Geruchsbeseitigung auf der Toilette Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Da staunt der Fachmann und der Laie wundert sich! Zilo-Geruchskiller

  

  22.03.2003, 10:30 Uhr von
  BirgitE
  mittelalterliches Frauenzimmer mit manchmal bissigem Humor - schreibt für Ciao und jetzt auch für...

  5

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  Pro:

  WIRKT - keine Chemie!

  Kontra:

  (fast) nichts

  Empfehlung:

  Ja

  Gerüche im WC? Eine sträflich vernachlässigte Kathegorie bei YOPI!
  
  Da muss ganz schnell ein Bericht über die einzig "wahre" Art der Verhinderung und Beseitigung von unangenehmen Gerüchen her.
  
  Das wäre was? Ein Zilo-Geruchskiller!
  
  Ein Zilo?
  
  Wieder so eine Chemiekeule?
  Ein Geruchsüberdecker und Fresser von Haushaltsgeld?
  
  
  NEIN - zu beidem.
  
  
  Ihr werdet es wohl erst mal nicht glauben - mein Mann wollte es auch nicht glauben: "So ein
  Hokus-Pokus - das KANN doch gar nicht gehen!"
  
  Dann wurde das Teil einfach mal so ohne ihn vorher zu fragen angeschafft und die Reaktion änderte sich: "Wie zum T... soll das funktionieren, spinne ich jetzt auch schon?"
  
  Genug auf die Folter gespannt. Hier kommts:
  
  
  Der Zilo ist ein Edelstahlteil, geformt wie ein Eiskockey-Puck, nur zu den Rädern etwas dünner werdend, von ca 6cm Durchmesser und ca 1cm Dicke. Daran ein Haken, mit dem er auf den WC-Rand gehängt werden kann, fast wie die üblichen Chemie-Systeme. Zur Vergrösserung der Oberfläche ist diese gerillt (fast wie eine Schallplatte - kennt ihr doch noch, oder?)
  
  Man plaziert ihn in der Toilettenschüssel und fortan ist jeder Geruch nur mehr von kurzer Dauer.
  
  Es funktioniert tatsächlich! Von allen bestätigt, die es probiert haben - inclusive meines Schwiegervaters, der auch so ein "Hokus-Pokus"-Gesicht machte, als wir damit ankamen.
  
  
  Ich will zumindest den Versuch einer Erklärung wagen:
  
  Edelstahl allein killt ja keine Gerüche.
  Dieser Legierung sind ein oder mehrere Bestandteile beigemischt und der Hersteller verrät das Geheimniss natürlich nicht, wohl aber die Wirkungsweise.
  
  Erst mal ganz kurz: was macht eigentlich einen Geruch?
  
  Das sind sogenannte aromatische Verbindungen, denen eines gemeinsam ist: die Molekülketten sind ziemlich lang, aber auch ziemlich stabil.
  
  Hat man die Molekülkette zerstört (also in mehrere Teile zerlegt) ist der Geruch weg - so einfach.
  
  Ebenso einfach ist die Wirkungsweise des Zilo: in Verbindung mit Wasser und Luft (ich vermute, es ist der Sauerstoff aus der Luft) wirkt er als Kathalysator bei der Zerstörung von "Geruchsmolekülen".
  
  Das bedeutet zweierlei:
  1. es dauert eine Weile, bis alle Moleküle (oder zumindest soviele, dass der Geruch nicht mehr wahrnehmbar ist) zerstört sind
  
  2. die Wirkweite ist beschränkt, ein normaler WC-Zilo hält einen Raum von ca 30 qm geruchsneutral (was für ein normales Badezimmer ja allemal ausreicht).
  
  Genau genommen ist die Wirkungsweise tatsächlich eine chemische, da ja eine Zerfallsreaktion stattfindet - allerdings werden keine Chemikalien benutzt, da die Wirkung über den Kathalysator erfolgt. Die entstandenen Stoffe sind dann Kohlenstoff und Wasserstoff, da die Gerüchsmoleküle zur Familie der aromatischen Kohlen-Wasserstoff-Verbindungen gehören (soviel für den Chemiker - mir ist das alles aus den Chemie-Unterricht auch nur noch recht nebulös in Erinnerung)
  
  "Kathalysator" hat aber auch noch eine Auswirkung auf unsere, ja so gebeutelte Haushaltskasse - man schafft ihn nur genau einmal an. Er hält fürs Leben und kann dann noch vererbt werden. Wenn das keine gute Nachricht ist?
  Zwar ist der Anschaffungspreis mit ca 15 EUR auf den ersten Blick nicht gerade klein. Die Sache rechnet sich aber ganz schnell.
  
  
  Ein bisschen Pflege dankt der Zilo.
  Da er ja dauernd von Wasser benetzt wird, kann sich Kalk absetzen, welcher die Wirkung irgendwann auch behindert. Also je nach Kalkgehalt im Wasser ein oder zweimal im Jahr reinigen - da tuts die gute Zitrone oder Essig, nach Geschmack auch ein haushaltsüblicher Kalkreiniger.
  
