Schwer verliebt (DVD) Testbericht

Ich bin kein Mensch der tausend Worte und um diesen Film zu beschreiben braucht es wirklich nur ein einziges Wort: schlecht.
Okay, das ist etwas kurz, um euch zu überzeugen, nicht in den Film zu gehen, aber ich hoffe, innerhalb der nächsten Absätze gelingt mir das.

Meine Erwartungen
Eigentlich nicht sehr hoch, nachdem ich die Vorschau gesehen hatte. Ein hässlicher Typ, der nur noch die innere Schönheit sieht und sich in eine wirklich fette Frau mit einem tollen Charakter verliebt.
Für mich klang das schon mal ziemlich nach Klischees. Schöne Menschen sind dumm oder gehässig und bei den Anderen ist es genau umgekehrt. Warum bin ich dann in den Film gegangen? Ganz einfach, ich wurde eingeladen und es hätte ja wenigstens ein wenig lustig werden können.

Der Inhalt
Der Film beginnt in einem Krankenhaus, was mich wirklich überrascht hat. Dort stirbt der Vater unseres "Helden", der damals grade zarte 9 war. Man hat dem Kranken, der von Beruf Pfarrer ist, zu viel Morphium gegeben und darum er sind die letzten Worte zu seinem einzigen Sohn etwas konfus. Er sagt dem Kind, dass er ja nicht aus Liebe heiraten soll und das es in Wirklichkeit nur auf den Busen und den Arsch einer Frau ankommt.
Durch diesen Anfang sollte wahrscheinlich der Zustand des Jungen im Erwachsenenalter erklärt werden. Ich fand diesen Anfang jedoch einfach nur makaber.
Nun der Sprung in die Gegenwart, 20 Jahre später. Unser Held, der übrigens Hell heißt, ist nun erwachsen und nicht gerade eine Schönheit. Mit einem Bierbauch, einem grauenvollen Geschmack für Mode und einem Flirtfaktor von minus 300 versucht er sich in einer Disko an die schönsten Frauen des Universums zu schmeißen. Zu seinem Glück stören ihn die Abweisungen kein Bisschen, denn er hat das Ego eines Nilpferdes und hält sich für unwiderstehlich. Eigentlich hätte die Handlung hier aufhören können, denn der Mann ist vollkommen glücklich: oberflächlich und schwanzgesteuert läuft er durch sein Leben und nicht einmal im Traum würde ihm auffallen, dass er in Wirklichkeit schrecklich langweilig, unattraktiv und sehr, sehr einsam ist.
Nein, hier fängt die Handlung erst an.
Im Fahrstuhl seiner Firma trifft er einen schrecklich erfolgreichen und attraktiven Fernsehstar, der Hells Problem sofort erkennt und ihm dabei helfen will. Er verpasst ihm eine Gehirnwäsche und von diesem Tag an sieht er nur noch die innere Schönheit von Menschen.
Am gleichen Abend in der Disko flirtet er mit drei "wunderhübschen" Frauen und ist ganz außer sich über seinen plötzlichen Erfolg, denn er denkt, dass dieser Fernsehstar ihn für alle Frauen der Welt attraktiv gemacht hat.
Hells bester Freund, der von derselben Machart ist, versucht jedoch ihn zu retten und versteht gar nicht, was in ihn gefahren ist, auf einmal mit einem Elefanten und einer Giraffe zu tanzen. Sie gehen im totalen Missverständnis auseinander
Die nächsten Tage sind für Hell das Paradies. Die schönsten Frauen sind auf einmal nicht nur gebildet, sie wollen ihn auch noch alle haben.
Schließlich trifft er seine Traumfrau, Rosemary (Gwyneth Paltrow). Sie verbringen ein paar wunderschöne Tage zusammen und verlieben sich schrecklich, auch wenn Rosemary, die dicker ist als alles, was ich je auf der Straße gesehen habe, zum Anfang mehr glaubt, dass er sie auf den Arm nehmen will.
