Glossen Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Nur fliegen ist schöner

  

  29.10.2002, 09:42 Uhr von
  Charley
  Videoaufzeichnungen von Ereignissen im Umfeld und im Urlaub. Tauchen in tropischen Gewässern. ...

  4

  Bewertungen (16)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Es ist eben billiger

  Kontra:

  aber fliegen ist schöner

  Empfehlung:

  Nein

  Berlin-Alexanderplatz Ende September – es ist 5:45 Uhr. Vor dem ehemaligen Haus der Elektroindustrie steht eine Reihe grüner Busse. Hollyday-Reisen steht darauf.
  
  Ich will Urlaub machen und habe mich für eine Busreise entschieden. Ist zwar nicht so bequem wie fliegen, aber billiger. Mein Sohn hat sich geopfert, mich in dieser frühen Stunde (um nicht mitten in der Nacht zu sagen) von Zuhause abzuholen und zum Bus zu bringen. Ich steige also erst einmal aus dem Auto, um den richtigen Bus zu finden. Das geht schnell, denn Bekannte, mit denen ich zusammen die Fahrt unternehme sind schon da und weisen mir den Weg. Also Gepäck verstauen, Sitzplatz suchen, und es kann losgehen.
  
  Abfahrt war für 6:00 Uhr vorgesehen, aber bereits 10 Minuten eher sind alle Mitreisenden im Bus und wir fahren los. Erst einmal zum Ku’damm, für alle Nichtberliner, gemeint ist der Kurfürsten Damm, aber wer kann schon so ein langes Wort fehlerfrei aussprechen. Hier herrscht großes Busgedränge, daher halten wir unerlaubter Weise mit Warnblinklicht auf der rechten Fahrspur. Zum Glück sind die Gäste auch hier sehr pünktlich, sodass es schnell weiter geht.
  
  Nächster Halt: Potsdam, weitere zwei Fahrgäste und nun weiter nach Leipzig. Langsam macht sich ein trüber Morgen bemerkbar. Es nieselt leise vor sich hin aber wir sind ja auf dem Weg nach Italien und dort ist um diese Jahreszeit mit warmen Wetter zu rechnen.
  
  Flughafen Leipzig Schkeuditz, die letzten Reiseteilnehmer steigen zu und wir können die Fahrt in den Süden nun endgültig beginnen.
  
  Zunächst erklärt uns der Fahrer den Bus. Dieser hat vier Räder, auf denen er rollt, 48 Sitzplätze, die alle mit einem Sicherheitsgurt ausgestattet sind. Er kann ja keinen zwingen, diesen zu benutzen, aber.... . Der Bus hat auch eine Toilette, die sollte man aber besser nicht benutzen, dafür werden ausreichend Pausen gemacht. Nach einer solchen von 30 Minuten geht es ins Frankenland. Dort wird dann der Fahrer den Bus übernehmen, der uns auf der ganzen Fahrt begleiten wird. Der erläutert dann auch den Ablauf der Reise.
  
  Mittagspause in Marktschorstätt, eine Stunde Zeit für uns zum essen und für die Fahrer den Bus zu übergeben. Sicherheitscheck, Kontrolle der an Bord befindlichen Getränke und Speisen und dann kann es weitergehen.
  
  Ich heiße Werner tönt es über die Lautsprecher im Bus, den Nachnamen habe ich vergessen, ist auch nicht so wichtig. Zunächst schimpft Werner, dass alles im Bus so schmutzig ist: das Waschbecken in der Toilette, die Kaffeemaschine und überhaupt. Aber er hat alles im Griff. Wir werden also über München und die Brennerautobahn nach Italien fahren. Das ist alles furchtbar teuer und außer der Vignette für Österreich kostet die Brennerautobahn noch extra Gebühr. Wir bekommen langsam ein schlechtes Gewissen, dass wir so schamlos diese billige Reise gebucht haben. Dann am Irschenberg auf der A8 der erste Stau. Den Haben wir aber nach einer knappen halben Stunde überstanden. Abbiegen in Richtung Kufstein, das Wetter hat sich nicht gebessert, aber auf den Alpengipfeln , die jetzt ins Blickfeld kommen, liegt schon Schnee. Wir überfliegen Österreich und sind schon nach kurzer Zeit in Italien. Hier wird erst einmal Maut kassiert. Der Fahrer versucht unterwegs uns die Landschaft und deren Schönheit zu erklären. Dabei vergisst er nicht, bei jedem Ausflugsziel darauf hinzuweisen, dass Hollyday all diese Ziele im Angebot hat. Die sind natürlich wieder sehr teuer aber bei Hollyday ganz billig. Das arme Unternehmen, ich denke, dass wir Reisebucher diese Firma bald in die Pleite treiben. Am frühen Abend verlassen wir bei Trento die Autobahn, um unser Zwischenquartier anzusteuern. Das Hotel macht einen guten Eindruck, es ist aber unübersehbar, dass die Saison vorbei ist. Wir sind die einzigen Gäste, und das voraussichtlich bis die Skisaison einsetzt. Daher besteht das Abendessen nur aus einem Menü, das man wählen oder nicht wählen kann. Als die Chefin bemerkt, das nur wenige Gäste das Menü essen wollen, die Nachfrage nach einem einfachen Salat scheitert, darf man aus dem Angebot auch einzelne Teile auswählen. Dabei fällt auf, dass das Personal die Gäste nicht versteht, nicht einmal italienisch?!
  
