Über Themen mit P Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Der Fragebogen zur Politik

  

  11.12.2004, 17:18 Uhr von
  LittleGiant
  Bei Dooyoo, PV u. Yopi als ´LittleGiant`, bei Ciao als ´Cybermike1202`

  2

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  Pro:

  NOTWENDIGES Übel

  Kontra:

  Notwendiges ÜBEL

  Empfehlung:

  Ja

  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Diesen Fragebogen fand ich in der ciao!-Community.
  
  
  1.) **** Welches Staatsoberhaupt würdest du sofort absetzen wenn du könntest und warum?*****
  Da gibt es viele! Ich würde gerne ´einige` dieser Leute "absägen", weil sie ihre Ämter mißbrauchen, um sich persönlich zu bereichern.
  
  2 ) ****Was hältst du von der Wirtschaftlichen Situation Deutschlands?****
  Die war bestimmt schon mal besser!
  
  3 ) ****Bist du mit der Art und Weise, mit der Schröder vorgeht zufrieden?****
  Mangels Alternativen - ja. Ich glaube nämlich nicht, daß Frau Merkel in diesem Amt viel mehr bewegen könnte, als Gerhard Schröder...
  
  4 ) ****Würde die CDU so anders regieren? Was denkst du***
  Was soll die CDU schon anders machen!?
  
  5 ) ****Was denkst du über die Unterschriftenaktion von Frau Merkel und Herrn Stoiber, die gegen den Beitritt der Türkei zur EU sind?****
  Ich finde das garnicht gut. Wir haben hier so viele türkische Mitbürger, die in den 50er und 60er Jahren zu uns kamen und deren Kinder und Enkel bei uns leben. Die haben Jobs angenommen, die viele Deutsche garnicht gerne machen würden.
  
  6 ) ****Was hältst du von dem Streit um die "neue" Rechtschreibung? ****
  Die Rechtschreibung sollte bleiben, so wie sie war. Die "neue" Rechtschreibung trägt doch nur zur Verunsicherung von Lehrern und Schülern bei.
  
  7 ) ****Wie denkst du über den Einsatz deutscher Soldaten im Kosovo oder in Afghanistan***
  Deutschland hat eine Verwantwortung in und für die Welt, spätestens seit der Vereinigung der beiden deutschen Staaten und der Wiedererlangung der vollen Souveränität. Dann muß man sich (leider) auch an solchen (unangenehmen) Aktionen beteiligen (wenn man z. B. einen ständigen Sitz im Sicherheitsrat der ´Vereinten Nationen` anstrebt)...
  
  8 ) ****Was hältst du von Hartz IV ?****
  Ob das wirklich was bringt...!`?
  
  9 ) **** Was hältst du von den 1 € Jobs?****
  Nicht viel - weil diese nur die Arbeitslosen-Statistiken beschönigen.
  
  10 ) ****Was hältst du vom Mauerfall am 9 November 1989?****
  Das war schon eine gute Sache. Aber in den 40 Jahren, die die innerdeutsche Grenze Bestand hatte, baute sich auch eine Mauer in den Köpfen der Deutschen beiderseits der Mauer auf. Ob`s wohl noch mal 40 Jahre dauert, bis auch diese ´Mauer` endgültig überwunden ist!?
  
  11 ) **** Sollten Volksbefragungen/-abstimmungen in Deutschland eingeführt werden?****
  Wenn ich richtig informiert bin, sind die z. B. in der Schweiz schon lange üblich!? Und was in der Schweiz gut ist, kann hier bei uns doch nicht schlecht sein...
  
  12 ) ****Wie fandest du diesen Fragebogen?****
  Politik ist nicht unbedingt mein Thema….Aber der Fragebogen hat mich doch schon zum Nachdenken angeregt... weiterlesen schließen

• Ein PRÖBCHEN von Helena Rubinstein (HYDRO URGENCY)

  

  24.04.2002, 14:14 Uhr von
  daggi29
  

  2

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  Pro:

  s. Text

  Kontra:

  s. Text

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Freunde von Pröbchen!
  
  Ich war Samstag in der Stadt. Genauer gesagt in einer Parfümerie, da ich noch dringend ein Geburtstagsgeschenk kaufen mußte. Also, was kauft man jemandem, der keinen Wunsch hat?? Genau, das Lieblingsparfüm oder Duschgel.
  
