Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Schmuddelwitze am Morgen vertreibe...

  

  01.06.2003, 11:51 Uhr von
  Papenberg
  Hallo, ich bin Grund- Hauptschullehrer für die Fächer Sport, Mathe und Sachkunde. Allerdings b...

  5

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  Nein

  Hallo oder auch gten Morgen liebe Freunde, ich wollte auch mal etwas in die Funny Corner stellen, ein paar Witze von mir, viel Spass dabei!
  
  
  Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
  Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
  "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
  Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
  
  
  
  Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
  eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
  Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
  Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
  "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
  Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
  Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
  
  
  
  Ein Bauer kommt zum Arzt.
  "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
  "Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
  Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
  "Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
  "Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
  "Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"
  
  
  Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
  Da sagt Robinson: "Du, wenn wir irgendwann zurück nach England kommen,
  müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."
  
  
  
  Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
  nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
  Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
  und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
  Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
  "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
  
  
  
  
  
  Warum haben Hähne keine Hände?
  Weil Hühner keine Titten haben.
  
  
  
  Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
  "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
  
  
  
  In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
  Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
  "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
  das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
  Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
  wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,
  und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
  Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
  "Schau diese Schafe" sagt er,
  "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
  es ist das einzige in der gesamten Herde..."
  "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
  "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
  
  
  
  Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
  Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
  hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
  "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
  Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
  "Und genau 1,92 m tief."
  
  
  
  
  
  Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
  "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
  Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
  
  
  
  Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
  Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte
  einen Kitzler wie eine saure Gurke."
  Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
  Der Erste: "Nein, so salzig."
  
  
  
  
  
  Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
  wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
  Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
  'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
  Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine -
  keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie drauf!'...
  Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
  Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen -
  sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
  Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen !'
  
  
  Nun ja eine kleine Sammlung :-)
  
  Gruss
  Euer Pape weiterlesen schließen

• böser Humor

  

  27.03.2002, 09:39 Uhr von
  bogus
  

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  Pro:

  :D

  Kontra:

  :-)

  Empfehlung:

  Nein

  1. Drei Männer stehen auf einem sehr, sehr hohen Hochhaus. Da streckt der erste den Zeigefinger in die Luft und meint:"Heute ist wieder tolles Flugwetter, da könnte ich doch glatt ein paar Runden drehen" Daraufhin streckt der zeite seinen Zeigefinger in die Luft und meint: "Da hasst du verdammt nochmal recht." Also Springt der erste vom Hochhaus, dreht ein paar Runden, macht ein, zwei Saltos und landet unten gemächlich. Nun schreit er zu den anderen Zwei hoch:" Kommt, macht einen riesen Spass!" Der dritte Mann schaut ganz verwundert den Zweiten an der gerade los springt. Dieser fliegt auch ein paar Saltos und ein paar Runden bevor er neben dem Ersten landet. Nun überlegt sich der Dritte ob er vieleicht auch runter Springen soll. Er denkt noch nach:"Wenn die das können, dann werde ich das auch können!" Also Springt er volle Kanone vom Hochhausdach herunter. Wärend er im Fluge ist hört er die Anderen beiden reden:"Du felix, für das das wir Engel sind, sind wir doch ganz schön gemein."
  
  2. Zwei Männer sind vom Hochhaus geflogen, der eine hatte glück und ist mit dem Auge an einem Nagel hängen geblieben.
  
  3.Steht ein Pils im Wald, kommt ein Jäger vorbei und trinkt es aus.
  
  4. Steht ein Blinder und ein Taube an einer Ampel.Da sagt der Blinde zum Tauben:"Lauf los, ich seh es ist grün!"
  
  5. Bei einer Umfrage wurden 10.000 Berliner befragt was sie zum Thema ausländische Mitbürger in Berlin halten. 30 Prozent sagten: "Finde ich weiter nicht schlimm" 70 Prozent sagten "Ich nix verstehn"
  
