Bestrafungen Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Strafen müssen nicht sein !

  

  20.01.2005, 11:15 Uhr von
  dominique_laura
  

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  Ja

  Also ich schaue mir viele Sendungen zum Thema Kindererziehung im Fernsehen an, z.B. die Supermamas (RTL 2) oder die Nany (RTL). Ich bin selbst Mutter einer 5-jährigen Tochter und mir graust es, wenn ich die Sendungen sehe. Meine Grundeinstellung ist eigentlich, daß ein Klaps auf den Hintern noch keinem geschadet hat. Aber ich habe meine Tochter von Anfang an so erzogen, daß sie auch auf Worte hört. Ein Brüllen oder sonstiges ist bei uns nicht notwendig. Ein Hilfsmittel ist vielleicht, daß ich meiner Tochter, auch wenn ich nicht so viel Zeit habe - ich arbeite Vollzeit und übe einen Nebenjob aus- viel erkläre und sie für "voll" nehme. Sie hilft mir liebend gerne in der Küche und ich lasse sie schon einige Sachen selbst machen, sprich ich behandle sie nicht wie "ein Baby", sondern wie einen vollwertigen Menschen, der selbstverständlich auch seine Grenzen hat.
  Ich finde, daß Kinder mit solch einer Erziehungsmethode gar nicht erst so mißraten wie die im Fernsehn gezeigten. Kinder sollten zum einen von Anfang an ihre Grenzen kennen und zum anderen auch zur Selbstständigkeit erzogen werden.
  Bei uns zu Hause gibt es keine Schimpfwörter (auch wenn sie genug im Kindergarten lernt)oder Kraftausdrücke.
  Beim Zubettgehen muß man nur konsequent sein und was meiner Erfahrung nach vielleicht auch hilfreich ist: Schon als Baby soll das Kind im eigenen Bett schlafen - so gibt es keine Probleme beim Einschlafen bzw. Schlafen im eigenen Zimmer !
  Ich könnte so viel über das Thema schreiben, aber dann wird es ein Buch und kein Testbericht.
  
  Mein Fazit: Behandelt Eure Kinder als vollwertige Menschen und nehmt Euch die Zeit für Erklärungen. Wenn Ihr Euch über etwas geärgert habt, lasst den Ärger nicht an Euren Kindern aus - sie können nichts dafür.
  
  Schlagen ist keine Lösung, sondern bringt nur mehr Probleme ohne das Problem zu lösen.
  
  Sprechen und erklären ist viel hilfreicher.
  
  Liebe Grüße Dominique weiterlesen schließen

• Regeln aufstellen und diese auch durchsetzen

  

  26.06.2003, 12:42 Uhr von
  MissyG
  ooops gerate ins Hintertreffen.... kann Eure vielen Berichte nur "nachlesen" wenn ich wieder dahe...

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  Bestrafen ja, aber nicht mit Schlägen

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  Ohne Strafe geht es nicht.

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  Ja

  Hallo Ihr Lieben,
  
  als Tochter einer gelernter Kindergärtnerin (heute auch Erzieherin genannt), darf ich mir einer sehr durchdachten Erziehung sicher sein und wenn ich sage, dass ich mich nie eines Klapses erinnere, dann stimmt das zu 100 %. Nun, als baldige Mutter und schon seit ein paar Monaten "erzwungener Pause" habe ich viel Zeit, mich mit diesem Thema auseinanderzusetzen.
  
  Ich glaube, dass Bestrafung ein sehr wichtiger Erziehungsaspekt ist. Doch sollte man weg von der Vorstellung, dass es dazu Schläge braucht. Es gibt viel effektivere Möglichkeiten, einem Kind begreiflich zu machen, dass er zu weit gegangen.
  
  Da wir uns als ehemalige Hundebesitzer auch mit vielen Familien angefreundet haben und man ja auch in der eigenen Familie immer wieder auf Eltern mit Kinder in jedem Alter stößt, ist mir folgendes am meisten aufgefallen:
  
  1. Es gibt keine Regeln
  2. Stehen Regeln fest, werden sie nicht durchgesetzt
  
  Für Kinder sind gewisse Grenzen unverzichtbar. Etwa im 2. Lebensjahr verlangen Kinder immer öfter negative Bestätigung. Das heißt, dass sie Dinge tun, von denen sie wissen, dass sie es eigentlich lassen sollten. Dabei müssen sie immer wieder darauf hingewiesen werden, dass sie eben das nicht tun sollen. Negative Bestätigung eben. Die Kinder wollen einen nicht mit ihrem Verhalten ärgern, es ist einfach wichtig, dass sie verinnerlichen können, was man NICHT tut.
  
  Läßt man Kindern vollkommenen Freiraum fällt diese negative Bestätigung weg. Sie erlernen nicht, was man nicht macht.
  
  In der Erziehungswissenschaft kursieren millionen Erziehungskonzepte. Einige schlaue Wissenschaftler haben sich nun endlich hingesetzt und diese zu einem knappen stichpunktartigen Erziehungsgerüst zusammengesteckt.
  
  Man nennt dies entwicklungsfördernde Erziehung. Diese besteht aus "nur" 5 Punkten:
  
  Liebe
  Achtung
  Kooperation
  Struktur
  Förderung
  
  Der Aspekt der Bestrafung fällt in den 4. Punkt der Struktur. Hier ist es wichtig, dass man konsequent Grenzen setzt, Regeln und Rituale einführt und diese auch mit Klarheit und Verläßlichkeit durchführt.
  
  Beispiel:
  Ein Kind geht mit 5 Jahren gegen 19.30 Uhr ins Bett, bekommt eine gute Nacht Geschichte vorlesen und soll dann schlafen. Seit 2 Wochen versucht das Kind jeden Abend dieses Ritual nach hinten zu verschieben. Immer wieder muss es dennoch um halb 8 ins Bett und plötzlich haben die Eltern die Nase voll und lassen es einfach gewähren.
  
  Dieses Verhalten verwirrt das Kind. Es wollte seine Grenzen austesten und hat gewonnen. Das heißt, dass alle Regeln, die von den Eltern aufgestellt werden, potentiell angreifbar sind. FAZIT: Das Kind macht was es will.
  
  Ist nun Mamas Geburtstag und das Kind darf zur Feier des Tages bis halb 9 wach bleiben, wird das vorher mit dem Kind besprochen, es freut sich, dass es länger aufbleiben kann und geht am nächsten Tag wieder um halb 8 ins Bett. Das ist für das Kind nachvollziehbar. Es sieht, dass die Regeln auch Ausnahmen haben, grundsätzlich aber weiter gelten.
  
  Ich halte es demnach für viel wichtiger Regeln konsequent durchzusetzen, als das Kind zu schlagen. Meist erreicht man damit ohnehin nichts. Mal abgesehen von einer kurzen Phase, die Kinder meist mit etwa 2 durchleben, in der gar nichts mehr wirkt, sondern nur provoziert wird, erreicht man mit Geduld und einem klaren Verhalten viel mehr. Kinder sind sehr verständig. Sie möchten lernen, alles über die Welt erfahren und geliebt werden. Hält man sich von Beginn an, an das gleiche Konzept, bestraft man eher mit Fernsehentzug, keine Gute-Nacht-Geschichte oder einem früheren Zeitpunkt, an dem das Kind ins Bett muss, ist damit viel zu erreichen. Hört es nicht, gibt es eben keinen leckeren Nachtisch und keine extra Runde spielen auf dem Spielplatz.
  
  So haben uns zumindest unsere Eltern erzogen und ich kann nicht sagen, dass wir misslungen sind. Differenzen wurden sehr früh ausdiskutiert, so dass wir immer das Gefühl hatten, auch eine Stimme zu haben und dann wurden Kompromisse geschlossen.
  
