Über Themen mit F

aus 174 Bewertungen

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Erfahrungsberichte zum Über Themen mit F

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• Y Yachti32

  Free-SMS Anbieter sterben langsam aus...

  • Pro Es gibt noch welche, aber langsam wird die Luft dünn für sie...
  • Kontra Viele nehmen die SMS zwar noch an, verschlucken sie dann aber kommentarlos!
  • Empfehlung Nein

  Hi, ich hatte diese Woche in der Firma nicht viel zu tun und habe mal einen repräsentativen Test von 25 Free-SMS-Anbietern im Internet durchgeführt.
  
  Hintergrund:
  Seit Anfang Januar haben viele Mobilfunk-Provider die Grosskunden-Tarife für SMS-Nachrichten (Short Message Service) vom Internet auf´s Handy um bis zu 200% angehoben!
  
  Prinzip:
  Bisher funktionierte das folgender Maßen: Man eröffnet eine Internet-Seite, bietet den Interessenten dort an, kostenlos SMS-Nachrichten auf Handys verschicken zu können (kostet vom Handy aus immerhin 0,22 Euro)
  und lockt so möglichst viele Internet-Surfer auf seine Seite. Gleichzeitig schliesst man Verträge mit Werbekunden ab, die auf diesen Seiten dann (gegen entsprechende Bezahlung) ihre Werbung veröffentlichen dürfen. Je mehr "Klicks" (Seitenaufrufe) man seinen Werbekunden nachweisen kann, desto mehr Geld bezahlt dieser am Monatsende.
  
  Testablauf:
  Alle Anbieter wurden auf folgende Kriterien geprüft: Anmeldung notwendig, Verfügbare Zeichenanzahl, Flash-SMS möglich, Versenden mit eingener Rufnummer als Absender möglich, Mobilfunknetze in die man die SMS versenden kann, ob Werbung an die SMS angehangen wird, in welchem Zeitrahmen die SMS angekommen ist, Besonderheiten.
  
  Fazit:
  Es gibt grundsätzlich 4 Möglichkeiten, was passieren kann:
  1.) Der Anbieter sagt gleich nach Seitenaufruf (sinngemäß):
  "Es können keine SMS mehr versendet werden, da es sich wegen des enormen Preisanstiegs für uns nicht mehr rentiert!" - Nicht gerade toll, aber immerhin fair und ehrlich!
  2.) Die Maske zur Eingabe der SMS erscheint, man gibt Daten und Text ein und nach dem Klick auf "Versenden" kommt irgendwas wie:
  "Das Limit wurde erreicht, z. Zt. ist kein SMS-Versand möglich!" - Na klasse, ta tippt man sich die Finger wund - und dann dass - schon beschissener...!
  3.) Die Maske zur Eingabe der SMS erscheint, man gibt Daten und Text ein und nach dem Klick auf "Versenden", die Nachricht erscheint "Ihre SMS wird jetzt zugestellt" - in Wirklichkeit verschwindet die SMS aber im Nirwhana der Internets und wird nie zugestellt - und Du erfährst es noch nicht mal! Das ist natürlich die aller beschissenste Lösung.
  4.) Die SMS wird nach der Eingabe wirklich zugestellt, das war aber bei gerade mal 11 von 25 Anbietern dann wirklich der Fall, die meisten davon erforderten vorher eine (z. T. sehr umfangreiche) Registrierung und hängten sehr lange Werbebotschaften an (d. h. man hat besonders wenig Zeichen für den eigenen Text zur Verfügung, meistens 120-130)!
  
  Resume:
  Die "Internet-Gurus" die Anfang des Jahres behauptet haben, es gebe ab sofort keine Free-SMS mehr im Internet, haben sich zwar geirrt, aber man muss wirklich lange suchen, um einen guten, schnellen und zuverlässigen Anbieter zu finden; Mein Testsieger: www.ahoj-brause.de (keine Anmeldung, eigene Handynummer wird als Absender angegeben, Zustellung in unter 60Sekunden! Allerdings nur 113(!!!) Zeichen!)))
  
  PS:
  Wer den kompletten Test als Excel-Tabelle zugeschickt haben will, maile mir unter: [email protected] - Wer noch Tipps hat, bei welchen Anbieter man noch MIT DER EIGENEN HANDYNUMMER die SMS versenden kann, der hinterlasse hier bitte einen Kommentar, ich suche noch dringend welche!

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• Lachesis

  Free-Handylogos.de - braucht man gar nicht erst zu versuchen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Es ist ja eine sehr schwierige Angelegenheit, für sein Handy ein Logo zu finden, dass einen nicht bei einem Anruf ein Vermögen kostet. Über die Seite kostenlos.de stieß ich dann auf die Seite free-handylogos.de
  wo Handylogos und auch nach wie vor SMS nichts kosten sollen.
  
  Aufbau:
  
  Die Seite ist einfach und übersichtlich gestaltet. Die Startseite ist beige mit einem knallgelben Rand links und oben. Ein paar Handys sind abgebildet, ein Werbebanner und irgendein Typ mit Dreispitz, der wohl cool aussehen soll (vielleicht der Webmaster).
  An der oberen Seite befindet sich ein Menü mit Links zu:
  - Startseite
  - Free Logos
  - Free Ringtones
  - Free SMS
  - Toplist
  - Forum
  Links ist ein zweites Menü mit Links zu:
  - Handysprüche
  - Gsm Codes
  - Toplisten
  - Partnerprogramm
  - Partnerseiten
  - Kostenloses
  - Newsletter
  - Impressum
  - Disclaimer
  
  Meine Erfahrungen mit der Seite:
  
  Mein Ziel war es ja, ein Logo zu finden. Das schien auch sehr einfach zu sein. Logo aussuchen, anklicken, eigenes Land und Handy-Nummer angeben und fertig. Wow. Die Auswahl war ganz gut und ich fand auch schließlich ein für mich gut passendes, witziges Logo. Zum Bestätigen muss man ein Banner anklicken und kommt dann zu irgendeiner anderen Seite. Meist autogewinne.de. Es wird noch darauf hingewiesen, dass der Versand bis zu 24 Stunden dauern kann.
  
  Als nächstes wollte ich SMS versenden, was ja inzwischen wirklich so gut wie nirgends mehr kostenlos ist. Hier aber sollten nach wie vor 160 Zeichen möglich sein, völlig umsonst. Auch hier muss man wieder ein Banner anklicken zum Versenden. Aber was sich dann öffnet, ist eine ganze Nummer heftiger als die Autogewinne. Denn mit dem Versenden öffnen sich gleichzeitig mindestens vier Pornoseiten und am besten soll man noch gleich irgendwas downloaden. Nach eifrigem Klicken ist der ganze Mist dann wieder verschwunden. Schade nur, dass mein Kumpel die versendete SMS nie bekommen hat. Ich hab dann noch mehr zu verschicken versucht, darunter auch testweise an mich selbst - keine kam jemals an.
  
  Auch mein Handylogo bekam ich nicht, auch nicht nachdem ich ca. 5mal versucht hatte es zu bestellen. Habe es schließlich bei dieser Seite aufgegeben.
  
  Die Toplisten und Partnerseiten enthalten einen Haufen Links, die entweder auf Seiten verweisen, die genauso aufgebaut sind wie free-handylogo selbst (und wo die Logos ebenfalls nicht ankommen), oder wo man dafür die 1,86/min. bei einem Anruf bezahlen muss. Letztendlich verweißt alles auf eine Seite namens sendman.de, wo auch nix kostenlos ist.
  
  Zu Codes und Ringtones kann ich nichts sagen, weil ich mich dafür nicht interessiere.
  
  Fazit:
  
  Die Seite ist absolut nicht empfehlenswert. Am Anfang klingt ja alles sehr gut, aber wenn kein einziges der Angebote erfüllt wird, kann man sich das ganze sparen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-13 01:57:51 mit dem Titel Irgendwann in jedem Physikkurs....
  
  ...wird wahrscheinlich fast jeder mal mit dem so genannten Frank-Hertz-Versuch konfrontiert. So auch ich vor kurzem. Hiermal für alle, die damit in nächster Zeit zu tun haben werden, der Versuch. Er war im Vergleich zu anderen Physikversuchen sogar relativ interessant!!!
  (Leider konnte ich hier keine Skizze beisteuern, man erhält jedenfalls eine Kurve mit Maximalpunkten in immer gleichen Abständen).
  
  (1) VORWORT:
  
  1925 erhielten die Physiker Gustav Hertz und James Franck den Nobelpreis für Physik für ein Experiment, dass die Bestätigung für die Bohrsche Atomtheorie und die Quantentheorie darstellte. Im sogenannten Franck-Hertz-Versuch zeigten sie, dass sich Elektronen auf diskreten Bahnen um den Atomkern bewegen, und dass freie Elektronen unter Erhöhung der Spannung gebundene Elektronen mittels unelastischer Stöße auf höhere Bahnen versetzen können.
  Somit wurde die quantenhafte Absorption von Energie bei Atomen minimaler Energie (Grundzustand) bestätigt, die in einen angeregten Zustand überführt werden können.
  
  (2) AUFBAU - DAS FRANK-HERTZ-ROHR:
  
  Eine evakuierte Dreielektroden-Röhre enthält Neongas. Auf der einen Seite der Röhre befindet sich eine Glüh-Katode, auf der gegenüberliegenden Seite eine Anode in Form einer Auffangelektrode. An das Fort ist ein Spannungsregler und ein Multimeter angeschlossen. An der Katode wird eine Spannung angelegt, um freie Elektronen in Bewegung zu setzen. Innerhalb der Röhre befinden sich noch zwei Gitter, an denen mit Hilfe des Spannungsreglers eine Gegenspannung angelegt wird.
  
  (3) DURCHFÜHRUNG:
  
  1. Der Spannungsregler wird eingeschaltet, der Regler für U2 auf Minimum gestellt und der Betriebswahlschalter auf "MAN".
  
  2. Das Multimeter wird ebenfalls eingeschaltet und auf Gleichspannung gestellt.
  
  3. Am Spannungsregler wird für U1 1,5V und für U2 5V eingestellt.
  
  4. Während der Regler für U2 langsam erhöht wird, sind die Ausschläge des Multimeters zu beobachten und zu skizzieren. Vor allem die Maxima und Minima sind zu notieren.
  
  5. Erstellung einer Skizze für den Spannungsverlauf
  
  (4) DIE VORGÄNGE INNERHALB DES ROHRES:
  
  1. Mit der Erwärmung der Röhre steigt auch der Druck des Neongases und die an der Katode frei werdenden Elektronen bewegen sich schneller und stoßen immer mehr aneinander und gegen die Neonatome. Die meisten dieser Stöße sind elastisch, d.h. die Teilchen prallen voneinander ab, ohne dass eine nennenswerte Energieübertragung stattfindet.
  
  2. Um von der Katode zur Anode zu gelangen, müssen die Elektronen die Gegenspannung der Gitter überwinden, wobei der Großteil der Gegenspannung auf dem zweiten Gitter lastet. Da die Elektronen bei den elastischen Zusammenstößen mit den Neonatomen kaum Energie verloren haben, besitzen sie noch genug Energie, um gegen diese Gegenspannung
  anzukommen.
  
  3. Wird durch die langsam erhöhte Spannung die Energie eU der Elektronen nun aber so groß, dass sie gerade ausreicht, um ein Neonatom aus dem Grundzustand in den nächsthöheren Energiezustand anzuheben, geben die freien Elektronen den Großteil ihrer Energie bei unelastischen Stößen an die Neonatome ab.
  
  4. Die Stoßelektronen haben nun nicht mehr Genug Energie, um die Gegenspannung an den Gittern zu überwinden. Der Elektronenstrom hinter den Gittern sinkt somit rapide ab.
  
  5. Sobald die Energie der beschleunigten Elektronen durch die weiter erhöhte Spannung wieder ausreicht, um die Neonatome auf ein höheres Energieniveau zu heben, wiederholt sich der Vorgang.
  
  (5) ERKLÄRUNG DER MAXIMAS:
  
  In Punkt (4) sind die Vorgänge innerhalb des Frank-Hertz-Rohres erläutert werden. Mit der erhaltenen Skizze lassen sie sich nun bestätigen.
  
  Das Diagramm zeigt den Elektronenstrom I in Abhängigkeit von der Spannung U2. Zunächst steigt der Elektronenstrom mit Erhöhung der Spannung steil an, um dann aber bei ca. 19 V plötzlich abzufallen. Bei ungefähren 27 V beginnt I wieder zu steigen, fällt aber bei 36 V erneut steil ab. Mit einem Abstand von ca. 9,6 V setzt sich dieser Vorgang fort.
  
  Zu erklären ist das Phänomen mit der Energieübertragung der freien Katoden-Elektronen auf die Neonatome. In unserem Experiment waren die Maxima mit einem Abstand von jeweils ca. 18 V zu sehen. Das bedeutet, dass die Elektronen beim Neon eine Spannung von ca. 18 V benötigen, um die Neon-Atome in einen höheren Energiezustand zu versetzen. Immer wenn
  diese Spannung erreicht ist, verlieren die Elektronen den Großteil ihrer Energie an die Neon-Atome. Genau dies geschieht zum Zeitpunkt der Maxima. Nun sind die Elektronen nicht mehr in der Lage die Gegenspannung zu überwinden. Der an der Anode gemessene Elektronenstrom sinkt plötzlich rapide ab.
  
  Der Strom sinkt nicht wieder auf null. Es gibt immer noch Elektronen, die ihre Energie nicht an die Neon-Atome abgeben und die Gegenspannung überwinden können. Je mehr die Spannung erhöht wird, desto mehr freie Elektronen gibt es, und desto größer ist auch die Zahl derer, die das Gitter passieren.
  So erklären sich die Stufen im Diagramm.

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• thethreev

  Feuerlöscher

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo ich bins mal wieder.
  
  0. Einleitung
  1.Arten von Feuerlöschern
  2.Was sind Brandklassen???
  4.Wie wird ein Feuerlöscher benutzt?
  5. Einsatztaktik beim Gebrauch von Feuerlöschern.
  
  0. Einleitung
  Hallo ich bins mal wieder.
  
  Diemsal möchte ich euch den Feuerlöscher etwas näher bringen. Der Feuerlöscher ist dazu da, um Entstehungsbrände, also Kleinbrände zu löschen.
  
  1. Arten von Feuerlöschern.
  
  Es gibt verschiedene Arten von Feuerlöschern. Sie werden alle in anderen Bereichen angewendet. Da gibt es zum Beispiel den Pulverlöscher mit Glutbrandpulver. Dieses Löschgerät wird bei den Brandklassen A,B,C angewendet. (Brandlassen siehe 2.)
  weitere Feuerlöscher:
  
  Pulverlöscher mit Metallbrandpulver bei D
  
  Pulverlöscher bei B und C
  
  CO²-Löscher B
  
  Wasserlöscher A
  
  Schaumlöscher A und B
  
  2. Was sind Brandklassen?
  
  Es gibt viele Matrialien wie zum Bsp. Gase, Metalle, Holz.....
  Da all diese Stoffe anders verbrennen, unterscheidet die Stoffe zwischen verschiedene Brandklassen.
  
  A= Brände fester Stoffe, orgarnischer Natur
  (Stoffe, Holz, Stroh....)
  
  B= Brände von flüssigen und flüssig werdene Stoffen
  (Teer,Öl,Fett,Lack....)
  
  C= Brände von Gasen
  (Methan,Wasserstoff.....)
  
  D= Brände von Metallen
  (Aluminium, Magnesium....)
  
  4.Wie wird ein Feuerlöscher benutzt?
  
  Da es so viele verschiedener Feuerlöscher gibt, kann ich nicht erklären wie man sie benutzt. Doch auf jedem Feuerlöscher ist eine Bilderbeschreibung.
  
  5. Einsatztaktik beim Gebrauch von Feuerlöschern.
  
  Man sollte immer die Windrichtung beachten. Also immer mit dem WInd mit 4 Meter abstand löschen. Außerdem immer von unten löschen, damit die Wolke auch alles löscht. Dagegen bei Flüssigen Bränden immer von dort, wo die flüssigkeit herkommt, auch von oben. Bein größeren Bränden sollte man aufjedenfall mehrere Feuerlöscher gleichzeitig einsetzen. Nicht nacheinander. Wenn das Feuer gelöscht ist. Trotzdem weiter sprühen, damit es sich nicht mehr entzünden kann.
  
  !!!WICHTIG!!! Nach Benutzung eines Feuerlöschers, ihn nicht wieder hinhängen. Bei Feuerwehr oder so abgeben (zum nachfüllen). Es gibt auch besondere Services dafür.

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• a aysha-001

  Tipps für die perfekte Fleischküche

  • Pro Richtig aufbewahrt und zubereitet, kann eigentlich nichts passieren
  • Kontra Keins
  • Empfehlung Nein

  Frischfleisch ist nicht lange haltbar. Um es bis zum Verbrauch frisch zu halten kann man es:
  
  Kühlen - bei Temperaturen möglichst unter 6 Grad, wobei das Fleisch ausgepackt werden sollte und in einem Behälter mit Deckel aufbewahrt werden sollte.
  
  Einlegen - In Essiglake (Sauerbraten), Sauermilch oder Beize (Wild), die Farbe ändert sich, das Fleisch wird grau und es wird mürber.
  
  Anbraten, ankochen - (gilt nicht für Hackfleisch!) in den Randzonen wird das Fleisch gegart und dadurch die Haltbarkeit verlängert, jedoch nur kurzfristig (etwa 1 Tag). Sofort nach dem Anbraten kühlen.
  
  Zu fertigen Gerichten verarbeiten - und diese dann tiefgefrieren, die Haltbarkeitsdauer ist damit auf Monate ausgedehnt.
  
  Da Fleisch sehr stark den Geruch seiner Umgebung annimmt, es nicht direkt neben geruchsstarken Lebensmitteln (Käse) lagern.
  
  Wann ist das Fleisch gar? Beim Braten wie beim Steak ist die Prüfung einfach: Solange der Braten sich weich anfühlt, ist er noch nicht gar. Dass er vollkommen durchgegart ist weiß man sicher, wenn beim einstechen mit einer Nadel kein Fleischsaft mehr austritt.
  
  Wenn man den Braten vom Herd genommen hat, mindestens noch 10 Minuten ruhen lassen, damit sich der Fleischsaft gleichmäßig verteilt. Das macht den Braten rundum saftig.
  
  Beim Steak ist das so: Wenn auf der Oberseite Fleischsaft austritt (so kleine Perlen), dann ist es Zeit, das Steak zu wenden. Sobald wieder Fleischsaftperlen austreten ist das Steak gar (englisch).

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• c cosmoxxx

  Fischbesetzung im Aquarium

  • Pro s.o.
  • Kontra s.o.
  • Empfehlung Nein

  Fischbesetzung im Aquarium
  
  Damit ein Aquarium einige Probleme selbst lösen kann, muss man auch auf einen bestimmten Fischbestand achten. Durch eine gezielten Fischbestand lassen sich nämlich zum Beispiel Algenplagen oder ein zu hohen Nitratwert vermeiden.
  Neben den normalen Fischen die nur im Aquarium hin und her schwimmen sollte man auch einige Wassertiere im Aquarium einsetzten, die für etwas Ordnung sorgen. Deshalb sollte man sich sogenannte Algenfresser ins Aquarium holen. Ein sehr guter Algenfresser der für kleine und große Aquariums geeignet ist, ist die Garnele. Aber Vorsicht dieses Tier sollte man nicht in offenen Aquarien einsetzten, da sie gerne springen tun. Ausserdem gibt es noch diverse Welse die auch Algen fressen zum Beispiel der Ancitrus oder der Wabenschilderwels.
  Um ein kippen des Nitratgehaltes zu verhindern sollte man Wassertiere einsetzten die alles Fressen selbst Futter welches andere Fische nicht mehr essen würden. Dazu sind Welse auch geeignet. Neben den Welsen empfehle ich auch Apfelschnecken die wirklich alles fressen oder auch Dornaugen, welche etwas wie Würmer aussehen.
  
  Allerdings sollte man bei allen Fischen darauf achten mit welchen man sie zusammen halten möchte und vor allem in welchem Becken. So sollte man nicht gerade Skalare zum Beispiel in ein 60l Becken stecken.
  Es gibt auch Fische die Reviere bilden und deshalb andere Fische solange bekämpfen bis sie sterben. So ist es mir zum Beispiel passiert das mein Feuerschwanz meinen Goldfisch bekämpft hat bis er Tot war. Deshalb empfehle ich euch keinen Feuerschwanz ins Aquarium zu stecken ausser ihr habt er ziemlich großes Becken (Meins ist 180l groß).
  Ausserdem sollte man auch keine Barsche neben kleineren Fische halten den wenn die Barsche eine bestimmte große erreicht haben fressen sie die kleineren Fische auf.
  
  Deshalb mein Tip an euch fragt immer euren Zoohändler ob der Fisch den ihr euch holen wollt auch im euren Becken überlebt oder nicht für Tot sorgt.
  Und sorgt für ein paar Unterwasser „Polizisten“.

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• e egonman

  Ohne Flüssigkeit läuft nicht viel !

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  „Flüssigkeits-Zufuhr“
  
  Die Menschen trinken oft zu wenig besonders Ältere .
  
  Längere Zeit ohne Nahrung auszukommen , ist weniger Problematisch als auf Flüssigkeit zu verzichten . Das Wasser bringt als Lösungs- und Transport-Mittel alle Soffe im Körper dorthin , wo sie vonnöten sind . Zudem dient Wasser dem Menschen als Kühl-Mittel beim Schwitzen .
  
  Man gibt am Tag etwa 2,5 Liter Flüssigkeit über Schweiß , Atem-Luft , Urin und Stuhl ab . Diese Verluste muss man wieder ausgleichen . Dabei liefert feste Nahrung nur einen geringen Teil . die restlichen 1,5 bis 2 Liter muss man sich durch Trinken zu sich nehmen .
  Gerade die Senioren trinken viel zu wenig . Mit steigendem Lebens-Alter lässt das Durst-Gefühl nach , und die „Flüssigkeits-Zufuhr“ wird einfach vergessen . Kommen dann noch Krankheiten wie Fieber , Erbrechen oder Durchfall hinzu , wird es besonders kritisch .
  In solchen Fällen kann der Körper austrocknen , das wird auch „Dehydrierung“ genannt .
  
  Wasser kann man nicht zuviel trinken , denn was der Körper nicht braucht , scheidet er einfach wieder aus . also sollte man seine Durst-Löscher möglichst oft oder noch ein bisschen mehr genießen . Dazu eignen sich besonders gut Mineral-Wasser , ungezuckerte Kräuter- und Früchte-Tees , verdünnte Frucht-Säfte und Gemüse-Säfte . Kaffee und schwarzer Tee sind nur in Maßen zu empfehlen . Da größere Mengen zu einer verstärkten Flüssigkeits-Ausscheidung führen , sollte man etwa nur zwei Tassen am Tag getrunken werden . Gegen ein Gläschen Wein oder Bier ist , bezogen auf die „Flüssigkeits-Aufnahme“ , ist nichts dagegen einzuwenden .
  
  Vorsichtig sollte man aber nicht nur bei alkoholischen Getränken sein . Auch bei zuckerreichen Getränken macht Maß-Halten einen Sinn . Limonaden und Cola liefern sehr viele Kalorien , aber nur wenige Vitamine und Mineral-Stoffe . Frucht- und Gemüse-Säfte sind dagegen sehr vitaminhaltig . Ein Glas Orangen-Saft ist sehr gut für alle , die Energie brauchen . Wer allerdings zu Über-Gewicht neigt oder an Diabetes leidet , muss ein wenig aufpassen und sollte den Saft auf keinen Fall unverdünnt zu sich nehmen .
  
  Die „Flüssigkeits-Zufuhr“ ist ein sehr wichtiges Thema , denn wenn man die nicht Einhält kann es zu ernsthaften Erkrankungen führen . Man sollte sich dazu zwingen über den Tag verteilt genügend Flüssigkeit zu sich zunehmen . Habe dazu einen Trick , morgens wird ein großer Pott Tee zum Beispiel Brennessel-Tee-Mischung aufgeschüttet , den ich verteilt über den ganzen Tag trinke , der muss abends ehe ich ins Bett gehe leer sein . Dann habe ich die richtige Menge an Flüssigkeit getrunken , natürlich kann man zwischendurch auch noch mal was anderes zu sich nehmen . Denn was zuviel ist scheidet der Körper wieder aus , aber besser zuviel als zuwenig . Halte das immer strikt durch , es ist klar das man im Sommer mehr trinken muss allein weil man sehr viel mehr schwitzt , dann muss man umsomehr Flüssigkeit dem Körper zuführen . Was auch sehr gut geeignet dafür ist , Mineral-Wasser damit kann man auch nichts verkehrt machen , und jenachdem was für eine Sorte , schmeckt es auch noch sehr gut . Man sollte sich gegenseitig animieren genügend Flüssigkeit zu sich zunehmen , außer Alkohol in Maßen natürlich (das hört ab und zu auch mal dazu , aber man sollte das nicht übertreiben) . Na dann bleibt mir nur noch Prost zu sagen !
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 14:16:53 mit dem Titel Trompeten für die Kinder !
  
  „Absolut Warhola“ , Regie Stanislaw Mucha .
  
  Eine heitere Dokumentation über die Sippe des Pop-Art-Papstes Andy Warhol . Jeder ist ein Star in Stanislaw Muchas „Absolut Warhola“ !
  
  Zeit spielt keine Rolle . Mal braust das Auto durch Regen und Schnee , im nächsten Moment durchs Sommergrün . Das Kamera-Team auf der Suche nach der Warhiola-Sippe wird hin- und her geschickt nach Medzilaborce und Mikova . Ja , von diesem Warhol haben sie gehört , meinen ein paar am Straßen-Rand , ein Pop-Art-Maler ist das doch . Er hätte ihn lange für einen Anstreicher gehalten , sagt ein anderer später .
  
  Im Dreiländereck zwischen der Slowakei , Polen und der Ukraine spielt „Absolut Warhols“ , der neue Dokumentar-Film des polnischen Regisseurs Stanislaw Mucha , mehr noch in den Bildern , die die Menschen in ihren Köpfen haben von dem großen Verwandten „Andrijku“ , dem Pantom Andy Warhol , das eines Tages über ihre Bild-Schirme rauschte . Mikova ist der Ort in der damaligen CSSR , aus dem Warhols Eltern zu Beginn der 1920er Jahre nach Pennsylvania auswanderten .
  
  Die Leute haben zwar keine Arbeit , aber sie haben den Sliwowitz und sich selber hier . Da sitzen sie am kargen Tisch , die Pulle vor Augen : Micha Warhola , Cousin von Andy , und Tante Eva . Erst mal einen trinken : Auf jeden , auf ganz Amerika . Und das hat mal nichts mit dem 11. September zu tun . die Ästhetisierung der Oberfläche , die Welt von Marilyn , Elvis und Konserven-Dosen , die der Zuschauer mit Warhol assoziieren mag , wird in der Montage von Mucha durch handfeste Folklore überlagert : Cousine Helena erinnert sich an eine Sendung Warhol-Bilder . Nein , damit hätten sie nichts anzufangen gewusst und die Dinger wären auf dem Dach-Boden gelandet . Später hätten sie aus dem Papier der Bilder Trompeten für Kinder gebastelt .
  
  Es ist ein bisweilen lustiges Unverständnis , das in den Interview-Schnipseln durchscheint : Wenn Andy in Mikova gelebt hätte , weiß die Tante , hätten wir ihn mit Gewalt verheiratet . Der Kurator des örtlichen Pop-Art-Museums stellt sich , vor einem Warhol-Orginal stehend , die Frage : Wie hat so eine schöne Kuh zu Andy nach New York gefunden ?
  Andy , der ferne Mythos , hat eine eigene Kultur in diesem Niemandsland geschaffen , wo sie seit Jahrzehnten vor allem für ihren Speck bekannt sind . Die blonde Ingrid zeigt stolz ihre Stick-Arbeiten nach Motiven des großen Malers . Durch den Film trampelt ein Warhol-Doppel-Gänger , der mit seiner struppigen Locken-Perücke gerade noch für eine Comedy-Knalltüte durchgeht , nur nicht für Warhol . Und irgendwo spielen sie eine scheußliche Rock-Hymne auf Andy : Oh Pope , Artefakt , der du bist .
  
  Es gibt noch eine andere Dimension in Muchas Film : Geschichten von Armut und Ausgrenzung . Die Roma werden nicht ins Pop-Art-Museum eingelassen . Wie soll es uns da besser gehen , wenn wir nicht reindürfen ? Da gibt’s doch nichts zu klauen . Alle arbeitslos . die ganze Ostslowakei . Früher haben sie noch Musik gemacht , heute gibt’s die Disco . Als sie abends im Garten sitzen , singen die Männer von Mikova doch die alten Lieder , laut und falsch und ein bisschen melancholisch . Nicht mal für die Deutschen können wir richtig singen . Gute Nacht , meint dann die Tante , jetzt gehen wir schlafen .
  
  „Absolut Warhola“ unternimmt nicht den Versuch , aus der Distanz ein Porträt des Pop-Art-Papstes zu zeichnen . Der Film beleuchtet soziale Linien und verfolgt Zufalls-Pfade . Wahrscheinlich wusste auch Regisseur Mucha nicht so genau , was er eigentlich hier wollte . Er hat Glück gehabt : Seine Hauptdarsteller reißen’s allemal raus . Was ganz im Geiste des alten Andy gewesen sein muss : Jeder , das steht im Kanon der Pop-Kultur , kann ein Star sein . Diesmal für heitere 80 Minuten !
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-28 13:30:45 mit dem Titel Fonds sind flexibler als Versicherungen !
  
  „Fondssparen“
  
  Kunde kann sich 20 Prozent des Kapitals auf einen Schlag auszahlen lassen . Bislang halten sich die „Fonds-Gesellschaften“ mit den staatlich zertifizierten „Fonds-Produkten“ zurück .
  
  Das Interesse der Branche , mit eigenen Angeboten in den Kampf um die Sparer für die Riester-Rente einzusteigen , hält sich in Grenzen . Erst vier Gesellschaften sind mit staatlich zertifizierten „Fonds-Produkten“ auf dem Markt , zwei weitere wollen im Frühjahr einsteigen . Die Zurückhaltung ist unverständlich , denn inzwischen haben die Investment-Gesellschaften einen deutlichen Start-Vorteil gegenüber den Mitbewerbern von Banken und Versicherungen . zum einen wurden die Vorschriften zur Eigen-Kapital-Ausstattung der „Fonds“ - zur Absicherung der gesetzlich geforderten „Rückzahl-Garantie“ der eingezahlten Beiträge - erheblich gelockert . Das spart Kosten und erhöht die Rendite-Chancen . Zum andern dürfen die „Fonds“ zu Beginn der „Renten-Phase“ 20 Prozent der eingezahlten Beiträge auf einen Schlag auszahlen . Das macht die „Fonds-Angebote“ flexibler und somit attraktiver im Vergleich zu den starren Angeboten der Versicherungen . Wegen der geforderten „Sicherheit“ fließt bei allen „Riester-Fonds-Angeboten“ nur ein Teil des Geldes in „Aktien-Fonds“ , der Rest geht zur „Risiko-Absicherung in Renten-Papiere“ .
  
