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Auf yopi.de gelistet seit 09/2003
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Pro & Kontra
Vorteile
- viele verschiedene Charaktere
- Man freut sich, wenn eine Reaktion kommt
- Eingängige, unkomplizierte Melodie
- Voller Erwartung
Nachteile / Kritik
- leider auch intolerante User
- Dieser unsägliche Besserwisser \"topfmops\"
- Text teilweise vieldeutig
- genervt
Tests und Erfahrungsberichte
-
Enderfolg: Eine Glosse
12.06.2005, 14:32 Uhr von
topfmops
Ein streitbarer, alter Zausel, jedoch niemals ein Streithammel, eher ein anarchistischer Pazifist...5Pro:
Man freut sich, wenn eine Reaktion kommt
Kontra:
Dieser unsägliche Besserwisser \"topfmops\"
Empfehlung:
Ja
Dieser Bericht besteht zu zwei Dritteln aus Zitaten.
Dennoch ist es mein ureigenster Erfahrungsbericht und auch die Kategorie ist die richtige, denn es endet mit einem Artikel, der mit 'Glosse' überschrieben ist.
Ich hab' mich sehr darüber gefreut, dass meine besserwisserische Kritik wahrgenommen wurde und Anlass zu einem Zeitungsartikel gewesen ist.
Abgesehen davon stinkt es mir schon lange, dass sogenannte 'Meinungsmacher' in der Presse, Fachbegriffe aus Feldern verwenden, von denen sie absolut keine Ahnung haben und diese Begriffe dann im gegenteiligen Sinn gebrauchen und zur weiteren Verdummung des Volkes beitragen und sich wundern, dass keiner sie mehr versteht.
Am Freitag, den 10. Juni 2005 stand als Teil der Nachbetrachtung zum Fußball-Länderspiel Deutschland - Russland ein sogenanntes 'Editorial' als Meinung verkleidet mit dem Titel "Mit Esprit" in der NOZ:
<> weiterlesen schließen
Einschub von mir: Es stimmt nicht, dass Angie Kanzlerkandidatin geworden, weil sie mit dem gesamten CDU-Präsidium geschlafen hat, sie hat lediglich damit gedroht.
<>
Hier war ich schlagartig hellwach und der Mathematiker kam aus den Tiefen des Gedächtnisses wie weiland Günter Netzer 'aus den Tiefen des Raumes'.
Seit Schroedinger wissen wir, dass es so etwas wie einen Quantensprung nicht gibt, weil er Planck, Bohr und Einstein widerlegte, die der Ansicht waren: Ein Quantensprung ist die kleinstmögliche Veränderung, die auch noch und nur per Zufall passiert.
Also ran an die Tastenuhr, einen Leserbrief geschrieben:
Lieber Herr ....,
Es ist ja sehr schön, dass Sie eine Meinung haben, diese verbreiten und als Meinungsbildner arbeiten.
Für Ihr "Lob" - 'Was sich in Sachen Spielkultur seit Klinsmanns Amtsübernahme getan hat, ist ein fußballerischer Quantensprung' - wird sich der 'Bundestrainer' sicher noch ganz herzlich bei Ihnen bedanken.
Wenn Sie mal bei Planck, Heisenberg oder Einstein nachlesen, werden Sie schmerzlich erkennen, dass ein 'Quantensprung' die kleinste mögliche Veränderung ist, die auch nur per Zufall geschieht.
Wohingegen Schroedinger schon vor 50 Jahren der Meinung war, dass es ihn überhaupt nicht gibt.
Der Gebrauch dieses Wortes ist absolut falsch und irreführend.
Der Zusatz ist de.wikipedia.org/wiki/Quantensprung entnommen
Quantensprung bezeichnet in der Physik den sprunghaften Übergang (es gibt keine Zwischenzustände) eines Systems aus einem Quantenzustand in einen anderen. Dieser Übergang ist winzig klein. Das Wort entstand in den Jahren der frühen Quantenphysik (Max Planck, Albert Einstein, Niels Bohr). Experimente der modernen Physik belegen, dass es den Quantensprung nicht gibt. Schroedinger wusste das schon vor 50 Jahren.
Außerhalb der Physik wird der Ausdruck Quantensprung umgangssprachlich für einen großen, sprunghaften Fortschritt verwendet. Dabei ist die folgende Wortwanderung wahrscheinlich: Aus Quantensprung wurde in englischen Übersetzungen zunächst quantum jump (in der Fachliteratur) und dann quantum leap. Mitte des 20. Jahrhunderts wurde dieses Wort als Quantensprung (in falscher Verwendung) wieder in die Deutsche Sprache importiert.
Siehe auch: Quant
Es bleibt nur der Rat: "Schuster, bleib' bei deinem Leisten"
mit freundlichen Grüßen
topfmops
In der Samstagausgabe vom 11. Juni 2005 der NOZ erschien vom gleichen Verfasser an gleicher Stelle mit der Überschrift "Quantensprung" die folgende Glosse:
>> Da meint man es gut - und nun das: An dieser Stelle wurde in der gestrigen Ausgabe die Arbeit von Jürgen Klinsmann positiv gewürdigt, ja der Autor verstieg sich gar dazu, dass in Sachen Spielkultur "ein fußballerischer Quantensprung" zu registrieren sei.
Gut, dass es nicht nur aufmerksame, sondern auch wissende Leser gibt. Einer von ihnen teilte uns mit, dass "Quantensprung" in der Physik den sprunghaften Übergang eines Systems aus einem Quantenzustand in einen anderen bedeute. Und dieser Übergang sei nun einmal winzig klein und eben nicht groß. Nachzulesen bei Planck, Heisenberg oder Einstein - die freilich nie Nationalspieler waren, aber immerhin.
Wir geloben feierlich, künftig den Begriff "Quantensprung" im erwähnten Zusammenhang nicht mehr zu benutzen. Ja, wir führen ihn zurück in den warmen Schoß der Physik. Und merken nebenbei an, dass der Autor dereinst (1972, als Deutschland Europameister wurde, zwei Endspieltore Müller) just wegen der Höchstbewertung im Fach Physik ein Schuljahr wiederholen musste. Irgendwie wird man von der Vergangenheit immer wieder eingeholt.>>
Das Ganze ist auch zu sehen unter der Umsetzung einer Erklärung von Hanns Dieter Hüsch ins reale Leben:
"Der Niederrheiner hat von nichts eine Ahnung, kann aber alles erklären!"
Diese Erklärung nehme ich immer und ewig voll und ganz für mich in Anspruch. (siehe auch den Bericht: 'Hüsch - ganz einfach Hüsch')
Dem Autor von 'Editorial' und Glosse sei jedoch Trost gespendet: Im Abiturzeugnis hat der topfmops im Fach Physik die Note "mangelhaft mit Rücksicht auf die Eltern" erreicht.
Das mir ehelich angetraute Weib hat sich köstlich amüsiert und ihr tut es hoffentlich auch.
topfmops auch auf anderen Plattformen und in etlichen Tageszeitungen.Kommentare & Bewertungen
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anonym, 12.06.2005, 15:01 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
mehr sag ich jetzt nicht mehr dazu
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Mein geheimes Doppelleben
11.03.2005, 13:59 Uhr von
YetiChris
Nur kurz: Ich bin knapp 40, Schreiner und stolzer Vater zweier süßen Töchter, die man sich wünsch...Pro:
Fun und Spaß
Kontra:
Anstrengend und schlafraubend...
Empfehlung:
Ja
Freitag Mittag, 13:30 Uhr
So, Feierabend! Schnell den Hammer aus der Hand gelegt und sich in Wochenende verabschiedet. 2 Tage Ruhe und Frieden, kein ödes Malochen mehr. Schnell nach Hause - Es gilt Vorbereitungen zu treffen! Denn morgen Abend werde ich Terroristen jagen, Luftkämpfe bestehen, Autorennen gewinnen, meine Gegner gnadenlos zur Strecke bringen. Für alle anderen bin ich bodenständig, realistisch, ein bisschen schüchtern und im großen und ganzen harmlos. Nur wenige Wissen: Ich bin eine erbarmungslose Kampfmaschine - gewannt im Umgang mit sämtlichen Waffensystemen, ein geschickter Taktiker, ein kluger Stratege mit Blei und Benzin im Blut. Niemand ist vor mir sicher!
Ja, es ist wahr. Hinter der Maske eines biederen Familienvaters von knapp 30 versteckt sich einer der größten Helden des Universums! Des virtuellen Universums! Aber das darf außer einem kleinen, handverlesenen Kreis von anderen Helden keiner erfahren. Zusammen retten wir die Welt! Niemand sonst ist dazu in der Lage.
Freitag Nachmittag, 17:30 Uhr
Meine Frau ist überrascht: Ich habe mich insgeheim mit der Schwiegermutter ausgesöhnt und somit für einen Babysitter gesorgt, Kinokarten für sie und ihre beste Freundin (die ich nicht ausstehen kann) besorgt und 2 Übernachtungen in einem schicken Wellness-Hotel für sie gebucht. "Du stehst so sehr unter Druck, ich wollte, das du mal so richtig ausspannen kannst". Das Argument zieht. Den leisen Zweifel, was ich denn das Wochenende so machen werde, blocke ich mit dem Hammer "Ich nutze das Wochenende, um mal den Keller aufzuräumen!". Meine Angetraute schwört mir ewige Liebe und beginnt leise summend, ihre Tasche für das Wochenende zu packen und auch unsere Tochter versandfertig zu machen.
Freitag Abend, 18:30 Uhr
Die immer noch zweifelnd guckende Schwiegermutter habe ich mit einem großen Blumenstrauß endgültig bestochen - jetzt hat sie sowieso nur noch Augen für ihre Enkeltochter. Auch meine Frau ist inzwischen im Hotel angekommen und hat sich telefonisch schon für das tolle Zimmer bedankt. Schön, ich kann also mit den Vorbereitungen loslegen. Schnell zum benachbarten Supermarkt und den Bestand an Alkoholika auf den richtigen Level gebracht. Wieder zuhause den heimischen Esstisch auf die größtmögliche Fläche erweitert und für ausreichend Sitzgelegenheiten gesorgt. Dann muss noch die wichtigste Waffe gewartet werden: Der Computer. Schnell zu unnötige Dinge wie Steuerdaten, Familienfotos und -filme gelöscht und mit den benötigten Spielen ersetzt. Im Internet nach aktuellen Patches gesucht, und die im Keller versteckte neue High-End Grafikkarte eingebaut. Schön, das es der deutschen Wirtschaft momentan so schlecht geht... so konnte ich die Halbierung des letzten Weihnachtsgelds problemlos erklären. Das Geld wanderte in meine geheime Kasse. Auch ein Superheld ist heute genötigt, seine Geheimen Waffen käuflich zu erwerben, und vom Haushaltskonto geht das natürlich schlecht.
Freitag Abend, 21:00 Uhr
Alles fertig, und schon kommen die ersten Mitstreiter. Schnell laden sie ihre Autos aus, um dann konspirativ um die Ecke zu parken - niemand darf uns zusammen sehen! Schnell ist unser Netzwerk betriebsbereit, während die letzten Nachzügler eintreffen, entbrennt eine Heiße Diskussion um die neusten Errungenschaften der modernen Technik. Wird man damit in der Lage sein, das Böse noch besser zu bekämpfen, oder ist es doch mehr Schein als sein?
Freitag Abend, 21:30 Uhr
Unser Geheimzirkel ist vollständig. Wir einigen uns auf die Strategie: Zunächst werden wir das Böse in der Luft bekämpfen, danach mit PS-strotzenden Boliden die Bewunderung leichtbekleideter Blondinen erlangen und als krönenden Abschluss dem globalen Terror Einhalt gebieten. Alles ist bereit.
