Witze Testberichte
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Tests und Erfahrungsberichte
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Männer, Frauen, Sex. Die besten Witze zu diesen Themen
5Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Hi, nun schreib ich euch mal meine Lieblingswitze auf. Da ich gerne Lache, finde ich Witze natürlich genial, um jemanden aufzuheitern. Wundert euch nicht, wenn ihr sie schon kennt, manche sind schon sehr weit verbreitet.
Männerfeindlich:
Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Damit sie wissen, wer ihr Leben bestimmt.
Wie nennt man das Fettgewebe um den Penis?
Mann.
Was macht die Frau in aller Frühe mit ihrem Arsch?
Sie macht ihm Brote und schickt ihn zur Arbeit.
Was ist ein Mann ohne Beine?
Ein Sackhüpfer.
Wie beruhigt ein Mann seine Freundin vorm ersten mal?
„Keine Sorge, in einer Minute ist alles vorbei...“
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Frolic?
Frolic gibt es auch mit Hirn.
Was haben Männer und Zwiebeln gemeinsam?
Ist die Schale weg, kann man nur noch heulen.
Frauenfeindlich:
Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?
Weil es in der Küche nicht regnet.
Was sind ein Paar Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.
Was ist wenn eine Frau nach draußen geht?
Die Fußkette ist zu lang.
Angeblich sind weibliche Hormone im Bier, warum?
Wenn der Mann Bier trinkt, labert er nur Blödsinn und kann kein Auto mehr fahren.
Warum können Frauen nicht schwimmen gehen?
Weil die Küche zu klein für ein Schwimmbecken ist.
Warum gibt es keine hübschen und intelligenten Frauen zugleich?
Sie wären sonst Männer.
Warum ´´kommen´´ Männer stoßweise?
Eine Frau kann nicht so schnell schlucken.
Was ist die Steigerung von Rinderwahn?
Frauenpower.
Sexwitze:
Der Lehrer fragt einen Schüler: Was sind die Unterschiede zwischen Mann und Frau?
Der Schüler: Nicht viele, hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen.
Welcher Dom ist der kleinste der Welt?
Das Kondom, denn es passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.
Ein junges wohlerzogenes Mädchen fragt ihren Freund in der Liebesnacht: Was würde meine Mutter wohl sagen, wenn sie mich nun sehen würde? Darauf der Freund: Sie würde erst mal sagen, dass du nicht mit vollem Mund sprechen sollst.
Bei einer Ausfahrt kommt es bei dem Pärchen zum heftigen Petting. Als er mehr will, wehrt sie ihn ab und sagt: Ich muss dir was sagen, ich bin eine Prostituierte und der Spaß kostet fünfzig Euro. Er bezahlt, und als sie fertig waren sagt er: Ich muss dir auch was sagen, ich bin Taxifahrer und die Rückfahrt kostet hundert Euro.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einer 17 Jährigen?
Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt und die 17 Jährige wird..........18!
Was ist Algebra?
Wenn man morgens um acht die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Ein Mann stürmt ins Schlafzimmer und ruft: Schnell, beeil dich, das ganze Haus brennt! Da ertönt eine Stimme aus dem Schrank: Rettet die Möbel, rettet die Möbel!
Eine Stripperin geht zu einer Gruppe Soldaten, die schon Jahrelang keine Frauen mehrgesehen haben, um dort zu strippen. Sie fängt an und ist obenrum schon nackt. Alle Soldaten sind kräftig am Klatschen und grölen, so laut sie können. Dann fällt auch noch de Minirock. Alle applaudieren, so gut sie nur können und sind kaum noch zu halten. Dann fällt das letzte Teil und die Frau steht völlig nackt da. Aber was ist das? Alle sind ruhig, kein klatschen, kein grölen, einfach mucksmäuschen still. Die Frau fragt: Gefall ich euch nicht?
Darauf ein Soldat: Doch, nur versuch du mal mit einer Hand zu klatschen...
Der kleine Fritz fragt: Papi, was hat Mama unter der Bluse? Der Vater: Das sind zwei Luftballons und wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel. Am nächsten Tag ruft der kleine Fritz im Büro des Vaters an und meint: Papi, Mama stirbt! Ich habe genau gesehen wie der Milchmann ihre Ballons aufgeblasen hat und sie geschrien hat: Oh Gott, ich komme!
Zwei Bankräuber rauben eine Bank aus und rufen: Alle auf den Boden legen, auch die Frauen! Irgendwann meint der Filialleiter: Also Frau Müller, doch nicht breitbeinig, das ist ein Banküberfall und keine Betriebsfeier!
Warum freut sich ein Frauenarzt auf den Stammtisch am Wochenende?
Er kann endlich mal wider Gesichter sehen.
„Betrügen sie ihren Mann?“
„Ja, wen denn sonst?“
Bei einer Party unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: Mann sieht die Blonde dort hinten gut aus! Meinen sie ich schaffe sie ins Bett zu kriegen? Darauf der andere: Ich weiss nicht, wenn ja sagen sie mir bescheid, es ist nämlich meine Frau.
Was ist impotent?
Das ist wie, als wenn man mit gekochten Spaghettis Mikado spielt.
Ein Mann und eine Frau sitzen auf einer Couch, und wollen es gerade treiben, da läutet das Telefon. Sie geht ran. Als sie fertig war fragt er: Wer war das? Darauf sagt sie: Nur mein Mann, er sagt es wird später, weil er mit dir noch Skat spielt...
Zwei Geschwister nach dem Geschlechtsverkehr.
Die Schwester: Hey, du bist ja viel besser als Papa.
Der Bruder: Das sagt Mama auch immer.
So, ich hoffe ihr hattet wenigstens ein bisschen Spaß. Ich habe nämlich extra mein Hirn angestrengt, um euch die Besten der Besten Witze aus diesen Themen zu präsentieren.
