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Tests und Erfahrungsberichte

• Du wollen Beamte werde ?? Kannste hier was lernenn !!!

  

  02.08.2002, 14:25 Uhr von
  greinha
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  (Ist nicht von mir, ich wollte aber jeden (oder auch nicht) teilnehmen lassen. Ich find's gut!!
  
  Aufnahmetest für Beamte
  
  Werder Läser!
  Wie allgemein Bekand ißt, haben zukünvdige Beamte einen außgesprochenen
  schwiehrigen aufnahmedest zu bestehlen, wobei ihre Indelegentz gedestet
  wirt, um auch in Ekstremsiduationen Herr der Lage sein zu könen.
  Vundamentale Teutschkentniese sint nadürlich Grundbedienung für jeden
  Beamden.
  Droz überhaus strenger geh-heim-Haltunk ist es mier gehlungen, eineiige
  Fragen auß dem Indelegenzdest zu erhalten, um der Bevölgerung von dessen
  Schmierigkeit zu überzeugen.
  
  
  Aufnahmeprüfung
  Die Prüflinge müssen in der Lage sein, zu schreiben oder zu lesen, beides
  zusammen ist nicht erforderlich, Hilfsmittel sind nicht erlaubt, Zeitlimit:
  7 Stunden.
  1) Wer gewann den II Weltkrieg und wer wurde Zweiter?
  
  2) Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?
  
  3) Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen
  in Blockbuchstaben.
  
  4) Buchstabieren Sie:
  a) Hund
  b) Katze
  c) Kartoffel
  
  5) Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?
  
  6) Wieviele Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
  
  7) Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der letzte war Georg der sechste,
  wie hießen die anderen fünf?
  
  8) Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (Für jede Zahl außerhalb der
  Reihenfolge wird ein Punkt abzogen).
  
  9) Wer erfand den Otto-Motor?
  
  10) Welches Instrument spielte Philipp der Flötist?
  
  11) Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? Antworten Sie mit JA oder NEIN
  
  
  12) Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite
  schreiben!)
  
  13) Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
  a) Martin Luther
  b) Der Papst
  c) Jack the Ripper
  d) Erzbischof Dyba
  
  14) Ist ein "Tunker"
  a) eine Person, die Kekse in ihren Kaffee tunkt,
  b) ein Terrorist, oder
  c) ein kirchlicher Würdenträger, welcher Neugeborene mit Weihwasser benetzt?
  
  
  15) Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er.
  Frage: Auf welcher?
  
  16) Wer erbaute die großen Pyramiden?
  a) Norman Foster
  b) die Pharaonen
  c) die Neue Heimat
  
  17) Ist das "Ei des Kolumbus"
  a) das Ei einer bestimmten Vogelrasse
  b) ein speziell gekochtes Frühstücksei
  c) ein Körperteil eines berühmten Seefahrers?
  
  18) Welchen Beruf übt ein Beamter aus?
  
  
  Anmerkung: Jeder, der abschreibt, erhält zwei Sonderpunkte für hervorragende
  Initiative!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-02 12:25:56 mit dem Titel Das könnte auch in deutschen Gerichten passiert sein :
  
  
  Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch Disorder in the Court.
  Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
  aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
  
  Frage: Wann ist Ihr Geburtstag?
  Antwort: 15. Juli
  F: Welches Jahr?
  A: Jedes Jahr.
  
  (da hat er wohl recht)
  
  F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
  A: Ja.
  F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
  A: Ich vergesse.
  F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, dass
  Sie vergessen haben?
  (so ein Depp ...)
  
  F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
  A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
  F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
  A: 45 Jahre.
  
  (hä ???)
  
  F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
  aufwachten?
  A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
  F: Warum hat Sie das verärgert?
  A: Mein Name ist Susan.
  
  (das gab‘s doch schon mal ...)
  
  F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
  A: Ja.
  F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
  
  (Herr Anwalt, kennen Sie die These mit dem Storch ?)
  
  F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
  A: Ja.
  F: Wieviele waren Jungen?
  A: Keins.
  F: Waren denn welche Mädchen?
  
  (oder was ???
  
  F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
  A: Durch den Tod.
  F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
  
  (vom Papagei wahrscheinlich ..)
  
  F: Können Sie die Person beschreiben?
  A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
  F: War es ein Mann oder eine Frau?
  
