Beiträge, die keiner braucht, aber alle lesen wollen Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Die letzten Worte...

  

  17.05.2012, 13:47 Uhr von
  Sven-Olaf
  

  0

  
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  ... eines DJ's auf der Love Parade:
  - "So und nun etwas Volksmusik ..."
  
  ... des Gerichtsvollziehers:
  - "Und die Pistole ist auch gepfändet."
  
  ... des Blinden:
  - "Ich hab's kommen sehen!"
  
  ... des Beifahrers:
  - "Rechts is' frei..."
  
  ... und eines Stotterers:
  - "Frei... frei... frei... frei... freilich

• PC Bedienungsanleitung

  

  11.07.2006, 02:01 Uhr von
  AcidBurn6
  "Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel, der Teufel verändert Dich...

  5

  Bewertungen (14) / Kommentare (6)
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  Pro:

  ***

  Kontra:

  ***

  Empfehlung:

  Ja

  Bedienungsanleitung eines Personal Computers
  
  Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
  
  Hier verschiedene Vorgehens- und Anwendungsweisen:
  
  A. Männlicher Anwender
  ===================
  
  
  01. Kartons öffnen
  
  02. Geräte entnehmen und aufstellen
  
  03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
  
  04. Windows und Internetsoftware installieren
  
  05. Rechner neu booten
  
  06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
  
  07. Herzlich willkommen
  
  
  
  B. Weibliche Anwender
  ==================
  
  01. Die Kartons öffnen
  
  02 Die Hotline anrufen
  
  03. In die Küche gehen
  
  04. Klebeband holen
  
  05. Die Kartons wieder zukleben
  
  06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
  
  07. Die Kartons wieder öffnen
  
  08. Alle Geräte auspacken
  
  09. Kartons in den Keller bringen
  
  10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
  
  11. Die Hotline anrufen
  
  12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
  
  13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
  
  14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
  
  15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
  
  16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
  
  17. Die Hotline anrufen
  
  18. Alle Stecker neu einstecken
  
  19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
  
  20. Den An-Aus-Schalter betätigen
  
  21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
  
  22. Die Hotline anrufen
  
  23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
  
  24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
  
  25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
  
  26. CD reinigen
  
  27. Handbuch rausholen
  
  28. CD erneut einlegen
  
  29. Handbuch lesen
  
  30. Die Hotline anrufen
  
  31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
  
  32. CD erneut einlegen
  
  33. Die Hotline anrufen
  
  34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
  
  35. Das Handbuch lesen
  
  36. Die CD erneut reinigen
  
  37. Die CD erneut einlegen
  
  38. Die Hotline anrufen
  
  39. Den Monitor einschalten
  
  40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
  
  41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
  
  42. Den Rechner wieder anmachen
  
  43. Die Hotline anrufen
  
  44. Den Monitor anmachen
  
  45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
  
  46. CD wieder rausholen
  
  47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
  
  48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
  
  49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
  
  50. Den Rechner wieder anmachen
  
  51. Die Hotline anrufen
  
  52. Den Monitor anmachen
  
  53. Ins Internet gehen
  
  54. Die Hotline anrufen
  
  55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
  
  56. Telefon ausstöpseln
  
  57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
  
  58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
  
  59. Rechner neu starten
  
  60. Die Hotline anrufen - besetzt
  
  61. Nachdenken
  
  62. Monitor einschalten
  
  63. Ins Internet gehen
  
  64. Die Hotline anrufen - besetzt
  
  65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
  
  66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
  
  67. Frustriert den Rechner ausmachen
  
  68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
  
  69. Alles wieder einpacken
  
  70. Warten bis der Mann kommt
  
  
  
  
  
  LOL Greets an Alle
  
  Beachtet auch meine anderen Berichte........ viel spaß noch!!!! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    topfmops, 11.07.2006, 16:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Bewertung steht links. No comments anymore.

  • 

    morla, 11.07.2006, 13:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr hilfreich

  • 

    phobee, 11.07.2006, 13:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Echt witzig!!! :-)

  • 

    blackangel63, 11.07.2006, 10:19 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ◄ SH ◄► LG ◄► ANJA ►;o))

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• Gegenskript gegen Telemarketer aus Holland

  

  15.05.2006, 15:17 Uhr von
  Pumpe69
  geboren 1969, Abi 1988, gelernter Bankkaufmann, zertifizierter Betriebswirt, ehrenamtlicher Richt...

  4

  Bewertungen (12) / Kommentare (6)
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  Pro:

  bringt den Telemarketer auf die Palme; Spaß

  Kontra:

  das sind ja auch nur arme Mäuschen

  Empfehlung:

  Ja

  Hintergrund:
  Telemarketers sind niedrig entlohnte meist junge Menschen, die in Call-Centern sitzen und im Auftrag von Firmen potentielle oder vorhandene Kunden anrufen und versuchen, am Telefon irgendwelche Produkte der Auftraggeber zu verkaufen. Die Palette reicht von Versicherungen über Zeitschriften bis hin zum Spendenaufrufen.
  
  Die Auftraggeber haben in der Regel Skripts entwickelt, anhand derer die Telemarketers versuchen, die Kunden zu überzeugen. Darin enthalten sind die Behandlung von Einwänden.
  
  Gegenmaßnahme:
  Der Holländer Martijn Engelbreght hat dazu auf seiner privaten Homepage www.egbg.nl ein Gegenskript konzipiert, wie man den Telemarketer aus dem Tritt bringt. Das Skript gibt es neben deutsch auch auf englisch, französisch und anderen Sprachen.
  
  So funktioniert es:
  Am besten, man lädt sich das Skript direkt herunter (http://www.xs4all.nl/~egbg/duits.pdf) , druckt es sich aus und legt es neben das Telefon.
  
  Nachdem schon die allererste Frage gestellt wurde, fängt man sofort mit dem Gegenskript an. Neben dem HAUPTSKRIPT, in dem der Ablauf der Fragen abgehandelt ist, gibt es ein EINWANDSKRIPT, indem dargelegt wird, wie man sich in bestimmten Situationen verhält.
  
  Abkürzungen:
  DU = du
  TM = Telemarketer
  Bei |__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__| musst man mitschreiben.
  
  HAUPTSKRIPT
  Im Hauptskript wird ein wird der telemarketer aus der Bahn geworfen, indem man sofort mit dem Fragen anfängt, ob der TM Spaß an der Arbeit hat, wieviel er verdient, ob er frei bekommt für den Zahnarzt und welche Zahnpasta er empfiehlt. Das ganze ist so verwirrend, dass bestimmt Einwände kommen, dafür gibt es das EINWANDSKRIPT.
  
  Auszug:
  12. DU: "Schön. Was studieren / arbeiten Sie ?"
  13. |__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|
  14. DU: "Witzig, genau wie mein Nachbar."
  15. DU: "Wohnen Sie auch in [dein Wohnort] ?"
  16. TM: "Ja" oder "Nein, in |__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|"
  17. DU: "unglaublich"
  18. DU: "Und wie lange sind Sie schon im Telemarketing-Geschäft tätig ?"
  Ende...
  
  EINWANDSKRIPT.
  Der TM kann unterschiedlich reagieren, z.B. die Info verweigern, Fragen haben oder sich aufregen, auc dazu gibt es Antworten, die möglichst zum Hauptskript wieder zurückleiten sollen.
  
  Auszug:
  • DU: "Herr/Frau …, warum wollen Sie meine frage nicht beantworten.
  • TM: "keine Zeit".
  • DU: "Wann können Sie mich zurückrufen ?"
  • |__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|
  • DU: "Schönen Tag noch" und auflegen.
  Ende.
  
  Quelle: www.egbg.nl, klick auf deutsch.
  Das Dokument ist direkt unter: http://www.xs4all.nl/~egbg/duits.pdf
  
  Ich darf den Beitrag nicht einfach kopieren, außerdem bekomme ich das layout nicht hin. Mein Tipp: schaut euch das Skript an, und gibt mir dann Kommentare. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    bodspy, 15.05.2006, 18:48 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    <b><font color=red>* * * SEHR HILFREICH * * *</b> <br/>ausführlich & informativ... <br/>Liebe Grüße... RenÖ </font>

  • 

    Mogry1987, 15.05.2006, 16:53 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Sehr hilfreich =)

  • 

    Estha, 15.05.2006, 16:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    klasse geschrieben --- sh --- :-) ... lg susi ----->----->-----@

  • 

    Django006, 15.05.2006, 15:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh & *lg* Alan :>))))

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• Wir versteigern unseren Mitbewohner...

  

  07.02.2006, 02:09 Uhr von
  jockel2001
  

  5

  Bewertungen (71) / Kommentare (27)
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  Pro:

  Spaß; ein Date für Chris; massig Geld : )) und noch mehr Spaß

  Kontra:

  Er ärgert sich ein Bisschen; Ebaygebühr; Aufwand für Werbung

  Empfehlung:

  Ja

  Halli hallo,
  an einem lustigen Abend kam meiner Mitbewohnerin und mir die Idee doch mal unseren lieben mit-WG-ler Chris bei Ebay zu versteigern :)
  Gesagt getan, heute steht die Auktion drin und ist treffender Weise genau einen Tag vor Valentinstag zuende. Wir haben sie auf einen putzigen rosa Hintergrund gebappt, mit ein paar netten Bildchen versehen und über ihn natürlich nur in höchsten Tönen gesprochen :)
  Denn schließlich ist das ein Traummann den wir hier an den Mann, oder besser an die Frau bringen wollen. Naja.. da haben wir das erste Problem... zudem er nicht gerade begeistert war von der Idee ist nun auch schon das erste Gebot von einer männlichen Person eingegangen. Er schiebt es auf den rosa Hintergrund... ich meine... er soll uns lieber mal ein etwas besseres Bild von sich geben... auf diesem präsentiert er uns nicht gerade seine Schokoladenseite.
  Aber was solls, nach dem Schock mit dem ersten männlichen Bieter scheint er wohl auch der Meinung zu sein dass ein neues Bild her muss... nur wann... er schreibt gerade seine Studienarbeit in der finalen Phase... man muss wissen was einem wichtiger ist.
  Wir rühren kräftig die Werbetrommel: Mundpropaganda, ICQ, Mails, Foren, Banner, Werbung buchen, und nicht zuletzt ein Bericht :)
  Was versprechen wir uns von der ganzen Sache?
  Ganz klar: Er findet seine Traumfrau und wir werden reich :) Ach .. auf jeden Fall bringts ne Menge Spaß... auch für ihn?!
  Wer sich die Auktion mal angucken will kann dies hier: http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=5468809454 oder einfach bei Ebay nach "Date Valentinstag" suchen. An der Auktion wird sich die Woche über sicherlich noch einiges tun... und hier auch, ich werde den Bericht immer auf dem neusten Stand halten. Seid ihr auch schon soooo gespannt?
  Jetziger Stand: Die Auktion steht 4 Stunden, wir haben 1 Gebot -> 1 Eur , und über 100 Views
  Mal sehen wie es weitergeht :)
  
  Viel Spaß beim Mitfiebern! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    willibald-1, 11.07.2006, 13:20 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    schade, daß Du nicht geschrieben hast, wie es ausgegangen ist.

