Bestrafungen

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Erfahrungsberichte zum Bestrafungen

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• R Rüdiger Zuber Kurzmeinung

  Hallo zusammen,
  
  eines vorweg: Habe selbst 2 erwachsene Söhne, die nie, aber auch nie, jemals einen Klaps bekommen haben und beide sind heute gestandene Mannsbilder.
  Bei mir (Jahrg. 1962) war das noch völlig anders, wenn man nicht pariert hat, hat es kurz und bündig den Hintern voll gegeben.
  Meine, für die damalige Zeit war das angebracht.
  
  Bin zwar beileibe nich fürs schlagen, aber denke auch, dass es nicht schadet, wenn sich der Nachwuchs mal daneben benimmt!
  Vorausgestzt, es ist nicht mehr, denn dann greifen andere Dinge.
  
  Würde mich freuen, darüber Antworten zu bekommen!
  
  Gruss,
  Rüdiger

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  Zum Erfahrungsbericht von Rüdiger Zuber

• d dominique_laura

  Strafen müssen nicht sein !

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Also ich schaue mir viele Sendungen zum Thema Kindererziehung im Fernsehen an, z.B. die Supermamas (RTL 2) oder die Nany (RTL). Ich bin selbst Mutter einer 5-jährigen Tochter und mir graust es, wenn ich die Sendungen sehe. Meine Grundeinstellung ist eigentlich, daß ein Klaps auf den Hintern noch keinem geschadet hat. Aber ich habe meine Tochter von Anfang an so erzogen, daß sie auch auf Worte hört. Ein Brüllen oder sonstiges ist bei uns nicht notwendig. Ein Hilfsmittel ist vielleicht, daß ich meiner Tochter, auch wenn ich nicht so viel Zeit habe - ich arbeite Vollzeit und übe einen Nebenjob aus- viel erkläre und sie für \"voll\" nehme. Sie hilft mir liebend gerne in der Küche und ich lasse sie schon einige Sachen selbst machen, sprich ich behandle sie nicht wie \"ein Baby\", sondern wie einen vollwertigen Menschen, der selbstverständlich auch seine Grenzen hat.
  Ich finde, daß Kinder mit solch einer Erziehungsmethode gar nicht erst so mißraten wie die im Fernsehn gezeigten. Kinder sollten zum einen von Anfang an ihre Grenzen kennen und zum anderen auch zur Selbstständigkeit erzogen werden.
  Bei uns zu Hause gibt es keine Schimpfwörter (auch wenn sie genug im Kindergarten lernt)oder Kraftausdrücke.
  Beim Zubettgehen muß man nur konsequent sein und was meiner Erfahrung nach vielleicht auch hilfreich ist: Schon als Baby soll das Kind im eigenen Bett schlafen - so gibt es keine Probleme beim Einschlafen bzw. Schlafen im eigenen Zimmer !
  Ich könnte so viel über das Thema schreiben, aber dann wird es ein Buch und kein Testbericht.
  
  Mein Fazit: Behandelt Eure Kinder als vollwertige Menschen und nehmt Euch die Zeit für Erklärungen. Wenn Ihr Euch über etwas geärgert habt, lasst den Ärger nicht an Euren Kindern aus - sie können nichts dafür.
  
  Schlagen ist keine Lösung, sondern bringt nur mehr Probleme ohne das Problem zu lösen.
  
  Sprechen und erklären ist viel hilfreicher.
  
  Liebe Grüße Dominique

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• K Katzenpfoten

  Bestrafungen?Wie sollte ein Kind bestraft werden?

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Strafe, ein hartes Wort!Ich bin Mutter 2er Kinder, Tochter 19, Sohn 10!Der großen kann ich ja nicht mehr viel verbieten, sollte sie mich nerven, dann stelle ich mich einfach stur, wenn sie etwas von mir will und das reicht dann meistens schon aus, damit sie zur Besinnung kommt. Nun aber zur Bestrafung eines Kindes!Also, Schläge kommen bei uns nicht vor, das ist eine Bestrafung, von der ich überhaupt nichts halte, denn es hinterlässt körperlichen Schmerz und davon sollte JEDER Abstand halten, uns schlägt ja auch niemand, wenn wir etwas verbockt haben. Wenn mein Sohn mir querkommt, und das kommt echt häufig vor, stelle ich ihn entweder auf Igno oder er erhält ganz einfach Verbote!!!Diese Verbote sehen bei uns so aus: gestrichen werden zum Beispiel der Fernsehapparat, die Playstation, der PC oder je nach Ausmaß alles auf einem mal!Und, wahrlich, das hilft!Wir wohnen ländlich, allein kann mein Sohn keine Geschäfte aufsuchen, ich muß ihn dann immer fahren. Wenn er es mal wieder zu bunt getrieben hat, stelle ich mich stur und fahre ihn eben nicht zum nächsten Geschäft, obwohl er doch gerade heute so gern etwas kaufen würde, ich lasse ihn dann nörgeln, verweise ihn aber dann in sein Zimmer oder nach draußen und sage ihm, daß ich mir seine Nörgelei nicht anhören will.Meine Erziehung geht auch dahin, daß ich viel erkläre, wenn etwas falsch gemacht wurde, Kinder müssen erklärt bekommen, was sie denn nun verbrochen haben und weshalb es nicht gut ankommt und sie eine Strafe erteilt bekommen.Meine Frage: was soll ein klaps auf den Po denn bringen? Da kommen doch nur die Aggressionen der Eltern durch, also wenn man sich nicht anders wehren kann, dann hat man seinen Beruf als Mutter oder Vater nicht verdient!

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• d deecyra

  Verhauen - NEIN, einen Klaps auf den Po - machmal angebracht

  • Pro Hilft bei Erziehung, sollte aber doch nicht die Regel sein, wenn dann nur in Massen
  • Kontra Auch andere Verbotsstrategien ausprobieren
  • Empfehlung Ja

  Ich denke jeder Elternteil hat seine eigene Vorstellung von Erziehung und auch von Strafen, die ab einem bestimmten Alter einfach ein Muss sind. Jeder legt die Strafen anders aus, was auch in Ordnung ist, da es kein Patentrezept für \"allgemeine\" Strafen gibt, da jedes Kind sowieso anders ist. Ich kann hier eigentlich auch nur für mich sprechen und wie ich die Erziehung meines Kindes handhabe.
  
  Mein Sohn ist jetzt 5 Jahre alt, ein sehr wohlerzogenes Kind, was ich aber auch auf meine strenge Erziehung zurückführe.
  
  Ich bin selbst eigentlich sehr streng von meinen Eltern aufgezogen worden, besonders von meiner Mutter. Natürlich gab es oft mal eine Backpfeife oder wurde auch der Kochlöffel geschwungen, was ich heute allerdings verstehen kann, da ich ein sehr eigenwilliges und bestimmt kein leichtes Kind war. Ich habe durch diese Erziehung keine Nachteile oder seelische Störungen davon getragen, ganz im Gegenteil, ich bin heute froh, dass meine Mutter mir nicht alles durchgehen ließ. Also damit will ich eigentlich nur sagen, ich habe durch meine Erziehung keinerlei Nachteile empfangen, sondern ich hatte wirklich eine schöne Kindheit.
  
  So nun zurück zu meinem Sohn. Ich habe schon sehr früh angefangen meinem Sohn seine Grenzen zu zeigen. Das Wort \"Nein\" kannte er schon als Kleinkind (1 Jahr). Und auch als er größer wurde war es sein ständiger Begleiter. Ich denke je früher man damit anfängt, desto schneller wird es von den Kinder realisiert, was man eigentlich will. Natürlich wurde dieses \"Nein\" wesentlich energischer ausgesprochen als die übrigen Worte und ich muss sagen, mein Sohn kapierte sofort wenn Mama etwas energischer sprach. Ich habe nie gebrüllt oder sonstiges, nur die Stimme etwas fester werden lassen.
  
  Dann kam die Phase des Krabbelalters, da reichte mein \"Nein\" auch noch und dann endlich konnte mein Kleiner auf seinen eigenen Beinchen stehen. Da reichte das \"Nein\" dann bald nicht mehr. Man kann ja einigermassen verstehen, das die Knirpse dann nur noch rumlaufen wollen, aber das ist auch ein Alptraum für uns Eltern. Ich denke jeder der ein Kind hat wird mich da verstehen, man ist eigentlich nur noch permanent am hinterher rennen und aufpassen, schon fast wie eine Vollzeit-Beschäftigung. Mein Sohn hat dann ganz oft mein \"Nein, komm zurück\" ignoriert. Ich habe mir dann überlegt, was ich dagegen tun kann, ohne ihn jetzt mit irgenntwelchen \"handgreiflichen\" Bestrafungen dahin zu bringen, wo ich ihn haben wollte. Also jedesmal wenn mein Sohn mal wieder meine Worte ignorierte, musste er auf meinem Schoss sitzen und sich eine Runde langweilen. Nicht zu lange Max. 2 Minuten, dass reichte schon. Was soll ich sagen, es wirkte. Er kam zwar nicht gleich zurückgestürmt wenn ich ihn gerufen habe, aber er blieb stehen und drehte sich rum, um nachzuschauen was ich wohl diesemal wieder wollte. Also hatte ich mit dieser Methode doch den gewünschten Effekt erzielt.
  
  Die Trotzpahse kam dann mit 3 Jahren. Die Hölle sag ich nur. Es wurde alles ignoriert was Mama sagte. Das sah ich mir ein paar Tage an und dann war Schluss. Der ausschlaggebende Punkt war ein Ausflug in ein großes Einkaufszentrum. Ich hatte gerade etwas zu Essen geholt und sagte zu meinem Sohn, er soll bitte hinter mir stehen bleiben, damit ich das Essen schnell abstellen kann. Er \"Ja Mama\". Ich stellte das Essen ab, diese Aktion dauert vielleicht 5 Sekunden, und drehte mich wieder rum, mein Sohn war verschwunden. Ich bin wie eine Irre ca. 10 Minuten rumgerannt und habe meinen Sohn gesucht. Natürlich gingen mir die schrecklichsten Gedanken durch den Kopf, Entführung, Verlaufen usw. Meine Suche führte mich auch ins Toys R Us. Na da sass mein Sohn seelenruhig in einem Spielauto und fuhr durch die Gegend. Viele wären jetzt wahrscheinlich überglücklich zu ihrem Kind gerannt und hätten mal nichts gemacht, ausser vielleicht ein Ermahnung. Nicht so ich, ich habe meine Sohn geschnappt und habe ihm einmal auf den Po gehauen und dann gleich danach hab ich ihm auch erklärt warum. Er war so erschrocken und verstand wohl auch meine Angst, da die mir noch im Gesicht anzusehen war. Mein Sohn hat soetwas nie wieder gemacht und ich würde im Nachhinein genauso handeln.
  
  Von diesem Tage an wurde ich auch wesentlich strenger mit meinem Kind. Das soll nicht bedeuten, das er für jeden Mist einen Klapps bekam, dass war wohl eher die Ausname. Diese Strafe gab es wirklich nur bei Dingen, die gefährlich werden könnten, z.B. einfach über die Strasse rennen ohne zu schauen. Ansonsten habe ich mir andere Sachen ausgedacht.
  
  - ganz klassisch Fernsehverbot
  - 5 Minuten hinsetzen und langweilen (wirkt immer noch)
  - Zimmer aufräumen oder es wird einfach mal ausgeräumt (die Sachen werden natürlich nicht weggeschmissen, wäre ja verrückt)
  - Freunde dürfen mal nicht zu Besuch kommen oder bei uns schlafen
  - der Satz \"Wenn ich kommen muss, ist aber was los\" wirkt ware Wunder
  
  Ich denke es gibt 100 von Möglichkeiten ohne Schläge auszukommen, man muss wirklich ausprobieren, aber wenn garnix mehr Hilft würde ich Eltern die ihrem Kind mal eine auf den Po hauen nie verurteilen. Ich finde es unmöglich das sich Fremde in die Angelegenheiten einer elterlichen Personen einmischen und solche Personen dann noch Anzeige erstatten. Wenn man sieht, dass das Kind verprügelt wird, kein Thema, da würde ich auch einschreiten, aber ein Klapps auf den Hintern, also bitte, das ist in jedem Fall zu verantworten. Ich stell mir nur die Situation vor (schon etliche Male gesehen), ich mit meinem Kind in einem Laden, mein Kind möchte unbedingt etwas haben und ich sage nein. So das Kind fängt an zu schreien, schmeisst sich auf den Boden und strampelt mit den Beinen. Ich würde meinem Sohn eine kurz Warnung zukommen lassen und wenn diese Gehabe nicht sofort aufhören würde, dann wäre der Klapps auf den Po vorprogrammiert. Ich muss sagen mein Sohn hat soetwas noch nie gemacht, aber ich denke er weiss auch warum.
  
  Ich verlange von meinem Sohn bestimmt kein 100 % Gehorsam, nein auf keinen Fall, aber ich verlange Respekt und Höflichkeit. Ich denke das die Wörter \"Bitte\" und \"Danke\" einfach sein müssen. Ich sage ja auch bitte wenn ich etwas von ihm möchte. Wenn wir zu Besuch sind, ein \"Hallo\" und \"Tschüss\" sind ein Muss. Man muss keinen Kniefall von seinem Kind erwarten, aber eine gewisse Höflickeit verlange ich.
  
  Ich möchte hier nochmals in aller Deutlichkeit bemerken, ich halte nichts von Verprügeln, ins Gesicht schlagen (furchbar), ein Kind einsperren, den Satz \"Ich hab Dich nicht mehr lieb\" wird nie über meine Lippen kommen. Aber wenn es die Situtaion erfordert vertrete ich die Meinung, kann ein Klapps nichts Schaden.

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• Traumhaesin

  Wie toll ich doch erzogen worden bin ...

  • Pro Wenn es helfen sollte..
  • Kontra Dann aber ohne Gewalt
  • Empfehlung Nein

  " Wir meinen es doch nur gut mit dir" Hört man es doch fast täglich hören.
  Doch frag ich mich machmal, was Eltern mit "gut" meinen ?
  
  Zwar habe ich keine Kinder, jedoch kenne ich mich mit diesem Thema bestens aus.
  
  Denkt man nicht , das wenn man einen bestraft das man dann den selben Fehler nicht mehr macht?
  Das man dann lieb ist ? Vieleicht dann auch gut hört??
  
  Was ist bestrafen und für was dient es denn?
  
  ( Vieleicht kann mir einer diese Fragen Beantworten).
  
  Wie worde ich Erzogen .. oder wie hat man es versucht?
  Sicher nicht auf eine gute Weise und darum will ich euch davon erzählen.
  Niemals würde ich je mit meinen Kindern so umgehen.
  
  Der Tag an dem ich zu spät kam
  
  Ja es gibt Tage, da kann man nicht pünklich sein. Aber muss man dann angeschrien werden??
  Wieso ??
  Sind die Eltern denn auch immer pünklich?.
  
  Es war ein Sommertag wie jeder andere auch. Ich sollte um 10 Zuhause, kam stattdessen um 10:15 an.
  Nicht mal ein Hallo , schön das du da bist kommt!
  
  Nein eher ein betontes "Wo warst du ? Hab ich nicht gesagt du sollst um 10 Zuhause sein?"
  
  Was für ein Ton , als wäre ich 10 Stunden weggewesen und nicht 15 Minuten.
  
  " Los in dein Zimmer, heute bekommst du kein Essen".
  
  Was für ne Art sollte das sein?? Wieso musste ich ins Bett ohne Abendessen?? ..
  
  Das war es wenn ich zuspät nachhause kam.
  Entweder ich durfte ohne Essen ins Bett, oder direkt in mein Zimmer, oder am nächsten Tag nicht raus.
  
  Der Tag an dem ich schlechte Noten nachhause binge
  
  Ja da gabs ab und an auch mal Tage .. da schrieb ich schlechte Noten, obwohl ich gelernt hatte. Und als ich dann auch noch Sitzen blieb find die Hölle an.
  
  Kein tröstendes Wort wie " Och Schatz, beim nächsten mal wierds besser".
  Nein, wieder so ein netter Satz " Willste putze werden,dann mach weiter".
  Auch dieses wurde bestraft mit knapp 2 Wochen Hausarest und Sommerferien durch lernen.
  
  Aber es kommt nicht mal einer "Was habt ihr auf, soll ich euch helfen?"
  
  Ich mag doch kein Gemüse
  
  Von klein an mochte ich kein Gemüse und besonders kein Paprika.
  
  Wieder mal sitzte ich vor dem Teller und will nicht Essen.
  Anstatt zu sagen "Ist okay ,dann lass es stehen" kommt " Du bleibst so lange hier sitzten bis du aufgegessen hast".
  Da saß ich machmal kanpp 3 Stunden am Tisch.
  Und wenn ich das dann immer noch net gegessen hatte, so wurde ich von meinem Vater gezwungen.
  Der hat mir das immer in den Mund gestopft, bis ich geheult hatte.
  
  Wenn das Zimmer nicht aufgeräumt war
  
  Ja .. dann ging es Rund. Ich hatte immer ne gewisse Zeit das Zimmer auf zu räumen. Ca. 2 Stunden , wenn es dann nicht aufgeräumt war. Holte meine Mutter nen Blauen Sack , stopfte alles da rein und warf es weg.
  
  Wenn man was runter fiel
  
  Ja, beim vorbei gehen kann doch mal was runter fallen, wehm ist das nicht passiert??
  
  Wieder mal heißt es " Du bekommst kein Taschengeld, bis das die Sache abbezahlt ist" (und was soll man sagen 2 DM waren ja nicht viel im Monat).
  Ja dann gab das liebe TV verbot und so.
  
  Als ich meine Mom zur Weißglut brach
  
  Ja, das kam schon öfters vor.. da lief mir meine MOM immer mit nem Kochlöffel hinterher und hat mit den Arsch versolt. Und wenn dieser Löffel dann noch kaput ging, war ich es auch noch Schuld.
  
  Ja das waren mal so kleine Bestrafungen .. wo ich sagen kann diese haben nicht wirklich geholfen .. eher nur hass gebracht und genau das gegenteil was sie erreichen wollten.
  
  Wie würde ich meine Kinder erziehen´?
  
  Ja gute Frage, bestimmt nicht wie ich erzogen worden bin.
  Ich hatte ja schon regelrecht Angst vor meine Eltern. Sogar als ich meinen Freund Kennenlernte hatte ich Angst vor meinen DaD, sodass ich meinen Freund vorschlug uns nicht bei mir Zuhause zu Treffen. Da er da sehr komisch in der Sache ist.
  
  Erziehung
  Ich würde wenn es zuspät kommt erstmal nach dem Grund Fragen und nicht direkt bestrafen.
  
  Wenn es schlechte Noten schreibt, mich mit ihm hin setzen und lernen.
  
  Wenn es kein Gemüse will, dann muss man es nich essen.
  
  Sachen die kaput gehen nicht vom Taschengeld abziehen (sofern es nicht mit Absicht war).
  
  Und erst recht KEINE GEWALT , KEIN SCHLAGEN ODER ÄHNLICHES.
  
  Liebe im ruhigen Ton sprechen .. kann machmal mehr helfen als man denkt.
  
  Da war nun mein Thema zum "Bestrafen".
  
  Mfg, Julia
  17.10.03
  
  PS: Sorry für mein komisches Deutsch und meine Rechtschreibfehler.

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• MissyG

  Regeln aufstellen und diese auch durchsetzen

  • Pro Bestrafen ja, aber nicht mit Schlägen
  • Kontra Ohne Strafe geht es nicht.
  • Empfehlung Ja

  Hallo Ihr Lieben,
  
  als Tochter einer gelernter Kindergärtnerin (heute auch Erzieherin genannt), darf ich mir einer sehr durchdachten Erziehung sicher sein und wenn ich sage, dass ich mich nie eines Klapses erinnere, dann stimmt das zu 100 %. Nun, als baldige Mutter und schon seit ein paar Monaten \"erzwungener Pause\" habe ich viel Zeit, mich mit diesem Thema auseinanderzusetzen.
  
  Ich glaube, dass Bestrafung ein sehr wichtiger Erziehungsaspekt ist. Doch sollte man weg von der Vorstellung, dass es dazu Schläge braucht. Es gibt viel effektivere Möglichkeiten, einem Kind begreiflich zu machen, dass er zu weit gegangen.
  
  Da wir uns als ehemalige Hundebesitzer auch mit vielen Familien angefreundet haben und man ja auch in der eigenen Familie immer wieder auf Eltern mit Kinder in jedem Alter stößt, ist mir folgendes am meisten aufgefallen:
  
  1. Es gibt keine Regeln
  2. Stehen Regeln fest, werden sie nicht durchgesetzt
  
  Für Kinder sind gewisse Grenzen unverzichtbar. Etwa im 2. Lebensjahr verlangen Kinder immer öfter negative Bestätigung. Das heißt, dass sie Dinge tun, von denen sie wissen, dass sie es eigentlich lassen sollten. Dabei müssen sie immer wieder darauf hingewiesen werden, dass sie eben das nicht tun sollen. Negative Bestätigung eben. Die Kinder wollen einen nicht mit ihrem Verhalten ärgern, es ist einfach wichtig, dass sie verinnerlichen können, was man NICHT tut.
  
  Läßt man Kindern vollkommenen Freiraum fällt diese negative Bestätigung weg. Sie erlernen nicht, was man nicht macht.
  
  In der Erziehungswissenschaft kursieren millionen Erziehungskonzepte. Einige schlaue Wissenschaftler haben sich nun endlich hingesetzt und diese zu einem knappen stichpunktartigen Erziehungsgerüst zusammengesteckt.
  
  Man nennt dies entwicklungsfördernde Erziehung. Diese besteht aus \"nur\" 5 Punkten:
  
  Liebe
  Achtung
  Kooperation
  Struktur
  Förderung
  
  Der Aspekt der Bestrafung fällt in den 4. Punkt der Struktur. Hier ist es wichtig, dass man konsequent Grenzen setzt, Regeln und Rituale einführt und diese auch mit Klarheit und Verläßlichkeit durchführt.
  
