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Tests und Erfahrungsberichte

• PC Bedienungsanleitung

  

  11.07.2006, 02:01 Uhr von
  AcidBurn6
  "Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel, der Teufel verändert Dich...

  5

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  Pro:

  ***

  Kontra:

  ***

  Empfehlung:

  Ja

  Bedienungsanleitung eines Personal Computers
  
  Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
  
  Hier verschiedene Vorgehens- und Anwendungsweisen:
  
  A. Männlicher Anwender
  ===================
  
  
  01. Kartons öffnen
  
  02. Geräte entnehmen und aufstellen
  
  03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
  
  04. Windows und Internetsoftware installieren
  
  05. Rechner neu booten
  
  06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
  
  07. Herzlich willkommen
  
  
  
  B. Weibliche Anwender
  ==================
  
  01. Die Kartons öffnen
  
  02 Die Hotline anrufen
  
  03. In die Küche gehen
  
  04. Klebeband holen
  
  05. Die Kartons wieder zukleben
  
  06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
  
  07. Die Kartons wieder öffnen
  
  08. Alle Geräte auspacken
  
  09. Kartons in den Keller bringen
  
  10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
  
  11. Die Hotline anrufen
  
  12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
  
  13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
  
  14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
  
  15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
  
  16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
  
  17. Die Hotline anrufen
  
  18. Alle Stecker neu einstecken
  
  19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
  
  20. Den An-Aus-Schalter betätigen
  
  21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
  
  22. Die Hotline anrufen
  
  23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
  
  24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
  
  25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
  
  26. CD reinigen
  
  27. Handbuch rausholen
  
  28. CD erneut einlegen
  
  29. Handbuch lesen
  
  30. Die Hotline anrufen
  
  31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
  
  32. CD erneut einlegen
  
  33. Die Hotline anrufen
  
  34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
  
  35. Das Handbuch lesen
  
  36. Die CD erneut reinigen
  
  37. Die CD erneut einlegen
  
  38. Die Hotline anrufen
  
  39. Den Monitor einschalten
  
  40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
  
  41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
  
  42. Den Rechner wieder anmachen
  
  43. Die Hotline anrufen
  
  44. Den Monitor anmachen
  
  45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
  
  46. CD wieder rausholen
  
  47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
  
  48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
  
  49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
  
  50. Den Rechner wieder anmachen
  
  51. Die Hotline anrufen
  
  52. Den Monitor anmachen
  
  53. Ins Internet gehen
  
  54. Die Hotline anrufen
  
  55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
  
  56. Telefon ausstöpseln
  
  57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
  
  58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
  
  59. Rechner neu starten
  
  60. Die Hotline anrufen - besetzt
  
  61. Nachdenken
  
  62. Monitor einschalten
  
  63. Ins Internet gehen
  
  64. Die Hotline anrufen - besetzt
  
  65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
  
  66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
  
  67. Frustriert den Rechner ausmachen
  
  68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
  
  69. Alles wieder einpacken
  
  70. Warten bis der Mann kommt
  
  
  
  
  
  LOL Greets an Alle
  
  Beachtet auch meine anderen Berichte........ viel spaß noch!!!! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    topfmops, 11.07.2006, 16:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Bewertung steht links. No comments anymore.

  • 

    morla, 11.07.2006, 13:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr hilfreich

  • 

    phobee, 11.07.2006, 13:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Echt witzig!!! :-)

  • 

    blackangel63, 11.07.2006, 10:19 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ◄ SH ◄► LG ◄► ANJA ►;o))

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• Wir versteigern unseren Mitbewohner...

  

  07.02.2006, 02:09 Uhr von
  jockel2001
  

  5

  Bewertungen (71) / Kommentare (27)
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  Pro:

  Spaß; ein Date für Chris; massig Geld : )) und noch mehr Spaß

  Kontra:

  Er ärgert sich ein Bisschen; Ebaygebühr; Aufwand für Werbung

  Empfehlung:

  Ja

  Halli hallo,
  an einem lustigen Abend kam meiner Mitbewohnerin und mir die Idee doch mal unseren lieben mit-WG-ler Chris bei Ebay zu versteigern :)
  Gesagt getan, heute steht die Auktion drin und ist treffender Weise genau einen Tag vor Valentinstag zuende. Wir haben sie auf einen putzigen rosa Hintergrund gebappt, mit ein paar netten Bildchen versehen und über ihn natürlich nur in höchsten Tönen gesprochen :)
  Denn schließlich ist das ein Traummann den wir hier an den Mann, oder besser an die Frau bringen wollen. Naja.. da haben wir das erste Problem... zudem er nicht gerade begeistert war von der Idee ist nun auch schon das erste Gebot von einer männlichen Person eingegangen. Er schiebt es auf den rosa Hintergrund... ich meine... er soll uns lieber mal ein etwas besseres Bild von sich geben... auf diesem präsentiert er uns nicht gerade seine Schokoladenseite.
  Aber was solls, nach dem Schock mit dem ersten männlichen Bieter scheint er wohl auch der Meinung zu sein dass ein neues Bild her muss... nur wann... er schreibt gerade seine Studienarbeit in der finalen Phase... man muss wissen was einem wichtiger ist.
  Wir rühren kräftig die Werbetrommel: Mundpropaganda, ICQ, Mails, Foren, Banner, Werbung buchen, und nicht zuletzt ein Bericht :)
  Was versprechen wir uns von der ganzen Sache?
  Ganz klar: Er findet seine Traumfrau und wir werden reich :) Ach .. auf jeden Fall bringts ne Menge Spaß... auch für ihn?!
  Wer sich die Auktion mal angucken will kann dies hier: http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=5468809454 oder einfach bei Ebay nach "Date Valentinstag" suchen. An der Auktion wird sich die Woche über sicherlich noch einiges tun... und hier auch, ich werde den Bericht immer auf dem neusten Stand halten. Seid ihr auch schon soooo gespannt?
  Jetziger Stand: Die Auktion steht 4 Stunden, wir haben 1 Gebot -> 1 Eur , und über 100 Views
  Mal sehen wie es weitergeht :)
  
  Viel Spaß beim Mitfiebern! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    willibald-1, 11.07.2006, 13:20 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    schade, daß Du nicht geschrieben hast, wie es ausgegangen ist.

  • 

    Loreley87, 06.07.2006, 14:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ihr seid ja drauf ;-) :D

  • 

    Engal00, 17.05.2006, 10:18 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh! LG Anja

  • 

    star87, 11.05.2006, 21:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *** Sehr Hilfreich *** Liebe Grüße

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• Bericht zur 40. Woche

  

  06.10.2005, 16:53 Uhr von
  topfmops
  Ein streitbarer, alter Zausel, jedoch niemals ein Streithammel, eher ein anarchistischer Pazifist...

  5

  Bewertungen (33) / Kommentare (21)
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  Pro:

  Weiß ich auch nicht so richtig

  Kontra:

  und das weiß ich noch weniger

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo, Ihr da draußen,
  wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen.
  Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 40. Woche.
  Wie immer gilt:
  Keinerlei ‚political correctness’,
  keinerlei Rücksichtnahme,
  keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
  keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
  keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
  keinerlei Gliederung im Text,
  keinerlei Sinn und Verstand, aber
  jede Menge bösartige Bemerkungen.
  
  Die erst seit sehr kurzer Zeit bestehende Ökosteuer hat doch mehr Wunder vollbracht als in über 100 Jahren Lourdes:
  Auffallend viel Menschen sind wieder gut zu Fuß.
  
