Witze Testberichte
Billiger bei eBay?
Bei Amazon bestellen
Paid Ads from eBay.de & Amazon.de
Auf yopi.de gelistet seit 09/2003
Auf yopi.de gelistet seit 09/2003
Tests und Erfahrungsberichte
-
Meine Lieblingswitze --o00o---'(_)'---o00o--
4Pro:
Witze sind immer gut!
Kontra:
---
Empfehlung:
Ja
Heute möchte ich Euch mal so einige meiner Lieblingswitze präsentieren.
Aber Vorsicht - Manche sind ganz schön scharf !!!
-1-
Tierschützer:
weißt du eigentlich, wie viele Tiere für deinen Mantel sterben mussten?
Blondine:
nein - aber weißt du, mit wie vielen Männern ich ins Bett gehen
musste, um mir diesen Mantel leisten zu können?
-2-
Frau Müller erzählt im Büro:
Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf!
Und - bist du ihn losgeworden?
-3-
Mama, ich weiß jetzt, warum Papa so dick ist:
Gestern habe ich durch das Schlüsselloch gesehen, wie Tante Carin ihn aufgeblasen hat!
-4-
Eine Socke und ein Penis unterhalten sich!
Socke:
Mir geht es so schlecht! Ich werde jeden Morgen angezogen, muß stundenlang in den dunklen Schuhen bleiben, am Abend werde ich dann einfach in die Ecke geworfen und liege dann da bis zum nächsten Morgen!
Penis:
Ach, du kannst dich doch nicht beschweren! Mir geht es noch viel schlechter - ich muß mitten in der Nacht aufstehen, mein Regenmäntelchen anziehen und so lange mit der U-Bahn fahren, bis ich mich übergebe!
-5-
Warum gehen Frauen so gerne zu OBI?
Weil es dort Latten, Stecker und Bohrer gibt!
-6-
Kennst du die Rodeo-Stellung?
Nein - nie gehört!
Ganz einfach - du machst es deiner Freundin von hinten und flüsterst ihr ins Ohr: das ist auch Katjas Lieblingsstellung!
Wenn du dann noch länger als acht Sekunden oben bleibst, hast du gewonnen!
-7-
Julia und ihr Lover werden von Julias Ehemann Marc im Bett erwischt!
Verschwinde, du Schlampe - brüllt Marc völlig außer sich!
Aber Liebling - mach mir doch bitte keine Szene vor fremden Leuten!
-8-
Eine Frau sieht ihrer Untermieterin zu, die die Straße mit einem uralten Besen kehrt.
Nach einer Weile ruft sie hinunter: He, Heike, hast aber ganz schön wenig Haare da unten!
Schockiert dreht sich Heike um und sagt: ja, stimmt! Aber sag deinem Mann, er ist ein altes Tratschmaul!
-9-
Der junge Schwabe muß zum Bund!
Seine Freundin verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: Hanoi Liebster, scheide tut so weh!
Er: 's Schwänzle au!
-10-
Der niedergeschlagene Ehemann steht in der Kneipe!
Was ist denn mit dir los? - fragt sein alter Freund
Ach, weißt du, stöhnt der Ehemann, ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke, es ist unser Au-pair-Mädchen und will sie küssen.
Na und? - fragt der Freund
Na und? Es war nicht das Au-pair-Mädchen, es war meine Frau. Sie stieß mich sanft von sich und sagte: bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen!
-11-
Ein alter Millionär hat noch einmal geheiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er seine junge Frau: Liebling, hat dich deine Mutter eigentlich schon aufgeklärt?
Leider nicht, stammelt das Mädchen.
Mist, knurrt ihr Mann, und ich hab's vergessen!
-12-
Prostituierten-Prüfung!
Chantal kommt aus dem Zimmer des Prüfers.
Fragt ihre Kollegin: Na, wie war es?
Nicht so gut, morgen muß ich ins Mündliche!
