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Testberichte und Erfahrungen zum Eltern

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

Erfahrungsberichte zum Eltern

  • Warum ich Dich liebe...

    • Pro du zeigst mir ein anderes Leben
    • Kontra nichts spricht gegen Dich
    • Empfehlung Ja

    ■ WARUM ICH DICH LIEBE ... ■

    Die folgenden Gedanken sind meiner kleinen Tochter gewidmet. 14 Monate ist sie inzwischen alt und zeigt mir das Leben jeden Tag von einer ganz neuen, wirklich wunderbaren Seite. Es gibt soviel, was Eltern über ihre kleinen Sprösslinge schreiben können. Und es gibt soviel, was die Kleinen ihren Eltern beibringen können. Ich lerne viel über das Leben und wie es sein könnte. Über eine Reinheit, die wir Stück für Stück durch Erfahrungen verlieren. Da es mir heute eher um Gefühle als um Fakten geht, wähle ich ausnahmsweise mal eine andere Form, um zu beschreiben, was ich meine.

    W..... enn Dir etwas gefällt oder stinkt, dann zeigst Du es mir ganz direkt. Offen und ohne Tricks.
    E..... s ist ein Wahnsinns-Gefühl, wenn Du mich mit Deinen kleinen Händchen umarmst.
    I..... ch könnte mich kaputtlachen, wenn Du bei deinen Gehversuchen wie ein Seemann wankst.
    L..... iebe hat durch Dich eine neue Dimension gewonnen.

    D..... u kannst zwar noch nicht sprechen, aber Du bringst mir ohne Worte so viel bei.
    U..... ns kann nichts auseinanderbringen. Das verspreche ich Dir.

    S..... o wie Du mich morgens anstrahlst, schenkst Du mir jeden Tag einen guten Start.
    O..... hne Dich möchte ich nicht mehr sein.

    E..... s gibt noch so viele schöne Dinge, die wir hoffentlich unternehmen können.
    H..... atschi. Du guckst so süss, wenn Du niessen musst.
    R..... iesige Augen hast Du. Die Männer tun mir jetzt schon leid. ;-)
    L..... achen kannst Du aus tiefstem Herzen. Über so kleine Dinge. Und so laut!
    I..... ch finde es rührend, wenn Du mir zeigst, das ich Dir gefehlt habe.
    C..... ool bist Du nicht. Sondern leidenschaftlich. Erhalte es Dir.
    H..... ände können sprechen. Deine sagen so viel, wenn sie die Welt be“greifen“.

    B..... ist nicht anspruchsvoll. Einfache Dinge machen Dich glücklich.
    I..... ch komme darüber weg, dass Du auch schon wertvolle Sachen zerstörst.
    S..... pielen ist eine Lebenseinstellung. Das habe ich verstanden.
    T..... u mir bitte nur einen Gefallen. Vertrau mir! Du kannst Dich darauf verlassen.

    Mir fallen noch so viele Dinge ein, Die ich hier anfügen könnte. Aber im Gegensatz zu Hotelberichten, die bis ins letzte Detail gehen (und die ich auch sehr gerne schreibe), ist ja auch das „begrenzen“ eine wichtige Methode.

    Ein lieber Gruss
    an alle Eltern und auch die Nicht-Eltern unter Euch.

  • tina65

    Mutter und Tochterbeziehung

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Könnt Ihr Euch vorstellen Eure Mutter zu hassen? Nein? Ich schon!! Oh, Frauen sind ja so anders als Männer. Frauen können so viel gemeiner und boshafter sein, als Männer sich das nur vorstellen können. Und wenn Frauen hassen, dann aber richtig!! Also Männer, immer schön vorsichtig sein.