Gruß, Nickjan. weiterlesen schließen -
10 DDR - Witze
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Hier eine kleine Auswahl von DDR-Witzen:
1.) Woran merkt man, dass die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?
Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor dem Haus.
2.) Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.
3.) Was war die Aufnahmeprüfung bei der Stasi?
Aus drei Metern Entfernung an eine Glasscheibe springen und mit dem Ohr festsaugen.
4.) Was ist ein Quartett?
Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Reise durch Westeuropa.
5.) Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Erich Honecker?
Honecker hat die Mauer überlebt.
6.) Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, naja, aus der DDR.Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur Glasnost, Perestroika und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke über. Auch für uns einfache Hunde. Wir beauchen nur noch zu bellen und schon kriegen wir ein Stick Fleisch."
Der polnische Hund bekommt große Augen: "Bitteschön was ist `Fleisch´?"
Der DDR-Hund dreht sich nach links, schaut, dreht sich nach rechts, schaut, dreht sich noch einmal nach links und flüster schließlich: "Bitte was ist `Bellen´?"
7.) Warum sehen die Leute in der DDR so müde aus?
Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren nur bergauf geht...
8.) Sitzen drei Gefangene in Bautzen. Fragt der Erste: "Warum sitzt ihr?" Darauf der Zweite: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh.Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?" Der Erste antwortet: "Ich kam immer fünf Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." Sich an den Dritten wendend, fragt er: "Und Du, warum sitzt Du?" Darauf antwortet der Dritte: "Ich kam immer genau pünktlich. Da sind die dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte."
9.) Warum ist die Banane Krumm?
Weil sie 40 Jahre lang einen Bogen um die DDR gemacht hat.
10.) Warum Hatte die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?
--> Herzschrittmacher von Robotron weiterlesen schließen -
blöde Witze - vielleicht kann man ja doch über den ein oder anderen lachen
23.09.2002, 19:07 Uhr von
Stehberger
Servus Leute! Ich hoffe ich kann Euch mit meinen Meinungen etwas behilflich sein. Erste Erfahr...Pro:
Zeigt, dass man allem was Positives abgewinnen kann
Kontra:
Ähnliche Witze mit Weltuntergang kenne ich schon
Empfehlung:
Nein
Steh´n zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt´s Maul, Pilze können nicht reden!"
Unterhalten sich 2 Pickel.Fragt der eine:"Wo ist denn deine Freundin?"Der andere:"Abgekratzt!"
2 Blinde sitzen auf der Parkbank. Der eine muss niesen sagt der andere "Mach mir auch eins auf."
Treffen sich 2 Jäger -- Beide tot!
Wie heisst die Frau von Hercules? - Fraucules!
Ein Sonnenaufgang im Hochwald. Die Sonne schickt ihre ersten Strahlen über die Anhöhe, Vögel zwitschern. Ein Bächlein gluckert, am moosbewachsenen Ufer trinkt scheu ein junges Reh. In der Ferne hört man das Röhren eines Hirsches. Kommt ein Wanderes des Weges und sagt: "So ein Kitsch!"
Kommt ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Wirt zum Pferd: "Was ist los? Warum so ein langes Gesicht?"
Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: "Kommst du mit ?"
Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon !"
Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte? -"Jippie, schneller!!"
Rauchen ist krebserregend, aber wen interessiert schon was einen Krebs erregt?
Was ist klein, grün und dreieckig ? A: Ein kleines grünes Dreieck !
Sitzen zwei Frösche auf einem Stein! Plötzlich fängt es das regnen an, sagt der eine: "Du lass uns mal lieber ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"
Sitzen zwei Fleischkäsestückchen auf einer Mauer, plaudern miteinnander so dies und das, plötzlich fällt das eine herunter. Unten angekommen ruft es hoch, he, Du, ziehst Du mich bitte wieder hoch? Sagt das andere Nein!
Wisst Ihr weshalb nicht?
Fleischkäsestückchen haben gar keine Arme!
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 17:06:05 mit dem Titel böser, schwarzer Humor
RABENSCHWARZ! – Böse Witze zum Totlachen
Ein Betrunkener ist nachts auf dem Weg nach Hause und torkelt gegen eine Litfasssäule. Er bleibt stehen, tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab, geht rechts herum, tastet und tastet, geht links herum und tastet wieder. Plötzlich bricht er verzweifelt zusammen und heult: „O Gott, man hat mich eingemauert!“.
Dem Bauern Huber hat ein Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt und dieses Wunder der Technik in den höchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Bauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.
„Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft“
„Das verstehe ich aber nicht“
Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
„Nanu“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“
„Gestern Abend ging ich an Ihrem Haus vorbei...“ „Danke!“
Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn:
„Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
„Ich will ein beschissenes Konto eröffnen“
„Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“
„Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen“
„Entschuldigen Sie bitte, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!“
„Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
„Ich werde jetzt den Manager holen...“
Im Hintergrund sieht man sie aufgeregt mit einem Krawattenträger reden, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Kunden zugeht.
„Guten Tag, mein Herr, was für ein Problem gibt es?“
„Es gibt kein verdammtes Problem! Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes Konto eröffnen!“
„Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?“
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste!“
„Ich suche meinen Sohn“
Jesus: „Wie sieht er denn aus?“
„Er hat Nägel durch Hände und Füße“
Jesus: „Vater!“
„Pinocchio!“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:55:06 mit dem Titel Zu schnell gefahren
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 14:10:13 mit dem Titel so ist das mit der Politik
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bis Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber
schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 13:13:24 mit dem Titel Lügen haben kurze Beine
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden In Liebe, Mom
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 09:59:13 mit dem Titel drei kurze Witze
Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wie viele Tauben sind noch auf der Stromleitung?"
Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind!"
Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst!"
Da fragt Fritzchen die Lehrerin, ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet? "
Lehrerin: " Die Frau, die das Eis schleckt?"
Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken!"
Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf!" Arzt: Kein Problem ich verschreibe Ihnen ein Mittel zur Beruhigung." Nach einem Monat treffen sich die beiden zufällig wieder. Fragt der Arzt: "... und machen sie immer noch in die Hose?" Patient: "... ja freilich, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
Befragung der Schüler einer Klasse. Der Reporter fragt ein Mädchen:
"Wie heißt du?"
"Petra."
"Was willst du später mal werden?"
"Weiß ich nicht."
Er fragt einen Jungen:
"Wie heißt du?"
"Lothar."
"Was willst du später mal werden?"
"Weiß ich nicht."
Der Reporter denkt sich 'Hmm, irgendetwas mache ich verkehrt!', und so fragt er einen Jungen:
"Was willst du mal werden?"
"Bundeskanzler!"
"Und wie heißt du?"
"Weiß ich nicht..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 13:26:28 mit dem Titel Abreagieren
Hier eine Geschichte von einem Typen, den ich nicht kenne. Da ich die Geschichte aber so nett fand ...
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. Esist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen
kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte:
"Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
"Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein
schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
Arschloch!"
Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
Ich wünsche Euch noch ein frohes Telefonieren.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 10:34:05 mit dem Titel Ingenieure & Betriebswirte
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit einem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine Toilette zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 16:55:45 mit dem Titel Was ist das / Schwarzer Humor / Schweinereien usw.
Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt deine gleiche Geschwindigkeit.
Vor dir läuft ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Die beiden letzten haben ebenfalls deine gleiche Geschwindigkeit.
Was unternimmst du um alle abzuhängen?
Steig doch endlich vom Karussell!!!
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Bauer Erwin liest im oertlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
Koennte ich ja mal ausprobieren, denkt er sich, laedt alle Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn
es geklappt hat, quiecken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall doch alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. Vielleicht war es nicht intensiv genug, denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. Okay, aller guten Dinge sind drei, denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto und diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", fluestert sie, "die Schweine". "Was ist denn?", fragt Bauer Erwin matt, "quiecken sie endlich?"" Nein", sagt seine Frau, "aber sie sitzen im Auto
und hupen."
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Vorgeschichte:
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, oana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
"I kann ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kann ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i woas a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare
Baustei foan."
Polier: "Na geh kummts, oana muaß macha!"
In der Zwischenzeit kommt Bronko!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh
und ned um 2 Kistn Bier!
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman dann de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwoa Kisten Bier...
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Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei
Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen konne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"
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Warum ich meine Sekretärin feuerte
Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, dass wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".
Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."
Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.
Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.
Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, dass mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".
So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückfuhren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
Nach einer Weile sagte sie : "Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.
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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartment zu vermieten"
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung."
Sie klopft an der Laterne.
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
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Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Wei?t du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-24 15:48:13 mit dem Titel Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn
Fehler begangen habe:
1.Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem
Apfel
2.Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn
erschlagen
3.Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4.Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern
ist ans Kreuz geschlagen worden
5.Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern
seinen eingeborenen Sohn
6.Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der
barmherzige Samariter
7.Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung",
sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
8.Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem
Himmel sei Dank
9.Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern:
"Jesus, meine Zuversicht"
10.Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-24 16:45:36 mit dem Titel Microsoft contra Autoindustrie
Vielleicht kennts der ein oder andere noch nicht, ich erhielts im Februar 2001 per e-Mail. Da man hier ja jetzt wohl auch bereits bekannte Witze veröffentlichen kann, hoffe ich ein paar Lacher zu erzeugen. Gruß Euer Hanse
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General-Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1.000 Meilen 1 Gallone Sprit brauchen.".
Als Antwort darauf veröffentlichte General-Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presseerklärung mit folgenden Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müßte den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie wurden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle Insassen die selbe Gesäß-Größe haben
9. Das Airbagsystem würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General-Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen De-Luxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-25 12:02:51 mit dem Titel Unterschied zwischen Damenslip und Handschuhen
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip??
NEIN???
Dann lass Dir mal den folgenden Text durch den Kopf gehen.
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "
Den Rest denkt Ihr Euch besser
Gruß, da Hanse
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:50:56 mit dem Titel Lebende Statue
Eine Frau ist zusammen mit
ihrem Liebhaber zugange, als
sie hört, wie sich die Tür
öffnet und ihr Ehemann nach
Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie
ihren Liebhaber mit Baby-Öl
und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage",
flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!"
ruft ihr Ehemann, als er das
Zimmer betritt,
"was ist das?"
"Das ist nur eine Statue",
antwortet sie wie aus der Pistole
geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und
sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der
Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt
sich ein Glas Milch.
"Hier",
sagt er zu der 'Statue'.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:23:30 mit dem Titel Seife - pfui Teufel
Im Münchner Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.
Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Äääh - eigentlich nicht, erwidert der Servicemann.
Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
Leider nein, seufzt der Servicemann, der--wen wundert's--an der Situation Gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
Worum geht's? fragt der Servicemann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-12 16:45:59 mit dem Titel Seifenoper
Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meine Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman
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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten. Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen
genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
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Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt,das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.
Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war,weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
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Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon,daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen -
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter -
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer -
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
Im Medizinschränkchen -
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und
1 Stapel * 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche -
6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne -
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne -
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
S. Berman
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-21 15:56:22 mit dem Titel Der riesige Feuerball
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt langsam ein rießiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der rießige Feuerball an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-05 15:45:13 mit dem Titel Woran erkennen sie...
1) Woran erkennen sie, daß Ihr Reiseburo Sie ubers Ohr gehauen
hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren
Touristen und der heißt "Freitag".
- Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutonium-
Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und
Choleralight!
2) Woran erkennen Sie, daß Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carrera.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
3) Woran erkennen Sie, daß Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu
besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff fur ein Bordell am Stadtrand.
4) Woran erkennen Sie, daß Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung
haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau
mit Eigenbedarf.
5) Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Anderson verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine
Silikon-Allergie!
- Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und
dann bleibt er stecken!