  Tja, und wem ist es noch nicht passiert, daß er dann beim Bezahlen noch eine Parfümprobe geschenkt bekommen hat? So war auch ich in freudiger Erwartung auf eine Parfümprobe, als ich mich der Kasse näherte. Nun, die Kassiererin war auch wie immer sehr nett und freundlich, doch machte mich ihr Blick etwas stutzig. Dieser Blick wechselte von freundlich auf mitleidig!
  
  Nun ja, was soll´s, habe ich mir gedacht. Hauptsache die Probe ist ein netter Duft, da kam schon der gewünschte Satz: Ich lege ihnen noch ein Pröbchen dazu. Alles klar, die Sache war geritzt.
  
  Vor dem Geschäft schaute ich in meine Tüte (man will ja nicht zu neugierig wirken, also warte ich immer bis ich vor der Tür bin) und was sahen meine Augen? Keine Parfümprobe, sondern eine HYDRO URGENCY-PROBE !! Jetzt klickte es in meinen grauen Zellen. Der mitleidvolle Blick der Kassiererin, dieses aufmunterne Lächeln, was mir sagen sollte: Wird schon wieder!
  
  Sah ich wirklich so schrecklich aus. Nun, die letzt Nacht hatte ich nicht so viel Schlaf bekommen, aber brauchte mein Gesicht deshalb einen intensiv feuchtigkeitsspendenden Balm? Zu Hause untersuchte ich diese Probe genauer. Es handelte sich um die HYDRO URGENCY von HELENA RUBINSTEIN.
  
  WOFÜR SOLL DIESER BALSAM SEIN?
  Es handelt sich um eine intensiv feuchtigkeitsspendenden Balm für die Tagespflege, besonders für trockene und feuchtigkeitsarme Haut. Auch für die empfindliche Haut geeignet.
  
  WAS VERSPRICHT DIESER BALSAM?
  HYDRO URGENCY ist eine echte Innovation auf dem Gebiet der Feuchtigkeitspflege. Mit diesem Pflegeprodukt können alle Hauttypen jeden Tag von einer hochmodernen Technologie profitieren, die zur Behandlung extrem feuchtigkeitsarmer Haut entwickelt wurde. HYDRO URGENCY vereint in einer Feuchtigkeitspflege die Leistungskraft einer innovativen Technologie mit dem angenehmen Gefühl ultrafrischer und geschmeidiger Texturen.
  
  WIE SOLL DIESER BALSAM WIRKEN?
  1. Schritt: Die Haut wird mit einem Netz aus feuchtigkeitsspendenden Wirkstoffen überzogen.
  2. Schritt: Dieses Netz versorgt die Haut mit feuchtigkeitsspendenden Wirkstoffen und hält diese intensive Feuchtigkeitszufuhr 24 Std. aufrecht.
  
  WIE SOLL DAS ERGEBNIS AUSSEHEN?
  Dieses Pflegeprodukt von HYDRO URGENCY wurde eigens entwickelt, um jedem Hauttyp ein Maximum an Pflegevergnügen zu verschaffen. Beim Auftragen schmilzt die Textur sofort auf der Haut. Ein überwältigendes Frischegefühl legt sich auf das Gesicht. Die Haut wird optimal mit Feuchtigkeit versorgt und empfindet ein intensives Wohlgefühl.
  Das Netz aus feuchtigkeitsspendenden Wirkstoffen wirkt kontinuierlich. Die Haut empfindet ein langanhaltendes Wohlbefinden und ist den ganzen Tag optimal versorgt. Sie ist frisch, strahlend, spannt nicht mehr und lebt wieder auf.
  
  WIE IST DIESER BALSAM ZUSAMMENGESETZT?
  AQUA, Glycerin, Cyclopentasiloxane, Petrolatum, Hydrogenated Polyisobutene, Pentaerythirityl Tetraoctanoate, Propylene Glycol, Apricot Kernel Oil, Shea Butter, Stearoxytrimethysilane, Cetyl Alcohol, Urea, Stearyl Alcohol, Myristyl Myristate, Octyl Methoxycinnamate, Chitosan, Collagen, Sodium Chondroitin Sulfate, Hydroxypalmitoyl Sphinganine, Peg-40 Stearate, Potassium Cetyl Phosphate, Carbomer, Sorbitan Tristearate, Glyceryl Sterate, Dimethiconol, Dimethicone, Triethanolamine, Tocopheryl Acetate, Parfum, Disodium Edta, Methylparaben, Phenoxyethanol, Chlorphenesin, Propylparaben, CI 19140/FD&C Yellow No. 5, CI 42090/FD & Blue No. 1 (was immer das alles bedeuten mag).
  