  
  Und da das Ding so toll funktioniert gibt es ihn auch ohne den "Henkel" für andere Anwendungen:
  
  

  
  [auf ein feuchtes Küchenpapier in den Kühlschrank gelegt wirkt er seine Wunder (nie mehr Milch, die den Geruch vom übrig gebliebenen Fisch angenommen hat . . . .)]
  
  [zur Hälfte in einem Zimmerbrunnen versenkt vertreibt er den Rauchgeruch]
  
  [In den Mülleimerdeckel geklebt... (da ist es von selbst normalerweise feucht genug)]
  
  

  
  
  -und für grössere Räume gibt es ihn auch in der XL-Version, die bis 60 qm ausreicht
  -damit nicht genug: inzwischen gibt es schon Aschenbecher mit eingebautem Zilo, Zimmerbrunnen ..... kein Ende abzusehen.
  
  Als sogenannte Edelstahlseife habt ihr ihn vielleicht auch schon mal gesehen (auch das wirkt tatsächlich hervorragend gegen Zwiebel- und Knoblauchgeruch an den Händen)
  
  
  Aber das Ding MUSS doch irgendeinen Nachteil haben....
  
  
  Wenn man es denn als Nachteil betrachtet (und ich weiss, dass es einige tun werden):
  
  er zerstört nicht nur die ungeliebten Düfte!
  
  Wer also ein Raumparfüm benutzen möchte, macht dieses mit dem Zilo leider unwirksam!
  
  
  Um schon mal Fragen vorzubeugen: NEIN, wir leihen unseren NICHT aus !
  
  Aber ich verrate euch gern die Homepage des Herstellers, da kann man auch bestellen
  
  http//:www.zielonka-shop.com (auch in Deutsch)
  
  alternativ : QVC im Fernsehn oder http//:www.qvc.de
  
  
  Allen empfindlichen und Super-Nasen vielen Dank fürs Lesen und Bewerten
  
  - und ungetrübten "Sitzungsspass" auf einem gestankarmen WC, das nach wenigen Minuten auch für den nächsten Nutzer wieder benutzbar ist.
  
  
  Gruß Birgit weiterlesen schließen

• Rettet die Toilette!

  

  21.02.2003, 11:17 Uhr von
  sandwarrior
  Have you to hus a Waterklosett, or shit you of Eimer?

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Gerüche
  
  
  Mich deucht, hier bin ich doch wohl gefragt.
  Ich kann nämlich zaubern.
  Ich kann machen das die Luft schlecht riecht, fürchterlich sag ich euch.
  Nun gut ich werde ein altes Magiergeheimnis verraten.
  Psst, nehmt eingeweichte Linsen und kocht sie mit Spezereien.
  Also, reichlich Zwiebeln und Knoblauch anbrutzeln und unter Zugabe von Knackwurst mit den Linsen zu einer gehörigen Suppe zusammenkochen.
  Reichlich Sellerie, Porree und ein paar Möhren noch mit einbinden.
  Da zu trinken wir noch 3-4 Literchen Bier und einige Kräuterschnäpse.
  Nachtruhe einhalten.
  
  Der Morgenschiss kommt ganz Gewiss, auch wenn es spät am Abend ist.
  
  Mach ja das Fenster auf und sprüh noch mal nach, das hält ja keiner aus.
  
  Da sind wir schon beim Thema, unangenehme Gerüche.
  Der menschliche Körper neigt dazu beim Ausscheidungsprozess etwas unangenehm zu riechen, jedenfalls meiner.
  
  Wie gehen wir nun dagegen vor?
  Man könnte nun versuchen seine Ernährung so umzustellen, das es kaum riecht, ist aber sehr schwierig und fordert allerhöchste Selbstdisziplin.
  
  Sehr hilfreich wird der Einbau einer Innentoilette mit Wasserspülung empfunden, wobei man darauf achten sollte, das der Lehrling einen Traps einbaut.
  
  Doch halt Stop!
  
  Ich bin gezwungen den Wahren Hintergrund dieser Kategorie zu enthüllen.
  Diese Kategorie ist definitiv von einer Frau zum Zweck vorgeschlagen in das allerletzte Refugium des Mannes vorzudringen.
  Spätestens seid Al Bundy weis doch jeder, das ein richtiger Mann, nur beim trohnen auf dem lieblichen Porzellan Entspannung findet.
  Eine Zeitung und dann eine halbe Stunde meditative Sitzung, herrlich.
  Natürlich wird nach Verrichtung das Kunstwerk eingehend betrachtet und ein schnödes wegspülen wird nur widerstrebend hingenommen.
  Frauen können da nie verstehen, die setzen sich drauf, kurzer Druck, fertich.
  Frauen riechen auch kaum, bis auf einige Exemplare, welche versuchen sich dieser männlichen Domäne in ihren Ausscheidungsdüften anzunähern.
  Deswegen wird der Geruch vorgeschoben.
  
