Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Typisch Männer - Wie man(n) mit einer Niederlage umgeht

  

  11.11.2003, 15:35 Uhr von
  Tropheus
  Wer so neugierg ist, schafft auch noch einen Klick weiter auf meine Homepage.Dort erfahrt ihr

  4

  Bewertungen (19)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Geschichten die das Leben schreiben

  Kontra:

  nichts

  Empfehlung:

  Ja

  Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
  neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
  folgendes:
  
  "Lieber Raymond
  
  Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
  die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
  viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
  uns in Ordnung. Sorry.
  
  Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
  Gruß Wendy"
  
  Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
  sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten ein. Von ihren
  Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
  Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen
  Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
  
  "Liebe Wendy
  
  Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
  Suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
  
  Ciao Raymond
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-11 14:35:02 mit dem Titel Geld verleihen ????
  
  Hallo liebe Mitglieder,
  
  nachdem ich gestern mal einen Witz vorgestellt habe um zu testen, ob diese überhaupt gelesen werden, möchte ich euch heute noch einen erzählen.
  Auch dieser hat natürlich einen wahren Kern *gg*.
  Eigentlich habe ich ja meinem Freund versprochen nichts zu erzählen, aber nachdem ich seine Geschichte umgewandelt habe, er keinen PC hat um diese Geschichte zu lesen, möchte ich sie euch nicht vorbehalten.
  
  
  Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
  
  Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
  bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
  Unterwäsche trug!
  Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
  Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
  fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
  
  Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
  haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
  Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
  Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
  
  Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
  eine Stunde lang.
  Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
  Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
  Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute
  Nachmittag für ein paar Minuten hier."
  Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
  Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
  Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."
  
  
  Und was lernen wir daraus?
  
  Leihe niemanden Geld, wenn er es dir nicht persönlich wiedergeben möchte ;-)
  
  Gruß Tropheus weiterlesen schließen

• lachen bringt gute Laune

  

  22.10.2003, 19:45 Uhr von
  angiereti
  lust am lesen und schreiben

  4

  Bewertungen (15)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  findse schön

  Kontra:

  nur bei humorlosen

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
  
  Liebe Frau,
  
  Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
  Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend
  Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
  
  Dein Ehemann
  
  
  Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
  
  Lieber Ehemann,
  
  Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
  
  Deine Frau
  
  Und einige Bemerkungen zum Rinderwahnsin....
  
  Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt."
  Reporterin: "Naja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
  Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
  Bauer: "Genau!"
  Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
  Bauer:
  "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-27 18:30:09 mit dem Titel Am Bahnhofsschalter
  
  Eine köstliche Geschichte, wie ich finde und möchte sie euch deshalb nicht vorenthalten...
  
