Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Luca`s beste Kinderwitze

  

  21.01.2005, 18:34 Uhr von
  Pitata
  

  5

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  Ja

  LUCA`S KINDERWITZE!!!
  
  Mein 10 jähriger Sohn hat seine besten Witze gesammelt und aufgeschrieben.Er will euch damit viel Freude bereiten,sagt er.Viel Spaß beim lesen!!
  
  Im Waschgeschäft:
  „Ich brauche Unterhosen.“
  „Lange?“
  „Ich will sie kaufen, nicht mieten.“
  
  
  
  
  „Fritzchen,iß endlich deine Suppe auf.Viele Kinder wären froh,
  wenn sie nur die Hälfte davon hätten.“
  „Ich auch.“
  
  
  
  
  Karl schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm:
  „Opa, könntest du nicht mal bitte die Augen zumachen?“
  „ Gern,aber warum denn ?“
  „Papa sagt, wenn du mal die Augen zumachst,bekommen wir einen Haufen Geld .“
  
  
  „Weißt du eigentlich warum deine Eltern dich zur Schule schicken?“
  fragte der entnervte Lehrer.
  „Na klar,weil sie zu Hause ihre Ruhe haben wollen.“
  
  
  Zwei Tiere treffen sich im Wald.Sagt das eine :“Ich bin ein Wolfshund.Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund!“
  Antwortet das andere:“Ich bin ein Ameisenbär.“
  „Das glaube ich nicht“ weiterlesen schließen

• 12 Witze zum Ablchen!!!

  

  09.12.2004, 21:23 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

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  .....lustig.....

  Kontra:

  ...vieleicht nichts für jeden Geschmack....

  Empfehlung:

  Ja

  Hi! Ich habe hier ein paar Witze für euch aufgelistet. Ich hoffe es stört euch nicht, wenn der eine oder andere etwas versaut ist. Wenn doch, überseht sie einfach.
  Der erste Witz ist übrigens im Internet von 2 Millionen Leuten zum besten Witz der Welt gewählt worden. Er stammt von einem Psychiater aus Manchester und ist ein Beispiel für schwarzen englischen Humor.
  
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~
  Meine Witze
  ~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  
  Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: „Mein Freund ist tot“, stößt er hervor, „was soll ich tun?“ Er bekommt Rat: „Beruhigen Sie sich! Versichern Sie sich erst mal, dass er wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: „Okay, was jetzt?“
  
  
  
  In einem Revier leben ein Bär und ein Hase. (und natürlich auch die anderen Tiere) Der Bär ist absolut gierig nach Bärinnen und immer, wenn er mal eine Frau(steht für Bärin) nicht kriegt, gibt er dem Hasen eins auf die Mütze. Da kommt eines Tages eine Fee und sagt zu ihnen: „Ihr habt beide 3 Wünsche frei.“ Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in meinem Revier Frauen sind.“ Der Hase: „Och wünsche mir einen Helm, damit das nicht immer so weh tut, wenn der Bär mir auf den Kopf hauen will.“ Dann sagt wieder der Bär: „Ich wünsche mir, das alle Frauen in diesem Land Frauen sind.“ Dann kommt wieder der Hase: „Und ich wünsche mir ein Moped, damit ich immer schnell wegfahren kann, wenn der Bär mir auf den Kopf hauen will.“ Dann kommt wieder der Bär an die Reihe und sagt: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Ganzen Welt Frauen sind!!“ Dann sagt der Bär: „ Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!“
  
  
  
  "Hallo, Hanni, warum machst du denn so komische Trippelschritte?" - "Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
  
  
  
  "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
  "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
  
  
  
  Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
  Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
  Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
  Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
  Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
  Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
  Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
  Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
  Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
  
  
  
  Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele.
  "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
  "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
  Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
  Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
  Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
  Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
  "Ich nicht, aber meine Frau..."
  
  
  
  Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
  Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
  Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"
  
  
  
  "Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis
  gesehen."
  "Das gibt's doch nicht!"
  "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir
  waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb
  stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß
  in Dich gefahren?"
  
