach wird dann ein Gerichtstermin festgesetzt, bei dem wir dann innerhalb von ein paar Minuten geschieden werden. Was natürlich nochmal extra kostet. Alles in allem dauert das ca. 3 Monate, da wir das Trennungsjahr ja schon hinter uns haben.
  
  Die "Sitzung" bei dem Anwalt hat ca. 30 Minuten gedauert, er schreibt jetzt ein paar Briefchen, der Gerichtstermin wird ca. 15 Minuten dauern und alles in allem wird uns der "Spaß" 2500,- Euro (sprich 1250 Euro für jeden) kosten!
  
  Da wir ja keinen richtigen "Streitwert" haben, wird dafür das monatliche Netto-Gehalt von uns beiden zusammengerechnet und als Streitwert angesetzt.
  
  Auf meine Frage hin, wieso das denn? Die Dienstleistung ist doch die gleiche, unabhängig davon, was jemand verdient. Wenn ich zum Bäcker gehe und ein Brötchen kaufe, kostet das ja auch das gleiche, unabhängig vom Gehalt? Die Antwort war, das ist halt so. Hmmm....
  
  Diejenigen, die schonmal geschieden wurden, können ja wahrscheinlich ein Lied davon singen und sind hoffentlich beim Lesen nicht eingeschlafen. Ich bin nur froh, daß mein Noch-Ehemann und ich nix zum Streiten haben, denn dann würde wohl das Sprichwort wahr werden:
  
  "Die Frau kriegt die Möbel"
  "Der Mann kriegt das Auto"
  "Der Anwalt kriegt das Haus"
  
  grrrrrrrrrrrr, na ja,
  trotzdem schöne Woche wünscht
  Mysty
  
  
  -------------------
  Fortsetzung........
  -------------------
  
  Hi nochmal, also mittlerweile habe ich die Papiere vom Familiengericht bekommen, einen Tag frei genommen, um alle Vordrucke (3 mal die gleichen 4-seitig auszufüllen, Kopie nicht gültig!) auszufüllen, bei der Stadt eine Geburtsurkunde zu besorgen für die BfA und 'rumzutelefonieren, wo ich von früheren Arbeitgebern original-gestempelte Entgeltbescheinigungen bekommen kann (weil meine Abrechnungsbescheinigungen nicht gelten), Briefe zu schreiben und incl. Kopien zu verschicken usw usw..... um jetzt zu hoffen, daß alles wieder rechtzeitig zurückkommt, um es fristgerecht an's Gericht schicken zu können.
  
  nochmal GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR,
  und trotzdem.......frohe Ostern ;-)
  Gruß
  Mysty
  
  ----------------------
  2. Fortsetzung........
  ----------------------
  
  und nochmal hi. Ich habe von der BfA nun eine Aufstellung bekommen mit dem Hinweis, daß die Zeit vor der Lehre nicht angerechnet wird.
  Das war mir ja eigentlich klar, aber WOFÜR MUSSTE ICH DENN DANN EINE KOPIE VON MEINEM ABSCHLUSSZEUGNIS DER SCHULE SUCHEN/FINDEN/KOPIEREN und mitschicken???? GRRRRRRRRRRRRR
  
  -----------------------
  3. Fortsetzung.........
  -----------------------
  Letztens rief ich mal meinen "Noch-Mann" an und fragte, ob er denn mal was vom Gericht gehört hätte. Denn "man" (mein Freund und ich hehe) hätte ja auch eventuell Urlaubspläne usw. und würde doch gerne mal wissen, WANN denn so UNGEFÄHR der Scheidungstermin wäre. Er sagte, tut ihm leid und daß er alles gewissenhaft ausgefüllt und abgesandt hat (glaube ich ihm auch) aber daß er nochmal eine Anfrage von seiner Sozialversicherungsanstalt gekriegt hatte und die Antwort gerade weggeschickt hätte. Und der Anwalt sagte, bevor der Papierkram nicht alles in Ordnung ist, tut sich da nix. Hmm....vom 17.-25. August flieg ich auf jeden Fall mit meinem Freund nach England zur Hochzeit seiner Schwester. Wenn der Termin gerade dann stattfinden soll, muß ich leider sagen "SORRY, Flug ist schon gebucht, ich kann nicht?"...hmmmm. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
  
