Schmitz' Katze Testbericht

Hallo allerseits,
die Leute, die auch bei dooyoo oder ciao lesen, könnten mich evtl kennen - für alle anderen,
ich bin es, der Max, Frauchens Hund, der sich manchmal den Computer klaut, um mal seine Meinung zu bellen...und das mache ich heute mal wieder.

Ich habe nämlich beschlossen, auszuwandern. Mir ein neues Frauchen zu suchen. Oder zumindest Frauchen nie wieder anzugucken. Na gut, zumindest bis zum nächsten Dosen-Öffnen nie wieder anzugucken. Oder bis zum nächsten Streicheln-Einfordern, na ja, zumindest die nächsten 5 Minuten!
Warum?
Frauchen hat gestern ihrem Hobby gefrönt und in der Badewanne gelesen. Und sie hat dabei laut gelacht! Laut gelacht!
Und nicht über ein irgend gewöhnliches Buch. Es ging um gar nix besonderes. Nur um eine Katze. Ausschliesslich nur um so einen fauchenden nichtsnutzigen Mausfänger. Nicht mal um so edles Tier wie mich, also einen Hund.
Ich glaube, ich brauche einen Psychiologen! Eine Couch für den Max-Hund! Sofort!
Aber Moment mal, eine Couch habe ich ja. Hatte ich auch gestern Abend. Als die Zweibeiner zu ihrem italienischen Futtertrog abmarschierten, machte ich es mir auf selbiger bequem und las das, was mein Frauchen so zum Lachen gebracht hat.
Und weil Frauchen so stocksauer war, als sie wieder heimkam, hat sie nicht mal mitgekriegt, dass ich die ganze Nacht unter der Bettdecke mit Taschenlampe weitergelesen habe.
Ich kann nur sagen, LÄCHERLICH!!!
Wie kann man nur so ein Gewese um was machen, was sich den ganzen Tag nur putzt, Mäuse fängt und Fellknäule und schlimmeres ausspuckt.
Weil Frauchen über ihrer Umsatzsteuererklärung hockt, kann ich ja derweil mal noch weiter erzählen, was das für ein Buch ist, vielleicht versteht Ihr mich dann ja besser.
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Ralf Schmitz - Schmitz' Katze
Hunde haben Herrchen, Katzen haben Personal
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254 illustrierte Seiten+Bildseiten+Quellennachweis
Taschenbuch
9. Auflage, Dezember 2008
Veröffentlicht im Fischer-Taschenbuch-Verlag (auch erhältlich als Hörbuch)
ISBN: 977-3-596-17978-7
www.schmitzkatze.tv
derzeit erhältlich bei www.bücher.de für 9,90 Euro
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Das ist das Buch in nackten Fakten, aber ich muss Euch ja noch erzählen, wieso mein Frauchen so gelacht hat und ich die ganze Nacht nur mit dem Kopf geschüttelt habe. Ich verspreche auch, mir wirklich Mühe zu geben, nett zu bleiben, auch wenn ich auf die fauchenden Fellknäule nicht wirklich immer gut zu sprechen bin!
Hier bei ciao! findet man dieses Buch unter den Sachbüchern. Frauchen wundert sich schon länger gelegentlich, wo sie ihre Bücher hier einsortiert findet und auch das Buch ist bei sachlicher Betrachtung
beides,
ein Ratgeber und ein Roman. Also sollt es doppelte Vergütung geben, denn es sind ja eigentlich zwei Bücher! Aber ok, Sachbuch ist bei genauer Betrachtung richtig. Denn ein Ratgeber in Anekdoten verpackt, ist noch kein Roman, sondern ein überaus witziger Ratgeber!

