Dinge, die die Welt nicht braucht Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• WETTERBERICHT;SOWAS BRAUCHT ECHT NIEMAND!!!

  

  10.07.2002, 14:08 Uhr von
  Celina
  So da bin ich!!! Wie ich zu YOPI gekommen bin?!?Das weiß ich auch nich mehr so genau... Ich hab...

  0

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  Pro:

  Pro?beim wetterbericht...?

  Kontra:

  einfach zum kotzen langweilig diese wetterberichte...

  Empfehlung:

  Nein

  wetterberichte sind jaaaaaa soooooo unnütz!!!!
  
  
  sie sind unnütz,weil...
  
  
  1. ...sie sowieso immer falsch sind
  
  2. ...sie absolut langweilig sind
  
  3. ...die sprecher im fernsehen sich ständig versprechen
  
  4. ...sie STÄNDIG kommen
  
  
  
  und meiner meinung nach müsste ein wetter bericht so klingen:
  
  nmorgen wird es veilleicht 35°C warm aber vielleicht auch -27°C.Also ziehen sie den bikini an darüber einen kurze hose,eine lange hose und einen schneeanzug.so das wars für heute mit dem wetterbericht...
  
  das war mein spezial wetterbericht.ich hoffe es gefällt euch!viel spass beim bewerten!

• Der Käse

  

  26.06.2002, 15:29 Uhr von
  lödvs
  

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  Pro:

  Für Shakesspeare

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ist es der Menschheit und vor allem der Spezies der Gewöhnlichen-Abgepackten-imkühlregalliegenden-Billiggoudaamstück-Herstellern aufgefallen, was für eine Qual es am morgendlichen Frühstückstisch ist, die, ausdrücklich nicht zum Verzehr geeignete Rinde, Schale, Pelle, Zeugs von besagtem Käse abzubekommen?
  Nach jahrelangen Forschungen habe ich nun vier Gruppen von Käseverzehrern identifizieren können, und zwar den Geduldigen, der in mühevoller Kleinarbeit über Stunden jeden Mikrometer kleinen Rest der Rinde abfummelt und stets darauf achtet, möglichst nichts von dem in inniger Verbindung mit der Rinde befindlichen Käse zu vergeuden,
  den Generösen, der stumpf einfach die Rinde abschneidet und dabei nicht bedenkt, dass der Käse eine eher rundliche Form besitzt und das er durch gerades Abschneiden von seinem 200g-Stück ca. 170g wegschmeißt, dem Puhler, einer Art Mittelding zwischen dem Generösen und dem Geduldigen, der erst grobschlächtig die Rinde abschneidet und dann durch die ausgefallensten Schnitztechniken versucht noch zu retten was zu retten ist und am Ende dann statt ansprechend aussehender Käsescheiben nur Fragmente und Krümel auf seinem Teller zu liegen hat und abschließend den Gnadenlosen, der einfach alles mitfrißt, was irgenwie zum Käse gehört!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-20 13:08:25 mit dem Titel Das 21. Jahrhundert
  
  In den 70´er und 80´er Jahren dachte ich ja stets, dass man mit dem 21. Jahrhundert schlagartig in einer Welt lebt, in der alles sehr viel einfacher, besser und bequemer funktioniert, dass es selbstverständlich ist, Tante Sieglinde auf dem Mars zu besuchen, dass bei der Fussballuniversummeisterschaft 2002 die Erde im Achtelfinale Klingonien mit 8:0 wegputzt, dass man nicht mehr in verräucherte Kneipen gehen muss und sich heuchelnd interessiert intellektuellen Gesprächen hingeben muss, sondern gemütlich in seinem High-Tech-Heim sitzen kann und sich geschwind fünf Liter Weizenbier in seinen Bauch beamen kann und dann von seiner persönlichen Roboterin ins Bett getragen wird oder dass man einfach laut in den Raum ruft: Computer, ein mal Pommes rot-weiß und irgendwo aus der Wand kommt dann eine Portion selbiges.
  Aber als dann der Sylvesterrausch 2000 oder wegen mir auch 2001 verflogen war, musste ich ernüchternd feststellen, dass sich nichts geändert hat und Tante Sieglinde immer noch um die Ecke wohnt und einem jeden zweiten Tag auf den Sack geht. Die letzte Hoffnung lag dann auf dem 1. Januar 2002, dem Termin, an dem die legendäre Transformation des Geldes stattfinden sollte, aber nun, sechs Monate nach dieser letzten Chance war nun jede Hoffnung gestorben.
  
  Bis heute morgen.
  
  Was war geschehen. Ich saß am Frühstückstisch, vor mir lag eine Scheibe getoastetes Toastbrot und wartete darauf von mir belegt zu werden. Langsam bewegte sich mein Blick über die Speiselandschaft und blieb unvermittelt stehen, denn da stand sie, die, die mir schlagartig bewusst machte, dass die Zukunft schon angebrochen war und zwar nicht erst jetzt, sondern schon vor vielen Jahren und sich ganz langsam in unserem Leben breit machte, denn da stand sie, die, die Energiequelle der nächsten Jahrhunderte ist, quasi das Erdöl der Zukunft, die, die Revolution des Antriebes darstellt, die, die uns ewigen Weltfrieden und Glückseligkeit bringen wird, nämlich die für TIP von der Firma Ahrend-feine Wurstwaren hergestellte Salami 1a.
  
  Doch nicht das bloße Erkennen der Verpackung löste sämtliche Rätsel der Menschheit und nahm mir jegliche Angst vor dem Kommenden, sondern ein unscheinbarer Satz unterhalb der Produktbezeichnung, der den Leitsatz des neuen Jahrtausends bildet:
  
  100g Wurst sind gemacht aus 121g Fleisch
  
  Zuerst, eine Sekunde lang, war ich verwirrt, wie konnte das sein, es wiederspricht jeder Logik, sämtliche mathematischen Gesetze werden damit ausgehebelt, das gigantische Bauwerk der Naturwissenschaft war am Rande des Zusammenbruchs, doch dann, in der nächsten Sekunde wurde mir sofort klar, DIESE SALAMI BESTEHT AUS 21g ANTIMATERIE!
  
  In den nächsten Sekunden lief mein ganzes Leben vor mir ab und ich entdeckte Unmengen von Beispielen, in denen mir bewusst wurde, dass dieses revolutionäre Element Salami schon seit langen eingesetzt wurde:
  
  - das früheste, mir bekannte Zeugnis legen die Sowjets ab. Jeder erinnert sich noch an die legendären Ostermärsche, die Friedensbewegung, die fettigen langen Haare und versyphten Parka. Man kämpfte damals gegen die Stationierung von SS20-Raketen in der DDR. Was keiner wusste, war, dass die SS20 eigentlich eine Spezialkonstruktion für sowjetische Koljosebauern war und denen lediglich beim Umgraben ihrer gigantischen Erdbeerfelder in Sibirien helfen sollte. Die wirklich gefährliche Waffe war aber das Schwestermodell, die SS21, welche mit vollem Namen Sowjetski Salamski 21 hieß und mit 21g russischer Salami-Antimaterie angetrieben wurde. Die Sowjets waren aber nicht in der Lage, die gigantische Menge von Energie zu steuern und so konnte diese Rakete genau 40.000 km weit fliegen, nicht mehr, aber auch nicht weiniger, was zur Folge gehabt hätte, dass die Sowjets sich damit selber in den Rücken geschossen hätten.
  
  - Als die Amerikaner bemerkten, dass die Sowjets einen solchen Antrieb besaßen, schickten sie ihre besten Wissenschaftler ins Feld, die 24 Stunden am Tag mit unbegrenzten finanziellen Mitteln forschten. Von Überläufern erfuhren sie, dass die Energie aus Salami-Antimaterie gewonnen wird. Daraufhin holten die Amerikaner Heerscharen von Italienern ins Land, man kann heute noch in New York nach Little Italy gehen, die ja für die Qualität ihrer Salami bekannt waren. Nach drei Jahren war dann auch das Werk vollbracht, Amerika hatte seinen ersten Salamiantrieb. Dieser wurde dann in ein Schiff eingebaut, auf dem auch Flugzeuge starten und landen konnten. Der Name des Schiffes war USS Saratoga, wobei USS für unser Salami Schiff steht.
  
  - Aber auch die zivile Welt setzte später dann auf diese Energiequelle. So stellte Volkswagen vor einiger Zeit das erste Drei-Liter-Auto her, welches durch einen sogenannten SDI-Motor angetrieben wird, wobei SDI nichts weiter bedeutet als Salami-Direct-Injection. Aber auch andere Autohersteller brachten diese Technologie auf den Markt, man denke an Jaguar mit dem S-type, in dem nur ein bestimmter Typ von Salami, nämlich schottische Hochlandsalami verwendet wird oder Mercedes-Benz, die eine ganze Fahrzeuggruppe, die S-Klasse, danach benannt haben.
  
  - Aber auch der öffentliche Nahverkehr kann durch diese moderne Antriebsart nur gewinnen, man denke an die S-Bahn, macht er aber nicht, denn man bedenke, dass 200g Salami, in der dann 42g Salami-Antimaterie sind, mit immerhin 1,99 in der Stadtkasse zu Buche schlagen, so dass die S-Bahn nach wie vor Schnellbahn heißt
  
  Nun, diese Auflistung von Beispielen ließe sich endlos weiter ausbauen, was wir hier aber nicht wollen.
  
  Eins möchte ich aber zum Abschluss noch erwähnen, seit dem ich heute morgen von der Salami aß, fühle ich mich so beschwingt.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-26 13:29:44 mit dem Titel Nicht mehr da und doch nicht vergessen
  
  Ich möchte die geneigte Leserschaft auf ein verstecktes Grauen aufmerksam machen, welches sich in unserer geliebten deutschen Sprache langsam und unbemerkt breit macht, etwas, was den Wohlklang unserer Sprache erst ausmacht, etwas, ohne das Shakespeare, gut, ich weiß der schrieb in Englisch, aber hätte er in Deutsch geschrieben, wäre es so, ein nichts gewesen wäre, etwas, das Leben retten kann, kurzum es handelt sich um den Verlust des unregelmäßigen Verbes.
  Man stelle sich folgende lebensbedrohliche Situation vor:
  Man geht auf eine Toilette, auf der unmittelbar davor jemand ein ausgiebiges Geschäft erledigte. In der heutigen Zeit sagt man dann im Allgemeinen: H i e r h a t m a n a b e r g e s c h i s s e n u n d d a s h a t g e s t u n k e n. Wie furchtbar lang, wenn man diesen Satz erst denkt und dann ausspricht ist man schon erstickt. Warum sagt man nicht mehr: Man schiss und es stank.
  
