Fremd küssen (Taschenbuch) / Steffi von Wolff Testbericht

Fremd küssen
Steffi von Wolff
Roman

ISBN: 978-3-596-15832-4
Preis: 7,95 €
317 Seiten


Der Geburtstag unserer Zwillinge naht mit großen Schritten, deshalb musste ich vor ein paar Tagen mal wieder bei buecher.de etwas bestellen. Da ich über dieses Buch schon gelesen hatte, bestellte ich es mir nun endlich mal mit. Zur Zeit habe ich keine Lust auf irgendwelche schwermütigen Bücher, deshalb war diese unterhaltsame und lustige Geschichte gerade recht… In 2 Tagen war ich damit durch.


Klappentext:

Lachen, bis der Arzt kommt

„Carolin hatte Sex“ brüllt mein lieber Kollege ins Mikro, „und der Typ hat so laut gestöhnt, dass die Pfandflaschen von der Spüle gefallen sind!“ Im Studio klingelt das Telefon. Yvonne aus Ettrichshausen wünscht sich für ihren verstorbenen Wellensittich das Lied „Time to say good-bye“. Und übrigens, was ich gern noch mal wissen wollte: Fragt mich jemand, ob ich ihn heiraten möchte, wenn ich verspreche, nein zu sagen? Hallo? Hallo…?“

Lesen Sie dieses Buch nicht im Bett. Sie werden vor Lachen rausfallen.


Naja, ganz so, dass ich vom Stuhl gefallen bin, war es nun nicht. Aber eine durchaus lustige Geschichte zum Abschalten…

Das Buch ist in der Ich-Form der Hauptfigur Carolin Schatz geschrieben. Sie erzählt in der Gegenwart, wobei zwischendurch mal ein paar erklärende Absätze aus der Vergangenheit auftauchen. Caroline zieht das Pech irgendwie magisch an. In der Liebe hat sie eh kein Glück und ob sie nun beim Einkauf mit ihrem guten Freund und Nachbarn als Verbrecher missverstanden wird oder ob sie ihr Bad unter Wasser setzt… sie ist eben Spezialistin im heraufbeschwören von Unglücken… außerdem trinkt sie viel zu viel Alkohol, doch natürlich ist das keine Lösung ihrer Probleme.

Als sie so ziemlich am Tiefpunkt angelangt ist, entschließt sie sich ihr Selbstbewusstsein mithilfe eines Kurses aufzumöbeln, den ihr die etwas durchgeknallte Zoe aus dem Kosmetikstudio empfohlen hat, doch das geht prompt in die Hose! Als sie die Flucht ergreift aus diesem Kurs bei Chantal nimmt ihr Leben eine ungeahnte Kehrtwendung, die ihr Leben aber nicht unbedingt einfacher gestaltet. Sie lernt Pitbull Panther kennen….



Von dieser Begegnung eine Leseprobe (ab Seite 82):

