Witze Testberichte
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Tests und Erfahrungsberichte
-
Hensel und Gretel!!
4Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.Plötzlich sagt Hänsel:
"Ich muß mal...!"
Gretel:
"Geh' doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:
"Was hast Du denn da?"
Hänsel:
"Das hab ich halt"
Gretel:
"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:
"Von mir aus..."
Gretel:
"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:
"Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......Plötzlich sagt Gretel:
"Ich muß mal....!"
Hänsel:
"Geh doch hinter den Baum"...Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:
"Was hast du denn da?"
Gretel:
"Das hab ich halt"
Hänsel:
"Darf ich mal gucken?"
Gretel:
"Von mir aus...
"Hänsel:
"Darf ich auch mal anfassen?
"Gretel:
"Von mir aus..."Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel:
"Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel: "Nein, ich bin beim Scheissen!!!" weiterlesen schließen -
Meine Lieblingswitze!
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
So jetzt schreib ich mal ein paar Lieblingswitze von mir, die ich gerade im Kopf habe. Ich hoff ihr werdet Spaß haben und viel Lachen, denn Lachen ist gesund! Ich will aber vorweg nehmen, dass ich nicht Ausländer-, Schwulen oder sonstwas Feindlich bin. Ich Lachen nur manchmal auch über Dinge die manchmal ernst sind. So kann man vielleicht den ernst bisschen vergessen.
1. Aber ich sag gleich es sind auch Witze dabei, die nur Witzig sind, weil sie eigentlich garnicht Witzig sind. Ich weiß is bissle schwierig, doch das beste Beispiel ist dieser Witz:
- Was ist klein, grün und dreieckig?
Lösung: Ein kleines grünes Dreieck! :o)
2. Einer meiner Lieblingswitze ist der Witz mit den Scheisshaufen auf der Mauer, denn find ich net schlecht, ich werd ihn jetzt einfach mal erzählen:
- Sitzen zwei Scheisshaufen auf ner Mauer und rauchen nen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und frägt: "Darf ich auch mal ziehen?". Darauf antwortet einer der Scheisshaufen: "Ne is nur was für harte!".
3. Gut find ich auch einige Blondinen Witze, wie z.B.:
- Wie nennt man eine joggende Blondine???
Lösung: Dumm gelaufen'
oder
- Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Lösung: Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen
oder
- Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?
Lösung: Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Also ich bin nich Frauenfeindlich oder sowas, doch ich finde Blondinen oder Frauen Witze oftmals ziemlich Lustig. So ist es auch mit Witzen über andere Nationen, z.B. Belgier Witze. Ich bin selber halbe Ausländer aber ich muss trotzdem darüber Lachen.
4. Als nächstes will ich euch meinen Lieblingsdoppelwitz vorstellen:
Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"
Kommt der Mann am nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch 100!"
Darauf der Mann: "Wer soll den die alle essen?"
5. Zum Schluss kommen noch ein paar Bunt gemischte Witze:
- Wie heisst die Hauptstadt der Schwulen?
Lösung: Darmstadt...
- Was ist frech?
Lösung: Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: 'Hallo zusammen.'
Was ist pervers?
Lösung: Wenn man beiden die Hand gibt...
- Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
Lösung: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
- Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
Lösung: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
- Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
Lösung: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
- Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
Lösung: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
Fazit:
So das waren mal ein paar Witze, die ich gut finde. Es wird nun sicher Leute geben, dennen das gefallen hat und Leute dennen das nicht gefallen hat. Geschmack ist ja bekanntlich verschieden. Aber das waren ja auch die Witze, die ICH gut finde. Ich hoffe es hat euch gefallen und ihr habt jetzt ein paar Witze mehr drauf :O)
P.S.: Damit es keine Missverständnisse gibt ich habe den Bericht verfasst und auch bei Ciao reingestellt, nicht das ihr denkt ich hätte ihn von jemand anders kopiert! Dort heiße ich Daniel.l weiterlesen schließen -
Markenartikel wissen mehr als Männer.
Pro:
Erst ab 18?
Kontra:
Erst ab 18?
Empfehlung:
Nein
Hallo ihr lieben Leser,
nu musste ich ja mal in die Kategorie Witze und das war dann auch der Auslöser euch auch einen Witz erzählen zu wollen.
Also lest mir ja schön diesen Witz.
Es liegt ein Ehepaar im Ehebett und des nachts meint der nicht gut schlafende Mann zu seiner aufgewachten Frau:
Du Schatz ich habe Hunger und ich gehe in die Küche und esse mir etwas.