-13-
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?
Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, und der Hund steht neben ihm.
Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht...!
-14-
Zwei Frauen!
Fragt die eine: sagst du deinem Mann jedesmal, wann du einen Orgasmus hast?
Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe!
-15-
Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch?
An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...!
-16-
Mutti, ich erwarte ein Baby!
Wer ist der Vater?
Vierzehnmal darfst du raten...!
-17-
Wer hat den Skat erfunden?
Adam und Eva - Leg das Blatt weg, Eva, ich will dich stechen!
-18-
Er: sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht mit dir zusammen zu verbringen?
Sie: so etwas habe ich noch nie getan!
Er: was, du bist noch Jungfrau?
Sie: nein, ich habe es noch nie abgelehnt!
-19-
Zärtlich weckt Ralf seine Frau mitten in der Nacht!
Sie murmelt verschlafen:
dafür weckst du mich? Du weißt doch, wo alles ist!
-20-
Bettina, warum sagst du mir nie, wenn du einen Orgasmus hast?
Weil du dann nie zu Hause bist!
-21-
Papa, was hat Mutti denn unter dem Pullover?
Das sind zwei Luftballons! Wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Ein paar Tage später...
Papa, komm schnell, Mami stirbt! Onkel Jürgen pustet gerade ihre Luftballons auf und Mami schreit: O Gott, ich komme!
-22-
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!
-23-
Josef geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters spazieren und sieht plötzlich einen Stier, der eine Kuh bespringt!
Er säuselt seiner Freunding ins Ohr: Das möchte ich jetzt auch gerne tun!
Darauf sie: kannst du doch, sind doch eure Kühe!
-24-
Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell!
Er fragt nach einem Mädchen, bittet sie um einen blow job und geht mit ihr auf das Zimmer.
Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?
Der Matrose antwortet: der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!
-25-
Anruf beim Notdienst!
Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!
Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer!
Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden!
-26-
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...
-27-
Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause!
Fragt die eine: was hast du heute zu essen dabei?
Darauf die Andere: Ne Gurke, willst du was abhaben?
Nein danke, laß mal stecken...!
-28-
Eine Sau horcht eine andere Sau aus:
Bist du auch schon mal künstlich besamt worden?
Nein, ich habe bisher immer Schwein gehabt!
-29-
Der Chef geht in den Ruhestand!
Nachfolger: was ist denn von der Sekretärin zu halten?
Na wissen Sie, als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!
-30-
Florian kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern und sieht seine Mutter auf dem Vater sitzen!
Hastig erklärt die Mutter: ich muss Papi nur den dicken Bauch wegmassieren!
Darauf Florian: das hat gar keinen Sinn - jeden Mittwoch bläst Tante Ute ihn wieder auf!
-31-
Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil Männer das Vorspiel ja auch vortäuschen...!
-32-
Eine Prinzessin geht zum Teich und findet dort zu ihrer Überraschung einen Frosch!
Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?
Nein, das ist mein Bruder - mir mußt du einen blasen!
-33-
Kai kuschelt sich an seine Frau und will mehr, doch sie lehnt ab!
Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen!
Kai dreht sich frustriert weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten hat er eine Idee!
Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?
-34-
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf und nimmt sie mit in sein Hotel. Während sie wilden Sex haben, schreit die Japanerin immer wieder laut auf: Hai to, Hai to! Er hält das für ein Lob!
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, besinnt sich der Geschäftsmann auf sein frisch erworbenes Japanisch und sagt laut: Hai to!
Darauf der Japaner: was heißt hier falsches Loch?
-35-
Eine Frau, die eine Katze auf dem Arm trägt, wird von einem Mann auf der Straße angesprochen!
Darf ich mal ihre Muschi kraulen?
Ja, wenn Sie solange meine Katze halten!
-36-
Was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem Penis?
Versuche mal, einen ICE durch Blasen zum Stehen zu bekommen!
