Beiträge, die keiner braucht, aber alle lesen wollen Testbericht

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Erfahrungsbericht von DagSonja

Skurril – indiskret – offen – intim - ehrlich

Pro:

für die, die es lesen wollen

Kontra:

das auch

Empfehlung:

Ja

Hilfe, was hab ich denn da gefunden? Skurril – indiskret – offen – intim – mal wieder etwas Neues auf dem Fragebogen-Markt.

Klar, dass ich mich auch daran beteiligt habe. Aber bitte, wer sich interessiert….

Smile.


1.) Wie hätten Sie eigentlich heißen sollen, wäre es nach Ihren Paten, Ihrer Oma oder dem tatsächlichen leiblichen Vater gegangen?
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Wenn es nach meinem Vater gegangen wäre, dann hätte ich Paul geheißen. Ich bin aber dann ein Mädchen geworden. Da er eine Familie aus Dänemark kannte, die eine Tochter namens Dagny hatten, wurde dann daraus Dagmar. Meine Mutter wollte gerne den Namen Sonja haben. Deshalb bekam ich dann beide Namen – Dagmar UND Sonja.


2.) Werden Sie die Frechheit besitzen, Ihre Kinder Jona-Laurin, Luca oder Paula bzw. Anastasia zu nennen, weil Ihnen die bei McDonalds billig verramschte Sonder-DVD so gut gefallen hat oder haben Sie Vergleichbares bereits getan?
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Meine Tochter heißt Ricarda. Auf den Namen bin ich gekommen, da es zu meiner Kindheit eine Fernsehansagerin gab, die Ricarda Kaellander hieß. Sie hat mir damals sehr gefallen, war mir sympathisch. Ich hatte zwar im Laufe meines Lebens bis zur Geburt meines ersten Kindes dann noch andere Namen zur Auswahl, habe mich aber dann doch für den Namen Ricarda entschieden. Den zweiten Namen hat meine Tochter von meiner Mutter, die Dorothea heißt.

Mein Sohn bekam den Namen Marcus, weil er ein C enthält, genau wie der Name Ricarda auch ein C enthält. Außerdem gefällt er mir auch. Im Nachhinein erweist sich dieser Name auch als sehr treffend, da er von Mars abgeleitet ist und sein Charakter entspricht dem, was man als den Einfluss des Mars deuten kann. Auch er hat seinen zweiten Namen von meinem Vater, dessen Name Erich ist.

An Werbung habe ich die Namen meiner Kinder nicht orientiert.


3.) Ist die Lösung auf alle Fragen dieser Welt wirklich "42"?
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Vielleicht ist die Lösung aller Fragen die „69“… probiert es doch aus!!


4.) Welche Farbe bzw. Form der Unterwäsche ist Ihnen bei Ihrem Sexpartner am angenehmsten?
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Na ihr könnt Fragen stellen. Naja, Boxershorts sind es nicht. Die Unterhosen möchten schon etwas mehr sexy aussehen, da gefallen mir die dreieckig geformten Hosen ganz gut. Hmm, die Farbe? Rot und Blau passen gut zu meinem Mann. Alles andere empfinde ich als kitschig. Und Seide muss es auch nicht sein.


5.) Würden Sie sofort das Spiel abpfeifen, wenn Ihre verdammt knusprige Eroberung durch Zufall ihren "Bad-Unnerbutzen-Day" hat?
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Das müssen wohl eher die Männer beantworten…. Aber was meinen Mann betrifft, das hat uns noch nie sonderlich gestört.


6.) Was halten Sie von akkordeonspielenden Bettelgruppen in öffentlichen Verkehrsmitteln?
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Naja, IN öffentlichen Verkehrsmitteln gefällt mir so was nicht. In U- oder S-Bahntunneln finde ich das schon ganz witzig. Es kommt auch darauf an, wie sie sich geben. Manche können schon sehr nervig sein.


7.) Beschreiben Sie kurz Ihre schlimmste Erfahrungen mit den Eltern Ihres Partners!
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Mein Mann hat nur noch seine Mutter gehabt, als ich ihn kennen lernte. Meine schlimmste Erfahrung mit ihr war, dass sie sehr unzuverlässig war und noch ist. Sie hält ihre Versprechen nicht ein und widerspricht sich auch oft. Außerdem gibt sie auch vor, anders zu sein, als sie wirklich ist. Das hat zu einem dauerhaften Bruch geführt mit ihr, der nun schon 18 Jahre anhält. Mehrere Versuche, die Beziehung zu kitten, schlugen fehl.


8.) Wählen Sie: Vera Int Veen eine Torte ins Gesicht schmeißen oder auf einer DGB-Tagung ein Schild mit der Aufschrift "Ursula, ich will ein Kind von Dir" hochhalten!
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Da ist mir Zweiteres lieber. Wobei mein Mann nicht Ursula heißt und wir schon zwei Kinder haben. LOL. Von Tortenschmeißen halte ich generell nichts.


9.) Denken Sie darüber nach, welche verschwitzte Gestalt den S-Bahn-Sitz vollmenstruiert haben könnte, auf welchem Sie gerade Platz genommen haben?
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Nein, eigentlich nicht.