  Am kommenden Morgen, wecken um 6:00 Uhr, gibt es ein bescheidenes Frühstück, das ist im Preis enthalten und fällt auch dementsprechend aus. Um 7:00 Uhr geht es weiter. Inzwischen ist die Sonne aufgegangen und begleitet uns bis zum Abend. Unser Fahrer versucht mit anzüglichen Witzen die Reisegesellschaft zu erheitern, das gelingt nur mäßig. Dafür macht er uns aber unmissverständlich klar, dass wir eigentlich vom Busfahren keine Ahnung haben, er es uns aber schon beibringen wird. Dazu muss ich allerdings positiv bemerken, dass er über ein erstaunlich gutes Wissen über die Gegenden die wir durchfahren und deren Geschichte verfügt.
  
  Wir fahren vorbei an Verona, Modena und Florenz. Gern würde er uns Florenz zeigen, aber das kostet zu viel Zeit, die wir nicht haben und vor allem mindestens 150,- € Eintritt. Die sind natürlich im Reisepreis nicht enthalten. Bei Modena, es ist Freitag, wird gerade die Autobahn ausgebessert. Dadurch ist eine Spur gesperrt und wir verbringen zwei Stunden im Stau. Also Verhältnisse wie in Deutschland, sonst könnte man solche Arbeiten auch nachts durchführen, da ist doch wenig Verkehr.
  
  Mittagspause wird gestrichen, man kann ja im Bus ein Würstchen essen, außerdem macht so viel essen nur unnötig dick. Quer durch das Appennin Gebirge mit vielen Tunneln und Kurven. Ein Fahrgast hat sich hinterher beschwert, dass der Fahrer so schnell gefahren sei. Nun ja, schnell war es schon, aber nicht gefährlich und die Zeit des Staus musste wenigstens teilweise ausgeglichen werden. Vorbei an Rom geht es nach kurzer Pause weiter nach Neapel.
  
  Hier ist Rushhour, wir haben gerade die Mautstelle am Ende der Autobahn passiert, da stockt der gesamte Verkehr. Die Autos stehen auf der dreispurigen Strecke zu fünft nebeneinander und bewegen sich im Schneckentempo vorwärts. Es sind nur noch ein paar Kilometer bis zum Hafen von Pozzuoli, aber die Abfahrzeit der Fähre rückt immer näher und wir rücken uns kaum von der Stelle.
  
  Eifriges telefonieren zwischen dem Busfahrer und der Reiseleiterin, die am Hafen steht und auf uns wartet. Dann ist die Fähre weg, aber eineinhalb Stunden später geht die letzte. Wir erreichen schließlich den Hafen und haben genügend Zeit, um die letzte Fähre zu erreichen. Drei viertel der Fahrgäste steigen aus, der Rest fährt mit Werner weiter nach Sizilien. Da noch ausreichend Zeit ist, die Fähre noch nicht einmal am Kai festgemacht hat, kann man ja schon mal das Bier in Italien kosten. Es schmeckt gut, bis die Rechnung kommt. Für 0,4 l muss man 4,- € bezahlen. Und da schimpfen wir über die hohen Gaststättenpreise in Deutschland.
  
  Jetzt ist es übrigens an der Zeit, einmal das Ziel der Reise zu erwähnen: es ist die Insel Ischia im Golf von Neapel. Übrigens die Nachbarinsel von Capri. Um 22:30 Uhr haben wir dann nach einer kurzen Busfahrt den Zielort auf der Insel und damit das Hotel erreicht. Der Nachtportier hat mich schon erwartet und noch ein Abendessen bereit gestellt. Es war sehr gut und nach einem Bier an der Hotelbar, das kostet hier „nur“ 3,15 €, konnte ich dann mein müdes Haupt zur Ruhe legen. weiterlesen schließen

• Ich will wie Britney sein!