  6. Warum sagt ne Frau ihrem Mann nie wenn Sie einen Orgasmus hat? Er mag es nicht wenn man Ihn bei der Arbeit anruft.
  
  7. Ein Anwalt, eion Arzt und ein Programmierer unterhalten sich darüber was besser sei, eine Frau oder eine Freundin. Meint der Anwalt:"Ganz klar, eine Freundin, denn wenn die einen mal verlässt, dann hat man nicht das Problem mit der Scheidung." Dazu sagt der Arzt:" Ach ne, die Frau ist da viel besser. Da hat man Sicherheit und Geborgenheit, da sinkt das Herzinfaktrisiko." Daraufhin erwiedert der Programmierer: " Das beste ist wenn man ne Frau und ne Freundin hat. Denn immer wenn die Freundin meint man ist bei der Frau, und die Frau meint man ist bei der Freundin, dann hat man super Zeit um zu Programmieren."
  
  8. Ein Programmierer findet einen Frosch auf der Strasse. Der Frosch meint:" Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Der Programmierer hört sich das an, und packt den Froch in seine Manteltasche. Später gegen Abend hohlt er in wieder Raus. Da meint der Frosch erneut:"Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Das hört sich der Programmierer noch ein paar mal an und packt ihn dann wieder in seinen Mantel und geht in die kneipe um die Ecke. Dort packt er den Frosch aus, setzt ihn auf die Theke und der Frosch meint erneut:"Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Daraufhin meint der Barkeeper:"Küss ihn doch, dann hast Du endlich auch mal eine Freundin" Daraufhin erwiedert der Programmierer:" Ne, ne, für ne Freundin habe ich wegen dem ganzen Programmieren keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool"! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    xenophobe, 27.03.2002, 09:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Was lan, ick komm aus Berlin. Willst mir anmachen oder wat ;)

• Einige kurze Beamtenwitze

  

  21.03.2002, 15:22 Uhr von
  kulosa
  

  5

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  Pro:

  Lustig

  Kontra:

  manche nehmen es bestimmt Ernst

  Empfehlung:

  Nein

  Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister
  gefragt.Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp
  die Hälfte..."
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  Beamte sind wie Viren:Sie wirken nicht indem sie handeln,
  sondern indem sie sich vermehren.
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  Und dann war da noch ...der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
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  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
  Sie haben aber viele Fliegen hier!Der Beamte: Ja, genau 317...
  
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  Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?Indem man ihm den
  Bleistift auf's Fensterbrett legt.
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  Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und
  einem Kuhschwanz?Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze
  A...loch!
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  Wie nennt man einen Beamtenwindhund?Schildkröte
  ------------------------------------------------------------------
  Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?Wake me up before
  you go go...
  ------------------------------------------------------------------In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten
  bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
  ------------------------------------------------------------------
  Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser:
  "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"
  ------------------------------------------------------------------
  Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische
  Mentalität."von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)
  ------------------------------------------------------------------
  Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit
  Airbag...
  ------------------------------------------------------------------
  Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was
  soll das bedeuten?"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
  ------------------------------------------------------------------
  Woran merkt man, daß die Beamten streiken?Daran, daß alles
  viel besser und schneller funktioniert...
  ------------------------------------------------------------------
  Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?Damit sie
  wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg
  sind!
  ------------------------------------------------------------------
  Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre
  Zeitungen für eine Stunde nieder!
  ------------------------------------------------------------------
  Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
  Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer
  Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?Der langsame Beamte,
  denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten
  gibt es nicht.
  ------------------------------------------------------------------
  Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten
  dauern?Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...
  
  ------------------------------------------------------------------
  Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel
  ißt Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
  
  
  Viel Spaß beim Lachen wünscht Jan
  
  PS.: Allen Beamten, die das Lesen sei gesagt: Sie bilden natürlich eine Ausnahme. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    dani___, 01.05.2002, 16:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    so viel zu witzen...

  • 

    master_mc, 09.04.2002, 20:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *lol* lustig. Hier noch einer. Beamtenmikado: Wer sich zuerst bewegt, verliert!

