Pro:
Preis; hat mich auf meiner Suche nach dem schlechtesten Bier der Welt vorangebracht; härtet ab
Kontra:
Plastikflasche; Geschmack; Geschmack; Geschmack; Geschmack und Geschmack
Empfehlung:
Nein
~~Karlskrone revolutioniert die Evolutionstheorie~~
Wow!
Einer der Rezensenten findet Karlskrone mittelmäßig, ein anderer SOGAR G-U-T!
Diese (meine) Entdeckung (meine! - meine allein!!!) wird den Blick der Menschheit in den Spiegel der Wissenschaft für immer verändern!
Aufgrund der für unsere Spezies eigentlich völlig unmöglichen Karlskroneaffinität dieser Individuen muss die Evolutionstheorie nämlich dahingehend revidiert werden, dass sich die evolutionären Pfade der verschiedenen Stämme und Völker offensichtlich schon viel früher getrennt haben müssen, als wir bisher angenommen haben!
Außerdem haben sich offenbar autonome Evolutionsstränge innerhalb eigentlich homogener Gruppen behaupten können, deren Hervorbringnisse, die "inneren Emigranten", wie ich sie hiermit taufe, nicht durch Verwandschaft mit dem Rest der sie beherbergenden Gesellschaft verbunden sind, sondern sich vollkommen eigenständiges Genmaterial über Jahrmillionen erhalten haben, in dem offensichtlich eine Vorliebe für schlechtes Bier codiert ist.
Bereits das Existieren von Bieren wie Warsteiner und Clausthaler haben darauf hingedeutet, aber nun ist es amtlich: Der Homo Sapiens ist nicht allein!
Ob im Angesicht dieser neuen wissenschaftlichen Erkenntnisse überhaupt noch von "dem Menschen" gesprochen werden kann, ist fraglich.
~~Na ja, vielleicht doch nicht~~
Aber da ich sozialdarwinistischen Theorien keinen Vorschub leisten will und meine Theorie leider von Ockhams Rasiermesser enthauptet wird, ziehe ich sie dann doch besser zurück...
Was ich aber wohl tun werde, ist mich für diese Thesen zu rechtfertigen.
Schuld an ihnen sind die zwei oben erwähnten Rezensenten, die Karlskrone nicht als ekelhaft empfanden, was schlichtweg den Rahmen meines Horizontes sprengte. Also musste eine Theorie her!
Jedoch begnüge ich mich schlussendlich doch mit der etwas dürftigen Erklärung, dass es wohl sehr, sehr, sehr unterschiedliche Geschmäcker gibt, auch ohne, dass sich dieser tiefe Graben zwischen mir und "denen" in Gencodes übersetzen lässt.
Nachvollziehbar ist das für mich aber trotzdem nicht.
~~Kommen wir zum "Bier"~~////
~~Ich und Karl~~
Bier in Plastikpullen...
Das fordert den Geschmacksmasochisten natürlich heraus; besonders, wenn die eigene Schule ausgerechnet neben einer Aldifiliale steht, in der man sich dann auch folgerichtig nahezu täglich herumtreibt.
Lange hat es mich angelächelt... Es und sein Preis.
"Komm schon!", riefen sie mir zu: "Du willst es doch auch!" und natürlich hatten sie Recht.
Ich, der ich bei Langeweile Salz, bzw. Gewürze pur esse;
Ich, der ich sogar weiß, wie das Futter meines Hundes schmeckt;
Ich, der ich "Troll 2" und "Todesschwert der Ninja" zu meinen Lieblingsfilmen zähle (siehe jew. Rezensionen);
Ich, der ich Wotanskrieger auf meinem Taschenmusikanten (Mp3 Player) gezogen habe und selber NOCH fürchterlichere Musik verbreche...
Ich wollte Karlskrone wie der Teufel den neuen Harry Potter...
Wohl deshalb habe ich es mir dann auch schlussendlich mit einem ähnlich sado-masochistisch veranlagten Freund gekauft und... mich wohl noch nie in meinem Leben so an einer Kasse geschämt.
Und das sage ich, obwohl ich mir heute früh um halb Zehn an der Tanke eine Dose Bitburger geklauft habe!
Und... was soll ich sagen? ...zu Recht.
Aber lest selber:
~~Verpackung~~
...Plastikpulle.
.............Sodom!
................Gomorrha!!
....................APOK ALYPSE!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRHHHHHHH!!!!!!!
Also nein, das geht echt gar nicht!
...Na ja, aber wenigstens hat das Teil folgerichtig einen Schraubverschluss - der auch dringend notwendig ist, habe ich doch schon mehr als einmal seine Wiederverschluss-, bzw. Wegschlussqualitäten in Anspruch nehmen müssen!
Die Alternative wäre trinken, oder noch schlimmer: wegexen gewesen.
Letzteres habe ich EINMAL versucht - und dann gekotzt (nach zwei Flaschen!!!). Also keine so gute Idee...
~~Geschmack~~
Komm, geh mir weg mit Karlskrone!
Das Zeug hat den Namen Bier nicht verdient.
Es hat auch nicht viel damit gemeinsam, wenn man mal von den (angeblichen) Inhaltsstoffen absieht.
Dabei tut der überdimensionierte Anteil an Kohlensäure wirklich alles, um den Geschmack tot zu prickeln. Aber es klappt einfach nicht.
Das Ganze schmeckt nach Fußwasser der Marke "Waschen? Was ist Waschen?" mit einem Schuss "Ich konnte es einfach nicht mehr halten...".
Mit anderen Worten: gut scheiße.
Der Nachgeschmack ist dann das, was ein Nachbeben für den sich hoffnungsvoll aus der Deckung Hervorwagenden bei einer Kronleuchterausstellung ist: eher suboptimal.
Kurz: Jeder Schluck ist eine Qual.
~~Fazit~~
Ein Stern für den Preis (und weil der sich nicht weg machen lässt...) und einen zweiten für... den Spaßfaktor!
Ja, ganz recht.
Für mich ist es nämlich ein Spaß, Karlskrone mit hochrotem Kopf durch die Aldikasse zu schmuggeln, mich mit einem Freund während der Unterrichtszeit ins Parkhäuschen neben der Schule zu schammeln und mich dann dort gepflegt mit ihm im Gesichtsverziehen zu duellieren. Das hat Trashappeal, ist ordentlich asozial und hundert Mal mehr "anti", als die irokesen- und/oder goldkettchenlastigen Hauptschüler an unserer schuleigenen 'Bushalte' mit ihren Mixerys und Oettingern!
Mit anderen Worten: das Allerletzte.
Und ich mag das Allerletzte nun mal!
Außerdem schmeckt Karlskrone Pilsener im Fässchen gut gekühlt fast schon mittelmäßig, lässt sich im Gegensatz zu seinem Plastikkollegen trinken wie Wasser und ist mit 5 Euro auch ziemlich erschwinglich.
Deshalb vergebe ich unverdiente 2 von 5 Punkten!
Dionysus möge es mir verziehen...
Und wehe einer stiehlt mir meine alternative Evolutionstheorie...
(PS: Dieser Bericht ist mir auch bei ciao.de aus der Feder geflossen.) weiterlesen schließen
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