    Ich glaube es gibt wohl keine schwierigere Beziehung als die zwischen zwei Frauen, zwischen Mutter und Tochter. Wenn Tochter noch klein ist, dann ist ja alles noch in Ordnung, aber wenn die Tochter mal erwachsen ist, oder ins jugendliche Alter kommt, dann geht oft die Post ab! Natürlich nicht überall, das ganz bestimmt nicht. Bei mir war allerdings alles anders, ich hatte früher ein wurderbares Verhältnis zu meiner Mutter, bis ich später ihr wahres Gesicht kennen lernte, wie sie sich immer mehr in ein zeterndes, sich selbst bedauerndes Wesen verwandelte.

    Meine Kindheit war einfach toll, ich hatte einen duften Vater und kam mit meiner Mutter sehr gut klar. Ich hatte einfach alles, was sich ein Kind nur wünschen konnte. Meine Mutter war schon damals ein unselbständiges Weibchen, was sogar zu blöd war bei der Bank Kontoauszüge zu ziehen, wie sich später herausstellte. Mein Vater war ein dominanter Mann, der alles managte. Meine Mutter mußte nie arbeiten, sondern war ihr Leben lang Hausfrau und natürlich Mutter. Und es kam so schnell sooo anders! Mit 19 Jahren heiratete ich, zog mit meinem damaligen Mann ins Haus meiner Eltern. Wir hatten dort eine eigene Wohnung. 1988 kam unser Sohn dann zur Welt. Wir wohnten bereits 5 Jahre im Haus meiner Eltern. Für mich war es ein völlig normales Leben, ich stand immer unter dem Druck meiner Mutter, tat was sie wollte. Später erst wurde mir klar, was alles so ab ging, dass vieles verkehrt lief. Ich legte immer Rechenschaft ab, meine Mutter wußte über jeden unserer Schritte Bescheid. Wenn wir weg gingen meldeten wir uns immer schön brav ab. Und meine Mutter stand immer hinter der Gardine und wußte auch genau wann wir wieder zurück kamen. Sie und ihre Schwester, die auch im Haus wohnte, ließen nie ein gutes Haar an meinem damaligen Mann. Und ich möchte behaupten, dass beide mit daran Schuld trugen, dass meine Ehe schließlich nach 18 Jahren scheiterte.

    Jeden Sonntag frühstückte ich bei meinen Eltern und spielte anschließend Karten mit meiner Mutter, während diese hetzte und hetzte, über Gott und die Welt, am liebsten aber über meinen Mann, und für mich war das alles völlig normal. "Sag deinem Mann mal...", "Wieso hat dein Mann nicht...", "Dein Mann müßte mal dringend..." und so weiter und so weiter! Ich kam mir. vor wie ein Sprachrohr. Hätte ich ihr aber damals gesagt, Wieso sagst du es meinem Mann nicht selbst? Wäre wohl der Hausfrieden völlig gestört gewesen. Denn wer Kritik austeilt, der sollte auch Kritik vertragen können, das war bei meiner Mutter aber nicht so. Anscheinend war sie immer zu feige gewesen, meinem Mann selbst zu sagen, wenn ihr etwas nicht passte. Also hielt ich immer schön brav den Mund. Und so lebte ich jahrelang immer unter dem Druck, meiner Mutter alles Recht zu machen. Ich glaube ihr alles, fing an meinen Mann genauso zu sehen wie sie. Ich war eigentlich immer noch das kleine Mädchen von früher. So wie sie mich haben wollte, und immer schön machen was sie wollte. Über jeden Schritt informieren, mich runtermachen lassen, ständig unter ihrem Einfluß.