  Gregor Gysi, der sich selbst gern als Enkel von Willy Brandt bezeichnet, ist doch wohl eher der Adoptivsohn von Walter Ulbricht.
  
  Mit dieser programmatischen Sprache erscheint mir Oscar Lafontaine mehr und mehr als Mischung zwischen Rosa und Radio Luxemburg.
  
  Mögliche Schlagzeile in der ‚Bild’:
  SCHRÖDER SCHLÄGT MERKEL ZUSAMMEN
  mit Müntefering vor:
  
  Warum Schumi dieses Jahr nicht Weltmeister ist?
  Der wollte nicht mehr vom GRÖBOLAZ interviewt werden.
  GRÖBOLAZ??
  Das größte Boxenluder aller Zeiten!! Kai Ebel von RTL!!
  
  Meldung aus der ‚NOZ’:
  In Brandenburg gibt es ein Überbleibsel aus alten DDR-Zeiten. Eine Kindertagesstätte, die diesen Namen noch verdient. Die Kinder konnten von 6:00 bis 21:30 Uhr dorthin gebracht werden; bei Bedarf konnten sie auch übernachten oder den Sonntag verbringen.
  Was damit geschieht??
  Richtig: diese Kita wird geschlossen. Was soll man auch mit so einem Überangebot??
  
  Sondierungsgespräche finden statt zwischen Schwarz und Rot! Sondierungsgespräche???
  Ist das so, als ob Mama eine neue Küche will und bei Papa schon mal vorfühlt, ob er die auch finanziert??
  
  Von einem Pyrrhus-Sieg haben die meisten schon mal gehört. Wer nicht, kann bei wikipedia nachgucken. Onkel Gerd ist nun der Entdecker der Pyrrhus-Niederlage: Nach Dutzenden Wahlniederlagen kehren sich diese in einen Sieg um.
  
  In der Sendung ‚Hart, aber fair’ meinte der innenpolitische Sprecher der SPD Wiefelspütz, dass alleine Gerd Schröder dafür verantwortlich sei, dass 35 – 40 SPD-Abgeordnete mehr im Bundestag säßen als erwartet.
  Können die den nicht auf Schadenersatz verklagen?? Die haben doch bestimmt eine Rechtsschutzversicherung.!!
  
  Vor der Wahl war mal von der „Aldisierung“ des Wahlkampfes die Rede; lediglich Schlagworte und Werbung. Find’ ich unfair. Beim Aldi hast du ein Rückgaberecht und du kriegst wenigstens Geld zurück, wenn dir die Ware nicht gefällt, die du ausgewählt hast!!
  
  Die zu Recht unbekannt gebliebene ‚University of Monroe’ hat mal wieder geforscht. Diesmal die Meteorologen in Verbindung mit den Politologen und Sexologen. Thema: „Haben die Wirbelstürme Katrina und Rita Einfluss auf die Beliebtheit von Schorsch Dabbeljuh?“
  Einhellige Meinung: Ja!! Und er möge sich daran erinnern, dass auch sein Amtsvorgänger Bill Clinton beinahe aus dem Amt geblasen wurde.
  
  Der Wahlausgang hat drei unumstößliche Ergebnisse gebracht:
  1. Rot/Grün ist abgewählt,
  2. Schwarz/Gelb will niemand,
  3. Fragt den japanischen Außenminister!!
  Wie jetzt?? Japanischen Außenminister fragen??
  Immerhin ist dessen Name deutsches politisches Programm. Der heißt ‚Wattanu’!!
  
  Und wir erleben eine erneute Wiedervereinigung: Zwischen Tante Angie und der Realität!!
  
  Warum wird aus der Geschichte eigentlich nichts gelernt?
  In der Bibel ist von Sodom und Gomorrha die Rede,
  im Mittelalter hatten wir Pest und Cholera
  und nun Schröder und Merkel.
  
  Die CDU und die Grünen sind sich einig geworden:
  Das Atomkraftwerk Stade wird wieder angeschaltet und geht ans Netz, allerdings wird es mit Windkraft betrieben.
  
  Übrigens geht Eddie, der Stoiber, nun doch nach Berlin. Fragt sich nur als was.
  Als Bundesauszubildender??
  
  Viele Menschen reisen in die Ferne.
  Komisch, wenn sie angekommen sind, ist sie plötzlich weg, also die Ferne.
  
  Und dann war da noch die Sekretärin, die auf die Ermahnung des Chefs „Wenn Sie denn im Zweifel sind, gucken Sie doch im Duden nach!“ meinte: „Ich bin aber nie im Zweifel!“
  
  Frau Engelen-Kefer, die DGB-Vizepräsidentin, war bei den VW-Verhandlungen mal wieder mitten drin in Dschungel als Omma Tarif!!
  
  Auch ‚ne Entwicklung für Onkel Gerd: vom Auto-Kanzler zum Autosuggestions-Kanzler
  
  Bei den Ärzten zahlen wir ja seit geraumer Zeit eine Praxis-Gebühr. Bin mal gespannt, wann die Theorie-Gebühr kommt.
  
  Der schon erwähnte, mahnende Chef meinte dann noch: „Sehr schön, das sind nur drei Fehler!! Schauen wir uns jetzt mal die zweite Zeile an!“
  
  Onkel Gerd und Münte sind in der Frage der geteilten Kanzlerschaft einen großen Schritt weitergekommen:
  In den ersten 18 Monaten macht es der Gerd, danach kommt Schröder.
  
  Das Schöne an der Demokratie??
  Du brauchst keine Straftat zu begehen, um die Regierung loszuwerden; du kannst ganz einfach auswandern, wobei es mir im Augenblick lieber wäre, die Politiker wandern aus.
  
  Schließlich sind wir schon mal ausgewandert; allerdings wegen einer gesetzlichen Entwicklung. Die Entwicklung des Paragrafen 175.
  Wie jetzt?? Gibt es doch seit Jahrzehnten nicht mehr!! Ja eben:
  Im dritten Reich Todesstrafe,
  in den 50ern Zuchthaus,
  in den 60ern Gefängnis,
  in den 70ern freigegeben,
  hab’ ich mir gedacht, eh’ das hier Pflicht wird, hau’ste ab!!
  
  Paradox ist, wenn Männer Frauen Frauenfragen fragen.
  
  Wie erkennt man eigentlich die neuen ‚Ökos’?
  Nun, die sind mit dem Fahrrad und dem daran gehängten Kinderanhänger unterwegs und ziehen ihre Brut in Höhe der Lkw-Auspuffe in der höchsten Feinstaub-Konzentration durch die Strassen.
  
  Allerdings glaub’ ich auch, dass diese ganze Diskussion um den ‚Feinstaub’ eine reine Luftnummer ist.
  
  Jetzt große Koalition?? Schwarz-Rot?? Albanien-Connection?? Mit dem sozialistischen Demokratie-Verständnis der Post-Stalinisten und dem mafiösen Wirtschaftsdenken der Menschenhändler??
  
  topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich für’s Lesen, Bewerten und Kommentieren. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Cicila, 16.11.2005, 18:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ohne Kommentar ;-) Wieder einmal umgehauen. <br/>LG Cicila

  • 

    Loewie, 01.11.2005, 17:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    wie so oft ein typischer topfmops, bissig, pointiert, intelligent. Habe mich sehr gut unterhalten...

  • 

    Schatzy81, 21.10.2005, 13:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh, sehr guter Bericht.