  Oder
  
  Um die Tatsache des Lebensmittelverzehrs und den damit verbundenen Wohlgeschmack auszudrücken kann man sagen: Ich spieß und es schmog wohl.
  
  Oder
  
  Ich fuhr, blunk und bog ab.
  
  Oder
  
  Heute schnitt es 30cm Neuschnee.
  
  Oder
  
  Ich koch Suppe, schlang diese fürchterlich und spie bzw. broch danach entsetzlich.
  
  Oder
  
  Er kam, sah und sog.
  
  Oder
  
  Sie hieb auf ihn ein und er zock immer noch.
  
  
  Sollten der geneigten Leserschaft weitere Perlen der deutschen Sprache einkommen, bitte ich, mir diese mitzuteilen. weiterlesen schließen

• G wie Gratislotto am Sammstag

  

  17.04.2002, 12:35 Uhr von
  huskiestef78
  Hallo! Ich bin der Stephan und versuche euch hier meine Erfahrungen nahe zu bringen! Viel Spass a...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo liebe Leser
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Sicher weis der Eine oder Andere das ich einen eigenen Lottoshop (www.lottoteam.istcool.de) betreibe dieser auch recht gut angelaufen ist! Aber das soll hier nicht das Thema sein. Ich möchte heute eine Entdeckung von mir verraten die ich auch erst heute gemacht habe!
  
  Sicher würden mehr Leute Lotto spielen, wenn es doch nicht so teuer wäre. Klar kann man schnell reich werden doch mal ehrlich wir alle kennen doch die Chancen. Es ist doch fast unmöglich einen 6er und die Zusatzzahl zu bekommen! Zwar kann meine Entdeckung nicht die Chancen verringern doch der Spieleinsatz ist enorm niedrig und zwar 0.-DM. Wie soll das gehen fragst du dich? Ich möchte es mal ganz kurz sagen. WERBUNG macht es möglich.
  
  Und so geht's:
  ~~~~~~~~~~~~~~
  
  Alle Mitglieder haben die Möglichkeit, durch aktive Teilnahme Geld zu erwirtschaften, dass für das Mitspiel bei Lotto am Samstag (6 aus 49) eingesetzt wird.
  
  Jedes Mitglied erhält kostenlos eine eigene Webseite, welche mit Werbebannern versehen ist. Die Aufgabe für das Mitglied besteht darin diese Webseite zu vermarkten, besser zu erreichen, dass diese Seite von vielen Internetsurfern besucht wird, und die darauf befindlichen Werbebanner und Textlinks der Werbepartner anklickt.
  
  Als Beispiel für eine solche Seite rufen sie die Seite http://www.spielerpool.de/lottomann/ auf!
  
  Für jeden dieser Klicks erhält das Mitglied je nach Werbepartner Beträge von 0,01 bis 0,20 Euro in seinem Virtuellen Konto gutgeschrieben. Zusätzlich wird der Aufruf der Webseite mit einem Betrag von 0,2 Cent vergütet. Aber auch für Geworbene gibt es Geld, 0,5 Cent für jeden Klick auf dessen Banners und 0,01 Cent pro Aufruf der Webseite.
  
  So können schnell mal 100,-Euro zusammen kommen. Anhand des Kontostands ergibt sich der prozentuale Anteil am Lotto-Gewinn. Sie können ihre Anteile jeder Zeit im Loginbereich kontrollieren.
  
  Damit der Anteil pro Mitglied in einem Gewinnfall nicht zu gering ausfällt, ist die maximale Mitgliederanzahl in einem "Spielerpool" auf 200 begrenzt, nach erreichen der maximal Mitgliederzahl wird ein neuer Pool eröffnet. Zur Zeit sind es 3, das heißt das sie immer noch zu den ersten 1000 Mitgliedern gehören können.
  
  Gewinnzahlen können nach der Ziehung auf der Webseite kontrolliert werden!
  
  So nun möchte ich aber noch die Adresse loswerden:
  http://www.gratislotto.istcool.de
  
  Fazit:
  ~~~~~~~~~
  
  Das System kosten nix und macht riesen Spass!
  Mit freundlichen Grüßen
  Stephan ©huskiestef77
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 12:35:38 mit dem Titel P wie Promoten! Wie geht das?
  
  Hallo Liebe Leser und Leserinnen!
  
  Heute geht mir etwas durch den Kopf das ich einfach mal erklärt haben möchte und ich denke das ich dieses in diesem Bereich auch machen darf! Und zwar besitze ich nun ja eine Handyseite wo alles kostenlos ist aber ich frage mich wirklich wie ich diese am besten Vermarkte. Klar könnte ich die Seite mit einen Haufen Werbebanner belegen oder viele Fenster einbinden die sich beim Verlassen selbst öffnen. Aber da kommt doch nie wieder einer auf meine Seite und das nervt doch wirklich sehr.
  
  Jetzt haben mir einige geraten sich in Gästebücher zu schleimen und zu hoffen das sie mich auch besuchen doch das ist nicht mein Ding. Also, nun meine frage wie kann ich meine Seite am besten Vermarkten? Ist ja nicht so das die Seite nutzlos ist (laut Umfrage) aber ich finde das es immer noch zu viele Leute gibt die für ihre Logos oder Klingeltöne Geld bezahlen und besonderst du Jugend die gibt ja sehr viel dafür aus und das muss nicht sein.
  
  Jetzt aber noch etwas zu den einzelnen Möglichkeiten der Vermarktung die ich aber nicht immer gut heiße.
  
  Werbebanner/Bannertausch
  Hier gibt es sehr viele Anbieter die auch mit immer mehr Startguthaben locken. Meiner z.b. hat mir 10000 Einblendungen versprochen und bis jetzt 2000 davon gezeigt! Als Gegenleistung muss ich nun einen Banner von denen auf meine Homepage setzten. Aber die meisten geben nun nur die Startguthaben wenn dessen Banner auf der Startseite und gleich sichtbar ist! Das heißt also das ich das oberste Drittel mit Werbebanner Vollknallen muss und das stört! Bei manchen Anbietern bekommt man Bonuseinblendungen wenn ein Gast auf den Banner klickt!
  
  Popup-Fenster
  Ja auch hier gibt es wieder recht viele Anbieter mit unterschiedlichen Angeboten (z.b. 3:4 Rotation). Hier öffnet sich nun beim betreten oder verlassen der „eigentlichen“ Seite weitere Fenster mit anderen Homepage. Für jede Weiterleitung bekommt man nun eine Gegenleistung. Hier kommt es drauf an was der Anbieter anbietet, es gibt schon einige die eine 1:1 Leistung anbieten. Aber das ständige öffnen dieser Fenster nervt die meisten Besucher und schreckt sie auch ab. Es gibt auch Anbieter die für solche Popup Fenster Geld bezahlen, dieses sind aber meist nur Pfennige!
  
  Linklisten
  Ja fast jede Homepage hat nun schon seine eigene Linkliste und es ist schwer gerade die guten zu finden. Manche Zählen die Einblendung eines kleinen Banners aber diese sind sehr selten. Die meisten Zählen die Klicks oder das Anzeigen der Linkliste. Heutzutage werden die Klicks auf Banner immer weniger den diese sind auch nur noch nervig!
  
  Gästebücher
  Gutes Mittel der Eigenwerbung doch leider auch sehr zeitaufwendig und das bringt es nicht! Klar wenn ich sowieso auf einer Internetseite bin kann ich auch gleich meinen Spuren Hinterlassen.
  
  Mailwerbung
  Nun gebe es da eine Möglichkeit die ich selber auch sehr in Anspruch nehme. Und zwar gibt es Anbieter die Werbemails verschicken und man bekommt als Gegenleistung Punkte diese Punkte kann man nun sammeln und irgendwann in eigene Werbmails umsetzten. Das Prinzip ist sehr einfach und auch mit recht wenig Zeit verbunden.
  
  Startseiten
  So mit Startseiten kann man ja nicht nur Geld verdienen nein man kann das Geld was man verdient hat in Textlinks umwandeln und so steht die eigene Homepage nun auf dieser Startseite bei anderen Mitgliedern. Ja das klingt super und Preisgünstig da man einen Textlink bei den meisten schon unter 0,05Pf bekommt. Doch ich habe es mal ausprobiert und musste feststellen das kaum Leute diese Links wahrnehmen.
  
  Fazit:
  Ich habe es noch nicht geschafft meine Homepage optimal zu Vermarkten und ich habe auch kein Geld um diese auf andere Weise zu machen. Also, wer helfen kann, bitte Bescheid sagen!
  
  Mit freundlichen Grüßen
  Stephan ®huskiestef78
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 12:37:12 mit dem Titel Tod! Und seine Phasen!
  
  Hallo!
  
  Heute möchte ich mal über ein ernstes Thema sprechen, das uns alle etwas angeht, doch selten wissen wir, wie wir mit diesen Thema umgehen sollen oder müssen! Es ist der Tod, der einfach zu dem Leben dazu gehört. Doch steht dieser an, wissen oft der Betroffene und die Familie nicht, wie sie reagieren sollen. So war es auch in unserem Fall.
  
  Erst heute wurde mir eine These von einer Krankenschwester bekannt. Sie sagt, dass der Tod in 5 Phasen abläuft - und als ich mir die 5 Phasen angesehen habe, wurde mir einiges klar; das Verhalten einiger Menschen. Aber auch ich konnte jetzt erst mein Verhalten Menschen gegenüber, die im Sterben liegen, richtig reflektieren und weiß, dass selbst ich, als Pflegepersonal, öfters Signale übersehe und mich falsch verhalte.
  
  Ich möchte hier auch mal die 5 Phasen vorstellen und mit meinen eigenen Worten etwas dazu sagen. Und ich hoffe, dass ich auch hiermit Menschen helfen kann, die in ferner Zukunft mit diesen Thema zu tun haben. Sie sollen sich selbst und den Kranken verstehen lernen - das ist eigentlich mein Ziel mit diesen Bericht.
  
  1Phase:„NICHT-ICH“
  
  Das ist die Phase in der ,der betroffene Mensch erfährt, dass er bald sterben muss. Dieses kann durch einen Befund geschehen oder, dass dieser Mensch es selbst merkt. Das ist auch die Phase, in der der Betroffene es gar nicht wahrhaben will, dass er bald gehen muss und verdrängt die Tatsachen so, als seien sie nicht vorhanden. Der Betroffene plant sein weiteres Leben und will nach Außen nichts von seiner Krankheit preisgeben. Er wird seinen Lebensalltag bunt gestalten.
  
