Witze Testberichte
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Tests und Erfahrungsberichte
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ABSOLUT MÄNNERFEINDLICH!
06.09.2004, 18:44 Uhr von
Jojo2708
Keiner ist so verrückt, das er nicht noch einen verrückteren findet der ihn versteht! dabke meine...5Pro:
total witzig!
Kontra:
nicht jedermanns humor
Empfehlung:
Ja
ABSOLUT MÄNNERFEINDLICH!
Erfahrungsbericht von Jojo2708 über Ihre Witze
9. Juni 2004
Produktbewertung des Autors:
Pro: lustig
Kontra: gefallen nicht jedem!
Empfehlenswert? ja
Kompletter Erfahrungsbericht
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N'abend Ihr Lieben!
Also da ich nun diese kategorie neu entdeckt habe dachte ich mir könnte ich auch einmal ein paar meiner Witze von denen ich immer welche auf Lager habe zum Besten geben.
Mein erster Bericht zu diesem thema wird erst Mal richtig männerfeindlich damit wir Faruen auch mal etwas zu Lachen haben! *ggg*
###########
Die Witze:
###########
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Drei Frauen gehen im Wald spazieren.
Da kommt eine gute Fee und sagt: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
Die Erste wünscht sich ein neues Auto und -schwubs- hat sie ein neues Auto. Die Zweite wünscht sich einen neues Abendkleid und -schwub- hat sie ein neues Abendkleid! Die Dritte wünscht sich: "Ich wäre gern noch dümmer als ich schon bin! und -schwub- ist sie ein Mann.
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Fazit:
Ok,ok.....ziemlich unlogisch sich zu wünschen das man noch dümmer sein will als man schon
ist aber trotzdem lustisch,find ich!
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Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Mönner sie auch verstehen!
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Fazit:
Also den find ich echt gut und ne Rache von uns Blondinen für die dummen Witze über uns. So jetzt haben wir es euch aber gezeigt *lol*
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Warum können frauen nicht einparken?
Weil Männer im sagen DAs (an dieser Stelle müsst ihr mit eurem Daumen und Zeigefiinger einen Abstand von ca. 10cm zeigen.)wären 30 cm.
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Fazit:
*hihihi*
*kein weiteres Komentar*
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Warum nehmen Männer keine Pille?
Für A****löcher gibt Zäpfchen!
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Fazit:
ok dieser Witz ist wirklich gemein aber ich find ihn trotzdem witzig!
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Quelle der Witze:
##############
Freunde,Bekannte
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Allgemeiner Fazit:
##################
Jo was soll ich dazu noch groß sagen! Witze gefallen eben Manchen und Manchen nicht. Ich kann drüber lachen.
Achso..ich hatte keinenfalls vor jemand zu beleidigen. Also hoffe ich doch mal das sich niemand persönlich angegriffen fühlt. All ihr Jungs und Männer da draussen. So gernm wir über euch Witze machen....Ihr wisst doch: WIR LIEBEN UND BRAUCHEN EUCH.....
Liebe Grüße
Jojo
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-06 16:44:10 mit dem Titel ANTI-LACH-WITZE....wasn dat?
Hallihallohallöchen!
Hier mein zweiter Witze-bericht!
dabei handelt es sich genauergesagt um "Anti-lach-witze (so haben wir die jedenfalls als Kind immer genannt). Wie ihr wisst nicht was das ist! also:
Anti-lach-witze sind witze die eigentlich total unlogisch und unwitzig sind und deswegen wiederum der grösste Brüller!!
MEINE BESTEN ANTI-LACH-WITZE
**************
Zwei Kühe sitzen auf der Stromleitung und stricken ein Fahrrad.
Fliegt ein Kühlschrank vorbei.
Sagt die Eine zur Anderen: "Sache gebbts!"
*************************
Eine Birne fliegt an einem Schmetterling vorbei.
Sagt der Schmetterling: "Hey,ihr Birnen könnt doch gar nicht fliegen."
Darauf die Birne: "Ich bin ja auch die Birne Maja!"
***************************
Treffen sich zwei Kühe.
Sagt die eine "Muh!"
Sagt die Andere:"Menno das wolt ich grad sagen!!"
***************************
Was ist weiss und Stört beim Essen?
-eine Schneelawine
**************
Was ist braun und fliegt durch die Strasse?
-ein gfliegendes jägerschnitzel!!
*****************
MEIn LIEBLING:
was ist weiss und steht hinterm Baum?
Eine schüchterne Milch!!
******************
Fazit:
ich finde Witze und auch Anti-lach-witze immer etwas sehr schönes und lustiges!
Lacht ruhig mal leute!
Seid nicht immer mal ernst sondern auch mal albern!
Lachen ist gesund und tut gut!
Dont worry be happy!!!
:o)
Eure Jojo weiterlesen schließen -
Unglaubwürdig
04.09.2004, 21:12 Uhr von
Anubis71
Ich freue mich immer über Kommentare bei meinen Lesungen und kommentiere auch selber ganz gerne m...Pro:
ich fand die witzig
Kontra:
es gibt immer wieder Miesmuffel, die man mit nichts zu lachen bringen kann.
Empfehlung:
Ja
Ein Autofahrer fährt über eine rote Ampel und wird von einem jungen eifrigen Polizisten angehalten.
„Führerschein und Fahrzeugschein, bitte“ fordert der junge Beamte.“ Hab ich nicht!“ meint der Autofahrer. „Gut“ meint der Polizist, „dann schauen Sie doch bitte mal im Handschuhfach nach, vielleicht sind die Papiere ja dort.“ „Nein“ entgegnet der Mann, „da liegt nur mein Revolver“. Der junge Polizist schluckt nervös und bittet “ Dann machen Sie mal bitte den Kofferraum auf und zeigen mir Warndreieck und Verbandskasten“. „Im Kofferraum ist nur die Leiche von meinem Vermieter, den ich mit dem Revolver aus dem Handschuhfach erschossen habe.“ Entgegnet der Autofahrer gelassen.
Jetzt wird es dem Jungen Mann doch ein wenig zu heiss und er ruft seine Kollegen von der Kripo zu hilfe. Ein erfahrener Kollege kommt hinzu und der Junge Beamte erzählt dem Alten, was los ist. Der Alte ermahnt zur Ruhe und geht zu dem Autofahrer.
„Fangen wir noch mal von vorne an. Zeigen Sie mir bitte Führerschein und Fahrzeugschein.“ Der Fahrer gibt ihm die gewünschten Papiere und der erfahrene Kriminalist hat an den Papieren nichts zu beanstanden. „Machen sie mal bitte das Handschuhfach auf“ bittet der Erfahrene höflich. Der Autofahrer macht das Fach auf und es ist leer. „Dann zeigen Sie mir bitte noch den Kofferraum“ meint der ältere Beamte. Der Kofferraum wird geöffnet, ist aber auch leer.
„Komisch“ sagte der Kriminaler, „mein junger Kollege erzählte mir sie hätten keine Papiere, einen Revolver mit dem sie ihren Vermieter erschossen haben sollen im Handschuhfach und die Leiche dazu im Kofferraum. Der Autofahrer lacht „Na klar, und als nächstes erzählt er ihnen dann auch noch, ich wäre über eine rote Ampel gefahren oder was???“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-04 19:12:43 mit dem Titel Anubis´ Arztwitze Teil 1
Da ich ein echter Fan von Witzen bin, habe ich mich dazu entsclossen hin und wieder mal ein paar hier einzustellen. Sicher wird der eine oder andere schon mal den einen oder anderen gehört haben, aber ich denke es ist auch immer mal einer dabei, den man nicht kennt. Da eines meiner Hobbies die Medizin ist, will ich mal mit einer Reihe netter Arztwitze beginnen, wenn es denn erlaubt ist. Wenn euch die Schenkelkloper gefallen, dann lasst es mich wissen, wenn es nicht gerade die Kracher sind, dann lass ich das hier auch schnell wieder bleiben. Also dann, auf gehts:
***
Ein 80 - jähriger erscheint beim Arzt um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt bittet Ihn, sich zu entkleiden. Als der alte Mann dann im Adamskostüm, wie Gott ihn geschaffen hat, ist, meint der Arzt respektvoll: Sie haben aber einen riesigen … also Hallo! .....!" 80 jähriger voller Stolz:"Ja, in meiner Jugend konnte ich dort einen vollen 10 Liter Eimer Wasser dran aufhängen!" Arzt: " Und wie sieht das heute aus?" 80 jähriger: "Ach, sie wissen doch wie das im Alter ist, die Knie machen nicht mehr mit!"
***
Der Arzt tobt in seinem Zimmer und brüllt irgendwas von wegen Idiot über deinen letzten Patienten. Die neue Arzthelferazubi fragt verschüchtert ihre erfahrene Kollegin, was denn los sei. Diese meint “Ach, Unser Doch ist sauer wegen Herrn Jiang. Seit Monaten behandelte er ihn auch Gelbsucht und heute hat der Doc erfahren, das Herr Jiang Chinese ist.”
***
Geht ein Patient zum Arzt und sagt: "Herr Doktor können sie mir helfen?" Fragt der Doktor: "Was haben sie denn für ein Problem?" Sagt der Patient: "Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter." Überlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: "Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde." Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: "Nun, wie hat es denn geklappt!" Der Patient sagte: "Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen."
***
Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen, letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht." "Kein Wunder - mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."
***
Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: "Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?" Darauf sagt der Arzt: "Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"
***
Ich hoffe die Witze haben ein wenig gefallen und sind nicht zu alt oder verhersehbar. Wer Rechtschreibfehler findet, der kann sie gerne behalten. Ich brauche sie sicher nicht.
Schönes Wochenende!