-37-
Ein älteres Ehepaar liegt im Bett - und er wird zärtlich!
Sie weist ihn sanft zurecht: aber Schatz, ich habe es im Kreuz!
Gut, dass du das sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht!
So, das war's erst mal!
Ich hoffe, Euch haben meine Witze gefallen!
Ich bedanke mich schon jetzt bei Euch für's Lesen, Bewerten und Kommentieren,
Eure Tigermaus2609 weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
Puenktchen3844, 07.05.2007, 01:59 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
"BH" ‹^› ‹(•¿-)› ‹^› Liebe Grüße aus Berlin, Wilfriede
-
-
-
-
-
Trainingscenter und andere sinnvolle Geschenke....
06.04.2006, 01:43 Uhr von
elari69
Die Wahrheit ist wie eine schöne Blume; zur falschen Zeit in falsche Hände sticht sie wie eine Ro...Pro:
Man kann sich schweißtreibende Crunches für diesen Abend sparen.
Kontra:
Frauen sollten sich die Folgen ihrer Geschenke vorher gut überlegen.
Empfehlung:
Ja
Liebe Sportbegeisterte und die die es noch werden wollen,
vor etlicher Zeit, in meiner sportlich ambitionierten Lebensphase, stolperte ich im Netz auf unbekannten Pfaden über diesen Beitrag. Da das Wetter Sport im Freien eher nicht begünstig, rate ich zum "daheim bleiben".
Für die Aufwärmphase empfhehle ich das Lesen dieses Berichtes. Ein weiteres Training der Bauchmuskulatur erscheint mir danach nicht mehr erforderlich.
Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht es also los...
Montag:
Ich bin um 06.00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen beunruhigten Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich, auf dem Rücken zu liegen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch nur Auto fahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin hatte ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Löcher in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag:
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
Die Quelle ist im Laufe der Jahre versickert und der Autor ist erst recht leider unbekannt. Aber sollte er dieses lesen, kann er sich gerne bei mir melden. Wir können ja dann gemeinam über die erst kürzlich stattgefundene Ziehung meines Weisheitszahnes lachen...
Weiterhin viel Spaß wünscht euch eure Ela. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
bunnyrabbit, 30.04.2006, 09:02 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
sehr ausfürhlicher und interessanter bericht! liebe grüße, sarah
-
-
-
Oli33DUI, 06.04.2006, 16:32 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Sehr informativer und ausführlicher Bericht, werd mir auch mal deine anderen Berichte anschauen :-). LG Oliver <br/>
-
-
Wenn es dann mal verdammt schmerzt, dann...
28.02.2006, 18:22 Uhr von
PunkFreak
ich brauche eure Hilfe beim Lesen meiner Berichte! mein Vater wird euch dankbar sein!Pro:
Es ist zwar lustig....
Kontra:
...aber auch verdammt schmerzhaft!
Empfehlung:
Nein
Hallihallo....=)
Ich vor so circa einem halben Jahr mal einen Witz gelesen und vor wenigen Tagen habe ich ihn wieder einmal gehört. Und wieder musste ich lachen..., obwohl es wohl verdammt schmerzhaft war!
Es kann sein, das man diesen Witz schon einmal gelesen hat, kP... Ich glaub schon, und wenn nicht: Achtung! Wer Angst vor Blut hat, sollte nicht weiter lesen!
Und wenn Ziska erst mal so richtig loslegt, die gehörten und gesammelten Witze zu erzählen, geht es rund...!
Und ob ich dieses Produkt bewerten soll, ist auch eine Frage. Ich vergebe einfach mal fünf Sternchen, weil es recht lustig klingt, aber ich könnte auch kein Sternchen vergeben, wegen der Schmerzen...Seht selbst!