  Zum Zwecke uns dieses Refugium der Harmonie zu entreißen sind Millionen Frauen und Heerscharen von Produktherstellern angetreten.
  
  Was hat sich diese Zweckgemeinschaft des Bösen ausgedacht uns zu knechten?
  
  Ein perfides Mittel sind WC- Steine zum einhängen, damit der anschmiegsame Sitz wackelt.
  
  Diese lieblosen Steine gibt es auch noch in der Ausführung zum Einwurf in den Spülkasten um dem Spülwasser eine unappetitliche bunte Farbe zu geben und einen Geruchsvorteil bringen soll.
  Ich rate hiervon ab, weil es zu Verklebungen und Verstopfungen im Spülkasten kommen kann.
  
  Elektrische WC- Erfrischer
  Hoher Stromverbrauch und fast keine Wirkung.
  Meine Frau hat mal so ein Teil angeschleppt, in der Hoffnung endlich was gefunden zu haben.
  Lächelnd nahm ich ihr diesen Irrglauben.
  
  Lufterfrischehrspray, das Wort ist an sich schon Pavers.
  Fichtennadel, Blumen oder Sommerwiesenduft und wie sie alle heißen, versuchen mit ihren ins unnatürliche reichenden Duftkreationen einen anheimelnden Duft vorzugaukeln.
  Toll und sehr hilfreich für die Erweiterung des Ozonlochs.
  Schon alleine der Aufdruck, nicht in den Restmüll sondern in die Problemstoffsammelstelle bringen, sollte uns zu denken geben.
  Denkt an Kinder und Haustiere.
  
  Total mies ist die Verwendung von Essig.
  Essig hat eine wunderbar desinfizierende Wirkung und ist mit seinem obszönen Geruch geeignet einem die längere Sitzung zu vermiesen.
  Finde ich total ekelig.
  
  Die indische Meditationsmethode.
  Hierbei werden dem sitzungsbereiten Mann kurze wahnsinnig heiße Räucherstäbchen zwischen die entblößten Zehen geklemmt, dieses soll die Sitzungsphase verkürzen.
  
  
  Was noch hilft!
  Zuallererst muss auf der Toilette absolute Reinlichkeit, deswegen auch liegengebliebene Essensreste sorgfältig entfernen.
  Nun gibt der erfahrene Geruchsexperte dem Refugium einen erfrischenden Duft indem er schonende angenehm riechende Reinigungsmittel benutzt mit eventuell einem Spritzer Zitrone.
  Dem meditativen Benutzer drängt sich gleich der Gedanke auf „ ein Gegner“.
  Den gilt es mit der eigenen Marke zu übertünchen.
  Das zaubert einem, dieses wissende Winnerlächeln ins Gesicht.
  
  Beurteilung:
  Es gibt haufenweise chemische Mittel um der Toilette einen angenehmen Duft zu verleihen.
  Aber bei näherer Betrachtung sind ein Großteil davon umweltschädlich und für ihren Einsatzzweck entschieden zu teuer.
  Die beste und billigste Methode ist immer noch Fenster auf und anständig durchgelüftet.
  Wer kein Fenster hat, ist arm dran und sollte hoffen das ich nie komme.
  Meine Frau hat resignierend aufgegeben und ist mittlerweile der Meinung gegen meine Hausmarke gibt es kein Gegenmittel auf dem deutschen Markt.
  Ich muss jetzt ihr Parfüm dezent verteilen, wenn das rundliche Oval einer weiblichen Benutzung harrt.
  Ich lass mich gerne vom Gegenteil überzeugen.
  Gut dran ist der Häuslebauer, der in weiser Voraussicht, zwei oder drei Toiletten einbaut.
  
  Rettet das letzte Refugium und unseren Hort der Ruhe vor der emanzipatorischen Invasion.
  
  Wer nicht glaubt, das meine Duftmarke einen Chemiewerkstörfall bei weitem übertrifft, darf mich gerne einladen, um zu beweisen, dass ich gegen alle Mittel gewinne.
  Ein einprägsamer Eindruck, kann ich versichern.
  ( First Classunterbingung wird erwartet, nebst Verköstigung und Spesen)
  
  Scheint die Sonne so warm,
  klemm ich Papier untern Arm,
  Scheint die Sonne so heiß,
  setz ich mich hin und
  schei.....nt die Sonne so warm.
  ( Endloslied)
  
  Viele Grüße vom Geruchswarrior
  
  PS: Dieser Beitrag ist wie üblich Karl Napf gewidmet, dem Erfinder der Gasmaske und des Darmwindkraftwerks. weiterlesen schließen