  Im Detail hat jedoch jedes „Riester-Produkt“ ein anderes Konzept . Die „Top-Rente“ vom Markt-Führer DWS wird in drei Varianten mit unterschiedlichen „Risiko-Profilen angeboten :
  Mit maximal 100 Prozent Aktien , maximal 60 Prozent Aktien oder 100 Prozent Renten-Fonds . Je nach alter und Lebens-Phase soll so das Risiko variiert werden . Die genaue Mischung zwischen „Renten- und Aktien-Fonds“ wird vom DWS-Management festgelegt , je nach Markt-Lage , Risiko-Neigung und Alter des Anlegers beziehungsweise der Vertrags-Laufzeit . Das Management kann dabei auf neun „DWS-Aktien-Fonds“ , vom weltweit investierenden „DWS-Vermögens-Bildungs-Fonds I“ bis zum deutschen „Blue-Chips-Fonds DWS Investa“ , und auf sechs „Renten-Fonds“ zurückgreifen .
  
  Das Alter ist auch bei der „UniProfiRente“ , dem „Riester-Angebot“ der Union-Investment , „Fonds-Gesellschaft der Volks- und Raiffeisen-Banken“ , zentrales Kriterium für die Mischung zwischen „Renten- und Aktien-Fonds“ . Je jünger der Anleger , umso höher ist der Anteil - bis zu 100 Prozent sind möglich - der in den internationalen „Aktien-Fonds Uni Global“ gezahlt wird . In kritischen Börsen-Phasen haben die „Fonds-Manager“ aber auch die Möglichkeit , in den „Renten-Fonds Uni Zins“ einzuzahlen und umzuschichten . vier Jahre vor Eintritt in die „Renten-Phase“ besteht dann die Möglichkeit , das angesparte Kapital Schritt für Schritt in einen sicheren „Renten-Fonds“ umzuschichten , so dass man hoffentlich von bösen Überraschungen wie einem „Börsen-Crash“ verschont bleibt .
  
  Das „Förder-Depot“ von Adig , der Investment-Gesellschaft der Commerzbank , schließt ein 100-prozentiges „Aktien-Enganement dagegen von vorn herein aus . Um die vom Gesetzgeber geforderte Garantie der einbezahlten Beiträge zu gewährleisten , fließt ein Teil der Gelder in eine „Renten-Fonds-Konstruktion . Der Anteil ist von der Vertrags-Laufzeit abhängig - anfänglich geringer , später genauso hoch wie der „Aktien-Fonds-Anteil“ . Drei „Fonds“ stehen zur Auswahl : der international investierende „Fondis“ , der Europa-Fonds Fondiropa“ und der „Misch-Fonds Fondora“ . Fünf Jahre vor „Renten-Antritt“ wird der „Aktien-Fonds-Anteil“ zunächst in risikoärmere „AS-Fonds beziehungsweise gemischte Fonds“ umgeschichtet und danach in drei weitere Tausch-Aktionen der „Renten-Anteil“ systematisch erhöht .
  
  Beim „Förder-Fonds“ vom Allfinanzierer BHW fließt alles Geld in einen „Fonds“ . Der „BHW Tri Select FT“ , der von der Investment-Gesellschaft Frankfurt Trast gemagnet wird , legt das Geld in europäische Aktien (aktueller Anteil am „Fonds“ : 20,3 Prozent) Renten-Papieren (39,2 Prozent) und Immobilien (23,9 Prozent) an . Die Liquidität macht im Moment 16,6 Prozent des „Fonds-Vermögens“ aus . Bei allen Unterschieden im Konzept , bei den Kosten ähneln sich alle „Riester-Angebote“ der „Fonds-Gesellschaften“ . Der „Ausgabe-Aufschlag“ liegt zwischen drei und fünf Prozent , die jährlichen „Verwaltungs-Gebühren“ liegen bei einem Prozent , der Wechsel zu einem anderen Anbieter - dies ist bei der „Riester-Rente“ prinzipiell immer möglich - kostet 50 Euro . Damit sind die „Fonds-Produkte“ auch kostengünstiger als die Angebote vieler Versicherer .
  
  Wir brauchen nicht darüber zu diskutieren ob man eine zusätzliche Rente braucht oder nicht .
  Das was man im Alter als Rente bekommt wird bestimmt nicht mehr ausreichen um den selben Lebensstandard aufrecht erhalten zu können , daher ist es unbedingt notwendig sich irgend eine Zusatz-Versorgung aufzubauen . Es gibt sehr viele verschiedene , oben beschrieben sind ein paar zur Auswahl , daran kann man schon sehen das genau überlegt werden muss , was jeder speziell für sich selber benötigt . Egal was der einzelne auch macht , die Entscheidung muss jeder selber treffen , aber man sollte sich erst genau informieren . Wünsche allen ein glückliches Händchen , das sie genau das richtige „Renten-Produkt“ herausfinden , das für sie am besten geeignet ist !
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 15:12:07 mit dem Titel Der Kampf ums Fahrrad !
  
  „Beijing Bicycle“ , Regie Wang Xiaoshuai .
  
  Mit Lin Cui , Xun Zhou und Yuanyuan Gao .
  
  Eigentlich ist das eine Geschichte , die in jeder asiatischen Groß-Stadt spielen könnte , in der Fahr-Räder sehr wichtig sind . Aber gerade vom chinesischen Kino ist man eine derart realistische Darstellung des Überlebens-Kampfes in der Stadt und vom Wert schöner Dinge nicht so gewohnt .
  
  Der junge Regisseur Wang Xiaoshuai hat de Sicas „Fahrraddiebe“ beliehen und dabei eine ähnlich tiefe Bitterkeit ins Spiel gebracht , nur dass sie bei ihm die Welt der Sechszehnjährigen betrifft . Für den jungen Guei bedeutet das Fahrrad seine Existens-Sicherung : Nur einen Tag bevor er es nach harter Arbeit als Kurier sein Eigen nennen darf , wird es ihm gestohlen .
  
  Für Jian ist Gueis Fahrrad , das er bald danach auf einem Floh-Markt ersteht , ein Status-Symbol , ohne das er in seiner Clique nicht mehr bestehen könnte . Mit sehr viel Glück findet Guei sein gestohlenes Fahrrad wieder und reißt es an sich , aber Jian alarmiert seine Kumpel , und es entbrennt ein langer , erbitterter , grotesker Kampf .
  
  Die sehr einfache Geschichte hat etwa ebenso viele Wendungen wie die Straßen der Stadt , durch Regisseur Wang seine Figuren jagt . Das wäre nicht immer nötig gewesen . Der zentrale Konflikt wird dank der glasklar umrissenen Szenen und Figuren deutlich genug , und er vermittelt auch einen Eindruck davon , in welche Richtung sich die längst nicht mehr klassenlose Gesellschaft in China sich bewegt !
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-01 13:49:27 mit dem Titel Gute Idee mit schlechtem Image !
  
  „Fereien-Wohn-Rechte“
  
  Neue Chance für „Ferien-Wohn-Rechte“ .
  Nach Ansicht von Fachleuten ist der Verkauf von „Ferien-Wohn-Rechten“ ein Markt mit Zukunft.
  
  Häufig wird der Handel mit den „Ferien-Wohn-Rechten“ mit den Begriffen Nepper , Schlepper , Bauern-Fänger assoziiert . Da wird man als Touristen nach dem Strand-Besuch mit angeblichen Rubbellos-Gewinnen in Wohn-Anlagen gelockt , wo dann nach stundenlangen Verkaufs-Gesprächen entnervt ein Vertrag unterzeichnet wird . Da werden Gebühren im Voraus verlangt , ohne dass es je zu einer Gegenleistung gekommen ist .
  Wenn das Thema in deutschen Medien behandelt wurde , dann fast nur in der Form der dringenden Empfehlung , von solchen Angeboten die Finger zu lassen .
  
  In der Schutz-Gemeinschaft für Time-Sharing und Ferien-Wohn-Rechts-Inhaber mit Sitz in Wiesbaden , gehen Tag für Tag großen Mengen von Anfragen ein . Aber laut der Aussagen von den Verbraucher-Schützern sieht man Licht am Ende des Tunnels . Zum einen legen die Verbraucherschutz-Gesetze in der EU seit einigen Jahren ein zehn- bis 14-tägiges Widerrufs-Recht fest . Zum anderen haben die seriösen Unternehmen den schwarzen Schafen den Kampf angesagt .
  
  Mit dem „Ferien-Wohn-Recht“ erwirbt man als Käufer den Anspruch , seinen Urlaub während einer bestimmten Kalender-Woche in einem bestimmten Ferien-Komplex zu verbringen . Die Verträge laufen in der Regel über 30 Jahre oder noch länger und können auch weitervererbt werden . Sie umfassen aber nur ein Nutzungs-Recht des Appartements , und keinen Anteil an der Immobilie . Wer nicht jedes Jahr an den gleichen Urlaubs-Ort fahren möchte , für diejenigen gibt es auch eine Tausch-Börse mit Angeboten auf Ferien-Anlagen in verschiedenen Teilen der Welt . Wer das nicht alles selber machen möchte , für den gibt es Firmen die sich darauf spezialisiert haben zum Beispiel RCI die haben verschiedene Wohn-Rechts-Anlagen im Angebot . Diese seriösen Anbieter sind sehr darauf bedacht die unseriösen Unternehmen das Handwerk zu legen .
  
  Ein sehr großes Problem der Branche ist jedoch der Wieder-Verkauf der Rechte . Es gibt zur Zeit keinen funktionierenden Wieder-Verkaufs-Markt . Zu einem Teil wird der Wohn-Rechts-Inhaber über Adress-Dateien direkt angesprochen und mit einem Angebot von Höchts-Preisen gelockt . Zuvor werden allerdings noch die Gebühren für das Grund-Buch oder den Notar fällig heißt es dann . Firmen wie zum Beispiel TUI , oder Hapimag , die sich in dem Markt für „Ferien-Wohn-Rechte“ tummeln , müssten aber das Problem mit dem Wieder-Verkauf lösen .
  TUI denkt daran , eine Rück-Kauf-Garantie einzuführen , Hapimag kauft zum Teil ihre eigenen Anteile zurück . Das sich solche renommierten Firmen auf dem Markt so engagieren , ist ein sehr gutes Zeichen . Aber man hat schon sehr viele Worte gehört , nur in Spanien dann am Rubbel-Strand sieht die Welt dann oft ganz anderes aus .
  
  Wie schon beschrieben , ist das „Ferien-Wohn-Recht“ keine schlechte Idee , man hat dann keine Probleme mehr mit der Unterkunft am Urlaubsort . Oder wenn man woanders hin möchte , dafür gibt es ja auch eine Tausch-Börse , ich nutze dein „Ferien-Wohn-Recht“ und der andere nutzt meins . Das hört sich alles sehr gut an und ist es auch wenn alle seriös sind , aber wehe man gerät an eine unseriöses Unternehmen . Dann sind das meistens nur leere Versprechungen und gezahlte Gebühren oder Anzahlungen sind auf nimmerwiedersehen weg.
  Deshalb Vorsicht ehe man etwas bezahlt oder unterschreibt , sollte man sich ausführlich informieren und vielleicht , von schon vorhandenen Bewohnern erklären lassen ob alles mit rechten Dingen zugeht . So abgesichert kann man eigentlich nichts mehr verkehrt machen , wünsche allen ob jetzt nun mit „Ferien-Wohn-Recht“ oder nur als normaler Urlauber einen schöne Urlaubszeit !

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• o osten1

  Faz.net macht Counterstrike für den Amoklauf in Erfurt verantwortlich

  • Pro bei diesem artikel gibt es kein pro
  • Kontra alles lügen,
  • Empfehlung Nein

  Also bei Faz.net handelt es sich um die online Ausgabe der Frankfurter Allgemeine.
  Soeben lass ich mal wieder dort, doch diesmal verschlug es mir ehrlich die Sprache.
  
  Da Schreibt die Frankfurter allgemeine doch Tatsächlich das der Amokläufer aus Erfurt in Counterstrike geübt hab wie er töten muss.
  Ich finde es unmöglich das eine Zeitung über Sachen schreibt die nicht einwenig Fakt beinhalten. Sie Schreiben über Counterstrike, wo jeder Anfänger genau bemerkt das sie es noch nicht einmal in den Händen hatten. So Schreibt die Frankfurter allgemeine zum beispiel dass man in Counterstrike auf Passanten und kleinen Schulmädchen schießen kann und soll!!
  
  Nun Frage ich mich jedoch ehrlich gesagt wo das in Counterstrike sein soll? Ich spiele mit meinem Mann nun schon eine Ewigkeit, Jedoch muss ich gestehen haben wir beide bisher noch auf keinen Passanten und kleinen Schulmädchen in dem spiel counterstrike geschossen. Für die Leute die sich nun fragen ja warum denn nicht, ganz einfach weil es in counterstrike keine Passanten und kleinen Schulmädchen gibt.
  Daraus schließe ich einfach mal das die Frankfurter Zeitung das spiel counterstzrike bisher noch nie gespielt geschweige denn jemals in der hand gehabt hat.
  
  Was soll man über einer Zeitung noch sagen bzw. schreiben die so eine schreckliche Tat wie es in Erfurt passiert ist, doch glatt als Titelblatt benutzt um nur kohle zu verdienen.
  Ich habe heute aus diesem Artikel meine Schlussfolgerung geschlossen. Die Seite ist aus meinem Favoriten Ordner verschwunden, ich habe eine Beschwerde Mail an die Frankfurter allgemeine geschrieben, weil sie über ein spiel schreiben was sie nicht kennen und Unwahrheiten darüber schreiben.
  
  Ich werde mich hüten dieses Blatt noch mal zu kaufen oder ihre Website zu besuchen. Für alle die den Artikel auch gerne mal lesen möchten hier der link:
  
  http://www.faz.net/IN/INtemplates/faznet/default.asp?tpl=faz/content.asp&rub={2A936BB1-8BB4-4BBA-8134-C9AD285C8C81}&doc={C04276B6-86CA-4DF7-9C22-BE29F2009EDB
  
  Wenn ihr den Artikel gelesen habt würde mich echt mal inntressiren was ihr so über dem Artikel meint am besten im Forum diskutieren.
  
  Gruß eure osten1

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• Mandinka

  Funktelefon! Notwendig oder Geldmacherei?

  • Pro Überall erreichbar
  • Kontra Viele Leute, die gar keins brauchen haben eins.
  • Empfehlung Nein

  Das Handy ist aus unserer heutigen Gesellschaft kaum mehr weg zu denken. Fast jeder besitzt eines. Doch wird es auch von allen gebraucht und sinnvoll eingesetzt.
  
  Áuf der einen Seite ist das Handy eine ganz nützliche Anschaffung, denn in Notfällen kann man sich Hilfe holen, z.B. bei einer Autopanne ist es von Vorteilein Handy zu besitzen, so kann man schnell und einfach einen Abschleppwagen anrufen.
  Für Geschäftsleute ist es gar nicht mehr weg zu denken, denn Zeit ist Geld und mit dem Handy lassen sich so manche Dinge einfach schneller erledigen. Man kann von unterwegs seine Kunden anrufen, oder zu hause anrufen, dass man erst später heim kommmt.
  Das Handy macht es leichter sich zu melden, denn man kann von über all telefonieren.
  Auf der anderen Seite bringt das Handy auch Nachteile.
  Hat man ein Handy ist man immer und zu jeder Zeit erreich bar. Auch wenn man gerade vielleicht keine Lust zum Telefonieren hat.
  Ein weiterer Nachteil ist auch die Kostenfrage, das Handy an sich ist ja nicht mehr so teuer, aber die Kosten die durch telefonieren und mailen entstehen sind gewaltig, denn das telefonieren mit dem Handy ist immer noch sehr teuer.
  Außerdem ist es noch ungeklärt, ob das Handy auch Auswirkungen auf die Gesundheit hat.
  
  Fazit:
  Das Handy ist bei richtiger Anwendung ein ideales Mittel um sich gewisse Dinge zu erleichtern. Dennoch sollte man einen Weg finden nicht allzu abhängig zu werden, sonst könnte das böse enden. Meiner Meinung nach brauch man nicht unbedingt ein Handy.

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• k kalli46

  Fragen, Fragen, nichts als Fragen!

  • Pro Sossen
  • Kontra keine
  • Empfehlung Nein

  Hallo Freunde des fast unlösbaren Quizzes!
  
  Ich habe hier einige Fragen zum Sonntag, zum Nachdenken, Schmunzeln und zum Nichtbeantworten.
  
  Frage 001: Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
  
  Frage 002: Was passiert, wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?
  
  Frage 003: Warum tragen Kamikaze-Piloten eigentlich einen Helm?
  
  Frage 004: Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird es dann an der Pfanne festgemacht?
  
  Frage 005: Warum werden Injektionsnadeln vor Hinrichtungen in den USA desinfiziert?
  
  Frage 006: Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
  
  Frage 007: Wenn Schwimmen gut sein soll für Arme und Beine, warum haben dann Fische keine Arme und Beine?
  
  Frage 008: Bekommt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
  
  Frage 009: Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
  
  Frage 010: Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme?
  
  Frage 011: Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
  
  Frage 012: Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
  
  Frage 013: Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
  
  Frage 014: Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloß in der Tür?
  
  Frage 015: Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
  
  Frage 016: Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse, wenn sie wieder wegfliegt?
  
  Frage 017: Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
  
  Frage 018: Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo doch das Rauchen dort verboten ist?
  
  Schon mal darüber nachgedacht? Nein? Da habt ihr ja den ganzen Sonntag Zeit.
  
  Viele Grüße kalli46
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 12:24:32 mit dem Titel Früchtebrot - feines Nürnberger Früchtebrot
  
  Hallo Freunde,
  
  am Wochenende war Aufräumen im Voratsraum angesagt. Jedes Regal wurde ausgeräumt, Staub gewischt und alle Dinge wieder fein säuberlich eingeräumt.
  
  Auf einem der Regalböden stapelten sich noch die Reste von Weihnachten, Plätzchentüten, Nüsse in Dosen und noch andere Sachen. Nun ja, dachte ich, es wird sicher höchste Zeit, diese Leckereien nun mal endlich in Angriff zu nehmen, es ist ja bald Ostern.
  
  Die erste Tüte bzw. Verpackung, die mir in die Hände fiel, war feines Nürnberger Früchtebrot. Der nächste Blick von mir galt dem Verfallsdatum: 01.05.02!! Also alles noch in Ordnung.
  
  Wieder im Wohnzimmer, natürlich nach der Aufräumaktion, öffnete ich die Packung und heraus kam ein 250 Gramm schweres Früchtebrot.Die nächste Frage, die ich mir stellte, war, wie kriege ich dieses Stück in mundgerechte Stücke. Schnell ein scharfes Messer geholt und schon fing ein erstes kleines Problem an.
  
  Beim Schneiden von Scheiben klebten als erstes die Früchte an dem Messer fest. Nach jedem Schnitt war Reinigen des Messers erforderlich. Dicke Stücke Obst/Früchte quollen hervor. Da die Farbe des Brotes innen wie außen ein dunkles braun war (Früchte und Teig), las ich mir doch vorsichtshalber die Zutaten für dieses Früchtebrot durch. Diese waren schlecht leserlich in deutsch und englisch auf der Rückseite der Verpackung zu finden.
  
  Ich las: Feigen, Trockenpflaumen, Sultaninen, Datteln, Apfelextrakt, Haselnüsse, Mandeln. Dazu noch Weizenmehl, Ölsamen, Palmöl, Zucker, Fruchtzuckersirup, Speisekleie, Weizeneiweiß, Karamelzuckersirup usw. (noch weitere ca. 15 verschiedene Zutaten).
  
  Hach, und dann war da sogar noch RUM drin! Der Früchteanteil wurde mit 54 % angegeben.
  
  Dann wagte ich mich doch an die erste Scheibe Früchtebrot heran. Der erste Eindruck: süß, süß und nochmals süß, es war noch der beste Eindruck. Die Früchte und auch der Rest klebten (nicht nur am Messer) an den Zähnen und am Gaumen. Das gesamte Früchtebrot wurde zu einer dicken Pampe im Mund. Das einzige, was einigermaßen fest war, das waren die Nüsse und Mandelstücke.
  
  Oh Gott, dachte ich, die 250 Gramm mußten noch verspeist werden und ich hatte erst ca. 20 Gramm davon zwischen den Zähnen.
  
  An meinem Gesichtsaudruck entnahm meine Frau, daß dieses Früchtebrot für sie selbst ungenießbar sei! Da aber bei uns Lebensmittel nicht so einfach weggeworfen werden, mußte ich mich wohl oder übel erbarmen. Die 2. Scheibe schmeckte zwar etwas besser, weil ich mich schon an das Süße gewöhnt hatte, aber mehr als diese 2. Scheibe war an diesem Tage nicht drin. Ich werde also versuchen, jeden Tag eine Scheibe zu entsorgen.
  
  Nun nochmals meine Zusammenfassung und Bewertung dieses Früchtebrotes:
  1. die Früchte sind zu groß, kaum zerteilt, daher auch etwas klebrig-matschig.
  
  2. man schmeckt nur noch süß, penetrant süß.
  
  3. Geschmäcker sind verschieden, dies ist aber leider nicht mein Geschmack.
  
  4. das Früchtebrot klebt unangenehm an den Zähnen und am Gaumen fest. Man muß mit den Fingern nachhelfen und alles abkratzen, die Zunge schafft das nicht.
  
  5. ich kann dieses Produkt beim besten Willen nicht weiterempfehlen.
  
  Wer aber trotzdem (auch nach meiner schlechten Meinung) dieses Früchtebrot einmal kosten möchte, es kommt aus Nürnberg, von der Firma Schmidt GmbH & Co. KG.
  
  Die Verpackung erkennt man an dem braun-rotem Zellophanpapier mit einem gelben Reklamekästchen.
  
  Für mich steht fest, nie wieder feines Nürnberger Früchtebrot!!
  
  Danke für\\\'s Lesen und bitte zerreißt mich nicht in der Luft, nur weil ich dieses Früchtebrot nicht mag.
  
  Viele Grüße kalli46
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 10:23:57 mit dem Titel Fondue Bourguignonne - nur die Sossen machen es zu einem Spitzenerlebnis!
  
  Hallo Freunde der belgischen Küche!
  
  Über Ostern waren wir von Geschäftsfreunden nach Belgien eingeladen worden, genauer, in die Stadt Malmedy. Nachdem die übliche Begrüßung stattfand, fragte unser Freund, ob wir schon großen Hunger hätten (es war so um 13 Uhr), was wir verneinten.
  
  Er machte uns den Vorschlag, höchstens noch etwas Leichtes zu uns zu nehmen, denn er wolle mit uns des Abends in ein Spezialitätenrestaurant gehen, wo er schon einen Tisch bestellt hätte.
  
  Spezialitätenrestaurant? Da schien uns eine tolle Überraschung bevorzustehen. Dankend nahmen wir diesen Vorschlag an.
  
  Abends kamen wir in dieses Restaurant und wurden schon an der Tür vom Chef persönlich empfangen. Das kann ja heiter werden, dachte ich so bei mir. Wir wurden in ein spezielles Zimmer geführt, wo der Tisch festlich gedeckt war. In der Mitte des Tisches stand ein großer Fondue-Topf.
  
  Ein belgisches Fondue dauert im Schnitt länger als 3 Stunden und so war es auch bei uns. Belgische Küche, artverwandt mit der französischen Küche, ist was ganz Besonderes. Daß wir unsere Freunde nach dem Essen umarmten, war eigentlich selbstverständlich. Dieses Fondue wird uns noch lange in Erinnerung bleiben, besonders die Sossen haben es uns angetan, einfach köstlich.
  
  Hier nun das Rezept bzw. die Zutaten, die an diesem Abend angeboten wurden:
  
  Pro Person 200 bis 250 g Rinder- und Schweinefilet. Das Fleisch in grobe Würfel (2 cm) schneiden und jedem seine Portion auf
  den Teller legen. Fett (in Deutschland würde ich Biskin nehmen) in einem Fonduetopf über einem regelbaren Spiritusbrenner erhitzen. Die Fleischstückchen aufspießen und in dem heißen Fett braun braten, salzen und pfeffern, in eine Soße tauchen und mit Baguettebrot essen.
  
  Beilagen
  Senffrüchte, Maiskölbchen, Gurken, Perlzwiebeln, Mix Pickles, Champignons, Paprika, Relish und ähnliches.
  
  Und nun das Wichtigste, die Saucen:
  Knoblauchsauce aus 3 EL Mayonnaise, 3 EL süße Sahne; 1 bis 2 gehackte Knoblauchzehen; Zitronensaft, Zucker, Pfeffer.
  
  Currysauce aus 3 EL Mayonnaise, 2 TL Currypulver, 1 TL Zitronensaft, 1 TL Johannisbeergelee, 1 Spritzer Cognac.
  
  Kräutersauce aus 3 EL Mayonnaise, 2 EL geschl. Sahne, 2 EL Kräuter -Dill, Schnittl. Petersilie-, 1 EL Zitronensaft, Worcestersauce.
  
  Meerrettichsauce aus 125 g Doppelrahm-Frischkäse, 4 EL Milch, 2 TL Meerrettich, 2 TL Johannisbeergelee, Salz, Zucker, Zitronensaft.
  
  Als Getränk wurde uns mehrere kräftige Rotweine angeboten, Pinot noir, Beaujolais und Dole. Da ich kein besonders guter Weinkenner bin, habe ich hier nur die Namen angegebn, ohne ein Urteil darüber abzugeben, wie die einzelnen Sorten schmecken.
  
  So, das war nun unser kulinarischer Rückblick auf ein gelungenes Abendessen in Belgien.
  
  Ich wünsche euch auch solch ein Erlebnis, und wenn ihr dieses Fondue-Gericht mal nachmachen wollt, wünsche ich euch ein gutes Gelingen, viel Zeit und guten Appetit.
  
  Vielen Dank fürs Lesen und viele Grüße, kalli46

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• VfBler

  Warum Computer besser als Frauen sind

  • Pro -
  • Kontra Bier kann man schlecht ficken
  • Empfehlung Nein

  1. Computer sind schöner als Frauen
  2. Computer sind intelligenter als Frauen
  3. Computer sind nicht eifersüchtig
  4. Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
  5. Computer sind berechenbar
  6. Computer sind friedlich
  7. Computer sind immer freundlich
  8. Computer nörgeln nicht ständig herum
  9. Computer warten friedlich auf den Input
  10. Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
  11. Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
  12. Computer wollen nicht heiraten
  13. Computer kriegen keine Kinder
  14. Computer kann man verschrotten
  15. Computer kann man verkaufen oder vermieten
  16. Computer haben keinen Geburtstag
  17. Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
  18. Computer haben keine Migräne
  19. Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
  20. Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
  21. Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
  22. Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
  23. Computer schnüffeln nicht in der Post herum
  24. Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
  25. Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
  26. Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
  27. Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
  28. Computer fragen nicht, wo man so lange war
  29. Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
  30. Computer können fremdes Parfum nicht riechen
  31. Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
  32. Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
  33. Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
  34. Computer versauen einem nicht das neue, weisse Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten
  35. Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
  36. Computer verkleckern keinen Nagellack
  37. Computer stellen keine unlogischen, wiedersprüchlichen Behauptungen auf
  38. Computer geben keine Wiederworte
  39. Computer tun das, was man ihnen sagt
  40. Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
  41. Computer wissen, daß sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
  42. Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
  43. Computer sind lernfähig
  44. Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen damit, daß sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen
  45. Computer machen keine Schallplatten kaputt
  46. Computer zerbrechen kein Geschirr
  47. Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
  49. Computer behaupten nicht, daß Zigarren stinken
  50. Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
  51. Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
  52. Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
  53. Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
  54. Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
  55. Computer wollen keine Blumen haben
  56. Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
  57. Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
  58. Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
  59. Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch garnicht erst
  60. Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
  61. Computer wissen, daß der Operator und die Resettaste das Einizigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist
  62. Computer sind wegen der nächsten These weder beleidigt noch eingeschnappt:
  63. Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN!
  64. Computer sind eben auch nur Menschen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 17:15:45 mit dem Titel Wissenswertes über Frauen
  
  Achtung, liebe Frauen! Was hier steht ist nur ein Scherz! Ich denk so nicht! Es ist nur eine Sammlung von Vorurteilen!
  
  1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
  2. Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
  3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
  4. Frauen haben keinen Humor.
  5. Frauen finden immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
  6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
  7. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
  8. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
  9. Frauen können nicht mit Würde dick werden.
  10. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
  11. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
  12. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
  13. Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
  14. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein.
  15. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
  16. Frauen sind erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.
  17. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
  18. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
  19. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
  20. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
  21. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
  22. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
  23. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
  24. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen: "Steht mir das?"
  25. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 18:31:24 mit dem Titel Warum Bier besser ist als Frauen
  
  Jojo... das gute alte Bier ;) Nee... ich und meine Vorurteile.. ich weiß ;)
  
  Bier hat niemals Migräne.
  Bier ist immer feucht.
  Wenn Du ein Bier geküßt hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
  Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
  Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
  Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
  Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
  Bier versteht Deine Probleme
  Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
  Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
  Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  Ein Kater vom Bier geht weg.
  Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und mußt Dich nicht schuldig fühlen.
  Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  Ein Bier geht schnell runter.
  Bierflecken kann man auswaschen.
  Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  Ein Bier kommt nie zu spät.
  Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
  Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
  Biere gibt's immer in Sechserpacks...
  Man kann ein Bier in aller öffentlichkeit trinken.
  Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
  Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  Ein Bier hat keine Mutter.
  Ein Bier hat keine Moral.
  Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  Bier weint nicht, es blubbert.
  Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  Ein Bier ist nie übergewichtig.
  Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
  Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
  Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
  Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  Ein Bier ärgert Dich nicht.
  Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  Dicke, volle Biere sind umso besser.
  Ein Bier sagt nie 'nein'.
  In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
  Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
  Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  Ein Bier schreit nicht herum.
  Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
  Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
  Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
  Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
  Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
  Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
  Ein Bier raucht nicht im Auto.
  Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
  Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  Bier schmeckt einfach gut.
  Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
  Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  Ein Bier kümmert es nicht, daß "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
  Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
  Ein Bier geht nicht fremd.
  Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
  Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

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• s sidhe

  F wie Fotografieren -

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Modeln mit mir
  oder
  wie klein Mirjam aufgrund eines hier aus Wettbewerbsgründen nicht genannten Cappuchino – Instant – Getränkes eine Stunde Model spielen durfte
  
  An einem Dienstag morgen sitze ich hinter meinen Computer geklemmt und buche konzentriert Anzeigen. Nicht mal davon, daß meine Kollegin sich an der Theke stehender Weise mit einem unserer Fotografen in unserer Zeitung unterhält, lasse ich mich ablenken – ich mein, klein Mirjam ist wirklich voll konzentriert hier zugange! Das der Fotograf fast in meinen Cappuchino fällt, wundert mich auch nicht weiter – ich mein, im Wartezimemr beim Arzt lese ich auch öfter mal anderen Leuten in der Zeitschrift mit, da darf der ruhig in meinen Cappuchino starren! Kein Problem, ich bin da so was von flexibel!
  Als er eine Weile später (er starrt noch) erwähnt, wie „subba“ gern er Cappuchino trinkt, nicke ich heiter. Klar, ich trink den ja auch gerne! Das merkt der doch – der kuckt doch die ganze Zeit gespannt dabei zu. Doch als er nebenbei die Frage fallen läßt, wo man den so ein subba Cappuchino eigentlich herbekommt, erbarme ich mich schließlich, weichherzig, wie ich nun mal bin, und schlurfe in die Küche, um dem Armen einen Cappuchino zu kochen. Ich mein, manchmal ist klein Mirjam echt nett!
  Den subba Cappuchino in der Hand haltend teilt mir der Fotograf mit, daß er als Dankeschön bereit ist, mich (ja, mich) zu fotografieren, richtige, professionelle Porträtaufnahmen. Ich stimme in Erinnerung an den längst meinem Freund versprochenen Fotokalender (welcher Teufel hatte mich bei dem Versprechen eigentlich geritten??!) freudig zu und verschweige schlauerweise, daß das mit dem Cappuchino-Kochen sich auf Pulver rein – Wasser drauf – rühren beschränkt, wahrscheinlich weiß er das doch sowieso, und wenn nicht – warum schlafende Hunde wecken?
  