Freitag Nacht, 23:00 Uhr
Die Luftschlacht ist beendet. Ich scheine etwas aus der Übung zu sein, den die Ergebnisse meiner Mitstreiter sind durch die Bank besser als meine. Nun gut, Luft ist nicht mein Element. Dafür werden die übrigen jetzt meinen Staub schlucken müssen. Allerdings müssen auch die Stärksten Superhelden Nahrung zu sich nehmen. Bei einem vertrauenswürdigen Pizzaservice wird Verpflegung geordert. Auch das Bier wird langsam knapp, zwei unserer Mitstreiter werden ausgewählt, unauffällig und unter Ausnutzung jeglicher Verschleierungstaktiken an einer Tankstelle für Nachschub zu sorgen.
Samstag Nacht, 0:30 Uhr
Frisch gestärkt und mit gelöschtem Durst beginnen die ersten PS-Duelle. Hat das Bier einen höheren Alkoholgehalt? So viel hab ich doch noch gar nicht getrunken. Oder ist die Steuerung nicht richtig konfiguriert? Ja, das muss es sein! Schnell verändere ich die Einstellungen. Trotzdem scheinen meine Hände schnelle zu sein als mein Gehirn, auf jeden Fall kann ich mich nun gar nicht mehr an die Steuerbefehle erinnern. Warum fahre ich rückwärts? Wo ist die Bremse? Ich wollte doch nach Links, wieso fahre ich jetzt nach rechts? Ahhhh!!! Ein Abgrund!!! Schon wieder verloren! Ich bin nicht gut in Form, und das Programm mag mich sowieso nicht....
Samstag Nacht, 2:00 Uhr
Verdammte Schrotmühlen! Kein einziges Rennen konnte ich für mich entscheiden!. Aber auch egal, den jetzt schlägt die Stunde von Captain Justice, dem Rächer aller Terroropfer. Ein M-16 hat nicht genügend Rums, wo ist der Granatwerfer? Handgranaten brauch ich auch noch. Da sind sie...
Samstag Morgen, 3:30 Uhr
Langsam, nichts überstürzen! Hinter jeder Ecke können sie lauern, diese miesen kleinen Bastarde! Langsam die Tür öffnen. Kein Licht. Nachtsichtgerät. Leer. Nächster Raum. Wieder leer. Da! Eine Bewegung. Blitzschnell ziehe ich meine Pistole und warte auf eine weitere Bewegung... Zielen und schießen sind eine Bewegung - Treffer, er fällt. Allerdings trifft mich ein Schlag ins Genick - heißer Scherz - jetzt ist es aus...
... Aber es ist nur mein Sitznachbar, der mir Handfest zu verstehen gibt, was er davon hält, das ich ihm, meinem Verbündeten, eben das Lebenslicht ausgeblasen habe!
Samstag morgen, 5:30 Uhr
Teamleader, ich bin in Schwierigkeiten, brauche Hilfe, keine Munition mehr, und es wimmelt hier nur so von Feinden... was soll ich tun? Holt mich hier aus! Sie kommen!!! MACHT SCHNELL!!! Ich kann die Stellung nicht länger halten! Helft mir!!! Gleich haben sie mich!!! AHHHHHHHHHHHRRRRGGG.....
Samstag morgen, 8:30 Uhr
Irgendetwas rüttelt mich am Arm... ich schrecke hoch! Ich bin über der Tastatur zusammengesackt und offensichtlich eingeschlafen. Der letzte meiner Mitstreiter verabschiedet sich leise von mir. Die anderen wären schon nach Hause gegangen. Es wäre lustig gewesen, das nächste Treffen würde bei ihm stattfinden.
Leider bin ich nicht schnell genug, um ihn noch zu fragen, ob mein heroischer Einsatz die Welt gerettet hat. Ich werfe einen Blick auf den Bildschirm vor mir. Das Ergebnis des letzten Spiels flimmert vor meinen brennenden Augen. Ich kann es nicht klar erkennen, meine Brille ist mir von der Nase gerutscht. Ich taste auf dem Tisch herum, finde sie und setze sie auf. Ich kann meinen Augen nicht trauen, aber es steht in großen Lettern vor mir: Letzter Platz.....
Samstag Abend 19:00 Uhr
Nach einem Helden - Frühstück (3 doppelte Espresso, kalte Pizza)habe ich die Spuren der nächtlichen Heldentaten beseitigt, die Toilette geputzt, und auch der Keller ist in einem halbwegs vorzeigbaren Zustand. Morgen werde ich den Rest erledigen, noch bevor Frau und Tochter wieder zuhause sind. Immerhin muss die Charade aufrecht erhalten werden. Allerdings beginnt der Espresso, inzwischen seine Wirkung zu verlieren. Ich werde müde, und auch Helden brauchen ihren Schlaf. Das nächste mal werde ich wieder der Beste der Besten sein, das steht fest...
2 Tage Später
Als ich heute von der Arbeit wiederkam, wartete meine Frau schon an der Tür auf mich. Wortlos zog sie mich an den Schreibtisch und zeigte auf den Bildschirm. Wo sich früher die Bilder unserer kleinen Familie tummelten, finden sich jetzt Nackte Frauen, im Ordner der Filme findet sich eine Datei mit dem Namen "Tabulose Supermöpse in XXL". Jetzt bin ich wirklich in Erklärungsnot... was soll ich sagen? Ich kann mich nicht erinnern, diese Dateien irgendwo heruntergeladen zu haben. Während ich noch überlege, wird mir klar, das die nächste Gelegenheit, mein wahres, heldenhaftes Ich zu zeigen, in weiter Ferne rückt... So schnell wird meine Frau mich nicht mehr aus den Augen lassen!
Aber ich komme wieder! Die Welt braucht Männer wie mich! Sonst versinkt alles im Chaos, so wie gerade meine Beziehung...
(Dieser Text wurde von mir bereits auf meiner privaten Homepage und anderen Internetseiten veröffentlicht - Copyright verbleibt beim Autor) weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Erwartung
Pro:
Voller Erwartung
Kontra:
genervt
Empfehlung:
Ja
Es immer das selbe. Ich erwarte einen Anruf, aber es kommt etwas dazwischen. Es ist 10:30 Uhr, gleich müsste der Anruf kommen, da geht mein Tür auf. Herein kommt mein Chef, ob ich die Wahrscheinlichkeitsrechnung 37/42-R schon erledigt hätte.
„Na Klar, Chef“, sage ich und schiele zum Telefon, aber nichts tut sich. Kein erlösendes Klingeln. Er geht wieder und lässt mich mit meinem Warten alleine.
Oh nein, ein menschliches Rühren, gerade jetzt. Jetzt aber los, Spurt zur Toilette, AAAAAahhh. Erleichtert spurte ich zurück, werden von den Kollegen schon ganz entgeistert angesehen. Aber das stört mich nicht, zurück ins Büro, Anrufliste gecheckt, kein Anruf.
Ich warte weiter, auf einmal klingelt das Telefon. Ein Kollege fragt : "Haben die Durchschnittsumsätze der Messerschleiferei nicht unverhältnismäßig abgenommen?" ; "Ich sehe nach, ich melde mich wieder" , starre auf das Telefon und arbeite nebenher in meiner Datenbank eine Tabelle ab. Kein erlösendes Klingeln. Ich habe das Ergebnis und rufe zurück. "Deinen Bedenken sind nicht gerechtfertigt. Tut mir leid." Schnell wieder aufgelegt, ohne unhöflich zu sein. Und das Telefon betrachtet.
Plötzlich ! Düdeldüdel! Ich sehe auf die Nummer! Wieder nicht der Anruf, den ich erwarte. "Ja, Mutti, mir geht es gut. Und Du musst doch nicht beleidigt sein, weil wir gestern nichts bei Dir gegessen haben!" Mit einem Auge schiele ich auf das Telefon schließlich kann ich einen zweiten Anruf entgegennehmen. "Ja Mutti,....ja, Mutti, aber....., ja Mutti, ok, bis bald. Ja, ich richte die Grüße aus. Bis bald"
Immer noch nichts. Ich sitze wie auf Kohlen. Tür geht auf, mein Kollege kommt rein. "Die Datenübertragung heute nacht ging in die Hose, klär das bitte mal ab und check das durch. "Also Serversoftware gestartet, Batchdateien und Logfiles gecheckt, alles in Ordnung. Ein Auge klebt förmlich am Telefon, als ich ihm sage, dass der Fehler möglicherweise bei ihm liegt. Betreten zieht er von dannen und lässt mich in meiner Ungeduld sitzen.
Jetzt klingle schon, Du doofes Teil. So langsam werde ich ungemütlich. Klopf Klopf. "Hallo, wir machen eine Inventur über die technische Ausstattung in den Büros. "Ich schaue den Kollegen an, und bitte ihn in einer Stunde wieder zu kommen. Gottseidank geht er darauf ein, denn jetzt kann ich alles brauchen, nur keine Inventur.
Nervös trommle ich mit den Fingern auf meiner Schreibtischplatte herum. Jetzt trommle ich auf dem Telefon, jetzt wieder auf dem Schreibtisch. Was ist los? Geht das Telefon nicht mehr? Ich hebe den Hörer ab. Wählton vorhanden. Geht also. Mein Trommeln wird immer ungeduldiger.
Ob ich die Reißsche Erfindung nicht einfach gegen die Wand knalle? Aber dann klingelt es im Flug, und auf den Anruf warte ich doch!
Ruhig. Ganz ruhig. Gaaanz ruuuhiig. Zur Beruhigung hole ich mir ein Glas Scotch aus der Schublade und schütte mir einen dreifachen ein. Gulp Gulp Gulp.... Der tat gut. Vollkommen entspannt schaue ich das Telefon an. ES KLINGELT!
"Hallo, Ja? Ach so, die Verlustzahlen des letzte Monats? Ja, die liefere ich noch nach, natürlich" Während ich einen telefonischen Rüffel einstecke, beiße ich mal wieder in die Schreibtischplatte, aber die ist Kummer gewöhnt, wie mein Zahnarzt auch. "Natürlich, das kommt nicht wieder vor. Versprochen. "Puh, war der sauer. Na ja, jetzt hat er sich ein bisschen abreagiert. Jetzt geht es ihm besser.
Aber mir nicht, ich warte immer noch auf das Telefonat. Tür geht auf : "Dringendes Meeting angesetzt. Sofort Raum R.433.12.432.A.544." Ohh Sch...... Kann ich noch ein bisschen ziehen? Ja, da ist noch was zu tun.
Und als hätte ich es geahnt, da kommt mein Anruf. Erleichtert gehe ich ran.
"Hallo?"
Gelöst und in aller Ruhe kann ich dieses ach so dringend Meeting besuchen und mache mich frölich auf den Weg. Weiß ich doch jetzt, dass meine Tante nicht zu Besuch kommt, und ich den Oktober für andere Sachen verplanen kann. weiterlesen schließen -
DANKBARKEIT
01.05.2004, 16:40 Uhr von
Joe69
Bitte fleißig lesen - Erlös aus meinen Lesungen geht an die Ärmsten der Armen in Sri Lanka...DANKE!Pro:
Ehrlichkeit
Kontra:
Unehrlichkeit
Empfehlung:
Ja
Liebe YOPI-LeserInnen, liebe Gäste
Über Ehrlichkeit ist schon so viel gesagt und geschrieben worden. Ob ich es mir schenken soll, etwas darüber zu schreiben? Ich glaube nicht, denn Ehrlichkeit kann auch ehrlichen Dank nach sich ziehen.
Neulich, ich war auf dem Weg zum Arzt, weil ich mein Auto weiters weg parken musste. Menschen kamen mir entgegen, Menschen gingen vor mir und hinter mir in die gleiche Richtung.
Junge Menschen, alte Menschen, jeder mit seinen eigenen Gedanken beschäftigt. Fremde unter Fremden ging jeder seiner Wege.
Menschen, ihre Gestik, ihre Mimik – und seien sie noch so flüchtig – können so viel ausdrücken. Jemanden, den ich auf der Straße sehe und den ich noch nie zuvor sah, kann ich beurteilen: Ist er froh oder traurig, glücklich oder betrübt?
Ich freue mich über jeden heiteren Menschen und fühle mit den Traurigen. Wäre es nicht schön, wenn wir für unsere Mitmenschen, auch wenn wir sie nicht kennen, manchmal ein kleines Lächeln übrig hätten?