  

  19.07.2002, 04:40 Uhr von
  Eat_This
  "Achtung! Lesen gefährdet Ihre Dummheit!"  (Eine Warnung der Unterhaltungsminister der Europäisc...

  4

  Bewertungen (21)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Man sieht aus, singt und bewegt sich wie Britney Spears

  Kontra:

  Man sieht aus, singt und bewegt sich wie Britney Spears

  Empfehlung:

  Nein

  Meine sehr verehrten Damen und Herren, willkommen zu einer neuen Folge von "Hobbythek". Mein Name ist Haus Pütz, führe Sie durch die Sendung. Unser heutiges Thema: "Ich will wie Britney sein!" Wer kennt sie nicht, ihre Hits wie "Ops, i did it again", "Slave" oder die äußerst gelungene Coverversion von Joan Jett's "I love Rock'n'Roll". Die Rede ist natürlich von Amerikas Bildungswunder Nummer eins, Britney Spears (für alle, die es wirklich interessiert, zu bewundern unter www.britneyspears.com). Das Popsternchen hat eine kometenhafte Karriere hinter sich, angefangen als Fernsehmoderatorin von Kindersendungen bis hin zur Teenie-Ikone, die eine Unzahl Zahnspangen tragender, kreischender Mädchen zu kakophonischen Kreischanfällen treibt. Nein, es langt nicht, dass man die Britney Spears-Pausenbrotbox besitzt, ihre Kleider trägt und in ihrer Bettwäsche schläft, man will auch so aussehen wie das Pop-Idol.
  
  Das Problem ist nur, dass chirurgische Eingriffe nicht nur extrem teuer sind, nein, sie sind auch Risiko behaftet. Und hier schafft nun meine kleine Handwerksstunde Abhilfe.
  
  Alles, was Ihr dazu braucht, ist eine Gießkanne, (mit gelben geht es am besten), zwei Flaschen Wodka, ein paar Dosenbierchen, einen Schraubenzieher, eine Flasche Heliumgas, einen Putzkittel, einen Wischmob (ebenfalls Farbe gelb), einen rosa Duschvorhang, zwei Rollen Klebeband, einen Eimer weiße Wandfarbe, Ballettschuhe und ein Textblatt von "Oops, i did it again".
  
  Wir haben das hier schon mal vorbereitet. Alles, was wir jetzt noch brauchen, ist ein Freiwilliger! Ja, der Herr dahinten! Wie ist Ihr werter Name? Reselle was? Naja, ist ja auch egal, kommen Sie einfach auf die Bühne! Einen kleinen Applaus für den mutigen Herrn. So, meine bezaubernde Assistentin Ingenieuse wird ihnen jetzt aus dem Duschvorhang einen figurbetonten Plastikbody schneidern, den wir mit dem Klebeband eng am Körper befestigen! Brünhilde achtet auch sehr darauf, dass diese Gebilde absolut dicht ist.
  
  So, solange meine Assistentin den Herrn versorgt, werde ich den Gießaufsatz von der Gießkanne entfernen und die zwei Flaschen Wodka in die Gießkanne leeren! *würg* Um die Qualität dieses Gesöffs zu testen (für unseren Kanditaten ist uns nichts zu schade!), werde ich nun mal einen kurzen Schluck nehmen! *gießkanneansetz* Huch, das brennt aber nach! Und wie das brennt! Da werde ich mal lieber noch einen Schluck nehmen! Dasch brennt abba imma noch ganschschön! Isch glaube, ein' nehmisch noch! Scho, jedschd isch aber genug, erschma kurdsch Werbungg! *plumps*
  
  [ Weißer Bildschirm ] [ Vertrauenserweckende Frauenstimme aus dem Off ] "Hat Ihr Kind ständig schlechte Laune und hustet sinnlos durch die Gegend? [ Kurze Einblendung eines Kindes mit grimmiger Miene, das in sich hinein hustet, danach wieder weiß ] Wissen Sie nicht mehr weiter? [ Kurze Einblendung einer ratlosen Mutter, welche mit den Achseln zuckt ] Wir haben DIE Lösung [ aus der Mitte des weißen Bildschirms wird eine Rote Tüte immer größer ] Mullpoll, das Hustenbonbon mit LSD. Stoppt zuverlässig Husten und macht Ihr Kind lustig! [ Die grüne Aufschrift auf der Tüte ist jetzt deutlich erkennbar, ebenso das lachende Kindergesicht ] Mullpoll! Jetzt auch für Erwachsene [ Lachender Mann tanzt, nein schwebt über eine Wiese und rennt in einen Baum ] Mullpoll und alles wird gut! [ Die Tüte wird wieder kleiner, bis nur noch der weiße Hintergrund zu sehen ist ]
  