  FAZIT
  Ich habe also diese Supercreme getestet. Ich hatte das Gefühl ich hätte mein Gesicht mit eine Speckschwarte eingerieben. Dieses sogenannte Netz empfand ich eher unangenehm und eine 24 Std. Wirkung trat auch nicht auf (was allerdings daran liegen könnte, daß ich diesen Balsam recht schnell wieder von meinem Gesicht entfernt habe).
  
  Also bleibe ich bei meiner herkömmlichen Gesichtspflegecreme und hoffe das nächste Mal wieder auf eine Parfümprobe!
  
  Viele Grüße daggi29!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 12:14:24 mit dem Titel Proben, Pröbchen, nichts als blaue Haut
  
  Hallo, ihr Pröbchenfans!
  
  Ich glaube es ist an der Zeit, daß ich mir eine Tüte über den Kopf ziehen muß. Oder es sind die Zeichen, daß ich mich mit großen Schritten der 30 nähere. Jedenfalls muß ich im Moment so furchterregend aussehen, daß alle Welt es gut mit mir meint und mich mit Gesichtsproben zupflastert (siehe Bericht über Pafümerieprobe).
  Meine neue Probenerungenschaft bekam ich im DM-Markt. Es handelt sich um eine Probe der Firma BALEA. Die Kassiererin drückte mir eine PEEL-OFF-MASKEN-PROBE in die Hand und in ihrem Blick konnte ich die Worte erkennen: Viel Erfolg!
  
  Vielleicht sehe ich aber auch nur hinter jeder wohlgesonnenen Probe einen gemeinen Hintergedanken?
  
  Zu Hause untersuchte ich die Probe genauer. Ein blaues Tütchen mit einem Foto von einer Frau, die sich gerade eine bläuliche Haut vom Gesicht zieht. Darunter stand in großer Schrift: Hautreinigend für alle Hauttypen. Etwas kleiner darunter stand dann: Klärend und beruhigend mit Vitamin E und Provitamin B5. Auf der Rückseite konnte ich dann noch folgende Informationen erkennen:
  
  WIRKUNG UND PFLEGE
  BALEA PEEL-OFF MASKE reinigt die Haut sanft und porentief.
  Abgestorbene Hautpartikel sowie Hautverschmutzungen werden durch das Abziehen der getrockneten Maske gründlich entfernt und lassen die Haut besser atmen (Braucht man sich jetzt nicht mehr zu waschen?).
  Zusätzlich wird die Haut durch Provitamin B 5, Kamillenextrakt und Allantoin beruhigt. Vitamin E verbessert das Wasserbindungsvermögen der Haurt.
  
  ANWENDUNG
  Nach der Reinigung großzügig und gleichmäßig im Gesicht auftragen. Augen- und Mundpartie aussparen. Nach 10-15 Minuten Einwirkzeit die trockene Maske, seitlich beginnend, zur Mitte hin abziehen. Eventuelle Reste mit warmen Wasser abwaschen. Bei Bedarf bis zu 3 mal wöchentlich anwenden.
  
  ZUSAMMENSETZUNG
  Aqua, Alcohol Deat., Polyvinyl Alcohol, Polysorbate-20, Panthenol, Parfum, Tocopheryl Acetate, Polyaminopropyl Biguanide,
  Allantoin, Chamomilla Recutita, Bisabolol, Tocopherol, Ascorbyl Palmitate, Ascorbic Acid, PEG-8, Citrid Acid, Trideceth-9, PEG-40, Hydrogenated Castor Oil und CI 42090.
  
  Na Also, die Anwendung hörte sich ja nicht wirklich schwierig an und so testete ich meine neue Probe.
  
  MEINE ERFAHRUNG
  Diese PEEL-OFF-Maske war ein bläuliches Gel, welches sich ganz gut auf dem Gesicht verteilen ließ. Ich ließ die Maske auch anweisungsgemäß trocknen, doch das fühlte sich auf der Haut schon recht komisch an. Ich konnte nur noch bedingt meinen Mund bewegen, doch zum sprechen durch die Zähne reichte es noch.
  
