Sprüche Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• 107 Gründe, weshalb Bier besser als eine Fraue ist :-))

  

  15.05.2002, 19:01 Uhr von
  _Bebe_
  Hallo zusammen

  5

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  Pro:

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  Nein

  Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  Ein Kater geht weg.
  Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
  Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  Ein Bier ist immer feucht.
  Ein Bier geht schnell runter.
  Bierflecken kann man auswaschen.
  Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  Ein Bier kommt nie zu spät.
  Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
  Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
  Biere kommen immer in Sechserpacks...
  Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
  Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
  Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  Ein Bier hat keine Mutter.
  Ein Bier hat keine Moral.
  Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  Bier weint nicht, es blubbert.
  Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
  Ein Bier ist nie übergewichtig.
  Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
  Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
  Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
  Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
  Ein Bier ärgert Dich nicht.
  Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  Dicke, volle Biere sind umso besser.
  Ein Bier sagt nie nein.
  In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  Ein Bier trägt kein BH.
  Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
  Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  Ein Bier schreit nicht herum.
  Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
  Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
  Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
  Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
  Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
  Hallo Leute,
  
  hier ein paar männliche Vorteile eines Bieres, gegenüber einer Frau....
  
  Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
  Ein Bier raucht nicht im Auto.
  Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
  Bier schmeckt einfach gut.
  Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
  Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  Ein Bier kümmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.
  Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
  Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  Ein Bier lügt nie.
  Ein Bier geht nicht fremd.
  Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
  
  Also, ich persönlich finde diese Sprüche ganz amüsant! Und ob sie frauenfeindlich sind, oder auch nicht, das muss jeder für sich entscheiden!
  
  Viel Spaß damit... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    heisswiekalt, 15.05.2002, 19:34 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr schön

  • 

    Daverigger, 15.05.2002, 19:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    höhö, schon was älter aber immer noch lustig *gg*

  • 

    bertramlaibach, 15.05.2002, 19:14 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    absolut geil

  • 

    Rosen, 15.05.2002, 19:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    echt nett gut witzig !!!

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• 150 coole, aber auch fiese Sprüche!

  

  13.05.2002, 16:28 Uhr von
  Schmusetiger1706
  Schreibe als made-maus bei Ciao.de ebenfalls meine Meinung.

  5

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  Pro:

  Sehr lustig!

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hi@all!
  
  Vor etwa einem Jahr habe ich angefangen, alle Sprüche die cool oder fies sind, auf zu schreiben. Davon habe ich schon eine ganze Sammlung. 150 davon möchte ich hier mal vorstellen:
  
  1. Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
  
  2. Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch der Welt!
  
  3. Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst!
  
  4. Hast du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
  
  5. Schöne Zähne hast du, gibts die auch in weiß?
  
  6. Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
  
  7. Die haben dich wohl nach der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
  
  8. Tolle Klamotten, gibts die auch für Männer?
  
  9. Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
  
  10. Waren deine Eltern Geschwister?
  
  11. Hast du keinen Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
  
  12. Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
  
  13. Willst du wissen wie man dumme Kinder macht?.....Frag deinen Vater!
  
  14. Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
  
  15. Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell ein Hammer, sonst wirds ein Fahrrad!
  
  16. Dich hat man wohl nach deiner Geburt 3mal hochgeworfen und nur 2mal gefangen!
  
  17. Wenn Dummheit wehtun würde, würdest du den ganzen Tag nur schreien!
  
  18. Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
  
  19. Kannste nix sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?
  
  20. Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
  
  21. Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
  
  22. Du siehst aus, also ob du deinen ELtern keine Spaß gemacht hättest!
  
  23. Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben!
  
  24. Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert!
  
  25. Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen!
  
  26. Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt das Schwein!
  
  27. Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander!
  
  28. Du bist doch zu blöd eine Banane zu öffnen!
  
  29. Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen!
  
  30. Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
  
  31. Wer hat gesagt: Arsch rühr dich?!
  
  32. Wer hat dein die Null gewählt, dass du dich meldest?
  
  33. Wer hat denn bloß vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?
  
  34. Noch so ein Spruch...Kieferbruch!
  
  35. Weiter Lalle...Leichenhalle!
  
  36. Noch so ein Ding...Augenring!
  
  37. Noch so ein Gag...Zähne weg!
  
  38. Noch so ein Kack...Nase ab!
  
  39. Noch so ein Satz...Zahnersatz!
  
  40. Oh Herr, lass Hirn herabregnen!
  
  41. Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
  
  42. Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst die die Parkuhr mit deinem Senf volllabern!
  
  43. Mach mich an, dann mach ich dich aus!
  
  44. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder...reinhauen bis es klingelt!
  
  45. Du bist so blöd, einen Pudding an die Wand zu nageln!
  
  46. Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke einen Knochen!
  
  47. Klauen deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
  
  48. Sind deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch!
  
  49. Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, selbst da fällst du von der Leiter!
  
  50. Ruhe, oder hat einer gesagt Mülleimer auf?
  
  51. Wenn ich auf dein Niveau herunterdenke, bekomme ich Kopfweh!
  
  52. Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
  
  53. Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis!
  
  54. Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weich klopfen sollte!
  
