Ehe und Familie Allgemein Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Keine Frau hat das verdient

  

  24.10.2002, 00:36 Uhr von
  Mischka27
  Mischka27 stellt sich vor !!!

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  Pro:

  Keine

  Kontra:

  Gewalt ist nie eine Lösung

  Empfehlung:

  Nein

  Leider kommt es heute immer noch sehr oft vor das vor allem Frauen in einer Partnerschaft geschlagen werden.
  Ich persönlich würde meine Freundin oder mein Kind niemals schlagen, das habe ich noch nie und das werde ich auch nie tun.
  
  Auch wenn es mal Streit gibt, den es wohl mal in jeder Beziehung geben wird, kann man Gewalt egal in welcher Form auch immer nicht entschuldigen.
  Als ich damals erfahren habe das meine Ex fremdgegangen war, war ich kurz davor, aber ich habe mich zusammengerissen und mich nicht auf diese niedrige Niveau herabgelassen. Ich bin dann einfach raus aus der Wohnung und bin sinnlos durch die Gegend gegangen und danach zu meinem besten freund und habe mich dort ausgesprochen. Das hat mir mehr gebracht als die Ex-Freundin zu schlagen.
  Ändern und Rückgängig machen kann man das dadurch auch nicht mehr.
  
  Ich habe aber auch schon viele andere Paare gesehen wo das nicht so ist, wo dem Mann mal die Hand ausrutscht.
  Natürlich tut es denen dann immer wieder Leid, bis zum nächsten Mal. Meine Schwiegermutter geht es so, erst hat er Sie paar Mal geschlagen, so das sie Übel aussah, und sie ist ausgezogen und 3 Wochen später zogen sie wieder zusammen.
  
  Ehrlich gesagt kann ich das nicht verstehen, das eine Frau einen Mann so lieben kann das sie so etwas verzeihen kann und an solche Entschuldigungen glaubt und wieder zurückgeht. Spätestens nach dem zweiten mal muss doch auch die dümmste Frau begriffen haben das sich dieser Mann einfach nicht ändern will, weil er weiß wenn er am anderen Tag sagt das es ihm Leid tut alles wieder normal ist.
  
  Ich persönlich bin der Meinung das ein Mann der einmal die Hemmschwelle überwunden hat, das er seine Frau schlägt das immer wieder tut.
  Das hilft auch keine Entschuldigung oder Versprechen das nie wieder zu tun.
  
  Vor einigen Jahren habe ich mich mal bei einer Tante eingemischt als er meine Tante geschlagen hat.
  Wir nahmen Sie für eine Nacht bei uns auf, und ich musste den Onkel mit Gewalt daran hindern das er weiter schlägt. Wir überzeugten meine Tante auch das Sie ihn bei der Polizei anzeigt, was sie dann auch getan hatte.
  
  Am anderen Tag als er aus der Ausnüchterungszelle zurückkehrte, entschuldigte er sich, sie zog zu ihm zurück
  Und nahm auch die Anzeige zurück. Am Ende hatte ich noch eine Anzeige wegen Körperverletzung am Hals, weil ich helfen wollte. Ist das gerecht ? Aber zum Glück wurde das Verfahren eingestellt. Ich glaube das ich trotzdem genau das Gleich wieder tun würde, weil ich einfach nicht Tatenlos zusehen kann, wenn jemanden der Schwächer ist Gewalt angetan wird.
  
  Ich würde jeder Frau raten, sofort auszuziehen, am besten ins Frauenhaus, weil sie dort von den schlagenden Männern sicher sind. Hier kommen sie nicht hinein und bekommen nicht einmal eine Auskunft.
  Jeder Gewalttat sollte auch bei der Polizei zur Anzeige gebracht werden, nur so hat man endlich Ruhe und die Tat wird angemessen bestraft.
  
  Am schlimmsten ist Gewalt, wenn dann auch noch Kinder mit im Haus sind die alles mitbekommen. Diese können das noch schlechter verarbeiten, was eine große seelische Belastung für dies Kinder darstellt.
  
  Fazit
  ******
  Es gibt keine Grund dafür das es Gewalt in der Partnerschaft geben muss, weil man alles in Ruhe lösen kann.
  Wer sich nicht im Griff hat sollte erst bis drei zählen und spazieren gehen oder mit jemanden reden, das hilft meistens und man tut nicht was einem später Leid tut.
  