Langsam verlasse ich das Volkshochschulgebäude und setze mich davor auf die große Sandsteintreppe. So was dämliches habe ich ja noch nie erlebt. Zoe Hartenstein muss völlig verrückt sein, Chantal zur Freundin zu haben. Aber das ist nicht meine Sache. Plötzlich fällt ein Schatten in den Schein der Laterne. Ich schreie auf vor Schreck und blicke nach oben. Vor mir steht ein zwei Meter großer Mann. Er ist komplett schwarz gekleidet, und was man von seiner Haut sieht, ist tätowiert. An den Fingern seiner rechten Hand befinden sich Schlagringe. In der anderen Hand hält er eine Hundeleine. Sicher will er mich damit jetzt erdrosseln. Dann wird er meinen leblosen Körper zerteilen und entweder vergraben oder im Main verschwinden lassen. Sicher werden die Fische sich freuen. Ich werde meine Freunde, meine Kollegen, meine Familie nie wieder sehen. Das ist das Ende. Bitte, lieber Gott, mach, dass er mich schnell umbringt und nicht langsam. Ich habe mal irgendwo gelesen, dass jeder Mensch, egal, wie er stirbt, glücklich stirbt, weil der Körper irgendwie ganz zum Schluss Endorphine ausschüttet. Wenn ich also an keinen Sadisten geraten bin, der seine Opfer langsam zu Tode quält, könnte alles ganz schnell vorbei und ich zum Schluss noch fröhlich sein. Aber ich will nicht sterben. Ich will nicht sterben, ich will nicht…
„Dead or alive!“, brüllte der Mann.
„Ich will leben“, antwortete ich wimmernd.
„Dead or alive!!!“
„Bitte, bitte, ich bin zu jung zum sterben!“
„Sie meine ich doch gar nicht!“, fährt er mich an. „Ich suche meinen Hund. Er heißt Dead or alive.“
Ich frohlocke. Er will mich womöglich gar nicht töten! Ich stehe auf. Wie kann man einen Hund Dead or alive nennen? Tot oder lebendig. Oder wie oder was? „Wo ist denn der Hund?“ frage ich zögernd.
„Ja, wenn ich das wüsste, würde ich ihn wohl nicht suchen, Mädchen!“, antwortete Mr. Hell´s Angel.
Im Gebäude der Volkshochschule wird es laut. Sicher ist der Kurs zu Ende und alle stürmen gleich heulend auf die Straße. Schnell weg hier. Zu spät. Die Türen gehen auf. O nein, ich will nicht erkannt werden.
„Bitte umarmen Sie mich und tun Sie so, als wären wir ein Paar. Und stellen Sie sich bitte VOR mich!“, flüstere ich dem Mann zu, der Dead or alive sucht. Er scheint ein Mensch der Tat zu sein, ohne große Worte legt er beide Arme um mich und drückt meinen Kopf an seine überdimensionale Brust. Ich verschwinde förmlich in ihm. Die Besucher des Kurses weinen teilweise. Ich höre Karin heraus. Sie ist am lautesten. Zum Glück nimmt niemand Notiz von uns. Ganz zum Schluss kommt Chantal. Sie scheucht die Teilnehmer vor sich her wie eine Rinderherde. Endlich sind alle verschwunden.
„Danke“, sage ich.
„Keine Ursache!“. Das Tier reicht mir die Hand. „Ich bin übrigens Pitbull Panther.“
„Carolin.“
„Ich muss den Köter finden!“, ruft Pitbull. „Und ich brauche ein Bier. Darf ich Dich einladen?“
Ich überlege nicht lange. Was ist schon dabei? Schlimmer als die letzten Tage und dieses Erlebnis eben im Kurs kann es nicht werden.
„Okay, warum nicht“, sage ich.
„Okay“, antwortet Pitbull. „Wir gehen gleich in meine Stammkneipe. Aber erst müssen wir den Köter finden. DEAD OR ALIVE!!!“
Wir gehen gemeinsam die Straße hinunter. Und rufen beide nach dem Hund. Passanten drehen sich nach uns um. Zum Glück ist es schon dunkel und niemand kann unsere Gesichter sehen. Zwei Straßen weiter wird es laut. Vor einer Boutique hat sich eine Menschenansammlung gebildet. Alle starren nach o0ben. Ein Mann ruft: „Komm, spring, spring!“ Pitbull wird nervös. „Bestimmt ist da Dead or alive!“, ruft er und trabt an den Ort des Geschehens. Ich renne mit. Vor der Boutique „Eve“ bleiben wir stehen. Eine Markise befindet sich über den Schaufenstern. Auf der Fläche der Markise befindet sich ein Hund. Er rennt auf dem Stoffdach hin und her und knurrt. Es i9st ein schwarzer Kampfhund, der ungefähr drei Zentner wiegen muss. Seine Zähne sind so lang wie die des weißen Hais. Er hat Schaum vor dem Maul.
„Dead!“, ruft Pitbull. „Dead. Mein kleiner, süßer Dead! Komm zu Herrchen… gleich holt Dich Herrchen. Er springt immer auf Markisen und traut sich dann nicht wieder runter“, sagt er entschuldigend zu den Leuten. Der Kampfhund entdeckt sein Herrchen und fängt an, auf der Markise Männchen zu machen. Pitbull streckt beide Arme aus und ruft „Hopp!“, woraufhin der Kampfhund pfeilschnell in dieselben springt. Pitbull weint fast. „Mein kleiner Dead, was machst Du denn für Sachen, Hm. Hm. Eieieie, ist ja gut, beruhige Dich…“ Er lässt den winselnden Hund langsam zu Boden. Die Leute stieben auseinander. „So, denn mal los. Ich brauchein frisch gezapftes Pils“, sagt Pitbull zu mir. „Schau Dead, das ist eine liebe Dadda. Gib Pfötchen!“ Eine Pranke saust auf meine Hand herab und hinterlässt zwei tiefe Kratzer.
„Jetzt kennt er Dich und weiß, dass Du zu mir gehörst. Dann beißt er nicht“, erklärt mir Pitbull. Das beruhigt mich ein Stück weit schon.



Ich habe bewusst diese Szene als Leseprobe abgeschrieben, weil das Buch für mich bis dahin etwas zäh zu lesen war. An den Schreibstil muss man sich erst mal gewöhnen…
Aber ab da wurde es so richtig interessant und lustig. Carolin lernt plötzlich Leute kennen, die sie vorher nicht mal mit dem Hintern angeschaut hätte und hat im Suff die ultimative Idee: sie und Pitbull sollten einen Swingerclub aufmachen! Das gibt es weit und breit nicht und sie vermutet einen erhöhten Bedarf…

Doch ganz so einfach ist es natürlich nicht! Erstens möchte sie nicht, dass im Radiosender jemand davon erfährt, damit ihr Job nicht gefährdet wird und zweitens muss man die Bank überzeugen, einer einfachen Sendermaus und einem arbeitslosen Tätowierten Kampfhundbesitzer einen sehr hohen Kredit zu gewähren….


Ob und wie die Beiden es schaffen, viele Missverständnisse und Widrigkeiten zu überstehen, die sich ihnen in den Weg stellen und was ihre Freunde zu dem Ganzen sagen???

Tja, da kann ich nur empfehlen: Wenn euch nach einer locker-leichten Entspannungslektüre ist, solltet ihr dieses Buch wirklich lesen! Es lohnt sich! Auch wenn das Ganze an sich doch seeeehr übertrieben ist ;-)

Ich vergebe hier 4 Sterne für humorvolle Unterhaltung zu fairen Preis!

Dieser Bericht erschien auch auf dooyoo unter gleichem Namen!