  FAZIT:
  Manchmal rutscht einem sicher die Hand aus. Soweit muss es meist aber gar nicht erst kommen. Mit Feingefühl und klaren Grenzen (die natürlich zu bestimmten Anlässen durchlässig sind und je älter das Kind wird, ausgeweitet werden) läßt sich bei den meisten Kindern viel erreichen. weiterlesen schließen

• Keine köperliche Züchtigung !

  

  10.03.2003, 17:14 Uhr von
  hawasie
  

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  Ja

  Wenn ich das Thema dieser Rubrik sehe, muss ich zwangsläufig zuerst an meine Kindheit denken. Nein, zu früh gefreut - ich hatte keine schwere Kindheit.
  
  Aber es gab zwei Fälle, an die sich mein Vater nicht mehr erinnern kann ( oder will ). Zum einen gab es eine Tracht Prügel mit Mutters Kochlöffel und Hartmut´s Po. Wenn ich mich recht erinnere, kam Hartmut in der Herbstzeit mal wieder zu spät nach Hause - verstecken spielen im dunkeln macht doch auch mehr Spass als am Tage - oder ? Da ich aber ein Wiederhlungstäter war, fand man Vater das garnicht witzig und postierte sich mit dem besagten Löffel neben meinem Bett und meinte nur, dass ich blank ziehen soll. Bäuchlings auf dem Bett liegend tanzte das Holzutensil munter auf mein zartes, jugendliches Hinterteil ( ich muss 7 oder 8 Jahre gewesen sein). Begleitet wurde dies mit der vertrauten Stimme meines Vaters : Sollst Du immer so spät nach Hause kommen ? Er hatte aber ein Problem : die Schläge taten nicht weh und ich , fing aufgrund eines affenähnlichen Vergleichs, der sich plötzlich in meinem Gehirn abspielte, in dem irgenwie mein Vater vorkam, an zu lachen. Oh, jetzt war er in Rage und haute einmal kräftiger zu - ob´ s die Kraft war oder Holzwürmer - keine Ahnung, jedenfalls Mutter´s Kochgerät teilte sich in zwei Hälften. Vater stand verdutzt da, Mutter hat doch eine kleine Träne im Auge ( vielleicht wegen des Löffels, vielleicht auch wegen mir ) und Hartmut ? Der brach in schallendes Gelächter aus.
  
  Fazit : Eine ähnliche Strafe habe ich seitdem nicht mehr bekommen - nicht weil ich lieber geworden bin. Das musste andere Gründe haben. Vielleicht hatte Mutter ja auch Angst um ihre Kochutensilien und hat den Vater nachts überzeugen können.
  
  Da fortan körperliche Züchtigung in meinem Kindeshaushalt tabu war, Hartmut aber wieder mal später als erhofft zu Hause auftauchte, um das Abendessen zu fassen, musste ich staunen : Mein Erzeuger hatte sich eine neue Taktik einfallen lassen : Erst mal nicht´s essen nd in den Keller einsperren. Bitte ?? Wohl auf Arbeit Langeweile gehabt- was soll denn das ? Der Keller war leicht zu erreichen - eine Luke , von der Küche aus sich öffnend, wurde hochgeklappt und mir mitgeteilt, das ich die 8 - 9 Stufen dort hinabsteigen sollte, um mein Fehlverhalten zu überdenken. Klappe zu - Affe tot - Waschmaschine noch auf die Luke gestellt. Hartmut sass im dunkeln. Nun besitzen ja fast alle Keller entweder ein Fenster oder eine Öffnung, damit die Luft dort unter weiter zirkulieren kann. Der eine oder andere Leser weiss, der Meine Geschichten zu meinen Kindheit gelesen hat, dass ich mächtig dünn war. Also kein Problem durch diese Öffnung hinaus auf den Hof, am Küchenfenster dukend vorbei, in den Torweg durch die Tür und an der üchentür mal laut klopfend. Herein hallte es von drinnen. Ich wünschte freundlich wie ich bin einen Guten Abend und setzte mich an den Abendbrotstisch, als wenn nichts gewesen wäre. Nun haben wir alle gelacht und auch diese Methode war vom Tisch. Fazit beider Methoden : hat nichts gebracht. Soviel zu persönlichen Erfahrungen in meiner Kindheit.
  
  Das Thema ist allerdings zu ernst und nicht jeden trifft es so zart, wie mich damals. Und nicht jeder kann damit so locker umgehen. Es gibt leider auch erschreckende Daten, wie Kinder in Deutschland behandelt werden :
  Es wird vorsichtig geschätzt, dass ca. 20 % aller Erwachsenen in Deutschland in ihrer Kindheit mit schwerwiegenden oder häufigen Formen körperlicher oder sexueller Gewalt konfrontiert waren - das ist jeder 5. !!
  
  Wen´s interessiert oder überhaupt zu dem allgemeinen Thema sich im Netz mal schlau machen will, sollte die Seite : http://www.liga-kind.de/pages/pgut299.htm
  aufrufen : Thema : Gewaltfreie Erziehung - geht das überhaupt ? von Irene Lohns, Dipl.-Pädagogin und Leiterein des Kinderschutz-Zentrums Kiel.
  
  Ich habe 4 Jahre studiert und meinen Abschluss als Diplom-Pädagoge bekommen. Auch in der Studienzeit war natürlich das Thema Bestrafungen in der Schule ein Thema.
  
  Das bestimmte Maßnahmen ergriffen werden können oder auch nicht, ist gesetzlich geregelt. Darauf will ich aber nicht weiter eingehen, sondern nun als Vater von zwei Töchtern die Problematik beleuchten.
  
  Es gibt immer Situationen, wo uns unsere lieben Wonneproppen eine mächtige Geduld abverlangen und man schon geneigt ist, die Hand nicht nur zum Gruss zu erheben. Ein kleiner Schlag auf den Hinterkopf erhöht das Denkvermögen - sagt der Volksmund. Da das Wort Schlag und Hinterkopf aufeinandertreffen handelt es sich hierbei schon als eine kleine Form der körperlichen Züchtigung, die ich prinzipiell ablehne.
  
  Aber ganz ohne Strafe, wenn das innerfamilliäre Leben gestört wurde, geht es aber auch nicht. Die Vielfalt ist doch manchmal größer als wir glauben und seelische Rückstände bei den Kindern in den folgenden Formen auch nicht zu erwarten .
  
  Die wichtigste Vorraussetzung sind zu Hause klare Grenzen oder auch Regeln. Diese sind meinen Kindern bekannt, auch wenn sie nicht als Hausordnung in jedem Zimmer aufgehängt sind. Die Bekanntheit dieser Regeln für alle Personen in einem Haushalt ist fast überlebensnotwendig - es kann nicht sein, dass Mutter was anderes macht als der Vater und das Kind muss klar erkennen können, dass es gegen eine Regel verstossen hat.
  
  Als Fussballfan habe ich das dortige Kartensystem eingeführt. Das bedeutet, mein Kind wird von mir oder meiner lieben Frau vorgewarnt. Wenn also was im Anmarsch ist - gibts die gelbe Karte und es wird darüber gesprochen.
  
  Die beste Zeit bei uns ist die Abendbrotzeit. Da hat jeder etwas mitzuteilen, was tagsüber so abgegangen ist und die Erziehungsberechtigten können mal so ganz lapidar einen Einwurf machen und die bekannte Karte ziehen. Sollte es zu Diskussionen kommen - man könnte ja sein Kind falsch verstanden haben oder es fährt tatsächlich Argumente aus, die selbst einen Erwachsenen einleuchten können ( selbst mir ).
  
  Die Zeit wäre zum Frühstück nicht und es ist auch gut, wenn alle Haushaltsmitglieder das mitbekommen - deshalb bei uns- abends !
  