  Euer Mischka27
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• Fassadenspiele

  

  12.06.2002, 15:22 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Pro:

  siehe Text

  Kontra:

  siehe Text

  Empfehlung:

  Nein

  Fassadenspiele in Indien – Ein kleiner Ausdruck großer Eindrücke
  
  Der Vorher-Nachhertest klappt nicht nur in Werbespots, sondern auch bei Reisen, die Einblicke in ungewohnte Situationen erlauben.
  Und schon zaubert Nosianai den „Familientest“ auf die Leinwand, denn zu diesem Thema habe ich mir während meiner halbjährigen Indienreise viele Gedanken machen müssen.
  
  Ganz besonders praktisch: Indien ist so richtig schön „anders“, da gibt es viel zu vergleichen, obwohl man ja von solchen Dingen lieber die Finger lassen sollte.
  
  Und bevor ich mich um Kopf und Kragen rede, stelle ich doch gleich noch zu Beginn fest: Vollständigkeit ist ein Wort, dass man in einem Meinungsforum mit einer Strafe belegen sollte, und so möchte ich diesen Bericht auch gern behandelt sehen.
  Ich kann natürlich nur auf Dinge zurückgreifen, die ich mit eigenen Augen gesehen habe.
  
  Auf Los geht’s los:
  
  Das „Mutter-Vater-Kind(er)“-Syndrom lässt in der heutigen Zeit (leider?) nach.
  Die versammelte „Sippschaft“ findet sich bei Geburtstagen und solcherlei Anlässen (nicht mehr oft) zusammen und vertreibt sich die Zeit mit Gesellschaftsspielen.
  Bücher über Beziehungskisten, die (angeblich) das Leben schreibt.
  Wir vertragen aber auch Schwiegermutterwitze. Alleinerziehende Eltern sind keine Ausgestoßenen. Fast schon könnte man meinen, dass sich Singlehaushalte mit Gelegenheitsmitbewohnern schon so weit etabliert haben, dass man sie als „Familie“ durchgehen lässt. Für den Kinderführerschein muss man schon lange nicht mehr vor den Traualtar, und „Kein Sex vor der Ehe“ ist heute so chic (weil anders), dass man damit sogar richtig sexy wird.
  Viele Veränderungen haben die Großfamilie aus der Guten Alten Zeit wohl endgültig dachbodenreif gemacht.
  Ist das nun gut oder schlecht?
  
  Dieses Brainstorming sollte eher als Stimmungseinstieg dienen als irgendjemanden zu informieren, denn an dieser Stelle schwenken wir die Kamera mal weg von Deutschland.
  Ich habe keine Lust, mir hier Kulturenmischmasch vorwerfen zu lassen, oder dass ich mal wieder auf Exotik stehe. Auch will nicht die „verborgenen Geheimnisse fremder Menschen“ ausschlachten, aber wie immer merken wir alle doch erst dann, was wir eigentlich haben, wenn man es uns wegnimmt. Und genau an diesem wunden Punkt möchte ich ansetzen.
  
  Schwierig ist es jetzt allerdings, einen geeigneten Einstieg zu finden.
  
  Ich habe zum Beispiel die kleinen uniformierten Kinderlein nach Hause stapfen sehen. Meist doch in einer streng nach Jungen und Mädchen sortierten Gruppen. Das ist „bei uns“ ja auch nicht unbedingt anders, doch wenn dies den Kleinen schon in der Schule aufgeprägt wird, indem man sie nach Geschlechtern getrennt in verschiedene Ausbildungsstätten schleppt (was nicht überall so ist, aber doch sehr häufig vorkommt), und wenn dies bis ins Jugendalter, eigentlich bis zum Schulbildungsschluss, beibehalten wird, dann ist doch schon eher verständlich, warum man pubertierende Grünschnäbel vorfindet, die steif und fest behaupten, mit dem anderen Geschlecht nichts zu tun haben zu wollen.
  Anfang-zwanziger sagen in aller Öffentlichkeit (nämlich auf RadioCity, DEM Radiosender schlechthin in Karnatakas Hauptstadt Bangalore), dass sie gar nicht an Freund bzw. Freundin interessiert sind.
  
  Und warum nicht?
  