  *hust* So, da sind wir auch schon wieder in der Hobbythek, mein Name ist Haus Pütz, unser Thema heute: "Ich will wie Britney sein". Meine Assistentin Mechthild hat dem netten Freiwilligen auch schon mden rosa Duschvorhang auf den Leib geschneidert und bis auf die Kopföffnung alle Löcher sauber mit dem Klebeband umwickelt, während ich solange den Wodka auf seine Verträglichkeit getestet habe. So, wenn der Herr jetzt bitte zu mir kommen würde? Sehr gut. Nun nehmen wir den Eimer weiße Wandfarbe und lassen alles durch die Kopföffnung in den hoffentlich wasserdichten rosa Bodysuit laufen. Wie wir sehen können, hat meine Assistentin Kriemhild hier exzellente Arbeit geleistet, nicht ein Tröpfchen quillt hervor!
  
  Nun werden wir dem werten Versuchsobjekt den natürlich zu kurzen Hausfrauenkittel (übrigens fahlgelb mit grünblauen Blumen bedruckt) überziehen. Das sieht doch schon sehr vielversprechend aus. Aus dem übrigen Klebeband basteln wir nun einen Gürtel, der den Kittel figurbetont an die Taille presst. Die Klebebandrollen können wir noch als Armreifen verwenden. Wir fixieren nun den gelben Wischmob mit einer Portion der übergebliebenen Wandfarbe am Kopf. Sollte dies nicht ausreichen, kann man mit einem handelsüblichen Tacker etwas nachhelfen! Um den Haarschnitt von Fräulein Spears pefekt zu simulieren, werden wir den Wischmob etwas mit der Schere nachbearbeiten. Der Herr hat Angst um seine Ohren? Baltrun, gib dem Herrn einen kräftigen Schluck aus der Gießkanne! Ach was, gib im zwei! Jetzt noch flugs die Ballettschuhe an die Füße unseres freundlichen Freiwiligen! Prima, Heidrun, gib dem Mann noch einen Schluck aus der Gießkanne! Mir bitte auch! *brenn*
  
  So, die optische Verwandlung ist vollzogen, wie sie sehen können, ist die Ähnlichkeit verblüffend! Der nächste Schritt ist die Choreographie! Sieglinde, der Herr hätte, glaube ich, gerne noch einen Schluck aus der Gießkanne! Dazu benötigen wir nun das Dosenbier und den Schraubenzieher. Vielen Dank, Klothilde. Ich nehme nun die Bierdose, mache mit dem Schraubenzieher (ob Kreuz- oder Schlitzschraubenzieher, das überlasse ich Ihrem Gusto, wir haben hier die Kreuzvariante) ein Loch in die Mitte der Unterseite. Angrun, bitte nimm dem Herrn die Gießkanne weg, er verletzt sich vielleicht noch! Während meine Assisten Herrn äh.. Herrn äh... einfach festhält, halte ich ihm die Unterseite der Dose (die mit den Loch, Sie wissen schon) an den Mund und öffne nun den Verschluß. Es bleiben ihm ungefähr zwei bis drei Sekunden, während das Bier versucht, durch sämtliche Körperöffnungen zu entweichen, wie hier zum Beispiel durch die Nase! Diesen Vorgang wiederholen wir jetzt, je nach Zustand des Metamorphanden, zwei bis drei Mal, denn nur so kann man den lasziven, aufreizenden Gang, der für die Choreographie so wichtig ist, simulieren. Ulfgund, würdest Du dem Herrn bitte die Gießkanne...? Danke! So, wir lassen dem Bier jetzt Zeit zu wirken, so lange kann sich unsere "Britney" ja schon mal den Text einprägen. Adelgard und ich gönnen uns so lange auch ein Bierchen! Prost!
  
  Aha, Text schon eingeprägt? Dann kommt Phase drei, die Stimmverwandlung! So, der Herr wird jetzt einen Schlauch bekommen, der zu dem eingangs bereits erwähnten Heliumgas führt! Nein, nicht die Gießkanne, der Schlauch! Ja genau, der Schlauch! Adelberta, hilf dem Mann bitte. Und jetzt singen! Ja, das hört sich doch ganz vielversprechend an. Ich werde unserem Freiwilligen jetzt einen kleinen Stoß verpassen und durch die Masseträgheit der Wandfarbe wird er nun, genau wie die echte Britney, lasziv über die Bühne torkeln! Diese Ähnlichkeit! Verblüffend! So, meine Damen und Herren, die Sendezeit ist auch schon um, Danke für Ihre Aufmerksamkeit, das Thema der nächsten Folge ist: "Wie bekomme ich Wandfarbe aus Kleidern und Haaren". Crescencia, gib dem Herrn nochmal Helium. Ja, vom mir aus auch einen Schluck aus der Gießkanne. Ich mache mir so lange noch ein Bierchen auf...
  