  Wichtig ist es auch, dass in diesem Zusammenhang mit Strafen sparsam umgegangen wird. Diese soll zwar nicht Auszeichnungscharakter wegen der Seltenheit haben , sondern wer oft bestraft wird das Problem bekommen, das sich diese Erziehungsmethode schnell abnutzt und wie die Kinder zu sagen pflegen : Juckt mich nicht, nach spätestens einem Tag ist eh´alles wieder in Butter.
  
  Tja und wenn dann doch die rote Karte gezogen werden muss ? Dann musste durch und Dir das vorher gut überlegt haben. Denn wenn Du das nicht durchziehst, wirst Du unglaubwürdig und glaube mir, das merkt ein Kind ganz schnell und es wird Dir auf der Nase herumgetanzt.
  
  Wichtig ist in diesem Fall : auch wenn Dein Blutdruck so hoch ist, Du auf 180 bist - äußerlich ruhig bleiben und wenn es irgendiwe geht, erst abreagieren und noch eine kleine Zeit warten !
  
  Bei den kleineren Kindern reicht oft ein entschiedenes " Nein ". Ich weiss nicht, in wieviel Untertönen man das sagen oder schreien kann, es sollte aber sehr bestimmt klingen. Nicht zu häufig angewandt, eine wunderbare Erziehungsmethode im Kleinkindalter. Dieses kurze Wort ist entschieden besser, als 5 Minuten auf das Kind einzureden. Man steigert sich dann nur selbst eventuell in Rage und es könnte zu unkontrollierten Aktionen führen.
  
  Am besten , man übt mal dieses Nein im stillen Kämmerlein - es sollte in die Ausdrucksform eines "Anschisses" gipfeln - dann ist der richtige Ton getroffen.
  
  Im spielfähigen Alter der Kinder, ist die kurze Wegnahme eines heiss geliebten Spielzeuges eine sehr gute Erziehungsmassnahme ( hilft ja manchmal beim Erwachsenen auch **gg** ). Manchmal merkte ich auch, dass v.a. wenn Spielkameraden mit im Hause sind, das Ego meines Kindes sehr stark ansteigt - so nach dem Motto :jetzt sind wir in der Überzahl und machen mal einen drauf. Habe ich schon erlebt - es wirkt sich positiv aus, wenn man sein Kind dann mal 5 oder 10 Minuten beiseite nimmt und es mal überlegen lässt, was es falsch gemacht hat. Ein nicht lange auf sich wartendes ankuscheln an die Eltern und einem treuen Blick, der einem dann fast schon wieder zum lachen bringen könnte, zeigt mir, mein Kind hat das richtige Ergebnis gefunden und darf dann wieder mit den anderen spielen.
  
  In diesem Kleinkindalter werden die wesentlichsten Grundlagen für eine ordentliche Erziehung gelegt - wer diese Zeit vernachlässigt oder Erziehungsfragen in die Kinderkrippe,den Kindergarten oder gar Schule abgibt, läuft Gefahr, die grösseren Probleme bei den heranwachsenden Jugendlichen nicht mehr in den Griff zu bekommen und dann wird´s schwierig. Da ich diese Probleme mit meinen 11 und 15 jährigen Töchtern nicht habe, könnte ich nur theoretisch darauf eingehen. Aber ich glaube, ich habe erstmal einen ziemlich langen Bericht hier hereingesetzt- bin aber offen für weiterführende Fragen - und wenn ich kann - dann helfe ich gerne ( wie einige von Euch sicher schon wissen )
  
  Hartmut
  
  PS : Dieser Link führt zu Bestrafungen in der Schue, was erlaubt ist und was nicht :
  http://www.schuelerkammer.de/rechte/bestrafungen.htm
  
  Persönliche Anmerkung : wenn ich sehe was in der Schule so manchmal abgeht - ich habe mir diese Info´s schon mal ausgedruckt. weiterlesen schließen

• Die Sicht eines Trainers

  

  26.02.2003, 09:59 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Da ich noch keine eigenen Kinder habe, scheint es unsinnig zu sein, sich mit dem Thema Bestrafung zu beschäftigen. Ist es für mich aber nicht, da ich fast täglich mit einer Gruppe Jugendlicher arbeite – und gerade bei den oft nicht einfachen Pubertierenden kommt man nicht um das Thema herum. Es geht also in diesem Bericht um die „Bestrafungsmöglichkeiten“, die ich als Trainer einsetze – für manche mögen einige Dinge hart klingen, aber ich habe damit bisher gute Erfahrungen gemacht.
  
  
  Allgemeines
  
  Eigentlich halte ich von direkten Bestrafungen nur wenig, körperliche Züchtigung lehne ich (auch als Erziehungsmethode von Eltern) vollständig ab – mal ganz davon abgesehen, dass ich es als Trainer auch nicht dürfte.
  
  Soweit es irgendwie möglich ist, versuche ich mit Lob und Anerkennung zu arbeiten. Diese Vorgehensweise gibt den Jugendlichen nicht nur ein positives Feedback auf ihre Leistungen und ihr Verhalten, sondern ist oft noch ein zusätzlicher Ansporn. Für die anderen Gruppenmitglieder hat das Lob eines Schwimmers ebenfalls ein positiven Hintergrund, denn fast jeder Mensch sucht positive Bestätigung und wenn jemand gelobt wird, versuchen die Gruppenmitglieder, die es mitbekommen haben, ebenfalls ein Lob zu erhalten und passen ihr Verhalten entsprechend an.
  
  Trotzdem können nicht alle Konflikte oder Verhaltensweisen durch dieses Vorgehen gelöst werden und manchmal geht es gar nicht anders, als zu bestrafen. Dabei unterscheide ich sehr wohl zwischen Maßnahmen, die für mich als „erzieherische Maßnahmen“ gelten und „echter Bestrafung“, wobei letztere nur sehr selten angewandt wird.
  
  
  Erzieherische Maßnahmen
  
  Erzieherische Maßnahmen sind auch eine Form der Bestrafung – keine Frage, aber ihr Ziel ist es in erster Linie, das zukünftige Verhalten zu beeinflussen und nicht, eine reine Strafe zu erwirken. Einige Beispiele, die ich anwende:
  
  ~~~ Vergessene Sachen ~~~
  Es kommt immer wieder vor, dass die Schwimmer irgendwelche Dinge am Beckenrand vergessen. Dies ist prinzipiell kein Problem, da ich die Sachen einsammele und dann am nächsten Trainingstag wieder verteile. Kommt es aber häufiger vor, so wird das Ganze ziemlich nervig. Schließlich ist es eigentlich nicht meine Aufgabe, den Sportlern ihren Krempel hinterher zu schleppen. Wer zu oft Gegenstände vergisst, bekommt sie nur wieder, wenn er/sie vor der gesamten Mannschaft eine Gegenleistung bringt. Meistens einigt sich die Mannschaft dabei, was für eine Gegenleistung es ist – wobei der Vergessliche eine Mitspracherecht hat. Zur Auswahl stehen: „ein Lied singen“, „ein Schwimmtechnik erklären“, „ein biologische Funktion (z.B. Pulsfrequenz) erklären“ oder „alle Schwimmleinen reinziehen“. Die Auswahl ist ganz unterschiedlich, aber insgesamt habe ich mit dieser Maßnahme ziemlich gute Erfahrungen gemacht. Demjenigen, der etwas vergessen hat, ist die auszuführende Aktion meist etwas peinlich und er achtet in der nächsten Zeit ziemlich gut auf seine Sachen ...
  
  ~~~ nicht zuhören ~~~
  Das „Nicht-zuhören“ ist in meinen Augen schon ein größeres Vergehen, da es die Arbeit am Beckenrand erschwert und vor allem den Zeitplan des Trainings durcheinander bringt. Die Strafe besteht im allgemeinen darin, dass der- oder diejenige aus dem Wasser kommen muss und die nächsten Punkte des Trainingsplans gegenüber der Gruppe ansagt und erklärt. Dabei lenke ich dann andere Mitglieder der Mannschaft bewusst ab oder falle dem „Nicht-Zuhörer“ ständig ins Wort. Er/Sie soll lernen, wie störend es ist, wenn jemand ständig dazwischen redet oder nicht zuhört. Ziel ist es, die Folgen des eigenen Verhaltens am eigenen Leib zu spüren. Inzwischen kommt dieses Vergehen fast gar nicht mehr vor, denn fast jeder hat diese Strafe ein- oder zweimal bekommen und jeder hat daraus gelernt. Bald rückt aber wieder Nachwuchs auf, so dass ich diese Maßnahme wohl wieder ausgraben muss ...
  