  
  
  Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
  Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
  
  
  
  Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
  
  
  
  Ein Tourist kriecht durch die Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert: „Wasser! Wasser!“ Sagt ein Oasen Bewohner: „ Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!“ Der Verdurstende robbt weiter, mit letzter Kraft. Wieder kommt er an eine Oase: „Wasser! Wasser!“ Sagt der Oasenbewohner: „Haben wir! Haben wir! Aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!“
  
  
  
  Zwei Männer sind auf einer einsamen Insel mit nur einer Palme gestrandet. Dann sehen sie ein Piratenschiff mit 50 Mann an Bord kommen. Der erste klettert auf die Palme und der zweite steckt den Kopf in den Sand. Die Piraten betreiben daraufhin alle mit dem, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, Analverkehr. Am nächsten Tag kommen sie wieder. Wieder klettert der Erste auf die Palme und der Zweite steckt den Kopf in den Sand. Diesmal sind es 100 Piraten, die wieder mit dem Analverkehr betreiben, der den Kopf in den Sand gesteckt hat. Dann fahren sie wieder weg. Am nächsten Tag sehen die beiden Gestrandeten wieder die Piraten kommen. Diesmal sind es 200 Mann! Da sagt der Zweite: „Diesmal geh ich auf die Palme und du kannst den Kopf in den Sand stecken!“ So geschieht es dann auch. Dann kommen die Piraten auf die Insel. Die ersten wollen schon zu dem gehen, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, doch da sagt der Kapitän: „Nee!! Diesmal ist der Typ auf der Palme dran!!!“
  
  
  
  
  
  Ich hoffe, meine Witze haben euch gefallen! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Travelwriter, 27.12.2004, 12:10 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Am Besten gefiel mir der mit dem Bären und dem Hasen. lg Andreas

• Blondinenwitze

  

  30.10.2004, 18:39 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  1

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  Nein

  Warum laufen Blondinen In der Dusche hin und her? Weil auf dem Shampoo Wash & Go steht.
  
  
  Was kommt dabei raus, wenn eine Blondine mit einem Zeugen Jehova gekreuzt wird? Jemand der an der Haustür klingelt und nicht weiß WARUM?
  
  
  Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz!
  
  
  Warum klettert eine Blondine über ein Schaufenster? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist!
  
  
  Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine? Alleine
  
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  
  Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
  Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss!
  
  
  Denk mal `drüber nach! - >Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
  
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag!
  
  
  Geht ein Japaner in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondinen wieder raus, da fragt sein Freund „Sag mal was hast du denn bestellt?“ antwortet der Japaner „Zwei Blödchen....“
  
  
  Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"
  
  
  Was sind fünf Blondinen Ohr an Ohr ? Ein Windkanal!
  
  
  Was sagt eine Blondine, nachdem sie in einen Baum gefahren ist? Ich habe doch gehupt!
  
  
  Was macht man, wenn eine Blondine ein Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!
  
  
  Warum machen wir über die Blondinen Witze? Weil wir es leid sind über die Schwarzhaarigen zu weinen!
  
  
  
  Nach weiteren Forschungen sindhier noch mehr Blondinenwitze:
  
  
  
  Warum dürfen Polen keine Blondinen mehr heiraten?
  Die Kinder sind zu blöd zum Stehlen.
  
  
  Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
  "Mama, Mama! Heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"
  "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht." sagt die Mutter.
  "Liegt es vielleicht daran, daß ich blond bin?" fragt sie weiter.
  "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
  Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
  "Mama, Mama! Heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen erst bis J. Woran liegt denn das?"
  "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht." antwortet die Mutter.
  "Liegt es vielleicht daran, daß ich eine Blondine bin?"
  "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
  Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
  "Mama, Mama! Heute hatten wir zum erstenmal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, daß die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einen BH. Liegt das daran, daß ich eine Blondine bin?"
  "Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 18 Jahre alt bist!"
  
  
  Drei Haie treffen sich beim Stammtisch und erzählen von der vergangenen Woche.
  Der erste Hai sagt: "Ich habe neulich eine Brünette gefressen. Die hatte soviel getrunken - ich konnte einen Tag lang nicht schwimmen."
  Der zweite Hai sagt: "Ich habe neulich eine Rothaarige gefressen. Die hatte soviel getrunken - ich konnte zwei Tage lang nicht schwimmen."
  Der dritte Hai sagt: "Ich habe neulich eine Blondine gefressen. Die war so hohl - ich konnte drei Tage nicht mehr untertauchen."
  