  So treffe ich nach Feierabend den netten Fotografen, der mir euphorisch erklärt, auf seinen Bildern sehe einfach JEDER subba aus. Ich grins mir ein sonstwohin, weil er das gerade eben zu dem so ziemlich unfotogensten Menschen auf diesem Planeten (nach Dieter Bohlen und Alfred Biolek) gesagt hat. Als Shootingplatz muß die Wiese hinter dem Verlagsgebäude herhalten und los gehts schon.
  Ja, klein Mirjam widerlegt jetzt sämtliche Behauptungen aller Topmodels, daß Modeln ja sooooo anstrengend und ein sooooo kräftezehrender Job sein kann. Die lügen!! Klar, denk ich, wer läßt schon gerne raushängen, daß er das große Geld verdient und dafür nichts tun muß außer gut auszusehen und sich in die Landschaft zu schmeißen?!
  OK, und jetze??? Ah, ich weiß schon: lächeln, Mirjam, lächeln!!! Ich grinse wie ein radioaktives Honigkuchenpferd und bekomme sofort ein „Nein, nicht so unnatürlich!! Kuck einfach, wie du immer kuckst!“ vor den Latz geknallt. Wie jetzt – wie ich immer kuck? Unwissend? Die Nase kräuselnd wie beim Niesen? Glucksend, kichernd und Bauch festhalten wie beim TV-Total kucken...? Der Fotograf, ganz der Profi, bemerkt meine Not: „Kuck einfach so, als würdest du nicht fotografiert werden.“ Ja aber SISCHER doch! Nichts leichter als das, ich seh beim Essen auch immer so aus, als würd ich nicht essen. Ganz abgesehen davon, daß ich beim Lesen immer so kuck, als würde ich fern sehen. Mensch, Künstler sind so weltfremd!!
  Ich versuche also angestrengt so auszusehen, als würde kein Fotograf mit einer riesigen Kamera und einem riesigen Objektiv vor mir herum hüpfen, während der Fotograf mit seiner riesigen Kamera und seinem riesigen Objektiv vor mir herumhüpft.
  „Sehr schön,“ lügt er schamlos. „...und jetzt bitte einen Ausfallschritt und die Arme auf den Beinen abstützen!“
  Ausfallschritt???? Isn des?? Ein ausfallender Schritt??? Hallohooo, bitte deutsch sprechen!
  Wieder bemerkt der alte Profi meine Ratlosigkeit: „Na, einen Ausfallschritt, wie im Sportunterricht, du weißt schon.“
  Sportuntericht??? War da mal was in meinem Leben?? Doch, ich erinnere mich dunkel... sehr dunkel.
  Immer noch ratlos sehe ich ihn so lange an, bis er mir leicht genervt den Ausfallschritt vormacht. Ach so, Beine breit! Sach doch gleich!! Das kan ich wohl! Also mache ich einen Ausfallschritt (schon klar, wie damals im Sportunterricht...) und komme mir schon leicht seltsam vor. „So, und nun die Arme auf den Beinen abstützen, Oberkörper leicht nach vorne beugen, von unten heraus hoch sehen und...“
  Bahnhof. Ich versteh nur Bahnhof, sonst nix. Nix verstehen. Verschüchtert und mit demutsvoll zu Boden gekehrtem Blick frage ich leise „Wollten wir nicht eigentlich Porträtbilder machen? Also, nur Gesicht und so...?“ „Das gehört doch DAZU!“ MENSCH MÄDEL lies es mir von den Lippen oder wie jetzt?? Das gehört daszu?? Wieso’n das jetz?? Gezwungenermaßen nehme ich die in meinen unwissenden Laien-Äuglein absolut lächerliche Haltung ein und bekomme auch gleich ein „Hat dir jemand das Frühstück weg gegessen? Kuck doch nicht so böse!“ an den Kopf geworfen. WIE jetzt?? Ich hänge da wie die Kuh beim Tandemfahren und soll dann auch noch lieb nett fröhlich natürlich kucken? Bin ich ein masochistischer Gummimensch?
  Angestrengt lächle ich mein bestes Zahnpasta-Lächeln und der irritierte Blick sagt mir, daß ich das nicht Doktor-Best-reif mache, aber der Fotograf drückt auf dem Auslööser und „Klick-Klick“ darf ich mich wieder entspannen.
  
  „So, jetzt machen wir ein paar Bilder an dem Baum dahinten!“ befiehlt er mir und ich folge willenlos seinen Anweisungen. Er Profi – ich unwissend. Du Tarzan – ich Jane. Schon klar. Am Baum hagelt es auch schon wieder tausend Befehle: So, stell dich doch bitte mal hinter den Baum, Hände drum herum legen, das Gesicht bitte an die rechte Hand lehnen, den Kopf leicht schräg vom Baum weg – aber nciht zu sehr, nur ein klein wenig, und das Kinn bitte auf die Hand legen!“ tönt er gutgelaunt und stellt sich mit Kamera in Position.
  
  Bitte?? Also... Gesicht hinter Baum ... ach Blödsinn, ich hinter Baum... Gesicht vor an die Hand ... ach ja, die Hände erst mal um den Baum legen ... Kinn auf Hand –das kapier ich!!!- und das Gesicht gerade – NEE, schräg und lächeln!!!
  „Kopf bitte richtig an die Hand lehnen!“ erinnert er mich fröhlich. Wie konnt ich das nur wieder vergessen?? Ich lehn mein Gesicht an die Hand und lächle natürlich, ungezwungen, nett, freundlich und lustig, eben ganz so, als hät ich ein subba Frühstück gehabt und würde nicht fotografiert werden.
  „Mach doch die Haare bitte mal zum Zopf, mit offenen haben wir schon ein paar Bilder.“ Seufzt. Grad wo ich so nett gekuckt hab“ Endlich ist er zufrieden und beginnt um den Stamm herum zu pilgern, um das optimale Licht zu finden und natürlich den günstigsten Winkel – der ist wichtig, erklärt er mir. Während er so nett eschäftig ist, macht sich in meiner Magengegend ein ungutes Gefühl breit. Um Himmels Willen! Spinnen!! Ohrnkriecher!!!! Auf dem Baum wimmelt es doch bestimmt davon! Ich bekomm eine Panikattacke nach der anderen, hoffentlich hält das mein Herz aus! Halloho, du da, fotografier doch bitte mal, damit die Mirjam von dem Baum hier weg kann!
  Endlich hat er das mit Licht und Winkel auf die Reihe gekriegt und knipst ein paar Mal lustig herum und ich will mich schon erleichtert vom Baum lösen, da meint er eiskalt „Bitte den Rest vom Körper mal hinter den Baum, da kriegen wir einen besseren Effekt!“ Effekt?? Das heißt Infarkt!! Wie soll ich denn hinter diesen Baum kommen, der ist schräg, Mister Künstler! Ich sehe in fragend an. Doch, der meint das ernst. Also quetsche ich mich irgendwie hinter den Baum und versuche es einfach zu ignorieren, daß jetzt gerade tausend Ohrnkriecher und doppelt so viele Spinnen über meinen schmerzgpeinigten, verrenkten Körper krabbeln und sich einen Ast lachen, weil ich jetzt schlecht aufschreien, panisch losrennen und mich auf den Boden schmeißen kann, um die Viecher auf der Wiese wälzender weise los zu kriegen.
  
  Wer schöne Fotos haben will, muß leiden, also grins ich Zahnpasta-reif und verdränge meine Angst. Klick-klick ... ich grinse weiter ... klick-klick ... ich grins und grins ... klick-klick .. oh gut, ich rutsche (!!!!!) ... klick-klick festkrallen, einfach nur festkrallen!! ... „Kuck doch nicht so verkrampft!“ mahnt der Fotograf. Wie jetzt?? Hallohoo? Lieg ich in Mallorca am Strand und schlürf ein eiskaltes Desperados oder hänge ich mit dem letzten Rest Überlebenswillen an einem Vaum, auf dem eine Ohrnkriecher-Kolonie in schönster Eintracht mit einer Spinnen-Siedlung lebt?? Himmel, Künstler sind so weltfremd! Er knipst noch ein paar mal, dann darf ich wieder in die Senkrechte und die Session ist beendet. Der Fotograf verspricht mir hoch und heilig, daß ich die Meisterwerke in zwei Tagen in Händen halten werden.
  
  Zwei Tage später sehe ich allerdings nichts von irgendwelchen modelähnlichen Bildern von mir und auch die nächsten Tage vergehen ohne ein Zeichen von dem Fotograf. Schließlich begreife ich, warum das so lang dauert!
  Der verzweifelte Fotograf versucht panisch, seine Behauptung „bei meinen Bildern sieh jeder gut aus“ durch komplizierter Retuschierarbeit am Computer zu beweisen. Daß das zwecklos ist, hät ich ihm aber auch gleich sagen können! Geschieht ihm aber recht, was muß er sich auch vor dem drittunfotogensten Menschen der Welt im Eigenlob suhlen?
  
  Endlich, wieder sind Tage erhalten, erhalte ich eine Nachricht – der Fotograf ruft an und sagt mir, die Fotos seien subba geworden (sischer doch) und behauptet zu guter Letzt noch, ich säe aus wie auf einer Titelseite. „Aber sischer doch.“ antworte ich im Brustton all meiner Überzeugung aus den Tiefen meiner Seele. „HA!“ kommt es da von der anderen Seite der Leitung „Wollen wir wetten? Wir wetten um hundert Mark!“ Ich grinse fröhlich ins Telefon und rufe „OK!“ in den Hörer, gedanklich rechne ich aus, wie viele Tankfüllungen das gibt. Doch dann falle ich ungebremst ins Bodenlose. Der Fotograf, offensichtlich erschüttert, daß ich seine Wette annhemen will, entgegnet schnell (zu schnel!) „Gut, wir wetten um einen Cappucino!“ Hall, muß das so deutlich sein? Nach diesem Gespräch lösen sich all meine nie geträumten Traumbilder meiner vor der Schwelle stehenden Karriere als Newcomerin 2000 in der weltweiten Modelszene in Luft auf und ich sehe der grausamen Wahrheit ins Auge: ich bin nicht der Typ Frau, die ihrem Lebenspartner einen Fotokalender versprechne sollte – nicht mit den eigenen Bildern darin.
  
  Aber es gibt einen Trost: ich bin immer noch fotogener als Bohlen und Biolek!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-23 09:32:50 mit dem Titel Von einer die auszog Fahren zu lernen...
  
  Wer kennt nicht mehr das sehnsüchtige Warten auf die große und schier allmächtige 18? Endlich erwachsen (zumindest den Lenzen nach) endlich alles machen was man will, heimkommen wann man will und zu guter Letzt: endlich Auto fahren! Alles supi – pünktlich ein halbes Jahr vorher beginnt man mit der ersten Theoriestunde und muß erst mal fast quietschen vor Lachen, weil es ja dermaßen LOGISCH ist, daß ein Auto nu auf der Strasse fahren darf und man sich an die Verkehrsregeln halten muß!
  
  Irgendwann naht auch die erste praktische Stunde – als geübter Schwarzfahrer hab ich da keine Bedenken, also setz ich mich neben den Fahrlehrer, der dann erklärt, wie ich Sitz und Gurt einstelle und dann die Spiegel und so weiter. Dann kommt die Sache mit dem Schalte – Kupplung getreten halten und bitte mal in den ersten Gang schalten... ok, zweiter Gang, gut, jetzt bitte in den fünften... und so geht das weiter, bis der Fahrlehrer zufrieden ist. Selbstbewußt und beflügelt von dem Schalterfolg geht es nun an das wirkliche, echt Fahren auf einer Strasse – nicht in irgendwelchen Waldwegen oder Privatgeländen.
  
  Also, Auto an... ach JA, anschnallen – ach lieber Fahrlehrer, das hät ich doch noch gemacht! So, jetzt anfahren, nicht zu viel Gas und... ja du popeliger Golf, jetzt mach doch ma hinne, zieeeeeh du trotteliges Auto...oho, die Handbremse! Räusper. Also ehrlich, wer kann denn als unerfahrener Fahranfänger ahnen, daß die Handbremse auf völlig ebenem Gelände angezogen ist – und das im Winter, wo doch alle Bekannten immer erzählen, das die da festfrieren kann?!
  
  OK, auf ein neues, ohne Handbremse fährt auch der pupsige Golf, in dem ich sitz. So, der Fahrlehrer nickt zufrieden. Jetzt fahr bitte von dem Parkplatz runter und die Strasse rechts rein. Kein Problem, das schaff ich doch! Blinken nicht vergessen... welche Richtung war noch mal der Blinker nach rechts? Hmm, nach unten....? AHHHHH falsch, doch nach oben, hihi, passiert! Unter dem gestrengen Blick des Fahrlehrers biege ich nach rechts ab, natürlich sehr vorsichtig, schließlich ist das Fahren auf der Hauptstrasse doch nicht das selbe wie auf Feldwegen. Alles klar, gleich haben wir die Kurve fantastisch gemeistert, da meint der Fahrlehrer kühl, dass es erstens ein bisschen langsam war, wie ich gerade um diese Kurve geschlichen bin, da, wären um diese Zeit mehr Autos unterwegs gewesen, ein mittlerer Stau ausgelöst worden wäre und zweitens sei es absolut unnötig, sich selbst in die Kurve zu legen, da dies weder auf das Auto noch auf die Fahrtrichtung irgendwelche wie auch immer geartete Auswirkungen hätte. Hüstel. Also, lieber Lehrer, jetzt mal im Ernst – sooo langsam war das auch wieder nicht, wir hatten einmal fast einen zweistelligen kmh-Bereich und außerdem habe ich mich ja gar net sooooo arg in die Kurve gelegt und wenn doch, dann doch nur, weil das so ungewohnt ist... hüstel.
  
  Ernüchtert fahre ich nun weiter, mit voller Konzentration auf die beiden Streifen, die die Fahrbahn begrenzen (ja, ich habe in Theorie echt aufgepaßt!), huhu, der rechte kommt näher, also nach links gegenlenken, ganz klar! Oh oh, zu weit nach links, doch wieder nach rechts... na super, wieso fährt denn das doofe Auto jetzt Schlangenlinien?? Meiner beim Üben hat das nie gemacht! Verscheißern?? Mit unendlicher Geduld fragt der Fahrlehrer, ob ich eventuell in der Lage wäre, etwas weniger stark und abrupt zu lenken, da er den nächsten Schüler auch gerne noch in DIESES Auto steigen lassen wollte. Räusper – Mensch, war doch Absicht! Ich wollt nur kucken, ob du bei der Sache bist!
  
  Weiter gehts, der Motor röhrt, vielleicht sollte ich mal in den dritten Gang schalten, aber so lange der da neben nix sagt, schalt ich nix, nein nein, das laß ich schön bleiben, fehlt ja gerade noch, daß da noch so ein übermäßig kluger Kommentar kommt! Lalala, ich hör das nicht und wenn doch, dann ignorier ich das wohl. Ob ich vielleicht der Meinung sei, ich könne endlich in den Dritten schalten?! Motzt da der beifahrende Lehrer. Na super! Erst nix sagen und dann motzen oder was? Verscheißern?! Gekränkt schalte ich in den Dritten und beschleunige. Aufmerksam, wie ich nun mal bin, seh ich sofort, daß das runde Schild, an dem ich soeben vorbei genudelt bin, ein Hinweis dafür ist, daß ich schon hundert fahren darf. Kein Problem, mehr Gas... so, Hand an den Schalthebel... ja wieso eiert das denn so?? So, weiter gehts, Kupplung treten...Fuß vom Gas...schalten...wieder Gas...oh, jetzt hab ich glatt die Kupplung ein wenig schnell losgelassen... hihi passiert. So, weiter im Text. Der Fahrlehrer schweigt vor sich hin, ich sitze mit vor Konzentration zusammengepetzten Augen wie der Affe am Schleifstein und lenke begeistert vor mich in.
  
  Aha, der Motor wird lauter, Zeit für den Fünften, ich verstehe! Nach der Kurve hier sollte ich mal schalten.... plötzlich sagt mein Nebenmann cool: „Schalten.“ Verscheißern?!?! Mitten in der Kurve?? Nix gibts, ich mag nicht, blödes Spiel!! Ich schalt nach der Kurve, keine Sekunde vorher. De Aufforderung wird nochmals wiederholt, diesmal laut, deutlich und im Befehlston – bin ich bei der Bundeswehr?? Aber gut, ich schalte... geschafft! Der Seitenstreifen kam bedrohlich nahe, aber wir fahren ja noch!
  Glücklich über die –naja, relativ reibungslosen ersten 10 Minuten bis jetzt, fahre ich aufmerksam weiter. Ja, Spiegel kucken... erst innen, dann außen! „Der Golf hinter uns ist aber häßlich“ – diese Information dient einzig und allein dazu, dem Fahrlehrer zu beweisen, wie toll man schon Spiegel-Guggen-Und-Gefahren-Oder-Automarken-Erkennen kann. Selbstzufrieden fahre ich frisch fromm fröhlich und mehr oder weniger frei weiter, als sich der Lehrer räuspert. Wie jetzt? Naja, der hat wohl ein Frosch im Hals, passiert ja wahrscheinlich auch nicht so oft, daß jemand in der ersten Stunde so aufmerksam fährt...RÄUSPER...Verscheißern?! Was soll denn das? Leicht gekränkt erkläre ich dem Fahrlehrer, daß ich ja wohl alles richtig mache – Schalten, Spiegel kucken, Lenken ... und da sieht er aufmerksam in Richtung Tachometeranzeige, ich folge seinem Blick und erschrecke. Hui, 140 Sachen, erstaunlich, wie schnell ein Golf – wohlgemerkt ein GOLF – sein kann. Verlegen bremste ich ein bißchen und tue, als wär eigentlich nichts gewesen.
  
  So geht das noch eineinhalb Stunden weiter und in den nächsten Stunden wird es auch nichts besser. Kaum kann man lenke, kommt der unnötige Rechts-Vor-Links Kram dazu. Soll ich jetzt ganz abbremsen an der Kreuzung oder langsam fahren – egal für was ich mich entscheide, es ist garantiert falsch!
  
  Und wer konnte schon ahnen, das eine Spezies, der man vor kurzem selbst noch angehörte, zu einer überaus bedrohlichen und unkalkulierbaren Gefahr entwickelt – jedesmal, wenn ein Fußgänger auf dem Gehweg daherspaziert, bekomme ich Panikattacken und Schweißausbrüche, denn wer weiß, ob der nicht plötzlich auf die Idee kommt, auf die Fahrbahn zu hüpfen?
  
  Auf der Autobahn werde ich fast von einem LKW überfahren, der selbst meinen Fahrlehrer in Angst und Schrecken versetzt hat; auf der langen Fahrt nach Strassburg darf ich nicht schneller als 130 fahren und als ich endlich mal kurz die 200 Marke erreiche, bin ich plötzlich der schlimmste Repräsentant aller Fahrschüler!
  
  Bei der ersten mir völlig unbekannten Landstrasse telefoniert mein Lehrer munter vor sich hin während ich Blut und Wasser schwitzender Weise Traktoren überholen muß und kaum hat er aufgelegt, beginnt er mir Ikea-Küchen im entsprechenden Katalog zu zeigen und motz bei meinem unkonzentrierten„Ja, die ist echt schön“ auch noch herum, daß ich nicht richtig hingekuckt hätte – verscheißern?! Wenn ich mal meinen Blick von der Fahrbahn löse um u sehen, wo um Himmels Willen ich eigentlich herumfahre, heißt es immer, ich soll mich auf die Strasse konzentrieren!
  
  So rückt der Führerschein scheinbar in immer weitere Dimensionen, und das, obwohl der Lehrer ja immer sagt, das schaff ich auch noch.
  Das schlimmste an der Sache ist, daß der 18te Geburtstag sich direkt proportional zur Entfernung des Führerscheins nähert und ich auch schon meinen eigenen höchstpersönlichen Autoschlüssel zu meinem eigenen,, höchstpersönlichen Auto am Schlüsselbund baumeln habe – und nicht fahren darf!!
  
  Der nette Fahrlehrer tröstet mich – Mädchen, ich versprech dir, du schaffst die Prüfung! Und du wirst dein eigenes Auto fahren! Vielleicht kannst du ihn da auch schon als Oldtimer anmelden! VERSCHEISSERN?!
  
  oooooooooooo
  o„Nachwort“o
  oooooooooooo
  
  Ich hab mein Führerschein beim ersten Mal geschafft, obwohl ich beim Rückwärts-Einparken näher an der linken Straßenseite stand als an der rechten (-; Den Prüfer schien das nicht zu stören, aber das ist eine andere Geschichte...
  
  Was mich interessieren würde: Fährt einer von euch noch so wie das in der Fahrschule gelernt wurde?

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• S Sandra15

  Der Freund aus einer anderen Welt...

  • Pro einfach und übersichtlich
  • Kontra Nix
  • Empfehlung Nein

  Hallo liebe Informationssuchende,
  
  Einleitung:
  Ein virtuelles Haustier hat es mir damals sehr angetan. Durch Zufall habe ich dieses Spiel von Fujitsu im Mediamarkt gesehen. Da das Tierchen ganz putzig aussah, habe ich das Spiel auch gleich gekauft.
  
  Preis:
  Ich habe damals im Mediamarkt DM 29,95.- bezahlt.
  
  Was war enthalten:
  * CD-ROM
  * 1 Pfeife
  * 1 Ständermikrofon
  * Bedienungsanleitung
  * Kurzübersicht, die man an den Monitor kleben kann
  
  Um was geht es:
  Auf einem Planeten in einer fernen Galaxie lebt ein Lebewesen namens Fin Fin - ein liebenswürdiges Wesen, halb Delphin, halb Vogel. Fin Fin möchte sich mit den Menschen verständigen und mit ihnen vertrauter werden. Durch einen erstaunlichen technologischen Durchbruch von FUJITSU ist diese Verständigung jetzt möglich geworden.
  
  Fin Fin möchte Dein Freund werden, aber als Tier aus freier Wildbahn ist er anfangs etwas scheu, und es kann eine Weile dauern, bis das Maß an Vertrauen und Verständnis sowiet gewachsen ist, daß daraus eine echte Freundschaft wird. Denn manchmal ist Fin Fin recht eigenwillig und kommt erst dann, wenn Du nach ihm pfeifst - Fin Fin ist häufig mit anderen Dingen beschäftigt. Aber manchmal nimmt er eine Lemofrucht, die Du ihm anbietest, und dankt Dir mit einem Lied oder einem akrobatischen Kunststück. Ein anderes Mal ist er wieder mehr daran interessiert die Lebewesen auf Teo kennenzulernen. Habe also etwas Geuld, und er wird Dein Freund für´s Leben.
  
  Fin Fins Planet Teo ähnelt sehr der Erde. Da wechseln die Jahreszeiten, die Sonne geht auf und unter, es gibt Wind und Regen. Fin Fin siehst Du in drei ganz unterschiedlichen Umgebungen, die sich ständig ändern. Du wirst ihn im wunderschönen Amile-Wald erleben, in den Tsubu-Wäldern oder in seiner tropischen geheimen Bucht.
  
  Der lustige virtuelle Spielgefährte reagiert auf Sprache und Zuwendung und kann, wenn Du nett zu ihm bist, auch Dein Freund werden!
  
  Systemvoraussetzungen:
  * Windows 95
  * Prozessor mit mindestens 75 MHZ, besser 133 MHZ
  * 16 MB RAM / 30 MB Festplattenspeicher
  * 16 bit kompatible Soundkarte (Am Besten Vollduplex)
  * CD-ROM Laufwerk 2x besser 4x
  * Maus, Tastatur, Lautsprecher
  
  Installation:
  Die Installation ist einfach. Setup startet nach Einlegen der CD selbst. Ihr müßt nur den Anweisungen folgen. Sollte sich kein DirectX auf dem Rechner befinden, muß dies vorher installiert werden.
  Nach der Installation müssen noch deine Kontaktdaten eingerichtet werden, damit du mit Fin Fin kommunizieren kannst. Auch dies ist einfach und schnell erledigt.
  
  Fazit:
  Ich habe das Spiel mehrere Monate auf meinem PC gehabt und muß sagen, es ist einfach geil gewesen. Am Anfang war es etwas langweilig, aber mit der Zeit hat man immer mehr von FinFin gesehen und natürlich auch viele andere Tiere. Allerdings ist das Spiel sehr zeitaufwendig.
  Die Grafik war gut gemacht. Teilweise hat man zwar ein paar verschwommene Konturen gehabt, die aber verschmerzbar waren.
  Später hatte ich mir noch eine neuere Version gekauft, in der man FinFin auch unter Wasser beobachten konnte. Eine weitere versprochene Version hat Fujitsu nicht mehr produziert. hat sich vermutlich nicht gelohnt. Auch die Fanpages sind fast alle verschwunden.
  
  Meine Wertung:
  Ein schön gemachtes Spiel für Kinder und Erwachsene.
  Das Spiel findet man manchmal noch bei Ebay für 1 Euro.
  Ich gebe diesem Spiel die Höchstnote, da es der einzige virtuelle Tamagotchi war, der mich begeistert hat.
  
  Euer Rene
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 18:41:18 mit dem Titel Eines der besten PC- Tools...
  
  Hallo liebe Informationssuchende,
  
  In meiner heutigen Meinung möchte ich euch wieder mal ein Tool für den PC vorstellen.
  
  Einleitung:
  PC- Utilities gibt es bekanntlich, wie Sand am Meer. In der Regel hat ein Computerfreak Dutzende auf seiner Festplatte.
  Ob ein Programm gut oder schlecht ist, muß jeder für sich entscheiden.
  Ich habe schon sehr viele dieser Utilities getestet, bin aber nur bei wenigen geblieben. Fix-It ist eines davon.
  
  Was ist eigentlich Fix-It ?
  Fix-It ist ein „Mittel“ von vielen gegen unsere alltäglichen und vor allem lästigen Windows- Probleme.
  Egal ob Systemabstürze, verstopfte Registry, Viren, sinkende Geschwindigkeit und mehr, Fix- It bringt es wieder in Ordnung.
  
  Systemanforderungen die man benötigt:
  Fix-IT ist für die Betriebssysteme Windows 95, Windows 98 und Windows NT geeignet.
  Benötigt werden außerdem 16 MB RAM, besser noch 32 MB und 35 MB freier Festplattenspeicher.
  
  Was macht bzw. was kann Fix-It ?
  Es entrümpelt die Registry von alten und ungenutzten Einträgen.
  Sollte dabei mal ein Fehler passieren, kann man die Änderung mit der integrierten UNDO- Funktion rückgängig machen.
  Fix-It scannt Laufwerke und überprüft Fehler auf den Datenträgern, optimiert Festplatten und säubert diese von Dateileichen.
  Desweiteren werden Systemabstürze verhindert und wichtige Daten können gerettet werden.
  Integriert ist auch ein Virenscanner. Man erhält bei Kauf ein Jahr kostenlose Updates.
  Zu guter letzt wäre noch der System- Explorer zu nennen, der sämtliche Hardware auf Funktion analysiert und Fehler anzeigt.
  
  Vorteile:
  Unter einer attraktiven Oberfläche finden sich sämtliche Funktionen sauber und übersichtlich geordnet.
  
  Nachteile:
  Nachteile sind mir keine aufgefallen oder bekannt.
  
  Fazit:
  Ein gutes Programm, welches sich als Datenretter und vor allem in der Programmstabilität auszeichnet.
  Einfach ein kleiner Mechaniker, der euren PC inspiziert und euch viele Aufgaben per Mausklick abnimmt.
  Der Preis von 99 Mark ( 50,61 Euro ) ist gerechtfertigt.
  Wer Intersse an diesem Programm hat, kann mehr Infos über http://www.ontrack.de erfahren. Allerdings gibts dort schon eine neuere Version.
  
  Ich kann das Programm auf jeden Fall empfehlen und vergebe die Bestnote.
  
  Euer Rene

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• C CarmenM

  Der umweltbewusste Kaffeegenießer

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Da auch ich mich zu dem Kreis der sogenannten "Kaffeetanten" zählen darf, möchte ich heute mal einen Bericht über den sonst unbeachteten kleinen Helfer schreiben, der schließlich auch zum Gelingen eines guten Kaffees beiträgt: Die Filtertüte.
  Was nützt uns das beste Kaffeepulver, wenn eben dieses wichtige Utensil fehlt?
  
  Aus o.g. Grund bin ich also stets bemüht, immer einen Vorrat im Haus zu haben.
  
  Bei meinem letzten Filtertüteneinkauf in einer -für die meisten doch bekannten - Drogerie, mit dem Namen vorn "Sch..." und hinten "...lecker", griff ich wie immer zu meiner Stammsorte "Melitta-Classic". Doch was erblickten meine Augen da noch?! Der Nachbar meiner Hausmarke trug den wunderschönen Namen "Melitta-Bambus". Was tun? Auf der einen Seite war ich mit meiner bisherigen Sorte recht zufrieden, warum also wechseln? Warum aber auch nicht? Meine Neugier hatte die Packung ohnehin schon geweckt, und das schlechte Gewissen konnte ich auch gleich wieder zur Seite schieben. Beide trugen schließlich den gleichen Hausnamen und Preis.
  Also her damit!!!
  
  Zuhause habe ich mir die Packung dann genauer angesehen. Auf den ersten Blick konnte ich keine großen Unterschiede zur "Classic-Verpackung" erkennen.
  
  Die meisten von euch werden die Melitta-Filtertüten-Verpackungen kennen, für alle die, denen sie fremd sind, hier eine Beschreibung:
  
  Die Verpackung ist hauptsächlich in den Farben rot und grün gehalten. Den oberen Bereich, der zum Entnehmen der Filtertüten dient, ziert die Farbe Rot.
  Der Rest ist dunkelgrün.
  Ich persönlich finde die Farben ja etwas langweilig.
  
  Die Vorderseite der Packung zeigt eine braune Filtertüte, und weil ich hier von der Größe 1x4 schreibe, ist auf der Filtertüte logischerweise die Größenangabe 1x4 abgebildet.
  Übrigens habe ich "Bambus" bisher nur in dieser Größe finden können.
  