  ~~~ Raufereien / verbale Auseinandersetzungen ~~~
  Natürlich kommt es auch immer mal vor, dass sich zwei hitzige Teenies in die Wolle kriegen. Da gibt es dann keine Pardon mehr. Zunächst müssen beide das Wasser verlassen und sich alleine – also mit ausreichenden Abstand zueinander – auf die Bank setzen. Das ist eine echte Strafe, aber nach etwa 15 Minuten hole ich die beiden dann wieder zusammen, und zwinge sie mir den Grund der Auseinandersetzung zu erklären. Anschließend versuche ich immer, zu dritt eine akzeptable Lösung zu finden. Dabei kommt mir die vorhergegangene Strafe in den meisten Fällen zugute, da sich die beiden Hitzköpfe abgekühlt haben.
  
  
  Echte Strafen
  
  Echte Strafen spreche ich nur sehr selten aus, aber es gibt immer wieder Situationen, die sich leider nicht anders lösen lassen. Meistens sind solche Strafen dann eine Kollektivstrafe, d.h. die Strafe trifft nicht einzelne Personen sondern die gesamte Mannschaft. Ich habe mit dieser Form eine sehr gute Erfahrung gemacht, denn meistens führt es dazu, dass die Mannschaft aufpasst, dass niemand über die Stränge schlägt. Es entsteht eine Art Gruppenzwang und ein paar Personen sind immer dabei, die rechtzeitig merken, wenn die Situation „brenzlig“ wird – diese Personen greifen dann in das Geschehen ein und weisen den Rest der Mannschaft auf die möglichen Folgen hin. Und ob ihr es glaubt oder nicht, dass klappt auch bei den 14 bis 16jährigen bereits hervorragend. Schließlich will niemand dafür verantwortlich sein, dass die gesamte Mannschaft bestraft wird.
  
  Eine der Strafen ist der Trainingsabbruch – meistens zunächst bejubelt, aber im Nachhinein wird diese Maßnahme durchaus als Strafe empfunden. Ich greife äußerst selten zu dieser Maßnahme und kann mich eigentlich gar nicht mehr erinnern, weshalb ich es das letzte Mal ausgesprochen habe.
  
  Die letzte Stufe der Bestrafung ist die Einberufung eines Elternabend. Hiervor haben die Jugendlichen am meisten Angst. In meinem Verhältnis zu den Teenies betone ich immer, dass sie mit allen Problemen zu mir kommen und ich niemanden gegenüber etwas sage (auch gegenüber den Eltern nicht). Eine Ausnahme ist es natürlich, wenn ich rechtliche Konsequenzen zu befürchten hätte. An diese Regel halte ich mich und von daher ist eine Einberufung eines Elternabends immer damit verbunden, dass Dinge auf den Tisch kommen, von denen niemand etwas erfahren sollte. Wenn möglich drohe ich diese Maßnahme vorher mindestens einmal an – das alleine reicht im allgemeine aus. Zuletzt angewandt habe ich sie, weil sich die Jugendlichen nicht an das absolute Alkoholverbot während einer Wettkampffahrt gehalten haben – auch am zweiten Abend nicht, nachdem wir nach dem ersten Abend noch einmal darüber gesprochen haben. Seit dem spielt Alkohol zum Glück keine Rolle mehr ...
  
  
  Schlußwort
  
  Ich hoffe ihr konntet mit meinen Ausführungen aus der Sicht des Trainers etwas anfangen. Um es noch einmal zu betonen, wenn möglich bestrafe ich nicht, wenn es aber doch nötig wird, muss auf jeden Fall eine Lehre aus der Strafe gezogen werden können.
  
  Vielen Dank fürs Lesen, Bewerten und Kommentieren.
  Cu easywk
  
  P.S. Als erzieherische Maßnahme empfehle ich die Strafe mal :-) weiterlesen schließen

• Haut BIRGIT einfach drauf..?

  

  29.12.2002, 18:08 Uhr von
  Birgit-Judith
  Hobbies: Skat, Skat und nochmals Skat...Inernet, Dart Lesen :-)

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  Nein

  Meine Eltern waren sich über die Erziehung meiner älteren Schwester und mir einig. So konnte es nicht angehen, dass Paps etwas erlaubte, was Mutti im Vorfeld bereits verboten hat. Das war Paragraph 1 der erzieherischen Maßnahmen und ich finde das auch komplett in Ordnung.
  
  Theorie und Praxis
  
  „Mama, ich will ein Eis!“
  „Kommt nicht in Frage mein Kind, gleich gibt es Mittagessen und eventuell als Nachtisch dann. Übrigens ist der „ICH WILL“ gestorben“.
  „Ich hab aber jetzt Hunger und möchte nur eine Kugel von dem Vanilleeis“.
  „Nein und Schluss jetzt“.
  
  Um’s Eck gewetzt und zum zeitungslesenden Papa gerannt.
  
  „Papa, kann ich ein Eis haben, bitte?“ strahlendes Lächeln überhaupt aufgesetzt
  
  „Gibt es nicht gleich Mittagessen?“
  „Paps, das dauert noch, nur eine Kugel biiiiiiiitte.“
  „Okay, aber wirklich nur ein Kugel.“
  
  Abgewartet bis Mutti die Küche einen Augenblick verließ und ruck-zuck eine Kugel gehascht.
  
  „Birgit, hab ich nicht ausdrücklich gesagt, dass es so kurz vor dem Essen kein Eis gibt?“
  
  „Aber Papa hat es mir doch erlaubt!!!“
  
  „Erich, wie kannst du Hexe (so wurde ich damals liebevoll genannt ausser wenn ich was ausgefressen habe) so knapp vor Tisch ein Eis erlauben?“
  „Inge, ich habe sie extra gefragt ob es denn nicht gleich Mittagessen gibt und sie meinte, es dauert noch!)
  
  Während der weiteren Konversationen zwischen meinen Erzeugern aß ich das Eis auf.
  
  Meine Eltern: „Birgit, so geht das schlicht und einfach nicht. Wenn Mama nein sagt dann brauchst du bei Papa nicht nachfragen. Das haben wir dir aber bereits 100 x erklärt, ab in die Ecke.“
  
  Anfangs hätten mich meine Eltern eher totschlagen können, bevor ich mich in die Ecke stellte. Dies änderte sich schlagartig zu einem Zeitpunkt, als ich ausfindig machte, dass Ecke stellen gar nicht so schlimm ist, wenn sich in der gegenüberliegenden Terassenglastür der Fernseher spiegelt. Was sind dann 15 Minuten Ecke stehen?
  
  Ich wurde reifer und entwickelte mich zu einem Teenager, auch Pubertätsbazille genannt.
  
  Papa testete seinen nagelneuen elektrischen Rasenmäher. Der Stecker wurde durch das offene Küchenfenster in eine Steckdose gesteckt und los ging es. Ich also hin an besagte Steckdose und Stecker gezogen. Rasenmäher machte brrrrr brr br br ...aus. Paps hat ihn sich näher angeschaut, ich den Stecker wieder zurück. Weiter ging es mit dem Mähen, aber halt nicht lange. Dasselbe Spiel ein paar Mal wiederholt und zwar genau solange bis der erste Nachbar nachfragte. Na Erich, neuen Rasenmäher? Klappt wohl nicht so das Teil, was? Schließlich erwischte er mich und bis zu dem Zeitpunkt ahnte ich gar nicht wie schnell mein Vater rennen konnte. Ich zur Haustür raus, er hinterher mit solchen Sätzen wie „wenn ich dich erwische schlag ich dich windelweich.“ Unsere Siedlung hatte ihren Spaß, in so einem Kuhkaff und Mama war es einfach nur peinlich, als Chefsekretärin des Bürgermeisters...*lach*.
  
