Dinge, die die Welt nicht braucht Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• WETTERBERICHT;SOWAS BRAUCHT ECHT NIEMAND!!!

  

  10.07.2002, 14:08 Uhr von
  Celina
  So da bin ich!!! Wie ich zu YOPI gekommen bin?!?Das weiß ich auch nich mehr so genau... Ich hab...

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  Pro:

  Pro?beim wetterbericht...?

  Kontra:

  einfach zum kotzen langweilig diese wetterberichte...

  Empfehlung:

  Nein

  wetterberichte sind jaaaaaa soooooo unnütz!!!!
  
  
  sie sind unnütz,weil...
  
  
  1. ...sie sowieso immer falsch sind
  
  2. ...sie absolut langweilig sind
  
  3. ...die sprecher im fernsehen sich ständig versprechen
  
  4. ...sie STÄNDIG kommen
  
  
  
  und meiner meinung nach müsste ein wetter bericht so klingen:
  
  nmorgen wird es veilleicht 35°C warm aber vielleicht auch -27°C.Also ziehen sie den bikini an darüber einen kurze hose,eine lange hose und einen schneeanzug.so das wars für heute mit dem wetterbericht...
  
  das war mein spezial wetterbericht.ich hoffe es gefällt euch!viel spass beim bewerten!

• Der Käse

  

  26.06.2002, 15:29 Uhr von
  lödvs
  

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  Pro:

  Für Shakesspeare

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ist es der Menschheit und vor allem der Spezies der Gewöhnlichen-Abgepackten-imkühlregalliegenden-Billiggoudaamstück-Herstellern aufgefallen, was für eine Qual es am morgendlichen Frühstückstisch ist, die, ausdrücklich nicht zum Verzehr geeignete Rinde, Schale, Pelle, Zeugs von besagtem Käse abzubekommen?
  Nach jahrelangen Forschungen habe ich nun vier Gruppen von Käseverzehrern identifizieren können, und zwar den Geduldigen, der in mühevoller Kleinarbeit über Stunden jeden Mikrometer kleinen Rest der Rinde abfummelt und stets darauf achtet, möglichst nichts von dem in inniger Verbindung mit der Rinde befindlichen Käse zu vergeuden,
  den Generösen, der stumpf einfach die Rinde abschneidet und dabei nicht bedenkt, dass der Käse eine eher rundliche Form besitzt und das er durch gerades Abschneiden von seinem 200g-Stück ca. 170g wegschmeißt, dem Puhler, einer Art Mittelding zwischen dem Generösen und dem Geduldigen, der erst grobschlächtig die Rinde abschneidet und dann durch die ausgefallensten Schnitztechniken versucht noch zu retten was zu retten ist und am Ende dann statt ansprechend aussehender Käsescheiben nur Fragmente und Krümel auf seinem Teller zu liegen hat und abschließend den Gnadenlosen, der einfach alles mitfrißt, was irgenwie zum Käse gehört!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-20 13:08:25 mit dem Titel Das 21. Jahrhundert
  
  In den 70´er und 80´er Jahren dachte ich ja stets, dass man mit dem 21. Jahrhundert schlagartig in einer Welt lebt, in der alles sehr viel einfacher, besser und bequemer funktioniert, dass es selbstverständlich ist, Tante Sieglinde auf dem Mars zu besuchen, dass bei der Fussballuniversummeisterschaft 2002 die Erde im Achtelfinale Klingonien mit 8:0 wegputzt, dass man nicht mehr in verräucherte Kneipen gehen muss und sich heuchelnd interessiert intellektuellen Gesprächen hingeben muss, sondern gemütlich in seinem High-Tech-Heim sitzen kann und sich geschwind fünf Liter Weizenbier in seinen Bauch beamen kann und dann von seiner persönlichen Roboterin ins Bett getragen wird oder dass man einfach laut in den Raum ruft: Computer, ein mal Pommes rot-weiß und irgendwo aus der Wand kommt dann eine Portion selbiges.
  Aber als dann der Sylvesterrausch 2000 oder wegen mir auch 2001 verflogen war, musste ich ernüchternd feststellen, dass sich nichts geändert hat und Tante Sieglinde immer noch um die Ecke wohnt und einem jeden zweiten Tag auf den Sack geht. Die letzte Hoffnung lag dann auf dem 1. Januar 2002, dem Termin, an dem die legendäre Transformation des Geldes stattfinden sollte, aber nun, sechs Monate nach dieser letzten Chance war nun jede Hoffnung gestorben.
  
  Bis heute morgen.
  
  Was war geschehen. Ich saß am Frühstückstisch, vor mir lag eine Scheibe getoastetes Toastbrot und wartete darauf von mir belegt zu werden. Langsam bewegte sich mein Blick über die Speiselandschaft und blieb unvermittelt stehen, denn da stand sie, die, die mir schlagartig bewusst machte, dass die Zukunft schon angebrochen war und zwar nicht erst jetzt, sondern schon vor vielen Jahren und sich ganz langsam in unserem Leben breit machte, denn da stand sie, die, die Energiequelle der nächsten Jahrhunderte ist, quasi das Erdöl der Zukunft, die, die Revolution des Antriebes darstellt, die, die uns ewigen Weltfrieden und Glückseligkeit bringen wird, nämlich die für TIP von der Firma Ahrend-feine Wurstwaren hergestellte Salami 1a.
  
  Doch nicht das bloße Erkennen der Verpackung löste sämtliche Rätsel der Menschheit und nahm mir jegliche Angst vor dem Kommenden, sondern ein unscheinbarer Satz unterhalb der Produktbezeichnung, der den Leitsatz des neuen Jahrtausends bildet:
  
  100g Wurst sind gemacht aus 121g Fleisch
  
  Zuerst, eine Sekunde lang, war ich verwirrt, wie konnte das sein, es wiederspricht jeder Logik, sämtliche mathematischen Gesetze werden damit ausgehebelt, das gigantische Bauwerk der Naturwissenschaft war am Rande des Zusammenbruchs, doch dann, in der nächsten Sekunde wurde mir sofort klar, DIESE SALAMI BESTEHT AUS 21g ANTIMATERIE!
  
  In den nächsten Sekunden lief mein ganzes Leben vor mir ab und ich entdeckte Unmengen von Beispielen, in denen mir bewusst wurde, dass dieses revolutionäre Element Salami schon seit langen eingesetzt wurde:
  
  - das früheste, mir bekannte Zeugnis legen die Sowjets ab. Jeder erinnert sich noch an die legendären Ostermärsche, die Friedensbewegung, die fettigen langen Haare und versyphten Parka. Man kämpfte damals gegen die Stationierung von SS20-Raketen in der DDR. Was keiner wusste, war, dass die SS20 eigentlich eine Spezialkonstruktion für sowjetische Koljosebauern war und denen lediglich beim Umgraben ihrer gigantischen Erdbeerfelder in Sibirien helfen sollte. Die wirklich gefährliche Waffe war aber das Schwestermodell, die SS21, welche mit vollem Namen Sowjetski Salamski 21 hieß und mit 21g russischer Salami-Antimaterie angetrieben wurde. Die Sowjets waren aber nicht in der Lage, die gigantische Menge von Energie zu steuern und so konnte diese Rakete genau 40.000 km weit fliegen, nicht mehr, aber auch nicht weiniger, was zur Folge gehabt hätte, dass die Sowjets sich damit selber in den Rücken geschossen hätten.
  