  Damit man weiß, um welche Filtertütensorte es sich hierbei handelt, steht eben genau über dieser das Wort "Bambus".
  
  Im rechten Teil ist dann noch was für das Auge etwas Bambus in hellgrüner Farbe mit der Aufschrift "aus 60 % Bambus-der schnell nachwachsende Rohstoff" abgebildet.
  
  Nicht vergessen möchte ich den Hinweis auf extrastabile Doppelnaht und das Aromaflies.
  
  Aber dann musste ich doch den entscheidenden Unterschied feststellen: Gibt es für den gleichen Preis von 1,48 Euro in der "Classic-Variante" 100 Filtertüten, muss ich mich nun bei "Bambus" mit 20 Stück weniger zufrieden geben.
  
  Geschickt hinbekommen, Melitta!
  
  Auf der Rückseite der Verpackung kann man eine kleine Erklärung zum Rohstoff Bambus und eine Qualitätserklärung lesen.
  
  Ich konnte nichts Sensationelles an der Aufmachung der Verpackung erkennen.
  
  Die Handhabung einer Filtertüte kann ich mir an dieser Stelle sicher sparen. Falls es jemand genauer wissen möchte, reiche ich das noch nach.
  
  Nachdem ich meine Kaffemaschine also das erste Mal mit einer anderen Filtertüte beglückt hatte, war ich schon froh, dass sie mir bereitwillig dieses schwarze Lebenswasser hervorbrachte.
  
  Und ich muss sagen: Test bestanden!
  
  Mein Kaffee schmeckt ganz genauso wie durch eine "Classic-Tüte" gefiltert. Es ist kein Unterschied zu schmecken, ob nun 100 % Papier oder nur 40 %. Auf der einen Seite doch schade, ich wähnte mich schon in der nächsten "Wetten, dass..." Sendung als Filtertütenexpertin.
  
  Nun gut, neugierig war ich schon geworden:
  Was hat das also mit dem Bambus auf sich?
  
  Vorher möchte ich aber der Vollständigkeit halber noch etwas zur "Geburt" der Filtertüte schreiben.
  
  Erfunden hat das Filterpapier -ganz logisch- eine Frau. Ein Lob an Melitta Bentz, die 1908, 35jährig, wahrscheinlich den Kaffeesatz in ihrer Tasse satt und stattdessen eine geniale Idee hatte: Sie durchlöcherte den Boden eines Messingtopfes und legte darauf ein Löschblatt. Kaffeepulver darauf und Wasser drüber, schon hatte sie gefilterten Kaffee.
  Die schlaue Dresdnerin meldete die Erfindung als Patent an und gründete die Firma, die wir heute noch unter diesem Namen kennen: Melitta.
  
  Und weil Melitta es nicht bei diesem Filterpapier beließ, entwickelte sich die Filtertüte immer weiter. Heute gibt es also auch die Sorte "Bambus" zu kaufen.
  
  Melitta scheint sich hier richtig Gedanken gemacht zu haben:
  
  Bambus ist Riesengras, das 6-8mal so schnell wächst wie Holz. Außerdem werden für Bambus keine Urwälder abgeholzt und Bambusflächen produzieren
  mehr Sauerstoff als gleichgroße Waldflächen.
  
  Ich finde, das sind schon Vorteile für die Umwelt, auch wenn ich mir bisher bei Filtertüten darüber noch nie Gedanken gemacht habe.
  
  Nachdem ich den Reißtest vollzogen habe, kann ich sagen, dass die "Bambus-Filtertüten" genauso stabil sind, wie alle anderen von Melitta.
  
  Melitta-Bambus-Filtertüten haben zwar keine Veränderungen in meinem Kaffeekonsum bewirkt, können sich aber sicher sein, wieder auf meinem Einkaufszettel zu stehen.
  
  Ich als umweltbewusste "Kaffeeschlürferin" habe während des Schreibens mächtig Durst bekommen und gönne mir jetzt erstmal einen Schwarzen.
  
  Bis dann mal...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 21:30:34 mit dem Titel Freizeitpark Schloss Beck
  
  Ostern nahte und damit 4 Tage, die einem 4jährigen Kind mitunter recht lang vorkommen können. Also versprachen wir unserer Tochter (bestärkt durch den verheißungsvollen Wetterbericht) am Ostersonntag gemeinsam etwas ganz Tolles zu unternehmen.
  
  Da es nun einmal versprochen war, machten mein Freund und ich uns also Gedanken, was wir unserer Kleinen anbieten konnten. Alle Freizeitparks, die uns einfielen, kamen nicht in Frage, da sie dem Alter und der Größe unserer Tochter nicht entsprechen.
  Im Internet etwas gesucht, fanden wir auch bald das passende Angebot: Schloss Beck versprach uns Spaß und Erholung. Also genau das Richtige für gelangweilte Kids und gestresste Eltern!
  
  So fuhren wir also am Sonntagmorgen recht zeitig los, um 10 Uhr in Bottrop-Kirchhellen zu sein. Die gute Ausschilderung ließ uns auch schnell den Parkplatz für Schloss Beck finden. Die Parkplatzgebühr erschien mir dann aber wirklich etwas happig: 5 Euro! Nachdem mein Freund den Parkwächter dann fragte, ob wir damit den gesamten Parkplatz gekauft haben, machte dieser uns freundlich darauf aufmerksam, dass wir 4 Euro beim Kauf der Eintrittskarten gutgeschrieben bekommen. Dagegen kann man nichts sagen, 1 Euro für den gesamten Tag parken, halte ich für angemessen.
  
  Das Schloss
  
  
  Ohne jemanden langweilen zu wollen, möchte ich doch noch etwas zur Geschichte des Schlosses schreiben. Ich finde es jedenfalls immer interessant Hintergrundinfo´s über die Orte zu erfahren, die ich besuche.
  Das heute unter Denkmalschutz stehende Barock-Schloss wurde von 1766 - 1777 als sogenanntes Lustschloss
  erbaut. Es diente bereits zu damaligen Zeit der reinen Freizeitgestaltung. Da aber das Schloss im Laufe der Jahre immer mehr verfiel, musste es 1966 restauriert werden. Um das Schloss zu finanzieren, wurde es der Öffentlichkeit zugänglich gemacht.
  Die Gebäude und der Eingang wurden in den Originalzustand zurückversetzt und heute können wir uns also über diesen schönen Freizeitpark in einer Waldlandschaft freuen.
  
  Das Park-Angebot
  
  
  Nachdem wir unseren Eintrittspreis bezahlt hatten, bekamen wir ein freundliches "Frohe Ostern" zu hören und unsere Tochter ein Ei geschenkt.
  So machten wir uns also auf den Weg. Weit brauchten wir nicht zu laufen. Direkt im Eingangsbereich befindet sich Auto-Scooter, allerdings gegen Gebühr. Gleich im Anschluss sind mehrere Trampolins aufgebaut.
  Weiter läuft man direkt auf das Schloss zu. Im Schloss besichtigen wir eine Galerie, u.a. von bekannten Märchen. Das heißt, mehr als 1000 Puppen sind in verschiedenen Räumen aufgebaut und bewegen sich per Knopfdruck. Meiner Meinung nach ist dies wirklich nur für die jüngeren Kinder bzw. für Märchenliebhaber interessant. Unsere Tochter war jedenfalls sehr fasziniert, ich auch bei der Vorstellung wieviel Arbeit diese Ausstellung wohl gemacht hat.
  
  Vom Schloss gelangt man dann in den Gruselkeller. Gruselig fand ich hier vor allen Dingen, dass dieser nur Attraktionen zur vollen Stunde für etwa 10 min. bietet.
  
  Anschließend erkundeten wir mit der Eisenbahn erstmal den Park. Allerdings kann man hier nur einen Teil des Parks besichtigen, der andere Teil ist für die Bahn nicht zugänglich. Während der Fahrt konnten wir u.a. einen großen Spielplatz, eine elektrische Pferdebahn, ein Kinder-Riesenrad und Schiffsschaukeln. Das alles probierte unser Kind dann mit Begeisterung aus.
  
  Weiter im anderen Teil des Parks kamen dann die Hauptattraktionen: die Familien-Achterbahn in Form eines Marienkäfers, das Riesenrad, die Seilbahn, die Drachenbahn, die Wasserschuss-Bahn und die Super-Steil-Rutsche haben unser Kind so fasziniert, dass sie gar nicht genug davon bekommen konnte und auch ich bin mit Begeisterung mitgefahren und gerutscht.
  
  Schloss Beck vefügt über mehr als 30 Attraktionen, die ich hier nur zum Teil aufzählen kann. Erwähnen möchte ich noch den Abenteuer-Simulator, die Himmelsschaukel und den Astronauten-Tester.
  
  Sehr schön fanden wir auch die zahlreichen Sitzmöglichkeiten, die sich teilweise im Schatten und in der Sonne befinden. So konnten wir unsere Tochter auch mal sitzend beobachten, wie sie das Kletterparadies erkundete.
  
  Wer sich lieber auf dem Wasser körperlich betätigen möchte, dem bietet Schloss Beck die Möglichkeit 20 min. lang Tret- bzw. Ruderboot zu nutzen.
  
  Verpflegung
  
  
  Der Eis- und Biergarten, der Imbiss, die Pizzabäckerei, das Restaurant, das Cafe´ und die Waffelbäckerei sind über das gesamte Gelände verteilt und bieten für jeden Geschmack etwas. Leider muss ich hierzu sagen, dass wir am Imbiss ca. 25 min. auf unsere Pommes und Bratwurst warten mussten. Hier war das Personal organisatorisch völlig überfordert.
  
  Die Preise liegen für meine Begriffe im mittleren Bereich, wobei ich meine, dass ein Becher Kaffee, den ich mir am SB-Automaten gekauft habe und der nur mäßig warm war, mit 1,60 Euro etwas zu teuer ist.
  
  Viele Parkbesucher, die sicher schon öfter da waren, brachten ihre eigene Verpflegung mit. Wir werden dies wahrscheinlich beim nächsten Besuch auch tun, zumal der Park über schöne Grillplätze verfügt.
  
  Die Öffnungszeiten
  
  
  Der Park ist in diesem Jahr noch bis zum 27.Oktober von 9 - 18 Uhr täglich geöffnet.
  Allerdings kann es möglich sein, dass die Öffnungszeiten bei schlechtem Wetter geändert sind.
  Beachtet werden sollte auch, dass die Fahrgeschäfte erst ab 10 Uhr in Betrieb genommen werden.
  
  Schloss Beck bietet über das gesamte Jahr verschiedene Veranstaltungen an, so z.B. am 6.Juli ein Kinderfest.
  
  Die Eintrittspreise
  
  
  Für die Vielfalt an Angebot finde ich die Eintrittspreise wirklich super und auch für Familien mit mehreren Kindern erschwinglich.
  Erwachsene zahlen 8 Euro, Kinder 7 Euro.
  
  Falls sich eine Gruppe von wenigstens 20 Personen zusammenschließt, sind dann nur noch 5,50 Euro/Person fällig, allerdings nur bei telefonischer Anmeldung.
  
  Meiner Meinung nach ist Schloss Beck ein sehr unterhaltsamer Freizeitpark. Aktion, Spaß und Erholung sind gut "unter einen Hut" gebracht.
  Freundliches Personal und der landschaftliche Reiz runden die ganze Sache.
  Dieser Tag hat uns allen sehr gut gefallen.
  
  Schloss Beck, wir kommen wieder!!!

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• A Andibaer

  Fernet Branca und der Magen jubelt

  • Pro entspannt und hilft verdauen
  • Kontra ist halt Alkohol drin
  • Empfehlung Nein

  Der italienische Magenbitter "Fernet-Branca" wird von der Firma Fratelli Branca-Distillerie in Mailand hergestellt. Das Stammhaus wurde 1845 gegründet und liegt in der Via Broletto.
  
  Magenbitter ist in Deutschland sehr beliebt, aber einerseits sehr alkoholstark wie Underberg oder zu süss wie Jägermeister. Beide, finde ich, unterstützen zwar die Verdauung, was man ja mit der Einnahme bezweckt, aber schaden dem Magen wiederum durch über 50% Alkohol oder ein Übermass an Zucker, was den eigentlich possitiv bezweckten Effeckt ins Negative dreht.
  
  Da lob ich mir einen Verdauungshelfer, der prozentmässig "normal" ist, 42% hat ein Fernet Branca, und der fein abgestimmt nur einen Hauch von Süsse hat. Die stärkste Seite des Fernet Branca ist aber sein Geschmack. Es lohnt sich, nach dem Eingießen in ein Glas mal seine Nase in das selbe zu stecken. Was sich da an feinen Aromen auftut, sucht in der Magenbitter-Szene seinesgleichen. Thymian, Liebstöckel und Melisse dominieren.
  
  Was da noch so enthalten ist, bewahrt die Firma als Betriebsgeheimniss. Ich schätze, das Süssholz, Wermut und Ingwer mit von der Partie sind. Die dunkle Farbe wird mit Sicherheit mit Zuckercouleur geschönt, was auch dann den hauch Süsse ausmacht.
  
  Ein Fernet Branca nach einem üppigen Mahl getrunken, tut sogleich seine wohltuende Wirkung. Er unterstützt den Magen bei der Verdauung durch die Bitterstoffe, die in ihm enthalten sind. Die Galle muß nicht so stark arbeiten. Man fühlt sich wohl.
  
  Wem der Fernet zu trocken ist, wer ihn also gerne süsser hat, der kann ihn zu gleichen Teilen mit Pfefferminzlikör mischen. Schmeckt auch ausgezeichnet "on the rocks".
  
  Kaufen kann man den Fernet in praktisch jeden Supermarkt und im Kaufhaus. Kosten tut die 0,7 l Flasche um die 11 Euro rum. Also, wohl bekomms.

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• vollonator

  Ein Teil, was mehr als GOLD WERT sein könnte.

  • Pro Für Faker gibt es kein PRO !!!
  • Kontra Faker klauen dem ehrlichen User seine Früchte, und, und, und.
  • Empfehlung Nein

  Hallo liebe Leser,
  
  heute möchte ich Euch durch meinen Bericht mal zu einer Überlegung bringen. Sicher habt auch Ihr schon oft gehört, in den Nachrichten, daß wieder durch einen Brand Menschen gestorben sind. Ja, ich weiß, ich will jetzt nicht auf die Tränendrüse drücken. Aber gehört haben wir alle es schon. Jeder von uns möchte LEBEN und eigentlich sind wir ja bei allem sehr vorsichtig, was unserem Wunsch nicht entsprechen könnte. Wir kaufen uns Autos mit automatischen Luftsäcken, um den Gott des Matschgesichtes zu besänftigen. Wir kaufen uns Sicherungen mit Fehlerstromschutzschaltern, um den Gott des Stromes auszutricksen. Viele Leute geben Geld für irgendwelche Medikamente aus um die Kraft aus zwei Herzen zu haben. Auch beim Tauchen hat man zwei Lungenautomaten, um Luft zu bekommen, falls ein Automat mal versagt. Wir tun fast alles um unserer sicheres Ende, was irgendwann garantiert kommt, hinaus zu zögern. Das ist ja auch in Ordnung. Wir leben ja auch in einem sehr sicheren und umsichtigen Land. Aber eine Sache vermisse ich in fast jeder Wohnung.
  
  Habt Ihr schon mal etwas von einem Feuermelder bzw. Rauchmelder gehört ??? Ja, habt Ihr denn auch so ein Ding ??? Nee, warum nicht ??? Deswegen schreibe ich Euch, warum Ihr evtl. da mal drüber nachdenken solltet.
  
  Aussehen unseres Feuer- bzw. Rauchmelders.
  
  Ich kann Euch nur über meinen Rauchmelder schreiben, den wir haben. Unser Melder ist eigentlich eine runde Kunststoffdose, die etwa den Durchmesser von einer Handfläche hat und eine Höhe von 2 ½ Fingern hat. In Zentimeter sind es Durchmesser ca. 10cm und Höhe ca. 4cm. Die Farbe ist weiß. Unser Melder ist von dem Hersteller Einhell. Auf der Oberseite ist eine Prüftaste zu sehen, wo auch eine LED enthalten ist. Rechts sind sogenannte Lüftungsschlitze vorhanden. Auf der Vorderseite werden wir auf die Gebrauchs und Sicherheitshinweise hingewiesen. Logisch, daß man das Teil nicht überstreichen darf. Die Rückseite läßt sich sehr leicht öffnen, um an die Stromversorgung, in Form eines 9 Volt Blockes zu kommen. Wenn der Deckel entfernt ist, können wir den Hersteller erkennen und wir erfahren, daß es sich um einen optischen Rauchmelder handelt. Als Herstellerfirma wird die Firma ISC GmbH, Eschenstraße 6, 94405 Landau angegeben.
  
  Funktion bzw. Testmodus.
  
  Die Anwendung ist eigentlich wirklich kinderleicht. Nachdem der 9 Volt Block eingelegt ist, kann man unter der Prüftaste immer mal kurz ein grünes Blinklicht sehen. Wie oft und in welchen Zeitabständen das Blinklicht wieder kommt, habe ich nicht gemessen. Die Prüftaste hat natürlich noch eine andere Funktion, wie das Aufnehmen einer LED. Wenn man die Prüftaste mit eingelegter Batterie betätigt und die Batterie auch noch in einem ausreichenden Ladezustand ist dann fangen die Ohren an zu schmerzen. Es wird ein Schalldruck von 85 dBA erzeugt. Nur mal zum Vergleich, ein fahrendes Auto erzeugt einen Schalldruck von ca. 72 – 80 dBA. Das ist wirklich ganz schön laut. Man kann fast sagen, das Ding macht so einen Krach, daß man Tote damit aufwecken kann. Wir wissen aber dann auch, erstens, wie hört sich ein Alarm an und zweitens, das Teil funktioniert. Wenn also alles in Ordnung ist, dann können wir unseren Melder, einfach an einer Schraube an dem Befestigungsloch auf der Rückseite aufhängen. Die Funktion des Melders sollte einmal im Monat durch die Prüftaste überprüft werden.
  
  Allgemeines.
  
  Was glaubt Ihr, wodurch sterben bei einem Brand mehr Menschen, durch Feuer oder Rauch ??? Rauch ist die hauptsächliche Todesursache. Bei einem Brand entstehen sehr viele giftige Dämpfe. Vor allem bei einem Wohnungsbrand entsteht das Gas Kohlenmonoxid, was aufgrund einer unvollständigen Verbrennung entsteht. Dieses Gas ist geruchlos und farblos. Durch das Gas wird unseren roten Blutkörperchen die Fähigkeit genommen Sauerstoff zu transportieren. Wir würden also durch das Gas nicht direkt ersticken aber aufgrund der fehlenden Sauerstoffzufuhr im Körper aber doch. Keine Bange, auch wenn es sich bei einem Rauchmelder um einen optischen Melder handelt, es wird schon genug in der Wohnung qualmen. So, und was ist nun, wenn Ihr Euch im Schlaf befindet, glaubt Ihr, daß Ihr rechtzeitig wach werdet und die Wohnung verlassen könnt ???
  Leider werden die meisten Menschen, die im Schlaf überrascht werden nicht wach und ersticken an den Dämpfen.
  
  Fazit.
  
  So ein Rauchmelder hat einen Preis von ca. 12 – 20 Euro. Leider ist in Deutschland in einer Wohnung so ein Melder keine Pflicht. Sonst haben wir in Deutschland für viele Sachen eine Vorschrift, aber dafür nicht. In vielen Ländern haben auch Privatwohnungen diese Vorschrift. Wenn Ihr nun wieder an den Anfang meines Berichtes denkt und überlegt, wieviel Geld Ihr da schon für Eure Sicherheit ausgegeben habt, dann ist doch der Betrag eigentlich eine Kleinigkeit. Natürlich wünsche ich Euch, daß Ihr nie den Nutzen von diesem Gerät habt. Aber wenn nur ein EINZIGESMAL das Ding rechtzeitig und richtig einen Alarm meldet, wieviel ist dann so ein Rauchmelder für Euch wert gewesen? An die Raucher, keine Bange, durch den Rauch einer Zigarette geht das Ding nicht los. Auch die Heimlichraucher brauchen auf Toilette keine Angst haben.
  
  Wir haben so ein Ding in der Wohnung und es beruhigt mich wirklich sehr. Es hängt zwischen unserem Schlafzimmer und dem Schlafzimmer der Kinder. Falls wir mal unseren kleinen Beschützer in der Nacht hören sollten, werden wir von dem Krach garantiert wach. Es gibt übrigens verschiedene Melder noch für Gas, Wasser,..., ich kenne nur noch die Dinger.
  
  Wenn ich nun nur einen User hier überzeugt habe sich so ein Teil zu kaufen und der durch so ein Teil nicht stirbt, dann bin ich der Meinung, mein Bericht war unbezahlbar gewesen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 10:59:26 mit dem Titel Faker oder Prof. Dr. Fak ER. Wischt berichtet.
  
  Was ist ein Faker ??? (Frei nach Auszügen von Prof. Dr. Fak ER. Wischt )
  
  Faker ist eine besondere Gattung Mensch, die nach Meinung von Prof. Dr. Fak ER. Wischt, folgende Eigenschaften besitzen: Geldgierig, faul, egoistisch, rücksichtslos, dumm und sind von ihrer nicht vorhandenen Schlauheit, nicht überzeugt. Dieser Auszug der Menschheit hat aber ein besonderes Ziel. Jedem von uns ist ja bekannt, es ist leichter sich mit fremdem Federn zu schmücken, als mit den eigenen. Außerdem ist ja auch jedem bekannt, daß ist leichter ist, Geld zu verdienen, wenn andere für einen arbeiten. Das Ziel dieser Faker ist nun, genau diese beiden Grundsätze in die Tat umzusetzen. Warum auch einige geistige Ergüsse zu Tage geben, wenn andere es doch schon tun. Wahrscheinlich liegt es auch daran, daß die geistigen Nachweise der Faker auch nicht gerade zu der Kategorie besonders hilfreich gehören. Die Arbeitsweise ist nach Prof. Dr. Fak ER. Wischt fast immer die gleiche Art. Diese Spezies möchte auf einfache Art und Weise besonders schnell reich werden. So sucht sich der Faker ältere Meinungen seiner Opfer und entwendet die zu eigenem Nutzen. Nachdem er sich bei einem Meinungsforum neu angemeldet hat, nimmt er die Meinung seines Opfers und stellt diese Meinung unter seinem Namen der Menschheit zur Verfügung. Er hofft, auf diese Weise in kurzer Zeit ein kleines Vermögen durch die Hilfe seiner Opfer aufzubauen. Leider hat der Faker aber viele natürliche Feinde. Diese Feinde stellen zum Teil der Gattung rücksichtslos nach. Obgleich einer Ausrottung dieser Spezies zu befürchten ist, kommt diese Gattung nicht auf die Liste der Tiere, die vom Aussterben bedroht sind. Wahrscheinlich liegt es auch daran, daß diese Gattung auch nicht als Nützling eingestuft wird, sondern als Schmarotzer. Es gibt natürlich weibliche und männliche Faker, allerdings scheint es doch mit dem Nachwuchs immer mehr zu scheitern. Es wird schon mit Gedanken gespielt, diese besondere Gattung vor dem Aussterben zu bewahren, indem man alle erkannten Faker in ein Fakerschutzpark übersiedelt. Allerdings fehlen hierzu die Spenden.
  
  Man unterscheidet diese Gattung nicht nur durch das Geschlecht, sondern auch durch Ihre Arbeit bei den Beutezügen. Danach teilt man die Faker in drei Gruppen ein. Die dummen Faker, die blöden Faker und die saublöden Faker. Die Unterteilung ergibt sich aufgrund folgender Untersuchung nach Prof. Dr. Fak ER. Wischt:
  
  Dumme Faker.
  Diese Art überprüft seine Beute vor der Veröffentlichung. Schutzversuche der ahnungslosen Opfer werden entfernt. Einige Sätze in der Beute werden umgeschrieben und es werden einige Fehler eingearbeitet. Bei der Anwendung seiner Beute ist diese Spezies schwer zu entdecken. Allerdings vereinfacht sich die Sache, da der dumme Faker sich weiter entwickelt. Aus dem dummen Faker wird irgendwann ein
  
  Blöder Faker.
  Nach den Erfolgen mit den ersten Beutestücken seiner Opfer, möchte der Faker nun noch schneller reich werden. Er übernimmt nun, nach einer kurzer Überprüfung seiner Beute, diese Beute Wort für Wort. Oftmals werden die Faker nun bei der Beuteverwendung entdeckt. Seine natürlichen Feinde versuchen nun ohne Rücksicht auf seine Art, den Jäger zu vernichten. Sollte es allerdings dem Faker gelungen sein, unentdeckt zu bleiben, geht die Weiterentwicklung nun zu dem
  
  Saublöden Faker.
  Auf dieser Entwicklungsstufe ist der Faker von seinen natürlichen Feinden sehr schnell aufzubringen. Seine Beutestück werden von ihm nicht mehr überprüft. So passiert es, daß die von verschiedenen Opfern eingebrachte Schutzeinrichtungen, vergessen werden (Schutzeinrichtung zum Beispiel mitten im Text (vollonator © 03.07.01)). Jetzt ist die Jagd seiner natürlichen Feinde GNADENLOS. Die Überlebungschance des Fakers ist fast gleich NULL.
  
  Bei der Untersuchung von Prof. Dr. Fak ER. Wischt wurde allerdings eine neue Fakerart entdeckt. Diese Spezies ist noch nicht zu klassifizieren. Allerdings ist die Handlungsweise schon bekannt und wird kurz vorgestellt. Bei der Beuteverwendung geht dieser Faker noch einen Schritt weiter. Er überprüft auf anderen Meinungsplattformen, ob sein Opfer dort schon tätig ist. Falls nicht, nimmt er den Usernamen seines Opfers und meldet sich dort an. So hat der Faker nun die Möglichkeit, fast unentdeckt die Beute seines Opfers zu klauen in dem einen Meinungsforum und in dem anderen Meinungsforum zu posten. Hier hat sich gezeigt, daß seine natürlichen Feinde zur Mithilfe angesprochen werden müssen. Es wird daher empfohlen, auf weiteren Meinungsplattformen seinen Usernamen zu überprüfen. Sollte man seinen Namen entdeckt haben, muß man erst die Meinungen überprüfen, ob dort wirklich die eigenen Meinungen verwendet werden oder ob nur der Username verwendet wird.
  
  Sollte man einen Faker bei der Verwendung seiner Beute erwischen, so ist es ratsam, keine Bewertung vor zu nehmen sondern diesen Faker einfach per Email bei dem entsprechenden Forum zu melden. Da die Überprüfung dieser neuen Spezies noch nicht abgeschlossen ist, werden wir sicherlich von Prof. Dr. Fak ER. Wischt noch weitere Vorstellungen von Unterarten aus der Gattung erleben müssen.
  
  Zum Schluß noch ein paar Ausreden von Fakern, warum sie es gemacht haben, damit Ihr noch etwas zum schmunzeln habt:
  
  Ich habe den betreffenden User vorher gefragt, ob ich seine Meinung kopieren darf und er hat nichts dagegen.
  Ich habe völlig in Gedanken den Namen meines Lieblingsusers mit eingeschrieben, weil ich gerade an seinen Bericht gedacht habe.
  Ich kopiere nie, da hat der andere User von mir den Bericht schon vorher von meinem Rechner geklaut (Wird genommen, wenn die Kopie jünger ist als das Original).
  Ihr könnt doch anhand meines Usernamens sehen, daß ich der gleiche User wie bei XXX bin (Ist sehr einleuchtend, wenn z.B. ein weiblicher Username von einem männlichen User benutzt wird).
  Mein Account wurde von XXX vorher gesperrt, nun poste ich meine alten Berichte unter meinem neuen Usernnamen auch hier neu.
  Der User ist hier ja nicht mehr mit seinen Berichten, warum soll ich nicht seine alten Berichte hier ablegen dürfen.
  Ich verwalte die Berichte von User XXX hier nur, die eingebrachten Gewinne werde ich natürlich dem User XXX überweisen.
  
  Und, und, und.
  
  Verwendete Namen sind von mir frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Personen sind rein zufällig und von mir nicht gewollt.

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• M03PY

  NOCH WAS ZU SAGEN, BEVOR DU...?

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  ACHTUNG: Flashbang!!! ;-)
  
  Hallo! Heute schreibe ich mal zum ersten mal mit einen roten Punkt einen Bericht über die Flashbang aus dem Spiel Counter-Strike.
  Ich selber spiele nun schon seit 2 Jahren Counter-Strike und die Flashbang gehört einfach mit in die Grundausrüstung, die man dabei haben muss.
  Als Anfänger habe ich früher immer nicht wirklich daran gedacht, so etwas zu kaufen, aber heute ist die Flashbang immer mit dabei.
  
  Die Flashbang kann von beiden Teams für nur 200$ gekauft werden, also eigentlich sehr billig, denn die Flashbang kann einen echt zu ein paar Frags helfen.
  Das wirklich sehr gute ist, dass man sich auch gleich 2 Flashbangs erwerben kann, es gibt aber leider kein Rabatt ;-)
  Aber die Flashbang ist die einzige „Wurfwaffe“, welche man 2 mal kaufen kann. Ich kaufe mir auch immer glein 2 und werfe sie direkt hintereinander ab, bevor ich stürme.
  
  Für alle die, die nicht wissen, was eine Flashbang sein sollte: Eine Flashbang sieht eigentlich so aus, wie eine Handgranate, nur dass die Flashbang nicht explodiert, sondern einen Spieler blendet, so dass man nur einen ganzen weißen Bildschirm zu sehen hat. Das ist wirklich ein sehr großer Vorteil für den Werfer, denn der Gegner bekommt in diesen Moment nichts mit, es sein denn er cheatet ;-)
  Es gibt Cheats, die das blenden der Flashbang vermeiden, was aber wirklich nicht gerecht ist. Es gibt aber zum Glück schon ausgereifte Anti-Cheat Tools, welche Cheater sofort aufspüren und vom Server für immer sperren!
  
  Ich würde empfehlen beim Werfen der Flashbang immer gut geschützt zu sein, da man sonst eventuelle auch geblendet werden kann, was den Zweck ja nicht wirklich erfüllt. Außerdem sollte man auch auf seine Teamkollegen rücksicht nehmen, da diese auch schnell eine Blendgranate abbekommen könnten.
  Beim Werfen sollte man darauf achten, dass man die Flash um eine Ecke wirft, wo sich die Gegner auch möglicherweise befinden, da man so dann gut rushen kann, um die Gegner auf einen plötzlichen Angriff zu überraschen.
  Und wie gesagt empfehle ich auch immer 2 Granaten zu werfen, da die eine sehr oft ein Blindgänger ist, die Flashbangs haben öfters einen Fehler, als die HE Granaten.
  Wenn man aber selber mit geblendet wird heißt es nur Rückzug und auf ein sicheres Ende hoffen ohne abgeschossen zu werden. Das ist aber oft nicht so, weil man gar nicht sieht, wo man hinrennt, man kann es eigentlich nur vermuten!
  Wenn man sich aber sehr gut in der Map auskennt, wird ein Schutzloch auch beim geblendet sein finden nicht schwierig sein.
  