    Und dann kam alles anders! Dann wurde ich endich erwachsen, selbständig und löste mich aus ihrem Bann. 1999 erkrankte mein Vater an Krebs. Für meine unselbständige Mutter ein Schock. 2001 trennte ich mich mündlich von meinem Mann. Mein Vater ging es sehr schlecht. Im September 2001 starb er schließlich an den Folgen der Krankheit. Als ich mich von meinem Mann trennte, wir wohnten aber noch 5 Monate nach der Trennung im Haus meiner Eltern, ging in meiner Mutter eine Wandlung vor. Ich sagte ihr, dass ich mich trennen würde, und was tat sie? Sie mußte wohl meinem Mann gesagt haben, dass er das alles nicht so ernst nehmen sollte, dass ich ihn sowieso nicht verlassen würde. Und niemals ausziehen würde. Auf einmal war mein damaliger Mann, über den sie sich so oft schlecht ausgelassen hatte, ein wahrer Engel in ihren Augen. Und die Böse war ich! Wer mußte aus dem Elternhaus ausziehen, nicht der schlimme Schwiegersohn, nein! Ich! Die eigene Tochter warf sie aus dem Haus! Im Oktober 2001 zog ich dann in eine kleine Wohnung, in die Nähe meiner Mutter, die mich immer nur vorwurfsvoll ansah. Denn mir war es verdammt ernst, und ich wußte, ich würde nie wieder mit meinem Mann zusammen kommen.

    Was aber im August vorher geschah war einfach filmreif. Da wohnte ich noch im selben Haus mit meiner Mutter, hatte da aber schon einen netten Mann kennengelernt und bin mehrmals die Woche zu ihm gefahren. Meiner Mutter passte das alles nicht. Sie hatte die Kontrolle über mich verloren und meinte ich würde mich wie eine 16jährige benehmen und nicht wie 36. Und das alles nur, weil ich mich scheiden lassen wollte und einen Neuen hatte. Irgendwann im August mischte sie sich dann massiv in meine neue Beziehung ein. Ihre Freundin war dabei gewesen, als sie anfing mich fertig zu machen. Sie wollte meine neue Beziehung zerstören und ich rastete total aus. Ich warf ihren Tisch um und schlug auf sie ein. ich hatte noch nie soviel Hass empfunden wie damals. Ich wollte endlich dass sie aufhört sich in mein Leben einzumischen. Meine Mutter und ihre Freundin versuchten schließlich mich festzuhalten und zu beruhigen. Ich war außer mir. Meine Mutter hatte am nächsten Tag beide Arme und Beine voller blauer Flecken. Sie schwor mir hoch und heilig, dass sie sich nie wieder in eine meiner Beziehungen einmischen würde. Es war eine schwere Zeit für uns alle. Als ich dann endlich auszog, fiehl mir und ihr wohl auch, ein Stein vom Herzen.

    Als mein Vater dann nicht mehr da war, merkte ich erst mal, wie hilflos meine Mutter doch ohne ihn war. Sie tat mir nicht leid, auch heute noch nicht. Sie verfiehl in Lethargie. Mehr als reden konnte ich mit ihr nicht. Ich versuchte ihr Tipps zu geben, was sie alles machen könnte, finanziell und so. Aber sie hörte ja nicht, sondern bemitleidete sich nur selbst. Ich bin dann schließlich, mit meinem jetzigen Mann weggezogen, aufs Land, 140km weit weg von ihr. Sie war auf einmal alleine, hatte mich aus dem Haus getrieben, und ihr auf einmal ach so lieber Schwiegersohn, der ja wohnen bleiben durfte, entpuppte sich als Made im Speck, so ein Pech aber auch! Es gibt Dinge, die werde ich ihr niemals verzeihen. Sie meldete sich wochenlang nicht bei mir. Spielte die beleidigte Leberwurst. Und ich kann stur sein. Heute weiß ich, dass ich meine Mutter nicht brauche. Dass ich sehr gut alleine klar komme. Und dass sie mir mein Leben auf eine äußerst hinterhältige Art versüßt hatte. Und eines weiß ich ganz genau, dass mir so etwas nie wieder geschehen wird. Ich werde mich nie mehr von einem anderen Menschen so manipulieren lassen.