  • 

    Loreley87, 06.07.2006, 14:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ihr seid ja drauf ;-) :D

  • 

    Engal00, 17.05.2006, 10:18 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh! LG Anja

  • 

    star87, 11.05.2006, 21:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *** Sehr Hilfreich *** Liebe Grüße

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• Bericht zur 40. Woche

  

  06.10.2005, 16:53 Uhr von
  topfmops
  Ein streitbarer, alter Zausel, jedoch niemals ein Streithammel, eher ein anarchistischer Pazifist...

  5

  Bewertungen (33) / Kommentare (21)
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  Pro:

  Weiß ich auch nicht so richtig

  Kontra:

  und das weiß ich noch weniger

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo, Ihr da draußen,
  wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen.
  Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 40. Woche.
  Wie immer gilt:
  Keinerlei ‚political correctness’,
  keinerlei Rücksichtnahme,
  keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
  keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
  keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
  keinerlei Gliederung im Text,
  keinerlei Sinn und Verstand, aber
  jede Menge bösartige Bemerkungen.
  
  Die erst seit sehr kurzer Zeit bestehende Ökosteuer hat doch mehr Wunder vollbracht als in über 100 Jahren Lourdes:
  Auffallend viel Menschen sind wieder gut zu Fuß.
  
  Gregor Gysi, der sich selbst gern als Enkel von Willy Brandt bezeichnet, ist doch wohl eher der Adoptivsohn von Walter Ulbricht.
  
  Mit dieser programmatischen Sprache erscheint mir Oscar Lafontaine mehr und mehr als Mischung zwischen Rosa und Radio Luxemburg.
  
  Mögliche Schlagzeile in der ‚Bild’:
  SCHRÖDER SCHLÄGT MERKEL ZUSAMMEN
  mit Müntefering vor:
  
  Warum Schumi dieses Jahr nicht Weltmeister ist?
  Der wollte nicht mehr vom GRÖBOLAZ interviewt werden.
  GRÖBOLAZ??
  Das größte Boxenluder aller Zeiten!! Kai Ebel von RTL!!
  
  Meldung aus der ‚NOZ’:
  In Brandenburg gibt es ein Überbleibsel aus alten DDR-Zeiten. Eine Kindertagesstätte, die diesen Namen noch verdient. Die Kinder konnten von 6:00 bis 21:30 Uhr dorthin gebracht werden; bei Bedarf konnten sie auch übernachten oder den Sonntag verbringen.
  Was damit geschieht??
  Richtig: diese Kita wird geschlossen. Was soll man auch mit so einem Überangebot??
  
  Sondierungsgespräche finden statt zwischen Schwarz und Rot! Sondierungsgespräche???
  Ist das so, als ob Mama eine neue Küche will und bei Papa schon mal vorfühlt, ob er die auch finanziert??
  
  Von einem Pyrrhus-Sieg haben die meisten schon mal gehört. Wer nicht, kann bei wikipedia nachgucken. Onkel Gerd ist nun der Entdecker der Pyrrhus-Niederlage: Nach Dutzenden Wahlniederlagen kehren sich diese in einen Sieg um.
  
  In der Sendung ‚Hart, aber fair’ meinte der innenpolitische Sprecher der SPD Wiefelspütz, dass alleine Gerd Schröder dafür verantwortlich sei, dass 35 – 40 SPD-Abgeordnete mehr im Bundestag säßen als erwartet.
  Können die den nicht auf Schadenersatz verklagen?? Die haben doch bestimmt eine Rechtsschutzversicherung.!!
  
  Vor der Wahl war mal von der „Aldisierung“ des Wahlkampfes die Rede; lediglich Schlagworte und Werbung. Find’ ich unfair. Beim Aldi hast du ein Rückgaberecht und du kriegst wenigstens Geld zurück, wenn dir die Ware nicht gefällt, die du ausgewählt hast!!
  
  Die zu Recht unbekannt gebliebene ‚University of Monroe’ hat mal wieder geforscht. Diesmal die Meteorologen in Verbindung mit den Politologen und Sexologen. Thema: „Haben die Wirbelstürme Katrina und Rita Einfluss auf die Beliebtheit von Schorsch Dabbeljuh?“
  Einhellige Meinung: Ja!! Und er möge sich daran erinnern, dass auch sein Amtsvorgänger Bill Clinton beinahe aus dem Amt geblasen wurde.
  
  Der Wahlausgang hat drei unumstößliche Ergebnisse gebracht:
  1. Rot/Grün ist abgewählt,
  2. Schwarz/Gelb will niemand,
  3. Fragt den japanischen Außenminister!!
  Wie jetzt?? Japanischen Außenminister fragen??
  Immerhin ist dessen Name deutsches politisches Programm. Der heißt ‚Wattanu’!!
  
  Und wir erleben eine erneute Wiedervereinigung: Zwischen Tante Angie und der Realität!!
  
  Warum wird aus der Geschichte eigentlich nichts gelernt?
  In der Bibel ist von Sodom und Gomorrha die Rede,
  im Mittelalter hatten wir Pest und Cholera
  und nun Schröder und Merkel.
  
  Die CDU und die Grünen sind sich einig geworden:
  Das Atomkraftwerk Stade wird wieder angeschaltet und geht ans Netz, allerdings wird es mit Windkraft betrieben.
  
  Übrigens geht Eddie, der Stoiber, nun doch nach Berlin. Fragt sich nur als was.
  Als Bundesauszubildender??
  
  Viele Menschen reisen in die Ferne.
  Komisch, wenn sie angekommen sind, ist sie plötzlich weg, also die Ferne.
  
  Und dann war da noch die Sekretärin, die auf die Ermahnung des Chefs „Wenn Sie denn im Zweifel sind, gucken Sie doch im Duden nach!“ meinte: „Ich bin aber nie im Zweifel!“
  
  Frau Engelen-Kefer, die DGB-Vizepräsidentin, war bei den VW-Verhandlungen mal wieder mitten drin in Dschungel als Omma Tarif!!
  
  Auch ‚ne Entwicklung für Onkel Gerd: vom Auto-Kanzler zum Autosuggestions-Kanzler
  
  Bei den Ärzten zahlen wir ja seit geraumer Zeit eine Praxis-Gebühr. Bin mal gespannt, wann die Theorie-Gebühr kommt.
  
  Der schon erwähnte, mahnende Chef meinte dann noch: „Sehr schön, das sind nur drei Fehler!! Schauen wir uns jetzt mal die zweite Zeile an!“
  
  Onkel Gerd und Münte sind in der Frage der geteilten Kanzlerschaft einen großen Schritt weitergekommen:
  In den ersten 18 Monaten macht es der Gerd, danach kommt Schröder.
  
  Das Schöne an der Demokratie??
  Du brauchst keine Straftat zu begehen, um die Regierung loszuwerden; du kannst ganz einfach auswandern, wobei es mir im Augenblick lieber wäre, die Politiker wandern aus.
  
  Schließlich sind wir schon mal ausgewandert; allerdings wegen einer gesetzlichen Entwicklung. Die Entwicklung des Paragrafen 175.
  Wie jetzt?? Gibt es doch seit Jahrzehnten nicht mehr!! Ja eben:
  Im dritten Reich Todesstrafe,
  in den 50ern Zuchthaus,
  in den 60ern Gefängnis,
  in den 70ern freigegeben,
  hab’ ich mir gedacht, eh’ das hier Pflicht wird, hau’ste ab!!
  
  Paradox ist, wenn Männer Frauen Frauenfragen fragen.
  
  Wie erkennt man eigentlich die neuen ‚Ökos’?
  Nun, die sind mit dem Fahrrad und dem daran gehängten Kinderanhänger unterwegs und ziehen ihre Brut in Höhe der Lkw-Auspuffe in der höchsten Feinstaub-Konzentration durch die Strassen.
  
  Allerdings glaub’ ich auch, dass diese ganze Diskussion um den ‚Feinstaub’ eine reine Luftnummer ist.
  
  Jetzt große Koalition?? Schwarz-Rot?? Albanien-Connection?? Mit dem sozialistischen Demokratie-Verständnis der Post-Stalinisten und dem mafiösen Wirtschaftsdenken der Menschenhändler??
  
  topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich für’s Lesen, Bewerten und Kommentieren. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Cicila, 16.11.2005, 18:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ohne Kommentar ;-) Wieder einmal umgehauen. <br/>LG Cicila

  • 

    Loewie, 01.11.2005, 17:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    wie so oft ein typischer topfmops, bissig, pointiert, intelligent. Habe mich sehr gut unterhalten...

  • 

    Schatzy81, 21.10.2005, 13:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh, sehr guter Bericht.

  • 

    anonym, 20.10.2005, 11:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich hab ihn mir angesehen. Und nun?