  Beispiel:
  Ein Kind geht mit 5 Jahren gegen 19.30 Uhr ins Bett, bekommt eine gute Nacht Geschichte vorlesen und soll dann schlafen. Seit 2 Wochen versucht das Kind jeden Abend dieses Ritual nach hinten zu verschieben. Immer wieder muss es dennoch um halb 8 ins Bett und plötzlich haben die Eltern die Nase voll und lassen es einfach gewähren.
  
  Dieses Verhalten verwirrt das Kind. Es wollte seine Grenzen austesten und hat gewonnen. Das heißt, dass alle Regeln, die von den Eltern aufgestellt werden, potentiell angreifbar sind. FAZIT: Das Kind macht was es will.
  
  Ist nun Mamas Geburtstag und das Kind darf zur Feier des Tages bis halb 9 wach bleiben, wird das vorher mit dem Kind besprochen, es freut sich, dass es länger aufbleiben kann und geht am nächsten Tag wieder um halb 8 ins Bett. Das ist für das Kind nachvollziehbar. Es sieht, dass die Regeln auch Ausnahmen haben, grundsätzlich aber weiter gelten.
  
  Ich halte es demnach für viel wichtiger Regeln konsequent durchzusetzen, als das Kind zu schlagen. Meist erreicht man damit ohnehin nichts. Mal abgesehen von einer kurzen Phase, die Kinder meist mit etwa 2 durchleben, in der gar nichts mehr wirkt, sondern nur provoziert wird, erreicht man mit Geduld und einem klaren Verhalten viel mehr. Kinder sind sehr verständig. Sie möchten lernen, alles über die Welt erfahren und geliebt werden. Hält man sich von Beginn an, an das gleiche Konzept, bestraft man eher mit Fernsehentzug, keine Gute-Nacht-Geschichte oder einem früheren Zeitpunkt, an dem das Kind ins Bett muss, ist damit viel zu erreichen. Hört es nicht, gibt es eben keinen leckeren Nachtisch und keine extra Runde spielen auf dem Spielplatz.
  
  So haben uns zumindest unsere Eltern erzogen und ich kann nicht sagen, dass wir misslungen sind. Differenzen wurden sehr früh ausdiskutiert, so dass wir immer das Gefühl hatten, auch eine Stimme zu haben und dann wurden Kompromisse geschlossen.
  
  FAZIT:
  Manchmal rutscht einem sicher die Hand aus. Soweit muss es meist aber gar nicht erst kommen. Mit Feingefühl und klaren Grenzen (die natürlich zu bestimmten Anlässen durchlässig sind und je älter das Kind wird, ausgeweitet werden) läßt sich bei den meisten Kindern viel erreichen.

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• G Grittilein

  Wie erzieht man die Kinder

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Bestrafungen ist ein vielseitiges Thema und gerade bei Kindern sollte man nicht so streng sein, daß jede Kleinigkeit gleich eine Bestrafung nach sich zieht. Aber im Wiederholungsfall würde ich meinen Kindern auch eine Bestrafung zumuten, denn meine Kinder sollten mich weiterhin respektieren und mir nicht auf der Nase herumtanzen.
  
  Welche Bestrafungen sind denkbar?
  
  Die Art der Bestrafung sollte sich eigentlich immer daran orientieren, inwieweit die Richtlinien verletzt wurden. Wenn zum Beispiel mein Kind wiederholt zu spät nach Hause kommt, würde ich vor einem Hausarrest nicht zurückschrecken. Immerhin sollen mich meine Kinder auch respektieren.
  Eines aber würde ich wirklich nur im Notfall tun: Meine Kinder schlagen. Dies sollte wirklich sehr selten angewendet werden, denn Kinder sind für mich das wichtigste in meinem Leben und Gewalt tut weder Kind noch Eltern richtig gut. Aber wann tritt zum Beispiel so ein Notfall ein? Zum Glück wurde ich als Kind sehr selten geschlagen und dies möchte ich auch meinen Kindern nicht antun. Ein Notfall ist zum Beispiel, wenn die Kinder sich wiederholt nicht an Abmachungen halten und sie einfach nicht mehr auf mich hören wollen. Aber dieser Punkt zwischen Disziplinarstrafe und Gewalt ist recht unterschiedlich zwischen Eltern und Kind anzuwenden und jedes Elternpaar sieht es manchmal anders. Erst wenn eine Disziplinarstrafe, wie z.B. Hausarrest oder Fernsehverbot, nicht den gewünschten Erfolg bringt, würde ich andere Maßnahmen ergreifen.
  
  Was kann man tun, um besser mit den Kindern zu kommunizieren?
  
  Dieser Bereich stellt sich recht schwer dar, da es im Familienleben desöfteren zu Problemen in der Erziehung kommt und selbst Vater und Mutter unterscheiden sich recht stark in den Erziehungsfragen. Ich persönlich würde es erst einmal im Guten versuchen und meinem Kind immer mehr zureden, daß es sich an Abmachungen zu halten hat und nicht immer eigenständig entscheiden kann, wann es beispielsweise wieder nach Hause kommt. Gerade als Mutter macht man sich immer grosse Sorgen, wenn es wieder etwas spät wird.
  Wenn das Kind allerdings wiederholt nicht auf die Vorschriften eingehen mag, würde ich die nächste Stufe in Anspruch nehmen. Dazu gehören z.B. die Mitarbeit im Haushalt oder ein Ausgehverbot. Erst wenn dieses nicht zum Erfolg führt, müssen sich die Eltern überlegen, wie es weitergehen soll, aber gegen Gewalt gegen Kinder wehre ich mich so lange es irgendwie geht. Es muß hier auch eine andere Möglichkeit geben, den Kindern zu sagen, daß es nicht in Ordnung ist, was sie sich da wieder geleistet haben. Denn wenn den Kindern Gewalt angetan wird, werden sie für den Rest des Lebens dafür bestraft und dies möchte wohl wirklich keiner.
  
  Meine Meinung
  
  Bestrafungen müssen ja irgendwie sein, wenn das Kind etwas angestellt hat. Aber als Erziehungsberechtigter sollte man sich wirklich überlegen, ob die ausgewählte Erziehungsmethode wirklich die richtige ist. Gerade in der Erziehung kann man sehr viel falsch machen und es sollte wohl überlegt sein. In erster Linie sollten beide Elternpaare darüber entscheiden, ob die Strafe für das Kind wirklich die beste ist oder ob es andere Wege gibt. Ein Ausgehverbot ist für mich noch die beste Methode, um ein Kind zu bestrafen, denn hier kann es gezielt überlegen, warum es dazu gekommen ist. Aber auch Strafen wie Mithilfe im Haushalt halte ich in einigen Fällen für angebracht. Erst ganz zueletzt steht bei mir Gewalt, wobei es auch hier Ausnahmen gibt. Ich kann es beispielsweise auf keinen Fall durchlassen, wenn das Kind sich wiederholt nicht an Abmachungen hält und es selbst bei Hausarrest sich wiederholt aus dem Haus schleicht. In diesem Fall hilft wohl auch keine Gewalt mehr, denn der Vertrauensbruch zwischen Eltern und Kind ist hier längst schon erfolgt und man hat als Eltern kaum noch Mittel gegen das Kind. Hier hilft meistens nur noch eine Senkung des Taschengeldes, denn damit trifft man den Kindern immer noch am meisten.

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• h hawasie

  Keine köperliche Züchtigung !

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Wenn ich das Thema dieser Rubrik sehe, muss ich zwangsläufig zuerst an meine Kindheit denken. Nein, zu früh gefreut - ich hatte keine schwere Kindheit.
  
  Aber es gab zwei Fälle, an die sich mein Vater nicht mehr erinnern kann ( oder will ). Zum einen gab es eine Tracht Prügel mit Mutters Kochlöffel und Hartmut´s Po. Wenn ich mich recht erinnere, kam Hartmut in der Herbstzeit mal wieder zu spät nach Hause - verstecken spielen im dunkeln macht doch auch mehr Spass als am Tage - oder ? Da ich aber ein Wiederhlungstäter war, fand man Vater das garnicht witzig und postierte sich mit dem besagten Löffel neben meinem Bett und meinte nur, dass ich blank ziehen soll. Bäuchlings auf dem Bett liegend tanzte das Holzutensil munter auf mein zartes, jugendliches Hinterteil ( ich muss 7 oder 8 Jahre gewesen sein). Begleitet wurde dies mit der vertrauten Stimme meines Vaters : Sollst Du immer so spät nach Hause kommen ? Er hatte aber ein Problem : die Schläge taten nicht weh und ich , fing aufgrund eines affenähnlichen Vergleichs, der sich plötzlich in meinem Gehirn abspielte, in dem irgenwie mein Vater vorkam, an zu lachen. Oh, jetzt war er in Rage und haute einmal kräftiger zu - ob´ s die Kraft war oder Holzwürmer - keine Ahnung, jedenfalls Mutter´s Kochgerät teilte sich in zwei Hälften. Vater stand verdutzt da, Mutter hat doch eine kleine Träne im Auge ( vielleicht wegen des Löffels, vielleicht auch wegen mir ) und Hartmut ? Der brach in schallendes Gelächter aus.
  
  Fazit : Eine ähnliche Strafe habe ich seitdem nicht mehr bekommen - nicht weil ich lieber geworden bin. Das musste andere Gründe haben. Vielleicht hatte Mutter ja auch Angst um ihre Kochutensilien und hat den Vater nachts überzeugen können.
  
  Da fortan körperliche Züchtigung in meinem Kindeshaushalt tabu war, Hartmut aber wieder mal später als erhofft zu Hause auftauchte, um das Abendessen zu fassen, musste ich staunen : Mein Erzeuger hatte sich eine neue Taktik einfallen lassen : Erst mal nicht´s essen nd in den Keller einsperren. Bitte ?? Wohl auf Arbeit Langeweile gehabt- was soll denn das ? Der Keller war leicht zu erreichen - eine Luke , von der Küche aus sich öffnend, wurde hochgeklappt und mir mitgeteilt, das ich die 8 - 9 Stufen dort hinabsteigen sollte, um mein Fehlverhalten zu überdenken. Klappe zu - Affe tot - Waschmaschine noch auf die Luke gestellt. Hartmut sass im dunkeln. Nun besitzen ja fast alle Keller entweder ein Fenster oder eine Öffnung, damit die Luft dort unter weiter zirkulieren kann. Der eine oder andere Leser weiss, der Meine Geschichten zu meinen Kindheit gelesen hat, dass ich mächtig dünn war. Also kein Problem durch diese Öffnung hinaus auf den Hof, am Küchenfenster dukend vorbei, in den Torweg durch die Tür und an der üchentür mal laut klopfend. Herein hallte es von drinnen. Ich wünschte freundlich wie ich bin einen Guten Abend und setzte mich an den Abendbrotstisch, als wenn nichts gewesen wäre. Nun haben wir alle gelacht und auch diese Methode war vom Tisch. Fazit beider Methoden : hat nichts gebracht. Soviel zu persönlichen Erfahrungen in meiner Kindheit.
  
  Das Thema ist allerdings zu ernst und nicht jeden trifft es so zart, wie mich damals. Und nicht jeder kann damit so locker umgehen. Es gibt leider auch erschreckende Daten, wie Kinder in Deutschland behandelt werden :
  Es wird vorsichtig geschätzt, dass ca. 20 % aller Erwachsenen in Deutschland in ihrer Kindheit mit schwerwiegenden oder häufigen Formen körperlicher oder sexueller Gewalt konfrontiert waren - das ist jeder 5. !!
  
  Wen´s interessiert oder überhaupt zu dem allgemeinen Thema sich im Netz mal schlau machen will, sollte die Seite : http://www.liga-kind.de/pages/pgut299.htm
  aufrufen : Thema : Gewaltfreie Erziehung - geht das überhaupt ? von Irene Lohns, Dipl.-Pädagogin und Leiterein des Kinderschutz-Zentrums Kiel.
  
  Ich habe 4 Jahre studiert und meinen Abschluss als Diplom-Pädagoge bekommen. Auch in der Studienzeit war natürlich das Thema Bestrafungen in der Schule ein Thema.
  
  Das bestimmte Maßnahmen ergriffen werden können oder auch nicht, ist gesetzlich geregelt. Darauf will ich aber nicht weiter eingehen, sondern nun als Vater von zwei Töchtern die Problematik beleuchten.
  
  Es gibt immer Situationen, wo uns unsere lieben Wonneproppen eine mächtige Geduld abverlangen und man schon geneigt ist, die Hand nicht nur zum Gruss zu erheben. Ein kleiner Schlag auf den Hinterkopf erhöht das Denkvermögen - sagt der Volksmund. Da das Wort Schlag und Hinterkopf aufeinandertreffen handelt es sich hierbei schon als eine kleine Form der körperlichen Züchtigung, die ich prinzipiell ablehne.
  
  Aber ganz ohne Strafe, wenn das innerfamilliäre Leben gestört wurde, geht es aber auch nicht. Die Vielfalt ist doch manchmal größer als wir glauben und seelische Rückstände bei den Kindern in den folgenden Formen auch nicht zu erwarten .
  
  Die wichtigste Vorraussetzung sind zu Hause klare Grenzen oder auch Regeln. Diese sind meinen Kindern bekannt, auch wenn sie nicht als Hausordnung in jedem Zimmer aufgehängt sind. Die Bekanntheit dieser Regeln für alle Personen in einem Haushalt ist fast überlebensnotwendig - es kann nicht sein, dass Mutter was anderes macht als der Vater und das Kind muss klar erkennen können, dass es gegen eine Regel verstossen hat.
  
  Als Fussballfan habe ich das dortige Kartensystem eingeführt. Das bedeutet, mein Kind wird von mir oder meiner lieben Frau vorgewarnt. Wenn also was im Anmarsch ist - gibts die gelbe Karte und es wird darüber gesprochen.
  
  Die beste Zeit bei uns ist die Abendbrotzeit. Da hat jeder etwas mitzuteilen, was tagsüber so abgegangen ist und die Erziehungsberechtigten können mal so ganz lapidar einen Einwurf machen und die bekannte Karte ziehen. Sollte es zu Diskussionen kommen - man könnte ja sein Kind falsch verstanden haben oder es fährt tatsächlich Argumente aus, die selbst einen Erwachsenen einleuchten können ( selbst mir ).
  
  Die Zeit wäre zum Frühstück nicht und es ist auch gut, wenn alle Haushaltsmitglieder das mitbekommen - deshalb bei uns- abends !
  
  Wichtig ist es auch, dass in diesem Zusammenhang mit Strafen sparsam umgegangen wird. Diese soll zwar nicht Auszeichnungscharakter wegen der Seltenheit haben , sondern wer oft bestraft wird das Problem bekommen, das sich diese Erziehungsmethode schnell abnutzt und wie die Kinder zu sagen pflegen : Juckt mich nicht, nach spätestens einem Tag ist eh´alles wieder in Butter.
  
  Tja und wenn dann doch die rote Karte gezogen werden muss ? Dann musste durch und Dir das vorher gut überlegt haben. Denn wenn Du das nicht durchziehst, wirst Du unglaubwürdig und glaube mir, das merkt ein Kind ganz schnell und es wird Dir auf der Nase herumgetanzt.
  
  Wichtig ist in diesem Fall : auch wenn Dein Blutdruck so hoch ist, Du auf 180 bist - äußerlich ruhig bleiben und wenn es irgendiwe geht, erst abreagieren und noch eine kleine Zeit warten !
  
  Bei den kleineren Kindern reicht oft ein entschiedenes \" Nein \". Ich weiss nicht, in wieviel Untertönen man das sagen oder schreien kann, es sollte aber sehr bestimmt klingen. Nicht zu häufig angewandt, eine wunderbare Erziehungsmethode im Kleinkindalter. Dieses kurze Wort ist entschieden besser, als 5 Minuten auf das Kind einzureden. Man steigert sich dann nur selbst eventuell in Rage und es könnte zu unkontrollierten Aktionen führen.
  
  Am besten , man übt mal dieses Nein im stillen Kämmerlein - es sollte in die Ausdrucksform eines \"Anschisses\" gipfeln - dann ist der richtige Ton getroffen.
  
  Im spielfähigen Alter der Kinder, ist die kurze Wegnahme eines heiss geliebten Spielzeuges eine sehr gute Erziehungsmassnahme ( hilft ja manchmal beim Erwachsenen auch gg ). Manchmal merkte ich auch, dass v.a. wenn Spielkameraden mit im Hause sind, das Ego meines Kindes sehr stark ansteigt - so nach dem Motto :jetzt sind wir in der Überzahl und machen mal einen drauf. Habe ich schon erlebt - es wirkt sich positiv aus, wenn man sein Kind dann mal 5 oder 10 Minuten beiseite nimmt und es mal überlegen lässt, was es falsch gemacht hat. Ein nicht lange auf sich wartendes ankuscheln an die Eltern und einem treuen Blick, der einem dann fast schon wieder zum lachen bringen könnte, zeigt mir, mein Kind hat das richtige Ergebnis gefunden und darf dann wieder mit den anderen spielen.
  
  In diesem Kleinkindalter werden die wesentlichsten Grundlagen für eine ordentliche Erziehung gelegt - wer diese Zeit vernachlässigt oder Erziehungsfragen in die Kinderkrippe,den Kindergarten oder gar Schule abgibt, läuft Gefahr, die grösseren Probleme bei den heranwachsenden Jugendlichen nicht mehr in den Griff zu bekommen und dann wird´s schwierig. Da ich diese Probleme mit meinen 11 und 15 jährigen Töchtern nicht habe, könnte ich nur theoretisch darauf eingehen. Aber ich glaube, ich habe erstmal einen ziemlich langen Bericht hier hereingesetzt- bin aber offen für weiterführende Fragen - und wenn ich kann - dann helfe ich gerne ( wie einige von Euch sicher schon wissen )
  
  Hartmut
  
  PS : Dieser Link führt zu Bestrafungen in der Schue, was erlaubt ist und was nicht :
  http://www.schuelerkammer.de/rechte/bestrafungen.htm
  
  Persönliche Anmerkung : wenn ich sehe was in der Schule so manchmal abgeht - ich habe mir diese Info´s schon mal ausgedruckt.

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• MikeNRW

  Wer hat das wirklich nötig??

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Nachdem ich nun einige Berichte zum Thema Bestrafungen gelesen und auch bewertet habe möchte ich nun meine Gedanken auch noch niederschreiben.
  
  Zunächst muß ich für mich die Frage klären was ich unter Bestrafungen verstehe.
  Ich halte es für sinnvoller, die Kinder an ein Regelwerk innerhalb des Familienverbandes zu gewöhnen und ihnen somit auch eine Sicherheit nach außen zu geben. Eine Vermittlung von Werten halte ich für unverzichtbar. Wenn das Kind auch noch so unbedarft schwindelt heißt dass nicht dass ich dem Kind meine Enttäuschung darüber verbergen muß. Man sollte stes bemüht sein ein gesundes mittelmaß zu finden. Da jeder sein eigenes Kind am besten kennt, sollte jeder sich einfach von Zeit zu Zeit hinterfragen.
  Aus meiner eigenen Kindheit reichten die Erfahrungen von Fernsehverbot (damals gab es noch keine Gameboys etc.), Hausarrest, Schläge bis hin zu Liebesentzug (die grausamste Art). Nach dem Motto : „Wenn du das machst habe ich dich nicht mehr lieb. Das Belohnungsprinzip funktionierte umgekehrt der Fairnesshalber aber genauso. Dann gab es meist Geld zum Sparen oder für etwas Schönes. Schrecklich! Ich habe Jahre gebraucht um mich um meiner selbst willen zu lieben und nicht für ein antrainiertes Verhalten und ebenso andere um ihrer Selbst!
  
  Akzeptabel sind für mich alle Strafen worunter ein Kind nicht massiv leidet und womit ich auch einen Aha-Effekt oder Denkanstoß erreiche. Diese kann ich aber immer nur individuell am Kind festmachen. Wenn das Kind z. B. gerne Computer spielt, kann ich die täglich vereinbarte Zeit dafür ggf. kürzen, nie aber ganz streichen.
  Wenn er dann vor dem Computer sitzt und die Zeit abgelaufen ist, wird er zwar noch mal daran erinnert dass er heute nicht so lange sitzen durfte und weiß auch warum, aber es hinterlässt keinen bitteren Nachgeschmack und es hat seine Lektion trotzdem gelernt.
  
  Vollkommen unakzeptabel sind für mich sämtliche Handgreiflichkeiten, alles Formen jeglicher Gewalt und lautes Schreien, stellt es doch vielmehr die eigene Hilflosigkeit und Ohnmacht dar. Sie führen beim Kind nur zu Sturheit und zu einer Blockade, weil es gar nicht weiß warum und wieso wir jetzt wie wild und komplex um uns schlagen. Die seelischen Wunden sehen wir nochnicht einmal. Sie sind aber umso mehr vorhanden als die evtl. äußerlich sichtbaren, gerade beim Schreien. Was habe ich davon wenn ein Kind verängstigt in der Ecke sitzt sobald ich anfange zu reden?
  
  Man kann dem Kind auch in ruhigem bestimmtem Ton klar machen, dass man von seinem Handeln enttäuscht ist. Sicher ist das nicht immer einfach in die Tat umzusetzen, gerade wenn einmal alles aufeinander kommt an einem Tag. Mir ist das selber auch schon passiert dass ich lauter geworden bin. Dann sollte man aber zumindest dem Kind signalisieren und zeigen, dass es einem leid tut und sich für sein falsches Verhalten entschuldigen. Nur so kann man seinem Kind gegenüber sein Gesicht wahren und ihm gleichzeitig ein sozialverträgliches Gruppenverhalten beibringen.
  