  2 Phase:“WARUM ICH?“
  
  Hier tritt Zorn ein. Der Betroffene versucht, gegen sein Schicksal anzukämpfen und ist mit sich und der Welt unzufrieden. Er schaut sich Leute an und fragt sich: „warum die nicht ?“ Er will keine Hilfe von niemanden annehmen.
  
  3 Phase „Vielleicht doch Nicht? Jetzt noch nicht ?“
  
  Hierbei versucht der Betroffene sich mit der Krankheit und dem Tod auseinander zu setzen und hofft auf Hilfe. Oft passiert es, dass er sich einen neuen Arzt sucht. Diese Phase ist mit sehr viel Hoffnung, doch leider sehr kurz!
  
  4 Phase „Was bedeutet die Situation für mich?“
  
  Oft fallen hier sehr große Depressionen an. Die Hoffnung verschwindet und das ganze Leben wird reflektiert. Oft kommen auch Schuldgefühle auf und die Betroffenen fallen in ein Schweigen. In dieser Phase lassen sie keinen Menschen an sich ran.
  
  5 Phase „Ja ich kann mein Schicksal annehmen !“
  
  Erst hier wird die Krankheit, Schicksal oder Situation anerkannt und man sieht ihr offen entgegen. Man weiß, das Leben wird bald vorbei sein. Hier wollen sie meist Abschied von der Familie und den Freunden nehmen. In dieser Phase sind die Betroffenen sehr freundlich und aufgeschlossen. Der Wille zum Sterben ist da !
  
  Klar ist das alles Theorie, doch ich denke , dass diese 5 Phasen sehr gut erklären, wie es einem Menschen ergeht, der von seinem Tod weiß.
  
  Aber wie sollen nun die Familie und die Freunde auf diese Situation reagieren ? Ich denke mir mal, dass sie erst wissen müssten, was für Bedürfnisse der Betroffene noch hat. Meist sind es nur die einfachen Dinge des Lebens. Auf alle Fälle möchte er keine Schmerzen haben und seine Ruhe. Hiermit meine ich, dass er zwar gerne Leute um sich hat, doch reicht ihm ein Streicheln aus. Da müssen keine Worte fallen. Auch sollte man darauf achten, dass der Mensch in Würde sterben sollte. So ist eine gute Körperpflege sehr wichtig.
  
  Auch kommt es oft vor, dass sie ihre Umgebung etwas verändert haben wollen. Wie zum Beispiel ein anderes Bild an der Wand. Aber auch die Wahrheit interessiert sie sehr, deshalb sollte man, wenn noch Lügen im Raum stehen, diese immer klären. Auch ganz wichtig ist, dass der Betroffene nicht allein stirbt. Wir wissen, dass Komapatienten alles mithören, doch ist es nicht bewiesen, wie lange das Gehör und die Wahrnehmung beim Sterbenden anhält.
  
  Ich hoffe, dass ich mit diesen Bericht einige zum Nachdenken gebracht habe und dass man den Tod nicht immer als das Schlimmste in der Welt ansieht. Klar ist dieser schwer - doch er gehört, wie die Geburt, zu einem Leben!
  
  
  Mit freundlichen Grüßen
  Stephan
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 10:35:06 mit dem Titel Lottogewinne noch nie so günstig!
  
  Hallo liebe Leser und Leserinnen,
  
  Ich bin schon lange auf der Suche nach dem großen Geld und bis jetzt wurde ich nur abgezockt. Da war unter anderen das Lottoteam mit dem ich mir soviel versprochen hatte und erst später herausbekommen habe, das dieses der größte Fak im www ist! Seid dem habe ich mir geschworen eigentlich die Finger von sogenannten Lottosystemanbietern zu lassen. Doch wie man das nun kennt mit seinen Vorsätzen diese werden meist gebrochen und so war es auch dieses Mal und ich war auch sehr Vorsichtig. Ich kam nun auf die Internetseite http://www.maxlotteries.istcool.de und schon auf der Startseite war ich etwas Überraschst. Da stand doch tatsächlich, das man nur fürs Anmelden bis zu 50€ erhalten kann und dieses wäre auch unverbindlich. Ok dachte ich mir und lass erst einmal die AGB durch, dort fand ich keine Tricks die mich zu irgendwas verpflichten und so habe ich mich angemeldet. Gleich nach der Anmeldung bekam ich meine Gewinnmitteilung von sage und schreibe 17,50€. Dieses reichte aber nicht für eine Auszahlung (min. 20€) und so setzte ich meinen Gewinn ein, voll nach dem Motto „No Risk No Fun“. Mit nur 5€ pro 1Anteil (100Anteile insgesamt) nimmt man nun an über 200Tippreihen teil das sind umgerechnet über 17 voll ausgefühlte Spielscheine. Im ersten Spiel am 06.04.2002 war leider kein Treffer was mich auch nicht verwunderte und am 15.04.2002 hatte der Block in dem ich nun 1Anteil hatte 80mal einen dreier und 15mal einen vierer das ergab insgesamt ein Gewinn von 1197,5Euro und dieses wurde nun an die Anteile aufgerechnet so erhielt ich 11,98Euro! Nicht viel aber wenn man bedenkt das ich ein Spieleinsatz von 5€ hatte ich das schon sehr gut. Nun reicht ja mein Guthaben von 19,48€ noch nicht ganz aus um mich auszahlen zu lassen also spiele ich weiter! Ich habe mich auch bei anderen Spielern umgehört ob es schon Auszahlungen gab und diese konnten es mir positiv bestätigen. Ich bin also sehr zuversichtlich.
  
  Nun möchte ich aber noch einige Angaben zum Anbieter machen und noch offne Fragen beantworten.
  
  Warum ist das will billiger als ein Lottoschein?
  Der Anbieter möchte“ nicht am Spieler sondern mit den Spieler verdienen!
  
  Spielt man wirklich mit 200Reihen?
  Nein! Es können auch mehr sein zur Zeit sind es 210Reihen!
  
  Was sind Anteile?
  Das ist wie mit einen Kuchen der aufgeteilt wird. Dieser Kuchen wird in 100 kleine Stücke geschnitten und aufgeteilt. Klar kann man auch mehre Stücken nehmen umso höher ist der Gewinnanteil.
  
  Kann man den Gewinn kontrollieren?
  Ja den man sieht mit welchen Zahlen man an einer Ziehung teilnimmt und kann unter anderen bei www.lotto.de nachschauen wie viel der einzelne Treffer gewonnen hat. Somit hat man immer eine volle Gewinnkontrolle!
  
  Spiel77 und Super 6 auch drin?
  Nein! Der Anbieter meint das würde aus organisatorischem Aufwand den Rahmen sprengen!
  
  6er mit Zusatzzahl möglich?
  Nein! Wie beim Spiel77 würde das aus organisatorischem Aufwand nicht gehen.
  
  Bleibt es bei diesen günstigen Einsatz?
  Das kann der Anbieter jetzt angeblich noch nicht sagen aber wenn es mehr kostet kann man jederzeit gehen!
  
  Muss Steuern auf Gewinne gezahlt werden?
  In Deutschland nein, hier werden keine Steuern auf Spiel und Wettgeschäfte gezahlt!
  
  Spielkonto aufladen?
  Wenn man per Einzahlung bezahlt ist eine Mindesteinzahlung von 20€ vorgesehen, Einzahlungen über Kreditkarte mindestens 50€!
  
  Auszahlung?
  Einfach per Überweisung und es fallen 3€ Gebühren an egal ob 20€ oder 200000€!
  
  So das soll es gewesen sein ich hoffe ich konnte euch diesen Topanbieter etwas näher bringen!
  
  Mit freundlichen Grüßen Stephan weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    DrDuke, 19.05.2002, 19:37 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Lotto hat mich noch nie in irgendwelchen Formen interessiert

• Mütter!!!

  

  16.04.2002, 12:34 Uhr von
  Manou
  Hallo, ich heiße Diana und komme aus Berlin. In meiner Freizeit fahre ich gern Auto, lese viel u...

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
  
  SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
  
  MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
  
  SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
  
  MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
  
  SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
  
  MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
  
  SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
  
  MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
  
  SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
  
  MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
  
  SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
  
  MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
  
  SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
  
  MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
  
  SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
  
  MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    antjeeule, 20.04.2002, 02:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Was es nicht alles gibt! *Haarerauf*

  • 

    Praetorianerin, 16.04.2002, 12:39 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ach du scheiße LOL wie mieees

• Ingenieure, oder doch? Ein Drama

  

  09.04.2002, 19:06 Uhr von
  wurbel
  Ich habe mir das neue Yopi jetzt ein paar Tage angesehen. Ich muß sagen es ist echt klasse geword...

  5

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  Pro:

  lach

  Kontra:

  lach

  Empfehlung:

  Nein

  INGENIEURE BEGREIFEN- Ein Drama in acht Akten
  
  Ingenieure begreifen 1.Akt
  
  Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
  "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"Darauf der Andere: "Als ich gestern
  ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit
  diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich
  die
  Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student
  nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht
  gepasst!"
  
  Ingenieure begreifen 2.Akt
  
  Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
  Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
  Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
  
  Ingenieure begreifen 3.Akt
  
  Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
  besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was
  ist mit denen...Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!"
  Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
  Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt
  uns mit ihm reden."
  ( DRAMATISCHE PAUSE )
  "Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
  ziemlich langsam, oder?"
  Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
  Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand
  im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
  Die drei wurden ganz still.
  Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
  ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit
  meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der
  irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht
  Nachts???"
  
  Ingenieure begreifen 4.Akt
  
  Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
  mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
  Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
  Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
  unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten
  alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In
  ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der
  schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung
  widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu
  lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die
  Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die
  Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über
  50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue
  Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine
  Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß:
  49.999,- DM"
  Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
  (basiert auf wahrer Begebenheit)
  
  Ingenieure begreifen 5.Akt
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
  Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen
  Ziele.
  
  Ingenieure begreifen 6.Akt
  
  Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
  Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
  Möglichkeiten."
  
  Ingenieure begreifen 7.Akt
  
  Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
  es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt
  erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie
  eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler
  sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der
  Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
  "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du
  verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen
  und dort zu arbeiten"
  
  Ingenieure begreifen 8.Akt
  
  Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
  Frosch angesprochen:
  "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte
  sich
  runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch
  sprach
  erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe
  ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte
  ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich
  küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du
  willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
  wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe
  dir gesagt, ich sei
  eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was
  du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin
  Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
  Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!" weiterlesen schließen

• Ein deutsch-englisches Weihnachtsgedicht (nicht passend aber trotzdem sehr lustig)

  

  06.04.2002, 13:38 Uhr von
  chrisipfen
  

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  When the last kalender-sheets
  flattern through the winter-streets
  and decemberwind is blowing
  then is everybody knowing
  that it is no allzuweit:
  coming is the weihnachtszeit !
  