  - Als die Amerikaner bemerkten, dass die Sowjets einen solchen Antrieb besaßen, schickten sie ihre besten Wissenschaftler ins Feld, die 24 Stunden am Tag mit unbegrenzten finanziellen Mitteln forschten. Von Überläufern erfuhren sie, dass die Energie aus Salami-Antimaterie gewonnen wird. Daraufhin holten die Amerikaner Heerscharen von Italienern ins Land, man kann heute noch in New York nach Little Italy gehen, die ja für die Qualität ihrer Salami bekannt waren. Nach drei Jahren war dann auch das Werk vollbracht, Amerika hatte seinen ersten Salamiantrieb. Dieser wurde dann in ein Schiff eingebaut, auf dem auch Flugzeuge starten und landen konnten. Der Name des Schiffes war USS Saratoga, wobei USS für unser Salami Schiff steht.
  
  - Aber auch die zivile Welt setzte später dann auf diese Energiequelle. So stellte Volkswagen vor einiger Zeit das erste Drei-Liter-Auto her, welches durch einen sogenannten SDI-Motor angetrieben wird, wobei SDI nichts weiter bedeutet als Salami-Direct-Injection. Aber auch andere Autohersteller brachten diese Technologie auf den Markt, man denke an Jaguar mit dem S-type, in dem nur ein bestimmter Typ von Salami, nämlich schottische Hochlandsalami verwendet wird oder Mercedes-Benz, die eine ganze Fahrzeuggruppe, die S-Klasse, danach benannt haben.
  
  - Aber auch der öffentliche Nahverkehr kann durch diese moderne Antriebsart nur gewinnen, man denke an die S-Bahn, macht er aber nicht, denn man bedenke, dass 200g Salami, in der dann 42g Salami-Antimaterie sind, mit immerhin 1,99 in der Stadtkasse zu Buche schlagen, so dass die S-Bahn nach wie vor Schnellbahn heißt
  
  Nun, diese Auflistung von Beispielen ließe sich endlos weiter ausbauen, was wir hier aber nicht wollen.
  
  Eins möchte ich aber zum Abschluss noch erwähnen, seit dem ich heute morgen von der Salami aß, fühle ich mich so beschwingt.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-26 13:29:44 mit dem Titel Nicht mehr da und doch nicht vergessen
  
  Ich möchte die geneigte Leserschaft auf ein verstecktes Grauen aufmerksam machen, welches sich in unserer geliebten deutschen Sprache langsam und unbemerkt breit macht, etwas, was den Wohlklang unserer Sprache erst ausmacht, etwas, ohne das Shakespeare, gut, ich weiß der schrieb in Englisch, aber hätte er in Deutsch geschrieben, wäre es so, ein nichts gewesen wäre, etwas, das Leben retten kann, kurzum es handelt sich um den Verlust des unregelmäßigen Verbes.
  Man stelle sich folgende lebensbedrohliche Situation vor:
  Man geht auf eine Toilette, auf der unmittelbar davor jemand ein ausgiebiges Geschäft erledigte. In der heutigen Zeit sagt man dann im Allgemeinen: H i e r h a t m a n a b e r g e s c h i s s e n u n d d a s h a t g e s t u n k e n. Wie furchtbar lang, wenn man diesen Satz erst denkt und dann ausspricht ist man schon erstickt. Warum sagt man nicht mehr: Man schiss und es stank.
  
  Oder
  
  Um die Tatsache des Lebensmittelverzehrs und den damit verbundenen Wohlgeschmack auszudrücken kann man sagen: Ich spieß und es schmog wohl.
  
  Oder
  
  Ich fuhr, blunk und bog ab.
  
  Oder
  
  Heute schnitt es 30cm Neuschnee.
  
  Oder
  
  Ich koch Suppe, schlang diese fürchterlich und spie bzw. broch danach entsetzlich.
  
  Oder
  
  Er kam, sah und sog.
  
  Oder
  
  Sie hieb auf ihn ein und er zock immer noch.
  
  
  Sollten der geneigten Leserschaft weitere Perlen der deutschen Sprache einkommen, bitte ich, mir diese mitzuteilen. weiterlesen schließen

• elton.tv

  

  02.03.2002, 13:23 Uhr von
  mellims
  

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  Bewertungen (10) / Kommentare (2)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Eigentlich bin ich ja ein riesiger Fan von Comedy. Am liebsten sehe ich TV total, Was guckst du? Und Trigger Happy TV. Aber elton.tv ist echt das schlechteste, was ich je im Fernsehen gesehen habe. Der Moderator erinnert irgendwie an Al Bundy, die Inhalte an andere Show. Der Gag, wo Elton als Bär verkleidet aus dem Gebüsch springt und Passanten erschreckt ist von Trigger Happy TV abgeguckt. Das Original fand ich wesentlich besser. Einige Seiten die Elton in seiner Show vorstellt sind ja ganz nett. Aber das hat er sonst doch schon bei TV total getan. Jetzt hat er es einfach nur auf eine halbe Stunde (glaub ich) ausgedehnt. Eigentlich schade, dass ein Pferd aus dem Stall von Stephan Raab so ein Flop (aus meiner Sicht zumindest) ist. Okay, ab und zu hat er gute Gäste, wie z.B. Gina Wild oder Jeanette Biedermann. Aber wie sich dieser Möchtegern bei denen einschleimt, finde ich einfach widerlich. Meiner Meinung nach ist diese Show das letzte, was man sich ansehen sollte. Da versucht jemand mit Scheiße Geld zu machen. Aber nur weil Elton bei TV total gut angekommen ist, heißt das nicht das er eine eigene Show verdient. Dann seh ich mir doch lieber die Originale, wie TV total an. Sogar 7 Tage, 7 Köpfe ist besser. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    SusanneRehbein, 03.05.2002, 20:32 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    Für "Elton TV" gibt es eine Kategorie!

  • 

    Stehberger, 04.04.2002, 15:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich entspreche Deiner Meinung! Auch wenn ich die anderen von Dir genannten Sendungen nicht so toll finde. Verstehe die schlechte Bewertung der Kollegen nicht. Ich sehe auch viel fern, obwohl mir bewusst ist, dass es sich dabei um reines "Zeit-tot-sc

• RÜCKSICHTSLOSE Männer machen ANDERE REICH.

  

  04.04.2002, 16:23 Uhr von
  vollonator
  Ca. im Frühjahr 2001 bin ich hier Mitglied geworden. Auch beim neuen Yopi bin ich wieder dabei un...

  0

  Bewertungen (42) / Kommentare (8)
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  Pro:

  Lustige Spielerei, einfach aber wirkungsvoll, Waffen einer Frau.

  Kontra:

  Es geht auch ohne, wenn man(n) Rücksicht nimmt.

  Empfehlung:

  Nein

  Hier ist nun ein Bericht, über ein Teil, was man(n) eigentlich nicht brauchen sollte. Aber doch der Frau wohl leider als letzte Waffe geblieben ist. Es geht um den Klogeist S.P.U.K.. Zuerst schreibe ich Euch ein klein wenig über den Klogeist, dann schreibe ich Euch etwas über die Vertriebsfirma und nachdem ich Euch dann ein wenig Geschichtliches über den Geist geschrieben habe, kommt zum Schluß meine Meinung.
  
  Was ist S.P.U.K eigentlich?
  