  • 

    anonym, 20.10.2005, 11:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich hab ihn mir angesehen. Und nun?

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• Ein Kampf

  

  21.07.2005, 14:50 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  
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  Pro:

  Ventilatoren kühlen das Gemüt...

  Kontra:

  ...aber nicht immer...

  Empfehlung:

  Ja

  Die beiden saßen reichlich ermattet an Ihrem Tisch in diesem Lokal, einem Szenelokal in Berlin, in das sie sich eher zufällig verirrt hatten. Denn sie kannten sich nicht aus in Berlin. Nicht mal in Deutschland. Aber ein Glas Rioja für jeden, das hatten sie trotzdem bekommen. Weil der eine von so trauriger Gestalt war, hatte der Wirt sie ihnen sogar umsonst überlassen. Wie hätten sie auch zahlen sollen...
  
  Ohne den Funken eines Gespräches saßen sie da, der Blues war ihnen deutlich anzusehen. Und man konnte auch sehen, dass sie überhaupt nicht in diese Umgebung passten. Paradiesvögel eigentlich...
  
  Ab und zu wurde am Glas genippt, meist nur vor sich hin gestiert. Auch als die Tür aufging, ziemlich laut, verharrten sie interesselos in dieser Pose. Es war eh' nur Rosi, die da reinkam. Eigentlich hatten sie Rosi draussen lassen wollen, aber Frauen machen immer was sie wollen...
  
  Es dauerte nur einen kurzen Moment, dann war Rosi der Mittelpunkt des Lokals. Sie machte aber auch mal wieder einen ziemlichen Aufriss. Das waren sie von ihr gewohnt, deswegen hatte sie sie ja eigentlich draussen... Aber so ist Rosi!
  
  Beide taten so, als wenn sie damit nichts zu tun hätten und nippten weiter ab und zu am Glas und verharrten ansonsten reglos...
  
  Klar! Jetzt wollte einer der anderen Gäste mit Rosi das lokal verlassen. Den beiden machte das schon lang nichts mehr, dafür aber Rosi anscheinend umso mehr. Wahrscheinlich mochte sie Typen einfach nicht. Zwei, drei Ausfallschritte von ihr um dem Körperkontakt aus dem Wege zu gehen, und dann fiel der Tisch der beiden, um und dann auch die beiden selbst.
  
  Dabei fiel dem einen, weil er auf dem Rücken lag, zum ersten Mal der Ventilator an der Decke auf. Er griff zum nächstbesten Regenschirm...
  
  Aus dem Polizeiprotokoll, das später am Abend erstellt wurde:
  Die erkennungsdienstlich behandelten Personen erklärten, spanischer Nationalität zu sein. Für diese Behauptung spricht, das der herbeigerufene Übersetzer ihnen fließendes katalanisch attestierte, wenngleich in einem altertümlichen Dialekt . Ausweisen konnten sich beide Personen jedoch nicht. Sie gaben Ihre Namen mit "Don Quixotte de la Mancha" und "Sancho Pansa" an. Herr Quixotte gab an, im Namen einer gewissen "Dulcinea" gehandelt zu haben. Da sich nähere Personalien sowie die Anschrift der Dulcinea bisher nicht feststellen liessen, wurden beide arretierten Personen mit der Auflage auf freien Fuß gesetzt, sich täglich auf der Polizeidienststelle zu melden. Wegen des schlechten Allgemeinzustandes verbleibt das Pferd einstweilen in der Obhut einer Pferdepension in Falkensee. weiterlesen schließen

• Die wahre Geschichte über die Erfindung des Rades

  

  15.02.2004, 21:48 Uhr von
  Skywalker1
  Ich bin ein großer Star Wars Fan und sammel alles darüber. Daher sind Meinung über dieses Thema f...

  5

  Bewertungen (10)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Es war in einem Land vor Millionen von Jahren. Die ersten Menschen krochen auf dem Boden umher. Sie hatten noch nicht erkannt, dass sie Füße hatten; ja sie wussten nicht einmal was Füße waren. Hugo Keulos Haudraufus regierte zu dieser Zeit. Er war der mächtigste Kriecher des Stamms, dessen Größe , mit 13 stolzen Kämpfern eine unbesiegbare Armee darstellte. Sie waren die gefürchteten Uga-Männer.
  Eines Tages, die Männer hatten wiedereinmal mächtig viel Happahappa gefangen, da kam dem großen Hugo eine Idee: „ugh schnu vluxy na!“ , was soviel hieß wie dieser Stein ist mächtig stark! Er merkte, dass man damit problemlos das Happahappa aufschneiden konnte, um an das Fleisch zu kommen. So wurde Hugo zum ersten Dingsmacher der Geschichte. Von da an erfand er den langen Dünnbaum mit Spitze, den Stein der die warme leuchtende Aualuft macht und sein Meisterwerk, den Haudraufus, wegen dem Hugo eben jenen Beinamen von seinen Unterkriechern bekam.
  Die neue Botschaft, das ein Kriecher Dingsdinger erfindet, verbreitete sich in einer Rekordzeit von nur 15 Jahren im ganzen Land. Mittlerweile war Hugo im Alter von 21 Jahren verstorben, er war zu dem Zeitpunkt der älteste Kriecher der je gekrochen ist. Er wurde zu einem Uga-Uga für die Kriecher. Sein Nachkriecher, sein Sohn Humba Keulos Hirnlosus, hatte die Regentschaft im Land übernommen. Er hielt sich für sehr klug und wollte genauso ein großer Dingsmacher werden wie sein Vater, allerdings wussten die anderen Kriecher, dass er es nie schaffen würde. Wie sollte er auch mit einem IQ von gerade mal 5, wo doch der Durchschnitt bei stolzen 14 lag. In der Hoffung irgendetwas zu erfinde, hämmerte er mit einem Haudraufus den ganzen Tag auf riesen Steinen rum. Bald hatte er an Ansehen verloren und die Meisten hielten ihn nur noch für ballaballa.
  Irgendwann kam einer auf die Idee eine Statue mit dem Abbild Hugos zu bauen. Sie sollte das Größte sein, was jemals irgendein Kriecher gebaut hatte. Doch die benötigten Steine waren viel zu schwer. So versammelten sich die Kriecher und überlegten, wie sie das Problem wohl lösen könnten. Sie saßen stundenlang herum und es wollte ihnen einfach nichts einfallen. Dann kam auf einmal Humba vorbei, der in der Nähe der versammelten Kriechereinen Stein gesehen hatte, den er unbedingt in ein neues Dingsding verwandeln wollte. Bei dem Koloss angekommen, fing er gleich mit seiner sinnlosen Arbeit an. Er machte so viel lärm, dass die anderen Kriecher nicht mehr nachdenken konnten. So nahmen sie ein aus dem Stein herausgebrochenes Stück und schlugen es auf Humbas Kopf. Er war sofort tot. Doch das Stück Stein bekam bei dem Aufprall eine perfekt runde Form mit einem Loch in der Mitte. Sie nannten es RaD (das war die Abkürzung für Riese auf Deckel). So hatte Humba doch noch etwas erfunden und die Kriecher hielten die Lösung für ihr Problem in ihrem Arm. Daraufhin errichten sie für seinem Vater und ihm ein Denkmal, da sie aber noch nicht wussten, was ein Meisel ist und sie sich nicht mehr daran erinnern konnten wie Hugo überhaupt aussah, stapelten sie, die von Humba gehauenen, Steinblöcke aufeinander. Heute ist dies eher bekannt als Stonehedge. Und hier endet die Geschichte von der wahren Erfindung des Rades weiterlesen schließen

• Na schon mal Golf gespielt???????????