Und so enden auch "StundenWitze"...=)
Soll ich mal erzählen? Also, vor ein paar Jahren hatte ich 'ne Freundin, nennen wir sie einfach Nina. Eines Tages wollten wir ein schönes gemeinsames Wochenende verbringen und hatten samstags morgens schon mal damit angefangen, in meinem Schlafzimmer ... Nun bin ich vom Typ her eher so der Latin Lover ... Ich steh nicht besonders auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Neenee, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Hasta la vista, Baby! Ähm ... also, wie gesagt es ging ganz schön heftig zur Sache. Der Stellungswechsel folgte ... ich kniete nun hinten. Ich wurde immer wilder und es war sehr glitschig. Die Laute meiner Süßen gingen mehr und mehr ins Ekstatische über. Naja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder ... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen Schließmuskel der armen Frau geknallt. Ich hörte noch einen unterdrückten Schmerzensschrei von Nina, da merkte ich, dass mir praktisch die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest ...das Blut spritzte durch das Schlafzimmer. Ich rannte ins Bad, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Hautfetzen. Mir wurde schwarz vor Augen ... was war zu tun? Björn musste helfen!
Ich hab dann den guten Björn angerufen, der gerade beim Rasenmähen war. Björn, bitte komm schnell vorbei, mir ist der Dödel explodiert! Nach 15 Minuten stand dieser grundgütige hilfsbereite Mensch dann vor der Tür, um mich ins Krankenhaus zu fahren. Es war Samstagvormittag und in der Notaufnahme saß bereits `ne ganze Menge Leute mit allerlei Blessuren und Wehwehchen. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste ...die Leute haben mich schon verdutzt angeschaut. Der Björn stützte mich. Hinter dem Schalter saß eine Schwester.
Guten Morgen, was kann ich für Sie tun?
- Ich hab mich verletzt.
Wo denn?
- Da unten.
Wo, am Bein?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
(flüster) Ich glaub, ich hab mir die Vorhaut abgerissen.'
Ohne weitere Nachfrage telefonierte die Schwester kurz und sagte zu mir: Gleich in die Urologie, zweiter Stock, Sie werden schon erwartet.
Ab in den Aufzug, von da direkt in den Behandlungsraum. Gleich zwei Ärzte schauten sich den Pillermann an. Dann die so unvermeidliche wie überflüssige Frage: O, wie ist DAS denn passiert? Der Peter hat draußen vor der Tür gewartet ... Die dachten jetzt bestimmt, wir sind zwei Schwuchteln, die gerade miteinander gepoppt haben. Mann, hab mich geschämt ... Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : So, jetzt brennt es ein bisschen
AAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo ... hat echt gut gebrannt. Ich fragte nach ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte: Sie haben schon zuviel Blut verloren. Eine Arterie ist gerissen, wir müssen das alles ohne Betäubung machen. - Wie, Arterie? In meinem Pillermann ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz: 'Du denkst mit dem Schwanz'. Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja ... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung? Wat muss denn da gemacht werden? Wir müssen die Arterie wieder zusammennähen. Dann werden wir die Vorhaut wieder dahin bringen, wo sie hingehört. Oder sollen wir Sie gleich beschneiden? Hilfe ... da will man nur Spaß mit seiner Freundin haben und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit acht Leuten gefüllt Alle Lernschwestern vom zweiten Stock, keine älter als 19, standen plötzlich um mich rum und glotzten neugierig auf meine Latzgegend. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte: Na Mädels, alles klar? Stimmt gar nicht ... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt und die gekachelte Wand angestarrt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeinen Scheiß unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Dann sah ich plötzlich die NADEL. Oh Gott ... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel, der hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er sechs Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder f****n!, hab ich in Gedanken immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt ... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerung an dieses Drama noch sehr intensiv ist. Keinen einzelnen Stich werde ich jemals vergessen ... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde ... immer wieder ... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich eventuell doch mal bei nem Psychologen oder bei ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann: So, fertig. Und kein Sex die nächsten vier Wochen!. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich dreimal am Tag anwenden sollte, zum ersten Mal heute Abend vor demSchlafengehen.
