Testberichte und Erfahrungen zum Humor
Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.
Erfahrungsberichte zum Humor
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Der Schäferwitz
- Pro Lustig
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Fazit Der witz hört sich besser an, wenn man ihn erzählt, so, wenn man ihn liest, dann klingt es nicht so lustig. Aber den müsst ihr unbedingt mal weiter sagen er ist schon langsam bekannt =))
Hallo meine lieben Leute,
heute stell ich euch meinen Lieblingswitz vor, ich hoffe er gefällt euch genau so gut wie mir =))
Viel Spaß beim Lachen
Schafherde
Es war einmal ein kleiner Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep Cherokee auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Armani Anzug, Cerruti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus und fragte ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der kleine Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkte den Jeep, verband sein Notebook mit dem Handy, ging im Internet auf eine NASA-Seite, scannte die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnete eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckte er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, drehte sich zu dem Schäfer um und sagte:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagte: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm ein Tier und lud es in den Jeep ein. Der Schäfer schaute ihm dabei zu und sagte schließlich: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?"
Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagte daraufhin: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" wollte der junge Mann verblüfft wissen.
"Sehr einfach" sagte der Schäfer,
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir den Schäferhund zurück
hhehehehe
Ich hoffe es war euer geschmack, wenn nicht dann bin ich euch auch nicht böse.
Danke fürs lesen eure Alina -
Sammlung von Kurzwitzen
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Fazit Hier ist eine Sammlung von Kurz-Witzen, die ich gesammelt habe.Viel Spass beim lesen dieser Kurzwitze.Ich freue mich schon auf Eure Kommetare und bis zum nächsten Mal ....
.... Euer Sven - OlafHi Leute,
nach langer Zeit, wollte ich Euch einige meiner Lieblings-Kurzwitze vorstellen. Ich hoffe, Ihr habt ein wenig Spass, beim lesen:
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: “Freigegeben ab 18″!
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Ein PKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Als er in den Rückspiegel guckt sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter ihm. Als der nach einer viertel Stunde immer noch hinter dem PKW fährt ruft dieser: “Na, wohl den Tiger im Tank, was ?” Der Motorradfahrer antwortet: “Nein! Meine Jacke in ihrer Tür!”
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Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: “Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!”
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Hans kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!”
“Und was macht ihr morgen in der Schule?”
“Welche Schule?”
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Papa zu Fritz: “Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.” ? “Mensch Papi, da laufen die tollsten “Frauen rum, und du vögelst den Storch!”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
- Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
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"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!"
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Nostalgie ist auch nicht mehr das, was es früher mal war.
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Was ist die Steigerung von Imposand?
Im Hintern Steine,
Im Arsch Geröll.
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Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen.
Aber angenehme Vorfahren...
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Berühmte letzte Worte des Beifahrers: Rechst ist frei...
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Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."
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Unterschied zwischen Raucher und Nichtraucher:
Nichtraucher sterben gesünder! "Das Leben ist eine Krankheit, die beim Geschlechtsverkehr übertragen wird und in 100% der Fälle tödlich endet."
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Alle wollen sie nur mein Bestes -
aber sie bekommen's nicht!
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.Euer
Sven-Olaf -
Meine Witze
- Pro --
- Kontra --
- Empfehlung Ja
Wir waren gestern auf einem Geburtstag und gleich zum nächsten Geburtstag. Aus diesem Grund bewerte ich alles Morgen nach und schreibe euch nur schnell meine Lieblingswitze.
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben. -
Und bitte weiter lachen.
- Pro Lachen ist gesund.
- Kontra nichts
- Empfehlung Ja
Ich habe Euch heute lachen gehört, dass hat mir sehr gut gefallen.
also noch etwas davon.
Politik
Herr Putin, Herr Busch, Herr Kohl und noch ein Besucher Treffen sich zu einer gemütlichen Runde.
Heer Kohl schwärmt: Ich habe die Deutschen vereinigt.
Herr Busch erklärt: Ich arbeite an der Klimakatastrophe.
Herr Putin brüstet sich: Ich habe die ersten demokratischen Wahlen in Russland gewonnen.
Im gleichen Augenblick geht die Tür auf, Frau Merkel kommt rein, frisch vom Steinmetz und Stuckateur bearbeitet.
Sie hebt die Arme und sagt: Aber meine Herren, dass ist doch noch gar nichts, ich habe die Diätenerhöhung in zwei Lesungen durch den Bundesstag bekommen.
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Tiere
Eine Ente beobachtet, wie der Haushahn versucht eine Ente zu besteigen.
Als er merkt dass er von der Ente beobachtet wird, bekommt er einen roten Kamm und stammelt:
Vertan, vertan.als ich von der Ente kam.
Obst und Gemüse
Nur mal eine Frage.
Warum sind die Radieschen so rot?
Na, die Antwort.
Weil sie so klein und so scharf sind. (jedenfalls früher Mal so)
Also, wie viele Beine hat ein Hund?
Ihr meint vielleicht vier.
Aber nein, ein Hund hat 12 Beine, da kann ich jede Wette aufnehmen.
Vorne hat ein Hund zwei Beine. Ja
Hinten hat ein Hund zwei Beine. JA
Auf der rechten Seite hat ein Hund zwei Beine. JA
Auf der linken Seite hat ei Hund auch vier Beine. JUnd an jeder Ecke hat er auch noch ein Bein,
also vier. JA
Also hat ein Hund 12 Beine.