Ralf Schmitz, Jahrgang 74, vielen Lesern sicherlich als hervorragender Schauspieler und Comedian bekannt, ist nicht nur aufgrund seiner Art, mit Worten umzugehen, nahezu prädistiert, ein solches Buch zu schreiben, er hat auch die besten fachlichen Voraussetzungen für das Schreiben dieser Zeilen, er lebt nämlich seit 23 Jahren mit seiner Katze Minka zusammen.
Daran gemessen, dass Minka bei ihrem Einzug ins Haus Schmitz kein Baby mehr war, sondern schon ein Teennager, hat sie eigentlich schon fast ein biblisches Alter erlangt. Kein Wunder, dass Schmitz behauptet, sie habe Alzheimer!
Überhaupt, was in dem Buche steht, ist ein Offenbarungseid für Katzen! So was dürfte ein Hund sich nicht mal ansatzweise leisten, das gäbe richtig Zoff. Ausserdem wäre ein Hund, der sich so katzig benehmen würde, eine Blamage für seine Gattung.
Schmitz schafft es, auf höchst vergnügliche Art, Tipps und Tricks für das Anschaffen und Zusammenleben mit Katze zu verbinden mit Geschichten aus dem Leben seiner eigenen und der Nachbarskatzen.
Gegliedert hat er sein Buch in viele übersichliche Kapitel, die dann jeweils noch diverse Unterkapitel mit Ratgeberteilchen und Anmerkungen, mit Skizzen, Zeichnungen, beschrifteten teilweise recht witzigen Fotografien aus seinem privaten Fotoalbum und Fussnoten mit dem Tenor *Wussten Sie schon* versehen sind.
Die Kapitelgliederung:
- Vorwort
- Wenn die Katze kommt
- Was man alles falsch machen kann
- Katze ante portas
- Die Teenagerkatze
- Katzen-Macken
- Alles für die Katz
- Die Katze unterwegs
- Was Katzen alles können
- Was Katzen so machen
- Kranke Katzen
- Mit Katzen und Frauen leben
- Hunde und Katzen
- Von Katzen lernen
- Der Katzentest - Sind sie reif für eine Katze?
- 10 Gebote für den Katzenbesitzer - 10 Gebote für die Katze
- Schlusswort
- Dankeschön
- Kleines Fotoalbum
- Anhang

Ralf Schmitz macht sich in der Tat die Mühe, in seiner höchst amüsanten Art einen Ratgeber auf den Markt zu bringen, den man jedem Menschen als Pflichtlektüre mitgeben sollte, der Kind, Enkel, Patenkind oder sich selbst mit einem Schnurrtierchen beglücken will.
Kostprobe gewünscht? Na gern doch:
Leseprobe (Seite 38)
*....aber bevor sie sich eine Katze ins Haus holen, brauchen Sie schon ein paar Dinge:

° Ein Katzenklo
~ Mit Haube zur garantierten Diskretion.
Viele Katzen bestehen darauf.
° Katzenstreu
~ Investieren Sie lieber etwas mehr als zu wenig - die gute
teure Streu zeichnet sich dadurch aus, dass sie auch nach der
Verwendung noch da befindet, wo sie hingehört.
Im Katzenklo.
Stinken tun sie alle. Sorry...........*

So und in diesem Plauderton werden die Ratschläge fortgeführt und das sind dann auch Ratschläge, die so begründet sind, dass auch der ungeübte Katzenfreund für sich Schlussfolgerungen ziehen kann.
Ob seine Beschreibung des Zusammenlebens mit Katze und ohne Freundin auch ein Ratgeber ist, sei dahingestellt, ich schreibe jetzt sicher nichts falsches, ich weiss, dass Frauchen diesen Bericht ganz genau lesen wird!
Leseprobe (Seite 211)
* Die Katze aber wie gesagt, die holt man sich freiwillig in die Wohnung. Die Grundvoraussetzungen für ein Zusammenleben sind also schon mal völlig andere. Die Frau kommt aus 'emotionalen Gründen' und die Katze aus 'persönlircher Überzeugung'
Egal, warum auch immer die jeweiligen absolut faszinierenden Wesen unsere Wohnung beziehen. Irgendwann sind die also da. Und wie ich schon zu Beginn andeutete, meine Herren, wählen Sie das geringere...Sie wissen schon. Denn Obacht:
Zweitens:
Die Katze kommt und übernimmt innerhalb weniger Tage die komplette Wohnung. Klingt heftig.
Die FRAU kommt und übernimmt innerhalb von Sekundenbruchteilen die komplette Wohnung UND... die komplette Freizeit, die Ernährungsgewohnheiten, den Freundeskreis und die Fernbedienung.
Ich werte nicht, ich berichte nur.
Drittens:
Eine Katze kommt nach ihrem Einzug zum ersten Mal ins Badezimmer, findet ihr Katzenklo, benutzt es und ist zufrieden.
Eine FRAU betritt nach ihrem Einzug zum ersten Mal das Badezimmer, verteilt ein Achtel ihre Tiegel, Töpfchen und Pröbchen, um dann festzustellen: 'Das da muss alles weggeräumt werden. Hier ist viel zu wenig Platz. Morgen wird ein zweites Regal gekauft.' *

......und so weiter....FRAUCHEN, ich bin ein guter Hund, ich habs nur zitiert! Nie im Leben würde mir einfallen, Vergleiche mit meinem Frauchen zu ziehen!

