Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• +++..ob danach noch ein Kaugummi schmeckt???+++

  

  29.09.2005, 16:26 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt.
  
  Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?"
  Der Kanadier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
  
  Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
  
  Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
  Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich".
  
  Während der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.
  
  Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?"
  
  Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
  Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
  
  "Die werfen wir weg", meint der Ami.
  
  Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."
  
  Na dann, Mahlzeit und Guten Appetit beim nächsten Kaugummi ;)
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia-Patsam 2005
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 19:43:29 mit dem Titel +++Politik für Anfänger ;) +++
  
  Und noch ein Witzchen, dass ich eben erst geschickt bekam ;) -
  
  Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint "Natürlich kann ich dir das erklären." Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
  
  Ich bringe das Geld nach Hause,also nennen wir mich Kapitalismus.
  Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
  Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
  Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
  und dein Bruder, der noch in den Windeln liegt,ist die Zukunft.
  Hast du das verstanden?
  
  Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal drüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
  
  Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen die beiden sich nicht stören. So geht auch er wieder ins Bett und schläft weiter.
  
  Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
  
  Der Sohn antwortet:"Ja, jetzt weiß ich es"!
  Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"
  
  ...kein Kommentar !!!!!
  
  Patsam 2005
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:43:03 mit dem Titel +++grins )) - aufpassen wem man Geld borgt +++
  
  Noch ein Witzchen das ich heute erhielt - auch ihr sollt schmunzeln!!
  
  
  Gute Freunde?!?
  
  Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Mir fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als ich mich danach bückte bemerkte ich, dass Sabine, Thomas' Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
  
  Ich liess mir natürlich nichts anmerken. Später als ich in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte mir Sabine und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, dass dir gefallen hat?"
  
  Ich, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
  
  Nachdem ich meine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging ich auf den Deal ein. Sabine erklärte mir, dass ihr Ehemann Thomas freitags immer etwas länger arbeiten würde und ich um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
  
  Natürlich war ich pünktlich, gab ihr 500 Euro und wir beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war ich wieder weg.
  
  Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Joe heute Nachmittag hier?"
  
  Sabine war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.", ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
  
  Sabine dachte, dass ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
  
  Thomas lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Joe kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
  
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia - Patsam 2005
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:45:40 mit dem Titel +++ ...nichts falsches denken !! +++
  
  ..hier noch einer für euch!!!!
  
  
  Begierde
  
  Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus.
  
  Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett.
  
  Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.
  
  Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es knistern zu hören.
  
  Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten.
  
  Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da.
  
  Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde.
  
  Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein.
  
  Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren.
  
  Sie aber war verschwunden!!!
  
  Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine *MILKA*
  
  
  ..ist doch nett, oder!?
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia - Patsam 2005
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:52:44 mit dem Titel +++wer kann wienerisch???+++
  
  Ich wohne ja selbst in der Nähe von Wien und auch hier spricht man Dialekt...aber als ich diese Witzmail heute bekam, mußte auch ich mehrmals überlegen, aber richtig ausgesprochen stimmt es ja dann doch wieder....probiert es mal aus und man muß lachen!!!
  
  
  
  Vienna's slang
  ****************
  
  Here we present you with a short introduction to often used slang terms here in Vienna. While not all is translatable, we provide you with (as we hope) the correct pronunciations of each of the terms. Just read the bold text exactly as if it were plain
  
  Single words
  **************
  
  the police - deh heh, deh keybahrai
  policeman - ah keybahrah
  policemen - deh keybahrah
  cake - dourtn!
  hot sausage (i.e. wiener) - ah hah-seh
  chicken - hose-n (colloq. form of "bunny")
  trousers - hose-n
  loud, annoying child - roads-pippen
  drunken - wahch, in dah fatten
  (heavily) drunken - bluenzn-fat, boom-tsuah
  old - oyd
  
  Phrases
  *********
  
  "Everything is okay, isn't it?" (as a greeting) - ohless lywond?
  "I'll have a piss!" - ee gay broonzn!, ee bin in dah fleasn-city!, ee gay shivven!, ee gay's beer wag-drohgn!
  "Hey you! I´ll punch you (in the face)!" - hairst oydah, ee druck dah ahney.
  "Over there!" (pointing at something) - dourtn!
  "Can you give me a Schilling?" (issued by beggars, often w/ added excuse) - hairst oydah, host aahn shülling?
  "One more beer!" - no ahns!, no-ah cree-girl!
  "Hey, that's good!" - dais is lywond!
  "Keep the change!" - bust show!
  "Ahhh! That's good" (while drinking a good beer) - dais bust!, bust!, dais is gourd!, dais is ah beer!
  "Let's leave!" - how ma see eebah deh high-saw!
  "Are you nuts?" - beast ksheessn?
  "Do you have a cigarette for me?" - oydah, host ahn chick?
  
  ..na und habt ihr wienerisch verstanden!?! Aber es gibt in Wien gewisse Ecken, da ist der Dialekt noch schlimmer...da ist das hier noch gar nichts..
  
  Viel Spaß beim wienerisch ,,üben"!!!!!!!!!!
  
  ;) Patsam 2005
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-13 11:16:57 mit dem Titel +++paar Witzchen zum Schmunzeln+++
  
  Hier ein paar Witzchen die ich für euch rausgesucht habe -
  
  Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn
  "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
  "Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'
  
  
  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt
  Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
  "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
  
  
  Zwei Klassenkameraden treffen sich und plaudern von alten Zeiten
  Der eine: "Mir geht´s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, Haus, `nen guten Job... und wie geht´s dir?"
  "Ich bin schwul"
  "Ach! Und dein Bruder?"
  "Ja der ist auch schwul!"
  "Das kann doch nicht sein.... ich kann mich doch genau an einen aus euerer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte...?"
  "Das war meine Schwester!"
  
  
  "Mein Vater ist Portier in einem Puff",
  hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?"
  Fritzchen kleinlaut: "Das weiss ich, aber ich habe mich doch so geschämt..."
  
  
  Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin
  "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
  "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
  "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
  
  
  ..die nächsten folgen!!
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia-Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 10:56:57 mit dem Titel +++...wieder Sachen zum Lachen...+++
  
  Ich bekomme ja täglich meine Ration an Witzen geschickt - kann man ja überall abonnieren...und schon morgens muß ich bei diversen Blondinenwitzen den Kopf schütteln und grinsen...
  Diese will ich euch hier mal kurz aufschreiben...
  
  --- Die kleine Blonde fragt:
  "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
  Die Mutter:
  "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
  Die kleine Blonde:
  "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..." ---
  
  
  --- Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
  Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze! ---
  
  
  --- Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter.
  Blondine1: "Was mag das wohl sein?"
  Blondine2: "Vielleicht der Rhein?"
  Blondine1: "Oder die Mosel?"
  Blondine2: "Ach, ich schau einfach mal nach! "
  Gesagt, getan: Blondine2 hält sich die Nase zu und springt.
  Blondine1: "Und, was ist es? "
  Blondine2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1... " ---
  
  
  --- Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
  Was war geschehen?
  Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen" ---
  
  
  ...auch andere Witze werde ich euch immer wieder zukommen lassen - habe ja genug aufgehoben!!
  
  Patsam 2005
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 09:53:37 mit dem Titel +++ ..und wieder Sachen zum Lachen...+++
  
  Wie versprochen wieder einige Witze, die ich von meinen Witzabos gespeichert habe....
  
  
  Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit geruempfter Nase ab.
  "Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester."
  "Aber Herr Doktor, ich bade taeglich."
  "Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln."
  
  Zwei Manager unterhalten sich.
  "Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben."
  "Wirklich?"
  "Frueher gab der Chef auf Reisen seine Sekretaerin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretaerin aus."
  
  Andi ist neundunddreissig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube.
  Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
  Er erklaert:
  "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
  Da empfiehlt der Freund:
  "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
  Drei Wochen spaeter treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
  "Ja", bestatigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
  Da freut sich der Kumpel:
  "Und ihr seid also zusammen?"
  Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
  
  
  "In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe" erzaehlt ein Freund dem anderen. " Das macht mich fix und fertig."
  "Warum schaltest du nicht die Polizei ein?"
  "Das geht leider nicht, die Briefe kommen vom Finanzamt."
  
  :):) - Liebe Grüsse
  
  Patsam 2005
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-16 18:47:14 mit dem Titel +++ meine heutigen Tageswitze...:) +++
  
  Und hier die nächsten Witze die ich heute bekam und mich ganz wenig schmunzeln ließen...
  
  "Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
  
  Das Mädchen zählt auf:
  "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
  
  "Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
  
  "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
  
  
  "Warum sind Sie Vegetarier?"
  "Aus Liebe zu den Tieren."
  "Ach nein - und warum fressen Sie ihnen das Futter weg?"
  
  
  Der Alltag beim Frauenarzt.
  "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
  "Fräulein Beck, bitte."
  "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
  
  
  Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die
  
  Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
  
  Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
  
  Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
  "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"
  
  
  Liebe Grüsse
  Patsam 2005
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 10:16:02 mit dem Titel +++...heutigen Tageswitze ...+++
  
  Und wieder kamen Witze bei mir an...egal wie schlecht sie manchmal sind, zeitweise kann man doch darüber schmunzeln ...also bitte..
  
  
  Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste:
  "Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!"
  
  Sagt der zweite:
  "Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen."
  
  Sagt der dritte:
  "Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!"
  
  Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert un hören was er vor sich hin singt "Fressen, Mädels, chachacha! Fressen, Mädels, chachacha!"
  
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  Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
  "Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
  Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft...
  
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  Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
  "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
  Seine Frau hält diese verkehrt herum und meint dann:
  "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
  Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
  
  
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  Liebe Grüsse
  
  Patricia 2005
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 13:58:59 mit dem Titel +++ ein paar blonde bitte sehr....+++
  
  Ein paar Blondinenwitze hab ich noch für euch gespeichert -
  
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  Eines Tages steht der Biker Bürki, der auf einer Insel
  gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut
  hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont,
  das immer näher kommt.
  "Hm, das ist kein Schiff...", meint Bürki.
  Der Hubbel kommt immer näher und näher.
  "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
  Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine
  auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucher-
  ausrüstung trägt.
  Sie geht auf Bürki zu und fragt: "Wann hattest du deine
  letzte Zigarette?" -
  "Vor 10 Jahren!", sagt er.
  Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
  und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
  Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug
  und sagt: "Oh man, tut das gut!".
  Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
  Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!".
  Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen
  ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus,
  den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen
  Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
  Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der
  Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen
  läuft und stellt die ultimative Frage:
  "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
  Bürki hüpft unruhig hin und her:
  "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'ne Harley da drin!"
  
  ******************************************************************
  
  
  Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
  Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
  Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
  Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
  Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
  los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
  Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
  machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
  Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
  ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
  
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  Liebe Grüsse
  
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-18 09:22:52 mit dem Titel +++Witze des Tages+++
  
  Guten Morgen,
  gleich beim Kaffee am PC und schon einige Witzmails - natürlich mit Weitergabe an die Yopi Leser!
  
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  Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.
  Eine Polizeistreife stoppt ihn:
  "Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte.
  "Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen."
  Der Wachtmeister stürzt an's Funkgerät und meldet:
  "Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs."
  
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  James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen:
  "Stehlen zwecklos! James Bond."
  Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: "Verfolgen zwecklos! Jan Ullrich."
  
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  Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.
  
  Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
  
  Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind: Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
  
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  "Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?"
  "Nein, tue ich nicht!"
  "Haben Sie ein Alibi?"
  "Was ist ein Alibi?"
  "Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl veruebt worden ist?"
  "Nein, zum Glueck niemand..."
  
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  :):) - Liebe Grüsse
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-18 09:46:53 mit dem Titel +++.....und nochmal Tageswitze+++
  
  Hab ich doch glatt welche übersehen...
  
  Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen.
  Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette.
  Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus.
  Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche:
  “Wie schaffst du das bloß?”
  Der Chinese grinst breit und sagt: “Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um.”
  
  
  Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
  Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
  Plötzlich sagt Hans:
  "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."
  
  
  Am Nachmittag. Die Mutter fleht ihren Sohn an:
  "Streng dich doch endlich einmal etwas mehr an!"
  Darauf der Sohn:
  "Ich will mich nicht anstrengen. Ich will nicht klug werden. Ich will auch nicht schön werden. Ich will genauso werden wie Vater."
  
  Liebe Grüsse
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-19 10:55:14 mit dem Titel +++..und wieder einiges zum Schmunzeln ;) +++
  
  Halli Hallo und einen schönen Vormittag - hier kommen die heutigen Tageswitze die ich schon morgens in meiner Mailbox hatte, damit ich diese nicht immer speichern muß, setze ich sie gleich wieder hier rein...
  
  Also - los gehts!!!!!!!!!!
  
  
  Frage an Radio Eriwan
  "Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. Am ersten Tag war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"
  Antwort: "Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"
  
  
  Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
  
  "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
  
  "Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"
  
  
  
  Petra fragt ihre Schwester:
  "Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?"
  "Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer!"
  
  
  Fragt ein Tourist aus Sachsen in München einen Einheimischen:
  "Verzeihung, was ist das für ein Gebäude?"
  "Eine Irrenanstalt für Sachsen."
  "Ja, für die Bayern wäre sie auch viel zu klein."
  
  
  Das wars - bis morgen!!!
  
  Liebe Grüsse
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:23:31 mit dem Titel +++Witze und Witze und Witze.....+++
  
  War jetzt mal einige Tage nicht online und da bin ich wieder mit einigen Tageswitzen die ich geschickt bekam...
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
  Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm.
  Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
  "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
  Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: " In Ordnung".
  Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Exce-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 10-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
  Der Schäfer erwidert: " Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
  Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT ein.
  Der Schäfer schaut ihm zu und spricht:
  "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
  Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht."
  Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater."
  "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
  "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.
  Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann:
  "Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst garnicht, wie scharf die ist."
  "Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Sie ist meine Frau."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab.
  "Nee, nur ne Frau is aus'm 8. Stock gestürzt. Tot."
  "Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!"
  "Naja, was besonderes wär's gewesen, wenn sie überlebt hätte..."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  ....und die nächsten folgen!!!!!!!
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:25:53 mit dem Titel +++ :) - und das nächste zum Schmunzeln +++
  
  Und hier die nächsten Witze....
  
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  Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
  Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
  Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
  "Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: Söhnlein trocken. Nicht stürzen! "
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  "Herr Ober, warum ist der süße Wein teurer als der herbe ?"
  "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
  Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach..."
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger."
  "Aber Sie tragen nichts davon."
  "Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  liebe Grüsse
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 19:05:29 mit dem Titel +++lächeln wir mal wieder +++
  
  Und hier der nächste Schub an Witzen die mich zum Schmunzeln brachten..
  
  ++++++++++
  
  2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
  Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihrem Reifen rauszulassen.
  Die andere frägt sie:" Was machste denn da?"
  Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
  Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
  Da frägt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
  Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd
  
  ++++++++++
  
  Die Ehefrau kontrolliert täglich das Jackett ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau. Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
  "Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"
  
  ++++++++++
  
  Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
  "Mein Vater war Major."
  
  Ein anderer:
  "Meiner war sogar General."
  
  Fritzel meint:
  "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
  
  Darauf der Lehrer:
  "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"
  
  Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
  "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."
  
  ++++++++++
  
  Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
  
  Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
  
  Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
  
  Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
  "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
  
  "Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
  
  ++++++++++
  
  Liebe Grüsse
  
  Patsam
  
  auch für ciao unter gleichem nick
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 19:07:56 mit dem Titel +++...und noch mehr zum Schmunzeln +++
  
  Und hier gleich die nächsten, da ich einige Tage nicht online war und sich die Witze somit stauen..:)
  
  +++++++++++
  
  Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere:
  "Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!"
  
  "Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"
  
  ++++++++++
  
  Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
  Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
  Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
  Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder. Sie fragt:
  Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?"
  Der Penner antwortet:
  "Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
  
  ++++++++++
  
  "Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?"
  "Wie bitte? "
  
  ++++++++++
  
  Petra fragt ihre Schwester:
  "Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?"
  "Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer
  
  ++++++++++
  
  "Tante Olivia, bist du eigentlich eine Tänzerin?" fragt der kleine Heinzi.
  "Nein, Heinzi, wie kommst du darauf?"
  "Weil Papi vorhin gesagt hat: ´Da kommt die alte Kuh schon wieder angetanzt.´"
  
  ++++++++++
  
  :) -
  
  Liebe Grüsse
  
  Patsam
  
  auch für ciao unter gleichem nick
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 19:59:49 mit dem Titel +++Auf gehts,lachen wir heut mal wieder+++
  
  Hier der nächste Schub an gespeicherten Tageswitzen...
  
  ++++++++++
  
  Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
  "Ihr Nachname?"
  "Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
  "Wie schreibt man das?"
  "Mit Bindestrich!"
  
  ++++++++++
  
  
  Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
  "Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."
  
  Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
  "Verfolgung zwecklos. Gruß, Jan Ullrich."
  
  ++++++++++
  
  
  Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
  
  Der Werbefachmann:
  "Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"
  
  Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
  
  Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
  "Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"
  
  Herr Maier ist schockiert und sagt:
  "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."
  
  Darauf der Werbefachmann:
  "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
  
  Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
  
  "Herr Maier, was sagen Sie dazu?"
  
  Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
  "Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"
  
  ++++++++++
  
  Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
  
  "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
  
  Und wie lernen sie teilen?
  
  "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
  
  ++++++++++
  
  .....der letzte ist doch echt gut :))))
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 20:02:33 mit dem Titel +++und noch ne Runde...+++
  
  Und hier gehts gleich weiter...
  
  ++++++++++
  
  Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
  
  "Lieber Sohn,
  ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
  
  Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
  
  Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
  
  Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
  
  Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
  
  Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
  
  Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
  
  In Liebe: Deine Mutter
  
  PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt."
  
  ++++++++++
  
  Der Richter wiederholt die Anklage:
  "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."
  
  "Natürlich! Er sagte zu mir:
  "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
  
  ++++++++++
  
  Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
  
  Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.
  
  Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
  
  Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
  
  Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
  
  Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
  "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
  
  ++++++++++
  
  Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
  "Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"
  
  Grinst der Mixer:
  "Ja!"
  
  "Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"
  
  ++++++++++
  
  ...na die gehen doch..:)))
  
  lg
  Patsam
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-01 10:25:27 mit dem Titel +++Und heute lachen wir mal wieder+++
  
  So, muß meine nächsten gespeicherten Witze bei euch loswerden..viel Spaß beim Durchlesen...
  
  ++++++++++
  
  Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt.
  Sagt der Ami: "Ich fahre mit meinem Straßenkreutzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los."
  Sagt der Franzose: "Oh bei uns ist ein bißchen anders. Ich gehe auf dem Boulevard, sehe wunderschöne Madmoiselle, ich spreche sie an und lade sie auf einen Kaffee zu mir ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie auf Bett, ich ziehe sie aus und dann nehme ich Champagner, schütte den Champagner über ihren Körper und küsse den Champagner von ihren Körper."
  Sagt der Sachse: "Och, gann mor das och mit Gaffee machn?"
  
  ++++++++++
  
  "Warum haben Sie Ihrer Bewerbung keinen Lebenslauf beigefügt?", fragt der Personalchef die attraktive Bewerberin."
  Sie, errötend: "Oh, ich dachte, dass ich Ihnen das bei einer Flasche Sekt ausführlich erzählen könnte..."
  
  ++++++++++
  
  Paule sitzt in der Straßenbahn, als eine junge Frau sich an ihn wendet:
  "Lassen Sie mich sitzen, bitte?" Und mit einer andeutenden Geste auf den Unterkörper: "Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!"
  Paule steht auf und lässt die Schwangere sitzen. Nach einem Blick auf ihr tiefes Dekollete tippt er ihr auf die Schulter und meint:
  "Machen Sie doch bitte die zwei oberen Knöpfe Ihrer Bluse zu." Und mit einer Handbewegung nach unten: "Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!"
  
  ++++++++++
  
  Nach der Untersuchung der Mutter sagt der Arzt zu Klein Evi: "Bald wirst du ein Brüderchen bekommen."
  Darauf Evi: "Das hat keinen Zweck, bei uns hält sich sowas nicht, unser Goldhamster ist auch eingegangen."
  
  ++++++++++
  
  Ein Vater fährt mit seinem vierzehnjährigen Sohn in der Bahn. Beim Anblick einer gegenübersitzenden Dame im Minirock mit wohlgeformten Beinen sagt der Sohn zum Vater:
  "Tolle Puppe, was?"
  Der Vater ist entsetzt und schickt seinen Sohn in ein strenges Internat.
  Während der Ferien fahren Vater und Sohn wieder mit der Bahn. Es wiederholt sich die gleiche Szene, jedoch bemerkt der Sohn:
  "Netter Schaffner, was?"
  
  ++++++++++
  
  "Ich hab' seit 6 Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen."
  "Warum das?"
  "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."
  
  ++++++++++
  
  ...:))))
  
  lg
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-01 10:30:08 mit dem Titel +++und hier nochwas zum Schmunzeln...+++
  
  Einige habe ich noch...
  
  ++++++++++
  
  Warum öffnet eine Blondine ihren Joghurt, den sie kauft, schon im Geschäft?
  Weil auf der Verpackung steht .. Hier öffnen!!!
  
  ++++++++++
  
  "Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein!?", meint der Chef.
  "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
  "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute..."
  
  ++++++++++
  
  Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda:
  "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: "Luigi, der Straßenbauer"?. Nein!
  Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, "Luigi, der Schulbauer"?
  Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen "Luigi, der Kaimauerbauer"?. Nein.
  Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird.!!??"
  
  ++++++++++
  
  Warum Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
  Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.
  
  Neu ist allerdings, daß seine Doris stinksauer ist.
  
  Man hat ihr nämlich zugetragen, daß ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.
  
  ++++++++++
  
  Es war in der alten DDR...
  
  Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!", krächzt.
  
  Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.
  
  Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.
  
  Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
  
  3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.
  
  Antwort:
  "3 Stunden Sibirien sind genug!"
  
  ++++++++++
  
  Stöhnt der Bauer:
  "Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."
  
  "Ja,und?"
  
  "Er hat sie alle durchgeschnitten!"
  
  ++++++++++
  
  Bis zum nächsten Mal...
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 09:13:05 mit dem Titel ++Beginnen wir den Tag mit einem Lächeln..+++
  
  Hallo und guten Morgen Yopis..
  
  Gleich hier meine Tageswitze und einen schönen Tag...
  
  ++++++++++
  
  Fritzchen hat sich vom Lehrer ein Buch ausgeliehen.
  Leider wird er krank, hat ziemliche Halsschmerzen und kann das Buch nicht rechtzeitig zurückgeben.
  Also schreibt sein Vater dem Lehrer einen Brief:
  "Mein Sohn Fritz kann Ihnen das Buch heute leider nicht zurückgeben, er hat es im Hals."
  
  +++++++++
  
  
  Paul sitzt neben seiner großen Liebe Karin auf der Couch und tauscht heisse Küsse mit ihr aus.
  Plötzlich hält er erschrocken inne:
  "Deine kleine Schwester hat uns beobachtet. Was soll ich jetzt tun?"
  "Ach, gib ihr fünf Euro, wie alle anderen auch, dann verrät sie nichts."
  