  All the menschen, kinder, people,
  flippen out of ihr warm stüb'l
  run zu Kaufhof, Aldi, Maß,
  make consum and business
  kaufen this und jenes dings
  and the churchturmglocke rings
  
  Alle are on hurry trab,
  jagen Kö hinauf and -ab,
  Shadow-street along and quer
  in the old-town hin und her.
  
  And they carry in den händen
  plastik-tütches with präsenten.
  The buyer grinst, the seller lacht:
  who has business gemacht ?
  everybody thinks: that's fine -
  yes, this is the weihnachtstime !
  
  Viele kaufen sich a tännchen,
  when this brennt, they cry: "attention" !
  Rufen for the feuerwehr,
  please, come to wersten her !
  Goes the tännchen off in rauch
  they are standing on the schlauch.
  
  In this days with streß and noise
  hears man oft des Heino's voice.
  Sings he zu deep than ringsaround
  the people go to underground.
  But when he sings vielleicht too high
  the people gucken in the sky.
  
  In the kitchen of the house
  mother makes the christmas-schmaus.
  Nach rezepten "Oetker-Kraft"
  it is super what she schafft !
  She is working, schufting, bakes -
  hit is now her Joghurt-Keks.
  
  And the opa says as tester:
  we are killed bis to sylvester.
  then he fills his last glas wine -
  yes, this is the weihnachtstime !
  
  Day by day goes so forjonn,
  and the holly night does come
  you can think, you can remember -
  this is immer in december !
  
  When the childrenlein are coming
  candle-wachs is abwärts running,
  Bing of Crosby christmas sings,
  while the angels sing auch fine -
  well, this is the weihnachtstime !
  
  Baby-eyes big and rund
  the family feels kerngesund
  and unterm baum is hocking -
  then nothing can they shocking !
  They are so happy, are so rein -
  that happens in the christmastime !
  
  The animals all in the house,
  the hund, the katz, the bird, the mouse,
  are running round the weihnachtstree
  and joy this day wie never nie
  Weil they found kittycat and schappi
  im geschenk-karton von papi.
  
  The family begins to sing
  und wieder does a glöckche ring.
  zum song vom grünen weihnachtsbaum
  the tränen runnen down and down -
  bis mother not more flennt:
  "die gans im ofen brennt"
  her nose was very fine -
  panne in the weihnachtstime !
  
  When she has the gas gelöscht,
  she comes back zum baum geprescht.
  and the family goes on
  with vers zwei vom christmas-song !
  
  When the weihnachtstime is gone,
  is the jahreschangeing dran.
  Comes dann quickly the Sylvester,
  speaks the kanzler, our bester -
  and we feel in our soul -
  happy year mit Helmut Kohl.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 10:41:51 mit dem Titel Der Boss kann nur ein Arschloch sein!!!! Ein lustiger Text *schmunzel*
  
  Ein Gedicht das die Wahrheit spricht...
  
  Ein Körper hatte Langeweile,
  da stritten sich die Körperteile,
  gar heftig und mit viel Geschrei,
  wer wohl der Boss von ihnen sei.
  
  Ich bin der Boss - sprch das Gehirn,
  ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
  muss stets denken und euch leiten.
  Ich bin der Boss, wer will's bestreiten???
  
  Die Beine sagten halb im Spaße,
  gib nicht so an du weiche Masse!
  Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
  ein Mädchenbein den Mann erregt,
  der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
  ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!
  
  Die Augen funkelten und sprühten:
  Wer soll euch vor Gefahr behüten,
  wenn wir nicht ständig wachsam wären?
  Uns sollte man zum Boss erklären.
  
  Das Herz, die Nieren und die Lunge,
  die Ohren, die Arme und die Zunge,
  ein jeder legte schlüssig dar:
  Der Boss bin ich - das ist doch klar!
  
  Selbst Penis strampelte keck sich bloß
  und rief entschlossen: Ich bin der Boss!
  Die Menschheit kann mich niemals missen,
  denn ich bin nicht nur da zum Pissen.
  Bevor man die Debatte schloss,
  da furztdas Arschloch: Ich bin der Boss!
  Hei, wie die Konkurrenten lachten
  und bitterböse Späße machten.
  Das Arschloch darauf sehr verdrossen
  hat zielbewusst sich fest verschlossen
  es dachte konsequent bei sich:
  Die Zeit, sie arbeitet für mich.
  Wenn ich mich weigere zu scheissen,
  werd' ich die Macht schon an mich reissen.
  
  Schlaff wurden Penis,Arme,Beine,
  die Galle produzierte Steine,
  das Herz, es stockte schon bedenklich,
  auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
  Das Arschloch war nicht zu erweichen,
  ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
  Zum Schluss da sahen's alle ein:
  Der Boss kann nur das Arschloch sein!
  
  Und die Moral von der Geschicht:
  Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht.
  Um Boss zu werden hilft allein,
  ein Arschloch von Format zu sein,
  das mit viel Lärm und ungeniert,
  nichts als nur Scheisse produziert!
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 14:35:06 mit dem Titel Sprachkurs
  
  Hab ich gemailt bekommen. Net bös sein wenn des scho ma wer glesen hat. Solls ma sagen wenn er Probleme mit dem Urheberrecht usw hat: Dann lass ich den Beitrag löschen . Viel Spass trotzdem:
  
  
  
  
  Was sagt der arabische Metzger zu seinem Gehilfen?
  
  Machmett!
  
  
  
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  Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling?
  
  Bagdad!
  
  
  
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  Was für eine Krankheit hat ein arabischer Bäcker?
  
  Baghwan!
  
  
  
  
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  Was verlangt der arabische Witzerzähler von seinen Zuhörern?
  
  Allemalachn!
  
  
  
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  Was sagt der arabische Gast zum Discjockey?
  
  Machmalalla!
  
  
  
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  Wie ordert man auf arabisch (oder persisch) ein Getränk?
  
  Teheran!
  
  
  
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  Wie heißt Kuhstall auf arabisch?
  
  Mubarak!
  
  
  
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  Was sagt ein arabische Tontechniker bei einem Konzert zu seinen
  Assistenten?
  
  Machmahall!
  
  
  
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  Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch?
  
  Helsinki
  
  
  
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  Was heißt Windel auf türkisch?
  
  Güllehülle
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Die türkische Frage, ob die Polizei schon da ist?
  
  Istanbul
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Die Frage des spanischen Polizisten nach dem Führerschein?
  
  Hastalawischda
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Was heißt "McDonald's" auf Türkisch?
  
  Ismirübel
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Was heißt Gruppensex auf türkisch?
  
  Kümmelgetümmel
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Was heißt Fritteuse auf türkisch?
  
  Ötzel-Brötzel
  
  
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Was heißt Fotograph auf türkisch?
  
  Allemalachen
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Was heißt Schwimmlehrer auf arabisch?
  
  Allemanninhallenbad
  
  
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  Was heißt Glatzkopf auf arabisch?
  
  Dawamahaar
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 16:30:08 mit dem Titel Kleine "Fun-Collage" Extra für euch
  
  Hier hab ich ein paar Sachen , die ich im Internet gesehen habe und mir gefallen haben für euch zusammen gestellt.Ich weiß dass das hier nicht viel mit dem eigentlichen Sinn von Yopi.de zu tun hat aber ich fand das euch das hier nicht versperrt bleiben sollte.Ich würd mich aber über einen Gästebucheintrag freuen. Weil wenn euch sowas gefällt mach ich das öfter.
  PS: Wenn jemand Probleme wegen des Urheberrechts haben sollte genügt ein Eintrag ins Gästebuch mit einem Hinweis und ich werde den Eintrag löschen lassen.
  
  
  Etz gehts los!!!
  
  Gedichte
  
  Spuren im Sand
  
  Eines Nachts hatte ich einen Traum:
  Ich ging am Meer entlang mit meinem Herrn.
  Vor dem dunklen Nachthimmel erstrahlten
  Streiflichtern gleich
  Bilder aus meinem Leben
  Und jedes Mal sah ich zwei Fußspuren im Sand,
  meine und die meines Herrn.
  Als das letzte Bild an mir vorübergezogen war, blickte ich zurück.
  Ich erschrak, als ich entdeckte,
  dass an vielen Stellen meines Lebensweges
  nur eine Spur zu sehen war.
  Und das waren gerade
  die schwersten Zeiten meines Lebens
  Besorgt fragte ich den Herrn
  „Herr, als ich anfing dir nachzufolgen,
  da hast du versprochen
  auf allen Wegen bei mir zu sein.
  Aber jetzt entdecke ich, dass in den
  Schwersten Zeiten nur eine Spur zu sehen ist.
  Warum hast du mich allein gelassen,
  als ich dich am meisten brauchte?“
  Da antwortete er:
  „Mein liebes Kind, ich liebe dich und werde dich nie allein lassen.
  Erst recht nicht in Nöten und Schwierigkeiten.
  Dort wo du nur eine Spur gesehen hast,
  da habe ich dich getragen.“
  
  Margaret Fishback Powers
  
  
  
  Ich hab´ein zärtliches Gefühl
  für jeden Nichtsnutz, jeden Kerl,
  der frei umherzieht ohne Ziel,
  der niemands Knecht ist, niemands Herr.
  
  Ich hab´ ein zärtliches Gefühl
  für den, der seinen Mund auftut,
  der Gesten gegenüber kühl,
  und brüllt, wenn´s ihm danach zumut.
  
  Ich hab´ ein zärtliches Gefühl
  für den, der sich zu träumen traut.
  der, wenn sein Traum die Wahrheit trifft,
  noch lachen kann - wenn auch zu laut.
  
  Ich hab´ein zärtliches Gefühl
  für jede Frau, für jeden Mann,
  für jeden Menschen, wenn er nur
  vollkommen wehrlos lieben kann.
  
  Herman van Veen
  
  
  
  An einen Himmelsbewohner
  
  Hallo du,
  weißt du noch wie sie war?
  die Reise in den Himmel?
  
  sie war was besonderes,
  für dich wie für mich.
  
  ich saß nur da,
  hab deine Hand gehalten,
  mit dir gesprochen.
  
  du konntest mir nicht antworten,
  aber ich habe gefühlt das du meine Worte
  in dir aufgenommen hast.
  
  es war still,
  ich wusste es war zeit dich gehen zu lassen.
  
  du sahst mich an,
  ein letztes mal,
  
  Tränen liefen über dein Gesicht.
  es waren keine tränen der Trauer,
  NEIN
  es waren Tränen der Freude
  
  die Freude darüber,
  ein Stück des Weges
  mit mir gegangen zu sein.
  
  und dich hab dich gehalten,
  einfach nur gehalten.
  