Gut sagt die Frau, mach das und bringe mir etwas mit.
Der Mann nun geht in die Küche zu dem Kühlschrank, öffnet ihn und staunt:
Oh was erzählt der gute Kühlschrank dir denn da?
Na ja denkt er, ist nur Einbildung sicher bin ich einfach zu verschlafen.
So nun marschiert der Mann mit etwas zu Essen zurück ins Bett zu seiner Gattin.
Die sagt nun:
Du haste mir was mitgebracht?
Sicher mein Goldstück hier hast du etwas zu Essen.
Danke sagt die Frau und mümmelt vor sich hin.
Aufeinmal meint der Mann:
Du Liebling?
Ja, was ist?
Du, der Kühlschrank spricht!
Ne ehrlich sagt die Gute und meint:
Was spricht er denn?
Ach weiste so was komisches mit bumsen und das mehrmals hintereinander.
Oh man sagt sie, Bauknecht weiss was Frauen wünschen.
GUTE NACHT und danke für's Lesen dieses Witzes. weiterlesen schließen -
Fies,aber gut:)
Pro:
lustisch,lustisch
Kontra:
zuviel davon und man bekommt magenschmerzen:)
Empfehlung:
Nein
Hab grad diese Kategorie entdeckt. Eigentlich bisschen blöd, weil man ja nur abschreibt und das keine eigenen Gedanken sind, aber ich habe ein tolles Witzebuch bekommen und wollte Euch auch ein wenig zum lachen bringen:)
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Ein Glatzkopf und ein Stotterer begegnen sich auf der Straße. Fragt der Stotterer den Glatzkopf hämisch: “S-s-sag mal, w-w-as kostet eigentlich b-b-bei dir ein Haarschnitt?“
Antwortet der Glatzkopf dem Stotterer:“Weniger, für dich ein Ortsgespräch!“
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Ein Kunde betritt eine Tierhandlung und fragt nach einem unterhaltsamen Haustier. „Da hätte ich was für Sie“, meint der Tierhändler,“ein bengalisches Stepphuhn! Es steppt Tag und Nacht!“
Der Kunde ist begeistert und nimmt den Käfig mit dem Huhn mit. Nach einer Woche bringt er den Käfig mit dem Huhn zurück:“ Das Stepphuhn hat aufgehört zu steppen, ist es krank?“
Der Tierhändler nimmt den Käfig und schaut kurz darunter:“Nein, vermutlich ist nur die Heizplatte defekt!“
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Eine Giraffe und ein Hase unterhalten sich. Sagt die Giraffe:“ Hase, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll!!! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange.“
Der Hase guckt die Giraffe ausdruckslos an.
„Und erst im Sommer, Hase, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunterfließt. Das ist soooooo schön, einfach toll, so einen langen Hals zu haben. Hase, kannst du dir das vorstellen?
Der Hase guckt die Giraffe ungerührt an:“Schon mal gekotzt?“
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Ein Blinder sitzt in der Kneipe und brüllt in die Runde:“He, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?“
Mit einer tiefen, rauen Stimmer antwortet der Kerl rechts neben ihm: „Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du etwas wissen: Der Wirt ist blond, ich bin blond. Ich bin etwa 1 Meter 90 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 130 Kilo und ist ein ehemaliger Gewichtsheber, stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller ,der ist etwa zwei Meter groß und schlägt die Bäume per Hand. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?“
Der Blinde antwortet: “Nö, nicht, wenn ich ihn vier Mal erklären muß!“
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Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“
Sagt der Doktor: „Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben.“
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„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“
„Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
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Ein Doktor wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen:“ Na, Herr Doktor, machen Sie Inventur?“
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Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:“ Ich sehe ich und Engelchen sieht dich auch!“
Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
Wieder hört er:“ Ich sehe ich und Engelchen sieht dich auch!“ Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar.
„Dämlicher Vogel“, sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt.
Da hört er wieder die Stimme: “Engelchen, fass!“
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Der Jokey ist als letzter durchs Ziel gekommen. Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jokey, „aber ich musste ja beim Pferd bleiben.“
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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt´s?“
„Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“
„25 DM.“
„Okay, dann kommen Sie schnell!“
Der Arzt zieht sich an, nimmt seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zudem abgelegenen Hof lotsen.