  [ Alle Namen und Charaktere sind ebenso wie die Handlung fiktiv und entsprangen der Fantasie der Sendeleitung. Und an alle, die noch nicht volljährig sind: Versucht das NICHT zu Hause!] weiterlesen schließen

• Wir sind immer noch Jäger und Sammler

  

  13.06.2002, 18:48 Uhr von
  Finron
  Nein, das bin nicht ich. Aber seit Jahren bin ich überzeugter Kevin Smith-Fan. Und irgendwie hab ...

  4

  Bewertungen (16)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Was soll man sonst mit seinem ganzen Geld das man bei Yopi verdient machen?

  Kontra:

  Langsam wird die Wohnung zu klein...

  Empfehlung:

  Nein

  Wie viele Tausend Euro sind jedem schon durch die Lappen gegangen, weil der die Ü-Ei-Olympia-Schlümpfe damals aus seiner Kindheit weggeworfen hat. Oder seine Barbiepuppe respektive Big Jim-Figur? Wer kennt nicht die entsetzten Blicke auf Dinnerpartys, wenn man erzählt, man habe die „Happy Hippo”-Figuren, die seit Jahren in der Kommode liegen, jetzt endlich weggeworfen? „Weißt Du überhaupt, was die wert sind?”
  
  
  Deutschland, einig Sammlerland. Wer heute nachsieht, was Sammler für das Spielzeug aus Kindertagen bieten, den könnte wahrlich der Schlag treffen. Und von heute auf morgen beschließen, nie mehr was auszumisten.
  Dabei werden wir schon als Kinder auf Jäger und Sammler getrimmt.
  
  Unvergessen das Dschungelbuch”-Sammelalbum, das Kinder gratis beim Kinobesuch bekamen. Und natürlich fleißig Bildchen kauften und tauschten, damit das Album endlich voll wird. Oder die Fußball-Sammelalben, die Hanuta-Aufkleber, und, und, und.
  
  Kein Wunder, dass wir Mittdreißiger heute wahre Sammler sind. Mit glänzenden Augen betrachten wir die indizierte „Appetite for Destruction”-LP von Guns’n’Roses, die wir damals, Ende der 80er, ergattert haben, und malen uns aus, was die wohl heute wert ist.
  
  In Wahrheit interessiert der Wert unserer Prunkstücke niemanden. Denn eher würden wir ins Armenhaus gehen, als die „Ab 18” von den Ärzten zu verkaufen. Klar, niemand hört sich seine alten Platten noch an. Aber wie viel Erinnerungen hängen an dem alten Vinyl?
  Früher war das irgendwie einfacher. Da sammelte man Briefmarken oder Münzen. Als Geldanlage, versteht sich. Die niemals in bare Münze umgesetzt wird.
  
  Die heutige Eltern-Generation hat – dank Merchandising – sich ein weites Feld an Sammelgütern von Brauereitrucks bis Star Wars-Micromachines erschlossen. Und schon gelernt, dass man alles Mögliche horten muss.
  
  Heute muss man sich wirklich ernsthaft fragen: Soll ich meiner Tochter die Formel Eins-Barbie überhaupt zum Spielen geben? Oder doch lieber original verpackt kühl und trocken lagern? Und so türmen sie sich in Speichern und lagert in Kisten, die Perry Rhodan-Romane (Erstauflage, komplett), Micky Maus-Hefte und Matchbox-Autos.
  
  Aber wie wird’s erst bei unseren Kindern? DVDs, CDs, Comics, Sammelkarten, Baseballkarten, und, und, und. Pokémon war erst der Anfang! Wer nicht alles hat, was es trendiges zu sammeln gibt, der ist auf dem Pausenhof der Looser. Und es werden immer fleißig weiter Sammlergüter kreiert, die die Welt nicht braucht. Aber unbedingt haben will.
  
  Wir sind eben doch nicht allzu weit von unseren prähistorischen Vorfahren entfernt. Die waren Jäger und Sammler aus Not. Wir sind’s heute aus Leidenschaft.  weiterlesen schließen