  

  05.09.2003, 01:32 Uhr von
  sonnenschein120
  

  5

  Bewertungen (23)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Schlafzimmergolf
  
  Die Regeln des Schlafzimmergolfes:
  
  1.) Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel - normalerweise eine Schläger und zwei Bälle bereitstellen.
  
  2.) Die benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
  
  3.) Anders als beim Golf im freien ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
  
  4.) Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümer isr es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen.
  
  5.) Golfkurseigentümer behalten sich das recht vor, die Schlägerlänge zu bescgränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
  
  6.) Das Ziel des Spielers ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiel kann dazu führen, das dem Spieler die Lizens entzogen wird.
  
  7.) Es wird als unhöflich betrachtet, in das Loch sofort bei Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
  
  8.) Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, das aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
  
  9.) Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
  
  10.) Spieler sollten nicht annehmen, das der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen ist. Es wird emfpohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative spiele.
  
  11.) Spieler sollten sicherstellen, das ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, das ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
  
  12.) Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
  
  13.) Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfkurs von hinten zu spielen.
  
  14.) Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
  
  15.) Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
  
  
  Wer noch nicht Golf spielt ist selber schuld!! ;0) weiterlesen schließen

• Als ich noch ein Kind war

  

  04.09.2003, 13:30 Uhr von
  axxit1
  

  5

  Bewertungen (14)
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  Pro:

  Jeder kennt die Phasen!

  Kontra:

  Man steht immer unter Zeitdruck :)

  Empfehlung:

  Nein

  Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
  gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
  Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen
  Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und
  barfuß in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister huckepack zu
  den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes einser
  Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für
  35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
  
  
  Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
  niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
  leicht die es haben.
  
  
  Aber...
  
  
  Nun, da ich das reife Alter von 24 überschritten habe, kann ich es nicht
  mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
  
  
  Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!
  
  
  Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut
  Ihr es habt!
  
  
  Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
  mussten wir in die Bücherhalle gehen und es uns verdammt noch mal selbst
  raussuchen!
  
  
  Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
  einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über die Straße
  zum Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche,
  bis das Teil ankam!
  
  
  Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du
  zum Plattenladen gehen und dir die Platten selbst stehlen!
  
  
  Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
  aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
  versaut!
  
  
  Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
  Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps bestechen,
  um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest
  dich mit den Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!
  
  
  Das waren deine Möglichkeiten.
  
  
  Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
  Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
  
  
  Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
  hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war.
  Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
  Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko
  eingehen...
  
  
  Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
  mussten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
  Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's
  den Arsch voll!
  
  
  Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
  Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari
  mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren
  schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest
  deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und
  immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur
  schwieriger und schneller wurde bis Du starbst!
  
  
  Genau, wie im richtigen Leben!
  
  
  Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
  Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
  
  
  Klar, wir hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das
  Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten kein Kabel
  und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen
  wolltest, was es gibt.
  
  
  Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
  Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten
  wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr
  kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
  
  
  Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
  Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel
  zu einfach heute. Vor 15 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
  
  
  in diesem Sinne, allen einen schönen Tag :))
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 11:30:34 mit dem Titel Klausurvorbereitungen!!
  
  Klausurvorbereitungen
  
  1. Die Diesmal-Beginne-Ich-Rechtzeitig-Phase
  Am Anfang der Phase sind die Studenten ziemlich optimistisch. Immerhin
  besteht die Aussicht, dass man wenigstens diese Mal auf sinnvolle und
  systematische Weise arbeitet. Obwohl er um keinen Preis der Welt bereit
  ist, gleich an die Arbeit zu gehen, rechnet der Student in dieser Phase
  fest damit, dass der Arbeitswahn irgendwann spontan über ihn kommt.
  Bald!
  
  2. Die Ich-Werde-Gleich-Was-Tun-Phase
  Der Zeitpunkt für einen wirklich frühen Beginn ist nun verstrichen. Die
  Illusion, diesmal ein perfektes Timing hinzukriegen, schwindet. Parallel
  dazu wird der Druck anzufangen intensiver. Aber die Deadline ist noch
  nicht in Sicht. Gleich geht's los!
  
  
  3. Die Was-Soll-Ich-Nur-Tun-Wenn-Ich-Jetzt-Nichts-Tue-Phase
  Während die Zeit ungenutzt dahinzieht, hat sich die Frage eines
  rechtzeitigen Beginns endgültig erledigt. Diese Hoffnung ist dahin,
  dafür kommen die Illusionen. Der Student malt sich aus, wie es wäre,
  wenn die Prüfung über Nacht abgeblasen oder, besser noch, verschoben
  würde, ohne dass irgendwer gemerkt hätte, dass er schon wieder nicht in
  die Hufe gekommen ist. Er beruhigt sich mit der Vorstellung, in
  mörderischen Nachtschichten alles bisher Versäumte aufzuholen -
  demnächst! Er entwickelt eine komplizierte Ausredenlogistik. Trotzdem:
  Noch könnte er die Vorbereitung termingerecht abschließen.
  
  
  4. Die Ich-Tue-Jetzt-Was-Anderes-Phase
  Fast alle Studenten beginnen in diesem Stadium mit hektischen
  Aktivitäten, die alles mögliche betreffen, nur nicht die Vorbereitung.
  Sie setzen alle ihre angesammelten Kräfte daran, den Schreibtisch
  endlich vollständig zu säubern. Sie nehmen sich längst abgelegter Arbeit
  an. Sie füllen ihre Zeit mit Dingen, die ihnen wirklich unangenehm sind
  - bloß, um die Prüfungsvorbereitungen zu verdrängen.
  
  
  5. Die Ich-Hab-Auch-Ein-Recht-Auf-Freizeit-Phase
  Der Emotionshaushalt des Studenten ist nun äußerst fragil. Einerseits
  ist es ihm gelungen, sich selbst zu belügen. Andererseits wachsen die
  Schwierigkeiten bezüglich der Zusammenfassung mit jeder Stunde. In
  dieser Phase neigt der Student zu tollkühnem Eskapismus: Angesichts all
  der Anforderungen, die an ihn gestellt werden, manifestiert sich nun das
  Gefühl, mindestens einmal ein Recht auf Freizeit und Vergnügen zu haben.
  Die Prüfung - redet er sich ein - ist bloß ein Klacks, wenn er sich
  vorher erst mal was gönnen kann. Jetzt fahren Studenten erst mal nach
  Hause, gehen ins Kino oder betrinken sich vorsätzlich.
  
  
  6. Die Es-Ist-Immer-Noch-Etwas-Zeit-Phase
  Obwohl er sich nun dieser Vergnügungen schuldig fühlt, und obwohl ihm
  der Boden jetzt jeden Moment unter den Füßen wegzubrechen droht, wetzt
  der Student immer noch auf Zeit. Er ist allerdings sicher, dass er
  demnächst in einem geradezu tierischen Arbeitsrausch verfallen wird.
  Jetzt konzentriert er sich darauf, Zwischenergebnisse vorzutäuschen. "Ja
  ja, ich bin schon mittendrin!" ist in dieser Phase der Standardsatz.
  Nebenfronten werden eröffnet. "Ich bin gerade auf einen interessanten
  Aspekt gestoßen!", versucht er den Mitstudenten weiszumachen.
  