10.) Haben Sie sich auf einer Betriebsfeier schon einmal furchtbar blamiert?
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Ich denke nicht. Bisher bin ich unbeschadet nach Hause gekommen und auch am Tag danach hat mich keiner der Kollegen schief angeschaut.


11.) Kennen Sie das Phänomen der "postalkoholischen Depression"?
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Ja, das kenne ich. Nie wieder Alkohol……. Das gilt so lange, bis es mir wieder gut geht. LOL.


12.) Wurden Sie bereits einmal zu einem Karaoke-Auftritt genötigt und was hat das in Ihnen ausgelöst?
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Ausgelöst.. Naja, ist schon ein tolles Gefühl auf der Bühne zu stehen… auch wenn es eine kleine war. Aber meine Welt ist das eigentlich nicht. Ich mag nicht so wirklich im Mittelpunkt zu stehen und Alleinunterhalter zu sein.


13a.) An die Männer: Setzen Sie sich auf der Toilette bei Ihrem Gastgeber oder denken Sie sich "boah, endlich mal wieder stehen, es putzt ja ein anderer"?

****

13b.) An die Damen: Sehen Sie im Bad Ihres Gastgebers in den Schränken nach, was der da so herumstehen hat?
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Jein. Ich habe mal eine Schmerztablette gesucht, da ich gemerkt habe, dass es wohl besser sei, eine einzunehmen. Gefunden habe ich keine. Alles andere hat mich eher wenig in dem Moment interessiert. Ich durchsuche grundsätzlich keine Schränke meiner Freunde, wenn ich zu Besuch bin.


14.) Beschleicht Sie im Kino kurz vor Beginn des Films das Gefühl, doch besser noch einmal zur Toilette gegangen zu sein und bestimmen Sie diese Gedanken dann noch mindestens für 1/3 der Filmlänge?
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Eher umgekehrt. Wenn der Film zu lang ist, so an die drei Stunden, ist es manchmal ganz gut, eine Pause zu haben und zur Toilette gehen zu können, sonst drückt die Blase VOR ENDE des 1/3 des Filmes.


15.Machen Sie schnell eine Riesenwelle, wenn eine Servicekraft nicht zu Ihrer Zufriedenheit arbeitet?
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Das kommt darauf an, was es ist. Bisher hatte ich es noch nicht nötig, besondere Wellen machen zu müssen. Es wurde alles etwas mit Zwinkern geklärt und beseitigt.


16.) Was war das Unverschämteste, das Sie je zu jemandem gesagt haben?
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Ich habe zu dem Psychologen meines Sohnes gesagt, dass ich die weitere Zusammenarbeit ablehne, da er uns als Eltern sowieso mit unseren Theorien ablehnt und von sich sehr überzeugt ist. Er solle doch bitteschön alleine weiter machen, wenn er glaubt, das Richtige zu tun und wir möchten dann bitte nach gegebener Zeit das dementsprechende Ergebnis mit unserem Sohn sehen. Nach diesem Gespräch haben wir das Zimmer verlassen.

Einen Monat später fand eine weitere Zusammenkunft – mit uns als Eltern und den Pflegeeltern - statt, bei der wir nur teilnahmen, weil diese auch teilgenommen haben. Im Zuge dieses Gespräches waren wir immer noch geladen. Dann hat der Psychologe gefragt, warum wir so gereizt sind. Wir haben dann geantwortet, dass wir nur auf Grund des Dreiertreffens noch mal gekommen sind und wir eigentlich keine weitere Zusammenkunft wünschen bzw. für effektiv halten. Dabei ist es geblieben.


17.) Stellen Sie sich bei Familienmitgliedern, Freunden, Arbeitskollegen, Lehrern etc. geradezu zwanghaft vor, was die wohl im heimischen Schlafzimmer veranstalten?
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Manchmal schon. Bei Einigen kann ich mir gar nicht vorstellen, dass da hinter verschlossenen Schlafzimmertüren noch etwas läuft, so verklemmt und spießig wie sie wirken. Es ringt mir ein Schmunzeln ab, daran zu denken.


18.) Sind auch Sie der Meinung, dass die eigenen Eltern und Großeltern niemals Sex hatten/haben, weil das einfach nicht sein kann?
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Nein, dieser Meinung bin ich nicht. Meine Eltern haben bis ins hohe Alter noch Sex gehabt, ich merke auch, wenn ich bei ihnen bin, dass sie sich noch lieb haben. Ich muss dazu sagen, meine Eltern waren, als ich geboren wurde 43 und 47 Jahre alt und sind heute 87 und 83 Jahre alt – sie kusseln sich immer noch…..

Meine Großeltern habe ich nicht gekannt. Jedoch war die Oma väterlicherseits sehr konservativ eingestellt, das weiß ich aber nur vom Hörensagen. Sie hat aber drei Kinder geboren.


19.) Was war die unglaublichste Anmache, die Sie erlebt haben?
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Ein Freund der Familie (DAMALS!! – denn wir haben uns von ihm losgesagt) hat unter der Anwesenheit meines Mannes gesagt, ich soll mich nicht so haben, denn er wüsste, was ich brauche…..