An jenem Tag also, auf dem Weg zum Arzt, ging ich die Straße entlang. Die müden, schleppenden Schritte eines älteren Herrn, der etwa 20 m vor mir ging, fielen mir auf.
Wie alt mochte er sein? Sicher hat er ein erfülltes Leben lang gearbeitet und erfreut sich nun seines Ruhestandes, seiner Rente oder Pension. Er hat es sicherlich verdient.
Doch dann riß mich ein Ereignis aus meinen Gedanken:
Ich sah, wie diesem älteren Herrn mit dem müden, schleppenden Schritt, etwas aus der Tasche fiel. Auf die Entfernung konnte ich nicht genau erkennen, was es war.
Als ich die Stelle erreichte, sah ich einen dunkelbraunen Geldbeutel am Gehwegrand, neben der Gras- und Blumenbepflanzung, liegen.
Ich hob ihn auf und schaute kurz rein: einige 50 Euro-Scheine, ich habe sie nicht gezählt.
Ich dachte ganz kurz nach: für einen Rentner sicherlich ein herber Verlust.
Der ältere Herr hatte nichts bemerkt und ich hatte ihn schnell eingeholt und grüßte ihn.
„Das haben sie soeben verloren“ sagte ich und gab ihm seinen Geldbeutel zurück.
Er sah mich nur an und plötzlich traten Tränen in seine Augen.
„DANKE“ sagte er und sah mich weiterhin nur an. Er hatte keine Worte mehr. Das fühlte ich.
Ich wusste, daß dieser Dank ehrlich war.
Danke wird wenig genug gesagt. Es ist anscheinend ein Wort, das sehr schwer auszusprechen ist. Und seien wir mal ehrlich: wer meint das Wort D A N K E schon ehrlich ?
Fürs Lesen, Bewerten und Kommentieren bedankt sich
Euer Joachim
© Joe69 V/2004
Ich poste auch bei www.ciao.com unter gleichem username. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Zuckermaus29, 20.04.2006, 14:22 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
"sh" von mir für Dich! <br/>Liebe Grüße <br/>Jeanny
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Verrückte Gedanken über die Gegenwart
28.06.2003, 23:21 Uhr von
Kahuna
Die Gegenwart ist nur ein flüchtiger Augenblick...schon ist er vorbei.Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Wiedermal war ich auf einer längeren Autofahrt und meine Gedanken verstrikten sich in Probleme die eigentlich niemanden interessieren. Trotzdem werde ich euch jetzt damit belästigen.
Nun weiß jeder, daß wir es im Leben mit drei Zeiten zu tun haben. Erst kommt die Vergangenheit, dann die Gegenwart und dann die Zukunft.
Schauen wir uns zunächst einmal die Zeiträume dieser Zeiten an. Die Vergangenheit reicht vom Anfang der Zeit, wann auch immer diese war (darüber werde ich mir auf meiner nächsten Autofahrt den Kopf zerbrechen *g) bis heute. Dabei dürfte es sich um ein paar Milliarden Jahre handeln.
Die Zukunft, sie reicht von jetzt an bis in eine unbestimmte Zeit. Dieser Zeitraum ist sicher noch schwieriger festzulegen, wie der für die Vergangenheit. Ich vermute aber, er sollte auch schon noch einige Jährchen umfassen, wissen kann man das aber nicht. Sie könnte schon im nächsten Augenblick zu Ende sein.
Anderersiets, hat sie überhaupt ein Ende? Kann die Zeit irgendwann einmal aufhören zu existieren? Wieder etwas für einen separaten Beitrag, ihr seht der Stoff für lange Autofahrten geht mir noch nicht so schnell aus.
So interessant die beiden genannten Zeiten auch sind, mir geht es hier ersteinmal um diese merkwürdige Gegenwart. Im ersten Augenblick wird man meinen, ja das ist ja die einfachste, die kennen wir ja am besten, weil wir nunmal genau in dieser Gegenwart leben, wie man so schön sagt.
Okay, fangen wir an mit der Frage, die ich auch bei den anderen Zeiten zunächst betrachtet habe.
Welchen Zeitraum umfaßt die Gegenwart?
Äh..ja...halt von kurz vorher bis irgendwann demnächst...
Aha!
Versuchen wir den Zeitraum etwas genauer einzugrenzen. Kurz vorher wann fängt das an? Von wie kurz vorher? Halt, gehört denn kurz vorher nicht sowieso schon zur Vergangenheit! Egal wie kurz das vorher auch immer sein mag?? Und irgendwann demnächst, gehört das nicht sowieso schon zur Zukunft??
Ist denn dann überhaupt noch Platz für die Gegenwart? Ja sicherlich, jetzt hier wo ich das schreibe, das ist die Gegenwart...oder halt ist es schon Vergangenheit...ist jetzt Gegenwart, wo Du gerade diese Zeilen liest?...stop...auch das ist schon wieder vorbei...ist Gegenwart der Augenblick wo Du darüber nachdenkst was Du gerade hier gelesen hast?...
Okay, das könnte man jetzt so weiter führen. Irgendwie entwischt uns die Gegenwart ständig.
Sie besteht also immer nur für einen ganz kurzen Augenblick, aber wie kurz??
Im Prinzip dürfte die Zeit für die Gegenwart nicht weiterlaufen, denn schon der nächste Bruchteil einer Sekunde macht sie schon zur Vergangenheit.
Also ist ein Zeitraum für die Gegenwart quantitativ nicht anzugeben.
Hinzu kommt, daß dieser kürzest aller möglichen Zeiträume ständig wandert wie wir oben gesehen haben.
Also ich für mein Teil finde, daß die Gegenwart die merkwürdigste der drei Zeiten ist.
Und dennoch, ist dies die einzige Zeit, wie kurz sie auch sein mag, in der wir uns in jedem Augenblick befinden, unser ganzes Leben lang.
...und danach, gibt es dann keine Gegenwart mehr. Doch sicher muß es sie dann auch noch geben, aber nicht mehr für uns, oder doch???
Jeder hat seine eigene Gegenwart!
Was für uns Vergangheit ist war für Julius Cäsar schließlich seine Gegenwart.
Also sollte auch jeder das Beste aus seiner ganz persönlichen, eigenen Gegenwart machen...und sie nicht mit solchen unwichtigen Dingen wie diesen Gedankenspielchen verplämpern....
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-01 18:11:29 mit dem Titel Rätsel: Darf es das überhaupt geben?
Während einer langen Autofahrt schweifen meine Gedanken oftmals in alle Richtungen, manchmal schon auch in sehr abgedrehte. Nun ist es wieder einmal so weit gewesen und ich brauche eure Hilfe.
Fragt mich bitte nicht wie ich auf den Gedanken gekommen bin, ich weiß es nicht mehr.
Jedenfalls drehte er sich um das kleine Wörtchen "schlafe". Zunächst einmal scheint daran nichts ungewöhnliches zu sein. Jeder kennt das Wort und weiß was damit gemeint ist.
Dann habe ich aber mal überlegt, in welchem Satz dieses Wort vernünftig und grammatikalisch richtig eingesetzt werden könnte. Zunächst einmal muß wohl in diesem Satz das Wort "Ich" auftauchen, denn Du "schläfst" und Er, Sie, Es "schläft" nunmal.
Dann muß es sich um die Gegenwart handeln, denn in der Vergangenheit habe ich "geschlafen" und in der Zukunft werde ich "schlafen".
Also scheint es nur den Satz "Ich schlafe gerade" zu geben!!!
Aber so einen Satz kann ich doch niemals sagen!!!
Darf es denn dieses Wort dann eigentlich gar nicht geben? Ist es da, ohne das es jemals benutzt werden könnte?
Nun habe ich meine kleinen grauen Zellen angeschmissen und weiter überlegt. Hatte ich irgendeine Möglichkeit übersehen?
Okay, wenn ich z.B. durch ein Telefonanruf geweckt werde und sage "Ich schlafe noch", das wäre möglich aber eigentlich nicht mehr ganz richtig. Während ich das sage bin ich ja schon wach. Ich könnte höchstens sagen "Ich habe bis eben noch geschlafen".
Sollte das Wort etwa nur für eine Lüge erfunden worden sein und dann noch nicht einmal für eine Gute ;-)
Nächste Möglichkeit: Jemand sagt, das er mich morgen um 1.00 Uhr besuchen möchte. Ich sage dann: "Da schlafe ich". Ist das korrekt? Kann ich etwa in die Zukunft blicken, oder müßte ich nicht korrekter Weise sagen: "Ich glaube da werde ich schlafen"?
Nächster Versuch: Könnte ich sagen "Ich habe davon geträumt, daß ich schlafe" Ich kenne mich jetzt so genau in der Grammatik nicht aus, wäre das korrekt, oder müßte es da heißen "Ich habe davon geträumt ich würde schlafen (bzw. ich hätte geschlafen)"?
Nun frage ich Euch. Habe ich etwas übersehen, fällt Euch ein korrekter Satz mit dem Wort "schlafe" ein?
Wenn ja, wäre ich euch dankbar, wenn ihr es mich wissen laßt.
Abgesehen evtl. von der Bedeutung des Wortes beim Liebesakt, aber ich finde es in diesem Zusammenhang eigentlich sowieso etwas deplaziert.
PS: jetzt sind mir tatsächlich doch noch Möglichkeiten eingefallen, bei denen es benutzt wird, aber jetzt habe ich mir so eine Mühe gemacht mit dem Bericht, das ich ihn doch reinstelle, vielleicht regt er euch ja ein wenig zum grübeln an ;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-30 18:47:27 mit dem Titel Hauptsache versichert
Gerade ist es wieder passiert. Ich erhielt einen Anruf eines Versicherungsvertreters!
Meine ganz speziellen Freunde.
Ich muß dazu sagen, daß ich eine sogenannte "unterversicherte" Person bin. Das hat eben den Grund darin, daß ich gegenüber allen Versicherungen ablehnend eingestellt bin.
Bis auf die KFZ-Haftpflicht habe ich keine weitere Versicherung abgeschlossen.
Ich hoffe jetzt, daß sich hier in Yopi nicht all zu viele Versicherungsvertreter befinden, die sich nun alle auf mich stürzen ;-)
Vorgeschichte:
Mein Bruder ist ein leichtgläubiger Mensch und wenn an der Haustür jemand schellt und etwas verkaufen will unterschreibt er schon mal sehr schnell. Ich habe schon viele dieser Kaufverträge wieder rückgängig machen müssen.
Nun hatte er wieder einmal eine Rechtsschutzversicherung abgeschlossen, die ich dann wieder prompt kündigte. Darauf bezog sich nun der heutige Anruf.
Telefongespräch:
V: Was haben sie mit ihrem Schreiben bezweckt?
Ich: Ich möchte die Rechtsschutzversicherung meines Bruders wieder kündigen.
V: Aber jeder hat heute eine Rechtsschutzversicherung, wollen sie denn in einem möglichen Fall alles selber bezahlen?
Ich: Hören sie, ich habe ihre Versicherungsbedingungen nicht gelesen, deshalb weiß ich nicht was drin steht, Vielleicht ist sie gut, ich weiß es nicht. Ich möchte sie nur nicht haben. Was andere Leute brauchen oder nicht brauchen hat damit nichts zu tun. Ich vertraue ihrer Versicherung und schlage auch nicht vor, dass sie ihre Versicherungsgesellschaft schließen sollen. Sie sollen nur den unterschriebenen Vertrag anullieren.
V: Wissen sie was sie da tun? Eine bessere Versicherung für ihren Bruder gibt es gar nicht. Gerade wenn er so leichtgläubig Verträge abschließt, kann es sein, daß er mal Rechtsbeistand benötigt. Sind SIE denn nicht versichert.
Ich: Nein! Nur die KFZ-Haftpflicht, und die ist ja nun mal Pflicht.
V: Warum nicht?