  • 

    Mike.Wuerfel, 04.04.2002, 02:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hast Du das wo abgeschrieben?!? *fg*

  • 

    ecke5, 22.03.2002, 18:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    und als nicht beamter, sondern angestellte sollte man dann antworten: der 3. der meckert wird erschossen! 2 waren schon da......(grins)

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• Die Rache

  

  13.03.2002, 16:47 Uhr von
  wilma
  there is no life before coffee....... Hi, ich gehöre zu den sogenannten Viechernarrischen - wi...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Eigentlich find ich es ja komisch, auch mit Witzen Geld zu verdienen - aber ok - warum nicht? Und vielleicht gefallen euch meine witzchen ja auch....
  
  Rache:
  °°°°°°
  
  Ein Mann kommt in einer Großstadt am Hauptbahnhof mit dem Zug an und will sich ein Taxi nehmen, um in einen Vorort der Stadt zu kommen. Er fragt den Taxifahrer, wieviel die Fahrt dorthin kostet - dieser antwortet: € 25,00. Der Fahrgast meinte, er habe nur mehr € 20 bei sich, und ob der Taxifahrer nicht eine Ausnahme machen könnte. Aber der Fahrer bestand darauf, für diese Fuhre € 25 zu erhalten. Also machte sich der Fahrgast aus, daß ihn der Taxifahrer für € 20 soweit wie möglich bringen sollte und den Rest könnte er ja auch zu Fuß gehen. Gesagt - getan - ein paar km vor dem Ziel bleibt der Taxifahrer stehen, sagt, daß die 20 euro aufgebraucht wären und der Fahrgast jetzt aussteigen müsse. Der Fahrgast jammerte noch ein bißchen, daß es ja regnen würde und schon dunkel sei..... aber der Taxifahrer blieb hart, ließ ihn aussteigen und fuhr wieder retour.
  
  Eine Woche später: same time - same station.....
  Am Bahnhof stand eine Schlange von 6 Taxis - der letzte in der Reihe war der unnachgiebige Taxifahrer vom letzten Mal.
  Der Fahrgast ging zum ersten Taxi, fragte nach dem (schon bekannten Preis) in den Vorort und bot dem Taxifahrer an:" Ich gebe Ihnen € 50,-- - und zwar € 25 für die Fahrt und € 25 wenn sie mir einen blasen. Der Taxifahrer schickte den Fahrgast schimpfend weg. Dieser probierte es beim nächsten Taxi - hatte natürlich den gleichen 'Erfolg', dann beim nächsten usw. Alle Taxifahrer schickten ihn schimpfend weg. Als er zum letzten (ihm schon bekannten Taxifahrer) kam, bot er ihm an:" Ich zahle Ihnen € 25 für die Fahrt und € 25, wenn sie ganz langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen lächelnd zuwinken"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 15:47:49 mit dem Titel Die Pferdeverrückte Frau......
  
  Info fuer alle in der Pferdewelt unerfahrenen Maenner, die sich in eine Pferdeverrückte verliebt haben (und ich kann euch versichern, daß jedes einzelne Wort wahr ist):
  
  "Die Pferdeverrückte Frau" ist...
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  
  ... eine sentimentale Naerrin...
  
  im Haus haengen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens 20 mal 20 vom Pferd, und sie traegt einen uralten, zerknitterten Schnappschuss von Dir irgendwo in den verborgenen Tiefen ihrer Geldboerse mit sich rum.
  
  
  ...leicht ausfindig zu machen...
  
  entweder sitzt sie auf dem Pferd oder sie ist im Stall.
  
  
  ... hat eine merkwuerdige Doppelmoral...
  
  knuddelt auch das schmutzigste, ungepflegteste Pferd, aber prallt zurueck, wenn Du Dich nicht rasiert hast.
  
  
  ...ist gesellschaftlich eine Wucht...
  
  vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen Pferdenaerrin veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schlaeft sie mit dem Gesicht in der Suppentasse ein.
  
  
  ... ist ausserordentlich sparsam veranlagt...
  
  wird Dein Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen oder in Schoenheitssalons durchbringen.
  