  Weil sie weder etwas mit dem anderen Geschlecht zu tun haben, noch zu tun haben sollen. Ich will hier weder Propaganda betreiben, mich als Messias der indischen Kultur beschreiben noch an Dingen mäkeln, die ich gesehen und erklärt bekommen habe, die mir aber auf Grund meiner Erziehung so fern liegen, dass ich nicht mit Verständnis prahlen kann.
  Und dennoch: Ein Großteil der Hochzeiten Indiens im 21. Jahrhundert sind arrangiert, und fast keiner regt sich darüber auf. Nicht einmal die Zu-Verheiratenden!
  
  Für mich mutet das Ganze paradox an. Weil man überzeugt davon ist, dass eine sog. „Love Marriage“ nicht funktioniert (zumindest nicht auf Dauer), vertraut man auf die Weisheit der Eltern und Tanten (denn es sind meist die Tanten, die auf Jagd nach einem geeigneten Partner gehen), denn diese sind ja schon viel älter und müssen deshalb zwangsweise auch wissen, was gut für einen ist.
  
  „Alter schützt vor Torheit nicht“
  
  Zu meinem Erstaunen fügen sich die meisten „Kinder“ dem Wunsch der Eltern. Man könnte ja meinen, dass die Erziehung und das Aufwachsen in Geschlechtergruppen dafür ausschlaggebend sind.
  Doch auch in Indien gibt es Fernsehen und internationale Magazine. Viele derer, die im Ausland arbeiten, kommen für eine arrangierte Hochzeit wieder zurück. Was geschieht mit den Einflüssen, die auf die „Kinder“ einwirken, wenn sie zum Beispiel reisen?
  Sie müssen wohl sang- und klanglos untergehen.
  
  Ich habe mit vielen Leuten aus den unterschiedlichsten gesellschaftlichen Kreisen über diesen Sachverhalt diskutiert. Das war nicht immer einfach, denn manche „Argumente“ klangen für mich wirklich weit hergeholt. Das wahllose Ausschlachten irgendwelcher Scheidungsraten anderer Länder beispielsweise klang für mich wie schlechte Propaganda.
  Es war sehr schwierig, den meisten Leuten klarzumachen, dass auch in Europa nicht jeder nach dem Ex-und-Hopp-Prinzip durch die Betten der Stadt zieht.
  
  Das Ansehen europäischer Frauen läuft geradewegs gegen Null. Freizügig und schamlos sind wir. Und wir können auch nicht gut für eine Familie sorgen. Außerdem würden wir unseren Männern davon laufen.
  Dazu sage ich nicht viel. Es gibt immer welche, auf die jede Beschreibung passen würde. Und in einen Topf mit vielen lass ich mich sowieso nicht werfen.
  
  Aber was ist mit der indischen Frau, die ihren Mann ein paar Mal sieht und im nächsten Moment mit ihm verheiratet ist?
  Die Zeremonien haben sich gelockert und heute sind auch ein, zwei Treffen mit dem Auserwählten drin, und man kann sich auch mal allein mit ihm unterhalten. Auch so was wie „Demokratie in der Familie“ ist heute weniger abwegig als noch vor 50 Jahren. Die Kinder dürfen ihr Votum zum Vorschlag ihrer Eltern abgeben, aber „Selber Aussuchen“ ist dennoch in den meisten Fällen nicht drin.
  
  Und wenn, dann in einer sehr abstrakten Form:
  Ein guter Bekannter hat von sich regelrechte Bewerbungsfotos geklickt und sich bei seinem (hoffentlich) zukünftigen Schwiegervater wie ein Produkt selbst geworben.
  Faszinierend! Und ich war nah dran, dasselbe zu tun. Leider wurde mein Termin zum Vorstellungsgespräch vom oberen Gremium nicht gewährt.
  
  Niederschmetternd? Beleidigend? Oder gar demütigend?
  Ich habe versucht, das Ganze nicht persönlich zu nehmen. Ist wirklich besser so.
  