Ich: Weil ich der Ansicht bin, das man sowieso nie die Versicherung hat die man braucht. Wenn man einen Schadensfall meldet, ist genau dieser Schadensfall laut Paragraph 15b der Versicherungsurkunde ausgeschlossen. Außerdem habe ich keine Familie, in der eine Versicherung für die Kinder vielleicht schon mal sinnvoll sein könnte, das will ich ja gar nicht abstreiten.
V: Was sie haben noch nicht einmal eine Private Haftpflicht, soll ich ihnen mal Unterlagen zu kommen lassen, oder besser morgen mal vorbei kommen? Die gibt es bei uns für einen Monatsbeitrag von 8 Euro! Das gibt es sonst nirgends woanders.
Ich: Hören sie, genau das ist das Problem. Wenn ich mich für 8 Euro für Schadenssummen über 3 Millionen Euro versichern lassen kann, zeigt mir ein einfaches Rechenbeispiel, das da etwas faul sein muß. Ihre Versicherung kann doch sicherlich rechnen, wenn sie davon ausgeht, daß bei eben genannten Beiträgen für sie auch noch etwas übrig bleibt, heißt das, dass höchstens jeder 375.000 te ihre Versicherung in Anspruch nehmen darf. Also sind 374.999 von 375.000 Leuten umsonst versichert.
V: So können sie das nicht sehen. Eine private Haftpflicht braucht heute jeder.
Ich: Warum haben sie dann meinem Bruder keine Haftpflicht sondern eine Rechtsschutzversicherung angeboten?
V: Da haben sie Recht, die ist außerdem auch noch etwas billiger, eigentlich wäre die noch viel wichtiger. Überlegen sie mal wenn er etwas anstellt, wollen sie das alles selber bezahlen?....
Ich: Okay, dann kommen sie morgen vorbei und zeigen sie mir, ob eine private Haftpflicht etwas sinnvolles für mein Bruder ist...
V: Okay, bis morgen.
tut tut tut
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-28 21:21:17 mit dem Titel Die Götter sind dran Schuld...
Es war einmal vor langer Zeit. Die Menschen waren vollkommen.
Zu einem vollkommenen Wesen gehört eine vollkommene Form.
Dies ist bekanntlich die Kugelform.
Also waren die Menschen damals kugelrund und rollten den ganzen
lieben Tag durch die Gegend.
Sie rollten zur Jagd, rollten aufs Feld oder rollten ins Bett.
Ihr Lieblingsspiel war eine Art Ganzkörper-Billiard.
Sie fühlten sich frei und unglaublich vollkommen.
Irgendwann waren sie so von sich dermaßen überzeugt, dass sie übermütig wurden
und von den Göttern wissen wollten, ob sie denn auch so vollkommen
seien wie die Menschen.
Die Götter konnten diese arrogante Art der Menschen gar nicht ab.
Sie wurden wütend und überlegten sich eine Strafe.
Sie entschlossen sich dazu, die Menschen in zwei Hälften zu teilen.
Und so kam es, das sich die Menschen noch heute zeitlebens auf der
Suche nach ihrer anderen, der jeweils besseren Hälfte befinden.
(...um sich wieder zusammenkugeln zu können...)
Und die Moral von der Geschicht,
Übermut tut selten gut.... weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Es ist ja so leicht!
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Ein Mann kann im Gegensatz zu einer Frau nur eine Sache auf einmal machen. Gleichzeitig kochen und telefonieren (für die Masse der Frauen eine Leichtigkeit) wäre bei einem Mann in den meisten Fällen ein Ding der Unmöglichkeit.
Bevor jetzt jemand nachfragt oder entrüstet aufschreit wie ich denn derartiges behaupten kann: Dies habe ich dem Buch „Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken“ entnommen.
Jetzt habe ich als weibliches Wesen, welches gerne über Männer lästert ohne männerfeindlich zu sein, mal genauer über diese Feststellung nachgedacht.
Vorab gestattet mir noch einen Hinweis. Ähnlichkeiten mit einer Satire und Ansätze von Humor sind beabsichtigt.
Dass Männer immer nur jeweils für eine Sache zu gebrauchen sind könnte durchaus den Schluss zulassen, dass aus ihnen entweder Langweiler oder Fachidioten werden.
Das Wort „dumm“ wollte ich in diesem Zusammenhang eigentlich nicht verwenden. Wie es aber der (Spass-)Teufel so will, schiesst mir gerade jetzt ein sehr treffender Spruch durch den Kopf.
Einige von Euch kennen ihn bestimmt, aber auch dem Rest möchte ich ihn nicht vorenthalten:
EINE FRAU HAT MILLIONEN NATÜRLICHER FEINDE – ALLE DUMMEN MÄNNER!
Hinweis: Nur ein ziemlich treffender Spruch und nicht mal von mir.
Aber lasst uns zurück finden zum Thema. Fachidioten, Langweiler, Einseitigkeit . . .
Ich gebe zu, dies schreit förmlich nach einem überaus beliebten Wort, nämlich PROBLEM!
Allerdings soll dies jetzt kein Problembeitrag werden.
NEIN, aber wirklich nicht! Ich biete in meinem Beitrag eine LÖSUNG an!!!
Nach reiflichem Überlegen bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass wir vielseitigen Frauen uns die Einseitigkeit der Männer zunutze machen können.
Wie schon erwähnt, wir sind ja SEHR vielseitig was zur Folge hat, dass wir meistens einen ziemlich kompakten Tagesablauf haben.
Warum also, frage ich mich, sollen wir uns es nicht leichter machen?
Wie werden wir vorgehen?
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Wir führen wieder das Matriarch (welches ja lange vor dem Patriarch geherrscht hat) ein.
Wir lassen es auch in der westlichen Welt zu, dass ein Harem geführt werden darf. Allerdings genau umgekehrt, ergo für jede Frau einen Harem.
In diesem Harem werden nun die Männern, sortiert nach ihrer jeweiligen Fähigkeit, aufgenommen.
Um den Männern entgegen zu kommen und sie nicht zu überfordern, dachte ich an jeweils drei Männer, spezialisiert für je eine Fähigkeit. Ausserdem möchten wir Frauen ja auch nicht unbedingt jeden Tag das gleiche Gesicht sehen.
Die Männer werden beobachtet und benotet. Entsprechen sie nicht dem gewünschten Leistungsstandard werden sie aus dem Harem raus geworfen.
Die Männer sollten sich also anstrengen, wenigstens in ihrer Fachdisziplin top zu sein. Denn bei den regelmässigen Clubtreffen der Frauen werden jeweils die Benotungslisten herum gereicht.
Ich denke dies ist wirklich die beste Lösung. Die Männer können sich perfektionieren und zum Haupt-Mann aufsteigen und die Frauen können sich ihrer Vielseitigkeit erfreuen und sind die lästigen Kleinigkeiten los.
Nachsatz: Ich gehe doch Recht in der Annahme, dass zumindest die Männer unter Euch diesem Beitrag voll und ganz zustimmen werden, nicht wahr?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-23 03:19:51 mit dem Titel Wann ist ein Mann ein Mann? ---Vorsicht! satirisch angehaucht!
Als Gott das Mannsbild hat kreiert
ich glaub, da war sie leicht verwirrt !!!!
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Wann ist ein Mann ein Mann? Selbst Männer stellen sich und uns diese Frage, siehe Herbert Grönemeyer.
Überhaupt nicht, geht man nach den Ärzten (Männer sind Schweine) oder nach der Psychologie, daß sie in jedem Alter mit der Eisenbahn spielen.
Aber Frau will ja fair sein.
Der Mann von 22 bis 35 Jahren.
Vorher ist der Mann wirklich kein Mann, auch wenn er es glaubt, sondern ein Kind.
Ein Mann in o. g. Alter meint, er muß gut aussehen, gut gebaut sein (möglichst in jeder Hinsicht) und immer gut drauf sein, so nach dem Motte HEY COOL BABY! Er muss viel Alkohol vertrgen und eine Nacht in jeder Hinsicht durchmachen können.
Der Mann in diesem Alter misst seine Wertigkeit in der Anzahl der Frauen, daraus resultierend Nummern. Disco und Tanzen bzw Rumzappeln ist wichtig, damit die Mädels Schlange stehen und bewundernd rufen 'WOW, WAT EIN GEILER TYP!'
Der Mann von 35 bis 50
Hier wird es schon schwieriger. Es kommt vor, daß er manchmal nicht so steht, wie er sollte. Als Ausgleich dafür werden aber andere Teile steif. Also kümmert sich der Mann in diesem Alter mehr um seine Karriere. Er ist jetzt nicht mehr cool, sondern strategisch zurückhaltend.
In seiner Entscheidungsfreudigkeit sagt er immer, was der Chef hören möchte, zwängt sich auch notfalls in den ansonsten gehassten Anzug und hat sein Handy immer an. Durchsetzungsfähig in dem Sinne wie 'Die Sau mache ich fertig' ist angesagt und Gefühle werden nach aussen hin nicht gezeigt.
Im Beruf ist der Hai und zu Hause versucht er sich zwangsweise als Kuschelbär.
In diesem Alter steht der Mann total unter Zugzwang. Er muß einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen, ein Haus bauen und ein schnelles Auto fahren.
Das alles kostet natürlich Geld, welches er meistens nicht hat, weil der Chef 'Dieses unfähige, intrigante Ars....ch Mann nicht richtig würdigt (ganz schlimm, wenn er auch noch eine Frau als Chefin hat), sprich nicht richtig bezahlt. Zuhause nörgelt dann eventuell auch noch die Frau und quengeln die zu schnell in die Welt gesetzten Kinder.
Was tut er jetzt, um als richtiger Mann dazustehen?
Er geht in ein Bar und trifft dort die anderen richtigen Männer (denen es auch so geht) und ertrinkt seinen Kummer, denn Gefühle darf und kann er ja nicht zeigen (sonst wird er von den anderen richtigen Männern als Weichei bezeichnet.
Manchmal sind in solchen Bars auch Frauen. Und MANN geht davon aus, dass diese angemacht werden wollen. Also tut er seine Pflicht und wird zum Jäger.
Und siehe da, diese Frauen verstehen ihn auch noch (auch wenn es hinterher dann mindestens DM 300,00 kostet).
Dieses Verstehen werden möchte der Mann natürlich öfters geniessen. Also macht er neuerdings 'Überstunden' und erkennt, daß er hervorragend im Lügen und Ausreden erfinden ist.
Der Mann über 50
Dieser Mann merkt ganz plötzlich, HUCH schon über 50. Oh Gott, ist jetzt alles vorbei? Und schon ist sie da, die Midlife-Crisis und er ist wieder COOL, wie zwischen 25 und 35.
Aber Gott sei Dank geht dieser Zustand bei den meisten bald wieder vorbei.
Die meist 20 Jahre jüngeren Mädels merken nämlich bald, daß Kohle alleine es auch nicht ist und in der Disco sieht SUGARDADDY echt ätzend aus. Ja, und da sind ja auch noch so dumme Schwimmringe um den Bauch.
Bevor er das erkennt, gibt es allerdings einige schnelle Nächte. Die einen überstehen es, die anderen bekommen einen Herzinfarkt.
So mit Mitte 50 ist MANN dann endlich wirklich ein MANN. Er ist gereift, hat erkannt, dass alle nur mit Wasser kochen.
Er ist tolerant und großzügig und hat gelernt Gefühl zu zeigen, ohne ein Softi zu sein.
In ihm ist sogar die Erkenntnis gereift, daß Männer und Frauen verschiedene Sprachen sprechen und ein total verschiedenes Gefühlsleben haben. Er kann (wenn auch nicht immer optimal) mittlerweile sogar damit umgehen.
Auch Sex ist nicht mehr das Wichtigste. Genauso wichtig sind gute Gespräche, Gutes Essen, ...
Er weiß, daß Geld wichtig aber nicht alles ist. Er hat ein Auge für die Natur bekommen und stellt fest, daß es Sonnenauf- und untergänge gibt.
Er steht also im Leben und ist nicht mehr so leicht aus der Bahn zu werfen.
*****
Wie es dann ab 60 weitergeht, weiß ich nicht. Meine Erfahrungen mit Männern gehen nur bis zu 56jährigen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-29 01:45:32 mit dem Titel Herr und Frau Alltag . . .