  ++++++++++
  
  Die Mutter macht ihren kleinen Sohn fertig zum Ausgehen. An der Tür fragt er:
  "Nehmen wir die Katze mit zu Oma?"
  "Nein", sagt die Mutter. "Wie kommst du denn auf solchen Unsinn?"
  Der Kleine beharrte: "Ich habe genau gehört, wie Vati heute morgen zur Nachbarin sagte: ´Dein Mäuschen wird viel Spaß haben, sobald die olle Katze aus dem Haus ist.´ "
  
  +++++++++
  
  Der Chef zum Angestellten:
  "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
  "Ja. Ich werde Vater."
  "Glückwunsch! Wann denn?"
  "In neun Monaten."
  
  ++++++++++
  
  Veit findet vor dem Elternhaus einen 100-EURO Schein und steckt ihn kurzerhand ein.
  Meint ein Passant: "Den musst Du doch im Fundbüro abgeben!"
  "Nein, der gehört meiner Mutti!"
  "Und woher willst Du das wissen?"
  "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"
  
  ++++++++++
  
  :) - lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-10 11:49:57 mit dem Titel ++++Ein paar Witzchen mal wieder+++
  
  So, da ich momentan nicht täglich an meinen PC kann - sammeln sich hier wieder die Witze...also, viel Spass beim Lesen.
  
  ++++++++++
  
  Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
  "Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
  "Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
  "Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
  
  ++++++++++
  
  Der Polizist spricht mit einem Lebensmüden, der von einem Hochhaus springen will.
  "Denken Sie doch an Ihre Mutter"
  "Warum sollt ich?"
  "Denken Sie doch an Ihre Frau."
  "Warum sollt ich?"
  "Denken Sie doch an Heidi Klum oder Claudia Schiffer."
  "Warum sollt ich?"
  "Dann spring doch, du Depp, du blöder!"
  
  ++++++++++
  
  Klein Fritzchen kommt heim und fragt seine Mutter:
  "Mutti, was machst du lieber, waschen oder flicken?"
  Mutter: "Flicken."
  Fritzchen: "Dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe mir nämlich in die Hosen gemacht und den Fleck rausgeschnitten."
  
  ++++++++++
  
  In vielen Kirchen Oberbayerns wird, wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine.
  Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll.
  "Die große natürlich", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: "Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!"
  
  ++++++++++
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
  "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
  
  Der Mann am Boden antwortet:
  "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
  
  "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
  
  "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
  
  "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
  
  Der Ingenieur antwortet:
  "Sie müssen im Management tätig sein."
  
  "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
  
  "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
  
  ++++++++++
  
  das war der erste Teil.....
  
  lg
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-10 11:52:36 mit dem Titel +++ Witze Teil 2 +++
  
  Und hier noch einige für euch zum Schmunzeln....
  
  ++++++++++
  
  Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
  
  "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?
  
  Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
  
  
  ++++++++++
  
  Eine Frau geht mit vollen Einkaufsackerln durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
  "Jessas Naaa", schreit die Frau,
  "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!"
  
  ++++++++++
  
  Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
  
  Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
  
  "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
  
  "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
  
  "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
  
  "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
  
  ++++++++++
  
  Bill Gates besichtigte einst den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzte er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betrat ein Geist die Intensivstation:
  "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
  
  "Zuerst die gute", bat Bill Gates.
  
  "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows XP umgestellt."
  
  "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
  
  "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."
  
  ++++++++++
  
  Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
  
  Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
  "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
  
  Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
  "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
  
  "Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
  
  "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
  
  ++++++++++
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 16:44:03 mit dem Titel +++Heute schon gelacht??:))) +++
  
  Und wieder einige Witzchen für einen trüben Herbsttag - hat sich wieder einiges angesammelt und ich hoffe ihr könnt etwas schmunzeln dabei....
  
  ++++++++++
  
  Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
  "Mama, ich bin schwanger!"
  
  "Himmel!" schreit die Mutter.
  "Wer ist der Vater?"
  
  "Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."
  
  ++++++++++
  
  Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als "Draufgabe", funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster:
  "He Sie, wo bin ich?"
  
  Der Büroangestellte antwortet:
  "Sie sind in einem Flugzeug."
  
  Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte.
  
  "Im wesentlichen", erwidert der Pilot, "habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad."
  
  ++++++++++
  
  Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
  
  Die Miene des Arztes wird todernst.
  
  "Sie sind krank", sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
  
  Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."
  
  ++++++++++
  
  Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
  "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
  
  Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
  "Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
  
  ++++++++++
  
  Renate hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach, es stimmt nicht.
  
  Sofort geht sie zum Fleischer:
  "Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!"
  
  Der Fleischer fragt freundlich:
  "Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?"
  
  ++++++++++
  
  es geht gleich weiter ..... ;))))
  
  lg
  
  Patsam
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 16:46:44 mit dem Titel +++Heute schon gelacht Teil 2+++
  
  Und hier noch ein ganzer Schub von Witzen...
  
  ++++++++++
  
  Ehemann beim Rechtsanwalt:
  "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."
  
  Rechtsanwalt:
  "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
  
  Ehemann:
  "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
  
  ++++++++++
  
  Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
  
  "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
  
  Darauf der Schütze:
  "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
  
  Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
  
  "Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
  
  Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
  "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
  
  ++++++++++
  
  Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
  "Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?"
  Sagt die linke Arschbacke:
  "Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!"
  
  ++++++++++
  
  Steirische Hochzeitsnacht ! Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend seiner Hochzeitsfeier:
  "Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do mit de Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! geh bitte, sog ma's hoid, i hon jo koa Ohnung."
  Der Vater: "Du, koa Sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid do eini, wo 'd Menscha Lulu mochan."
  Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift sie Heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder . .
  
  ++++++++++
  
  RATSCHLAG DES TAGES:
  Wer trotz Geflügelpest nicht auf den Verzehr von Brathähnchen verzichten will, sollte zu jeder Mahlzeit zusätzlich ein Schweineschnitzel essen.
  Da sind die Antibiotika drin die man dann braucht.
  
  ++++++++++
  
  "Rate mal, was das ist!", sagt Peter zu seiner großen Schwester.
  "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
  "Keine Ahnung. Sag schon!"
  "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deiner Schulter!"
  
  ++++++++++
  
  lg
  
  Patsam
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:03:58 mit dem Titel +++Die will ich loswerden....+++
  
  Da ich wieder mal längere Zeit nicht wirklich viel bei yopi machte, ist meine Witzesammlung mal wieder enorm - ich glaub so 40 Witzmails stauen sich bei mir..also leite ich einige an euch weiter, vielleicht findet der eine oder andere etwas zum Lächeln...
  
  Los gehts...
  
  ++++++++++
  
  Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
  Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.
  
  ++++++++++
  
  Wie stellt ein frisch verheirater Mann seine neue Ehefrau vor?
  "Darf ich vorstellen, meine Frau!"
  Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
  "Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"
  Und was sagt er nach 50 Jahren?
  "Können sie sich davorstellen, meine Frau!"
  
  ++++++++++
  
  Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter:
  "Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!"
  Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!"
  
  ++++++++++
  
  Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES!
  Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
  Eines Montags morgens erzählt die eine:
  
  "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
  Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
  
  Antwortet die andere: "Ach, naja, also ...! Freitag und Samstag hatte ich nichts zu lachen! Und am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
  
  ++++++++++
  
  Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
  Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
  Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
  Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
  Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
  "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
  "Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
  
  ++++++++++
  
  Erzählt Horst seinem Freund Bruno: "Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln auf schwul hinsetzen ....., mein Arzt hat mit schweres Heben verboten!"
  
  ++++++++++
  
  lg
  
  Patsam
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:08:10 mit dem Titel +++Und hier noch ein paar Witzchen..+++
  
  ++++++++++
  
  Hier ein wenig Denksport:
  Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
  Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie.
  Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.
  Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
  Antwort:
  Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.
  
  ++++++++++
  
  Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger. Sie fliegt durchs All.
  Plötzlich kommt ein Funkspruch:
  "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
  Schwein eins drückt den roten Knopf.
  Später kommt ein weiterer Funkspruch:
  "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
  Schwein zwei drückt den blauen Knopf.
  Fünf Minuten später:
  "Hier Houston. Herr Güssinger...!?"
  Güssinger: "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen ..."
  
  ++++++++++
  
  Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:
  "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
  
  "Gewöhnlich nach fünf Scotch", antwortete er.
  
  ++++++++++
  
  Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
  
  Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
  "Ist das alles für Deine Mutter?"
  
  "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."
  
  ++++++++++
  
  Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
  "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
  
  Der Taxifahrer schmunzelnd:
  "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
  
  Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
  
  Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
  "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
  
  ++++++++++
  
  Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
  
  Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
  
  "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
  
  Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
  "Und, was kostet so ein Gehirn?"
  
  Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
  "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
  
  Stille.
  
  Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
  "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
  
  Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
  "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
  
  ++++++++++
  
  Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
  
  Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
  
  Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
  
  Der Freund winselt:
  "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
  
  Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
  "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."
  
  ++++++++++
  
  Ein Häschen fällt in eine Grube. Kommt ein Fuchs vorbei und meint:
  "Komm, ich lass meinen Schwanz herunter, dann kannst du hochklettern!"
  
  Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin!
  
  Meint das Häschen: "Komm, ich reich dir meinen Schwanz herunter."
  
  Es stellt sich heraus: Der ist zu kurz!
  
  Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr an, um den Fuchs zu retten!
  
  Und was lernen wir daraus?
  
  Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy!
  
  ++++++++++
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 19:31:24 mit dem Titel +++na dann lachen wir mal wieder...+++
  
  Am Abend kommt Steffen vom Wirtshaus zurück.
  "Weißt du", sagt er zu seiner Frau, "wenn ich getroffen habe? Den Karl hab ich getroffen. Und weißt du, was der mir gesagt hat? Dass er es schon mit jeder vom Dorf getrieben hat, bis auf eine."
  "So?", meint Steffens Frau nachdenklich. "Jetzt möchte ich nur wissen, wer das sein könnte..."
  
  
  Ein Cowboy, neu in der Stadt, stattet dem einzigen Saloon des abgelegenen Goldgräber-Nestes einen Besuch ab.
  Er genehmigt sich einen Whisky und beobachtet schweigend die anderen Gäste. Sein Blick fällt auf den Fußboden.
  Er tippt dem Barkeeper auf die Schulter:
  "Guter Mann, warum bestreuen Sie Ihren Fußboden mit Sägespänen?"
  Der Wirt lacht und meint: "Sägespäne? Fremder, mach die Augen auf, das sind die Möbel von gestern
  
  Ein Dummkopf bewirbt sich beim Zirkus als Zwerg.
  "Aber Sie sind ja fast zwei Meter groß", sagt der Direkt weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    hjid55, 23.02.2007, 18:41 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh & lg Sarah

  • 

    Zuckermaus29, 22.08.2006, 10:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Lach, da sind ja sehr Gute bei! :o) liebe Grüße Jeanny

• Fiese Witze 3

  

  01.09.2002, 02:04 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  4

  
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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
  
  Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
  
  Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
  
  Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
  
  Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
  
  Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich? Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?
  
  Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."
  
  Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!
  
  Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
  
  Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)
  
  Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
  
  Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
  
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
  
  Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
  
  Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
  
  Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zur|ck: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
  
  Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
  
  Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
  
  "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
  
  Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...
  
  Warum sind Glasaugen aus Glas? Damit man durchgucken kann...
  
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
  
  Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."
  
  Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
  
  Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:52:16 mit dem Titel Fiese Witze
  
  Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!
  
  
  Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien?? - Plötzlicher Kindstod
  
  
  "Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
  
  
  Was ist gemein? - Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
  
  
  Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!
  
  
  Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"
  
  
  Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"
  
  
  Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!"
  
  
  Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
  
  
  Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"
  
  
  Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
  
  
  Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.
  
  
  Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
  
  
  Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
  
  
  Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
  
  
  Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
  
  
  Unterhalten sich zwei Ärzte: 1.: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2.: "Und was macht ihr mit dem?" 1.: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.: "Und, das hilft?" 1.: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
  
  
  Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot !', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
  
  
  Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
  
  
  Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
  
  
  Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Baby im Backofen
  
  
  Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
  
  
  Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später
  
  
  Was ist schwarz und riecht unangenehm? Baby, das an an einer Steckdose spielt.
  