  Sie: Geben Sie mir bitte ein Billiett für 2 Mark.
  Er: Wohin ?
  Sie: Das geht Ihnen gar nichts an ! Ein Billiett für 2 Mark will ich haben.
  Er: Ich muß aber wissen, wohin Sie fahren wollen.
  Sie: Das könnt Ihnen so passen !
  Er: Sie müssen mir doch sagen, wo Sie hin wollen.
  Sie: Ich denk’ gar nicht dran !
  Er: Aber trauste Frauchen ......
  Sie: Das lassen Sie mal sein mit ‘trautstes Frauchen ! Ich weiß, wo ich hin will -und das genügt !
  Er: Nun sagen Sie mir doch endlich ......
  Sie: Gar nuscht sag ich. Ein Billiett für 2 mark will ich und wohin ich fahr, das geht keinen Nachtwächter nicht bei Tage was an.
  Er: ‘Nachtwächter’ haben Sie gesagt ! Das ist Beamtenbeleidigung ! Das wird Ihnen teuer zu stehen kommen.
  Sie: Nun pusten Sie sich man nicht so auf, als wenn Sie der Krösus von Amerika wären !
  Er: Das ist ja unerhört ! Sind Sie denn überhaupt nach bei Verstand ?
  Sie: Mehr wie Sie ! Das könnt Ihnen so passen, nachher überall rumerzählen, wo ich hingefahren bin !
  Er: Das interessiert mich überhaupt nicht.
  Sie: So ? Und warum wollen Sie es denn pardu wissen ? Vorgestern habe ich eine Briefmarke für 8 Groschen gekauft und der Herr wollte auch nicht wissen, an wen der Brief war.
  Er: Das ist doch ganz was anderes.
  Sie: Das ist garnuscht anderes, bloß der Herr auf der Post war nicht so neugierig wie Sie.
  Er: Sagen sie nun endlich, wo Sie hin wollen !
  Sie: Und ich sag’s nicht ! Geben Sie mir nun das Billiett ?
  Er: Wenn Sie nicht sagen ........
  Sie: Ich werd’ mich über Sie beschweren ! Sowas ist mir noch nicht vorgekommen !
  Er: Sie können sich hundertmal beschweren, aber wenn Sie nicht sagen wollen, kann ich Ihnen kein Billiett geben.
  Sie: So, Sie können nicht ? Warum konnte der Herr auf der Post ?
  Er: Da steht ja auf dem Brief oben, wohin er soll !
  Sie: Ich hab ihn aber nicht gezeigt. Denken Sie vielleicht, ich bin dämlig ?
  Er: Ich muß es bald annehmen.
  Sie: Nehmen Sie das zurück ! Sofort - sag’ ich ! Sonst hau’ ich Ihnen mir dem Schirm um die Ohren.
  Er: Nun auch noch tätliche Bedrohung !
  Sie: Angst haben Sie auch noch, vor so einem alten Regenschirm ? Da lachen ja die Hühner !
  Er: Aber höchstens über Sie !
  Sie: Nun lang es mir, geben sie mir nun das Billiett - oder nicht ?
  Er: Aber ........
  Sie: Nischt von aber ! Geben Sie oder geben Sie nich ?
  Er: Nein !!!
  Sie: So ! Dann behalten Sie Ihr koddriges Billiett !
  Dann geh’ ich eben zu Fuß !!!!!!!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-10-22 17:45:40 mit dem Titel Dieter Bohlen
  
  Von verschiedenen Stellen zusammengetragene Exemplare zum Lachen über einen bekannten Deutschen.
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn:
  " Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
  antwortet der Spiegel: " Du natürlich."
  Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:
  " Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: " Du natürlich."
  Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:
  " Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?"
  Völlig ausser sich kommt er wieder raus und fragt verzweifelt:
  " Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ?"
  
  Dieter Bohlen geht in seine Stammkneipe, dort entdeckt er auf dem Tresen ein großes, mit 5-Mark-Stücken gefülltes Glas stehen. Er fragt den Wirt, was das soll und der antwortet:
  " Das Glas bekommt derjenige, der eine Mutprobe besteht. Sie besteht aus 3 Teilen:
  Erst musst Du eine Flasche Tequila in einem Zug trinken, danach unserem beißwütigen Dobermann im Garten seinen lockeren Zahn ziehen und als dritte Prüfung liegt meine Oma oben auf ihrem
  Zimmer. Sie ist 92 und hat seit 40 Jahren keinen Sex mehr gehabt. Die musst du poppen"
  Da Dieter Bohlen kein Kind von Traurigkeit ist, setzt er die Buddel Tequila an und lehrt sie in einem Zug. Ziemlich schnell ist er breit wie Elvis, die ganze Kneipe gröhlt:
  " Nun den Hund, nun den Hund".
  Dieter Bohlen kriecht aus der Tür und schon nach 2 Sekunden hört man schreckliches Gekläffe, Geschreie, Gebeisse usw.
  Nach etwa 3 Minuten kommt Dieter mit verfetzten Klamotten zurück in die Kneipe und lallt:
  " Ich hab`s geschafft!"
  (Alles staunt !)
  " Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?"
  
  Dieter Bohlen stirbt bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
  Als er dort ankommt, stehen noch zwei andere vor dem himmlischenTor. Petrus geht auf sie zu und sagt zu ihnen:
  " Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!!!"
  Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
  Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und
  sagt:
  " Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
  wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet verbringen!"
  Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
  Dieter Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es wirklich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
  Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
  Nachdem Petrus weg ist bemerkt Dieter Bohlen:
  " Ich wüßte gern, wie ich es verdient habe, für den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
  Darauf sie: " Über dich weiß ich leider nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!
  