Autos
Ihr sagt ein Auto hat 5 Räder, seid Ihr davon überzeugt?
Vorne 2 Räder. JA
Hintern 2 Räder. JA
Rechts 2 Räder. JA
Links 2 Räder. Ja
An jeder Ecke ein. Zusammen 4 Räder. JA
Das Reserverad 1.Ja
Das Lenkrad. JA
Also hat ein Auto 14 Räder.
Lotto
Fritz betet zu Gott: Lieber Gott ich möchte auch mal im Lotto Glück haben.
Er gewinnt nichts.
Am nächsten Tag betet er wieder zu Gott. Das gleiche Gebet.
So geht das eine Woche.
Am achten Tag hört Fritz eine Stimme die ihm sagt:
Du dummer Fritze, nun gib doch endlich den Lottoschein ab.
Ich hoffe ich habe Euch einige Lacher entlockt.
Berlin habe ich gelöscht.
Ist aber leider die Wahrheit, habe ich selber gelesen.
Viel Spaß beim Lachen, denn Lachen ist gesund.
Ich schreibe auch auf andern Community unter katze
Grüße -
Helden...
- Pro siehe Text
- Kontra siehe Text
- Empfehlung Ja
Fazit Dieser Text eine sehr wahre und gedankenanregende Aussage, die den Einen in seine eigene, den Anderen in die Kindheit seiner Eltern versetzt. Auch regt der Text bestimmt zum Nachdenken an...
Hallo Ihr Lieben,
jetzt möchte ich mal etwas zum Schmunzeln zum Besten geben.
Ich hoffe, dass Euch der Text Spaß macht beim Lesen und noch ein Aufruf an Alle, die nach 1980 geboren wurden: lasst Euch das Lesen nicht verbieten!!!
Wir waren Helden!!!
Wenn Du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit Dir zu tun!
Verschwinde!!!
Kinder von heute werden in Watte gepackt!
Alle anderen bitte weiter lesen!
Wenn Du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurten und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genau so wie die Flaschen mit Bleich- und Putzmitteln. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser direkt aus verrosteten Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten einzubauen. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen ausgingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben ungewollte Unfälle. Niemand hatte Schuld daran außer wir selbst.
Keiner fragte nach „Aufsichtspflicht“. Kannst Du Dich noch an „Unfälle“ erinnern?
Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.
Wir aßen Kekse, Brot dick mit Butter beschmiert, tranken sehr viel süße Limonade und wuirden trotzdem nicht zu dick. Wir teilten mit unseren Freunden unsere Trinkflaschen und niemand starb an den Folgen.
Wir hatten keine: Playstation, X-Box, Game-Cube, 64 Fernsehkanäle, Filme auf DVD, Surround Sound, eigene Fernseher, PC und Internet.
Wir hatten Freunde!!!
Wir gingen raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchte man nicht zu klingeln, sondern ging einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer Eltern. Keiner brachte uns hin und keiner holte uns ab... Wie war das nur möglich?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und alten Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klar zu kommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Es gab keine Vitamin-Pillen für sie. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden und gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
Unsere Taten hatten manchmal natürlich Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hatte, holten ihn die Eltern nicht automatisch aus dem Schlamassel heraus. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!
So etwas!!!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit all dem wussten wir umzugehen!
Gehörst Du auch dazu? Herzlichen Glückwunsch!
Geboren nach 1980:
Solltest Du trotzdem weiter gelesen haben, dann weißt Du Warmduscher jetzt das alles auch!
Geboren vor 1980:
Wir waren Helden!!!
Meine Meinung
Vor einigen Tagen habe ich den folgenden Text von einer Kollegin bekommen. Da ich diese Details als einerseits wahrheitsgetreu, andererseits vielleicht doch etwas streng empfinde, aber trotzdem über den Text lachen musste, wollte ich ihn Euch nicht vorenthalten.
Über den ursprünglichen Autor kann ich leider keine Angaben machen, denn es kann mir keiner sagen, wer diesen Text geschrieben hat. Meine Kollegin fand ihn einst im Internet, und er soll auch schon mal im „Stern“ erschienen sein. Aber Genaues weiß man nicht.
Vielen Dank sage ich schon mal für Eure Lesungen, Bewertungen und Kommis.
LG Bea -
Bericht zur Woche 24.2006
- Pro Nicht alles so gemein(t)
- Kontra Manches ist doch so gemein(t)
- Empfehlung Ja
Fazit Ich hasse diese Zusammenfassungen einer Zusammenfassung, ich weigere mich so etwas zu schreiben. In allen Zusammenfassungen zu meinen Berichten wird das gleiche stehen: Nämlich dies!! Und das sind 30 Wörter.
Hallo, Ihr da draußen!!
Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 24. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.
Übrigens: Der 21. Juni ist mal wieder der Hochzeitstag für Feiglinge. Da ist Sommersonnenwende, also die kürzeste Nacht im Jahr.
Schlagzeile in der ‚NOZ’:
„Windel mit süßen Spezialitäten weiter auf Wachstumskurs“
Wie hab’ ich das zu verstehen?
Was hab’ ich jetzt schon wieder verpasst??
Die Koprophilen auf dem Vormarsch??
Ist der Geschmackssinn verlagert worden??
Wann kommen die ersten Berichte über diese aufstrebende Branche??
Entwarnung: Die Windel GmbH & Co. KG ist eine seit 1900 in Osnabrück ansässige Firma der Süßwarenindustrie!!