  
  Kommt eine Blondine ins Hotel. Beschwert sie sich: "Sie glauben wohl bloß weil ich blond bin können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken! Mit mir nicht! So dumm bin ich nicht!"
  
  
  Darauf der Hotel-Page: "So regen Sie sich doch nicht auf! Jetzt warten wir, bis der Fahrstuhl angekommen ist und dann zeige ich Ihnen Ihr Zimmer!"
  
  
  Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
  "Wenn Du um 12 noch nicht im Bett bist, komm´ nach Hause!"
  
  
  Was sagt eine Blondine zu ihrer Kollegin, die sie ständig mit Blondinenwitzen nervt? "Wenn Du nicht aufhörst, tret´ ich Dir in die Eier!"
  
  
  Drei Blondinen stehen an einem Fluß. Sie sehen keine Möglichkeit, hinüber zu kommen. Da erscheint eine gute Fee und gewährt jeder einen Wunsch.
  Die erste: "Ich hätte gerne einen Schwimmreifen, damit ich hinüberschwimmen kann."
  Die Fee schnippt mit den Fingern, die Blondine hat einen Schwimmreifen um den Bauch und schwimmt hinüber.
  Die zweite: "Ich hätte gerne ein Schlauchboot. Dann kann ich hinüberrudern."
  Die Fee schnippt mit den Fingern und die Blondine sitzt im Schlauchboot und rundert hinüber.
  Was wäre geschehen, wenn Rapunzel keine Blondine sondern eine Brünette gewesen wäre?
  Sie wäre hinuntergegangen und hätte die Tür aufgeschlossen.
  
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
  Einfach "Bitte wenden!" auf beide Seiten eines Zettels schreiben.
  Wie nennt man eine Blondine zwischen 2 Brünetten? Eine Bildungslücke.
  Die dritte: "Ich wäre gerne brünett."
  Die Fee schnippt mit den Fingern, die Blondine hat braune Haare. Sie geht daraufhin zehn Meter flußaufwärts über die Brücke.
  Was denkt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale sieht? Scheiße , gleich falle ich wieder auf die Schnauze.
  Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine als blinde Passagiere im Jet.
  Kommt der Pilot in den Frachtraum und die drei springen in alte Kartoffelsäcke. Tritt der Pilot gegen den Sack mit der Schwarzhaarigen. Die ruft: "Miau!" Tritt er gegen den Sack mit der Rothaarigen, die ruft: "Wauwau!" Tritt der Pilot gegen den Sack mit der Blondine und die ruft: "Kartoffeln, Kartoffeln!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    LittleGiant, 06.11.2004, 13:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ..sind gar nicnt so blöd. Und haben jede Menge Humor. Ich hab` da ´ne blonde Kollegin. Hab ihr mal (unauffällig) ein Taschenbuch mit Blondinenwitzen untergejubelt. Hab`s (während ihrer Abwesenheit) einfach auf ihrem Schreibtisch "verges

• Auf dem Lande

  

  15.10.2004, 18:35 Uhr von
  Lianchen
  

  4

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  -

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  Ja

  Ein Schäfer zieht mit seinen Schafen durch die Landschaft. Da kommt ein Mercedes angefahren und ein vornehmer Mann im Anzug steigt aus. Er kommt auf den Schäfer zu und fragt ihn: Wenn ich Ihnen genau sagen kann wie viele Schafe sie in ihrer Herde haben, bekomme ich dann ein Schaf? Der Schäfer überlegt kurz und stimmt zu. Der Mann geht zurück zu seinem Auto und an seinen Laptop. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zum Schäfer und meint: Ihre Herde besteht aus 1423 Schafen. Darauf der Schäfer: Stimmt. Der Mann nimmt sich nun das versprochene Tier und packt es in seinen Kofferraum. Als er gerade losfahren möchte, kommt der Schäfer an sein Fesnter und fragt: Wenn ich Ihnen sage, was sie beruflich machen, bekomme ich dann mein Tier wieder? Der Mann ist verwundert und lässt sich darauf ein weil er denkt dass ein Schäfer dass nie rausbekommt. Darauf der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Der Mann: Stimmt genau - aber wie haben Sie das herausbekommen? Darauf der Schäfer: Ganz einfach. 1. Kommen sie hier an ohne dass sie jemand bestellt hat. 2. sagen sie mir nur Sachen die ich eh schon weis und 3. haben sie überhaupt keine Ahnung. Bekomme ich nun meinen Hund zurück?
  