  Dieter Bohlen ist zur Fremdenlegion geflohen. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was in der Garnison befindet.
  
  Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
  fragt Dieter Bohlen, was denn da drin sei?
  
  Der Kommandant leicht verlegen:
  Na ja - sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesen Schuppen steht unser Kamel und wenn einen unserer Männer das Bedürfnis überkommt,dann .........
  
  Dieter Bohlen ist entsetzt und unterbricht den Kommandanten:
  " Rede blos nicht weiter...!"
  (Er denkt sich, dass er so etwas nie machen wurde, eher würde er abstinent.)
  
  Die Zeit vergeht und Dieters Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
  
  " Tja wissen sie, heute ist es ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
  Dieter Bohlen geht am nächsten Tag zur besagten Zeit in den Stall,
  stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint etwas irritiert:
  »Ich sehe ja ein, da es sehr dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch ?
  
  Dieter Bohlen kauft eine Motorsäge.
  Der Verkäufer erzählt: " Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
  Dieter Bohlen ist begeistert und geht gleich damit in den Wald.
  Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben.
  Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht mit der Mortorsäge in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: " Sprit ist drin, Zündkerzen okay, also ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einfach einmal aus."
  Also wirft er die Säge an. Staunt Dieter Bohlen: " Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
  
  Dieter Bohlen wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
  " Wie ist das denn passiert?" fragt der Arzt.
  " Ich habe gebügelt" , berichtet Dieter. " Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
  " Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
  " Na, danach habe ich noch versucht den Notarzt anrufen . . . weiterlesen schließen

• Taxifahrer

  

  18.10.2003, 20:20 Uhr von
  ueberallz
  

  5

  Bewertungen (9)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
  "50 Mark", sagt der Taxifahrer.
  Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
  "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
  "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
  Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
  Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
  "Nee, raus!"
  Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
  "50 Mark."
  "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
  Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
  Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
  "50 Mark."
  "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
  Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
  "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
  "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." weiterlesen schließen

• Die Kiste

  

  18.10.2003, 19:54 Uhr von
  jungleklaus
  

  5

  Bewertungen (8)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Eine Frau deponiert am Tag nach der Hochzeit eine große Kiste unter ihrem Bett.. Der Mann fragt: "Was willst du denn mit der Kiste" darauf antwortet die Frau dass sie ihm dass nicht sagen kann und er ihr versprechen muss niemals rein zu schaun..
  Der Mann hält es 40 Jahre lang durch.. dann denkt er sich, dass er doch mal nachschaun muss weil er es einfach wissen will.. er schaut in die Kiste und findet 2 leere Flaschen und ein paar hundert Mark..
  Am nächsten Tag gesteht er seiner Frau. "Du Schatz.. ich hab in die Kiste geschaut. Jetzt musst du mir aber auch erklären was das soll!"
  Die Frau antwortet einsichtig: "na gut. Jetzt hast du es 40 Jahre ausgehalten.. jetzt kann ich es dir erklären.
  Jedes Mal wenn ich fremdgegangen bin habe ich eine leere Flasche in die Kiste gestellt"
  Der Mann denkt sich "2 Mal in 40 Jahren.. is ja nicht so schlimm.. aber was ist mit den Hundertern?"
  Darauf die Frau: "Jedes Mal wenn der Kasten voll war hab ich das Pfand reingelegt"
  
  Dieser Witz basiert auf einer Wahren Geschichte, die ich selbst von einem guten Freund erzählt bekommen habe! weiterlesen schließen

• Voll witzige Gerichtsaussagen!!!

  

  16.10.2003, 23:40 Uhr von
  the-8
  

  4

  Bewertungen (11)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo miteinander!
  
  Als ich heute so durch die Welt surfte, fand ich diese Aussagen die von Personen in einem Gericht gemacht worden sind...gut zu wissen dass man nicht der dümmste Mensch auf der Welt ist!
  