  Ich ging also zum Badezimmerspiegel und was mir da aus dem Spiegel entgegen blickte sah schon recht eigenartig aus. Nun ging es darum die blaue Haut von meinem Gesicht zu lösen. Das Abziehen kribbelte etwas, tat aber nicht so weh, als wenn man ein Pflaster von der Haut reißt. Aber der erziehlte Effekt war schon sehr angenehm. Meine Haut fühlte sich danach sehr weich und zart an, nicht, daß das vorher nicht auch schon so gewesen war.
  
  FAZIT
  Die PEEL-OFF-Maske kann man ruhig nachkaufen. Ich empfand es schon als recht angenehm, obwohl ich meinen Kindern dies blaue Gesicht ersparen werde.
  
  Also, bis zum nächsten Pröbchen!!
  
  Vielen Dank fürs Lesen, eure daagi29! weiterlesen schließen

• "P" wie.............Produktprobierstände

  

  02.04.2002, 09:57 Uhr von
  yopi-user
  

  2

  Bewertungen (11) / Kommentare (4)
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  Pro:

  An sich eine gute Sache...

  Kontra:

  ...wenn man mal gefragt werden würde

  Empfehlung:

  Nein

  Kennt ihr das eigentlich auch ? Man zieht voller Kaufeifer von Regal zu Regal des „Stammsupermarktes“ und besorgt sich all das, was man(n) mehr oder weniger zum Überleben der Woche bzw. des Wochenendes benötigt und dann steuert man auf einen bisher nicht dagewesenen Stand zu, der entweder ein neues oder ein bislang wenig beachtetes Produkt ausstellt und zur Kostprobe einlädt ?
  Klar doch, sowas hat jeder schon mal erlebt, oder ???
  Ich meine diese Stände, an denen es KOMBUCHA zu trinken gibt, oder aber wieder irgendwelche probiotischen Biojoghurts zu schlecken gibt; oder aber ein Firmenvertreter steht neben einem Minibackofen und verteilt Pizzastücke, ein anderer versucht gerade in einer völlig vermurksten Teflon-Pfanne das neue FROSTA-Gemüse vorzustellen, dort wird aber vielleicht auch der neue Freixenet – Wein, die neuen Kartoffelchips oder aber einfach eine noch lightigere Trinklimonade gezeigt und zur Verkostung verteilt.
  
  So, jetzt sollte jeder wissen, wovon die Rede ist.
  
  OK, an sich habe ich nichts gegen diese Stände, es ist nur äußerst nervig, wenn man......ja, wenn man einfach nicht angesprochen wird und zur Probe aufgefordert wird. Ist das nicht schlimm ?
  Fast schon diskreminierend.
  
  Da brause ich mehrmals extra um den Stand rum und versuche Aufmerksamkeit zu erregen....aber nein, die gucken nur blöde und sagen nicht.
  Warum nur ?
  Liegt es an mir ?
  Ich bin Jahrgang 1970, nicht unbedingt die Widerlichkeit in Person, durchaus offen für eine kleine Plauderei, mein Einkaufswagen beinhaltet nicht nur irgendwelchen Blödsinn, nein, durchaus auch Sachen zum Leben, aber auch Sachen, die man nicht unbedingt zum Überleben braucht wie z.B. den Rotwein für 10,- - 15,- DM, die Marken-Chips, Katzenfutter, echte Coca-Cola ......naja, eigentlich würde ich mich schon als potentiellen Kunden betrachten.
  Meine Frau ist auch meistens dabei, was ja auf einen gemeinsamen Haushalt hindeutet, so wie ihn sich viele Unternehmen wünschen.
  Aber neeeeeeeeeeeeiiiiiiiiin...irgendwie scheinen wie nicht das Anforderungsprofil der Firmenvertreter zu erfüllen.
  Hat man Angst, dass dort zwei mit durchaus offenen Augen gehende Personen vor sich hat, die evt. auch Widerworte geben könnten ? Hat man Angst, dass das Produkt in aller Öffentlichkeit von diesen vermutlich mit beiden Beinen im Leben stehenden Menschen kritisiert wird ? Oder woran liegt dieses sture Verhalten ???
  
  In letzter Zeit frage ich die Leute immer prompt ins Gesicht, wieso man eigentlich nicht wie andere Kunden angesprochen wird. Die Reaktionen sind vielfältig:
  - Einfaches Kopfschütteln
  - Totale Ignorierung
  - Rotwerden und dann peinlichst das Produkt anbieten (welches dann natürlich dankend abgelehnt wird – schon aus Trotz)
  - Angriff, von wegen, dass man erwartet dass der Kunde auf den Vertreter kommt .....m.E. Blödsinn und weltfremd: Wir leben in einer Dienstleistungsgesellschaft.
  - Freundliches Anbieten des Produktes ohne weiteren Kommentar = für meinen Geschmack die beste Lösung da rauszukommen.
  