6) Woran erkennen Sie ein mißlungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum
Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin fur ihr hervorragendes
Bauchfleisch!
7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu
Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
8) Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in
den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und
leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit
Ihnen war.
9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem
"Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit
Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten, daß..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen
Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu
machen
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-23 17:07:41 mit dem Titel Kanzler Schröder sieht es positiv
Der liebe Gott ruft George W. Bush, den russischen Präsidenten Putin und Gerhard Schröder zu sich und sagt "ich habe mir das jetzt lange genug angeschaut. Die Menschen haben leider nichts aus der ihnen überlassenen Welt gemacht. Deshalb wird am 31.12.2002 die Welt untergehen. Tut das kund!" Die drei kehren auf die Erde zurück.
Präsident Putin erklärt seinem Volk: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Euch: 1. Es gibt doch einen Gott und 2. Ende des Jahres wird die Welt untergehen."
Präsident Bush verküdet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Die gute: Es gibt einen Gott! Die schlechte: Am 31.12.2002 geht die Welt unter!
Kanzler Schröder tritt vors Volk und sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten für Euch: 1. Ich habe mit Gott gesprochen und 2. ich bleibe bis zum jüngsten Tag Kanzler! weiterlesen schließen -
So eine Mutter... - So eine Blamage
Pro:
Für Männer witzig...
Kontra:
Für Frauen eher nich sooo dolle, oder?
Empfehlung:
Nein
Hi ihr,
also, will mal so ne kleine witzige Geschichte hier vei Yopi.de online stellen. Ich persönlich hab sie als Kettenmail des öfteren von meinen Freunden bekommen. Also, hier der Dialog zwischen Mutter und Sohn...
Mutter: Na, Schatz, wie war es denn in der Schule? Und wer ist B.S.?
Sohn: B.S.? Wer soll das sein?
Mutter: Weiß nicht. Steht on deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
Sohn: B.S. ... das heisst... das steht für Biostunde. UNd warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
Mutter: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
Sohn: Wie... wie kommst du denn darauf?
Mutter: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
Sohn: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe?
Mutter: JA. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
Sohn: Was?? Frau Schottmüller weiß auch alles?
Mutter: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
Sohn: Gottseidank! Moment... Mutter... welchen Vorwand?
Mutter: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
Sohn: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!
Mutter: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
Sohn: Was... hast... du... Bettina... erzählt??
Mutter: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut!
So, hoffe das euch diese kleine Story ein bißl zum Lachen gebracht hat.
Euer Toby
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-21 20:35:57 mit dem Titel Witzesammlung... - Schulwitze
Hi ihr!
So, ich will euch heute mal ein paar Witze über die Schule bei Yopi.de online stllen. Keine Ahnung ob sie euch gefallen oder nich. Aber jetz zu den Witzen...
"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Danke, ich habe heute meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Lehrer:
"Fritz, was bedeutet drei hoch eins?"
"Pinkelnder Hund!"
"Am Wochenende haben wir wieder vierzehn Pferde bewegt", erzählt der Junge in der Schule.
Mahnt ihn der Lehrer:
"Du sollst nicht so lügen! Was ist denn dein Vater?"
"Karusselbesitzer!"
"Jeder Mensch muß ein Ziel haben, sonst ist das Leben sinnlos", sagt der Lehrer, " welches Ziel hast du denn, Hannes?"
"Ich möchte mal ihr Vorgesetzter werden!"
Peter verhaut einen Mitschüler auf der Starße. Kommt ein älterer Herr dazu und schimpft:
"Ich werde dir helfen, den kleinen Jungen zu verprügeln!"
Sagt Peter:
"Danke, aber mit dem werde ich gerade noch alleine fertig!"
"Was versteht man unter einem Lichtjahr?" fragt der Lehrer.
Endlich meldet sich der schlaue Gustav:
"Das ist die Stromrechnung für zwölf Monate!"
Der Lehrer fragt, wo Bordeaux liegt.
Paulchen ruft sofort:
"In Opas Weinkeller!"
Lehrer:
"Kinder, was ist ein Sattelschlepper?"
Paulchen:
"Vermutlich ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!"
So, das wars! Hoffe sie waren gut! Bis denn dann!
Euer Toby
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-21 20:37:19 mit dem Titel "Weiß Ich Nicht" und "Verstand"... - Witz
Hi ihr!
So, diesen Witz hat mir mal ein Freund erzählt. Man muss vorher wissen, dass "Weiß Ich Nicht? und "Verstand" in diesem Witz Namen sind. Sonst is der ganze Witz weg, denk ich mal... Ich selber find ihn eigentlich ganz gut, mag aber auch Geschmackssache sein. Hier der Witz...
"Weiß Ich Nicht" und "Verstand" wurden bei einem Banküberfall überrumpelt. "Verstand" kann sich noch mit Glück in einer Mülltonne verstecken, doch "Weiß Ich Nicht" landet vor Gericht.
Richter: Wie heißen Sie?
Weiß Ich Nicht: Weiß ich nicht.
Richter: Hören sie auf zu albern! Wie heißen Sie?
Weiß Ich Nicht: Weiß ich nicht.
Richter: Genug! Wie heißen Sie?
Weiß Ich Nicht: WEIß ICH NICHT!
Richter: Sagen Sie mal... wo haben Sie eigentlich Ihren Verstand gelassen?
Weiß Ich Nicht: In der Mülltonne...
So, das wars. Bis denne!
Euer Toby
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-23 15:11:56 mit dem Titel Für Männer empfehlenswert... - Frauenwitze
Hi ihr,
hab mal son paar Frauenwitze gesammelt! Viel Spaß!
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Gott gab den Menschen Intelligenz... Ausnahmen bekamen die Regel!
Frauen sind... Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen. ...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas grösserem Wuchs. ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen. ...(Mädchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich! ...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
Definition: Eine Frau ist... die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Rätselecke in Gottes grosser Weltzeitung!
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.? ... EHE!!
Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom. Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Ich weiss nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Scheisse und koennt kein Auto mehr fahren.
"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schoenheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
Die Emanzipation der Frau geht unaufhoerlich ihren Weg... kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.
Wie viele Frauenwitze gibt es? Gar keine! So was nennt man Tatsachen!
Ich traue aus Prinzip niemanden, der 5 Tage lang blutet, ohne zu sterben!
Traue nie den leuchtenden Augen eines Mädchens! Es könnte auch die Sonne sein, die durch ihren hohlen Kopf hindurch scheint!
Woran erkennt man, dass Mädchen lügen? Sie bewegen ihre Lippen...
Ein kluger Mann widerspricht siner Frau nicht, er wartet bis sie es selbst tut.
Wie spaltet man ein Atom? Man gibt einer Frau und sagt, sie solle es nicht kapputtmachen!
Als Gott merkt, dass Eva Adam zum Apfelessen verführt hat, ist er wütend und schreit: "Dafür wirst du bluten!" Darauf Eva: "Kann ich das auch in Raten zahlen?"
Okay, das wars mal wieder! Ich bitte die Frauen bei der Bewertung nicht sooo streng zu sein! Wenn sie wollen, mach ich auch noch Männerwitze! Dann aber bitte in Gästebuch eintragen! weiterlesen schließen -
Mal nicht versaut
20.09.2002, 11:04 Uhr von
Wurzelchen2
Meine Hobbies sind Lesen, Homepage, radeln, Fitness und Sonnenbaden. Ich tanze gern, interessiere...Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ein Witz den ich eigentlich schon etwas länger kenne und auch immer wieder gern erzähle:
Ein Bauer kommt aus der Kneipe. Am Hofeingang trifft er seinen Knecht Bebbo.
„Na Bebbo, was besonderes passiert?“
„Nö Bauer, nix besonderes passier.“
Der Bauer sieht die Karre mit etwas darauf, was er nicht recht erkennen konnte.
„Was ist das?“
„Na die verbrannten Schweine, Bauer.“
„Verbrannte Schweine? Hat denn die Scheune gebrannt?“
„Jo Bauer, die Flammen sind vom Wohnhaus übergeschlagen.“
„Vom Wohnhaus?
„Jo Bauer, das hat doch gebrannt. Waren wohl die vielen Kerzen an der Bahre.“
„An der Bahre? Ist denn jemand gestorben?“
„Jo Bauer, deine Frau.“
„Meine Frau? Was war los?“
„Die ist von der Leiter gefallen.“
„Warum das denn?“
„Naja, sie war besoffen.“
„Das ist sie doch immer.“
„Sag ich doch Bauer, nichts besonderes üassiert.
Sorry, sollte ich euch gelangweilt haben. weiterlesen schließen -
♥ABLACH
12.09.2002, 23:55 Uhr von
Maggy2004
Ich poste unter anderem Namen auch auf Ciao.com !!!! ****(¯`·.¸ ♥Ciao DJ Maggy♥ ¸.·´...Pro:
lustig
Kontra:
ironisch
Empfehlung:
Nein
(¯`·.¸(¯`·.¸ Meine Lieblingswitze ¸.·´¯)¸.·´¯)
Heute möchte ich euch mal meine Lieblingswitze hier auf Yopi.de zeigen.
"Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unter s Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. Dir werd ich s zeigen , sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: Was ist denn mit Dir passiert? Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir so n Kunde nen Kühlschrank auf n Kopp - und dann war s schwarz! Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??! Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
Die Witze sind einfach der Hammer das ist auch der Grund weshalb ich sie in das Archiv meiner Internetseite übernahm.
Aber das mit dem Beamtenwitz stimmt wirklich, die ironie in dem Witz ist einfahc herrlich !
Die Witze sind alle kopiert von www.Dj-Maggy.de
(¯`·.¸(¯`·.¸ Euer Dj Maggy ! ¸.·´¯)¸.·´¯) weiterlesen schließen -
Fiese Witze 3
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich? Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zur|ck: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...
Warum sind Glasaugen aus Glas? Damit man durchgucken kann...
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."
Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:52:16 mit dem Titel Fiese Witze
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!
Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien?? - Plötzlicher Kindstod
"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
Was ist gemein? - Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!
Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"
Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"
Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!"
Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.
Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
Unterhalten sich zwei Ärzte: 1.: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2.: "Und was macht ihr mit dem?" 1.: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.: "Und, das hilft?" 1.: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot !', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Baby im Backofen
Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später
Was ist schwarz und riecht unangenehm? Baby, das an an einer Steckdose spielt.
Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babys aus Lastwagen? Damit man weiß, welche noch am Leben sind.
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 16:26:53 mit dem Titel Witze Allgeimen
Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex???
Lass stecken, komm gleich wieder!
Was macht ein Leprakranker in der Disco???
Er läßt die Fetzen fliegen!
Was ist ein Leprakranker in nem Orkan???
Vom Winde verweht!
Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad???
Ne Brausetablette
Hm... ich habe euch eigentlich für "witziger Gehalten... was solls...
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
Ein Paerchen sitzt auf einer Parkbank als ein Raumschiff vor ihnen stoppt. Steigt ein Alienpärchen aus und meitn, sie würden doch gern mal wissen wie es ist Sex mit Erdlingen zu haben. Das Erdenpärchen erklärt sich einverstanden und so verschwindet die Frau mit dem Alien-Mann und der Mann mit der Alien-Frau. Als die Frau und der Alien-Mann im Bett liegen guckt die Frau an ihm runter und meint:
"Der ist aber ganz schön klein."
"Dreh einfach an meinem linken Ohr", antwortet der Alien-Mann.
"Hmm...aber noch ziemlich dünn", meint die Frau.
"Dann dreh einfach an meinem rechten Ohr."
Die Frau dreht links und rechts bis zur optimalen Grösse. Am nächsten Morgen als das Raumschiff weg ist sitzen der Mann und die Frau wieder auf der Bank. Fragt die Frau den Mann:
"Und wie wars?"