  (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
  
  F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
  Schule bist Du gegangen?
  A: Mündlich.
  
  (offensichtlich ein Schnelldenker)
  
  Aber der Beste ist dieser hier:
  
  F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
  A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
  (ist auch gut so)
  F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
  A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
  F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
  A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
  autopsiere.
  das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
  F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
  gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie die Atmung geprüft?
  A: Nein.
  F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
  Ihn autopsierten?
  A: Nein.
  F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
  A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
  F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
  A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
  Anwalt praktizierte.
  
  (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
  Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit
  Genugtuung bezahlt.) weiterlesen schließen

• F1, F1, F1 ein Alien

  

  04.07.2002, 12:19 Uhr von
  sandwarrior
  Have you to hus a Waterklosett, or shit you of Eimer?

  5

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  Pro:

  Übersinnlich

  Kontra:

  Schmerzhaft

  Empfehlung:

  Nein

  F1, F1, F1 ein Alien!
  
  Ich erzähle euch mal was über mein übersinnliches Erlebnis.
  An einem schönen Freitag fing es an.
  Ich schlief abends so schön ein und träumte sinnloses Zeug, vorwiegend von SF und Horrorfilmen. Das Bettzeug sah am nächsten Morgen aus,
  wie ein Strick.
  Ein leichtes ziehen in der Magengegend.
  
  Tag 1.
  Ich schlurfte ins Bad, in Gedenken an meinen Opa, welcher immer sagte
  " Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, auch wenn es spät am Abend ist".
  Doch es kam nichts, na ja später vielleicht.
  
  Mittags immer noch nichts.
  
  Am Abend, das grummeln im Bauch wurde stärker, nach halber Stunde Druckpressung, kein Erfolg.
  
  Die Magenschmerzen nahmen mir fast die ganze Nacht den Schlaf.
  In den Ruhephasen kamen wieder diese komischen Träume, von Aliens, Mutanten und anderen schrecklichen Kreaturen.
  Sigourney Weaver wollte Sex mit mir, danach verwandelte sie sich in einen Alien.
  
  
  Tag 2.
  Die Schmerzen waren unerträglich, ich kippte aus der Hausapotheke in mich rein, was ich für zuträglich hielt.
  
  Da traf mich die Erkenntnis, haben meine Träume einen tieferen Sinn.
  
  Es konnte nur eins sein.
  Ein Alien hat sich in den Eingeweiden breit gemacht und verschließt den Darmausgang.
  Es lief mir kalt den Rücken runter, bewegt sich da was unter der Haut.
  Im inneren tobte eine Schlacht, es warf mich hin und her.
  Meine Frau sprach: Soll ich einen Arzt rufen?
  Ich sah sie schon kommen, ein OP-Saal, vermummte Gestalten in grün, leise flüsternd, das überlebt er nicht.
  Im Hintergrund Heiner Lauterbach und Til Schweiger als German Man in Black.
  Quarantäne, Seuchenkrisengipfel, Notstand und Nationalgarde.
  
  Nein, nein, geht schon, auch wenn die schleimigen Fangarme sich schon durch die Innereien wühlten.
  
  Die Nacht war die Hölle, nur die gute alte Wärmflasche half ein wenig.
  
  Tag 3. Die Geburt
  
  Gegen 10:00 Uhr morgens richteten sich urplötzlich alle Haare auf, Gänsehaut pur.
  Die Schmerzen sackten ruckartig in Richtung natürlicher Ausgang.
  
  Platz da!
  Die Schüssel ruft!
  In verkrampfter Haltung wartete ich auf die Geburt. Zum Glück habe ich mit meiner Frau den Geburtsvorbereitenden Lehrgang besucht, was mir bei der Atemtechnik sehr half.
  Hecheln, pressen. Die Augen standen schon streichholzweit vor.
  Das Alien muss einen Mörderkopf haben, es zeriss mir fast die Rosette.
  
  Dann war es draußen, ging plötzlich ziemlich schnell.
  
  Ich kann euch sagen, das Gefühl wenn der Schmerz nachlässt, ist
  
  Übersinnlich
  
  Irgendwie sah das Alien ganz schön Schei...e aus und gerochen hat es.
  
  Papa, du hast noch nicht gedrückt.
  Schwups weg war es.
  