  Man muss zusätzlich das jeweilige Alter des Kindes berücksichtigen. Es macht sicher wenig Sinn, mit einem 2-jaährigen etwas auszudiskutieren. Da reicht meiner Meinung nach ein klares „Nein“ und ggf. ein leichter Klaps bei mehrfach wiederholter Missachtung.
  Ich persönlich finde es eher belustigend wenn ich ein Elternteil sehe was einem 1 ½ jährigen Paul groß und breit erklärt warum er jetzt besser nicht seine Finger auf das Kassenband an der Kasse legt.
  
  Bei einem 5jährigen kann man schon eher leichte verständliche Erklärungen für eine Regelverletzung liefern. Dieser ist schon in der Lage zu verstehen, warum er jetzt nicht gerade abends laut schreiend durch die Wohnung rennen soll, wenn Besuch da ist. Aber auch da ist es nur eine Frage wie ich das Kind in mein Leben einbinde und teilhaben lasse. Wenn er natürlich sonst wenig Sozialkontakte von mir beobachtet ist es für ihn natürlich wesentlichinteressanter als wenn er in vielem involviert ist.
  Ein 8-9 jähriger ist sich der Folgen seines Handelns schon etwas bewusster. Aber auch hier gilt immer in angemessenem Rahmen zu handeln und aufgestellte Regeln selbst auch nicht zu brechen. Daran scheitern meistens die Erwachsenen. Sie stellen Regeln auf und plötzlich gelten sie für sie selbst nicht mehr.
  
  Ich kann dem Kind zwar sagen, dass ich etwas nicht möchte und bin auch nicht immer dazu gezwungen auf das darauffolgende „Warum?“ eine Antwort zu liefern, zumindest nicht sofort, sollte aber genauso seine Grenzen akzeptieren, z. B. wenn ich möchte, dass er einen bestimmten Schrank im Wohnzimmer nicht öffnet, weil darin nichts ist was für ihn von Interesse ist, es aber ein großes Chaos gäbe, wenn er darin spielen würde, z. B. Papiere.
  
  Hausarrest ist meines Erachtens nach in der heutigen Zeit fast total überholt. Zum einen sind viele Kinder zu Homesittern geworden und kaum noch an der frischen Luft anzutreffen und zum anderen halte ich diese Strafe gerade in der Pubertät als schlimm. Grenze ich das Kind doch von seinen gleich empfindenden Freunden ab, mit denen es sich auch gut austauschen kann. Sicher bin ich auch stolz, wenn er mit Problemen zu mir kommt, aber ehrlich gesagt hatten wir nicht auch einen besten Freund/beste Freundin mit der wir alles besprochen haben und alles immer sofort geklärt haben und alles ultrawichtig war??
  
  Ohne Essen ins Bett entbehrt für mich jegliche Diskussion. Absolut lachhaft.
  Was soll das dem Kind zeigen?
  
  Gleiches mit Gleichem zu vergelten halte ich teilweise für unnütz. Bei Kleinkindern kann das bei Beißern etc. Wunder wirken wenn sie dann merken wie weh das tut.
  Letztens jedoch erzählte eine Bekannte von ihrem 17 jährigen Sohn hätte sie kein Geburtstagsgeschenk bekommen. Sie hatte nichts Großes erwartet, aber hat ihm zum Geburtstag auch nichts geschenkt. Ich hatte ihr noch den Rat gegeben ruhig und sachlich mit ihm über ihre Sichtweise zu reden und ihm auch ruhig zu sagen dass es sie verletzt hat sie ihn aber deswegen nicht weniger lieb hat.
  Es ist halt auch eine schwierige Zeit wo man sich langsam abnabelt und so etwas zeitweise auch voll uncool findet ( Das sagte er mir hinterher im O-Ton : „Ey ist doch voll uncool seiner Mutter was zu schenken, was meinst du was die anderen sagen“).
  Das A und O ist nicht nur in der Beziehung zu seinen Kindern sondern in allen zwischenmenschlichen Kontakten, dass man miteinander redet und zwar ohne den Respekt und die Achtung voreinander zu vergessen.
  
  Zu guter Letzt kann ich zusammenfassend sagen das Strafen für mich nur bei Regelverletzungen in Frage kommen und ich mich genauso bestrafen lasse wenn ich etwas nicht eingehalten habe.
  
  Letztens erst habe ich ein Versprechen nicht halten können und habe meinen Sohn gefragt welche Strafe ich jetzt bekomme. Daraufhin sagte er nach zögerlichem Überlegen dass ich jetzt Sonntag abend nicht die Lindenstraße gucken dürfte. Damit hat er erstens gesichert dass er das selber auch kontrollieren kann, da er noch nicht im Bett ist zu diesem Zeitpunkt und hat damit wirkliche einen wunden Punkt getroffen. Ich kann sie mir ja noch zu einem anderen Zeitpunkt ansehen (Video haben wir ja nicht). Dann muss ich das was ich zu dieser Zeit geplant habe wieder umplanen und das ist schon schwieriger ;)
  Strafen müssen ja nicht immer was Schlimmes sein, sie können im Gegenteil sehr wohl helfen aus Fehlern zu lernen und zu lernen was erlaubt ist und was nicht was nicht.
  Man sollte auf vernünftige Art und Weise versuchen, Grenzen aufzuzeigen. All die geschilderten Dinge erfordern natürlich ein Maß an Zeit welches ich mit dem Kind verbringe. Aber auch hier gilt: Qualität statt Quantität.
  
  Vielen Dank fürs Lesen, bewertet und kommentiert ruhig fleißig
  
  Gruß
  MikeNRW

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• c celluloidente

  vertraut man sich jemanden an, der einen schikaniert ?

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  also ich bin 19. habe noch keine eigenen kinder.
  ich kann zu jetzigen zeitpunkt beide standpunket nachvollziehen.
  
  einerseits wollen mir meine eltern selber noch was vorschreiben und mich durch leichte zusprüche oder absprüche dazu bringen dinge so zu machen wie SIE es für richtig halten.
  klar können sie mir kein stubenarrest mehr geben aber z.b. kriege ich das auto dann nicht mehr so leicht am wochenende.
  das heißt wenn ich mich ihnen anpasse und alles so mache und so spreche wie sie es wollen dann bekomme ich vielleis leichter, und wir harmonieren.
  
  das blöde ist bloß das man dadurch gezwungen ist eine offizielle seite seinen eltern zu zeigen und heimlich anders zu denken... außer man will ein sich als revolutionär prostituieren.
  bloß dabei werden alle unglücklich und ich erreiche nur distanz und einsamkeit.
  
  jetzt stellt sich meine frage warum können eltern nicht über einige dinge hinwegsehen und sie akzeptieren ?
  wenn meine eltern sich schon übers rauchen sooo aufregen könnte ich doch niemal zu ihnen kommen und sagen ich kiffe... rauche mariuahna.
  nicht viel nicht oft aber ich mache es.
  
  ich denke mit bestrafungen kommt man nicht weit sondern erreicht nur das gegnteil.. wenn man angreift muss man damit rechnen zurückangegriffen zu werden.
  wenn man seinem kind sozusagen was verbietet und man es grundlos macht und das kind nicht nachvollziehen kann warum diese geschehen ist, so könnte es als schikane ansehen.
  vertraut man sich jemanden an der einen schikaniert ?
  
  ich denke ein miteinader, und vielleicht gemeinsam besprechen was o.k war und ist wäre ein guter boden für eine gemeinsame beziehung.
  
  denkt doch alle mal an eure sünden in der kindheit ?
  und ist davon die welt untergegangen ?
  habt ihr schäden davongeträgen ?
  
  die grenze der offenen erziehung ist lediglich die sicherheit.
  eigene sicherheit und verschuldung und auch die der anderen.
  
  wenn es nix kostet und keinem weh tut, soll jeder alles machen können was er machen will...
  was ist denn das schlimmste was einem passieren kann ?
  das jemand glücklich ist ? und das macht was ihm spaß macht ?
  seit froh das eure kinder so aktiv sind
  
  ansonsten noch viel spaß bei gemeinsamen stunden.
  babsi ;)

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• B BjoernS

  Die Sicht eines Trainers

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Da ich noch keine eigenen Kinder habe, scheint es unsinnig zu sein, sich mit dem Thema Bestrafung zu beschäftigen. Ist es für mich aber nicht, da ich fast täglich mit einer Gruppe Jugendlicher arbeite – und gerade bei den oft nicht einfachen Pubertierenden kommt man nicht um das Thema herum. Es geht also in diesem Bericht um die „Bestrafungsmöglichkeiten“, die ich als Trainer einsetze – für manche mögen einige Dinge hart klingen, aber ich habe damit bisher gute Erfahrungen gemacht.
  
  Allgemeines
  
  Eigentlich halte ich von direkten Bestrafungen nur wenig, körperliche Züchtigung lehne ich (auch als Erziehungsmethode von Eltern) vollständig ab – mal ganz davon abgesehen, dass ich es als Trainer auch nicht dürfte.
  
  Soweit es irgendwie möglich ist, versuche ich mit Lob und Anerkennung zu arbeiten. Diese Vorgehensweise gibt den Jugendlichen nicht nur ein positives Feedback auf ihre Leistungen und ihr Verhalten, sondern ist oft noch ein zusätzlicher Ansporn. Für die anderen Gruppenmitglieder hat das Lob eines Schwimmers ebenfalls ein positiven Hintergrund, denn fast jeder Mensch sucht positive Bestätigung und wenn jemand gelobt wird, versuchen die Gruppenmitglieder, die es mitbekommen haben, ebenfalls ein Lob zu erhalten und passen ihr Verhalten entsprechend an.
  
  Trotzdem können nicht alle Konflikte oder Verhaltensweisen durch dieses Vorgehen gelöst werden und manchmal geht es gar nicht anders, als zu bestrafen. Dabei unterscheide ich sehr wohl zwischen Maßnahmen, die für mich als „erzieherische Maßnahmen“ gelten und „echter Bestrafung“, wobei letztere nur sehr selten angewandt wird.
  
  Erzieherische Maßnahmen
  
  Erzieherische Maßnahmen sind auch eine Form der Bestrafung – keine Frage, aber ihr Ziel ist es in erster Linie, das zukünftige Verhalten zu beeinflussen und nicht, eine reine Strafe zu erwirken. Einige Beispiele, die ich anwende:
  
  Vergessene Sachen
  
  Es kommt immer wieder vor, dass die Schwimmer irgendwelche Dinge am Beckenrand vergessen. Dies ist prinzipiell kein Problem, da ich die Sachen einsammele und dann am nächsten Trainingstag wieder verteile. Kommt es aber häufiger vor, so wird das Ganze ziemlich nervig. Schließlich ist es eigentlich nicht meine Aufgabe, den Sportlern ihren Krempel hinterher zu schleppen. Wer zu oft Gegenstände vergisst, bekommt sie nur wieder, wenn er/sie vor der gesamten Mannschaft eine Gegenleistung bringt. Meistens einigt sich die Mannschaft dabei, was für eine Gegenleistung es ist – wobei der Vergessliche eine Mitspracherecht hat. Zur Auswahl stehen: „ein Lied singen“, „ein Schwimmtechnik erklären“, „ein biologische Funktion (z.B. Pulsfrequenz) erklären“ oder „alle Schwimmleinen reinziehen“. Die Auswahl ist ganz unterschiedlich, aber insgesamt habe ich mit dieser Maßnahme ziemlich gute Erfahrungen gemacht. Demjenigen, der etwas vergessen hat, ist die auszuführende Aktion meist etwas peinlich und er achtet in der nächsten Zeit ziemlich gut auf seine Sachen ...
  
  nicht zuhören
  
  Das „Nicht-zuhören“ ist in meinen Augen schon ein größeres Vergehen, da es die Arbeit am Beckenrand erschwert und vor allem den Zeitplan des Trainings durcheinander bringt. Die Strafe besteht im allgemeinen darin, dass der- oder diejenige aus dem Wasser kommen muss und die nächsten Punkte des Trainingsplans gegenüber der Gruppe ansagt und erklärt. Dabei lenke ich dann andere Mitglieder der Mannschaft bewusst ab oder falle dem „Nicht-Zuhörer“ ständig ins Wort. Er/Sie soll lernen, wie störend es ist, wenn jemand ständig dazwischen redet oder nicht zuhört. Ziel ist es, die Folgen des eigenen Verhaltens am eigenen Leib zu spüren. Inzwischen kommt dieses Vergehen fast gar nicht mehr vor, denn fast jeder hat diese Strafe ein- oder zweimal bekommen und jeder hat daraus gelernt. Bald rückt aber wieder Nachwuchs auf, so dass ich diese Maßnahme wohl wieder ausgraben muss ...
  
  Raufereien / verbale Auseinandersetzungen
  
  Natürlich kommt es auch immer mal vor, dass sich zwei hitzige Teenies in die Wolle kriegen. Da gibt es dann keine Pardon mehr. Zunächst müssen beide das Wasser verlassen und sich alleine – also mit ausreichenden Abstand zueinander – auf die Bank setzen. Das ist eine echte Strafe, aber nach etwa 15 Minuten hole ich die beiden dann wieder zusammen, und zwinge sie mir den Grund der Auseinandersetzung zu erklären. Anschließend versuche ich immer, zu dritt eine akzeptable Lösung zu finden. Dabei kommt mir die vorhergegangene Strafe in den meisten Fällen zugute, da sich die beiden Hitzköpfe abgekühlt haben.
  
  Echte Strafen
  
  Echte Strafen spreche ich nur sehr selten aus, aber es gibt immer wieder Situationen, die sich leider nicht anders lösen lassen. Meistens sind solche Strafen dann eine Kollektivstrafe, d.h. die Strafe trifft nicht einzelne Personen sondern die gesamte Mannschaft. Ich habe mit dieser Form eine sehr gute Erfahrung gemacht, denn meistens führt es dazu, dass die Mannschaft aufpasst, dass niemand über die Stränge schlägt. Es entsteht eine Art Gruppenzwang und ein paar Personen sind immer dabei, die rechtzeitig merken, wenn die Situation „brenzlig“ wird – diese Personen greifen dann in das Geschehen ein und weisen den Rest der Mannschaft auf die möglichen Folgen hin. Und ob ihr es glaubt oder nicht, dass klappt auch bei den 14 bis 16jährigen bereits hervorragend. Schließlich will niemand dafür verantwortlich sein, dass die gesamte Mannschaft bestraft wird.
  
  Eine der Strafen ist der Trainingsabbruch – meistens zunächst bejubelt, aber im Nachhinein wird diese Maßnahme durchaus als Strafe empfunden. Ich greife äußerst selten zu dieser Maßnahme und kann mich eigentlich gar nicht mehr erinnern, weshalb ich es das letzte Mal ausgesprochen habe.
  
  Die letzte Stufe der Bestrafung ist die Einberufung eines Elternabend. Hiervor haben die Jugendlichen am meisten Angst. In meinem Verhältnis zu den Teenies betone ich immer, dass sie mit allen Problemen zu mir kommen und ich niemanden gegenüber etwas sage (auch gegenüber den Eltern nicht). Eine Ausnahme ist es natürlich, wenn ich rechtliche Konsequenzen zu befürchten hätte. An diese Regel halte ich mich und von daher ist eine Einberufung eines Elternabends immer damit verbunden, dass Dinge auf den Tisch kommen, von denen niemand etwas erfahren sollte. Wenn möglich drohe ich diese Maßnahme vorher mindestens einmal an – das alleine reicht im allgemeine aus. Zuletzt angewandt habe ich sie, weil sich die Jugendlichen nicht an das absolute Alkoholverbot während einer Wettkampffahrt gehalten haben – auch am zweiten Abend nicht, nachdem wir nach dem ersten Abend noch einmal darüber gesprochen haben. Seit dem spielt Alkohol zum Glück keine Rolle mehr ...
  
  Schlußwort
  
  Ich hoffe ihr konntet mit meinen Ausführungen aus der Sicht des Trainers etwas anfangen. Um es noch einmal zu betonen, wenn möglich bestrafe ich nicht, wenn es aber doch nötig wird, muss auf jeden Fall eine Lehre aus der Strafe gezogen werden können.
  
  Vielen Dank fürs Lesen, Bewerten und Kommentieren.
  Cu easywk
  
  P.S. Als erzieherische Maßnahme empfehle ich die Strafe mal :-)

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• ClaudiaRetzmann

  Ab in die Ecke mit dir!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Bestrafungen – je nachdem, auf welcher Seite (ob nun Bestrafer oder Bestrafter) man nun steht, ein diskussionswürdiges und vor allem –reiches (zumal wenn die Kinder älter werden und nicht mehr alles still über sich ergehen lassen gg) Thema. Da es in der Kategorie Kind & Eltern steht, werde ich mich auch nur hierauf beziehen und all die „Bestrafungen“ die man eben auch im Erwachsenenalter erfahren kann, außer Acht lassen.
  
  Ganz im Sinne meiner Überschrift war die erste Bestrafung, an die ich mich heute noch so richtig erinnern kann (sicher wird es zuvor welche gegeben haben, aber entweder waren die nicht so schwerwiegend oder mein Erinnerungsvermögen hat sie schlichtweg aus dem Gedächtnis gestrichen). Damals war ich knapp 4 ½ Jahre alt und durfte nachmittags eine Art Kindergarten besuchen. Zur damaligen Zeit gab es weitaus weniger freie Kindergartenplätze in unserer Großstadt und manche Eltern (so leider auch die meinigen) waren froh, wenn die Kinder wenigstens nachmittags mal für zwei Stunden dorthin durften. Ich weiß heute gar nicht mehr genau, was ich so schlimmes angestellt hatte, doch die Stimme der dortigen Erzieherin werde ich nie vergessen. Mit einem peitschenden scharfen Ton, wurde ich in die Ecke geschickt. Dort durfte ich 15 Minuten mit dem Gesicht zur Wand stehen bleiben und mich nicht vom Fleck rühren, während sich die anderen Kinder darüber köstlich amüsierten. Für mich zartes Seelchen war das in dem Alter die reinste Hölle, ich fand es so schlimm, dass ich mich fortan strikt weigerte diesen „blöden“ Kindergarten weiter zu besuchen, so dass meine Eltern irgendwann entnervt aufgaben – war für sie ja auch nicht angenehm, wenn ich kurz vor der Eingangstür so ein Theater aufführte, als würden sie mich zum Schafott führen.
  
  Aber auch meine Kindheit bei meinen Eltern verlief (bis zu meinem 18. Geburtstag) nicht straffrei;-). Je nach Schwere des Deliktes, welches ich verbrochen hatte, fielen die Strafen unterschiedlich aus. Angefangen vom Hausarrest (sehr zur Freude meiner Mutter lach), über Fernsehverbot, kleine verhaßte Hausarbeiten erledigen bis hin zum „Nun setzt du dich in dein Zimmer und kommst erst wieder raus, wenn du über die Sache nachgedacht hast und dich bei uns entschuldigst“ verlief bei uns die Reihe der Bestrafungen. Ein einziges Mal habe ich eine richtige Tracht Prügel bezogen. Naja, ich glaub an dem Tag hatte ich den Bogen aber auch reichlich überspannt. Nachdem ich (mit damals zarten und unschuldigen 6 Jahren) meine technische Versiertheit an den Mann gebracht hatte (ich unterzog unserer Waschmaschine diverse Härtetests, mit dem Ergebnis, dass ich feststellen mußte, dass es sich um ein Schrottmodell handelte – die Waschmaschine war nach meinem Test leider kaputt), fand ich es überaus wichtig, unserem linoleumverzierten Fußboden mittels eines brennenden Streichholzes einem Feuerfestigkeitstest zu unterziehen. Der Boden versagte und ihn zierte ein ziemlich großes Brandloch. Doch mein Tatendrang an diesem Tag war trotz eines drohenden Nervenzusammenbruchs meiner Mutter bei weitem noch nicht befriedigt. Auf unserem Balkon standen noch einige Eimer Farbe (mein Vater hatte zuvor das Wohnzimmer neu gestrichen) und ich war der Meinung, dem Balkon könnte ein neuer Anstrich auch nicht schaden... Zur Entschuldigung für meine Mutter, dass sie nicht richtig auf mich aufpaßte sei gesagt, dass ich immer die Gunst der Minuten (mehr brauchte ich nicht gg) nutzte, wenn sie sich um meinen damals 3jährigen Bruder kümmern mußte. Nun denn, nach einem riesigen Donnerwetter meiner Mutter, machte ich mich sicherheitshalber freiwillig sehr früh auf, in mein Bettchen zu kriechen. Leider half es diesmal nichts, mein Vater holte mich – nachdem er von der Arbeit kam – aus dortigem heraus, legte mich im wahrsten Sinne des Wortes übers Knie und mein kleiner Allerwertester bekam eine Tracht Prügel, die sich wirklich gewaschen hatte. Das war aber auch das einzige Mal (bis auf eine Ohrfeige, die ich mit 15 bekam), dass mein Vater Hand anlegte und im Nachhinein muß ich sagen, dass ich es a) sogar verstehen kann und b) es mir in keinster Weise geschadet hat. Die schlimmste Strafe für mich war damals (und auch heute) jedoch der Liebesentzug meines Vaters und der hat mir sehr wohl geschadet. Je nachdem, was ich angestellt hatte, bestrafte mich mein Vater mit wochenlanger Nichtbeachtung – kein Gutenachtkuß, kein Streicheln über den Kopf und kein Schmusen, ganz zu schweigen von allgemeiner Unterhaltung. Sicher als Teenager war mir das später völlig schnuppe, aber als kleines Kind hat mir das unendlich weh getan. Da wäre es mir doch lieber gewesen, er hätte mir mal ein paar auf den Hintern gegeben. Ich weiß nicht mehr, was mir damals als Kind alles durch den Kopf ging, wenn es mal wieder soweit war, doch habe ich heute noch große Probleme damit, wenn sich meine bessere Hälfte und ich mal streiten und er sich ein paar Tage von mir zurückzieht. Man sieht also – manche Strafen können sehr negative Auswirkungen haben und man sollte sich schon überlegen, was man als Elternteil nun anwendet.
  
  Mittlerweile bin ich selber Mutter von drei Kindern, alle drei mit unterschiedlichem Wesen. Und meine Worte in der Jugend, dass ich meine Kinder später NIEMALS bestrafen werde, sind in Vergessenheit geraten;-).
  