  Hand in Hand,
  sind wir über den Fluss gegangen.
  
  ohne Angst,
  mit einem Lächeln im Gesicht
  ließ ich dich zurück.
  
  ich werde meinen Weg bis zum Fluss gehen
  und die Erinnerung an dich
  im herzen tragen.
  
  ps:
  
  dass du von einer Wolke lachst..
  darüber hab ich nie nachgedacht.
  
  jetzt wo du da sitzt ,
  weiß ich sehr...
  wie man einen Menschen den man liebt vermisst!
  
  
  
  Was es ist
  
  Es ist Unsinn - sagt die Vernunft
  Es ist was es ist - sagt die Liebe
  
  Es ist Unglück - sagt die Berechnung
  Es ist nichts als Schmerz - sagt die Angst
  Es ist aussichtslos - sagt die Einsicht
  Es ist was es ist - sagt die Liebe
  
  Es ist lächerlich - sagt der Stolz
  Es ist leichtsinnig - sagt die Vorsicht
  Es ist unmöglich - sagt die Erfahrung
  Es ist was es ist - sagt die Liebe
  
  Erich Fried
  
  
  
  Mondnacht
  
  Er war, als hätt´ der Himmel
  die Erde still geküsst,
  Dass sie im Blütenschimmer
  Von ihm nun träumen müsst.
  
  Die Luft ging durch die Felder,
  Die Ähren wogten sacht,
  Es rauschten leis die Wälder,
  So sternklar war die Nacht.
  
  Und meine Seele spannte
  Weit ihre Flügel aus,
  Flog durch die stillen Lande
  Als flöge sie nach Haus.
  
  (Joseph von Eichendorff)
  
  
  
  In einer Nacht im Sternenschein,
  ich war mal wieder ganz allein,
  flog meine Seele ganz weit fort
  an einen, mir noch unbekannten Ort.
  
  Ich fühlte gleich, hier bin ich zuhaus,
  ich wusste nicht, wie sieht´s da aus.
  Ich wusste nur, hier muss es sein,
  ich wusste nur...hier bin ich daheim.
  
  Doch jeder Traum zuende geht,
  weiß noch nicht, wo ich war,
  und wünsch mir dabei doch sooo sehr,
  der Traum wird einmal wahr!!!
  
  Und lausch ich in die Nacht,
  hör ich es leise rufen:
  Jemand hat Dir Glück gebracht
  ich muss es nur noch suchen!!!!
  
  AS
  
  
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  lieg´ ich da, starre Löcher in die Luft,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  nehm´ ich mir Zeit, wo andere hetzen,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  bleib´ ich einfach stehen, wo andere gehen,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  seh´ ich Bilder, andere das leere Nichts,
  hör´ ich Musik, andere nur ein paar Töne,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  verzückt mich Regen auf meiner Haut,
  liebe ich Dinge von der Natur gebaut,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  blicken Menschen oft seltsam zu mir hin,
  weil ich da und es eigentlich doch nicht bin!!
  
  Ob mich das stört, fragt ihr?
  NEIN, denn ich lebe Jetzt und Hier!
  Jeder Atemzug ist ein Gewinn,
  ...genau, weil ich ein Träumer bin!
  
  William Wallace
  
  
  
  Der Blütenzweig
  
  Immer hin und wider
  Strebt der Blütenzweig im Winde,
  Immer auf und nieder
  Strebt mein Herz gleich einem Kinde
  Zwischen hellen, dunkeln Tagen,
  Zwischen Wollen und Entsagen.
  Bis die Blüten sind verweht
  Und der Zweig in Früchten steht,
  Bis das Herz, der Kindheit satt,
  Seine Ruhe hat
  Und bekennt: voll Lust und nicht vergebens
  War das unruhvolle Spiel des Lebens
  
  Willsmith
  
  
  
  Glücksgedicht
  
  Um den Wert eines Jahres zu erfahren,
  frage einen Studenten, der im Schlussexamen durchgefallen ist.
  
  Um den Wert eines Monats zu erfahren,
  frage eine Mutter, die ein Kind zu früh zur Welt gebracht hat.
  
  Um den Wert einer Woche zu erfahren,
  frage den Herausgeber einer Wochenzeitschrift.
  
  Um den Wert einer Stunde zu erfahren,
  frage die Verliebten, die darauf warten, sich zu sehen.
  
  Um den Wert einer Minute zu erfahren,
  frage jemanden, der seinen Bus, Zug oder seinen Flug verpasst hat.
  
  Um den Wert einer Sekunde zu erfahren,
  frage jemanden, der einen Unfall überlebt hat.
  
  Um den Wert einer Millisekunde zu erfahren,
  
  frage jemanden, der bei den Olympischen Spielen die Silbermedaille gewonnen hat.
  
  Die Zeit wartet auf niemanden.
  
  Sammle jeden Moment, der dir bleibt, denn er ist wertvoll.
  
  Teile ihn mit einem besonderen Menschen, und er wird noch wertvoller.
  
  
  
  Nicht alle Schmerzen
  
  Nicht alle Schmerzen sind heilbar,
  
  denn manche schleichen
  sich tiefer und tiefer ins Herz hinein,
  Und während Tage und Jahre verstreichen,
  Werden sie Stein.
  
  Du sprichst und lachst, wie wenn nichts wäre,
  Sie scheinen zerronnen wie Schaum.
  Doch du spürst ihre lastende Schwere
  bis in den Traum.
  
  Der Frühling kommt wieder mit Wärme und Helle,
  Die Welt wird ein Blütenmeer.
  Aber in meinem Herzen ist eine Stelle,
  Da blüht nichts mehr.
  
  Ricarda Huch
  
  
  
  Es war nur ein sonniges Lächeln
  
  Es war nur ein sonniges Lächeln,
  es war nur ein freundliches Wort,
  doch scheuchte es lastende Wolken
  und schwere Gedanken fort.
  
  Es war nur ein warmes Grüßen,
  der tröstende Druck einer Hand,
  doch schien´s wie die leuchtende Brücke,
  die Himmel und Erde verband.
  
  Ein Lächeln kann Schmerzen lindern,
  ein Wort kann von Sorgen befrei`n
  eine Händedruck Sünde verhindern
  und Liebe und Glaube erneu´n.
  
  Es kostet Dich wenig zu geben Wort,
  Lächeln und helfende Hand,
  doch arm und kalt ist Dein Leben,
  wenn keiner solch Trösten empfand.
  
  
  
  Zerstörung
  
  Es war nur ein ganz kurzer Blick.
  Du hast vielleicht nicht viel dabei gedacht.
  Doch in diesem kleinen Augenblick
  hast du in mir etwas kaputt gemacht.
  
  Es war ein Blick mit scharfem Widerhaken,
  der sich sehr tief hineingefressen hat.
  Ganz tief in meinem Innern findet nun
  ein Kampf um unsere Liebe statt.
  
  Und einerlei wie er auch enden mag,
  die Narbe bleibt auf jeden Fall zurück,
  wird mich erinnern an den einen Tag,
  wo du etwas zerstört mit einem Blick.
  
  
  
  Kinder
  
  Sind so kleine Hände
  winzige Finger dran.
  Darf man nie drauf schlagen
  die zerbrechen dann.
  
  Sind so kleine Füße
  mit so kleinen Zehn.
  Darf man nie drauf treten
  könn’ sie sonst nicht gehn.
  
  Sind so kleine Ohrenscharf,
  und ihr erlaubt.
  Darf man nie zerbrüllen
  werden davon taub.
  
  Sind so schöne Münder
  sprechen alles aus.
  Darf man nie verbieten
  kommt sonst nichts mehr raus.
  
  Sind so klare Augen
  die noch alles sehn.
  Darf man nie verbinden
  
  Könn’ sie sonst nichts verstehn.
  
  Sind so kleine Seelen
  offen und ganz frei.
  Darf man niemals quälen
  gehn kaputt dabei.
  
  Ist so’n kleines Rückgrat
  sieht man fast noch nicht.
  Darf man niemals beugen
  weil es sonst zerbricht.
  
  Grade, klare Menschen
  wär’n ein schönes Ziel.
  Leute ohne Rückgrat
  hab’n wir schon zu viel.
  
  Bettina Wegner
  
  
  Ich wünsch Dir Zeit
  
  Ich wünsche Dir nicht alle möglichen Gaben.
  ich wünsche dir nur, was die meisten nicht haben.
  
  Ich wünsche Dir Zeit für dein Tun und Dein Denken.
  nicht nur für Dich selbst, sondern auch zum Verschenken.
  
  Ich wünsche Dir Zeit nicht zu hasten und zu rennen.
  sondern die Zeit zum zufrieden - sein - können.
  
  Ich wünsche Dir Zeit nicht nur so zum vertreiben.
  Ich wünsche, sie möge Dir übrig bleiben.
  
  Als Zeit für das Staunen und Zeit für Vertrauen
  anstatt nach der Zeit auf die Uhr zu schauen.
  
  Ich wünsche dir Zeit, nach den Sternen zu greifen
  und Zeit um zu wachsen, das heißt um zu reifen.
  
  Ich wünsche Dir die Zeit neu zu hoffen zu lieben
  es hat keinen Sinn diese Zeit zu verschieben.
  
  Ich wünsche Dir Zeit zu Dir selber zu finden
  jeden Tag, jede Stunde als Glück zu empfinden.
  
  Ich wünsche Dir Zeit, auch um Schuld zu vergeben.
  
  Ich wünsche Dir:
  
  Zeit zu haben zum Leben !
  
  
  
  Geschenktes Lächeln
  
  Ein Fremder hat mir ein Lächeln geschenkt,
  an einem Regenmorgen,
  es streifte mein Herz, das angstvoll bedrängt,
  und linderte meine Sorgen.
  
  Ich wollt es behalten, ich Egoist,
  doch begriff ich, mit einem Mal heiter,
  dass man in der Fülle großzügig ist
  und ich gab es an den nächsten weiter.
  
  So trat es seine Wanderung an,
  durch Straßen, Plätze und Gassen,
  durch Omnibus, Tram und Untergrundbahn,
  so greifbar und doch nicht zu fassen.
  