Aber wundern darf ich mich doch mal.
Über die Lernfähigkeit des FDP-Präsidiums:
Dirk, der Niebel des Grauens, der über Deutschland liegt, auch bekannt als FDP-Generalsekretär, hat sich bei einem Fallschirmsprung schwer verletzt. So schnell ist also Möllemann vergessen.
Wenn man heute einen Jugendlichen fragt „Wie hoch ist eigentlich Dein Intelligenzquotient?“ bekommt man zur Antwort: „Keine Ahnung. Aber meine Festplatte hat hundertfünfzig Giga!“
Aus der Abteilung ‚Animal-Erotika’:
Nachts um halb eins klingelt beim Tierarzt das Telefon:
„Meine Hündchen haben sich ineinander verklemmt!“
„Treten Sie dem oberen in den Arsch!“
Halbe Stunde später wieder ein Anruf:
„Das hilft nicht! Die machen weiter!“
„Schütten Sie einen Eimer Wasser drüber!“
Wieder ein halbe Stunde später:
„Das hilft auch nicht! Die machen einfach weiter!“
„Haben Sie ein schnurloses Telefon?? Ja?? Legen Sie es neben die Hunde! Ich ruf’ zurück!“
„Und das hilft?“
„Weiß ich nicht, aber bei mir hat’s jedenfalls dreimal hintereinander funktioniert!“
Und dann war da noch der Zahnarzt, der Sprachunterricht erteilte: „Altfranzösisch“. Er zeigte den Mädels wie sie dabei die Zähne rausnehmen können.
Oder, um meinen alten Kumpel Jürgen von der Lippe zu zitieren, der zur selben Aufgabenstellung meinte:
„Wobei ja diese Tätigkeit mehr und mehr zur Dienstleistung und Arbeit verkommen ist, wie schon der englische Ausdruck dafür beweist: „blowjob“. Das Vergnügen ist abhanden gekommen oder habt Ihr schon mal jemand nach Vollzug schwärmen hören: „Boah, ey, LECKER!“ ??“
Hotte Köhler, der Bundespräsidentendarsteller und Chef-Bedenkenträger wurde bei der Eröffnung der WM 2006 gesehen.
Wie jetzt?? Ist der Beckenbauer krank??
Aus der Sonder-Abteilung ‚WM 2006’:
Auf den Bällen ist die Spielpaarung aufgedruckt. Sie sind quasi personalisiert. Das Ergebnis fehlt noch, aber der Blatter Sepp arbeitet daran..
Als musikalischer Beitrag wurde uns der Ruhrgebiets-Grölemeyer vorgesetzt. Das ist der mit der prä-ejakulativen Gesangstechnik.
Daniela Lahm über ihren kickenden Sohnemann: „Philipp Lahm geht es sehr gut, er muss die Schiene tragen, das ist vom Kopf her sehr wichtig, damit er auch mal fallen kann.“
Und weiter: „Ich gehe davon aus, dass Philipp Lahm spielen kann, aber man hat uns die Aufstellung noch nicht mitgeteilt.“
Eine Unverschämtheit von diesem Klinsmann, finde ich. Und in Kalifornien soll der auch noch wohnen. Als Bundestrainer, wenn die WM in Deutschland stattfindet!
Der holländische Trainer Marco van Basten kündigte an:
„Am Freitag kommen nicht nur die Freundinnen, sondern auch die Ehefrauen zu Besuch!“
Wenn datt ma’ kei’n Streit jibt!
Eine neue Blüte an Tante Angies Affenbrotbaum:
„Das Ganze muss als Ganzes stimmen!“
„In einem geordneten Haushalt findet sich nach längerem Suchen alles wieder!“
Ein Beweis dazu?
Ein Küchengerät wird vermisst und findet sich nach einiger Zeit im Schlafzimmer.
Kommentar des mir ehelich anvertrauten Weibes dazu:
„Ich wusste doch, das ist in einem der Räume, in denen ich gut bin!“
Eddy, der Zerstoiber, war ja fast so lange Bundeskanzler wie Schalke 04 deutscher Fußballmeister war.
Im Rahmen der globanalisierten Lateinisierung heißt das „inauguratio praecox“!!
Aldi besinnt sich auf christliche Traditionen!!
Adam und Eva wurden wegen des Apfels aus dem Garten Eden verbannt.
Und wenn Du heute beim Aldi eine Tüte Äpfel klaust, bekommst Du schließlich auch Hausverbot.
Die Schweizer Kriegsflagge ist der weiße Adler auf weißem Grund!!
Ärzte sind sehr schwer zum Arzt zu bekommen!!
Versuch’ mal einen Arzt zum Orthopäden zu schleppen. Der rennt die hundert Meter unter 10 Sekunden. Aber in die entgegengesetzte Richtung.
Zahnärzten geht es besonders schlecht.
Schließlich ernähren die sich von den Resten zwischen unseren Zähnen.
Außerdem sollte die Rente nicht mehr in Euro und Cent ausbezahlt werden. Das ist volkswirtschaftlicher Schwachsinn!!
Auszahlung in Tabak und Alkohol!! Erstens sind dann alle gut drauf und zweitens dauern die Zahlungen nicht mehr so lange.
Genauso unsinnig ist es, Zähneputzen zu propagieren und Rauchen zu verbieten. Umgekehrt wird ein Schuh draus.