  55. Wenn Dummheit kleinmachen würde, könntest du unterm Teppich Fallschirm springen!
  
  56. Gibts dich auch in schön?
  
  57. Gibts dich auch in Intelligent?
  
  58. Gibts dich auch in witzig?
  
  59. Am Sonntagmorgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig darüber zu lachen!
  
  60. Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
  
  61. Du bist so witzig wie ein Feuermelder mit entzündeten Mandeln!
  
  62. Du bist so hell wie ein Tunnel!
  
  63. Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
  
  64. Ich habe Schwierigkeiten mir deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
  
  65. Red net so billig, ich kauf dich eh net!
  
  66. Schön das du da bist und net hier!
  
  67. Ist dein Clowns-Kostüm in der Reinigung?
  
  68. Ich erklär dir einandermal wie du dich richtig lächerlich machst!
  
  69. Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen!
  
  70. Du bist einzigartig, zumindest hofft das die ganze Menschheit!
  
  71. Du siehst aus wie die lebende Reklame für Totenstarre!
  
  72. Wenn du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, dann brichst du dir zuerst die Nase!
  
  73. Du bist wie eine Wolke... wenn du dich verziehst kann es doch noch ein schöner Tag werden!
  
  74. Du bist auch einer von Vielzuvielen!
  
  75. Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
  
  76. Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwätrs zu laufen!
  
  77. Ich habe Vogelkacke gesehen, die klüger war als du!
  
  78. Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!
  
  79. Sogar ein Schuss ins Gesicht, wäre bei dir noch eine Verbesserung!
  
  80. Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
  
  81. Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
  
  82. Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über dein Gesicht gefahren ist?
  
  83. Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir übers Gesicht gefahren ist?
  
  84. Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit einer Gabel gegessen!
  
  85. Sag mir, was du von mir hälst und ich sag dir, was du mich kannst!
  
  86. Namen wie deinen, tragen doch nur Schwule und Stiere! Bei dir sehe ich keine Hörner!
  
  87. Nur weil du zwischen deinen Schultern 2 Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!
  
  88. Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
  
  89. Das einzig positive in deinem Leben war der AIDS-Test!
  
  90. Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu lernen!
  
  91. Dein gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
  
  92. Rede ruhig weiter bis dir was einfällt!
  
  93. Wenn meine Worte Krücken wären, hätte ich dich schon längst erschlagen!
  
  94. So ganz im Vertrauen...ich kenn nen super Gesichtsschirugen!
  
  95. Noch so`n Gelaber...Proteseninhaber!
  
  96. Mögen deine Eltern Analsex? Siehst so beschissen aus!
  
  97. Du bist so doof wie 10m Feldweg!
  
  98. Sorry, dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
  
  99. Wenn ich so aussehen würde wie du, hätte ich meine Mutter schon längst angezeigt!
  
  100. Du kannst deiner Mutter sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben eine gefunden die nicht klaut!
  
  101. Zähl mal bis 10, ich brauche eine halbe Stunde Ruhe!
  
  102. Wenn ich du wäre, wär ich gerne ich!
  
  103. Was der Zucker im Bier ist, bist du in meinem Leben!
  
  104. Hast du schon einmal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
  
  105. Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
  
  106. Hab ich gesagt: Mülltonne rappel?!
  
  107. Gibt`s Schwachsinn jetzt auch in der Familienpackung?
  
  108. Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
  
  109. Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
  
  110. Hab ich an deinem Kasten gerüttelt, dass du mich so vollquatschst?
  
  111. Wie machst du das eigentlich mit deinem Vater, lässt du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?
  
  112. Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal erschossen!
  
  113. Noch so eine Aktion.....Intensivstation!
  
  114. Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
  
  115. Du siehst aus, wie ich mich fühle!
  
  116. Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
  
  117. Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
  
  118. Kuck mal blöd für 5 Mark! ...aber doch nicht gleich für 100!
  
  119. Ich wette der Schatten von deinem Hintern alleich wiegt schon 200 Pfund!
  
  120. Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villariba!
  
  121. So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!
  
  122. Du bist zu blöd einen Eimer Wasser auszukippen, lieber säufst du ihn aus!
  
  123. Seitdem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen Sommernächten keine Probleme mehr mir Stechmücken!
  
  124. Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm!
  
  125. Hast du "die Maske" gesehen? Und jetzt nimm sie bitte ab!
  
  126. Zu deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen!
  
  127. Steig auf deinen Besen und zisch ab!
  
  128. Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon scheiße!
  
  129. Mit einem Loch im Hinterkopf, könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
  
  130. Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
  
  131. Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was?
  
  132. Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!
  
  133. Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
  
  134. Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
  
  135. Schonmal Bier von weitem getrunken?
  
  136. Dein Gesicht vor das Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg!
  
  137. Du bist mein Freund, auch wenn du nachts hinterm Stacheldraht schlafen musst!
  
  138. Du bist als Kind wohl mal gegen eine Schleuse geschwommen!
  
  139. Dein Kopf an der Dachrinne und jedes Gewitter macht einen Umweg!
  
  140. Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen, aber nicht unter 8mm!
  
  141. Kennst du den Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch!
  
  142. Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!
  
  143. Hütest du eigentlich auch Schafe?
  
  144. Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!
  
  145. Erzähls deinem Pfleger!
  
  146. Vielleicht gibt es ja irgendwelche Nomaden in der Sahara, die sich für diesen Müll interessieren!
  
  147. In deiner Nähe gibt es wohl zu viele Atomkraftwerke was?
  
  148. Du hast ein Gesicht wie die Tour de France...14 Tage reintreten!
  
  149. Wissen ist Macht, nichts wissen macht nichts, aber das weißt du ja wohl am besten!
  
  150. Als Gott dich schuf, hat er einen großen Fehler gemacht!
  
  
  Ich hoffe sie gefallen euch und ihr könnt auch drüber lachen!
  