  Es handelt sich bei dem Ding um einen weißen Geist ca. die Höhe eines Einwegfeuerzeuges, Breite etwa 2 Mittelfinger und Höhe etwa ein Mittelfinger breit. Sicherlich fragt Ihr Euch nun, warum gibt er so komische Maße an, aber daß erkläre ich Euch später. Der Geist besteht aus einem weißen Kunststoffgehäuse das, die Form eines Gespenstes hat. Das Aussehen erinnert ein wenig an den Schaulandgeist. Wenn wir uns den Geist anschauen, erkennen wir ein angedeutetes linkes Schlappohr und im oberen Teil des Gehäuses ist ein Gesicht integriert, was uns anlächelt. Auf der Rückseite finden wir eine plane Fläche vor, die mit einem Klebepad versehen ist. In dem Gehäuse befindet sich eine Elektronik, die im Prinzip aus einem Lageveränderungsschalter, Stimmenerzeuger und einer Stimmenausgabe besteht. Die ganze Elektronik wird durch eine kleine Batterie mit Strom versorgt. Das ist eigentlich schon alles was ein S.P.U.K. ist.
  
  Der Einsatzort soll die Klobrille sein. Dort wird unser Geist einfach durch Entfernen der Schutzfolie von dem Klebepad, auf die Unterseite der Klobrille geklebt. Nun kommen wir zu meiner komischen Maßangabe. Bevor Ihr Euch den Klogeist anschafft, solltet Ihr meine Maßangabe im Kopf haben. Probiert vor dem Kauf aus, ob der neue Klobewohner unter der Klobrille auch Platz hat. Es sieht ein bißchen komisch aus, wenn Ihr mit einem Metermaß aufs Klo lauft, gerade bei den Männer (ein Schelm ist, wer jetzt etwas FALSCHES denkt). Deshalb habe ich Euch die Maßangabe in Fingerbreiten gegeben. Natürlich kommt es auf die Finger an, aber wenn Ihr ein Mittel zwischen dem Wurstfinger und dem Spinnenbein habt, könnt Ihr nun ganz einfach feststellen, ob der Geist bei Eurem Klo passen würde. Wenn Ihr nun den S.P.U.K. unter Eurer Klobrille versteckt habt, dann habt Ihr schon gemerkt, was passiert, wenn jemand die Klobrille hoch nimmt. Ihr bekommt ein Nanana, wer wird denn..., in der Stimme von unserem ehemaligen Bundeskanzler zu hören. Damit sollt Ihr nun die Steh Pinkler Unter Kontrolle haben. Von den Worten Steh Pinkler Unter Kontrolle kommt übrigens der Name S.P.U.K.. Es soll den Geist auch nun in zwei weiteren Sprachausführungen geben. Es ist Löwengebrüll und Stewardeß-Durchsage. Die Ausführungen habe ich aber noch nicht gehört.
  
  Wo bekomme ich den S.P.U.K eigentlich?
  
  Viele Versandhäuser, Kaufhäuser und Tankstellen bieten diesen Geist zum Verkauf an. Ihr könnt den Geist aber auch direkt bei dem Erfinder und Importeur im Internet für ca. 10 Euro inkl. Porto und Verpackung gegen Nachnahme oder Einsendung eines Scheckes bestellen. Die Internetanschrift lautet http://www.jollyroger.de/ . Die Internetseite des Unternehmens ist recht einfach und einfallslos gehalten. Dort könnt Ihr den S.P.U.K bestellen, ein wenig über den S.P.U.K erfahren, Feedbacks aus Zeitschriften lesen, in Kontakt treten per Email oder direkt bei Jolly Roger GmbH, Bei der neuen Münze 20, 22145 Hamburg und News lesen. Allerdings handelt es sich bei den News um echte Oldies, da die News laut Webmaster vom 22.03.99 sind. Das ist ja nun ein bißchen her, oder ??? Aufgrund des Datums der News finde ich die Seiten auch ein bißchen einfallslos. Ein bißchen mehr habe ich dort schon erwartet und als ich das Datum gesehen habe, hatte ich das Gefühl, dort kümmert sich keiner um die Seiten. Aber die Bestellungen sollen funktionieren.
  
  Geschichtliches über den S.P.U.K.
  
  Ich hatte die Gelegenheit in der Firma des Erfinders zu arbeiten. Dort war ich als Vertriebsbeauftragter im EDV Großhandel beschäftigt. Unserem damaligen Chef ging eines ziemlich auf den Keks (uns allen eigentlich). Die Toiletten sahen im Männerbereich fast immer wie Surfanlagen aus. Natürlich war es nie einer gewesen, daß ist doch klar. Die Männer sind ja alle Profis, wenn es um Ihre Geschäfte geht. Da es ja so unmännlich ist, sein kleines Geschäft im Sitzen zu erledigen und natürlich auch eine sehr große Zuschaueranzahl bei der Erledigung vorhanden ist, wird das kleine Geschäft schnell im stehender Männerhaltung erledigt. Man(n) muß ja cool sein. Es ist klar, daß die Treffsicherheit oft zu wünschen läßt. Aber wenn kümmert es schon, wir haben ja eine Reinigungskraft. Daraus wurde dann die Idee von dem Erfinder geboren. Allerdings haben alle Angestellten seiner Firma davon eigentlich nichts gewußt. Er ließ sich ein Modell bauen und es auf Funktion prüfen. Schnell wurde eine neue Firma gegründet und in Fern-Ost wurde eine kleine Serie aufgelegt. Die kleine Serie hatte aber ein Problem. Das Gehäuse war leider etwas zu groß. So gab es leider keine Klobrille, unter der, der Geist Platz nehmen konnte. Das Gehäuse wurde verkleinert. Nun waren viele Klobrillen geeignet. Aber da tauchte das nächste Problem auf. Der Klebestreifen hatte nicht genug Haftkraft. So konnte es passieren, daß wenn jemand doch die Klobrille hoch nahm, daß von dem ersten Nanana nur noch ein Gurgeln übrig blieb. Die Verklebung mit der Toilettenbrille hatte sich beim Öffnen der Klobrille gelöst und der Geist ist einfach ins Wasserknie der Toilette gefallen. Kaum jemand hatte den armen Tauchergeist aus dem Knie befreit. Vor allem nicht, wenn der Verursacher des Tauchunglückes nicht der Toiletten- bzw. S.P.U.K-Besitzer war. Der S.P.U.K. ging dann meistens richtig auf Tauchtour und wurde einfach nach der Erledigung des kleinen Geschäftes in die große freie Welt der Kanalisation gespült. Dann war ja auch wieder Ruhe auf dem Klo und man(n) konnte wieder ohne Probleme und dumme Texte die Klobrille anheben.
  
  Eigentlich war die Lösung ja für das Unternehmen perfekt. Der Beweis für eine schlechte Klebeverbindung war oftmals weg. Es ist ja klar, daß wenn man eine Reklamation hat, man das defekte Teil einschicken muß. Nur wer hat seine Rohre im Hause denn auseinander gebaut um den Tauchergeist wieder zu befreien ??? Logisch, wer wieder einen Geist haben möchte, der muß sich eben halt einen neuen S.P.U.K. kaufen.
  
  Keine Bange, ich habe gehört, inzwischen ist die Klebekraft schon lange verbessert worden.
  
  Erfahren haben wir Angestellten damals von den Geschäften unseres Chefs auf eine genauso komische Art. An einem Tage klingelten bei uns im Vertrieb auf einmal die Telefone wie verrückt. Es war immer die gleiche Frage, bei Ihnen gibt es die komischen Pinkeldinger. Ich möchte davon ein Muster oder Teil haben. Da wir keine Ahnung hatten, dachten wir, da möchte uns jemand auf die Schippe nehmen. Die Anrufe hörten nicht auf. Irgendwann wurden wir böse und auch unfreundlich zu den Anrufern, weil wir uns genervt fühlten. Unser Chef befand sich zu dem Zeitpunkt auf Geschäftsreise. Als er sich später bei der Vertriebsleitung meldetet, erzählte die Vertriebsleitung, was es für komische Anrufe heute gegeben hat. Da fiel dem Chef ein, daß er ja eine Radiowerbung im süddeutschen Raum hat machen lassen und er hatte nur vergessen, uns Bescheid zu sagen. So haben wir natürlich die ersten Interessenten erst mal vergrault.
  