„Hier sind die 25 DM.“
„Und wo ist der Kranke?“
“Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben!“
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Der kleine Maxi war beim Arzt und bekam eine Spritze. Anschließend fragt die Mama die Arzthelferin: “Und, hat er sich wie ein Mann benommen?“
Darauf die Arzthelferin: „Im Gegenteil, er war sehr tapfer!“
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Die Wahrsagerin zur Hausfrau:
„Ich sehe in der Kugel finsteres Unheil. Ihr Mann wird morgen sterben.“
Die Hausfrau meint ungeduldig: „Ja,ja, das weiß ich schon. Was mich viel mehr interessiert: Werde ich freigesprochen?“
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„Du Vati, heute war wieder der Mann vom Umweltschutz hier!“
„Vom Umweltschutz?“
„Ja, jedes Mal, fragt er Mami, ob die Luft rein ist!“
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So,das wars erstmal,viel Spass:)
LG ***Shakira***(für Yopi, Ciao und q-test) weiterlesen schließen -
Mal etwas zum Lachen!!!
Pro:
alles
Kontra:
nix
Empfehlung:
Nein
Hi Leute!!!
Heute möchte ich euch ein paar Witze erzählen. Die Witze verfolgen mich schon ein ganzes Leben und ich erzähle auch immer gerne Witze. Ich weiß nicht woher die alle kommen. Ich habe sie von Freunden oder habe ich im Fernsehen gesehen, habe ich mir selber ausgedacht oder sonst irgendetwas anderes.
Hier ein Witz zum Anfang:
Es kommt ein Mann, der kein B aussprechen kann, in eine Bar. Er möchte ein Bier und sagt: “Ich möchte ein Ier!“ Darauf sagt der Barkeeper: „Was willst du???“, und schickt den Mann aus seiner Bar heraus. Ein weiterer Mann, der das geschehen gesehen hat geht zu dem Mann nach draußen und holt den Mann wieder herein. Der Mann, der den anderen Mann hereingeholt hat sagt zu den Barkeeper: „Der Mann hier will doch nur ein Bier.“ Dann fragt der Barkeeper den anderen Mann: „Becks oder Bitburger.“
Sitzen zwei Liliputaner in einer Bar. Sagen sie: „Zwei Kurze bitte.“ Sagt der Barkeeper: „Das sehe ich auch und was wollt ihr trinken???“
Kommt ein Mann in die Bar sitzen dort 22 Liliputaner fragt er: „Ist hier der Kicker kaputt???“
Ein Pferd geht zu McDonald. Läuft die eine Wand hoch und die andere wieder herunter dreht ein paar Salti und ein paar Schrauben dann bestellt es sich ein Whisky. Ein Mann sagt dann zu einem anderen: „Irgendwie komisch, oder???“ „Finde ich auch. Sonst bestellt es sich immer ein Bier.“
Fährt ein LKW Fahrer durch die Stadt und sieht am Straßenrand ein Männchen. Sagt das Männchen: „ Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und habe Hunger.“ Dann gibt der LKW Fahrer ihm sein Brötchen. An der nächsten Ecke sieht er wieder ein Männchen. Sagt das Männchen: „Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen und habe Durst.“ Dann gibt der LKW Fahrer ihm seine Cola. An der nächsten Ecke sieht er wieder ein Männchen. Dann sagt der LKW Fahrer: „Du bist ein kleines, grünes, schwules Männchen und was willst du???“ „Ihren Führerschein und ihre Fahrpapiere!“
Eine Frau sieht im Fernsehen eine Talkshow, wo eine Frau ein Problem mit ihrem Hund hat. Ihr Hund schnarcht immer so. Sagt die Moderatorin, dass sie ihren Hund in der Nacht einen Lorbeerkranz um den Schwanz binden soll dann schnarcht er nicht mehr. Die Frau, die vor dem Fernseher sitzt sagt zu sich: „ Das kann ich ja mal mit meinem Mann ausprobieren.“
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ruft sofort seinen Kumpel an: „EY du. Das wir gestern einen Saufen waren, das weiß ich noch. Und dass wir gestern im Puff waren, das weiß ich auch noch aber, dass ich dort den ersten Preis gewonnen habe, das weiß ich nicht mehr.“
Jetzt kommen ein paar Fragen:
Warum streichen die Holländer ihre Fallschirme mit Hefe ein???
- Damit sie gut aufgehen
Warum stehen neben vielen Fernsehern Pfefferstreuer???
- Damit das Bild scharf ist.
Und warum stehen bei manchen Leuten Peperoni auf dem Fernseher???
- Sie hatten keinen Pfeffer mehr.
Wie verläuft in China eine Schiffstaufe???
- Die Chinesen heben das Schiff hoch und werfen es gegen eine Campagneflasche.