  Viel Spaß!
  
  MFG
  
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    roma1, 12.03.2005, 20:26 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ich werde mir die Sprüche merken, sie können mal brauchbar sein :o) Liebe Grüße Joanna

  • 

    Natalie, 01.06.2002, 19:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    aber alle abgeschrieben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • 

    tobi.birkner, 13.05.2002, 16:50 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    Fake vergleiche http://home.t-online.de/home/anarchist/fertig.htm da kannst du noch mehr abschreiben.

  • 

    Tomasso1, 13.05.2002, 16:34 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    irgendwie kenn ich die meisten schon:D

• Die besten Fußballersprüche

  

  06.05.2002, 13:38 Uhr von
  Marcnic
  

  5

  Bewertungen (16) / Kommentar (1)
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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  "Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul." ( Friedel Rausch )
  
  "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich." ( Aleksandar Ristic )
  
  "Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien" ( Andreas Möller )
  
  "Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche." ( John Toshack )
  
  "Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge? " ( Der Trainer von Dunfermline auf der der Pressekonferenz nach einer 0:7 Schlappe )
  
  "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden" ( Berti Vogts )
  
  "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt." ( Mario Basler )
  
  "Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!" ( Thomas Doll )
  
  "Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen." ( Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zum Trainer )
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 17:23:33 mit dem Titel Die besten Fußballersprüche Teil 2
  
  "Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball." ( Marco Reich )
  
  " Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! " ( Lothar Matthäus )
  
  "Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten." ( Mario Basler )
  
  "Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte." ( Mehmet Scholl )
  
  "In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!" ( Pierre Littbarski )
  
  "Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist." ( Rudi Völler )
  
  "Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC." ( Sean Dundee )
  
  "Ich bin körperlich und physisch topfit." ( Thomas Häßler )
  
  " Soll ich denn den Elfmeter selber pfeifen ? ( Ulf Kirsten nach einem ungeahndetem Handspiel )
  
  "Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz." ( Wolfram Wuttke )
  
  "Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich
  lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert. " ( Thomas Strunz )
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 10:21:22 mit dem Titel Das beste von Al Bundy
  
  Al : Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
  -----------------------------------------------------------------------
  Al : Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
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  Kelly: "Wann brauch ich denn schon Mathe..." Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weißt schon. Zwei Burger und drei große Cola."
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  Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."
  -----------------------------------------------------------------------
  Peg: "Du kennst doch Al. Du weisst, er hat einfach Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: Ich liebe dich, Danke und Schau nach rechts, weil ein Auto kommt."
  -----------------------------------------------------------------------
  Peg: "Al, Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie." Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."
  -----------------------------------------------------------------------
  Al : Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
  -----------------------------------------------------------------------
  Peg zu Al : Ach wär das schön, wenn du geil wärst! Al: Ach wär das geil, wenn du schön wärst!!!!!
  -----------------------------------------------------------------------
  Al : Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 14:08:45 mit dem Titel Sowas bekommen Versicherungen....
  
  Hier sind einige gesammelte witzige und manchmal auch unglaubliche Zitate aus dem Schriftverkehr der Assekuranzen. Insbesondere bei der Formulierung von Schadenfällen tun sich viele schwer ;-)
  
  ***********************************************************************
  Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
  ***********************************************************************
  Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun.
  ***********************************************************************
  Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht.
  ***********************************************************************
  Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind.
  ***********************************************************************
  Ich möchte mich in die AOK legen.
  ***********************************************************************
  Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke.
  ***********************************************************************
  Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden.
  ***********************************************************************
  Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
  ***********************************************************************
  Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
  ***********************************************************************
  Möchte Ihnen mitteilen, daß ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhöhung ist nicht eingetreten.
  ***********************************************************************
  Ein Fussgänger rammte mich und verschwand wortlos unter dem Wagen
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 23:17:21 mit dem Titel Klosprüche
  
  Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich !
  ***********************************************************************
  Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.
  ***********************************************************************
  In diesem Hause wohnt ein Geist,
  der jedem der zu lange scheisst,
  von unten in die Eier beisst.
  Mich hat er nicht gebissen,
  Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
  ***********************************************************************
  Nicht alles was stinkt muß chemisch sein...
  ***********************************************************************
  Such nicht nach Witzen an der Wand,
  den größten hältst Du in der Hand !
  ***********************************************************************
  Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
  musst Du mitunter Wasser lassen !
  ***********************************************************************
  Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt !
  ***********************************************************************
  Ich möchte wirklich gerne wissen
  Warum ihr dichtet, statt zu pissen !
  ***********************************************************************
  Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat:
  
  - Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.
  - Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.
  - Werdet schwul, das ist billiger!
  - Beim Versagen: Heiraten.
  ***********************************************************************
  Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.
  ***********************************************************************
  Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
  darunter:
  Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 02:09:46 mit dem Titel Die besten SMS-Sprüche
  
  Achtung diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also geniesse für einen Moment das Leben und das Gefühl, dass jetzt jemand an dich denkt!
  
  Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
  
  Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du kein Handy mehr...
  
  Diese Ausstrahlung.Dieses Lächeln.diese Intelligenz.dieses hübsche Gesicht.und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es dir?
  
  Die Polizei sucht eine Person, die attraktiv, charmant, witzig und gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit, aber wo soll ich mich verstecken ?
  