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• Im-Stehen-Pinkeln

  

  25.07.2005, 17:54 Uhr von
  rafinho
  Schaut mal hier: www.fotolog.net/rafinho87

  0

  Bewertungen (10) / Kommentar (1)
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  Pro:

  Zeiterspanis, Blasenentleerung usw.

  Kontra:

  ,,Daneben\\\", Machogehaber usw

  Empfehlung:

  Nein

  Es ist der Krieg zwischen Mann und Frau, der schon seit Urzeiten jedes Klo regiert:
  Der Streit, ob der Mann im Stehen Pipi machen darf.
  
  Diskussion:
  
  *Das Gefühl des Mannes*
  
  Einige Frauen werden sagen: Um Gottes Willen, im Stehen pinkeln? Womöglich auch einige Männer.
  Ich schreibe jetzt über das Im-Stehen-Pinkeln auf dem Klo, und nicht im Wald oder so.
  Dafür versetzen wir uns in die Lage verschiedener Männer.
  Unser erstes Fallbeispiel:
  
  1. ,,Der Mann unter Zeitdruck"
  
  Für ihn geht es nicht um den Genuss des Pinkels, sonderm darum, die Blase schnellstmöglich leer zu kriegen. Es spart unheimlich viel Zeit, wenn man nur den Reissverschluss aufreißt und die Unterhose zur Seite schiebt. Und schwupp, man kann es einfach kommen lassen.
  Da dieser Mann, wie oben bereits gesagt, unter Zeitdruck steht, wird er warscheinlich nicht alles treffen. Das ist natürlich ein Grund (und zwar ein großer) zum ärgern für die Frau, denn sie darf/muss alles wieder wegmachen. Er wird es ja kaum schaffen (,,Schatz, ich hab keine Zeit...").
  Womöglich vergisst dieser Kollege auch noch, die Klappe zuzumachen, aber das nur am Rande.
  
  
  2. ,,Der Macho"
  
  Er gibt sich ganz cool. ,,Wer cool ist, der pinkelt im Stehen", ist seine Devise. Also stellt er sich breitbeinig vor das Klo, breitet die Ellbogen nach links und rechts aus und zeigt, indem er nach vorne oder nach oben schaut, dass er es sogar ohne hinzugucken kann.
  Ohne hinzugucken - das klingt verdammt nach daneben pinkeln. Also wieder ein Grund zur Ärgernis für die Frau.
  Außerdem kümmert sich der ,,Macho" noch weniger um die Sorgen seiner Frau, er fragt meist nicht einmal, ob sie es weg macht, er geht davon aus.
  
  3. ,,Das Muttersöhnchen"
  
  Das ,,Weichei" unter den Männern hat schon damals bei Mutti gelernt, dass Pinkeln im Stehen nicht nett ist (ich gebe zu: ich bin selbst so einer...). Also setzt dieser Typ sich lieb und brav hin und wartet, bis alles draussen ist. Theoretisch ist es nicht möglich, daneben zu pinkeln, außer...
  ja, außer wenn er ihn loslässt und alles rausspritzt. Aber das machen die Wenigsten, ich bezweifle fast sogar, dass es irgendeiner macht.
  Für die Frau ist dieser Mann ein ,,Segen", der sie hat keine Arbeit - wenn er daneben macht, wischt er es auch selber weg.
  
  4. ,,Der Lässige"
  
  Diese Art von Mann sieht alles ein bisschen lockerer. Er schläft lange in den Tag und wenn er mal einen Termin verschläft - Shit happens, das Leben geht weiter.
  Wenn dieser Mann aufs Klo geht, nimmt er sich Zeit. Er stellt sich vor seine Toilettenschüssel, muss sich nochmal irgendwo kratzen (sei es am Po, Hals oder am kleinen Zeh) und dann wird es losgepinkelt. Meist hat er noch die Augen zu, um es richtig genießen zu können, aber dennoch ist er so geübt, dass er meistens trifft - Vorsicht! MIt geschlossenen Augen zu pinkeln, ist, sofern man kein Profi ist, der absolute Liebeskiller für die Frauen, denn es kann passieren, dass nahezu alles daneben geht!
  Und auch ,,Der Lässige" wischt sein Zeug nicht selber weg, er hat schließlich die Augen zu und weiß (bzw. glaubt), alles getroffen zu haben.
  
  
  
  
  Das war die Bewertung des Stehenpinkels, wie es die verschieden Arten Mann es machen. Wenn man aus dem Blickwinkel der Frau betrachtet, kann man eine Hauptgattung feststellen:
  
  ,,die Zickige"
  
  Ich persönlich finde es absolut gerechtfertigt, wenn sich Frauen über ,,Im-Stehen-Pinkelne" Männer aufregt. Denn wer putzt in den meisten Fällen das Klo?? Richtig, die Frau.
  
  
  Wenn wir jetzt auf die Geschichte des ,,Im-Stehen-Pinkels" eingehen, fällt der Blick sofort auf die Höllengeneration.
  Damals, als wir noch Neandertaler waren und teilweise unzivilisierter als heute, war der Mann das ,,starke" Geschlecht und die Frau das ,,schwache".
  Der Mann musste immer die Arbeit leisten: Futter besorgen, Kinder zeugen, Fremdlinge vertreiben und und und..
  Die Frau dagegen musste sich ,,nur" um die Kinder kümmern, das Essen zubereiten und konnte den lieben langen Tag in der Hölle vor dem Feuer hocken. Das heißt die hatte Zeit um ,,ordentlich" aufs Klo zu gehen, mit hinsetzen und allem drum und dran. Da kommt die Frage:
  Hätten die Frauen damals gewusst, wie es im Stehen geht - wie würden es die Frauen heute machen?
  Nun, zum Thema zurück. Der Mann hatte immer was zu tun, also bleib ihm nur die Möglichkeit, an den Rand zu gehen und es dort zu machen.
  Das sind die Wurzeln der Problems.
  
  Nun, das Pinkeln im Stehen hat auch Vorteile.
  Beispiel: Raststätte
  Die meisten Klos sind dort verdreckt und runtergekommen, sodass bei vielen Ekelgefühle ausgelöst werden, völlig verständlich (ich setze mich auch nicht gerne auf eine versiffte Kloschüssel). Da ist Mann besser bedient als Frau.
  
  Außerdem ist wissenschaftlich bewiesen, dass beim ,,Im-Stehen-Pinkeln" die Blase leerer wird als im sitzen.
  
  
  *Fazit*
  
  Jeder Mann muss selbst wissen, was ihn glücklicher macht. Mir ist es wichtiger, dass ich ein sauberes Klo habe und meine Frau/Freundin glücklich ist und keine unnötige und absolut widerlicher Arbeit hat.
  Nun, das ist meine Meinung!
  
  
  
  
  
  P.S. Ich möchte niemanden persönlich angreifen. Ich hab nur die extremsten Gattungen von Mann rausgesucht und beschrieben.
  
  Euer rafinho weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    anonym, 25.07.2005, 19:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Mir ist es völlig wurst, ob jemand im Sitzen oder im Stehen pinkelt, so lange er das Klo sauber hinterlässt. Wenn meine Männer mir das Klo verpinkeln, dann können sie ihr blaues Wunder erleben und vor allen Dingen müssen sie dann s

• Ein Kampf

  

  21.07.2005, 14:50 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  
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  Pro:

  Ventilatoren kühlen das Gemüt...

  Kontra:

  ...aber nicht immer...

  Empfehlung:

  Ja

  Die beiden saßen reichlich ermattet an Ihrem Tisch in diesem Lokal, einem Szenelokal in Berlin, in das sie sich eher zufällig verirrt hatten. Denn sie kannten sich nicht aus in Berlin. Nicht mal in Deutschland. Aber ein Glas Rioja für jeden, das hatten sie trotzdem bekommen. Weil der eine von so trauriger Gestalt war, hatte der Wirt sie ihnen sogar umsonst überlassen. Wie hätten sie auch zahlen sollen...
  
  Ohne den Funken eines Gespräches saßen sie da, der Blues war ihnen deutlich anzusehen. Und man konnte auch sehen, dass sie überhaupt nicht in diese Umgebung passten. Paradiesvögel eigentlich...
  
  Ab und zu wurde am Glas genippt, meist nur vor sich hin gestiert. Auch als die Tür aufging, ziemlich laut, verharrten sie interesselos in dieser Pose. Es war eh' nur Rosi, die da reinkam. Eigentlich hatten sie Rosi draussen lassen wollen, aber Frauen machen immer was sie wollen...
  
  Es dauerte nur einen kurzen Moment, dann war Rosi der Mittelpunkt des Lokals. Sie machte aber auch mal wieder einen ziemlichen Aufriss. Das waren sie von ihr gewohnt, deswegen hatte sie sie ja eigentlich draussen... Aber so ist Rosi!
  
  Beide taten so, als wenn sie damit nichts zu tun hätten und nippten weiter ab und zu am Glas und verharrten ansonsten reglos...
  
  Klar! Jetzt wollte einer der anderen Gäste mit Rosi das lokal verlassen. Den beiden machte das schon lang nichts mehr, dafür aber Rosi anscheinend umso mehr. Wahrscheinlich mochte sie Typen einfach nicht. Zwei, drei Ausfallschritte von ihr um dem Körperkontakt aus dem Wege zu gehen, und dann fiel der Tisch der beiden, um und dann auch die beiden selbst.
  
  Dabei fiel dem einen, weil er auf dem Rücken lag, zum ersten Mal der Ventilator an der Decke auf. Er griff zum nächstbesten Regenschirm...
  