  Es wurde aber nicht aufgegeben und der Erfolg stellte sich schnell ein. Sicherlich könnt Ihr Euch vorstellen, daß der S.P.U.K. keine großen Herstellungskosten hat. Leider haben wir Angestellten aber trotzdem nie ein S.P.U.K. von unserem Chef geschenkt bekommen. Kann ich auch verstehen, bei dem Verkauf von ZEHNTAUSENDEN von den Geistern, tut es sehr weh, wenn man ca. 40 Stücke (so viele Angestellte waren wir damals) verschenken soll. Wir durften aber die Dinger für den doppelten Herstellungspreis direkt ab Lager kaufen, auch für den privaten Gebrauch.
  
  Inzwischen bin ich aber schon lange nicht mehr bei der Firma beschäftigt, aber immer wenn ich die Dinger sehe, werde ich an Dagobert Duck erinnert. Warum, na daß brauche ich Euch wohl nicht schreiben.
  
  Fazit
  
  Die Idee von meinem damaligen Chef muß ich schreiben, war wirklich nicht schlecht. Nur finde ich es schade, daß aufgrund der Rücksichtslosigkeit einiger Männer so ein Teil überhaupt erst erfunden werden mußte. Damals mußte ich auf sehr harte Weise lernen, daß man im Sitzen es viel besser erledigen kann. Meine damalige Freundin hatte nämlich die Nase voll. Nach einem Kartenspielabend konnte man das Klo wieder mit seiner Nase finden. Sie sagte, nun reicht es, wenn Du weiterhin so männlich sein willst, dann mache Du doch das Klo sauber. Mir stinkt es und wir Frauen sind auch nicht die Geruchserzeuger. Einmal habe ich dann das Klo sauber gemacht und es war wirklich nicht schön. Seit dem Tage bin ich ein Sitzpinkler geworden. Also kann ich an die weiblichen User nur den Tip geben es genauso zu machen und den männlichen Usern, denkt doch mal an die Leute, die Eure Spuren beseitigen müssen. Oder möchtet Ihr gerne die Aufgabe bei Euch in der Familie übernehmen? Nehmt lieber die 10,- Euro, die Ihr dann gespart habt, zu Eurem Essen gehen mit Eurem Partner dazu und versprecht Euch, ab heute ist der Mann auch ein Sitzpinkler. Glaubt Ihr mir, daß die 10,- Euro dann viel romantischer angelegt sind ??? weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    wilma, 17.04.2002, 15:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *nochimmerkicher* eine geniale Idee.....

  • 

    LosGatos, 06.04.2002, 13:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    gut geschrieben - aber für solche Erfindungen habe ich kein Verständnis, da putze ich lieber das Klo

  • 

    anonym, 05.04.2002, 15:25 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    guter Beitrag - vielleicht liest man sich ja eins öfters ;-)) - PS: Wenn Du magst kannst Du ja was in mein Gästebuch schreiben

  • 

    uteker, 04.04.2002, 19:50 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Leider lassen sich damit echte Stehpinkler auch nicht überzeugen. Gruß uteker

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• Schwarzarbeit - Viel härter durchgreifen !!!

  

  01.08.2002, 01:20 Uhr von
  Bravehart
  

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  siehe Meinung

  Empfehlung:

  Nein

  Heute liegt mir ein Thema auf der Brust, das es viel härter zu bekämpfen gilt als bisher. Ich meine die Schwarzarbeit. Viele ehrliche Menschen sitzen zuhause und sind arbeitslos. Gerne würden sie arbeiten gehen um die Haushaltskasse aufzubessern. Da ist der Bauarbeiter, der Koch, die Bedienung, die Altenpflegerin, der Autoschlosser und und und. Dies sind einige Berufe in denen die Schwarzarbeit floriert. Besonders auf dem Bau und in den Küchen herrscht das steuerlose Arbeitsleben. Und was macht unser Staat ??? Arbeitsamt, Polizei, Zoll, Politiker ????
  
  Einmal im Vierteljahr sieht man eine Reportage über gefaßte Schwarzarbeiter auf dem Bau im Fernsehen. Einmal im Vierteljahr liest man in der Zeitung, das in einem Restaurant drei Schwarzarbeiter erwischt worden. Ist das alles ??? Und das lachhafteste dabei ist ja noch, als das Regierungsviertel in Berlin gebaut wurde, haben Schwarzarbeiter vor den Herren Politiker steuerfrei gearbeitet. Blind ??? Unwissend ??? Ignoranz ??? Fragen über Fragen.
  
  Jahr für Jahr hören wir das Steuergelder fehlen. Der kleine Mann muß dies natürlich wieder ausbaden. Dieses Jahr soll sich der Berg, der fehlenden Steuergelder durch die Schwarzarbeit auf 350 Milliarden Euro erhöhen. Auch ein Streitpunkt: Warum dürfen Prostituierte sich nicht besser absichern ??? Damit möchte ja natürlich kein Politiker etwas zu tun haben, um die Sorgen und Nöte des ältesten Berufes nachzugehen. Außer Herr Gysi der ab und zu mal dort vorbeischaut, aber in offizieller Mission, um Wählerstimmen zu erhaschen. Hier ist auch ein großes Feld der Schattenwirtschaft.
  
  Warum werden nicht Leute eingestellt um diese Art von Wirtschaftskriminalität zu bekämpfen ??? Okay, es gibt genug Sondergruppen der Polizei. Doch warum werden nicht Arbeitslose eingesetzt zur Bekämpfung der Schwarzarbeit ??? Die Schwarzarbeiter verhaften kann ja die Polizei. Habe ich überhaupt nichts dagegen. Aber es müssten mehr Ermittler, Aufspürer und Szenekenner bereitgestellt werden um massiver dagegen anzukämpfen. Wenn ich an die Meinungsforen im Internet denke, da gibt es ja auch schon Spezialisten die Faker enttarnen. Man könnte Faken in Meinungsforen auch schon als kleine Wirtschaftskriminalität ansehen, oder??? Also klappt dies dann bestimmt auch draußen, außerhalb der Onlinewelt.
  
  Was ich mich immer frage...wieviel wirklich gegen Schwarzarbeit vom Staat unternommen wird? Leider habe ich bisher noch keine Statistiken gesehen. Meist sind es nur Schätzungen. Und die sind sehr unterschiedlich. Mir ist schon klar, das es sehr schwer ist, regelrecht unmöglich die Schwarzarbeit auszurotten. Doch wieviele Arbeitslose hätten geregelte Arbeit wenn die Schattenwirtschaft so gut wie es geht ausgerottet wird ? Klar ist, das in den Institutionen Arbeitsamt, Sozialamt und den Sozialversicherungen gemeinsame Datenvergleiche gemacht werden um etwaige Täter ausfindig zu machen. Aber wo es keine Rechnungen oder allgemeine Daten gibt, da kann man auch nichts finden.
  