Aber wenn wir das Zähneputzen verbieten, wird sich ganz schnell hinter dem Bahnhof eine Bürstenszene – ja gut, die gibt es jetzt schon, aber in einer anderen Bedeutung - bilden. „Ey, boah!! ,n geiles Stück, das Du da hast!! Wer issen Dein Dealer?“
Ca.105.000 (i. W. hundertfünftausend) Menschen sterben jährlich in Deutschland durch Ärztepfusch. Das sind 288 am Tag. Da muss ein Al Kaida-Kämpfer lange dran stricken.
Neue Krankheit unter Jugendlichen:
Der Simmsen-Daumen!!
Wir hatten wenigstens noch einen ordentlichen Tennisarm und die Mädels in den Schreibbüros vernünftige Gelenkentzündungen.
Die große Kotzillion greift ungehemmt und unter Verletzung der Intimsphäre in die Arbeit der Gynäkologen ein. Bei allem und an allen Orten werden Abstriche gemacht.
Neue – politisch korrekte – Sprachregelung:
Die Bürger der neuen Bundesländer sollen nicht mehr mit ‚Ossi’, oder in der femininen Form mit ‚Ossa’, bezeichnet werden.
Das sind Menschen mit östlichem Migrations-Hintergrund.
Frage im Anfängerkurs I für Hebraistik:
„Schallom heißt doch ‚Friede’ Und dann heißt ja ‚El Schallom’ ‚Elfriede’?“
Ich weigere mich diese Anglizismen mitzumachen. Neuerdings gibt es ‚no-go-areas’! Also für mich heißt das immer noch ‚Brandenburg’ oder ‚Hellersdorf’!!
Und statt immer neue ‚no-go-areas’ einzurichten, sollte doch besser – auch zur Ankurbelung der Wirtschaft – eine Helmpflicht für Minderheiten eingeführt werden.
Und wann kommt endlich der erste ADAC-Führer zu diesem Thema heraus?
Das Schöne und Bequeme an der Fußball-WM im eigenen Land für die Nationalspieler??
Eine kurze und schnelle Heimreise!!
Schade, dass die Schotten diesmal nicht dabei sind. Die haben – in Anlehnung an ihre Leidenschaft für Fußball und Whisky – so ein schönes Motto: ‚Nach dem Spiel ist vor dem Drink!’ Kein Wunder, dass die immer in der ersten Runde ausgeschieden sind.
Ich soll fit werden. So jedenfalls das mir ehelich anvertraute Weib.
Wenn ich in den Keller gehe, soll ich immer zwei Stufen runter und dann eine zurück gehen, und wieder zwei Stufen runter und eine zurück.
Erste Erfolge haben sich eingestellt. Seit Einführung dieser Regel bin ich nicht mehr im Keller gewesen.
topfmops, der auch auf anderen Plattformen und in etlichen Tageszeitungen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf viele lesenswerte Kommentare. -
Humor ist wenn man trotzdem lacht - der touristischen Geschichten 3.Teil
- Pro ja wirklich - ich hab jede Menge Spass mit unseren lieben Touristen, man muss es einfach nur mit HUMOR nehmen
- Kontra och, diesmal nix
- Empfehlung Ja
Veehrte Damen und Herren,
haben Sie bereits auf eine Fortsetzung der „Geschichten mit Touristen“gewartet? Ich fühle mich geehrt :-) Und endlich habe ich ein „Ventil“ gefunden, mit dem ich all das rauslassen kann, was ich täglich von den Gästen aufnehme.
Ich wünsche allseits mal wieder VIEL SPASS!! Und gerne auch viele Kommentare und vielleicht auch Beiträge, die erwähnenswert wären für weitere Kapitel dieser Geschichten!
Legende der Abkürzungen:
GS = Guest Services Manager (Gästebetreuung)
G (ggf 01, 02,...) = Gast 01, 02,...
RL = Reiseleiter
Thema: alkoholfreier Alkohol
Ein Gast schrieb uns nach seinem Urlaub einen Brief, in dem er das Angebot an Alkohol in unserem Club scharf bemängelte. (Anm. d. Red.: Die lokalen Alkoholika werden mit Etiketten bestückt, die den bekannten Marken sehr ähneln, sind aber klar von den Originalen durch Namensgebung, etc. zu unterscheiden):
Es wäre Betrug, da wir lokalen (also falschen) Alkohol als Originale Markenware anbieten würden. Schlimmer aber sei, dass er nach dem Konsum eines halben Liters eines 15 Jahre alten Wiskeys immer noch keine – noch nicht mal minimale oder auch nur annähernde.. – Rauschzustände verspürte! Skandal!! Eine Katastrophe! Wie kann das nur geschehen! Er sei ja kein Alkoholiker, aber die umsitzenden Gäste in der Bar haben nach einer Weile bereits skeptisch geschaut.... na welch Wunder! Unser Alkohol sei alkoholfrei! ???? Wie geht das bloss? Das ist doch ein Widerspruch in sich – alkoholfreier Alkohol. Nunja, wer meint einen 15 jährigen Wiskey bei uns getrunken zu haben, der kann sich mit Wiskey absolut nicht auskennen, da der lokal hergestellte Wiskey niemals zuerst in Fässern lagert, sondern produziert und direkt abgefüllt wird. Und glaubt mir – bei uns wird keine Flasche 15 Jahre alt ;-)
Thema: unangemeldeter Mückenüberfall
G: Wir haben in unserem Zimmer extrem viele Mücken – also das stand ja nirgends im Katalog, dass es hier so viele Mücken gibt!