  Aus dem Polizeiprotokoll, das später am Abend erstellt wurde:
  Die erkennungsdienstlich behandelten Personen erklärten, spanischer Nationalität zu sein. Für diese Behauptung spricht, das der herbeigerufene Übersetzer ihnen fließendes katalanisch attestierte, wenngleich in einem altertümlichen Dialekt . Ausweisen konnten sich beide Personen jedoch nicht. Sie gaben Ihre Namen mit "Don Quixotte de la Mancha" und "Sancho Pansa" an. Herr Quixotte gab an, im Namen einer gewissen "Dulcinea" gehandelt zu haben. Da sich nähere Personalien sowie die Anschrift der Dulcinea bisher nicht feststellen liessen, wurden beide arretierten Personen mit der Auflage auf freien Fuß gesetzt, sich täglich auf der Polizeidienststelle zu melden. Wegen des schlechten Allgemeinzustandes verbleibt das Pferd einstweilen in der Obhut einer Pferdepension in Falkensee. weiterlesen schließen

• Skurril – indiskret – offen – intim - ehrlich

  

  10.07.2005, 13:46 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  4

  
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  Pro:

  für die, die es lesen wollen

  Kontra:

  das auch

  Empfehlung:

  Ja

  Hilfe, was hab ich denn da gefunden? Skurril – indiskret – offen – intim – mal wieder etwas Neues auf dem Fragebogen-Markt.
  
  Klar, dass ich mich auch daran beteiligt habe. Aber bitte, wer sich interessiert….
  
  Smile.
  
  
  1.) Wie hätten Sie eigentlich heißen sollen, wäre es nach Ihren Paten, Ihrer Oma oder dem tatsächlichen leiblichen Vater gegangen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Wenn es nach meinem Vater gegangen wäre, dann hätte ich Paul geheißen. Ich bin aber dann ein Mädchen geworden. Da er eine Familie aus Dänemark kannte, die eine Tochter namens Dagny hatten, wurde dann daraus Dagmar. Meine Mutter wollte gerne den Namen Sonja haben. Deshalb bekam ich dann beide Namen – Dagmar UND Sonja.
  
  
  2.) Werden Sie die Frechheit besitzen, Ihre Kinder Jona-Laurin, Luca oder Paula bzw. Anastasia zu nennen, weil Ihnen die bei McDonalds billig verramschte Sonder-DVD so gut gefallen hat oder haben Sie Vergleichbares bereits getan?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Meine Tochter heißt Ricarda. Auf den Namen bin ich gekommen, da es zu meiner Kindheit eine Fernsehansagerin gab, die Ricarda Kaellander hieß. Sie hat mir damals sehr gefallen, war mir sympathisch. Ich hatte zwar im Laufe meines Lebens bis zur Geburt meines ersten Kindes dann noch andere Namen zur Auswahl, habe mich aber dann doch für den Namen Ricarda entschieden. Den zweiten Namen hat meine Tochter von meiner Mutter, die Dorothea heißt.
  
  Mein Sohn bekam den Namen Marcus, weil er ein C enthält, genau wie der Name Ricarda auch ein C enthält. Außerdem gefällt er mir auch. Im Nachhinein erweist sich dieser Name auch als sehr treffend, da er von Mars abgeleitet ist und sein Charakter entspricht dem, was man als den Einfluss des Mars deuten kann. Auch er hat seinen zweiten Namen von meinem Vater, dessen Name Erich ist.
  
  An Werbung habe ich die Namen meiner Kinder nicht orientiert.
  
  
  3.) Ist die Lösung auf alle Fragen dieser Welt wirklich "42"?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Vielleicht ist die Lösung aller Fragen die „69“… probiert es doch aus!!
  
  
  4.) Welche Farbe bzw. Form der Unterwäsche ist Ihnen bei Ihrem Sexpartner am angenehmsten?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Na ihr könnt Fragen stellen. Naja, Boxershorts sind es nicht. Die Unterhosen möchten schon etwas mehr sexy aussehen, da gefallen mir die dreieckig geformten Hosen ganz gut. Hmm, die Farbe? Rot und Blau passen gut zu meinem Mann. Alles andere empfinde ich als kitschig. Und Seide muss es auch nicht sein.
  
  
  5.) Würden Sie sofort das Spiel abpfeifen, wenn Ihre verdammt knusprige Eroberung durch Zufall ihren "Bad-Unnerbutzen-Day" hat?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das müssen wohl eher die Männer beantworten…. Aber was meinen Mann betrifft, das hat uns noch nie sonderlich gestört.
  
  
  6.) Was halten Sie von akkordeonspielenden Bettelgruppen in öffentlichen Verkehrsmitteln?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Naja, IN öffentlichen Verkehrsmitteln gefällt mir so was nicht. In U- oder S-Bahntunneln finde ich das schon ganz witzig. Es kommt auch darauf an, wie sie sich geben. Manche können schon sehr nervig sein.
  
  
  7.) Beschreiben Sie kurz Ihre schlimmste Erfahrungen mit den Eltern Ihres Partners!
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Mein Mann hat nur noch seine Mutter gehabt, als ich ihn kennen lernte. Meine schlimmste Erfahrung mit ihr war, dass sie sehr unzuverlässig war und noch ist. Sie hält ihre Versprechen nicht ein und widerspricht sich auch oft. Außerdem gibt sie auch vor, anders zu sein, als sie wirklich ist. Das hat zu einem dauerhaften Bruch geführt mit ihr, der nun schon 18 Jahre anhält. Mehrere Versuche, die Beziehung zu kitten, schlugen fehl.
  
  
  8.) Wählen Sie: Vera Int Veen eine Torte ins Gesicht schmeißen oder auf einer DGB-Tagung ein Schild mit der Aufschrift "Ursula, ich will ein Kind von Dir" hochhalten!
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Da ist mir Zweiteres lieber. Wobei mein Mann nicht Ursula heißt und wir schon zwei Kinder haben. LOL. Von Tortenschmeißen halte ich generell nichts.
  
  
  9.) Denken Sie darüber nach, welche verschwitzte Gestalt den S-Bahn-Sitz vollmenstruiert haben könnte, auf welchem Sie gerade Platz genommen haben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, eigentlich nicht.
  
  
  10.) Haben Sie sich auf einer Betriebsfeier schon einmal furchtbar blamiert?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich denke nicht. Bisher bin ich unbeschadet nach Hause gekommen und auch am Tag danach hat mich keiner der Kollegen schief angeschaut.
  
  
  11.) Kennen Sie das Phänomen der "postalkoholischen Depression"?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja, das kenne ich. Nie wieder Alkohol……. Das gilt so lange, bis es mir wieder gut geht. LOL.
  
  
  12.) Wurden Sie bereits einmal zu einem Karaoke-Auftritt genötigt und was hat das in Ihnen ausgelöst?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ausgelöst.. Naja, ist schon ein tolles Gefühl auf der Bühne zu stehen… auch wenn es eine kleine war. Aber meine Welt ist das eigentlich nicht. Ich mag nicht so wirklich im Mittelpunkt zu stehen und Alleinunterhalter zu sein.
  
  
  13a.) An die Männer: Setzen Sie sich auf der Toilette bei Ihrem Gastgeber oder denken Sie sich "boah, endlich mal wieder stehen, es putzt ja ein anderer"?
  
  ****
  
  13b.) An die Damen: Sehen Sie im Bad Ihres Gastgebers in den Schränken nach, was der da so herumstehen hat?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Jein. Ich habe mal eine Schmerztablette gesucht, da ich gemerkt habe, dass es wohl besser sei, eine einzunehmen. Gefunden habe ich keine. Alles andere hat mich eher wenig in dem Moment interessiert. Ich durchsuche grundsätzlich keine Schränke meiner Freunde, wenn ich zu Besuch bin.
  
  
  14.) Beschleicht Sie im Kino kurz vor Beginn des Films das Gefühl, doch besser noch einmal zur Toilette gegangen zu sein und bestimmen Sie diese Gedanken dann noch mindestens für 1/3 der Filmlänge?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Eher umgekehrt. Wenn der Film zu lang ist, so an die drei Stunden, ist es manchmal ganz gut, eine Pause zu haben und zur Toilette gehen zu können, sonst drückt die Blase VOR ENDE des 1/3 des Filmes.
  
  
  15.Machen Sie schnell eine Riesenwelle, wenn eine Servicekraft nicht zu Ihrer Zufriedenheit arbeitet?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das kommt darauf an, was es ist. Bisher hatte ich es noch nicht nötig, besondere Wellen machen zu müssen. Es wurde alles etwas mit Zwinkern geklärt und beseitigt.
  
  
  16.) Was war das Unverschämteste, das Sie je zu jemandem gesagt haben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich habe zu dem Psychologen meines Sohnes gesagt, dass ich die weitere Zusammenarbeit ablehne, da er uns als Eltern sowieso mit unseren Theorien ablehnt und von sich sehr überzeugt ist. Er solle doch bitteschön alleine weiter machen, wenn er glaubt, das Richtige zu tun und wir möchten dann bitte nach gegebener Zeit das dementsprechende Ergebnis mit unserem Sohn sehen. Nach diesem Gespräch haben wir das Zimmer verlassen.
  
  Einen Monat später fand eine weitere Zusammenkunft – mit uns als Eltern und den Pflegeeltern - statt, bei der wir nur teilnahmen, weil diese auch teilgenommen haben. Im Zuge dieses Gespräches waren wir immer noch geladen. Dann hat der Psychologe gefragt, warum wir so gereizt sind. Wir haben dann geantwortet, dass wir nur auf Grund des Dreiertreffens noch mal gekommen sind und wir eigentlich keine weitere Zusammenkunft wünschen bzw. für effektiv halten. Dabei ist es geblieben.
  
  
  17.) Stellen Sie sich bei Familienmitgliedern, Freunden, Arbeitskollegen, Lehrern etc. geradezu zwanghaft vor, was die wohl im heimischen Schlafzimmer veranstalten?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Manchmal schon. Bei Einigen kann ich mir gar nicht vorstellen, dass da hinter verschlossenen Schlafzimmertüren noch etwas läuft, so verklemmt und spießig wie sie wirken. Es ringt mir ein Schmunzeln ab, daran zu denken.
  