  Mir war’s wurscht, ich rannte und selbst wenn er mich erwischt hätte, niemals hätte er mich geschlagen. Mein Vater hatte durch eine Kriegsverletzung eine steifes rechtes Handgelenk. Würde er mir eine Ohrfeige geben, ich wär wohl im hintersten Eck gelandet. Tat er auch nie. Den Rest des Tages verbrachte ich mit Rasen zusammenrechen und ebenso gab es eine Woche Taschengeldentzug nebst Hausarrest. Dem widersprach auch Mama nicht, wenngleich ich ein Grinsen bei ihr feststellen konnte. Dies war nun mehr als dämlich, nahte doch der Samstag, mein Ausgehtag. Hausarrest und kein Taschengeld? Na klasse!
  
  Die Freundinnen wurden aktiviert. Punkt 19:00 Uhr klingelten also 3 Mädels an unserer Haustür. Ich öffnete, chic gestylt (kenn doch meinen Paps), die Türe. Lautstark verkündige ich ihnen, dass ich ja Hausarrest habe und nicht mitkann. Ganz erstaunt fragten sie, ebenso laut nach, „echt? Hausarrest noch mit 16 Jahren? Nö, also mein Papa würd sowas nicht machen. Naja Birgit, schade und irgendwie tuste uns leid.“ Zurück ins Wohnzimmer das geknickteste Gesicht aufgesetzt und der Dinge geharrt, die da kommen würden und auch kamen. (Die Freundinnen warteten natürlich um’s Eck).
  
  Papa: „Okay, aber um Mitternacht bist du daheim und fahr mit Keinem, der Alkohol getrunken hat, ruf dann lieber an.“ Ich sprang aus dem Sessel, zog Jacke über, stürzte zur Tür, dreht rum und fragte wovon ich denn bitte meine Colas bezahlen solle ohne Taschengeld? Ein 10-Mark-Schein wechselte die Geldbörse und gut war’s. Mutti bekam wieder mal Nichts mit und die anschließenden Diskussionen über Paragraph 1 interessierten mich nicht mehr, da ich eh schon weg war. Kurz und knapp, ich konnte meinen Paps um den Finger wickeln und es hat mir nicht geschadet, denk ich.
  
  Ich kann mich aber auch gut daran erinnern, dass ich einmal wirklich Prügel bezog. Auf den Hintern und aus heutiger Sicht gesehen nicht einmal zu Unrecht. Das war meine Mutter, als ich mit knapp 11 Jahren im Einkaufsladen (Tante Emma-Laden) einen Kaugummi klaute, direkt vor ihren Augen. Ich fand einfach, dass die Verkäuferin und gleichzeitige Ladenbesitzerin und gleichzeitige Freundin meiner Mutti selbst schuld sei wenn sie denn so „dämlich“ ist und nicht besser aufpasste. Als ich Mum dann noch erklärte, dass dies nicht das erste Mal war hatte ich den Bogen wohl überspannt. Sie dreht mich rum und klatsch, klatsch hatte ich den Hosenboden voll . Meine Mutter, als Chefsekretärin vom Bürgermeister, na wo sind wir denn? *noch mehr lach* Eine klauende Tochter. Ich glaube ich war nie so blamiert wie damals. Immerhin waren noch mindestens 2 weitere Kunden, uns bekannte Kunden anwesend als ich die Prügel bezog.
  
  So nun mal allgemein Etwas zum Thema Bestrafung. Baut man Mist, so muss man auch dafür gerade stehen. Dies ist meine Überzeugung. Die Bestrafung sollte aber nie so hart sein, dass Kinder das Vertrauen zu den Eltern verlieren. Ich kannte da Fälle, wo sich Kinder nicht nach Hause trauten, nur weil sie eine schlechte Note in Mathe hatten. Statt Bestrafung wäre hier ein Gespräch von Nutzen, mit Absicht schreibt kein Kind eine schlechte Note. Was sind die Gründe? Erwarte ich vielleicht zuviel von meinem Kind? Fühlt es sich unter Druck gesetzt?
  
  Bestrafungen müssen sein, kein Thema. Aber wie weit kann/darf ich gehen? Sollen Strafen nicht ein Mittel dafür sein, Jemanden,. und ich rede da nicht nur von Kindern, den richtigen Weg zu weisen, ihn auf den rechten Weg zu bringen? Wieviele Strafen gibt es ungerechtfertigt? Was sehe ich als gerecht an, was ein anderer Mensch?
  
  Ich weiß aus Erzählungen meiner Eltern, dass meine Schwester die Note 3 erhielt für ein sauberes, gesticktes Handtäschchen, das sie in der 4ten Klasse anfertigen musste. Als sie nachfragte meinte die Lehrerin: „Astrid, lila und giftgrün als Farben passen nun mal nicht zusammen. Da wird man ja farbenblind.“ Dies konnte auch meine „strenge“ Mutter nicht als Argument im Raum stehen lassen und hat höflich nachgefragt. Schließlich änderte die Lehrerin ihre Note auf eine 2. 2? Ist ja fast wie hier ein „h“ *ggg*
  
  ***FAZIT***
  
  1: Ein Klaps auf den Hintern oder die Finger schadet keinem Kind.
  
  2: Ein Kind schlagen ist ein Zeichen von eigener Schwäche und schadet dem Kind. Man erzieht hier wiederum einen „Schläger“, besonders dann, wenn die wehrlosen Seelen regelmäßig vermöbelt werden.
  
  3: Einen Klaps mit einer Zeitung auf’s Hinterteil des Hundes, der immer noch nicht blickt, dass er sein „Geschäft“ bitte vor der Haustür zu verrichten hat schadet dem Hund nicht.
  
  4: Schweigen ist wohl die schlimmste Strafe und bringt gar nichts. Ob Partner oder Kind, nur Reden kann da ein/das Problem lösen.
  
  5: Wurde Mist gebaut muss man dafür gerade stehen. Hausarrest, Taschengeldentzug und Ähnliches wirkt oftmals Wunder, wenn denn Paragraph 1 wirklich durchgezogen wird. Bei schwereren Vergehen wirken oftmals Sozialstunden, die z. Bsp. meine Schwester hinter sich hat, nachdem sie meinte ohne Führerschein Auto fahren zu müssen und am nächsten Baum kleben blieb. Der Baum kostete noch extra 40 D-Mark ;-)
  
  6: Sollte man immer erst den persönlichen Weg suchen. Das Gespräch. Erst anschließend dann kann es heißen: Wer nicht hören will muss fühlen.
  
  Zum Schluss noch ein Beispiel, als ich meiner jüngsten Tochter mal einen Klaps auf dem Hintern gab. Wenn sie damals im Trotzalter meinte, beleidigt Abziehen zu müssen, nach einem Anpfiff von mir (wo sie das 3. Mal mit den Händen die Nudeln aus der Suppe grabschte) und dies dann noch kundgab mit einem lauten Zuknallen ihrer Zimmertür und sie meinen ständig wiederholten Spruch hörte der da lautete: „Hau die Tür nicht so zu!!“ Unser damaliges Au-pair Mädchen meinte zu mir: „Birgit, sag doch einfach mal Nix, wenn sie wieder die Zimmertür so zuhaut, mal sehen wie sie reagiert.“ Gesagt, getan. Rums machte es und ich schwieg. Töchterchen öffnete Tür aufs Neue und (noch lauter und fester) RUUMMMS... keine Reaktion von mir. Ich schielte aber um’s Eck, sah meine Jüngste, wie sie aus ihrem Zimmer schielte, die Tür nahm und RUUUUUMS, nochmals mit voller Wucht zuhaute. Provokation pur! Von einer knapp 4-Jährigen? Ich? NÖ!!!! Rein ins Zimmer und einen gehörigen Klaps auf den Poppes. Komisch, Türen schlägt sie seitdem nichtmehr zu :-)
  
  Die Bewertung geht um's "Hauen" allgemien....
  
  
  Hatte ich eigentlich erwähnt, dass ich gegen die Todesstrafe bin?
  
  
  
  
  Birgit :-) weiterlesen schließen

• Bestrafungen JA aber nur gerecht dosiert

  