Warum wurde der Leuchtturmwächter gefeuert???
- Vor dem Schlafengehen hat er immer das Licht ausgemacht.
Warum nehmen die Japaner Ketchup mit auf das Klo???
- Damit die Wurst besser schmeckt.
Warum können Ostfriesen keine Elektriker werden???
- Weil sie einen Kurzen in der Hose haben.
Warum nehmen die Polen die Tür raus wenn sie auf Toilette gehen???
- Damit keiner durch das Schlüsselloch guckt.
So das waren jetzt ein paar Witze von mir. Ich hoffe, dass euch einige von ihnen gefallen haben. Wenn ihr auch ein paar kennt, veröffentlicht doch auch sie bei Ciao.
Bleibt immer lustig und erzählt mal ein paar Witze.
Mit freundlichen Grüßen Euer squatshi weiterlesen schließen -
Wahnsinn
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an..."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft
nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an
die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter.
Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon
meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen
Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein."
"Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau
geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit
der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns
getreten..."
"Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen
Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß 'nen Meter über dem Boden hing." weiterlesen schließen -
Drei Ehemänner auf Wanderung...
Pro:
....
Kontra:
.....
Empfehlung:
Nein
Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung in den Bergen.
Als Sie eines Abends auf eine Hütte saßen und besonders gute Laune
hatten, schrieben Sie alle drei an Ihre Frauen eine Karte mit dem selben
Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flöge ich zu Dir,
da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier!!"
DIE ANTWORT DER DREI FRAUEN:
Die Erste hatte sich geärgert und schrieb:
"Du warst zu Hause immer schon gemein,
auch in der Fremde bist du ein Schwein!"
Die Zweite hatte Humor und schrieb.
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die Dritte wollte Ihrem Mann eins auswischen und schrieb:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"
*lol*
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:22:45 mit dem Titel Ein Männergedicht
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott - 'Die größte Fehlkonstruktion'.
Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
der wär' ja ohne uns nicht mal geboren.
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
so halbwegs ein Mensch aus diesem
Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
er gibt dir's Gebiss und sagt: 'Küss Dich allein
============================================================
So...woher dieses Gedicht stammt weiß ich nicht,
hab' es von meiner Mutter per "imehl" erhalten.
Frag' mich auch wie die dazu kommt...so etwas zu verbreiten!)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:24:45 mit dem Titel Tierische Witze
Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich.
Da sagt die Giraffe:
"Es ist so toll einen sooo langen Hals zu haben.
Im Sommer wenn du erfrischend, kaltes Wasser trinkst,
spürst du jeden einzelnen Tropfen wenn es langsam den
Hals runter rinnt. Und wenn du Blätter isst, schmeckst
du sie viel länger.Es ist einfach toll!"
Da erwidert der Hase :"Schon einmal gekotzt?"
******************************************************
Eine Ameise und ein Elefant heiraten.
Beim 1. Sex erleidet der Elefant
eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise :"So ein
Scheiss. 5 Minuten Spass
und jetzt darf ich fuer den Rest meines Lebens ein
Grab schaufeln!"
******************************************************
Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee.
Als sich das Wasser wieder glaettet, betrachtet er sein Spiegelbild und
roehrt voller Stolz:
"Ich bin der Koenig des Waldes."
Da brummt hinter ihm ein Baer drohend: "Was hast Du gesagt?"
"Ach - man redet viel, wenn man getrunken hat!"
******************************************************
Das kleine Haeschen sitzt am Waldesrand und manikuert seine Naegel. Kommt
ein Reh vorbei.
"Hallo Haeschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schuettelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf
kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Haeschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schuettelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald
darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Haeschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, manikuere meine Naegel
und rede gelegentlich dummes Zeug..."
******************************************************
Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich die eine:
"Was schüttelst du dich denn so? Frierst du etwa?"
"Iwo. Ich hab' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die
Sahne"
******************************************************
Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist.
"Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"
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Und dann war da noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte:
"Ich möchte umschulen........auf Kunststoff!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:51:08 mit dem Titel Der Geist und die Lampe....
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und
stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist
heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,
das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird
diese ewige Wünscherei schön langsam zuviel, also vergiß das
mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst
zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine
Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch
mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den
Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von
Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten
Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die
Frauen verstanden .. nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen,
und was sie denken, wenn sie schweigen .. nie gewußt, warum
sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann
erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:55:55 mit dem Titel lustig lustig...
Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen, ist
mir egal, das unsere
Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir
auch egal. Rote Bettwdsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles
egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das
geht zu weit!"