  Sicher sieht jeder das Thema Bestrafung anders und ich gebe hier auch nur meine Meinung und meine Tipps & Tricks bekannt – schließendlich muß jeder selbst entscheiden, ob und welche Bestrafungen man bei seinen Kindern anwendet.
  
  Zunächst sollte man sich erst einmal darüber bewußt werden, warum wir überhaupt bestrafen wollen und dies sollte man meiner Meinung auch den Kindern klar machen. Nämlich das wir nicht aus reiner Willkür handeln, einfach nur, um die Kinder zu ärgern, sondern dass es sehr wohl einen Grund hat, dass das Kind z.B. Hausarrest bekommt. Das ist natürlich altersabhängig, doch kann man hier ruhig sehr früh mit dem Erklären des Warum beginnen. Es gibt nun mal für uns alle gewisse Regeln, die wir einhalten müssen – egal, ob wir dies wollen oder nicht. Und auch Kinder sollten meiner Meinung nach gewisse Regeln einhalten, wird dies nicht getan und auch nach Erklären nicht beherzigt, dann greift man meist zu einer Bestrafung.
  
  Ein weiterer meiner Meinung nach wichtiger Punkt ist zum einen die Konsequenz, die auferlegte Strafe auch durchzuziehen und des weiteren, dass sich hierin auch beide Elternteile einig sind. Es nutzt überhaupt nichts, einem Kind z.B. einen dreiwöchigen Hausarrest aufzuerlegen, diesen jedoch nach einem Tag schon wieder aufzuheben, weil das Kind zu Hause so lange mit Krach und dergleichen rebelliert, dass man froh ist, wenn es wieder draußen spielt gg. Genauso wenig bringt es etwas, wenn Mama etwas verbietet und das Kind zu Papa rennt, der dann ganz großzügig das Strafmaß aussetzt und dem Kind die Sache erlaubt. Die Folge hiervon ist nur, dass man als Elternteil nicht mehr für voll genommen wird, so nach dem Motto „laß sie ruhig reden, sie hält sich ja doch nicht dran“ oder „sie (oder er) kann mir ja gar nichts sagen, dann geh ich eben zu Papa (oder Mama), der (oder die) erlaubt mir das schon“.
  
  Die Bestrafungen an sich sollten in Relation zur begangenen „Straftat“ stehen. Einen z.B. dreichwöchigen Hausarrest zu verhängen, weil das Kind ein Mal zu spät nach Hause gekommen ist, halte ich persönlich für überzogen.
  
  Auch bei der Art der Bestrafung sollte man wohlüberlegt handeln. Einem Kind, was eh so gut wie nie Fernsehen schaut, ein Fernsehverbot zu erteilen, bezweckt natürlich gar nichts. Als Elternteil weiß man ja meist, woran die Kinder besonders großen Spaß haben und ich persönlich halte es dann für sinnvoller hier anzusetzen, immer altersentsprechend natürlich. Spielt ein Kind z.B. unheimlich gern mit seiner Puppe, dann kann man – wenn denn eine Bestrafung angebracht ist – hergehen und dem Kind die Puppe für ein oder zwei Tage wegnehmen (später ist es dann vielleicht der Gameboy oder ähnliches).
  
  Sind die Kinder etwas älter, dann kann man meiner Meinung nach auch ruhig als Strafe ein paar verhaßte Hausarbeiten verhängen – z.B. die Spülmaschine ausräumen, den Müll runterbringen, Staubsaugen o.ä., sofern dies nicht zur täglichen Hilfe der Kinder im Haushalt gehören sollte.
  
  Generell halte ich von Schlägen als Strafmaß überhaupt nichts. Trotzdem muß ich gestehen, dass auch mir schon mal die Hand ausgerutscht ist, und ich einen Klaps auf den Po gegeben habe bzw. eine Ohrfeige verteilt habe. Ich denke, dies kann jedem passieren, man sollte sich als Elternteil jedoch immer soweit unter Gewalt haben, dass dies nicht ausartet. D.h. es sollte a) nicht zur Regel werden und b) sollte man immer bedenken, dass man stärker ist und eine Ohrfeige nicht in der Weise ausartet, dass das Kind plötzlich in der Ecke liegt. Leider gibt es sowas immer wieder, man hört oder liest davon, der ein oder andere weiß davon vielleicht sogar aus eigener Kindheit zu berichten. Schläge an sich bringen meist eh nichts, sie zeigen nur das man als Elternteil versagt, weil man mit der Situation nicht mehr fertig wird. Und man darf nie vergessen, wie sehr man seelisch ein Kind mit Schläge verletzen kann.
  
  Liebesentzug sollte auch niemals als Bestrafung eingesetzt werden. Es ist ganz gewiß nicht tragisch, wenn man sein Kind – wenn es irgend etwas schlimmes angestellt hat oder wieder einmal besonders frech war – auf sein Zimmer schickt und es für eine halbe Stunde oder Stunde nicht beachtet. Danach sollte man jedoch auf alle Fälle zeigen, dass man sein Kind liebt (gerade bei sehr kleinen Kindern halte ich dies für sehr wichtig) und ihm erklären, warum man so gehandelt hat. Wie gesagt, für mich war der Liebesentzug meines Vaters als Strafe in der Kindheit das furchtbarste was mir passieren konnte, da wäre es mir wirklich lieber gewesen, mein Vater hätte mir eine Tracht Prügel gegeben...
  
  Was man vielleicht auch mal anwenden kann, dies jedoch erst, wenn die Kinder ein entsprechendes Alter erreicht haben, wo sie dies auch verstehen und dementsprechend handeln können, ist der Rollentausch. Sicher im ersten Augenblick mag dies nicht als Bestrafung ersichtlich sein, aber mit dem Rollentausch kann man seinem Kind vielleicht mal ein wenig näher bringen, warum man als Elternteil in gewissen Situationen mit Bestrafung handelt oder warum man mal total entnervt ist. Die Sache an sich ist ganz einfach und läßt sich sehr gut an einem Wochenende (beginnend mit Freitag nachmittag und endend am Sonntag abend) durchführen. Die Eltern schlüpfen in die Rolle der Kinder und die Kinder in die Rolle der Eltern.
  Meine Eltern hatten das mal mit uns gemacht, da war ich 14 und mein mittlerer Bruder 11 Jahre alt. Wir waren plötzlich die Eltern und uns oblagen somit auch jegliche Pflichten und Rechte, die meine Eltern damals hatten. Als sie mit diesem Vorschlag ankamen, waren wir hellauf begeistert – endlich mal tun und lassen können, was wir wollten. Aber uns verging das Lachen schon nach kurzer Zeit und bereits Samstag abend bettelten wir wieder, dass der Rollentausch beendet sein möge. Während wir Kinder nunmehr die Wohnung putzen mußten (das machte meine Mutter immer am Wochenende), einkaufen mußten und für das Mittagessen sorgten, verhielten sich meine Eltern wohl so, wie wir es sonst taten. Sie nervten ohne Ende gg, taten grundsätzlich das Gegenteil von dem, was wir sagten, nörgelten und stampften mit den Füßen. Das hört sich witzig an, aber für uns war es damals wirklich nach kurzer Zeit alles andere als spaßig und wir verstanden unsere Eltern wenigstens für kurze Zeit (eine langanhaltende Wirkung hatte der Rollentausch jedoch nicht) und rissen uns in den nächsten Tagen am Riemen.
  
  Ich denke, hier einige Tipps zu diesem Thema gegeben zu haben, muß aber selber eingestehen, dass ich auch an mir noch arbeiten muß, um bei der Art und Weise, wann und wie ich meine Kinder bestrafe, gerecht vorzugehen. Manchmal ist es für mich ziemlich schwierig, zumal dann, wenn Junior ein paar Nächte Krawall gemacht hat und meine Nerven eh schon überstrapaziert sind. Dann stelle ich bei mir fest, dass ich eher eine Strafe verhänge für etwas, worüber ich sonst hinweg sehen kann. Ab und zu greif ich mir dann meine beiden größeren (Junior ist dafür ja noch zu klein) und versuche mit ihnen zu reden. Zum einen frag ich sie dann, warum sie denn dauernd so viel Mist fabrizieren, mich provozieren und dazu bringen, dass ich mal ordentlich rumbrülle oder sie anderweitig bestrafe, zum anderen erkläre ich ihnen dann auch meine Handlungsweise. Eben warum ich manchmal schneller bestrafe und dass ich es eben auch nicht immer leicht habe und meine Nerven manchmal überstrapaziert sind. Auch hier habe ich nicht Riesenerfolg, als dass meine Kinder keinen Unfug mehr treiben. Aber für ein paar Tage herrscht bei uns Ruhe und ich habe das Gefühl, dass sie mich dann wenigstens ein bißchen verstanden haben. So wie auch ich sie ab und an verstehe – schließlich war auch ich mal Kind;-).
  
  Bei dem Thema Bestrafung sollte man eines aber niemals vergessen – egal wie gereizt man ist und egal was die Kinder verbrochen haben. Schon im Grundgesetz heißt es „Die Würde des Menschen ist unantastbar“ und auch unsere Kinder haben eine Würde, die wir Erwachsenen niemals verletzen dürfen. Wir dürfen mit unseren Bestrafungen niemals so weit gehen, die Seele eines Kindes zu zerstören, um uns die Kinder wie kleine Roboter gefügig zu machen. Und auch wir Erwachsenen sollten uns nicht zu fein dazu zu sein, uns bei unseren Kindern einmal zu entschuldigen, wenn wir sie mal ungerechterweise bestraft haben, nur weil wir einfach zu gestreßt waren.
  
  © by Claudia Südkamp-Retzmann 2003

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• M Minilädchen

  Kinder schlagen als Bestrafung

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Meiner Meinung nach hat es keiner verdient geschlagen zu werden, ob Mensch ob Tier und schon gar keine Kinder! Eine Kinderseele ist sehr zerbrechlich und wird gerade in den jüngen Jahren durch seine Umwelt geprägt, ich denke das Kinder die mit Gewalt in der Familie aufwachsen müßen eher in der Pubbertät und im Erwachsenenalter zur Gewaltbereitschaft neigen. Allerdings meine ich auch das man unterscheiden sollte zwischen maßiefen schlägen und einem klapps auf den Pemperspo oder auf die kleinen fingerchen die zum Xten mal an der Steckdose herumfingern, doch auch hier sollte man differenzieren können, ob das Kind in der lage ist zu verstehen warum es den Klapps bekommen hat, ich kann einem Säugling nicht mit dem Pempersklapps bestrafen nur weil er aus irgendeinem Grund nölig ist der Säugling würde logischer weise nicht verstehen was das soll, wenn aber mein 3 jährieger Sohn zum 10 mal die Blumenvase umstößt obwohl ich ihm 10 mal gesagt habe \"nein das darfst du nicht\" und er mich angrinnst und zum 11. mal die Vase umstoßen möchte dann bekommt auch er einen Klaps auf seinen Pemperspo. Ich glaube allerdings Kindern die wirklich mißhandelt werden wird leider Gottes immer noch viel zu selten geholfen! aber es sollte auch eine Mami oder ein Papi die Ihr Kind mit dem Pempersklapps bestrafen nicht gleich als Kinderschänder hingestellt werden.
  Gruß K.A.

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• mbumr

  Nicht SCHLAGEN .....denken!!!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Wie bestraft man ein Kind denn nun richtig????
  
  Was heißt bestrafen überhaupt und wie bestraft man?
  Warum muß ich bestrafen und wofür???
  
  Bestrafen ist immer so eine Sache, was mit einer Diskussion enden kann! Aber das ist auch gut so denn daraus kann man nur lernen!
  
  Was heißt bestrafen???
  
  Eine Strafe bekommt man doch eigentlich, wenn man etwas falsches oder unrechtes Getan hat...richtig???
  Aber wann weiß man das Kind etwas unrechtes getan hat wo es auch weiß das es was unrechtes getan hat?
  Bestrafen soll verhindern das ein Kind 2 mal den selben Fehler macht und das in einer Art und weise, das der Fehler und die Strafe im Zusammenhang im Kopf hängen bleiben, damit der Fehler nicht wieder passiert!
  
  Ja da geht es schon los!
  
  WIE bestrafe ich richtig????
  
  Fangen wir mal im Kleinkind alter an:
  Das Kind hat z.B. die Vase vom Tisch gerissen, natürlich ohne zu wissen, das es falsch war sich an die Tischdecke zu hängen, was tue ich dann?
  Also ich persönliche hohle einen Lappen und Handfeger und Schaufel und mache alles Sauber, das Kind muß dabei natürlich helfen(z. b. Tisch abwischen)
  Hier finde ich eine Strafe unangebracht weil das Kind ja nicht weiß was es gemacht hat und der Schreck des herunter fallens verhindert normaler weise das selbe Mißgeschick noch mal zu praktizieren! ! Passiert es allerdings noch mal , so darf es schon mal ein Klaps auf die Finger geben mit einem DU DU dazu!!!
  
  Ja ein „ Arschvoll“ wäre hier fehl am Platz, da das unbewußt passierte Unglück ein Fehler war, aus dem für das nächste mal gelernt wurde und das zweite mal war dann Provokation um Grenzen auszutesten!
  
  Das Trotzalter von 3 bis 5 Jahren:
  Hier muß man schon ganz schön auf passen um „richtig“ zu bestrafen, denn hier der falsche Klaps am falschen Ort kann zu einer Katastrophe führen!
  Jetzt wird viel nach eigener Nase gehandelt und warum sollen sie nicht? Die Fehler die jetzt gemacht werden sind meist schwer wiegend für die Gesundheit des Kindes, wo schon Mal versucht wird allein über die Strasse zu gehen oder sowas in der Richtung!
  Hier sollte man auf keinen Fall über reagieren...denn die Strafe bei solchen „Vergehen „ ist meist eine Angst Reaktion die Mutti am Ende mehr weh tut als dem Kind! Solange nichts passiert ist alles gut und nicht weiter drüber nachdenken!
  Was mache ich aber nun das das nicht noch mal vorkommt???
  Am sichersten ist hier wohl die richtige Aufklärung zu Gefahren und ein kleiner Klaps auf den Po tut beiden nicht weh! Aber irgendwie dem Kind beibringen das es einen Fehler gemacht hat ...immer wieder an der Straße stehen z.B. und erzählen was alles passieren kann wenn man jetzt vor das kommende Auto läuft!
  
  Schulalter bis 12 Jahre:
  Jetzt geht es los, hier sind die „Vergehen „ schon anderer Klasse! So geht es hier wohl mehr um die Pflichten und das pünktliche nach hause kommen!
  Hausarrest & Fernsehverbot finde ich am Effektivsten und Wirkungsvollsten! Der „ Arschvoll“ zieht nicht mehr und Ohrfeigen sind fehl am Platz!!!
  
  Pubertät:
  Die Pubertät ist wohl das schlimmste Alter für Fehler und vergehen im richtigen Sinne....so wird hier auch schon mal was im Laden mitgenommen, geraucht oder ein Bierchen getrunken!
  Gegen Rauchen und trinken kann man glaube ich nicht viel machen, da man am Ende eh Mitleid hat, wenn das Kind dann Bauchschmerzen oder Kopfweh hat! Schachtel oder Whiskey Therapie sind wohl am häufigsten mit Wirkung.....so stellt man die Bedingung das der Jugendliche eine Zigarre oder Schachtel voll auf Lunge rauchen soll, vor den Eltern und wenn das geschafft wird, dann darf geraucht werden ( meist endet hier die erste Raucherkariäre) so Ähnlich dann auch mit dem Whiskey aber hier nicht übertreiben denn das ist schon gefährlich! Ansonsten ist wohl das bestrafen hier fehl am Platz da dann heimlich aus trotz geraucht oder getrunken wir, man sollte aber schon beobachten wie sich das mit dem Rauchen und Trinken entwickelt!!!
  
  Und das heimliche rauchen, zwingt meist dazu mehr zu rauchen als wenn man erlaubt mal mit den Eltern zusammen zu rauchen!
  Man sollte auch daran denken, wenn man selber raucht , das man ein VORBILD ist!
  
  Was das andere Strafbare vergehen mit dem Ladendiebstahl betrifft ist eine Sache die meist und hoffentlich gütlich geregelt wird, wenn das Kind „ erwischt“ wird! Aber was ist wenn man es selber merkt und nicht der betroffene Laden z.b.????
  Was tun???
  Hier würde ich ruhig an die Sache rann gehen und versuchen mit dem Kind zu reden warum es sowas tut, manchmal ist die Taschengeld Sache hier schon das Problem oder der Gruppenzwang!
  Über Taschengeld kann man reden, über Freunde meist nicht! Die Freunde verbieten ist ein Fehler das Kind weiter mit diesen ziehen lassen auch...was tun??? Auch hier kann ein Gespräch helfen, über die Wahl der freunde und was so toll an diesen ist, und darauf aufmerksam machen was passieren kann wenn man „erwischt“ wird! Wenn nichts hilft gibt es in jeder Stadt Beratungsstellen für verhaltens auffällige Kinder die für fast jede frage und Probleme ein Ohr offen haben!
  
  Ja ist alles nicht so einfach mit dem bestrafen, und wenn man nun gut gelesen hat dann ist das bestrafen nicht immer eine Strafe sondern Aufklärung und Hilfe!
  Man muß nicht schlagen um das Kind auf die richtige Bahn zu bringen!
  Schlagen bewirkt meist sogar das gegenteil zum erhofften Erfolg! Ich bin kein Freund vom schlagen!
  Aber strafe ist nicht nur das schlagen, viele Eltern strafen unbewußt mit Worten! Die seelische bestrafung!
  Das ist noch viel schlimmer als Schlagen finde ich, denn die Sätze :
  
  DU BIST JA SO DUMM! Oder
  
  SO WIRD AUS DIR NIE WAS! Z.b.
  
  Erwirken nur, das das Kind sich die Sätze einprägt und später unbewußt immer diese Sätze vor Augen hat und glaubt das es dumm sein oder das ja eh nie was aus ihm wird!
  Und wer möchte schon ,das das Kind denkt es ist dumm....jeder will doch ein schlaues , aufgewecktes Kind oder nicht!!
  
  Dann denkt daran:
  
  Euer Kind wächst durch euch zu einer Persönlichkeit! Und schlagen und die falschen Worte unterstützen nicht gerade dabei! Ordnungsklapse sind dabei vollkommen in Ordnung, nur nicht übertreiben!
  KINER müssen Fehler machen um aus Ihnen zu lernen und nicht um ständig Angst habenn zu müssen, das es einen Fehler macht, denn dann passieren die Fehler!!!

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• k kleineswoelkchen

  Schläge helfen nicht, sie lassen verbittern

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  Ich habe soeben einen Beitrag aus dieser Kategorie gelesen, der allein durch seine Überschrift mein Interresse erweckte.
  
  Und ich stimme dem Autoren des anderen Beitrages zu, Schläge helfen nicht, wirken nicht erzieherisch. Vielleicht ein kleiner Klaps auf die Finger, einmal oder in vielen Jahren sehr sehr selten angewandt, dann kann noch erzieherisch damit wirken.
  Doch wer einmal schlägt, ins Gesicht oder auf andere Körperteile, der wird immer schlagen. Vielleicht, weil er es selbst aus seiner Kindheit nur so kennt und sich denkt, das dies vollkommen helfen wird. Nur, den seelischen Schaden, den der Schläger der anderen Person antut, den bemerkt er nicht.
  
  Personen, die geschlagen werden, stumpfen ab. Irgendwann lassen sie die Schläge über sich ergehen und wissen, okay, bald ist der Anfall vorbei.
  Die körperlichen Schäden werden in einer gewissen Zeit verheilt sein, die seelischen Schäden verblassen nur und prägen sich ein Leben lang ein.
  
  Aber viele ältere Menschen setzen in Diskussionen dann oft die Frage: Wie kann man denn ein Kind bestrafen, damit es weiß, das es etwas falsch gemacht hat. Ein kleiner Klaps auf dem Po schadet ja nicht
  Ja, leider höre und hörte ich bisher zu oft diesen Satz.
  
  Muss man schlagen? Nein ist meine Antwort.
  Reden, auf Fehler hinweisen, kann selbst einem kleinen Kind das Selbstvertrauen geben, Fehler zu machen, um daraus zu lernen. Wer keine Fehler macht, wird immer Angst haben, neue Wege zu gehen oder selbst Entscheidungen zu treffen.
  
  Reden und zeigen, was falsch war. Nicht schreien, sondern in einem ruhigen klärenden Gespräch die eigenen Ansichten einbringen und so überzeugend wirken. So erhält man sich auch die Achtung vor den eigenen Kindern.
  
  Die Kinder tanzen dann irgendwann einem auf dem Kopf herum, so sprach einmal meine Schwester zu mir, als ich sie auf ihre laute Stimme hinwies. Nein, man sollte abwägen. Muss man schreien? Nein, dann verbietet man für einen Zeitraum zum Beispiel etwas, was die Kinder gerne machen. Nur sollte man darauf achten, das ihre Entwicklung nicht beeinträchtigt wird.
  
  Bestrafen muss sein, das sehe selbst ich ein, nur muss es unbedingt auf die harte Tour sein? Nein, das ist meine Meinung.
  
  eure andy
  
  Dieser Beitrag ging beim kleinen Crash Anfang Dezember verloren, nun ist er wieder online.

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• Birgit-Judith

  Haut BIRGIT einfach drauf..?

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  Meine Eltern waren sich über die Erziehung meiner älteren Schwester und mir einig. So konnte es nicht angehen, dass Paps etwas erlaubte, was Mutti im Vorfeld bereits verboten hat. Das war Paragraph 1 der erzieherischen Maßnahmen und ich finde das auch komplett in Ordnung.
  