  
  --------------------------
  4. Fortsetzung
  --------------------------
  
  ups, so schnell geht's dann doch: Mein Noch-Ehemann hat mir mitgeteilt, daß "unser"/sein Anwalt den Termin bekommen hat: am 25. Juni 11:20 Uhr müssen wir vor Gericht erscheinen und das war's dann erstmal. Die Versorgungsausgleichssache wird nachher berechnet, da sie Probleme hätten, da mein mein erst Arbeiter dann Beamter war und das System da durcheinanderkäme! HUH?? Na mir soll's wurscht sein. Jedenfalls werd ich an dem Tag Urlaub nehmen und nach dem Termin 'nen schönen Stadtbummel als "freie" Frau machen hehe (na ja, ganz frei ja nicht, hab' ja wieder einen Freund) :-) weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    maus1972, 09.07.2002, 10:04 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *seufz* gut wenn man sich gütig trennen/scheiden kann.....

  • 

    Malwina, 13.06.2002, 17:07 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    interessanter Bericht..... in Bezug auf Deinen Kommentar zu meinem WM-Bericht: Das sind eben die Vorteile des Studentenlebens :-p

  • 

    antrax, 13.06.2002, 09:39 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Interessanter Bericht. Werde hoffentlich NIE! Gebrauch davon machen müssen....

  • 

    Punica, 12.06.2002, 15:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Sorry ich musste einfach schmunzeln bei deinem Bericht.....ich habs hinter mir.....freuuuuu....Nerven kostet es ohne Ende grade mit der BFA dauerte fast ein halbes Jahr bis die zufrieden waren und kosten tut es ein Schweinegeld. Sei nur froh das ihr Euch

  alle Kommentare und Bewertungen anzeigen

• Nicht immer leiden Kinder unter der Scheidung ihrer Eltern

  

  15.07.2002, 12:47 Uhr von
  Hallia
  Hallo Yopis! Schoen, dass ihr mal bei mir vorbeischaut. Wenn ihr schon mal da seit koennt ihr ...

  3

  Bewertungen (10)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo!
  
  Das Thema Scheidung ist mit Sicherheit ein sehr umstrittenes Thema. Ich habe noch keine eigene Familie, aber ich war ein sogenanntes "Scheidungskind" (ich benutze diese Formulierung, obwohl sie mir absolut nicht gefällt) und habe die Scheidung meiner Eltern mit erlebt.
  Allerdings habe ich nicht darunter gelitten, dass Mama und Papa sich jetzt nicht mehr liebhaben und ich habe es auch nicht als Angriff auf meine "heile Welt" gesehen.
  Im Gegenteil: Ich habe sogar von der Scheidung profitiert. Das klingt jetzt vielleicht so, als hätte ich einen schrecklichen Vater oder eine schreckliche Mutter und wäre besser dran, wenn ich nur noch bei einem Elternteil leben würde um vor dem anderen geschützt zu sein. Aber so war das überhaupt nicht: Meine Eltern liebten und lieben mich sehr und umgekehrt.
  Aber ein Kind leidet viel mehr darunter wenn die Eltern sich streiten und auch wenn sie sich nicht mehr lieben, denn Kinder spüren ob es in der Ehe der Eltern wirklich funktioniert oder ob sie sich auseinander gelebt hat.
  Außerdem kommt es für ein Kind nur darauf an zu wissen, dass es geliebt wird, dann ist alles drumherum völlig nebensächlich.
  
  Auch wenn eine Scheidung noch weniger friedlich abläuft wie es bei meinen Eltern der Fall war und es um die Aufteilung des gemeinsamen Besitzes geht, leidet das Kind nicht zwangsläufig darunter. Ich gebe zu, dass es auch seine Erziehung und die Persönlichkeit ankommt, aber alles ist für ein Kind zu ertragen wenn es weiterhin geliebt (wie ich schon sagte) und vorallem be- und geachtet wird .
  