. . . oder meine Theorie, warum manche Frauen ihren Männern die Bettdecke klauen.
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Dieser Beitrag basiert nur auf einer Vermutung meinerseits und sollte nicht allzu ernst genommen werden.
Da er nicht auf Tatsachen beruht, ist er natürlich einseitig geschrieben, eben aus der Sicht einer Vermutenden, die einfach mal ein bisschen Spass haben möchte.
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Ähm, über was wollte ich jetzt eigentlich schreiben? Ach ja, über Frauen welche ihren Männern die Bettdecke klauen.
Nicht etwa, dass es so etwas überhaupt geben würde. Denn kann man wirklich etwas klauen, was einem von Rechts wegen gehört?
Nun ja, es gibt wohl schon Situationen, welche derjenigen gleichen und somit verwechselt werden können. ABER, und damit komme ich nun zum ersten Ansatz: Die Bettdecke des Mannes zu klauen ist letztendlich nur eine Ersatzbefriedigung.
Wie ich das meine?
Nun lieber Leser, ich versuche dies mal bildlich darzustellen. Ein typischer Tag des Ehepaars Herrn und Frau Alltag. Herr Alltag ist Abteilungsleiter einer größeren Firma. Da er fähige Assistenten hat, laufen seine Arbeitstage relativ locker ab. Dies würde er jedoch nie zuhause zugeben. Um den Eindruck des gestressten Managers zuhause zu machen, schiebt er immer noch eine Trainingsstunde im Fitnesscenter ein, bevor er dann (natürlich erschöpft) nach Hause fährt. Frau Alltag hat einen Halbtagsjob in einem Familienbetrieb. Sie ist dort so was Ähnliches wie eine Allroundkraft und die Familie drängt ihr vormittags quasi die Arbeit für einen ganzen Tag auf. Denn die Ehefrau des Juniorchefs, welche nachmittags arbeitet, ist zwar nett anzusehen, aber recht viel mehr als Fingernägel lackieren kann sie nicht. Nach ihrem anstrengenden Job macht Frau Alltag auch etwas Sport und zusätzlich nimmt sie Yoga-Unterricht. Danach geht sie Einkaufen, bringt das Haus auf Vordermann und arbeitet im Garten. Um ihren Mann einen gebührenden Empfang zu bereiten, macht sie sich jeden Abend für ihn schön und nebenbei ist sie noch eine vorzügliche Köchin.
Warum nur bemüht sie sich so? Und was hat das alles mit Bettdecken zu tun?
Nun, mal abgesehen davon, dass Frau Alltag ihren Mann auch noch nach sieben Ehejahren liebt, braucht sie nachts im Bett das Kuschelgefühl und eine gewisse Romantik. Herr Alltag ist ein eher nüchterner Mensch und wie weiter oben schon erwähnt, ein pseudogestresster Manager. Frau Alltag gibt sich täglich die Hoffnung, dass all ihre Mühen mit Kuscheln belohnt werden. Denn am Wochenende ist es nicht möglich, weil da Herr Alltag mit seinen Vereinskollegen vom Kleinzüchterverein unterwegs und sie meistens alleine zuhause ist.
Es ist nun nicht so, dass Herr Alltag seine Frau nicht liebt. Aber Herrgott noch mal, was soll das ständig mit dem Kuscheln im Bett. Schließlich ist man sieben Jahre verheiratet und da muss man sich das doch wohl nicht ständig geben. Und so wird eben nur so zwei-, dreimal im Monat gekuschelt, was dann meistens auch noch zur Erfüllung der Ehepflichten führt.
Was also bleibt Frau Alltag anderes übrig, als sich in die Bettdecke zu kuscheln? Und logischerweise muss es die Bettdecke des geliebten Mannes sein. Denn wenn sie schon nicht ihn zum kuscheln hat, dann doch wenigstens seine Bettdecke mit seinem Geruch. Denn im Gegensatz zu Frau Alltag duscht sich Herr Alltag nicht vor dem Schlafengehen. Frau Alltag ist das aber ganz recht, weil sie seinen Geruch liebt.
So, und nun wisst Ihr was das für Frauen sind, die den Männern die Bettdecke klauen. Wenn Ihr nicht weiter gewillt seid, dies zu dulden, solltet Ihr Euch abends duschen und mit Euren Frauen kuscheln. Das befriedigt die Frauen und sichert Euch die Bettdecke!
Nochmal der Hinweis: Wer diesen Beitrag zu ernst nimmt, ist selbst dran Schuld :). weiterlesen schließen -
Wenn Sie einen Rollstuhl benötigen,
27.11.2002, 15:49 Uhr von
willibald-1
Zur Zeit selten hier. Gegenlesungen dauern daher - kommen aber!Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
sind wir Ihnen gerne behilflich! Bitte melden Sie sich an der Information.
So oder so ähnlich steht es auf einem ca. DIN A3 großen Plakat oder Schild an einer Laterne bei den Behindertenparkplätzen eines großen Supermarktes.
Das Schild hat mich nachdenklich gemacht.
Nun, wer gehbehindert ist und demnach auch einen Anspruch auf diesen Parkplatz hat, der weiß normalerweise genau, wie er sich fortbewegen kann - und verfügt auch über die entsprechenden Hilfsmittel. Im Klartext: Rollstuhlfahrer werden sich wohl gar nicht erst ohne Rollstuhl auf den Weg gemacht haben. Alle anderen Gehbehinderten benutzen sicherlich andere Hilfsmittel, wenn sie sie benötigen. Daß sie einen solchen Service des Supermarktes benötigen, darf wohl eher bezweifelt werden.
Also ist das Schild gar nicht für die Gehbehinderten dort aufgehängt?
Tja - ich hoffe doch sehr, daß alle, die unberechtigt dort parken, einen Blick auf dieses Schild werfen, rot anlaufen - und lieber den Motor noch mal anwerfen, um ein paar Meter weiter zu parken!
Ich habe schon überlegt, ob ich unserer Hausverwaltung vorschlage, die Idee zu übernehmen und solche Schilder auch mal zu drucken. Ist vielleicht wirkungsvoller, als nur anzudrohen, daß unberechtigt parkende Fahrzeuge abgeschleppt werden (was dann ja doch nur selten passiert)!
Bei dem Supermarkt habe ich jedenfalls noch kein Fahrzeug gesehen, daß unberechtigt auf den Behindertenparkplätzen parkte.
(Die Produktbewertung bezieht sich natürlich auf die Idee mit dem Schild.) weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Spass mit dem Überschlagsimulator
26.11.2002, 21:16 Uhr von
Anubis71
Ich freue mich immer über Kommentare bei meinen Lesungen und kommentiere auch selber ganz gerne m...Pro:
siehe Text
Kontra:
siehe Text
Empfehlung:
Nein
Durch meine Tätigkeit beim ASB Mainz erlebte ich in den letzten Zahn Jahren so einige Geschichten, die ich ich nun in unregelmäßigen Abständen erzählen möchte.
Die SEG (Schnell Einsatz Gruppe) hat sich einen Überschlagsimulator gebaut, um sich eine besseres Polster finanzieller Art zu schaffen für den Erwerb von Material und Ausrüstung. Ein Überschlagsimulator ist ein Gerät an dem man traineren kann aus einem Auto auszusteigen, das nach einem Unfall auf dem Dach liegen geblieben ist.
Dieses Gerät geht quasi regelmäßig für Veranstaltungen verschiedenen Organisationen (Feuerwehren, kleine Jahrmärkte, Rettungsdienstfesten usw) in den Aussendienst um dort der Öffentlichkeit die Möglichkeiten zu bieten, das Aussteigen aus einem havarierten Auto zu üben.
Zu diesem Zwecke müssen allerdings die freiwilligen Versuchskaninchen vorher einen Fragebogen ausfüllen, damit sichergestellt ist, das aufgrund von bestehenden Erkrankungen (z.B. Epilepsie), momentanem befinden (z.B. Alkoholeinfluss), bestehender Schwangerschaft usw, keine Gefahren ausgehen können, denn die Versicherung verlangt diese Ausschlußerklärung.
Eine Kollegin, Andrea, war dabei derart in Gedanken vertieft, dass sinngemäß folgende Befragung eines männlichen Teilnehmers zustande kam:
Andrea: Nehmen sie Drogen?
Teilnehmer: Nein.
Andrea: Leiden sie an Epilepsie?
Teilnehmer: Nein.
Andrea: nehme Sie Medikamente?
Teilnehmer: Nein.
Andreas: Sind sie schwanger?
Teilnehmer ist sichtlich irritert, da männlich.
Ein anderes Problem am Überschlagsimulator kann die passende Bekleidung darstellen. Eine Teilnehmerin mit üppiger Oberweite und einem bauchfreien Top interessierte ebenfalls für eine Teilnahme auf dem Simulator. Man wies Sie darauf hin, daß es besser wäre ein Shirt überzuziehen. Sie war der Meinung dass ist nicht notwendig, das Kleidungsstück würde gut sitzen. Man bestieg dem Simulator und das Gerät wurde auf den kopf gestellt. Nach eine sekunden wurden Rufe aus dem Gerät laut: Umdrehen! Umdrehen!. Warumß ? Nun ja die Pracht hatte sich selbständig gemacht und die Freiheit beansprucht! Eine etwas peinlich aber sehr amüsante Einlage.
Interessant sind auch immer die Reaktionen der umstehenden Zuschauer. Das werden dann viele Frage gestellt, meistens dieselben, aber wenn man dann auf den Punkt kommt: Wollen sie denn nicht auch mal kommt meist die Anwort Nein nein, da wird mir schlecht . Ich sage dann meist Ach kommen Sie, es ist schlimmer als es aussieht . Komischerweise machen die meisten dann doch mit, den wenn man nicht zuhört, dann hat man eben gelitten. Aber hinterher sind alle froh, es einmal gemacht zu haben, denn sie verstehen dann auch den Sinn der Einrichtung und dieses Trainings voll und ganz ein.
Sehr amüsant war auch einmal die Aussage eine Frau Ich bleib drin sitzen bis die mich dann aus dem Wrack holen . Dann stellt ich die Frage Und wenn das Auto brennt? Dann hat sie den Fragebogen ausgefüllt und mitgemacht, man muss nur wissen wir man die Leute motiviert! 4;
Das war der erste Bericht von meinen Erlebnissen und Erfahrungen im Rettungsdienst. Ich hoffe euch gefallen die kleinen Anekdoten.
In diesem Sinne
Anubis71
HINWEIS: Die Namen der Orte und aller Personen entsprechen aus Gründen des Datenschutzes nicht der Realität. Die Begebenheiten sind allerdings so vorgefallen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-27 22:27:00 mit dem Titel Wir fahren mal eben das Auto holen
Es gibt Sache, das sagt man einfach ja und denkt sich hinterher, was hast du Dir dabei gedacht. Ein solcher Tag war bei mir mal wieder der vergangene Donnerstag. Mein Freund Sven hatte schon seit längerem Probleme mit seinem Auto, der Motor will nicht mehr so wie der Besitzer das gerne hätte, aber ich denke das kennen die meisten sicher schon. Weil sich das Drama aber ein wenig in die Länge zog, beschloss er sich ein neues Auto zu suchen und wurde auch prompt im Internet fündig. Ein 3er BMW, ziemlich alt, aber gut erhalten, wenig Kilometer und in einem technisch einwandfreien Zustand. Einziger Nachteil, das Auto stand in Glonn. Glonn kennt ihr nicht? Kennt doch jeder! Ist ein kleines Kaff bei München, aber ich hatte vorher auch noch nie davon gehört.