  
  Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babys aus Lastwagen? Damit man weiß, welche noch am Leben sind.
  
  
  Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
  
  
  Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
  
  
  Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 16:26:53 mit dem Titel Witze Allgeimen
  
  Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex???
  Lass stecken, komm gleich wieder!
  
  Was macht ein Leprakranker in der Disco???
  Er läßt die Fetzen fliegen!
  
  Was ist ein Leprakranker in nem Orkan???
  Vom Winde verweht!
  
  Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad???
  Ne Brausetablette
  
  
  
  Hm... ich habe euch eigentlich für "witziger Gehalten... was solls...
  
  Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
  Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
  Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
  Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
  
  Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
  Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
  Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
  Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
  
  Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
  Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
  Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
  Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
  
  Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
  Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
  
  
  
  Ein Paerchen sitzt auf einer Parkbank als ein Raumschiff vor ihnen stoppt. Steigt ein Alienpärchen aus und meitn, sie würden doch gern mal wissen wie es ist Sex mit Erdlingen zu haben. Das Erdenpärchen erklärt sich einverstanden und so verschwindet die Frau mit dem Alien-Mann und der Mann mit der Alien-Frau. Als die Frau und der Alien-Mann im Bett liegen guckt die Frau an ihm runter und meint:
  "Der ist aber ganz schön klein."
  "Dreh einfach an meinem linken Ohr", antwortet der Alien-Mann.
  "Hmm...aber noch ziemlich dünn", meint die Frau.
  "Dann dreh einfach an meinem rechten Ohr."
  Die Frau dreht links und rechts bis zur optimalen Grösse. Am nächsten Morgen als das Raumschiff weg ist sitzen der Mann und die Frau wieder auf der Bank. Fragt die Frau den Mann:
  "Und wie wars?"
  "Eigentlich ganz gut", antwortet dieser, "außer das meine Ohren immer noch weh tun."
  
  
  
  Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 18:23:12 mit dem Titel Witze Teil 2
  
  Wenn du geboren wirst gibt es zwei Moglichkeiten.
  Entweder du wirst ein Mann oder eine Frau.
  Wenn du eine Frau wirst hast du Glück.
  Wenn du ein Mann wirst gibt es zwei Möglichkeiten.
  Entweder du gehst in die Armee oder du gehst nicht in die Armee. Wenn du nicht in die Armee gehst hast du Glück. Wenn du in die Armee gehst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst an die vordere Front oder du kommst nicht an die vordere Front. Wenn du nicht an die vordere Front kommst, hast du Glück! Wenn du an die vordere Front kommst, gibts zwei Möglichkeiten. Enweder du stirbst oder du stirbst nicht. Wenn du nicht stirbst, hast du Glück! Wenn du stirbst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst zu normalen Papier verarbeitet oder zu Klopapier.Wenn du zu normalen Papier verarbeitet wirst, hast du Glück! Wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst aufs Frauenklo oder aufs Männerklo. Wenn du aufs Männerklo kommst hast du Glück. Wenn du aufs Frauenklo kommst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst vorne benutzt oder du wirst hinten benutzt. Wenn du vorne benutzt wirst hast du Glück.
  Wenn du hinten benutzt wirst, bist du entgültig im Arsch.
  
  
  
  Die erotischste Zahl
  
  Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?"
  Es meldet sich klein Klärchen: "218593"
  Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
  Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
  
  
  Empfänginsverhütung
  
  Eva zur Freundin:"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
  Die Freundin:"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
  Eva:"Eben!"
  
  
  
  Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläßchen zusammen trinken?"
  "Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muß..."
  Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?"
  "Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..."
  Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wär´s mit 100 Mark?"
  "Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"
  
  
  Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
  "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
  "Konntest du sie nicht sehen?"
  "Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
  
  
  ein junger... indianer geht zu seinem häuptlicng und frägt ihn wie er auf die namen kommt die er den kindern bei ihrer geburt gibt.
  der häuptlicng antwortet: "tja das ist ganz einfach ich lasse mich von der natur inspirieren, zum beispiel wenn ich 2 kröten auf einem stein in einem teich sitzen seh, dann nenn ich das kind >2 kröten die auf einem stein sitzen3 vögel die nach süden fliegen
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:05:44 mit dem Titel Coole Witze
  
  Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."
  
  
  Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
  
  
  Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."
  
  
  Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme los lässt!
  
  
  Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
  
  
  Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
  
  
  Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."
  
  
  Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haare schneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."
  
  
  Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?"
  
  
  Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!""Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden."
  
  Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
  
  
  Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.
  
  
  Neulich bei der Jagd: Zwei Ö,sterreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
  
  
  Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:21:47 mit dem Titel Top Witze
  
  Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhes tätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
  
  
  
  Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt? Noch ein Schwabe.
  
  
  
  Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
  
  
  
  Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."
  
  
  
  Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!
  
  
  
  Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht.
  
  
  
  "Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?" "Ich heiße Heiniger..."
  
  
  
  Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
  
  
  
  Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.
  
  
  
  Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit.
  
  
  
  McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur.
  
  
  
  Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.
  
  
  
  In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
  
  
  
  Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?! Die war es?!!"
  
  
  
  Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
  
  
  
  Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."
  
  
  
  Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.
  
  
  
  Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können.
  
  
  
  Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
  
  
  
  Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
  
  
  
  Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger.
  
  
  
  Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:37:59 mit dem Titel Super Witze
  
  
  
  Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
  Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
  Küche sieht es aauuuus!"
  
  
  Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen
  Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das
  kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da
  stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
  Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."
  
  
  "Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen?" "Weil wir ohne
  die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz bekommen würden!"
  
  
  "Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
  angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
  "Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom
  abschalten!"
  
  
  Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,
  könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das
  ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
  es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf
  dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !""Also gut.." 10 000.-
  Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch
  bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings
  beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
  Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
  
  
  Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
  Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch.
  
  
  Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
  das Ei schmeckt nicht!"
  Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das
  Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
  
  
  Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
  
  
  Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
  Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ?Hier haben wir einen für 2000,-DM.?
  Mann: ?Zu teuer.? Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann:
  ?Zu teuer.? Darauf der Schreiner: ?Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
  dann machen wir vier Griffe dran.?
  
  
  Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
  den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
  Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
  nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
  Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im
  Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der
  Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben
  sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
  sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er
  sagt,
  sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
  
  
  Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem siebenjährigen Jungen der ihm auf
  dem Schoß sitzt ?
  Antwort: ?In dir steckt ein Star.?
  
  
  Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt anschließend das Mikro
  auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die
  neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
  Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
  brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee
  trinken."
  
  
  Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug
  Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine
  Durchsage des Kapitäns: "Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen
  Sie die Hauptstadt Italiens, Rom ". Darauf der Schwerhörige : "Was hat er
  gesagt?". Sein Freund : "Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei
  Stunden später die nächste Durchsage : "Meine Herren, wir haben soeben das
  Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
  Darauf der Schwerhörige : "Was hat er gesagt?". Sein Freund : "Jetzt sind
  wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage: "Meine Herren, wir
  sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen
  Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben
  Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose ". Darauf der Schwerhörige : "Was
  hat er gesagt?". Sein Freund : " Die die husten, kannst Du bumsen".
  
  
  Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er
  muß während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die
  Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die Türe und sagt: ?Dies ist
  eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand,
  sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT.? Der Mann
  setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die
  Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift ?WW? gedrückt hat, wird er
  von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der
  Aufschrift ?WL? und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen
  des dritten Knopfes ?PQ? wird er von unten mit einer Puderquaste
  eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf ?AT?.
  Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im
  Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert
  sei. Diese : ? Nun Sie haben ja den Knopf ?AT? gedrückt: Das war der
  automatische Tamponentferner !?.
  
  
  Frauen haben vier Wunder: 1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras
  fressen. 2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben. 3.) Sie
  werden feucht, obwohl es nicht regnet. 4.) Sie reden, obwohl sie nicht
  gefragt werden.
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
  einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.
  
  
  Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!
  
  
  "Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat
  er ja nicht lange gelitten!"
  
  
  Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam ? Wenn sie kommen sind sie
  feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg !
  
  
  Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
  gibt als zu denken !
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 20:22:58 mit dem Titel Joke Thread
  
  Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
  
  
  
  Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
  
  
  
  Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch.
  
  
  
  Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole.
  
  
  
  Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"
  
  
  
  Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe.
  
  
  
  In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."
  
  
  
  Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."
  
  
  
  Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."
  
  
  
  David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden.
  
  
  
  Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenharter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
  
  
  
  Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...." Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
  
  
  
  Wie lautet die Werbung für Urlaub in Russland? Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen.
  
  
  
  In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
  
  
  
  Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:06:11 mit dem Titel Witze zum todlachen
  
  Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
  
  
  
  Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
  
  
  
  Mc Donald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
  
  
  
  In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote.
  
  
  
  Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
  
  
  
  "Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
  
  
  
  Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich.
  
  
  
  
  Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
  
  
  
  Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!
  
  
  
  Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.
  
  
  
  Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen.
  
  
  
  Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
  
  
  
  Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
  
  
  
  Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
  
  
  
  Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
  
  
  
  Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?". Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."
  
  
  
  Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
  
  
  
  
  Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"
  
  
  
  Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin.
  
  
  
  Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar: "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß...."
  
  
  
  Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.
  
  
  
  In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."
  
  
  
  Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."
  
  
  
  Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
  
  
  
  Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."
  
  
  
  Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
  
  
  
  Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
  
  
  
  Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
  
  
  
  Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
  
  
  
  Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze?
  
  
  
  Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." "Resi, spürst ihn?" "Nahhh!" "No steckt er in der Wies'n..."
  
  
  
  Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
  
  
  
  Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
  
  
  
  Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
  
  
  
  Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:22:29 mit dem Titel Fiese Witze 2
  
  Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
  
  Warum werden zur naechsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die aelter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich fuer die WM qualifiziert...
  
  Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknuellter Scheine hin und verlangt: "Die haesslichste, die Sie haben!" Die Chefin zaehlt schnell nach und bedeutet ihm, fuer soviel Geld koenne er auch die Huebscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
  
  Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
  
  Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
  
  Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
  
  Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
  
  ...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!
  
  "Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
  
  Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...
  
  Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...
  
  Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!
  
  Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schliess Deine drei Augen und schlaf
  
  Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...
  
  Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...
  
  Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost! "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
  
  Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
  
  Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
  
  Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
  
  Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
  
  "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
  
  Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...
  
  Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
  
  Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
  
  Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na,dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
  
  Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible...
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:39:49 mit dem Titel Top Witze 2
  
  Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon:
  "Hallo?" - "Ich bin's. Hol mal die Mami!" - "Geht nicht, die liegt mit
  einem Mann im Bett." - "Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen
  kräftig eins über!" Nach ein paar Minuten: "So, hab' ich gemacht." - "Gut,
  jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar
  keinen Swimmingpool." - "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"
  
  Susi düst die Strasse entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
  "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der
  Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Glauben Sie etwa, ich kann
  bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte noch Schilder erkennen!"
  
  Was ist paradox?
  - Eine Frau, die die Pille nimmt und unterm Weihnachtsbaum singt "Ihr
  Kinderlein kommet"!
  
  Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut: "Heiße Würstchen! Heiße
  Würstchen!" Da ruft jemand zurück: "Heiße Müller! Heiße Müller!"
  
  Fährt ein Mann mit dem Auto die Strasse entlang. Da sieht er plötzlich, wie
  eine kleine braune Ente über die Strasse watschelt. Er hält an, steigt aus
  und putzt die Ente mit einem Taschentuch sauber. Dann steigt er wieder ins
  Auto und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er wieder eine braune Ente
  über die Strasse laufen. Er steigt nochmal aus und putzt die Ente sauber.
  Dann steigt er wieder ins Auto und fährt erneut los. Das wiederholt sich
  noch zweimal, da sieht er im Strassengraben einen Mann mit
  heruntergelassener Hose hocken. Er steigt aus und sieht nach dem Mann.
  Darauf ruft der: "Haben Sie mal ein Taschentuch, die Enten gehen mir aus!"
  
  Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe
  für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier
  Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus:"Unter
  der Nähmaschine!"
  
  Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel.
  "Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn. Darauf der
  Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"
  
  "Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?" - "Ich glaube
  Schäfer oder Pastor." - "Wieso?" - "Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich
  noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"
  
  Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,
  wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist
  sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen
  langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das
  Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen,
  ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam
  meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
  so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen
  ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
  
  Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den
  Hörer ab und meldet sich: "Wau!" - "Wer ist da?" kommt es vom anderen Ende
  der Leitung. - "Wau!" wiederholt der Hund. - "Zum Donnerwetter, ich möchte
  wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?" Der Hund bleibt
  höflich: "Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"
  
  Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An
  einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild: "Vorsicht
  Hund!" Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund
  aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt: "Dieser kleine Hund soll
  gefährlich sein?" - "Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt,
  damit keiner drauftritt!"
  
  Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein
  Negativ. Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?" - "117. Warum?"
  
  "Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Bremen fahre, muß ich an
  meine Frau denken." - "Warum das denn?" - "Dort gibt es keine Kurven!"
  
  Schneewittchen geht durch weiterlesen schließen

• Gericht

  

  08.04.2002, 20:31 Uhr von
  ClubKiller
  

  4

  Bewertungen (14) / Kommentare (2)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  "Haben Sie den nicht an Ihren armen Vater gedacht, als Sie den Einbruch verübten?"
  
  "Doch, Herr Richter, das schon. Aber für meinen Vater war wirklich nichts Passendes dabei!"
  
  
  Zeugenvernehmung im Gericht.
  
  "Verheiratet oder ledig?", fragt der Richter. Die Zeugin seufzt leise auf. "Also ledig!"
  
  Verheiratet oder ledig?", wendet sich der Richter an den Zeugen. Dieser stöhnt vernehmlich auf. "Also verheiratet!"
  
  
  Auf einem Kongreß stieß ein bekannter Arzt einen Seufzer aus: "Ich glaube, wir haben auf Erden nicht sehr viele Freunde."
  
  "Ich fürchte, im Jenseits sind es noch weniger", stimmte der Kollege ihm zu.
  
  *g* gut oder ??
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 17:57:23 mit dem Titel DDR Witze
  
  
  Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
  1. Gefangener: Warum sitzt ihr?
  2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
  2. Gef.: Und warum sitzt Du?
  1. Gef.: Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
  1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
  3. Gef.: Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 17:59:31 mit dem Titel DDR Witze
  
  Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an:
  "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
  Der Unbekannte verneint."Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
  Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
  "Nein."
  "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."
  
  Zeitungsmeldung: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
  Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
  "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 19:45:19 mit dem Titel Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn...
  
  
  .... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
  .... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
  .... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
  .... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
  .... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
  .... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
  .... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
  .... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
  .... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
  .... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
  .... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
  .... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
  .... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
  .... du die Homepage deiner Freundin küsst.
  .... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
  .... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
  .... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
  .... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
  .... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
  .... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
  .... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
  .... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
  .... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
  .... du nachts im HTML-Format träumst.
  .... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
  .... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
  .... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
  .... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
  .... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
  .... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
  .... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
  .... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
  .... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
  .... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
  .... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
  .... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
  .... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
  .... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:00:01 mit dem Titel Brief eines Gastarbeiters (Gedicht)
  
  Suleika meine liebe Frau !
  
  Ich nix mehr arbeiten auf Bau,
  Auch viele Kollegen schon entlassen,
  doch du nicht denken, dass sei Schlimm,
  ich trotzdem froh und munter bin,
  denn Allah hat mich nicht verdammt,
  war gestern schon beim Arbeitsamt.
  
  Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
  komm ich nach Hause nicht sobald.
  Muss meiden noch Moschee und Tempel,
  zeig Arbeitsamt Papier und Stempel.
  Das ganze Arbeit... Nix mehr bücken,
  und kann noch immer Geld Dir schicken.
  
  Hier scheint mir alles wie verhext,
  brauch nur noch schlafen, Konto wächst.
  Und ganz bestimmt bis nächsten Winter
  zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder.
  
  Ich bin nun schon drei Jahre fort,
  vielleicht, Du hast noch Kinder dort,
  wo ich nicht weis, ist ganz egal,
  Du musst nur melden bei mir die Zahl
  und schnellstens schicken mir nach hier
  von Amt beglaubigtes Papier.
  
  Du sollst mal sehen, wie geht munter
  Einkommen rauf und Steuer runter.
  Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss,
  bis Montag hab ich neu Gebiss.
  Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille,
  bis anderen Mittwoch neue Brille.
  Das alles macht mir viel gut Spass,
  weil alles zahlt die Krankenkass.
  
  Wenn Ostern Oma kommt, will sehen
  dass sie auch kriegt so schöne Zähn,
  damit nicht warten muss bei Essen,
  bis Opa fertig hat gegessen,
  weil es doch immer besser ist,
  hat jeder eigenes Gebiss.
  Wir sind hier kleine Kolonie,
  und spielen Karten oft bis früh.
  Oh - Deutschland schönstes Land der Welt !
  Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
  
  Ich wohn im Altbau noch ganz nett,
  mit Wasser, Strom und Plumpsklosett.
  Ist Zimmerchen auch ziemlich klein,
  fühl ich mich wohl, so wie daheim.
  Und Hausbesitzer lässt mich walten,
  kann mir sogar Kaninchen halten.
  
  Heut morgen noch war eines krank,
  hab's rausgeholt aus Kleiderschrank.
  Hab ganzen Tag es noch bewacht
  und dann am Abend notgeschlacht.
  Hab gleich verkauft es wieder weiter,
  an einen Freund, auch Gastarbeiter.
  
  Sag Frau hast Du auch Zelt geflickt
  vom Geld was ich Dir hab geschickt?
  Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
  dann bring ich Geld und baue Haus.
  Vermiete Zelt dann mit viel List,
  an Deutsch - Familie - Die Tourist
  sein ganz verrückt auf weite Welt,
  will wohnen im Nomadenzelt,
  will wandern viel im Wüstensand
  weis nicht, wie schön ist eigenes Land.
  
  Und nun ich mache Brief jetzt Schluss
  und senden Dir ganz viele Kuss.
  Bleib viel gesund, grüss alle Lieben,
  sag ihnen, A L I hat geschrieben
  aus Deutschland, schönstes Land der Welt,
  wo man für nix tun noch kriegt Geld !!!
  
  Denn wenn Vertrag ist hier am Ende,
  komm ich in Heimat noch mit Rente,
  vorbei dann Kummer, Not und alles,
  Deutschland - Deutschland über alles !!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:02:24 mit dem Titel Aussprüche von Fußballspielern und Trainern
  
  Ernst Dokupil
  Fußball ist ein Scheiß-Spiel
  
  Mario Basler
  Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
  
  Richard Golz
  Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
  
  Olaf Thon
  Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
  
  Thomas Doll
  Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
  (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
  
  Steffen Freund
  Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“
  
  Lothar Matthäus
  Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
  
  Fritz Walter jun.
  Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
  
  Toni Polster
  (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
  Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
  
  Richard Golz
  (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)
  Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
  
  Horst Hrubesch
  (schildert die Entstehung eines seiner Tore)
  Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
  
  Jens Jeremies
  Das ist Schnee von morgen.
  
  Toni Polster
  Für mich gibt es nur „entweder - oder“. Also entweder voll oder ganz!
  
  Ingo Anderbrügge
  Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
  
  Thomas Häßler
  In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
  
  Rudi Völler
  Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
  
  Jürgen Wegmann
  Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
  
  Anthony Yeboah
  (auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger“)
  Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
  
  Anthony Baffoe
  (nach gelber Karte zum Schiri)
  Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
  
  George Best
  Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.
  
  Paul Steiner
  (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
  Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
  
  Andreas Möller
  Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
  
  Fritz Walter jun.
  Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
  (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
  
  Andreas Möller
  Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
  
  Paul Breitner
  Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
  
  Roland Wohlfahrt
  Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
  
  Sean Dundee
  Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
  
  Anthony Baffoe
  (zu einem weißen Gegenspieler)
  Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
  
  Uwe Fuchs
  (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
  Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
  
  Paul Gascoigne
  Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
  
  Thomas Häßler
  Ich bin körperlich und physisch topfit.
  
  Toni Polster
  Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
  
  Marco Rehmer
  Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
  
  Fabrizio Hayer
  Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
  
  Ludwig Kögl
  Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
  
  Lothar Matthäus
  Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
  
  Andreas Möller
  Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
  
  Toni Schumacher
  (in bezug auf das Foul an Battiston)
  Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
  
  Lothar Matthäus
  Manchmal spreche ich zuviel.
  
  Andreas Möller
  Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
  
  Hans Krankl
  Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
  
  Mehmet Scholl
  (als werdender Vater)
  Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
  
  Olaf Thon
  In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
  
  Horst Szymaniak
  Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
  
  Anthony Yeboah
  (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
  Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
  
  Klaus Thomforde
  In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
  
  Olaf Thon
  Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
  
  Jürgen Wegmann
  (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
  Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
  
  Lothar Matthäus
  Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
  
  Thomas Häßler
  Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
  
  John Toshack
  (als Trainer von Real Madrid)
  Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
  
  Erich Ribbeck
  Konzepte sind Kokolores.
  
  Werner Lorant
  (über sein Buch "Eine beinharte Story")
  Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
  
  Berti Vogts
  Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
  
  Berti Vogts
  (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
  Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
  
  Franz Beckenbauer
  Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
  
  Bert Papon
  (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
  Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
  
  Helmut Schulte
  Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
  
  Franz Beckenbauer
  (nach einer Bayern-Niederlage)
  Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
  
  Ron Atkinson
  Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
  
  Franz Beckenbauer
  (über das WM-Finale 1990)
  Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
  
  Berti Vogts
  Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
  
  Peter Neururer
  Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
  
  Frank Pagelsdorf
  Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
  
  Berti Vogts
  Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
  
  Karl-Heinz Körbel
  Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
  
  Manfred Krafft
  Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
  
  Volker Finke
  Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
  
  Stefan Effenberg
  Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
  
  Ewald Lienen
  Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
  
  Giovanni Trappatoni
  Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
  
  Felix Magath
  Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
  
  Rainer Bonhof
  (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
  Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
  
  Franz Beckenbauer
  Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
  
  Rolf Rüssmann
  Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
  
  Leo Beenhakker
  (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)
  Haben Sie eine Stunde Zeit?
  
  Friedel Rausch
  Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
  
  Karl-Heinz Körbel
  (als Trainer von Eintracht Frankfurt)
  Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
  
  Fritz Langner
  Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
  
  Aleksander Ristic
  Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
  
  Bryan Robson
  Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
  
  Berti Vogts
  Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
  
  Giovanni Trappatoni
  Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!
  
  Rudi Völler
  (über Rainer Calmund)
  Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
  
  Berti Vogts
  Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
  
  Max Merkel
  Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
  
  Berti Vogts
  Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
  
  Harald Schmidt
  Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft
  
  Johannes Rau
  (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
  Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
  
  Dieter Nuhr
  Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:03:45 mit dem Titel Du hattest genug von den 90ern, wenn ...
  
  Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
  Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
  Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
  Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
  Du Chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
  Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
  Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist dass sie keine E-Mail Adressen besitzen.
  Du kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.
  Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
  Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
  Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
  Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.
  Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
  Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
  Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
  Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
  Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet.
  "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
  Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computern".
  Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
  Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
  Du überlegst Dir, wem Du diese Liste forwarden kannst ........
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:05:33 mit dem Titel Vorteile eine Frau / ein Mann zu sein
  
  Vorteile eine Frau zu sein
  
  Wir gingen als erste von der Titanic
  Wir können männliche Chefs mit mysteriösen, gynäkologischen Problemen Angst einflößen.
  Wir ejakulieren niemals zu früh
  Wir können mit den Männern in der Computerabteilung flirten, die immer nett zu uns sind, immer zurückrufen und nicht böse mit uns sind wenn wir den Computer kaputtmachen.
  Wir können Musical-Melodien vor uns hin summen, ohne dass man Fragen wegen unserer sexuellen Orientierung stellt.
  Wenn wir einen Vibrator kaufen, dann ist das modisch. Wenn die Männer eine aufblasbare Puppe kaufen, dann ist das pathetisch.
  Wir müssen "zwischendurch" nicht unsere Kraft sammeln und es ist viel leichter "es" zu bekommen.
  Wir können mit Teenagern ausgehen, ohne das man uns dreckige alte Perverse nennt.
  Wenn wir die Kleidung unserer männlichen Freunde tragen, sehen wir aus wie Elfen- Männer sehen wie komplette Idioten aus wenn sie unsere Kleidung tragen.
  Wir können weinen und brauchen die Strafe wegen Tempoüberschreitung nicht bezahlen.
  Wir leben länger als Männer und können die Lebensversicherung einkassieren.
  Taxis halten für uns.
  Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.
  
  
  Vorteile eine Mann zu sein
  Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
  Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer.
  Für 5 Tage Urlaub benötigst du nur einen Koffer.
  Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.
  Die Menschenschlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer.
  Alten Freunden ist es egal, ob du zu oder abgenommen hast.
  Wenn du durch TV Programme zappst, brauchst du nicht anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
  Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
  Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
  Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe hinaufgehst.
  Du musst nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen.
  Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
  Beim Sex brauchst du dich nicht um Deinen Ruf zu beunruhigen.
  Deine Unterwäsche kostet 15.-- DM im Dreierpack.
  Du brauchst dich halsabwärts nicht rasieren.
  Es macht niemandem etwas aus, wenn du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist.
  Du kannst 90 % deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
  Dir sind drei paar Schuhe mehr als genug.
  Du kannst dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn dir heiß ist.
  Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt.
  Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen dich nicht.
  Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen, stundenlang fernsehen, ohne zu denken er ist sauer auf mich.
  Du kennst nur einen Gemütszustand.
  Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen.
  Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
  Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
  Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt.
  Die Fernbedienung gehört dir alleine.
  Die Leute schauen dir nicht in den Ausschnitt, wenn du mit ihnen sprichst.
  Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
  Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer dich nackt vorstellt.
  Neue Schuhe tun Deinen Füssen nichts an.
  Pornofilme sind für dich gemacht.
  Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass du dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 20:07:04 mit dem Titel Viruswarnung !
  
  Achtung! Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie die sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um das bislang gefährlichste e-Mail-Virus.
  
  Es wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
  Es wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
  Es wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
  Es wird Ihrem Ex-Freundder Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Es wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Es wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Es wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
  Es wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem FreundIhrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Bad Times verursacht juckende Hautrötungen.
  Es wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Es ist hinterhältig und subtil. Es ist gefährlich und schrecklich.
  Und außerdem ist es lila!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 17:30:10 mit dem Titel Berühmte Fehleinschätzungen
  
  "Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. "
  Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
  
  "Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
  H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
  
  "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".
  Bill Gates, 1981
  
  "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte". Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment 1977
  
  "Ich denke, da es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".
  Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM 1943
  
  "Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
  Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) über den Mikrochip 1968
  
  "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als da man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."
  Internes Papier der Western Union zum Thema Telefon 1876
  
  "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
  Die Banker die die ersten Ölbohrungen in der USA finanzieren sollten.
  
  "Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons."
  Popular Mechanics 1949.
  
  "I have traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year."
  The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 18:31:44 mit dem Titel Win 95 Errors
  
  001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
  002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
  003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.
  004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
  005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
  006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
  007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
  008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
  009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten - Der Himmel weiß, was passiert ist.
  00A Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
  00B Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.
  00C Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
  00D Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.
  00E Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.
  00F Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
  010 Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.
  011 Fenster geöffnet - Nicht hinausschauen.
  012 Fenster geschlossen - Nicht hineinschauen.
  013 Unvorhergesehener Fehler - Ehm?
  014 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.
  018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit ungültig geworden.
  019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!
  01A Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.
  01B Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.
  01C Unzuverlässigkeitsfehler - Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise nicht ausreichend.
  01D Systemabsturz - Wir verstehen unseren Code nicht mehr.
  01E Zeitsteuerungsfehler - Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.
  020 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
  042 Virusfehler - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.
  079 Maus nicht gefunden - Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
  103 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
  678 Damit beenden Sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
  683 Timeoutfehler - Der Bediener ist bei Warten, dass das System den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.
  815 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar
  
  
  gut oder ;-) weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    anonym, 04.04.2002, 20:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    naja ...

  • 

    DrDuke, 04.04.2002, 19:47 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Irgendwie ist das nicht lustig

• Etwas Aufheiterung gefällig?

  

  12.11.2008, 14:17 Uhr von
  Sommergirl
  Ich sammle nun doch wieder für den Tiergnadenhof, also helft bitte mit! Danke! Wow, BHs für ku...

  4

  Bewertungen (51) / Kommentare (22)
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  Pro:

  Lachen ist gesund!

  Kontra:

  nix

  Empfehlung:

  Ja

  Da ich einen Beruf habe der mit medizinischem Fachpersonal zu tun hat, komme ich laufend in Kontakt mit entsprechenden Witzen, hier eine kleine Auswahl:
  
  
  
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  
  
  Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
  Der Arzt: "So etwas verleiht man ja auch nicht!"
  
  
  +++++++++++++++++++++++++++++
  
  
  Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
  
  
  =============================
  
  
  Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
  Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
  
  
  wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
  
  
  Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint: "Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!"
  Der Mann darauf: "Ich glaube nicht, meine Nachbarn ihr Baby freiwillig hergeben werden..."
  
  
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  
  
  Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
  "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
  
  
  ccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccc
  
  
  Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsaeure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
  Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"
  
  
  *************************************
  
  
  Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben."
  "Ja und?"
  "Ich krieg es nicht auf."
  
  
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  
  
  Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder.
  "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin.
  "Keine Spur! schimpft die Frau. ''Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
  
  
  +++++++++++++++++++++++++++++
  
  
  So, das wars. Ich hoffe ich konnte Euch ein Lachen hervorlocken!
  
  .......... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    AngelikaR, 23.04.2009, 02:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    :-))) :-))) :-))) LG

  • 

    Zzaldo, 27.01.2009, 15:44 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    liebe Grüße sendet dir Stephan

  • 

    mu4you, 27.01.2009, 00:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Lieben Gruß von mu4you

  • 

    ColaFantaSprite, 09.01.2009, 18:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Klasse Bericht, weiter so!

  alle Kommentare und Bewertungen anzeigen

• Ballonfahrt

  

  29.09.2005, 15:35 Uhr von
  tument
  

  4

  Bewertungen (3) / Kommentare (2)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  2 Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit 1 Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden??“Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: "Ich weis wo sie sich befinden!! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heissluftballons!! "Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?“der andere." Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt! "
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:00:41 mit dem Titel ...
  
  Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... . das ist cool!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:02:20 mit dem Titel Sandsack
  
  An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte"hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:03:59 mit dem Titel Der Superhund
  
  "Ist das ein schöner Hund". Sagt die Kellnerin zu dem Gast. Erwidert dieser "Der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen" "Aber, aber" wehrt die Bedienung ab "Das geht doch überhaupt nicht" "Probieren Sie es doch einmal aus" sagt der Gast "Kommen Sie mit ins Nebenzimmer" Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer. " Sie müssen sich ausziehen sonst klappt es nicht" sagt der Mann. Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da. Sagt der Gast "Los Bello, jetzt mach es" Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. "Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen" Wieder nichts. Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. "So " sagt er zu dem Hund, " Ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Hiebe"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:28:06 mit dem Titel 4 Nonnen
  
  4 Nonnen sterben, kommen ins Paradies und vor San Pietro: Mit Euch vieren habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte! Sagt mir nur, ob und wann ihr mal das männliche Glied berührt habt. Die erste Nonne errötet leicht und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger berührt hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drüben steht ein Becken mit Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut. Die 2. Nonne schaut zu Boden und beichtet, dass sie es sogar einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Na ja, was soll’s. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch ins Paradies. Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestoßen, welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem Weihwasser gurgle, in dem meine Vorgängerin mit dem Hintern dringesessen hat, hast Du Dich aber getäuscht!!!!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:26:23 mit dem Titel Gelungener Hochzeitstag
  
  Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:29:10 mit dem Titel Banane als Schwiegersohn
  
  Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 14:07:09 mit dem Titel Sherlock Holmes
  
  Superdetektiv Sherlock Holmes und sein Assistent Watson machen Zelt-Urlaub. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson und sagt: "Schauen sie in den Himmel und sagen sie mir, was sie sehen!" Watson antwortet: "Ich sehe hunderte von Sternen." Holmes: "Und was schließen sie daraus?" Watson: "Die Sternenbilder sagen mir, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Auf der Uhr müsste es jetzt ungefähr viertel nach drei sein. Und was das Wetter angeht, wir werden einen schönen Tag haben, weil der Himmel klar ist." Darauf Holmes: "Watson, sie Vollidiot, man hat unser Zelt gestohlen!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 15:11:31 mit dem Titel Der Dorftrottel
  
  Hallo liebe Yopi-User,
  hier ist ein kleiner Witz für euch. Viel Spaß beim durchlesen!
  
  Im kleinen Urlaubsort gibt es einen Dorftrottel. Die Urlauber machen ein Experiment mit ihm: sie halten ihm ein Ein-Euro- und ein Zwei-Euro-Stück hin. Der Dorftrottel greift jedes Mal gierig nach dem Ein-Euro-Stück, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlauber hat Mitleid mit ihm und fragt: „Warum nimmst du denn immer das Ein-Euro-Stück und nicht das Zwei-Euro-Stück?“ Darauf erklärt der Dorftrottel: „Wenn ich das Zwei-Euro-Stück nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir.“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:41:37 mit dem Titel Familie beim essen
  
  Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
  Papa antwortet: „Ja natürlich, frage nur!“
  Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?
  Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
  Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.“
  „Zwiebeln?“, fragt der Sohn.
  „Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!“, antwortet der Vater.
  Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?“ Die Mutter ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
  „Weihnachtsbaum?“, fragt die Tochter.
  „Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:52:32 mit dem Titel 3 Männer am Himmelstor
  
  Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus öffnet die Tür und sagt:
  "Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
  Sohn?"
  "Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach
  Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze Wohnung ab.
  Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem
  Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
  Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.
  Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterbe ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."
  Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
  Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
  "Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
  übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
  Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
  Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
  Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
  Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."
  Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
  Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
  "Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im
  Kühlschrank....."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:13:22 mit dem Titel Politiker Witz
  
  
  Schröder, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug über dem Kongo abgestürzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen: Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Früchte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihm: Wenn Du Dir alle Waldbeeren hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei'. Lafontaine beginnt 1, 2, 3,.... 98, 99, 100 geschafft. Ein paar Minuten später kommt Fischer mit 100 Erdnüssen. Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt fängt er an: 1, 2, 3,... 98, 99... plötzlich fängt Joschka laut an zu lachen: Ich kann nicht mehr. Ich geb auf'. Der Häuptling schaut ihn fragend an: Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel? Joschka entgegnet ihm: Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem Arm.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:16:53 mit dem Titel Fallschirmspringen
  
  Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
  "Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"
  Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
  "Meine Frau sagt immer, ich wäre der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"
  Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
  "Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."
  Antwortet Clinton:
  "Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:30:03 mit dem Titel Kondommangel
  
  George Bush ruft Gerhard Schröder an.
  "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
  "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
  "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
  "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
  Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
  "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
  "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
  "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
  "Alles klar. Sonst noch was?"
  "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:34:24 mit dem Titel Bush in der Hölle
  
  George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
  "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
  Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
  "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
  Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
  Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
  "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
  Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
  "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.
  Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
  "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
  Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:07:06 mit dem Titel Schröder Witz
  
  Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.
  Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
  Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.
  Gerhard sagt zu ihnen:
  "Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"
  Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
  Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.
  Da antwortet er:
  "Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:12:24 mit dem Titel Peinlicher Vater
  
  In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
  Lehrer:
  "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
  Peter:
  "Der spielt Fußball!"
  Lehrer:
  "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
  Bernd:
  "Der spielt Schach!"
  Lehrer:
  "Aha, mehr ein intellektuell Interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"
  Fritzchen:
  "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
  Lehrer:
  "Was? Äh, ja, warum nicht?!"
  In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
  "Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"
  Fritzchen:
  "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:16:42 mit dem Titel Schröder bei Petrus
  
  Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus am Himmelstor begrüßt.
  Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
  Schröder fragt Petrus, was diese ganzen Uhren bedeuten sollen.
  Petrus: "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
  Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
  "Und wo ist die deutsche Uhr abgeblieben?"
  "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:19:37 mit dem Titel Lügenbold
  
  Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
  Sie unterhalten sich.
  Schneewittchen meint:
  "Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
  Herkules meint:
  "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
  Münchhausen meint:
  "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
  Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.
  Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
  "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
  Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
  "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
  Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
  "Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:27:18 mit dem Titel Ereignisreiche Autofahrt
  
  Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.
  Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.
  "Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.
  "Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.
  Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.
  "Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler.
  Der Chauffeur:
  "Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:32:50 mit dem Titel Schlaue Politiker
  
  Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
  Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
  "Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
  "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
  Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
  "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
  Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
  "Ganz einfach, das bin ich!"
  "Sehen Sie, „ sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
  Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
  "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
  Nach langem hin und her sagt Fischer:
  "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
  Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
  "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.’Wer ist es?'", fragt er Stoiber.
  "Ganz leicht, das bin ich!"
  Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
  "Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
  Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
  "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:42:01 mit dem Titel Stoiber Witz
  
  Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
  Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.
  Sagt der eine zum anderen:
  "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
  "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
  Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
  "Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
  Darauf der Schaffner:
  "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
  Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
  "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
  "Ja", antwortet der Lokführer.
  "Aber warum denn in Gottes Namen?" -
  "Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!"
  "Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"
  "Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:20:51 mit dem Titel In einer Bar
  
  Geht ein Mann zum Barkeeper und sagt: „Wetten wir um 200 €, ich pisse in dieses Glas aus einem Meter Entfernug und es geht kein Tropfen daneben!“ Barkeeper: „Ok!“ Und der Mann pisst und pisst und kein Tropfen trifft das Glas und der Barkeeper ist nur noch am lachen. Dann gibt der Mann dem Barkeeper 200 € und der fragt: „Wieso haben sie das gemacht?“ Der Mann antwortet: „Ich habe mit den Leuten da hinten um 500 € gewettet, dass ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.“
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:27:23 mit dem Titel Computer Witz
  
  Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
  
  Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
  1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
  2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
  3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
  4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
  
  Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
  1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
  2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
  3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
  4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:35:00 mit dem Titel Kluger Ganove
  
  Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in ein
  Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
  Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!
  "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
  Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
  Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
  Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzu-
  stellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
  Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:
  "DÜSSELDORF. Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
  ein und..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:39:41 mit dem Titel Schwangere Frau
  
  Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
  "Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln eine Eisenkugel rausgefallen! Denkt sich die Mutter: "Gut, da wäre Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
  "Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert!"
  Mutter:
  "Ja mein Sohn, ich weis schon, dir ist beim Pinkeln eine Eisenkugel rausgefallen."
  "Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:44:27 mit dem Titel Polizeiwitz
  
  Hier ist ein guter Witz über Polizisten beim Dienst.
  
  Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
  Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist verwundert:
  "Mensch was machst den du da? Warum schaust du immer nach dem Hintern vom Hund?"
  Antwortet der andere Polizist:
  "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:43:17 mit dem Titel Kohl und Chirac beim Essen
  
  Helmut ist beim französischen Staatspräsidenten Chirac zum Essen eingeladen.
  Der Wein fließt in Strömen.
  Als nur noch eine Flasche übrig ist, beschließt Chirac noch eine Flasche aus dem Keller zu holen.
  Er sagt zu Helmut:
  "Während ich eine neue Flasche aus dem Keller hole, kannst du ja die übrig gebliebene Flasche öffnen! Hier ist der Korkenzieher!"
  Helmut willigt ein.
  Als Chirac wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er wie Helmut mit dem Korkenzieher am Etikett rumbohrt.
  Er fragt:
  "Macht Ihr in Deutschland Eure Weinflaschen immer so auf?"
  "Nein, aber hier steht doch: Bohr do..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:47:10 mit dem Titel Dieter Bohlen im Himmel
  
  Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
  "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
  Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
  Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
  "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
  Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
  Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
  Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
  Bohlen sagt:
  "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
  Die Schöne erwidert mürrisch:
  "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:50:46 mit dem Titel .....
  
  Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
  "Was soll das denn?"
  Die Tochter erklärt völlig ruhig:
  "Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
  Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
  "Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
  "Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
  "Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
  Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
  "Was soll das denn?"
  Sie flötet:
  "Das ist das Kleid der Liebe!"
  Darauf er:
  "Das musst Du aber mal bügeln!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 12:55:58 mit dem Titel Beim Friseur
  
  Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum ersten Mal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
  Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
  Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
  Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
  Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden, aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
  Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 14:24:58 mit dem Titel Extras mit Aufpreis
  
  Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
  
  Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
  
  Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
  
  Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
  
  Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
  
  Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
  
  Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro
  
  4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
  
  2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
  
  Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro
  
  Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
  
  Allwetterhufe 200,00 Euro
  
  Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
  
  Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
  
  verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
  
  Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
  
  Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
  
  Preis ohne Überführung
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-25 19:36:55 mit dem Titel Herr Stoiber
  
  Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
  
  Stoiber:
  "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
  
  Beamter:
  "Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
  
  Stoiber:
  "Aber, aber - ich kann doch nix."
  
  Beamter:
  "Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:15:13 mit dem Titel Pech gehabt
  
  Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine:
  "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weis sie Bescheid und meistens läuft was!“
  "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal aus!“
  Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an.
  Daraufhin fragt Sie ihn: "Was willst Du denn hier?"
  Er: "Ich will nur eben mal Präservative holen".
  "Prima", sagt sie, "dann bring mir doch bitte auch ein Päckchen Tampons mit, Danke!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 12:58:50 mit dem Titel Sie und Er
  
  Er sagte... "Ich weis nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
  Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
  
  Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
  Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"
  
  Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?"
  Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei."
  
  Er sagte..."Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
  Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen."
  
  Sie sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weis, wo ihr Mann jede Nacht ist?"
  Er sagte..."Eine Witwe."
  
  Er sagte..."Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?"
  Sie sagte..."Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:01:31 mit dem Titel Kleine alte Dame
  
  Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
  "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
  Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
  Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
  Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
  Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht:
  "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
  Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
  "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist."
  Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:03:30 mit dem Titel Kluger Hans
  
  Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: "Für dich, weil du so fleißig warst!"
  Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"
  Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:12:53 mit dem Titel Helmut beim Bankett
  
  Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würde ich ja gern mache, aber ich trau mich nicht". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammt aber beim Dessert, probier ich es noch mal". Beim "Dessert" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:23:30 mit dem Titel 4 Geistliche
  
  Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
  "Wisst Ihr“, sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
  Alle nicken zustimmend.
  "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
  Die anderen drei seufzen.
  Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
  Wieder seufzen die anderen drei.
  Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
  Die anderen drei seufzen wieder.
  Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
  "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:19:54 mit dem Titel Email
  
  Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
  Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb
  die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
  Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
  Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
  "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
  
  P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:25:41 mit dem Titel Gute Fee
  
  Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel.
  Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:28:46 mit dem Titel Gute Ehefrau
  
  Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
  Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
  Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
  Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
  Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
  Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
  Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:31:24 mit dem Titel Reicher Mann
  
  Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
  Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
  Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert!
  Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:35:23 mit dem Titel Die Queen
  
  Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
  Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
  Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
  Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter:
  "My Lady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich..."
  Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
  Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
  Die ganze Tafel erstarrt...
  Der französische Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
  ...und verlässt den Raum.
  Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.
  Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
  Da erhebt sich der russische Botschafter:
  "Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Billeschen, 16.01.2006, 20:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    wow,habe sehr gelacht

  • 

    Suryoyo, 08.10.2005, 16:41 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    haha der war gut

• Mein Lieblingswitze

  

  22.07.2005, 08:21 Uhr von
  duarsch1
  

  4

  Bewertungen (8)
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  Pro:

  -----

  Kontra:

  ---------------

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehe. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
  
  Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
  
  Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
  
  Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
  "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-10-27 10:45:39 mit dem Titel lach mal wieder
  
  Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!" "Oder ist es Dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."
  
  Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an. "Wetten, dass wir uns schon mal begegnet sind?". "Lassen Sie mich raten. Ja, natürlich: genau vor fünf Jahren in Rimini! "Die Frau dreht sich zu dem Kind um, das vor einer Sandburg hockt. "Schnell, Kurt, komm mal her. Dein Pappi möchte dir guten Tag sagen."
  
  Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-09 08:28:48 mit dem Titel meine Lieblingswitze
  
  Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer:
  "Ich wette 50 Euro dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
  "Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.
  
  "Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu Achtfünfzig und Elffünfzig?"
  "Der teurere Braten schneidet sich leichter."
  "Dann ist er also zarter ?"
  "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
  
  Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen am Schaufenster eines Geschäftes vorbei. Schröder: "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro."
  Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, wir stehen vor dem Schaufenster einer chemischen Reinigung".
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
  
  Warum musste damals in der Ostzone in jeder Metzgerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen bleiben?
  Damit die Metzgerei nicht zufällig mit einem Fliesenfachgeschäft verwechselt wurde!
  
  Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."
  
  Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
  "Heute nicht, ich bin der Pilot!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-22 06:21:46 mit dem Titel Mal etwas zum lachen
  
  Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
  "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
  
  Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
  "1.000.000 Euro", sagt die Dame.
  
  Der Bankangestellte macht große Augen...
  
  "Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
  
  Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
  
  "Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
  
  "Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
  
  Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
  
  "Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
  
  Der Leiter ganz empört:
  "Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
  
  Die Dame:
  "Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
  
  Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
  
  In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
  
  Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
  
  "Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
  
  Der Filialleiter lässt die Hose runter.
  "Hier alles normal!"
  
  Die Dame guckt ein wenig und meint:
  "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
  
  Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
  
  "Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
  
  Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
  
  "Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
  
  "Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...." weiterlesen schließen

• Trainingscenter und andere sinnvolle Geschenke....

  

  06.04.2006, 01:43 Uhr von
  elari69
  Die Wahrheit ist wie eine schöne Blume; zur falschen Zeit in falsche Hände sticht sie wie eine Ro...

  4

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  Pro:

  Man kann sich schweißtreibende Crunches für diesen Abend sparen.

  Kontra:

  Frauen sollten sich die Folgen ihrer Geschenke vorher gut überlegen.

  Empfehlung:

  Ja

  Liebe Sportbegeisterte und die die es noch werden wollen,
  
  vor etlicher Zeit, in meiner sportlich ambitionierten Lebensphase, stolperte ich im Netz auf unbekannten Pfaden über diesen Beitrag. Da das Wetter Sport im Freien eher nicht begünstig, rate ich zum "daheim bleiben".
  Für die Aufwärmphase empfhehle ich das Lesen dieses Berichtes. Ein weiteres Training der Bauchmuskulatur erscheint mir danach nicht mehr erforderlich.
  
  Liebes Tagebuch,
  
  zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht es also los...
  