Anubis71 weiterlesen schließen -
WITZIG,WITZIG!!!
Pro:
witzig
Kontra:
nix
Empfehlung:
Ja
Hallo
Nachdem ich lange zeit nur als Bewerter bei Ciao aktiv war und das auch mehr um meiner großen Schwester einen Gefallen zu tun möchte ich nun auch selbst mal etwas schreiben!
Ich habe eigentlich nicht gedacht das ich das kann,aber Witze mag ich sehr gerne und ich hoffe ihr mögt meine Witze auch!
Mein Lieblingswitz:
Im irrenhaus:
Ein Mann zieht immer eine Leine hinter sich her an der eine Zahnbürste hängt!
Jedes Jahr zu Weihnachten muss er zur Untersuchung zu dem Stationsarzt!
Der fragt jedes Jahr:
"Nun her Meier,was ahben sie denn da an ihrer Leine?" und herr Meier antwortet:" Na das ist mein Flippi!"
Der Arzt daraufhin:"Es tut mir Leid aber sie müssen noch ein jahr hierbleiben!"
Im jahr darauf folgt genau das gleiche.
Als der Arzt jedoch im dritten Jahr fragt: "Na Herr meier was ist das denn da an ihrer Leine?" antwortet dieser: "na das ist meien Zahnbürte!"
Der Arzt freut sich und herr Meier wird entlassen.
Draussen vor der Tür grinst Herr Meier plötzlich,beugt sich zu seiner Zahnbürste herunter und meint : "Gell Fiffi, den ham wir gut verarscht!"
Meine Meinung.
Also ich finde den Witz spitze!
Er ist schon etwas unlogisch aber trotzdem gefällt er mir! besonders wenn ihn meine kleine schwester erzählt die erst 7 ist!
So ich bin gespannt was ihr zu meinem ersten bericht sagt!
lg Tobi weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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SAARottibaer, 31.07.2004, 17:00 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
ein fröhliches Hallo, als ersten Bericht gar nicht schlecht, musste lachen als ich den gelesen habe. Liebe Grüße und ein schönes Wochenende Rainer
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Witze über Frauen
Pro:
Ab und zu mal sehr witzig
Kontra:
Manche Witze sind etwas Geschmackslos
Empfehlung:
Ja
Da es hier schon letztens einen Beitrag über Männerwitze gab will ich hier noch ein paar Frauenwitze reinsetzen(=;
Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
Antwort: Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
Was ist eine Frau ohne Buckel ?
Antwort: Eine faule Sau !
Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an.
Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): dafür musst du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst
vor dem Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert: "Ich habe ein Kilo abgenommen!" Grummelt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
- Na, klar, vier:
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fürs Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft
"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht
mehr Auto fahren!
Am Telefon, eine Sekretärin nimmt ab:
-Tut mir leid, der Chef ist gerade in einer sehr wichtigen Besprechung. Aber wenn Sie so eine dringende Angelegenheit haben, werde ich ihn eben wecken.
Und zum Schluß noch ein paar Vorteile um das Selbsbewustsein des Mannes zu stärken:*lol* (=;
46 Vorteile ein Mann zu sein....
1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein
2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
3. Du weißt etwas über Panzer
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
9. Alle deine Orgasmen sind echt.
10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört dir alles.
14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
17. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 DM
18. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
19. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
21. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
23. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
24. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
27. Das Vorspiel ist freiwillig.
28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
31. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
38. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde fürs Leben findest.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
43. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
44. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
45. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
46. Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis......????!!!!!!!!
Ich hoffe das mir das keine hier ernst nimmt,sind ja nur Witze(=; weiterlesen schließen -
Erst Gehirn einschalten, dann sprechen.
Pro:
sehr lustig
Kontra:
teilweise unbedacht
Empfehlung:
Ja
Hallo liebe Yopi Leser !
Manchmal frage ich mich ob zu viel Geld oder Reichtum den Menschen ansich abstumpfen lässt, oder ist es nur die einfache Unbedachtheit beim Interview. Mir ist es egal, aber amüsant zu lesen ist es trotzdem
In den folgenden Aussagen spiegelt sich meiner Meinung teilweise das wahre ich der besagten Herrschaften wieder.
Oder wie kann man sich folgende Aussagen erklären?
Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
„Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“
Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf
drückt.
Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg
anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir
gar nicht mehr zum Trainieren.
Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke,
ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster
Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der
Fußball.
Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete
ist das noch lange nicht!
Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher
Musterbürger“) Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch
zusammenhalten!
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle
Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Möller
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch
mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas
später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll,
aber bei mir lief's ganz flüssig.
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige
Chancenauswertung.
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage
arbeiten.
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche)
Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht,
Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Toni Polster
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
entsprechen.
Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt:
Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Fabrizio Hayer
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston) Seither bemühe ich mich, bei
jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul
im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel.
Andreas Möller
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt,
ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl
(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird.
Hauptsache, er ist gesund.
Olaf Thon
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter
Linie hat er recht.
Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah
(er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den
Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Klaus Thomforde
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da
geht mir voll einer ab!
Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt,
daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an
das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis
zum Gegentor ganz gut geklappt.
John Toshack
(als Trainer von Real Madrid) Am Montag nehme ich mir vor, zur
nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es
sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann
Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf
Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Erich Ribbeck
Konzepte sind Kokolores.
Werner Lorant
(über sein Buch "Eine beinharte Story") Vieles was darin
geschrieben wurde, ist auch wahr.
Berti Vogts
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht
mal schwimmen kann er.
Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) Die Kroaten sollen ja auf alles
treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu
befürchten.
Franz Beckenbauer
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er
nächsten Monat achtzehn.
Bert Papon
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach
einer 0:7-Niederlage) Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und
mich aufhänge?
Helmut Schulte
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die
abschaffen könnten, wäre alles gut.
Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen,
welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat.
Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer
(über das WM-Finale 1990) Damals hat die halbe Nation hinter dem
Fernseher gestanden.
Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen.
Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen.
So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den
ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner
verletzt.
Berti Vogts
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben
wir auch die ganze Woche geübt.
Volker Finke
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Stefan Effenberg
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler
einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Felix Magath
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie
möglich zu machen.
Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr,
Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den
Rasen kaputt.
Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei) Haben Sie
eine Stunde Zeit?
Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute
am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Körbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt) Den größten Fehler, den wir
jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so
schwankend.
Berti Vogts
Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter
schlagen kann.
Giovanni Trappatoni
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich
fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
Rudi Völler
(über Rainer Calmund) Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends.
Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen
die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Berti Vogts
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.
Sie haben Unmenschliches geleistet.
Harald Schmidt
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor
ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll
das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Dieter Nuhr
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun !
Erst Gehirn einschalten, dann sprechen.
Euer Doppi77 weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
frankensteins, 01.10.2008, 20:58 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
wenn das mal immer so leicht wäre!!!! Danke, danke, danke, dank dir habe ich eben Tränen gelacht. danke, danke lg Werner
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Billeschen, 20.01.2006, 22:56 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
man kann niht glauben das fußballer soviel blech reden
-
Lisolotto, 25.01.2005, 23:14 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Manchmal ist Gehirneinschalten nicht so einfach (Gehirnmaukenentzündung!)
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-
-
Witzig ist Witzig
Pro:
ist ganz witzig...
Kontra:
... mancher schon etwas älter
Empfehlung:
Ja
Vorwort
=======
Seit Anfang des Jahres gehe ich nun zum Fussball. Mein bester Kumpel hatte mich dazu animiert und die "Jungs" dort sind schwer okay - alle jenseits der 30 und einfach nur gut drauf. Tja und beim netten Bierchen danach erzähl so mancher einen kleinen Witz und hier sind einpaar der Witze ;)...
1. Es ist Sommer. 2 Freunde laufen gerade so an einem See vorüber als sie einen Ertrinkenden sehen. Beherzt springt der Eine hinein und taucht mehrmals. Doch am Ende hat er ihn. Er zieht ihn an Land und beginnt sofort mit Mund-zu-Mund-Beatmung. Doch der Andere fragt etwas verunsichert: „Glaubst du, dass du den Richtigen erwischt hast?“ „Wieso?“, entgegnet sein Freund. „Naja der hier hat noch Schlittschuhe an.“
2. Was hat ein Kanarienvogel und ein Schwuler gemeinsam?
Die bekackte Stange...
3. Was machen 3 Kitzler um 8 Uhr morgens in der Stadt? Sie warten darauf, dass Schlecker aufmacht.
4. Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
5. Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Hans:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier'
mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali,
buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
6. Eine alte, reiche, aber hässliche Gräfin beim Schönheitschirurgen. „Können sie mich schön machen?“ Der Schönheitschirurg drauf: „Tut mit leid, aber Enthauptungen sind in diesem Staat nicht erlaubt.“
7. Kommen 3 Blinde in eine Bar. Der Erste hat auf seiner schwarz-gelben Blindenbinde ein Paar Schier, der Zweite einen Mond und der Dritte eine Ente. Fragt der Wirt den Ersten: „Was bedeuten denn die 2 Schier auf der Binde?“ „Ich bin schneeblind.“ „Achso...“ Fragt der Wirt den Zweiten: „Und was soll der Mond bedeuten?“ „Ich bin nachtblind.“ „Achso...“ Dann starrt er auf die Binde des Dritten, schüttelt den Kopf und fragt: „Entschuldige, wenn ich frage, aber was soll denn die Ente bedeuten?“ „Das ist keine Ente.“, meint der Dritte lachend. „Das ist eine Gans. Ich bin ganz blind...“ weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Geschichten die das Leben schreibt, oder nicht
Pro:
Einfach lustig
Kontra:
Nicht jeder hat Humor
Empfehlung:
Ja
Hallo liebe Leserinnen und Leser,
wieder einmal, ciao-, yopi- und doojoosüchtig wie ich mittlerweile bin, sitze ich am PC und grübele darüber nach wie ich Euch liebe Leserinnen und Leser mal wieder mit einem meiner Berichte erfreuen kann. Doch es will mir einfach nichts einfallen. Jedoch, haben sicherlich einige von Euch mitbekommen, dass ich ein humorvoller Mensch bin. Und da habe ich mir gedacht, warum nicht mal was lustiges schreiben, muss ja nicht immer eine teure Cash-Kategorie sein.