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"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"
"Er denkt so viel."
"Und warum hast du so viele?"
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist
ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss
aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten
Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer
sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber
nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"
******************************************************
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen:
"Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5
Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserkldrung zurück,
haben nicht
genug Betten für die Kriegsgefangenen."
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Zwei Ostfriesen verirren sich im Gebirge.
Sagt der eine: "Gib einen Schuss ab, damit man uns findet."
Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: "Los, gib noch einen Schuß ab."
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
"Probier´s nochmal!"
Der andere: "Mist, ich hab keine Pfeile mehr."
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In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine
sehr
verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich
die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar
gleiten.
"Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation
Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren
Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt
dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft
an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?" fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."
******************************************************
Ein Polizist haelt Edes Auto an und sagt:
"Herzlichen Glueckwunsch, wir sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren"
und
haben Sie auf den letzten 100 km genau beobachtet. Sie haben keine Ampel
ueberfahren, immer Fussgaengern den Vortritt gelassen und nie die
Hoechstgeschwindigkeiten ueberschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen.
Was
machen Sie damit?"
Ede strahlt: "Erst mal den Fuehrerschein!"
Seine Frau ruft erschrocken dazwischen: "Um Gottes Willen, glauben Sie dem
Bloedmann kein Wort, der ist doch total besoffen!"
Sagt Klein-Inga vom Ruecksitz: "Hab´ ich ja gleich gesagt, dass wir mit
dem
gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!"
Da ertoent aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Was ist los, sind wir schon ueber die Grenze, kann ich jetzt endlich
rauskommen?"
******************************************************
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...
******************************************************
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der
steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-17 00:09:09 mit dem Titel Es darf wieder gelacht werden!
Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule
Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzaehlt er:
"Gott ist ein Quirl!" Die Mutter meint, das koenne ja gar nicht sein,
aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass
Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
Eine Woche spaeter, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die
Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?" Fritzchen: "Ja, ja, Du hast
ja recht! Gott ist ein Schoepfer - aber ich wusste, dass es irgend was
aus der Kueche ist..."
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau.
. Vor der Fruehstueckspause fragt er den Polier, wo er denn mal
austreten koenne. "Geh in die Buesche" sagt dieser. Der Student meint:
"Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die
Haende waescht." Sagt der Polier: "Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir
nicht auf die Haende zu pinkeln
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Die Amis
°°°°°°°°°
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden
vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom
Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach
Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS
ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR
WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS
IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier,
"das verstehe ich nicht ! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle,
dass sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten koennte." "Kann
sie auch", sagt der Uffz. "Sie sind das allerneuste Modell !" weiterlesen schließen -
Nur einer von vielen. *g*
15.02.2003, 00:19 Uhr von
piranha67
Moin moin, Du bist bei mir gelandet? Vieleicht sollte ich mich ersteinmal vorstellen. Versuc...Pro:
ablachen
Kontra:
Bauchschmertzen
Empfehlung:
Nein
Da sind zwei Freunde, der sagt zum anderen „Du oral ist total in.“.
Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er die Bordellchefin wer hier am besten oral könne. Sie sagte gehe mal zu Regina. Als er bei Regina auf dem Zimmer ist, fragt er sie „kannst Du gut oral?“ Sie antwortet „schau mal aus dem Fenster, siehst Du da die Häuserreihe?“ „Ja“ sagt der eine Freund. Das sagt Sie wieder „die habe ich nur mit oral verdient.“ So machen sie es oral.
Irgendwann treffen sich die beiden Freund wieder und der eine sagt wieder zu dem anderen.
„Du anal ist total in.“ Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er die Bordellchefin wer hier am besten anal könne. Sie sagte gehe mal zu Regina. Als er bei Regina auf dem Zimmer ist, fragt er sie „kannst Du gut anal?“ Sie antwortet „schau mal aus dem Fenster, siehst Du da im Hafen die Yacht?“ „Ja“ sagt der eine Freund. Das sagt Sie wieder „die habe ich nur mit anal verdient.“ So machen sie es anal.
Irgendwann treffen sich die beiden Freund erneut und der eine sagt wieder zu dem anderen.
„Du vaginal ist total in.“ Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er diesmal aber nicht zuerst die Bordellchefin wer hier am besten vaginal könne, sondern er geht einfach auf Reginas Zimmer. Nun fragt er sie aber doch „kannst Du gut vaginal?“ Sie antwortet „Nein, denn wenn ich eine Vagina hätte, würde mir heute fast die halbe Stadt gehören.“ weiterlesen schließen -
Ein Mann vor Gericht
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat. Da sagt der Richter also wenn sie nicht wollen das sie in den bau wandern dann warte ich auf eine plausible Erklärung! Okay sagt der Mann und fängt zu erzählen an!