  
  ------------------------------------------------------------
  
  F: Wann ist Ihr Geburtstag?
  A: 15. Juli
  F: Welches Jahr?
  A: Jedes Jahr.
  (wo er recht hat hat er recht)
  
  
  ---------------------------------------------------------
  
  F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
  A: Ja.
  F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen an?
  A: Ich vergesse.
  F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel von etwas geben, das Sie vergessen haben?
  (Idiot...)
  
  
  ----------------------------------------------------------
  
  F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
  A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
  F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
  A: 45 Jahre.
  (?)
  
  
  ------------------------------------------------------------
  
  F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
  A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
  F: Warum hat Sie das verärgert?
  A: Mein Name ist Susan.
  (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...)
  
  
  -----------------------------------------------------------
  F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
  A: Ja.
  F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
  (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
  
  
  ----------------------------------------------------------
  
  F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
  A: Ja.
  F: Wieviele waren Jungen?
  A: Keins.
  F: Waren denn welche Mädchen?
  (Blödmann)
  
  
  ---------------------------------------------------------
  
  F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
  A: Durch den Tod.
  F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
  (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
  
  
  ---------------------------------------------------------
  
  F: Können Sie die Person beschreiben?
  A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
  F: War es ein Mann oder eine Frau?
  (so was soll es tatsächlich geben, jaja...)
  
  
  --------------------------------------------------------
  
  F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
  bist Du gegangen?
  A: Mündlich.
  (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
  
  
  -------------------------------------------------------
  
  Aber der Beste ist dieser hier:
  
  F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
  A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
  (Gott sei Dank)
  
  
  ------------------------------------------------------
  
  F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
  A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
  F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
  A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
  
  (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
  
  F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie die Atmung geprüft?
  A: Nein.
  F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
  A: Nein.
  F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
  A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
  F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
  A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
  
  (Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt) weiterlesen schließen

• Hier hört der Spaß auf und der Humor beginnt...

  

  12.10.2003, 23:09 Uhr von
  Miracel
  "Phantasie muß grenzenlos sein dürfen. Denn gezähmt wäre sie keine Phantasie." - August Everding ...

  5

  Bewertungen (7)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Lachkrämpfe

  Kontra:

  Bauchschmerzen

  Empfehlung:

  Ja

  "Ernsthaftigkeit ist die Zuflucht derer, die nichts zu sagen haben." [Oscar Wilde]
  
  In diesem Sinne...
  
  
  An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der 'Sandtransporte' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
  
  
  Ein Mann wacht morgens mit einem Kater in seinem Bett auf. Das erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Klamotten fein säuberlich gefaltet auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und er bemerkt, dass alles total sauber und ordentlich ist. Als er das Aspirin nimmt, sieht er einen Zettel mit den Worten: „Schatz, ich habe in der Küche Frühstück für dich gemacht. Ich liebe dich!“ Völlig überrascht geht er in die Küche und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Sein kleiner Sohn sitzt ebenfalls am Tisch, der schon am Frühstücken ist. Der Vater fragt ihn: „Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich genau passiert?“ Der Sohn antwortet: „Na ja, du bist so gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil du dachtest, dass dich ein paar Rowdys überfallen würden...“ Darauf der Vater: „Ja, aber wieso ist dann alles so aufgeräumt und wieso sind meine Klamotten so ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?“ - „Nun, als Mama dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet!“
  
  
  Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: „Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?“ Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
  Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!“
  
  
  Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: „Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?“ Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“ Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.“ Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Kanadier erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich“. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.“ Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: „Habt ihr auch Sex in den Staaten?“ Der Amerikaner lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: 'Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: „Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.“
  
  
  
  Die Versetzung in die 2. Klasse ist bei einigen Schülern fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabiere doch mal "Vater"." Hans: "V - A - T - E - R." Direktor: "Gut, bestanden." Susi ist dran. Direktor: "Buchstabiere mal "Mama"." Susi: "M - A - M - A." Direktor: "Gut, bestanden. Nun zu dir, Ali, buchstabiere doch bitte "Ausländerdiskriminierung"..."
  
  
  Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?" Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?" Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen."
  