  War jedenfalls ein tolles Wochenende.
  
  Viele Grüße vom Alienwarrior
  
  PS:
  Dieser Beitrag ist Karl Napf gewidmet, dem allerersten German Man in Black. weiterlesen schließen

• Das Männermanifest

  

  22.06.2002, 19:26 Uhr von
  Thalaia
  Hab nix zu sagen *g* Interessiert eh keinen, der mich nicht kennt. Und wenn ich doch was zu sagen...

  5

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  Pro:

  Das erklärt einiges oder?

  Kontra:

  Wenn ich jetzt von meinem Freudn immer zu hören krieg ich bin simpel, dreh ich durch.

  Empfehlung:

  Nein

  Dieses Schreiben habe ich von einem guten Freund erhalten.
  Da ich nicht genau wusste in welche Kategorie das so genau passte hab ich einfach mal diese genommen. Für Witze ist er ein bisschen zu lang, eine Faschingsvorlesung oder wie auch immer ist es sicher nicht und ein Spruch? Auch nicht wirklich.
  Davon mal abgesehen ist es völlig unbrauchbar, aber lesen sollte man es trotzdem:
  
  "Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal)
  
  Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
  
  
  Wenn Du denks, Du wärst fett, ist es wahrscheinlich auch der Fall!
  Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
  
  Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
  Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag einfach wie es ist.
  
  Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die du nicht hören wolltest.
  
  Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.
  
  Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen, an was ich denke!
  96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
  
  Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Pholosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
  
  Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist Unvermeidlich!
  
  Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
  
  Wenn wir irgendow hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es Steht Dir super. Ich schwör's.
  
  Du hast genug Kleider und Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen, ist kein Liebesbeweis an Dich.
  
  Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.
  Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur eien Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
  
  Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
  
  Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
  
  Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
  
  Wenn ich etwas sage, dass auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das anderes!
  
  ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht, keine Farbe!
  
  Und was für eien Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
  
  Bie gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nciht, wir auch nicht.
  
  Wenn ich Dich frage, was los ist, und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
  
  Farg nicht: "Magst Du mich?" Sei dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre dies nicht der Fall!
  
  Die Basisregel, im Fall des gerinsten Zweifels, egal worum es geht:
  Nimm das einfachste!
  
  WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
  
  
  Bitte dieses Manifest unter sovielen Frauen wie möglich verbreiten, auf dass sie endlcih die Männer vertsehen mögen, für ein und allemal.
  itte auch unter möglichst vielen Männern verbreiten, damit sie wissen, dass sie in ihrem kampf nicht alleine sind.
  
  
  Auf ein Treffen im Restaurant am Rande des Universums
  
  Ciao" weiterlesen schließen

• Das neue Kulthaustier

  

  27.05.2002, 19:59 Uhr von
  kulosa
  

  5

  Bewertungen (37) / Kommentare (7)
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  Pro:

  gleich

  Kontra:

  unterschiedlich

  Empfehlung:

  Nein

  Heute möchte ich mal eine etwas andere Meinung schreiben. Ich bitte sie nicht ernst zu nehmen. Deshalb steht sie auch in der Funnykategorie.
  
  
  Vorwort
  
  Neulich habe ich mal wieder die Flintstones gesehen. Da kam mir die Idee, mir auch ein Dino als Haustier zuzulegen. Nan habe ich mich in einigen Zoogeschäften umgesehen und nach einem Geeignetem Exemplar ausschau gehalten. Bei Zoodino bin ich dann fündig geworden. Ein Trex.
  
  
  Der Käfig
  
  Zuhause angekommen habe ich ihn natürlich gleich in seinen neuen Käfig, den ich natürlich gleich mitgekauft hatte, getan. Aber da gingen die Probleme schon los, die ich keinen Starktromanschluß für den Elekrozaun hatte. Nach einem Besuch des Elekrikers war es allerdings gelöst.
  
  
  Gassi gehen
  
  Anschließend bin ich mit Dino, wie ich ihn liebevoll getauft habe, erst einmal Gassi gegengen. Ich mußte ja den Nachbarn meine neue Erungenschaft zeigen. Dabei machte ich allerdings bekanntschaft mit neuen Problemen. Meine Schaufel für die Hinterlassenschaften war etwas klein geraten. Also mußte ich mir im Baumarkt noch einen kleinen Bagger und einen LWK kaufen. Damit hatte ich allerdings das Entsorgungsproblem gelöst.
  