  Hoffe ich konnte euch damit ein wenig zum lachen bringen *gg* weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Kitana, 15.10.2004, 21:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Finde ich lustig! Lg

  • 

    redwomen, 15.10.2004, 20:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ich fand den gut, aber bei einer "Userin" denke ich sollte man vielleicht "Nachhilfe im Überlegen" geben. -der ist ja noch fast Besser als der Witz- LG Maria

  • 

    cleo0405, 15.10.2004, 20:51 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    In Verbindung mit dem Kommentar von German Girl wird der Witz erst richtig gut... Lass mich raten, German Girl ist Unternehmensberaterin?! :)

  • 

    german_girl, 15.10.2004, 18:43 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    is zwar nen ganz schön langer witz, aber ganz erheiternd. aber wieso fragt der mann im anzug erst ob er ein schaf haben kann, wenn er sich dann einen hund nimmt?? liebe grüße

• Die zwei Säcke

  

  14.10.2004, 15:35 Uhr von
  sunshine770727
  

  3

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  -

  Empfehlung:

  Ja

  Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
  
  "Sie verlieren laufend Zwei-Eurostücke!" Sagt der eine Polizist zu ihr.
  
  Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
  
  "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
  
  "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
  
  Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
  
  
  "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..." weiterlesen schließen

• Zum lachen

  

  05.10.2004, 20:07 Uhr von
  autobus5769
  

  4

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  nichts

  Empfehlung:

  Ja

  Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
  
  Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: "Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen." Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther." "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."
  
  Das waren meine Lieblingswitze. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    frankensteins, 31.01.2009, 21:45 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ja ja die Post hat gutes Personal, überall geschult und einsetzbar. lg

  • 

    Puenktchen3844, 02.04.2008, 01:50 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    SH, LG

• Dumme Witze

  

  28.09.2004, 17:22 Uhr von
  Dannyboy
  

  3

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  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Eine Öko-Frau geht in die Drogerie und verlangt eine Schachtel Tampons. Die Verkäuferin schiebt ihr eine Packung Taschentücher und eine Rolle Zahnseide über den Tresen. Da fragt die Kundin: Was soll das denn, ich wollte eine Schachtel Tampons ?!
  Da sagt die Verkäuferin: Oh, bei Ihrem Aussehen habe ich gedacht, Sie drehen selbst.
  
  Zwei Blondinen fahren mit dem Auto durch die Gegend. Da sehen sie auf einer Wiese eine andere Blondine, die in einem Boot auf der Wiese liegt und sich sonnt.
  Da sagt sie zu ihrer Beifahrerin: Das sind die Blondinen, die uns in Verruf bringen. Wenn ich schwimmen könnte, würde ich jetzt rüberschwimmen und ihr eine knallen.
  
  Kommt 'ne Frau beim Arzt...
  
  Ein Mann geht in's Café und bestellt einen Kaffee ohne Milch und Zucker. Da sagt der Kellner: Zucker ist gerade aus, darf der Kaffee auch ohne Milch und Süßstoff sein ?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 15:22:11 mit dem Titel Diverse alte Witze
  
  Ein Mann hat sich ein Handy gekauft. Ein paar Tage später steht er beim Aldi und bekommt einen Anruf von seiner Frau, er soll noch was mitbringen. Er sagt: OK, aber wie hast du herausgefunden, dass ich bei Aldi bin ?
  
  Ein Mann geht ins Bordell und sagt: Ich hab nur zehn Euro, geht da trotzdem was ?
  Die Puffmutter denkt kurz nach und setzt ihn in ein Zimmer mit einer Gummipuppe. Nach fünfzehn Minuten kommt er raus und die Puffmutter fragt, wie es war. Da sagt der Mann: Das war wohl eine Hexe. Erst hat es geknallt, und dann ist die Frau noch paar Mal um die Lampe geflogen.
  
  Zwei 10-Jährige gehen ins Bordell, geben der Puffmutter jeweils EUR 5,00 und sagen: Wir wollen bumsen.
  Die Puffmutter holt kräftig aus, knallt jedem eine und schmeißt die beiden raus. Draußen sagt der eine zum anderen: Siehst du, für EUR 10,00 hätte die uns glatt totgebumst.
  