GS: Nein, das ist ja auch nciht clubabhängig, wo es wieviele Mücken gibt.
G: Das sollten Sie aber vorher informieren, zumindest in Ihrem Infotreff nach der Anreise, aber da hat ja auch keiner was gesagt.
GS: Nein, denn überall wo es warm und ein bischen feucht Luft in der Umgebung ist gibt es Mücken. Das ist auch in Europa so und allgemein bekannt.
G: Dann müssten Sie zumindest Mückenstecker verteilen und Creme gegen die Stiche, wenn Sie schon nichts gegen die Mücken tun.
GS: grrrrr Dass es hier Mücken geben könnte kann man sich ja denken, denn die gibt es überall auf der Welt und für Cremes, etc gegen Mücken ist nicht der Club verantwortlich. Ich werde aber das Housekeeping benachrichtigen, dass sie bei Ihnen im Zimmer sprühen gegen die Mücken.
G: Und das ist dann am Ende gefährlich für uns....
GS: Nein, natürlich nicht – nur gegen die Mücken. Es riecht nur ein bischen komisch, aber sonst ist es völlig unbedenklich!
G: Na gut, dann tun Sie wenigstens das, wenn Sie sonst schon nichts unternehmen wollen..... rauschab
Thema: Wo ist denn bloss mein Koffer?
Es ist mal wieder grosse Abreise nach Österreich und alle Gäste geraten wie immer in Panik und alle 250 wollen gleichzeitig in den ersten von 5 Bussen einsteigen, weil sie meinen, sonst kämen sie nicht rechtzeitig zum Flughafen. Die Reiseleitung, der Transferbegleiter und ich rennen wie die Verkehrspolizei hin und her und versuchen einen organisierten Ablauf hinzubekommen – so gut wie unmöglich bei dem Chaos.... Sie verstehen nicht, dass alle Busse sowieso nur gemeinsam abfahren, wenn alle Gäste eingestiegen sind, alles Gepäck verladen wurde und alle Schlüssel, etc an der Rezeption abgegeben wurden. Lange 25 Minuten später sind die Gäste in den Bussen „verstaut“, sowie auch das meiste Gepäck. Ja das meiste... Also rein in jeden Bus und nach den Gästen gefragt, deren Namen drauf stehen. Ebenso nach den fehlenden nicht abgegebenen Zimmerschlüsseln und Handtuchkarten. Jeder einen oder zwei Busse – so geht’s schneller. Schlüssel und Karten gefunden, Inhaber der Koffer zum grössten Teil – für einen Koffer meldet sich niemand. Gut, mag jemandem von einer späteren Abreise gehören.
Zwei Tage später, ein Anruf aus Österreich:
G: Sagen Sie, wo bleibt eigentlich mein Koffer??
GS: Wie meinen Sie, wo bleibt Ihr Koffer??
G: Na, ich bin vorgestern abgereist und mein Koffer ist immer noch nicht bei mir zuhause eingetroffen!!
GS: Wie bitte? Sie sind abgereist ohne Ihren Koffer mitzunehmen?
G: Na aber das gehört doch zum Service, dass der Koffer von Ihnen hierher transportiert wird. Der Kofferträger hat extra noch gesagt, ich solle ihn vor der Zimmertür stehen lassen, sie würden sich darum kümmern. Und jetzt ist mein Koffer immer noch nicht hier!
GS: verzweifeltraufdiehaare Nein, so war das ja nun nicht gemeint – wir können doch nicht alle Koffer von Ägypten zu jedem Gast nach Hause transportieren. Der Kofferträger wollte Ihnen damit nur sagen, dass Sie den Koffer nicht zur Rezeption tragen müssen, sondern dass er das für Sie tut! Um den Rest müssen Sie sich schon selbst kümmern – wir sind nicht verantwortlich für den Transport Ihres Gepäcks!!
G: Wie! Ich hätte den Koffer selbst mitnehmen müssen? Ja und was machen wir jetzt?
GS: Gute Frage! Ich spreche mit der Reiseleitung, ob es eine Möglichkeit gibt, Ihren Koffer irgendwie nach Österreich zu schaffen. Denn unbegleitetes Gepäck nehmen die Fluggesellschaften nicht mit! Vielleicht findet sich eine Lösung. Ich rufe Sie dann zurück!
Ein netter Gast, der zum gleichen Flughafen flog war dann so nett und erklärte sich bereit, den Koffer als sein Gepäck einzuchecken und es dann dort vom Band mitzunehmen, um den anderen Gast am Flughafen zu treffen.....
KEIN SPASS – DAS IST WIRKLICH PASSIERT!!!!
Thema: lebensgefährliches Schnorcheln
Mama, Papa und Sohn möchten gerne die Unterwasserwelt des Roten Meeres kennenlernen und gehen zu diesem Zwecke zunächst einmal schnorcheln. Sohn hat sich aber bereits für einen Tauchkurs angemeldet, den er am nächsten Tag beginnen möchte. Die Vielfalt der Fische und anderer Meeresbewohner im Roten Meer ist allgemein bekannt. Was genau da so im Meer herumschwimmt und treibt wissen die meisten natürlich nicht, deshalb wird überall darüber informiert und gewarnt NICHTS ANZUFASSEN, denn teilweise gibt es natürlich auch giftige Meeresbewohner.