    ANMERKUNG:
    Da Ihr das vielleicht nicht versteht, wieso ich mich mit meiner Mutter geprügelt habe!! Aber was ist denn RESPEKT? Gibt es sowas überhaupt?! Und wieso sollen wir respektieren?? Wen oder was? Jeder Mensch ist anders. Und ich glaube, wenn man zum Äussersten getrieben wird, dann sch... wir auf jede Art von Respekt! Wir sind alle NUR Menschen! Und nichts Besonderes! Und wenn ich jemanden respektieren soll, dann erwarte ich auch von dieser Person, dass sie mich respektiert und das ist im Fall meiner Mutter nicht geschehen. Ich bin kein kleines Kind mehr mit dem man machen kann was man will, und meine Mutter hat das jetzt begriffen. Wir haben wieder einen ganz guten Kontakt. Wir sollten uns eben nicht zuviel auf unser BIßCHEN Menschsein und Verstand einbilden! Und eines weiß ich für jetzt und auch für die Zukunft, wenn man mich verletzt, dann verletze ich auch! Respekt gibt es für mich nicht. Es zählt nur, wie du mir, so ich dir! Manchmal gibt es keinen anderen Weg, und dieser, MEIN Weg hat wenigstens gewirkt.

  • Ihr seit so zwei

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Heute werde ich euch einmal ein bißchen was über meine Familie erzählen, besser gesagt möchte ich euch von zwei wunderbaren Menschen erzählen, denen ich all das verdanke auf was ich heute stolz bin, meine Eltern.
    Also zuerst einmal zu der allgemeinen Situation bei uns zu hause. Meine Eltern sind jetzt bereits seit 23 Jahren mehr oder weniger glücklich verheiratet. Haben eine 16-jährige Tochter (mich) und einen 14-jährigen Sohn zur Welt gebracht, obwohl die Hauptarbeit dabei wohl eher meine Ma hatte g.

    Charakterisierung
    %%%%%%%%%%%%%%%%%%

    Meine Mama:
    Meine Mama steht mit 46 Jahren in der Blüte ihres Lebens. Sie ist eigentlich recht jung geblieben und sieht immer noch total gut aus g, wie mein Pa das jetzt sagen würde. In ihrer Freizeit treibt sie viel Sport um sich fit zu halten. Sie ist außerdem ein Mensch der gerne mal bis früh in den Morgen in irgendwelchen Gesprächen versinkt. Wäre ja alles kein Problem wenn sie dann nicht morgens um halb sechs anfangen würde die Küche noch aufzuräumen lach. Sie fühlt sich in Gesellschaft immer wohl.
    Aber meine Ma hat natürlich auch Macken, die einen auf die Palme bringen können. Sie kommt zu jedem aber wirklich zu jedem Termin immer mindestens 5 bis 10 Minuten zu spät. Außerdem ist sie schnell mal auf 180 und bringt das auch lautstark zum Ausdruck. Besser gesagt schreit sie gerne mal alles und jeden kurz und klein. Und wie es sich für eine Frau gehört fährt sie absolut katastrophal Auto lol.

    Mein Papa:
    Mein Pa ist ein Jahr jünger als meine Mutter. Auch er sieht für sein Alter recht flott aus. Zwar hatt er, wie es die Männer in seinem Alter nunmal haben, ein „kleines“ Bäuchlein, aber wahre Schönheit kommt schließlich von innen.
    Mein Pa ist geschäftlich immer sehr eingespannt und steht daher unter der Woche meist unter großem Druck, was aber meistens nicht weiter dragisch ist, solange er nicht all zu gestresst ist.
    Meiner Meinung nach ist mein Pa noch ein richtiger Gentleman, der mit Charme und Witz überzeugt. Zumindest kann er das sein, wenn er will.
    Aber auch mein Pa hat Fehler, auch wenn er es selbst nicht gerne zugibt. Er hat die Fähigkeit die Schwachpunkte eines Menschens heraus zu finden und manchmal kann er ganz schön gemein sein, wenn er sich angegriffen fühlt.