  Lass mich Dein Gummibärchen sein, so klebrig süß und niedlich klein, Dann darfst Du mich, das soll was heißen, bis zur Unendlichkeit zerbeißen.
  
  Du bist für mich das As der Asse. Du bist ganz einfach Superklasse. Und ohne Dich wär´ leer mein Leben - was heißen soll, ich mag Dich eben!
  
  Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!...…Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!
  
  Wenn Du eine Träne in meinen Augen wärst würde ich nie mehr weinen um Dich nicht mehr zu verlieren!
  
  Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Shell-Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen...daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft !
  
  ... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen 1 Autoreifen draus und schreiben GOOD YEAR drauf !
  
  Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter, das Gestöhne wenn er einfach nicht kommt. Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 11:38:37 mit dem Titel Die besten Sprüche der Saison 2001 / 2002
  
  "Sogar ich kann hier sitzen." (Rainer Calmund zum Komfort in der Schalke-Arena)
  
  "Wenn in Brasilien so was passiert, muss man zwei Nächte auf dem Platz bleiben oder in der Kabine schlafen." (Bayern Münchens Giovane Elber nach dem 5:1 beim TSV 1860 über die Konsequenzen einer hohen Derby-Niederlage in seinem Heimatland)
  
  "Was mich in den letzten Tagen am meisten beschäftigt hat, ist meine Frisur, und die ist scheiße." (Bayern Münchens Nationalspieler Mehmet Scholl)
  
  "Ich erinnere mich, dass es hier vor zwei Jahren Brötchen gab. Ich denke, das sind die ersten Auswirkungen." (Gladbachs Trainer Meyer nach dem 3:3 in Cottbus auf die Frage nach den Auswirkungen der Kirch-Krise)
  
  "Und der Belag war auch besser." (Cottbus-Coach Eduard Geyer zu dem selben Thema)
  
  "Die Aufstellung des FC Hansa hatte ein bisschen was von Handball." (Herthas Trainer Falko Götz zur Rostocker Defensivtaktik)
  
  "Auch wenn die Leverkusener in den noch ausstehenden zwei Spielen Manager Calmund ins Tor stellen, holen sie noch die nötigen vier Punkte zur Meisterschaft." (Borussia Dortmunds Präsident Gerd Niebaum)
  
  "Das ist ein Evergreen. Den pressen wir auf Platte und vermarkten ihn." (Bayer 04 Leverkusens Manager Reiner Calmund zum hämischen Fan-Gesang "Ihr werdet nie deutscher Meister")
  
  "Jetzt gehe ich erst einmal nach Hause und mache ein Fläschchen von dem Sechs-Mark-Sekt auf. Wir sind nämlich arme Leute und kaufen bei Aldi." (Gladbachs Trainer Hans Meyer nach dem 1:0-Sieg zum Saisonauftakt gegen Bayern München)
  
  "Wir haben in der einen oder anderen Situation unsere Impotenz bewiesen." (Gladbachs Trainer Meyer nach dem 2:2 gegen den SC Freiburg) weiterlesen schließen

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  • 

    Alusru, 07.05.2002, 13:23 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Einfach herrlich und so wahr gruß Uschi.

• Über 18

  

  01.05.2002, 15:58 Uhr von
  -=the-grower=-
  

  5

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  Nein

  Hallo Leser/innen!
  Diese Sprüche erst ab 18 Jahren lesen!
  
  ------------------------------
  Es war einmal ein Nasenbär
  der machte just Analverkehr.
  Doch seine Nase blieb drin stecken,
  nun muss er verrecken!
  
  Und alle Frauen werden zittern
  wenn sie meinen Penis wittern.
  und sie finden es auch noch schick
  wenn ich ihnen ins Arschloch fick!
  
  Agassi der alte Feger
  fickt die Graf mit seinem Schläger.
  Steffi will ein Luder sein
  und steckt ihm ihren Zinken rein!!!
  
  Heute Nacht geliebtes Weib
  besteig ich deinen unterleib.
  Nicht in Gottes willen
  sondern um dein Loch zu füllen.
  Empfange meinen Samen
  in Gottes Namen
  Amen!
  
  Aufgewacht mit dumpfen Schädel
  und im Bett ein fremdes Mädel.
  Geld versoffen Uhr ist weg
  unterm Finger Mösendreck
  Ohne Geld ohne Sorgen
  so beginnt der Mo. Morgen!
  
  Es spielte mit nem Dildo
  unser Rex Gildo er wurde Geil
  wie ein Bock dann fiel er aus dem
  2Stock. Nun liegt er in der Truhe
  und wir haben unsere Ruhe.
  
  Donald Duck hört Mickey lallen,
  seine Chance sie mal zu knallen!
  Er zieht sie aus und dann,
  shit, Mickey ist ein Mann!
  Donald ist ein Schwein
  und steckt ihn trotzdem rein.
  
  Aufgewacht mit großem Ständer,
  unterm Auge dicke Ränder,
  durchgesoffenen ganze Nacht,
  massig Mösen angemacht.
  So kann das nicht mehr weitergehen,
  sollte mal wieder Arbeiten gehen.
  
  Die Nase muss beim Fotze lecken
  als Führung tief im Arschloch stecken,
  kannst du dabei die Titten sehn
  mußt du zu WELT DER WUNDER gehn!
  