  7. Die Mit-Mir-Stimmt-Was-Nicht-Phase
  Gleichzeitig plumpst er jetzt in tiefe Depressionen. Die Prüfungstermine
  sind zum Greifen nahe, aber unser Student hat so gut wie nichts in der
  Hand. Selbstvorwürfe und Selbstzweifel holen ihn ein. Er ist überzeugt,
  dass ihm einfach etwas fehlt, was alle anderen aufweisen können:
  Disziplin, Mut, Grips!
  
  
  8. Der Showdown: Die Panik-Phase
  An diesem Punkt muss der Student seine Entscheidung treffen: Das
  sinkende Schiff verlassen oder bis zum Ende durchhalten. Der Druck ist
  so groß, dass er es nicht mehr aushält, auch nur eine einzige weitere
  Sekunde auf Kosten der Vorbereitung zu verlieren. Sämtliche
  Fremdeinflüsse werden ausgeschaltet. Der Student wäscht sich nicht mehr,
  verweigert die Nahrungsaufnahme, meidet die Wirtschaften und unterdrückt
  den Pinkelzwang. Ohne Wenn und Aber wirft er sich in die Schlacht.
  Energiehormone werden in Extradosierungen ausgeschüttet. Die Arbeit geht
  voran. Die Gewissheit, die Prüfung doch noch durchstehen zu können ist
  da. Die Arbeit ist schwierig und schmerzhaft - dennoch gerät der Student
  nun in die euphorische Phase. Es ist genau dieser Rausch, den er
  eigentlich sucht. Das Gefühl, es gerade noch
  einmal zu schaffen. Dazu das Bewusstsein, in Besitz von Riesenkräften zu
  sein: seht, das Ergebnis war gar nicht so schlecht! Erst recht, wenn man
  bedenkt, dass keine Zeit mehr war. Ein anderer hätte das in der
  vorgegebenen Zeit auch nicht besser hingekriegt...
  
  
  
  
  Ist doch was Wahres dran, oder??? weiterlesen schließen

• Die einzig wahre Art, Milchtüten zu öffnen...

  

  05.08.2003, 12:02 Uhr von
  GabyB333
  Ich bin 47 Jahre alt, lebe mit meinem Traummann "Hasi", Stiefsohnemann und sechs Katzen in Oberfr...

  5

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  Pro:

  Wenn man's kann, hebt's das Selbstbewusstsein ungemein...

  Kontra:

  Meistens klappt es nicht...

  Empfehlung:

  Nein

  VORWORT
  -------
  
  Nachdem ich diese Kategorie zufällig entdeckt hatte, habe ich lange darüber nachgedacht, welchen Sinn sie wohl haben mag. "Mein Gott", dachte ich, "das ist doch wohl wirklich eine völlig überflüssige Kategorie. Was soll man denn da schon reinschreiben!" Dachte ich. Aber dann...
  
  Dann fiel ER mir ein... sein verzweifeltes Gesicht, all seine heftigen Kämpfe mit der Technik einer kleinen hinterhältigen Pappschachtel...
  
  ER...
  
  Er kann Menschen beschützen, Leben retten, Verletzungen heilen, Fußballmannschaften trainieren, er kann schießen wie Doc Holliday und tanzen wie Fred Astaire, aber eine MILCHTÜTE aufmachen... nein, DAS kann er nicht. Und davon will ich euch heute berichten.
  
  Die Rede ist von meinem Lebensgefährten, dem Mann meiner Träume, diesem Klotz von Kerl, meinem Fels in der Brandung, genannt "Hasi", der jeder Lebenssituation festen Auges entgegentritt, jedem Feind strotzt, sich vor nichts und niemandem fürchtet - und anfängt zu wimmern, wenn ich ihm seinen schlimmsten Feind entgegenhalte und strengen Blickes sage: "Da. Mach mal auf."
  
  Ihm ist dieser Bericht gewidmet. Ihm und all den verzweifelten Familienvätern, denen von ihrer kleinen Traumfrau dieses vermaledeite, bösartige, menschen- und männerfeindliche Machwerk der Verpackungsidiotie - Entschuldigung, Verpackungsindustrie - in die Hände gelegt wird mit dem so typisch weiblichen, unschuldigen "Mach-mal-auf-du-kannst-das-viel-besser-Liebling"-Augenaufschlag, den wir Damen von Welt draufhaben, wenn wir uns nicht die Fingernägel abbrechen oder mit irgendwelchen zweifelhaften Flüssigkeiten bekleckern wollen.
  
  Doch kommen wir nun zum
  
  MACHWERK DES BÖSEN
  ------------------
  
  Die Milchtüte.
  Da steht sie nun.
  Es gibt sie in drei Sorten.
  Wobei mir einfällt: Nur zwei davon stehen, die dritte liegt labberig herum.
  
  Aber ich will mich gar nicht erst dazu herablassen, über diesen merkwürdigen Plastikschlauch zu berichten, der einem wie eine tote Katze in den Fingern hängt und beim Öffnen ein küchenversauendes Eigenleben entwickelt. Da könnte ich die Milch genauso gut in einem Luftballon kaufen, das Ergebnis ist - abgesehen vom Druck - das Gleiche.
  
  Ganz besonderes spannend ist es, wenn man so ein Schlauchding drei Wochen nach Ende des Verfallsdatums im hintersten Winkel des Kühlschranks findet, zu einem zweimal so großen, hauchdünnen Plastikgeschoss aufgebläht, die völlig überdehnten Schweißnähte bei jeder Berührung höchst bedrohlich quietschend - die Entschärfung eines Blindgängers aus dem zweiten Weltkrieg ist ein Kinderspiel dagegen und den Explosionsschaden zahlt dann wenigstens die Versicherung. Wo soll man denn hin mit dem jede Sekunde platzenden Ding? In den Mülleimer? Zu gefährlich. Ein kleines Löchlein in die Tüte machen und den gärenden Inhalt in den Ausguss kippen? Hähähä... Gute Idee... Schon mal was von "Hochdruckschlauch" gehört? Das "kleine Löchlein" spritzt die stinkende Brühe in sämtliche Richtungen, bloß nicht in den Ausguss, soviel sei gewiss. Also lieber liegen lassen und warten bis der Herr des Hauses heimkommt?
  
  Nun, wem während eines solchen Wartemanövers schon einmal eine der kleinen, niedlichen Mozarella-Tütchen um die Ohren geflogen ist, der weiß, dass er es mit einer solchen Milchtüte nie und nimmer anlegen will - also kommt mir so ein Ungeheuer nie, nie wieder ins Haus!
  
  AM ANFANG WAR DIE HOFFNUNG
  --------------------------
  
  Kommen wir nun zur nächsten Spezies, dem hohen, viereckigen Tetrapack. Ihr wisst schon, dieses Dingsda, bei dem man einfach die Laschen erst zur Seite klappen und dann nach vorne ziehen soll. TOTAL EINFACH. Jedenfalls in der Theorie. Meistens teilt sich die merkwürdigerweise immer an dieser Stelle besonders dünne Pappe in zwei Schichten oder matscht einem unter den Fingern weg. Manchmal ist die Pappe aber auch schön fest und stabil - so stabil, dass man ziehen muss wie bekloppt, bis, natürlich immer im nicht erwarteten Moment, die Pappklappen nach vorne sausen und einem die Milch direkt in den Ausschnitt befördern. Laut Hasi ein durchaus erotischer Anblick, aber mir hat's irgendwie nicht so gut gefallen.
  