  Das beste pasierte mir mal in einem REAL-Supermarkt, wo –man höre und staune- die Firma TUPPERWARE ihre Töpfchen und sonstwas alles zeigte und vorführte.
  Nein, natürlich wurde ich nicht angesprochen. Hinweis: Ich war allein, meine Frau stand noch bei der Bäckerei.
  Natürlich sprach ich die Damenwelt dort an und fragte, wieso ich eigentlich nicht angesprochen werde. „Na, Sie sind doch wohl keine Hausfrau, oder ?“ entgegenete man mir lachend und hatte damit die dort rumstehenden potentiellen Kundinnen auf dortige Seite gezogen. Ha Ha, ich sagte den Damen dass sie mal in meinen Einkaufswagen reinschauen sollten, da würden nicht nur Motorenöl und Autobatterien drin sein, auch keine Fernseher und auch keine Fotoapparate. Außerdem hätte die Firma TUPPERWARE ja wohl soeben eine extrem weldfremde und veraltete Firmenrichtung preisgegeben.
  Die interessierten Damen wurden still und merkten, dass darin wohl etwas Wahrhheit stecken könnte und dass sich das Klima etwas verhärtete.
  Und was passierte dann ?
  Da wurde mir dann doch von einer Tupperware-Frau tatsächlich gesagt: „Ah, ich sehe, offenbar verdienen Sie nicht nur das Geld sondern sie dürfen es sogar ausgeben. Na, dann dürfen Sie natürlich auch mal schauen!“
  PLATT, da war ich platt !
  Die „Kundinnen“ –allesamt zwischen 50 und 60 Jahre jung- kicherten und wandten sich wieder den Produkten zu.
  Ich blieb erstmal verblüfft über solche doch ziemlich heftige Unverschämtheit stehen. Ich konnte da gar nicht viel zu sagen.
  Meine Frau kam und ich erzählte ihr vor Ort die Story, die Kundinnen samt „Firmenfrau“ guckten uns erwartungsvoll an, ich ging hin und schrieb mir die Namen der Firmenfrau auf.
  Tagsdarauf schickte ich an Tupperware Deutschland eine E-Mail plus gleiches Fax.
  Das war vor 6 Wochen. Bislang hörte ich nichts von dieser Firma.
  Na bitte, also scheint man wohl mit dem Handeln dieser Firmenvertreterin einverstanden zu sein.
  UNFASSBAR !
  
  Naja, aber wie gesagt, das war bislang das heftigste Erlebnis.
  
  Aber es gibt auch gegenteiliges zu Berichten:
  Firmen, die sich geradezu aufdrängen.
  Und zwar meine ich damit die Vertreter von BRILLENPUTZMITTELN und Antibeschlagtüchern.
  Immer und immer wieder begegnet man diesen und muss auf alles vorbereitet sein, denn die lassen sich nicht so leicht abwimmeln.
  
  Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht ? Was haltet ihr von solchen „Probierständen“ ???
  
  
  Verbesserungsvorschlag:
  =======================
  Die Firmenvertreter sollten sich mal überlegen, wer in Deutschland eigentlich die Kaufkraft beseitzt. Sind es etwa Rentner, die sich gerne zu einem Biojughurt verführen lassen ? Wohl kaum..... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    anonym, 02.06.2002, 11:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich finde deine Reaktion an dem Tupperware-Stand arg übertrieben. Die Frau war einfach nur schlagfertig und versuchte, die Fronten aufzulockern, die, wie du ja beschrieben hast, schon verhärtet waren. Außerdem halte ich es für ziemlich

  • 

    AnetteBauer, 02.04.2002, 10:43 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    mir ergehts da oft ähnlich

  • 

    Crazy666, 02.04.2002, 10:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Tröste Dich, ich bekomm' auch NIE was von den Probier-Tussis - gepiercte, kahlrasierte Frauen sind wohl nicht die erwünschte Kundschaft! *lach*

  • 

    greinha, 02.04.2002, 10:09 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    oft sind diese 'Promoter' nur temporär für einen 'Mindestlohn' angestellt, entsprechend ist auch ihr Verhalten. Ansonsten: ging mir (uns) auch schon so !!