    Das Verhältnis zu meinen Eltern
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    Mein Verhältnis zu meinen Eltern war nicht immer so, wie es jetzt ist. Eine Zeitlang fühlte ich mich nicht von ihnen verstanden und dachte sie haben mich nicht lieb, warum ich sowas glaubte weiß ich bis heute nicht. Heute weiß ich, dass ich auf meine Eltern super stolz sein kann. Ich verbringe im Allgemeinen sehr viel Zeit mit meinen Eltern, auch wenn das viele in meinem Alter nicht mehr tun. Mit meinen Eltern kann ich immer über alles reden. Sie sind zwar nicht immer mit allem einverstanden, aber im Großen und Ganzen kann man sagen, dass sie für mich da sind, wenn ich sie brauche. Meinen Eltern habe ich zu verdanken was ich bin, denn sie haben mich mit zu dem erzogen was mich heute ausmacht. Sie haben und werden mir noch viele wichtige Dinge auf meinen Weg mitgeben.
    Meine Eltern gaben mir nie das Gefühl unwichtig oder egal zu sein, ganz im Gegenteil, mein ganzes Selbstbewußtsein, das mich heute so stark macht, haben sie mir mitgegeben. Sie fingen schon früh an immer mit mir zu diskutieren und meine Meinung als vollwertig zu akzeptieren und nicht als Geschwätzt ab zu stempeln.
    Ganz besonders danke ich meinen Eltern dafür, dass sie mich akzeptieren wie ich bin und mich meinen Weg gehen lassen.
    Ach ich hab sie beide einfach wahnsinnig doll lieb und bin froh, dass ich zwei so verständnisvolle und fürsorgliche Eltern habe, auch wenn wir uns manchmal ganz schön zoffen. Ich liebe euch.

    Danke fürs Lesen

  • KINDER! ERZIEHUNG! was tun?

    • Pro Kinder sind toll
    • Kontra viel arbeit, viel ärger(macht aber nichts)
    • Empfehlung Nein

    Irgendwann kommt der Zeitpunkt, an dem sich Frau/Mann mit dem Gedanken anfreunden müssen Eltern zu werden.

    „Müssen“ bezieht sich jetzt auf die zahlreichen Beziehungen, in denen die Schwangerschaft nicht geplant, sondern eher „zufällig“ zu Stande kommt, dabei sei erwähnt dass die angegebene Sicherheit von ca. 99%, die man der „Pille“ zuschreibt durchaus mit Vorsicht zu genießen ist.

    Dieser Wert bezieht sich auf eine perfekte Handhabung, d.h. zeitmäßig exakte Einnahme, Vorsicht bei anderen Medikamenten, Risiko unerwünschter Schwangerschaft durch Durchfallerkrankungen, u.s.w.

    Ist aber ein Thema für sich.

    Frau und (letztendlich weniger relevant) der „Lebensabschnittspartner“ haben sich entschlossen, das Kind zu bekommen.

    Nun wird die Schwangerschaft durchlebt.

    Kann sehr schön sein, muss es aber nicht, verläuft sehr individuell.
    Über die „verbesserten“ Möglichkeiten der pränatalen Diagnosemöglichkeiten wird oftmals nur zur weiteren Verunsicherung beigetragen, immer ist irgendwas nicht in Ordnung, das Kind ist zu klein, dann wieder zu groß, oder es wird einfach über unverständliche Fachbegriffe eine Unruhe geschaffen, die während einer Schwangerschaft keinesfalls von Vorteil ist.

    Viele Beziehungen zerbrechen über den Stress und die Gewissheit, dass nichts mehr so sein wird, wie es einmal war.
    Die herannahende Verantwortung hat etwas bedrohliches, die Angst vorm Unbekannten, sozusagen.