Ich hab den Behandlungsraum schießlich verlassen, der Björn wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen: 'Ach, die haben nur mal nachgeguckt, gar nicht schlimm, Alter.' Danke an das Urologie-Team vom Katholischen Krankenhaus, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Zuhause hab ich dann erstmal Nina angerufen um ihr von meinem Geschick zu berichten. Aber sie ließ mich ja nicht zu Wort kommen. Sie verspürte immer noch ein leichtes Brennen am Hintereingang und beschimpfte mich als hemmungslosen Macho, der nur Rammeln im Kopf habe und dem die Gefühle einer Frau am Schwanz vorbeigingen. (Ja, so hat sie wörtlich gesagt!) Na ja, ich hab mich dann halt entschuldigt und sie für Sonntag zum Essen eingeladen. (Sonstwas ging ja auch nicht für mindestens vier Wochen ...)
Die Krönung des Tages war folgendes: Abends vor dem Schlafengehen ließ ich heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt .
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig ... Ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Das ganze ist jetzt ein paar Jahre her. Die körperlichen Wunden sind verheilt, die seelischen noch nicht. Mit Nina bin ich längst nicht mehr zusammen. Mit meiner jetzigen Freundin hab ich nur Kuschelsex und hauche ihr dabei liebe Worte ins Ohr. Und meine Freunde können es bei Männergesprächen nicht so recht verstehen, wenn ich sage: Anal kommt für mich nicht in Frage
******************************************************* weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
frank0014, 03.04.2006, 09:27 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
AUTSCH!!!!!!! <br/>Bloß nicht!!! Der Gedanke daran läßt mich bereits erbleichen. Wir Männer wissen bzw. können uns schon vorstellen was das für schmerzen sein müssen. Dennoch sehr gut geschrieben. deshalb ein sehr hilfreich von mir ;-) Man liest sich
-
swissflyer, 20.03.2006, 22:27 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
--------------- <br/>-----S H----- <br/>--------------- <br/> <br/>Liebe Grüsse aus der schönen Schweiz, Patrik :-)
-
anonym, 18.03.2006, 00:27 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
sh
-
-
-
Bericht zur Woche 07.2006
17.02.2006, 10:48 Uhr von
topfmops
Ein streitbarer, alter Zausel, jedoch niemals ein Streithammel, eher ein anarchistischer Pazifist...Pro:
Nicht alles so gemeint
Kontra:
Manches ist doch so gemeint
Empfehlung:
Ja
Hallo, Ihr da draußen!!
Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 7. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.
Der Springer-Konzern verzichtet auf den Kauf der Sendergruppe ProSiebenSat1, weil das Kartellamt dagegen ist. Versteh’ ich nicht. Bei der Menge Scheiße, die der Verlag täglich mit der ‚Blöd’-Zeitung produziert, muss ein eigener Kanal doch wünschenswert sein.
Zwei Schlagzeilen aus der ‚NOZ’ verdienen es, erwähnt zu werden:
SENDUNG ÜBER FOLTER IN IRAK VERÄRGERT USA
Wie pervers ist eigentlich eine Gesellschaft, die sich über eine Sendung ärgert und die Folter hinnimmt?
Und:
LUFTSICHERHEITSGESETZ GEKIPPT
Nun gut, der Abschuss von zivilen Flugzeugen durch die Bundeswehr ist also nicht grundgesetzkonform, weil Zitat:
„....es sich um eine polizeiliche Gefahrenabwehr handelt, darf die Bundeswehr dabei aber nur solche Hilfsmittel einsetzen, wie sie auch der Polizei zur Verfügung stehen.“ Ende des Zitates.
Da haben die hohen Richter aber ein Hintertürchen sperrangelweit aufgelassen.
Bin mal gespannt, wann der erste Länderinnenminister für die Polizei Jagdbomber fordert.