  Theorie und Praxis
  
  „Mama, ich will ein Eis!“
  „Kommt nicht in Frage mein Kind, gleich gibt es Mittagessen und eventuell als Nachtisch dann. Übrigens ist der „ICH WILL“ gestorben“.
  „Ich hab aber jetzt Hunger und möchte nur eine Kugel von dem Vanilleeis“.
  „Nein und Schluss jetzt“.
  
  Um’s Eck gewetzt und zum zeitungslesenden Papa gerannt.
  
  „Papa, kann ich ein Eis haben, bitte?“ strahlendes Lächeln überhaupt aufgesetzt
  
  „Gibt es nicht gleich Mittagessen?“
  „Paps, das dauert noch, nur eine Kugel biiiiiiiitte.“
  „Okay, aber wirklich nur ein Kugel.“
  
  Abgewartet bis Mutti die Küche einen Augenblick verließ und ruck-zuck eine Kugel gehascht.
  
  „Birgit, hab ich nicht ausdrücklich gesagt, dass es so kurz vor dem Essen kein Eis gibt?“
  
  „Aber Papa hat es mir doch erlaubt!!!“
  
  „Erich, wie kannst du Hexe (so wurde ich damals liebevoll genannt ausser wenn ich was ausgefressen habe) so knapp vor Tisch ein Eis erlauben?“
  „Inge, ich habe sie extra gefragt ob es denn nicht gleich Mittagessen gibt und sie meinte, es dauert noch!)
  
  Während der weiteren Konversationen zwischen meinen Erzeugern aß ich das Eis auf.
  
  Meine Eltern: „Birgit, so geht das schlicht und einfach nicht. Wenn Mama nein sagt dann brauchst du bei Papa nicht nachfragen. Das haben wir dir aber bereits 100 x erklärt, ab in die Ecke.“
  
  Anfangs hätten mich meine Eltern eher totschlagen können, bevor ich mich in die Ecke stellte. Dies änderte sich schlagartig zu einem Zeitpunkt, als ich ausfindig machte, dass Ecke stellen gar nicht so schlimm ist, wenn sich in der gegenüberliegenden Terassenglastür der Fernseher spiegelt. Was sind dann 15 Minuten Ecke stehen?
  
  Ich wurde reifer und entwickelte mich zu einem Teenager, auch Pubertätsbazille genannt.
  
  Papa testete seinen nagelneuen elektrischen Rasenmäher. Der Stecker wurde durch das offene Küchenfenster in eine Steckdose gesteckt und los ging es. Ich also hin an besagte Steckdose und Stecker gezogen. Rasenmäher machte brrrrr brr br br ...aus. Paps hat ihn sich näher angeschaut, ich den Stecker wieder zurück. Weiter ging es mit dem Mähen, aber halt nicht lange. Dasselbe Spiel ein paar Mal wiederholt und zwar genau solange bis der erste Nachbar nachfragte. Na Erich, neuen Rasenmäher? Klappt wohl nicht so das Teil, was? Schließlich erwischte er mich und bis zu dem Zeitpunkt ahnte ich gar nicht wie schnell mein Vater rennen konnte. Ich zur Haustür raus, er hinterher mit solchen Sätzen wie „wenn ich dich erwische schlag ich dich windelweich.“ Unsere Siedlung hatte ihren Spaß, in so einem Kuhkaff und Mama war es einfach nur peinlich, als Chefsekretärin des Bürgermeisters...lach.
  
  Mir war’s wurscht, ich rannte und selbst wenn er mich erwischt hätte, niemals hätte er mich geschlagen. Mein Vater hatte durch eine Kriegsverletzung eine steifes rechtes Handgelenk. Würde er mir eine Ohrfeige geben, ich wär wohl im hintersten Eck gelandet. Tat er auch nie. Den Rest des Tages verbrachte ich mit Rasen zusammenrechen und ebenso gab es eine Woche Taschengeldentzug nebst Hausarrest. Dem widersprach auch Mama nicht, wenngleich ich ein Grinsen bei ihr feststellen konnte. Dies war nun mehr als dämlich, nahte doch der Samstag, mein Ausgehtag. Hausarrest und kein Taschengeld? Na klasse!
  
  Die Freundinnen wurden aktiviert. Punkt 19:00 Uhr klingelten also 3 Mädels an unserer Haustür. Ich öffnete, chic gestylt (kenn doch meinen Paps), die Türe. Lautstark verkündige ich ihnen, dass ich ja Hausarrest habe und nicht mitkann. Ganz erstaunt fragten sie, ebenso laut nach, „echt? Hausarrest noch mit 16 Jahren? Nö, also mein Papa würd sowas nicht machen. Naja Birgit, schade und irgendwie tuste uns leid.“ Zurück ins Wohnzimmer das geknickteste Gesicht aufgesetzt und der Dinge geharrt, die da kommen würden und auch kamen. (Die Freundinnen warteten natürlich um’s Eck).
  
  Papa: „Okay, aber um Mitternacht bist du daheim und fahr mit Keinem, der Alkohol getrunken hat, ruf dann lieber an.“ Ich sprang aus dem Sessel, zog Jacke über, stürzte zur Tür, dreht rum und fragte wovon ich denn bitte meine Colas bezahlen solle ohne Taschengeld? Ein 10-Mark-Schein wechselte die Geldbörse und gut war’s. Mutti bekam wieder mal Nichts mit und die anschließenden Diskussionen über Paragraph 1 interessierten mich nicht mehr, da ich eh schon weg war. Kurz und knapp, ich konnte meinen Paps um den Finger wickeln und es hat mir nicht geschadet, denk ich.
  
  Ich kann mich aber auch gut daran erinnern, dass ich einmal wirklich Prügel bezog. Auf den Hintern und aus heutiger Sicht gesehen nicht einmal zu Unrecht. Das war meine Mutter, als ich mit knapp 11 Jahren im Einkaufsladen (Tante Emma-Laden) einen Kaugummi klaute, direkt vor ihren Augen. Ich fand einfach, dass die Verkäuferin und gleichzeitige Ladenbesitzerin und gleichzeitige Freundin meiner Mutti selbst schuld sei wenn sie denn so „dämlich“ ist und nicht besser aufpasste. Als ich Mum dann noch erklärte, dass dies nicht das erste Mal war hatte ich den Bogen wohl überspannt. Sie dreht mich rum und klatsch, klatsch hatte ich den Hosenboden voll . Meine Mutter, als Chefsekretärin vom Bürgermeister, na wo sind wir denn? noch mehr lach Eine klauende Tochter. Ich glaube ich war nie so blamiert wie damals. Immerhin waren noch mindestens 2 weitere Kunden, uns bekannte Kunden anwesend als ich die Prügel bezog.
  
  So nun mal allgemein Etwas zum Thema Bestrafung. Baut man Mist, so muss man auch dafür gerade stehen. Dies ist meine Überzeugung. Die Bestrafung sollte aber nie so hart sein, dass Kinder das Vertrauen zu den Eltern verlieren. Ich kannte da Fälle, wo sich Kinder nicht nach Hause trauten, nur weil sie eine schlechte Note in Mathe hatten. Statt Bestrafung wäre hier ein Gespräch von Nutzen, mit Absicht schreibt kein Kind eine schlechte Note. Was sind die Gründe? Erwarte ich vielleicht zuviel von meinem Kind? Fühlt es sich unter Druck gesetzt?
  
  Bestrafungen müssen sein, kein Thema. Aber wie weit kann/darf ich gehen? Sollen Strafen nicht ein Mittel dafür sein, Jemanden,. und ich rede da nicht nur von Kindern, den richtigen Weg zu weisen, ihn auf den rechten Weg zu bringen? Wieviele Strafen gibt es ungerechtfertigt? Was sehe ich als gerecht an, was ein anderer Mensch?
  
  Ich weiß aus Erzählungen meiner Eltern, dass meine Schwester die Note 3 erhielt für ein sauberes, gesticktes Handtäschchen, das sie in der 4ten Klasse anfertigen musste. Als sie nachfragte meinte die Lehrerin: „Astrid, lila und giftgrün als Farben passen nun mal nicht zusammen. Da wird man ja farbenblind.“ Dies konnte auch meine „strenge“ Mutter nicht als Argument im Raum stehen lassen und hat höflich nachgefragt. Schließlich änderte die Lehrerin ihre Note auf eine 2. 2? Ist ja fast wie hier ein „h“ ggg
  
  FAZIT
  
  1: Ein Klaps auf den Hintern oder die Finger schadet keinem Kind.
  
  2: Ein Kind schlagen ist ein Zeichen von eigener Schwäche und schadet dem Kind. Man erzieht hier wiederum einen „Schläger“, besonders dann, wenn die wehrlosen Seelen regelmäßig vermöbelt werden.
  
  3: Einen Klaps mit einer Zeitung auf’s Hinterteil des Hundes, der immer noch nicht blickt, dass er sein „Geschäft“ bitte vor der Haustür zu verrichten hat schadet dem Hund nicht.
  
  4: Schweigen ist wohl die schlimmste Strafe und bringt gar nichts. Ob Partner oder Kind, nur Reden kann da ein/das Problem lösen.
  
  5: Wurde Mist gebaut muss man dafür gerade stehen. Hausarrest, Taschengeldentzug und Ähnliches wirkt oftmals Wunder, wenn denn Paragraph 1 wirklich durchgezogen wird. Bei schwereren Vergehen wirken oftmals Sozialstunden, die z. Bsp. meine Schwester hinter sich hat, nachdem sie meinte ohne Führerschein Auto fahren zu müssen und am nächsten Baum kleben blieb. Der Baum kostete noch extra 40 D-Mark ;-)
  
  6: Sollte man immer erst den persönlichen Weg suchen. Das Gespräch. Erst anschließend dann kann es heißen: Wer nicht hören will muss fühlen.
  
  Zum Schluss noch ein Beispiel, als ich meiner jüngsten Tochter mal einen Klaps auf dem Hintern gab. Wenn sie damals im Trotzalter meinte, beleidigt Abziehen zu müssen, nach einem Anpfiff von mir (wo sie das 3. Mal mit den Händen die Nudeln aus der Suppe grabschte) und dies dann noch kundgab mit einem lauten Zuknallen ihrer Zimmertür und sie meinen ständig wiederholten Spruch hörte der da lautete: „Hau die Tür nicht so zu!!“ Unser damaliges Au-pair Mädchen meinte zu mir: „Birgit, sag doch einfach mal Nix, wenn sie wieder die Zimmertür so zuhaut, mal sehen wie sie reagiert.“ Gesagt, getan. Rums machte es und ich schwieg. Töchterchen öffnete Tür aufs Neue und (noch lauter und fester) RUUMMMS... keine Reaktion von mir. Ich schielte aber um’s Eck, sah meine Jüngste, wie sie aus ihrem Zimmer schielte, die Tür nahm und RUUUUUMS, nochmals mit voller Wucht zuhaute. Provokation pur! Von einer knapp 4-Jährigen? Ich? NÖ!!!! Rein ins Zimmer und einen gehörigen Klaps auf den Poppes. Komisch, Türen schlägt sie seitdem nichtmehr zu :-)
  
  Die Bewertung geht um\'s \"Hauen\" allgemien....
  
  Hatte ich eigentlich erwähnt, dass ich gegen die Todesstrafe bin?
  
  Birgit :-)

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• Tento

  Bitte bestraft uns Sinnvoll

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  Hi, heute wollte ich mal über das schreiben, was doch eigentlich auch anders geht. Vorweg möchte ich aber sagen das ich 14 bin und dies wahrscheinlich noch alles aus einer anderen Sicht sehe.
  
  Bei meinem heutigem Bericht handelt es sich nämlich um Bestrafungen.
  
  Schlagen wenn zu Spät?
  Nein! Das ist meiner Meinung nach schon mal das schlimmste was passieren. Wenn ein Elternteil das Kind schlägt, so weiß dieses doch immer noch nicht wirklich was es gemacht hat. Schlagen ist bei uns in der Familie noch nicht vorgekommen. Meine Eltern sind auch strikt dagegen. Ich wüsste nicht was ich von meinen Eltern halten würde, wenn Sie mich schlagen würden. Ich würde Sie wahrscheinlich ignorieren und total sauer auf Sie sein. Ich hatte mal einen Freund, der geschlagen wurde, weil er zu Spaß kam. Bitte? Was hat den Zu spät kommen mit Schlagen zu tun? Nichts. Mein Freund kam zwar nun immer Pünktlich, trotzdem ist es keine Lösung.
  
  Wie es bei uns ist?
  Bei uns war es so gehandhabt, dass wenn ich mal zu Spät komme es nicht so tragisch ist. Meiner Eltern haben mir dann aber gesagt das es total schlimm für Sie wäre wenn ich schon 15min zu Spät bin. Sie würden sich sorgen machen, was ich ja auch verstehen kann. Beim zweiten mal fingen Sie mir dann an zu sagen, das ich beim nächstem mal früher nach Hause kommen werde, wenn ich noch einmal zu Spät komme. Dies war mir dann aber auch egal und ich kam trotzdem Später. Zack! Ich durfte das nächste mal eine Stunde früher nach Hause, was mir irgendwo peinlich war. Die anderen durften länger raus als ich... nach dem ich nun immer Pünktlich zu Hause war, fing ich langsam wieder an nachzufragen ob ich mal wieder Später kommen dürfte. Meine Eltern gingen drauf ein und wir unterhielten uns darüber wann ich nach Hause zu kommen hab. Nach diesem verkürztem Rausgehen war ich ab nun immer Pünktlich zu Hause.
  
  Meine Meinung dazu:
  Meiner Meinung nach ist das ,wie es bei uns Gehandhabt ist, immer noch am besten. Ich habe daraus gelernt, das meine Eltern sich sorgen machen und das ich trotzdem bestraft werde wenn ich zu Spät komme. Keine Bestrafung wäre hier schlecht, da meiner Meinung nach ich dann immer zu Spät kommen würde und wenn die Eltern sagen, wenn du das nächste mal zu Spät kommst, dann kommst du früher ,dieses aber nicht einhalten, dann bringt mir das auch nichts. Ich finde es so gut wie es bei uns ist.
  
  Verbote wegen schlechten Noten?!
  Ja, das ist eigentlich ne ganz gute Lösung. Ich kenne es so, das wenn ich ne schlechte Note nach Hause gebracht hab, dann dafür kürzer ins Internet darf, damit ich mich mehr auf die Schule konzentriere. Früher wurde mir das Fernsehen gestrichen, aber damit kann man mich nicht mehr locken. Meist sagen meine Eltern aber trotzdem einfach nur ich sollte mehr Lernen. Dies nehme ich dann aber auch meist zu Herzen, denn wenn ich dann die nächste Arbeit versaue bekomme ich wirklich ein Verbot.
  
  Bei uns:
  Hab es da ja schon angedeutet, nur ist es nachdem ich die 2te schlechte Note nach Hause bringe dann meist so, das ich Internetverkürzung bekomme. Den meine Eltern wissen das Ich zu gerne im Internet sitze und das ich wenn ich davor weniger Zeit verbringe auch mehr für die Schule machen werde. Also, Internetverkürzung.
  
  Meine Meinung dazu:
  Meiner Meinung nach ist das aber trotzdem positiv und gut von meinen Eltern durchdacht. Ich bekomme dadurch ja auch eigentlich bessere Noten. Meiner Meinung nach ist ein bisschen weniger Internet auch nicht so schlimm.
  
  Hausarrest!?
  Um Gottes Willen! Ich hatte in meinem ganzen leben 2mal Hausarrest und das waren Grunde, wo es wirklich schlimm war. Aber sonst... ne! Meine Freunde hatten schon so einige male Hausarrest, wo ich echt dachte , was soll das den? Wegen schlechten Noten gleich Hausarrest? Nein... kann nicht Wahrsein.
  
  Bei uns:
  Es wurde halt anders geregelt. Es wurde so geregelt, das ich nicht Hausarrest hatte. Irgendwas haben sich da meine Eltern schon einfallen lassen. Ich musste zum Beispiel mal Arbeiten oder so, wo auch ein tag draufging, aber gleich Hausarrest... NE!!
  
  Meine Meinung dazu:
  Meiner Meinung nach ist Hausarrest total Sinnlos. Das Kind sitzt dann nur zu Hause rum, vermutlich noch vor dem PC und hat Spaß daran mal zu Hause zu sein. Ne, das ist nicht das Richtige. Man muss was finden, das euer Kind diese Sache die es gemacht hat, so leicht nicht mehr machen wird....
  
  Allgemein:
  Bestrafungen sind angebracht, sie müssen einfach nur Sinn haben und die Kinder müssen draus lernen!! Ich finde das unnütz Bestrafungen eher nur daraus hinausführen, das ihr Kind es wieder macht. Es muss halt genau das sein, womit das Kind zu kriegen ist. Dieses muss halt immer was mit tat zu tun haben die es gemacht hat.
  
  See ya
  
  Tento

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• XXichbinsXX

  Man sollte es nicht übertreiben...

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  Vorwort
  
  Also, ich habe gesehen, dass es in dieser Kategorie nun schon ziemlich viele Berichte gibt und wußte erst gar nicht wie ich diese Kategorie richtig einschätzen sollte. Soll man hier nun Tipps geben wie man Kinder bestrafen soll? Kaum vorstellbar, doch auf den ersten Einblick macht das Wort “Bestrafungen” ja schon so den Eindruck. Ich denke, hier sollen dann doch eher Tipps gegeben werden, wie man Kinder vor Bestrafungen bewahren kann und wie man probleme oder ähnliches anders und ohne eine Bestrafung für die Kinder lösen kann.
  
  Meine Meinung zu Bestrafungen
  
  Ja, nun muß man ja erstmal klären, was man unter Bestrafungen überhaupt zu verstehen hat, denn ich denke, jeder von uns deutet dieses Wort anders. Soll es nun Schläge bedeuten? Soll es bedeuten, dass Kinder geschimpft bekommen wenn sie nicht hören? Hat es was mit Hausarrest zu tun? Nun, man kann sich viele Sachen ausmalen, die unter das Wort Bestrafungen fallen. Ich werde in diesem Bericht einfach mal schreiben, was ich von Bestrafungen halt und was für Bestrafungen für mich in Ordnung sind und welche absolut tabu.
  
  Ich muß ja nun sagen, dass ich selber noch keine Kinder habe, da ich ja erst 19 bin und erst meine Lehre zu ende bringen möchte, doch ich habe einen kleinen Bruder und auch 2 kleine Patenkinder, die man eigentlich noch gar nicht richtig bestrafen kann, da sie gar nicht verstehen, was sie dürfen und was nicht, doch manchmal muß man ihnen schon erklären, dass sie manche Sachen einfach nicht machen dürfen und auch den grund dazu nennen. Doch ich war ja schließlich auch mal klein und habe auch viele Sachen gemacht, wo ich genau wußte , dass ich das nicht darf auch als Teenager und klar habe ich dann auch oft Ärger bekommen und auch Bestrafungen, denn irgendwie mußten mir meine Eltern ja klar machen, dass man mit 13 oder 14 nicht tun und lassen kann was man will, doch was für Bestrafungen das waren werde ich euch später noch erzählen.
  
  So, nun will ich auch mal sagen was ich von Bestrafungen halte. Im Grunde sind Bestrafungen für mich eigentlich völlig in Ordnung, doch hierbei muß man wieder zwischen Bestrafung und Bestrafung unterscheiden, denn man kann zum Beispiel Hausarrest oder geschimpft bekommen nicht mit Schläge oder ähnlichem vergleichen.
  
  Ich denke bei ganz kleinen Kindern sollte man sie nicht gleich ausschimpfen, wenn sie Sachen machen die einfach nicht in Ordnung sind, sondern sollte lieber mit Ihnen sprechen und ihnen erklären warum sie dies nicht dürfen und was sie falsch gemacht haben, denn man nur mit ihnen schimpft und ihnen droht das sie das zu unterlassen haben, können sie ja gar nicht verstehen ,was daran falsch war was sie da gerade gemacht haben.Mein 2 jähriges Patenkind zum Beispiel hat die Gabe, dass er zur Zeit eine Phase hat in der er alles kaputt macht und das dann auch noch toll findet und sagt: Guckt man was ich gerade kaputt gemacht habe. Deswegen bekommt er nicht gleich Schläge, doch er wird zurecht gewiesen und manchmal bekommt er auch einen Klaps auf die Finger. Das ist dann aber auch wirklich nur ein Klaps, und wenn er anfängt zu weinen, dann nicht, weil ihm das gerade furchtbar weh getan hat, sondern weil die anderen nicht darüber gelacht haben, dass er gerade etwas kaputt gemacht hat. Ich denke, dass ist gerade eine Phase von ihm, und es kommt meist vor wenn alle über seinen kleinen bruder lachen (1 Jahr), denn er kann es nicht haben, wenn die Aufmerksamkeit der anderem bei seinem Bruder liegt, dann macht er aus Trotz irgendwas kaputt, damit er im Mittelpunkt steht. Wir versuchen ihm dann klar zu machen, dass das nicht richtig war und er auch so Aufmerksamkeit bekommt.
  
  Aber gut, lange Rede kurzer Sinn, nun will ich euch mal sagen, was ich von den einzelnen Bestrafungen, die es so gibt halte.
  
  Schläge
  
  Ich denke, dass ist die härteste aller Bestrafungen, und für mich absolut nicht akzeptierbar. Hier kann man auch wieder zwischen Schläge und Schläge entscheiden, doch ich meine hier die richtige Schläge, dass was man auch unter verprügeln verstehen kann. Leider ist es doch viel verbreiteter als wir uns vorstellen können, und ich finde, dass ist das Schlimmste was man einem kleinen Kind oder auch größeren Kindern überhaupt antun kann, denn das werden sie ihr ganzen Leben nicht mehr vergessen können. Ich habe nie Schläge bekommen und ich kann mit ganz großer Sicherheit sagen, dass meine Kinder dies auch nie bekommen werden, denn ich bin total dagegen, und Leute die Ihre Kinder schlagen kann man nicht als Eltern bezeichnen. Mit Schläge erreicht man auch nicht immer das was man will, denn ich denke durch Schläge fangen die Kinder noch mehr an abzublocken und tun es immer wieder, ohne zu wissen, warum sie es nicht dürfen, denn wenn man es ihnen nicht erklärt und gleich draufschlägt können sie es auch nie lernen.
  