  Es hat wirklich nichts damit zu tun, dass die Eltern „ungebildet“ oder gar „dumm“ sind. Gott behüte, das ist wirklich nicht der Fall! Und trotzdem verstoßen intelligente Menschen ihre eigenen Kinder lieber, als dass „unpassende“ Hochzeiten bewilligt werden. So nach dem Motto: „Dann doch lieber gar keinen Sohn, als einen, der mit einer Frau verheiratet ist, die nicht ins Bild passt!“
  Ein faszinierender Aspekt, denn: Sind diese Leute darum weniger gute Eltern? Oder die besseren? Ich erlaube mir darüber kein Urteil, denn dafür fehlt mir der Einblick in die Ursachen dieses Verhaltens. Mit bloßer „Rückbesinnung auf die eigene Erziehung“ ist dieses Verhalten nämlich ganz und gar nicht zu erklären. Und auch „Bildung“ spielt weniger eine Rolle, als die meisten gerne behaupten....
  
  Hat man für die Kinder erst mal etwas Passendes gefunden, geht’s ab zur Verlobung, welche ein Haltbarkeitsdatum von bis zu einem halben Jahr hat. In der Zwischenzeit sollte man dann unter der Haube sein.
  Wie es weiter geht?
  Die Frau zieht zur Familie des Mannes. Somit kommt es nicht zu einer splitterhaften Aufteilung wie „bei uns“, wo man sich eine eigene Bude sucht.
  Vorteile? Auf alle Fälle. Jeder weiß, wo er hingehört, auch wenn es für die Frau heißt, dass sie ihre Familie aufgeben muss.
  
  Aber dann muss man mit den Schwiegereltern unter einem Dach hausen und diese als die richtigen Eltern annehmen. Die Familie der Braut hat sowieso einen geringeren Rang und die Aufgabe, die Familie des Mannes bei guter Laune zu halten.
  Doch das ist ein anderes Thema.
  
  Was mich so tief bewegt hat ist die Tatsache, dass so viele Menschen bedenkenlos zustimmen, wenn es darum geht, das eigene Kind jemandem „mitzugeben“, für die oder den nicht die geringsten Gefühle existieren.
  Gut, die meisten von uns sind in dieser Hinsicht auch ein bisschen blauäugig. Eines Tages kommt der Prinz auf seinem weißgesprenkeltem Ross daher und nimmt uns mit. Und wenn wir nicht geschieden sind, dann lieben wir noch heute.
  Doch das halte ich immer noch für besser als von Rumpelstilzchen eingefangen und bei der bösen Schwiegermutter getrimmt zu werden.
  
  Tatsächlich ist es so, dass die meisten der jungen Spunds weder eigenen Haushalt noch etwas ähnliches wie eine Beziehung erlebt haben. DA man alles richtig machen will und für gute Vorschläge immer offen ist, adoptiert man die Angewohnheiten der Eltern/Schwiegereltern und findet sich eines Tages als Abklatsch derselben wieder.
  Kein eigenes Leben. Kein eigener Stil.
  
  Doch die Familienverbundenheit ist stärker als der Drang nach Individualität. Tatsächlich wird nicht an sich zuerst gedacht, sondern an die Familie. Daraus ergibt sich auch die Tatsache, dass die Scheidungsrate so gering ist.
  Eine Scheidung ist noch immer ein Tabu. Wer sich dennoch dazu durchgerungen hat, ist schlecht. Findet kaum mehr Anschluss. Als Frau bleibt man ein Leben lang eine Bürde für die Familie. Als Mann nimmt man die Kinder mit und hat es noch ein bisschen besser.
  
  Deshalb auch dieses kollektive Trauma, wenn man sich mit dem Gedanken konfrontiert sieht, warum die eigene Ehe gescheitert ist.
  Zunächst die Frage: Ist sie denn gescheitert? Nicht immer haben die Eltern mit ihrem Wahlverfahren recht, und nicht immer geht der ganze arrangierte Zirkus gut aus.
  Man nimmt an, dass sich die zwei frisch Vermählten aufeinander einstimmen und sich zu lieben lernen. In unseren Breitengraden wählt man dafür andere Worte: An ein Übel gewöhnen zum Beispiel. Und wenn man Dinge oft genug hört, glaubt man sie eines Tages sowieso.
  Nun gut, aber was, wenn all das nicht funktioniert? Dann kann doch nicht die Scheidung kommen, oder? Was werden die anderen denken? (Dies ist übrigens eine sehr wichtige Frage für viele Inder. Immer nur die anderen. Was denken sie wohl über mich?) Was wird aus meiner Familie? Wo lande ich?
  Scheidung als gesellschaftlicher Makel!
  Und darum sagt man Nein. Egal was in den heimischen Vier Wänden geschieht, die meisten Menschen praktizieren nach außen hin eine perfekte Ehe und Familie. Fassadenspiele eben.
  