Also dann, der Donnerstag kam, mein Kumpel auch und los ging die abenteuerliche Reise. Wir hatten eine Strecke von etwa 900 Kilometern berechnet, was am Ende auch hinkam. Was wir nicht so richtig geahnt hatten, war der Zeitfaktor. 900 Kilometer sollten eigentlich in 10-11 Stunden zu schaffen sein, wenn man sich zum einen ein wenig Zeit lässt und hin und wieder eine Pause einlegt. Bis München war das an sich auch keine Sache, wir hatten keine Staus, die man als nennenswert bezeichnen könnte und so kamen wir dann auch noch locker vor 5 Uhr nachmittags dort an. Wir waren aber auch erst um 12 Uhr Mittag losgefahren, nur für den Fall das ein mault, wir wären langsam gewesen. Die Formalitäten waren schnell erledigt und auch der Wagen hielt das was er denn versprochen hatte und sogar ein wenig mehr, denn einige features die der Wagen hatte standen nicht in der Beschreibung und so zogen wir breit grinsend wieder los, in der sicheren Gewissheit, ein guten Kauf gemacht zu haben.
Aber der Mensch muss im Laufe des Tages auch mal was essen und so beschlossen wir ein kleine Rast einzulegen. Mein Kumpel sollte entscheiden wo wir denn was essen und es war eigentlich an dem Punkt schon klar, Fastfood wird es wohl werden. Mein Vorschlag, wenn es denn geht Burgerking. Aber da kam uns eine bessere Idee, wir laden uns einfach mal bei Blackypanther ein und lassen uns dort verwöhnen oder gehen mit den beiden (also Blacky und Apollonike) was essen. Schön ausgedacht, hat aber leider nicht ganz hingehauen. Nachdem wir uns erst mal kräftig verfahren hatten, mein Kumpel meinte er fährt vorraus, haben zunächst nicht mal die Autobahn getroffen. Als diese dann endlich gefunden war, schafften wir 5 Kilometer in einer Stunde. Ich war begeistert und habe dann das Date wieder abgesagt, denn bis zu Blacky waren es noch gut 2 – 2,5 Stunden das eintreffen dann gegen 22 Uhr statt wie geplant zwischen acht und neun. War ein netter Versuch, aber eben nur ein Versuch. Leider.
Na gut, dann eben doch Fastfood. Nach dem entnervenden Stau kamen wir dann endlich an den Autohof Dasing. Wäre an sich nicht schlecht gewesen, wenn mein Kumpel nicht irgendwie die Lage verpeilt hätte und wir dann auch gleich wieder ohne Stop auf dem Weg nach München gewesen wären. Raus auf den nächsten Rastplatz, anschiss erteilen, jetzt fahre ich vor. Das hat dann auch besser geklappt und wir kamen zu einem Essen, na ja sagen wir mal Nahrungsaufnahme an einem McDonalds. Nachdem wir dann satt waren, hatten wir zu tanken, denn auch die Autos haben Durst. Und dann ging es los. Nein, nicht in Richtung Heimat sondern erst mal den ADAC rufen, denn Svens neue Errungenschaft verlor Benzin und kleine Dosen aber regelmäßig und ein Verbrauch von 20 Litern auf 10 Km ist eben nicht die Wallung. Lobend zu erwähnen ist hier die Shelltankstelle am Autohof Dasing, denn hier konnten wir gemütlich im warmen warten und bekamen auch keine Kaffe spendiert. Viele Danke an der Stelle noch mal an die nette Kassiererin der Tankstelle. Nebenbei musste sie uns dann den Automaten zum Kaffee ziehen auch noch erklären, denn wir waren einfach zu dämlich das selber hinzubekommen. Na ja, Männer und Technik eben! *g*
Nach einer guten halben Stunde, die beim ADAC scheinbar 60 Minuten hat, war der gelbe Engel dann endlich da und erklärte der Tankstutzen sei wohl ein wenige angefault und deshalb würde Benzin aus dem Tank kommen, das würde sich in ein paar Kilometer aber geben. Nein, nicht weil der Tank dann wieder leer ist, sondern leer genug, das eben nichts mehr verschüttet geht. Brennen kann es auch nicht, weil das Benzin nicht mit heißen Teilen in Berührung kommt und das war die Info, die und dann veranlasste die Reise fortzusetzen.
Aufgrund dieser kleinen Unerheblichkeiten kamen wir dann nachts gegen 2 uhr ein wenig geschafft in Mainz wieder an und ich war heilfroh endlich in mein Bettchen zu kommen, denn an einem Tag nach München und wieder zurück ist eben doch ein ziemlicher Schlauch, aber das Happening an sich wird uns sicher noch lange im Gedächtnis bleiben.
An der Stell auch noch vielen Dank an den Fahrer der Landmaschine, der uns direkt auf der Strasse nach aus Dasing heraus ein wenig aufgehalten hat, nur wenige 100 Meter Stau hinter sich produzierte weil aufgrund des Gegenverkehrs kaum einer Überholen konnte und er keine Veranlassung sah mal einen Moment an den Straßenrand zu fahren um die Auto vorbei zu lassen, wie es eigentlich in der Strassenverkehrsordnung steht. Aber warum sich an Regeln halten, wenn man kein Nummerschild hat. Ehrlich das war sein Glück, denn sonst hätte ich dem eine nett formulierte Anzeige verpasst, dem BAPPSACK! *tschuldigung*
Aber wie das eben so ist, wenn einer eine Reise tut, dann kann er was erzählen.
Euer
Anubis71
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-26 20:16:00 mit dem Titel Ey du Spacko!
Wenn verschiedene Kulturen aufeinanderprallen sind verschiedene Missverständnisse eben nicht auszuschliessen und so kam es zu folgender Begebenheit:
Wie einige vielleicht wissen arbeite ich für einer Firma, die auf vielen Flughäfen der Welt für Lufthansa die Technik in Ordnung bringt. Ich arbeite zusammen mit den Leuten, die eingehende Anrufe der gesamten IT-Probleme der Lufthansa weltweit entgegennehmen. Diese Gruppe setzt sich aus vielen Nationalitäten zusammen wie Südafrikanern, US-Amerikanern, Afghanen, Marokkanern, Jamaikanern und was weiss ich denn noch woher. Die meisten sprechen neben englisch auch gut deutsch, aber hin und wieder schwirrt eben ein Ausdruck durch den Raum, der eben nicht allen "Auswärtigen" geläufig ist und das kann eben dann auch mal in die Hose gehen.
Ein Techniker aus sonstirgendwo rief an und hatte ein Problem, was er in zusammenarbeit mit einem Kollegen aus England lösen wollte. Der Kollege selber brauchte dann aber eben noch schnell Hilfe von einem deutschen Kollege und da der anrufende Techniker ein wenig irritiert zu sein schien wurde es ein wenig komplizierter mit der Verständigung, da der Techniker scheinbar auch nicht verstand, was er denn tun sollte.
Der deutsche Kollege war dann ein wenig genervt und fragte den Kollegen aus England, was das denn für ein Spacko am Telefon sei. Der Kollege aus England konnte leider nicht viel mit dem Ausdruck Spacko nicht viel anfangen und fragte den Techniker am Apparat: "Hello? Is your name Spacko?" Es herrschte ein wenig angespannte Stille im Raum und dann war für ein paar Minuten keine geregeltes Arbeiten möglich, weil eben der halbe Kollegenstamm auf dem Boden lag vor lachen.
Es ist eben schon was besonderes mit Kollegen aus vielen Ländern der Welt zusammen zu arbeiten, auch wenn ich mir ein wenig wie in Babel vorkam! weiterlesen schließen -
Wer Ferien machen kann,der kann auch arbeiten!
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Anfang des Jahres hatte mein Deutsch-LK die Presse als Thema.In der dazugehörigen Klausur mussten wir einen Artikel aus der "Zeit" analysieren und außerdem eine Glosse zum Thema dieses Berichts schreiben.
In diesem Report ging es um die Forderung nach Betriebspraktika,die von Lehrern in den Schulferien absolviert werden sollen,damit diese einen Einblick in die Wirtschaftswelt erhalten und die Schüler anschließend besser auf das Arbeitsleben vorbereiten können.
Und meine Glosse setz ich nun auch einfach mal hier hinein,denn zu irgendwas müssen ja auch Klausuren gut sein
Ja,wir,die Schüler,haben es schon immer gewusst:unsere Lehrer können nix,machen nix und sind nur Lehrer geworden,um auch mal schlau tun zu können.
Träumt der Bettler nicht auch davon,einmal den Jackpot zu knacken?
Aber da sollen unsere Lehrer nun auch wenigstens bloß ein so ein läppisches Praktikum absolvieren (warum auch nicht?) und schon schreien sie auf.
Arbeiten?In den Ferien?!
Na,zum Glück kommt da gleich jemand,der aussagt,dass es doch gar nicht so viele Praktikumsplätze auf einmal wie Lehrer gibt.
Da fragen wir uns doch:"Hö?Was ist los?"
Denn die Hälfte von uns arbeitet doch auch in den Ferien,und es gibt doch wohl auch noch mehr Schüler als Lehrer.
Wo kommen denn unsere Jobs her?
Arbeiten?Während der Schulzeit?
Nein,das geht nicht,weil da arbeiten Lehrer ja sonst auch nicht.Das wäre nun wirklich eine viel zu große Umstellung.
Außerdem sind wir dann ja auch benachteiligt,weil doch schrecklich viel
Unterricht ausfallen würde und wir sollen ja nicht so dumm bleiben,dass wir später mal Lehrer werden müssen,nur um wenigstens auch mal so tun zu können,als wären wir wer weiß wie intelligent.
Aber seien wir doch mal ganz ehrlich:wenn wir all unsere Freistunden ausfüllen würden,dass wir in unseren Stundenplänen keine Lücken mehr hätten,könnten wir entweder die 2,5-Tage-Woche einführen oder wir hätten unsere Abschlüsse bereits mindestens ein Jahr eher.
Aber wäre Ersteres nicht die Lösung überhaupt?
Denn dann könnten die Lehrer auch noch halbwochs arbeiten gehen und wir würden 4 1/2 Tage Wochenende auch nicht verachten.
Außerdem nimmt uns dann auch niemand unsere Ferienjobs weg!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-12 21:48:40 mit dem Titel Die Grand Peinlichkeit
Diese Glosse habe ich im Frühjahr im Rahmen der Vorentscheidung zum Grand Prix verfasst;ich weiß,es ist lange her,aber ich würde mich freuen,wenn sie euch trotzdem ein wenig Freude macht und ihr euch mit einem Schmunzeln an diese ganzen Schlammschlachten im Vorfeld zurückerinnert.Viel Spaß beim Lesen!
Bald ist es wieder soweit:der Grand Prix d`Eurovision.
Doch viel spannender als dieses Event,dessen gesellschaftlicher Stellenwert zweifellos mit der Nobelpreis-Verleihung gleichzusetzen ist,ist doch die ein Vierteljahr vorher die von der Boulevardpresse gestaltete soap opera um den Abend,der dannbescheiden "Vorentscheidung" genannt wird.
Ja,an diesem Abend stellt sich heraus,wer sich für Deutschland blamieren darf bzw. aus welchem Land sich Deutschland diesmal eine Vertretung besorgt.
Denn nachdem Guildo Horn und Stefan Raab den Grand Prix für Deutschland zur Grand Peinlichkeit haben werden lassen,will man wieder zur Ernsthaftigkeit zurück und hat sich darum entschieden,keine Deutschen mehr zum Grand Prix zu lassen.
Und so wurde der diesjährige Kampf ums Flugticket nach Tallin dann zwischen der irischen Kelly Family,den amerikanischen Weather Girls,dem portugiesischen "Bild"-Nachwuchstalent Isabel und Ireen Sheer entschieden,die man weiß nicht,woher sie kommt,aber eines ist sicher:so wie sie heißt keine Deutsche!
Gewonnen hat letztendlich Corinna May,die zwar deutsch ist,aber ihr Nachname unterliegt zumindest ebenfalls der englischen Aussprache.
Gewonnen hat sie allerdings auch nur,damit sie endlich Ruhe gibt,denn sie hat nun schon zum 3.Mal an der Vorentscheidung teilgenommen und irgendwann muss ja mal Schluss sein.
So sind aber wenigstens die Buchmacher reich geworden,denn eigentlich Favorit war die Kelly Family,die dann nicht einmal unter die ersten Drei gekommen ist.