  Einen Klaps
  
  Ich denke, dies ist doch soweit in Ordnung, soweit es auch wirklich nur ein Klaps ist, und es den Kindern nicht weh tut, sondern ihnen nur zeigt, dass sie dies nicht tun sollen. Ich denke, ein Klaps hat doch jeder von uns schon bekommen und wir leben immer noch:o)
  
  Anschreien
  
  Ich finde, dies ist auch absoluter Schwachsinn, denn wenn man mich angeschrien hat, dann hab ich erst recht abgeblockt und mir nix mehr sagen lassen, und ich denke, dies wird bei den meistens Kindern so sein und auf keinen Fall den erzielten Erfolg bringen, denn dann schalten sie auf stur und hören gar nicht mehr zu, was man ihnen zu sagen hat. Ich denke, es in einem ruhigen Ton und vorallem sachlich zu erklären bringt den Eltern sowohl den Kindern viel mehr.
  
  Hausarrest
  
  Ich denke, auch dies wird jeder von uns schon einmal gehabt haben und auch diese Methode finde ich nicht unbedingt verkehrt, bei mir zumindest hat es gewirkt und ich habe die Sachen auch nicht wieder getan. Ich muß sagen, da war ich auch schon Teenager, ich denke in dem Alter zieht das am Besten, wenn alle Freunde am Wochenende oder in der Woche weggehen und man selber muß zu Hause bleiben. Da überlegt man sich beim nächsten mal 2 mal ob man das nun tun sollte oder nicht. Ich denke es ist vollkommen in Ordnung wenn man mal sagt du kommst diese Woche sofort nach der Schule nach Hause und triffst dich auch mit niemanden, denn das zieht bei den meisten Kindern doch am besten. Ich hatte auch schon 2 Wochen Hausarrest und muß sagen, ich lebe immer noch und habe auch daraus gelernt:o))
  
  Schlußfazit
  
  Bestrafungen sind meiner Meinung nach soweit in Ordnung, wie es in einem gewissen Maße bleibt und auch nicht zu streng vollzogen wird. Ich denke bestraft wurden wir alle schon und auch alle die von uns Kinder haben, haben diese schon bestraft, denn wer nein sagt, dem glaube ich nicht, denn irgendwie muß man seine Kinder ja auch erziehen. Bestrafungen müssen ja nicht immer was schlimmes sein, aber sie helfen den Kindern aus Fehlern zu lernen und zu lernen was man im Leben darf und was nicht. Also man sollte es nicht übertreiben und sie anschreien oder gar schlagen, aber man sollte ihnen schon zeigen wo ihre Grenzen sind:o)
  
  Ich hoffe es war etwas hilfreich:o))

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• w www.the-kidz.de

  Hausarrest - Nein, danke!!!!

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  Ich schreibe heute über Hausarrest, weil ich vor kurzer Ziet so etwas bei einer Kumpeline miterleben durfte. Aber lest selbst:
  
  Inhaltsangabe:
  
  1. Warum Hausarrest
  2. Was bei meiner Kumpeline war
  3. Was ich darauf tat
  4. Schluss
  
  1. Warum Hausarrest:
  
  Hausarrest wird im Allgemeinen von den Eltern vergeben, wenn die Sprößlinge etwas gemacht haben, was in den Augen der Eltern nicht in Ordnung war.
  Allerdings finde ich das es viel bessere Lösungen als Hausarrest oder gar Schläge gibt. Zudem denke ich das Hausarrest oder gar Schläge (oder auch nur \"Klapse\"), nur erzieherisches Unvermögen sind.
  
  Der Satz \"Mir tat es hinterher doch genauso weh, wie dem Kind\" ist dabei nur die lächerlichste und zudem noch dümmste Ausrede.
  
  2. Was bei meiner Kumpeline war:
  
  Für diesen Teil braucht man eine kleine Vorkunde:
  Ich bin antiautritär erzogen worden (jedoch nicht laissez-faire). D.h. ohne Schläge, oder vielen Einschränkungen. Im Moment bin ich 16 Jahre alt.
  
  Sie ist 12. Sie wird autoritär (also mit Hausarrest) erzogen. Die Eltern haben auch ein behindertes Kind. Ich denke sie sind deswegen schon sehr überfordert.
  
  Sie hat vor ungefähr 2 Monaten vor der Schule geraucht, und wurde dabei zufällig von Ihrem Vater gesehen. Zack, es gab 2 Wochen Hausarrest. Sie hat diese 2 Wochen einfach abgesessen und danach wieder geraucht. Der Hausarrest hatte also keine Wirkung, wie so oft schon.
  
  Und sie wurde von ihrer Schwester verpetzt. Zack, 3 Wochen Hausarrest.
  Als ich das mitbekommen habe, habe ich mir am den Kopf gepackt. Wie kann man nur so dumm-einfältig sein.
  Daraufhin hab ich den Entschluss gepackt sie vom Rauchen zu bringen.
  
  3. Was ich daraufhin tat:
  
  3 Tage nach dem Hausarrest bin ich mit ihr zu unserer Lieblingspizzaria gefahren. Habe Ihr und mir eine Pizza gekauft und wir haben uns dann an einen Tisch gesetzt. Ich habe ihr dann natürlich gesagt, das Rauchen schlecht wäre usw. Wie nicht anders zu erwarten ging es ihr zum einem Ohr rein und zu Anderen raus. Doch dann habe ich ihr etwas gesagt, was sie dann wohl auch umgestimmt hat.
  
  Ich hatte ihr folgendes gesagt:
  XXX ich finde es nicht gut das du rauchst. Und Viele andere auch nicht. Z.B. deine Mutter, die dir Hausarrest gab, dein Vater,der dich gesehen hatte, aber auch deine Schwester, die dich verpetzt hatte. Doch sie können es nicht so sagen. Ich weiß nicht warum. Sie wollen damit erreichen das du nicht mehr rauchst. Sie wollen dich damit schützen.
  Und darf ich dich fragen, was das Rauchen dir mittlerweile schon für Nachteile brachte??? Immense, nicht?? (Sie stimmte dem durch nicken zu, da ihr Mund voll war ;o)
  Und was für Vorteile brachte dir das Rauchen??? Keine??? (Sie stimmte wieder zu)
  Siehst du, du rauchst nur um \"cool\" zu sein. Wen willst du denn damit was beweisen??? Den Jungs, mit denen du eh nie was zu tun haben wirst??? Und glaub mir du bist cooler wenn du mit mir noch um 3 Uhr Nachts Straßen unsicher machst, anstatt um 14 Uhr vor der Schule zu Rauchen.
  
  Ich gab ihr darauf hin eine lange Bedenkzeit. Schließlich musste ich ja auch noch meine Pizza essen ;o).
  
  4. Schluss:
  
  Als wir die Pizzaria verließen, gab sie mir ihre Zigarettenschachtel und sagte zu mir: Noah du hast Recht.
  Ich hatte ihr daraufhin die Schachtel wieder in in ihre Hand gelegt und meinte: Sag das lieber deine Mutter damit sie auch versteht..
  
  Bis jetzt hat sie nicht mehr geraucht. Und die Mutter hatte mich auch noch gefragt wie ich das geschafft hatte. Ich erzählte es ihr dann natürlich.
  
  Die Pizza in unserer Lieblingspizzaria war überings nicht nur so. Ich denke durch die Pizza habe ich ihr Gehör gewonnen. Zudem konnte sie ja auch nicht abhauen. Und es war eine Umgebung in der wir schon viel Spaß hatten. Nur zu empfehlen..
  
  Naja, ich bin der Meinung das es für Hausarrest und so, immer (und wirklich immer) eine bessere Lösung gibt. Ich denke es ist das Reden. Man muss der Person klarmachen, warum man so dagegen ist. Und warum man es ihr deswegen verbietet.
  
  Wenn ihr konstruktive Kritik habt, immer her damit.
  
  www.the-kidz.de

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• nicki2807

  Bestrafung oder Schläge - Nein - es geht auch anders!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Halle liebe Leser und Leserinnen!
  
  Lange hab ich überlegt, ob ich meinen Senf in dieser Kategorie auch noch abgeben soll. Da ich aber nun mittlerweile Omi eines zweijährigen Enkels bin, also drei Generationen kenne, denke ich doch, dass ich auch was dazu sagen kann.
  
  Und falsch, denn eigentlich muss ich diesen Bericht in vier Generationen einteilen und dazu vorweg eine kleine Einteilung des Berichtes:
  
  1. meine Kindheit bei meinen Großeltern
  2. bei Muttern und Stiefvater
  3. selber Mutter
  4. Omi
  5. müssen Bestrafungen wirklich sein
  6. mein Fazit
  
  Wer mich ein bisschen kennt in Ciao, weiss, dass ich bei meinen Grosseltern aufgewachsen bin und eine wunderschöne Kindheit hatte. Auf dem Land und in einer Gegend, in der sich Fuchs und Hase gute Nacht sagten, aber auch in einer Gegend, wo man alles anstellen konnte und beinahe täglich mit fürchterlich dreckigen Klamotten, oder noch schlimmer, mal wieder heulend mit blutenden Knien und einem Loch in den Strumpfhosen nach Hause kam. Meine Oma hat nie geschimpft, sondern getröstet (genau wie Opa), ein Pflaster draufgeklebt, wieder in die Wildnis entlassen, den Kopf geschüttelt und sich stillschweigend an den Waschbottich gemacht und gerubbelt und dann wieder zusammengeflickt - die Strumpfhose!
  
  Warum wird heute von vielen Eltern so einen Aufstand gemacht, wenn die Kinder sich schmutzig machen, ich habe Bekannte, die den Sohnemann wunderschön teuer anziehen, aber wenn der Kleine vom Spielen nach Hause kommt, setzt es Ohrfeigen und der Kleine weiss nicht mal, warum und ist sich keiner Schuld bewußt. Und nur wegen ein paar Schmutzflecken in den Klamotten!
  
  Ich kann mich an keine einzige Ohrfeige oder einen Klaps erinnern in den ersten 10 Jahren meines Lebens, aber an sinnvolle Erklärungen von meinem Opa und seine Strafmethoden, wenn ich wieder was angestellt habe und ihr könnt mir glauben, ich habe viel angestellt.
  
  Hier eine kleine Geschichte dazu:
  
  Das Schmunzeln meiner Großeltern (ich gebe ja zu, das hätte ich nicht sehen dürfen, wurde ja vorher aus dem Zimmer geschickt) werde ich nie vergessen, als unsere Nachbarn eines Tages ankamen und lautstark Bestrafung für mich forderten. Thomas, der älteste Sohn unserer Nachbarn und ich sind gleich alt und zusammen haben wir Regenwürmer aus dem Garten ausgebuddelt, gegrillt und seinen beiden jüngeren Brüdern als Delikatesse verkauft und selbstverständlich zum Essen angeboten. Dummerweise hat ein Wurm noch gezappelt und der kleinere Bruder lief schreiend mit dem Wurm zu seinen Eltern. Thomas bekam den Hintern voll und ich... - mein Opa ging mit mir in den Garten, wir haben Regenwürmer ausgebuddelt und er hat mir erklärt, wofür und wie sehr sie nützlich sind - nie wieder habe ich einen Regenwurm gegrillt oder ausgegraben, noch heute habe ich Respekt vor diesen Lebewesen.
  
  Es gibt unendlich viele Geschichten in dieser Art, aber ich denke, damit würde ich Euch langweilen, gelle!
  
  Also auf zum zweiten Teil:
  
  Mit 10 Jahren musste ich zu meiner Mutter und zu meinem Stiefvater wegen der Schule, Nicht nur, dass die Herzen meiner Großeltern dran zerbrochen sind, nein, auch für mich begann eine neue Zeit im Punkt Bestrafungen.
  
  Meine Eltern hatten eine Gaststätte, waren also rund um die Uhr beschäftigt und ich hatte plötzlich eine neue Schwester, die zu diesem Zeitpunkt zwei Jahre alt war und auf die ich ab jetzt ständig aufzupassen hatte. Mir fiel auch die Umstellung sehr schwer, da mich mein Stiefvater nicht leiden konnte und ich ihn genauso wenig. Meine Schwester war der absolute Liebling und alles, was ich gemacht habe, war falsch und wurde von seiner Seite mit Schweigen bestraft und von meiner Mutter - mit einer Ohrfeige. Als diese dumme Schwester auch noch reden konnte, also dann so ungefähr mit drei oder vier, hat sie alles verpetzt, was ich gemacht habe und die Dialoge gingen dann ungefähr so:
  
  Meine Schwester: Mama, die hat überhaupt nicht mit mir gespielt, sondern da waren noch andere im Park und nur mit denen hat sie geredet
  Meine Mutter: Du sollst auf Deine Schwester aufpassen....
  Ich: habe ich doch gemacht
  Meine Schwester: hat sie nicht, ich musste alleine rutschen
  Und ich hatte die erste Klatsche im Gesicht
  
  Anderer Tag:
  Meine Schwester: Mama, die hat geraucht....
  Ohrfeige
  Ich hab die Ohrfeige weitergegeben an meine Schwester
  Sie brüllend: Mama, die hat mich geschlagen
  
  Und nun dürft ihr raten, was dann passiert ist...........
  
  Auch hier langweilen mehr Geschichten, ausser einer noch:
  
  Ich war knapp 14 und mit meiner Freundin auf irgendeinem Fest in Leutkirch, ich glaub sogar, Martinimarkt, was immer mit Schiffschaukel und Co. verbunden war. Dabei lernten wir ein paar Jungs kennen, die voller Stolz erzählten, dass sie einen Zigarettenautomat geknackt hätten. Wir glaubten es nicht, also gingen diese Jungs mit uns zu der Stelle, wo sie die Beute vergraben hatten und schenkten uns ein paar Schachteln.
  Dummerweise verpassten wir einen Zug zurück, mussten aber abends pünktlich sein zum Sporttraining (Jugend trainiert für Olympia - lach) und ich konnte für die Ziggis kein Versteck mehr suchen – als ob ich es geahnt hätte.....
  Meinereiner kam vom Training, Schweigen, Mutter heult blöd rum, Schwester feixt (mittlerweile war sie ja fast 6) Stiefvater zieht demonstrativ den Gürtel von der Hose.......... ich konnte drei Tage nicht sitzen
  
  und klar war es von mir nicht richtig, aber allzu oft kam als Strafe genau Taschengeldentzug und ich war damals froh über geschenkte Zigaretten, schliesslich waren die Zigaretten nicht geklaut und die Schläge so einfach ohne Nachfrage auch nicht gerechtfertigt (und - der Gürtel kam öfter)
  
  es gibt Dinge, die man nie vergisst und auch nie vergessen kann .... meine Mutter hat immer die Ohrfeigen vergeben, ohne nach dem warum zu fragen und ohne selber welche bekommen zu haben – meinem Stiefvater habe ich mittlerweile verziehen (er lebt nicht mehr), viel, viel später habe ich erfahren, dass er noch mehr misshandelt wurde und wohl ein Ventil gebraucht hat, dass dann wohl ich war..........
  
  Teil 3 - selber Mama
  
  Meine Schwangerschaft war natürlich alles andere als geplant und meine Eltern haben mich rausgeschmissen mit DM 50,-- und machs gut und meine Großeltern haben mich wieder aufgenommen. Ich hatte grade noch meine mittlere Reife abgeschlossen und drei Monate später kam meine Tochter zur Welt.
  
  Nach meinen Erfahrungen wollte ich natürlich meine Tochter ohne Schläge erziehen und ich gestehe, da ich jung und unerfahren war, sollten schon meine Großeltern und auch sonstige Verwandte helfen.
  
  Aber das Leben spielt anders, als Tanja 4 Monate alt war, starb mein Opi und der Streit ums Erbe ging los. Also hab ich mir einen Job gesucht, Tanja mitgenommen und das Leben war schwer – ich konnte meine Tochter nicht so selbst erziehen, wie ich wollte, da ich Geld verdienen musste. Das Ganze ging auch über mehrere Stationen und bis mein Kind endlich wieder bei mir war, ist viel kaputt gegangen. Tanja hat Schläge bekommen, allerdings nicht von mir und lange habe ich dies nicht gewusst..... und Folge davon war vielleicht
  
  Teil 4 - Omi
  
  die Heroinkarriere meiner Tochter
  
  es ist hier kein Geheimnis und mein Stolz auf Tochter und Enkel ebenfalls und - meine Tochter erzieht Yannick ebenfalls ohne Schläge....
  
  Und lach, auch hier ne kleine Geschichte am Rande:
  
  Yannick, seines Zeichens 18 Monate - meine Tochter holt ihn vom Mittagsschlaf und ärgert sich, er hatte sich ausgezogen, komplett mit Pampers und das grosse Geschäft auf dem ganzen Bett incl. Wand verteilt
  Sie ruft mich an, halb lachend, halb heulend - mein Frage nach ihrer Reaktion, ja, sie habe geschimpft - meine Frage, hast du ausnahmsweise erst auf die Finger geklopft und dann erst erklärt, wurde mit nein beantwortet - darauf ich, viel Spass beim nächsten Mal.... darauf meine Tochter, nein, dass macht er bestimmt nicht wieder, darauf ich, bedenke bitte, dass er nicht weiss, dass das, was sein grosses Geschäft ist, für uns eklig ist, für ihn aber nicht...
  
  Eine Woche später - Mama, er hats schon wieder getan, dieses Mal bei Papi und der hat gelacht - ich, dann viel Spaß..........
  
  Zwei Wochen später (das Glück war hold, er hat sein Geschäft immer vor dem Mittagsschlaf gemacht) - das Telefon klingelt, Mama, er hat schon wieder......... erneute Rückfrage, und Deine Reaktion - heul, ich bin ne Rabenmutter, ich hab ihm einen Klaps gegeben und da er ja keine Pampers mehr anhatte, wars der nackige Po...
  
  Rabenmutter - ich denke nein, heute ist er 6 Monate älter und nach dem Klaps hat er es nie wieder getan und geht mittlerweile aufs Töpfchen, voller Stolz auf sein Geschäft...
  
  Auch hier gab es natürlich viel Gesprächsstoff in Bezug auf Erziehung, aber alle Achtung vor meiner Tochter, ich ziehe den Hut - ihre Angst, was falsch zu machen, war riesengross!!!
  
  Und, natürlich gibt es Dinge, wo ich schlucke, wo auch sie was falsch macht, aber diese Konsequenzen wird und muss sie selber tragen - keine Mama und kein Papa ist perfekt!
  
  Nur wenn sie fragt, kriegt sie von mir ne Antwort und lach - die Fragen kommen immer öfter, auch darauf bin ich stolz - also habe ich nicht alles falsch gemacht im Leben.
  
  Nächster Teil:
  
  Kinder testen, wie weit sie gehen können und es muss eine Grenze gezogen werden, Kinder nerven auch bis zum gleichen Punkt, setze ich dem rechtzeitig eine Grenze, geht es dem Kind und mir gut.
  
  Sage ich dem Kind auch noch, warum und wieso, dann habe ich gewonnen, wobei das Wort gewinnen mir nicht so gefällt.
  
  Ich selber habe von eigentlich nicht bestrafen, also Erklärungen, weitaus mehr gehabt als von Schlägen, ich habe bei meinen Eltern nur randaliert..........
  
  Mein Fazit:
  
  Ich sage jetzt auch noch was, was manchen Berichteschreibern bzw. Müttern und Vätern nicht gefällt, auch ich bin über meterhohe Müllberge geklettert bei meiner Tochter, je mehr Verbote ich ausgesprochen habe, umso schlimmer hat sie reagiert und um so mehr hat das Zimmer gelebt... vielleicht hätte ein Klaps auf den Allerwertesten zur richtigen Zeit unser beider Nervenkostüm besser geschont. so gab es nicht nur wegen dem Zimmer ewige Auseinandersetzungen.
  
  Auweia, was hat mich meine Tochter zur Weißglut gebracht, aber, ich danke Ciao für diese Kategorie, darüber habe ich jetzt erst nachgedacht und über meine Fehler und darüber, dass es doch meine Großeltern und vor allem mein Opa vorgemacht haben, wie es fast ohne Bestrafung und sinnvoll geht...........
  
  Es grüßt mit einem ganz tollen Danke für Lesungen und Kommentare
  Eure Nicki
  
  Wer klaut, der kriegt den Arsch voll - versprochen!!
  