  
  AUS ERFAHRUNG WIRD MAN KLUG
  ---------------------------
  
  Also wechselten wir zu dem Gerät, das künftig mein Hasi zur Verzweiflung treiben sollte, dem rechteckigen Tetrapack.
  
  Aus scheinbar festem Karton mit einer Art Wachsschicht überzogen, damit das kühle leckere Nass auch da bleibt, wo es ist, in meist hellen, freundlichen Farben gestaltet und harmlos anzusehen, hielt das kleine hinterhältige Ding Einzug in unsere Küche und mein Herz, denn fortan war das gemeinsame Frühstück am Sonntagmorgen um ein wundersam anzuschauendes Spektakel bereichert:
  
  HASI MACHT DIE MILCHTÜTE AUF
  ----------------------------
  
  Das mit dem "knicken und abreißen" war ja sowieso nicht so sein Ding. Der Kerl hat Hände wie Bratpfannen und echte Probleme, das kleine Schnibbelchen richtig zu fassen zu kriegen. Ich rede natürlich von dem Papp-Schnibbelchen an der Milchtüte, das er knicken und abreißen sollte. Nachdem er das Teil ein paar Minuten lang wie blöde hin- und hergedreht und dabei zu Pappmatsch verarbeitet hatte, kam das nörgelig herbeigerufene Mausi mit der Schere (das bin ich) und hat "schnipp" gemacht.
  
  Dann hat Hasi die Milchtüte fachmännisch über Sohnemanns Glas gehalten, einmal auf die Packung gedrückt, es plurpste ein bisschen Milch ins Glas, dann noch ein bisschen, na prima, geht doch, also hat das Hasi ein bisschen fester gedrückt... Männer haben ja sooo viel Gefühl für so was...
  
  Ach, was soll ich sagen, so geht's halt nicht und das Kind hat wieder Ausdrücke gelernt, die für zwölfjährige Teenagerohren offensichtlich nicht nur äußerst bereichernd, sondern auch sehr erheiternd sind. Das in seinem männlichen Selbstwertgefühl schwerst gebeutelte Hasi hat dann die Milchtüte auf den Tisch geknallt und dafür gesorgt, dass noch mal ein ordentlicher "Spratzer" Milch das Weite suchte. Hab ich schon erwähnt, dass ich von diesem Zeugs zwei Paletten eingekauft hatte? Nein? Nun, die nächsten Wochen waren jedenfalls nicht einfach...
  
  Das nächste Mal hab ich - die Beziehung soll ja noch ein bisschen halten und aus dem Kind soll mal was Anständiges werden - einen Tetrapack mit Verschlusssystem genommen und das verheißungsvolle Teil am Sonntag auf den Frühstückstisch gestellt. Da ist also obendrauf so ein schmaler Plastikausguss und da soll man das Deckelchen hochheben und in diesem schmalen Plastikdingsda ist dann eine kleine schmale Alufolie mit einem winzigwinzigwinzigkleinen Nippelchen zum Hochziehen. Genau das Richtige für Hasis Hände. Ich hab das Drama leider nicht hautnah mitgekriegt, weil ich noch im Bad war, aber ich hab das Fluchen gehört und mal eben nach dem Anlass gefragt. Lässige Antwort vom Sohnemann: "Papa macht mal wieder Milch auf." Meine Recherchen ergaben dann, dass Hasi ewig lang mit seinen Pratzenfingern nach dem Mininippelchen geangelt und das dann mit so 'nem triumphalen Schwung nach hinten gerissen hat... Na, was soll ich sagen, er hat halt im Eifer des Gefechtes ein wenig heftig auf die Packung gedrückt. War also auch nicht so sein Fall, das Ding mit der Folie. Ich hab an dem Tag lieber erst mal NICHT erwähnt, dass im Keller noch 11 Packungen stehen.... Aber interessante Wörter kennt der Mann, die muss ich mir unbedingt für die nächste Autofahrt merken.
  
  
  NUR EIN KURZER HOFFNUNGSSCHIMMER
  --------------------------------
  
  Beim Tupperabend bei der netten Nachbarin habe ich dann ein Teil entdeckt, dass mir zunächst wie eine Offenbarung für Hasis milchtütengeschädigtes Selbstbewusstsein schien: Ein Milchtütenöffnungsausgießungshalterungssystem der Extragüte (jedenfalls sah der Preis danach aus). Das ist so ein viereckiger Deckel mit einem Rahmen ringsherum und einem stabilen Griff, der einfach über den Tetrapack gestülpt wird, sich selbst durch zwei Haken an den seitlichen Laschen der Milchtüte verankert und gleichzeitig mit einem vornehmen "Plopp" die Milchtüte obendrauf öffnet, die dann mit dem integrierten Plastikdeckelchen auch wieder fest verschlossen werden kann. Tolle Sache, wirklich. Schweineteuer, aber toll. Für ca. 32 Sekunden war ich total begeistert. Die nette Tupperwarendame verwendete eine Safttüte zur Demonstration. Johannisbeersaft. Hätte sie mal besser Milch genommen, das klebt wenigstens nicht so, denn das Zeugs sabberte schon beim zweiten Einschenken aus dem ach so sicheren Verschluss unter den Deckel und triefte ringsherum auf Frau Nachbarins Parkett. Also immer noch keine Rettung für Hasi in Sicht.
  
  DER LETZTE VERSUCH - UND DIE ENDGÜLTIGE RETTUNG
  -----------------------------------------------
  
  Dann hab ich eine Milchverpackung mit einem neuen Verschlusssystem entdeckt, aber da fass ich mich jetzt wirklich kurz. Diesmal war unter dem Plastikverschluss keine Folie, sondern ein weiterer Plastikverschluss, den man nach unten eindrücken soll. Um des lieben Frieden Willen hab ich das selbst ausprobiert, aber das Ding war wie einzementiert, also hab ich dem starken Herren des Hauses die Milchtüte mit den Worten überreicht, die er nie, nie wieder in seinem Leben hören will:
  
  "Da. Mach mal auf."
  
  Ach, hab ich schon erwähnt, dass Hasi kräftige Finger hat?
  
  Nachdem er also wieder mal zur Freude seines Sohnemanns sehr, sehr, sehr (!) unanständige Wörter gebrüllt hat (die trau ich mich noch nicht mal, wenn ich ALLEINE im Auto unterwegs bin), als sein Daumen bis zum Anschlag in der lustig nach allen Richtungen spritzenden Milchpackung verschwunden war, weil auf dem Plastikclip "drücken" stand und das starke Hasi nun mal nie auf Mausi hören und die Schere nehmen will, haben wir uns spontan entschlossen, die diversen Milchtütenöffnungssysteme künftig einfach zu ignorieren und stattdessen frohen Mutes stets eine Laschen-Ecke ca. 1 cm weit abzuschneiden und durch ein kleines, mit der Schere (NICHT dem Daumen!) gebohrtes Luftloch ca. 10 cm dahinter jegliches Kleckern und Glucksen auszuschalten.
  
  Nochmal zum Umrahmen und Ausschneiden:
  
  Die Ecke einer Lasche ca. 1 cm weit abschneiden und ca. 10 cm dahinter mit der Scherenspitze ein kleines Luftloch bohren.
  
  Das funktioniert prima - auch wenn es früher Sonntagmorgens irgendwie lustiger war...
  
  In diesem Sinne - ran an den Tetrapack, es gibt noch Hoffnung!
  