  Fies ist auch, wenn die Flashbang die Wirkung verliert und man wieder langsam ein Bild zum vorkommen sieht, das sticht auch manchmal in den Augen und die Zielchance ist auch nicht gerade die beste.
  Eine Flashbang ist circa 5-10 Sekunden voll aktiv und man hat wirklich einen total weißen Bildschirm vor Augen.
  
  Wenn man selber beworfen wird sollte man sehr schnell handeln und sich einen sicheren Unterschlupf suchen, denn die Flashang kann der Tod bedeuten. Man bekommt überhaupt nichts mit, es ist also kurz und schmerzlos ;-)
  Man hört aber immer schon, dass der Gegner eine Granate geworfen hat und hat damit die Chance sich zu verstecken und möglichst umzudrehen. Wenn man aber zu dicht an der Flashbang dran ist, nützt auch kein umdrehen mehr, die Flashbang greift einen von allen Seite an.
  
  Ich kann nur empfehlen, immer eine Flashbang mit in der Grundausrüstung dabeizuhaben, denn es lohnt sich wirklich. Also einfach eine Flash mit in den Kaufscript packen oder einfach dran denken sie mitzukaufen ;-)
  Man muss das Werfen aber schon ein wenig draufhaben und ich denke mal, dass auch Taktik eine große Rolle spielt. Man muss den Wurf schon vorher schnell planen.
  Ich hoffe mal, dass euch dieser Bericht gefallen hat!!!
  
  11/04/2002
  
  M03PY

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• m maertens

  F wie Fotoversand

  • Pro unterhaltsam, lebensfroh
  • Kontra selten zu sehen
  • Empfehlung Nein

  Durch Recherche bin ich auf die Seite www.fotoversand-brinker gestoßen und muß sagen, daß ich recht zufrieden bin mit dem Anbieter. Sowohl Lieferzeiten als auch Preise haben mich überzeugt. Meine Digicam habe ich immerhin 615 DM preiswerter bekommen als Listenpreis, und eine Smart-Media-Card 128 MB für 183 DM ist auch ein Top-Angebot.
  Aber jetzt im Einzelnen:
  
  Angesiedelt in Potsdam hat sich der Versand auf Kameras, und Zubehör spezialisiert.
  
  Service:
  
  Ich würde sagen durchwachsen. Die telefonische Erreichbarkeit ist sehr schlecht, man braucht schon viel Geduld, um durchzukommen. Hat man es geschafft, bekommt man jedoch schnelle und professionelle Auskunft. Hier spart man offensichtlich, um die Top-Preise halten zu können.
  
  Homepage:
  
  Sehr einfach aufgebaut, man sollte wissen, was man will. Produktbeschreibungen oder Bilder gibt es keine, nur eine Vorauswahl, vor der aus man auf eine Produktliste gelangt. Hier erfährt man den Preis, kann ein Häkchen daneben machen, seine Adressdaten eingeben und den Wunsch absenden. Keine erneute Nachfrage, einmal abgeschickt ist bestellt.
  
  Versand:
  
  Der Versand erfolgt über Deutsche Post Expresszustellung, die Versandkosten betragen 19,90 DM. In meinem Fall dauerte die Zeit von Bestellung im Internet bis zur Abholung in der Postfiliale reichlich 24 Stunden. Bezahlt wird ausschließlich per Nachnahme. Gut daß man inzwischen Nachnahme per EC-Karte bezahlen kann, sonst hätte man hier einige Schwierigkeiten bei großen Beträgen.
  
  Garantie:
  
  Auf alle Produkte wird eine Garantie von 12 Monaten gewährt.
  
  Fazit: Ein äußerst preiswerter Anbieter, man könnte fast sagen Billiganbieter, mit einem aufs Notwenigste beschränkten Service. Weiß man was man will, ist Fotoversand Brinker jedenfalls ausgesprochen empfehlenswert.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 23:14:54 mit dem Titel Félix- heiterer Film mit erstem Hintergrund
  
  Felix ist Halbmarokkaner, arbeitslos, HIV-positiv und schwul. Keine gute Situation für einen jungen Menschen wie Felix, zumal vor kurzem auch noch seine Mutter gestorben ist.Aber er nutzt die Zeit, um sich einen Wunsch zu erfüllen und nach Marseille zu trampen, um dort nach seinem Vater zu suchen und mit ihm Kontakt aufzunehmen. Die Adresse hat er bei der Auflösung des Haushalts seiner Mutter gefunden.
  Seinem Freund Daniel kauft er eine Fahrkarte, um eine Woche später nachzukommen.
  Und so beginnt eine abenteuerliche Reise durch Frankreich, mal besinnlich, mal lustig. Der Film zeigt die Begegnung mit unterschiedlichsten Menschen und ihren Lebenserfahrungen. Auch das Thema Rassismus wird nicht ausgelassen, Felix wird Zeuge eines rassistisch motivierten Mordes, wird fast selbst Opfer und erfährt die Schwierigkeiten, als Halbmarokkaner der Wahrheit auf den Weg zu helfen. Die Liebe kommt natürlich auch nicht zu kurz, und so gestattet sich Felix einen Seitensprung mit einem Mann in freier Natur, "safer" versteht sich.
  Die Menschen, denen er begegnet erzählt er natürlich auch von seinem Plan, seinen Vater zu suchen. Und über die Meinungen dieser Menschen verändert er sein Bild, bis er schließlich auf den Besuch verzichtet.
  Für mich war der Streifen ein heiterer Film trotz des ernsten Themas. Erfrischend, wie unverkrampft mit dem Thema HIV und offene schwule Beziehung umgegangen wurde. Anrührend die Darstellung eines jungen SChwulen, dem Felix begegnet, und der gerade sein Comming Out mit allen Selbstzweifeln und Schwierigkeiten erlebt. Ein Aufruf für eine tolerantere Gesellschaft die nicht gleich den Untergang des "Abendlandes" befürchtet, nur weil zwei Männer sich in der Öffentlichkeit küssen. Aktuell nicht nur in Frankreich...
  Fazit: Ein absolut sehenswerter Film.
  
  Die offizielle Webseite des Filmes, allerdings in französisch, lautet: http://www.pyramidefilms.com/droledefelix/

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• k krawallo

  FERNET BRANCA - DIESER BITTER IST WIRKLICH BITTER...!!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Fernet Branca ist ein Magenbitter aus Mailand (Italien), der schon seit 1845 in unveränderter Zusammensetzung besteht.
  In Italien gibt es mehrere Firmen, die FERNET herstellen.
  FERNET-BRANCA jedoch ist das Orginal.
  Auf jeder Fernet-Flasche steht darum eine Garantie-Erklärung des Herstellers, Fratelli Branca-Distillerie S.p.A. Milano, Italy:
  Die Firma Fratelli Branca-Distillerie S.p.A. Milano ist die einzige Inhaberin des Originalrezeptes des berühmten Bitters FERNET-BRANCA und garantiert dessen Qualität und absolute Echtheit.
  
  Seit 1845 wird FERNET-BRANCA gewonnen, indem 40 verschiedene Blüten, Pflanzen, verschiedene Wurzeln und Kräuter durch Mazeration ihre Aromen an Alkohol abgeben.
  
  Er wurde ursprünglich zu medizinischen Zwecken von dem Italienischem Arzt Fernet hergestellt und überzeugt wirklich durch seine beruhigende Wirkung auf den Magen und die Sinne.
  Dieses Gemisch reift dann ein Jahr in Eichenfässern, um die verschiedenen Elemente gut miteinander zu verbinden.
  Dies gibt dem FERNET-BRANCA einen etwas rauchigen, kräftigen Geschmack, womit ich allerdings nur bedingt etwas anfangen kann.
  
  GERUCH / GESCHMACK:
  
  
  
  Der FERNET-BRANCA riecht sehr intensiv, der Geruch ist dem Ramazotti etwas ähnlich.
  Süßlich und mit herbem Alkoholgeruch. Durch die Vielzahl der Inhaltsstoffe ist eigentlich kein durchschlagendes Aroma erkennbar.
  
  FERNET-BRANCA ist ein Bitter mit starkem holzig - süßem Geschmack.
  Mir ist der Geschmack einfach zu herb und stark, und der Alkohol betäubt erst einmal die Sinne und läßt erst mal keinen Geschmack zu. Vielen ist dieser Bitter einfach zu stark, auch ich hatte so meine (berechtigten) Bedenken. Der Alkoholgehalt von 40% schreckt mich doch etwas,
  Vielleicht, weil FERNET-BRANCA reich an exotischen Bestandteilen ist ,entwickelt er nach kurzer Zeit ein volles Aroma und eine angenehme Wirkung auf den gestressten Magen.
  
  PREIS:
  
  Die Preise liegen zwischen 22-28 DM, je nach Verkäufer.
  In der Gastronomie bezahlt man für 4cl etwa 3-4 DM.
  
  ZUBEREITUNGSMÖGLICHKEITEN:
  
  
  
  FERNET-BRANCA ist als internationaler Bitter auf der ganzen Welt bekannt und geschätzt. Man trinkt ihn pur, im Kaffee oder als Longdrink mit Cola. Es gibt auch einige Mix- Möglichkeiten.
  Allerdings sind seine Zubereitungsmöglichkeiten begrenzt, in meinen Augen trinkt man diesen Bitter nur pur.
  
  Mixtip:
  FERNET BRANCA COCKTAIL:
  
  
  
  2cl FERNET BRANCA
  2cl MARTINI BIANCO
  2cl Gin
  
  Die Zutaten im Rührglas mit Eiswürfeln gut rühren und in ein kleines Cocktailglas abseihen.
  Eine Cocktailkirsche dazugeben.
  
  FAZIT:
  
  FERNET BRANCA ist wirklich nicht mein Geschmack. Mir ist dieser Bitter einfach zu extrem im Alkoholgeschmack und einfach zu bitter. Durch sein kräftiges Aroma ist dieser Bitter wirklich einzigartig. Wer sich einmal überfressen hat, kann damit vielleicht sogar einen Volltreffer landen. Allerdings nicht bei mir.
  
  Weitere Infos:
  
  
  
  Fratelli Branca-Distillerie S.p.A.
  Via Resegone 2
  Mailand, Italien

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• p paelzer

  Fenchel eine wirklich tolle Knolle

  • Pro mal ein etwas anderer Flammkuchen
  • Kontra nur die lieben Kalorien
  • Empfehlung Nein

  Neben Knoblauch ist Fenchel eine unserer ältesten Heilpflanzen. Zu der Gruppe der Doldenblütler gehörend, enthalten die dem Anis ähnelnden würzig- aromatischen Samen u.a. ätherische Öle. Nachfolgende gesundheitsfördernde Wirkungen werden dem Fenchel inzwischen zugeschrieben:
  
  - Hustenlinderung
  - Lösen von Schleim
  - Gut gegen Blähungen
  - vor allem für Säuglinge und Kleinkinder geeignet wegen seiner
  milden Wirkung
  
  Die Fenchelknolle sollte beim Kauf möglichst weiß sein, die Stiele knackig und das Blattgrün leuchtend frisch.
  Diese „dolle Knolle“, die immer leicht nach Anis riecht wird auch als Gemüse immer beliebter. Bei der Zubereitung sollte man wie folgt vorgehen:
  
  - Wurzelansatz, Stiele, die äüßeren Hüllblätter und weiche
  Stellen unbedingt wegschneiden
  - den Rest waschen und in Scheiben bzw. Viertel oder Achtel
  schneiden
  - Fenchel schmeckt umso besser, je kleiner die Stücke sind
  - man kann ihn aber auch dünsten, mild anbraten oder pürieren
  - auch als Suppe ist er sehr lecker
  - eine regelrechte Gaumenfreude ist er roh in hauchdünne
  Scheiben geschnitten als Salat mit feinen Früchten (z.B.
  Orangen, Erdbeeren) oder mit Tomaten
  
  Fenchel ist aufgrund seiner Eigenschaften als Heilpflanze sehr gesund. Er ist ausgesprochen vitaminreich (Vitamin C – fast 100mg/100g, Vitamin A und B-Vitamine). Darüber hinaus enthält er viel Kalium, Calcium, Magnesium und Phosphor. Besonders hervorzuheben ist auch sein hoher Eisengehalt und seine vielen verdauungsfördernden Ballaststoffe.
  
  Fenchel ist für mich ein Musterbeispiel dafür, dass Gesundheit auch gut schmecken kann. Nebenwirkungen des Fenchel sind mir nicht bekannt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 11:42:07 mit dem Titel Flammkuchen mit Äpfeln
  
  Jeder von euch, der schon einmal in Frankreich war oder in Grenznähe zu Frankreich wohnt, kennt und schätzt sicherlich die französische Spezialität: Flammkuchen.
  Heute will ich euch mal ein etwas ausgefalleneres Flammkuchenrezept vorstellen, nämlich Flammkuchen mit Äpfeln.
  
  Zutaten für 6 Personen:
  600g Mehl,
  6 g Zucker,
  6g Salz,
  20 g frische Hefe,
  0,3 l lauwarmes Wasser,
  
  6 Äpfel,
  300 g Magerquark,
  300 g Creme fraiche,
  100 g Zucker
  
  Und so wird's gemacht:
  Die Hefe mit dem Zucker und 0,1 l lauwarmem Wasser zehn Minuten ziehen lassen, bis sich eine leichte Schaumkrone bildet. Dann das restliche lauwarme Wasser, das Salz und das Mehl dazugeben und das Ganze zu einem glatten und geschmeidigen Teig kneten. Anschließend den Teig portionieren und (bei Zimmertemperatur) ca. 20 Minuten gehen lassen.
  In der Zwischenzeit die Äpfel schälen und in dünne Scheiben schneiden, die Creme fraiche und den Magerquark mischen und mit Zucker abschmecken.
  Den Teig ausrollen, mit der Mischung bestreichen, mit den Apfelscheiden belegen und mit Zucker und Zimt bestreuen.
  Bei ca. 200 Grad ungefähr zehn Minuten backen.
  
  Als Apfel sollte man meines Erachtens einen Jonagold, den optimalen Backapfel, nehmen.
  
  Viel Spaß beim Backen und guten Appetit.

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• Malwina

  Frauenrechnerraum in der Uni Karlsruhe - ein schlechter Witz

  • Pro Wiedersehensfreude
  • Kontra langes Getrenntsein
  • Empfehlung Nein

  Wenn man in Karlsruhe zwischen den Vorlesungen mal schnell im Rechenzentrum an den PC setzen möchte, dann muß man sehr viel Glück haben, um auch wirklich einen freien Arbeitsplatz zu finden. Und wenn man dann unterwegs auf der Suche über einen sogenannten Frauenrechnerraum stolpert, denkt man als Studentin schon mal: Oh, nicht schlecht, ein paar Computer nur für die Damen der Schöpfung, und da sitzt niemand drin, das trifft sich ja wirklich gut!
  
  Aber man erkennt auch sehr schnell, warum der Raum so leer ist:
  
  1. Von den Computern, die in dem Raum stehen, läßt sich nur etwa die Hälfte überhaupt hochfahren.
  
  2. Falls man endlich mal einen PC findet, den man hochfahren kann, läßt sich mit dem dennoch kaum etwas anfangen. Man kann von den PCs im Frauenrechnerraum leider nicht ins Internet vordringen, es lassen sich nur eine wenige Seiten der Uni, die auch im Internet sind, von diesen Rechnern aufrufen.
  
  3. Man fragt sich wirklich, was eigentlich der Sinn des Frauenrechnerraums sein soll. Strenggenommen handelt es sich ja schon fast um umgekehrte Diskriminierung. Als emanzipierte Frau ist man doch heutzutage gar nicht mehr auf ein solches Angebot angewiesen. Sollen etwa diejenigen Studentinnen, die von PCs nicht besonders viel Ahnung haben, unter Veschluß gehalten werden, damit sie die technisch begabteren Studenten im großen Rechnerpoolraum nicht nerven und von der Arbeit abhalten?
  
  Der Frauenrechnerraum ist eine der unsinnigsten Einrichtungen, die ich bisher in Karlsruhe an der Uni entdeckt habe. Der Zweck, falls ursprünglich tatsächlich ein Sinn konzipiert war, ist definitiv verfehlt!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 12:45:54 mit dem Titel Fernbeziehung - oder Liebe auf Distanz
  
  Ja, ich bekenne mich dazu, auch ich führe eine Fernbeziehung - zumindest sind 200 km für mich schon relativ weit entfernt! Gut, nun mag einer sagen, eine Fernbeziehung ist es erst wirklich auf größere Distanz, doch für mich ist alles weit entfernt, wo ich bei einem spontanen Besuch länger unterwegs als dort bin - und bei 200 km muß man nunmal für Hin- und Rückfahrt insgesamt gut 3 bis 4 Stunden einrechnen! Da lohnt es sich nicht wirklich, abends den Schatzi noch einmal sehen zu wollen!
  
  Aber ich fang mal ganz langsam und ganz vorne an, wie es dazu kam, daß ich mich nun in der Situation "Fernbeziehung" befinde.
  Angefangen hat eigentlich alles im Dezember 1999, denn seit diesem Zeitpunkt gehöre ich zu den glücklichen, internetgesegneten Menschen! Eigentlich hatte ich mir ja wirklich vorgenommen, das Internet nur zu Recherche- und Lernzwecken zu nutzen, aber irgendwann verfiel ich doch der Verlockung "CHAT". In der ersten Zeit habe ich eben hier und da mal ein wenig geplaudert, aber mit der Zeit wurden es immer mehr Leute, mit denen ich regelmäßig chattete und irgendwie auch immer mehr verschiedene Chatrooms - immer nur die selben Personen vollzulabern wird auf die Dauer ja auch langweilig! Mittlerweile chatte ich also bei regenbogenweb.de (Seite eines regionalen Radiosenders), bei uboot.com, über ICQ und über den Yahoo!-Messenger. Und ich kenne eine ganze Menge Leute, denn als Studentin hat man eben immer mal wieder ne Phase, wo man sich einfach entspannen will, und dann in den Chat flüchtet!
  
  Nunja, und bei Yahoo! geschah es dann auch. Im Oktober 2000 wurde ich von einem netten, 25 Jahre jungem Mann angesprochen (ich selbst war zu diesem Zeitpunkt 19). Mit ihm konnte ich nur am Wochenende chatten, da er in der übrigen Zeit in der Kaserne war - Juhu, ein Zeitsoldat! - aber seltsamerweise wurden unsere Gespräche, dadurch, daß sie recht selten waren, irgendwie intensiver. Wenn ich ihn dann wirklich im Chat traf, dann waren für mich all diejenigen, die ich fast täglich zum Reden hatte, uninteressanter und ich widmete mich größtenteils voll und ganz dem Gespräch mit ihm.
  Nur eines, das wollte und konnte er scheinbar nicht verstehen - ich wollte auf keinen Fall das Risiko eingehen, mich in ihn zu verlieben! Klingt irgendwie absurd, aber bei mir schwirrtem im Hinterkopf immer diese 200 km herum, und eine Wochenendbeziehung, das war nicht wirklich das, wovon ich träumte. Aus diesem Grund blockte ich jeglichen Kontakt, der näher ging als chatten, rigoros ab. Chatten und SMS schreiben, das war für mich OK, aber gegen Telefonieren oder gar treffen, da wehrte ich mich mit Händen und Füßen!
  
  Aber eines schönen Tages, im August 2001 (also etwa 10 Monate nach unserer ersten Chatbegegnung), da hatte er mich so weit, ich willigte ein, ihn zu treffen und davor mal kurz zu telefonieren. Das Treffen wurde dann auf Sonntag, den 26. August, angesetzt und montags vorher stimmte ich großzügigerweise zu, daß er mich anrufen darf. Aber es blieb nicht bei einem kurzen Telefonat. In dieser Woche glühten bei uns die Telefonleitungen - jeden Tag standen etwa 2 Stunden Telefonieren auf dem Programm! Im Nachhinein betrachtet, denke ich, daß es um mich geschehen war, als ich seine Stimme zum ersten Mal hörte. Das sonntägliche Treffen zum Eisessen war also nur noch eine reine Formalität! Und tatsächlich, sonntags abends war ich dann in festen Händen!
  
  Seitdem stehen 4 tägliche kurze Telefonate, ein langes Telefonat am Abend und etliche SMS auf unserer Tagesordnung. Eine Beziehung auf Distanz kann nur funktionieren, wenn man vollstes Vertrauen in den Partner hat - womit ich auch schon bei unserem Hauptstreitpunkt wäre: die übertriebene Eifersucht meines Freundes! Wenn ich mit Schulfreunden was Trinken gehe oder mich generell mal einfach so mit jemandem treffe, der eventuell männlich sein könnte, dann sieht mein Süßer schon fast rot und vermutet das Schlimmste! Aber mittlerweile habe ich ihn davon überzeugt, daß er mir vertrauen kann, und daß ich ihn nie verletzen werde.
  
  An etwa 3 von 4 Wochenenden können wir uns sehen, und diese Freitagabend-bis-Sonntagabend-Zeitspanne gehört dann jeweils zu den Lichtblicken in meinem Alltag! Aber ich glaube, ihn nur da dann zu sehen, daß wäre mir zu wenig, ich sterbe fast vor Sehnsucht, wenn er sich bis zur Mittagszeit noch nicht bei mir gemeldet hat und ich seine Stimme noch nicht hören konnte. Doch in einer solchen Situation heißt es tapfer bleiben, und an die positiven Aspekte einer Fernbeziehung denken: Man ist zumindest nicht so bald vom Partner genervt oder gelangweilt, wenn man ihn nur selten sieht und der Alltagstrott hat quasi keine Chance, sich einzuschleichen!

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• b bdb84

  Illegal aber nicht ungerechtfertigt

  • Pro Geld sparen
  • Kontra illegal
  • Empfehlung Nein

  Diese Meinung soll sich mit einem Thema beschäftigen, dass wahrscheinlich jeder kennt und viele bestimmt auch schon selber das eine oder andere Mal gemacht haben: Filesharing, oder auf gut Deutsch: Dateitausch, also das Tauschen von Dateien zwischen zwei oder mehreren Menschen im Internet.
  Es soll jetzt jedoch nicht um die speziellen Programme gehen, die es dafür gibt (dafür ist es ja auch die falsche Kategorie), sondern um die Handlung an sich und ihre Vor- und Nachteile.
  
  Fange ich erst einmal mit den Nachteilen an. Der deutlichste ist natürlich, dass Filesharing illegal ist. Jeder, den die Software- oder Musikindustrie dabei erwischt, wird von der Polizei besucht und wird kräftig zahlen müssen.
  Der nächste Nachteil ist, dass Filesharing diesen gerade genannten Industrien schadet, was zu Umsatz- und Gewinneinbrüchen führt und somit wohl wieder auf den ehrlichen Kunden übertragen werden wird. Vielleicht kostet es auch noch den einen oder anderen Arbeitsplatz.
  Der letzte Nachteil ist der Zeitaufwand. Denn je nachdem was man für eine Anbindung ans Internet hat, dauert es schon seine Zeit, bis man alle Daten beisammen hat. Aber man kann sich ja in der Zwischenzeit anderen Dingen widmen.
  Mehr als diese paar Nachteile gibt es aber eigentlich schon nicht.
  
  Genauso klar wie die Nachteile sind aber auch die Vorteile des Dateitausch.
  Der größte Vorteil liegt sicherlich in den Massen gesparten Geldes. Denn wenn man sich die heutigen Preise für CD’s (egal ob Daten oder Musik) mal anguckt, sieht man horrende Preise auf ihnen stehen. 20-25 € für die neueste Musik-CD oder 40-50 € für das neueste Spiel sind keine Seltenheit, aber ganz sicher eine Unverschämtheit. Ich sehe es z.B. gar nicht ein, dass Mariah Carey 30 Mio. € für drei oder vier Alben verdienen muss.
  Selbst wenn man alle Kosten des Rechners und Internets zusammenrechnet, die entstehen, wenn man sich ein Programm oder Album aus dem Netz zieht, liegen diese noch weit unter der Hälfte des normalen Kaufpreises.
  Zusätzlich zum gesparten Geld kann ich mir auch den Weg sparen, den ich normalerweise brauche, um eine CD zu besorgen. Wenn man irgendwo auf dem Land lebt, kann das schon ein ganzes Stück weit sein.
  Der nächste Vorteil des Tauschens liegt darin, dass ich bei den meisten Programmen wie WinMX oder Morpheus ein viel größeres Spektrum an Musik bekommen kann, als dies in irgendeinem Plattenladen je der Fall sein könnte. Um dies zu erreichen müsste man schon ganze Kaufhäuser mit CD’s füllen. Ebenso hat das Internet nie geschlossen, so das man sich immer gerade das holen könnte, auf das man gerade Lust hat, egal, ob es am Wochenende, nachts oder am Tag ist..
  
  Noch eine kleine Anmerkung: Das ich all das hier schreibe soll natürlich jetzt nicht aussagen, dass ich all diese Dinge selbst betreibe oder nutze, sondern nur einen kleinen Einblick geben, was ich vom Filesharing denke und halte. Denn letztlich bleibt es ja doch illegal, sofern man nicht selbsterstellte Dateien tauscht.
  
  Also haltet euch an die Gesetzte.
  Bis dann
  Euer
  bdb84

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• Maeuschen21

  Komm kuscheln und mach mich gesund! (fashy Orginal Wärmflasche)

  • Pro Sehr gute verarbeitung, Wärme wird lange gespeichert, guter Verschluss, Preis, Handlichkeit
  • Kontra vielleicht das sie sich nach einer Nacht schwer öffnen lässt, aber das ist denke ich normal
  • Empfehlung Nein

  Vorgeschichte
  
  Eine Woche bevor mein Freund für eine Woche nach Prag fuhr, sind wir noch mal mit dem Motorrad eine Runde gefahren. Na ja und da das kleine Mäuschen ja auch auf den Motorrad gut ausschauen muss, hat es sich sehr dünn angezogen, was sehr schwere Folgen haben kann.
  
  Mit 100km/h über die Autobahn und es war kalt, verdammt kalt und an diesem Tag auch noch sehr windig. Ich dachte mir, dank meinem Nierengurt wird mir schon nichts passieren. Doch irgendwie habe ich da wohl falsch gedacht.
  
  Zuhause angekommen musste ich erstmal die Heizung auf fünf drehen, weil mir richtig kalt war, von oben bis unten total durchgefroren stellte ich mich dann auch noch unter die heiße Dusche. Danach ging es mir richtig gut. Also gingen wir dann auch schlafen.
  
  Als ich am nächsten Morgen erwachte merkte ich noch nichts, nur eine kleine Verspannung in meiner kompletten rechten Körperhälfte, aber was sich dann so in den nächsten Tagen entwickelte war mehr als schmerzvoll.
  
  Über das Wochenende merkte ich noch nicht viel, aber am Montag konnte ich kaum laufen, ich hatte solche Schmerzen, dass ich bis zum Arzt ganze 40min brauchte, normal wären 20min gewesen.
  
  Dieser erklärte mir dann dass sich meine Muskeln sehr verspannt haben, das kann passieren wenn man zu lange friert und die Muskeln eine solche Daueranstrengung nicht gewohnt sind. Ich bekam starke Schmerzmittel, den schlafen, kannte ich nicht mehr. Jeden Tag unter starken Schmerzen zum Arzt, der mir eine Wärmestrahlung verschrieb, nach dieser Strahlung konnte ich ganze 2h ohne Schmerzen laufen und auch mal liegen.
  
  Damit ich zuhause auch ohne Schmerzen auskomme habe ich mir eine Wärmflasche gekauft. Natürlich im dm, wo sonst. Diese ist von der Firma fashy und hat mir ganze 3,45 € gekostet. Ich habe mich so auf mein Bettchen gefreut und auf einmal durchschlafen, da mein Freund ja mittlerweile schon in Prag war, hatte ich auch keinen der mir Wärme spenden konnte.
  
  Meine Erste Nutzung und Erfahrungen mit fashy
  
  Kaum zuhause angekommen packte ich meine Wärmflasche aus und spülte die erstmal durch. Anschließend fühlte ich diese mit Nichtkochendem Wasser. Auf die nackte Haut kann man diese nicht legen, da dies zu heiß wäre, also winkelte ich sie in ein Handtuch, was ich mir dann unter den Pulli auf meine rechte Seite legte. Dies tat so gut, ich fühlte mich direkt besser und meine Schmerzmittel, die ich sowieso nicht mochte, hatten ausgedient.
  
  Diese Flasche ist echt der Hammer und auch ihr Geld wert gewesen. Ich habe mich für eine tolle Farbe entschieden, nämlich rosa ;o). Das Material ist ein ganz normales Gummi, was etwas dick ist. Wer kein Handtuch zum einwinkeln der Flasche nehmen will kann sich für ca. 2,45 € einen Flaschenbezug kaufen. Da man den Kontakt mit der Haut vermeiden sollte, sie kann nämlich auch die Haut verbrennen.
  
  Der Verschluss ist ein weißes Hartplastikteil und sehr schön anzuschauen. Der Verschluss ist sehr gut und es kommt auch kein Wasser heraus. Nur leider hatte ich nach der Nacht ein paar Probleme die Flasche wieder zu öffnen, da sich in der Flasche ein kleines Vakuum bildet.
  
  Meine fashy hält ganze fünf Jahre, dann sollte man laut herstelle die Flaschen wechseln. Also habe ich noch viele kuschelige Nächte, wenn mein Freund nicht da ist. Die Flasche ist echt super gut, wenn ich mal zurück denke an meine Wärmflasche die ich als Kind hatte, die war nach 4 h eiskalt und meine fashy hält da durchaus mit, weil diese echt lange warm bleibt.
  
  Insgesamt passen 1,5 Liter Wasser in die Flasche, aber man sollte diese nur zu 2/3 füllen, ich habe immer einen Liter genommen. Die Wärme wird lange und gut gespeichert, als ich morgens immer das Wasser wechselte war es sogar noch lauwarm. Ansonsten habe ich im Laufe des Tages das Wasser drei- bis viermal gewechselt.
  
  Schlusswort
  
  Ich würde mir diese Flasche jederzeit wieder kaufen. Da es aber ein Musskauf war habe ich diesen nicht bereut und sie hat immer hin super arbeit geleistet, denn nach vier Tagen Dauernutzung, d.h. 24 stunden am Stück waren meine Schmerzen und Totalverspannungen wie weggeblasen.
  
  Die Flasche ist klein und sehr Handlich, ich kann sie bei Nichtnutzung überall verstauen, denn sie nimmt auch nicht viel Platz weg.
  
  Ich will sie nie mehr missen und bin echt verdammt froh das ich sie mir gekauft habe, ach so den Flaschenbezug habe ich mir nach zwei Tagen auch noch zugelegt, und darin schaut sie aus wie ein total kuschelig warmes Plüschtier.
  
  Also wer eine relativ preiswerte und gute Wärmflasche sucht, sollte sich diese zulegen, denn sie hält auch was sie verspricht. Der Hersteller fashy bietet auch noch andere Flaschen an, wer Interesse hat kann sich auf der Site www.fashy.com informieren. Dieser bietet auch andere Dinge zum Wärmen an, ich allerdings habe eine Klassikflasche von denen, da ich die anderen Modelle leider nicht im dm gesehen habe.
  