• P wie Polizei oder "Es grünt so grün..."

  

  27.03.2002, 14:47 Uhr von
  sidhe
  

  2

  Bewertungen (33) / Kommentare (12)
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  Pro:

  Lustig, lustig lustig

  Kontra:

  10 EURO!!!!

  Empfehlung:

  Nein

  Polizei, dein Freund und Helfer...
  
  Vorweg
  **********
  
  Keine Kritik an der Polizei im Allgemeinen – ich habe Respekt vor ihrer Leistung und ihren Aufgaben.
  Neulich machte ich Bekanntschaft mit zwei Vertretern des Gesetzes und stelle fest, auch das sind (ja, auch nur Menschen, sicher) Männer. Mir präsentierten sich alle Vorurteile über männliche Polizeibeamte auf einen einzigen Schlag auf äußerst amüsante Weise! Klar, ich bekenne mich im Sinne der Anklage und im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte als schuldig, die Kontrolle war rechtens, aber was ich da erlebt habe, ist beinah eine Folge von „Die dümmsten Polizisten der Welt“ wert! Aber lest selbst, wie eine kurze Routinekontrolle hier in meiner Heimatstadt aussehen kann, wenn man weiblich, ledig, jung wirkt...
  
  
  Von einer die auszog, Toilettenpapier zu kaufen...
  **************************************************
  
  und vom gnadenlosen, verlängerten Arm des erbarmungslosen Gesetzes aufgehalten wurde. Ein lauer Frühlingsabend hatte Einzug in unserem ach so beschaulichem Städtchen gehalten, fröhlich und elastischerweise entspannt rolle ich mit meiner Freundin an der Seite in Richtung Supermarkt, um mir einen Vorrat an Existenzgütern zu kaufen - Toilettenpapier. Hinter uns holpert die Polizei daher – sollen die mal holpern, den Arm des Gesetzes hatte ich schon öfters im Nacken! Ich sehe gutgelaunt in den Rückspiegel (ab und zu tu auch ich das mal) und da leuchtet ein „Stopp“ auf dem Dach. Ui. Schön, denk ich, wie doll das leuchtet. Und Lichthupe geben sie auch.
  
  Scheiße.
  
  Die meinen ja mich. Nee, is klar, wenn auch sonst?? Ich fahr rechts ran (Blinker setzen, Blinker setzen!!!), mach das Auto aus und will mich abschnallen – oh. Um dieses Vorhaben in die Tat umzusetzen, hätte ich auch angeschnallt sein sollen! Deshalb das Stopp?? Oder eher wegen meinem kaputten Scheinwerfer?? Aber wie sollten sie den sehen?
  Schnell steig ich aus und schmeiße mich an den Kofferraum – nicht, daß die zwei da den besagten Scheinwerfer näher unter die Lupe nehmen. Die zwei grünen Männchen steigen aus – und grün bekommt hier eine doppelte Bedeutung; neben der superchicken Uniform im Jägermeisterton sind die auch noch grün hinter den Ohren – wenn auch nur einer zwei Jahre älter ist als ich, fress ich mein Auto, aber ungesüßt!
  
  „Hallohooo“ schleudere ich ihnen erst mal entgegen.
  „Hallohooo,“ kommt es zurück. „Kannst du dir denken, warum wir dich angehalten haben?“
  Mein Gott, erstens – WARUM duzt der mich und zweitens kommt dieser Lehrmeisterton gegenüber einer sicher Gleichaltrigen echt ein wenig bescheuert rüber – ich verkneif mir jedes Kommentar hierzu und grüble.
  „Weil mein Auto arg dreckig ist?“ frag ich unschuldig – es ist ja auch schmutzig, aber ehrlich, und wie!
  „Nein.“ wieder spricht der erste Lehrmeister, Nummer zwei begrüßt derweil mal meine Freundin auf dem Beifahrersitz und ich schwitze Blut und Wasser, weil ich denke, daß sie den Scheinwerfer wirklich nicht gesehen haben. Klar – Begrüßung des Beifahrers, Punkt 3 auf der Verkehrskontrollablaufliste!
  