  Am Abend, als ich nach Hause ging,
  
  da bückt ich mich plötzlich nieder
  und sah wie ein kleines strahlendes Licht,
  mein Lächeln auf einem Kindergesicht
  und ich nahm mir es und hatte es wieder
  
  
  
  
  Gute Nacht
  
  Die Erde schloss die Augen zu,
  Die Sterne halten Wacht,
  Und alle Täler stehn voll Ruh -
  Mein Liebchen, gute Nacht!
  
  Die Wasser rauschen fort von hier,
  Die Lüfte ziehn mit Macht;
  Sie bringen meine Grüße dir:
  Mein Liebchen, gute Nacht!
  
  Schlaf süß und wohl, mein fernes Kind!
  Auf deinem Kissen wacht,
  Auf deine Augen sinket lind
  Des Liebsten gute Nacht.
  
  Ludwig Pfau
  
  
  
  Nicht genug
  
  Intelligenz ist nicht genug,
  wenn Weisheit fehlt.
  Optimismus ist nicht genug,
  wenn Kraft fehlt.
  Leben ist nicht genug,
  wenn Zauber fehlt.
  Freundschaft ist nicht genug,
  wenn Vertrauen fehlt.
  Liebe ist nicht genug,
  wenn Mut fehlt.
  Ich bin nicht genug,
  wenn du fehlst.
  
  - Hans Kruppa –
  
  
  Witze
  
  Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
  Antwortet der Patient:
  "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
  Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
  Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
  
  
  Ein Atheist stirbt.
  Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
  Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
  Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
  Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
  Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
  "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
  Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
  
  
  
  Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang:
  "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."Am nächsten Tag steht darunter:
  "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
  
  Und zum Abschluss noch ein lustiger Text
  
  
  Gibt es für Frauen einen Ersatz ?
  (Von unbekanntem männlichen Autor)
  Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
  
  "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
  
  Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
  
  Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
  
  Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
  
  Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
  
  Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
  
  Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nichtmehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen.
  Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.
  
  Aber welche Katze ist das nicht?
  
  
  
  Und??? Hats euch wenigstens gefallen?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 11:38:03 mit dem Titel SCHOCK...Ein kleiner Link zum schmunzeln
  
  Ich hab einen Megageilen Link gefunden den ihr euch undbedingt ansehen müsst!!!
  
  
  
  www.visualagency.de/fehler/
  
  Bei diesem Link wird ein Bild gezeigt wo ihr einen Fehler finden müsst.
  Is super cool!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  Mehr verrat ich jetzt aber nicht...sonst machts keinen Spass mehr.
  Kleiner Tip: Macht eure Lautsprecher an...aber nicht zu laut *g*!
  
  PS:
  Bitte berwertet das hier nicht weil es nicht viel mit Yopi zu tun hat. Es wäre unfair andern gegenüber die viel mehr schreiben.
  Aber schreibt mir ins Gästebuch falls es euch gefällt! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    meridian_star, 08.01.2004, 13:04 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ... hat mir gefallen!

  • 

    kathy___, 13.08.2002, 17:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    den link muss ich mir gleich mal geben ;) bin ja ma gespannt ;) cYa

  • 

    tobi.birkner, 06.06.2002, 11:03 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    hab doch bewertet, einfach weils scheiße ist und wie du sagst unfair

  • 

    dani___, 07.04.2002, 17:00 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ich finds cool.... auch wenn wenig geschrieben ist... ;) ciao

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• RÜCKSICHTSLOSE Männer machen ANDERE REICH.

  

  04.04.2002, 16:23 Uhr von
  vollonator
  Ca. im Frühjahr 2001 bin ich hier Mitglied geworden. Auch beim neuen Yopi bin ich wieder dabei un...

  0

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  Pro:

  Lustige Spielerei, einfach aber wirkungsvoll, Waffen einer Frau.

  Kontra:

  Es geht auch ohne, wenn man(n) Rücksicht nimmt.

  Empfehlung:

  Nein

  Hier ist nun ein Bericht, über ein Teil, was man(n) eigentlich nicht brauchen sollte. Aber doch der Frau wohl leider als letzte Waffe geblieben ist. Es geht um den Klogeist S.P.U.K.. Zuerst schreibe ich Euch ein klein wenig über den Klogeist, dann schreibe ich Euch etwas über die Vertriebsfirma und nachdem ich Euch dann ein wenig Geschichtliches über den Geist geschrieben habe, kommt zum Schluß meine Meinung.
  
  Was ist S.P.U.K eigentlich?
  
  Es handelt sich bei dem Ding um einen weißen Geist ca. die Höhe eines Einwegfeuerzeuges, Breite etwa 2 Mittelfinger und Höhe etwa ein Mittelfinger breit. Sicherlich fragt Ihr Euch nun, warum gibt er so komische Maße an, aber daß erkläre ich Euch später. Der Geist besteht aus einem weißen Kunststoffgehäuse das, die Form eines Gespenstes hat. Das Aussehen erinnert ein wenig an den Schaulandgeist. Wenn wir uns den Geist anschauen, erkennen wir ein angedeutetes linkes Schlappohr und im oberen Teil des Gehäuses ist ein Gesicht integriert, was uns anlächelt. Auf der Rückseite finden wir eine plane Fläche vor, die mit einem Klebepad versehen ist. In dem Gehäuse befindet sich eine Elektronik, die im Prinzip aus einem Lageveränderungsschalter, Stimmenerzeuger und einer Stimmenausgabe besteht. Die ganze Elektronik wird durch eine kleine Batterie mit Strom versorgt. Das ist eigentlich schon alles was ein S.P.U.K. ist.
  
  Der Einsatzort soll die Klobrille sein. Dort wird unser Geist einfach durch Entfernen der Schutzfolie von dem Klebepad, auf die Unterseite der Klobrille geklebt. Nun kommen wir zu meiner komischen Maßangabe. Bevor Ihr Euch den Klogeist anschafft, solltet Ihr meine Maßangabe im Kopf haben. Probiert vor dem Kauf aus, ob der neue Klobewohner unter der Klobrille auch Platz hat. Es sieht ein bißchen komisch aus, wenn Ihr mit einem Metermaß aufs Klo lauft, gerade bei den Männer (ein Schelm ist, wer jetzt etwas FALSCHES denkt). Deshalb habe ich Euch die Maßangabe in Fingerbreiten gegeben. Natürlich kommt es auf die Finger an, aber wenn Ihr ein Mittel zwischen dem Wurstfinger und dem Spinnenbein habt, könnt Ihr nun ganz einfach feststellen, ob der Geist bei Eurem Klo passen würde. Wenn Ihr nun den S.P.U.K. unter Eurer Klobrille versteckt habt, dann habt Ihr schon gemerkt, was passiert, wenn jemand die Klobrille hoch nimmt. Ihr bekommt ein Nanana, wer wird denn..., in der Stimme von unserem ehemaligen Bundeskanzler zu hören. Damit sollt Ihr nun die Steh Pinkler Unter Kontrolle haben. Von den Worten Steh Pinkler Unter Kontrolle kommt übrigens der Name S.P.U.K.. Es soll den Geist auch nun in zwei weiteren Sprachausführungen geben. Es ist Löwengebrüll und Stewardeß-Durchsage. Die Ausführungen habe ich aber noch nicht gehört.
  
  Wo bekomme ich den S.P.U.K eigentlich?
  
  Viele Versandhäuser, Kaufhäuser und Tankstellen bieten diesen Geist zum Verkauf an. Ihr könnt den Geist aber auch direkt bei dem Erfinder und Importeur im Internet für ca. 10 Euro inkl. Porto und Verpackung gegen Nachnahme oder Einsendung eines Scheckes bestellen. Die Internetanschrift lautet http://www.jollyroger.de/ . Die Internetseite des Unternehmens ist recht einfach und einfallslos gehalten. Dort könnt Ihr den S.P.U.K bestellen, ein wenig über den S.P.U.K erfahren, Feedbacks aus Zeitschriften lesen, in Kontakt treten per Email oder direkt bei Jolly Roger GmbH, Bei der neuen Münze 20, 22145 Hamburg und News lesen. Allerdings handelt es sich bei den News um echte Oldies, da die News laut Webmaster vom 22.03.99 sind. Das ist ja nun ein bißchen her, oder ??? Aufgrund des Datums der News finde ich die Seiten auch ein bißchen einfallslos. Ein bißchen mehr habe ich dort schon erwartet und als ich das Datum gesehen habe, hatte ich das Gefühl, dort kümmert sich keiner um die Seiten. Aber die Bestellungen sollen funktionieren.
  
  Geschichtliches über den S.P.U.K.
  
  Ich hatte die Gelegenheit in der Firma des Erfinders zu arbeiten. Dort war ich als Vertriebsbeauftragter im EDV Großhandel beschäftigt. Unserem damaligen Chef ging eines ziemlich auf den Keks (uns allen eigentlich). Die Toiletten sahen im Männerbereich fast immer wie Surfanlagen aus. Natürlich war es nie einer gewesen, daß ist doch klar. Die Männer sind ja alle Profis, wenn es um Ihre Geschäfte geht. Da es ja so unmännlich ist, sein kleines Geschäft im Sitzen zu erledigen und natürlich auch eine sehr große Zuschaueranzahl bei der Erledigung vorhanden ist, wird das kleine Geschäft schnell im stehender Männerhaltung erledigt. Man(n) muß ja cool sein. Es ist klar, daß die Treffsicherheit oft zu wünschen läßt. Aber wenn kümmert es schon, wir haben ja eine Reinigungskraft. Daraus wurde dann die Idee von dem Erfinder geboren. Allerdings haben alle Angestellten seiner Firma davon eigentlich nichts gewußt. Er ließ sich ein Modell bauen und es auf Funktion prüfen. Schnell wurde eine neue Firma gegründet und in Fern-Ost wurde eine kleine Serie aufgelegt. Die kleine Serie hatte aber ein Problem. Das Gehäuse war leider etwas zu groß. So gab es leider keine Klobrille, unter der, der Geist Platz nehmen konnte. Das Gehäuse wurde verkleinert. Nun waren viele Klobrillen geeignet. Aber da tauchte das nächste Problem auf. Der Klebestreifen hatte nicht genug Haftkraft. So konnte es passieren, daß wenn jemand doch die Klobrille hoch nahm, daß von dem ersten Nanana nur noch ein Gurgeln übrig blieb. Die Verklebung mit der Toilettenbrille hatte sich beim Öffnen der Klobrille gelöst und der Geist ist einfach ins Wasserknie der Toilette gefallen. Kaum jemand hatte den armen Tauchergeist aus dem Knie befreit. Vor allem nicht, wenn der Verursacher des Tauchunglückes nicht der Toiletten- bzw. S.P.U.K-Besitzer war. Der S.P.U.K. ging dann meistens richtig auf Tauchtour und wurde einfach nach der Erledigung des kleinen Geschäftes in die große freie Welt der Kanalisation gespült. Dann war ja auch wieder Ruhe auf dem Klo und man(n) konnte wieder ohne Probleme und dumme Texte die Klobrille anheben.
  