"Eigentlich ganz gut", antwortet dieser, "außer das meine Ohren immer noch weh tun."
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 18:23:12 mit dem Titel Witze Teil 2
Wenn du geboren wirst gibt es zwei Moglichkeiten.
Entweder du wirst ein Mann oder eine Frau.
Wenn du eine Frau wirst hast du Glück.
Wenn du ein Mann wirst gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder du gehst in die Armee oder du gehst nicht in die Armee. Wenn du nicht in die Armee gehst hast du Glück. Wenn du in die Armee gehst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst an die vordere Front oder du kommst nicht an die vordere Front. Wenn du nicht an die vordere Front kommst, hast du Glück! Wenn du an die vordere Front kommst, gibts zwei Möglichkeiten. Enweder du stirbst oder du stirbst nicht. Wenn du nicht stirbst, hast du Glück! Wenn du stirbst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst zu normalen Papier verarbeitet oder zu Klopapier.Wenn du zu normalen Papier verarbeitet wirst, hast du Glück! Wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst aufs Frauenklo oder aufs Männerklo. Wenn du aufs Männerklo kommst hast du Glück. Wenn du aufs Frauenklo kommst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst vorne benutzt oder du wirst hinten benutzt. Wenn du vorne benutzt wirst hast du Glück.
Wenn du hinten benutzt wirst, bist du entgültig im Arsch.
Die erotischste Zahl
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Klärchen: "218593"
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
Empfänginsverhütung
Eva zur Freundin:"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
Die Freundin:"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva:"Eben!"
Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläßchen zusammen trinken?"
"Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muß..."
Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?"
"Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..."
Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wär´s mit 100 Mark?"
"Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
ein junger... indianer geht zu seinem häuptlicng und frägt ihn wie er auf die namen kommt die er den kindern bei ihrer geburt gibt.
der häuptlicng antwortet: "tja das ist ganz einfach ich lasse mich von der natur inspirieren, zum beispiel wenn ich 2 kröten auf einem stein in einem teich sitzen seh, dann nenn ich das kind >2 kröten die auf einem stein sitzen3 vögel die nach süden fliegen
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:05:44 mit dem Titel Coole Witze
Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."
Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme los lässt!
Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."
Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haare schneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."
Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?"
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!""Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden."
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.
Neulich bei der Jagd: Zwei Ö,sterreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:21:47 mit dem Titel Top Witze
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhes tätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?
Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt? Noch ein Schwabe.
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."
Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!
Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht.
"Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?" "Ich heiße Heiniger..."
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.
Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit.
McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur.
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?! Die war es?!!"
Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können.
Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger.
Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:37:59 mit dem Titel Super Witze
Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"
Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen
Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das
kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da
stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."
"Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen?" "Weil wir ohne
die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz bekommen würden!"
"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom
abschalten!"
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,
könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das
ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf
dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !""Also gut.." 10 000.-
Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch
bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings
beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch.
Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das
Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ?Hier haben wir einen für 2000,-DM.?
Mann: ?Zu teuer.? Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann:
?Zu teuer.? Darauf der Schreiner: ?Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
dann machen wir vier Griffe dran.?
Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im
Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der
Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben
sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er
sagt,
sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem siebenjährigen Jungen der ihm auf
dem Schoß sitzt ?
Antwort: ?In dir steckt ein Star.?
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt anschließend das Mikro
auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die
neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee
trinken."
Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug
Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine
Durchsage des Kapitäns: "Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen
Sie die Hauptstadt Italiens, Rom ". Darauf der Schwerhörige : "Was hat er
gesagt?". Sein Freund : "Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei
Stunden später die nächste Durchsage : "Meine Herren, wir haben soeben das
Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
Darauf der Schwerhörige : "Was hat er gesagt?". Sein Freund : "Jetzt sind
wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage: "Meine Herren, wir
sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen
Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben
Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose ". Darauf der Schwerhörige : "Was
hat er gesagt?". Sein Freund : " Die die husten, kannst Du bumsen".
Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er
muß während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die
Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die Türe und sagt: ?Dies ist
eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand,
sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT.? Der Mann
setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die
Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift ?WW? gedrückt hat, wird er
von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der
Aufschrift ?WL? und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen
des dritten Knopfes ?PQ? wird er von unten mit einer Puderquaste
eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf ?AT?.
Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im
Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert
sei. Diese : ? Nun Sie haben ja den Knopf ?AT? gedrückt: Das war der
automatische Tamponentferner !?.
Frauen haben vier Wunder: 1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras
fressen. 2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben. 3.) Sie
werden feucht, obwohl es nicht regnet. 4.) Sie reden, obwohl sie nicht
gefragt werden.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.
Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!
"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat
er ja nicht lange gelitten!"
Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam ? Wenn sie kommen sind sie
feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg !
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
gibt als zu denken !
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 20:22:58 mit dem Titel Joke Thread
Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch.
Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole.
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"
Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe.
In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."
Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."
David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden.
Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenharter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...." Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Wie lautet die Werbung für Urlaub in Russland? Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen.
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.
Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:06:11 mit dem Titel Witze zum todlachen
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Mc Donald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote.
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich.
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.
Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen.
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?". Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."
Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin.
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar: "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß...."
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."
Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."
Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."
Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze?
Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." "Resi, spürst ihn?" "Nahhh!" "No steckt er in der Wies'n..."
Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:22:29 mit dem Titel Fiese Witze 2
Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Warum werden zur naechsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die aelter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich fuer die WM qualifiziert...
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknuellter Scheine hin und verlangt: "Die haesslichste, die Sie haben!" Die Chefin zaehlt schnell nach und bedeutet ihm, fuer soviel Geld koenne er auch die Huebscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!
"Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...
Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!
Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schliess Deine drei Augen und schlaf
Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost! "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na,dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:39:49 mit dem Titel Top Witze 2
Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon:
"Hallo?" - "Ich bin's. Hol mal die Mami!" - "Geht nicht, die liegt mit
einem Mann im Bett." - "Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen
kräftig eins über!" Nach ein paar Minuten: "So, hab' ich gemacht." - "Gut,
jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar
keinen Swimmingpool." - "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"
Susi düst die Strasse entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der
Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Glauben Sie etwa, ich kann
bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte noch Schilder erkennen!"
Was ist paradox?
- Eine Frau, die die Pille nimmt und unterm Weihnachtsbaum singt "Ihr
Kinderlein kommet"!
Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut: "Heiße Würstchen! Heiße
Würstchen!" Da ruft jemand zurück: "Heiße Müller! Heiße Müller!"
Fährt ein Mann mit dem Auto die Strasse entlang. Da sieht er plötzlich, wie
eine kleine braune Ente über die Strasse watschelt. Er hält an, steigt aus
und putzt die Ente mit einem Taschentuch sauber. Dann steigt er wieder ins
Auto und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er wieder eine braune Ente
über die Strasse laufen. Er steigt nochmal aus und putzt die Ente sauber.
Dann steigt er wieder ins Auto und fährt erneut los. Das wiederholt sich
noch zweimal, da sieht er im Strassengraben einen Mann mit
heruntergelassener Hose hocken. Er steigt aus und sieht nach dem Mann.
Darauf ruft der: "Haben Sie mal ein Taschentuch, die Enten gehen mir aus!"
Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe
für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier
Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus:"Unter
der Nähmaschine!"
Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel.
"Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn. Darauf der
Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"
"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?" - "Ich glaube
Schäfer oder Pastor." - "Wieso?" - "Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich
noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,
wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist
sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen
langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das
Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen,
ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam
meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen
ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den
Hörer ab und meldet sich: "Wau!" - "Wer ist da?" kommt es vom anderen Ende
der Leitung. - "Wau!" wiederholt der Hund. - "Zum Donnerwetter, ich möchte
wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?" Der Hund bleibt
höflich: "Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"
Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An
einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild: "Vorsicht
Hund!" Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund
aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt: "Dieser kleine Hund soll
gefährlich sein?" - "Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt,
damit keiner drauftritt!"
Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein
Negativ. Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?" - "117. Warum?"
"Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Bremen fahre, muß ich an
meine Frau denken." - "Warum das denn?" - "Dort gibt es keine Kurven!"
Schneewittchen geht durch weiterlesen schließen -
Blondinenwitze, Blondinenwitze...........ban alle blonden: bitte nicht zu ernst nehmen!! bin ja selb
Pro:
lachi lachi lachi
Kontra:
vielleicht ein bißchen fies
Empfehlung:
Nein
Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht. weiterlesen schließen -
Der Gummi
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ein alter Mann kommt in einen Bus der voll besetzt ist. Nachdem er sein Ticket geloest hat sucht er vergeblich nach einen Sitzplatz. Nicht einmal die jungen Insassen wollen den alten Herrn Platz machen. Als die Suche weiterhin erfolglos bleibt, stellt er sich leicht spreizbeinig in den Gang und stuetzt sich auf seinen Gehstock. Als der Bus anfaehrt tut es einen Ruck und den alten Mann haut es der Laenge nach auf die Schnauze.
Ein Juengling der den ganzen Schlamassel von seinem Sitzplatz aus sah sagte zu ihm;
"Siehste, Opa haettest du ein Gummili aufs Stoeckli getan, waerst du net umg'falln."
Empoert erwiderte der Opa: "Du Rotzbua du elender, haett' dei' Vater damals a Gummili drauf getan, haett ich jetz ein Sitzplatz!!!!" weiterlesen schließen -
Männerwitze 3
Pro:
xx
Kontra:
xx
Empfehlung:
Nein
Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Maenner vor der "Sportschau".
Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh? Damit er nicht ins Buero scheisst.
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.
- Was hat 8 Beine mit IQ 40? - 4 Stammtischbrüder!
- Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Geruecht.
Warum haben viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber'm Kopf hat.
Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Begnadet.
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwaerts sind beide leer.
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten faellt der Schwanz ab.
Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 08:03:24 mit dem Titel Männerwitze
Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.
Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhuepfen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!
Warum haben Maenner Beine? Sonst muessten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!
Wenn Maenner in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...
Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
Warum haben Kleider den Reissverschluss hinten ? Das haben die Maenner so erfunden (Modedesigner sind ja meist Maenner...). damit sie den Frauen oefter beim An-(und Aus-)ziehen helfen muessen.
Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absaetzen ? Die haben die Maenner erfunden, damit sich die Frauen oefters an ihnen festhalten muessen.
Weisst Du wieviele Maenner man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln ? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.
Es gibt keine Maennerfeindlichen Witze das ist alles Wahrheit...
Manuela Goessnitzer: "Warum gibt es Maenner? Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.
Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger
Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke !
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 10:43:13 mit dem Titel Männerwitze2
Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ? Eunuch !
Warum essen Männer so gerne Chappi ? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit !
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen laenger:-)) die "Pille danach" fuer den Mann: Die aendert die Blutgruppe.
Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!
Wie wird man nen Macker los? Man schickt ihn in den Entsorgungspark spazierengehen..
Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft...
Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermoegens. Wie kommt das ? - Altes Sprichwort: Die duemmsten Bauern...
Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze? Sind eben tierlieb...
Was bleibt uebrig, wenn man nen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss) ? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese...
Warum sind Frauen eher huebsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken koennen
Nie wieder wird das Buerschel pissen, weil Haie in sein Puerschel bissen! Ideal als Spruch auf dem Maennerklo - weckt Kastrationsangst :-)
Maenner sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 07:21:46 mit dem Titel Mantawitze
Was sagt ein Mantafahrer der vom Hochhaus faellt ? Hilfe, ey! Was sagt sein Freund, der das ganze sieht? Scheisse, ey!