  Der Nachteil liegt auch daran, wenn man die Firmen, vor allem kleine, die Schwarzarbeiter beschäftigen, stärker bestraft, wie mit hohen Geldbußen das diese dann kaum noch in der Lage sind neue Arbeiter mit Steuerkarte zu beschäftigen. Ein Kreislauf der auch zu Firmenpleiten führen kann.
  Das nächste Problem tritt auf, wenn Arbeitslose die Arbeitslosengeld oder -hilfe beziehen schwarz arbeiten gehen. Sie beziehen ja dann zu unrecht ihre Stütze. Darunter leiden wieder andere Arbeitslose.
  
  Ein Großteil der Schattenwirtschaftstäter sind aus den osteuropäischen Ländern. Sie kommen für ein paar Monate nach Deutschland, angeblich um Verwandte zu besuchen, arbeiten auf Baustellen, schlafen in Containerbarraken und verschwinden dann wieder. Aber dies ist nicht nur auf dem Bau so, auch in anderen Berufen.
  
  Da ich ja auf dem Bau gelernt habe und einige Jahre als Tiefbauer beschäftigt war, hatte ich einen kleinen Einblick in dieses Metier. Es war überhaupt kein Problem ein paar Mark nebenher zu verdienen. Stellenweise wurde man sogar von Anwohner die in der Nähe der Baustelle wohnten, gefragt ob man nicht mal schnell im Garten ein paar Platten richten könnte oder den Aushub für einen Gartenteich machen könnte. Es ging sogar so weit, das der Samstag im Sommer Schwarzarbeitstag wurde. Das benötigte Arbeitsgerät wurde gleich Freitag nach Feierabend von der Baustelle mitgenommen und am Samstag Abend hatte der Auftraggeber seine Auffahrt gepflastert. So wurden schnell 150-200 Mark steuerfrei verdient. Und das ist heute in der Zeit des Euro genau noch so.
  
  Es gibt auch viele Firmen, die ausländische Arbeiter nach Deutschland holen, die dann für Dumpinglöhne arbeiten. Gegen solche Firmen kann man kaum etwas machen, da diese Arbeiter versichert sind. Trotzdem schaden sie unsere Wirtschaft sehr stark. So war es auch zu Zeiten der Grenzöffnung. In Grenzgebieten fuhren viele ostdeutsche Arbeiter in den Westen und schufteten für die Hälfte. Das war das Jahr, als ich das erste Mal arbeitslos wurde.
  
  Hat man die richtigen Kontakte, dann kann man preiswert sein Auto, seinen Fernseher, seine Elektroleitung reparieren lasse, oder mal schnell sein Bad kacheln lassen. Schwarzarbeit findet man überall. Da gehen wieder Gelder flöten, die unserer Wirtschaft zugute kommen würden. Machen dies Familienmitglieder oder nahe Verwandte dann ist dies nicht verboten.
  
  Bin schon auf eure Kommentare gespannt, wie ihr das Problem seht.
  
  Bravehart
  31.07.2002 weiterlesen schließen

• CWS Lufterfrischer

  

  07.03.2002, 14:10 Uhr von
  mystery_delusion
  Was man als Blindheit des Schicksals bezeichnet, ist in Wirklichkeit bloß die eigene Kurzsichtigk...

  2

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  Pro:

  Riecht akzeptabel

  Kontra:

  Richtungsprobleme

  Empfehlung:

  Nein

  Gerade komme ich von der Damentoilette in meiner Firma und hab mich mal wieder aufgeregt. Da kommt mir diese Rubrik hier "Dinge, die die Welt nicht braucht" gerade recht.
  
  Also ich hatte es wieder mal ziemlich lange rausgezögert bis ich endlich zur Toilette ging, somit also in den Vorraum gestürmt, gesehen, daß frei ist, die Klinke der Kabinentür aufgeschwungen, rein, umgedreht, Tür zu und - ..........PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF................. - hatte einen Schwall Lufterfrischungsspray im Gesicht. grrrr.
  
  Es ist ein kleiner weißer Kasten der Marke CWS. Die machen ja jede Menge Toilettenartikel wie Handtuch- und Seifenspender usw., und unsere Toiletten im Bürogebäude hier sind alle mit diesen Utensilien ausgerüstet.
  
  Die Grundidee ist ja ganz gut, und erst dachte ich, bei unserem Kasten in unserer Toilette hier auf dem Stockwerk sei vielleicht die Düse, wo das Spray rauskommt, falsch ausgerichtet, aber man kann die gar nicht umstellen.
  
  Ich versuche jedesmal, dran zu denken, mich irgendwie anders umzudrehen oder zu bücken, um den Schwall nicht abzukriegen, aber es ist fast unmöglich, da die Düse genau auf die Mitte des (Toiletten)raumes gerichtet ist. Ebensowenig ist die Flüssigkeit als Haarspray oder Gesichtslotion zu empfehlen ;-).
  
  Also, eine eigentlich gute Idee, aber meiner Meinung nach völlige Fehlkonstruktion. Braucht echt kein Mensch (außer CWS würde die Konstruktion nochmal überprüfen und ändern).
  
  Gruß
  Mysty weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Luckybrina, 25.03.2002, 03:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *g* sorry, aber ich mußte doch grinsen beim lesen.

  • 

    tigie, 07.03.2002, 13:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich kenn das, eklig, gelle?! Grüßlies, tigie

  • 

    Stoewi, 07.03.2002, 13:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Zum Produkt zu wenige Infos gegeben. Schade! Gruß, Stoewi

  • 

    InterCeptor, 07.03.2002, 13:53 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hehe zu krass ;)) Mfg Inter

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• Das Handy - Existenzrechtfertigung in der Masse

  

  19.03.2002, 10:31 Uhr von
  Raileigh
  

  3

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  Pro:

  -

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  -

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  Nein

  Das Handy.
  Was ist im Laufe seines doch noch recht kurzen Lebens auf diesen kleinen Kerl herumgehackt worden. Was ist das Handy beweihräuchert und geschmäht, gesegnet und verdammt worden. Als kommunikative Revolution wurde es gefeiert und als endgültigen Schritt in die elektronische Abhängigkeit bewertet. Neue Süchte wurden entdeckt, Verschuldungswellen ausgelöst. Leben wurden gerettet, weil jemand ein Handy zur Hand hatte, Leben wurden zerstört, weil jemand sich mit dem Handy vom stressigen Straßenverkehr ablenken ließ und andere Verkehrsteilnehmer übersah. "Moment mal kurz, da iss irgendwas", lautet der viel zitierte erste Satz eines Unfallverursachers mit dem Handy an der Backe.
  
  Ich habe mir immer den Luxus geleistet, nicht überall erreichbar zu sein. Ich leiste mir den Luxus auch jetzt noch, denn das Gerät fristet bei mir eine Schattendasein - oder vielmehr ein Taschendasein. Es ist meistens aus und liegt am Grunde meines Rucksackes. Mein Bruder wollte es wegwerfen, weil der Vertrag ausgelaufen war und er dringend ein Neues, ein Modernes brauchte, eins mit allem Schnick-Schnack (Servolenkung, ABS, automatische Anwahl des Pizzalieferanten bei Magenknurren ect.)
  Ich brauchte keins, aber wegwerfen? Entsorgt man die Dinger so oder nimmt die jemand zurück?
  