  Das einzig schlimme ist wenn es zu einem Sorgerechtsstreit kommt und das Kind der Mittelpunkt der Verhandlung wird. Das ist mir glücklicherweise erspart geblieben, aber trotzdem glaube ich das es auch hier auf das Verhalten der Eltern dem Kind gegenüber ankommt. Geht es für die Eltern plötzlich nur noch darum zu triumphieren und gar nicht mehr um die Liebe zum Kind und den Wunsch es bei sich zu behalten, dann kommt es sicherlich dazu, dass das Kind leidet und traurig ist. Aber sind wir mal ehrlich: Wer solche Eltern hat, die nur auf den eigenen Triumph aus sind und für denen das Wohl des Kindes nicht BEIDEN am Herzen liegt, der wird auch wenn ihre Ehe nicht ins Wanken gerät nicht die "optimale Kindheit" haben.
  
  Tipp: Wenn ihr euch selbst scheiden lasst, macht euch nicht dauernd Gedanken darüber ob das Kind psychische Schäden davonträgt, es schrecklich leidet usw., sondern zeigt ihm einfach, dass es euch nach wie vor wichtig ist und ihr es liebt, dann ist euer Kind zufrieden.
  
  Natürlich ist es trotzdem so, dass die meisten Kinder wahrscheinlich lieber hätten, wenn alles schön und gut wie im Bilderbuch wäre und die Eltern sich überhaupt nicht streiten würden, aber so lernt das Kind auch, dass nicht immer alles so läuft wie es möchte und verkraftet schlimmere Dinge die ihm in seinem weiteren Leben, außer es führt ein sehr langweiliges Leben, zweifellos passieren werden, viel besser und leichter.
  
  
  
  
  
  PS: Das ist der 1.Text den ich veröffentliche, deshalb wäre es nett wenn ihr mir schreibt was ich besser machen könnte. ......Natürlich habe ich auch nichts gegen ein bisschen Lob......*g* weiterlesen schließen

• lange gehofft, versucht - aber leider nicht geschafft

  

  15.07.2002, 10:18 Uhr von
  maus1972
  

  0

  Bewertungen (23)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  bei diesem Thema gibt es weder pro

  Kontra:

  noch kontra

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Yopis,
  
  das hier ist die Geschichte meiner gescheiterten Ehe........
  
  
  
  
  meine Ehe war viel zu kurz - zugegeben - vielleicht hätte ich sie auch garnicht eingehen sollen....
  
  Ich war damals 20 Jahre - meine Zwillinge wurden ein paar Monate vorher geboren - und schon seit wir wussten, das wir Zwillis bekommen, saßen mir meine Schwiegereltern in den Ohren, jetzt auch Nägel mit Köpfen zu machen.
  
  Klar, ich liebte diesen Mann ABER meiner Meinung war es nach erst fast zwei Jahren noch zu früh für eine Heirat - aber ich ließ mich darauf ein - DENN ich war der Meinung - wir lieben uns - und das langt doch.
  
  Leider stellte ich bald fest (wir haben vorher nicht zusammengelebt!!!) das dieser Mann von Beziehung und Ehe eine grundsätlich andere Meinung hat als ich. Als Frau war ich für alles verantwortlich was so im Haushalt vor sich ging - wenn er Abends gestreßt (??? - ich arbeite heute, betreue Haushalt und Kinder......) von der Arbeit kam, schmieß er die Füße hoch und glotzte in die "Röhre" (damit meine ich nicht den Backofen.....). Wochenende? Naja - vor dem Fernseher denn alle Fußballspiele wurden immer wieder angesehen, sämtliche Kommentare angehört - mehrmals im Radio wie im Fernseher - wie verfluchte ich die Technik.
  
  Dann waren da ja noch seine Eltern, die Landwirtschaft und es sollte geholfen werden. Aha - mit zwei Kindern im Alter von gerade mal einem Jahr war mir das aber nicht so ganz möglich - von daher gab es schon viel Krach ABER ich wollte nun mal einfach für meine Kinder da sein - und diese nicht irgendwo im Kinderwagen abstellen und stundenlang sitzen lassen..... Also hat mein Ex am Abend noch viel von der Arbeit erledigt - teilweise sogar noch früh - da seine Mutter lieber lange schlief - ja richtig - aber Theater machen wenn mein Ex und ich uns mal am Sonntag bis 8 Uhr im Bett aufhielten - es war Sonntag!!!!!!!
  