  Darum werden auch gut 94% der arrangierten Hochzeiten als „erfolgreich“ eingestuft. Von wem, darüber gibt kaum einer Auskunft.
  
  Ich glaube, was ich davon halte, ist nur allzu deutlich geworden. Besonders die Tatsache, dass ich unmittelbar von diesen Dingen betroffen bin, macht mich in gewisser Hinsicht wütend. Wie gern würde man etwas ändern. Wie gern würde man den Leuten die „Augen öffnen wollen.“
  Aber wie gesagt: Ich bin ja nicht der Messias. Und ich möchte das auch gar nicht sein. Es tut mir nur eben um viele Leute, die ich persönlich kennen gelernt habe und von denen ich etwas anderes erwartet habe, leid.
  
  Außerdem habe ich viel zu diesem Thema recherchiert, und bin auf einen tiefen Graben gestoßen. Die einen sehen das ganze so wie ich. Andere sind voll auf von einer arrangierten Hochzeit begeistert, denn es sei der Beweis, dass eine „Love Marriage“ nicht klappt, was man an den Scheidungsraten anderer Länder nachweist. Eine gemischte Meinung, ein Vermittlungsversuch zwischen beiden Seiten ist mir nicht untergekommen.
  
  Und jetzt komme ich zurück nach Deutschland, lese über „Ereignisse“ wie eine Promi-Affäre, Alleinerziehende Eltern, Scheidung hier und Scheidung da, Blitzhochzeiten, Beziehungsstress in Explosiv und noch anderen SchnickSchnack.
  Da denke ich mir dann: Na Gott sei Dank so und nicht anders herum!
  
  Ich bin froh, dass man diese Dinge im Fernsehen zeigt und sich in Talkshows den Mund darüber fusslig redet. Scheidungskinder haben wir hier Gott sei Dank auch. Man kann es wirklich so sagen.
  
  Denn auch wenn es hier zu Lande nicht immer perfekt und reibungslos läuft, wenn der Schwiegermutterwitz Realität wird und Bücher über Beziehungskisten zu Bestsellern mutieren, sollten wir uns glücklich schätzen, dass wir – auch wenn die Familie immer weiter zerstückelt wird und den Leuten weniger heilig erscheint als noch vor ein paar Jahren – keine Verbrechen unter dem Deckmantel einer glücklichen Familie als unser Geheimnis hüten müssen.
  
  Danke fürs Lesen. Das war ein für mich persönlich wichtiger Bericht.
  
  ------
  Update, 12.06.02
  
  Fast das Ende vom Lied
  
  Wie ich weiter oben berichtet hatte, war ein Bekannter auf dem Vormarsch was seine Heirat anging. Inzwischen haben sich seine Eltern beruhigt und waren so gnädig, ihre Zustimmung zu seinen Plänen zu geben. Selbstmorddrohung aufgehoben.
  
  In meinem eigenen Fall sieht es immer noch düster aus. Wahrscheinlich braucht es erst Enkelkinder (einen Sohn natürlich), um mich als weibliches Wesen begreiflich zu machen, aber das stört mich eigentlich weniger als meinen Verlobten, auf dem ein weitaus größerer Druck lastet, da er den ständigen Ressentiments seiner/unserer Familie ausgesetzt ist.
  
  Mal sehen, wann ich endlich vorsprechen darf. Ich meine das weniger sarkastisch, als es rüber kommt, denn schließlich wissen wir ja alle, was es bedeutet, wenn Schwiegereltern zwischen den Eheleuten stehen. Solcherlei Dinge gingen über lange Sicht nämlich selten gut...
  