Hell ist im siebten Himmel und fragt sich natürlich kein bisschen, warum der Stuhl im FastFoodRestaurant auf einmal zusammengekracht ist, oder warum die Frau seiner Träume Unterwäsche mit der Größe eines Badvorlegers trägt.
Er stellt sie auch seinem Freund vor, der sich nun wirklich ernsthafte Gedanken macht, was da eigentlich in diesen Fahrstuhl vorgefallen ist. Da er auf jeden Fall seinen alten Freund zurück haben will, sucht er den oben genannten Fernsehstar auf und schafft es, diesen zu überreden, alles wieder rückgängig zu machen.
Es kommt zum Höhepunkt. Wird es Hell schaffen, seine Geliebte auch in einem anderen Körper zu akzeptieren? Naja, irgendwie ist das nicht allzu schwer zu erraten. Wo doch alles bisher so wundervoll märchenhaft war...
Als Hells bester Freund ihm von seiner ehemaligen Gehirnwäsche erzählt, hält Hell ihn fürs erste für ziemlich verrückt. Verständlich. Aber nach ein paar Tagen begreift er und wendet sich erst mal von Rosemary ab, weil er nicht wirklich weiß, ob er diese "Ausmaße" ertragen kann.
Rosemary ist natürlich verzweifelt und versteht nicht Hells Grund und findet sich irgendwann damit ab, dass es doch nie etwas zwischen ihnen hätte werden können. Sie entschließt sich, für ein halbes Jahr nach Mittelamerika auszuwandern um dort armen Kindern zu helfen.
Inzwischen führen Hell und sein Kumpel ein ernstes Gespräch. Der Freund entschuldigt sich bei Hell. Er hätte einen großen Fehler begangen, er hätte sich nicht einmischen sollen etc. Dann gesteht er Hell, dass er ihn beneidet, weil er eine Freundin hat, die ihn liebt. Und dass er wahrscheinlich nicht so viel Glück haben wird, weil er einen Schwanz hat. Nein, nicht wie ihr denkt, er hat einen echten Schwanz!!! Eine Fortsetzung der Wirbelsäule. Den muss man sich dann auch noch ansehen. Iihhhh! Tut mir leid, wenn ich jetzt Menschen mit Schwänzen diskriminiere, aber ich finde nicht, dass man sich in irgendeinem Hollywood streifen darüber lustig machen sollte.
Naja, jedenfalls ist Hell sich jetzt vollkommen sicher, was er will und das ist Rosemary. Er fährt zu ihrer Abschiedsfeier und gesteht ihr seine Liebe. Wie romantisch. Er entschließt sich mit ihr nach Mittelamerika zu fahren. Und alle sind glücklich.
Zum Schluss kriegt sogar noch Hells Freund eine Frau ab, die Hunde unglaublich süß findet. Und alles ist perfekt.

Naja, fast alles. Um nicht zu sagen, eigentlich gar nichts. Ich bin ein humorvoller Mensch, aber ich habe nicht ein einziges Mal meine Mundwinkel zu einen Lächeln geformt. Und auch konnte ich mich nicht darüber aufregen, dass der Film gegen dicke Menschen geht, denn er tut weder das noch das Gegenteil. Nicht einmal langweilig war dieser Film. Er war einfach unendlich schlecht. So unrealistisch. Gut das muss nicht schlecht sein, aber bei unrealistischen Filmen will ich doch träumen können, aber nein, dieser Film zeigt mir, dass man Menschen in Größe 34/36 oder 60/62 unterscheiden kann. Großartig. Eigentlich möchte ich gar nicht mehr dazu sagen. Der Inhalt müsste schon allein überzeugen. Geht rein, wenn er euch gefällt, aber für mich ist das nichts. Dieser Film wurde in meinen Augen mit der Gehirnhälfte einer Küchenschabe gedreht und ich hoffe, dass sowas nicht in Mode kommt.
Besinnt euch und bleibt dem Kino fern!

Adios!
stupid_girl