    Wieder ein Thema für sich, was die Erziehung betrifft ist es deshalb wichtig, da gescheiterte Beziehungen, oder wie auch immer, dazu führen, dass viele Kinder mit einem „Elter“ aufwachsen, in der Regel ohne(vorhandenen) Vater.

    Das ist nicht gut, wesentlich bedenklicher ist die Variante, in der ein Kleinkind(sogar ein Säugling) als frühst mögliche Erinnerung ein ständiges Herumgeschreie in seinem Gedächtnis mit sich herumtragen könnte.

    Im Idealfall steht die Mutter nicht alleine da, wenn es schon keinen Partner gibt, ist es auf jeden Fall von einer gar nicht zu überschätzender Bedeutung, ein funktionierendes Umfeld zu haben, Freundinnen und Freunde, Verwandte und Idealerweise Menschen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden.

    Erziehung fängt damit an, für das Kind und sich selbst einen funktionierenden Alltag zu gestalten.

    Dazu gehört auch nicht ausschließlich auf sein Kind fixiert zu sein, sich ohne schlechtes Gewissen ein wenig Freizeit zu gönnen, auch mal mit Menschen zu kommunizieren, die nicht ausschließlich über Windelmarken, „Zahnen“ und Breisorten diskutieren.

    Für Unbeteiligte hört sich das wahrscheinlich recht absurd an, abwarten, sag ich einfach mal, die Mechanismen die sich diesbezüglich entwickeln, haben schon viele Mütter in tiefe Verzweiflung gestürzt.

    Die „eigentliche“ Erziehung oder Alle wissen immer alles besser

    An Beratung und „guten“ Ratschlägen herrscht wahrlich kein Mangel, Bücher, TV
    Magazine, „Experten“.
    Da wird es schon schwierig, den Überblick zu behalten.
    Glücklicherweise wird heutzutage nicht in erster Linie Unsinn verbreitet, sehr spektakulär sind die guten Ratschläge und Informationen aber auch nicht.
    Muss aber auch nicht sein.

    Als Erziehungsmaximen halte ich für wichtig:
    So viel Freiraum wie möglich, so viele Grenzen wie nötig(kleine Tyrannen braucht niemand), Geborgenheit, Sicherheit.
    Da nun mal die Menschen sehr verschieden sind(auch Kinder sind Menschen) lassen sich viele Dinge nicht verallgemeinern, noch ein (zutreffender) Allgemeinplatz:
    Jedes Kind muss nach seinen individuellen Eigenschaften „erzogen“ werden, was es nicht will darf keineswegs auf Teufel komm raus durch Zwang und Nerverei durchgesetzt werden.
    Es sei denn, dass es sich um existenziell/sozial unverzichtbare Grundsätze handelt.
    Keine Gewalt gegen Schwächere, kein Konsumirrsinn, kurz: Kein durchgehend asoziales Verhalten.
    Kinder sind im Allgemeinen keine kleinen Psychopathen, deren einziges Ziel es ist, ihre Umwelt durch Terror zu belästigen. Gibt`s natürlich auch, aber was uns die Medien an Schreckensszenarien auftischen, ist einfach absurd.

    Kinder kennen keinen Rassismus, sie finden es nicht merkwürdig, wenn ihre Spielkameraden einen Arm zu wenig haben oder nicht richtig sprechen können.
    Das muss ihnen erst mal beigebracht werden, dazu gibt es Schulen, TV, die Leistungsgesellschaft.

    Ohne von Außen dazu gezwungen zu werden, verhalten sie sich(untereinander) oftmals unglaublich sozial. Bis durch den unlösbaren Konflikt bezüglich eines Lieblingsspielzeugs der Krieg ausbricht.
    Dann ist es Zeit für Erziehung, in 5 Minuten ist die Welt wieder in Ordnung.

    Ein bisschen was praktisches

    - Kinder brauchen eine verlässliche Orientierung, stellt Regeln auf, die für beide Seiten gültig sein müssen.

    Die dürfen aber auch mal gebrochen oder besser: kreativ ausgelegt werden, da das Leben nicht statisch ist.