Nun waren Mama, Papa und Sohn schnorcheln und siehe da – sie sahen ganz in ihrer Nähe einen Rotfeuerfisch am Riff vor sich hin treiben. SKANDAL!! Ja also das gibt es doch nicht! Kann es sein, dass Magic Life und die Tauchschule so unverantwortlich handeln und die Gäste einfach so einer solchen Gefahr aussetzen? Wir lassen also die Gäste arglos ins Meer klettern und vor dem Riff schnorcheln, obwohl wir ganz genau wissen, dass es dort solch giftige Fische gibt, wie den Rotfeuerfisch?
Ja aber genau deshalb soll man sich ja von den Tieren fern halten, so lange man sie nicht anfasst passiert ja nichts. Und die Fische schwimmen nicht zu den Menschen, sondern umgekehrt.
ABER WAS PASSIERT WENN DER ROTFEUERFISCH MIT EINER WELLE AUF DEN SOHN GESCHWEMMT WIRD???
... dann wird Magic Life verklagt, ist doch klar.....
Der Tauchkurs wurde storniert.
In diesem Sinne meine Lieben – Fortsetzung folgt..... selbstverständlich!
Liebe grinsende Grüsse
Silke@CYopi und anderen Meinungsplattformen (unter gleichem Usernamen) -
Männerwitze
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
Lieber Wein, Weib, und Gesang,als Bier, Mann und Gebrüll.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der \"Sportschau\".
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Geruecht.
Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung !! Was hat er noch ? Erdnuesse !
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Baelle in deiner Hand haelst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? \"Das kann ich auch besser machen.\"
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: \"Mama, wo ist denn der Waschlappen?\" \"Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!\"
Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie hinaus im Wasser steht?? \"Das geht ueber meinen Verstand...\"
Warum haben viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt.
Die Freundin von Karl faehrt in Urlaub, bevor sie faehrt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl :\"Klar\" Sie :\"Weisst Du auch wie man Marmelade macht : \"Klar -ich schaele nen Berliner...\"
Warum müssen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Nie wieder wird das Buerschel pissen, weil Haie in sein Puerschel bissen! Ideal als Spruch auf dem Maennerklo - weckt Kastrationsangst :-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-26 10:54:50 mit dem Titel Ein Sheriff ist bekannt dafür
Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit:
\"Das hätte schlimmer kommen können.\"
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer.
Schusswunden im Gesicht.
Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
\"So wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord.\"
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
\"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder \'es hätte schlimmer kommen können.\'\"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts Schlimmeres vorstellen.
Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
\"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord.
Ganz sicher.
Es hätte schlimmer kommen können.\"
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff:
\"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können?
Hier liegen drei Tote!\"
Darauf der Sheriff:
\"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen...\" -
Ein paar kleine Witze
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Also ich wollte hier nur ein paar klein Witze aufführen und keine Meinung veröffentliche. Ich tue das damit ein wenig mehr Heiterkeit und lustige Dinge bei yopi verfügbar sind. Also bitte nicht beschweren wenn der \"Bericht\" ein wenig kurz aufällt. Vieleicht gefallen dem ein oder anderen die Witz ja. Also die Witze die ich hier aufführe sind wildgestreut.
Was ist der Unterschied zwischen Siegfred und Roy und Schmuibrüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn der der eine dem anderen hinten reinfährt.
Sagt das Ohrenschmalz: \"Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.\"
Sagt der Karies: \"Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
\'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.\"
Sagt das Scheidenpilzchen: \"Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll...\"
Sagt die Karies: \"Hey, den kenne ich auch...\"
Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
\"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?\"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag
steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
\"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?\"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen
Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
\"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?\"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
\"Natürlich habe ich eines. Warum?\"
Meint der Fremde:
\"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das meiner Frau!\"
Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle
viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er:
\"Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen
kann.\"
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt: \"Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie
schrie \"Oh Gott, ich komme, ich komme!\" Und wenn der Briefträger sie nicht
am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!\"
Und jetzt noch ein Spruch von mir:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Paviane. Alle sitzen auf verschiedenen Höhen und Ästen. Die Paviane die ganz oben sitzen sehen nichts als lachende Gesichter. Die ganz unten sehen nichts als Arschlöcher!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-25 21:57:06 mit dem Titel Ein paar lustige Witze und ein paar mehr oder wenige lustige Tatsachen
Originalzitate von Versicherungskunden
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene,
überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand
wortlos unter meinem Wagen.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Das andere Auto stieß mit meinem zusammen,
ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Die dünnsten Bücher der Welt
"Kulinarische Gerichte aus England\"
"Amerikanische Geschichte\"
"Russische Marktwirtschaft\"
"Ausgefallene Sexpraktiken\" von Karel Woytila
"Meine besten Milchmixgetränke\" von Harald Juhnke
"Loyalität" von Judas Ischariot
"Die Kunst des Tötens" von Mahatma Ghandi
"Luxus" von Mutter Theresa
"Menschenrechte" von Adolf Hitler
"Sehenswürdigkeiten am Südpol"
Gehaltserhöhung:
Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden
Gründen:
1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen.
3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.
Antwort der zuständigen Behörde:
Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:
1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherren.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an vorgesehene Pausenzeiten.
7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und
räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.
Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken;
aber diese verdammten Bastarde können schwimmen.
Auf dem Mond muss es nicht unbedingt Leben geben,
bloß weil da jeden Abend Licht brennt.