  So ich werde mal wieder kuscheln gehen, denn mein Freund ist ja auf der Arbeit und mir ist kalt.
  
  Viel Spaß beim wärmen lassen.
  
  Mandy

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• L Ludwig123

  Die Fossi-Chroniken(Kapitel1)

  • Pro total witzig!
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Dies ist ein Auszug um genau zu sein das erste Kapitel aus meinem Buch "Fossi".Alle Namen sind natürlich frei erfunden!
  
  An einem schwarzen Tag der Mensch-heitsgeschichte im Jahre 1985 wurde Marcus "Fossi" Gollas geboren. Was niemand ahnte: Er entstand zufällig aus den radioaktiv verseuchten Erbanlagen seiner Mutter und seines aus Tschernobyl(Russland) stammenden Vaters. Der Vater war auch identisch mit Fossi's Brüdern, die Marcus sich immer nur einbildete, denn Brüder oder gar Freunde hatte Marcus nie. In Wirklichkeit gab es im Hause Gollas nur drei Personen, nämlich die Mutter, den Vater und eben das schwarze Schaf Marcus. Gezogen wurde Marcus im Reagenzglas, welches dummerweise das selbe war, indem 40 Jahre zuvor Agent Orange entdeckt wurde. Der zuständige Chefarzt hielt es damals allerdings nicht für nötig, das Reagenzglas vor der Einpflanzung der radioaktiven Erbanlagen, bzw. den Resten dieses DNA-Chaosses, zu reinigen. Gollas war eine dreijährige Frühgeburt, was wohl seine geistige Abstinenz und Verwirrtheit erklären würde, nur die Herkunft seines bestialischen körperlichen Gestankes und seiner Monsterlippe bleibt ungeklärt. Die einen sagen, es wären die Nachwirkungen von Tschernobyl(Russland), andere meinen Agent Orange wäre schuld. Aber die Wahrheit liegt wohl irgendwo da draußen...
  
  Gollas wurde von Kindesbein an zum Ver-stoßenen seiner eigenen Familie, denn als sie ihn zum erstenmal sahen - oder besser gesagt rochen - wurde die eine Hälfte von ihnen ohnmächtig und die andere Hälfte wahnsinnig oder beging Selbstmord.
  
  Von diesem Tag an lebte Marcus in einer Schublade des alten Aktenschrankes seines Vaters im Keller. Da seine Eltern es leid waren, dass Marcus immer in die Schublade Machte schenkten sie ihm einen Schuhkarton mit Katzenstreu zum dritten Geburtstag, damit er stubenrein wird. Leider ist dieses Problem bis heute noch nicht behoben!!
  
  Als er sechs Jahre alt war hatte er ein einschneidendes Erlebnis, das sein ganzes Leben von nun an prägen sollte: Er bekam Karl Ranseier, den wohl erfolgloseste Comedian aller Zeiten, als Babysitter! Kaum zu glauben, aber wahr: Durch Ranseiers "komödiantisches" Talent inspiriert erzählte Marcus noch schlechtere(!) Witze als Ranseier zu seinen schlechtesten Tagen, über die niemals jemand anderes außer ihm selbst lachen konnte, da sie niemand verstand. Damit trieb er selbst Ranseier in den Selbstmord. Ranseier sollte nicht das letzte Opfer von Fossi's "Humor" bleiben. Seitdem erzählt Fossi jedem seine pervers-schlechten Witze.
  
  Im Alter von 9 Jahren bekam Marcus ein neues zu Hause, weil seine Schublade ihm zu klein geworden war. Von nun an wohnte Fossi in der Besenkammer seiner Eltern, die ihm diese nicht ohne Hintergedanken überließen: In Wahrheit wollten seine Eltern - es gab übrigens kein Fenster in der Besenkammer - mit Hilfe von Marcus' außergewöhnlichem Körpergestank die Rattenplage aus seinem neuen zu Hause vertreiben, weil ihrer Meinung nach ein Schädling im Haus genüge
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 19:24:24 mit dem Titel Fossi-Chroniken(1.+2. Kapitel)
  
  Habe gerade mal nach anderen Kapiteln gesucht und welche im Keller gefunden!
  
  Dies ist ein Auszug um genau zu sein das erste Kapitel aus meinem Buch "Fossi".Alle Namen sind natürlich frei erfunden!
  
  An einem schwarzen Tag der Mensch-heitsgeschichte im Jahre 1985 wurde Marcus "Fossi" Gollas geboren. Was niemand ahnte: Er entstand zufällig aus den radioaktiv verseuchten Erbanlagen seiner Mutter und seines aus Tschernobyl(Russland) stammenden Vaters. Der Vater war auch identisch mit Fossi's Brüdern, die Marcus sich immer nur einbildete, denn Brüder oder gar Freunde hatte Marcus nie. In Wirklichkeit gab es im Hause Gollas nur drei Personen, nämlich die Mutter, den Vater und eben das schwarze Schaf Marcus. Gezogen wurde Marcus im Reagenzglas, welches dummerweise das selbe war, indem 40 Jahre zuvor Agent Orange entdeckt wurde. Der zuständige Chefarzt hielt es damals allerdings nicht für nötig, das Reagenzglas vor der Einpflanzung der radioaktiven Erbanlagen, bzw. den Resten dieses DNA-Chaosses, zu reinigen. Gollas war eine dreijährige Frühgeburt, was wohl seine geistige Abstinenz und Verwirrtheit erklären würde, nur die Herkunft seines bestialischen körperlichen Gestankes und seiner Monsterlippe bleibt ungeklärt. Die einen sagen, es wären die Nachwirkungen von Tschernobyl(Russland), andere meinen Agent Orange wäre schuld. Aber die Wahrheit liegt wohl irgendwo da draußen...
  
  Gollas wurde von Kindesbein an zum Ver-stoßenen seiner eigenen Familie, denn als sie ihn zum erstenmal sahen - oder besser gesagt rochen - wurde die eine Hälfte von ihnen ohnmächtig und die andere Hälfte wahnsinnig oder beging Selbstmord.
  
  Von diesem Tag an lebte Marcus in einer Schublade des alten Aktenschrankes seines Vaters im Keller. Da seine Eltern es leid waren, dass Marcus immer in die Schublade Machte schenkten sie ihm einen Schuhkarton mit Katzenstreu zum dritten Geburtstag, damit er stubenrein wird. Leider ist dieses Problem bis heute noch nicht behoben!!
  
  Als er sechs Jahre alt war hatte er ein einschneidendes Erlebnis, das sein ganzes Leben von nun an prägen sollte: Er bekam Karl Ranseier, den wohl erfolgloseste Comedian aller Zeiten, als Babysitter! Kaum zu glauben, aber wahr: Durch Ranseiers "komödiantisches" Talent inspiriert erzählte Marcus noch schlechtere(!) Witze als Ranseier zu seinen schlechtesten Tagen, über die niemals jemand anderes außer ihm selbst lachen konnte, da sie niemand verstand. Damit trieb er selbst Ranseier in den Selbstmord. Ranseier sollte nicht das letzte Opfer von Fossi's "Humor" bleiben. Seitdem erzählt Fossi jedem seine pervers-schlechten Witze.
  
  Im Alter von 9 Jahren bekam Marcus ein neues zu Hause, weil seine Schublade ihm zu klein geworden war. Von nun an wohnte Fossi in der Besenkammer seiner Eltern, die ihm diese nicht ohne Hintergedanken überließen: In Wahrheit wollten seine Eltern - es gab übrigens kein Fenster in der Besenkammer - mit Hilfe von Marcus' außergewöhnlichem Körpergestank die Rattenplage aus seinem neuen zu Hause vertreiben, weil ihrer Meinung nach ein Schädling im Haus genüge
  
  2.Kapitel
  
  Marcus wurde - da er ja eine dreijährig Frühgeburt war - sechsjährig, also mit neun Jahren eingeschult. Gollas besuchte damals die GGS Born(Deutschland). Seinen Lehrern blieben seine Witze und sein Gestank (leider) nicht vorenthalten, wodurch einige von ihnen in den Selbstmord getrieben wurden. Das Direktorat beschloss, dass es Klüger sei, Gollas drei Klassen überspringen zu lassen und ihm Top Noten zu geben als noch mehr Kollegenleben zu riskieren. Dies hatte zur Folge, das Fossi nur ein Jahr die Grundschule besuchte. Während Marcus' Grundschulzeit kam es zu insgesamt zwölf mysteriösen Todesfällen unter dem Kollegium.
  
  In weiser Vorrausicht das es nur an dieser weiterführenden Schule drei Lehrer gab, die Fossi Paroli bieten konnten schickte die GGS Born(Deutschland) seine Bewerbung an das Waldnieler(Deutschland) St. Wolfhelm Gymnasium. Diese drei Retter der Menschheit - und "Elitelehrer" Wolfhelms - waren Frau Sailor, die Marcus, was Körpergeruch anging in nichts nachstand; Herr Pansen, der wohl genauso schlechte Witze erzählen konnte wie Marcus; Und natürlich Herr Gaza, dessen Spatzenhirn so ziemlich die selbe Denkkapazität wie Gollas' aufwies. So kam es, dass Marcus von da an - er wahr mittlerweile 10? - das Gymnasium ST. Wolfhelm besuchte.
  
  Leider wurden die drei "Helden der Menschheit" ihren Erwartungen nicht gerecht und starben bereits in Gollas' erstem Jahr in Wolfhelm. Frau Sailor ereilte ein schrecklicher Tod durch ersti(n)cken, da sie Gollas' aus den Achseln und Füßen sowie aus der Hose abgesonderte Miefwolken um ihre Intensität unterschätzte. Ähnlich erging es Herr Gaza, der zwar um die Gefährlichkeit von Marcus' Mief wusste, jedoch aufgrund seiner natürlich physikalisch- physio-logisch bedingten Trägheit nicht mehr entkommen konnte. Des weiteren trieben Gollas' Witze Herr Pansen in den Selbstmord, kurz bevor dieser Marcus' Jugend-Forsch-Projekt bewerten konnte.
  
  Also gingen erneut drei Todesfälle auf Fossis Konto. Von nun an erkannte das gesamte Kollegium die tödliche Gefahr. So wurde er in jeder Unterrichtstunde in den Klassenschrank gesperrt. In den Pausen sperrten seine Mitschüler ihn auf der Mädchentoilette ein, was seine Exhibition-istischen Anwandlungen erklärt. Es darf nicht vergessen werden zu erwähnen, dass Fossi keine Freunde hatte.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 19:36:06 mit dem Titel Fossi Chroniken Kapitel 3
  
  Die ersten beiden Kapitel hab ich bereits unter der Kategorie "Themen mit f" gepostet,also wenn sie diese noch nicht kennen ist es zu empfehlen erst die anderen beiden zu lesen.Es lohnt sich!
  
  Mit fünfzehn Jahren fand Marcus seinen (Tret-)Roller nach einer Drogenrazzia in Venlo(Niederlande) wo die Polizei einen Drogenring sprengt und ein Dealer seine Maschine wegwarf. Am nächsten Morgen fand Fossi dann den Drogenroller, nachdem er ihn zuvor wegen seines fünf-kilogramm-Nasenfahrrads(von Apollo-Optik!) nicht erkennen konnte. Aber nach einer halben Stunde erkannte er das es sich um eben jenen Roller und nicht um ein sprechendes, grünes Ferkel handelte wie er vorher angenommen hatte. Er konnte es einfach nicht fassen: Ein Roller, mit Motor aber ohne Fahrer! "Das ist mein Glückstag", dachte Fossie und stieg auf.
  
  Dummerweise hatte Marcus nicht bedacht das ein Roller Benzin braucht. Deshalb wollte Gollas bei einem Fossilienhändler arbeiten gehen um sich ein paar Groschen zu verdienen. Seine Idee stieß aber bei seinen Eltern(und natürlich seinen Brüdern) nicht gerade auf Zustimmung. Sein Vater sprach ein Machtwort:"Marcus, du bist bescheuert! Fossiliengeschäft! Ich geb' dir Fossilengeschäft! Fossilien! Im Kopp hasse' Fossilien! Du bist einfach nur bescheuert, du Käskopp!" Darin stimmten seine Brüder mit dem Vater überein. Also, musste Fossi sich überlegen, wie er zu Geld kam...
  
  Fossi schob den Roller erst mal zu Tanke in Bracht(Deutschland).Er dachte, er könne doch einfach auftanken und sich ohne zu bezahlen irgendwo hin absetzen. Dummerweise hatte die Tankstelle eine Überwachungskamera, was zur Folge hatte, das Gollas zwar seinen Sprit bekam, aber seither überall in Deutschland gesucht wird und der erste Eintrag in eine nimmer endendes Strafdateiregister erfolgte.
  
  Nach einem Unfall mit seinem Roller im Kreisverkehr in Heyen(Deutschland), bei dem Gollas heftig auf die Birne fiel, blieb er unverletzt, obwohl er keinen Helm trug - Mmh, irgendwie komisch! Der Roller hatte auch nur ein paar Kratzer. Marcus konnte diesen äußerst dämlichen Unfall dummerweise nicht vor seinen Eltern vertuschen, die ihm daraufhin natürlich sofort zur Rede stellten. Fossi sagte, dass wenn er mit dem Roller fährt immer komische Visionen und Bilder im Kopf hätte und alles so verschwommen sähe. Vor seinem Unfall, so Marcus, habe er eine Vision gehabt in der er Freunde hatte! Mmh, irgendwie unglaublich! So kam es das die Eltern (und seine Brüder) ihn bestimmt 10min lang auslachten und sich wunderten, dass sie seine Dummheit so unterschätzt hatten. Ein Trugschluss vor dem die Familie Gollas von nun an gewarnt war...
  
  Aber Marcus betrieb Uhrsachenforschung über seinen Unfall und fand erstaunliches in seinem Auspuff: MARIHUANA!! Aber kein reines, gutes Marihuana, sondern Pott aus Venlo(Niederlande), demnach also mit Heu versetzt. Übrigens. Marcus kannte sich gut mit Dope und ähnlichen "Produkten" aus, weil er öfters Holland unsicher machte. Daraus schlussfolgerte Marcus, das das Dope seinen Auspuff zu einem riesigen Joint gemacht hatte, der ihm immer diese absolut unmöglichen Drogen-Einbildungen eingeflösst hatte. Da Gollas nicht im Fossilienladen arbeiten durfte kam ihm die Idee das Marihuana zu verkaufen. Die 7kg(!) Dope (im Wert von ca. 15.000 Käse Dollar entsprechend rund 7500 Euro) brachten ihm zehn Mark und zweiundzwanzig Pfennig(!) ein, wofür er sich 5 Liter Benzin kaufte. Davon hatte Marcus leider nicht viel denn am nächsten Tag parkte Gollas vor dem Stadion von Pascha Sport in Krefeld(Deutschland). Das hatte zur Folge, das nicht nur sein Roller plötzlich in Türkei war, sondern das Marcus auch noch zusammengeschlagen wurde(von rund 100 Türken) und er auf seine hübsch-hässliche Fresse fiel... .
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:43:08 mit dem Titel Fossi-Chroniken (Kapitel 4)
  
  Dies ist das 4. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nur schwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden.
  
  Viel Spaß beim lesen!
  
  Nach der Schlägerei kam Marcus ins Krankenhaus in Waldniel(Deutschland) wo er speziell in die Quarantänestation kam um niemanden mit seinem Gestank zu belästigen oder gar umzubringen. Bei seinem Zwischenfall mit den Paschaspielern fiel Fossi so auf die Fresse, dass er hätte operiert werden müssen, während sein Roller schon auf dem Weg nach Türkei war. Doch Gollas wurde nicht operiert, weil ihn einfach kein Arzt anfassen wollte, nicht einmal mit Mundschutz und desinfizierten Handschuhen sowie Strahlenschutzanzug- was zu verstehen ist. Aufgrund dessen hat Fossi seitdem immer noch seine aufgeschwollene Monster-Neger-Lippe und seine doofen Ohren, nur das beides seitdem noch auffälliger geworden ist, denn Paschaspieler wissen, wie man einen Deutsche(ist Fossi überhaupt Deutscher??) zurichtet. Das Problem war nur, dass Marcus von da an extrem nuschelte was zur Folge hatte, das man sagen konnte, dass er jetzt wie Bratislaw Mitelskiy sprach und - man halte sich fest - seine Witze die man ohnehin aufgrund ihrer Unsinnigkeit nicht verstand jetzt noch dümmer und missverständlicher wurden. Es klingt unglaublich, aber es ist tatsächlich wahr, was man vorher vielleicht noch so einigermaßen verstehen konnte war jetzt ein Wortchaos, welches zu entschlüsseln man ein niederes Wesen hätte sein müssen.
  
  Nach einer Woche wurde Marcus entlassen. Eigentlich hätte er noch drei Tage bleiben sollen, nur fielen ihm während seines Krankenhausaufenthaltes fünf Schwestern sowie der Chefarzt zum Opfer. Jetzt konnte Gollas seinen einundzwanzigsten Geburtstag also doch zu Hause feiern, wovon seine Eltern jedoch nicht begeistern waren. Nun war Marcus also endlich volljährig - er war ja eine dreijährige Frühgeburt - und freute sich, was er jetzt alles für "Möglichkeiten" hatte.
  
  Da seine Familie ihn für völlig bescheuert und verrückt hielt, und immer noch hält, und ihn auch sonst niemand mochte sollte dies also nun wieder ein Geburtstag werden, den er allein feiern musste... sollte man denken!! Aber nicht dieses mal! Gollas hielt für es für eine gute Idee Penner von der Straße zu holen und sich von ihnen ein Geburtstagsständchen bringen zu lassen. Er verpasste jedem, der insgesamt drei Penner eine Mark fünfzig, also zusammen vier Mark fünfzig(für alle die nicht Rechnen können) von den sieben Mark die er noch aus seinem Drogendeal hatte. Dummerweise raubten die Penner Gollas aus, verprügelten ihn und warfen ihn in die Gosse, nachdem sie ihm alle Kleider stahlen.
  
  Nackt und total verwirrt aber auch ein bisschen fröhlich das er seinen Jahrestag nicht alleine hat Verbringen müssen, torkelte Fossi nun nach Hause. Als seine Eltern und Brüder Marcus auf der Strasse in diesem Zustand sahen, dachten sie er wäre sturzbetrunken, dachten sie doch er wäre endlich normal geworden... Dachten sie aber auch nur! Danach jedoch begann Fossi einen Witz zu erzählen über den außer ihm selbst natürlich niemand lachen konnte, weil ihn keiner verstanden hatte. Damit war das Fass nun endgültig zum überlaufen gebracht und die Familie ließ Marcus in eine geschlossen Anstalt einliefern. Die sollten Erfahrung mit solchen schwarzen Schafen haben, dachten die Gollas. Dabei legten sie besonderen Wert auf eine Zwangsjacke und Knebelung.
  
  Als der wagen mit den Jungs in Turnschuhen am Horizont verschwunden war, wurde die größte Party gefeiert, die die Nachbarschaft der Gollas je gesehen hatte. Und zwar mit Champagner und au D'oevres sowie Cannapés und Kaviar. Alle feierten und beglückwünschten sich gegenseitig. Familie Gollas zog um, und für den Fall, das Fossi irgendwann einmal aus der Anstalt entlassen würde legten sie sich einen neuen Geheimnamen zu.Von da an lebten sie glücklich und zufrieden bis an ihr Lebensende ohne Gestank und Fossi-Witz. Aber es war noch nicht vorbei... Der Horror sollt jetzt erst richtig losgehen....
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:54:59 mit dem Titel Ein weiteres lustiges Fossi-Kapitel
  
  Dies ist das 5. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nur schwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden.
  
  Viel Spaß beim lesen!
  So im Alter von 16 Jahren, als Marcus mal bei seinen Eltern fernsehen durfte, was so gut wie nie vorkam, kam Gollas die "geniale" Idee anzufangen Fußball zu spielen. Er hatte das Spiel Bayer 04 Leverkusen gegen Dynamo Dresden gesehen. Fossi fand Kirsten einfach nur cool wie dieser den Dresdener Sammer anspuckte. "Das will ich auch machen", dachte Gollas und meldete sich bei Tura Brüggen an. Übrigens: Bayer 04 ist seit diesem Fernsehabend Marcus Lieblingsmannschaft. Denn erstens kannte er keinen anderen Verein und zweites war er ja ein riesiger Kirstenfan geworden. Der wurde für seine Spuckaktion für acht Spiele gesperrt, weswegen Fossi fast sein Zimmer zusammenschlug.
  
  Tura Brüggen war, oder besser gesagt ist immer noch, der schlechteste Verein am linken Niederrhein. Es spielen dort eh nur Idioten und Tura ist mehr in Schlagereien als ins Fußballspielen verwickelt. Der richtige Verein für Marcus also.
  
  So kam Fossi dann auch schnell zu seinem ersten Einsatz, da die halbe Mannschaft gesperrt bzw. im Krankenhaus zu finden war. Marcus war an diesem Sonntag besonders Mutiviert, da es gegen seine alten "Freunde" aus Pascha ging. "Rache ist süß" dachte sich Gollas. "Die Schlag ich mit meinen Freunden zusammen!!" Hätten ihm seine Mitspieler, die Marcus als Freunde ansah geholfen, könnte Fossi eine theoretische Chance gehabt haben. Aber kein Turaspieler mochte Gollas, sodass 21 Leute plus Trainer und Betreuer auf ihn einschlugen, nachdem Marcus einem Paschaspieler im Strafraum angespuckt hatte.
  
  Was dann geschah, dürfte bekannt sein, nur das dieses mal das Krankenhaus in Süchteln(Deutschland) dran glauben musste, da Waldniel(Deutschland) ein ANTI-Fossi Krankenhaus geworden war.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:00:46 mit dem Titel Und noch ein weiteres lustiges Fossi-Kapitel!
  
  Dies ist das 6. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nur schwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden
  
  Nachdem seine Eltern Marcus nach Köln ins Kohl-Sanatorium, benannt nach seinem bekanntesten Insassen, Exbundeskanzler Helmut Kohl, haben einliefern lassen begann für ihn ein völlig neues leben. Aus Fossis Sicht war es sogar ein relativ luxuriöses leben. Immerhin besaß Gollas von nun an ein eigenes Bett, einen Spiegel, Turnschuhe, eine Jogginghose, ein T-Shirt, Socken und eine Zwangsjacke! Als er noch bei seinen Eltern in der Besenkammer lebte, konnte er von so etwas wie einer Matratze nur träumen. Am meisten überraschte Fossi aber das alles gewaschen wurde und sauber war, denn so etwas kannte er von daheim nicht. Er rebellierte nur jedes mal, wenn er sich selbst waschen sollte. Dann bekam er halt einen Einlauf und war von nun ruhig gestellt während ein ZIVI im Strahlenschutzanzug die "Säuberung" vornahm. Nach den ersten acht Einläufen nahm das Schicksal seinen Lauf...
  
  Schrecklich aber wahr: Fossi wurde süchtig nach Einläufen. Als die Pfleger merkten warum Marcus eine Einlaufspritze gestohlen hatte und sich den ganzen Tag lang über im Waschraum aufhielt, obwohl er sich immer noch weigerte sich zu waschen mussten sie sich neue Bestrafungen ausdenken. Die Chefärztin beschloss die guten, alten, Peitschhiebe wieder einzuführen. Da Fossi nicht auf die Schmerzen sondern nur auf feuchtes Eindringen von Wasser in den Hintern stand, besserte sich sein Waschverhalten - vorab gesagt, nach jeder Wäsche stank er dennoch mindestens genauso widerlich wie vorher.
  
  Es gab viele tolle Sachen in der Irrenanstalt, aber am besten fand Marcus, dass die vielen Insassen nicht weglaufen konnten, wenn er ihnen seine Witze vornuschelte. Doch die Irren hatten Glück im Unglück: Sie waren so verwirrt, dass sie Fossis Witze sogar komisch fanden - müssen die doof sein - und darüber lachten; na ja eigentlich lachten sie ja über Gollas Negerlippe die sie mit einer Wurst verglichen. Überhaupt hatte Marcus bei seinen "Artgenossen" einen speziellen Spitznamen: Sie nannten ihn "Schnute" oder "Spastiker" und von anderen Bescheuerten und Kranken als "Spastiker" bezeichnet zu werden, dass will schon was heißen. Wie man sich denken kann hatte Fossi auch in der Anstalt keine Freunde, im Gegenteil, die Dummen mieden ihn entweder oder machten ihre Witze über ihn bzw. lachten ihn aus. Für Fossi war dies all kein Problem, kannte er diese Verhalten seiner Mitbürger nur allzu gut aus seiner Schulzeit.
  
  Doch Gollas ließ sich nicht unterkriegen, immerhin hatte er sein Spiegelbild mit dem er sich unterhalten konnte. Zudem hatte Fossi auch zwei ganz ganz große Wünsche: Zum einen wollte er unbedingt an den Paraolympics teilnehmen, von denen er im Fernsehen gesehen hatte und sie einfach nur cool fand. Er dachte sich, wie können die Leute nur so doof sein. Zum anderen sparte er seine Groschen, die er Montags immer zusätzlich als Taschengeld bekam, um sich irgendwann mal ne Aprilia zu kaufen. Die Paraolympics konnte Fossi allerdings schnell wieder vergessen, da er noch nicht einmal schnell genug war die 100m Sprint-Qualifikation gegen einbeinige, blinde Epileptiker(ohne Krücken) zu gewinnen. Fossi war einfach nur Grottenschlecht. Doch die Aprilia hatte er nie vergessen. Um sich diesen Traum zu verwirklichen verdiente Gollas einen halben Pfennig am Tag, wenn er seinen autistischen "Artgenossen" den Arsch abwischte was ihm auch wirklich Spaß machte, ja er blühte in der Scheiße immer richtig auf. "Endlich bin ich mal was besonderes, endlich nicht immer der denn keiner mag", dachte sich Fossi. Er wusste es zwar nicht, aber er war immer noch der stinkende, dummer, asoziale, dreckige, abgenutzte, dummaussehende, langweilige Versager, den keiner mochte. So konnte es für ihn weitergehen. jedoch nur bis zum verhängnisvollen Altweiberdonnerstag im Jahre 2004...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 17:30:10 mit dem Titel Das 7.Kapitel vom spannenden Fossi-Buch!
  
  Dies ist das 7. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nurschwer in den Kontext finden!
  
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  Sein erstes und auch einziges Karneval in der Anstalt feierte "Arschabputzer" Marcus der als Irrer verkleidet - wofür er sich gar nicht verkleiden brauchte - an Altweiber im Jahre 2004. Es war ein trostloses Altweiber im Kohl-Sanatorium, denn alle unkreativen, durchgeknallten Insassen hatten die selbe Verkleidung wie Marcus.
  
  Nachdem sie von zwölf bis vier Uhr die Irren verarscht, und sich über sie lustig bzw. sie ausgelacht hatten, betranken sich die Pfleger, ZIVIS und Ärzte mit einigen kräftigen Schlucken Kölsch. Wenn man ehrlich ist waren es sogar einige 100Liter, was man bei diesem Job verstehen kann. Sie bemerkten nicht wie Fossi, dem die Chefärztin mal wieder zehn Peitschenhiebe und Zwangsjacke verschrieben hatte, angerobbt kam! Gollas hatte die Absicht etwas von dem Kölsch, von dem er schon so viel gehört hatte, zu kosten. Ihm sollte dieser herrliche, untergärige Gerstensaft nicht länger vorenthalten bleiben. So kam es, dass Marcus etwas Kölsch auflecken konnte als er eine kleine Pfütze auf dem Boden erreichte. Leider blieb diese Tatsache den ZIVIS nicht verborgen und so verpassten sie Fossi fünfzig Peitschenhiebe. Aber eine Erkenntnis hatte Gollas aus diesem Erlebnis gewonnen: Kölsch schmeckt Fossi oberaffengeil. Dieser Satz brannte sich unauslöschbar in Gollas' Hirn fest. Er wollte ihn auch mit einem Buntstift im Mund an die Wand seiner Zelle - ähm - seines Zimmers schreiben, nur schaffte er leider bloß einige Symbole die niemand verstand.
  
  Am frühen Abend kam es, dass die Möhnen in Köln Amok liefen und alle Gebäude inklusive des Sanatoriums stürmten. Die Anstaltbelegschaft, allesamt total blau, waren mit den Bützgeilen Möhnen dermaßen "überfordert", dass sich für Marcus die Chance zur Flucht ergab. Unser (ANTI)-Held, der gerade dabei war seinen "Artgenossen" den Po zu säubern merkte allerdings von alledem nichts. Er war eben voll in seinem Element! Als Fossi jedoch das Klopapier ausging und er nicht schon wieder seine Hände dreckig machen wollte, machte er sich auf den weg in den Abstellraum. Marcus hatte Glück im Unglück: Zwar hielt ihn ein Arzt auf, der ihm auch wieder seine Zwangsjacke anlegte, doch Gollas der sich selbst die Knebelung entfernt hatte (besoffene Ärzte sind eben keine Ärzte) konnte den Arzt durch einen Witz in die flucht schlagen: Dadurch war der Weg in die Freiheit für Gollas geebnet...
  
  Auf der Strasse war der Karnevalszug gerade im vollem Gange - und mittendrin Fossi!! Er war beeindruckt von den tollen Kostümen und der lauten Musik. Auch inspirierten Marcus die kleinen Kinder, die die vielen Süßigkeiten von den Wagen fingen. Leider gestaltete sich Gollas Vorhaben, den Kindern gleichzutun als ungemein schwierig, da man schlecht Kamelle fangen kann, wenn man gleichzeitig an eine Zwangsjacke gebunden ist. Am schlimmsten aber fand Gollas, dass niemand ihn bützen wollte, den alle Jecken, Möhnen Kinder und sogar die Umzugswagenfahrer hielten einen gewissen Sicherheitsabstand von Gollas. Dennoch war er so fasziniert von der Atmosphäre, dass ihn das weniger störte.
  
  So zog der arme Fossi einsam und mutterseelenallein durch Köln(Deutschland). Er ging über den Neumarkt und auch über die Aachener Straße bis er Köln-Müngersdorfer erreichte, wo sein Lieblingsverein Bayer Leverkusen just an diesem Tage im Müngerdorfer Stadion auf den hier ansässigen 1.FC Köln traf. "Super", dachte sich Fossi, doch leider hatte er kein Geld für eine Eintrittskarte und so entschloss sich Marcus, einem FC-Fan versehentlich mit Hilfe seines Gestankes zu töten und ihm danach seine Karte abzuziehen und diese dann gegen einen andere für den Block 36, den Leverkusenblock einzutauschen. Auf die Idee, einen Bayer-Fan zu töten war er auch gekommen, nur dachte er sich es wäre nicht "schlau" die eigenen Fans zu töten.
  