  Eigentlich war die Lösung ja für das Unternehmen perfekt. Der Beweis für eine schlechte Klebeverbindung war oftmals weg. Es ist ja klar, daß wenn man eine Reklamation hat, man das defekte Teil einschicken muß. Nur wer hat seine Rohre im Hause denn auseinander gebaut um den Tauchergeist wieder zu befreien ??? Logisch, wer wieder einen Geist haben möchte, der muß sich eben halt einen neuen S.P.U.K. kaufen.
  
  Keine Bange, ich habe gehört, inzwischen ist die Klebekraft schon lange verbessert worden.
  
  Erfahren haben wir Angestellten damals von den Geschäften unseres Chefs auf eine genauso komische Art. An einem Tage klingelten bei uns im Vertrieb auf einmal die Telefone wie verrückt. Es war immer die gleiche Frage, bei Ihnen gibt es die komischen Pinkeldinger. Ich möchte davon ein Muster oder Teil haben. Da wir keine Ahnung hatten, dachten wir, da möchte uns jemand auf die Schippe nehmen. Die Anrufe hörten nicht auf. Irgendwann wurden wir böse und auch unfreundlich zu den Anrufern, weil wir uns genervt fühlten. Unser Chef befand sich zu dem Zeitpunkt auf Geschäftsreise. Als er sich später bei der Vertriebsleitung meldetet, erzählte die Vertriebsleitung, was es für komische Anrufe heute gegeben hat. Da fiel dem Chef ein, daß er ja eine Radiowerbung im süddeutschen Raum hat machen lassen und er hatte nur vergessen, uns Bescheid zu sagen. So haben wir natürlich die ersten Interessenten erst mal vergrault.
  
  Es wurde aber nicht aufgegeben und der Erfolg stellte sich schnell ein. Sicherlich könnt Ihr Euch vorstellen, daß der S.P.U.K. keine großen Herstellungskosten hat. Leider haben wir Angestellten aber trotzdem nie ein S.P.U.K. von unserem Chef geschenkt bekommen. Kann ich auch verstehen, bei dem Verkauf von ZEHNTAUSENDEN von den Geistern, tut es sehr weh, wenn man ca. 40 Stücke (so viele Angestellte waren wir damals) verschenken soll. Wir durften aber die Dinger für den doppelten Herstellungspreis direkt ab Lager kaufen, auch für den privaten Gebrauch.
  
  Inzwischen bin ich aber schon lange nicht mehr bei der Firma beschäftigt, aber immer wenn ich die Dinger sehe, werde ich an Dagobert Duck erinnert. Warum, na daß brauche ich Euch wohl nicht schreiben.
  
  Fazit
  
  Die Idee von meinem damaligen Chef muß ich schreiben, war wirklich nicht schlecht. Nur finde ich es schade, daß aufgrund der Rücksichtslosigkeit einiger Männer so ein Teil überhaupt erst erfunden werden mußte. Damals mußte ich auf sehr harte Weise lernen, daß man im Sitzen es viel besser erledigen kann. Meine damalige Freundin hatte nämlich die Nase voll. Nach einem Kartenspielabend konnte man das Klo wieder mit seiner Nase finden. Sie sagte, nun reicht es, wenn Du weiterhin so männlich sein willst, dann mache Du doch das Klo sauber. Mir stinkt es und wir Frauen sind auch nicht die Geruchserzeuger. Einmal habe ich dann das Klo sauber gemacht und es war wirklich nicht schön. Seit dem Tage bin ich ein Sitzpinkler geworden. Also kann ich an die weiblichen User nur den Tip geben es genauso zu machen und den männlichen Usern, denkt doch mal an die Leute, die Eure Spuren beseitigen müssen. Oder möchtet Ihr gerne die Aufgabe bei Euch in der Familie übernehmen? Nehmt lieber die 10,- Euro, die Ihr dann gespart habt, zu Eurem Essen gehen mit Eurem Partner dazu und versprecht Euch, ab heute ist der Mann auch ein Sitzpinkler. Glaubt Ihr mir, daß die 10,- Euro dann viel romantischer angelegt sind ??? weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    wilma, 17.04.2002, 15:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *nochimmerkicher* eine geniale Idee.....

  • 

    LosGatos, 06.04.2002, 13:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    gut geschrieben - aber für solche Erfindungen habe ich kein Verständnis, da putze ich lieber das Klo

  • 

    anonym, 05.04.2002, 15:25 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    guter Beitrag - vielleicht liest man sich ja eins öfters ;-)) - PS: Wenn Du magst kannst Du ja was in mein Gästebuch schreiben

  • 

    uteker, 04.04.2002, 19:50 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Leider lassen sich damit echte Stehpinkler auch nicht überzeugen. Gruß uteker

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• Ozeanische Gefühle !

  

  30.03.2002, 16:32 Uhr von
  egonman
  

  5

  Bewertungen (7) / Kommentar (1)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  „Lava-Lampe“
  
  
  Ein Klassiker der gehobenen Nutzlosigkeit !
  
  
  
  Was für schöne , elegante und beruhigende Formen , dachte sich Edward Carven Walker , Royal Air Force-Pilot a. D. und enthusiastischer Nudist , als er in den Gewässern vor Korsika die auf- und abschwingenden sekundären Geschlechts-Merkmale eines nackigen Ein-Frau-Unter-Wasser-Balletts filmte . Die rundlich ausgewölbten , fließenden , hüpfenden Gebilde beschäftigten Craven Walker , Jahrgang 1918 , schon seit einigen Jahren . Nach seinen Einsätzen als Pilot eines kleinen Aufklärungs-Flugzeugees im Zweiten Weltkrieg hatte der in Singapur geborene Walker in London eine Agentur für internationalen Wohnungs-Tausch gegründet . Er selbst lebte in höchst bescheidenen Verhältnissen . Genauer gesagt , hauste er in einem schäbigen Wohnwagen im Hinterhof eines Pubs . Eines Abends in den frühen 50er Jahren - so will es die Legende - bemerkte der schon angetrunkene Walker im Pub eine seltsame Lampe . Es war ein Cocktail-Shaker aus Glas , gefüllt mit Öl und Wasser . Beheizt von einer Lampe im Sockel . Das Öl bildete sanft changierende Blasen , die im Wasser auf und ab blubbten . Und ebendiese tollen , rundlichen Gebilde formten , die Craven Walker so sexy fand .
  
  Walker hatte die - neben dem Nudismus - große Faszination seines Lebens gefunden . Kurz entschlossen machte er sich auf die Suche nach dem Erfinder . Der , ein gewisser Mr. Dunnett , war inzwischen verstorben Walker erwarb die Patent-Rechte für das Wunderding von dessen Witwe . Jahrelang experimentierte er mit möglichen Ingredienzen , um schließlich - 1963 - genau die richtige Mischung von Parafin , Öl , Wasser und 13 anderen geheimen Zusätzen zu finden . Die „Lava-Lampe“ war geboren . Die Königin der völlig sinnlosen Produkte . Schöner als Klobrillen-Umpuschelungen , zeitloser als Herren-Täschchen und immer noch nützlicher als Schlüssel-Anhänger . Und eben viel erotischer als die meisten Dinge , die man sich so ins Regal stellt . Wer die „Lava-Lampe“ nicht mag , hat Angst vor Sex , warb Craven Walker brüsk . Das wollte sich Mitte der Sechziger nun wirklich niemand nachsagen lassen . Die „Astro-lamp“ - so der Name des noch heute produzierten Grund-Modells - verkauft sich abermillionen Male . Sie läutete das psychedelische Zeitalter ein , ersetzte im LSD-Rausch so manchen Fernseher und diente in den verkaterten Frühsiebzigern als nostalgisches Souvenir aus bessern Zeiten . Nachdem ein drei Meter hohes Astro-Modell die britische Kult-Serie „The Prisoner“ zierte und sich James Bond in seinem Bett lümmelte , dessen vier Pfosten aus lüstern pulsierenden „Lava-Lampen“ bestand , wurde der bewusstseinserweiternde „Kitsch-Kolben“ zur unangefochtenen Pop-Ikone .
  
  Zum Klassiker Astro gesellten sich über die Jahre noch das Modernisten-Modell „Jet“ - ein schmuckloser schwarzer Zylinder , „Lunar“ , in Tim & Struppi-Mondraketen-Form und seine schlanke Schwester „Telstar“ . Walker widmete sich indes seiner zweiten Leidenschaft und gründete mit seinem neu erworbenen Reichtum eine Nudisten-Kolonie in Bournemouth an der Südküste Englands . Für Walkers „Lava-Lampe“ allerdings brachen indes harte Zeiten an . Punk und New Wave verbreiteten meditationsfeindliche Stimmung . Die Verkäufe gingen folglich in den Keller , die große „Lava-Lampen-Depression der frühen 80er beförderte das einstige Hipster-Utensil zum Ladenhüter . Flauschige Flokati-Gefühle waren eben nicht mehr gefragt . Die „Lava-Lampe“ trat in den Winterschlaf . Wie James Bond . Wie lange , vom Wah-Wah-Pedal verzerrte Gitarrensoli und Hosen mit Schlag . Traurige , lächerliche Dinge von gestern .
  
  Bis die 22 Jahre junge Antiquitäten-Händlerin Cressida Granger einige abgestoßene „Lava-Lampen“ auf einem Flohmarkt in Glasgow entdeckte , erwarb und in Rekordzeit in ihrem kleinen Laden am Londoner Camden Market wieder verkaufte . So wie sich einst ein faszinierter Craven Walker auf die suche nach dem geheimnisvollen Mr. Dunnett machte , belagerte Granger den enttäuschten Lampen-Produzenten . Bis der - wir schreiben das Jahr 1990 - schließlich einen Vertrag mit der jungen Unternehmerin schloss . Wenn es ihr gelingen sollte , binnen eines Jahres mit ihrer Firma „Mathmos“ die „Lava-Lampen“ mit Gewinn zu vertreiben , würde er ihr die Rechte überlassen und nur noch als Berater fungieren.
  Granger hatte richtig kalkuliert und erwischte punktgenau die anschwellende Retro-Psychedelic-Welle . Die Verkaufszahlen schossen in bisher unbekannte Höhen . die ehemalige Kunst-Studentin hatte das Schnäppchen ihres Lebens gemacht . „Mathmos“ - sinniggerweise benannt nach der zähflüssigen blasenbildenden bösenKraft „Barbarella“ - produziert und vertreibt seitdem exklusiv Astro , Testar und auch neue Lampen-Designs wie „Fluidum“ . Der Jahres-Umsatz von „Mathmos“ wird heute auf etwa 28 Millionen Euro geschätzt . Und läuft und läuft und läuft .
  