  
  18.) Sind auch Sie der Meinung, dass die eigenen Eltern und Großeltern niemals Sex hatten/haben, weil das einfach nicht sein kann?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, dieser Meinung bin ich nicht. Meine Eltern haben bis ins hohe Alter noch Sex gehabt, ich merke auch, wenn ich bei ihnen bin, dass sie sich noch lieb haben. Ich muss dazu sagen, meine Eltern waren, als ich geboren wurde 43 und 47 Jahre alt und sind heute 87 und 83 Jahre alt – sie kusseln sich immer noch…..
  
  Meine Großeltern habe ich nicht gekannt. Jedoch war die Oma väterlicherseits sehr konservativ eingestellt, das weiß ich aber nur vom Hörensagen. Sie hat aber drei Kinder geboren.
  
  
  19.) Was war die unglaublichste Anmache, die Sie erlebt haben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ein Freund der Familie (DAMALS!! – denn wir haben uns von ihm losgesagt) hat unter der Anwesenheit meines Mannes gesagt, ich soll mich nicht so haben, denn er wüsste, was ich brauche…..
  
  Seitdem ist dieser nicht mehr ein guter Freund, denn das fand ich einfach daneben.
  
  
  20.) Was ist Ihrer Meinung nach die beste Antwort auf die Frage "Was denkst Du?"?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Gute Frage. Vielleicht die Antwort: „Ich denke daran, dass es schön ist, dass es dich gibt und dass ich dich geheiratet habe.“
  
  
  21.) Haben Sie schon einmal einen Klassenbucheintrag und/oder einen Verweis in der Schule bekommen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Klassenbucheintrag ja, Verweis nicht. So nach dem Motto: *Dagmar stört den Unterricht*… LOL
  
  
  22.) Schon mal beim Sex gefurzt oder mit Menschen verkehrt, denen dieser Fauxpas (oder wie eine Eifeler Nachbarin von mir mal sagte, Faucks-Pass) unterlaufen ist?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, bisher nicht.
  
  
  23.) Macht es Ihnen Spaß, Ihre weibliche Umwelt darüber aufzuklären, dass Spinnen je nach Staubsaugertyp in der Filtertüte noch Monate überleben können und nehmen Sie die Reaktion mit Ihrem Videohandy auf?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Diese Frage entfällt für mich, denn ich bin eine weibliche Person.
  
  Ich mag Spinnen logischerweise nicht und ich denke, ich würde sagen, hau ab mit der Spinne, nimm die Spinne raus oder so in der Art und ich würde weglaufen, bis das elende Tier nicht entsorgt ist. Auch ohne Staubsauger nebenbei bemerkt.
  
  
  24.) Wenn Sie in einer Partnerschaft leben, wie lange dauert es, bis Sie sich trauen, zu flatulieren?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Am besten, man geht dafür aus dem Raum, wenn es möglich ist. Ansonsten ist es schon für beide nicht angenehm zu ertragen, würde ich mal sagen… aber wenn’s gar nicht anders geht. Dann wenigstens Fenster auf.
  
  
  25.) Denken Sie schon lange darüber nach, warum Sie in diesem Fragebogen gesiezt werden?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja, normalerweise erfolgen die Fragen immer per Du. Ich habe damit jedoch kein Problem und antworte wie immer auf das, was gerade kommt.
  
  
  26.) Schließen Sie sich im Badezimmer ein und/oder hängen ein Handtuch vors Schlüsselloch?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, abgesehen davon, haben wir eine Falt-Tür.
  
  
  27.) Wurde Ihnen auf einer Einladung mal etwas vorgesetzt, wovon Ihnen beinahe schlechtgeworden wäre?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, nicht dass ich wüsste. Bisher war alles essbar und auch schmackhaft.
  
  
  
  28.) Haben Sie sich mal unter einem Vorwand von einem Date entfernt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, habe ich nicht. Das hatte ich bisher nicht nötig.
  
  
  29) Was sind Ihrer Meinung nach die gängigsten Notlügen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Kommt darauf an, für was.
  Allgemein vielleicht: Ich habe keine Zeit oder ich hab noch etwas zu tun.
  
  Wenn ich an nervige Werbetelefonanrufe denke, da sag ich immer, dass ich schon andere Termine habe oder um diese Zeit keinen Besuch (entweder noch nicht oder nicht mehr – grins) mehr empfange… solche Leute lasse ich immer abblitzen.
  
  Im Bett habe ich noch keine Ausrede gebraucht. Will ich auch gar nicht.
  
  Oder was ist hier konkret gemeint??
  
  
  30.) Ist die "melde Dich drei Tage nicht bei Deiner Eroberung"-Regel ein Mythos oder funktioniert das?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das habe ich noch nicht ausprobiert. Ich würde aber sagen, dass man das nicht pauschal sagen kann. Es kommt auf die Umstände an. Und der Bauch sollte entscheiden, nicht irgendeine vor gefasste oder mystische „Regel“.
  
  
  31.) Sind Sie ein "Halllooo"-Sager?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Da muss ich wieder mit „kommtdraufan“ antworten. Im Chat sage ich oft Hallo.
  Im realen Leben sage ich Guten Tag sowie auch am Telefon.
  
  
  32.) Bitte vervollständigen Sie: Franz-Josef Strauss und Marijke Amado haben
  gemeinsam....
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich weiß nicht, was die beiden gemeinsam haben. Das Heimatsland? Ich weiß, dass Marijke Amado aus Holland kommt. Franz-Josef Strauss doch eher aus Bayern…..
  
  Keine Ahnung. Da muss ich wohl passen.
  
  
  33.) Bitte vervollständigen Sie: Reis hat den entscheidenden Vorteil...
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Reis schmeckt normalerweise nach nichts, stopft aber. Deshalb nehmen manche Leute diesen auch als Diät. Mehr fällt mir dazu nicht ein.
  
  
  34.) Was ist Ihre liebste Redewendung oder Ihr liebstes Sprichwort?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Leb, so wie du dich fühlst.
  
  
  35.) Können Männer und Frauen platonische Freunde sein?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja, das beweist meine Freundschaft mit meinem Kumpel aus Berlin, den ich schon seit 11 Jahren kenne. Mit ihm lebe ich aber nicht zusammen.
  
  Wenn es um Zusammenleben geht, so kann ich mir eine *platonische Beziehung* innerhalb der gleichen Wohnung – und schon gar nicht in dem Zeitraum – nicht vorstellen.
  
  Eine *echte* Liebesbeziehung kann meiner Ansicht nach NICHT nur platonisch sein.
  
  
  36.) Hatten Sie in einem ungünstigen Moment schon einmal Durchfall und wie haben Sie diese Situation gemeistert?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, die hatte ich gottseidank noch nicht. Ist mir bisher immer zu Hause passiert.
  
  
  37.) Sehen Sie sich in einem Hotelzimmer die Matratze genau an?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, ich habe noch nie die Matratze unter dem Bettlaken untersucht. Das Bettlaken war bisher immer sauber, also keine „dementsprechenden“ Flecken von meinen Vorgängern zu sehen.
  
  
  38.) Haben Sie schon einmal etwas bestellt, teures gekauft oder haben Sie in einem Lokal gesessen, um auf einmal zu merken, dass Sie kein oder zuwenig Geld dabeihatten?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja. Ich war mit meinem Mann einkaufen und das Geld hat nicht gereicht. Da bin ich im Supermarkt geblieben und mein Mann hat in der Zwischenzeit am Geldautomaten oder Sparkasse Geld geholt und ist dann zurückgekommen.
  
  Einmal war es auch in einer Gaststätte so, da haben wir das Gleiche gemacht. Geht, wenn man zu Zweit ist. Allein ist es mir noch nicht passiert.
  
  
  39.) Haben Sie schon einmal von jemandem geschwärmt, bis auf einmal mit voller Wucht ein sogenanntes K.O.-Kriterium am Horizont auftauchte und Sie sich dachten "Ach Du Scheiße, wasn des getz"?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich habe eigentlich keine Idole in dem Sinne. Ich weiß, wen ich warum mag, gerne höre, gerne sehe. Falls diese Frage sich jetzt um Stars und Sternchen dreht, heißt das. Ich stehe dazu, dass ich bestimmte Musik gerne höre oder von den jenigen und da kann mich auch nichts davon abhalten.
  
  Handelt sich diese Frage eher um Normalos? Also Männer? Dann ist es mir noch nicht passiert, dass ich auf den Boden der Tatsachen gekommen wäre. Denn ich hatte bisher noch nicht das Erlebnis, einen bestimmten Jungen/Mann angehimmelt zu haben und dann auf den A… fallen zu müssen.
  
  
  40.) Welche Dialekte können Sie nicht ertragen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Na, ertragen ist vielleicht falsch formuliert. Mir fällt es schwer, die Bayern zu verstehen, sie klingen aber niedlich. Dagegen die Schwaben, die klingen gemütlich.
  
  Die von der See sind noch schwerer zu verstehen, was sie gerade sagen wollen. Vielleicht kann man das mit Ertragen gleich setzen, wenn man das Gefühl hat, sie sollten mal Deutsch reden, weil es sonst sehr kompliziert ist und Kopfschmerzen beim Zuhören bereitet. Also plattdeutsch oder so.
  
  
  41.) Benutzen Sie Ausdrücke wie "frechgrins", "*g*" oder "*Liebguck*"?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Manchmal im Chat, ja. Je nachdem, was und mit wem ich rede, kommen schon ab und zu diese und auch andere Redewendungen bei mir vor.
  
  
  42.) Wie finden Sie das?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Wenn es dazu passt, angemessen. Macht das jemand ständig, dann kann ich diesen nicht mehr unbedingt ernst nehmen. Es sollte nicht als Joker dienen, sondern zu dem jeweiligen Thema und Gespräch dazu gehören.
  
  
  43.) Drücken Sie gerne Pickel bei Ihrem Partner aus?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Hab ich auch schon gemacht. So oft ist das jedoch nicht notwendig. Ich puzzle nicht ständig an ihm herum.
  
  
  44.) Haben Sie beim Sex schon einmal daran gedacht, was es beim Aldi wieder Günstiges geben mag oder dass die Schlafzimmerdecke mal wieder fällig war?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, hab ich nicht.
  