Also dachte ich mir, schreib ich einfach mal einige meiner Lieblingswitze nieder und seh’ zu wie ich die bei Ciao, Yopi und/oder dooyoo unterbringe. Hier nun liegt nach langer und sorgfältiger Auswahl das Ergebnis vor. Ich hoffe es gefällt Euch und bringt Euch etwas zum Schmunzeln. Vielleicht mal ein Anregung, wer meint durch ein Stichwort zum Erzählen eines seiner Lieblingswitze animiert worden zu sein, kann diesen ja in Form eines Kommentars zum Besten geben. Ich würde mich jeden Falls freuen.
Vakuum
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Christin, die Tochter meiner Freundin, sitzt bei den Schulaufgaben, als sie plötzlich zu mir sagt, Papa, kannst du mir bitte erklären was ein Vakuum ist? Au backe denke ich, kratz verzweifelt meinen Hinterkopf und denke angestrengt nach. Dann sage ich ihr, da muss ich leider passen, ich hab es im Kopf aber ich komm jetzt einfach nicht drauf.
Christin, immer noch bei den Schulaufgaben, nach einer Weile: Papa, kannst du mir erklären wo Kroatien liegt? Ich daraufhin: Du, da musste mal die Mama fragen, die räumt doch immer alles weg.
Wieder etwas später, ich glaube nun ist die Kleine bei Biologie angelangt, setzt sie schon wieder zu einer Frage an. Papa sag mal, wo kommen eigentlich die Babys her. Meine Freundin erkennt geistesgegenwärtig, dass mir diese Frage sichtlich peinlich ist und schimpft ihre Tochter genervt aus. Nun lass doch mal den Papa in Ruhe Zeitung lesen, du siehst doch dass Papa noch ganz fertig ist von der Arbeit. Und gutmütig und hilfsbereit wie ich nun mal bin antworte ich, nun lass sie doch fragen, wie soll sie denn sonst was lernen.
Flieger
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Per Anhalter, war ich als Auszubildender, bepackt mit Ruck- und Schlafsack nach Bonn getrampt. Am Flughafen angekommen, laufen mir der damalige Bundeskanzler Helmut Schmidt und der damalige Papst Johannes Paul über den Weg. Da ich weis dass beide nach Rom fliegen wollen, frag ich frech wie ich bin: EY sag mal könnt ihr mich nicht mitnehmen nach Italien, ich bin armer Azubi und komm sonst niemals nach Italien. Der Altkanzler auf seine vornehme und noble Art: Junger Mann das geht leider nicht, das ist ein Staatsflug und dafür zahlt der deutsche Steuerzahler viel Geld, da können wir leider keine Privatpersonen mitnehmen. Oh Mann ey, ich bin bei den Jusos, Genosse Schmidt da könntest du ruhig mal was für mich tun. Aber der Kanzler lässt sich nicht erweichen. Darauf hin wende ich mich an den Papst, Euer Eminenz, ich war jahrelang Messdiener, kann sogar das Glaubensbekenntnis auf latein. Der Papst schmunzelte und zeigte doch sein gütiges Herz, indem er bei Helmut Schmidt erfolgreich Fürsprache für mich einlegte.
So begaben wir uns denn mit dem Flugzeug in die Luft und Richtung Italien. Plötzlich, die Maschine befand sich gerade über dem Meer, kommt der Pilot völlig verzweifelt aus der Kanzel gestürmt: Meine Herren, es ist ein fürchterliches Missgeschick passiert, unsere Maschine wurde in Bonn falsch aufgetankt, der Sprit ist alle und wir stürzen in wenigen Minuten ab. Da dieser Flug nur für drei Personen vorgesehen war, befinden sich auch nur drei Fallschirme an Bord. Leider aber sind wir wegen dem Langhaarigen da mit vier Personen an Bord gegangen. Da die deutsche Luftwaffe, Millionen mit meiner Ausbildung verschleudert hat, sehen sie doch ein, dass dieses Vermögen dem deutschen Steuerzahler erhalten bleibt und ich mir einen Fallschirm nehme und abspringe. Gesagt getan, weg war er.
Helmut Schmidt, ein eiskalter Denker und Rechner daraufhin: Meine Herren, ich bin der Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland, einer der Urväter Europas, ja der klügste Mann Europas, sicherlich haben sie Verständnis dafür, dass ich der BRD einen solch folgenschweren Verlust nicht zumuten kann. Kaum ausgesprochen war auch er fort.
Nun war der Papst an der Reihe etwas zu sagen. Und selbstlos wie die großen Kirchenmänner nun mal sind sprach der Papst zu mir, mein Sohn, mein Arbeitgeber wird mich eh in Kürze zu sich nehmen, drum nimm du dir letzten Fallschirm und rette dein noch vor dir liegendes Leben. Gelassen und frech, wie ich nun mal bin, klopfe ich dem höchsten Kirchenmann auf die Schulter und beruhige ihn. Ey Alter lass nur mal gut sein, wir haben jeder noch nen Fallschirm, der kluge Mann aus Europa der is soeben mit meinem Schlafsack abgehaun.
Noch’n Kanzler
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Altbundeskanzler Helmut Kohl, kommt eines Wintermorgens, 30 cm Neuschnee, in das Bundeskanzleramt. Aus dem Wagen steigend, auf das Hauptportal zugehend, bleibt er verdutzt stehen. Also meine Herren, nun sehen sie sich das an, da hat doch so’n Ferkel tatsächlich in den Schnee gepinkelt: “HELMUT IST DOOF!“. An seine Bodygards gewandt, meine Herren, in spätestens einer Stunde will ich wissen, wer das Ferkel war, also das geht ja doch etwas zu weit, immerhin bin ich der Kanzler, da hört der Spaß auf.
Die Bodygards, beste Beziehungen zum BKA; BGS und wie sie alle heißen unsere für die Republik so notwendigen Behörden, entnahmen von dem bepinkelten Schnee und ließen eine Untersuchung anordnen. Und siehe da, es stellte sich heraus, der Urin stammte vom damaligen Bundesarbeitsminister und ehemaligen Opelfacharbeiter Norbert Blüm.
Der arme Nobby musste natürlich sofort bei Helmut Kohl antreten. Also Norbert, du bist doch echt ein altes Ferkel, schimpft der Kanzler, da hört unsere Freundschaft aber wirklich auf. Der Blüm mit hochroter Birne, Helmut glaub mir ich war des net. Der Kanzler: geh’ hör mir auf zu lügen, leugnen ist zwecklos, das BKA hat den Urin eindeutig und zweifelsfrei als deinen identifiziert. Okay Helmut, gepinkelt hab ich, das geb ich zu. Aber geschriebe hat die Rita Süßmuth.
Männerfreundschaft
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Unterhalten sich zwei Kumpels, sagt der eine du sag mal wie ist denn deine frau so im Bett, sagt der mh weis net so genau, die einen sagen so und die andern so.
Sagt einer zu seinem Kumpel sag mal, hast du Aktbilder von deiner Frau, der daraufhin, nööö. Sagt sein Freund möchtest du ein paar haben?
Sagt mein Kumpel auf Arbeit zu mir, du Rainer, ich hab gehört du hättest so einen kurzen Schniedel. Sag ich jo das stimmt, aber sag doch bitte einen schönen Gruß an deine Frau, sie wäre ein altes Tratschweib.
Eheleute
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Unterhalten sich Mann und Frau beim Frühstück. Sagt er über die Zeitung blickend, haste schon gehört, der neue Briefträger soll ein ganz schlimmer sein? Der soll mit jeder Frau aus unserem Hochhaus schon im Bett gewesen sein, bis auf eine. Sie daraufhin, ach, das würde mich mal interessieren, wer das sein könnte.
Sie zu ihm, Schatz gehst mal rüber zum Metzger und kaufst ein Pfund Suppenfleisch. Er: haste mal zum Fenster rausgeschaut, es regnet in Strömen, da schickt man noch nicht mal nen Hund vor die Tür. Antwortet sie, ich hab ja auch nicht gesagt du sollst den Hund mitnehmen.
Er kommt freudenstrahlend vom Zeitungskiosk heim. Schatz, Schatz ruft er, wir haben gewonnen, einen Sechser im Lotto, eine Million Euro. Au fein, dann können wir ja verreisen, dann können wir die Koffer packen. Stimmt sagt er. Sie: Und wo geht die Reise hin, sagt er: du fährst zu Deiner Mutter und ich nach Hawaii.
Auf’n Bier
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Unterhalten sich zwei an der Theke, hab gehört, du bist schon zum 4. Mal verheiratet? Stimmt erwidert der Angesprochene. Warum so oft? Bist du so oft geschieden? Nö, Witwer. Hä, dreimal Witwer, fragt der erste ungläubig. Jaa. Nun will der erste das aber genauer wissen, an was sind denn die Frauen gestorben? Die erste ist einer Pilzvergiftung erlegen und die zweite auch. Aja, sinniert der Erste daraufhin und die dritte wohl auch an Pilzvergiftung gestorben. Nööö. Na das ist interessant, und woran bittschön ist die gestorben? Schädelbasisbruch.