  Gesagt - getan. Nach einer viertel Stunde stand Gollas - er hatte sich natürlich verlaufen - vor einem Türsteher, der den Eingang zu einem Raum bewachte. Marcus dachte, es wäre der VIP-Raum und - oh wunder - der Türsteher, auf dessen Namensschild Ali stand, stellte Fossis bisheriges Leben total auf den Kopf durch eine Unglaubliche Aussage. Als Ali Gollas nämlich sah und wohl auch roch äußerte er folgendes im breiten Kölschen Dialekt: " Watt, wer bist du denn? Bah- fies bisse! Wer hat disch denn russjelasse? Kiek enns hea, do jehörse hinn!" Tatsächlich öffnete Ali auf der Stelle die Tür für Gollas. Marcus war total perplex. Dieser Typ hatte ihn akzeptiert so wie er war, er sprach mit ihm wie mit einem normalen Menschen - na ja, er kannte Marcus ja auch nicht. Voller Vorfreunde betrat Marcus diesen Raum, es hätte ihn allerdings Misstrauisch machen müssen, dass Ali hinter ihm die Türe verschloss, aber Fossi hatte nur seine optimistischen Erwartungen im Kopf. Im Raum angekommen, hörte Marcus Geräusche, die bei ihm eine Gänsehaut verursachten. Es war ein Schaben, Schlürfen, Zähneknirschen und Schmatzen. Total außer sich vor Angst ertastete Gollas den Lichtschalter und als das Licht an war erblickte er ein "Wesen" das fortan eine zentrale Rolle in seinem kümmerlichen Leben spielen sollte. Es war: HENNES DER SIEBTE!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 17:49:41 mit dem Titel Und wieder ein lustiges Fossi-Kapitel!
  
  Dies ist das 8. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nurschwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden
  
  Markus Herz pochte wie wild als er den Geißbock erblickte. Es war Liebe auf den ersten Blick sodass beide alles um sich herum vergaßen. Hennes begann damit auf Fossi zuzutrippeln und gab dabei Glückslaute von sich während Fossi widerlich lächelte und dabei unentwegt sabberte. Sie merkten beide nicht, dass sie in einer Art Müngersdorferischen Maul-und-Klauenseuche-Quarantänestation gefangen waren. Sie schreckten erst zusammen, als sich die Tür durch die Fossi gekommen war öffnete. Trotz des Seuchenschutzanzuges, den die Person, die sich zwischen den Türpfosten befand trug, konnte Marcus erkennen wen er da vor sich hatte. Von der Statur her erinnerte die Person an einen Troll oder Wurzelzwerg während seine langen, fettigen, gelockten Haare, die zum Vorschein kamen, als die Person den Helm abnahm, ungekämmt und total ungepflegt in alle vier Himmelsrichtungen von seinem deformierten Kopf abstanden. Sein Gesicht war zu einer spastisch wirkenden Fratze verzogen, was wohl hauptsächlich daran lag, dass sich das Profil des Besuchers aufgrund seiner ungeheuer abstoßenden Doris-Schröder-Köpf-Gedächtnis-Pferdefresse auszeichnete, wobei dort nur noch höchstens 60% der normalen Anzahl an Zähnen vorhanden waren. Wer es noch nicht erraten hat, die Person war der Sportliche Direktor des 1FC Köln und gleichzeitig Gartenzwerg Nummer eins bei Hempels, Hannes Linßen!
  
  Hannes Linßen war völlig perplex von dieser Szenen die sich ihm darbot: Links Gollas, der mit offenen Armen und voller Vorfreunde dastand und den Bock erwartete, welcher von rechts her auf ihn zutrippelte. Linßen machte all seiner Wut Luft: "Do Scheiß Geißbockschänder, do! Wart' maa ab, hee, da küttse watt erlehve, do. Isch moch disch platt!" Fossi platzte der Kragen, auf einmal setzte sich seine aufgestaute Wut in Form einer gigantischen grünbraunen Miefwolke frei - sie quoll besonders stark unter seinen Achseln hervor - und nahm direkten Kurs auf den Sportchef aus Müngersdorf. Dieser zog geistesgegenwärtig seinen Helm wieder auf. Positive Nebenwirkung: Seine Ekelfratze wurde wieder verdeckt! Bah! So viele hässliche Menschen, hoffentlich wird das Buch niemals verfilmt. Und wenn, dann bitte nur mit Zensur! Naja, zurück zum Thema.
  
  Linßen hatte sich dummerweise verschätzt. Er dachte, er wäre unter seinem Schutzanzug hundertprozentig sicher, aber das war er nur fast, er konnte dem Mief zwar nicht einatmen, dafür war der Fossi-Geruch aber so toxisch, dass er langsam anfing den Strahlenschutzanzug zu zerfressen. Nun blies Gollas auch entgültig zur Attacke, als Hennes lostrippelte, genau auf Hannes Linßen zu. Schnell erreichte Hennes seinen Fast-Namensvetter, weil der Geißbock klein genug war um unter Fossis Stinkwolke, welche die Konsistenz einer hausgemachten Erbsensuppe aufwies, durchzulaufen während die Wolke Linßen die Flucht erschwerte. Und was ist gefährlicher als ein MKS verseuchter niederrheinischer Geißbock? Ein hungriger MKS verseuchter niederrheinischer Geißbock, den man zudem nicht kommen sieht!!!!
  
  Es war eine Szene wie aus einem Stephen King Roman: Marcus sonderte Orientierungslos seinen Mief in alle Himmelsrichtungen ab, während Hannes Linßen in schon sicher geglaubter Siegerpose dastand und ein hämisches Grinsen auf den Lippen hatte. Dabei bemerkte er nicht das Unheil. Die Bestie, die direkt hinter dem Kölner stand schlug seine alles Zermalmenden Zähne in dessen rechten Podex. In völliger Lethargie versunken konnte Linßen nicht verhindern, dass Hennes sich weiter hinunterarbeitete und so sein ganzes rechtes Bein bis auf die blanken Knochen abknabberte. Wer sich jetzt fragt, was aus Hannes L. wurde, dem sei gesagt, dass er, nachdem Hennes fertig mit essen war, Herr Linßen einen halbseitigen Wundstarrkrampf erlitt und somit völlig bewegungsunfähig war. Tot war er zu diesem Zeitpunkt allerdings noch nicht, doch was nicht ist kann ja noch werden. Marcus wollte den Feind Todbeißen und als er seine Zähne in Linßens Fleisch versenkte, lief ein komplizierter, bis dato unbekannter, Chemisch-biologischer Vorgang ab:
  
  Partikel aus Fossis Speichel- und Atemduftstoffen gerieten in Linßens Blutkreislauf, genauer gesagt in seine Aorta und infizierten dort die roten Blutkörperchen mit der bis dato unbekannten Blutkrankheit die heute von russischen Spezialisten als "zehn-Sekunden-Gollastod" kurz tSGd(ten-second-Gollasdead) bezeichnet wird. Wie schon aus dem Namen der Krankheit, besser gesagt der Seuche zu erkennen ist, beträgt die Inkubationszeit ca. 9-11 Sekunden worauf der sofortige Tod folgt. Die Person stirbt dadurch, dass die roten Blutkörperchen so verändert werden, dass sie die weißen Blutkörperchen zerstören und daher der Organismus jedem einfachen Staubkorn schutzlos ausgeliefert ist. Ungeklärt ist bis heute jedoch wieso Fossi als Überträger der als überaus gefährlich einzuschätzenden Krankheit noch nicht krepiert ist. Vermutlich sind bei ihm, bedingt durch seine Herkunft so viele genetische Schäden entstanden, das ihm diese Krankheit nichts anhaben kann! Ein schrecklicher Tod, den niemand außer Fossi selber verdient hat. Dem man niemandem gönnt, der das Abscheulichste auf dieser Welt ist. Lasst uns eine Gedenkminute für Hannes Linßen einlegen. 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30-31-32-33... So, dass soll reichen. Was die beiden Todesengel nun noch mit der Leiche anstellten verdient wirklich die Bezeichnung "pervers."
  
  Fossi nahm Hennes dessen 1.FC Köln-Decke vom Rücken und legte die Reste seines Opfers darauf. Nachdem Marcus den "Proviant" zusammen gelegt hatte, verstaute er das Lunchpaket in seinem Rucksack, den er zuvor einen FC Fan geklaut hatte. So verließ unser Pärchen das Stadion ohne bemerkt zu haben, dass Ali, der türkische Rausschmeißer die Tat beobachtet hatte und sofort die Polizei verständigte.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 20:01:05 mit dem Titel Das vorletzte aber spannenste Fossi-Kapitel!
  
  Dies ist das 8. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nurschwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden!
  
  Nach drei Tagen des Wanderns durch die Riesenmetropole Köln - man hätte theoretisch auch die Straßenbahn nehmen können - hatten Marcus und sein Geißbock nichts mehr zu essen als sie den Dom erreichten. An diesem Tage musste Fossi feststellen, das Kölner Geißböcke die als Maskottchen des FC dienen keine normalen Böcke sind...
  
  Am späten Vormittag erreichten die zwei, wie schon gesagt, eben diesen Dom in Köln, wobei ihnen eine Kneipe, besser ein Kölner Szenetreff, das "Bossanova" ins Auge fiel. Hier trifft sich die Crème de la Crème der Kölner Gosse, also durften Marcus und der Geißbock nicht fehlen. Seit dem vorgestrigen Tag ging es Hennes ziemlich Mies, was nicht daran lag, das es an essen fehlte, denn Linßen war gerade erst aufgegangen. Gollas dachte sich, das ein schönes kühles Kölsch dem Bock wieder aufmuntern würde. Bevor jedoch Marcus Hennes ein Glas bestellen konnte - das er eh nicht bezahlt hätte - erkannte eine Person die Gefahr und verhinderte die Bestellung. Es war Stefan Engels, vier Spiele lang Cheftrainer der Profiabteilung des FC, in denen er keinen einzigen punkt holte und der mittlerweile unter eine Brücke eine neue Heimat gefunden hatte. Engels machte Marcus klar, wieso der Geißbock kein Kölsch trinken dürfe: "Nie mehr, niemals mehr darf Hennes Kölsch trinken! In Wirklichkeit sind alles Hennesse Kampfmaschinen aus einer genetisch veränderten Zuchtreihe eines dubiosen kommunistischen Chemiekonzerns, der in Wirklichkeit mit einigen Vereinen aus der Bundesliga zusammenarbeitet und eine deutsche Scheinfirma als Tarnung benutzt. Jeder dieser Böcke ist ein fehlgeschlagenes Experiment zur Schöpfung neuer Kriegswaffen und ist aufs töten programmiert weshalb es ausschließlich beim niederschlagen von Fankrawallen und gegen Leverkusenfans eingesetzt wird. Und das einzige was dem Bock seine übergeißböckische Kraft gibt ist Kölsch! Er frisst nur um seine Mörderhauer fit und spitz halten und andere Flüssigkeiten außer Kölsch lassen Hennes eingehen."
  
  Fossi guckte Engels nach dessen Rede mindestens eine Minute stumm und mit schiefem Blick an bis dieser endlich fragte ob Marcus alles verstanden habe worauf jener wiederum nur den Kopf schüttelte. Stattdessen nahm das Schicksal seinen Lauf und Gollas begann zu reden: "Kennst'de schon? ..." Fossi erzählte sicher drei Minuten lang einen seiner pervers schlechten Witze, bei dem es um eine von der Hüfte abwärts gelähmte 72-jährige ging, die in belgischen Gussbeton fiel und den Rest ihres Lebens um Hilfe schrie, weil sie ihre Zehen nicht bewegen konnte. An Engels glasigem Blick war eindeutig zu erkennen, das er dem Wahnsinn verfallen war.
  
  Hennes ging es zunehmend schlechter und so bekam er dann doch sein Kölsch, was ihm wieder zu neuen Kräften kommen ließ. In einem unbeobachteten Moment wollten Gollas und Hennes die Kneipe dann wieder verlassen ohne für das Bier zu zahlen. Doch dummerweise stürmte der Wirt hinaus und rief nach der Polizei und zufällig war auch ein Polizist in der Nähe. Er rannte hinter Marcus her, fing ihn und hielt ihn im Polizeigriff fest. Bevor Fossi seine Drüsen aktivieren konnte trippelte Hennes los, attackierte den Bundesbeamten indem er ihn anknabberte und befreite damit seinen Freund, sodass beide verschwinden konnten.
  
  Erst zwei Wochen später war der Wachmeister außer Lebensgefahr, muss seither allerdings mit einem schweren Fossi-Hennes-Trauma leben und kann seinen Dienst nicht länger ausüben. Die Fahndung nach einem Bock und einem unidentifizierbaren Wesen wurden von bundesweiter auf internationale Ebene ausgeweitet. Die Kripo gab die Fahndung an Interpol, das FBI, Soko, Scotland Yard und viele weitere Geheindienste weiter die sich alle zum Bündnis AgF (Alle gegen Fossi) zusammenschlossen und auf der ganzen Welt vorzüglich aber am linken Niederrhein gegen das Wesen welches die ganze Welt in Atem hält fahnden: Marcus "Fossi" Gollas. Die Amerikaner fingen an spezielle Sealeinheiten im Kampf gegen Fossi und den Geißbock auszubilden, Scotland Yard ließ spezielle Strahlenschutzanzüge fertigen, die den Miefwolken standhalten sollten und die Soko versuchte, BSE-Kühe so zu drillen, das sie den Bock aufspüren und infizieren sollten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 21:10:40 mit dem Titel Leider das vorerst letzte Kapitel der sagenhaften Fossi-Chroniken!
  
  Dies ist das 10. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nurschwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden!
  
  Auf ihrer Flucht hatten Marcus und Hennes wie durch ein Wunder keine Todesfälle zu verschulden und: Unglaublich aber wahr, das ungleiche Paar war trotz internationaler Großfahndung immer noch auf freiem Fuß. Besonders Fossi war glücklicher den je, denn mit jedem Schritt wuchs seine Liebe zu dem Geißbock und es sollte nur noch eine Frage der Zeit sein, dachte Fossi, bis sie den nächsten Schritt ihrer Beziehung wagen würden. Als Beweis ihrer Liebe haben sich beide das Kürzel ihrer Lieblingsband eintätowieren lassen. Na ja, Hennes hat es von Marcus ins Fell einrasiert bekommen und er selber hatte sich DÄ für "die Ärzte" mit einem Edding auf den Bauch geschrieben - und zwar falsch herum, weil er es dann von oben besser lesen kann. Warum? Weil niemand Gollas beim tätowieren anfassen wollte.
  
  Bald kamen die zwei tragischen Helden nach Düsseldorf, und auf erneuter Verfolgungsjagd quer durch die Düsseldorfer Altstadt versteckten sich beide unbemerkt im Gebäude der JKP - Jochens kleiner Plattenfirma GmbH & Co. KG., was zufällig das Label der bekanntesten Düsseldorfer-Deutsch-Rock-Band ist und wo sich ebenfalls das Tonstudio eben dieser Toten Hosen befand. Marcus, der als erster merkte, dass sie in einem Tonstudio waren machte sich und auch Hennes die Hoffnung hier auf ihre Idole DÄ zu treffen, doch diese Hoffnung fand auf dem nächsten Flur ein jähes Ende, als sie ein großes Poster ihrer Lieblinge vorfanden und bemerkten, dass irgendjemand den Bandmitgliedern Fratzen mit rotem Edding gemalt hatte und darüber geschrieben stand: "Campino rulz!" Wut stieg in Fossi ebenso auf wie in seinem Freund Hennes dem siebten, so eine Unverschämdheit konnten sie nicht auf sich sitzen lassen. Das wahr einfach eine Frechheit!
  
  Nun war niemand mehr sicher vor den Beiden, alle Personen, die ihnen über den weg liefen wurden mehr oder weniger heftig attackiert. Insgesamt gab es drei schwer- und zehn Leichtverletzte. Doch dann kam das Tonstudio, indem sich zu deren Unglück die Hosen aufhielten und zu alldem noch ihren neuen Song: "Dä stinkähn, dä Ärztä" aufnahmen. Als Hennes das hörte wurde er total aggressiv, aber vor allem bei seinem Busenfreund Gollas brachte diese Musik das Fass zum überlaufen. Er stürmte in das hermetisch abgeriegelte Studio und öffnete seine bis zum Platzen gefüllten Poren - näher wollen wir darauf nicht eingehen, außer: "RETTE SICH WER KANN!!!!" Niemand sollte Marcus entkommen, leider hatte er nicht bedacht, dass Bandleader Campino von den Hosen - die übrigens alle nicht sehr viel Wert auf Hygiene legten - der dreckigste war, wodurch er einen gewissen Spielraum in Sachen Mief gewann. Im Flur wiegte Campiono sich, dessen Freunde längst tot waren, in Sicherheit, doch... zu früh gefreut! Von links her trippelte Hennes, der sich nicht direkt in die Gefahrenzone hineingegeben hatte auf Campino zu und warf ihn zu Boden. Kurz danach war Campino dann auch leider tot, denn Hennes hatte seine Halsschlagader angeknabbert. So hatten Gollas und der Geißbock erneut einen kleinen, aber historischen Sieg am linken Niederrhein errungen, und ihr Kreuzzug sollte weitergehen...
  
  Um ihren Sieg gebührend zu feiern machten Hennes und Fossi an der nächsten Brauerei halt, um an einer Führung teilzunehmen, vor allem aber um ein oder auch mehrere Bierchen zu zischen. Doch dieser gesellige Biernachmittag sollte Gollas Leben erneut total verändern, denn Fossi, der eh nicht von dem Verstanden hatte was Stefan Engels ihn in Köln sagte, gab Hennes Düssel-Alt zu trinken. Und während Marcus unentwegt vor sich hin brabbelte und "tolle" Witze erzählte - wobei ihn natürlich niemand zuhört - merkte er nicht, das sein Geißbock langsam eingegangen war... Marcus wollte es nicht glauben, brachte Hennes noch zum Tierarzt, aber auch der konnte nur noch den Tod feststellen. Gollas war total deprimiert. Zum ersten mal in seinem Leben hatte er in seinen Augen etwas falsch gemacht. Er ging zurück in die Brauerei und betrank seinen Frust, bevor er am nächsten morgen im Braukessel aufwachte.

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  Fasszination Fussball

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  Meine Schwester sagt immer:
  "22 Männer rennen einem Ball nach, langweilig gebt doch jedem einen."
  Fussball ist Weltweit der beliebteste Sport. Einige (besonders Frauen) verstehen nicht warum. Ich werd mal versuchen in Worte zu fassen, was mich am Fussball so fasziniert.
  
  Zunächst mal die Spannung, die an allererster Stelle steht. Ein Spiel kann über 90 Minuten von einer Mannschaft dominiert werden und im letzten Moment noch verloren gehen. Manchaster z.B. hat in der Nachspielzeit noch zwei Tore gegen Bayern geschossen und so 2:1 das Champions-League-Finale gewonnen. Dadurch bleibt dem Zuschauer der Nerfenkitzel bis zum Schluss erhalten. Außerdem ist ein Tor im Fussball(ca 2-3 Tore pro spiel) ein viel wichtigeres Ereignis als zum Beispiel beim Handball(so um die 40) oder beim Basketball (bis zu 200 Punkte). Dies macht Fussball zwar ungerecht, weil die bessere Mannschaft nicht immer gewinnt, aber sehr viel unterhaltsamer.
  
  Das Tempo ist im Fussball zwar statistisch gesehen (Fragt mich nicht wie das berechnet wird, habs nur gelesen) nicht so hoch, wie in anderen Sportarten, doch im Fussbal muss man Tempo anders messen. Die Angreifer sind im Fussball auch nicht langsamer nur rennen die nicht ständig hin und her. Beim Fussball steigt und fällt das Tempo ständig.
  Wer Fussballspiele auf Hohem Niveau verfolgt, sieht des öfteren einige Kunststückechen mit dem Ball, was das Spiel zusätzlich Aufpept. Wie einige der Topspieler die Kugel behandeln...
  Der wohl wichtigste und, wenn man das Spiel begriffen hat auch interessanteste Aspekt ist die Taktik. Da man beim Fussball 11 Spieler zur verfügung hat können sehr komplexe taktische Spielzüge ausgeführt werden, wobei fast nie alle Spieler an einem Spielzug beteiligt sind.
  Schon allein durch die Aufstellung sind die Möglichkeiten, ein Spiel zu beeinflussen gigantisch. Zudem kommen noch Feineinstellungen, die der Trainer seinem Team einbläuen muss. z.B.: lange Bälle in die Spitze oder Kurzpassspiel, überwiegend hohe oder Flache Pässe, usw...
  
  Für die, die vom Fussball keine Ahnung haben, die Positionen:
  
  Abwehr:
  
  - Torwart
  Nicht nur Bälle fangen, er hat die beste Übersicht und muss die Abwehr dirigieren.
  
  -Libero
  Er ist der letzte Mann der Verteidigung und der Abwehrcheff, wird aber immer weniger eingesetzt, da der Fussball immer offensiver wird. Auch er muss die Abwehr dirigieren. Es gibt ihn auch vor der Abwehr, wo er mehr für die Offensive arbeiten kann.
  
  - Manndecker
  Seine Aufgabe ist ganz einfach, er bekommt einen Spieler (normalerweise einen Stürmer) zugewiesen, den er bewachen muss. Er spielt in der Verteidigungskette und ist meistens doppelt vorhanden.
  
  - Innenverteidiger
  Eigentlich ein Manndecker, nur dass er Raumdeckung (übernimmt je nach Situation einen Angreifer) spielt.
  
  - Außenverteidiger
  Er muss die Flügel bewachen und Flanken (hohe Bälle in den Strafraum) verhindern.
  
  Mittelfeld:
  
  -Defens. Mittelf.
  Sichert nach Hinten ab und überbrückt von Abwehr auf Angriff
  
  - Offens. Mittelf.
  Er gibt den Stürmern die Vorlagen, stösst aber auch mit in den Strafraum vor. Hier wird der kreative Teil des Spielers gefordert, er muss das Spiel gestallten und führen.
  
  - Flügelspieler
  Das Spiel über die Flügel voranbringen und auf die Stürmer Flanken, ganz einfach.
  
  Angriff:
  
  - Aussenstürmer
  Ähnlich wie Flügelspieler im Mittelfeld aber offensiver. Wenn er zum einsatz kommt sind die Flügelspieler im Mittelfeld etwas defensiver.
  
  - Mittelstürmer
  Draufhauen, Reinsemmeln !!!!
  
  Ach Ja, das Abseits:
  
  Wenn sich im Moment des zuspiels ein Spieler näher zur gegnerischen Torauslinie befindet als der Ball, wird Abseits gepfiffen.
  Ausnahmen: Ein gegnerischer Feldspieler steht noch näher oder gleichweit entfern zur linie; Spiel in der eigenen Hälfte; Spieler beteiligt sich nicht.
  
  Wer kicken will braucht eigentlich nur nen Ball. Beim Strassenkicken(oder auf dem nächsten Bolzplatz) ist nur die Breite des Tors wichtig, so kann man sich leicht eins aus 2 Steinen oder so "bauen".
  
  Grüße
  Bockwurst

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• jan28

  (Fangschaltung) Sexuelle Belästigung am Telefon!

  • Pro Sehr schnelle Hilfe von der Telekom!
  • Kontra Die Kosten müssen erst einmal selbst getragen werden!
  • Empfehlung Nein

  EINFUHRUNG DER ANDEREN ART
  
  Heute möchte ich mal wieder ein wirklich ernsthaftes Thema angehen, Mitglieder die mich bereits kennen, wissen das ich einmal pro Woche mehr als nur Ratschläge und Tipps gebe.
  
  Ich vermeide es eigentlich so gut es geht, über etwas zu schreiben, von dem ich keine Ahnung habe, oder noch nicht selbst erlebt habe. Ausnahmen gibt es selbstverständlich auch, nur dann habe ich nichts anderes als meine Meinung zu diesem Thema nieder geschrieben!
  
  Sicherlich werden sich einige fragen, warum schreibt dieser Typ über Sexuelle Belästigungen und sexueller Missbrauch von Kindern am Telefon, dürfte er doch sicherlich noch nie etwas mit zu tun gehabt haben, oder?
  Nein in diesem Ausmaße natürlich noch nicht, aber man wird nicht immer nur von Männern am Telefon belästigt, es gibt auch Frauen, und das sind oft keine Einzelfälle, die dies tun. Und ich kann ihnen sagen, auch einfache Behauptungen, Drohungen, Beschimpfungen und ständiges Anrufen über die halbe Nacht hin, kann sehr beängstigend und Nervenzereisend zugleich sein. Auch für einen Mann!
  
  Ich versuche alles etwas zu verallgemeinern, damit ich eine breitere Masse anspreche, und werde immer zwischendurch meine eigenen Erfahrungen mit hinein bringen.
  
  Die Vorgehensweise des Anrufers/in kann sehr unterschiedlich sein und reicht vom einfachen Stöhnen, Beleidigungen, Beschimpfungen, Drohungen, Behauptungen bis zum Vorspiegeln, er sei ihr Arzt oder ein Arzt, ein Mitarbeiter des Gesundheits- oder Jugendamtes oder ähnliches, auf diese Weise versucht der Anrufer, die angerufene Person zu körperlichen Handlungen zu bewegen, oder sie einfach nur zu belästigen oder einzuschüchtern.
  Nur ist relativ zu sehen, leider kann man hier keine Ausrufungszeichen verwenden!
  
  Zu mir, bei mir fing alles letztes Jahr im Mai an. ich erhielt meinen ersten Anruf am späten Nachmittag, zu diesem Zeitpunkt, war meine Frau noch auf der Arbeit, und da ich von Zuhause aus arbeite, war ich natürlich Zuhause.
  
  Es fing alles erst einmal ganz harmlos an, und zuerst dachte ich auch es handelte sich entweder um Kinder, die sich einen kleinen Scherz erlaubten, oder um jemanden, der eine Frau am anderen ende der Leitung erwartet hatte, aber dieser Zahn sollte mir dann schnell gezogen werden.
  
  Je öfter die Anrufe kamen, desto mehr bemerkten wir, das sich die Anrufe nur auf mich bezogen, wann immer meine Frau ans Telefon ging, wurde sofort aufgelegt.
  Zudem kam noch, dass sich die Anrufe häuften, wenn ich alleine war.
  
  Jetzt bin ich von Natur aus nicht gerade ein ängstlicher Mensch, und zu meinem Schutz, hatte ich ja auch noch meine Hundedame, die eine sehr gute Ausbildung genossen hatte, und niemand mit falschen Absichten, würde so einfach an mich heran kommen. Sondern erst einmal das Weite suchen.
  
  Aber das ist ein anderes Thema, denn eigentlich sind diese Menschen, die durchs Telefon andere Menschen auf diese Art belästigen, in der Regel krank. Es sind ängstliche und feige Persönlichkeiten, die offene Auseinandersetzungen scheuen. Sie suchen sich vorwiegend Frauen oder Wehrlos erscheinende Opfer aus, weil sie annehmen, dass diese schwach sind.
  
  Das ist ein weit verbreitetes Klitsche, und stimmt überhaupt nicht, denn gerade aus der Bedrängnis heraus handelt man oft am vernünftigsten.
  
  Wie schon gesagt, wurde es immer deutlicher, dass die eingehenden anrufe sich gegen mich richteten, also fing ich an, erstenmal auf normalen Weg, erstens dem Anrufer/in klarzumachen, das ich keine Angst habe, sondern es belustigend fand, wofür so mansche Menschen doch ihr Geld ausgeben. Und zweitens, versuchte ich durch freundliches zureden, denn Täter aus der Reserve zu locken. Dies gelang mir dann sogar! Kleines Beispiel, es lief gerade die TV Werbung- Verona und ihr Blubb, als wieder ein Anruf kam, nichts als gähnende Stille, am anderen Ende der Leidung, da konnte ich es mir nicht verkneifen, mit einer sehr lächerlichen Stimme, den Anrufer dazu aufzufordern, doch mal Blubb zu machen, und tatsächlich sie machte es und musste dabei laut lachen, und legte auf.
  
  Jetzt wusste ich, dass es sich um eine Frau handelte, wir waren ganz schön verdutzt.
  
  Aber jetzt zum wichtigsten, denn das was ich getan habe war von Grund auf falsch, denn von jetzt an wurden die anrufe sehr verletzend und zugleich etwas beängstigend. Denn die Anruferin schien nicht sehr erfreut gewesen zu sein, das sie als Frau entlarvt wurde. Und somit wurde sie viel mutiger, und sprach ganz offen, ohne jeglicher Verstellung zu mir.
  Was das lass ich jetzt einmal außen vor, aber ich schrieb gerade, das ich von Grund auf alles falsch gemacht hatte, warum?
  
  Es ist wichtig, sich nicht vom Täter beherrschen zu lassen, ihn auf Distanz zu halten, sofort aufzulegen, und nicht Detektiv zu spielen, wie ich das dummer weise gemacht habe. Hat der Täter erst einmal einen Dummen gefunden, denn er einschüchtern, beherrschen, ängstigen und in Panik bringen kann, wird man ihn so schnell nicht wieder los.
  Auch eine laute Trillerpfeife nützt überhaupt nichts, denn auch in diesem Fall, wären sie bereits auf den Anrufer eingegangen.
  
  Als Erwachsener, ist man sich über die Absicht eines solchen Anrufes bewusst, und kann sofort den Telefonhörer einfach auflegen. Aber was ist, wenn sie Kinder haben, und ihr Kind diesen Anruf entgegen nimmt?
  
  Es müssen in solchen Fällen bestimmte regeln aufgestellt werden, reden und warnen sie ihr Kind davor, verhindern Sie, dass sie den Hörer abnehmen und vielleicht mit Obszönitäten überschüttet werden. Vereinbaren Sie für Anrufe ein bestimmtes Zeichen, und gehen sie in dieser Zeit immer selbst ans Telefon.
  Sollten ihre Kinder aber alleine Zuhause sein, läst sich das Problem mit einem Anrufbeantworter aus der Welt schaffen, und ein generelles abheben des Telefonhörers gehört ersteinmal verboten. Wichtig, wenn sie aber mit ihrem Kind nicht darüber reden, und einfach nur ein verbot aussprechen, wird seine Neugierde geweckt, und die Folgen hätten sie zu Verantworten!
  
  Aber was viele nicht wissen, oder sich diesem Schritt nicht trauen zu gehen, wegen denn hohen Kosten, der Unwissenheit usw. ist, die Fangschaltung!
  
  Eine Fangschaltung, ist nicht teuer, wie viel immer noch meinen, es dauert auch nicht lange bis sie diese bekommen können, und, das ist das Wichtigste, der Täter wird zu 90 Prozent ausfindig gemacht, das kann ich ihnen Versprechen.
  
  WIE GEHE ICH VOR
  
  Sie begebe sich in denn nächsten T-Punkt-Shop, ( für nicht Telekom Kunden, gehen sie zu ihrer Telefongesellschaft, über eine Servicenummer sollten sie immer Auskunft darüber erhalten, wie und wo ) beantragen sie eine Fangschaltung!
  
  Hier ein kurzer Auszug aus dem Gesetzestext:
  
  - Sofern ein Teilnehmer dies zur Verfolgung belästigender Anrufe wünscht, hat der Betreiber eine Fangschaltung oder die Aufhebung der Unterdrückung der Rufnummernanzeige für zukünftige Anrufe einzurichten. Er darf dafür ein Entgelt verlangen. -
  
  Sie erhalten anstandslos einen Antrag von der Telekom, in diesem müssen sie ihre persönlichen Daten einfügen, und ganz wichtig die Art der Belästigung.
  Nachdem sie alles ausgefüllt haben, und denn Antrag an Ort und Stelle vor 10.00 Uhr abgegeben haben, werden sie noch am gleichen Tag oder spätestens am Folgetag bis 12.00 Uhr von der Telekom angerufen.
  