Seitdem ist dieser nicht mehr ein guter Freund, denn das fand ich einfach daneben.


20.) Was ist Ihrer Meinung nach die beste Antwort auf die Frage "Was denkst Du?"?
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Gute Frage. Vielleicht die Antwort: „Ich denke daran, dass es schön ist, dass es dich gibt und dass ich dich geheiratet habe.“


21.) Haben Sie schon einmal einen Klassenbucheintrag und/oder einen Verweis in der Schule bekommen?
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Klassenbucheintrag ja, Verweis nicht. So nach dem Motto: *Dagmar stört den Unterricht*… LOL


22.) Schon mal beim Sex gefurzt oder mit Menschen verkehrt, denen dieser Fauxpas (oder wie eine Eifeler Nachbarin von mir mal sagte, Faucks-Pass) unterlaufen ist?
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Nein, bisher nicht.


23.) Macht es Ihnen Spaß, Ihre weibliche Umwelt darüber aufzuklären, dass Spinnen je nach Staubsaugertyp in der Filtertüte noch Monate überleben können und nehmen Sie die Reaktion mit Ihrem Videohandy auf?
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Diese Frage entfällt für mich, denn ich bin eine weibliche Person.

Ich mag Spinnen logischerweise nicht und ich denke, ich würde sagen, hau ab mit der Spinne, nimm die Spinne raus oder so in der Art und ich würde weglaufen, bis das elende Tier nicht entsorgt ist. Auch ohne Staubsauger nebenbei bemerkt.


24.) Wenn Sie in einer Partnerschaft leben, wie lange dauert es, bis Sie sich trauen, zu flatulieren?
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Am besten, man geht dafür aus dem Raum, wenn es möglich ist. Ansonsten ist es schon für beide nicht angenehm zu ertragen, würde ich mal sagen… aber wenn’s gar nicht anders geht. Dann wenigstens Fenster auf.


25.) Denken Sie schon lange darüber nach, warum Sie in diesem Fragebogen gesiezt werden?
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Ja, normalerweise erfolgen die Fragen immer per Du. Ich habe damit jedoch kein Problem und antworte wie immer auf das, was gerade kommt.


26.) Schließen Sie sich im Badezimmer ein und/oder hängen ein Handtuch vors Schlüsselloch?
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Nein, abgesehen davon, haben wir eine Falt-Tür.


27.) Wurde Ihnen auf einer Einladung mal etwas vorgesetzt, wovon Ihnen beinahe schlechtgeworden wäre?
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Nein, nicht dass ich wüsste. Bisher war alles essbar und auch schmackhaft.



28.) Haben Sie sich mal unter einem Vorwand von einem Date entfernt?
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Nein, habe ich nicht. Das hatte ich bisher nicht nötig.


29) Was sind Ihrer Meinung nach die gängigsten Notlügen?
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Kommt darauf an, für was.
Allgemein vielleicht: Ich habe keine Zeit oder ich hab noch etwas zu tun.

Wenn ich an nervige Werbetelefonanrufe denke, da sag ich immer, dass ich schon andere Termine habe oder um diese Zeit keinen Besuch (entweder noch nicht oder nicht mehr – grins) mehr empfange… solche Leute lasse ich immer abblitzen.

Im Bett habe ich noch keine Ausrede gebraucht. Will ich auch gar nicht.

Oder was ist hier konkret gemeint??


30.) Ist die "melde Dich drei Tage nicht bei Deiner Eroberung"-Regel ein Mythos oder funktioniert das?
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Das habe ich noch nicht ausprobiert. Ich würde aber sagen, dass man das nicht pauschal sagen kann. Es kommt auf die Umstände an. Und der Bauch sollte entscheiden, nicht irgendeine vor gefasste oder mystische „Regel“.


31.) Sind Sie ein "Halllooo"-Sager?
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Da muss ich wieder mit „kommtdraufan“ antworten. Im Chat sage ich oft Hallo.
Im realen Leben sage ich Guten Tag sowie auch am Telefon.


32.) Bitte vervollständigen Sie: Franz-Josef Strauss und Marijke Amado haben
gemeinsam....
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Ich weiß nicht, was die beiden gemeinsam haben. Das Heimatsland? Ich weiß, dass Marijke Amado aus Holland kommt. Franz-Josef Strauss doch eher aus Bayern…..

Keine Ahnung. Da muss ich wohl passen.


33.) Bitte vervollständigen Sie: Reis hat den entscheidenden Vorteil...
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Reis schmeckt normalerweise nach nichts, stopft aber. Deshalb nehmen manche Leute diesen auch als Diät. Mehr fällt mir dazu nicht ein.


34.) Was ist Ihre liebste Redewendung oder Ihr liebstes Sprichwort?
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Leb, so wie du dich fühlst.


35.) Können Männer und Frauen platonische Freunde sein?
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Ja, das beweist meine Freundschaft mit meinem Kumpel aus Berlin, den ich schon seit 11 Jahren kenne. Mit ihm lebe ich aber nicht zusammen.