  Ich nahm mich des verstoßenen kleinen Gesellen an, verpasste ihm eine FREE&EASY CARD und weiß inzwischen allerhand nützlich Dinge damit anzufangen. Beispielsweise kann man sich auf einem Zeltplatz ein chinesisches Essen liefern lassen. (Die Nummer des nächsten Lieferchinesen bekommt ihr mit Sicherheit beim Zeltplatzwart). Man kann seine Wasserhähne aufdrehen und seinen Chef anrufen, um ihn darüber zu informieren, dass man gerade einen Rohrbruch hat. (Da springt bestimmt ein halber freier Tag raus.) Man kann auch des Nächtens auf dem Hof des Nachbarn sitzen, grillend und Rotwein vertilgend und seinen Kindern, die soeben, beim Verlassen der Wohnung noch friedlich schliefen, mitteilen, das sie endlich den verdammten Fernseher ausmachen sollen.
  
  Alles nützliche Dinge also.
  
  Ist es nun ein existenzwichtiges Teil? Wer schon mal gehört hat, wie irgendwer in einer Straßenbahn das Gepiepse von Beethovens Neunter endlich, kurz vor der Vollendung abbrach, hat auch sicher den Halbsatz vernommen: "Ich bin hier gerade…" Ich telefoniere, also bin ich. Es besteht Grund zur Annahme, dass es so etwas, wie eine kommunikative Existenz gibt. Das sind keine Ausserirdischen, aber so richtig von dieser Welt scheinen sie auch nicht zu sein.
  
  Letztens sah ich einen Mann, der das Handy noch weit über die Funktionen hinaus, die diese Geräte zu bieten haben, zu nutzen wusste. Er fand eine Zusatzfunktion für die Antenne.
  Er bohrte sich damit hingebungsvoll in den Ohren.
  
  Und nun behaupte noch jemand, das Handy wäre unnütz. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    deeperspace, 06.04.2002, 17:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Auch ein klasse Bericht. Mein Handy hat mir auch schon das eine oder andere Mal richtig geholfen, z.B. Autounfall. Aber manchmal kann es wirklich nerven, vor Allem im Kino, denn wann immer ich im Kino bin läutet von irgendeinem "Idioten"&quo

  • 

    anonym, 19.03.2002, 10:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Was für eine bitterböse Abrechnung mit diesem Klingeltier. Handys sind toll, denn damit sind alle meine Freunde immer erreichbar, wenn ich was von denen will. Ich selber hab keins: fehlte noch, dass mich jemand stört, wenn ich meine Ruhe hab

  • 

    hpmaier, 19.03.2002, 10:43 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich hab' nur ein Notfall-Bosch-uralt-Handy, das reicht mir. gruesse hpmaier

• Whiskykuchen

  

  02.01.2003, 09:21 Uhr von
  city-flitzer
  

  4

  Bewertungen (28) / Kommentar (1)
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  Pro:

  - keine -

  Kontra:

  - keine -

  Empfehlung:

  Nein

  Zum Jahresende mal ein leckeres Rezept für jeden Anlass, besonders aber für die kommenden Festtage.
  
  Dabei möchte ich beachtet wissen, dass ich dieses Rezept, was mir von einem Bekannten zugeschickt wurde, einfach nur toll fand und ich Euch diesen Spaß nicht vorenthalten möchte.
  
  Das Rezept habe ich, wie bereits erwähnt, von einem Bekannten, der es „weißichnichtwo“ gefunden hat. Es könnte also gut möglich sein, dass Ihr es schon kennt!
  
  
  
  Zutaten:
  1 Tasse Wasser
  1 Tasse weißen Zucker
  1 Tasse braunen Zucker
  4 große Eier
  1 Pfund Butter
  2 Tassen getrocknete Früchte
  1 TL Salz
  1 Handvoll Nüsse
  1 Zitrone
  2 kleine Liter Whisky
  
  
  Zubereitung:
  Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel.
  
  Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er auch wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
  
  Wiederhole den Vorgang mehrmals.
  
  Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
  
  Füge einen Löffel Zucker hinzu.
  
  Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
  
  Mixe den Schalter aus.
  
  Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
  
  Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
  
  Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
  
  Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
  
  Fette den Ofen ein und drehe ihn um 360 Grad.
  
  Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
  Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
  
  Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
  Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
  
  
  
  Ich verabschiede mich bis nächstes Jahr und wünsche allen, die mich in diesem Jahr so freundlich hier unterstützt haben, ein besonders schönes Weihnachtsfest und, wenn wir bis dahin nichts mehr voneinander hören, einen guten Rutsch ins neue Jahr!!
  
  
  Gruß
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    morla, 17.03.2006, 23:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr hilfreich

• Ketten Brief Ein Kleiner internet Läufer

  

  06.12.2002, 15:03 Uhr von
  SimonBaasch
  frag mich einfach was du wissen willst

  4

  Bewertungen (11)
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  Pro:

  gute witze drin

  Kontra:

  bissel lang zu schreiben

  Empfehlung:

  Nein

  Ein witziger Internet Rundläufer
  
  Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
  genug
  Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
  (Ob sich das lohnt?)
  
  Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
  (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
  Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
  Kalorien.
  (ich muß immer noch an das Schwein denken)
  
  Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
  verhungert.
  (Buäääähh !)
  
  Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
  (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
  Quantität!)
  
  Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
  (Das mußte mal gesagt werden)
  
  Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
  (Ist wohl auch besser so) :-)
  
  Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
  (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
  
  Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
  (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
  
  Seesterne haben kein Gehirn.
  (Auch solche Typen kenne ich)
  
  Polarbären sind Linkshänder.
  (Na und??)
  
  Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude
  Sex
  haben.
  (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
  
  Und noch etwas :
  
  Was ist der unterschied zwischen...
  -einer 6-Jährigen,
  -einer 16-Jährigen,
  -einer 26-Jährigen und
  -einer 36-Jährigen?
  
  - die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
  - der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett
  zukriegen,
  - die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
  - die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
  Was ist der Unterschied zwischen
  ..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
  - Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
  geschultert
  und neben ihm steht der Hund,
  
  - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
  Büchse und
  der Hund steht nicht!
  
  Was ist Unterschied zwischen
  ..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
  
  - Der Hase wird gespickt,
  - die Wolljacke wird gestrickt,
  - der Fußball wird gekickt und...
  - die 18jährige wird 19.
  
  Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
  Das Schweigen der Lämmer.
  
  Welche grammatikalische Zeit ist:
  'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
  -präservativ Defekt!
  Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
  Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
  
  UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:
  Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adreßbuch, sogar wenn Sie
  Dich
  gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
  
  Viel Spaß damit !!
  
  Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!
  
  Ich muß immer noch an das Schwein denken !! weiterlesen schließen

• Absurditäten des Sein: indra philosophiert

  

  28.04.2003, 12:10 Uhr von
  indra
  Hallo ihr Lieben! Freue mich über jede Lesung, Bewertung und Nachricht! Gegenlesungen sind Ehrens...

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Yopis!
  Heute möchte ich euch mit einem kleinen philosophischen Exkurs beglücken, der nicht all zu ernst zu nehmen ist. Ich muss wirklich sagen, dass ich vor Freude im Dreieck gesprungen bin, als ich eine passende Kategorie bei yopi gefunden habe.
  