  Ein Mädel zog an einem Ding,
  das zw. Po u. Beinen hing,
  ein weißer Strahl sich ergoß
  u. über ihre Hände floss.
  Es war die Magd,
  sie molk die Kuh und was dachtest Du
  
  Ein wilder Mann rennt durch die Stadt,
  fickt alles was ein Arschloch hat.
  Schick diese Nachricht 3x weiter,
  sonst kommt auch er bald zu dir nach Haus!
  
  Wenn es draußen stürmt und wettert
  und Opa auf die Oma klettert,
  Oma leidet große Not,
  Opa fickt die Oma tot.
  Oma tot, Opa kiechert:
  " Ich bin ja ALIANZ-Versichert."
  
  Müde bin ich geh zur Ruh
  decke mich mit seinem Leibe zu.
  Steck ihn rein und las ihn drin
  bis ich eingeschlafen bin!
  
  Coca-Cola mit Aroma
  bringt den Opa auf die Oma.
  Doch die Oma ist auf zack,
  beisst den Opa in den Sack.
  Und der Opa voller Laune
  leckt der Oma an der Pflaume.
  
  Weißt du noch vor 14 Tagen,
  als wir auf dem Sofa lagen?
  Runtergefallen, Pidel verknickt,
  gerade gebogen und weiter gefickt!
  
  Wenn's beim vögeln kräftig quietscht,
  weil der Saft nicht richtig fließt,
  spuckst du dreimal auf den Rand
  dann geht es wie von Geisterhand!
  
  Eine Möse ist kein Radio,
  es spielt auch keine Lieder,
  sie ist ein Erholungsheim
  für steifgewordene Glieder!
  
  Weißt Du wie ich mir
  die Nummer der Auskunft merke?
  11 Nuten, 88x gefickt, 0 Problemo!!!
  
  Junge sei mutig, Junge sei stark.
  Machs ohne Gummi spar Deine Mark!
  Der Junge war mutig der Junge war stark,
  jetzt zahlt er im Monat 900Mark!
  
  Die Frauen der Schotten poppen,
  nur mit Gummi (mit Noppen).
  Denn die Schotten haben Pocken -
  sogar bis in den Socken.
  -----------------------------------------
  Bis bald weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    webcrush2011, 03.06.2012, 17:53 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hallo, sehr schöner Bericht =) Ich würde mich freuen, wenn du bei mir gegenlesen könntest =) Lg webcrush

• Sprüche für den Anrufbeantworter

  

  24.04.2002, 12:40 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Nein

  Hier spricht Kommisar Müller. Sie haben das Recht, die Aussage zu verweigern. Wenn Sie sprechen, wird Ihre Nachricht dazu verwendet, Sie zurueckzurufen. Wenn Sie keine Nachricht haben, werden Sie die Gelegenheit haben, das vor Gericht zu wiederholen.
  _________________________________________________
  
  Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal......pieps
  _________________________________________________
  
  Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wuessten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichttigkeiten nach dem Piepton.
  _________________________________________________
  
  Tach Frau Hansen! Firma Röhrich, Gas, Wasser, Scheiße.
  _________________________________________________
  
  Ich hätte wirklich gern gewußt, was Sie mich wollten fragen - und hätt' ich nicht auf's Klo gemußt, dann könnten Sie's mir sagen. - Doch mit Papier und Bürste - und einer Menge Würste, - kann ich grad' nicht, doch Sie mein Lieber, -könnten gleich nach diesem Pieper
  _________________________________________________
  
  Hallo - ich wußte, daß du dich melden würdest, darum sprichst du jetzt auch mit meinem Band - und das kann ich Gott sei Dank wieder löschen - Ciao
  _________________________________________________
  
  Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!
  _________________________________________________
  
  
  Ja, äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...!
  _________________________________________________
  
  Hier ist der Anschluss der anonymen Alkoholiker , lallen Sie nach dem Pfeifton
  _________________________________________________
  
  Hier ist der Anschluß 56732114, ich wiederhole 9753554. Also vergessen Sie nicht 33598612.
  _________________________________________________
  
  Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, daß ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde.
  _________________________________________________
  
  
  Ha, da haben Sie mich aber wieder erwischt. Gerade dann, wenn ich nicht da bin, müssen Sie anrufen. Natürlich, denn dadurch muß ich Sie zurückrufen, und das geht schließlich auf meine Kosten. Hab´s schon durchschaut. Na gut. Also: wer sind Sie und was wollen Sie?
  _________________________________________________
  
  Psst, leise, leise, moment. ja, um diese Zeit ruft man doch noch nicht an! ja natürlich, hier
  schläft noch alles. wenn sie den pfeifton abwarten, können sie eine nachricht
  hinterlassen, aber leise!
  _________________________________________________
  
  Sie haben hier angerufen. Gut. Nun müssen Sie die Folgen tragen. Dies ist einer der modernsten Anrufbeantworter. Er zeichnet die nächsten 30 Minuten alles auf, was vor Ihrem Telefon vorgeht, auch wenn Sie auflegen. Also sprechen Sie.
  _________________________________________________
  
  Danke schön, dass Sie hier anrufen. Und Dankeschön ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab.
  _________________________________________________
  
  "Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinem Freund um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren."
  _________________________________________________
  
  "Hier ist der automatische Beichtstuhl. Beten sie ihre Sünden nach dem Pfeifton, ich werde mir eine passende Busse ausdenken und sie zurückrufen."
  _________________________________________________
  
  
  Einen schönen Tag noch
  
  
  Michaela weiterlesen schließen

• Die Aufklärung

  

  22.04.2002, 07:29 Uhr von
  Danczak
  

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  Nein

  Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht.
  
  Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Andreas ist nach Haus gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
  
  "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich:
  
  "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
  
  Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum.
  Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
  
  ...doch löst der Lehm sich langsam auf, Andreas schwitzt und bald darauf läuft ein wenig eklig Soße nicht unbemerkt ihm aus der Hose! Was nützt ihm jetzt das ganze Wissen, wenn alle schrein: In’s Höschen gsch.... Mariechen, das er sehr verehrt macht auf der Stelle vor ihm kehrt! So hat Erfolg bei einer Frau nur wer nicht rumläuft, wie ne S..
  
  Und die Moral von der Geschicht:
  
  Wissen allein, das bringt’s nicht! :-) weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Alusru, 22.04.2002, 16:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ganz süß und wie aus dem leben gegriffen Gruß uschi.

  • 

    Yachti32, 22.04.2002, 12:48 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    witzig! ;-)) - ist das von Dir?

• Sprüche, Sprüche Sprüche

  

  20.04.2002, 14:07 Uhr von
  juefu
  

  5

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  -

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  Nein

  Sprüche sind meine heimliche Leidenschaft.. Ich schicke sie wahnsinig gerne über Sms, es macht mir ganz einfach Spaß.
  Ein eignes Buch mit allen gesammelten Sorüchen führe ich auch schon, so seht ihr ich bin ziemlich vernarrt darin.
  
  -*-*-*-*-**-*-**-*-**-***-*-*-**-**-*
  Nun hier einige meiner SMS Sprüche:
  -*-*-*-*-**-*-*-*-*--*-*-*--*****-**-
  
  Ich kann nichts dafür, dass sich sehnt mein Herz nach Dir. Hörst Du es schlagen es schlägt nur für Dich. Hörst Du es sagen: Ich Liebe Dich?
  
  Ich denk an dich Tag und Nacht,was soll ich nur machen gegen diese Liebesmacht? Am liebsten wär ich jetzt bei dir,denn mein Herz verlangt nach dir !!!
  
  Diese Nachricht kommt von Herzen,deshalb werd ich auch nicht scherzen,ich mail dich an und es macht piep,ich hab dich nämlich ganz doll lieb!!
  
  Ein kleiner Platz in deinem Herzen, der reichte mir zum Glück schon aus. Und wenn da wirklich nichts mehr reinpaßt, schmeiß bitte jemand anders raus.
  
  Ich freue mich, wenn ich dich sehe, ich finde dich so nett, ich schenke dir mein H und E mein R und auch mein Z!
  
  Hier schreibt die Polizei vom 7.Himmel.Sie wurden angezeigt,da Sie ein Herz gestohlen haben!Zur Leibesvisitation bitte anmelden unter folgender Nummer:
  
  Gestern habe ich 2 Kilo Sahnekuchen, 3 Kilo Gummibärchen und 4 Kilo Schokolade gegessen. Aber nicht mal all das zusammen war so süß wie du!
  
  Stell Dir einfach einmal vor, dass nicht Dein Handy ist am Ohr, dass ICH da bin an seinem Platz, Dein viel geliebter Schmuseschatz !
  
  Was ist die magische Zahl der Erotik??? - 218593 - Wenn sich 2 1 sind und nicht 8 geben, merken sie in 5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind.
  
  Ich bin so schön, ich bin so toll und tanze gerne Rock`n roll. Meine giga schlanken Wadl san zdick für a Madl.Mei Figur a Katastrophe der Natur!!!!
  
  Ich sah ihn - und dachte unerreichbar. Ich küsste seine Lippen - und dachte unbeschreiblich. Ich lernte ihn kennen - und dachte schade.
  
  95 % aller Freundschaften zwischen Mann und Frau entstehen dadurch, dass einer der beiden nicht will!
  
  Die alten Zähne waren schlecht, man liess sie reissen.Die Neuen kamen gerade recht um damit ins Gras zu beissen.( Heinz Erhardt)
  
  Vergiss nicht: Auch der Fisch stirbt an seinem eigenen Maul. Hätte er es nicht aufgemacht, hätte er den Haken nicht geschluckt. (Azteken)
  
  Okay dass waren jetzt einige meiner SMS Sprüche.
  Und hoffe sie haben euch gefallen.
  
  juefu
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 12:07:19 mit dem Titel Sprüche . . .
  
  
  Nun wieder ein paar Srüche die ihr auch per SMS verschicken könnt.
  
  
  Wenn die letzte Ölplattform versenkt u.die letzte Tankstelle geschlosen ist;dann werdet ihr merken,daß man nachts bei Greenpeace kein Bier kaufen kann.
  
  
  
  
  Es gibt auf der Welt nur zwei Arten vorwärts zu kommen, entweder durch die eigene Tüchtigkeit oder durch die Dummheit der anderen.
  
  
  
  
  Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten!
  
  
  
  
  95 % aller Freundschaften zwischen Mann und Frau entstehen dadurch, dass einer der beiden nicht will!
  
  
  
  
  Hasse die Menschen die du hasst, liebe die Menschen die du liebst, aber hasse nie den Menschen den du geliebt hast...
  
  
  
  
  Das Leben ist eine Krankheit, die sich durch Sex überträgt und in 100% der Fälle tödlich wirkt.
  