Au Backe, wie konnte denn das passieren? Na ganz einfach, die wollte keine Pilze essen, da bekam sie die Pfanne zu spüren.
Gestresst von der Arbeit kam ich neulich noch auf ein Feierabendbier in meine Stammkneipe. Sagt der Wirt, wie siehst du denn aus, was machst du denn für’n Gesicht. Sag ich, wenn ich Gesichter machen könnte, hätte ich dir schon längst ein anderes gemacht.
Hab dann aber festgestellt, ich kann doch Gesichter machen. Hab zum Wirt gesagt, sag mal, kannst du eigentlich rechnen? Klar sagt er, bin doch nicht auf den Kopp gefallen. Na denn, sag ich, denn rechne mal damit, dass ich heut nicht bezahle. Dessen Gesicht hättet ihr sehen müssen.
So damit diese Geschichte nicht zu lange wird, will ich es hier mal bewenden lassen. Ich hoffe, das Lesen hat euch so gut gefallen wie mir das Schreiben. Und wenn sich jemand animiert fühlt, auch einen Witz zum Besten zu geben, diesen einfach in einem Kommentar präsentieren.
Also eine Empfehlung das gelesene weiter zu erzählen, spreche ich nicht aus, das sollte jeder seinem Umfeld und der jeweiligen Situation entsprechend abwägen. Allerdings denke ich, ist das Leben Ernst genug und da sollte man sich auch noch etwas Humor bewahren. In diesem sinne bedanke ich mich bei Euch fürs Lesen und bin gespannt auf eure Kommentare.
Liebe Grüße aus dem Saarland,
Euer SAARottibaer
Neunkirchen (Saar), Donnerstag, 25. März 2004 weiterlesen schließen -
Humor (01)
Pro:
sehr lustig
Kontra:
nicht für jeden
Empfehlung:
Ja
Hallo Community
Am letzten Wochenende saßen wir bei uns zu Hause in gepflegter Runde und haben mal wieder Witze erzählt. Dabei habe ich so den einen oder anderen mir neuen Witz gehört. Hier also eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
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Ackermann spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: "Schatz, eine gute Nachricht für dich. Ich hab dich gerade zurückgewonnen!"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"
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Zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?" Darauf die andere: "Nö, er hat mir strengstens verboten, ihn im Büro anzurufen."
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An der Tür zum Schlafzimmer wird Schulze von seiner Frau empfangen. Sie trägt ein hauchdünnes, betörendes Nachthemd. "Sieh doch mal, Liebling, wie aufmerksam, das schickte mir heute das Hotel, in dem du während des Kongresses vor einigen Tagen gewohnt hast."
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Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"
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Sie zu ihm: "Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat." Daraufhin er: "Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Was bedeutet eigentlich das große U auf deinem Pulli?" "Unschuld!" "Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?" "Nein, das heißt lediglich, dass das ein sehr alter Pulli ist."
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"Wenn du es tust, schreie ich." "Wenn ich was tue?" "Großer Gott, sag bloß, du weißt es nicht!"
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Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf: "Also, du bist jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!" "Weiß ich schon", beruhigt ihn der Sohn, "nur der Storch, das war Onkel Theodor!"
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Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: "Ist der Doktor da?" Flüstert sie zurück: "Nein, kommen Sie nur rein."
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Ein Geschäftsmann auf die Frage, warum er sich im Gegensatz zu seiner Frau betont schlicht kleide: "Sie richtet sich nach dem Modejournal, und ich richte mich nach meinen Kontoauszügen."
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Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten."
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Zwei Pfarrer unterhalten sich. "Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft." "Und was hast du getan?" - "Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?" "Genauso gelogen wie du!"
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Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?" Der andere: "Mal schauen."
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Auf dem Höhepunkt seiner Karriere als Tennisspieler hat sich Andre Agassi umschulen lassen: Er ist jetzt Grafiker.
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"Mein Gott dauert das !", ruft ein Golfer, als sein Partner ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau schaut vom Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!", antwortet dieser: "So ein Quatsch", erwidert der genervte Golfer, "von hier triffst du sie sowieso nicht!"
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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau ,du' gesagt." "Wie das denn, warum - weshalb - wieso?" "Na ja, das war so - gestern sagte meine Alte: ,Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' - und ich hab geantwortet: ,Du.' ."
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Frau Schmitz fährt zur Kur. Herr Schmitz, voller Sehnsucht, reist zehn Tage später hinterher. Im Hotel sinken sie sich abends in die Arme. Glücklich stöhnt sie auf. Da poltert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar brüllt wütend: "Oh nein, nicht schon wieder. doch nicht jede Nacht."
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Karl und Fred werden auf dem Golfplatz schon die ganze Runde von zwei Frauen aufgehalten. Am zwölften Loch sagt Fred: "Ich gehe jetzt hin und frage, ob wir durchspielen können." Er geht den Fairway herunter, bleibt plötzlich stehen und kehrt auf halbem Wege um. "Das war knapp", sagt er. "Eine von ihnen ist meine Frau, die andere meine Geliebte." Sagt Karl: "Dann gehe eben ich hin." Doch auch er macht auf halbem Wege kehrt und grinst gequält Fred an: "Eine kleine Welt, nicht wahr?"
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So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
@niehls0815
PS: Natürlich sind die Witze nicht alle meinem Hirn entsprungen. Wer kann das schon von Witzen behaupten; die sind doch meistens schon lange im Umlauf, dass keiner mehr weiß, wo sie herkommen.
Ciao und Yopi am 07.01.2004
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-05 10:49:27 mit dem Titel Mal wieder was lustiges
Hallo Community
Heute hab ich mich mal für den Buchstaben Q entschieden, weil ich annehme, dass ich den für keinen anderen Bericht mehr brauche und ich in der Witzkategorie bereit einen Bericht habe.
Hier also wieder eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
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Faucht der auf frischer Tat ertappte Ehemann seine Geliebte an: "Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast."
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Warum heißt der kleine Mercedes "A-Klasse"? Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve immer "AAAAA" schreien - und nach geglückter Weiterfahrt "Klasse".
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Der Zahnarzt beugt sich über den Patienten und will zu bohren anfangen, da zuckt er zusammen: "Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinem Hoden haben?" "Ja, Herr Doktor, und wir wollen uns doch beide nicht weh tun."
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Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe dich!" "Ich dich auch!" "Ich begehre dich!" "Ich dich auch!" "Übrigens, ich heiße Jürgen!" "Ich auch. ."
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An der Ampel treffen sich zwei Frauen. Die eine dick, die andere sehr dünn. Sagt die Dicke: "Wenn man dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen." Darauf die Dünne: "Und wenn man dich ansieht, könnte man meinen, du seiest schuld daran."
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Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
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Fritzchen spielt im Garten, und sein Großvater schaut ihm dabei zu, wie er einen großen Regenwurm aus einem Loch in der Erde zieht. "Wenn du ihn ins Loch zurückbekommst, kriegst du von mir 10 Mark", bietet ihm der Großvater an. Fritzchen rennt ins Haus, kommt mit einer Dose Haarspray wieder, sprüht damit den Regenwurm ein, der sofort steif und hart wird, um ihn dann wieder in das Loch hineinzuschieben. "Toll", sagt Opa, "hier hast du 10 Mark!" Am nächsten Morgen nimmt Großvater Fritzchen beiseite und steckt ihm noch mal 10 Mark zu. "Wofür ist das jetzt?" fragt der Kleine. "Das ist von deiner Großmutter. Sie fand auch, dass das ein toller Trick ist mit dem Haarspray...!"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach." "Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen. "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?" Zuckt der Klient die Achseln: "Ach, Gottchen, woher soll ich denn das wissen, Süßer?"
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In einem englischen Schloß diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema "Liebe machen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?" Die Meinungen gehen total auseinander und sie beschließen den Butler um Rat zu fragen. "Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?" - "Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!"
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Zwei ältere Herren spazieren über die Hauptstraße. Eine hübsche junge Blondine kommt ihnen entgegen. "Früher", schwärmt der eine, "habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen." "Ja, und jetzt?" "Jetzt sind meine Augen leider schon verdammt schlecht geworden."
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Der Arzt untersucht den Achzigjährigen. "Wie oft haben Sie den in Ihrem Alter noch Sex?"- "Fast jede Nacht", sagt der Alte. "Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am..."
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Sagt der Arzt: "Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, nur zehn Zigaretten täglich?" "Doch, doch, habe ich, aber für mich als Nichtraucher ist das 'ne ganze Menge!"
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Der Eheberater erkundigt sich nach den häuslichen Schwierigkeiten seiner Klienten. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat ständig Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Was sagen Sie dazu? Stimmt das?" Meint der Mann: "Also, eigentlich ist ja sie diejenige, die damit Probleme hat."
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"Tut mir leid", sagte der Verteidiger zu seinem Klienten, "mehr konnte ich nicht für Sie tun." "Schon gut", wehrt der ab, "die zehn Jahre reichen mir vollkommen!"
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So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
Tschau
niehls0815
PS: Natürlich sind die Witze nicht alle meinem Hirn entsprungen. Wer kann das schon von Witzen behaupten; die sind doch meistens schon lange im Umlauf, dass keiner mehr weiß, wo sie herkommen. Ich habe sie lediglich im Laufe der letzten Zeit gehört und nun mal aufgeschrieben.
Ciao: 09.12.2003
Yopi: 05.02.2004
MyMeinung:
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-12 10:24:09 mit dem Titel zum Brüllen komisch, oder?
Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen. Sie macht auch gleich den Anfang: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: "Du bist die Schönste im ganzen Land." Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei. Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: "Wer zum Teufel ist Gildo Horn?"
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.