Das war so: wir wohnen in einem Hochhaus. Im 1.stock wohnt ne Familie mit 2 Kindern der eine ist 18 der andere 20 und beide sind nur nen knappen Meter groß! Naja und eines Tages kommt meine Frau heim und meint: die armen Kinder vom 1.stock das sind ja richtige Pyrenäen! Ich sage: nein du meinst
pigmäen! Sie sagt nein du Depp, Pygmäen hat Mann auf der haut. "du meinst Pigmente sage ich" sie sagt nein auf Pigment haben die alten Römer geschrieben. Ich sage nein du meinst Pergament. Sie sagt ach du Banause Pergamente sind
nicht zuende geschriebene Gedichte! Ich verkneife mir weitere Belehrungen und hock mich vor die Glotze.
Plötzlich kommt sie ins Zimmer und meint: Probier mal diesen
Orangen-neckar. Ich sage das heißt Nektar und sie sagt nein Nektar ist ein Fluß bei Stuttgart, ich muß es schließlich wissen denn meine Freundin und ich haben da mal ein Duo darüber gesungen. Da sage ich: das heisst Duett! Nein
sagt sie Duett ist wenn 2 Männer mit dem Degen aufeinander losgehen! Ich sage das heisst Duell. Nein sagt sie Duell ist wenn der Zug aus einer dunklen Berghöhle rauskommt.
Da habe ich einen Hammer genommen und sie erschlagen.
Schweigen............. dann sagt der Richter: Freispruch ich hätte sie schon beim Nektar erschlagen!!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-10 13:23:12 mit dem Titel Sitzt ein Mann im Lokal...
Ein Mann setzt sich in ein Lokal. Am gegenüberliegenden Tisch sieht eine junge hübsche Frau. Da ruft er den Kellner zu sich,
er solle der jungen Dame eine Flasche Champagner auf seine Kosten bringen und Ihr folgenden Zettel zustecken:
wollen wir diese Flasche Champagner gemeinsam genießen und danach vielleicht nachher zur Dir gehen?
Der Kellner bringt der hübschen Dame die Flasche,diese List den Zettel und fügt hinzu: ich lade nur Männer zu mir nach Hause ein, die einen Mercedes in der Garage, 500.000 DM auf dem Konto und einen Penis mit 18cm haben.
Der Mann liest das und schreibt ebenfalls folgendes für die
Dame hinzu: neben meinem Mercedes stehen ein Porsche und ein Ferrari in der Garage, auf jedem meiner Konten habe ich mind. 1.000.000,00 DM, aber auf gar keinen Fall werde ich Ihnen zu liebe mir 4 cm von meinem Penis abschneiden!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-17 16:12:14 mit dem Titel Männlein und Weiblein bei Geld abheben
Sehr geehrte Kunden!
Die Sparkasse hat ab dem 01.06.2002 erstmalig den "Drive Thru" Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
Fahren Sie an den Bankomat heran.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld..
Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung
Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
Fahren Sie an den Bankautomat heran
Starten Sie den abgewürgten Motor
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist
Öffnen Sie die Fensterscheibe
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Scheckkarte
Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
Versuchen Sie, Ihre Scheckkarte in den Bankautomat einzuführen
Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können
Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz
Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch mal ein
Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen Sie nach Ihrem Terminplaner (die PIN steht auf der ersten Innenseite)
Geben Sie die Pin-Nummer ein
Drücken Sie auf "Cancel" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein
Geben Sie den gewünschten Betrag ein
Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen.
Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel
Fahren Sie 2 Meter vor
Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Scheckkarte
Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
Starten Sie den abgewürgten Motor
Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse
Viel Erfolg
Ihre Sparkasse
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-02 08:57:25 mit dem Titel Viel Geld
Guten Morgen,
ich hoffe, daß dieser Tatsachenbericht ;-) noch nicht hier aufgeführt ist. Viel Spaß!
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", Fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da
Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann
Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000
EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-10 08:44:57 mit dem Titel Wie Ingenieure begreifen - ein Drama in 9 Akten
1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Fragt der Eine: "Woher hast du denn das tolle Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!" Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepaßt!"
2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll." Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer." Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste."