Im ‚Cosmopolitan’ hab’ ich die Schlagzeile gesehen: „So testen Sie, ob Ihr Mann zu den ‚First-Class-Männern’ gehört“
Mädels, einem Mann ist es grundsätzlich gleichgültig, ob er in der 1. oder der 2. Klasse ist, so lange er am Sessel ordentlich bedient wird.
Männer haben nur 4 Wünsche in bezug auf Frauen:
1. Sie sollte gut aussehen!! (Damit die eigene Mickrigkeit überstrahlt wird)
2. Sie sollte Humor haben!! (Muss sie zwangsläufig beim Verhalten mancher Männer)
3. Sie sollte ;gut’ im Bett sein!! (Bei vielen Männern muss sie sich das allerdings an anderer Stelle angeeignet haben)
4. Und das ist das Allerwichtigste: Wir beten täglich darum, dass sich diese drei Frauen niemals im Leben begegnen.
Denn merke: „Alles am Weibe ist ein Rätsel.“ (Friedrich Nietzsche)
Das Unwort des Jahres ‚Entlassungsproduktivität’ kann zusammengefasst werden in AEG: ‚Am Ende Gefeuert’
Und Leute: Wenn Ihr demnächst im Radio mal wieder die Meldung hört: „Auf der A 60 zwischen Dingens und Bumens 12 km Stau!“ bleibt zu Hause!! Das ist ein Warnhinweis, kein Teil des örtlichen Veranstaltungskalenders.
Die Frau Bundesregierung hat es ja nun wirklich schwer. In ihrer Haut möchte ich nicht stecken, Nein, nicht mal 15 cm tief.
Wenn Dein Freund Dir wieder mal ermahnend die Hand auf den Bauch legt und sagt: „Na, wieder zugenommen?“ antworte doch einfach mit: „Ja sicher, und das kommt nur von den Bonbons, die Deine Frau mir immer nach dem Bumsen gibt!“
Franz Müntefering hat auf die Frage nach seinem Verhältnis zu Tante Angie geantwortet: „Herzlich und innig!“ Jetzt möchte ich mal wissen, was der Ehegatte, der Professor, dazu meint. Ob der entsprechend zu seinem Namen ‚sauer’ ist??
Alarmmeldungen in der Bundesrepublik: Vogelgrippe ist angekommen!! Seehofer verordnet Stallpflicht für Hühner!! Muss die Show von Heidi Klum ‚Germany’s next Super-Model’ auf ProSieben jetzt abgesetzt werden??
An einen uralten kölschen Ratschlag für die beginnenden Tollen Tage sei erinnert: „We’ poppe well, moss fründlich sinn!“
Neues von Eddi, dem Stoiber, dieser Trachtenmumie, er verstieg sich zu der Erkenntnis: ‚Jeder dritte Erwerbslose ist ohne Arbeit.’
Luciano Pavarotti war auch bei Eröffnung der olympischen Winterspiele in Turin dabei. Ist doch klar: Bei seinem Beruf als singende Pistenwalze.
Bei einer Umfrage gaben 22 % an, sie glaubten, Politiker seien korrupt. Und die restlichen 78 %?? Die wissen das?
Ullala Schmidt, die ehemalige Sonderschullehrerin, heutige Gesundheitsministerin, wandelt auf den Sputen von Nobby Blüm und behauptet nun auch „Die Renten sind sicher . . .“ Allerdings ohne den Blüm’schen Zusatz „. . . nicht so hoch wie Ihr glaubt“, sondern vervollständigt den Satz mit „. . . versteckt. Die findet keiner mehr!“
Ist der Ausdruck ‚Benzinpistole’ wirklich ein Beweis für einen bewaffneten Raubüberfall des Staates an der Tankstelle?
Was tu’ ich nicht alles für das mir ehelich angetraute Weib. Bei der Olympiade hab’ ich auch diese Kringelesdreher gesehen. Ja gut, die sagen Paarlaufen dazu; für mich ist das eher Kinderweitwurf.