Wenn es um Zusammenleben geht, so kann ich mir eine *platonische Beziehung* innerhalb der gleichen Wohnung – und schon gar nicht in dem Zeitraum – nicht vorstellen.

Eine *echte* Liebesbeziehung kann meiner Ansicht nach NICHT nur platonisch sein.


36.) Hatten Sie in einem ungünstigen Moment schon einmal Durchfall und wie haben Sie diese Situation gemeistert?
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Nein, die hatte ich gottseidank noch nicht. Ist mir bisher immer zu Hause passiert.


37.) Sehen Sie sich in einem Hotelzimmer die Matratze genau an?
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Nein, ich habe noch nie die Matratze unter dem Bettlaken untersucht. Das Bettlaken war bisher immer sauber, also keine „dementsprechenden“ Flecken von meinen Vorgängern zu sehen.


38.) Haben Sie schon einmal etwas bestellt, teures gekauft oder haben Sie in einem Lokal gesessen, um auf einmal zu merken, dass Sie kein oder zuwenig Geld dabeihatten?
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Ja. Ich war mit meinem Mann einkaufen und das Geld hat nicht gereicht. Da bin ich im Supermarkt geblieben und mein Mann hat in der Zwischenzeit am Geldautomaten oder Sparkasse Geld geholt und ist dann zurückgekommen.

Einmal war es auch in einer Gaststätte so, da haben wir das Gleiche gemacht. Geht, wenn man zu Zweit ist. Allein ist es mir noch nicht passiert.


39.) Haben Sie schon einmal von jemandem geschwärmt, bis auf einmal mit voller Wucht ein sogenanntes K.O.-Kriterium am Horizont auftauchte und Sie sich dachten "Ach Du Scheiße, wasn des getz"?
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Ich habe eigentlich keine Idole in dem Sinne. Ich weiß, wen ich warum mag, gerne höre, gerne sehe. Falls diese Frage sich jetzt um Stars und Sternchen dreht, heißt das. Ich stehe dazu, dass ich bestimmte Musik gerne höre oder von den jenigen und da kann mich auch nichts davon abhalten.

Handelt sich diese Frage eher um Normalos? Also Männer? Dann ist es mir noch nicht passiert, dass ich auf den Boden der Tatsachen gekommen wäre. Denn ich hatte bisher noch nicht das Erlebnis, einen bestimmten Jungen/Mann angehimmelt zu haben und dann auf den A… fallen zu müssen.


40.) Welche Dialekte können Sie nicht ertragen?
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Na, ertragen ist vielleicht falsch formuliert. Mir fällt es schwer, die Bayern zu verstehen, sie klingen aber niedlich. Dagegen die Schwaben, die klingen gemütlich.

Die von der See sind noch schwerer zu verstehen, was sie gerade sagen wollen. Vielleicht kann man das mit Ertragen gleich setzen, wenn man das Gefühl hat, sie sollten mal Deutsch reden, weil es sonst sehr kompliziert ist und Kopfschmerzen beim Zuhören bereitet. Also plattdeutsch oder so.


41.) Benutzen Sie Ausdrücke wie "frechgrins", "*g*" oder "*Liebguck*"?
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Manchmal im Chat, ja. Je nachdem, was und mit wem ich rede, kommen schon ab und zu diese und auch andere Redewendungen bei mir vor.


42.) Wie finden Sie das?
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Wenn es dazu passt, angemessen. Macht das jemand ständig, dann kann ich diesen nicht mehr unbedingt ernst nehmen. Es sollte nicht als Joker dienen, sondern zu dem jeweiligen Thema und Gespräch dazu gehören.


43.) Drücken Sie gerne Pickel bei Ihrem Partner aus?
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Hab ich auch schon gemacht. So oft ist das jedoch nicht notwendig. Ich puzzle nicht ständig an ihm herum.


44.) Haben Sie beim Sex schon einmal daran gedacht, was es beim Aldi wieder Günstiges geben mag oder dass die Schlafzimmerdecke mal wieder fällig war?
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Nein, hab ich nicht.


45.) Denken Sie beim Sex immer an Ihren Partner und wäre es ein schlechtes Zeichen, wenn es nicht so wäre?
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Ich denke an ihn und an meine Gefühle und genieße sie. An nichts anderes.



46.) Finden Sie es unhöflich, ganz laut "Knoff Hoff" zu rufen, wenn Ihr Chef oder jemand anderes aus Ihrer Umwelt Ihnen eine komplizierte Sache erklärt?
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Ja.


47.) Was halten Sie von "Annemie Hülchrath"?
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Kenne ich nicht, die Dame. Wer ist das?


48.) Sollten Sie auf Frage 47 mit einem positiven Kommentar geantwortet haben, so haben Sie nun kurz die Gelegenheit, sich für diesen unglaublichen Vorgang zu rechtfertigen!
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Hier weiß ich nicht, was ich dazu sagen soll. Siehe Antwort auf Frage 47.