  
  Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen Englisch sprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: 'Do you have elections in China?' Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: 'Yes, sil, evely molning'.
  
  
  Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'
  
  
  Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"
  
  :-D
  
  Viele Grüße.
  
  ~Miracel~
  
  
  PS.: Welcher gefällt euch am besten?
  
  (c) 12.10.2003 für YOPI.de
  (c) 29.08.2003 für CIAO.de weiterlesen schließen

• Lachen ist gesund ;o)

  

  07.10.2003, 17:57 Uhr von
  DaFüsh
  Etwas verrücktes Wassertier mit leichtem Hang zu humorigem Zynismus...Filmfan...und auch sonst fü...

  5

  Bewertungen (18)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Witze sind gut...

  Kontra:

  wenn man sie auch zu erzählen weiß und sich merken kann *g*

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo Leute!
  
  
  ******************************************
  Ich beginne meinen Beitrag mit einer Anekdote!
  
  >>> Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy).
  Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
  Gestern hat sie mich angerufen.
  Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
  Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
  Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
  Ich überlegte... Was sagte mein Verstand? Was sagten meine Gefühle?
  Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
  Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an meinem Auto stehen.
  Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.
  
  
  
  PS: Gut, dass ich meine Kondome im Handschuhfach hatte und nicht in der Hosentasche... <<<
  
  
  ******************************************
  Nun gebe ich mal einige versaute, frauenfeindliche oder ganz einfach etwas unzüchtige Kalauer zum Besten, die mir gefallen:
  
  >>> Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
  Den Bauchnabel... <<<
  
  
  >>> Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" <<<
  
  
  >>> Beschwert sich leidvoll der Gast beim Wirt in seiner Stammkneipe: "Stell dir vor, meine Frau spricht plötzlich nicht mehr mit mir!"
  Der entnervte Wirt fragt nach, seit wann das denn so sei. Antwortet der Gast seufzend: „Sie hat mich gestern um 50 Euro für den Schönheitssalon gebeten, naja, und ich habe ihr 500 gegeben." <<<
  
  
  >>> Was sagt die Ehefrau nach 25 gemeinsamen Jahre, wenn sie nackt vor dem Spiegel steht???
  „Das hat er verdient!“ <<<
  
  
  >>> Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!"
  Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht Ihr, Werbung ist alles!" <<<
  
  
  ******************************************
  Beim folgenden Joke kann ich mich nicht ganz entscheiden, ob er nun eher gegen das männliche oder eher gegen das weiblich Geschlecht gerichtet ist...entscheidet selbst und lasst es mich wissen ;)
  
  >>> Es ist unglaublich was Frauen am Steuer alles bringen!
  Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
  Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
  Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
  Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
  Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
  Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
  
  Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! <<<
  
  
  
  ******************************************
  Und nun mein Favorit:
  
  >>> Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
  Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken:
  Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
  
  Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
  So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
  Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
  "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
  Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
  
  Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
  
  Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein.
  „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
  
  Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
  "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
  
  Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss." <<<
  
  
  
  
  
  LG vom FÜSH
  
  PS: Einen hab ich noch!
  PPS: Er stammt nicht direkt von mir!
  PPPS: Er ist so komisch, dass ich ihn am liebsten für mich behalten würde!
  PPPPS: Er ist für manche von euch vielleicht beleidigend, es möge sich jedoch niemand angegriffen fühlen. Die Betroffene war auch nicht eingeschnappt, sondern lachte mit uns.
  PPPPPS: Hier issa
  
  Gesellige Runde...ER zu IHR: „Du, Anne, ich kenn da nen Witz, der reißt dir die Titten weg...ach warte...du kennst ihn ja schon...“
  
  
  *rofl* *lol* *sich wegschmeißt* weiterlesen schließen

• Lach mal wieder!

  

  11.09.2003, 12:01 Uhr von
  enkranad
  Hallo Yopianer, ich möchte es gleich vorwegnehmen, damit keine Missverständnisse auftreten. Ich v...