Wenn unser System die Antwort ist, muss
das ja eine saublöde Frage gewesen sein.
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter -
eines Tages wirst Du recht haben.
Für die einen ist es Klopapier,
für die anderen die wahrscheinlich
längste Serviette der Welt.
Das Fleisch war willig -
aber das Gras war nass.
Unwichtige Fakten II
In New York leben mehr Iren als in Dublin, mehr Italiener,
als in Rom und mehr Juden, als in Tel Aviv.
Die deutschen Worte "Schlagbaum" und "Butterbrot"
werden auch im Russischen benutzt.
Selbstmörder, die sich erschießen, werden in der Regel nicht mit der
Waffe in der Hand gefunden, sie lassen sie fallen oder sie wird
weggeschleudert.
Best of www.DarwinAwards.com
Der Gewinner des Jahres 1998
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine
Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet,
um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu
verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf
einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen.
Diese war in der Tat so enorm, das das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht
hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug.
Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche
des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend
zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis
der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1997
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem
Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten
erschlagen.
weiterhin nominiert wurden:
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem
23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines
Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends
stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum
Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim \"Abheben\" löste sich ein Schuss
und traf ihn in den Kopf.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim \"Elektrofischen\" getötet. Sie
wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich
hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß
einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund
helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit
Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten
Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn
abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen
Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch
an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt
wurde.
Beim Onkel Doktor:
"Herr Doktor, mein Fuß ist blau!" Der Arzt untersucht ihn und stellt fest:
"Leider müssen wir Ihren Fuß abnehmen. " Nach zwei Wochen kommt der
Kranke wieder: "Herr Doktor, meine Beine sind schon blau geworden!"
"Leider muss man Ihre Beine amputieren." Nach drei Wochen: "Herr
Doktor, jetzt sind sogar meine Hoden blau!" Dann allerdings schöpft der
Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal, färben nicht etwa Ihre Jeans?"
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."
Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."
"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"
"Ts ts ts, so was verleiht man auch nicht!"
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig
durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit
nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie
ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das
nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel
befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt
wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zuwenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu
seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den
Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und meint:
"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang!\"
Der Arzt: "Dann gehen Sie mal in das Wartezimmer.\"
"Doing, doing, doing!"
Ein Mann kommt zur Ärztin und sagt:
\"Sie, Frau Doktor, beim onanieren quietscht es an
meinem Penis immer.\"
Die Ärztin sagt: \"Das müssen Sie mir mal vormachen.\"
Der Mann läßt die Hosen herunter und fängt an zu onanieren.
Die Ärztin sagt: "Ich höre ja gar nichts, machen Sie mal ein
bißchen schneller."
Der Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach einer Weile:
"Damit Sie etwas hören, müssen sie ganz nah mit dem Ohr an meinen Penis.
Die Ärztin bückt sich und horcht. Plötzlich stöhnt der Mann auf und spritzt
der Ärztin ins Ohr.
Diese schreit : "Sie alte Drecksau, wenn Sie es so nötig haben,
dann gehen Sie doch ins Puff!"
Der Mann erwidert :\"Dort zahlt es aber nicht die Krankenkasse."
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die
Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wat willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willste en paar auf die fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-28 14:07:29 mit dem Titel Zwei defftige Witze
Die Nagelfirma Meier will ihre Produktpolitik verbessern. Darum geht Herr Meier zu einem Werbegrafiker um ein neues Plakat für seine Nägel entwerfen zu lassen. \" Kein Probelm! Herr Meier! In einer Woche haben sie ihr Plakat. Eine Woche vergeht. Der Werbegrafiker ist mit seiner Arbeit fertig. Auf dem Plakat sieht man Jesus am Kreuz hängen und dadrunter den Text: MEIER NÄGEL ES GIBT NICHTS ANDERES. Herr Meier zum Werbegrafiker:
\" Also nein! So ein Plakat können wir nicht nehmen das ist zu hart. Mit so einer Werbung könnt ich meinen Laden dicht machen!\"
\" Kein Problem Herr Meier! Geben Sie mir noch eine Woche dann ist ihr Plakat fertig.\"
Nach einer weiteren Woche ist das Plakat fertig.
Auf dem Plakat sieht man ein leeres Holzkreuz und dadrunter der Spruch:
MIT MEIER NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT.
Ein kleiner 4 jähriger Junge schleicht Nachts durch die Wohung. Als er am Schlafzimmer seiner Eltern angekommen ist, sieht er wie die Mama auf dem Papa rumreitet. Am nächsten Morgen fragt er die Mutter was sie da gemacht habe. Die Mutter wird ganz rot im Gesicht und sagt: Ja weis du. Der Papa ist ein wenig zu dick und ich versuche die Luft aus ihm herauszudrücken!\" \" Aber Mama! Das bringt nichts denn jeden Mittwoch wenn du beim Friseur bist kommt die blonde Nachbarin und bläst ihn wieder auf!\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-28 15:09:16 mit dem Titel Einige harte Witze
Also vieleicht ist einigen schon aufgefallen das ich ihr sehr viele Witze poste. Um im Vorfeld vieleicht eine Frage zu klären: Diese Witze habe ich alle selbstverfasst und nirgedswo kopiert.
Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?
Weil die ungespritzt sind!