49.) Mögen Sie Hosen auf halb acht, wie man so schön sagt?
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Soll ich jetzt als Frau für Männer antworten oder als Frau für Röcke?

Ich mag diese herunterhängenden Hosen nicht, bei denen man nicht die Taille und „dasandere“ erkennen kann. Sieht doch irgendwie unangezogen aus.

Röcke müssen bei mir das Grundsätzliche bedecken, so dass es auch ausreichend ist, wenn ich mich mal bücke und mir (außer meinem Mann) keiner ansehen kann, dass ich vielleicht kein Höschen darunter trage.

Frage ausreichend beantwortet?


50.) Wo wir gerade dabei sind, was ist Ihrer Meinung nach der Grund dafür, dass man besonders in ländlicheren Gebieten so häufig Möhrenjeans und Jeansjacken mit Paillettenmuster antrifft?
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Ist vielleicht dort so Tradition.


51.) Würden Sie für eine Leggins Ihre Beziehung aufs Spiel setzen?
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Nein. Was für eine Frage… !!


52.) Wissen Sie, wie man Apostrophe benutzt?
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Das hat was mit der Sprache zu tun. Je nachdem, wie sie gebraucht werden, müssen sie angewendet werden.



53.) Muss "ein bisschen Spaß" wirklich sein?
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Was man so unter Spaß versteht. Der Alltag ist ernst genug, warum also nicht Spaß haben oder welchen *machen*, wenn es sich anbietet. Ich mag Leute nicht, die nur mit ernster Miene durch das Leben gehen und sich nicht etwas Humor erhalten haben. Dann erträgt sich auch manches andere viel leichter.


54.) Mit welchen Prominenten würden Sie gerne mal einen trinken gehen?
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Mit Juliane Werding und Pierre Brice.


55.) Warum gibt es draußen nur Kännchen?
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Stimmt nicht, es gibt auch Tassen. Die sind mir allerdings immer zu wenig. Auch große Pötte ziehe ich den kleinen Tassen in der Gaststätte vor.


56.) Haben Ihre Eltern Ihnen früher Multi Sanostol verabreicht und/oder hat sie der Werbespot mit dem lustlos durch Pfützen trottenden Kind völlig runtergezogen?
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Nichts von beiden.


57.) Kennen Sie Leute, die behaupten, ein hochbegabtes Kind zu haben?
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Nicht wirklich. Jeder ist auf sein Kind stolz und ich denke auch, dass jedes Kind irgendwo ganz toll ist. Ich denke, jedes Kind – und auch Erwachsener – hat seine großen Stärken – wie auch Schwächen.


58.) Stimmen Sie mir zu, dass mit Reizdarm das Leben zum Würfelspiel wird?
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Das weiß ich nicht.


59.) Welches Musikinstrument hassen Sie wie die Pest?
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Ich mag Saxophon nicht. Das krächzt so.


60.) Sind Sie mal reichlich angeheitert durch die Gegend geirrt und enorme Probleme gehabt, Ihr Zuhause zu finden?
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Das Zuhause nicht, aber das Auto, das haben wir auf dem falschen Parkplatz gesucht.


61.) Würden Sie in einem Haus wohnen bleiben, in dem ein Satanistenpärchen Taranteln züchtet?
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Iiiiiih, nein, sicher nicht… Es sei denn, sie wohnen oben und ich unten. Aber wenn sie neben oder über mir wohnen würden, dann wäre mir schon ganz anders.

Einzige Voraussetzung: ich kenne sie und ich weiß, dass diese Tiere gut aufgehoben sind und nicht ausbüxen könnten.


62.) Haben Sie schon einmal eine Leiche gefunden?
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Nein.


63.) Mögen Sie Gassenhauer, Schunkellieder und Ballermann-CDs?
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Im Normalfall nicht. Wenn man in froher Runde ist und eine Party feiert, dann gehören sie schon dazu. Ständig möchte ich sie jedoch nicht hören.


64.) Mal ehrlich, Oberlippenbärte gehen gar nicht, oder? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gehen schon. Nur mag ich sie nicht bei meinem Partner, deshalb hat er sich den auch abrasiert.


65.) Und bei Männern?
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Nicht in der Beziehung, die krabbeln beim Küssen. Sonst ist mir das egal.


66.) Könnten Sie sich vorstellen, auf einer Feier von Freunden den Alleinunterhalter zu geben?
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Nein, dafür bin ich nicht der Typ. Ich bin lieber in der Menge und amüsiere mich so.


67.) Können Sie sich vorstellen, wie eine Frau in einem irrsinnig ausladendem Brautkleid ihr kleines (oder gar großes, boah!) Geschäft verrichtet? Erklären Sie es mir?
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Ich bin eine Frau und ich denke, das viele Stoffzeugs würde auf jeden Fall stören. Auf Toilette mag das noch gehen – aber woanders? Sicher nicht!!


68.) Sind Sie bei Gesellschaftsspielen ein erträglicher Verlierer oder lassen Sie ausbruchartig den gesamt Weltschmerz auf alle Anwesenden herabregnen und rufen dabei "Toll kann gleich aufhören"?
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Ich denke, dass ich eine verträgliche Verliererin bin. So lange sich das nicht auf 3 Stunden ausweitet. Dann würde ich wohl doch aufgeben.