  Montag:
  
  Ich bin um 06.00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen beunruhigten Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
  
  Dienstag:
  
  Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich, auf dem Rücken zu liegen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
  
  Mittwoch:
  
  Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch nur Auto fahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
  
  Donnerstag:
  
  Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin hatte ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
  
  Freitag:
  
  Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Löcher in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere
  Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
  
  Samstag:
  
  Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
  
  Sonntag:
  
  Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
  
  
  Die Quelle ist im Laufe der Jahre versickert und der Autor ist erst recht leider unbekannt. Aber sollte er dieses lesen, kann er sich gerne bei mir melden. Wir können ja dann gemeinam über die erst kürzlich stattgefundene Ziehung meines Weisheitszahnes lachen...
  
  Weiterhin viel Spaß wünscht euch eure Ela. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    bunnyrabbit, 30.04.2006, 09:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr ausfürhlicher und interessanter bericht! liebe grüße, sarah

  • 

    naddanix, 17.04.2006, 14:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lg anna

  • 

    luna1011, 06.04.2006, 16:51 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Eideutig sh!! Gruß Luna1011 :-))))))))))

  • 

    Oli33DUI, 06.04.2006, 16:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Sehr informativer und ausführlicher Bericht, werd mir auch mal deine anderen Berichte anschauen :-). LG Oliver <br/>

  alle Kommentare und Bewertungen anzeigen

• LTG = Lachen Tut Gut /Teil 1

  

  15.06.2005, 21:09 Uhr von
  Oase0138
  Bin auch bei Preisvergleich und Ciao.......*lg

  4

  Bewertungen (49)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Nach einigen Berichten über Spiele möchte ich euch heute mal ein paar meiner Lieblingswitze erzählen, naja besser gesagt schreiben.
  Also fangen wir mal an:
  
  
  Frau Meier gibt einem Bettler 2€ und mahnt: "Damit sie mir aber keinen Alkohol kaufen" Sagt der Bettler: " Wie käme ich denn dazu, Ihnen Alkohol zu kaufen?"
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Der kleine Wanderzirkus hat sein Zelt auf dem Marktplatz aufgebaut. Plötzlich rennt der Direktor aufgeregt über den Rasen: " Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Was fliegt und macht "mmmmmmmmmmmmmmus" - Ne Fliege im Rückwärtsgang!
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  "Herr Lehrer, hier ist meine Matheaufgabe. Ich habe sie fünfmal nachgerechnet!" - "Sehr fleißig, Klaus" - "Und hier sind deine 5 Ergebnisse"
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Die Frau des Schumi-Fans beklagt sich: "Na gut, dass wir jetzt einen zweiten Ferrari kaufen, ist ja in Ordung. Dass du unsere unsere Möbel und unsere Haus rot gestrichen hast, ist mir auch egal. Die rote Bettwäsche, die rote Kleidung, der dauernde Urlaub in Italien, von mir aus. Aber dass unsere beiden Töchter Michael und Ralf heißen sollen, das geht weiß Gott zu weit!"
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Eine Blondine(geht nicht an die Blondis unter euch *lach*) ist knapp bei Kasse und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000€ hinter den großen Baum im Park. MFG Die Blonde." Dann heftet sie den Zettel dem Kind an den Anorak und schickt ihn schnurstracks Heim! Tags darauf findet sie hinter dem Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000€ und einer Notiz: "Hier ist das Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!"
  
  --------------------------------------------------------------------
  
  Ein schüchterner Jüngling sitzt während des Fluges nach New York neben einer attraktiven jungen Dame. Er wagt sie nicht, sie anzusprechen. Schließlich nimmt doch seinen ganzen Mut zusammen: "Entschuldigen Sie, fliegen Sie auch nach New York?"
  
  
  Ich hoffe sie gefallen euch ein wenig und je nachdem wie ihr sie bewertet können ja noch weiter folgen!!
  
  :-) Oase weiterlesen schließen

• lachen bringt gute Laune

  

  22.10.2003, 19:45 Uhr von
  angiereti
  lust am lesen und schreiben

  4

  Bewertungen (15)
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  Pro:

  findse schön

  Kontra:

  nur bei humorlosen

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
  
  Liebe Frau,
  
  Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
  Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend
  Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
  
  Dein Ehemann
  
  
  Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
  
  Lieber Ehemann,
  
  Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
  
  Deine Frau
  
  Und einige Bemerkungen zum Rinderwahnsin....
  
  Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt."
  Reporterin: "Naja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
  Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
  Bauer: "Genau!"
  Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
  Bauer:
  "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-27 18:30:09 mit dem Titel Am Bahnhofsschalter
  
  Eine köstliche Geschichte, wie ich finde und möchte sie euch deshalb nicht vorenthalten...
  
  Sie: Geben Sie mir bitte ein Billiett für 2 Mark.
  Er: Wohin ?
  Sie: Das geht Ihnen gar nichts an ! Ein Billiett für 2 Mark will ich haben.
  Er: Ich muß aber wissen, wohin Sie fahren wollen.
  Sie: Das könnt Ihnen so passen !
  Er: Sie müssen mir doch sagen, wo Sie hin wollen.
  Sie: Ich denk’ gar nicht dran !
  Er: Aber trauste Frauchen ......
  Sie: Das lassen Sie mal sein mit ‘trautstes Frauchen ! Ich weiß, wo ich hin will -und das genügt !
  Er: Nun sagen Sie mir doch endlich ......
  Sie: Gar nuscht sag ich. Ein Billiett für 2 mark will ich und wohin ich fahr, das geht keinen Nachtwächter nicht bei Tage was an.
  Er: ‘Nachtwächter’ haben Sie gesagt ! Das ist Beamtenbeleidigung ! Das wird Ihnen teuer zu stehen kommen.
  Sie: Nun pusten Sie sich man nicht so auf, als wenn Sie der Krösus von Amerika wären !
  Er: Das ist ja unerhört ! Sind Sie denn überhaupt nach bei Verstand ?
  Sie: Mehr wie Sie ! Das könnt Ihnen so passen, nachher überall rumerzählen, wo ich hingefahren bin !
  Er: Das interessiert mich überhaupt nicht.
  Sie: So ? Und warum wollen Sie es denn pardu wissen ? Vorgestern habe ich eine Briefmarke für 8 Groschen gekauft und der Herr wollte auch nicht wissen, an wen der Brief war.
  Er: Das ist doch ganz was anderes.
  Sie: Das ist garnuscht anderes, bloß der Herr auf der Post war nicht so neugierig wie Sie.
  Er: Sagen sie nun endlich, wo Sie hin wollen !
  Sie: Und ich sag’s nicht ! Geben Sie mir nun das Billiett ?
  Er: Wenn Sie nicht sagen ........
  Sie: Ich werd’ mich über Sie beschweren ! Sowas ist mir noch nicht vorgekommen !
  Er: Sie können sich hundertmal beschweren, aber wenn Sie nicht sagen wollen, kann ich Ihnen kein Billiett geben.
  Sie: So, Sie können nicht ? Warum konnte der Herr auf der Post ?
  Er: Da steht ja auf dem Brief oben, wohin er soll !
  Sie: Ich hab ihn aber nicht gezeigt. Denken Sie vielleicht, ich bin dämlig ?
  Er: Ich muß es bald annehmen.
  Sie: Nehmen Sie das zurück ! Sofort - sag’ ich ! Sonst hau’ ich Ihnen mir dem Schirm um die Ohren.
  Er: Nun auch noch tätliche Bedrohung !
  Sie: Angst haben Sie auch noch, vor so einem alten Regenschirm ? Da lachen ja die Hühner !
  Er: Aber höchstens über Sie !
  Sie: Nun lang es mir, geben sie mir nun das Billiett - oder nicht ?
  Er: Aber ........
  Sie: Nischt von aber ! Geben Sie oder geben Sie nich ?
  Er: Nein !!!
  Sie: So ! Dann behalten Sie Ihr koddriges Billiett !
  Dann geh’ ich eben zu Fuß !!!!!!!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-10-22 17:45:40 mit dem Titel Dieter Bohlen
  
  Von verschiedenen Stellen zusammengetragene Exemplare zum Lachen über einen bekannten Deutschen.
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn:
  " Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
  antwortet der Spiegel: " Du natürlich."
  Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:
  " Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: " Du natürlich."
  Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:
  " Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?"
  Völlig ausser sich kommt er wieder raus und fragt verzweifelt:
  " Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ?"
  
  Dieter Bohlen geht in seine Stammkneipe, dort entdeckt er auf dem Tresen ein großes, mit 5-Mark-Stücken gefülltes Glas stehen. Er fragt den Wirt, was das soll und der antwortet:
  " Das Glas bekommt derjenige, der eine Mutprobe besteht. Sie besteht aus 3 Teilen:
  Erst musst Du eine Flasche Tequila in einem Zug trinken, danach unserem beißwütigen Dobermann im Garten seinen lockeren Zahn ziehen und als dritte Prüfung liegt meine Oma oben auf ihrem
  Zimmer. Sie ist 92 und hat seit 40 Jahren keinen Sex mehr gehabt. Die musst du poppen"
  Da Dieter Bohlen kein Kind von Traurigkeit ist, setzt er die Buddel Tequila an und lehrt sie in einem Zug. Ziemlich schnell ist er breit wie Elvis, die ganze Kneipe gröhlt:
  " Nun den Hund, nun den Hund".
  Dieter Bohlen kriecht aus der Tür und schon nach 2 Sekunden hört man schreckliches Gekläffe, Geschreie, Gebeisse usw.
  Nach etwa 3 Minuten kommt Dieter mit verfetzten Klamotten zurück in die Kneipe und lallt:
  " Ich hab`s geschafft!"
  (Alles staunt !)
  " Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?"
  
  Dieter Bohlen stirbt bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
  Als er dort ankommt, stehen noch zwei andere vor dem himmlischenTor. Petrus geht auf sie zu und sagt zu ihnen:
  " Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!!!"
  Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
  Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und
  sagt:
  " Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
  wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet verbringen!"
  Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
  Dieter Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es wirklich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
  Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
  Nachdem Petrus weg ist bemerkt Dieter Bohlen:
  " Ich wüßte gern, wie ich es verdient habe, für den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
  Darauf sie: " Über dich weiß ich leider nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!
  
  Dieter Bohlen ist zur Fremdenlegion geflohen. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was in der Garnison befindet.
  
  Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
  fragt Dieter Bohlen, was denn da drin sei?
  
  Der Kommandant leicht verlegen:
  Na ja - sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesen Schuppen steht unser Kamel und wenn einen unserer Männer das Bedürfnis überkommt,dann .........
  
  Dieter Bohlen ist entsetzt und unterbricht den Kommandanten:
  " Rede blos nicht weiter...!"
  (Er denkt sich, dass er so etwas nie machen wurde, eher würde er abstinent.)
  
  Die Zeit vergeht und Dieters Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
  
  " Tja wissen sie, heute ist es ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
  Dieter Bohlen geht am nächsten Tag zur besagten Zeit in den Stall,
  stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint etwas irritiert:
  »Ich sehe ja ein, da es sehr dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch ?
  
  Dieter Bohlen kauft eine Motorsäge.
  Der Verkäufer erzählt: " Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
  Dieter Bohlen ist begeistert und geht gleich damit in den Wald.
  Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben.
  Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht mit der Mortorsäge in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: " Sprit ist drin, Zündkerzen okay, also ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einfach einmal aus."
  Also wirft er die Säge an. Staunt Dieter Bohlen: " Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
  
  Dieter Bohlen wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
  " Wie ist das denn passiert?" fragt der Arzt.
  " Ich habe gebügelt" , berichtet Dieter. " Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
  " Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
  " Na, danach habe ich noch versucht den Notarzt anrufen . . . weiterlesen schließen

• Endlich was Brauchbares für die Aufklärung unserer Kinder.

  

  14.09.2005, 16:47 Uhr von
  Onkel18
  kommt noch....

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
  richtig verstanden haben. Gut aufgepasst: So ist das also!
  
  Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
  Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
  bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
  
  Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
  beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
  wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
  böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
  
  Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
  mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
  
  Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
  
  An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht.
  
  Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell... ;-) weiterlesen schließen