  ***Die Vorgeschichte***
  Schon seit ich klein bin, stelle sich mir häufig Fragen, die die Welt nicht braucht, indra aber gerne beantwortet haben möchte. Wenn einem keiner eine Antwort geben kann, sucht man sich eben selber eine.
  Nun sind meine Theorien aber oft so wild und verquer gewesen, dass selbst meine Eltern damals aufgeben, meinen Worten zu folgen zu versuchen. Als meine Mutter vor einigen Monaten zu mir sagte, dass ich alle mal aufschreiben solle, damit sie sich das besser merken kann, was ich zusammendenke, kam mir die Idee zu einem Buch, das ich nach un nach schreiben will. Hier das erste Kapitel für euch:
  
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  -------------------------------------------------------------------------------------------
  
  1. Sein oder nicht sein? - Ja was denn nun?
  
  „Ich denke, also bin ich“. Das hat vor einiger Zeit ein eigentlich sehr schlauer Mann gesagt- Decartes genannt.
  An sich betrachtet macht seine Theorie Sinn. Schließlich hat sie den grandiosen Status erreicht, in jedem Geschichts-, Philosophie und Ethikkurs, in Schulen und Studien, Fachbüchern und Philosophie-Heftchen für Einsteiger genannt bzw. weitschweifend analysiert zu werden.
  Mir persönlich eröffnet Decartes‘ Theorie seit einiger Zeit eine für mich schwerwiegende und noch unbeantwortete Frage.
  
  Du kennst das sicher, lieber Leser, wenn man sich immer und immer wieder die gleiche Frage stellt. Irgend etwas geschieht Dir oder Du hörst in einem Gespräch ein bestimmtes Stichwort und plötzlich ist sie wieder da: die große Frage. Die große Frage, die einen durch ihr immer wieder neues Auftreten irgendwann fast zur Verzweiflung treibt, weil man einfach keine Antwort findet. Schlimmer noch, Deine Umwelt ist unglaublich genervt von Deinem ständigen Antwort-Suchen.
  Leider werde ich in solchen Situationen oft nur mitleidig angesehen, mit einem Ausdruck im Gesicht, als ob mein Gegenüber nicht weiß, ob er aus Mitleid mit meinen verschrobenen Gedankengängen weinen oder mich auslachen soll. „Mein Gott, die arme. So jung und schon so durcheinander“ sagen mir diese Blicke manchmal.
  Das Fatale an solchen offenen Fragen ist ja nicht, dass sie da sind - es wären sicher niemals Menschen wie Sokrates, Newton, Darwin und so weiter auf der Bildfläche aufgetaucht, wenn das Dasein dieser Fragen das Schlimme wäre. Nein, diese Fragen lauern einem Stichwort auf, wie die Mücke dem freien Stückchen Haut, das unter der Bettdecke hervor guckt. Ist dieses Stichwort gefallen, taucht die Frage auf und mit jedem Sinnieren wächst sie weiter. Es wird immer kniffliger, die Gedanken drehen sich im Kreis, bis einem irgendwann Schwindelig vom vielen denken ist.
  
  Um zu meinem Problem zurück zu kommen:
  Decartes sagt: "Ich denke, also bin ich". Ich denke mir aber oft: "Das kann doch alles gar nicht wahr sein!". Bin ich dann trotzdem? Ich meine, ich denke zwar, aber ich denke ja, dass alles nicht wahr ist. Sollte das alles nun tatsächlich nicht wahr sein, kann ich ja auch nicht (wahr) sein, also nicht existent...in diesem Fall könnte ich jedoch auch nicht denken. Und wenn ich nicht denken kann, bin ich nicht (sagt Decartes zumindest).
  Verstanden? Wohl nicht, was?
  Um ehrlich zu sein, verstehe ich manchmal selber nicht, was ich mich da frage. Ich kann keinen klaren Gedanken fassen...
  
  MOMENT MAL!!!...wenn man keinen klaren Gedanken fassen kann, dann ist man nicht in der Lage richtig zu denken....und wenn man nicht denken kann, dann ist man nicht!!! Na, das ist doch clever.
  
  Glückwunsch, Du bist soeben Zeuge der Entdeckung einer völlig neuen, auf Decartes basierenden, Lehre des Seins geworden.
  Noch einmal zum Mitschreiben: ist man fähig zu denken, dann ist man existent, da hat Decartes Recht. Befindet man sich allerdings in einem Zustand der geistigen Umnachtung, sei es durch zu viel nachdenken, zu wenig Schlaf oder zu viel Alkohol, so kann man nicht vernünftig denken und ist folglich nicht existent.
  Das heißt also, liebe Soziologen: mit jedem Alkohol-Exess schrumpft die Bevölkerung kurzfristig. Sobald eine Ausnüchterung stattgefunden hat, wächst die Einwohnerzahl wieder an. Besonders am 31.12 und zur Karnevalszeit dürfte die Einwohnerzahl Deutschlands um geschätzte 60% sinken.
  Eine Bevölkerungsstatistik ist also nach neuer Definition „eine Angabe von ausschließlich nüchternen Leuten“.
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-28 10:10:26 mit dem Titel indra philosophiert Teil 2: Der Fressfeind/Schwupp weg
  
  2. Der Fressfeind
  
  Ich habe mir die letzten Tage Gedanken über meine neu entwickelte Theorie des Seins gemacht (siehe Teil 1)und wieder sind diese berühmten, nervtötenden Fragen ohne Antwort zu Tage getreten. Ich habe gedacht, gedacht, gedacht. In der Bahn, im Auto, auf der Toilette und sogar am Arbeitsplatz. Meinem Chef musste ich wilde Begründungen und an den Haaren herbeigezogene Ausreden auftischen, damit ich ungestört weiterdenken konnte.
  Man kennt das: wenn man sich einmal in einem wahnsinnig relevanten und verzwicktem Denkprozess befindet, lässt man sich nur ungerne dabei stören. Der gerade erdachte Gedanke, der möglicherweise der Schlüssel aller Dir selber auferlegten Rätsel ist, könnte schließlich durch die Unterbrechung verloren gehen. Und dann? Dann stehst Du wieder am Anfang aller Probleme. Du wurdest meilenweit zurück geworfen... also geht das denken wieder von Vorne los.
  Ob Deine fast verloren gegangenen Gedanken wirklich existenzialistisch von Bedeutung sind oder einfach nur für Dich eine gewisse Relevanz haben, sollte dabei „Pott wie Deckel“ sein. Da hat sich keiner einzumischen; das ist Privatsache!
  Leider - in diesem Falle - sind wir Menschen in der Gesellschaft von Kopf bis Fuss eingebunden. Eine Auszeit zu nehmen, während der Du keinerlei Störungen durch Deine Umwelt erfährst, dürfte also schwer sein. Im Grunde ist das ungestörte Nachsinnieren ein unmögliches Vorhaben. Ständig wird man in seinen Gedankengängen gestört und jedes Mal muss man wieder mühselig von Vorne anfangen.
  Natürlich ist das die Erklärung für all diese ständig auftauchenden, endlosen Fragen, die einen zur Verzweiflung treiben. Wenn man nun einmal niemals in Ruhe zu Ende denken kann was man angefangen hat....
  Genauer Betrachtet ist die Gesellschaft der natürliche Fressfeind unserer Denkprozesse. Das solltest Du Dir merken! Durch das jahrzehntelange Unterdrücken des Zu-Ende-Denkens könnten im schlimmsten Falle Neurosen auftreten (Freud würde mir in diesem Punkt sicher zustimmen). Sollte sich eine derart begründete Neurose zeigen, könnte man doch möglicherweise die Gesellschaft dafür haftbar machen...irgend jemand muss ja Schuld sein – und Du bist es ganz bestimmt nicht.
  