3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf. Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur wird sauer: "Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!" Der Arzt stimmt zu: "Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer rief plötzlich: "Hey,da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." (dramatische Pause) "Hallo Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!" Der Platzwart antwortet: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen." Die drei Golfer werden ganz still. Dann sagt der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der den Männern irgendwie helfen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungenss nicht Nachts?"
4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu für dieselbe Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie hatten alles versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennen zulernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Ein paar Tage später erhielt die Firma eine Rechnung über 25.000,- Euro von dem Ingenieur für seine Arbeit. Die Firma war über den Betrag erschrocken und forderte eine genaue Aufschlüsselung der Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- Euro. Zu wissen, wo die Markierung hin muß 24.499,- Euro" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (Basiert auf einer wahren Begebenheit)
5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
6.Akt
Drei Ingenieurstudenten diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an." Darauf der zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat ja Milliarden elektrischer Verbindungen." Der dritte sieht das ganz anders: "Unsinn, das war ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?!"
7.Akt
Normale Menschen denken: "Was nicht kaputt ist, muss auch nicht repariert werden." Ingenieure denken: "Wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, daß er die dauerhafte und friedliche Beziehung zu seiner Ehefrau genießt. Der Künstler erklärt, daß ihm eine Geliebte mit all ihrer Leidenschaft und ihren Geheimnissen lieber ist. Der Ingenieur meint: "Ich finde, man braucht Beide, und sie sollten voneinander wissen." Die beiden Anderen sind erstaunt: "Wieso das denn?" Der Ingenieur: "Wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, denken beide, dass du gerade deine Zeit mit der Anderen verbringst. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und in Ruhe zu arbeiten."
9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquert, wird er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!" Er beugt sich runter, hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Tasche. Der Frosch spricht erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nimmt ihn wieder aus der Tasche, lächelt ihn fröhlich an und steckt ihn wieder zurück. Da ruft der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich ein ganzes Jahr bei dir und mache mit dir, was du willst!" Als der Ingenieur ihn wieder nur freundlich betrachtet, flippt der Frosch endgültig aus: "Was ist eigentlich los mit dir? Ich habe dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin sein kann und mich dir sogar für ein ganzes Jahr an den Hals geschmissen, und du willst mich immer noch nicht küssen?!" Darauf erklärt ihm der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... Das ist cool!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-11 16:03:31 mit dem Titel Gedrängel vor der Himmelspforte
Der Himmel ist überfüllt:
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur
noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte -
ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab - und -
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und
kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
"Nur außergewöhnliche Fälle",sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank ..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-12 12:31:11 mit dem Titel Nur für Männer
Es war einmal ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen
und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
und sagte:`Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!`
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
sagte: `Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!`
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte: `Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!`
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er natürlich die
mit den größten Titten...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-11 14:56:35 mit dem Titel am grab + Medizinstudium
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von
morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer
der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht
halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf
die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den
Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!" weiterlesen schließen -
345 Blondienen Witze
24.01.2003, 17:07 Uhr von
Iverson
Hallo Ich spiele gerne Basketball und Fußball.Meine lieblingsvereine sind:Borussia Dortmund,Da...Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
345 Blondienen-Witze! Die größte Sammlung aller Zeiten!
Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'
Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.'
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) 'weissnich''
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
Was macht eine Blondine bei 'M&M'? Fehler lesen.
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
Warum dürfen keine Blondinen bei 'M&M' arbeiten? Sie sortieren die 'W's aus.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?'
Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu müde' und schwamm zurück.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?'
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' 'OK, Doktor', meint Blondie, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.'
Blondine im Flugzeug: 'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.'
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, _das_ zeigt er auch an?'
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brünette, 'lass und von hier verschwinden!' 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.'
Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: 'Ihr Kühler leckt.'
Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird !
Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!'
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
Fahrgast: 'Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?' Bahnbeamtin (blond): 'Ich glaube zwischen 4 und 6.'
Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf ihrem Shampoo steht: 'Wash and Go'
Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ? Einen Teller kann man trocken lecken.
Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: 'Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...'
Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergass, den Vibrator auszuschalten!
Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.
Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ? Funkenmariechen.
Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.
Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Beide haben eine Black Box.
Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.
Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.
Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.
Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallen vom Baum.
Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt...
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schliesslich gedämmert.
Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand 'DISNEYLAND LEFT'. Sie sagte: 'Schade.' und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand 'CLEAN RESTROOMS 8 MILES'. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.
Warum gibt es keine blonden Liftboys? Sie kennen den Weg nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu.
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.
Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie.
Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes.
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich!
Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.
Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schiessen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiss, wie man die Biester kocht.