Aber das macht nichts.Schließlich hatten sie in den Wochen zuvor schon mehr Schlagzeilen als genug,im berühmt-berüchtigten "Kartoffelsalat-Krieg" mit Schlageroldie Bernhard Brink.
Dieser behauptete,Joey Kelly habe einen IQ wie Kartoffelsalat.Ob er damit behaupten wollte,das Kelly-Mitglied habe ein Matschhirn,blieb im Unklaren.
Joey Kelly schlug sogleich zurück,traf leider aber nur einige
unschuldige Fans,was seine Familie wohl auch die Anrufe kostete,die ihr zum Sieg verholfen hätten.
Aber auch Bernhard Brink musste seine Kartoffelsalat-Attacke mit dem
Tallin-Ticket bezahlen und Leidtragende des deutsch-irischen Vorentscheidkrieges war Brinks Duettpartnerin Ireen Sheer,die nun auch nicht nach Estland darf,aber:Kopf hoch,Ireen!
Der nächste Vorentscheid kommt bestimmt,und irgendwann muss es doch
klappen,siehe Corinna May.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-14 17:30:39 mit dem Titel Welche Fragen Männer auf Feten doch so beschäftigen! ;-)
Am 31.10. war Halloween - allgemein bekannt.
Ich weiß nicht, was ihr so getriebnen habt, liebe Leserinnen und Leser, ich war auf einer dieser zahlreichen Hölleween-Parties.
Ja genau: Hölleween!
Denn mir ist das Verkleiden schon immer ein Gräuel gewesen, und von wegen andere Leute erschrecken, das ist gemein!
Fast so fies wie andere in die Sch**** zu reiten, wie beispielsweise am 1.April! (Ich bin ja immer froh, wenn der 01.04. in die Osterferien fällt, nicht dass wieder wer erzählt, die ersten beiden Stunden am 2. fallen aus und ich komme dann zu spät zur Schule <- zum Glück sind ¾ des Kurses darauf reingefallen! Da fiel die Schimpftirade dann nicht ganz so heftig aus.*g*)
Warum ich trotzdem zu einer Halloween-Fete gegangen bin?
Weil ich einfach nicht "nein" sagen kann! :-/
Was habe ich also dort gemacht?
Ich habe mich mit einem Freund in die allerletzte Ecke verkrümelt und dort haben wir dann über Gott und die Welt sinniert; natürlich haben wir es uns nicht nehmen lassen, vorher einige blutrünstige rote Drinks in unsere Kehlen fließen zu lassen.
Ja, Alkohol löst die Zunge!
So haben wir auf der letzten Party noch über die Vor- und Nachteile eines Zungenpiercings beim Oralsex diskutiert :-D aber diesmal traute sich Klein-Christian dann, mir einige Fragen über uns Frauen zu stellen, die er - nüchtern betrachtet - nie gewagt haben dürfte.
Wir saßen also da gemütlich in unserem Eckchen und plötzlich zischt es mir ins Ohr: ""Kuck mal, die da vorne! Du, Shany, warum seid ihr Mädchen auf Partys immer so extrem geschminkt?"
Und ja, wir waren auf einer Halloween-Party, aber das gemeinte Mädel war genauso wenig verkleidet wie wir chronischen Kostümhasser, obwohl ihr Make-up wohl auch durchaus als Maskerade hätte durchgehen können.
Nun ja, ich war auf dem Weg zum Club zwar von einem Totengräber angefallen worden und hatte plötzlich eine Axt vor mir herumwedeln gesehn, aber wirklich gegruselt habe ich mich dann doch nur vor der ganz normalen Schminke einiger Partybunnys.
Nun ja, lieber Christian (Jungs!Männer!), das Make-up ist unsere Rache!
*hähä**teuflisch lach*
Denn ihr seht sofort, was wir in der Bluse haben, aber wir müssen blind darauf vertrauen,was ihr wohl in der Hose habt und weil das so unfair ist, verstecken wir unser wahres Gesicht unter einer dicken Schicht Schminke, dass ihr auch noch eine Überraschung erleben könnt!
"Wärs nicht einfacher, ihr zieht dann einfach nix mit tiefem Ausschnitt an, wenn ihr das alles so unfair findet?"
Nein!
Wir wollen doch auch morgens neben jemandem aufwachen, den wir überraschen können und nicht alleine schlafen und mal ehrlich, werte Herren, wenn wir in einem weiten hochgeschlossenen Kleidchen aufkreuzten, würdet ihr uns dann beachten? :-/ Ebent!
"Und, Shany, warum müsst ihr immer überall ne Tasche mithin nehmen?"
Weil unser Mini in der Regel über keine Taschen verfügt, im Gegensatz zu euren ausgebollerten Jeans, und: Handy, Portmonee, Schlüssel, Lippenstift, vielleicht noch Tampons oder Binden, Notizblock, Kugelschreiber.
Es folgte ein entsetzter Ausruf: "Notizblock und n Kugelschreiber?!"
Ja!
Denn wir gehen grundsätzlich davon aus, dass wir mit jemanden Adressen oder zumindest Telefonnummern austauschen wollen und unser "richtiger" Kalender ist dann doch zu groß für unsere Taschen, also behelfen wir uns mit Post-its!
Und natürlich noch die weltberühmte Frage: "Und du, Schanija (gut, er war besoffen, aber scheiße, er weiß, dass ich das hasse, und gottverdammt, das wird "Schäneija" ausgesprochen!! *grummel*), warum geht ihr eigentlich immer zu zweit aufs Klo?"
Ich musste lange überlegen, aber natürlich habe ich auch darauf eine Antwort gefunden.
Liebe Jungs, wir Frauen sind von Natur aus orientierungslose Wesen, die eines besonderen Schutzes bedürfen! (Mädchen, sagt nun nichts, gönnt ihnen diesen Triumph!)
Gehen wir alleine, müssen wir um unser Wohlergehen bangen.
Was, wenn wir plötzlich von einer Herde Männer umzingelt und bedroht werden?
Wenn wir aber zu zweit gehen, verhält es sich mit den Jungs ganz anders. An zwei auf einmal, da trauen sie sich dann doch nicht mehr heran.
Komisch: dabei heißt es immer, Männer würden auf Dreier stehen?
Außerdem können wir nicht nur Landkarten nicht lesen, dasselbe gilt für
Ausschilderungen in öffentlichen Räumlichkeiten!
Wir finden den Weg einfach nicht alleine!
Eigentlich würden wir ja euch als "Führerwesen" um Hilfe bitten, aber wir sind hier nicht bei "Ally McBeal" als dass es hier Unisex-Toiletten gebe und wir euch fragen könnten: "Hey Junge, kommst du eben mit aufs Klo?", und müssen uns darum dann wohl oder übel auf ein genauso orientierungsloses weibliches Wesen wie wir verlassen, um zumindest zum Teil sicherstellen zu können, heil anzukommen.
Aber das erklärt auch, warum wir immer so lange brauchen: nein, wir lästern nicht erst noch über euch; wir finden den Weg einfach nicht!!
Last but not least: "Warum nehmt ihr immer gleich alles so persönlich?"
Moment, Moment!
Lieber Christian, ich habe deine Fragen nun objektiv beantwortet, aber als ich dich gefragt habe, warum sich Männer ständig in den Schritt packen und immer in der Gegend umherrotzen müssten, wer antwortete mir da denn voller Entrüstung: "Also ICH mach das NICHT!!!"? weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Tratschonkelchen, 06.09.2008, 01:51 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
sehr hilfreich! Liebe Grüsse aus der Schweiz, Raphael
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Toleranz - bei Männern heißt das Unverständnis
12.11.2002, 15:37 Uhr von
suwesmile
Ich liebe Gummibärchen, gelungene Kurzgeschichten, Humor, Ironie. Ich mag neues, interessantes un...Pro:
... wenn man das mit rechts und links auf die Reihe kriegt ;))
Kontra:
Brille?????????
Empfehlung:
Nein
Tolerant sein heißt: andere Anschauungen, Einstellungen, andere Sitten und Gewohnheiten gelten zu lassen. Auch wenn man das ganz anders sieht.
Bei den Männern heißt das Unverständnis.
Wenn aber frau ihre Toleranzgrenze erreicht hat, was dann?
Nehmen wir mal an im Restaurant. Er: "Wir teilen uns ein Glas Wein. Ein ganzes mag ich nicht. Aber probieren würde ich ganz gerne mal." Spricht ja nichts dagegen? Oder? Was aber, wenn e r Wein als das bezeichnet, was bei mir unter der Rubrik Zuckerwasser läuft? Mmh? Superbeispiel für die gegensätzlichen Anschauungen von Toleranz. Er: "Pinselchen!" Er sagt meistens Pinselchen. Kommt von pingelig, unflexibel, stur. Gilt aber als Verniedlichungsform und kommt nicht gar so heftig an. Aber das nur nebenbei. Also: "Pinselchen! Es wird dir doch nicht so schwer fallen, mal ein halbes Glas von diesem herrlichen Wein zu trinken."
Sicher nicht. Aber was wäre, wenn wir uns einen schönen trockenen Weißwein teilen? Da kommt dann wieder: "Pinselchen!" Ganz lieb über die Lippen gesäuselt und ein Augenzwinkern, das mich innerlich an meine Toleranzgrenze springen lässt, obwohl sie so gut wie unerreichbar scheint.
Ich also untolerant in seinen Augen. Doch frau weiß, wenn es sich nicht lohnt, den Abend aufs Spiel zu setzen, und würgt sich das süße Zeug mit Tränen in den Augen, aber einem Lächeln auf den Lippen, hinunter.
Nun sagen sie bloß nicht, da ist ja Geiz mit im Spiel. Nix von Toleranz! Blödsinn! Gilt nicht. Darum geht es gar nicht. Lediglich um... ja um was eigentlich? Wohl um Pinselchens Dasein, schätze ich mal.
Also, ich kann mich unheimlich tolerant zeigen, ehrlich! Aber manchmal gelingt es nicht anpassungsfähig zu sein, weil es meiner Natur widerstrebt.
Kommen wir doch noch kurz zu der Aussage, die ich am Anfang so von mir gab:
Bei Männern heißt das Unverständnis.
Ist so! Wenn ich mir jetzt, nur mal um bei dem Beispiel Wein zu bleiben, einen trockenen bestellen würde, dann wäre die Unverständnis flächendeckend in seinen hübschen Augen fast übergeschwappt. Von wegen: "Pinselchen... ich will doch gar nichts böses. Nur ein bisschen Toleranz." Und Unverständnis macht sich breit.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 14:58:32 mit dem Titel Glück
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob der Text unter dieser Rubrik so richtig ist, stelle aber fest, dass ähnliche Gedankengänge sich hier sammeln.
Es ist schon ein Jahr her, als ich diesen Text schrieb. Es war meine Art von Verarbeitung und der Versuch damit klar zu kommen, dass es die große Liebe, an die ich glaubte, nicht gab. Sehr schmerzlich musste ich erfahren, dass ich mich sehr, sehr getäuscht hatte.
Nun im Rückblick gesehen, weiß ich, dass Zeit Wunden doch heilt. Auch wenn Narben bleiben, aber die verblassen auch.
Mir hat geholfen, dass ich versuchte, mich nicht unterkriegen zu lassen. Unterkriegen von meiner eigenen desolaten Gefühlswelt. Und so enstand dieser Text:
G l ü c k
Ich wollte so gerne glücklich sein. Und nun darf ich nicht unglücklich sein, weil ich nur ein ganz kleines Stück abbekommen habe. Ich konnte es nicht halten, aber es war meins. Mein Glück. Und es war riesig groß und ich konnte es kaum fassen. War es mein Staunen? War es mein nicht vorhandenes Fassungsvermögen? Oder bin ich einfach nicht in der Lage, das Glück zu nehmen, wie es kommt und wann es kommt, aber gleichzeitig auch akzeptieren, dass es wieder schwinden kann? Mag sein, dass es nie wieder zu mir zurückkehrt, doch das Wissen, dass es Glück gibt, wenn auch nur kurz und scheinbar immer auf der Flucht, sollte mich doch wiederum glücklich machen. Nicht traurig sein, sondern glücklich sein.