  Vielleicht ist es auch einfach ein automatisierter Schutzmechanismus, der unsere Umwelt dazu veranlasst, sich ständig in unsere ach so bedeutungsvollen Denkprozesse einzumischen. Die macht das extra!
  Mit Sicherheit!
  Wieso ich das denke?
  Nun, angenommen ein ausgesprochen intelligenter Denker kommt auf die Idee, dass das alles nicht wahr sein kann (!!!) und findet philosophische oder materielle Beweise dafür, dass das alles tatsächlich nicht sein kann, dann ist die Umwelt auch nicht mehr da. Wenn nichts ist, kann unsere Umwelt nicht einfach alleine auf weiter Flur weiter existieren; das geht nicht! Ohne uns, keine Umwelt.
  Ohne Umwelt, kein „uns“, denn wir sind ja schließlich unsere Umwelt. Du bist meine Umwelt - denn ich schreibe dieses ja nur, damit Du etwas zu lesen hast – und ich bin Deine Umwelt.
  Natürlich hat die Umwelt etwas dagegen, einfach weg-gedacht zu werden. Um letztendlich etwas gegen die Gefahr zu tun, einfach so aus heiterem Himmel weg-gedacht zu werden, legt sie jedem Denker und jedem, der auch nur den Ansatz einer philosophisch relevanten Frage aufwirft, alle erdenklichen Steine in den Weg, die sie nur finden kann.
  Und in der Umwelt gibt es verdammt viele Steine, wie jeder weiß.
  
  3. Schwupp weg!
  
  Bitte entschuldige, lieber Leser. Da sage ich, dass ich mir Gedanken über meine neue Theorie des Seins gemacht habe, Du bist schon ganz gespannt darauf, was ich Neues erdacht habe, und ich verliere kein Sterbenswörtchen darüber. Bitte verzeih! Aber so ist das nun einmal mit den Gedanken: kaum sind sie da, müssen sie auf irgendeine Art und Weise für die Nachwelt festgehalten werden (bevor man sie verdrängt und möglicherweise Neurosen entstehen). Das habe ich Dir ja eben erklärt.
  
  Zurück zum Thema:
  Ich habe mir also den Kopf über diese neue Theorie zerbrochen. Noch einmal zur Erinnerung: wir haben gesagt: ich denke, also bin ich. Ich denke nicht bzw. nicht richtig, also bin ich nicht (zumindest nicht 100%ig).
  Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass sich da ein kleiner Denkfehler eingeschlichen hat.
  Stellen wir uns Folgendes einmal vor:
  Mutti Schmitz ist mit ihrer Familie und ihrer Schwester im Urlaub und ruft wie gewöhnlich ein Mal pro Woche bei ihrer Freundin Birgitt an. Kaum hebt sie ab - „Hallo?“ - überfällt Mutti Schmitz auch schon der Redeschwall. Wie nervtötend ihre Schwester ist, und dass sie sie besser nie eingeladen hätte, sie sein einfach eine riesige Last, stöhnt Mutti Schmitz . Die Antwort ist eine vor Wut schnaubende und tobende Mutter, die Mutti Schmitz anschreit, wie sie so hinterhältig sein kann hinter dem Rücken ihrer Schwester über sie zu lästern. Mutti Schmitz hat fälschlicherweise die Nummer ihrer eigenen Mutter statt die ihrer Freundin angerufen und nicht gemerkt, mit wem sie da eigentlich redet.
  Mutti Schmitz hat also gehandelt ohne nachzudenken.
  
  Wenn es so wäre, wie wir im ersten Kapitel ausgetüftelt haben, hätte Mutti Schmitz dieses Telefonat gar nicht führen können, sie wäre ja noch bevor sie etwas hätte sagen können vom Erdboden verschwunden gewesen.
  Es heißt doch: erst denken, dann reden. Genauso wird es sich im Umkehrschluss verhalten: erst nicht denken, dann folglich nicht reden. Also wäre man doch, noch bevor man etwas Dummes sagen oder machen kann weg.
  „Du Schatz, ich bin heute übrigens....“ SCHWUPPS WEG!
  „Kann mir mal einer verraten wo meine...“ SCHWUPPS WEG!
  Ein Mathe-Schüler zeigt auf. „Eine Frage, wenn man das Dreieck nun umdreht, dann ist doch...“ SCHWUPPS WEG!
  Unser Realitätssinn schreit jetzt natürlich laut auf und sagt uns, dass das unmöglich so sein kann. Ständig würden Personen auf den Straßen verschwinden, plötzlich würden sie platzen wie Seifenblasen und Sekunden später an der selben Stelle wieder auftauchen.
  Ganz abgesehen davon, dass es unmöglich wäre, eine vernünftige Diskussion zu führen, da die einzelnen Gesprächspartner ständig Flupp-weg wären und somit jeder Kommunikationsversuch scheitern würde, wäre es ein ganz schönes Durcheinander auf den Straßen dieser Welt.
  Stell Dir einmal vor Du gehst gemütlich schlendernd durch die Einkaufsstraße, siehst Dir die Schaufenster an, denkst Dir „Endlich mal ein wenig Ruhe“ und...PAMM... knallst frontal mit einem Herren im grauen Mantel zusammen, der gerade mal wieder nicht nachgedacht hat, kurzzeitig verschwunden war und genau an der Stelle, an der Du Dich gerade befindest wieder aufgetaucht ist.
  Das wäre doch furchtbar! Man würde ständig Gefahr laufen, mit jemanden zusammen zu stoßen oder auf jemanden zu treten, der plötzlich an genau dieser Stelle wieder auftaucht. Unverschämtheit! Es ist doch schließlich in diesem Augenblick DEINE ganz eigene Stelle gewesen, da hat keiner einfach so wieder aufzutauchen... Einkaufen, Spazieren gehen und sogar der Weg zum Zigarettenautomaten wäre lebensgefährlich.
  Die Versicherungsanstalten würden mit großer Wahrscheinlichkeit Luftsprünge vor Freude machen, wenn es tatsächlich so wäre. Was könnte man da alles versichern! Den Weg zur Mülltonne, den Sonntagsausflug mit der Familie, man könnte eine Gefahrensteuer erheben und in Schritte pro Stunde abrechnen...
  Gott sei Dank, war meine Theorie falsch.
  Auf der anderen Seite hätte ein solches Verschwinden und Wiederauftauchen den Vorteil, dass es keinerlei Missverständnisse mehr geben würde. Keinen Streit. Man wäre ja schließlich noch bevor man etwas Dummes sagt verschwunden, könnte also gar nichts Dummes sagen und der Gegenüber hätte keine Grund sich aufzuregen. Extrem nervenschonend wäre das.
  Aber das ist ja alles gar nicht so. Kein Mensch verschwindet einfach so von der Straße und taucht Sekunden später wieder auf. Missverständnisse und Streit gibt es überall (manche behaupten sogar, das würde das Leben erst richtig interessant machen) und die Medien beweisen uns, dass es wirklich viele Menschen gibt, die reden ohne vorher nachzudenken.
  Also muss ich meine Theorie verwerfen. Sie ist schlichtweg falsch... Decartes‘ allerdings somit auch. Seine Theorie bildete schließlich die Grundlage für meine Theorie „ich denke, also bin ich - ich denke nicht, also bin ich nicht“ und wenn ich falsch liege, dann tut Decartes es auch.
  Eigentlich ist sowieso nur er schuld an dieser ganzen Denk-Misere. Denn irgend jemand muss ja schuld sein...und ich bin es sicher nicht. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    morla, 18.06.2008, 17:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    wünsche dir einen sonnigen mittwoch lg. petra

  • 

    Baby1, 22.06.2007, 03:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    LG ANITA

  • 

    Zuckermaus29, 10.05.2007, 20:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Liebe Grüße Jeanny :o)

  • 

    evafl, 04.04.2007, 13:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ sh! lg Eva ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

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