69.) Haben Sie schon einmal bei Bekannten oder Freunden etwas kaputtgemacht und keiner hat es gemerkt?
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Ich glaube *malinmeinemgehirnskastenkrame*, dass mir das noch nicht passiert ist.


70.) Haben Sie in der Schule abschreiben lassen oder haben Sie lieber selbst betrogen?
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Zeig mir mal einen Schüler, der nicht in der Schule irgendwann gespickt hat. Ich denke, das hat jeder schon mal in irgendeiner Form probiert. Erwischt worden bin ich noch nie. Abgeschrieben hat in der Arbeit wohl keiner von mir, jedenfalls nicht, dass ich gemerkt hätte.


71.) Haben Sie jemals an einem Casting teilgenommen? Wenn ja, was war das?
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In der Schule bei einem Gedichte-Wettbewerb. Sonst eher nicht.


72.) Hand aufs Herz, als Kind schon mal in der Schule angerufen und Bombenalarm ausgelöst?
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Nein.


73.) Sie laufen eine belebte Straße entlang oder sind unter vielen Menschen. Die Unterhose ist vollständig zwischen den Arschbacken verschwunden und macht sie schier wahnsinnig. Was tun Sie?
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Ich gehe langsamer. Nein, mir ist was anderes passiert. Sie ist gerutscht und ich hatte einen Rock an. So langsam bin ich noch nie gegangen bis ich eine geeignete Ecke gefunden hatte, dann hab ich das Höschen ganz ausgezogen. Ich kann ja nicht die ganze Zeit den Slip halten, nur weil der blöde Gummi geplatzt ist. So war es zwar luftig, aber ich fühlte mich nicht mehr komisch.


74.) Ist es Ihnen peinlich, Unterwäsche oder Kondome zu kaufen?
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Nein, ist es mir nicht. Ich denke, beide Dinge gehören zum normalen Leben dazu. Wobei ich nur einmal an einem Automaten Kondome gekauft habe, dann haben wir das Zeugs probiert und nur gelacht. Seitdem haben wir keine mehr benutzt. Außerdem mögen wir die beide nicht wirklich, es war ein Versuch.


75.) Wie viele Lagen Klopapier verwenden Sie in der Regel?
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In der Regel oder während der Regel? LOL. Wenn ich meine Regel habe, dann benutze ich kein Klopapier, sondern etwas anderes.

Meint ihr im Normalfall auf Toilette. Dann benutze ich Klopapier, das dreilagig ist.


76.) Und wie viele Lagen verwenden Sie, wenn Sie nicht Ihre Tage haben?
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Siehe Antwort auf Frage 75.


77.) Was halten Sie von Haustürgeschäften?
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Nichts. Das sind solche Leute, die bei mir knallhart abblitzen. Genauso wie sie beifallsheischend und lächelnd auf mich zu kommen, entgegne ich ihnen mit dem Gegenteil. Nämlich unfreundlich und mit Türe zu.


78.) Haben Sie an der Supermarktkasse schon mal an Sex gedacht
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Na da wohl weniger. Ansonsten passiert mir das schon. An der Kasse habe ich aber mit der Bezahlung meiner Waren zu tun.


79.) Sind Sie so jemand, der an der Gemüsewaage ganz leicht den Beutel mit den Kiwis anhebt und sich darüber wie ein kleines Kind freut und glaubt, nun liege ihm die Welt zu Füßen?
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Definitiv nicht.


80.) Beschreiben Sie kurz, was die schlimmste Party Ihres Lebens war!
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Ohjeeeeeeeeee, ich bin mal während der Feier auf Grund des Alkohols auf der Toilette eingeschlafen oder benommen gewesen, so genau weiß ich das nicht mehr. Als ich wieder zu mir kam, bin ich gelaufen und wieder hingefallen. Wie ich nach Hause gekommen bin, weiß ich nicht mehr und am nächsten Tag war mir hundeelend.


81.) Wenn Samson auf Tiffy steigt, wie sähe das Ergebnis aus?
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Das kann ich nicht sagen, dass ich diese Serie nicht gucke. Wer Samson ist, weiß ich noch, … aber diese Frage kann ich beim besten Willen nicht beantworten.


82.) Wie viele italienische Restaurants kennen Sie, in deren Speisekarte nicht mindestens ein grotesker Fehler steckt?
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Ach, ich kenne Einige, gezählt habe ich sie nicht. Ich finde es immer lustig, welche Verrenkungen sie mit der deutschen Sprache machen, wenn sie so eine Speisekarte drucken und Allen gerecht werden wollen. Einmal den italienischen Gerichten und zum anderen der deutschen Sprache.


83.) Wir bleiben in der Gastronomie. Verwirren Sie auch gerne griechische Pommesbudenbesitzer mit Vorträgen dazu, dass man nicht "Pommes ohne Nichts" haben möchte, weil man ja eben gerade KEINE Mayonnaise will?
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Das ist mir bis jetzt nicht vorgekommen.