  Bei diesem Anruf wird getestet, ob ihre Fangschaltung funktioniert. Wichtig für alle ISDN Kunden, sie benötigen unbedingt ein ISDN Telefon, das die Funktion - feststellen Böswilliger Anrufer - unterstützt. Analoge Kunden brauchen ein Telefon mit einer Stern Taste!
  
  Jetzt glauben einige immer noch, man müsste denn Anrufer mindestens 1 Minute in der Leidung halten, wie man das in den TV- Filmen immer wieder sieht, weit hergeholt!
  
  Ein Beispiel, es klingelt, sie heben denn Hörer ab, und stellen fest, das ihr Böswilliger Anrufer wieder in der Leidung steckt. Ein Knopfdruck genügt, und in 4 Sekunden nach dem abheben des Hörers, wird ihr Anrufer ermittelt. Das Widerhollen sie dann mehrere Male, um später ganz sicher gehen zu können, und ihr Täter sich nicht mehr rausreden kann.
  
  Auch anrufe von registrierten Mobiltelefonen, Telefonzellen oder Telefonen die in Krankenhäuser oder Ämter mit vielen Nebenstellen, werden sofort identifiziert.
  
  Nach dem sie ihren Anonymen Anrufer mehrere male gefangen haben, können sie mit einem kleinen Anruf ihre Fangschaltung wieder beenden, und ihnen wird innerhalb von 6 Tagen eine Liste mit all ihren gefangenen Personen angezeigt.
  
  Es gilt zu beachten, wenn der Anrufer über eine andere Telefongesellschaft sie angerufen hat, müssen sie schriftlich, mit einer Kopie des Protokolls ihrer(© by jan28)Fangschaltung einen Antrag zu freigaben der Daten stellen. Auch Anrufer, die über eine günstigere Vorwahl sich einwählen, werden bei denn Telefongesellschaften mit ihrer Telefonnummer gespeichert, und können bis zu acht Wochen nach der Tat noch identifiziert werden!
  Telefonzellen, grenzen denn Wirkungskreis des Täters ein, und dienen nur zur persönlichen Vermutungen, diese sollten sie aber generell vermeiden, und nur mit handfesten beweisen aufwarten!
  
  WAS KOSTET EINE FANGSCHALTUNG
  
  Bereitstellung - einmalig 10,23 € (20,00 DM)
  1ster bis 4ter Tag - je 5,11 € (10,00 DM)
  5ter bis 9ter Tag - je 2,56 € (5,00 DM)
  jeder folgende Tag - je 0,51 € (1,00 DM)
  Datenfreigabe bei anderen Telefon Gesellschaften ca. 10,23 € (20,00 DM)bis 30,68 € (60,00 DM)
  
  All diese Kosten, können bei Ermittlung des Täters ( unabhängig vom Strafverfahren ) gegen Diesen eingeklagt werden !
  Dafür ist aber natürlich eine Anzeige nötig, die aber erst glaubwürdig wird, wenn sie die Fangschaltung hatten, und das Protokoll vorweisen können. Ansonsten bleibt ihnen die Anzeige gegen unbekannt, diese hilft ihnen aber nicht weiter!
  
  NUTZEN
  
  Uns hat diese Fangschaltung genutzt, und ich sage ihnen, wenn diese Frau uns heute begegnet, kann die Straße und alles drum herum nicht groß genug für sie sein. Tolles Gefühl, was da wieder in einem hochkommt. Auch wenn es sich wie so oft, wenn der Täter ans licht kommt, es sich um einen Menschen handelt, denn man kennt! Schade!
  
  Mein Tipp, an alle, nicht lange warten, nicht auf denn Anrufer eingehen, schonen sie sich und ihr Umfeld, und beantragen sie gleich eine Fangschaltung, damit sie nachts wieder ruhig schlafen können.
  
  Und noch etwas, mit diesem Thema, habe ich bei der Telekom einen fantastischen Service erlebt, der seines gleichen sucht, in jeder Lage, wurden ich immer spitze behandelt. Toll, auch wenn der Service in anderen Dingen zu wünschen lasst, hier wird es ihnen wirklich leicht gemacht diesen Schritt zu wagen, und ihn bis zum meist bitteren Ende zu gehen!
  
  Ich hoffe Wiedermahl, das ich ihnen eine kleine Hilfe war, und wünsche ihnen noch einen schönen Tag!
  
  Tschüß Jan!

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• KleineWolke

  Meine Fernbeziehung

  • Pro Zusammenhalt wird gestärkt, zeigt ob man krisenfest ist
  • Kontra Einsamkeit, Kosten
  • Empfehlung Nein

  Hallo ihr Lieben,
  
  der heutige Bericht von mir wird wohl mit Abstand der persönlichste. Aber aufgrund der Aussichten, dass ich meine Fernbeziehung bald hinter mir habe, möchte ich euch gerne ein bisschen erzählen. Nicht zuletzt, um anderen, die in einer ähnlichen Situation stecken, ein bisschen Mut zu machen.
  
  Am 12. August 2000 lernten wir (mein Freund und ich) uns kennen. Aber nicht etwa in einem Café oder im Kino, wie das üblich und wünschenswert ist. Nein, wir lernten uns ausgerechnet in einem Chat kennen, was an sich noch nicht allzu schlimm ist, jedoch wurde uns schnell eines bewusst: Er wohnte in Baden Württemberg, und ich in Hessen. Das war ein weiter Weg, aber wir entschieden uns trotzdem, es miteinander zu versuchen, was sich auch nicht als Fehler herausstellte.
  
  Wie das eben so ist, stiegen die Telefonkosten enorm, und man fragte mich bald, ob ich nun mit dem Telefonhörer verheiratet sei. Wir telefonierten manchmal sogar bis früh in den Morgen.
  Bald vermissten wir uns sogar, obwohl wir uns noch nie gesehen hatten. Also entschieden wir uns einen Monat nach dem wir uns kennengelernt hatten, uns zu treffen.
  Mein Freund war so mutig, und kam zu mir, da er schon ein Auto hatte, und ich nicht :-( Er sollte das Wochenende über bleiben, und das tat er dann auch.
  
  Der erste Moment des Sehens verwirrte mich aufs Tiefste, als er plötzlich vor mir stand. Ich war plötzlich so verlegen und wusste in dem Moment gar nicht, wie ich mich verhalten sollte. Zum Glück war mein Schatz auch diesmal wieder so mutig, und nahm das Gespräch in die Hand.
  
  Da ich noch bei meinen Eltern lebe, aufgrund meines Alters (damals war ich 15), durfte er aus verschiedenen Gründen nicht bei mir schlafen, also schlief der Arme sogar im Auto für mich. Eine Nacht, blieb ich bei ihm, und in der letzten schmuggelte ich ihn in mein Zimmer.
  Gleich bei diesem ersten Treffen stritten wir uns auch das erste Mal sehr heftig, und er wollte erst nach Hause fahren. Aber letztendlich haben wir uns schnell wieder vertragen.
  
  Heute darf er offiziell bei mir schlafen, und ich natürlich auch bei ihm :-)
  Ein Auto hat er erst seit kurzem wieder, also mussten wir fast ein Jahr lang mit dem Zug fahren.
  Wer glaubt, mit einer Wochenendbeziehung schlecht dran zu sein, der irrt sich meiner Meinung nach total. Wir sehen uns im Durchschnitt alle 4-5 Wochen einmal, und telefonieren 3x die Woche.
  
  Das klingt alles sehr schwierig, was es auch ist, aber man muss sich einfach eines vor Augen halten: Wer diese Strapazen gemeinsam überstanden hat, der übersteht alles gemeinsam. Ich glaube fest daran, dass wir es schaffen, denn er ist meine grosse Liebe. Wir streiten uns sehr oft, weil einer von uns immer ein bisschen abgespannt oder wehleidig ist, weil wir uns so selten sehen, aber es ist trotzdem schön.
  
  Eine Fernbeziehung schweißt ein Paar nur noch enger zusammen. Man lernt schwierige Situationen in der Partnerschaft besser zu bewältigen.
  Es ist nicht immer leicht, so alleine zu sein, wenn andere mit ihrem Freund Hand in Hand durch die Gegend laufen, aber dafür ist es bei uns dann umso schöner und intensiver, wenn wir uns endlich sehen. Man lernt die Zeit, die man miteinander hat einfach viel mehr zu schätzen. Man nutzt sie bis auf´s Letzte aus.
  
  Ihr fragt euch sicher, wieso ich oben geschrieben habe, dass ich meine Fernbeziehung bald hinter mir habe...
  Wir haben uns vor ca. einem Jahr entschieden zusammen zu ziehen, doch zu dieser Zeit klappte es leider nicht. Keine Schule wollte mich dort nehmen, und wir hätten nicht genug Geld gehabt eine eigene Wohnung zu unterhalten. Ich war am Boden zerstört, weil mir unser Zusammensein schon so nah erschien, und dann wieder in weite Ferne rückte. Zu dieser Zeit überlegte ich oft, ob unsere Beziehung das alles verkraften würde. Ich kam mir alleine vor, und dachte, wir würden niemals zusammen ziehen können. Aber einen anderen Freund als ihn habe ich mir trotz allen Strapazen kein einziges Mal gewünscht, denn er hat immer toll zu mir gehalten, und mich unterstützt wo es nur ging. Es war für uns beide eine schwere Zeit, und trotzdem hat er sich mehr um mich als um sich selbst gekümmert.
  Jedoch werden wir nun endlich zusammen ziehen, und ich freue mich wahnsinnig darauf.
  Ende Juni ziehe ich mit ihm zusammen. Eine Lehrstelle habe ich dort auch schon, und ich bin ehrlich gesagt sehr, sehr stolz auf uns, dass wir das alles so gut gemeistert haben.
  
  Natürlich würde ich ohne Lehrstelle dastehen, wenn auf einmal Schluss mit uns wäre. Aber in einer Fernbeziehung muss man etwas riskieren, um nicht FÜR IMMER eine Fernbeziehung führen zu müssen.
  Ich wünsche jedem von euch, keine Fernbeziehung meistern zu müssen. Aber wenn man es tatsächlich schafft, sie zu meistern, dann schafft man alles. Lasst euch nicht entmutigen. Irgendwann findet jeder zusammen.
  
  An dieser Stelle noch einen ganz lieben Gruss an meinen Schatz, den ich superdoll lieb habe und ohne dessen Unterstützung ich die 1,5 Jahre niemals ausgehalten hätte.
  
  Die Bewertung unten bezieht sich auf unsere Fernbeziehung. Andere kann ich nicht beurteilen, doch sollte keiner die Flinte ins Korn werfen. Es geht auch immer bergauf.

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• J Jacky04

  Sperre von Jens Lehmann nur 4 Spiele

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wie kann der DFB einen Spieler nach so vielen groben Fouls nur für 4 Pflichtspiele sperren? Ich finde, dass das Maß bei Jens Lehmann zum Überlaufen angekommen ist und dieser Spieler mindestens bis zum Ende der Saison hätte gesperrt werden müssen. Ich würde Ihm raten mal eine medizinische Begutachtung machen zu lassen, weil ich nicht weiß wie das sonst noch alles mit Ihm enden wird.
  
  Es kann doch nicht sein, daß ein Torwart immer wieder mehrmals hintereinander ausrastet. Schließlich sind alle Fußballspieler auch wenn der Wettkampf da ist Berufskollegen.
  
  Wenn ich dieses auf meiner Firma machen würde, hätte ich schon lange meine Kündigung ohne Abfindung in der Tasche. Und ich denke, daß mir sogar das Arbeitslosengeld gestrichen würde. Jetzt sollte sich Jens Lehman wirklich einmal Gedanken über seine unsportliche Art machen und sich freuen, daß er noch einmal mit einem "Blauen Auge" davon gekommen ist.
  
  Sicherlich wird der Torwart auch noch mit einer Geldstrafe von seinem Verein belegt. Aber was sind das schon für lächerliche Beträge. Wie wäre es denn mal wenn so eine Unsportlichkeit mit Pflegestunden im Altenheim oder bei behinderten bestraft würde? Sicherlich habt auch Ihr eine Meinung zu diesem Thema und ich freue mich über jede Stellungnahme
  
  Vielen Dank
  
  Ralf

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• R Raileigh

  Frühlingsgefühle

  • Pro Da guckt selbst der Berliner fröhlich
  • Kontra Zu kurz
  • Empfehlung Nein

  Des Frühlings kräftigste Blütezeit ist für mich die schönste Zeit des Jahres.
  Während man im November mit jedem Blick aus dem Fenster einen neuen Vorwand findet, nicht aus dem Haus zu gehen, ist es im Mai schwierig irgendwas Nützliches im Haushalt zu tun, da einen das Grün und Bunt ins Freie zwingt.
  Ich kann nur all diejenigen ehrlich bedauern, die in dieser Zeit mit Heuschnupfen zutun haben.
  
  Gerade im Frühling bewege ich mich nicht auf die für den Berliner vorgeschriebene Art und Weise vorwärts.
  Während der untadelige Eingeborene redlich seinen Blick nach unten richtet, um den zahlreichen Hundehaufen ins Gesicht zu sehen und sie im Slalom zu umgehen, laufe ich wie Hans-guck-in-die-Luft herum und versuche die zahlreichen Vögel, die in den Sträuchern und Bäumen herumtollen, zu identifizieren.
  
  Ja ich bekenne, ich bremse auch für Vögel.
  
  Die ornithologische Macke suchte mich vor einigen Jahren heim. Ich war etwa 30. Das scheint das Alter zu sein, in dem man beginnt, sich die eine oder andere Eigenart - in Berlin auch "Schrulle" genannt - zuzulegen.
  Meine ist wohl die mit den Vögeln.
  Es begann alles mit der harmlosen Frage meiner Herzdame: "Was ist denn das für ein Vogel? Schwarzes Fell und gelbe Nase. Macht Krach."
  
  Hm? Bücher wurden neu angeschafft und hin und her gewälzt, bis ich den putzmunteren Gesellen als Amsel enttarnte. Man erkennt diesen Vogel nicht nur an der Nasenspitze, sondern auch am lauten Gesang. Besonders im späten Frühjahr sitzt die Amsel gern auf Schornsteinen oder Antennen und piept, wie das berühmte "Kein-Anschluß-unter-dieser-Nummer"-Zeichen am Telefon. Wenn sie schnell starten muss, hört es sich häufig an, als kichere sie hysterisch.
  
  Besonders angetan hat es mir die heimische Meise, in allen Variationen.
  Mit ihrem schwarzen Kopfschmuck und der ausgesucht schmucken schwarzen Zeichnung auf der Brust, die aussieht, wie eine ordentlich ondulierte Brustbehaarung, wirkt die Kohlmeise immer gut frisiert.
  Die kleine Blaumeise hingegen ist da weniger konservativ. Ein frecher blauer Flecken auf den Kopf erinnert an eine Mönchstonsur, doch dazu trägt er meist eine Gesichtsumrahmung, die an einen Backenbart erinnert und ein Zeichnung über den Augen von einer Form, wie ich sie bei besonders coolen Rappern gesehen habe. Die Blaumeise ist also, um sie kurz zu beschreiben, ein besonders cooler Vogel.
  
  Kürzlich überraschte mich ein umtriebiger Nachbar, der von meinem Vogel mit den Vögeln hörte, mit der Meldung, er habe hier im Umkreis eine Schwanzmeise gesehen.
  "Ha, Ha", dachte ich. "Wieder zu viel Erotisches gesehen was?" Aber nein, was ich für einen schlüpfrigen Scherz hielt, entpuppte sich als ein ganz besonders niedliches Meisenexemplar. Es besitzt ein weißer Kopf, große runde Knopfaugen und ein langer, wippender Schwanz .
  
  Meisen nisten auch in unserem Garten. Im Sommer flattern sie auf unseren Tisch und klauen den Kuchen. Besonders einer, ein Männchen, den wir Herrn Meiser getauft haben, ist bereits so mutig, das er sich die Kuchenkrümel schon mal aus der geöffneten Hand abholt.
  
  Aber das sind nicht die einzigen Vögel, die wir mittlerweile zu bestimmen wissen.
  Der Kleiber zum Beispiel, hält sich auch in unserer Gegend auf. Er steht gern senkrecht am Baum, mit dem Kopf nach unten. Ein Streifen zieht sich über die Augen, der ihn den Ausdruck verleiht, als wolle er sagen: "Hallo, ich bin's wieder, Euer Zorro" .
  Als ich vor einigen Tagen durch den Park streifte, beobachtete ich einen Mann mit einer Kamera. Er hat sie auf den Boden gerichtet und filmte zwei Kleiber, die sich wohlig im Laub amüsierten. Sie ließen sich bei ihrer anstrengenden Tätigkeit des miteinander menschelns (wenn Menschen vögeln, müssen Vögel logischer Weise menscheln) nicht stören.
  Der Kameraträger behauptete hinterher, er wäre Naturliebhaber. Dabei hatte ich ihn gar nicht gefragt. Ich fürchte, er vermutete, ich dächte, er wäre vogelphil und abends säße er im Federkleid vor einem Video, in dem er sich bumsende Vögel anschaut.
  
  Auf dem Friedhof gegenüber unseres Hauses sitzt nicht nur der größte heimische Singvogel, der Rabe, sondern auch die Nachtigall. Nicht nur eine, sondern eine ganze Menge. Im Frühling schlafen diese Tier nicht oder aber nur abwechselnd. Die ganze Nacht und den halben Tag singen sie sehr laut, ganz wundervolle Lieder. Dabei sind sie selbst klein und unscheinbar, nicht größer als ein Spatz, aber schlanker. Sie verausgaben sich mit ihrem schönen Gesang und halten dafür den Rest des Jahres die Klappe. Mit dem Gesang versuchen sie nicht nur den Partner zu beeindrucken, sondern auch ihr Revier zu markieren. Die Portugiesen behaupten, die Nachtigall sänge aus Liebeskummer. Der traurige Gesang der Alleingebliebenen. Das ist natürlich Unfug, aber so sind die Portugiesen nun mal. Ganz typisch für sie, alles sentimental zu betrachten.
  
  Einmal bin ich abends mit meiner Herzdame in den Park geschlichen, der Nachtigall lauschen. Es muss etwas halb Zwölf gewesen sein. Wir lauschten und lauschten und bemerkten plötzlich, wie sich drei angetrunkene Burschen mit Hund in unsere Richtung bewegten. Die Situation sah nicht unbedingt vertrauenserweckend aus. Was nun? Wir ließen sie herankommen, als wäre es das natürlichste von der Welt, nachts im Park herumzuschleichen und Vögel beim Piepsen zu belauschen. Als die Jungs auf unserer Höhe waren, sagte ich: "Hört mal!"
  Einer der Jungs sagte: "Issndas?"
  "Eine Nachtigall", erwiderte ich.
  "Ey! Wow. Cooler Vogel!"
  Der mit den Hund meinte: "Total krasses Teil ey. Da wohnt man inne Stadt und kricht sowat nich mit. Krass!" Dann wünschten sie einen schönen Abend und zogen ab.
  Wie atmeten wieder aus.
  
  Von Gartenrotschwänzen, Baumläufern, Buchfinken, Grünlingen, rotgesichtigen Stieglitzen und Mönchsgrasmücken könnte ich noch ein paar Lieder zwitschern.
  Auch von Enten mit kleinen Küken, Teichhühnern und einem Bleßhuhnpaar auf unserem Teich, das sich dies Jahr vergeblich um Nachwuchs bemühte.
  Heute sah ich einen etwa 11-jährigen Bengel, der Schilfstauden ausriss und diese Stengel auf das Nest, mit dem brütenden Bleßhuhn schleuderte.
  Ich rief ihm zu, er solle das bleiben lassen, da wären Eier drin, und was er denn sagen würde, wenn man seine Eier mit Holz bewerfen würde. Der mickrige Knilch blickte unter seiner verkehrtrummen Mütze zu mir hoch und fragte mich allen Ernstes, ob ich gleich was in die Fresse wolle.
  Ich muss zugeben, das ich einigermaßen geplättet war. Ich entschied mich dann aber doch gegen meinen Drang, ihn in den Teich zu werfen. Ich fürchtete, dass das die Bleßhühner verstört hätte. Zudem rief ihn seine Mutter.
  Solche Kinder haben wirklich nichts Besseres verdient, als einen Betonspielplatz.
  
  Von meinem Schreibtisch aus kann ich das frühlingshafte Treiben sehr gut beobachten. Direkt vor dem Fenster spendet eine riesige Kastanie kühlenden Schatten. Die Kerzen leuchten hell, besonders bei Mondlicht. Insekten brummen herum und lassen sich von Vögeln fressen.
  
  Wenn ihr wissen wollt, an welchem Dorfanger ich wohne? Ich lebe mitten in Berlin und das Brandenburger Tor ist grade mal sieben Kilometer entfernt.

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• f forgi

  Fairness beim Geldverdienen im Netz

  • Pro siehe Text
  • Kontra siehe Text
  • Empfehlung Nein

  Wohl alle die hier Meinungen schreiben kennen den ein oder Anderen Anbieter, bei dem man sich einen kleinen Zustupf durch gewisse Aktivitäten im Netz verdienen kann. Man liest sehr, sehr viel über die schwarzen Schafe unter den Anbietern. Jedesmal wenn eine Auszahlung eines Users nicht sofort eintrifft oder ein Anbieter selbst verschuldet oder aber auch unverschuldet Bankrott geht, wird in allen verfügbaren Foren gezetert bis zum geht nicht mehr.
  Dass sehr oft die User schuld sind am Untergang der Anbieter wird jedoch immer ausser Acht gelassen. Die verschiedenen Arten wie versucht wird auf Teufel komm raus Geld aus den verschiedenen Programmen zu pressen führt nur allzu oft zu Insolvenzen. Hier ein paar Beispiele, warum so was passieren kann.
  
  Faker
  
  Die klassischen Faker stehen an sich hier gar nicht zur Diskussion, da sind sich alle einig, dass das nicht gutzuheissen ist. Vor allem von Fakern betroffen sind Anbieter von Paid4surf Diensten und Klickbanneranbieter. Paid4surf-Faker benutzen spezielle Programme, die Surfaktivitäten vorgaukeln. Auch Klickbanner-Faker sind mehr oder weniger Softwareunterstützt am auf die eigenen Banner klicken wie verrückt, meist über frei zugängliche Proxyserver, was die Identität des Fakers verschleiert und durch die verschiedenen IP-Adressen ein mehrmahliges klicken erst möglich macht.
  
  Downlines
  
  Mir ist schon klar, dass ich mich mit dieser Aussage nicht sehr beliebt mache, aber Downlineforen sind für mich sehr nahe verwandt mit Fakern. Warum bezahlt ein Anbieter für die Werbung eines Users? Weil er sich durch dessen aktivität einen Profit erhofft. User die sich per Downline angemeldet haben sind jedoch im normalfall „schlechte User“ sprich, sie wollen nur durch Anmeldungen, nicht durch aktives mitmachen verdienen. Davon hat kein Anbieter etwas ausser einer höheren Userzahl, was vielleicht etwaige Investoren kurzfristig glücklich macht aber im Endeffekt nichts bringt.
  Wurde der User von einem Freund geworben, der deshalb die Refferal-Prämie erhält ist das etwas anderes, da es sich um einen am Angebot interessierten User handelt.
  
  Klickzirkel
  
  Etwas auch sehr gerne Totgeschwiegenes sind sogenannte Klickzirkel. Genauer darauf eingehen möchte ich hier nicht, da dies nur zur Nachahmung animieren würde. Es geht einfach darum, dass sich verschiedene Leute z.B. in Meinungsforen wie Yopi oder Ciao gegenseitig „hochbewerten“.
  
  Fazit
  
  Klar gibt es auch unseriöse Anbieter, die es nicht verdient haben zu überleben, da sie die User schlicht und ergreiffend bescheissen. Es gibt aber auch sehr viele unseriöse User, die nichts anderes als Kurzfristiges Kohle-Abgreiffen im Sinn haben und so den weiterbestand solcher Angebote gefährden. Es kann nicht im Interesse des ehrlichen Surfers sein, solche unehrlichen Kohlescheffler zu unterstützen. Deshalb bitte ich alle, die vielleicht nicht explizit verboteten möglichkeiten wie Downlineforen NICHT zu unterstützen, da dadurch wirklich auch auf längere Zeit gute Angebote verhindert werden.

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• w witch_craft

  Fido ???

  • Pro auch dort kann man Freunde finden/Erfahrungen sammeln
  • Kontra Feinde aber auch :-(
  • Empfehlung Nein

  Liebe LeserInnen,
  
  Ein Mann namens Tom Jennings war es 1984 leid, jedesmal in die Mailbox seines Freundes John Madill anzurufen, um dort eine Kurznotiz zu hinterlassen (smsen war noch nicht in...). Auch auf die teuren Telefongespräche quer durch die Staaten wollte verzichten.
  
  Er erfand einen Weg, den Austausch von elektronischer Post zu automatisieren. Seinen Hund Fido (lat.: Treue) nahm er zum Namenspatron des Programmes , das Tom Jennings für diesen Zweck entwickelte. Dieses Programm konnte zuerst nichts, als Nachrichten (Mail) in ein Paket zu packen, bei dem Zielsystem, welches auch Fido laufen haben mußte, anzurufen und das Paket zu verschicken. Im Laufe der Zeit wurde das Programm nicht nur immer wieder verbessert, es kamen auch immer neue hinzu. Auch die Userschar des Programmes wurde größer. In wenigen Monaten war das FidoNet, welches zunächst nichts weiteres war als eine Anwendergemeinschaft des Programmes Fido, auf über 200 Mitglieder gewachsen.
  
  Große Gemeinden müssen verwaltet werden. Ein paar fixe User in St. Louis erstellten eine Liste der Nodes (engl.: Knotenpunkte), das heißt der Fido-Mailboxen, zu erstellen und zu warten. Jeder Nodeanwärter muß zuerst Fido auf seinem Rechner zum Laufen bekommen und als Beweis eines laufenden Fido-Systems seinen Aufnahme-Antrag mit seinem Namen und einigen Angaben zu seiner Mailbox via Fido an den Organisator schicken. Nach geraumer Zeit, oder auch sehr schnell, je nach Freizeitmenge des Nodes, bekommt der neue Node dann eine Antwort zugeschickt, - wieder via Fido, um auch die Empfangsfähigkeiten des neuen Systems zu testen - die dann seine neue Nodenummer (siehe Addresse im Fidonetzwerk) enthielt. Der neue Node wird in die Liste, die sogenannte Nodelist, eingetragen, und diese Liste wird regelmäßig über das FidoNet verteilt und wöchentlich aktualisiert.
  
  Neben der Nodelist hat sich auch die Policy (engl.: Politik), sozusagen die Verfassung des FidoNet, bis heute gehalten. Diese ist durchaus umfangreich und das Fidonetz ist meiner Ansicht nach nicht demokratisch. Es ist auf seine Art eine Community zum Gedankenaustausch, etwas weniger kommerzorienteiert als andere.
  
  Hier erstmal eine Url: http://www.unki.de/fido/index.htm
  
  Was ist nun Fido?
  
  Es ist ein DFUe-Netz, das auf Routing basiert: Die Narichtentranspoteure sind die Nodes, die haben die Mailboxen, die fast immer online sind. Die Nodes sind die "Chefs" von den Points.
  Points sind User mit fast "Null" Rechten: sie dürfen nicht überall schreiben, dürfen nicht an den meisten Wahlen teilnehmebn, für manche Nodes sind Points nichts. Dabei sind die Points inzwischen im Fido der wahre "Unterhaltungswert" und die "HerrenFido" merken nun: wir müssen werben...
  
  Es gibt eine wahre Menge von Aereas, ich will nun nicht alle aufzählen: Dieser Bericht wird auch so lang genug...ich will nur sagen: es gibt von der Polizei.Ger über die T-online.Ger (Echos mit dem Anhang "Ger" werden moderiert) bis zur DSL.ger, Kinder.Ger, Frauen.Ger, Teens.Ger, Sex.Ger etliche Echos, in denen der eine oder andere seine Interessensgebiete finden wird.
  
  Warum bin ich nicht mehr dort?
  
  Vor ca 6 Jahren hörte ich von Fido, wurde Point und machte meine Erfahrungen. Achtung, nun kommen meine persönlichen und sicherlich subjektiven Eindrücke von Fido, meine Erwartungen und wie sie enttäuscht wurden.
  
  Auf dem Dorf wohnend war ich sehr interessiert, Kontakt zu bekommen, ohne mich sehr weit bewegen zu müssen. Ich bekam mit: im Fido darfst Du nicht zu viel Schreiben (beim Routing-Systemen bezahlen alle mit, wenn jemand viel Müll postet, ist das wirkloch ärgerlich, weil teuer) und schreibe nur von Dingen, von denen Du Ahnung hast. Gut, dachte ich mir: gehst Du in die Frauen.Ger, Du bist ja schliesslich Fachfrau auf dem Gebiet. Gesagt, getan. Ich schrieb und bekam !von 'nem Mann! zu lesen, was ich denn für einen Müll verzapfe...Ich schrieb entsprechend zurück...meine erste freude war getrübt. Ich stellte fest: es gibt hier Leute, die lauern geradezu auf Newbees...Ich schrieb über meine geliebte Tante, die in einem Haushalt kochte und wurde gefragt, ob das Silber in diesem Haushalt denn noch da sei....
  
  Kurz und gut: ich habe im Fidonetz sehr viele schlechte und sehr wenig gute Erfahrungen gemacht, einige von den Usern persönlich kennengelernt, mich mit manchen sehr gut verstanden. Meiner Ansicht nach ist dieses Netz, wenn nicht am Sterben, so doch am Schrumpfen, was nicht nur an den vielen Bereichen im Internet liegt, in denen man sich inzwischen austoben kann.
  
  Was mich im Fido sehr gestört hat, ist die "preussische Hirarchie" in meiner Ansicht nach dort herscht.
  
  Deshalb finde ich die Strukturen besonders in ciao, aber auch in yopi, besser: es gibt Bereiche, in denen ich über alles schreiben kann, was mich bewegt, die Zahlung sehe ich als netten Nebeneffekt. Dooyoo, steht da etwas nach, die Bereiche zu finden, um "sein Ei zu legen" ist nicht immer einfach. Dafür finde ich die "Belohnung" in Dooyoo lockerer, d.h. weniger "konfliktträchtig".
  
  Denn, liebe Leute, ist nicht alles subjektiv?
  Mensch kann nichts objektiv betrachten, er ist halt kein Objekt :-)
  
  Weitere Url zum Thema:
  http://www.fidopoint.de/de/fido.htm
  http://www.24h-infoservice.de/index.php?site=lexikon-f
  http://www.was-ist-fido.de
  
  Dieser Text ist korrekturgelesen, Rechtschreibefehler gehören dem Entdecker.
  
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