  @Nicki2807
  
  ähm, was soll das denn hier - Preis, Handhabung usw. - dieses Thema hat doch nichts mit einem Produkt zu tun

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• k killererdnuss

  Bestrafungen JA aber nur gerecht dosiert

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  So jetzt mal die Meinung eines Jugendlichen zu Bestrafungen:
  
  Sinn und Zweck dieser Übungen:
  Bestrafungen das Wort kenne und verdamme ich Eigentlich sehr gerne doch wenn ich mal länger darüber nachdenke kommt da so einiges zusammen, für dessen Inhalt ich keine Verantwortung übernehme und wer danach handelt ist selbst Schuld g.
  Bestrafungen sind eigentlich dazu da um Regeln zu verdeutlichen, also muss es erst mal Regeln geben damit sich Bestrafungen lohnen. Also fang ich mal ein bisschen mit den Regeln an, Regeln sind dazu da die öffentliche und persönlich Ordnung aufrechtzuerhalten, ohne Regeln wäre alles ein Durcheinander. Wenn solche Regeln gebrochen werden folgen Bestrafungen auf dem Fuße (oder auch nicht, kommt drauf an ob man erwischt wird g). Bestrafungen sind an und für sich eine ganz sinnvolle Sache, aber auch nur wenn sich an den richtigen Stellen und richtig Dosiert eingesetzt werden. Mit richtig Dosiert meine ich, wenn ein sagen wir mal Kind ein Schokoriegel aus dem Privatvorrat des Vaters oder der Mutter stibitzt und deswegen sofort Hausarrest oder welche auf den Allerwertesten bekommt ist für mich völlig übertrieben, angemessen wäre eher etwas zwischen kleinen Tadel und einer anderen Art der Zurechtweisung. Bei Bestrafungen sollte man niemals über das Ziel hinausschießen, denn wenn dies passiert kann es sein, dass der Bestrafte das Verbotene trotzdem wieder tun wird aus einer Art Trotzreaktion heraus (das kenne ich aus eigener Erfahrung), diese Abwechslung aus übertriebener Bestrafung und Trotzreaktion kann auch das Verhältnis der Eltern zum Kind für längere Zeit beeinflussen. Zur Erziehung gehören kleinere und manchmal auch größere Bestrafungen, wie Hausarrest oder auch mal einen auf den Allerwertesten dazu (aber solche Maßnahmen wirklich nur bei drastischen Verstößen oder vielfacher Wiederholung), nur durch solche Sachen kann man die Regeln verdeutlichen und ein Kind oder einen Jugendlichen zu erziehen. Auch (auch wenn das jetzt nicht unmittelbar zu den Bestrafungen gehört) sollte man bei Rumgequängel von Kindern nicht einfach immer nachgeben, denn sie sind sich der Wirkung sehr wohl bewusst. Sie Wissen das wenn man die Eltern oder Großeltern lange genug nervt man etwas bekommt, was auch oft genug so ist, dort ist ein striktes nein angesagt, denn wenn man immer nachgibt kann sich das Kind auch später nicht irgendeiner Autorität beugen und wird bockig und übertritt die Regeln was dann wieder zu Bestrafungen führt, welche dann aber oft nicht mehr auf Anhieb etwas nutzen.
  Personen die in ihrer Kindheit keine Bestrafungen kannten sind oft sehr verzogen und Benehmen sich anderen Personen gegenüber auch herablassend und teilweise auch verletzend (das merkt man schon in meinem Alter). Viele Wissen einfach nicht wie sie sich richtig verhalten sollen und tanzen zum, Beispiel in der Schule total aus der Reihe, legen sich mit den Lehrern an und suchen überall Streit.
  Ich bin nicht unbedingt ein Befürworter von Strafen, aber es gibt einige die ich in der Erziehung für recht nützlich halte, aber auch nur wenn sie passend eingesetzt werden:
  -Ermahnungen oder auch Mecker
  -einen in den Nacken oder was auf den allerwertesten
  -Fernsehverbot (hilft wirklich)
  -Computerverbot
  -Hausarrest
  -kurzfristige Streichung des Taschengeldes
  
  Bestrafungen können auch einen Schutz für die Allgemeinheit sein, wenn zum Beispiel ein Serienmörder gefasst wird, der aus Spaß am töten so etwas macht (ich weiß ein drastisches Beispiel), ist die Gefängnisstrafe dazu da um den Täter für seine taten büßen zu lassen und sein Umfeld vor ihm zu schützen.
  
  Fazit:
  Bestrafungen sind wichtig und gut aber nur wenn sie wirklich passend Eingesetzt werden, es nützt die schönste Bestrafung nichts wenn sie völlig überzogen oder viel zu Lasch ist. Auch ist es angebracht bei „Wiederholungstätern“ die Strafe immer etwas zu erhöhen weil es sein könnte das die Strafe der Person nichts ausmacht. Ich glaube es gibt niemanden der es nie verdient hätte wenn auch nur etwas bestraft zu werden, denn niemand ist perfekt. Also beugt euch der Strafe und denkt darüber nach was ihr gemacht habt, auch wenn ihr es nicht wart g (bei dieser Sache tut wenigstens so als täte es euch Leid)
  Ich liege mit meiner Bewertung von 3 Sternen genau in der Mitte und glaube dass das gut zu den Vor und Nachteilen passt
  
  So meine Gedanklich Kapazität ist fürs erste mal wieder erschöpft, danke fürs Lesen und Bewerten
  Gruß killererdnuss

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• a anette48

  Ganz ohne geht es nicht

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wir leben doch eigentlich in einer Gesellschaft, die für alles und jedes Ding eine entsprechende Bestrafung bereithält. Ob es das Falschparken, Steuern zu spät gezahlt, Lutscher geklaut, Beule ins Auto gehauen- mir fällt so auf die Schnelle nichts ein, wofür Vater Staat keine Reglementierungen hat.
  Ach ja - doch: Eltern,die ihre Kinder regelmäßig mit Schlägen erziehen, werden in den seltensten Fällen zur Verantwortung gezogen.Welch ein Widerspruch in sich: Eine Gesellschaft, in der das Thema Gewalt täglich in Filmen, Berichten, Zeitungen, Fernsehen,Kino, auf der Strasse real erlebbar stattfindet, erwartet ausgerechnet von denen, die damit umgehen und leben mpüssen, das sie Erziehung gewaltfrei gestalten.
  
  Also bleibt doch letztendlich nur der Appell an alle Eltern: WENDET DOCH VERNÜNFTIGE Methoden zur Erziehung an!!!!
  Leichter gesagt als getan.
  
  Bei uns sowohl auf Seiten unserer Eltern als auch im eigenen Familienleben sind Schläge oder Gewalt etwas unbekanntes. Natürlich gibt es immer wieder mal Streitpunkte ,heftige Diskussionen und Meinungsverschiedenheiten - aber letztendlich zeigt sich das Grundgerüst einer durchgezogenen,konsequenten,aber gewaltfreien Erziehung immer wieder erfolgreich.
  Als junge Oma(seit 4 Wochen - hurra) bemerke ich mit Freude, wie liebevoll mein Sohn mit seinem Sven umgeht, wie bestimmte Dinge, die wir vor fast 30 Jahren unseren Kindern angedeihen ließen, sich jetzt fortsetzen.
  
  Unser Maßstab war immer: Wenn ein Kind mal was amgestellt hatte, dann Bestrafung 1. zeitnah sprich: Tatsache feststellen, Strafe aussprechen(wie: Schade, backen wir heute doch keinen Kuchen!)erläutern warum und : konsequent durchziehen.
  Nur wenn Kinder merken, das es einige wichtige Regeln gibt, die auch sie einhalten müssen und sollen, wird Erziehung erfolgreich sein.
  Nur konsequente Eltern werden Erfolg haben, wenn die Kinder lernen, Fehler zu erkennen und das man für Fehler auch Konsequenzen tragen muß.
  Und- ein Achtung an alle Omas und Opas: Wenn Eltern ihre Kinder erziehen(nicht bestrafen) - dann bitte mitziehen und nicht den Spruch: ach,als Oma muss ich nicht streng sein - zur Anwendung bringen.
  Ich hoffe, das mehr und mehr Eltern erkennen, das nur durch uns in den Familien diese Gewaltspirale enden kann, wenn wir wieder Ideale, Ansichten vermitteln, die die Werte des Lebens wie Frieden,Familie,Gewaltfreiheit propagieren und vorleben- ohne das Vorleben dieser Ansicht wird es eh nichts.
  Fordern wir nie etwas von unseren Kindern,was wir selbst nicht schaffen- das ist jedenfalls meine Meinung.
  Letzter Tipp an alle jungen Eltern: das früher mal sogenannte einheitlich handelnde Pädagogenkollektiv - es hat schon was für sicvh, wenn Kinder merken, das Mama und Papa die selbe Meinung zu einer Sache haben und einmal gemeinsam beschlossene Konsequenzen auch gemeinsam tragen.

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• S Sonnischlau

  Häusliche Gewalt - oft ein Tabu

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Warum nun noch ein Bericht zu Bestrafungen ?
  Weil es ein Titel des Monats ist – bei ciao ?
  
  Nein !!!!
  
  Vorwort
  Zum einen möchte ich mit diesem Bericht einiges deutlich machen, was mir in den vielen Lesungen zu diesem Thema aufgefallen ist. In den meisten Berichten ging es um Strafen in der Kindererziehung. Ein sehr wichtiges Thema – finde ich auch. Wenngleich mir die Grauzone zu kurz gekommen ist. Die häusliche Gewalt ist oft ein Tabu – viele schaun weg und wenige hören zu.
  
  Damit ich hier nicht das Thema verfehle „nur als Hinweis“ Wenn ich nicht weiß, wie ich helfen kann ruf ich folgende Nummer an:
  
  0800 1 11 01 11
  
  (Hier findet Mann, Frau oder Kind Gehör, Zusprache oder Kontaktadressen. Opfer, \"Täter\" oder Zeuge)
  
  Merke ich in meinem Umfeld, dass ein Kind sich auffällig benimmt und diese Auffälligkeit zurückzuführen ist auf „Bestrafungen“ ob psychisch oder physisch such ich das Gespräch und halte folgende Telefon-Nr. bereit:
  
  0800 1 11 03 33
  
  Zum anderen beinhaltet dieser Begriff noch mehr. Dahinter verbirgt sich nicht „nur“ Bestrafungen in der Kindererziehung - darum versuche ich mit diesem Bericht eine andere Art der Bestrafung - hier eine Lobby zu geben.
  
  Auch bei der
  
  häuslichen Gewalt gegenüber Frauen,
  
  ob verheiratet oder nicht – handelt es sich um Bestrafungen. Meistens mit doppelter Wirkung.
  
  a) bestraft der Partner seine Frau meistens mit Gewalt – Schlagen, Vergewaltigung, oder Liebesentzug
  
  b) in den vielen Fällen bestraft sich die Frau dann nochmals. Sie sucht die Schuld bei sich selbst. Auch wenn nun jene Frau das Problem löst indem sie ins Frauenhaus geht oder auszieht, empfinde ich dies auch als doppelte Strafe. Und mir stellt sich die Frage, warum muss in den meisten Fällen die Frau (nebst Kinder) gehen.
  
  Mit dem BGB wurde das
  Züchtigungsrecht
  dem Manne entzogen. Damit wurde aber die Art der Bestrafung nicht strafbar. Des weiteren brauchte es fast 100 Jahre, dass die Vergewaltigung (in der Ehe) im Strafgesetzbuch einen Platz fand.
  
  Aus eigener Erfahrung weis ich, das es dem Bestrafer doch sehr einfach gemacht wird. Einfach in dem Sinne: die Bestrafungen hinzunehmen.
  
  Leider ist es auch wahr, das in den meisten Fällen die Betroffene Hilfeangebote, sei es eine Hotline oder gute Freunde nicht annimmt. (somit sich selber wiederum bestraft)
  
  Aufgrund dessen, dass mir das Schreiben über dieses Thema sehr nahe geht möchte ich diesen Bericht sehr kurz halten und auch die Bewertungen sind mir egal. Wichtig für mich ist, dass ich Euch hiermit vielleicht ein wenig aufmerksam gemacht habe, auf ein Thema das für mich zu der Rubrik Bestrafung gehört.
  
  Abschließend bleibt mir nur zu sagen, dass die grösste Strafe für den o. g. Bestrafer ist:
  
  sich seiner Bestrafung zu entziehen
  - damit meine ich kein Suizid.Und diese Bestrafung bekommt mein absolutes Pro !!!!!!
  
  Als Fazit hatte ich hier eigentlich das Gedicht Macht und Schwäche stehen. Zu finden in der Rubrik Gedichte - einige kennen es ja.
  
  Einarbeiten möchte ich hier die Anregungen die ich durch die Ciaoaner erhalten haben. Obwohl ich zieh den Hut vor den Leuten. Denn, es ist mir jetzt erst aufgefallen, das es doch ein recht eigenwilliger Schreibstil ist. Am häufigsten war die Anfrage, warum auf ich auf dieses Thema nicht näher eingegangen bin. Warum bleiben die Frauen dort, warum nehmen sie keine Hilfe an. Warum werden die Männer (es gibt auch umgekehrte Fälle) nicht erwähnt. Naja - es handelt sich ja um einen Erfahrungsbericht und mir fehlt das entscheidende Stück. Nun das werde ich jetzt hier nachholen. Wenngleich auch etwas Glossenhaft, damit es nicht ins uferlose endet.
  
  Fallbeispiel: Das Umfeld ganz normal spießbürgerlich.
  Ist die Würde erstmal angeknackt und wurde der Absprung nicht geschafft, dann ist der Rest nur noch eine Farce. Aus heutiger Sicht betrachtet - klingt es wie aus einem schlechten Film.
  Die Frau hatte einen guten Job - wurde zum Alleinernährer.
  
  Bleibt immer noch offen, warum keine Hilfe angenommen wurde, Freundeskreis, Polizei, Frauenhaus.
  
  Etwas konfus - der Mann war nicht dumm - Spann ein richtiges Netz herum.
  Er bringt das Kind jeden Tag in den Kindergarten. Ab und zu rieb er die Hände und Gesicht mit Gesichtswasser ab, fütterte es mit Süßigkeiten. Etwas Sand auf die Hand und daraus wird - ein kleines Schmuddelkind.
  Bei der Kindergärtnerin bittet er um Verständis - weil seine Frau kein Intreresse hat, aber er wird sich drum kümmern. Nebenbei laufen die psychischen Strafen schon an - Drohungen jeglicher Form - versteh mich doch - ich brauch dich doch. Was soll ich tun. Nach der 2. Vergewaltigung will nun die Frau abhauen.
  Nimmt sich einen halben Tag frei und fährt zum Kindergarten. Da stellt sie fest - doch die Herausgabe des Kindes wird verwehrt. Es rasselt nur so von Vorwürfen.
  
  Wem glaubt man nun ?
  
  Ab gehts der Mann holt die beiden ab und von der Würde, geschweige den Willen ist kaum noch was da.
  
  Was nun die Polizei rufen? Warum ? Was ist denn passiert?
  
  Die Schlagregeln des Mannes seien hier noch zu erläutern:
  Schlage Deine Frau nie ins Gesicht.
  Nimm die Nieren, das zieht und ist schlecht nachweisbar.
  Und wenn dann ist sie gefallen. Na und. Ach nicht zu vergessen stoß sie mal die Treppe runter, fahr sie zum Arzt erzähl ihm was für ein schrecklicher Unfall doch passiert ist.
  
  Die Frauenhäuser waren überfüllt. Ein Platz bekam man nur mit Polizeiprotokoll in dem nachweislich eine strafbare Handlung aufgeführt ist. Vergewaltigung in der Ehe war nicht strafbar bis 1995. Nein nie hatte sie ein blaues Auge und der Mann hat sich immer so fürsorglich gekümmert.
  
  Wem glaubt man nun ?
  
  Wo soll die Frau hin ?
  Mit den Drohungen im Nachen ich bringe dich um, mich um, das Kind um.
  
  Das Gesetz trat erst 1997 in Kraft. Auch jetzt sind die Gesetze noch Lückenhaft. Die Grauzone viel zu breit.
  
  Vielleicht konnte ich Euch mit dieser Ergänzung das Thema etwas näher bringen.
  
  Ach ja - die leidige cent - Sache bei Ciao - auch hier kann ich nur nochmals wieder holen, das ich für Frauen in Not spende und das mehr, als ich hier oder bei ciao verdienen könnte.
  
  (Ich les den Text jetzt nicht Korrektur)

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• LeaofRafiki

  Strafe muß sein...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  „Strafe muß sein!\" Das sage ausgerechnet ich, eine ehemals glühende Verfechterin der antiautoritären Erziehung? Ja, denn Strafe ist nicht gleich Strafe.
  Das Problem bei den meisten Strafen ist nämlich, daß sie unangemessen sind, meist zu spät erfolgen und in der Regel nichts mit dem Vergehen zu tun haben.
  
  Warum ich das als Problem ansehe, möchte ich kurz erläutern:
  Unangemessen halte ich eine Strafe für dann, wenn sie in keinem angemessenen Verhältnis zur Tat, zum Vergehen oder gar zum Verbrechen steht. Auf eine Banalität, wie z.B. ein unaufgeräumtes Zimmer, eine verpatzte Klassenarbeit oder ähnliches mit wochenlangem Taschengeldentzug oder Stubenarrest zu reagieren, wie ich es als Kind erlebt habe, führt höchstens dazu, die die Strafe ersteilende Person zu hassen, nicht aber unbedingt zu der gewünschten Verhaltensänderung...
  
  Wenn eine Strafe zu spät erfolgt, und dieses „zu spät\" ist abhängig vom Alter des Kindes, so daß sie nicht mehr mit dem Strafauslöser in Verbindung gebracht werden kann, wird sie eher als Schikane empfunden denn daß sie zu der ersehenten Verhaltensänderung führt. Hier gilt, je jünger das Kind, desto geringer die Zeitspanne, die zwischen „Tat\" und „Bestrafung\" liegen darf.
  
  Das Dritte ist wahrscheinlich nicht jedem einleuchtend. Warum zum Teufel soll eine Strafe etwas mit dem sie auslösenden Geschehen zu tun haben?
  Ganz einfach, wenn ich voraussetze, daß eine Strafe ein Erziehungsmittel sein soll, um eine unerwünschte Verhaltensweise zu sanktionieren, und dies gilt nun nicht nur für Kinder, sondern auch für Erwachsene, statt nur der Rach- und Vergeltungslust des Mächtigeren zu genügen, sollten immer, und hier sage ich bewußt „sollte\", denn es wird nicht immer zu 100 % möglich sein, auch die der „Tat\" zugrundeliegenden Gefühle und/oder Gedanken miteinbezogen werden.
  Beispielsweise, wenn ein Kind ein anderes ärgert, oder schlägt, oder ihm etwas wegnimmt, ist immer auch zu hinterfragen, WARUM es das getan hat. War es eifersüchtig? Hat es sich zurückgesetzt gefühlt? Wurde es provoziert? Wollte es Aufmerksamkeit erregen? Usw.
  Hiermit meine ich nun allerdings nicht das bei Jugendlichen (und Erwachsenen) beliebte Herumwühlen in der Psyche oder Vergangenheit, wo man immer etwas finden würde, womit die Tat wenn nicht zu entschuldigen, so doch zu erklären wäre, die sogenannten „mildernden Umstände\", sondern zu einem echten Verständnis des Delinquenten zu kommen - wenn dieses dem zu Bestrafenden entgegengebracht wird, ist die Strafe selber meist nicht mehr Strafe, sondern kann auch ein Hilfsmittel sein, das eigene Verhalten zu überdenken und zu ändern.
  
  Ich erinnere mich noch gut an meine Schulzeit, die ich teils in einem Internat verbracht habe, wo wir natürlich (!?) unseren Lehrern/Erziehern diverse Streiche gespielt haben... So z.B. auch einmal einem schon sehr alten Lehrer, der von allen als sehr streng und teilweise auch ungerecht gefürchtet war. Dieser hatte aber, statt das der Zeit (60iger Jahre) und dem Stil des Internates entsprechende Mittel des Lien als auf die Finger oder stundenlangem Nachsitzen eine andere Form der Strafe gewählt: die ganze Gruppe mußte sich bei ihm zuhause einfinden! Statt der meist gebrüllten Gardinenpredigt erwartete und Tee und Kuchen, und ein Nachmittag, an dem er uns von seiner Kindheit und seinen Streichen erzählte...
  Was passierte da?
  Na ja, zuallererst gingen wir natürlich trotzig, verstockt und bang dorthin - und wurden überrascht, daß sich dieser Mensch uns wirklich als Mensch mit Vergangenheit, der selber einmal Kind gewesen war, zeigte. Dadurch, daß er diese Größe an den Tag legte, den Sprung aus seinem sonstigen (Rollen)Verhalten wagte und sich als Mensch zeigte, wurde er in unseren Augen zu einer echten Respektsperson - und nicht wenige von uns waren noch lange Zeit danach recht nachdenklich, was das Aushecken von Streichen anging...
  
  Zurück zum Thema.
  Dieses eine Strafe sollte thematisch mit dem Vergehen zu tun haben, ist eigentlich im besten Sinne eine Umsetzung des „wie du mir so ich dir\", allerdings OHNE Rache-Anteil, allerdings erst ab einem gewissen Alter einsetzbar. Nämlich dann, wenn die geistigen, oder kognitiven, Fähigkeiten ausreichen, das Gesamt geschehen zu erfassen.
  Wer z.B. ein Tier mißhandelt hat, und zur Strafe dazu verdonnert wird, sich näher mit dieser Gattung auch praktisch zu beschäftigen, oder gar mal ein par Tage in einer Tierarztpraxis auszuhelfen, wird ein ganz anderes Verhältnis zu seiner Tat und dem Opfer seiner Handlung kommen, oder wer ein anderes Beispiel aus meiner Kindheit mag dies vielleicht auch veranschaulichen:
  Wir hatte, meine Freundin und ich, in einem Keller alte Ölfarbe entdeckt... Natürlich hatte es ungeheuren Spaßgemacht, damit rumzupanschen, völlig außer Acht lassend, daß es Sonntag war und meine Freundin ihr bestes Kleidchen und Lackschühchen trug... Während sie, nachdem sie nach Hause gegangen war, eine dolle Tracht Prügel bekam, reagierten meine Eltern mit einem riesigen Lachanfall. Mein Vater schnappte sich eine Kamera, um zu photographieren, wie ich, mit Ata und Bimsstein ausgerüstet, die meine Mutter aus dem Besenschrank geholt hatte, stundenlang am Waschbecken stand und mir die Hände und Arme schrubbte, bis kaum noch Haut dran war, um die Farbe wieder loszuwerden. Wessen „Strafe\", die uns beiden, an je unterschiedlichen Körperteilen weh tat, war wohl die eindrucksvollere???
  