  Eoine Schlange fragt die andere: Sag mal, sind wir eigentlich giftig ? Da sagt die andere: Wieso ??? Da sagt die erste: Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen. weiterlesen schließen

• Fiese Witze 1!

  

  23.09.2004, 22:37 Uhr von
  Werwolff
  

  5

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  -

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo zusammen
  ich werde jetzt einige fiese Witze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Die Witze sind ziemlich fies also sollte niemand weiterlesen der sich schnell angegriffen fühlt. Ich hoffe ihr habt trotzdem Spaß.
  
  1. Was macht ein Leprakranker auf einer Party?
  
  Tanzen bis die Fetzen fliegen!
  
  2. Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
  
  Foulen!
  
  3. Und was macht er dort noch?
  
  Er lässt das Bein stehen!
  
  4. Wie kommt ein über einen Stacheldrahtzaun?
  
  Stückchenweise!
  
  5. Was ist ein Leprakranker in der Badewanne?
  
  Eine Brausetablette!
  
  ich hoffe die Witze waren nicht zu fies
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-06 16:56:04 mit dem Titel Ostfriesenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Ostfriesenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Was machen Ostfriesen mit einem Eimer voll heißem Wasser?
  
  Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.
  
  2.Die Ostfriesen haben das erste Klopapier erfunden was man von
  beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand.
  
  3.Wie bekommen Ostfriesen ihre Milch warm?
  
  Sie zünden ihre Kuh an.
  
  4.Wie fangen Ostfriesen Fliegen?
  
  Sie jagen sie auf den Dachboden und nehmen die Leiter weg.
  
  5.Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich?
  
  In See stechen!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-08 20:35:30 mit dem Titel Ostfriesenwitze 2!
  
  Hallo
  ich werde heute wieder ein paar Ostfriesenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Warum streuen Ostfriesen Pfeffer über ihren Fernseher?
  
  Um ein schärferes Bild zu bekommen!
  
  2.Warum hat ein Ostfriese in seinem Nachttisch einen Stein und ein
  Streichholz?
  
  Mit dem Stein schmeißt er nachts die Lampe aus und mit dem
  Streichholz schaut er nach ob die Lampe auch wirklich aus ist!
  
  3.Warum essen Ostfriesen keine sauren Gurken?
  
  Weil ihre Köpfe nicht in die Gläser reinpassen!
  
  4.Warum haben Ostfriesen runde Häuser?
  
  Damit ihre Hunde nicht in die Ecken scheißen können!
  
  5.Warum nehmen Ostfriesen Ketchup aufs Klo?
  
  Damit die Wurst besser schmeckt!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-10 17:22:37 mit dem Titel Blondinenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Blondinenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1. Warum war die Blondine so stolz auf sich, als sie das Puzzle nach
  einem Monat fertig hatte?
  
  Weil auf der Packung "fünf bis acht Jahre" stand!
  
  2.Sagt eine Blondine zur anderen: "Stell dir vor, ich war gestern im
  Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden
  im Fahrstuhl fest."
  Darauf agt die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden
  auf der Rolltreppe stehen."
  
  3.Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt
  die eine: "Beeil dich bitte, es beginnt zu regnen und das Verdeck
  ist noch offen!"
  
  4.Warum wechseln Blondinen die Windeln ihrer Babys nur jeden Monat?
  
  Auf der Verpackung steht: "Bis 10 Kilo."
  
  5.Was ist ein Skelett unter der Treppe?
  
  Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-19 14:23:53 mit dem Titel Beamtenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Beamtenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.An welchem Tag haben Beamte an meisten zu tun?
  
  Am Montag, da müssen sie gleich drei Kalenderblätter abreißen.
  
  2.Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem
  Arbeitslosen?
  
  Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
  
  3. Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte
  den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein
  Auge zugekriegt."
  
  4. Ein Beamte fragt den anderen: "Wie war's im Urlaub?"
  "Genau wie im Büro. Ich saß herum, tat nichts und wartete auf das
  Mittagessen."
  