84.) Was haben Sie schon alles auf weiter Flur verloren (Geld, Gegenstände, Kinder etc.)?
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Meinen Turnbeutel vom Fahrrad habe ich mal verloren.

Ansonsten …. Ähmm… meine Uhr hab ich mal verloren, auch nach so einem feuchtfröhlichen Abend. Mein Mann hat sie aber wieder gefunden.

Mehr fällt mir jetzt nicht ein.


85.) Sind Sie der Meinung, dass ältere Zivilisten im Straßenverkehr nichts mehr zu suchen haben?
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Straßenverkehr.. na ja, einkaufen gehen müssen sie ja auch. Beim Autofahren kann das allerdings gefährlich werden, da diese Menschen eine verlangsamte Reaktion haben.


86.) Wie kommt es, dass Pils seit der Einführung von Beck's Gold in Frauenkreisen eine ungeahnte Renaissance genießt?
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Das kann ich nicht bestätigen. Ich kenne diesen Sachverhalt nicht.


87.) Wurde Ihnen beim Sex schon mal so etwas vom Schlage "ich glaub, Du spinnst wohl" gesagt?
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Nein. Das habe ich noch nicht erlebt.



88.) Ist die Menstruation tatsächlich eine Geschichte voller Missverständnisse?
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Nein, warum. Dann sollten sich die Männer mal damit beschäftigen, die eine Freundin/ Frau haben… dann verstehen sie das schon.



89.) Interessiert Sie denn diese Geschichte?
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Ich kenne sie seit 27 Jahren. Ist immer dieselbe Leier.


90.) Kennen Sie die "autophekalische fiese Voodookirche" und wenn ja, woher?
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Davon höre ich zum ersten Mal.


91.) Sind Sie schon einmal von einer gleichgeschlechtlichen Person angemacht worden?
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Nein, nicht dass ich wüsste.


92.) Nennen und beschreiben Sie mit viel fotografischem Detail Ihren fiesesten Haushaltsunfall!
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Kann ich leider nicht, sorry. Siehe Antwort auf Frage 91


93.) Haben Sie einem guten Freund/einer guten Freundin schon einmal das Liebesglück missgönnt oder heftig intrigiert?
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Nein, habe ich nicht. Meine Freundin hat einen Bekannten von mir/uns geheiratet, den ich sowieso nicht haben wollte.


94.) Was ist für Sie die nervtötendste und blöde Antwort, die Ihnen jemand
geben kann?
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Keine Ahnung. Also die Antwort „keine Ahnung“….. die nervt.


95.) Können Sie Bierflaschen mit den Zähnen öffnen oder kennen Sie solche Leute?
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Erstens Nein… kann ich nicht, zweitens, einer hat es mal versucht, es ist ihm nicht gelungen. Gottseidank sind die Zähne auch noch heil. Ich finde das nicht gut.


96.) Riechen Sie es, wenn sich jemand mit einem verstockten Handtuch abgetrocknet hat?
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Bisher hat sich meines Erachtens keiner neben oder mit mir mit einem solchen Handtuch abgetrocknet. Ich glaube schon, dass ich das merken bzw. riechen würde.


97.) Haben Sie sich schon einmal gerächt und wenn ja, wie?
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Ja, habe ich mit Ignoranz des Sachverhaltes oder der Person.


98.) Bevorzugen Sie Tief- oder Flachspüler-Toiletten?
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Diese Frage verstehe ich nicht.


99.) Warum ging eigentlich - Ihrer Meinung nach - das Huhn über die Straße?
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Weil es den Bauernhof verlassen hat.


100.) Haben Sie schon einmal mit sexuellen Gefälligkeiten bezahlt, sei es für das Fliesen der Terrasse, für das Besorgen von Eternitplatten oder eine günstig durchgeführte Autoreparatur o.ä.?
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Nein, noch nie. Auf so was stehe ich nicht. Ich denke, das ist nicht der richtige Weg, um etwas zu bekommen. Ganz abgesehen davon verkaufe ich meinen Körper nicht.


101.) Haben Sie sich schon einmal gewollt oder unabsichtlich als Voyeur betätigt?
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Höchstens im Film. In Real ist mir das noch nicht passiert. Bewusst schon gar nicht.


102.) Sind Sie Anhänger von Tupperpartys?
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Nein, das ist absolut nicht mein Fall. Ich hätte jetzt auch ein Direktmarketing-Dings anfangen können, das habe ich abgelehnt. Ist definitiv nichts für mich.


103.) Wie reagieren Sie, wenn Ihnen ein Fehler nachgewiesen wird?
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Erstmal mit *OH*… dann mit Nachdenken…. Dann hoffe ich, dass ich das für mich richtig herausgefunden habe und arbeite daran, dass mir das nicht noch mal passiert.


104.) Haben Sie sich schon öfter von dem Gedanken beunruhigen lassen, dass Ihnen ein Popel an der Nase klebt, was sie mangels Spiegel nicht kontrollieren konnten?
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Nein, habe ich nicht. Das würde ich auch ohne Spiegel merken und ich hab ich auch schon. Der Gedanke allein daran beunruhigt mich nicht, höchstens der reale Popel. LOL.