  Es grüßt ganz lieb,
  Nosianai
  
  (c) 12.06.2002 Nosianai weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Andreas68, 13.06.2002, 17:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich bewundere Eure differenzierte Darstellungsweise. Was für uns gut u. nachvollziehbar ist, muss eben nicht als Modell für andere gelten u. was andere richtig finden, mag uns Anregung zum Nachdenken, aber noch lange nicht zum Nachahmen sein. Mir

  • 

    Indigo, 12.06.2002, 16:16 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ein halbes Jahr Indien ... macht mich schon neidisch

  • 

    DigiTalk, 30.03.2002, 12:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich bin ein Freiheitsliebernder Mensch. Würde meiner Familie soetwas einfacllen, würde ich mich mit Händen und Füßen gegen die Hochzeit stellen. Bleibt die Frage ofb das auch so wäre, wenn ich es nicht anders gelernt hät

  • 

    zettikonfetti, 25.03.2002, 14:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Tja, zu viel Freiheit kann manchmal schädlich sein...*fg*...dennoch, wie du, bin ich glücklich, so wie es ist...Mit einer, wie sagtes du: WG-Familie...*ffg* ...der auch bald neue Eindrücke sammelnde zettikonfetti

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• Gewalt in der Familie

  

  20.05.2002, 19:57 Uhr von
  Schmusetiger1706
  Schreibe als made-maus bei Ciao.de ebenfalls meine Meinung.

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  Nein

  Hallo an die Yopianer!
  
  Gewalt in der Familie ist in Deutschland keine Seltenheit mehr. Immer mehr Eltern lassen sich scheiden und das ist fast nie nur der Grund, weil sie sich nicht mehr lieben. Oft spielt auch Gewalt in dieser Situation eine große Rolle. Ich rede nicht nur von körperlicher Gewalt, die mein Freund miterlebt hat, nein, ich rede auch von verbaler und nonverbaler Gewalt, Gewalt mit Worten und psychischer Gewalt, die ich meine Kindheit lang ertragen musste.
  
  Zuerst will ich ein wenig davon erzählen, was mein Freund miterlebt hat und dann etwas zu meinen Erlebnissen.
  
  Körperliche Gewalt in der Kindheit meines Freundes
  
  Mein Freund wurde früher als kleiner Junge von seinem Vater verstoßen. Er war das 3. Kind in der Familie. Der Vater wollte, dass das 3. Kind ein Mädchen wird, doch da mein Freund eben ein Junge war, musste er seine Kindheit lang leiden, bis seine Mutter die Flucht ergriff und woanders hinzog.
  Ein Beispiel, für die Gewalt, die der Vater bei ihm anwendete ist, dass der Vater ihn, wenn er etwas gemacht hat, was dem Vater nicht gefiel, mit nacktem Rücken auf kratzigem Teppich durch die Wohnung zog. Ein anderes Beispiel ist, dass er ihn gegen die Tür drückte und so lange abkitzelte, bis er keine Luft mehr bekam.
  
  Ich könnte jetzt noch viel mehr aufzählen, aber ich will nur noch das Schlimmste erwähnen, was der Vater ihm angetan hat.
  
  Es war ein ganz normaler Nachmittag. Er kommt von der Schule nach Hause, macht Hausaufgaben und will dann mit seinem Kumpel im Sandkasten spielen gehen. Als er dem Vater sagt, dass er spielen geht, sagt der Vater zunächst nein, doch nachdem er doch ging, schrie der Vater ihm hinterher, dass er kein Wunschkind sei.
  Klein wie er war, machte er sich noch keine Sorgen darüber, denn er wusste noch nicht, was es bedeutet, wenn man kein Wunschkind ist.
  Also ging er draußen im Sandkasten spielen. Wie kleine Jungs so sind, kommt es beim spielen im Sandkasten auch mal vor, dass mit Sand geworfen wird. Das tat er und der Vater erschien am Fenster und brüllte heraus, dass er es lassen solle. Er dachte sich nichts weiter dabei und machte weiter, als er dachte, dass der Vater wieder vom Fenster verschwunden ist. Auf einmal hörte er nur noch die Haustür knallen und der Vater stand wutentbrannt vor ihm.
  Von dem Zeitpunkt an, sind nur noch die schrecklichen Bilder in seinem Kopf, als das geschah: Der Vater nahm Sand in die Hand und steckte ihn in seinen Mund. Das tat er immer wieder und es schien nicht mehr so, als ob er noch aufhören wollte. Als der kleine Junge in seinen Armen nur noch hilflos nach Luft jappste, ließ er doch von ihm los und verschwand wieder in der Haustür.
  Schnell rannte der Kumpel zu sich nach Hause und holte die Eltern, die ihm dann halfen, den Sand mit Wasser wieder aus seinem Hals zu bekommen.
  
  Das ist das Schlimmste, was meinem Freund damals passiert ist. Nun erzähle ich ein wenig von meiner Geschichte.
  