  Irgendwann kam ich mit der Gesamtsituation nicht mehr klar - und das schon gut ein Jahr nach der Heirat...... Ich versuchte zu reden und immer wieder zu reden - immer mit dem Ergebniss, das er meinte, sein Eltern seiem ihm wichtig - immerhin würde er ja mal den großen Hof erben. Ich war unendlich traurig - zeigte ihm seine Kinder - eine davon hing sehr an ihm - ABER auch das nutzte nichts - immer wieder seine Eltern.
  
  Ach ja - ich vergaß - einmal wollte ich doch glatt ein paar neue Vorhänge - da gab es den größten Streit DENN die hatte seine Mutter aufgehängt und die würden bleiben!
  
  Ich verkroch mich immer mehr - wollte kämpfen um meine Ehe - wusste aber auch, das ich den Kampf mit seinen Eltern bzw. gegen sie - schon lange verloren hatte......
  
  Zugegeben - der Spruch "Entweder wir oder deine Eltern" war von mir sicherlich nicht der allerfeinste - aber irgendwann war mir das alles egal - ich wollte ihn nach wie vor - ich wollte kämpfen - auch wenn von Liebe nicht mehr so wahnsinnig viel übrig war - ABER ich wollte diese Liebe, ich wollte diesen Mann so wie er am Anfang unserer Beziehung war...... Nach seinem Spruch "Dann nehm ich meine Mutter....." zerbrach für mich eine Welt - und ich plante meinen Auszug.
  
  Ich ging zum Anwalt - er war sauer als er den Brief bekam und bestand plötzlich auf "eheliche Rechte" - die ich ihm nicht mehr zu geben vermochte.....
  
  Vom ersten Trennungsgedanken bis zur entgültigen Trennung habe ich eineinhalb Jahre gebraucht. Ich habe dann gemerkt - es hat keinen Sinn.....
  
  bis zur Scheidung waren es dann noch einmal fast 2 Jahre bei welchen ich durch die Hölle ging. Das Geld langte hinten und vorne nicht und Unterhalt von ihm? Wieso denn - und wenn dann immer unpünktlich.
  
  Ich versuchte alles um finanziell wieder auf die Beine zu kommen - meine Kinder waren 3 als ich auszog - ich suchte wie eine wahnsinnige nach ARbeit - das ist als alleinerziehende weniger einfach - aber ich fand sie - um endlich nicht mehr abhängig sein zu müssen. Meine Kinder verbrachten ihre Tage nun im Kindergarten.
  
  Das Umgangsrecht bekamen wir gut geregelt - immerhin waren es seine Kinder. Anfangs war ich noch ziemlich nervös - die Kinder waren ja noch so klein (eine davon kleinwüchsig....) und ich wusste nicht, ob er sie betreuen würde (er tat es nicht - heute noch nicht - da muß seine neue Freundin ran - manchmal macht er etwas mit ihnen - das gibt den Kindern aufschwung - dann gehen sie wieder gerne.....).
  
  Lange danach - wir waren schon geschieden - bekam ich heruas - zu allem übel wurde ich auch noch betrogen. Und obwohl ich mich innerlich bereits gelöst hatte - das tat unendlich weh.......
  
  
  FAZIT
  Heute weiß ich, das ich ihn teilweise auch zuviel unter Druck stellte, das er manchmal garnicht anders konnte, als sich zu seinen Eltern zu bekennen. Vielleicht hätte ich das alles anders anfassen sollen - aber was wusste ich mit 20 Jahren..... mit zwei Kindern, einem riesen Haushalt - und keiner Ahnung diesen zu führen. Ich war teilweise auch ziemlich überfordert - und forderte ihn. Ich brauchte Hilfe, mal eine gemütliche Kuschelstunde - ein Urlaub zu zweit - nein eine Stunde hätte mir schon gelangt...... Aber meine forderungen waren wohl zu viel für ihn. Ob ich wirklich zu viel verlangt habe, weiß ich heute - 10 Jahre später immer noch nicht...... Eines weiß ich - den Mann den ich jetzt liebe, werde ich nicht so schnell heiraten - auch wenn wir ein Wunschkind erwarten - schon 2,5 Jahre zusammenwohnen - ich habe Angst - das nach der Hochzeit wieder alles gaaaaaaanz anders ist...... weiterlesen schließen