  „Hast du vielleicht so einen weißen Gurt in deinem Auto???“
  „Nee.“ Sorry, aber hab ich nicht. Wie viele Sicherheitsgurte sind den weiß???
  „Einen Sicherheitsgurt mein ich.“ Na, also! Sprich halt deutsch mit mir!
  „Ja, klar.“ Ich nicke begeistert – subba, gell! Sicherheitsgurt!!
  „Wo war der während der Fahrt?“ kommt es lauernd.
  „Im Auto.“ Auf dem Dach natürlich, was ne Frage!
  „Du hattest ihn aber nicht um!“ Er hat mich ertappt. Wow.
  „Wieso? Habt ihr das von hinten gesehen, ja?“ frage ich unschuldig.
  „Na, na, wir haben das wohl gesehen, tu mal nicht so unschuldig!“ grinst Nummer zwei, der meine Freundin endlich in Ruhe gelassen hat.
  Ich schweig – was soll ich da noch sagen – während es mir dämmert, wenn ich ein Mann wäre, würde ich nicht hier vor diesen zwei Polizeischülern stehen!
  
  „Zeig doch mal bitte Führerschein und Fahrzeugpapiere.“ Kehrt Nummer zwei zu den in der Polizeischule diese Woche frisch eingebleuten Sprüchen zurück.
  Ich hab beides nicht dabei – „Kann ich ja nachreichen, oder?“ geb ich mein Kenntnisse mit Polizeialltag zum Besten. Eine Belehrung folgt – Papiere müssen immer da sein, und so weiter (eriß ich ja!) und so ein Führerschein ist doch nicht groß und der würd auch noch in meine enge Jeans passen – ????????
  
  „Tja,“ Nummer eins streicht sich den nicht vorhandenen Bart (da wächst bestimmt noch was, in ein bis zwei Jahren, tröste ich ihn in Gedanken) „...das macht sechzig Mark für...“
  „MARK macht das schon mal gar keine.“ unterbreche ich seine mir dargebotenen auswendiggelernten Kenntnise der Verkehssünderstrafkartei.
  „Dann halt 30 EURO.“ Er freut sich nicht über die Belehrung – pfui, was widerspreche ich auch der grünen Macht???
  „10 EURO für den vergessenen Führerschein, noch mal 10 für die Fahrzeugpapiere...“ er rechnet und es raucht „das macht 50 EURO. Kannst du dir das leisten? Arbeitest du schon?“
  Spielt das hier in dieser Situation irgendeine Rolle??? Ich glaube nicht!!! Aber ist mir egal: „Ich bin Teamassistant in der IT-Branche.“ entgegne ich kühl – PAFF, da hastes!! ICH hab was anständiges gelernt.
  „Noch in der Ausbildung?“ hackt Nummer zwei – kaugummikauend – nach.
  „Nee. ICH hab schon vor ner Weile ausgelernt.“ die Betonung auf „ich“ ist dermaßen stark, daß ich bereits eine Hundert-EURO-Strafe wegen unterschwelliger Beamtenbeleidigung auf meinem bereits ellenlangen Strafregister sehe. Aber die zwei Grünen merken das nicht – wollen das nicht hören?? – und bitten mich, meinen Kofferraum zu öffnen – aber bitte, aber gerne! Ich hab ein Warndreieck, präsentiere ich ihnen stolz und nach ein bißchen Gewühle in meinem Chaos (ich habe einen großen Kofferraum mit viiiiiiiiel unnötigem Inhalt wie Schlafsäcken) ziehe ich begeistert meinen Verbandskasten orginalverpackt hervor – ja, ich bin schon ein bißchen gesetzestreu!
  Den Inhalt meines Kofferraums finden sie wohl relativ interessant, ich mach den Deckel mal lieber zu und warne Kandidat eins mit einem „Nase raus!“. Kofferrauminhalte anstarren gehört sicher nicht zur Verkehrskontrolle!
  
  „Das würde also jetzt 50 EURO machen.“ Faßt Kandidat zwei cool zusammen – rechnen kann er ja, ich bin beeindruckt. „Naja, die kann man sich wohl leisten, wenn man noch zu Hause wohnt...“ Am Ende schwingt ein derart riesiges und auffälliges Fragezeichen mit , daß ich sonst was darauf verwetten daß genau in der letzten Unterrichtsstunde „Unauffällige Verhörtechniken für Dummies“ dran war und beide echt gut aufgepaßt haben!
  „Nee, kann man nicht.“ antworte ich brav – ich bin in Zwischenzeit richtig belustigt, da stehen die zwei und lassen den großen Held und Rächer des Gesetzes raushängen (sind es gar Batman und Robin????) und müssen dabei wahrscheinlich morgen schon wieder in die Polizeischule gehen. Goldig. Ich amüsier mich köstlich und mach mir noch ne Kippe an – das dauert noch glaub ich.
  