  Von dem, was zwischen meinen Eltern war und ist, habe ich erst etwas mitbekommen, als ich etwas älter war. Erst vor einem Jahr erzählte mir meine Mutter, dass meine Eltern nicht aus Liebe geheiratet haben, sondern weil sie eine Wohnung haben wollten.
  
  Doch was für meine Mutter noch schlimmer war, kommt jetzt: Als ich auf der Welt war, kam meine Mutter immer allmählicher nicht mehr mit meinem Vater klar. Er fing an zu trinken und ihr ging es immer schlechter. Als ich 2 Jahre alt war, wollte sich meine Mutter von meinem Vater scheiden lassen. Doch als sie es ihm sagte, rastete er aus und sagte ihr, dass sie mich 100%ig verlieren würde, wenn sie es täte. Mein Vater hatte vor sogar zu lügen, damit er mich bekäme. Aus Angst mich zu verlieren, blieb meine Mutter bei meinem Vater und durchlebte sehr schlimme Jahre. Bis ich etwa 11 war, hat sie es probiert von mir fern zu halten, doch ich bin immer älter und reifer geworden und wollte schon eine ganze Menge mehr wissen und fing an zu kapieren, was eigentlich los war. Da ich nicht mehr so naiv war und nicht mehr zu meinem Vater hielt, sondern mich eher zu meiner Mutter gewandt habe, wurde ich in den Stress mit einbezogen und erlebte 3 unbeschreiblich höllische Jahre. Mein Vater wandte psychische Gewalt an, um mich zum Schweigen zu bringen. Er gab mir andauernd Stubenarrest, damit ich vielleicht doch mal anfing, die Klappe zu halten. Doch so sehr wie ich zu meiner Mutter hielt, wollte ich ihr helfen und versuchte sie immer zu beschützen, wenn mein Vater sie wieder versuchte runter zu machen. Seit dem ich dann 12 war, begann es, dass es so war, dass ich Stress und Ärger hatte, wenn meine Mutter was Falsches gesagt hatte und umgedreht.
  Diese 3 Jahre waren voller psychischem Terror. Es war ein Wunder, dass ich nach außen hin nichts gezeigt hatte und dass mein Durchschnitt in der Schule bei 1,27 blieb.
  
  Jetzt sind meine Eltern gerade geschieden worden und im Sommer werde ich mit meiner Mutter zusammen nach Bayern ziehen und versuchen ein neues Leben auf zu bauen.
  
  Das sind nur 2 Beispiele für Gewalt in Familien. Wir beide sind nicht die Einzigen. Ich wette, dass auch einige Leser von Yopi aus solchen Familien kommen.
  
  Ich wünsche nicht mal meinem ärgsten Feind in solchen Verhältnissen zu leben. Und hoffe, dass alle die das hier lesen nicht so sind oder so werden, wie hier beschrieben. Wenn ich könnte, würde ich alle Menschen heraussuchen, die so etwas machen und denen genau das Gleich antun, damit sie wissen, wie weh das doch tut.
  
  Meine Meinung zu dem Thema ist:
  
  Gewalt in der Familie ist nicht nötig und muss auch nicht sein. In den besten Familien gibt es zwar Streit, aber ich finde, dass es nie so weit kommen darf, dass einer aus der Familie Gewalt anwendet. Doch leider gibt es zu viel Gewalt nur allein in Deutschland, als das man es schaffen kann, alle davon ab zu bringen. Es gibt einfach zu viele, die glauben, dass Gewalt etwas bringt.
  
  Wenn mein Freund und ich später eventuell Kinder haben, möchten wir nicht so sein, wie es uns unsere Väter vorgemacht haben. Wir wollen bessere Eltern sein und unserem Kind/ unseren Kindern nie Gewalt androhen oder sie sogar einsetzen!
  
  
  Mit freundlichen Grüßen
  
  Made weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Schattenesserin, 17.11.2002, 23:16 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich habe gott-sei-dank keine Gewalt in meiner Familie erlebt...

  • 

    seehuhn, 20.05.2002, 20:19 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich möchte euch beiden auch viel Glück wünschen. Und deinem Freund, dass er doch noch eine Stelle bekommt.

  • 

    Achmed, 20.05.2002, 20:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich wünsch dir viel Glück und alles gute, bei deinem Aufbau deines "neuen" Lebens. Gruß