  An dieser Stelle auch noch ein Wort zu körperlichen Züchtigungen:
  Klar sollte man niemals ein Kind schlagen, aber...
  Ja, es gibt ein Aber.
  Es gibt Situationen, in denen man, wenn ein Kind etwas Verbotenes tut, blitzschnell reagieren muß, und da kann einem schon mal „die Hand ausrutschen\", z.B. wenn es sich von der Hand losreißen und auf die Straße laufen will, oder gar gelaufen ist und man es gerade eben noch von einem herannahenden Auto wegreißen kann. Ein Klaps (und nicht mehr!!!) in genau diesem Augenblick wird bestimmt weniger Narben auf der kindlichen Seele hinterlassen als ein langes Krankenlager...
  Was passiert hier?
  Es ist eine Schreckreaktion des Erwachsenen/Erziehungsberechtigten, die als solche sofort danach (!) auch dem Kind als solche erklärt werden kann. In so einer Gefahrensituation zu diskutieren oder so wäre völliger Schwachsinn.
  Wichtig ist allerdings, diese gemeinsam erlebte (Schreck)Situation MIT dem Kind zusammen so schnell wie möglich aufzulösen, also es danach lieb in den Arm zu nehmen , zu trösten und ihm sehr, sehr deutlich zu machen, daß man es immer noch sehr, sehr lieb hat.
  
  Eine solche „Handgreiflichkeit\" ist nun etwas ganz anderes als wutentbrannte Schläge ohne Maß, oder eine angekündigte, und dann später wahrgemachte Tracht Prügel, die nur Angst und Haß auslösen.
  
  Zum Abschluß möchte ich noch kurz darauf hinweisen, was Strafe NICHT sein sollte:
  - keine Machtdemonstration um des Machterhalts willen
  - keine Vergeltung/Rache für erlittenes oder vermeintlich erlebtes Unrecht
  - kein Liebesentzug
  
  © LeaofRafiki 17.11.2002
  
  
  ACHTUNG FAKERSCHUTZ: Ich poste meine Berichte lieber selber und unter gleichem Nick regelmäßig bei Ciao, häufig bei Yopi, ab und an bei talkon, nach dem Relaunch selten Dooyoo, und noch seltener bei Ecomments, Griasdi oder gar Hitwin grins

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• sugips

  Was du nicht willst, dass man dir tu ...

  • Pro -
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  Irgendwie muß ich auch zum Thema Bestrafung von Kindern Stellung nehmen. Strafe geht auch fast jeden von uns an. Und noch immer halten sich Vorurteile und Traditionen, die weder zeitgemäß noch sinnvoll sind.
  
  Es gibt ja höchstens ein Argument für Strafe: die Verhinderung der Wiederholung einer als ungerechtfertigt definierten Tat. Oder die Besserung des Untäters, was immer das heißen soll.
  
  Also ich lerne nicht oder schlecht, daher bekomme ich Hausarrest, auf das ich in Zukunft immer brav lerne und ein besserer Schüler werde. So ein Blödsinn: entweder ich verstehe den Stoff nicht, dann gehört er mir erklärt; oder ich kann nicht lernen, weil ich andere Probleme habe, dann gehört mit mir gesprochen und die Probleme gelöst; oder ich bin pubertär oder aus sonst welchen Gründen faul, verliebt oder abgelenkt, dann nutzt mir auch der Hausarrest nichts, treibt höchstens die Telefonrechnung in die Höhe; oder der Lehrer ist schlecht oder vermittelt schlecht, dann gehört mit dem geredet; oder ich bin in der falschen Schule, dann gehört das geregelt.
  
  Ein anderes Beispiel, einfach aber doch komplex: ich – rede jetzt eindeutig von mir – zerstöre den Lieblingsporzellanhund meiner Schwester, weil ich mich über sie ärgere. Strafe? Nein. Wiedergutmachung ja, also neuen Fuchs gekauft, Fuchs reparieren etc. Aggressionstraining, vielleicht. Aber Hausarrest oder gar Schläge, Liebesentzug etc. sicher nicht. Natürlich – das ist das komplexe – ist der Verzicht auf Taschengeld, wegen Ankaufs eines neuen Fuchses, Zeitverlust, wegen Dauer der Reparaturarbeiten, auch eine Strafe, aber wie ich meine, eine vernünftige, weil auf den Ausgleich der Tat gerichtete.
  
  „Du hast bis 10 Uhr Ausgang“ klingt ja schon schlimm, ich komme um 11 Uhr. Daher hast du das nächste Mal nur bis 9 Uhr Ausgang. Ich komme um 11 Uhr. Jetzt hast du Hausarrest. Ich verwahrlose sozial, meine Kontakte reißen ab, die katholische Kirche hat einen Eremiten mehr. Lerne ich dadurch Pünktlichkeit?
  
  Ja, aber, werden viele sagen. Wenn das Maß der Strafe so unangenehm ist, dass sie in keinem Verhältnis mehr steht zum Unfang des Vergehens, dann wird es sich mein Kind doch überlegen. Kommt mir so vor, als ob Sexualattentäter weniger Attentate begehen, wenn ihre Strafe härter wird. Mörder weniger morden, weil die Todesstrafe winkt. Ist alttestamentarische Rache: in Texas ist die Zahl der Morde trotz Höchstzahl an Todesstrafen nicht zurückgegangen. Also kann die höchste Weisheit nicht sein, wegen einer Viertelstunde Verspätung drei Jahre Hausarrest geben.
  
  Probieren wir es anders. Loben wir unsere Kinder. Für alles, was sie tun und alles, was sie erreichen. Spornen wir sie an. Und wenn sie doch etwas anstellen? Versuchen wir, Ihnen zu zeigen, wie das für uns ist. Ich erinnere mich, als Belohnung für eine bestimmte Leistung einen Kinobesuch von meinem Vater versprochen bekommen zu haben. Das schulische schaffte ich gerade noch, mein Zeitgefühl verbesserte sich nicht. Den Kinobesuch gab es trotzdem, am letztmöglichen Tag, und wir fuhren so weg, dass wir nie und nimmer pünktlich sein konnten. Werbung war weg, Vorfilm war weg. Einstiegsdialog war weg. Ich sah den Rest. Und begriff ein wenig, was Unpünktlichkeit bedeutet.
  
  Körperliche Strafe niemals. Da gibt es keine Ausreden. Seelische auch nicht. Kein Liebesentzug, keine Zärtlichkeit weniger. Reeden ja, Wiedergutmachen ja. Helfen ja. Verstehen ja.
  
  Und das wichtigste Vorbild sein. Nichts verlangen, was wir als Eltern nicht auch bereit sind zu geben, Fantasie beweisen. Einfach gute Eltern sein.

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• b bigsexy

  Bestrafung muss manchmal sein

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Meine Eltern waren sich über die Erziehung meiner älteren Schwester und mir einig. So konnte es nicht angehen, dass Paps etwas erlaubte, was Mutti im Vorfeld bereits verboten hat. Das war Paragraph 1 der erzieherischen Maßnahmen und ich finde das auch komplett in Ordnung.
  
  Theorie und Praxis
  
  „Mama, ich will ein Eis!“
  „Kommt nicht in Frage mein Kind, gleich gibt es Mittagessen und eventuell als Nachtisch dann. Übrigens ist der „ICH WILL“ gestorben“.
  „Ich hab aber jetzt Hunger und möchte nur eine Kugel von dem Vanilleeis“.
  „Nein und Schluss jetzt“.
  
  Um’s Eck gewetzt und zum zeitungslesenden Papa gerannt.
  
  „Papa, kann ich ein Eis haben, bitte?“ strahlendes Lächeln überhaupt aufgesetzt
  
  „Gibt es nicht gleich Mittagessen?“
  „Paps, das dauert noch, nur eine Kugel biiiiiiiitte.“
  „Okay, aber wirklich nur ein Kugel.“
  
  Abgewartet bis Mutti die Küche einen Augenblick verließ und ruck-zuck eine Kugel gehascht.
  
  „Birgit, hab ich nicht ausdrücklich gesagt, dass es so kurz vor dem Essen kein Eis gibt?“
  
  „Aber Papa hat es mir doch erlaubt!!!“
  
  „Erich, wie kannst du Hexe (so wurde ich damals liebevoll genannt ausser wenn ich was ausgefressen habe) so knapp vor Tisch ein Eis erlauben?“
  „Inge, ich habe sie extra gefragt ob es denn nicht gleich Mittagessen gibt und sie meinte, es dauert noch!)
  
  Während der weiteren Konversationen zwischen meinen Erzeugern aß ich das Eis auf.
  
  Meine Eltern: „Birgit, so geht das schlicht und einfach nicht. Wenn Mama nein sagt dann brauchst du bei Papa nicht nachfragen. Das haben wir dir aber bereits 100 x erklärt, ab in die Ecke.“
  
  Anfangs hätten mich meine Eltern eher totschlagen können, bevor ich mich in die Ecke stellte. Dies änderte sich schlagartig zu einem Zeitpunkt, als ich ausfindig machte, dass Ecke stellen gar nicht so schlimm ist, wenn sich in der gegenüberliegenden Terassenglastür der Fernseher spiegelt. Was sind dann 15 Minuten Ecke stehen?
  
  Ich wurde reifer und entwickelte mich zu einem Teenager, auch Pubertätsbazille genannt.
  
  Papa testete seinen nagelneuen elektrischen Rasenmäher. Der Stecker wurde durch das offene Küchenfenster in eine Steckdose gesteckt und los ging es. Ich also hin an besagte Steckdose und Stecker gezogen. Rasenmäher machte brrrrr brr br br ...aus. Paps hat ihn sich näher angeschaut, ich den Stecker wieder zurück. Weiter ging es mit dem Mähen, aber halt nicht lange. Dasselbe Spiel ein paar Mal wiederholt und zwar genau solange bis der erste Nachbar nachfragte. Na Erich, neuen Rasenmäher? Klappt wohl nicht so das Teil, was? Schließlich erwischte er mich und bis zu dem Zeitpunkt ahnte ich gar nicht wie schnell mein Vater rennen konnte. Ich zur Haustür raus, er hinterher mit solchen Sätzen wie „wenn ich dich erwische schlag ich dich windelweich.“ Unsere Siedlung hatte ihren Spaß, in so einem Kuhkaff und Mama war es einfach nur peinlich, als Chefsekretärin des Bürgermeisters...lach.
  
  Mir war’s wurscht, ich rannte und selbst wenn er mich erwischt hätte, niemals hätte er mich geschlagen. Mein Vater hatte durch eine Kriegsverletzung eine steifes rechtes Handgelenk. Würde er mir eine Ohrfeige geben, ich wär wohl im hintersten Eck gelandet. Tat er auch nie. Den Rest des Tages verbrachte ich mit Rasen zusammenrechen und ebenso gab es eine Woche Taschengeldentzug nebst Hausarrest. Dem widersprach auch Mama nicht, wenngleich ich ein Grinsen bei ihr feststellen konnte. Dies war nun mehr als dämlich, nahte doch der Samstag, mein Ausgehtag. Hausarrest und kein Taschengeld? Na klasse!
  
  Die Freundinnen wurden aktiviert. Punkt 19:00 Uhr klingelten also 3 Mädels an unserer Haustür. Ich öffnete, chic gestylt (kenn doch meinen Paps), die Türe. Lautstark verkündige ich ihnen, dass ich ja Hausarrest habe und nicht mitkann. Ganz erstaunt fragten sie, ebenso laut nach, „echt? Hausarrest noch mit 16 Jahren? Nö, also mein Papa würd sowas nicht machen. Naja Birgit, schade und irgendwie tuste uns leid.“ Zurück ins Wohnzimmer das geknickteste Gesicht aufgesetzt und der Dinge geharrt, die da kommen würden und auch kamen. (Die Freundinnen warteten natürlich um’s Eck).
  
  Papa: „Okay, aber um Mitternacht bist du daheim und fahr mit Keinem, der Alkohol getrunken hat, ruf dann lieber an.“ Ich sprang aus dem Sessel, zog Jacke über, stürzte zur Tür, dreht rum und fragte wovon ich denn bitte meine Colas bezahlen solle ohne Taschengeld? Ein 10-Mark-Schein wechselte die Geldbörse und gut war’s. Mutti bekam wieder mal Nichts mit und die anschließenden Diskussionen über Paragraph 1 interessierten mich nicht mehr, da ich eh schon weg war. Kurz und knapp, ich konnte meinen Paps um den Finger wickeln und es hat mir nicht geschadet, denk ich.
  
  Ich kann mich aber auch gut daran erinnern, dass ich einmal wirklich Prügel bezog. Auf den Hintern und aus heutiger Sicht gesehen nicht einmal zu Unrecht. Das war meine Mutter, als ich mit knapp 11 Jahren im Einkaufsladen (Tante Emma-Laden) einen Kaugummi klaute, direkt vor ihren Augen. Ich fand einfach, dass die Verkäuferin und gleichzeitige Ladenbesitzerin und gleichzeitige Freundin meiner Mutti selbst schuld sei wenn sie denn so „dämlich“ ist und nicht besser aufpasste. Als ich Mum dann noch erklärte, dass dies nicht das erste Mal war hatte ich den Bogen wohl überspannt. Sie dreht mich rum und klatsch, klatsch hatte ich den Hosenboden voll . Meine Mutter, als Chefsekretärin vom Bürgermeister, na wo sind wir denn? noch mehr lach Eine klauende Tochter. Ich glaube ich war nie so blamiert wie damals. Immerhin waren noch mindestens 2 weitere Kunden, uns bekannte Kunden anwesend als ich die Prügel bezog.
  
  So nun mal allgemein Etwas zum Thema Bestrafung. Baut man Mist, so muss man auch dafür gerade stehen. Dies ist meine Überzeugung. Die Bestrafung sollte aber nie so hart sein, dass Kinder das Vertrauen zu den Eltern verlieren. Ich kannte da Fälle, wo sich Kinder nicht nach Hause trauten, nur weil sie eine schlechte Note in Mathe hatten. Statt Bestrafung wäre hier ein Gespräch von Nutzen, mit Absicht schreibt kein Kind eine schlechte Note. Was sind die Gründe? Erwarte ich vielleicht zuviel von meinem Kind? Fühlt es sich unter Druck gesetzt?
  
  Bestrafungen müssen sein, kein Thema. Aber wie weit kann/darf ich gehen? Sollen Strafen nicht ein Mittel dafür sein, Jemanden,. und ich rede da nicht nur von Kindern, den richtigen Weg zu weisen, ihn auf den rechten Weg zu bringen? Wieviele Strafen gibt es ungerechtfertigt? Was sehe ich als gerecht an, was ein anderer Mensch?
  
  Ich weiß aus Erzählungen meiner Eltern, dass meine Schwester die Note 3 erhielt für ein sauberes, gesticktes Handtäschchen, das sie in der 4ten Klasse anfertigen musste. Als sie nachfragte meinte die Lehrerin: „Astrid, lila und giftgrün als Farben passen nun mal nicht zusammen. Da wird man ja farbenblind.“ Dies konnte auch meine „strenge“ Mutter nicht als Argument im Raum stehen lassen und hat höflich nachgefragt. Schließlich änderte die Lehrerin ihre Note auf eine 2. 2? Ist ja fast wie hier ein „h“ ggg
  
  FAZIT
  
  1: Ein Klaps auf den Hintern oder die Finger schadet keinem Kind.
  
  2: Ein Kind schlagen ist ein Zeichen von eigener Schwäche und schadet dem Kind. Man erzieht hier wiederum einen „Schläger“, besonders dann, wenn die wehrlosen Seelen regelmäßig vermöbelt werden.
  
  3: Einen Klaps mit einer Zeitung auf’s Hinterteil des Hundes, der immer noch nicht blickt, dass er sein „Geschäft“ bitte vor der Haustür zu verrichten hat schadet dem Hund nicht.
  
  4: Schweigen ist wohl die schlimmste Strafe und bringt gar nichts. Ob Partner oder Kind, nur Reden kann da ein/das Problem lösen.
  
  5: Wurde Mist gebaut muss man dafür gerade stehen. Hausarrest, Taschengeldentzug und Ähnliches wirkt oftmals Wunder, wenn denn Paragraph 1 wirklich durchgezogen wird. Bei schwereren Vergehen wirken oftmals Sozialstunden, die z. Bsp. meine Schwester hinter sich hat, nachdem sie meinte ohne Führerschein Auto fahren zu müssen und am nächsten Baum kleben blieb. Der Baum kostete noch extra 40 D-Mark ;-)
  
  6: Sollte man immer erst den persönlichen Weg suchen. Das Gespräch. Erst anschließend dann kann es heißen: Wer nicht hören will muss fühlen.
  
  Zum Schluss noch ein Beispiel, als ich meiner jüngsten Tochter mal einen Klaps auf dem Hintern gab. Wenn sie damals im Trotzalter meinte, beleidigt Abziehen zu müssen, nach einem Anpfiff von mir (wo sie das 3. Mal mit den Händen die Nudeln aus der Suppe grabschte) und dies dann noch kundgab mit einem lauten Zuknallen ihrer Zimmertür und sie meinen ständig wiederholten Spruch hörte der da lautete: „Hau die Tür nicht so zu!!“ Unser damaliges Au-pair Mädchen meinte zu mir: „Birgit, sag doch einfach mal Nix, wenn sie wieder die Zimmertür so zuhaut, mal sehen wie sie reagiert.“ Gesagt, getan. Rums machte es und ich schwieg. Töchterchen öffnete Tür aufs Neue und (noch lauter und fester) RUUMMMS... keine Reaktion von mir. Ich schielte aber um’s Eck, sah meine Jüngste, wie sie aus ihrem Zimmer schielte, die Tür nahm und RUUUUUMS, nochmals mit voller Wucht zuhaute. Provokation pur! Von einer knapp 4-Jährigen? Ich? NÖ!!!! Rein ins Zimmer und einen gehörigen Klaps auf den Poppes. Komisch, Türen schlägt sie seitdem nichtmehr zu :-)
  
  Die Bewertung geht um\'s \"Hauen\" allgemien....
  
  Hatte ich eigentlich erwähnt, dass ich gegen die Todesstrafe bin?
  
  euer Bigsexy

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• c c.h.r.i.s

  Immer diese Verbote...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Hallo!
  
  Ich denke jeder kennt die Situation. Man kommt abends zu spät nach hause und schon hat man für die nächsten Tage kein Internet mehr im Zimmer oder man hat Hausarrest. Manchmal zofft man sich auch so mit den Eltern und wenn man dann etwas frech wird, dann drohen sie gleich mit Bestrafungen. Ich kenne diese Situationen nur zu gut. Deswegen kann ich auch gut in dieser Kategorie mitreden.
  
  Wenn die Eltern ihre Bestrafungen aussprechen, dann wollen sie damit nur bezwecken, dass ihr Kind sich ändert. Es soll aus den Fehlern lernen und es nächste mal besser machen.
  Letztens hatte ich mit meinen Eltern eine kleine Meinungsverschiedenheit. Doch schon 10 Minuten später hatten wir den großen Krach. Der endete dann damit, dass meine Eltern mir verboten haben abends zum Tischtennistraining zu gehen. Bloß meine Eltern werden ihr Ziel nicht erreichen. Wenn sie mich nach dem Streit einfach in Ruhe gelassen hätten und kein Verbot ausgesprochen hätten, dann hätte sich das Problem von selbst gelöst. Doch mit dem Verbot wurde ich erst richtig wütend. Und der Streit ging noch einige Tage weiter.
  Also sieht man das schon an meinem Beispiel, dass Verbote überhaupt nicht sinnvoll sind. Natürlich gibt es auch andere Kinder bei denen es nicht so ist.
  
  Mittlerweile setzen meine Eltern nur noch ein Verbot ein. Sie wollen mich vom Internet abklemmen. Naja da habe ich keine Chance, aber trotzdem werde ich mein Verhalten nicht ändern, weil meine Eltern mich mit den ständigen Verboten aufregen.
  
  Ich denke, dass es das selbe Problem bei den meisten Familien gibt. Verbote bringen die Kinder nicht zum Nachdenken. Sie machen sie erst richtig wütend.
  Manchmal reagieren die Eltern jedoch auch total falsch. Wenn sie sehen, dass die Kinder nicht genug Respekt vor ihnen haben, dann geben sie übermäßig harte Strafen, die überhaupt nicht angebracht sind. Sie wollen damit auch ihr eigenes Selbstvertrauen stützen.
  Auf eines muss ich die Eltern ganz besonders hinweisen. Wenn ein Kind schlechte Noten nach hause bringt. Dann sollte man sich darum kümmern dass das Kind wieder bessere Noten schreibt. Zum Beispiel durch Kontroller der Hausaufgaben oder Nachhilfe oder so etwas. Es bringt überhaupt nichts wenn man Verbote deswegen ausspricht und sagt das die nächste Arbeit gefälligst viel besser werden soll. Dann setzen sich die Kinder selber unter Druck und verhauen die nächste Arbeit erst recht.
  
  Ab und zu muss ich jedoch zugeben, dass Bestrafungen sehr sinnvoll sind. Zum Beispiel wenn ein Kind ständig zu spät kommt und trotz Warnungen der Eltern sich immer noch nicht an Die Zeit hält. In so einem Fall ist es sehr sinnvoll ein Verbot auszusprechen. Das war bei mir auch so. Früher kam ich auch oft zu spät. Nach vielen Strafen und Diskussionen hat sich das jetzt geändert. Ich bin einer der pünklichsten Personen.
  
  Wenn Eltern jedoch unbedingt ihr Kind bestrafen müssen, dann sollte man es nicht mit Schlägen tun. Man muss dem Kind etwas verbieten, worauf es wirklich nicht verzichten kann. Der Schmerz von Schlägen vergeht. Wenn ich wirklich einen riesigen Streit mit meinen Eltern habe, dann drohen sie mir damit, dass ich nicht mehr zum Tischtennis gehen darf. Das ist die härteste Strafe für mich. Da der Sport mein halbes Leben ist. Dann muss ich meistens klein beigeben und mich entschuldigen.
  
  Insgesamt kann ich jedoch sagen, dass ich mit Bestrafungen sehr gut davon gekommen bin. Ich bin auch nicht gerade scharf darauf mich mit meinen Eltern anzulegen. Wenn wir uns mal nicht verstehen, dann gehen wir uns aus dem Weg.
  
  Fazit:
  
  Also insgesamt gesehen sind Strafen eigentlich nicht immer angebracht. Es gibt jedoch einige wichtige Situationen wo man sich einer Bestrafung nicht entziehen kann. Aus diesem Grund gebe ich 3 Sterne und werde es auch empfehlen.
  
  Cya chris

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