• ...und die Kinder mittendrin

  

  25.06.2002, 23:13 Uhr von
  Huebi
  

  0

  Bewertungen (12)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Erfahrung

  Kontra:

  Der grenzenlose Schmerz!

  Empfehlung:

  Nein

  Es ist endgültig. Versucht mir zu vergeben. Ich kann nicht anders. Euer Vater.
  Dies sind die letzten Worte des Abschiedsbriefes meines Vaters.
  Als ich damals diese Zeilen las, war ich 18 und hatte gerade das Abitur hinter mich gebracht. Ich kam spät abends nach Hause und freute mich auf mein Bett. In der Küche lag auf der Arbeitsplatte ein Brief. Aber nicht wie sonst, sondern er lag so da als würde er sagen; lies mich jetzt, es ist wichtig. Außer mir war zu dem Zeitpunkt niemand in der Küche. Ich nahm den Brief und setzte mich. Als ich erkannte, dass der Brief von meinem Vater war, wußte ich sofort bescheid. Ich hatte es schon lange geahnt. Als Kind spürt man, wenn mit den Eltern etwas nicht stimmt.
  Ich las weiter. In diesem Brief erfuhr ich Dinge über meinen Vater, die ich vielleicht immer vermutet hatte, aber nie wirklich wahr haben wollte. Er hatte meine Mutter schon oft betrogen. Ich wollte es einfach nicht wahr haben.
  Durch diesen Brief sah ich meinen Vater plötzlich mit anderen Augen. Eigentlich konnte ich noch nicht so richtig klar denken, aber ich wußte genau, dass sich mein Vater nicht nur von meiner Mutter, sondern auch von seinen Kindern trennen wird. Er wird zu seiner neuen Liebe in die Staaten gehen. Ich mußte raus hier. Ich schnappte mir den Autoschlüssel, rannte heulend los. Meine Schwester, die damals 14 war, lief mir hinterher und schrie, dass ich hier bleiben soll und nicht mit dem Auto wegfahren soll. sie tat mir wahnsinnig leid in dem Moment, aber ich mußte einfach nur raus. Die Autoschlüssel in der Hand, Tränen in den Augen und grenzenlose Wut im Bauch ging ich ins Arbeitszimmer, knallte meinem Vater den Brief auf den Tisch und schrie ihn an, warum er uns das antut. Auch er rannte mit hinterher und bat mich, nicht mit dem Auto zu fahren. Aber ich habe ihn nicht mehr gehört. Als ich dann im Auto saß und wahllos durch die Gegend fuhr, gingen meine Gedanken zu meiner Mutter und meiner ganz kleinen Schwester, die damals gerade 9 jahre alt war. und natürlich dachte ich auch an meine Großen Bruder, der nur anderthalb Jahre älter ist als ich. Ich fragte mich wie wir das schaffen sollten, plötzlich ohne Vater zu sein...
  
  Wir haben es geschafft. Es waren harte Jahre. Es war nicht einfach, jeden Abend nach Hause zu kommen und die weinende Mutter zu trösten, obwohl man selber wahnsinnig unter der Trennung der Eltern leidet. Es war genauso wenig einfach, die SACHE neutral zu betrachten und sich ein Urteil zu bilden. Es war auch nicht einfach, der kleinen Schwester zu erklären, warum Papa jetzt nicht mehr da ist.
  
  Aber wir haben es geschafft. Ich liebe meine Eltern. Meine Mama genau wie meinen Papa. Und meinen Geschwistern geht es ebenso.
  
  Es gibt nur eins was wirklich hilft. REDEN, REDEN, REDEN!!! Die Tränen nicht mit dem Schmerz ersticken! weiterlesen schließen