  Was auch an der strengen Auswahl der erweiterten Produkt-Palette liegen mag . Formschön , leuchtend , nutzlos , darunter geht nichts : Der „Space-Projektor“ ein Ufo in der Senkrechte , das lavagleiche Licht-Landschaften auf vormals triste Wände wirft . Oder der „Tumbler“ , ein Ziegelstein großer leuchtender Quader für drinnen und draußen . Oder „Faze 3“ , eine hoch aufgeschlossene Licht-Pyramide , die auf Klang reagiert . außerdem wäre da noch die „Blubble“ . Ein aufladbarer , tragbarer Licht-Ball aus Silikon , der höchst angenehm in der Hand liegt . Ein Druck aufs Silikon aktiviert ein angenehmes bläuliches Glühen . Als wäre man wieder an der korsischen Küste . Als könnte Craven Walker endlich greifen , wonach er sich ein Leben lang gesehnt hatte . Ozeanische Gefühle . Edward Craven Walker ist vor andertalb Jahren gestorben . Seine „Lava-Lampe“ wird ihn wohl noch für Jahrzehnte überleben . Die fließenden , wogenden , hüpfenden Blasen haben längst alle Moden hinter sich gelassen . Ich glaube , die „Lava-Lampe“ wird immer populär bleiben , prophezeite Walker : Sie ist wie der Kreislauf des Lebens . Sie wächst , bricht auseinander , fällt in sich zusammen und dann fängt alles wieder von vorne an .
  
  
  
  Das war die berühmte „Lava-Lampe“ , ich weiß von früher die durfte in keiner Wohnung fehlen , wir hatten natürlich auch eine . Aber früher wusste ich nicht so genau die Zusammenhänge wie heute , es hatte mich interessiert deshalb habe ich mich mal näher damit befasst , und die obrigen Ausführungen sind dabei herausgekommen . Wie haben voriges Jahr auch wieder eine geschenkt bekommen , die macht meine Frau abends beim fernsehen an , wenn man sie beobachtet wird man automatisch ruhiger , auch entstehen immer wieder neue Formen . Sie übt eine beruhigende Wirkung auf einen aus , wir sind froh das wir wieder eine „Lava-Lampe“ besitzen und möchten sie auch nicht mehr missen . Die original „Telstar“ kostet 86 Euro und die gute alte „Astro“ gibt es für 76 Euro . Wünsche allen „Lava-Lampen-Fans“ sehr viel Spaß mit ihren Lampen ! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    anonym, 30.03.2002, 17:04 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    guter Bericht - vielleicht liest man sich ja mal öfters;-))

• Traffic - Ein Film über Drogen

  

  20.03.2002, 20:06 Uhr von
  Teejee
  

  5

  Bewertungen (10) / Kommentare (2)
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  Pro:

  Kann abschreckend sein...

  Kontra:

  Nicht unbedingt eine Bereicherung

  Empfehlung:

  Nein

  Michael Douglas mimt in diesen Film einen Regierungsbeamten, der sich um die Drogenpolitik zu kümmern hat.
  Paradoxerweise ist seine Tochter eine Abhängige, ohne dass er es zunächst weiß. Sie und einige Freunde veranstalten einige „Abende“ bei ihm zu Hause... Irgendwann jedoch wird sie erwischt von ihm, und sie kommt ihn eine Therapieanstalt.
  
  Dies ist aber nur ein Handlungsstrang. Katherine Zeta-Jones wird überraschend von der Polizei heimgesucht... und ihr Mann wird wegen Verdacht des Drogenhandels usw. festgenommen.
  
  Noch ein Part dieses Films wird von zwei anfangs unkorrupten mexikanischen Drogenfahndern, die nahe der Grenze zu den USA operieren, bestritten. Die beide verwickeln sich jedoch in auch in Drogenstories und werden schließlich mehr oder weniger unfreiwillig korrumpiert.
  
  In gewisser Weise laufen die drei Handlungsstränge ineinander, oder eher aneinander vorbei... am Ende bekommt fast jeder, was er verdient.
  
  Mich hat der Film jetzt nicht so fasziniert, vielleicht bin ich ja zu clean dafür...
  Aber die Abgründe werden schon recht gut aufgezeigt, in die mein hineinfallen kann durch Drogen. Vor allem am Beispiel der Tochter von Michael Douglas, die später in der Großstadt auf dem Strich landet...
  Katherine Zeta-Jones schreckt auch vor illegalen Machenschaften nicht zurück, um ihren Mann wieder freizubekommen...
  Die korrupten Cops schließlich kommen teilweise auch nicht lebendig aus der Geschichte heraus...
  Aus der Thematik hätte man aber sicher mehr machen können. Vielleicht ist dieser Film ja auch für die Hollywoodschauspieler selbst gemacht worden, von denen bekanntlich ja auch ein Großteil regelmäßig sonstwas einnimmt...
  
  Actiongeladen ist der Film nicht gerade, tiefsinnig wäre auch übertrieben. Viel Liebe steckt auch nicht drin, aber ich denke, genau diese drei fehlenden Eigenschaften beschreiben recht gut durch ihr Fehlen wie dröge so ein Leben als Abhängiger sein kann. Der Film strahlt eine gewisse Kälte und Gefühlslosigkeit aus, die vielleicht ganz gut zum Thema Drogen passt.
  
  Es ist sicher nicht falsch, sich den Film mal anzuschauen. Aber besonders unterhaltsam ist er nicht (ist wie gesagt auch nicht unbedingt der Sinn des Films). weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    XxBANNIxX, 20.03.2002, 20:18 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sorry, aber da fehlen meiner meinung nach noch einige dinge. ich hab den film auch schon gesehen und finde, dass das der langweiligste film aller zeiten ist!!!

  • 

    DrDuke, 20.03.2002, 20:09 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Solltest vielleicht noch deine Bewertung um 1 senken wenn er nicht unbedingt sehenswert ist. Ansonsten schön geschrieben

• Das Handy - Existenzrechtfertigung in der Masse

  

  19.03.2002, 10:31 Uhr von
  Raileigh
  

  3

  Bewertungen (12) / Kommentare (3)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Das Handy.
  Was ist im Laufe seines doch noch recht kurzen Lebens auf diesen kleinen Kerl herumgehackt worden. Was ist das Handy beweihräuchert und geschmäht, gesegnet und verdammt worden. Als kommunikative Revolution wurde es gefeiert und als endgültigen Schritt in die elektronische Abhängigkeit bewertet. Neue Süchte wurden entdeckt, Verschuldungswellen ausgelöst. Leben wurden gerettet, weil jemand ein Handy zur Hand hatte, Leben wurden zerstört, weil jemand sich mit dem Handy vom stressigen Straßenverkehr ablenken ließ und andere Verkehrsteilnehmer übersah. "Moment mal kurz, da iss irgendwas", lautet der viel zitierte erste Satz eines Unfallverursachers mit dem Handy an der Backe.
  
  Ich habe mir immer den Luxus geleistet, nicht überall erreichbar zu sein. Ich leiste mir den Luxus auch jetzt noch, denn das Gerät fristet bei mir eine Schattendasein - oder vielmehr ein Taschendasein. Es ist meistens aus und liegt am Grunde meines Rucksackes. Mein Bruder wollte es wegwerfen, weil der Vertrag ausgelaufen war und er dringend ein Neues, ein Modernes brauchte, eins mit allem Schnick-Schnack (Servolenkung, ABS, automatische Anwahl des Pizzalieferanten bei Magenknurren ect.)
  Ich brauchte keins, aber wegwerfen? Entsorgt man die Dinger so oder nimmt die jemand zurück?
  
  Ich nahm mich des verstoßenen kleinen Gesellen an, verpasste ihm eine FREE&EASY CARD und weiß inzwischen allerhand nützlich Dinge damit anzufangen. Beispielsweise kann man sich auf einem Zeltplatz ein chinesisches Essen liefern lassen. (Die Nummer des nächsten Lieferchinesen bekommt ihr mit Sicherheit beim Zeltplatzwart). Man kann seine Wasserhähne aufdrehen und seinen Chef anrufen, um ihn darüber zu informieren, dass man gerade einen Rohrbruch hat. (Da springt bestimmt ein halber freier Tag raus.) Man kann auch des Nächtens auf dem Hof des Nachbarn sitzen, grillend und Rotwein vertilgend und seinen Kindern, die soeben, beim Verlassen der Wohnung noch friedlich schliefen, mitteilen, das sie endlich den verdammten Fernseher ausmachen sollen.
  
  Alles nützliche Dinge also.
  
  Ist es nun ein existenzwichtiges Teil? Wer schon mal gehört hat, wie irgendwer in einer Straßenbahn das Gepiepse von Beethovens Neunter endlich, kurz vor der Vollendung abbrach, hat auch sicher den Halbsatz vernommen: "Ich bin hier gerade…" Ich telefoniere, also bin ich. Es besteht Grund zur Annahme, dass es so etwas, wie eine kommunikative Existenz gibt. Das sind keine Ausserirdischen, aber so richtig von dieser Welt scheinen sie auch nicht zu sein.
  
  Letztens sah ich einen Mann, der das Handy noch weit über die Funktionen hinaus, die diese Geräte zu bieten haben, zu nutzen wusste. Er fand eine Zusatzfunktion für die Antenne.
  Er bohrte sich damit hingebungsvoll in den Ohren.
  
  Und nun behaupte noch jemand, das Handy wäre unnütz. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    deeperspace, 06.04.2002, 17:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Auch ein klasse Bericht. Mein Handy hat mir auch schon das eine oder andere Mal richtig geholfen, z.B. Autounfall. Aber manchmal kann es wirklich nerven, vor Allem im Kino, denn wann immer ich im Kino bin läutet von irgendeinem "Idioten"&quo

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    anonym, 19.03.2002, 10:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Was für eine bitterböse Abrechnung mit diesem Klingeltier. Handys sind toll, denn damit sind alle meine Freunde immer erreichbar, wenn ich was von denen will. Ich selber hab keins: fehlte noch, dass mich jemand stört, wenn ich meine Ruhe hab

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    hpmaier, 19.03.2002, 10:43 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich hab' nur ein Notfall-Bosch-uralt-Handy, das reicht mir. gruesse hpmaier