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie daürnd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'
Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon ringen will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: 'Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!'
Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit? (Erzähl ich Dir morgen.)
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: 'Sind Sie sexuell aktiv?' 'Nein, ich liege nur da.'
Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? 'Der Weltraum. Unendliche Weiten .....'
Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.
Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine.
Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Müll? - Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.
Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo.
Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.
Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zähne im Loch.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: 'Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut.' 'Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen.'
Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: 'Mensch, bist Du aber blauäugig...'
Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!
Wie heisst das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? - Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Warum ejakulieren Männer stossweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.
Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie ? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieso können Blondinen nicht radfahren ? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !
Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz,Platz usw.
Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau
Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: 'Du, wir müssen sofort zur Polizei!' Die andere: 'Und wenn eine explodiert?' Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!'
Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?'
Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!
Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst ? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? '20 Mark oder 20 Uhr?'
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.
Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen...
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: 'Keine.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :'Keins.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? 'Hallo!'
OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!'
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: 'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: 'Gut, abgemacht.' Die Frau überschaut die Herde und sagt: '498 Schafe.' Darauf der Schäfer verdutzt: 'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?'
Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
Wie heisst 'Blondine' auf Chinesisch: DUMM-DING
Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? !? 'Was ist daran so schlimm? !?'
Ruft die Blondine: 'Herr Doktor, das ist aber nicht mein After' Doktor: 'Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer'
In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.
Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff ? Praktikum
Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung!
Eine Blondine fragt ihre Freundin: 'Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?' Antwortet die Freundin: 'Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!' Die Blondine: 'Ach wirklich I.M.M.E.R?'
Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es auch mit Hirn!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever!
Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: 'DEUTSCHE WERFT'
Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr!
Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt!
Warum ist eine Blondine gut im Auto zuhaben? Weil man die Behindertenparktplätze benutztn kann!
Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die warscheinlich dümmste Praline der Welt
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wer drauf war.
Weshalb bricht eine Brücke zusammen, wenn eine Blondine sie überquert? Der Klügere gibt nach!
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Warum klettert ein Blondine die Glaswand herauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Warum leben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: 'In der Ecke liegt ein Tausender.'
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die ander wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfühlt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufche n Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reissverschluss nicht finden können!
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Wie kommt man vier Blondine auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen!
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben: 'Bitte umdrehen'
Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen!
Wiso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen? Eine um den Teig zu rühren und neun, um die Smartis zu pellen...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht mal dem besten Freund aus.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.
Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring
Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.
Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken? Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.
Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: 'Der nächste bitte!'
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wieviel drauf waren.
Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.
Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe? Ein Feuchtbiotop.
Wie nennt man es, wenn man einer Blondine ins Ohr bläst? DATA TRANFER.
Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!
Die 'Blondine' äöü ÄÖÜ
Was ist eine Blondine mit Brünett-gefärbten Haar? Künstliche Intelligenz.
Was ist ne Brünette zwischen 2 Blondinen? Dolmetscherin.
Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dum-Dum Geschoss?
Warum kaufen Blondinen immer einen BMW? Damit sie den Namen buchstabieren können!
Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke? Ein blonder Elektriker!
Warum haben Blondinen immer einen blauen Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer!
Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam und verlassen!
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch sie sie verstehen!
Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher dass es von mir ist ?
Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever!
Eine Blondine kommt in die Post und verlangt eine 90er Briefmarke. 'Aber machen sie bitte den Preis ab!' sagt sie zu dem Beamten. 'Es soll ein Geschenk sein.'
Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.
Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloss zu öffnen. Sagt die andere: 'Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? - Ich bin gut zu Vögeln. -
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? - In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. -
Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet? Sie will im Internet surfen.
Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, noch dümmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war Sie ein Mann...
Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Heinz.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie behalten.
Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. 'Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen'
Eine Blondine sitzt auf dem Dach einer Kneipe und drinkt Sekt. Was ist da los?. Es gab ein Getränk auf's Haus...
Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sagt die eine: 'Schau mal! Eine tote Möwe!' Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: 'Wo???'
Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weisst du denn, dass ich hier bin?
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? Weil ''TIC TAC'' nur 2 Kalorien hat...
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare- schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopf hörer zum Ohr und hört: 'Einatmen, ausatmen,...'
Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpsel? Hohlraumversieglung
Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? - sie hat das Rezept verloren...
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: 'Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...
Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham..
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!'
Eigene Meinung:
Also ich finde Blondienen Witze einfach gut,da sie kurz sind und man sich sie einfach merken kann!(gg,habe aber nichts gegen Blondienen!)
Ich hoffe sie gefallen euch auch so wie mir! weiterlesen schließen
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