  5

  Bewertungen (19) / Kommentar (1)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Lachen macht glücklich

  Kontra:

  Lachen kann auch weh tun(im Bauch);-)

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Community,
  
  es gibt ja Millionen von Witze und einige bleiben bei mir sogar hängen, aber es gibt so gar Leute die können einen ganzen Abend damit verbringen Witze zu erzählen. Auch gibt es Leute die damit richtig Geld verdienen und gut davon Leben können. Aber ich kann das leider nicht. Ich muss meistens dreimal vor dem Witz überlegen, damit ich ihn komplett zusammen bekomme. Ich mag lieber die kurze Komik aus dem Bauch heraus - manche nennen das auch "dumme Kommentare". ;-) Aber Witze anhören kann ich sie mir immer wieder...
  
  
  Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", sagt Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rot glühenden Kohlen gefoltert wird - nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ." "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben einen Ersatz für dich gefunden!"
  --------------------------------------
  
  Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra…
  --------------------------------------
  
  Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
  --------------------------------------
  
  Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
  --------------------------------------
  
  Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
  --------------------------------------
  
  Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. Mal einrastet, dann hast du ihn!
  --------------------------------------
  
  Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl : "Klar." Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht?" "Klar - ich schäle einen Berliner..."
  --------------------------------------
  
  Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
  --------------------------------------
  
  Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
  --------------------------------------
  
  Was sagt eine Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
  --------------------------------------
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  --------------------------------------
  
  Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein", darauf wieder die Blondine "das tut auch weh, das will ich aber nicht." "Tja", sagt Petrus "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen." "Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon."
  --------------------------------------
  
  Fazit
  Ich hoffe, dass sich bei diesen Witzen niemand angegriffen fühlt. Falls doch, war es nicht meine Absicht.
  Wahrscheinlich gibt es bestimmt jemanden, der über den einen oder anderen Witz lachen kann.
  
  
  PS: Die witzigsten Dinge geschehen ganz nebenbei, man muss sie nur erkennen.
  Wer witzig sein will, muß auch über sich selbst lachen können.
  
  Liebe Grüße
  
  Enrico weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    MasterSirTobi, 14.02.2009, 17:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Da gibts ein dickes SH von mir. LG MasterSirTobi

• Makaber

  

  09.09.2003, 14:20 Uhr von
  hannesdoe
  reise- und leselustig

  4

  Bewertungen (13)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  lieber kein Alkohol

  Kontra:

  oder doch ?

  Empfehlung:

  Nein

  Ein majaber humorvolle Kurzgeschichte die ich Lesern die sie im Netz nicht gefunden haben, nivht vorenthalten möchte.
  
  Kleines Geheimnis Von Johanna Adams
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Ein kleiner Junge hat sein ganzes Leben noch kein Wort gesagt.
  
  An seinem fünften Geburtstag sagt er auf einmal:
  "Opa."
  
  Alle freuen sich natürlich, dass er endlich gesprochen hat und die ganze Familie ist überglücklich.
  
  Am nächsten Tag ist der Opa des Jungen tot.
  Die Familie tröstet sich damit, dass er schon sehr alt war und solche Ereignisse dann schon einmal zuviel Aufregung bedeuten können.
  
  Am nächsten Morgen sagt der Junge auf einmal:
  "Oma."
  
  Kurz darauf ist auch diese tot.
  
  Als er schließlich Papa sagt, ahnen alle das Schlimmste.
  
  Vater:
  "OK.
  Ich fahre heute nicht mit dem Auto zur Arbeit, ich nehme den Bus.
  Ich werde mich extra warm anziehen und immer mein Handy in der Nähe behalten, mir wird bestimmt nichts passieren!"
  
  Er kommt am Abend freudestrahlend nach Hause:
  "Hallo Schatz.
  Mir geht es wunderbar, es ist nichts passiert.
  Man muss nur gut vorsorgen.
  Und wie war dein Tag?
  Alles in Ordnung?"
  
  "Danke, mir geht es gut, aber der Briefträger ist gestorben!"
  