  Sie rechnen und grinsen und plustern sich auf und nehmen meine Personalien auf und ich lächle und lächle und find das witzig. Schließlich meint Nummer eins im Auto sitzenderweise zu mir, wenn ich bar zahle, würde es billiger werden – Barzalhlerrabatt bei der Polizei??? Im Leben doch nicht!!!!! Ich seh verzweifelt in meinen Geldbeutel (30 EURO sind drin) und seufze „Ich hab nur 10 Euro.“
  „Frag doch mal deine Freundin.“ Schlägt Nummer zwei da hilfreich vor – Geld sammeln für die Polizeischule oder was???? Im LEBBE nit!! „Nee, die hat nichts.“ antworte ich zu Tode geknickt. „Sicher?“ „Sicher. Brauch ich gar nicht fragen.“ beharre ich auf meiner Meinung.
  
  Dann wühle ich eine Zeitlang in meinen Münzen. „Ach!“ ruf ich erleichtert auf „Ich hab doch mehr Geld!! Vielleicht klappts ja...“ ich wühle und wühle und wühle. „Wie viel?“ fragt mich ein kauender Mund mit einem riesigen grünen Kaugummi. „Zwei Euro und einundsechzig Cent.“ entgegne ich stolz (eine aus der Luft gegriffene Zahl).
  
  Schließlich und endlich geben sich die zwei Ordnungshütern mit 10 Euro zufrieden, die ich ihnen mit den Worten „Das ist mein Klopapier-Geld.“ vorwurfsvoll unter die verdutzten Nasen halte. Nummer eins nimmt das Geld und schreibt die Quittung, Nummer zwei erklärt mir, während er mir einen Zettel zum Führerschein-Nachreichen schreibt, daß man 10 EURO auch erst mal verschmerzen muß – von dem Geld könnte man schon essen gehen...
  Ich grins mir ein sonstwohin (Vorletzte Unterrichtsstunden: unauffällige Anmache für Dummies????) und schweige mich aus. „Man kann auch ins Kino gehen...“ fährt er fort, die drei Punkte am Ende des Satzes scheinen mit einem lauten „Klong Klong Klong“ auf die Strasse zu fallen und mir reichts echt. Ich will hier weg. OK, ich war nicht angeschnallt und hat keine Papiere dabei und hab eine Strafe verdient und das ganze war echt lustig, aber ich hab jetzt Hunger und mir wird dieses Gelaber zu doof.
  
  „Nee, Kino is nicht.“ antworte ich lässig „Da braucht man für eine Karte schon 9 Euro – und ich brauche zwei, weil ich immer mit meinem Freund ins Kino gehe.“ So, jetzt sind sie nicht mehr ganz so nett. Ich bekomme meine Quittung und werde mit der Ermahnung, nicht so viel zu rauchen (Dr. Superschlau??) in die Freiheit entlassen.
  
  Lachend steig ich in mein Auto mit dem unbemerkterweise kaputten Scheinwerfer, schüttel den Kopf, starte und fahr los, direkt vor den wachsamen und noch nicht fertig ausgebrüteten Augen des Gesetzes – unangeschnallt, wie ich später merke.
  
  
  Fazit
  Ich zitiere meinen Lieblingsgruppe – Polizei dein Freund und Helfer, schlag sie tot und helf dir selber! (-;
  
  
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    diewicca, 03.09.2002, 23:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ganz schön frech...aber super geschrieben

  • 

    Filmfreund, 12.06.2002, 00:01 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Spitze - lach - Du bist ja genauso frech wie .... *lach noch lauter* Das mit Du kenn ich. Aber ich entgegnete damals (leider habe ich zur Zeit keinen Wagen mehr) immer - bei Verkehrskontrollen - "Und, wollt ihr wieder zu Mäcces oder warum haltet

  • 

    Stehberger, 15.04.2002, 19:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    gibt es eigentlich mehr solche oder doch mehr solche Polizisten. Ich hatte auch schon meine Erlebnisse. Gruß Hans

  • 

    hexe77, 08.04.2002, 23:01 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wie Du (darf ich Dich denn dutzen?) schon am Anfang festgestellt hast, gibt es solche und solche - auf keinen Fall sollte man alle Polizisten über einen Kamm scheren - die Kollegen Deiner Kontrolle haben sich aber wirklich nicht konform verhalten - gl

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