Ein älteres Ehepaar besucht in Rom die Fontana di Trevi, den sagenhaften Wunschbrunnen. Zuerst wirft der Mann vorsichtig eine 500-Lire-Münze ins Wasser und bewegt dabei unauffällig die Lippen. Dann tritt seine Frau heran, beugt sich beim Werfen der Münze aber zu weit über den Rand. Sie verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Der Mann starrt schockiert hinterher: "Mein Gott, es funktioniert tatsächlich."
Zwei Freunde studieren den Anzeigenteil der Tageszeitung. Sagt der eine: "Schau mal, hier steht: Suche ältere Frau zum Kochen." Darauf der andere: "Unglaublich, was die Leute alles essen."
Warum schreibt man München jetzt häufig mit "ue"? Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!
Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: "Junge, du siehst aber schlimm aus. Was ist denn mit dir passiert?" Der andere: "Mein Vater ist im Juli gestorben. Er hat mir 5000 Mark hinterlassen." "Das tut mir sehr leid." "Im August ist dann meine Mutter gestorben. Sie hat mir 2000 Mark hinterlassen." "Beide Eltern in so kurzer Zeit. Wie schrecklich!" "Und letzten Monat ist meine Tante gestorben. Sie hat mir 1000 Mark hinterlassen." "Drei Familienangehörige innerhalb weniger Monate. Kein Wunder, dass du am Ende bist. ." "Und dann dieser Monat", fährt der andere fort. "Es ist wie abgerissen. Gar nichts mehr!"
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?" Ouzo: "Mich hat der Horst spendiert." Dann kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: " Wo kommst du denn her?" Der Klare: "Mich hat der Horst spendiert." Kommt ein Cognac dazu. "Und wo kommst du denn her?", fragt der Kartoffelsalat. "Mich hat der Horst spendiert." Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir Horst ansehen..."
Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor? Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen so ein kleines Stück Fleisch so große Freude macht.
Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: "Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?" "Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!" "Und was denkst du heute?" "Dass es mir ganz gut gelungen ist."
Unterhalten sich zwei Fans des BVB Dortmund: "Mein Hund kann Kunststücke. Jedesmal, wenn der BVB ein Tor kassiert, macht mein Hasso einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nachdem, wo ich ihn treffe. ."
Sagt Rockefeller zu Bill Gates: "Zur Zeit geht es mir ausgesprochen gut - jede Menge Geld. Ich habe so viel Geld, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." "Schön für dich", sagt Bill Gates, "aber ich verkaufe sie nicht."
Der Chef prüft einen Bewerber: "Nehmen wir an, Sie sind allein mit meiner Frau in einer Wohnung. Sie sagt Ihnen, dass ich erst in zwei Tagen zurückkomme. Was würden Sie tun?" - "Dürfte ich wohl mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?"
Warum wird auf die neuen Euro-Geldscheine auch das Viagra-Emblem gedruckt? Damit die EU-Bürger glauben, dass der Euro hart wird.
Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter: "Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben?" "Wozu das denn?" "Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen." "Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln." "Ja, so sieht Papa auch aus!"
Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird? Dass Kühe nicht fliegen können.
Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einer Modelleisenbahn? Es gibt keinen. Beide sind für Kinder gedacht, aber die Männer spielen damit.
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: "Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden?" "Nee." "Siehste, gutes Versteck, oder?"
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." "Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?" Darauf der Papagei: "Fritz." "Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei." "Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."
Ein Mann und sein Sohn gehen spazieren. Der Sohn beobachtet zwei kopulierende Hunde und fragt seinen Vater, was sie denn da machen. "Kleine Hündchen", antwortet er. Am Abend erwischt der Kleine seine Eltern in flagranti und fragt, was sie denn da machen. "Ein kleines Schwesterchen", sagt der Vater. Darauf der Kleine: "Papi, dreh die Mutti doch bitte um. Ich will lieber ein Hündchen."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby." Sagt der Arzt: "Das kann ja gar nicht sein - ziehen Sie mal die Hose aus." Gesagt - getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann: "Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer. ."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-03-09 13:08:18 mit dem Titel Bieg dich vor Lachen
Hallo Community
Hier wieder eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Die neue Lehrerin - jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Thomas", sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!" O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin, "geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen." Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann, Jungs", ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags." Darauf der Novize: "Und was ist sonntags?" Sagt der Abt: "Da hast du Schrankdienst!"
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den Gehsteig zum Schlafen. Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei, die schon immer einmal wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock verbirgt. Sie schauen nach, und was sie sehen, gefällt ihnen dann auch ziemlich gut. Sie machen sich einen Jux und binden ein rosa Bändchen um den "kleinen Schotten" und laufen kichernd davon. Am nächsten Morgen, als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern ist, zieht er sich zum Duschen aus. Seine Frau sieht das Bändchen und fragt entsetzt: "Darling, wo warst du denn gestern Nacht?" Der Schotte sieht an sich herunter und meint verdattert: "Ich weiß nicht, aber ich glaube, ich habe den ersten Preis gewonnen. ."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Der Papst leidet an einer rätselhaften Krankheit. Seine Leibärzte sind ratlos. Ein eilends herbeigeholter Spezialist stellt schließlich die Diagnose: "Heiliger Vater, Sie haben einen Samenstau, wenn wir den nicht wegbringen, werden Sie sterben. Aber mit der Hand geht das nicht, da muss schon eine Frau her." Darauf meint der Papst ergeben: "In Gottes Namen, dann bringt mir eine Frau, die blind ist, damit sie mich nicht erkennt. Sie muss aber auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennt. Und dann muss sie stumm sein, damit die nichts weitererzählen kann." "Sonst noch irgendeinen Wunsch?" "Ja, große Brüste muss sie haben!"
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Vor lauter Gedanken stößt er mit einem anderen Mann zusammen. Der erste sagt: "Entschuldigung, aber ich bin nicht ganz da, ich suche meine Frau." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche meine Frau! Wie sieht denn Ihre aus?" Sie heißt Lissy. Eine schöne Blondine, 175 cm groß, schulterlanges Haar. Sie trägt einen sehr knappen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch. Und wie sieht Ihre aus?" "Ach, vergiss meine, wir suchen deine!"
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Ein Mantafahrer geht in ein Geschäft und sagt: "Ich hätte gern eine lila Deutschlandfahne." "Tut mir leid. Die haben wir nur in Schwarz, Rot, Gold." "Dann nehme ich die schwarze. ."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Zwei Tennis-Senioren unter der Dusche. Fragt der eine: "Warum hast du dich denn unten rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht mehr weich liegen."
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Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: "Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?" Der Schuldner: "Ja, einen alten Wecker!" "Kann ich den mal sehen?" - "Gern!" Gerichtsvollzieher: "Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?" Schuldner: "Hmmm, höchstens meine Frau!" - Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!" Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer: Der Gerichtsvollzieher kommt zurück. Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen...?"
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Ein älterer Mann kommt in die Apotheke und verlangt zwei Viagra-Pillen. Der Apotheker lehnt das zunächst ab, aber der Mann lässt nicht locker, bettelt so lange rum, bis der Apotheker eine Packung öffnet und dem Mann zwei einzelne Pillen gibt. Dieser zerdrückt die Pillen sofort zu Staub, formt mit seiner Scheckkarte zwei saubere Linien und zieht sie durch die Nase weg. Der Apotheker ist fassungslos: "Aber um Gottes willen, was machen Sie denn da? Sie können Viagra doch nicht durch die Nase ziehen.?!" Der Mann antwortet etwas melancholisch: "Ach, wissen Sie, in meinem Alter findet Sex doch eh nur noch im Kopf statt."
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Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: "Ich habe gesündigt und möchte beichten." "Ist gut, mein Freund, erzähle!" "Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe." Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: "Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!" Meint der Sünder: "Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?" "Nein, nein. Denn dies ist die Tagesration eines Esels. ."
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Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
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Ein Reporter kommt nach Australien, um eine Reportage über menschliche Schicksale zu schreiben. Er fragt in den Outbacks einen Farmer nach seinem schönsten Erlebnis. "Als die Nachbarstochter verschwand. Wir organisierten einen Suchtrupp, und als wir sie fanden, machten wir Liebe mit ihr." Der Reporter ist verdutzt und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis: "Als dem Nachbarn ein Schaf abhanden kam, organisierten wir einen Suchtrupp, und als wir es fanden, na ja, Sie wissen schon ..." Das kann ich doch nicht schreiben, denkt der Reporter und fragt nach dem schlimmsten Erlebnis. "Als ich verloren ging."
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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh Schatz, was ist denn das?", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. "Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. "Hier", sagt er zur Statue. " Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig. Es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, Es könnte aber auch eine Katze sein. " Fragt Klein-Fritzchen: "Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein."
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Nach der Silvesterparty ruft die Filmdiva ihren Arzt an: "Hallo, Doc, mein Mann verhält sich so merkwürdig! Wir haben mit ein paar Freunden das neue Jahr begrüßt, und dabei wurde natürlich auch einiges getrunken. Und nun..." "Aha", unterbricht sie der Arzt, "und nun sieht Ihr Mann weiße Mäuse..." "Aber das ist es ja gerade!" ruft die Diva. "Das ganze Zimmer ist voll davon und er sieht nicht eine einzige..."
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Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie. Die Verkäuferin sagt: "Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark." Die Frau wundert sich: "Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?" Die Verkäuferin: "Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind."
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Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. "Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert", prahlt der eine. "Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter", kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu "Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht." "Tut mir leid", antwortet er, "ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen."
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"Nein, nein, bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, "dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden." Auch an der nächsten Fassung des Briefes kritisiert er herum. "Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin." Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, ist er endlich zufrieden: "Jawohl, das gefällt mir. Genauso wollte ich es haben. Das können Sie jetzt ins Reine tippen. Beachten Sie aber die beiden Tippfehler: Verdammter schreibt man mit zwei ,m' und Betrüger ohne ,h'!"