  24.11.2002, 18:01 Uhr von
  killererdnuss
  

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  So jetzt mal die Meinung eines Jugendlichen zu Bestrafungen:
  
  Sinn und Zweck dieser Übungen:
  Bestrafungen das Wort kenne und verdamme ich Eigentlich sehr gerne doch wenn ich mal länger darüber nachdenke kommt da so einiges zusammen, für dessen Inhalt ich keine Verantwortung übernehme und wer danach handelt ist selbst Schuld *g*.
  Bestrafungen sind eigentlich dazu da um Regeln zu verdeutlichen, also muss es erst mal Regeln geben damit sich Bestrafungen lohnen. Also fang ich mal ein bisschen mit den Regeln an, Regeln sind dazu da die öffentliche und persönlich Ordnung aufrechtzuerhalten, ohne Regeln wäre alles ein Durcheinander. Wenn solche Regeln gebrochen werden folgen Bestrafungen auf dem Fuße (oder auch nicht, kommt drauf an ob man erwischt wird *g*). Bestrafungen sind an und für sich eine ganz sinnvolle Sache, aber auch nur wenn sich an den richtigen Stellen und richtig Dosiert eingesetzt werden. Mit richtig Dosiert meine ich, wenn ein sagen wir mal Kind ein Schokoriegel aus dem Privatvorrat des Vaters oder der Mutter stibitzt und deswegen sofort Hausarrest oder welche auf den Allerwertesten bekommt ist für mich völlig übertrieben, angemessen wäre eher etwas zwischen kleinen Tadel und einer anderen Art der Zurechtweisung. Bei Bestrafungen sollte man niemals über das Ziel hinausschießen, denn wenn dies passiert kann es sein, dass der Bestrafte das Verbotene trotzdem wieder tun wird aus einer Art Trotzreaktion heraus (das kenne ich aus eigener Erfahrung), diese Abwechslung aus übertriebener Bestrafung und Trotzreaktion kann auch das Verhältnis der Eltern zum Kind für längere Zeit beeinflussen. Zur Erziehung gehören kleinere und manchmal auch größere Bestrafungen, wie Hausarrest oder auch mal einen auf den Allerwertesten dazu (aber solche Maßnahmen wirklich nur bei drastischen Verstößen oder vielfacher Wiederholung), nur durch solche Sachen kann man die Regeln verdeutlichen und ein Kind oder einen Jugendlichen zu erziehen. Auch (auch wenn das jetzt nicht unmittelbar zu den Bestrafungen gehört) sollte man bei Rumgequängel von Kindern nicht einfach immer nachgeben, denn sie sind sich der Wirkung sehr wohl bewusst. Sie Wissen das wenn man die Eltern oder Großeltern lange genug nervt man etwas bekommt, was auch oft genug so ist, dort ist ein striktes nein angesagt, denn wenn man immer nachgibt kann sich das Kind auch später nicht irgendeiner Autorität beugen und wird bockig und übertritt die Regeln was dann wieder zu Bestrafungen führt, welche dann aber oft nicht mehr auf Anhieb etwas nutzen.
  Personen die in ihrer Kindheit keine Bestrafungen kannten sind oft sehr verzogen und Benehmen sich anderen Personen gegenüber auch herablassend und teilweise auch verletzend (das merkt man schon in meinem Alter). Viele Wissen einfach nicht wie sie sich richtig verhalten sollen und tanzen zum, Beispiel in der Schule total aus der Reihe, legen sich mit den Lehrern an und suchen überall Streit.
  Ich bin nicht unbedingt ein Befürworter von Strafen, aber es gibt einige die ich in der Erziehung für recht nützlich halte, aber auch nur wenn sie passend eingesetzt werden:
  -Ermahnungen oder auch Mecker
  -einen in den Nacken oder was auf den allerwertesten
  -Fernsehverbot (hilft wirklich)
  -Computerverbot
  -Hausarrest
  -kurzfristige Streichung des Taschengeldes
  
  Bestrafungen können auch einen Schutz für die Allgemeinheit sein, wenn zum Beispiel ein Serienmörder gefasst wird, der aus Spaß am töten so etwas macht (ich weiß ein drastisches Beispiel), ist die Gefängnisstrafe dazu da um den Täter für seine taten büßen zu lassen und sein Umfeld vor ihm zu schützen.
  
  Fazit:
  Bestrafungen sind wichtig und gut aber nur wenn sie wirklich passend Eingesetzt werden, es nützt die schönste Bestrafung nichts wenn sie völlig überzogen oder viel zu Lasch ist. Auch ist es angebracht bei „Wiederholungstätern“ die Strafe immer etwas zu erhöhen weil es sein könnte das die Strafe der Person nichts ausmacht. Ich glaube es gibt niemanden der es nie verdient hätte wenn auch nur etwas bestraft zu werden, denn niemand ist perfekt. Also beugt euch der Strafe und denkt darüber nach was ihr gemacht habt, auch wenn ihr es nicht wart *g* (bei dieser Sache tut wenigstens so als täte es euch Leid)
  Ich liege mit meiner Bewertung von 3 Sternen genau in der Mitte und glaube dass das gut zu den Vor und Nachteilen passt
  
  So meine Gedanklich Kapazität ist fürs erste mal wieder erschöpft, danke fürs Lesen und Bewerten
  Gruß killererdnuss weiterlesen schließen

• Ganz ohne geht es nicht

  

  22.11.2002, 15:30 Uhr von
  anette48
  Ich arbeite als Sachbearbeiterin an einer großen deutschen Universität

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  Wir leben doch eigentlich in einer Gesellschaft, die für alles und jedes Ding eine entsprechende Bestrafung bereithält. Ob es das Falschparken, Steuern zu spät gezahlt, Lutscher geklaut, Beule ins Auto gehauen- mir fällt so auf die Schnelle nichts ein, wofür Vater Staat keine Reglementierungen hat.
  Ach ja - doch: Eltern,die ihre Kinder regelmäßig mit Schlägen erziehen, werden in den seltensten Fällen zur Verantwortung gezogen.Welch ein Widerspruch in sich: Eine Gesellschaft, in der das Thema Gewalt täglich in Filmen, Berichten, Zeitungen, Fernsehen,Kino, auf der Strasse real erlebbar stattfindet, erwartet ausgerechnet von denen, die damit umgehen und leben mpüssen, das sie Erziehung gewaltfrei gestalten.
  
  Also bleibt doch letztendlich nur der Appell an alle Eltern: WENDET DOCH VERNÜNFTIGE Methoden zur Erziehung an!!!!
  Leichter gesagt als getan.
  
  Bei uns sowohl auf Seiten unserer Eltern als auch im eigenen Familienleben sind Schläge oder Gewalt etwas unbekanntes. Natürlich gibt es immer wieder mal Streitpunkte ,heftige Diskussionen und Meinungsverschiedenheiten - aber letztendlich zeigt sich das Grundgerüst einer durchgezogenen,konsequenten,aber gewaltfreien Erziehung immer wieder erfolgreich.
  Als junge Oma(seit 4 Wochen - hurra) bemerke ich mit Freude, wie liebevoll mein Sohn mit seinem Sven umgeht, wie bestimmte Dinge, die wir vor fast 30 Jahren unseren Kindern angedeihen ließen, sich jetzt fortsetzen.
  
  Unser Maßstab war immer: Wenn ein Kind mal was amgestellt hatte, dann Bestrafung 1. zeitnah sprich: Tatsache feststellen, Strafe aussprechen(wie: Schade, backen wir heute doch keinen Kuchen!)erläutern warum und : konsequent durchziehen.