    - Selbstbewusstsein, Selbstsicherheit, das Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten fördern, wo immer es geht.

    Wenn der Hund auf dem Bild 5 Beine hat, ist das vollkommen in Ordnung, es darf aber auch geschmunzelt werden.

    - Vertrauen keine Lügen, kein Schöngerede von Sachen, die Scheiße sind.

    Merken die sowieso, ist auch schlechter Stil. Wenn das Vertrauen weg ist, gibt es ein ernsthaftes Problem.

    Wenn Frau/Mann dann irgendwann merken, dass sie mit ihren Kindern befreundet sind, ist das ein Gefühl, das ich kaum beschreiben kann.

    Muss mal so gesagt werden, Sentimentalität hin und her.

  • Eltern werden ist nicht schwer, Eltern sein dagegen sehr....

    • Pro Pro: Kinder zu haben ist das schönste Geschenk
    • Kontra Kontra: Nicht immer einfach alles unter einem Hut zu kriegen
    • Empfehlung Nein

    Vorwort
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    Was bringt eine Geburt mit sich ?
    Wie lernt eine junge Familie mit den Veränderungen und den Anforderungen umgehen zu können?
    Ein Patentrezept gibt es da sicherlich nicht.
    Eine gute Voraussetzung, dass ein Kind glücklich aufwächst sind natürlich glückliche Eltern und intakte Familienverhältnisse. Auch Gefühle von Unsicherheit und Überforderung, Wut Streit und Enttäuschung passen nicht zum Idealbild der glücklichen Familie.
    Die Situation des Elternwerdens wird häufig von Mann und Frau unterschiedlich erlebt: zum Teil aufgrund der Rollenaufteilung, zum großen Teil aber auch aufgrund ihrer Erziehung als Mann oder Frau.

    Zusammenleben
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    Was Familie heute ist, lässt sich nicht so einfach beantworten, da die Lebensentwürfe der Menschen, gerade in Deutschland sehr unterschiedlich geworden sind. Eltern mit Trauschein oder ohne Trauschein, alleinerziehende Mütter mit oder ohne Kontakt zum Kindsvater, getrenntlebende Väter, alleinerziehend Väter, traditionelle Familien mit Haupternährer und Zuverdienerin , alternative Familien mit einem Hausmann und einer
    Ernährerin ? Eltern sind in unserer Gesellschaft ein ziemlich buntes Volk geworden.

    Fragen über Fragen
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    Gleichzeitig sind die Rollen von Mann und Frau und die Vorstellungen über ihre jeweiligen Aufgaben in der Familie einem radikalen Wandel unterworfen.
    Gehört die Mutter zum Kind ? Oder soll sie möglichst schnell wieder in den Beruf zurück ? Ab welchem Alter darf Frau ihr Kind in fremde Hände geben? Sind Nur- Hausfrauen Überbleibsel von vorgestern? Emanzipieren sich berufstätige Mütter auf Kosten ihrer Kinder? Oder sind sie aufgrund der Doppelbelastung durch Familie und Beruf absolut gestresst? Haben moderne Frauen alles im Griff ? oder sind sie erst recht wenn sie Kinder haben , in unserer Gesellschaft benachteiligt?

    Sollen sich Männer, wenn sie Vater geworden sind, nun besonders im Beruf anstrengen oder eher einer Teilzeitbeschäftigung nachgehen? Sollen sie mit ihren Kindern einen Turm aus Klötzchen oder doch lieber ein freistehendes Einfamilienhaus bauen? Wie viel Vater braucht ein Kind? Kann man in der Erziehung der Kinder mehr oder weniger auf den Vater verzichten, oder ist er unheimlich wichtig, damit die Kinder gut gedeihen?
    Und im welchem Maß sollen sich Väter an der Hausarbeit beteiligen? Sind Hausmänner nur emanzipiert oder doch eher Weicheier? Ist Vater-Sein für Männer eine eher leichte Übung oder furchtbar schwierig?