  Liebe Grüße, Eure Gaby
  
  
  PS: Ich bewerte mit "sehr gut", weil das letztlich wirklich die einzig wahre Art ist, Milchtüten mit Anstand zu öffnen ;)
  
  
  PPS: Ich poste meine Berichte unter gleichem Namen bei Ciao und demnächst auch auf meiner Homepage! weiterlesen schließen

• FISCHSALAT, ODER: DER FLUCH DER LARISSA MOSKOVSKAYA

  

  16.06.2003, 23:48 Uhr von
  Swinja
  Seit ich Meinungsforen wie Yopi und andere entdeckt habe... habe ich auch entdeckt wie gerne ich ...

  5

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  Pro:

  War ein Heidenspaß

  Kontra:

  Eine verwüstete Wohnung, ein vollgekotzter Ofen, eine Fast-Erkältung und ein Mords-Schädel

  Empfehlung:

  Nein

  Sozusagen als Abwechslung zu den Erfahrungsberichten zu Produkten füge ich mal einen kleinen Schwank aus meiner Jugendzeit bei.Recht peinliches trug sich vor Jahren für mich zu, als ich noch studierte.
  
  Einige kleine Vorreden.
  
  Larissa, meine damalige Lebensgefaehrtin und jetzige Frau wohnte damals noch in Russland und konnte mich alljährlich für drei Monate besuchen kommen. Nach einem derartigen Besuch, einem tränen- und kussreichen Abschied, war ich dementsprechend niedergeschlagen.
  
  Außerhalb der Vorlesungen arbeitete ich wochenends in einem Museum als Touristenführer und hatte dort einen arbeits- und redereichen Tag hinter mir. Eigentlich wollte ich nach Hause. Vor allem, weil ich in meiner Aktentasche, neben Schreibmäppchen, Notizblock, Taschenlampe, Zollstock und anderen Utensilien, auch Dosen mit Brötchen, Fischsalat und Fleischsalat dabei hatte, die den ganzen Tag im warmen Raum gewesen waren. Dementsprechend hatte ich Angst, sie würden verderben. Sobald du zuhause bist, muß der Fischsalat in den Kühlschrank, war mein ständiger Gedanke.
  
  Aber ein Kollege überredete mich, bei unserem Stammkneipenwirt noch ein Bier trinken zu gehen. Gut, aber nur ein Bier, dann muß der Fischsalat in die Kühlung. Aus einem Bier wurden zwei, aber dann muß der Fischsalat in die Kühlung. Auf Initiative unseres Wirtes, den seine Frau ebenfalls verlassen hatte (allerdings für immer), und der seine trübe Stimmung daher mit mir teilte, tranken wir auch ein Gläschen Wodka - auf meine bei allen beliebte Lebensgefährtin. "Auf Larissa!" prosteten wir uns schallend im Duett zu. Danach hätte eigentlich der Fischsalat in die Kühlung gesollt.
  
  In Anbetracht der Tatsache, daß ich außer einigen Brötchen mit Fischsalat (der auf seinen Kühlschrank wartete) keine 'Unterlage' hatte, bestellte ich mir noch schnell einen Teller Pommes mit Ketchup - den ich so ca. nach dem vierten "Auf Larissa!" aufaß.
  
  Nach dem siebten "Auf Larissa!" war der Wirt es leid, für jedes Glas nach der Bedienung zu rufen. Mit dem Ausruf "Komm, Sandra, stell die Pulle hoch" knallte er, nicht mehr ganz feinmotorisch, die Literflasche Moskovskaya auf den Tresen. Nebenbei bemerkt, mußte der Fischsalat längst in die Kühlung.
  
  Dieser Gedanke schoß mir jedesmal durch den Kopf, wenn ich den Wodkageschmack mit Bier hinunterspülte.
  
  Nachdem wir die mittlerweile leere Moskovskaya-Literflasche (die erste) mit einem dröhnenden "Auf Larissa!" die Kellertreppe hinuntergeworfen hatten, war auch die zweite schon verdächtig halbvoll. Der Fischsalat hätte schon längst in der Kühlung sein können.
  
  Nach etwa drei Stunden, in der sich der Turnus Zigarette, "Auf Larissa!", Wodka, Bier, Fischsalat-soll-in-die-Kühlung zum Abwinken wiederholt hatte, begann ich, zwei Wodkaflaschen, zwei Tresen, zwei Bedienungen, zwei Kneipenwirte zu sehen. Ich hatte plötzlich das Bedürfnis, draußen auf dem Parkplatz etwas auf und ab zu gehen, um in der sauerstoffreichen kalten Luft zur Besinnung zu kommen. Außerdem war da noch der Fischsalat...
  
  Nach verläßlichen Zeugenaussagen habe ich mich beim Wiederbetreten der Kneipe mit großem Gepolter auf dem Fußboden verteilt, soll danach aufgestanden sein, die Aktentasche (mit dem Fischsalat, der in die Kühlung sollte) ergriffen haben und ohne ein Wort und links und rechts zu schauen die Kneipe verlassen haben.
  
  Bis zu meiner Wohnung waren es weniger als 200 m - sowohl horizontal als auch vertikal. Ich habe sie offensichtlich anstandslos zurückgelegt.
  
  Meine Wohnung war nicht groß - sie bestand nur aus zwei Zimmern, einem kleinen Wohnzimmer mit Gasofen und einem noch kleineren Schlafzimmer, in dem außerdem, wie der Turmbau von Babel, Kühlschrank, Mikrowelle, ein kleiner Tischgrill und die Kaffeemaschine ein eigenartiges Bauwerk bildeten. Ein Teil meiner Möbel stand auf dem Flur, so auch ein großer alter Aktenschrank. Wer rechts neben diesem Aktenschrank, unter grotesken Verbiegungen des Arms, in eine Spalte zwischen Schrank und Kamin faßte, konnte dort nach einigem Wühlen ein Paar Militärstiefel finden, die ich für Geländeexkursionen (im Geologiestudium) verwendete, sonst aber dort verstaubten.
  
  Als ich am anderen Tag erwachte, war es fürchterlich kalt, und mich fror wie einen Schneider.
  
  Das war nicht weiter verwunderlich, denn a. die Gasheizung stand auf Sparflamme b. das Fenster stand offen c. es war Dezember d. ich lag splitternackt e. nicht im, sondern auf dem Bett. Splitternackt stimmt nicht ganz, denn ich hatte immer noch Schuhe an - allerdings nicht die vom Abend vorher, sondern die Geländestiefel von hinter dem Kamin.
  
  Wo ist der Fischsalat?
  
  Mit einem Satz war ich aus dem Bett und sah im Kühlschrank nach. Dort war kein Fischsalat.
  
  Ich grübelte und grübelte, kam aber nicht über das Loch in meinem Kopf hinweg. Ich durchsuchte die Wohnung, das Treppenhaus, das Klo, das Vorzimmer. Kein Fischsalat.
  
  Der Turmbau aus Kühlschrank, Mikrowelle usw. war umgestürzt, und Kaffeeweißer und Zucker lagen in einem Korb frischer Wäsche.
  
  Ein Blick in die Mikrowelle - mehr auf Verdacht - bestätigte Schlimmes. Dort drin fand sich die Aktentasche. Sie war leer.
  
  Noch einmal startete ich, erstaunlich hyperaktiv, eine Razzia. Ergebnislos.
  