Ein Gutes haben die heruntergezogenen Lefzen von Tante Angie doch: Wir wissen jetzt, wo sie ihre Strapse befestigt!
Eine Errungenschaft der letzten Regierung ist angeblich die Einführung des Dosenpfands. Ist das auch auf die Flaschen in der Politik anzuwenden?
1250 Milliarden sind seit der ‚Wiedervereinigung’ in den Osten geflossen. Schöner, netter, kleiner Begriff. Aber schreiben wir diese Zahl doch mal in Ziffern vollständig aus: 1.250.000.000.000 und das in Euro. Sieht schon ‚n bisschen anders aus, oder?
Und das alles nach dem Motto der Frau Bundesregierung: „Wir haben’s ja!“
Michelle Hunzicker äußerte sich zu ihrem augenblicklichen ‚Single’-Dasein in einem Interview: „Ich hab’ noch keinen Mann erlebt, der im Bett so richtig gut war!“ Das kann ich unterschreiben, ich auch nicht.
topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf lesenswerte Kommentare. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
barfisch, 10.03.2006, 11:47 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Jo, der Bericht hat mir durchaus gefallen! - LG Marco
-
anonym, 07.03.2006, 09:27 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
sehr hilfreich
-
Ibizagirl1977, 22.02.2006, 09:53 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
ich hätte auch noch eine <br/>Knäckebrot hat den IQ von 5 du leider nur von 4 ;-)) <br/>liebe grüße sonja
-
marina71, 18.02.2006, 17:51 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Da du dir bösartige Bemerkungen wünschst, bitte: "Was hat 8 beine und einen IQ von 40? - 4 Männer beim Stammtisch." lg
-
-
Der Polizist und der LKW-Fahrer
Pro:
Es sollte mal wieder gelacht werden.
Kontra:
Es sollte sich niemand persönlich betroffen fühlen.
Empfehlung:
Ja
Einleitung:
Heute bringe ich einmal einen Witz, weil das Leben manchmal zu ernst sein kann. Eines ist jedoch sicher, 300 Wörter wird der Witz nicht ausmachen, somit werde ich ein wenig schummeln müssen.
Es ist tiefster Winter, windig und ziemlichkalt. Ein leicht frierender Polizist hält einen LKW auf der Landstraße an. Er spricht den Fahrer mit ernsten Worten und leicht erhobener Stimme an:
"Jetzt halte ich Sie heute zum dritten Mal auf und sage Ihnen, dass Sie Ladegut verlieren. Langsam wird auch meine Geduld ein Ende haben!"
Darauf meint der LKW-Fahrer mit einem leichten Grinsen:
"Und ich sage Ihnen zum dritten Mal, das ist ein Streuwagen der Straßenverwaltung!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Für alle, die den Witz nicht verstanden haben, gleich noch einmal: ;-)
Es ist tiefster Winter, windig und ziemlichkalt. Ein leicht frierender Polizist hält einen LKW auf der Landstraße an. Er spricht den Fahrer mit ernsten Worten und leicht erhobener Stimme an:
"Jetzt halte ich Sie heute zum dritten Mal auf und sage Ihnen, dass Sie Ladegut verlieren. Langsam wird auch meine Geduld ein Ende haben!"
Darauf meint der LKW-Fahrer mit einem leichten Grinsen:
"Und ich sage Ihnen zum dritten Mal, das ist ein Streuwagen der Straßenverwaltung!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ein drittes Mal bringe ich den Witz nicht, aber gerade bei Witzen sollte diese Untergrenze für Bericht fallen.
Was soll ich jetzt noch Schreiben, damit ich die Anforderung erfülle. Hoffentlich begehe ich jetzt kein schweres Vergehen, wenn ich da so vor mich hinschreibe? Es ist ja nicht böse gemeint, aber wenn der Witz nicht länger ist ... ? Gibt es überhaupt so lange Witze? So schnell werde ich wohl keinen Witz mehr veröffentlichen ... weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
Die Haarfarbe macht´s...???