    Auf all diese Fragen werden in unserer Gesellschaft ganz unterschiedliche Antworten gegeben, und viele junge Eltern müssen im Rahmen ihrer individuellen Lebensumstände einen für sich persönlich richtigen Weg erst herausfinden und ausprobieren.
    Wie wollen und können Familien leben? Was sind unsere eigenen Vorstellungen und was erwarten die anderen von mir? Die Eltern, die Freunde, die Nachbarn oder die Superfamilien aus der Werbung?

    Die ideale Mutter (ironisch)
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    * passt drei Tage nach der Entbindung wieder in ihre alten Jeans
    * ist noch mal 14 Tage später (aber spätestens) ihrem Göttergatten wieder ein hingebungsvolle Geliebte
    * stillt ebenso hingebungsvoll ihr Kind, dem sie vorbehaltlos und rund um die Uhr zur Verfügung steht
    * ist in der Zeit großer Abhängigkeit eine völlig unabhängige Frau
    * sieht aus wie das blühende Leben, weil sie eben glücklich und zufrieden ist
    * kriegt das bisschen Haushalt mit links erledigt
    * kümmert sich professionell und immer auf den neuesten Stand der pädagogischen Wissenschaft um die beste Erziehung und das optimale Wohlergehen ihres Kindes
    * hält guten Kontakt zu ihren Freundinnen
    * lässt sich nicht aus dem Beruf drängen und ist ziemlich bald nach der Geburt des Kindes wieder mit voller Energie berufstätig

    Der ideale Vater (ironisch)
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    *sorgt optimal für seine Familie, so dass immer ausreichend Geld zur Verfügung steht
    *baut unverzüglich ein Haus
    *hat einen Neuwagen mit Seitenaufprallschutz und Fließheck
    *steht nicht unter dem Pantoffel
    *ist stets männlich souverän, klar und selbstsicher
    *ist gleichzeitig liebevoll, fürsorglich, kooperativ und anpassungsbereit
    *weiß vor allem, was er als Vater tun muss, und braucht keine Hilfe
    *hat immer Zeit für seine Kumpels
    *kümmert sich genau wie seine Frau um den Haushalt
    *ist ein stets begehrenswerter Liebhaber
    *spielt ganz viel mit seinen Kindern, denen er gleichzeitig bester Freund und großer Häuptling ist
    *strengt sich im Beruf an, wird nicht arbeitslos, sondern macht eine Bilderbuchkarriere

    Fazit
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    Viele junge Eltern versuchen, allen Idealbildern und Erwartungen gleichzeitig und auf der Stelle zu genügen. Was häufig einen ziemlichen Spagat der Gefühle und eine große Überforderung bedeutet: Die emanzipierte, berufstätige Supermutter und den fürsorglichen Vorzeigepapa, der gleichzeitig eine
    1a- Bilderbuchkarriere hinlegt, solche Paare gibt es nur im Kitschroman.
    In einer Zeit, in der das Leben von vielen Arrangements und Belastungen und dem
    manchmal mühsamen Aufbau eines neuen Gleichgewichts geprägt ist, lässt sich eben nicht alles gleichzeitig und optimal realisieren. Paare brauchen Zeit, um ihren Familienalltag nach und nach so zu gestalten, wie es ihnen selber entspricht.

    So, jetzt darf diskutiert werden......



    Danke fürs Lesen und Bewerten , Eure Teressa.

Was Nutzer loben und kritisieren

Vorteile

  • Pro: Kinder zu haben ist das schönste Geschenk
  • Kinder sind toll
  • du zeigst mir ein anderes Leben

Nachteile

  • Kontra: Nicht immer einfach alles unter einem Hut zu kriegen
  • viel arbeit, viel ärger(macht aber nichts)
  • nichts spricht gegen Dich