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Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft. "Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Wast hast du dann am liebsten?" Errötend sagt sie: "69!" - "Oh, Ente süss-sauel mit Zitronenglas."
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Zwei Orchestermusiker unterhalten sich bei der Probe: "Weißt du eigentlich, warum Johann Sebastian Bach so viele Kinder hatte - ich glaube, es waren an die zwanzig - und Immanuel Kant kein einziges?" "Nein", antwortet der andere. "Ist doch ganz einfach: Immanuel Kant hatte zwar das Ding an sich, aber Johann Sebastian Bach kannte die Kunst der Fuge."
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück." "Okay, den nehm' ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: "Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?" "Mit Muttermilch." Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. "Also, dann ist es ja kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch." "Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!"
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Ein Teenager will sein Baby abtreiben lassen. Der Arzt lehnt das ab, bietet dem Mädchen aber als Lösung des Problems an, das Kind nach der Geburt einer anderen Mutter als Zwillingskind unterzuschieben. Das Baby kommt zu Welt, nur gibt's im ganzen Krankenhaus keine andere Mutter. Der einzige OP-Patient an diesem Tag ist ein Priester. Der Arzt ist verzweifelt, begibt sich aber dennoch zu dem gerade aus der Narkose erwachenden Mann. "Ein Wunder ist geschehen! Wir haben die Ursache ihrer Magenprobleme herausgefunden: Es ist ein Junge!" Der Priester ist total von den Socken, aber Wunder ist Wunder, und er nimmt den Kleinen mit zu sich und zieht in groß. Viele Jahre später, als der Priester im Sterben liegt, ruft er den jungen Mann zu sich, um ihm das Wunder seiner Herkunft zu erklären. "Du siehst, ich bin nicht dein Vater. Eigentlich bin ich deine Mutter. Dein Vater ist der Bischof... ."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert. "Was hat der denn für eine Krankheit?" "Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun." Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst. "Und was hat der für ein Leiden?", fragt der Jungmediziner. "Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. "Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand", warnt er. Das ist kein Nagel, Paps", erklärt der junge Mann. "Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht." "Weißt du was, Junge", sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. "Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto." Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Paps, wozu die Autos?" fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet." Sagt der Penis: "Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen. Der Verkäufer aber meint: "Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiß heiraten." "Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau." "Sie wollen mich wohl verkohlen?" "Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen. Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... . Oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse... ."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann. "Okay", sagt der Direktor, "hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig." Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel. "Wow", sagt der Direktor zu dem jungen Mann, "können Sie das noch überbieten?" "Ja, leicht!" sagt der, "aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!"
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: " Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag."
++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."
So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
Tschau
niehls0815
Ciao: November 2003
Yopi: 09.03.2004 weiterlesen schließen -
über Rechtsanwälte
06.03.2004, 18:16 Uhr von
rufri
Hallo, grüsse Euch alle, Pulitzer Preise gibt es hier nicht, aber es macht Spass und man trifft m...Pro:
An jedem Witz ist etwas Wahres
Kontra:
etwas grob
Empfehlung:
Ja
Die Dame des Hauses öffnet die Tür des Bordells und erblickt einen würdevollen, gut angezogenen und gut aussehenden Herren , Ende 40 oder Anfang 50.
Kann ich Ihnen helfen ?
Ich möchte Natalie sehen, war die Antwort.
Mein Herr, Natalie ist eine unser teuersten Damen, vielleicht nehmen Sie eine andere, sagt Madam.
Der Herr sagt : NEIN, es muss Natalie sein.
Gerade erscheint Natalie und erklärt dem Herren, dass ihn der Besuch bei ihr 1000 $ kosten würde. Ohne Zögern gibt er ihr zehn 100 $ Noten, und sie gehen nach oben. Nach einer Stunde verlässt er seelenruhig das Bordell.
Nächste Nacht dasselbe, er fragt nach Natalie.
Natalie ist überrascht , noch niemals besuchte ein Freier sie an zwei darauffolgenden Nächten,
der Preis, zu teuer !
Ohne Rabatt, und beträgt immer noch 1000 $.
Wieder holt er das Geld heraus, gibt es Natalie, und sie gehen nach oben. Nach einer Stunde geht er.
In der nächsten Nacht war er wieder da. Alle sind sehr überrascht, schon die dritte Nacht, aber er zahlt für Natalie und sie gehen nach oben. Nachdem sie fertig waren, fragt Natalie:
Kein Mann hat mich drei Nächte hintereinander besucht, woher kommen Sie?
Die Antwort ist South Carolina. Wirklich, sagt sie, ich habe Familie in South Carolina.
Ich weiss, sagt der Mann, Dein Vater starb und ich bin der Rechtsanwalt Deiner Schwester.
Sie bat mich, Dir Dein Erbe von 3000 $ zu überbringen.
Die Moral dieser Geschichte:
Drei Dinge im Leben sind sicher:
1. der Tod , 2. Steuern muss man zahlen,
3. und man wird von Rechtsanwälten betrogen
rufri , 05.12.03
277 Wörter
auch gepostet bei Ciao
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-03-06 17:16:05 mit dem Titel Ein Amerikaner in Moskau...
Ein Amerikaner in Moskau :
Ein amerikanischer Tourist in Moskau wollte einen riesigen
Müllsack loswerden, der sich während seines Aufenthaltes in
seinem Apartment gesammelt hatte.
Trotz langer Suche fand er keinen passenden Ort,
wo er den Müllsack entsorgen konnte.
Darauf ging er in eine kleine Seitenstrasse, um hier den
Müllsack los zu werden.
Plötzlich tauchte ein Moskauer Polizist auf, der ihn an seinem Vorhaben hindert:
„Was machen Sie da ?“
„Ich muss das wegwerfen“, erwiderte der Tourist.
„Das können Sie hier nicht machen.
Folgen Sie mir,“ befahl der Polizist.
Der Polizist führte ihn zu einem grossen Anwesen mit einem wunderschönen Garten, gepflegtem Rasen, hübschen Blumenrabatten und sorgfältig geschnittenen Hecken.
„Hier“, sagt der Polizist können Sie alles wegschmeissen, was Sie wollen.
Der Amerikaner nickt, öffnet die Riesenmülltüte und schüttet alles auf die Blumen.
„Danke dass Sie mir gezeigt haben, wo ich den Müll los werde.
Sehr freundlich von Ihnen.
Ist das die russische Höflichkeit ?“ fragt der Tourist.
„Nein, das ist die amerikanische Botschaft“
rufri, 06.03.04, 174 Wörter für Yopi
PS: Nach der Lesung bitte bewerten. weiterlesen schließen -
Flugzeugprobleme
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Ja
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:39:40 mit dem Titel Gut - schlecht - hässlich
> Was ist gut, was schlecht und was hässlich?
>
> Gut: Deine Frau ist schwanger.
> Schlecht: Es sind Drillinge.
> Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
>
> Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
> Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
> Hässlich: Du kommst darin vor.
>
> Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
> Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
> Hässlich: Du auch.
>
> Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
> Schlecht: Sie will die Scheidung.
> Hässlich: Sie ist Anwalt.
>
> Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
> Schlecht: Es ist ein Mann.
> Hässlich: und Dein bester Freund.
>
> Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
> Schlecht: als Prostituierte.
> Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
> Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:09:51 mit dem Titel Interview mit Mr. Bush....
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Und wo ist Bob
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:25:05 mit dem Titel Aktuelle Gesetze....... ein echter Witz!
In Seattle darf man keine verborgenen Waffe tragen, die länger als einen Meter achtzig ist. Hhhm .. Hellebarden sind also verboten
In Marlboro ist es verboten, eine Wasserpistole zu kaufen, zu verkaufen oder zu besitzen und eine Kernwaffe in der Stadt zu zünden. Ob sich das gegen militante Nichtraucher richtet ?
In Chico(Kalifornien) muß, wer eine Kernwaffe innerhalb der Stadtgrenzen zur Explosion bringt, mit einer Geldstrafe von US$ 500 rechnen. Na da bin ich ja beruhigt.
In Milwaukee ist es ungesetztlich Wunderkerzen zu kaufen und zu benutzen, eine vollständig zerlegte Maschinenpistole hingegen darf man erwerben. Wunderkerzen können schlimme Verbrennungen hervorrufen !
Die Stadt North Andover (Massachusetts) geht da strikter vor, hier ist der Einsatz von Weltraumwaffen verboten. Bitte händigen sie mir sofort ihren Phaser aus, Sir !
In Boston sind sonntägliche Duelle auf Leben und Tod im Stadtpark erlaubt - sofern der Gouverneur anwesend ist. Ob man dafür auch Kernwaffen einsetzen darf ??
In Kennesaw(Georgia) müssen alle Bürger eine Feuerwaffe besitzen (und wenn's Haubitzen sind). So langsam fängt's an mich etwas zu beunruhigen ...
In Kansas City dürfen Kinder zwar Schrotflinten kaufen aber keine Zündplättchenpistolen. Hoffentlich keine Munition dazu.
In Montana gilt eine Gruppe von sieben oder mehr Indianern als Kriegerschar und darf erschossen werden. Ja genau, nur ein toter Indianer ist ein guter Indianer..
Also irgendwie werde ich dieses mulmige Gefühl nicht los dabei daß die da drüben soviele Atomwaffen haben ...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:33:13 mit dem Titel Brief aus der Kur
Liebe Gerda,
herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Wie geht es Dir in der
Kur?