  
  45.) Denken Sie beim Sex immer an Ihren Partner und wäre es ein schlechtes Zeichen, wenn es nicht so wäre?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich denke an ihn und an meine Gefühle und genieße sie. An nichts anderes.
  
  
  
  46.) Finden Sie es unhöflich, ganz laut "Knoff Hoff" zu rufen, wenn Ihr Chef oder jemand anderes aus Ihrer Umwelt Ihnen eine komplizierte Sache erklärt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja.
  
  
  47.) Was halten Sie von "Annemie Hülchrath"?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Kenne ich nicht, die Dame. Wer ist das?
  
  
  48.) Sollten Sie auf Frage 47 mit einem positiven Kommentar geantwortet haben, so haben Sie nun kurz die Gelegenheit, sich für diesen unglaublichen Vorgang zu rechtfertigen!
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Hier weiß ich nicht, was ich dazu sagen soll. Siehe Antwort auf Frage 47.
  
  
  49.) Mögen Sie Hosen auf halb acht, wie man so schön sagt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Soll ich jetzt als Frau für Männer antworten oder als Frau für Röcke?
  
  Ich mag diese herunterhängenden Hosen nicht, bei denen man nicht die Taille und „dasandere“ erkennen kann. Sieht doch irgendwie unangezogen aus.
  
  Röcke müssen bei mir das Grundsätzliche bedecken, so dass es auch ausreichend ist, wenn ich mich mal bücke und mir (außer meinem Mann) keiner ansehen kann, dass ich vielleicht kein Höschen darunter trage.
  
  Frage ausreichend beantwortet?
  
  
  50.) Wo wir gerade dabei sind, was ist Ihrer Meinung nach der Grund dafür, dass man besonders in ländlicheren Gebieten so häufig Möhrenjeans und Jeansjacken mit Paillettenmuster antrifft?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ist vielleicht dort so Tradition.
  
  
  51.) Würden Sie für eine Leggins Ihre Beziehung aufs Spiel setzen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein. Was für eine Frage… !!
  
  
  52.) Wissen Sie, wie man Apostrophe benutzt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das hat was mit der Sprache zu tun. Je nachdem, wie sie gebraucht werden, müssen sie angewendet werden.
  
  
  
  53.) Muss "ein bisschen Spaß" wirklich sein?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Was man so unter Spaß versteht. Der Alltag ist ernst genug, warum also nicht Spaß haben oder welchen *machen*, wenn es sich anbietet. Ich mag Leute nicht, die nur mit ernster Miene durch das Leben gehen und sich nicht etwas Humor erhalten haben. Dann erträgt sich auch manches andere viel leichter.
  
  
  54.) Mit welchen Prominenten würden Sie gerne mal einen trinken gehen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Mit Juliane Werding und Pierre Brice.
  
  
  55.) Warum gibt es draußen nur Kännchen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Stimmt nicht, es gibt auch Tassen. Die sind mir allerdings immer zu wenig. Auch große Pötte ziehe ich den kleinen Tassen in der Gaststätte vor.
  
  
  56.) Haben Ihre Eltern Ihnen früher Multi Sanostol verabreicht und/oder hat sie der Werbespot mit dem lustlos durch Pfützen trottenden Kind völlig runtergezogen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nichts von beiden.
  
  
  57.) Kennen Sie Leute, die behaupten, ein hochbegabtes Kind zu haben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nicht wirklich. Jeder ist auf sein Kind stolz und ich denke auch, dass jedes Kind irgendwo ganz toll ist. Ich denke, jedes Kind – und auch Erwachsener – hat seine großen Stärken – wie auch Schwächen.
  
  
  58.) Stimmen Sie mir zu, dass mit Reizdarm das Leben zum Würfelspiel wird?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das weiß ich nicht.
  
  
  59.) Welches Musikinstrument hassen Sie wie die Pest?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich mag Saxophon nicht. Das krächzt so.
  
  
  60.) Sind Sie mal reichlich angeheitert durch die Gegend geirrt und enorme Probleme gehabt, Ihr Zuhause zu finden?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das Zuhause nicht, aber das Auto, das haben wir auf dem falschen Parkplatz gesucht.
  
  
  61.) Würden Sie in einem Haus wohnen bleiben, in dem ein Satanistenpärchen Taranteln züchtet?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Iiiiiih, nein, sicher nicht… Es sei denn, sie wohnen oben und ich unten. Aber wenn sie neben oder über mir wohnen würden, dann wäre mir schon ganz anders.
  
  Einzige Voraussetzung: ich kenne sie und ich weiß, dass diese Tiere gut aufgehoben sind und nicht ausbüxen könnten.
  
  
  62.) Haben Sie schon einmal eine Leiche gefunden?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein.
  
  
  63.) Mögen Sie Gassenhauer, Schunkellieder und Ballermann-CDs?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Im Normalfall nicht. Wenn man in froher Runde ist und eine Party feiert, dann gehören sie schon dazu. Ständig möchte ich sie jedoch nicht hören.
  
  
  64.) Mal ehrlich, Oberlippenbärte gehen gar nicht, oder? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Gehen schon. Nur mag ich sie nicht bei meinem Partner, deshalb hat er sich den auch abrasiert.
  
  
  65.) Und bei Männern?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nicht in der Beziehung, die krabbeln beim Küssen. Sonst ist mir das egal.
  
  
  66.) Könnten Sie sich vorstellen, auf einer Feier von Freunden den Alleinunterhalter zu geben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, dafür bin ich nicht der Typ. Ich bin lieber in der Menge und amüsiere mich so.
  
  
  67.) Können Sie sich vorstellen, wie eine Frau in einem irrsinnig ausladendem Brautkleid ihr kleines (oder gar großes, boah!) Geschäft verrichtet? Erklären Sie es mir?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich bin eine Frau und ich denke, das viele Stoffzeugs würde auf jeden Fall stören. Auf Toilette mag das noch gehen – aber woanders? Sicher nicht!!
  
  
  68.) Sind Sie bei Gesellschaftsspielen ein erträglicher Verlierer oder lassen Sie ausbruchartig den gesamt Weltschmerz auf alle Anwesenden herabregnen und rufen dabei "Toll kann gleich aufhören"?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich denke, dass ich eine verträgliche Verliererin bin. So lange sich das nicht auf 3 Stunden ausweitet. Dann würde ich wohl doch aufgeben.
  
  
  69.) Haben Sie schon einmal bei Bekannten oder Freunden etwas kaputtgemacht und keiner hat es gemerkt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich glaube *malinmeinemgehirnskastenkrame*, dass mir das noch nicht passiert ist.
  
  
  70.) Haben Sie in der Schule abschreiben lassen oder haben Sie lieber selbst betrogen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Zeig mir mal einen Schüler, der nicht in der Schule irgendwann gespickt hat. Ich denke, das hat jeder schon mal in irgendeiner Form probiert. Erwischt worden bin ich noch nie. Abgeschrieben hat in der Arbeit wohl keiner von mir, jedenfalls nicht, dass ich gemerkt hätte.
  
  
  71.) Haben Sie jemals an einem Casting teilgenommen? Wenn ja, was war das?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  In der Schule bei einem Gedichte-Wettbewerb. Sonst eher nicht.
  
  
  72.) Hand aufs Herz, als Kind schon mal in der Schule angerufen und Bombenalarm ausgelöst?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein.
  
  
  73.) Sie laufen eine belebte Straße entlang oder sind unter vielen Menschen. Die Unterhose ist vollständig zwischen den Arschbacken verschwunden und macht sie schier wahnsinnig. Was tun Sie?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich gehe langsamer. Nein, mir ist was anderes passiert. Sie ist gerutscht und ich hatte einen Rock an. So langsam bin ich noch nie gegangen bis ich eine geeignete Ecke gefunden hatte, dann hab ich das Höschen ganz ausgezogen. Ich kann ja nicht die ganze Zeit den Slip halten, nur weil der blöde Gummi geplatzt ist. So war es zwar luftig, aber ich fühlte mich nicht mehr komisch.
  
  
  74.) Ist es Ihnen peinlich, Unterwäsche oder Kondome zu kaufen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, ist es mir nicht. Ich denke, beide Dinge gehören zum normalen Leben dazu. Wobei ich nur einmal an einem Automaten Kondome gekauft habe, dann haben wir das Zeugs probiert und nur gelacht. Seitdem haben wir keine mehr benutzt. Außerdem mögen wir die beide nicht wirklich, es war ein Versuch.
  
  
  75.) Wie viele Lagen Klopapier verwenden Sie in der Regel?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  In der Regel oder während der Regel? LOL. Wenn ich meine Regel habe, dann benutze ich kein Klopapier, sondern etwas anderes.
  
  Meint ihr im Normalfall auf Toilette. Dann benutze ich Klopapier, das dreilagig ist.
  
  
  76.) Und wie viele Lagen verwenden Sie, wenn Sie nicht Ihre Tage haben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Siehe Antwort auf Frage 75.
  
  
  77.) Was halten Sie von Haustürgeschäften?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nichts. Das sind solche Leute, die bei mir knallhart abblitzen. Genauso wie sie beifallsheischend und lächelnd auf mich zu kommen, entgegne ich ihnen mit dem Gegenteil. Nämlich unfreundlich und mit Türe zu.
  
  
  78.) Haben Sie an der Supermarktkasse schon mal an Sex gedacht
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Na da wohl weniger. Ansonsten passiert mir das schon. An der Kasse habe ich aber mit der Bezahlung meiner Waren zu tun.
  
  
  79.) Sind Sie so jemand, der an der Gemüsewaage ganz leicht den Beutel mit den Kiwis anhebt und sich darüber wie ein kleines Kind freut und glaubt, nun liege ihm die Welt zu Füßen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Definitiv nicht.
  