Aber so ist Schmitz!
Er schreibt aber nichts schön, er schreibt Realitäten. Und er zeigt deutlich auf, dass eine Katze nicht nur als Schmuseteil und Fusswärmer fungiert, sondern auch jede Menge Pflichten mit sich bringt.
Die unangenehmste Pflicht dabei ist wohl das Katzenklo.
Leseprobe (Seite 48 ff)
*Wer einmal erlebt hat, wie Katzenpisse riecht (Verzeihung, aber Begriffe wie Pipi oder andere feinere Ausdrücke passen nicht mal annähernd), der wird Windeln wechseln, Hundekacke aus den Schuhrillen pulen oder das Wegwischen von Erbrochenem das an Magen-Darm-Grippe erkrankten Partners als Luftkuraufenthalt auf Sylt empfinden! Dieser Geruch ist einfach mit nichts zu vergleichen.
Sie kriegen ihn auch nicht wieder aus der Nase, selbst wenn sie gerade gar nicht zu Hause sind. Sie können nachts nicht schlafen, weil Sie WISSEN, dass da noch ein kleiner Rest übrig geblieben sein muss. Es ist furchtbar.
Das Wohnzimmer ist verseucht, ein Hoch auf Hans (Anmerkung Max: Hans hatte die Badtür verschlossen, Katze Minka kam somit nicht an ihr Katzenklo).
Jetzt neigt man in so einem Fall dazu, entweder sofort auszuziehen und einfach nichts mitzunehmen oder ein SWAT-Team aus Amerika einfliegen zu lassen. Oder das Spezialisten-Team aus 'ET', dem ausserirdischen Heimwehkranken, zu informieren. ....
...Da mir nun aber für all das die finanziellen Mittel fehlen, suche ich erst mal allein weiter. Hans ist im Flur eingeschlafen.
Zehn Sekunden später weiss ich, .wo der Ursprung des Giftgasangriffs zu finden ist. Mein schöner roter, nicht gerade alter Ledersessel musste als Ersatz für das unter Verschluss gehaltene Katzenklo herhalten. Klar, das lag ja auf der Hand! Katzenklo. Ledersessel. Die Ähnlichkeit ist verblüffend.
Jedenfalls hatte sich Minka in ihrer Not ausgerechnet meinen richtig tollen superteuren Ledersessel ausgesucht. Damit es sich auch richtig lohnt und die Strafe für die Klobarriere auch richtig sitzt*

Ralf Schmitz beschreibt in der Folgezeit mit viel Galgenhumor das vergebliche Mühen, diesen Sessel zu säubern und zu retten, was nicht zu retten ist. Und wieder einmal weiss ich, wieso Frauchen ihren Hund so liebt und hier nie eine Katze ins Haus käme! Sowas würde MIR nie passieren.
Mein Fazit:
Es ist ein Buch. Ein Sachbuch über Mäusejäger. Dass man nie so viel über Hunde schreiben könnte, obwohl Frauchen seit Jahren mit mässigem Erfolg damit beschäftigt ist, ein Max-Buch zu schreiben, ist zweifelsfrei.
Es ist ein höchst amüsanter Ratgeber zum Thema Katze, das mit viel Liebe und Phantasie zusammengestellt wurde, bei dem auch an kleinen Details nicht gespart wurde und bei dem jeder, der es liest, sofort merkt, dass da wirklich Herzblut drinnensteckt.
Es ist einfach nur schön geschrieben und es ist witzig. Und ein Ratgeber, ein echter Ratgeber.
Dafür gibts 5 Sterne und für mich, den armen gestraften Hund hoffentlich einen Psychiater. Ich hab jetzt so viel über Katzen gelesen und gelernt, dass ich das Bellen glatt erst wieder lernen muss!
Ich bin geschädigt. Katzengeschädigt! Ich geh jetzt Maus buddeln. Das kann ich mindestens genau so gut wie ne Katze!
Und was erwarte ich von Euch, die Ihr bis hier her gelesen habt? Bewertet meinen Bericht gerecht und bellt mir Eure Meinung. Und petzt mir bloss dem Frauchen nicht, dass ich ihren Laptop geklaut hatte und die ganze Nacht für Euch gelesen habe.
Und sowieso und überhaupt.
Und Standardgrüsse akzeptieren wir nur, wenn sie melodisch gebellt sind!

Ach ja - auf gar keinen Fall Katzenjammer, sonst krieg ich doch noch katzige Migräne ;)
Und aus die Maus......

Euer Max

PS: Ich hänge meine Berichte gern selbst auf die Plattformen und so findet Ihr auch diesen hier so oder ähnlich auf anderen Plattformen, auf jeden Fall von mir.