Swirl Müllbeutel 35 Liter, antibakteriell Testbericht

Eines vorweg: Ich habe dieses Produkt bis dato nicht gekauft - streng genommen steht es mir also gar nicht zu, mich zum Thema "antibacterielle Mülltüten" zu äußern ... und - wer weiß? Hätte ich beizeiten dieses neueste Erzeugnis der Beutelschneider erworben ... vielleicht hätte sich mein Leben endlich zum Besseren gewendet? Möglicherweise wäre ich heute ein besserer, freundlicherer und lebensfroherer Mensch ... ?

Ich kann's nicht mit Bestimmtheit sagen.

Freilich drängen sich mir angesichts des mir aus der TV-Werbung bekannten Produktes noch einige andere Fragen auf. Vor allem die: Habe ich bisher fahrlässig gehandelt, wenn ich meine Restabfälle (Pappe, Glas u. ä. trenne ich seit Jahr und Tag ganz brav) einfach einer nicht mit aseptischem Wunder-Fluidum beschichteten, schnöden Tüte anvertraut habe?

Mich beschleicht natürlich Unbehagen bei dem Gedanken daran, dass mein guter alter Treteimer möglicherweise das Pendant zu einer Ebola-Brutstätte im finstersten Afrika sein könnte (vielleicht liefert mir dieser Gedankengang tatsächlich endlich den Stoff für einen eigenen Roman, der da heißen könnte: "The Hot Trash Zone").

Beklemmend auch die Vorstellung, mein Chef könne unverhofft des Abends mit einer Flasche seines Lieblingsweinbrandes bei mir vorstellig werden, und dann womöglich sein Begehr danach äußern, meinem Mülleimer ein benutztes Tempotaschentuch zu übergeben. Er zuckte dann wahrscheinlich entsetzt zurück und riefe aus: "Sie benutzen doch nicht etwa 0815-Mülltüten ... !? Ja - wissen Sie denn nicht, wie unhygienisch das ist!?". "Nein", müsste ich dann verschämt stottern, "ich weiß es tatsächlich nicht."

Als nächstes würde mein Brötchengeber dann vielleicht feststellen, dass ich außerdem nicht über einen Abtritt mit Warmwasserspülung verfüge und dann, spätestens dann, wär's wahrscheinlich für mich an der Zeit, mich nach einem neuen Beschäftigungsverhältnis umzutun.

Ich gebe zu, dass ich prinzipiell nicht abgeneigt bin, mir den Alltag ab und an durch den Erwerb von mehr oder minder nutzlosem Zierat zu verschönen: Ich liebäugele durchaus beizeiten mit Lavalampen, Tand aus blauem Glas oder Dingen, die im Dunkeln leuchten. Auch singende Plastiktannenbäume, Bierkästen schulternde Gartenzwerge oder Lichterketten im "m & m"-Design verleiten mich zuweilen dazu, den einen oder anderen gepflegten Stilbruch zu inszenieren. Um mit Witzen bedrucktes Klopapier und Waschlappen, auf denen zu lesen steht "Wenn Arscherl brummt, ist's Herzerl g'sund" habe ich allerdings bis zum heutigen Tag einen großen Bogen gemacht.

Lege ich mir aber alles an dem Tag zu, an dem ich mich auch mit antibakteriellen Mülltüten bevorrate. Ich hoffe allerdings, dass wohlmeinende Menschen mich dann entmündigen und mir einen verdienten Aufenthalt in der nächstgelegenen Heilanstalt verschaffen.

Mal ehrlich - "Antibakterielle Mülltüten"? Fast ist mir so, als hörte ich den abgenagten Apfelbutzen dem Kaffeesatz in der ungebleichten Filtertüte zuraunen: "Igitt - wo sind wir denn hier gelandet!? Müllitta, schau' dir mal diesen schmuddeligen Beutel an ... " - "Du hast vollkommen recht, Ex-Cox, was man in diesem Haushalt über sich ergehen lassen muss, grenzt an einen Skandal!"

Fazit: Mir fehlt auf der Verpackung dieser Müllbeutel einfach der Hinweis: "Neu - und unter Verwendung von Materialien aus der Weltraumfahrt produziert".

Und dann hätte ich gern, dass diese Müllbeutel mit Motiven aus dem neuesten Star Wars-Film bedruckt werden. Wenn sie dann noch im Dunkeln leuchten und sich drehen oder wenigstens jeder Packung Müllbeutel ein Plastik-Dinosaurier beiliegt - dann kauf' ich auch diese Dinger.

Alternativ dazu könnte vielleicht auch die sprechende Schwarzwälder Kirschtorte Claudia Schiffer bekunden, sie zöge sich auf Fernflügen grundsätzlich einen der Swirl-Beutel über die Kalebasse ("Hygienisch frisch - weil ich es mir wert bin!"), um Antlitz und Frisur allzeit klinisch und porentief rein zu halten.

Dann, liebe Swirlies, wird vielleicht auch ein Ignorant wie ich umgehend in die Drogerie seines Vertrauens flitzen und den gesamten Vorrat dieses revolutionären, innovativen Produktes kaufen.

Vorher allerdings sind mir diese Beutel zu "läppisch", wie der von mir geschätzte Fred Fussbroich wohl sagen würde.