  
  80.) Beschreiben Sie kurz, was die schlimmste Party Ihres Lebens war!
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ohjeeeeeeeeee, ich bin mal während der Feier auf Grund des Alkohols auf der Toilette eingeschlafen oder benommen gewesen, so genau weiß ich das nicht mehr. Als ich wieder zu mir kam, bin ich gelaufen und wieder hingefallen. Wie ich nach Hause gekommen bin, weiß ich nicht mehr und am nächsten Tag war mir hundeelend.
  
  
  81.) Wenn Samson auf Tiffy steigt, wie sähe das Ergebnis aus?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das kann ich nicht sagen, dass ich diese Serie nicht gucke. Wer Samson ist, weiß ich noch, … aber diese Frage kann ich beim besten Willen nicht beantworten.
  
  
  82.) Wie viele italienische Restaurants kennen Sie, in deren Speisekarte nicht mindestens ein grotesker Fehler steckt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ach, ich kenne Einige, gezählt habe ich sie nicht. Ich finde es immer lustig, welche Verrenkungen sie mit der deutschen Sprache machen, wenn sie so eine Speisekarte drucken und Allen gerecht werden wollen. Einmal den italienischen Gerichten und zum anderen der deutschen Sprache.
  
  
  83.) Wir bleiben in der Gastronomie. Verwirren Sie auch gerne griechische Pommesbudenbesitzer mit Vorträgen dazu, dass man nicht "Pommes ohne Nichts" haben möchte, weil man ja eben gerade KEINE Mayonnaise will?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das ist mir bis jetzt nicht vorgekommen.
  
  
  84.) Was haben Sie schon alles auf weiter Flur verloren (Geld, Gegenstände, Kinder etc.)?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Meinen Turnbeutel vom Fahrrad habe ich mal verloren.
  
  Ansonsten …. Ähmm… meine Uhr hab ich mal verloren, auch nach so einem feuchtfröhlichen Abend. Mein Mann hat sie aber wieder gefunden.
  
  Mehr fällt mir jetzt nicht ein.
  
  
  85.) Sind Sie der Meinung, dass ältere Zivilisten im Straßenverkehr nichts mehr zu suchen haben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Straßenverkehr.. na ja, einkaufen gehen müssen sie ja auch. Beim Autofahren kann das allerdings gefährlich werden, da diese Menschen eine verlangsamte Reaktion haben.
  
  
  86.) Wie kommt es, dass Pils seit der Einführung von Beck's Gold in Frauenkreisen eine ungeahnte Renaissance genießt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Das kann ich nicht bestätigen. Ich kenne diesen Sachverhalt nicht.
  
  
  87.) Wurde Ihnen beim Sex schon mal so etwas vom Schlage "ich glaub, Du spinnst wohl" gesagt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein. Das habe ich noch nicht erlebt.
  
  
  
  88.) Ist die Menstruation tatsächlich eine Geschichte voller Missverständnisse?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, warum. Dann sollten sich die Männer mal damit beschäftigen, die eine Freundin/ Frau haben… dann verstehen sie das schon.
  
  
  
  89.) Interessiert Sie denn diese Geschichte?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich kenne sie seit 27 Jahren. Ist immer dieselbe Leier.
  
  
  90.) Kennen Sie die "autophekalische fiese Voodookirche" und wenn ja, woher?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Davon höre ich zum ersten Mal.
  
  
  91.) Sind Sie schon einmal von einer gleichgeschlechtlichen Person angemacht worden?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, nicht dass ich wüsste.
  
  
  92.) Nennen und beschreiben Sie mit viel fotografischem Detail Ihren fiesesten Haushaltsunfall!
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Kann ich leider nicht, sorry. Siehe Antwort auf Frage 91
  
  
  93.) Haben Sie einem guten Freund/einer guten Freundin schon einmal das Liebesglück missgönnt oder heftig intrigiert?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, habe ich nicht. Meine Freundin hat einen Bekannten von mir/uns geheiratet, den ich sowieso nicht haben wollte.
  
  
  94.) Was ist für Sie die nervtötendste und blöde Antwort, die Ihnen jemand
  geben kann?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Keine Ahnung. Also die Antwort „keine Ahnung“….. die nervt.
  
  
  95.) Können Sie Bierflaschen mit den Zähnen öffnen oder kennen Sie solche Leute?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Erstens Nein… kann ich nicht, zweitens, einer hat es mal versucht, es ist ihm nicht gelungen. Gottseidank sind die Zähne auch noch heil. Ich finde das nicht gut.
  
  
  96.) Riechen Sie es, wenn sich jemand mit einem verstockten Handtuch abgetrocknet hat?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Bisher hat sich meines Erachtens keiner neben oder mit mir mit einem solchen Handtuch abgetrocknet. Ich glaube schon, dass ich das merken bzw. riechen würde.
  
  
  97.) Haben Sie sich schon einmal gerächt und wenn ja, wie?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja, habe ich mit Ignoranz des Sachverhaltes oder der Person.
  
  
  98.) Bevorzugen Sie Tief- oder Flachspüler-Toiletten?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Diese Frage verstehe ich nicht.
  
  
  99.) Warum ging eigentlich - Ihrer Meinung nach - das Huhn über die Straße?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Weil es den Bauernhof verlassen hat.
  
  
  100.) Haben Sie schon einmal mit sexuellen Gefälligkeiten bezahlt, sei es für das Fliesen der Terrasse, für das Besorgen von Eternitplatten oder eine günstig durchgeführte Autoreparatur o.ä.?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, noch nie. Auf so was stehe ich nicht. Ich denke, das ist nicht der richtige Weg, um etwas zu bekommen. Ganz abgesehen davon verkaufe ich meinen Körper nicht.
  
  
  101.) Haben Sie sich schon einmal gewollt oder unabsichtlich als Voyeur betätigt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Höchstens im Film. In Real ist mir das noch nicht passiert. Bewusst schon gar nicht.
  
  
  102.) Sind Sie Anhänger von Tupperpartys?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, das ist absolut nicht mein Fall. Ich hätte jetzt auch ein Direktmarketing-Dings anfangen können, das habe ich abgelehnt. Ist definitiv nichts für mich.
  
  
  103.) Wie reagieren Sie, wenn Ihnen ein Fehler nachgewiesen wird?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Erstmal mit *OH*… dann mit Nachdenken…. Dann hoffe ich, dass ich das für mich richtig herausgefunden habe und arbeite daran, dass mir das nicht noch mal passiert.
  
  
  104.) Haben Sie sich schon öfter von dem Gedanken beunruhigen lassen, dass Ihnen ein Popel an der Nase klebt, was sie mangels Spiegel nicht kontrollieren konnten?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, habe ich nicht. Das würde ich auch ohne Spiegel merken und ich hab ich auch schon. Der Gedanke allein daran beunruhigt mich nicht, höchstens der reale Popel. LOL.
  
  
  105.) Finden Sie Günther Jauch sexy?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Nein, überhaupt nicht. Der ist doch eher ein normaler Typ mit Weichei-Effekt.
  
  
  106.) Betrügen Sie bei Gesellschaftsspielen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Umgekehrt ist das vorgekommen, als die Kinder an Spiele herangeführt werden sollten, dass ich sie gewinnen lassen habe. Damit sie nicht gleich den Mut verlieren.
  
  Ich selbst für den eigenen Vorteil habe sonst nicht gemacht und auch nicht vor. Ich würde mich selber betrügen, ich würde wissen, dass ich nicht real gewonnen hätte und wäre somit nicht darüber glücklich.
  
  
  107.) Schmecken Ihnen Getränke aus Grünglas oder braunen Flaschen besser (und behaupten Sie jetzt nicht, das sei Ihnen egal...)?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Braune Flaschen sind mir lieber.
  
  
  108.) Stellen Sie verfleckte alte Matratzen nur nach Einbruch der Dunkelheit zum Sperrmüll raus?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich habe noch nie Matratzen herausgestellt.
  
  
  109.) Was ist Ihr liebster deutscher Schlager?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Uff. Das ist eine schwierige Frage. Ich mag Schlager nicht besonders, kenne aber trotzdem durch meine Kindheit und DDR-Radio viele Schlager. Mir sind durcharrangierte Titel von allen möglichen Leuten viel lieber und gehaltvoller.
  
  Ähmmm…. Denk….. vielleicht von Nicole der „Song for the world“ …. Ach nee, der ist ja gar nicht deutsch.. hhmm, vielleicht „Sag mir wo die Blumen sind“… oder… „Ich zähle täglich meine Sorgen“ von Peter Alexander.? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.
  
  
  110.) Haben Sie schon einmal onaniert oder masturbiert oder planen Sie dergleichen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja, das mache ich öfters. Mein Mann ist nicht immer da und das hilft mir. Planen kann man das nicht. Das passiert im Überschwang meiner Gefühle.
  
  
  111.) Stellen Sie in Stichworten Ihre Einstellung zum kleinen Mädchen Kathi aus der Froop-Werbung dar!
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich kenne diese Werbung nicht. Sorry.
  
  
  112.) Wurden Sie schon einmal beim Sex erwischt bzw. überrascht?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja, von meiner Mutter. Sie sagte nur: Ich wusste nicht, dass du das um diese Zeit machst. Das war an einem Nachmittag mit meinem Mann, der aber damals noch mein Freund war.
  
  
  113.) Tragen Sie in Ihrer Wohnung Schuhe, Badelatschen oder dergleichen?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich trage offene Hausschuhe oder gehe auch manchmal nur in Strümpfen.
  
  
  114.) Berichten Sie mir von Ihrem peinlichsten Korb, den Sie mal bekommen haben!
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Da gibt es nichts zu berichten. Tut mir leid, wenn ich damit nicht dienen kann.
  
  
  115.) Haben Sie eine patentamtstaugliche Idee, wie man es vermeidet, dass sich graue Sockenreste unter den Zehennagel schieben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Strümpfe stopfen.
  
  
  116.) Trinken Sie auf Betriebsfeiern?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Klar, warum nicht. Das gehört doch dazu. Besaufen allerdings würde ich mich nicht, das ist etwas völlig anderes.
  