  ...ist ein kulinarischer Perfektionist...
  
  ueberprueft jeden Quadratmillimeter Heu auf Staub und Schimmel und zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie Dein Essen in der Mikrowelle versteinert.
  
  
  ...ein Genie in Sachen Verpackung...
  
  laedt problemlos 4 kleine Kinder, zwei grosse Hunde, drei Hafersaecke und den Gemueseeinkauf fuer die naechste Woche in die Pickupkabine und ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren.
  
  
  ...gelegentlich liebesbeduerftig...
  
  aber hinterlaesst niemals Lippenstift auf Deinem Kragen, schlimmstenfalls hoechstens einen leichten Hauch von Stallgeruch.
  
  
  ...leicht auszustaffieren...
  
  kein nervtoetender Besuch kleiner, unbequemer Boutiquen. Du findest alles, was sie braucht, bei Deinem netten Herrenausstatter.
  
  
  ...besitzt perfektes Gefuehl fuer Timing...
  
  scheint nahezu vorsaetzlich immer dann ein Pferd mit Kolik zu haben, wenn Dein Chef zum Abendessen kommt.
  
  
  ...besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn...
  
  beschwert sich bitterlich ueber den schwersuessen Geruch Deiner Pfeife, waehrend sie voellig gelassen bleibt bei dem nahezu sichtbar sich breitmachenden Aroma, das ihre Stallstiefel verbreiten, waehrend sie neben der Heizung trocknen.
  
  
  ...ist unverwechselbar im Badeanzug...
  
  sie ist diejenige mit der Sonnenbraeune, die an der Nase anfaengt, im Nacken endet und an den Handgelenken wieder weitergeht.
  
  
  ...hat nur Deine Freizeit im Sinn...
  
  eliminiert jeden Zentimeter Garten, der Rasenmaehen erforderlich machen wuerde, indem sie diesen in Weide umwandelt, die sich dann selbsttaetig weiter in Matsch verwandelt.
  
  
  ...ist eine Meisterin der Vervielfaeltigung...
  
  faengt mit einem Pferd an, fuegt ein Gesellschaftspferd hinzu und wenn es eine Stute ist, faengt sie an zu zuechten.
  
  
  ...behaelt ein kritisches Auge aufs Budget...
  
  bezahlt locker 3000 DM fuer einen passenden Sattel, aber haelt es fuer voellig ueberzogen, wenn Du 50 DM fuer eine Krawatte rauswirfst.
  
  
  ...liebt Konversation...
  
  kann locker endlos und stundenlang ueber die neuesten Wurmpasten referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration diskutieren.
  
  
  ...absolut gesellschaftsfaehig...
  
  weiss, dass man zu offiziellen Anlaessen eine saubere Hose anziehen sollte.
  
  
  ...ausloesender Faktor fuer staendige Umzuege in der Familie...
  
  Umzug fuer Umzug wird sie Dich geschickt dazu bringen, immer weiter aufs (Pferde-)Land zu ziehen (und damit immer weiter weg von Deinem Job).
  
  
  ...leicht gluecklich zu machen...
  
  ein neuer Hut, Reitstiefel oder auch nur ein faltbarer Hufkratzer werden Dir ihr Herz auf ewig sichern.
  
  
  ...zeigt ihre Zuneigung auf ungewoehnliche Weise...
  
  wenn sie Dir den Nacken klopft und "brav" sagt - glaub es oder nicht, dann liebt sie Dich. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Sor2cerer, 13.03.2002, 16:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *lol* der ist echt gut muss ich mal meiner Freundin zeigen ;)

• Komplikationen während der Operation

  

  21.09.2005, 15:59 Uhr von
  DrBeAt
  

  5

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  Pro:

  Suuuperwitzig!

  Kontra:

  Blöde Situation für den hilfbereiten Mitarbeiter!

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Sachse kommt zum Arzt und sagt, also Herr Doktor, ich bin einfach viel zu intelligent!
  Wissen sie, etwas weniger Gescheitheit würde mir nun wirklich auch noch reichen!
  
  Tja, sagt der Arzt, was machen wir denn da mit ihnen?
  