  
  Fazit
  
  Nachdem alle meine Nachbarn ausgezogen sind, sind aber bisher keine weiteren Probleme mit Dino aufgetreten. Dieses posierliche Tierchen, nur ca 5 Meter groß, kann ich jedem empfehlen, der nicht wie alle Hund oder Katze als Haustier haben möchte. Lediglich ein großes Haus und ein Vertrag mit Großfleischer und Fekalienentsorger ist notwendig. Die Unterhaltskosten belaufen sich auf höchstens 3,345 Mill Knochen im Monat.
  
  
  Viel Spaß beim Streicheln
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-27 17:59:02 mit dem Titel Alles was Spaß macht und mit F beginnt
  
  
  
  Dieser Bericht ist nicht Ernst gemeint und steht deshalb auch in der Funny-Kategorie.
  
  In diesem Bericht möchte ich einmal den Unterschied zwischen der Formel1 und Fußball erklären.
  
  Da beide Sportarten mit F beginnen, kann man sich vorstellen, daß es nicht allzugroße Unterschiede gibt. Denn in beiden Spielen 22 Leute mit einem oderer mehreren runden Gummis gegeneinander, die mit Druckluft gefüllt sind. Das Ziel des Spiels ist es Jeweils ein Tor, welches sich meist am Spielfeldrand befindet, zu erzielen. Das funkioniert bei der Formel 1 allerdings nur in Ausnahmefällen.
  
  Ebenfalls ist in beiden Sportarten das Spielfeld durch eine weiße Linie begernzt, was durch eineige Leute auch streng überwacht wird. Sollte doch einmal einer das Spielfeld verlassen, winken sie ganz aufgeregt mit ihren farbigen Fahnen und das Spiel wird an dieser Stelle kurz unterbrochen. Auch wer zu hoch spielt kann vom weiteren Spiel ausgeschlossen werden.
  
  Zwischen den Spielern muß natürlich beim Spiel auch ein Informationsaustausch stattfinden. Das geschieht beim Fußball durch Zurufen und Fingerzeigen. Anders ist es hier bei der Formel 1, da das Spielfeld ja viel größer ist. Da behelfen sich die Spieler, in dem sie Rauchzeichen mit den runden Gummis oder dem Motor geben. Manchmal wird auch hier der Finger bevorzugt.
  
  Ein Spiel dauert bei beiden ca 90min. Manchmal kann es je nach Spielverlauf, auch etwas länger sein. Innerhalb dieser Zeit gibt es aber auch Pausen, die beim Fußball meist 15min betragen. Anders da bei der Formel 1. Da kann jeder solange und sooft Pause machen wie er möchte. Meist sind es zwischen 1 und 3 Pausen, die je 10 Sekunden lang sind. Wenn ein Spieler aber besonders schnell in die Pause gegangen ist, muß er sie wiederholen und nochmal 10 Sekunden Pause machen.
  
  Ein Schiedsrichter sorgt dafür, daß alles mit rechten Dingen zugeht. Sollte einmal ein Spieler gegen die Regeln vertoßen, bekommt er eine farbige Karte bzw Fahne, von ihm gezeigt.
  
  Damit man beim Spiel die Spieler auch unterscheiden kann, tragen diese alle Nummern. Und wie könnte es anders sein sind sie von 1-22 durchnummeriert. Zusätzlich haben die Spieler auch noch andersfarbige Kleidung an, die bei der Formel 1 aus Kohlefaser besteht.
  
  Wie Ihr seht, gibt es zwischen Formel 1 und Fußball eigentlich kaum Unterschiede. Deshalb versuchen sich manche Spieler auch in beiden Sportarten.
  
  
  Viel Spaß beim F... wünscht Jan weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Volker111, 01.06.2002, 21:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Spaß muss sein

  • 

    PrinceofLies, 29.05.2002, 14:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    köstlich auch wenn ich nach Titel und Schlußsatz eine andere Sportart erwartet habe *G*

  • 

    apfel3, 29.05.2002, 14:08 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der Bericht ist echt gut. Ich konnte mir das Schmunzekn nicht verkneifen...

  • 

    city-flitzer, 27.05.2002, 22:50 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    So kann man's auch sehen, wenn man will!

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