  
  
  Viele Menschen legen ihre Gefühle in die Tiefkühltruhe. Ob sie meinen, dadurch die Haltbarkeit verlängern zu können?
  
  
  
  
  Wenn die Menschen nur über das sprächen was sie versehen, wäre es sehr ruhig auf dieser Welt.
  
  
  
  
  Nur der Kleingeist hält Ordung; das Genie überblickt das Chaos.
  
  
  
  
  Ein Kompromiss ist eine Übereinstimmung, bei der man vorgibt, dass man nachgibt!
  
  
  Wenn wir selbst keine Fehler hätten,würden wir nicht soviel Vergnügen daran finden, sie an anderen zu bemerken.
  
  
  
  
  Das Leben ist eine Komödie für die, die denken. Das Leben ist eine Tragödie für die, die fühlen.
  
  
  
  
  Leben ist das was einem zustösst,während man auf die Erfüllung seiner Hoffnungen und Träume wartet.
  
  
  
  
  Es gibt Tage da verliert man, und es gibt Tage da gewinnen die anderen.
  
  
  
  
  
  Wer mit dem Finger auf andere zeigt, sollte nicht vergessen, dass dabei immer drei Finger seiner Hand auf ihn selbst gerichtet sind.
  
  
  
  
  Denken ist schwer, darum urteilen die meisten!
  
  
  
  
  Das sind die Starken, die unter Tränen lachen, die Sorgen vergessen und and´re glücklich machen!!!
  
  
  
  
  In einer Minute des Zorrns die Geduld nicht verlieren, und du hast dir 100 Minuten der Reue erspart!
  
  
  
  
  Hohe Gedanken entspringen der Tiefe des Herzens! Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können!!
  
  
  
  
  Die Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht was Leiden schafft.
  
  Was du von Herzen tust kann dein Verstand oft nicht begreifen.
  
  
  
  
  
  Wer die Freiheit liebt, darf die Einsamkeit nicht scheuen.
  
  
  
  
  
  Der Mensch hat die Atombombe erfunden.Keine Maus der Welt käme auf die Idee eine Mausefalle zu konstruieren.
  
  
  
  
  
  Bereue nicht, dass du Fehler gemacht hast, sondern lache, dass es andere Idioten gibt, die das gleiche Problem haben wie du!
  
  
  
  
  
  Niemand trägt mehr zur Unterhaltung bei, als die Personen, die abwesend sind.
  
  
  
  
  Wer heute erkennt,dass er gar nicht so klug ist,wie er gestern geglaubt hat,ist heute jedenfalls klüger als gestern.
  
  
  
  
  Wenn ich mit jeder Träne die ich bisher geweint habe eine Sekunde länger leben würde, wäre ich längst unsterblich!
  
  
  
  
  
  Während du dein Leben versuchst zu planen, spielt es sich ab.
  
  
  
  
  
  Jede Begegnung, die unsere Seele berührt, hinterlässt in uns eine Spur, die nie ganz verweht!
  
  
  
  
  Leben - es gibt nichts Selteneres auf der Welt. Die meisten Menschen existieren, weiter nichts... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    SuperShaq, 20.04.2002, 14:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Geile Sprüche! MFG SuperShaq

  • 

    furthy, 20.04.2002, 14:09 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hihi Tolle Sprüche,

• Al Bundy - Spüche

  

  20.04.2002, 13:41 Uhr von
  kevin_king
  

  5

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  Pro:

  ist sehr lustig

  Kontra:

  nichts für Muffel

  Empfehlung:

  Nein

  Heute mal etwas zum lachen für Euch.
  
  
  Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine."
  Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Al: "Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert. ... Peg's Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt."
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen."
  Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?"
  Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer."
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht."
  Peg: "Hast du das gehört, Al, 6 Mal hintereinander!"
  Al: "Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander.
  Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, dass ihr sein Potenzproblem kennt."
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  "Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!"
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muß, um einen Alptraum zu haben.
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Eine häßliche dünne Frau mit Brille: Haben sie etwas, das sexy aussieht ?
  Al: Nein, Sie?
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Al: Ach, die Siebziger: Die Kleidung, die Schuhe, die Musik... Gott war das ein Scheiß!
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Marcy: Wir bekommen Nachwuchs!
  Al: Ja, aber solltest du dann nicht draufsitzen und es ausbrüten?
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Jefferson: Al, ich habe was Schlimmes getan.
  Al: Ich weiß, ich war damals bei deiner Hochzeit.
  
  :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
  
  Al:" Nein danke, Peg. Ich möchte deinen Po nicht krabbeln. Da könntest du mir auch anbieten, meine Hand in einen Topf mit kochender Säure zu stecken. Das wär´s gleiche Vergnügen."
  
  Kevin weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Mandinka, 22.04.2002, 18:39 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Al Bundy ist halt einfach ein Kultkomiker

• Sprüche für jede Gelegenheit

  

  18.04.2002, 23:07 Uhr von
  Dorfmaus
  Hallo Yopi`s! Ich heiße Katrin, bin 30, verheiratet und habe 2 Kinder. Jenny (6) und Nico (8). Ic...

  5

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  Pro:

  ?

  Kontra:

  ?

  Empfehlung:

  Nein

  Meine Lieblingssprüche mit tiefgründigem Sinn (einige aber eher weniger).
  
  Ein Egoist ist jemand, der nicht an mich denkt !
  Eugene Labiche (frz. Dramatiker, 1815-1888)
  
  Sind die Eier plötzlich eckig, geht’s den Hühnern ganz schön dreckig. (Häää ?)
  