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist
alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir
anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir
gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich
vorher geschält werden? Zwischendurch war ich
Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich hätte nie geglaubt, dass
sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist
aber schon wieder abgezogen, nur die Katze ist noch schwarz wie
ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich aber - wie Du ja weißt - wenigstens einmal am Tag etwas
Warmes zu Essen gebrauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar
nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie
zwei Stunden gekocht, aber sie waren einfach nicht weich zu
kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Außerdem hatte ich leichte Probleme mit dem Gulasch, als ich mir
die Dose warm gemacht habe. Sie ist leider in der Mikrowelle
explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch das Fenster
geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich
jetzt ja immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr
aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die
Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein
Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf
die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau
zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen - ihr ist
nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat es wohl vier Finger
abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
einfach verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit
möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem
Spülstein lebt übrigens alles, was in "BREHMS TIERLEBEN"
vorkommt. Wo kommt dieses Krabbelgetier eigentlich her?
Ich habe mich dann aber doch endlich dazu hinreißen lassen und
das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das
gute Porzellan von Oma ist leider hin. Das hätte ich nicht
gedacht, wo es doch so stabil aussah - waren dann doch wohl
ein bisschen viel, diese 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die
ist übrigens auch hinüber, denn das große Schlachtermesser hat
beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und
steckt jetzt in der Wand; das Messer, nicht die Trommel. Die hat
nämlich die Küchen-Außenwand durchschlagen! Nach längerem Suchen
habe ich sie tatsächlich auf dem Beifahrersitz des Porsche
unserer Nachbarn gefunden.
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich etwas mit
Tomatensoße eingesaut. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße
nicht mehr rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling: die
ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs leider auch.
Vielleicht hätte ich doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer
so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit meiner
Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, statt zu kühlen.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und
Mineralwasser auch - alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen
einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Dein Kleiderschrank ist auch
leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Damit will ich schließen, morgen schreibe ich noch mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude weiter
genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem
Erwin
PS: Als Deine Mutter von den Vorfällen hörte, hat sie der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, aber ich habe es Dir
extra nicht vorher gesagt, um Dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Denn Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:34:43 mit dem Titel Zur kalten Jahreszeit
Was ist für euch Kälte?
> > Bitte sehr !!! alles eine Frage der Einstellung ...
> >
> > +10°C
> > Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
> > Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
> >
> > +5°C
> > Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
> > steigt.
> >
> > +2°C
> > Italienische Autos springen nicht mehr an.
> >
> > 0°C
> > Destilliertes Wasser gefriert.
> >
> > -1°C
> > Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
> > Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
> >
> > -4°C
> > Die Katze will mit ins Bett.
> >
> > -10°C
> > Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
> > Die Lappen gehen zum Schwimmen.
> >
> > -12°C
> > Zu kalt zum Schneien.
> >
> > -15°C
> > Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
> >
> > -18°C
> > Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
> >
> > -20°C
> > Der Atem wird hörbar.
> >
> > -22°C
> > Französische Autos springen nicht mehr an.
> > Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
> >
> > -23°C
> > Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
> >
> > -24°C
> > Deutsche Autos springen nicht mehr an.
> >
> > -26°C
> > Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
> >
> > -29°C
> > Die Katze will unter den Schlafanzug.
> >
> > -30°C
> > Kein richtiges Auto springt mehr an.
> > Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
> >
> > -31°C
> > Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
> > Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
> >
> > -35°C
> > Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
> > Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
> >
> > -39°C
> > Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
> > Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
> >
> > -40°C
> > Das Auto will mit ins Bett.
> > Die Lappen ziehen einen Pullover an.
> >
> > -44°C
> > Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
> >
> > -45°C
> > Die Lappen schließen das Klofenster.
> >
> > -50°C
> > Die Seelöwen verlassen Grönland.
> > Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
> >
> > -70°C
> > Die Eisbären verlassen den Nordpol.
> > An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
> > organisiert.
> >
> > -75°C
> > Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
> > Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
> > -120°C
> > Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
> >
> > -268°C
> > Helium wird flüssig.
> >
> > -270°C
> > Die Hölle friert.
> >
> > -273,15°C
> > Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
> > Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps
> > zum Lutschen"
> >
> >
> >und wir haben bei regen oder schneematsch schon schlechte
> laune!!!!!!!!!!!!!!!!! ihr weichlappen
>
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:35:56 mit dem Titel Der Glücksfrosch
Der Glücksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu fahren.
Er ist beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört: "Quaak...... 9 Eisen". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas." Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak.... 3000$, schwarz 6". Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll`s. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?" Der Frosch sagt, "Quaak... Washington." Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen." Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund.... "Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:38:41 mit dem Titel Very Hot!
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
> > > > Urlaub in Texas verbrachte.
> > > >
> > > > "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
> > > > einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche
> > > > Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in
der
> > > > Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
> > > > Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
> > > >
> > > > Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
> > > > versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
> > > > sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
> > > > des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!
> > > >
> > > > Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
> > > >
> > > >
> > > > Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
> > > >
> > > > Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
> > > > Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> > > > Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
> > > > getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
> > > > zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
> > > > war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
> > > >
> > > >
> > > > Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
> > > >
> > > > Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
> > > > Pepperonibetonung
> > > > Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
> > > > um ernst genommen zu werden.
> > > > Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
> > > > nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
> > > > könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
> > > > und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> > > > Gesichtsausdruck sahen.
> > > >
> > > >
> > > > Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
> > > >
> > > > Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
> > > > Bohnen.
> > > > Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
> > > > Dosierung roter Pfefferschoten.
> > > > Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
> > > > gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
> > > > Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
> > > > tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
> > > > Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
> > > > hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
> > > > ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
> > > >
> > > > Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
> > > >
> > > > Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
> > > > Enttäuschend.
> > > > Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
> > > > Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
> > > > eigentlich kein richtiges Chili.
> > > > Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
> > > > ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
> > > > Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
> > > > mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
> > > > langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
> > > > radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
> > > > Aphrodisiakum sein?
> > > >
> > > > Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
> > > >
> > > > Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
> > > > Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
> > > > hinzu. Sehr beeindruckend.
> > > > Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
> > > > Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
> > > > bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
> > > > Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
> > > > Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
> > > > Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
> > > > Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
> > > > beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
> > > > von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
> > > > Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
> > > > Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
> > > > meine Lippen abgebrannt sind.
> > > >
> > > > Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
> > > >
> > > > Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
> > > > zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
> > > > Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
> > > > schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> > > > Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
> > > > gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
> > > > vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
> > > > es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
> > > > traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
> > > > Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> > > > Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
> > > > Schneeball abzuwischen.
> > > >
> > > > Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
> > > >
> > > > Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
> > > > Dosenpepperoni.
> > > > Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
> > > > letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
> > > > Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
> > > > sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
> > > > unkontrolliert.
> > > > Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
> > > > den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
> > > > fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
> > > > die Welt hört sich wie ein großer rauschender
> > > > Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
> > > > unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
> > > > ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
> > > > hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
> > > > bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
> > > > hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
> > > > einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh
> > > > keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
> > > > ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
> > > > Bauch einsaugen.
> > > >
> > > > Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
> > > >
> > > > Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
> > > > pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
> > > > aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
> > > > Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
> > > > Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
> > > > nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
> > > > Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
> > > > über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
> > > > durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
> > > > ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:41:05 mit dem Titel Handyspass
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 € !'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 €'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-€. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und
in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto
zum Sonderpreis von nur 70.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 65.000.- €
runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert,
kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:27:22 mit dem Titel Bibel wörtlich
Bibel wörtlich genommen
Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger
ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer
Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als
achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen
Umständen befürwortet werden kann, da diese nach
Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist
ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im
Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura ,
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den
Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich
habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche,
das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu
teilen. Wenn etwa jemand versucht , seinen
homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere
ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo
klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel
handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein
paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der
speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer
darbiete, weiß ich,daß dies für den Herrn einen
lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das
Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten,
der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie
niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die
Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7
erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach
heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt
treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer
menstrualen Unreinheit befindet (Lev.
15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das
wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die
meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven
besitzen darf, sowohl männliche als auch
weibliche, wenn ich sie von benachbarten
Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint,
das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht
auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum
darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am
Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich
fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin
ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu
töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen
von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer,
ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Greuel als Homosexualität. Ich
stimme dem nicht zu. Können Sie das
klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich
dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine
Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß
meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein
wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde
lassen sich ihre Haupt- und Barthaare
schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen,
obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten
wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren
der Haut eines toten Schweines mich unrein
macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt
gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene
Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus
zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind
(Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig,
daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das
komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu
steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht,
wenn wir sie in einer kleinen, familiären
Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit
Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern
schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich
beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich,
daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank
nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes
Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake
Ich fand, es passt in die Witzekathegorie...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:28:34 mit dem Titel Die Arche
N O A H 2 0 0 0
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die
Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss,
sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon
einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, bau Dir noch
einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals. 300 Ellen
lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite
Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts
dazugelernt. Du aber gehe mit Deiner Frau, Deinen Söhnen
und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren
zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs
Monaten werde ich den großen Regen schicken." Noah
stöhnte auf . Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40
Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit
all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber
Noah war gehorsam und versprach alles genau so zu tun, wie
Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es
begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte.
Und da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist
die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei
mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die
Arche, Noah?"
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast
Du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis
eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen
extravaganten Schafstall bauen. Sie kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau
wollten sie nicht glauben. Auch Deine Maßangaben stifteten
Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine
Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
Nachdem ich dann endlich ein passendes
Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch
Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen
Löschwassertank benötige. Auf meinen Hinweis, ich hätte im
Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die
Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen
erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen und zwar
viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte
von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen fernab
von jedem Gewässer solle. Die Bezirksregierung teilte mir
daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen,
müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren
Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an,
der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf
hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe
beantragen könne. Allerdings müsste der Antrag achtfach in
den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für
einen großen Werbegag. Mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm
schon zweimal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er
hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar
auch viel Zeit.