  Ein letzter Blick galt dem Eisfach im Kühlschrank. Dort fanden sich, tief- und festgefroren, Fischsalat, Fleischsalat, Brötchen, Schreibmäppchen mit Füller, Taschenlampe, Zollstock, Notizbuch. Der Fischsalat war so hart wie eine Versteinerung aus dem unteren Karbon.
  
  Einigermaßen erleichtert, ließ ich meinen Blick durch die stark umgebaute Wohnung schweifen und war überrascht: ich hatte mir offensichtlich noch Püree mit Tomatensauce gemacht und das Ganze dann nicht gegessen, sondern auf die Gastherme gekippt.
  
  Merkwürdig, ich hatte doch gar kein Püree im Haus? Auch keine Tomatensauce?
  
  Eine nähere Untersuchung zeigte, daß ich alte Bekannte vor mir hatte. Es waren die Pommes Rot vom Abend vorher.
  
  Nachdem ich meinen Restrausch ausgeschlafen hatte, mich angezogen hatte, die Wohnung wieder in den alten Zustand zurückversetzt hatte und wieder feste Nahrung zu mir nehmen konnte, erzählte ich die Begebenheit in der Kneipe.
  
  Auf diesen Schreck und den Mordsspaß (den die anderen in der Kneipe damit hatten) schenkte mir mein Wirt ein Glas Wodka ein... weiterlesen schließen

• Servicewüste Praktiker Baumarkt 1

  

  29.04.2003, 12:43 Uhr von
  matthew
  Ich bin 23Jahre und lebe in Mecklenburg, genauer gesagt in der wunderschönen Hansestadt Rostock. ...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ich bin vor einem Jahr nach Rostock in eine WG gezogen. Da mein Mitbewohner und ich nur eine Pentry Küche hatten (Spüle daneben 2 Kochplatten, eigentlich keine richtige Küche),haben wir beschlossen, uns eine neue Küche zu kaufen.Da wir beide in der Ausbildung waren, und nicht richtig viel Geld hatten, haben wir meistens in Werbung aus der Post gestöbert. Nach langem suchen fanden wir dan auch eine Küche im Praktiker Baumarkt für 499,- Euro.Sie hatte alles was man braucht. ".50 lang, Herd, Kühlschrank, Dunstabzugshaube und Hängeschrenke. Nicht lange gewartet( das Angebot könnte uns ja durch die Lappen gehen ), fuhren wir hin, und wollten sie auch gleich kaufen und mitnehmen. Es war ein Samstag Vormittag. Wir gingen Durch den Eingang, und kaum im praktiker drin hörten wir schon gleich einen Kunden rumschreien: " Scheiß laden hier, schlechter Service, hier kauf ich nie wieder was ".Ich dachte nur was ist dem für ne Laus über die Leber gelaufen. Aber wartet es ab, später habe ich diesen Mann verstanden.Als wir uns die Küche ansahen, entsprach sie auch gleich unseren Vorstellung ( weil man sie auch auf raten a 21,- Euro pro Monaten haben konnte ), und wir versuchten sogleich einen Mitarbeiter zu finden. Diese Aufgabe stellte sich als reichlich schwierig heraus. Als wir ein gefunden hatten und ich ihn fragte, wo ich denn einen Mitarbeiter für die Küche finde, und zeigte ihm mein Prospekt mit der Küche. Dies widerholte ich 3 mal. Dann endlich sah er mich an und fragte mich schlecht gelaunt: "Was wollen sie?". Total erstaunt widerholte ich es noch einmal. Und er sagte: "Ja...irgendwo da runter...zum Holz." Ich hatte nur gedacht, man hat der ein schlechten Tag, ist bestimmt ne Ausnahme. Ein wenig erschüttert, ging wir ohne mehr zu wissen, ausser "..Holz.." weiter durch den Baumarkt, um irgend eine Mitarbeiter zu finden, der uns berät. Schließlich fanden wir nach 10 min. , durch ein Schild an der Decke wo Holz drauf stand, eine Infostand. Und hier ging es auch sogleich weiter. Eine Kundin stand und redete sehr energisch mit der Mitarbeiterin vom Praktike. Ich stellte mich ein wenig abseits hin um nicht zu stören. Dann kamen 2 andere Vom Praktiker, 2 Herren. Sie stellten sie neben mich, und fingen an miteinander zu erzählen. Dann sah er mich mit seinen Augen an wohl bemerkt, er drehte nicht seinen Kopf nur seine Augen und schaute schnell wieder zu seinem Kollegen und erzählte weiter. Jetzt war bei mir der Punkt erreicht, das ich mich in ihr Gespräch einmischte. Entsetzt schauten mich beide an, und der ältere fragte was ich wolle(nicht wünsche). Ich blieb ruhig und sagte ihm, das ich jemanden suchte der mich in der Sache mit Küche berät(Finanzierung, Obholung). Und er meinte nur:“da sind sie hier Richtig, warten sie“! Und er führte sein Gespräch mit dem Kollegen weiter. Nach einer gewissen Zeit viel ihm denn auch wieder auf das ich auch noch da bin. Und er bemühte sich, schweren Herzens, einen neuen Standort für meine Beratung zu finden. Er war nicht sehr angetan, das ich ihn in seinem Plausch störte. Dann hatten wir auch einen neuen Standort, für meine heiß ersehnte Beratung gefunden… Und er meinte dann wollen wir mal mit dir anfangen. Ich dachte nur, was machst du eigentlich hier. Aber wo bekommt man schon so günstig eine Küche?
  Als ich ihn denn ,bestimmt zum 10 x , meinen Sachverhalt vortrug, fragte er mich in was für einem Beschäftigungsverhältnis bin. Ich sagte ihm das ich noch Auszubildender bin… und schon bin ich noch weiter in die Randgruppe abgesackt ( der hat bestimmt gedacht, ein Glück, er ist nicht arbeitslos, so sah zu mindestens sein Gesichtsausdruck aus). Dann ging alles ganz schnell. Er tippte ganz wild in seinem Computer rum, und meinte dann zu mir: „ wir geben keine Finanzierung an Lehrlinge aus.“ Was ich überhaupt nicht verstehen konnte, weil ich meine Waschmaschiene auch auf Raten gekauft habe. ( ProMarkt ). Ich ging aber nicht weiter auf ihn ein, weil ich hatte die 500,- Euro auch am Mann. Und sagte dann nur noch: „ Ja, denn nehm ich sie trotzdem, hab das Geld mit!“ Das konnte er ja denn überhaupt nicht fassen… Azubi und so viel Geld in der Tasche. Er sah mich gar nicht mehr an, und schaute nur in der gegen rum. Meinte nur kurz: „ ja die Küche müssen wir noch bestellen, dauert ungefähr 4-5 Wochen, bezahlen können sie denn bei Abholung.“ Für diese Auskunft habe sie sage und schreibe eine ganze stunde gebraucht. Ich bekam noch einen Lieferschein, und ohne Tschüss zu sagen, ging er einfach. Ich sagte noch provokant zu ihm: Ich wünsche ihnen auch einen schönen Tag, und ging total verärgert in Richtung Ausgang. Jetzt konnte ich auch gut verstehen, warum der Kunde am Anfang so eine schlechte Laune hatte.
  Selbst der Küchenkauf, 5 wochen später , war ein Abenteuer.
  Ich frage mich heute noch, ob es dort immer so schlimm ist. Ich gehe dort nämlich nicht mehr Einkaufen.
  Beim nächsten mal, werd ich mich zur Kaufabwicklung 5 Wochen später äussern :-) Selten so gelacht, kann ich nur sagen. weiterlesen schließen