  Nur wenn Kinder merken, das es einige wichtige Regeln gibt, die auch sie einhalten müssen und sollen, wird Erziehung erfolgreich sein.
  Nur konsequente Eltern werden Erfolg haben, wenn die Kinder lernen, Fehler zu erkennen und das man für Fehler auch Konsequenzen tragen muß.
  Und- ein Achtung an alle Omas und Opas: Wenn Eltern ihre Kinder erziehen(nicht bestrafen) - dann bitte mitziehen und nicht den Spruch: ach,als Oma muss ich nicht streng sein - zur Anwendung bringen.
  Ich hoffe, das mehr und mehr Eltern erkennen, das nur durch uns in den Familien diese Gewaltspirale enden kann, wenn wir wieder Ideale, Ansichten vermitteln, die die Werte des Lebens wie Frieden,Familie,Gewaltfreiheit propagieren und vorleben- ohne das Vorleben dieser Ansicht wird es eh nichts.
  Fordern wir nie etwas von unseren Kindern,was wir selbst nicht schaffen- das ist jedenfalls meine Meinung.
  Letzter Tipp an alle jungen Eltern: das früher mal sogenannte einheitlich handelnde Pädagogenkollektiv - es hat schon was für sicvh, wenn Kinder merken, das Mama und Papa die selbe Meinung zu einer Sache haben und einmal gemeinsam beschlossene Konsequenzen auch gemeinsam tragen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    morla, 08.03.2006, 23:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr hilfreich

• Strafe muß sein...

  

  19.11.2002, 01:33 Uhr von
  LeaofRafiki
  Ich lebe mit acht Katzen (2 blaue Somali-Mädchen, 1 Somali-variant Kastrat, 1 Aby-variant-Mädchen...

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  „Strafe muß sein!" Das sage ausgerechnet ich, eine ehemals glühende Verfechterin der antiautoritären Erziehung? Ja, denn Strafe ist nicht gleich Strafe.
  Das Problem bei den meisten Strafen ist nämlich, daß sie unangemessen sind, meist zu spät erfolgen und in der Regel nichts mit dem Vergehen zu tun haben.
  
  Warum ich das als Problem ansehe, möchte ich kurz erläutern:
  Unangemessen halte ich eine Strafe für dann, wenn sie in keinem angemessenen Verhältnis zur Tat, zum Vergehen oder gar zum Verbrechen steht. Auf eine Banalität, wie z.B. ein unaufgeräumtes Zimmer, eine verpatzte Klassenarbeit oder ähnliches mit wochenlangem Taschengeldentzug oder Stubenarrest zu reagieren, wie ich es als Kind erlebt habe, führt höchstens dazu, die die Strafe ersteilende Person zu hassen, nicht aber unbedingt zu der gewünschten Verhaltensänderung...
  
  Wenn eine Strafe zu spät erfolgt, und dieses „zu spät" ist abhängig vom Alter des Kindes, so daß sie nicht mehr mit dem Strafauslöser in Verbindung gebracht werden kann, wird sie eher als Schikane empfunden denn daß sie zu der ersehenten Verhaltensänderung führt. Hier gilt, je jünger das Kind, desto geringer die Zeitspanne, die zwischen „Tat" und „Bestrafung" liegen darf.
  
  Das Dritte ist wahrscheinlich nicht jedem einleuchtend. Warum zum Teufel soll eine Strafe etwas mit dem sie auslösenden Geschehen zu tun haben?
  Ganz einfach, wenn ich voraussetze, daß eine Strafe ein Erziehungsmittel sein soll, um eine unerwünschte Verhaltensweise zu sanktionieren, und dies gilt nun nicht nur für Kinder, sondern auch für Erwachsene, statt nur der Rach- und Vergeltungslust des Mächtigeren zu genügen, sollten immer, und hier sage ich bewußt „sollte", denn es wird nicht immer zu 100 % möglich sein, auch die der „Tat" zugrundeliegenden Gefühle und/oder Gedanken miteinbezogen werden.
  Beispielsweise, wenn ein Kind ein anderes ärgert, oder schlägt, oder ihm etwas wegnimmt, ist immer auch zu hinterfragen, WARUM es das getan hat. War es eifersüchtig? Hat es sich zurückgesetzt gefühlt? Wurde es provoziert? Wollte es Aufmerksamkeit erregen? Usw.
  Hiermit meine ich nun allerdings nicht das bei Jugendlichen (und Erwachsenen) beliebte Herumwühlen in der Psyche oder Vergangenheit, wo man immer etwas finden würde, womit die Tat wenn nicht zu entschuldigen, so doch zu erklären wäre, die sogenannten „mildernden Umstände", sondern zu einem echten Verständnis des Delinquenten zu kommen - wenn dieses dem zu Bestrafenden entgegengebracht wird, ist die Strafe selber meist nicht mehr Strafe, sondern kann auch ein Hilfsmittel sein, das eigene Verhalten zu überdenken und zu ändern.
  
  Ich erinnere mich noch gut an meine Schulzeit, die ich teils in einem Internat verbracht habe, wo wir natürlich (!?) unseren Lehrern/Erziehern diverse Streiche gespielt haben... So z.B. auch einmal einem schon sehr alten Lehrer, der von allen als sehr streng und teilweise auch ungerecht gefürchtet war. Dieser hatte aber, statt das der Zeit (60iger Jahre) und dem Stil des Internates entsprechende Mittel des Lien als auf die Finger oder stundenlangem Nachsitzen eine andere Form der Strafe gewählt: die ganze Gruppe mußte sich bei ihm zuhause einfinden! Statt der meist gebrüllten Gardinenpredigt erwartete und Tee und Kuchen, und ein Nachmittag, an dem er uns von seiner Kindheit und seinen Streichen erzählte...
  Was passierte da?
  Na ja, zuallererst gingen wir natürlich trotzig, verstockt und bang dorthin - und wurden überrascht, daß sich dieser Mensch uns wirklich als Mensch mit Vergangenheit, der selber einmal Kind gewesen war, zeigte. Dadurch, daß er diese Größe an den Tag legte, den Sprung aus seinem sonstigen (Rollen)Verhalten wagte und sich als Mensch zeigte, wurde er in unseren Augen zu einer echten Respektsperson - und nicht wenige von uns waren noch lange Zeit danach recht nachdenklich, was das Aushecken von Streichen anging...
  
  Zurück zum Thema.
  Dieses eine Strafe sollte thematisch mit dem Vergehen zu tun haben, ist eigentlich im besten Sinne eine Umsetzung des „wie du mir so ich dir", allerdings OHNE Rache-Anteil, allerdings erst ab einem gewissen Alter einsetzbar. Nämlich dann, wenn die geistigen, oder kognitiven, Fähigkeiten ausreichen, das Gesamt geschehen zu erfassen.
  Wer z.B. ein Tier mißhandelt hat, und zur Strafe dazu verdonnert wird, sich näher mit dieser Gattung auch praktisch zu beschäftigen, oder gar mal ein par Tage in einer Tierarztpraxis auszuhelfen, wird ein ganz anderes Verhältnis zu seiner Tat und dem Opfer seiner Handlung kommen, oder wer ein anderes Beispiel aus meiner Kindheit mag dies vielleicht auch veranschaulichen:
