Pro:
Die Haustiere, die netten Verrenkungen was die bewerkstelligen,
Kontra:
irgendwie ist das ganze wie ein 2 std. Werbevideo für Hundefutter
Empfehlung:
Ja
Cats Dogs
Es war einmal ein Anbeginn, die Ägypter hatten Katzen, die herrschten über die Menschen und sie mußten Pyramiden bauen, dann kamen die Hunde und befreiten die Menschen, und seit dem sind sie des Menschen bester Freund. Das erklärt der alte BUTCH, ein Hund, dem kleinen Welpen LOU, ein kleiner Hund, der von einem Bauernhof, 5 Brüder hatte er, flüchten wollte, und es nicht schaffte, was sehr lustig war, die Flucht, mein ich, und von einer netten Menschenfrau MRS. BRODY ( Elisabeth Perkins ) mitgenommen wurde.
Die schenkte ihn Ihren Sohn, SCOTT BRODY, der vor Kurzem seinen Hund BUD verloren hatte.
Der ist von Terrorkatzen entführt worden, mitten auf der Straße. Er war halt schon ein alter Agent.
Es dauert sehr lange bis sich SCOTT mit dem allersüßesten LOU anfreundet, der so süß war, das mal wieder ein Überredungskuß von meiner Freundin fällig war. PROFESSOR BRODY ( Jeff Goldblum )arbeitet nämlich an einem Serum für Hundeallergiker, das dazu beitragen soll, das man eben nicht mehr allergisch ist, und das macht er schon die letzten Jahren.
Aber er hat es bis jetzt noch nicht geschafft ist aber der Hoffnung voll es zu schaffen. Natürlich hat da wer was dagegen. Die Katze TINKLE ist so was wie eine größenwahnsinnige Promenadenmischung von „ Pinky und der Brain „ multipliziert mit „ Fritz the Cat „. Die hat alle Katzen der Umgebung um sich scharren lassen, den sie hat einen Plan, das Mittel zu stehlen und damit was ganz böses zu machen. Darum hat sie mal BUD entführt, aber BUTCH hat Ihre Pläne durchschaut und fährt mit dem Hundehüttenunterirdischen Raketenmobil ins Hauptquartier um sich dort der Internationalen Hundeversammlung anzuschließen um zu diskutieren was die nächsten Schachzüge sind.
Die haben nämlich das Greenwufferchen LOU engagiert, der leider nichts von Multielektronik, und Phasenverschiebungs GPS Systemen weiß, damit er BUTCH im Kampf gegen die Katzen hilft. IVY, PEEK, SAM, CALICO sind die Gefährten die Ihnen zur Seite stehen, und alle hassen Katzen, und versuchen mit allen Mitteln den 4 Beinern den Garaus zu machen. Was aber gar nicht so einfach geht, denn sie wehren sich ganz fantastisch.
Sie setzen sogar Ihre Geheimwaffe ein, 4 Ninja Siam Katzen die im Matrix Stil versuchen die Geheimformel zu klauen, und dann kommt noch die Geheimwaffe, die Russenkatze, die versucht alle zu töten, und nur LOU und BUTCH sind da um das schrecklichste für die Familie BRODY zu verhindern.
Wenn ein Feuerwerkt mit „ Stuart Little „ und „ Susi und Strolchi „ startet, und heraus kommen lauter kleine „ 102 Dalmatiner „ Funken, könnten sie nicht mal von der Schönheit und Eleganz diesem Film gleichkommen.
Wenn man denkt, das so viele Kinder einen Hund haben wollen, und so viele keinen kriegen, ist man nach dem Film geneigt durch die Tierschutzhäuser zu fahren, und alle Hunde und Katzenwelpen rauszubefreien, und sie wie Santa Claus für Tiere an bedürftige Kinder zu verteilen.
Irre – was heisst irre – fantastisch irre gut haben die Macher des Films die Mundbewegungen der Tiere gemacht. Man glaubt ja gar nicht wozu die Technik ist, obwohl es auch nicht sicher ist, ob es nicht spezielle abgerichtete Tiere sind die wirklich sprehen können.
Der Film ist auch sehr gut geeignet für Leute die Taub sind, da sie da nicht viel verstehen müssen. Anfangen und enden tut der Film mit Tiere. Und dazwischen sieht man einige Schauspieler, aber ganz wenige, da die nicht wichtig für den Film sind.
Was aber schnell und schön anfängt ist aber auch schon wieder schön schnell aus, und zwar nach 80 Minuten.
Was aber wirklich schade ist. Wir hatten in dem Kino, eine Vereinigung von Kinderterroristen der übelsten Sorte. Solche Kinder die die ganze Zeit den Film kommentieren müssen. Haben die Eltern mal was gesagt, ist natürlich jedes Kind still gewesen für 1 oder 2,2 Sekunden, aber dann ging das Gelächter wieder los.
Das ganze Gekichere, und die Nacherzählungen, was gerade auf der Filmleinwand passiert ist.
Wenn das nur ein oder 2 Kinder wären, wäre die Situation noch gerade erträglich, aber wenn es ein ganzer ausgebüxter Kindergartenverein ist, von Kinder von 6 – 10 Jahren, dann ist das ungefähr so, als würden sprechende Killerkakerlaken New York befallen. Einfach unmöglich. Meine Freundin ist ja sehr friedlich eingestellt, und hat dazu nur ein Lächeln gehabt, hin und wieder haben wir uns überlegt, ob wir nun mit dem Taschenmesser eine rituelle Opferung vollziehen sollen, oder mit dem Samuraibaguettbrot eine kleine Köpfung vollziehen sollen.
Aber da gibt es wieder ein Problem. Neben jedem Kind saß ein Leibwächter, Diese komischen Typen die die Mütter dann geheiratet haben. Böse Mundwinkel, vertrocknete Augenbrauen und Bierbauch größer als das Mount Everest. Ich schätze Diese Leute brauchen alle ein eigenes Servierwaggerl damit sie den Bauch spazieren führen können, und wenn die mal aufs Klo gehen, brauchen sie wohl eine sehr kleine Frau, die Ihnen sagt, wohin der Strahl fliessen soll.
Naja wie auch immer, diese Herren, von der Schöpfung etwas benachteiligt vor allem wenn es um Freundlichkeit gegenüber anderen Kinobesuchern ging, hatten was dagegen einige nette Mistkröten, auf die sie aufzupassen da waren, an einen Heißluftballon zu binden und in die Luft zu entlassen.
Also mußten wir die ganze Zeit den Film in mehreren Sprachen anhören. In Hunde, in Katzen und in 22 anderen Sprachen, Was dabei war weiss ich gar nicht, es war viel, lästig, und es war sehr laut.
Aber wir haben den Film überstanden, oder das Publikum. Nach einiger Zeit wurde der Film aber schrecklich langweilig, und von den erwarteten Lustigen Dialogen blieben nur Terrorreden über, die entweder falsch synchronisiert waren, oder aber etwas langweilig gedreht wurden.
Die Technik, alles war super, aber leider war es kein Brüchlachbrecher wie die anderen Filme, die lustig sein sollen.
Leicht enttäuschte
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