105.) Finden Sie Günther Jauch sexy?
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Nein, überhaupt nicht. Der ist doch eher ein normaler Typ mit Weichei-Effekt.


106.) Betrügen Sie bei Gesellschaftsspielen?
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Umgekehrt ist das vorgekommen, als die Kinder an Spiele herangeführt werden sollten, dass ich sie gewinnen lassen habe. Damit sie nicht gleich den Mut verlieren.

Ich selbst für den eigenen Vorteil habe sonst nicht gemacht und auch nicht vor. Ich würde mich selber betrügen, ich würde wissen, dass ich nicht real gewonnen hätte und wäre somit nicht darüber glücklich.


107.) Schmecken Ihnen Getränke aus Grünglas oder braunen Flaschen besser (und behaupten Sie jetzt nicht, das sei Ihnen egal...)?
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Braune Flaschen sind mir lieber.


108.) Stellen Sie verfleckte alte Matratzen nur nach Einbruch der Dunkelheit zum Sperrmüll raus?
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Ich habe noch nie Matratzen herausgestellt.


109.) Was ist Ihr liebster deutscher Schlager?
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Uff. Das ist eine schwierige Frage. Ich mag Schlager nicht besonders, kenne aber trotzdem durch meine Kindheit und DDR-Radio viele Schlager. Mir sind durcharrangierte Titel von allen möglichen Leuten viel lieber und gehaltvoller.

Ähmmm…. Denk….. vielleicht von Nicole der „Song for the world“ …. Ach nee, der ist ja gar nicht deutsch.. hhmm, vielleicht „Sag mir wo die Blumen sind“… oder… „Ich zähle täglich meine Sorgen“ von Peter Alexander.? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.


110.) Haben Sie schon einmal onaniert oder masturbiert oder planen Sie dergleichen?
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Ja, das mache ich öfters. Mein Mann ist nicht immer da und das hilft mir. Planen kann man das nicht. Das passiert im Überschwang meiner Gefühle.


111.) Stellen Sie in Stichworten Ihre Einstellung zum kleinen Mädchen Kathi aus der Froop-Werbung dar!
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Ich kenne diese Werbung nicht. Sorry.


112.) Wurden Sie schon einmal beim Sex erwischt bzw. überrascht?
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Ja, von meiner Mutter. Sie sagte nur: Ich wusste nicht, dass du das um diese Zeit machst. Das war an einem Nachmittag mit meinem Mann, der aber damals noch mein Freund war.


113.) Tragen Sie in Ihrer Wohnung Schuhe, Badelatschen oder dergleichen?
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Ich trage offene Hausschuhe oder gehe auch manchmal nur in Strümpfen.


114.) Berichten Sie mir von Ihrem peinlichsten Korb, den Sie mal bekommen haben!
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Da gibt es nichts zu berichten. Tut mir leid, wenn ich damit nicht dienen kann.


115.) Haben Sie eine patentamtstaugliche Idee, wie man es vermeidet, dass sich graue Sockenreste unter den Zehennagel schieben?
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Strümpfe stopfen.


116.) Trinken Sie auf Betriebsfeiern?
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Klar, warum nicht. Das gehört doch dazu. Besaufen allerdings würde ich mich nicht, das ist etwas völlig anderes.


117.) Was halten Sie von Intimrasur?
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Davon halte ich nichts. Ich rasiere mich nicht. Ich komme mir dann vor, wie ein kleines Mädchen. Und mein Mann steht auch nicht auf Nacktschnecken.

Die anderen Haare irgendwo stören mich nicht.


118.) Spielt die Zahl Pi eine zu große Rolle in unserem Leben?
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Pi mal Daumen? Dann vielleicht. Sonst spielt diese Zahl eher unbewusst eine Rolle. Darüber denke ich wenig nach. Wenn sie eine Rolle spielen würde, dann wäre mir das sicher schon aufgefallen.


119.) Können Sie Menschen dabei zusehen, wie sie ohne Schutzaufsatz mit der bloßen Hand Salat auf diesen brutalen Raspelbrettern zerkleinern, ohne dass es Ihnen schmerzhaft in den Fingerspitzen kribbelt?
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Schutzaufsatz? Ich nehme auch solche Raspelbretter und meine Bekannten ebenfalls. Zusehen – na ja… ich weiß, wie weh so was tut, ich schau dann eher weg. Aus Mitgefühl.


120.) Glauben Sie der Theorie, welche besagt, dass Ernie mit Bert was hat?
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Ich weiß nicht, ob es diese Theorie gibt. Ich hab keine Ahnung von dieser Serie, da ich sie nicht verfolge und weiß daher von den Figuren nur die Namen.


Also das war vielleicht ein Fragebogen. Solche skurrilen Fragen habe ich bisher noch nicht gehabt.

Ich hoffe, ihr habt damit euren Spaß!!


Eure DagSonja

Dieser Fragebogen steht auch in Ciao.... leider nur bis Frage 104... der Rest ist verschluckt.