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: \"Papa, die da fressen wir jetzt!\" Darauf antwortet der Vater: \"Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.\" Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: \"Aber Papa, die fressen wir jetzt!\" Darauf der Vater: \"Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus.\" Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: \"Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!\" Darauf der Vater: \"Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!\"
Müller fleht den Kannibalen an:
\"Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!\"
\"Na und - ich doch auch...\"
Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: \"Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?\"
\"Wieso? Ist doch Leergut!\"
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot
unterm Arm: \"Du bist ein Kannibale und ißt Brot?\"
\"Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen.\"
Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
\"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!\"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
\"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!\"
Wenn eine Frau sagt:
\"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!\"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
Liegt ein Ehepaar im Bett, sagt Sie:
\"Schatz woran denkst Du gerade???\"
Antwortet er :
\"Ach, kennst Du nicht !!!!
Sie zu ihm: \"Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?\"
Er: \"Dein Sinn für Humor\"
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich
auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein,
halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: \"Diese
Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.\" Dann musst du
versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
\"Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich
ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles, was hättest Du denn gelne?\"
Sie darauf leise zu ihm: \"Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!\"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach:
\"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?\"
Was macht ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche
in einem Puff?
Der Deutsche schnakselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf seine Frau!
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus
dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise
die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit
einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
\"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...\"
Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er
möchte Arbeit .
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte
da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen
Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen ,
den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme
noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf der Pole sagt:
\"Sie wollen mich doch wohl verarschen!\"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
\"Sie haben aber damit angefangen !!!\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-01 14:54:44 mit dem Titel einige Witze
Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: \"Ein Penis!\"
Vater: \"Und was macht man damit?\"
Tochter: \"Ficken!\"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
\"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!\"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: \"Was ist den das?\"
T: \"Ein Penis!\"
V: \"Was macht man damit?\"
T: \"Ficken!\"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
\"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!\"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: \"Was ist das?\"
T: \"Ein Penis!\"
V: \"Was macht man damit?\"
T: \"Spielen!\"
V: \"Spielen? Was meinst du damit?\"
T: \"Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!\"
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
\"Ich frier so\", jammert Robert, \"geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.\"
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
\"Hallo Maedels\", sagt er, \"euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!\" -
\"Luege! Unverschaemtheit!\", kreischen die beiden Maedels.
\"Na gut\", sagt Peter, \"wenn ihrs nicht glaubt...\"
Er ruft die Stiege hinunter: \"Beide!?\". Und Robert schreit zurueck:
\"Natuerlich beide!!\".
Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
\"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?\"
Herbert: \"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen.\"
\"Ist doch super. Und? Wie war\'s?\"
\"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.\"
\"Sehr vorsichtig von dir\", meint Bernd.
\"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus.\"
\"Und was passierte dann?\"
\"Ich hab ihr ins Gesicht getreten.\"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: \"Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus.\"
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
\"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen.\"
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: \"Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf.\"
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
\"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss...\"
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: \" Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.\" Die Mutter überlegt kurz und stottert:\" Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal.\"
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:\" Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...\". \"Ja ,daß ist normal\" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:\" Mama Mama...\".
\"Ja ja\" sagt die Mutter \" ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht\".
\"Das nicht\" sagt der Sohnemann \" aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen\".
Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:\"Du Papa, was ist denn der Unterschied
zwischen theoretisch und praktisch?\"
Meint der Papa: \"Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu
deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- DM
mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !\"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen
es tun würden, worauf der Vater meint: \"Siehst du, in der Theorie sind
wir jetzt um 30.000,- DM reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!\"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
\"Moment,nicht ohne Kondom!\" Der antwortet verdutzt:
\"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!\"
Diese: \"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
Eiern!\"
Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen
an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
\"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden
Sie mir sicherlich verzeihen.\"
Da lächelt sie zurück:
\"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,
dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!\"
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
\"Zieh Dich aus!\" Darauf Sie: \"Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!\" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
angenommen. \"Weiter,\" meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: \"So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!\"
Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er
einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf,
geht zu dem Blinden.
\"Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe
durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!\"
Blinder: \"Mit was bitte?\"
\"Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!\"
Blinder: \"Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein
Schlauchboot gebumst!\"
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam
sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total
erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva,
ihn endlich in Ruhe zu lassen. \"Scheiße\", denkt sich Eva,\"
was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch\'s unbedingt!
Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!\"
So streift sie durch\'s Paradies auf der Suche nach einem
geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich
grasen. Sie denkt sich: \"Wow, der hat bestimmt ein riesen
Ding, den muß ich unbedingt haben !\" Sie schleicht sich von
hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er
sie und denkt sich: \" So ein Mist, schon wieder die geile
Eva, bloß weg hier!\" und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und
rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose
Herzversagen ! \"Scheiße\",denkt Eva wieder und begibt sich
weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde
sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn
richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt
sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva
hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den
Händen. \"Scheiße\", denkt sich Eva,\" was mache ich denn
jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch\'s jetzt
unbedingt!\"
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das
Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
\"Na ja\", denkt sie sich, \"in der Not...warum nicht?\", greift
ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so
richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte ??????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am
Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher
gerochen haben........
Was Nutzer loben und kritisieren
Vorteile
- ja wirklich - ich hab jede Menge Spass mit unseren lieben Touristen, man muss es einfach nur mit HUMOR nehmen
- Nicht alles so gemein(t)
- siehe Text
- Lachen ist gesund.
- Lustig
Nachteile
- och, diesmal nix
- Manches ist doch so gemein(t)
- siehe Text