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
Volltanken und Ellebogen sauber machen, ey!
Treffen sich ein Golf und ein Manta fahrer an der Ampel. Golf Fahrer kurbelt das fenster runter und schreit rueber: "Weisste was saudoof ist und stinkt??" "Noe" "Na Du und deine Freundin....." Beide fahren sie weiter.
An der naechsten Ampel haelt neben dem Manta ein BMW Manta faherer kurbelt runter und ruft zum BMW Fahrer: "Weisste was saudoof ist und stinkt ??" "Noe" "Na ey, ich und meine freundin......" "Groooeeeehhhlll"
Beerdigung eines Manta-Fahrers: Der Sarg wird in die Erde geseilt, da kommt der kleine Neffe des verstorbenen und fragt den Pfarrer:
"Koennen Sie ihn nicht noch ein bisschen tieferlegen ?"
Und was sagten seine Freunde beim Begraebnis des Mantafahrers?
"Legt ihn tiefer, legt ihn tiefer ....!"
Vor Schreck lassen die Traeger den Sarg fallen. Da ertoent eine tiefe Stimme aus dem Sarg:" Scheisse, schon wieder aufgesetzt !"
Was macht ein Mantafahrer um seinen PC schneller zu bekommen ? NA ? Er reisst die Gummifuesse auf der Unterseite des Rechners ab,
damit er tiefer liegt !
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein GTI-Fahrer springen aus nem Flugzeug...Bei dem Mercedesfahrer und dem Mantafahrer klappt
auch alles...nur, der Fallschirm des GTIlers oeffnet sich nicht und er rast an den beiden vorbei.... da ruft der Mantafahrer:
"Goil `n Rennen...ich bin dabei.."..-Klick-..
Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Der Eine:"Mann, Atze...stell Dir das mal vor...da wechselt ein van Gogh fuer 7 Millionen den
Besitzer, ein Rubens fuer 3 und ein Picasso fuer 10 ...wo soll das noch enden?"
Der Andere:"Stimmt, wenn das so weitergeht, wirtschaftet sich die Bundesliga echt tot, ey.."
Woran erkennt man eine Beerdigung eines Mantafahrers? An der Seite des Sargs schaut ein Ellbogen heraus.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:01:21 mit dem Titel Mantawitze 2
Kommt ein Manta Fahrer in ein Fahnengeschaeft....
MA: Tach ey, happta ne deutsche Fahne ey ?
VK: Aber natuerlich wie gross soll die Fahne denn sein !?
MA: Phhh ey.....griesig gross ey und in BLAU ..wa ...ey !?
VK: Tut mir leid, wir haben schwarz rot goldene Fahnen......????
MA: Poh ey dann nehm ich eine in GOLD.......
Haelt ein Mata an einer Ampel, neben ihm ein Rollstuhlfahrer. Der Mantafahrer lehnt sich aus seinem offenen Fenster und fragt
" Na, was macht der den so Spitze Alter ?"
darauf der Rollstuhlfahrer :" Na so 5 bis 6 km/h". meint der Mantafahrer: "Na da kannste ja gleich laufen !"
Treffen sich drei Haie im Meer.Sagt der eine:man,ich hab gestern einen Hollaender gefressen und hab noch immer den aesegeschmack im Hals,ach das ist ja noch gar nichts sagt der andere,ich habe vorgestern einen Englaender gefressen und bei mir schmeckt immer
noch alles nach Tee,sagt der dritte,das ist ja noch gar nichts,ich habe letzte Woche einen Manta-Fahrer gefressen, man der war so
hohl,ich kann jetzt immer noch nicht tauchen!
Beim freundlichen :-) Opelhaendler klingelt das Telefon:
1: "Ey, Alter, ey!"
2: "Ja, und welche Farbe bitte?"
Warum kommen die Mantafahrer alle mit Kaiserschnitt zur Welt? Wegen der abstehenden Ellbogen !
Frage: Wie sind die Ponys entstanden?
Antwort: Als damals die Mantafahrer noch Cowboy waren, haben diese ihre Pferde tiefergelegt.
Frage: Warum legen Mantafahrer ihren Kopf in die Microwelle?
Antwort: Wenn sie schon nicht so fahren koennen, wie Nicki Lauda,
dann wollen sie wenigstens so aussehen.
Ein Mantafahrer lehnt sich gegen eine Mauer,
die Mauer bricht zusammen.
Warum?
Der kluegere gibt nach!!
Was ist, wenn 5 Mantas an einer Ampel stehen?
Jahresausflug der Sonderschule
Was geht einem Manta-Fahrer durch den Kopf wenn er gegen den Baum fährt ? Der Spoiler.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 12:00:53 mit dem Titel microsoft
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein.
Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht
Die MIR soll jetzt zum abstürtzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.
Im nächsten Jahr soll die russische Raumstation MIR kontrolliert zum Absturz gebracht werden. Damit das schneller geht, wurden die Computer der MIR auf Windows95 umgerüstet.
Was hat Bill Gates Ehefrau nach der Hochzeitsnacht zu Bill Gates gesagt?
"Nun weiß ich, warum Du Deine Firma Microsoft genannt hast."
Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
Anwender: Ja.
Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 13:06:42 mit dem Titel Motoradwitze
Woran erkennt man einen fröhlichen Motorradfahrer? An den toten Fliegen zwischen den Zähnen!
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Heay, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
* 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
* 2. Hinten wackelt es zu stark
* 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".
Wieso sieht man nicht mehr so viele Mantafahrer auf der Strasse?
Die Mantafahrer haben sich eine Harley gekauft!
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um!
Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel bremst und fällt um. Als es grün wird steigt er wieder auf und fährt weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt wieder um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier um. Ein Autofahrer hält und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
- "Mir ist meine Frau davongelaufen!" - "Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!"
- "Doch, sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-30 11:55:37 mit dem Titel Mein Lieblingswitz
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'
Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht! weiterlesen schließen
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