Geruchsbeseitigung auf der Toilette Testbericht

Gerüche


Mich deucht, hier bin ich doch wohl gefragt.
Ich kann nämlich zaubern.
Ich kann machen das die Luft schlecht riecht, fürchterlich sag ich euch.
Nun gut ich werde ein altes Magiergeheimnis verraten.
Psst, nehmt eingeweichte Linsen und kocht sie mit Spezereien.
Also, reichlich Zwiebeln und Knoblauch anbrutzeln und unter Zugabe von Knackwurst mit den Linsen zu einer gehörigen Suppe zusammenkochen.
Reichlich Sellerie, Porree und ein paar Möhren noch mit einbinden.
Da zu trinken wir noch 3-4 Literchen Bier und einige Kräuterschnäpse.
Nachtruhe einhalten.

Der Morgenschiss kommt ganz Gewiss, auch wenn es spät am Abend ist.

Mach ja das Fenster auf und sprüh noch mal nach, das hält ja keiner aus.

Da sind wir schon beim Thema, unangenehme Gerüche.
Der menschliche Körper neigt dazu beim Ausscheidungsprozess etwas unangenehm zu riechen, jedenfalls meiner.

Wie gehen wir nun dagegen vor?
Man könnte nun versuchen seine Ernährung so umzustellen, das es kaum riecht, ist aber sehr schwierig und fordert allerhöchste Selbstdisziplin.

Sehr hilfreich wird der Einbau einer Innentoilette mit Wasserspülung empfunden, wobei man darauf achten sollte, das der Lehrling einen Traps einbaut.

Doch halt Stop!

Ich bin gezwungen den Wahren Hintergrund dieser Kategorie zu enthüllen.
Diese Kategorie ist definitiv von einer Frau zum Zweck vorgeschlagen in das allerletzte Refugium des Mannes vorzudringen.
Spätestens seid Al Bundy weis doch jeder, das ein richtiger Mann, nur beim trohnen auf dem lieblichen Porzellan Entspannung findet.
Eine Zeitung und dann eine halbe Stunde meditative Sitzung, herrlich.
Natürlich wird nach Verrichtung das Kunstwerk eingehend betrachtet und ein schnödes wegspülen wird nur widerstrebend hingenommen.
Frauen können da nie verstehen, die setzen sich drauf, kurzer Druck, fertich.
Frauen riechen auch kaum, bis auf einige Exemplare, welche versuchen sich dieser männlichen Domäne in ihren Ausscheidungsdüften anzunähern.
Deswegen wird der Geruch vorgeschoben.

Zum Zwecke uns dieses Refugium der Harmonie zu entreißen sind Millionen Frauen und Heerscharen von Produktherstellern angetreten.

Was hat sich diese Zweckgemeinschaft des Bösen ausgedacht uns zu knechten?

Ein perfides Mittel sind WC- Steine zum einhängen, damit der anschmiegsame Sitz wackelt.

Diese lieblosen Steine gibt es auch noch in der Ausführung zum Einwurf in den Spülkasten um dem Spülwasser eine unappetitliche bunte Farbe zu geben und einen Geruchsvorteil bringen soll.
Ich rate hiervon ab, weil es zu Verklebungen und Verstopfungen im Spülkasten kommen kann.

Elektrische WC- Erfrischer
Hoher Stromverbrauch und fast keine Wirkung.
Meine Frau hat mal so ein Teil angeschleppt, in der Hoffnung endlich was gefunden zu haben.
Lächelnd nahm ich ihr diesen Irrglauben.

Lufterfrischehrspray, das Wort ist an sich schon Pavers.
Fichtennadel, Blumen oder Sommerwiesenduft und wie sie alle heißen, versuchen mit ihren ins unnatürliche reichenden Duftkreationen einen anheimelnden Duft vorzugaukeln.
Toll und sehr hilfreich für die Erweiterung des Ozonlochs.
Schon alleine der Aufdruck, nicht in den Restmüll sondern in die Problemstoffsammelstelle bringen, sollte uns zu denken geben.
Denkt an Kinder und Haustiere.

Total mies ist die Verwendung von Essig.
Essig hat eine wunderbar desinfizierende Wirkung und ist mit seinem obszönen Geruch geeignet einem die längere Sitzung zu vermiesen.
Finde ich total ekelig.

Die indische Meditationsmethode.
Hierbei werden dem sitzungsbereiten Mann kurze wahnsinnig heiße Räucherstäbchen zwischen die entblößten Zehen geklemmt, dieses soll die Sitzungsphase verkürzen.


Was noch hilft!
Zuallererst muss auf der Toilette absolute Reinlichkeit, deswegen auch liegengebliebene Essensreste sorgfältig entfernen.
Nun gibt der erfahrene Geruchsexperte dem Refugium einen erfrischenden Duft indem er schonende angenehm riechende Reinigungsmittel benutzt mit eventuell einem Spritzer Zitrone.
Dem meditativen Benutzer drängt sich gleich der Gedanke auf „ ein Gegner“.
Den gilt es mit der eigenen Marke zu übertünchen.
Das zaubert einem, dieses wissende Winnerlächeln ins Gesicht.

Beurteilung:
Es gibt haufenweise chemische Mittel um der Toilette einen angenehmen Duft zu verleihen.
Aber bei näherer Betrachtung sind ein Großteil davon umweltschädlich und für ihren Einsatzzweck entschieden zu teuer.
Die beste und billigste Methode ist immer noch Fenster auf und anständig durchgelüftet.
Wer kein Fenster hat, ist arm dran und sollte hoffen das ich nie komme.
Meine Frau hat resignierend aufgegeben und ist mittlerweile der Meinung gegen meine Hausmarke gibt es kein Gegenmittel auf dem deutschen Markt.
Ich muss jetzt ihr Parfüm dezent verteilen, wenn das rundliche Oval einer weiblichen Benutzung harrt.
Ich lass mich gerne vom Gegenteil überzeugen.
Gut dran ist der Häuslebauer, der in weiser Voraussicht, zwei oder drei Toiletten einbaut.

Rettet das letzte Refugium und unseren Hort der Ruhe vor der emanzipatorischen Invasion.

Wer nicht glaubt, das meine Duftmarke einen Chemiewerkstörfall bei weitem übertrifft, darf mich gerne einladen, um zu beweisen, dass ich gegen alle Mittel gewinne.
Ein einprägsamer Eindruck, kann ich versichern.
( First Classunterbingung wird erwartet, nebst Verköstigung und Spesen)

Scheint die Sonne so warm,
klemm ich Papier untern Arm,
Scheint die Sonne so heiß,
setz ich mich hin und
schei.....nt die Sonne so warm.
( Endloslied)

Viele Grüße vom Geruchswarrior

PS: Dieser Beitrag ist wie üblich Karl Napf gewidmet, dem Erfinder der Gasmaske und des Darmwindkraftwerks.