  Im Leben lernt der Mensch zuerst Gehen und Sprechen. Später lernt er dann, still zu sitzen und den Mund zu halten.
  Marcel Pagnol (frz. Schriftsteller, 1895-1974)
  
  Es gibt Leute, die kaufen von Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie nicht brauchen, um damit anderen zu imponieren, die sie nicht leiden können.
  
  Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse ! (wie noch mal ?)
  
  Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hieße es ja Buchung.
  Dieter Hildebrandt (dt. Kabarettist, geb. 1927)
  
  Geht die Sonne auf im Westen, musst Du Deinen Kompass testen.
  
  Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger. Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen. Es stimmt mich nachdenklich, wenn sich Politiker ungeniert damit brüsten, Volksvertreter zu sein.
  Gerd Karpe (Wißt Ihr, wer das ist ?)
  
  Gestern standen wir am Rand des Abgrunds, heute sind wir einen Schritt weiter.
  
  Frauen lieben die einfachen Dinge im Leben, z.B. die Männer
  Robert Lembke (dt. Journalist u. Quizmaster)
  
  Rhabarber schmeckt am Besten, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. (?)
  
  Wem das Wasser bis zum Hals steht,, der darf den Kopf nicht hängen lassen.
  Günther Barudio
  
  
  Noch was zum Nachdenken !
  Der Krieg ist ein Vorgang, bei dem sich Menschen umbringen, die sich nicht kennen, und zwar zum Ruhm und Vorteil von Leuten, die sich kennen, aber nicht umbringen.
  Paul Ambroise (frz. Dichter, 1871-1945)
  
  Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.
  Albert Einstein (dt. Physiker, (1879-1955) weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    LittleGiant, 28.11.2004, 08:37 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    aber spann uns doch bitte nicht länger auf die Folter! Wer ist denn nun dieser Gerd Karpe!?

  • 

    meridian_star, 10.06.2003, 14:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ganz klasse! Habe herzlich geschmunzelt.

  • 

    greinha, 19.04.2002, 09:29 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Gerd Karpe ?? keine Ahnung

• Fies, fies, fies...

  

  15.04.2002, 19:23 Uhr von
  Edding
  Hi, hier seid ihr in meiner Visitenkarte angelangt. Ja, lest meine Berichte und bewertet sie, wen...

  5

  Bewertungen (13) / Kommentare (4)
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  Pro:

  Lustig

  Kontra:

  Kann jemanden verletzen...

  Empfehlung:

  Nein

  Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt...
  Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst !
  Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !
  Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet !
  Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ?
  Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
  Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !
  Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ?
  Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen !
  Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !
  Waren Deine Eltern Geschwister ?
  Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?
  Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
  Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
  Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !
  Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
  Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !
  Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !
  Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen , oder ?
  Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien !
  Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
  Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?
  Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
  Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
  Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !
  Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben .
  Du bist das beste Beispiel dafür , daß Abtreibung nicht immer funktioniert
  Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
  Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
  Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.
  Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen,
  dir die Schuhe zuzubinden,
  ein Loch in den Schnee zu brunzen !
  Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen !
  Wenn ich Dein Gesicht so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !
  Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch!
  Wer hat gesagt : Arsch rühr Dich ?!
  Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !
  Weiter Lalle ......... Leichenhalle !
  Noch so ein Ding ......Augenring !
  Noch so ein Gag .......Zähne weg !
  Noch so ein Kack ......Nase ab !
  Noch so ein Satz ......Zahnersatz !
  Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst , was da rauskommt , hätte sie abgetrieben !
  Oh, Herr , laß Hirn herab regnen !
  Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !
  Mach mich an , dann mach ich Dich aus !
  Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
  Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !
  Du hast ne Figur wie ne Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen .
  Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
  Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .
  Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.
  Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?
  Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !
  Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
  Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis .
  Wenn Dummheit klein machen wuerde , könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
  Gibts Dich auch in schön ?
  Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen , kräftig drüber abzulachen !
  Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden !
  Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?
  Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach Arschloch nennen ?
  Red nicht so billig ich kauf die eh net !
  Schön das Du da bist und nicht hier !
  Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren ?
  Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung ?
  Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt ? ...aufblasen !
  Ja , mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse !
  Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
  Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre
  Du bist auch einer von Vielzuvielen !
  Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !
  Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!
  Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
  Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
  Hast du schon wieder Scheiße gefressen ?
  Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
  Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
  Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!
  Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über dein Gesicht gefahren ist?!
  Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir über das Gesicht fuhr?!
  Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!
  Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!
  Das ist kein Kopf, das ist ein grosser Pickel zw. Deinen Schultern!
  Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!!
  Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu erlernen!
  Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
  Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
  Wenn meine Worte Krücken wären, haette ich Dich schon erschlagen!
  So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
  Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nämlich so beschissen aus!
  Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
  Gibts dich auch in Klug?
  
  Bitte keiner angesprochen fühlen :) weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    SkillNewbie, 31.05.2002, 22:20 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    alter so viele

  • 

    AliAsAliAs, 15.04.2002, 19:19 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ist ja endlos!

  • 

    bavariangirl, 15.04.2002, 19:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    wenn ich mir davon nur ein merken könnte....morgen ist alles weg und wenn ich so einen Spruch brauchen könnte fällt mirs nicht ein, Gruesse Susanne

  • 

    chrisipfen, 15.04.2002, 19:04 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Nee nee nee also wirklich net nee *g*