Die Suche nach Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische
Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb
hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen
von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz
verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben
und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb
völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich,
für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch
erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst
einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen
Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber
nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und Streik.
Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere
einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut. Vor allem
die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber als ich
zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt
hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die
artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon
wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
geschäftsschädigend hält.
Herr, ist Dir eigentlich klar, dass ich auch nach der
Europäischen Tierschutztransportverordnung eine
Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des
Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
Transportziel angeben soll. Und wusstest Du, dass z.B.
geweihtragende Tiere während der Bastzeit überhaupt nicht
befördert werden dürfen? Wusstest Du das, mein Herr?
Übrigens, wo hast Du eigentlich die Calillpepla californica, Du
weißt schon, die Schopfwachteln, und den Lathamus Discolor
versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher nicht finden
können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43
Vorschriften der Binnenmarkt-Tierseuchenschutzverordnung
bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine
Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für
Hasen gelten. Übrigens: Wenn Du es einrichten könntest, die
Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im
Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die
Genehmigung viel einfacher. Du könntest Dich doch auch
einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von
Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente
und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst Du
Dir das eigentlich vor? Damals ging das doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei
mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten
Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten
Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
Steuerfahndung. Die haben den Verdacht, ich bereitete meine
Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter. Herr, ich bin
verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit
in die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf. Der
Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich
ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte: "Du
wirst die Erde doch nicht zerstören?" Da sprach der Herr: "Darum
sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:29:26 mit dem Titel Computergespräch
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches
auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich
soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht
breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf
immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente
gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen
Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von
einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
An Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind
wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:30:10 mit dem Titel Elefantenjagd
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Physiker fangen Elefanten, indem sie das Integral über ganz Afrika für das Quadrat der Wellenfunktion des Elefanten berechnen. (Anmerkung: Da sich der Elefant mit der Wahrscheinlichkeit 1 irgendwo in Afrika befindet, ist er damit gefangen. Allerdings ist wegen der Heisenberg´schen Unschärferelation sein Impuls nicht bekannt. Das Verfahren funktioniert außerdem nur für Elefanten, die sich mit Geschwindigkeiten bewegen, die klein gegen die Lichtgeschwindigkeit sind.).
Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus ausführen: 1. Gehe nach Afrika 2. Beginne am Kap der Guten Hoffnung 3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bi-direktional in Ost-West-Richtung 4. Für jedes Durchkreuzen tue: a) Fange jedes Tier, das Du siehst b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) Halte an bei Übereinstimmung.
Erfahrene Programmierer erweitern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anmerkung: dadurch wird eine Endlos-Schleife verhindert!).
Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der Guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
WindowsNT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen. Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, lässt durch die Computerpresse jedem einreden, dass er auch einen bräuchte und exportiert mit dem nächsten MS-Office-Update allein 14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP erklärt das erstbeste Tier zu einem Standard-Elefanten und empfiehlt allen Kunden, ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier anzupassen.
IBM und Siemens brauchen überhaupt keine Elefanten zu jagen, weil sie selbst welche sind.
Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier einfangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten, weil sie wissen, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es dann Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber sie haben schon vielen bei der Jagd zugeschaut. Deshalb kann man sie gegen hohe Stundensätze engagieren, um sich auf vielen bunten Folien lauter gute Ratschläge geben zu lassen, wie man Elefanten und alle möglichen anderen Tiere jagen soll.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand erklären würde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Stattdessen verkaufen sie die Elefanten, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei. Vor dem Auspacken muss der Kunde ein Revers unterschreiben, dass er keinerlei Rechte auf Eigentum an dem Elefanten erwirbt, er keinen Anspruch hat, dass der Elefant wie ein Elefant funktioniert und dass die Elefanten-Hotline über eine 0190-Telefonnummer zu erreichen ist.
Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte schicken nach einer Woche Briefe hinterher, in denen sie ein Upgrade auf Elefant 2.0 (jetzt neu in der afrikanischen und indischen Version!) anpreisen.
SAP-Vertriebsbeauftragte verkaufen tatsächlich Elefanten. Nach ein paar Jahren hat der Kunde einen ganzen Elefanten-Zoo zu Hause und ist sich nicht sicher, ob er nicht in Wahrheit ein Rhinozeros ist.
Hardware-Vertriebsbeauftragte malen ein Meerschweinchen grau an und verkaufen es als portablen Kompakt-Elefanten, nicht ohne den Hinweis auf ihren Vorsprung in der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
Manager jagen Elefanten, indem sie lange Meetings abhalten. Dann fangen sie eine Maus und präsentieren sie als Elefanten, der nach einem Business-Reengineering besonders lean geworden ist.
Top-Manager haben Erfahrung im Jagen von Eseln und können das Jagen von Elefanten deshalb gut delegieren.
High Potentials haben schon einmal bei der Elefantenjagd zugesehen.
Young Professionals fangen eine Mücke und präsentieren sie als ihrer Vision eines Elefanten.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:31:12 mit dem Titel An der Grenze...
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: "It's illegal to put 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver. "Quattro meansa four" replies the Italian official. "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons." "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law." The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I
vant to speak to somevone viz more intelligence!" "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with 2 guys in a Fiat Uno."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:32:21 mit dem Titel Eine pelzige Geschichte
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk f ür seine neue Freundin zu erwerben. Da die
beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht
zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam
die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend
das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe
mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine
trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die
Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit
drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine
für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte
sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in
Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:33:21 mit dem Titel Am Krankenbett
Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er fluesterte:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:34:11 mit dem Titel Ehefrausupport
Ehefrau 1.0: Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen
Letztes Jahr hat ein Freund von "Freundin 3.0" auf "Ehefrau 1.0" geupgraded und dabei die schlechte Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird.
Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.
Nicht nur, dass sich "Ehefrau 1.0" schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivität überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie "Skatabend 10.3", "Besäufnis 2.5" und "Beizentour 7.0" feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will, obschon sie früher problemlos funktionierten.
Bei der Installation bietet "Ehefrau 1.0" keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie "Schwiegermutter 55.8" oder "Schwager Beta Release" auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.
Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde wären:
a.. einen "Erinnere mich nie wieder"-Button
b.. einen "Minimize"-Button
c.. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, "Ehefrau 1.0" jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren.
d.. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit "Ehefrau 1.0" zu vermeiden und bleibe deshalb bei "Freundin 2.0". Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man "Freundin 2.0" micht einfach über "Freundin 1.0" installieren. Zuerst muss "Freundin 1.0" sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von "Freundin" Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von "Freundin 1.0" läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System yurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von "Freundin" erzeugen in unregelmässigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf "Ehefrau 1.0" hinweist.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-20 11:43:22 mit dem Titel Ich will in die USA!!!!!!!
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hatte Mr. Grazinski den Tempomat seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen
Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache,dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschaltetem Tempomat den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel- inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-22 00:08:42 mit dem Titel Die Statue
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:45:23 mit dem Titel Eine pelzige Geschichte:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk f ür seine neue Freundin zu erwerben. Da die
beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht
zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam
die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend
das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe
mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine
trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die
Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit
drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine
für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte
sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in
Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:40:50 mit dem Titel WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann?
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine Familie zu erreichen
4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, weil sie keine E-Mail-Adresse besitzen
5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert
6. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen
7. Du meldest Dich mit dienstlichem Ernst, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst
8. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen
9. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Vorgesetzte gearbeitet
10. Der Briefbogen wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst
11. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen den Werbeunterbrechungen
12. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn das Fernsehgerät auf Grund einer Sendestörung rauscht
13. Du arbeitest von 07:00 Uhr bis 20:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.
14. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten..
15. Deine Eltern/oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern und Vermerken"
16. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt
17. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst
WAS FÜR EINE WELT!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:41:50 mit dem Titel Wie man andere verrückt macht......
WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Find heraus, wo dein Chef /deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef /deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch
Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
´Eingang´.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszeilen-Zeile all
deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
Benutze weder punkt noch komma
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag', warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:42:30 mit dem Titel BWL-Jura
Eine Gruppe von Juristen und eine Gruppe von Betriebswirten fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Jurist besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Betriebswirte nur eine einzige
Karte. Plötzlich ruft einer der Betriebswirte: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin zwängen sich alle Betriebswirte in eine der Toiletten. Der
Schaffner kontrolliert die Juristen, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Betriebswirte schiebt
die Fahrkarte unter der Tür durch, und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Juristen, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, daß die Betriebswirte diesmal
überhaupt keine Fahrkarte gelöst haben. Wieder ruft einer der
Betriebswirte: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Juristen in
das eine WC, die Betriebswirte machen sich etwas gemächlicher auf
den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Betriebswirte die
Toilette betritt, klopft er bei den Juristen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Moral: Es reicht nicht, die Tricks zu kennen (Juristen), man muss die
Methode verstehen (Betriebswirte)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:43:39 mit dem Titel Studentenwahrheiten
A) Prof: "Wenn Studenten gut in Mathe sind, dann studieren sie Physik.
Studenten, die Integrale, Differentialrechung und die vier Grundrechenarten
beherrschen, studieren Chemie. Studenten, die nur die vier Grundrechenarten
beherrschen, studieren Biologie. Und dann gibt es noch Studenten, die können
nur Rechnungen schreiben lassen."
(Chemie, Uni Hamburg)
B) "...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum
Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Meßtechnik, Uni Rostock)
C) Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch
so eine finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)
D) "Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit
'was drin." ..kurze Pause.. "Ähm, ..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)
E) Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen,
dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)
F) "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
G) Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da
vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
H) Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof fragt grimmig: "Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wen weiterlesen schließen
Informationen
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