  Darauf entgegnet der Sachse, sehen sie, ich würde gerne ein Schwabe werden, denn das ist wie wir Sachsen ein nettes Völkchen, nicht ganz so furchtbar gescheit, aber noch völlig ausreichend!
  
  Ja, sagt der Arzt, da haben sie natürlich aufgrund ihrer hohen Intelligenz absolut recht! Wenn sie Schwabe werden wollen, dann muss ich ihnen lediglich 25% ihres Gehirns amputieren!
  
  Das ist mir völlig klar und ich willige gerne in die Operation ein!
  
  Der Tag der komplizierten Operation rückte näher und war schließlich da!
  Der Eingriff verlief nicht unproblematisch, es kam zu vielen Komplikationen, aber letztlich erwachte der Patient endlich wieder aus der Narkose!
  
  Sehr nervös und von der langen Operation gezeichnet trat nun der Operateur an's Bett des Patienten und meinte ziemlich zerknirscht:" Also, ihre Operation war etwas schwierig und sie verlief nicht so, wie wir es eigentlich geplant hatten! Ich muss ihnen leider sagen, wir mussten von ihrem Gehirn 75% Prozent amputieren!"
  
  Darauf der Patient:" Jo mai, do kommer nix moch'n, schau'n mr halt mol!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 13:59:14 mit dem Titel Ich Kriege Einen Anfall!
  
  Zwei Emanzen sitzen morgens am Frühstückstisch!
  
  Sagt die eine zur anderen:
  
  "Würdest du mir bitte die SALZSTREUERIN reichen"
  
  
  
  HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHIHIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHAHAHAHIHIHI
  
  
  
  Eine Frau hat bei IKEA einen Schrank gekauft! Daheim denkt sie sich, vielleicht kann ich ihn ohne die Hilfe meines Mannes aufbauen!?
  
  Gedacht, getan!
  
  Nach einer Stunde hat sie es geschafft und ist mächtig stolz auf sich! Plötzlich fällt der Schrank auf einen Schlag in sich zusammen!
  
  Dieses Spiel wiederholt sich ganze viermal, bis es ihr endlich zu dumm ist und sie bei IKEA anruft! Der IKEA Mitarbeiter ist fassungslos und denkt sich, das kann doch nicht sein! Er verspricht persönlich vorbeizukommen, um sich das Problem anzuschauen!
  
  Vor Ort kann er keinen Fehler feststellen, nachdem er zusammen mit der Frau den Schrank aufgebaut hat!
  
  Das gleiche passiert wieder! Plötzlich fällt der Schrank in sich zusammen! Zwei weitere Versuche scheitern auf die gleiche Weise! Der IKEA Mitarbeiter vermutet einen Zusammenhang mit der Strassenbahn, die vor dem Haus verkehrt! "Wissen Sie, ich denke der Schrank fällt um, wenn die Straßenbahn vorbei fährt!"
  
  Der Schrank wird erneut aufgebaut, inzwischen ist es schon 18 Uhr und als die Strassenbahn vorbeifährt, ja genau, da fällt der Schrank wieder um!
  
  "Nun schaue ich mir das mal von innen an", meint der IKEA Mann und besteigt den erneut aufgebauten Schrank. Plötzlich kommt der Ehemann der Frau nach Hause und ist ganz fasziniert, als er sieht, dass seine Frau den Schrank alleine aufgebaut hat!
  
  Sofort wirft er einen Blick hinein und sieht, dass dort ein Mann drin steht!
  Empört ruft er:" Was haben sie denn hier zu suchen?"
  
  Der IKEA Mitarbeiter haspelt nervös: "Das hört sich jetzt sicher blöd an, aber ich warte auf die Strassenbahn!"
  
  
  
  HAHAHAHIHIHIHIHIHIHIHHAHAHIHAHIHAHIHAHIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHA weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    redwomen, 21.09.2005, 20:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    und die Moral von der Geschicht: "Wir brauchen keine "Männer" nicht." *sfg* LG Maria