  Wir hatte, meine Freundin und ich, in einem Keller alte Ölfarbe entdeckt... Natürlich hatte es ungeheuren Spaßgemacht, damit rumzupanschen, völlig außer Acht lassend, daß es Sonntag war und meine Freundin ihr bestes Kleidchen und Lackschühchen trug... Während sie, nachdem sie nach Hause gegangen war, eine dolle Tracht Prügel bekam, reagierten meine Eltern mit einem riesigen Lachanfall. Mein Vater schnappte sich eine Kamera, um zu photographieren, wie ich, mit Ata und Bimsstein ausgerüstet, die meine Mutter aus dem Besenschrank geholt hatte, stundenlang am Waschbecken stand und mir die Hände und Arme schrubbte, bis kaum noch Haut dran war, um die Farbe wieder loszuwerden. Wessen „Strafe", die uns beiden, an je unterschiedlichen Körperteilen weh tat, war wohl die eindrucksvollere???
  
  An dieser Stelle auch noch ein Wort zu körperlichen Züchtigungen:
  Klar sollte man niemals ein Kind schlagen, aber...
  Ja, es gibt ein Aber.
  Es gibt Situationen, in denen man, wenn ein Kind etwas Verbotenes tut, blitzschnell reagieren muß, und da kann einem schon mal „die Hand ausrutschen", z.B. wenn es sich von der Hand losreißen und auf die Straße laufen will, oder gar gelaufen ist und man es gerade eben noch von einem herannahenden Auto wegreißen kann. Ein Klaps (und nicht mehr!!!) in genau diesem Augenblick wird bestimmt weniger Narben auf der kindlichen Seele hinterlassen als ein langes Krankenlager...
  Was passiert hier?
  Es ist eine Schreckreaktion des Erwachsenen/Erziehungsberechtigten, die als solche sofort danach (!) auch dem Kind als solche erklärt werden kann. In so einer Gefahrensituation zu diskutieren oder so wäre völliger Schwachsinn.
  Wichtig ist allerdings, diese gemeinsam erlebte (Schreck)Situation MIT dem Kind zusammen so schnell wie möglich aufzulösen, also es danach lieb in den Arm zu nehmen , zu trösten und ihm sehr, sehr deutlich zu machen, daß man es immer noch sehr, sehr lieb hat.
  
  Eine solche „Handgreiflichkeit" ist nun etwas ganz anderes als wutentbrannte Schläge ohne Maß, oder eine angekündigte, und dann später wahrgemachte Tracht Prügel, die nur Angst und Haß auslösen.
  
  Zum Abschluß möchte ich noch kurz darauf hinweisen, was Strafe NICHT sein sollte:
  - keine Machtdemonstration um des Machterhalts willen
  - keine Vergeltung/Rache für erlittenes oder vermeintlich erlebtes Unrecht
  - kein Liebesentzug
  
  © LeaofRafiki 17.11.2002
  
  ***************************************************
  ACHTUNG FAKERSCHUTZ: Ich poste meine Berichte lieber selber und unter gleichem Nick regelmäßig bei Ciao, häufig bei Yopi, ab und an bei talkon, nach dem Relaunch selten Dooyoo, und noch seltener bei Ecomments, Griasdi oder gar Hitwin *grins* weiterlesen schließen

• Immer diese Verbote...

  

  17.11.2002, 12:47 Uhr von
  c.h.r.i.s
  

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  Ja

  Hallo!
  
  Ich denke jeder kennt die Situation. Man kommt abends zu spät nach hause und schon hat man für die nächsten Tage kein Internet mehr im Zimmer oder man hat Hausarrest. Manchmal zofft man sich auch so mit den Eltern und wenn man dann etwas frech wird, dann drohen sie gleich mit Bestrafungen. Ich kenne diese Situationen nur zu gut. Deswegen kann ich auch gut in dieser Kategorie mitreden.
  
  Wenn die Eltern ihre Bestrafungen aussprechen, dann wollen sie damit nur bezwecken, dass ihr Kind sich ändert. Es soll aus den Fehlern lernen und es nächste mal besser machen.
  Letztens hatte ich mit meinen Eltern eine kleine Meinungsverschiedenheit. Doch schon 10 Minuten später hatten wir den großen Krach. Der endete dann damit, dass meine Eltern mir verboten haben abends zum Tischtennistraining zu gehen. Bloß meine Eltern werden ihr Ziel nicht erreichen. Wenn sie mich nach dem Streit einfach in Ruhe gelassen hätten und kein Verbot ausgesprochen hätten, dann hätte sich das Problem von selbst gelöst. Doch mit dem Verbot wurde ich erst richtig wütend. Und der Streit ging noch einige Tage weiter.
  Also sieht man das schon an meinem Beispiel, dass Verbote überhaupt nicht sinnvoll sind. Natürlich gibt es auch andere Kinder bei denen es nicht so ist.
  
  Mittlerweile setzen meine Eltern nur noch ein Verbot ein. Sie wollen mich vom Internet abklemmen. Naja da habe ich keine Chance, aber trotzdem werde ich mein Verhalten nicht ändern, weil meine Eltern mich mit den ständigen Verboten aufregen.
  
  Ich denke, dass es das selbe Problem bei den meisten Familien gibt. Verbote bringen die Kinder nicht zum Nachdenken. Sie machen sie erst richtig wütend.
  Manchmal reagieren die Eltern jedoch auch total falsch. Wenn sie sehen, dass die Kinder nicht genug Respekt vor ihnen haben, dann geben sie übermäßig harte Strafen, die überhaupt nicht angebracht sind. Sie wollen damit auch ihr eigenes Selbstvertrauen stützen.
  Auf eines muss ich die Eltern ganz besonders hinweisen. Wenn ein Kind schlechte Noten nach hause bringt. Dann sollte man sich darum kümmern dass das Kind wieder bessere Noten schreibt. Zum Beispiel durch Kontroller der Hausaufgaben oder Nachhilfe oder so etwas. Es bringt überhaupt nichts wenn man Verbote deswegen ausspricht und sagt das die nächste Arbeit gefälligst viel besser werden soll. Dann setzen sich die Kinder selber unter Druck und verhauen die nächste Arbeit erst recht.
  
  Ab und zu muss ich jedoch zugeben, dass Bestrafungen sehr sinnvoll sind. Zum Beispiel wenn ein Kind ständig zu spät kommt und trotz Warnungen der Eltern sich immer noch nicht an Die Zeit hält. In so einem Fall ist es sehr sinnvoll ein Verbot auszusprechen. Das war bei mir auch so. Früher kam ich auch oft zu spät. Nach vielen Strafen und Diskussionen hat sich das jetzt geändert. Ich bin einer der pünklichsten Personen.
  
  Wenn Eltern jedoch unbedingt ihr Kind bestrafen müssen, dann sollte man es nicht mit Schlägen tun. Man muss dem Kind etwas verbieten, worauf es wirklich nicht verzichten kann. Der Schmerz von Schlägen vergeht. Wenn ich wirklich einen riesigen Streit mit meinen Eltern habe, dann drohen sie mir damit, dass ich nicht mehr zum Tischtennis gehen darf. Das ist die härteste Strafe für mich. Da der Sport mein halbes Leben ist. Dann muss ich meistens klein beigeben und mich entschuldigen.
  
  Insgesamt kann ich jedoch sagen, dass ich mit Bestrafungen sehr gut davon gekommen bin. Ich bin auch nicht gerade scharf darauf mich mit meinen Eltern anzulegen. Wenn wir uns mal nicht verstehen, dann gehen wir uns aus dem Weg.
  
  
  
  Fazit:
  
  Also insgesamt gesehen sind Strafen eigentlich nicht immer angebracht. Es gibt jedoch einige wichtige Situationen wo man sich einer Bestrafung nicht entziehen kann. Aus diesem Grund gebe ich 3 Sterne und werde es auch empfehlen.
  
  Cya chris weiterlesen schließen