  5. Was tut ein Beamter als erstes, wenn er hingefallen ist?
  
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-23 20:37:32 mit dem Titel Beamtenwitze 2!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Beamtenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich denn alle so
  über uns auf, wir machen doch gar nichts!"
  
  2.Warum haben Beamte immer ein Kissen auf dem Schreibtisch?
  
  Damit der Kopf beim Einschlafen nicht so hart aufschlägt!
  
  3.Warum verabscheuen Beamte Papiertaschentücher?
  
  Weil "Tempo" drauf steht.
  
  4.Was hat ein Beamter mit Robinson Crusoe gemeinsam?
  
  Sie warten beide auf Freitag.
  
  5.Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.
  Ja, ja beim Schlafwandeln werden sie richtig aktiv.
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    LittleGiant, 01.12.2004, 22:20 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    ..und deshalb weniger nützlich.

  • 

    city-flitzer, 31.10.2004, 13:18 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Leider viel zu alt. Da können selbst Nichtbeamte nicht mehr drüber lachen! Kopf hoch! City-flitzer

  • 

    kiri1969, 21.10.2004, 22:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Beamtentussi kann ich herzhaft drüber lachen *LG* Kiri

  • 

    Negendank, 25.09.2004, 21:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Diese Beamtenwitze kenne ich im Großen und Ganzen und ich hätte schon etwas mehr erwartet. Diesmal nur "nützlich". Ich hoffe, Du verstehst das. Du kannst Dich ja immer noch steigern.

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• oups

  

  15.09.2004, 12:53 Uhr von
  Baerlin
  Lasst Gegenlesungen nicht aussterben... ich lese auf jeden Fall zurück.. falls ich mal jemanden ü...

  4

  Bewertungen (19)
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  Pro:

  ohne Worte

  Kontra:

  ohne Worte

  Empfehlung:

  Ja

  Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
  Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, um zu
  beobachten, was die beiden denn so machen.
  
  Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
  versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
  Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
  Der Mann (flüstert): "Stimmt."
  Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
  Der Mann: "Schön für Dich"
  Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
  Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
  Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
  Der Mann: "OK, wie viel?"
  Der Sohn: "250 EUR."
  
  In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
  Liebhaber im gleichen Schrank enden.
  Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
  Der Mann (flüstert): "Stimmt."
  Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
  Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
  Der Sohn: "500 EUR."
  
  Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm Deine
  Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
  Der Sohn: "Geht nicht. Hab ich alles verkauft!"
  Der Vater: "Für wie viel?"
  Der Sohn: "750 EUR."
  Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das
  ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
  Kirche bringen!"
  
  Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
  Beichtstuhl und schließt die Tür.
  Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
  Der Pfarrer: "OCH NÖ, Hör auf mit der Scheiße...!!!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-15 10:53:23 mit dem Titel ein wenig Aufmunterung muß sein oder so kann es einem ergehen
  
  Völkerverständigung
  
  Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
  
  Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
  
  "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
  
  Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "ja, natürlich."
  
  Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
  
  "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.
  
  Der Deutsche hört nur schweigend zu.
  
  Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
  
  Der deutsche erwidert leicht genervt "ja, natürlich."
  
  Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft".
  
  Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
  
  Der Holländer lächelt und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
  
  Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg,", meint der Holländer.
  
  Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
  
  "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome gesammelt, in Containern gelagert, dann aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." weiterlesen schließen

• Witzig hähähä!

  

  07.09.2004, 20:35 Uhr von
  wakkawakka
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Also hallo erstma
  ick hab hier och n paar Ostfriesenwitze!
  
  Warum haben die Ostfriesen keine Klotür?
  na?
  na?
  Is doch logisch, damit keener durcht Schlüsselloch kucken kann!!!
  
  
  Und warum ham Ostfriesen Stacheldraht um die Badewanne?
  na?
  na?
  Damit se nich so weit rausschwimm!!!
  
  Und warum nehm Ostfriesn ne Leiter mit in Supermarkt?
  na?
  na?
  Weil die Preise immer steigen!!!
  
  jo dat waret auch schonn mehr falln mir im Moment nich ein
  naja falls ihr noch welche habt könnta se mir schreiben
  haha
  saukomisch

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    redwomen, 07.09.2004, 20:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    kurz und leider sehr wenig. -hätte jetzt noch Lust gehabt noch etwas mehr zu lachen- Aber ansonsten soweit ganz gut. LG Maria