  
  117.) Was halten Sie von Intimrasur?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Davon halte ich nichts. Ich rasiere mich nicht. Ich komme mir dann vor, wie ein kleines Mädchen. Und mein Mann steht auch nicht auf Nacktschnecken.
  
  Die anderen Haare irgendwo stören mich nicht.
  
  
  118.) Spielt die Zahl Pi eine zu große Rolle in unserem Leben?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Pi mal Daumen? Dann vielleicht. Sonst spielt diese Zahl eher unbewusst eine Rolle. Darüber denke ich wenig nach. Wenn sie eine Rolle spielen würde, dann wäre mir das sicher schon aufgefallen.
  
  
  119.) Können Sie Menschen dabei zusehen, wie sie ohne Schutzaufsatz mit der bloßen Hand Salat auf diesen brutalen Raspelbrettern zerkleinern, ohne dass es Ihnen schmerzhaft in den Fingerspitzen kribbelt?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Schutzaufsatz? Ich nehme auch solche Raspelbretter und meine Bekannten ebenfalls. Zusehen – na ja… ich weiß, wie weh so was tut, ich schau dann eher weg. Aus Mitgefühl.
  
  
  120.) Glauben Sie der Theorie, welche besagt, dass Ernie mit Bert was hat?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ich weiß nicht, ob es diese Theorie gibt. Ich hab keine Ahnung von dieser Serie, da ich sie nicht verfolge und weiß daher von den Figuren nur die Namen.
  
  
  Also das war vielleicht ein Fragebogen. Solche skurrilen Fragen habe ich bisher noch nicht gehabt.
  
  Ich hoffe, ihr habt damit euren Spaß!!
  
  
  Eure DagSonja
  
  Dieser Fragebogen steht auch in Ciao.... leider nur bis Frage 104... der Rest ist verschluckt. weiterlesen schließen

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  23.03.2005, 23:21 Uhr von
  Pillow
  Wohne mitten im schönen Sauerland. Freue mich auch über Einträge ins Gästebuch.

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  14. Juli
  Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online- Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken
  
  18. Juli
  Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
  
  19. Juli
  Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
  
  22. Juli
  Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
  
  23. Juli
  Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht.
  
  25. Juli
  Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
  
  26. Juli
  Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
  
  27. Juli
  Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.
  
  28. Juli
  Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
  
  29. Juli
  Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet!
  
  30. Juli
  Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
  
  #!. JULI
  ICH HABE MEINEN COMPUTERHäNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GRöSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WäRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MäCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRäCH ZUZUHöREN:
  
  1. August
  Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
  
  2. August
  Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
  
  3. August
  Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
  
  4. August
  Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
  
  5. August
  Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
  
  6. August
  Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
  
  7. August
  Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
  
  8. August
  Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
  
  9. August
  Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
  
  10. August
  Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.
  
  11. August
  Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
  
  12. August
  Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.
  
  13. August
  Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
  
  14. August
  Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
  
  15. August
  Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.
  
  16. August
  Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Qatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter.. weiterlesen schließen

• WAS IST VOLLKOMMEN?

  

  03.10.2004, 18:59 Uhr von
  ciara
  Hallo, nett dass ihr bei mir vorbeischaut.

  3

  Bewertungen (16) / Kommentare (4)
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  Pro:

  feiern bis zum abwinken

  Kontra:

  loslassen können

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo liebe/r Leser/innen, „WAS IST VOLLKOMMEN?“
  
  Gibt es das eigentlich?
  
  Sicher möchtet Ihr wissen, wie ich auf diese Frage komme.
  
  Heute morgen beim Frühstück fiel mein Blick auf einen Buchtitel „die vollkommene Köchin“
  
  Keine Sorge ich schreibe nicht über das Kochbuch!
  
  Nicht noch kochen und Küche in meiner Freizeit!
  
  Nein mir ging die Frage durch den Kopf,
  
  „WAS IST VOLLKOMMEN?“
  
  Gibt es das eigentlich?
  
  Schaut Euch in der Welt doch einmal um!
  
  Es beginnt schon in den Familien. Also in der kleinsten sozialen Einheit.
  Warum gibt es Trennungen, Scheidungen, Lug und Betrug?
  Oder warum gibt es die verzweifelten, verlassenen Kinder und Straßenkinder?
  
  Schauen wir uns unsere Politik an. Da geht doch auch vieles den Bach runter. Darauf näher einzugehen lasse ich lieber.
  
  Was ist mit der Natur? Zerstören wir sie nicht Tag für Tag, ohne darüber nachzudenken?
  
  Dann sind da noch die Tiere. Sie werden geschunden, geschlagen, ausgesetzt und oft aus Lust getötet, oder weil sie einfach unbequem sind. Nehmen wir allein den Pferderipper, der seit Jahren, hier in Norddeutschland, sein Unwesen treibt. Er hat schon zahlreiche Pferde einfach niedergemetzelt.
  
  Selbst die oberste Regierung, nennen wir sie nicht gerade „Gott“.
  
  Ist sie *********VOLLKOMMEN********?
  
  Wenn sie vollkommen ist, warum lässt sie zu, dass Kinder misshandelt, geschlagen, missbraucht oder sogar getötet werden?
  
  Warum gibt es Kriege? Auch dort wird getötet.
  
  Ich könnte noch lange weiterschreiben. Es führt zu nichts!
  
  Es soll aber niemand, wirklich niemand sagen, es ist alles eine Prüfung Gottes.
  
  Wofür wird ein Kind geprüft, wenn es vor lauter Angst, über die Gewalt, die ihm angetan wird, nicht mehr leben will?
  
  Wofür wird ein Tier geprüft, wenn es durch all die Misshandlungen die es erlitt, vollkommen verhaltensgestört ist?
  Und wofür die Natur, die systematisch zerstört wird?
  
  Also kann mir jemand sagen:
  
  “WAS IST VOLLKOMMEN?“
  
  Dieser Bericht habe ich bereits bei ciao unter meinem dortigen Nick arbeitsmaus veröffentlicht
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-10-03 16:59:43 mit dem Titel Au-weia 30
  
  Au-weia 30
  
  Celulite beginnt,
  Alles geht geschwind.
  Haare fallen aus,
  werden langsam grau.
  Spuren im Gesicht,
  Falten zeigen sich.
  30 wird man nicht.
  
  
  
  
  Es fliegen tausend Grüße
  (Geburtstagsgrüße)
  von mir zu Dir
  
  
  
  Hallo mein Sohn, heute wirst Du 30
  
  Ein denkwürdiger Tag!
  
  Ein Stück Deines Lebens liegt hinter Dir, ein weiteres Stück des Lebens, so Gott will, noch vor Dir.
  Ich würde Dein Leben, so wie bisher, gern weiterhin begleiten.
  Diese Begleitung hat sich im Laufe der Zeit gewandelt, wie sich unser Leben gewandelt hat. Meine Liebe zu Dir aber wandelt sich nie.
  Auch wenn ich nicht mehr der wichtigste Mensch in Deinem Leben bin, so bin ich doch immer für Dich da.
  Weißt Du mein Sohn, wie schwer es für mich war, als ich lernen musste.....
  
  Loszulassen!
  
  Waren wir uns doch immer sehr nah. Nun hat Karin/deine Freundin einen wichtigen Platz in Deinem Leben. Und das ist gut so!
  So gewann ich durch Dich eine „Tochter“ dazu.
  Du aber, mit Deinen Streichen und Deinen Scherzen hast mein Leben bereichert. Mit Dir war es nie langweilig. Wusste man doch nie, was Du als Nächstes aushecken wirst.
  Weißt Du noch, ich komme von irgendeiner Baustelle zurück und was muss ich sehen. Mein Sohn hat einen dicken Verband um den Kopf. Markus/dein Bruder hat Dich glatt mit dem Fahrrad über den Haufen gefahren.
  
  
  
  Ein andermal rennst Du vor ihm weg. Selbst die Couch ist dir nicht heilig. Tja, und da unsere Zimmerdecken in Rohrsen nicht sehr hoch waren, musste Dein Kopf mal wieder dran glauben.
  Ich könnte hier noch viele solcher Blessuren erwähnen. Dein Kopf ist der reinste Narbenprophet. Mein Nervenkostüm wurde von Dir ordentlich durcheinander geschüttelt. Aber böse sein, .............. böse sein konnte ich Dir nie lange.
  Weißt Du was schön für mich ist. Wenn ihr mich am Wochenende besucht und Du mich, wenn Ihr wieder fahrt, zum Abschied in den Arm nimmst. Zeigt es mir doch, dass ich noch immer wichtig für Dich bin.
  Wir sind nicht immer einer Meinung, ......... oh nein, .......... aber wenn wir uns mal böse sind, hält das nie lange vor. Einer von uns beiden gibt immer nach und am Ende lachen wir drüber.
  So wie im Urlaub, als Du mich mal wieder ordentlich gefoppt hast. Das, worüber ich sonst lache war für mich, an diesem Tag, eine reine Beleidigung. Du aber mit Deinem schlechten Gewissen, bekamst beim Essen kaum einen Bissen runter. Eine Entschuldigung deinerseits war fällig. Und was tat ich? ........... Ich konnte Dir nicht länger böse sein und habe wieder über Deine Scherze lachen können.
  Ich könnte hier noch lange weiter schreiben. Aber keine Sorge, ich höre schon auf.
  Nur soviel.
  Bleib wie Du bist, denn so liebe ich Dich.!!!
  
  i.L. Deine Mama
  
  
  PS.: hier werden noch zwei Biefe eingefügt. Geschrieben an meine anderern zwei Süßen
  
  Bewertung: Ich glaube meine Drei sind mir/uns gelungen weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Striker1981, 28.03.2009, 13:04 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    SH und Liebe Grüße vom STRIKER

  • 

    morla, 21.10.2005, 23:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr hilfreich

  • 

    Kain_Graveholder, 31.01.2005, 17:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Nicht schlecht!

  • 

    Deborah_de_Winter, 03.10.2004, 19:50 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Eine sehr schöne Möglichkeit seine Gefühle und Glückwünsche mitzuteilen. Gruß Debbie