  (gefunden übrigens bei:www.kackschule.de)
  
  Ich hoff es hat a liddl fun versprüht, wenn nicht nun ja, das nächste mal.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-23 17:42:54 mit dem Titel Bauernregeln
  
  - Lieegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
  Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
  - Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
  - Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
  - Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer!
  - Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.
  - Fällt der Bauer von der Leiter, find' der Ochs dies ziemlich heiter
  - Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!
  - Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"
  - Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!
  - Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
  - Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!
  - Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!
  - Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
  - Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!
  - Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!
  - Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin'!
  - Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
  - Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
  - Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel!
  - Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!
  - Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
  - Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.
  - Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!
  - Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
  - Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
  - Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
  - Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
  - Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
  - Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.
  - Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.
  - Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
  - Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
  - Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
  - Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
  - Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
  - Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
  - Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
  - Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen
  - Zu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
  - Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.
  - Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
  - Isst der Bauer Stoppelrueben, kommt die Blähung dann in Schueben!
  - Kommt der Regen schraeg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!
  - Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!
  - Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.
  - Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!
  - Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel!
  Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
  - Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
  - Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!
  - Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
  - Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!
  - Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!
  - Soll die Kaelbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
  - Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
  - Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.
  - Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
  - Faehrt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
  - Geht die Sonne auf im Westen, laesst der Bauer n'Kompass testen.
  - Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
  - Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
  - Kräht der Hahn heut' auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
  - Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.
  - Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.
  - Der Euterstrahl wird immer duenner, hat der Bauer klamme Finger
  
  
  eine mühsam zusammengetragene Sammlung bitte um Ergänzungen in Kommentar
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-09 12:20:31 mit dem Titel Alkoholwitze
  
  Alkohol
  
  
  Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
  die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
  Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher,
  lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
  ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
  und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
  Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
  "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
  
  
  Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
  Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
  total demoliert.
  Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
  Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
  Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
  Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
  aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
  Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
  unseres Lebens zusammen bleiben."
  Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
  meinte:
  Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
  Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
  Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
  ist unbeschadet!
  Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
  Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
  nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
  Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
  steckte den Korken in die Flasche zurück.
  Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
  auch trinken?"
  Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
  mal, bis die Polizei hier war..."
  
  
  In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt:
  4 Gläser; 4 Würmer
  Im ersten Glas befindet sich Tabak, im 2. Glas
  Alkohol, im 3. Glas ein gebrauchtes Präservativ
  im 4. Glas etwas Nährlösung.
  Ergebnis nach dem 1. Tag:
  Wurm 1 im Glas 1: tot
  Wurm 2 im Glas 2: tot
  Wurm 3 im Glas 3: tot
  Wurm 4 im glas 4: lebt
  FAZIT?
  Solange Du rauchst, säufst und bumst,
  kriegst Du keine Würmer.
  
  Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
  Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
  wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."
  
  
  Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
  Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft
  der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
  Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe
  gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
  
  
  Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky,
  der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
  "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"
  
  
  Komme ich letztens aus der Kneipe, und da
  tritt mir doch so´n Besoffener auf die Hände!
  
  
  Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
  Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
  vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
  Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
  
  
  Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind
  Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" -
  "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"
  
  
  Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten
  will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an:
  "Was soll das, ich bin Admiral!"
  "Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"
  
  
  Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
  "Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
  "Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
  "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
  
  
  Treffen sich zwei Alkoholiker:
  "Na, heute schon gefrühstückt?"
  "Ne, noch keinen Tropfen." weiterlesen schließen

• **** Witz lass nach du bist umzingelt ****

  

  07.09.2003, 19:40 Uhr von
  Wuschel_F
  

  5

  Bewertungen (22)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  ich find´s gut

  Kontra:

  vielleicht nicht jedermanns Geschmack

  Empfehlung:

  Nein

  Da ich mich gerade köstlich über einige der Witze hier amüsiert habe, hab ich mir gedacht auch mal meinen Lieblinswitz hier zum Besten zu geben. Ist zwar schon uralt und kennt eh schon jeder, aber vielleicht gibt es wenigstens noch einen, dem er neu ist. Gehört hab ich ihn irgendwann als Kind einmal beim „Gaudimax“, war mal so ne komische Witzesendung auf ´nem Dritten Programm, ich glaube Max Schautzer? hat das moderiert oder so.
  Mal seh´n ob ich ihn noch einigermaßen zusammenbringe.
  