Neigt der Mensch dazu, dass Glück nur in der ihm bereits vertrauten Form zu erhoffen? Ein Glück, das bekannt ist, das schön war; muss es das und genau das wieder sein? Warum warten auf etwas, dass nicht wieder kommt? Nicht warten, sondern staunen, dass es kommt. Zurück kommt, aber ganz anders und noch unbekannt. Vertauen behalten und verwenden. In sich selbst und in das Glück, das einem zugewiesen wird. Durch welche Form, durch welche Macht, durch welche Energie auch immer.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-21 15:46:25 mit dem Titel 2.000 Wörter für Männer?!
Letztens las ich in der Zeitung, dass Männer lediglich 2.000 Wörter am Tag von sich geben. Frauen dagegen 7.000! Und ferner war in dem Artikel zu lesen, dass Frau sich nicht wundern sollte, wenn der Mann abends wortlos vorm Fernseher hängt, da hätte er wohl seine 2.000 Wörter schon verbraucht.
Mmh.... und ich dachte schon, Männer wollen lediglich beim abendlich fernsehstarren und –zappen nicht gestört werden und stellen sich taub. Aber wollen wir das ganze doch mal positiv sehen: Wenn ein Mann wirklich 5.000 Wörter weniger am Tag als die Frau von sich gibt...
- dann??
... bricht Frau mittags schon einen Streit, besser gesagt: Wortwechsel vom Zaun und hat abends Ruhe vor i h m. Oder aber, ich wollte ja das positive ansprechen und das mache ich jetzt auch, die Partnerschaft ist glücklich, man redet viel und gerne zusammen und kalkuliert den kargen Wortschatz ... die karge Wortfähigkeit ein.
So nach dem Motto: Wohl der Frau, die einen Morgenmuffel zu Hause hat. Sie hat in den frühen Stunden des Tages Ruhe und kann sich abends auf einen interessanten Austausch freuen. Und unterschätze nicht die Frauen! Die haben ein Gespür dafür entwickelt, wenn sich die 2.000 Wörter dem Ende zuneigen...
Gedanken, die ich mal vor einem Jahr niederschrieb, als ich wirklcih und wahrhaftig einen Artikel in der Zeitung las, in dem stand, dass Männer nur 2.000 Wörter am Tag von sich geben können....
Und das habe ich denn auch bei entsprechender Gelegenheit öffentlich vorgelesen. Da war der Text noch ausführlicher. Ich musste ihn etwas umwandeln, denn zu dem Zeitpunkt waren wir zu zweit, um ihn vorzutragen...
Vielleicht gefällt es euch.... vielleicht mögt ihr einen Kommentar dazu abgeben??? Bin gespannt...
suwesmile
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-01 16:25:35 mit dem Titel Polyestervenus
So in südliche Länder fährt der gemeine Deutsche gerne. Wobei hier "gemein" mit gewöhnlich gleichzusetzen ist. Denn gemein im eigentlichen Sinne ist er ja nicht. Nur erholungsbedürftig.
Um nun den gemeinen Deutschen als Urlauber zu enttarnen, da gehört nicht viel dazu.
Das leichteste ist noch, man achte auf bewährten Bierbauch, der stolz in jede Kneipe getragen und dort sorgsam weiter angefüllt wird. Das kann man übrigens zu jeder Tageszeit beobachten. Schwieriger wird es beim obligatorischen Fotoapparat. Denn erstens kommt das Umhängen eines solchen langsam aus der Mode und ferner wird es in mancher Kneipe als hinderlich empfunden.
Nun hat sich herausgestellt, dass sich in Sachen Urlaubsbekleidung etwas getan hat. Hatte bislang der deutsche Mann den Titel "Wie falle ich am ehesten als Urlauber auf?" an sich gerissen, so schlagen die deutschen Frauen neuerdings zurück. Blasse, schwabbelige Haut wird an Deutschlands Urlauberfrauen unter südlicher Sonne nicht mehr schamhaft bedeckt, sondern gerne zur Schau getragen. Nun ist es schwierig, die blasse Haut, besonders wenn sie durch langwierig angefutterte Fettpolster aufgepeppt wird, öffentlich zu tragen. Denn es passiert relativ leicht, dass besagte Blässe von der Sonne gerötet wird. Eile ist geboten und so wird die für kurze Zeit vorhandene "Schönheit" schnellstens der Öffentlichkeit dargeboten.
Dort, damit auch auffällt, was Ekel hervorruft, zieht sich die urlaubsbewusste Frau die passende Kleidung an. Nicht jene kurzen Shorts, die hilflos an behaarten stakeligen Männerbeinen baumeln, nein, hier haben sich durchsichtige Blusen bewährt. Es gibt sie in sämtlichen Übergrössen, aber auch, und das ist wichtig, äußerst knapp. Knapper Stoff auf Polyester, wegen des Schweißgeruches, damit dieser leichter in fremde Nasen steigen kann.
Drum verhülle nicht, was sonst noch auffällt. Unter besagtem Blusenstoff führt Urlaubsfrau denn auch die neuesten Dessous vor. Man beachte: n e u ! Nicht passend. Warum machen sich nur Frauen mit Größe 38 Gedanken über jedes Kilo, das zuviel scheint? Wenn Masse 50 sich in knallrote Hemdchen zwängt, die kaum imstande sind die massige, blasse Haut zu halten.
Eine Zumutung für jeden, der seinen Blick nicht rechtzeitig abwenden kann? Oder einfach nur frech? Wahrscheinlicher ist die Devise: Hier im Urlaub kennt mich keiner.
Bleibt nur hinzuzufügen: Und das ist mitunter gut so!
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Ich hoffe, dass mir bei dieser Glosse der Sarkasmus nicht krumm genommen wird. Als ich den Text schrieb, kam ich aus einem Urlaub wieder, der mich manches einfach fassunglos betrachten ließ.
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Stellt mich an den Pranger... wenn ihr meint, aber ich kann es nicht vermeiden, hin und wieder etwas zu schreiben, das mir auf der Seele brennt. ;)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-07 16:07:48 mit dem Titel Weihnachtszeit – die optimale Abspeckzeit
Mal ehrlich, ist doch so. Die beste Zeit, damit frau abnimmt, ist kurz vor Weihnachten!
Weg mit den Pseudos: Winterspeck, Vor-Urlaubs-Speck, Sommerspeck, Frustspeck... ist doch immer eine Art von zuviel "Speck" da. Ich spreche da aus Erfahrung. Mal schafft man, sorry, frau, es kurzfristig: die Figur wieder in den "Griff" zu kriegen, dann kommt die nächste handelsübliche (Zuviel-Speck-)Zeit , an der man ( frau) sowieso zunimmt.
Na, und ganz gefährlich ist eben die Weihnachtszeit.
Ja, weil frau ja nicht nur leichtes Übergewicht hat, sondern aufgrund und der Tatsache und der Aussicht auf all die Weihnachtsleckereien auch nicht die geringste Chance, das Gewicht in die Nähe des Optimum zu bewegen...????
Also plädiere ich dafür, dass wir, die Frauen im Speziellen jetzt, zur Weihnachtszeit anfangen sollten, auf unser Gewicht zu achten.
Wenn wir uns gleich zu Beginn des Advents einschärfen, dass sämtliche Weihnachtsleckereien tabu sind, kommen wir doch gar nicht erst in die Verlegenheit, zuzunehmen.
Nix mit Plätzchen, Mandelprinten, Schokonüssen! Weg mit Glühwein und Tee mit Schuss! Alles gestrichen! Überlisten wir uns doch einfach mit der Vorstellung, dass das alles im Januar auch noch schmeckt.
Genießen wir es einen Monat später. All die Köstlichkeiten...
Bis dahin sind wir einige Kilo leichter, haben nicht den Stress, den Weihnachtsgelüsten Tribut zahlen zu müssen und viel eher ist dann eine "Sünde" drin.
Und trösten uns letztendlich damit, dass wir ja dann so in Topform sind, dass wir keinerlei Appetit auf Kalorien haben, denen wir schon den Monat vorher tapfer widerstanden haben!!!!
Das geht!! Wirklich! Sie glauben mir das nicht? Dann probieren Sie es doch aus! Und dann setzen wir uns zusammen, tauschen Erfahrungen aus, schlagen uns gegenseitig bewundernd auf die Schulter...
... spätestens zur Karnevalszeit im Februar...
... bei einem Berliner mit Zuckerguss und einem gepflegten Schluck Bier, gell!?
suwesmile ;)
(die in der Vorstellung lebt, das irgendwann einmal wirklich umzusetzen... oder sollte es doch einfach nur eine Glosse sein, die jeder ernst nehmen kann oder auch nicht...?)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-12 14:37:56 mit dem Titel Schreibe mal eine Geschichte darüber:
Schreibe mal eine Geschichte darüber: wie man einer Kontaktlinse oder zweien klar macht, dass sie aufs Auge gehören und nicht hinkönnen wo sie wollen, das sollte deren Bestimmung sein. Einfach frech, unglaublich diese Dinger. Aber ich bin’s ja, der sie in fremde Welten schickt, gelle.
So schrieb mir mein Bruder mal vor einiger Zeit und ich versuchte es. Das ist dabei heraus gekommen...
Eigentlichfand ich es nur frech. Ehrlich! Ist ja schon mal ne gemeine Sache, dass ich kurzsichtig bin. Nix mit richtig gucken und so. Und eine Brille auf der Nase? Nö! So bin ich schon vor Jahren auf die glorreiche Idee gekommen, mir Kontaktlinsen anzuschaffen. Genial!
Schwupp hinein mit den Dingern ins Auge und ich kann gucken und nix Brille stört mich. Zugegeben: es war nicht einfach, als ich das allererstemal versuchte, mir die Dinger ins Auge zu pappen. Aber inzwischen sehe ich das recht gelassen. Morgens vor den Spiegel, Augen auf und hinein. Eine ins rechte, eine ins linke Auge. Abends wieder raus damit. Eine kommt in die linke Seite des Aufbewahrungsgefäßes, eine in die rechte Seite.
Das mache ich ohne groß darüber nachzudenken. Immer der gleiche Ablauf: Auge auf, Linse rein, nächste Auge auf, nächste Linse rein. Das einzige was mich bislang belastet hat, war die Tatsache, dass ich letztens irgendwie entweder noch nicht richtig wach gewesen bin, oder ich habe mich, durch was auch immer, ablenken lassen. Jedenfalls hatte ich die eine Linse schon drin... im Auge... kein Thema. Aber als ich die zweite platzierte, dachte ich mir so: Oh Mann!! Was ist denn bloß los mit dir? Das war so unangenehm. Und richtig gucken konnte ich auch nicht. Aber Zeit habe ich morgens relativ selten und so entschwand ich zügig Richtung Arbeitsstätte.
Es nervte! Ich konnte nichts richtig erkennen, das Auge zwickte. Nach einer Weile gab ich auf, verschwand in der Damentoilette und stand ratlos vor dem Spiegel. Ich klebte mit meiner Nase förmlich auf der Oberfläche, um zu ergründen, was los war. Wenn ich nun die Linsen herausnehmen würde, dachte ich so, ist auch Mist, denn dann sehe ich überhaupt nichts mehr. Brille liegt ja immer ordnungsgemäß zu Hause.
Es half nichts. So ging es jedenfalls nicht. Ich pulte die linke Linse aus meinem Auge und staunte, als ich eine Art "Doppeldecker" zwischen meinen Fingern hielt. Hatte ich doch beide Linsen in ein und dasselbe Auge gepackt.
Nun bin ich ja Frau genug, um der Tatsache welche Linse denn nun in welches Auge??? gelassen entgegen zu sehen. Und das meine ich wörtlich. Zwar auch unangenehm, wenn rechte Linse links und linke Linse rechts sitzt... aber immer noch besser, als mit einem Auge doppelt schlecht und mit dem anderen gar nix sehen, gell??? weiterlesen schließen
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