  
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  Hitler fährt mit seinem Chauffeur auf einer wenig befahrenen Landstrasse. Die Strasse geht immer schön gerade aus und auf einmal sagt der Führer zum Chauffeur, dass er auch einmal fahren möchte. Dieser hat zwar zuerst bedenken, da Adolf keinen Führerschein (haha) hat, aber wer würde es wagen dem Führer zu widersprechen? Also tauschen die beiden Plätze und die Fahrt geht weiter. Eigentlich klappt das ganz gut, bis sie an einem Bauernhof vorbeikommen, wo plötzlich ein Huhn über die Strasse läuft. Der Führer kann nicht bremsen und überfährt das Huhn. Er hält schließlich an, nimmt das Huhn und bringt es zum Bauernhaus um den Schaden zu melden. Als er zurückkommt hat er ein blaues Auge. Der Chauffeur fragt was passiert sei. Adolf antwortet: „Ich bin ins Haus und habe gesagt, dass ich Adolf Hitler, ihr Führer bin und ihr Huhn überfahren habe, da hat mir der Bauer seine Faust aufs Auge gehauen“.
  Sie steigen wieder ins Auto und fahren weiter. Am nächsten Bauernhof läuft dem Führer eine Katze vors Auto. Wieder kann er nicht rechtzeitig bremsen und überfährt das Tier. Das gleiche Spiel wie beim vorherigen Hof, er steigt aus, nimmt das Tier, betritt das Bauernhaus und kommt mit einem zweiten blauen Auge heraus. Der Chauffeur fragt: „Was ist den nun schon wieder los?“ und Hitler antwortet: “Ich weiß auch nicht, bin ins Haus gekommen, habe gesagt, dass ich Adolf Hitler, ihr Führer bin und ihre Katze überfahren habe, da hat mir der Bauer ebenfalls seine Faust aufs Auge gehauen“.
  Trotz allem möchte der Führer weiter fahren und, wie es das Schicksal so will, überfährt er beim nächsten Bauernhof ein Schwein. Das Ganze ist ihm jetzt doch etwas unangenehm und weil er nicht wieder Schläge kassieren will, sagt er zu seinem Chauffeur: „Jetzt gehst du rein und sagst, dass wir das Schwein überfahren haben!“. Gesagt getan, der Chauffeur macht sich auf den Weg ins Haus und kommt nach einiger Zeit schwer beladen mit Geschenken aus dem Haus. Wieder im Auto fragt ihn der Führer: „Das musst du mir aber jetzt verraten, wie du das gemacht hast!“. Der Chauffeur antwortet: „War ganz einfach, ich bin ins Haus und hab gesagt: Ich bin der Chauffeur von Adolf Hitler und ich habe die Sau überfahren!“
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  
  
  Ich weiß uralt und außerdem rassistisch (Wernerzitat).
  Und für alle die ihn schon kannten oder nicht mochten hab ich noch ´nen anderen kleinen Witz, damit sie nicht ganz umsonst hierher geklickt haben:
  
  
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Für einen Versuch werden in einem Labor 4 Gläser aufgestellt. In jedes Glas kommt ein Wurm.
  Der Wurm im ersten Glas bekommt als „Beigabe“ Tabak, der im 2. Glas Alkohol, der im 3. Glas ein gebrauchtes Kondom und der im letzten Glas bekommt etwas Nährlösung mit rein.
  Bereits nach einem Tag kann man beobachten: der Wurm in Glas 1: tot, der Wurm in Glas 2:tot, der Wurm in Glas 3: ebenfalls tot und der Wurm in Glas 4: der lebt!!!
  Und das Ergebnis des Tests????
  Wenn du regelmäßig rauchst, säufst und bumst, kriegst du keine Würmer.
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  
  Wenn der auch nicht gut war kann ich euch auch nicht helfen, ich kann mir nämlich ganz schlecht Witze merken. Allein um mir den ersten einigermaßen einzuprägen musste ich die Videoaufzeichnung der Sendung 5 Mal anschauen ;-)
  
  
  Wünsche euch trotzdem oder grade deswegen noch alles Gute, euer Wuschel weiterlesen schließen