Pro:
:-)
Kontra:
:-)
Empfehlung:
Ja
Einige Scherze über die meist begehrteste Fraktion der männlichen Bevölkerung - Blondinen.
Gerne austauschbar gegen alle denkbaren Haarfarben ;-)
-> Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind billig, leicht, einfach und schmecken gut.
-> Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?
Sie schält einen Krapfen (Berliner).
-> Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen.
-> Eine Blondine hat bei der guten Fee drei Wünsche frei. Als erstes wünscht sie sich noch blondere Haare!!
Die gute Fee fängt an zu schwitzen, das wäre ja ziemlich schwierig zu erfüllen... ! Aber dennoch, sie schnalzt mit den Fingern und die Blondine hat viieel blondere Haare!
Als zweites wünscht sie sich einen größeren Busen.
Die gute Fee stöhnt, das wäre noch viel schwieriger als der erste Wunsch. Doch sie schnalzt mit den Fingern und siehe da, die Blondine hat einen noch größeren Busen!!
Als drittes wünscht sich die Blondine noch blöder zu sein. Daraufhin warnt sie die Fee es sich noch einmal zu überlegen, weil das ja nicht rückgängig zu machen wäre ...
Doch die Blondine besteht auf ihrem Wunsch.
Da schnalzt die gute Fee mit ihren Fingern und aus der Blondine wird plötzlich - ein MANN.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 14:05:15 mit dem Titel Über Computer-Technik
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Hope you like it...
======================================
Ein Anruf bei der PC-Hotline:
"Hilfe, mein Bildschirm geht nicht!"
"Haben Sie ihn auch eingeschaltet?"
"Ja, natürlich!!"
"Dann schalten Sie ihn bitte mal aus."
"Oh, jetzt geht er!"
______________________________________
Ist ein Computer "männlich" oder "weiblich" ?
----------------------------------------------------------
Die meisten Frauen votieren für "männlich", weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit ist er jedoch selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
======================================
;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 11:19:24 mit dem Titel Bill & Win
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Hope you like it...
======================================
Klagt Bill Gates beim Psychiater:
"Langsam bekomme ich Paranoia, Doc. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
Engegnet der Doc: "Das ist nicht so, Bill.
Es kann sie ja gar nicht jeder kennen."
______________________________________
Obwohl es teilweise so aussehen mag, dass Windows ein Virus sei,
gibt es doch grundlegende Unterschiede:
Viren werden von ihren Autoren gut unterstützt, sie laufen auf den meisten Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie neigen dazu, technisch hochentwickelter zu werden, wenn sie heranreifen.
Deshalb ist Windows kein Virus - es ist ein Bug.
======================================
;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 08:24:56 mit dem Titel admin-attack
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt EDV-Support zusammengestellt.
Hope you like it...
======================================
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Denn man arbeitet besser, wenn einem vor Hunger ein wenig schwindelig ist...
~~~
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas sinnvolles.
Er will nicht wirklich, dass Du etwas tust - er liebt es,
sich selbst reden zu hören...
======================================
;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 12:15:14 mit dem Titel Intel und Betriebssysteme
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Hope you like it...
======================================
Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
________________________________________
Fehlermeldungen in Windows:
----------------------------
Press any key to continue - or any other key to abort.
Keyboard not found. Press F1 to continue.
________________________________________
Aber auch sonst ist nicht alles Gold was glänzt:
UNIX zum Beispiel ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren...
======================================
;-) Have a nice day
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 10:04:01 mit dem Titel Bill Gates...
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates.
I hope you like it...
======================================
Wie wechseln Microsofts Mitarbeiter eine Glühbirne?
Gar nicht - Bill Gates erklärt die Dunkelheit kurzerhand zum Standard.
______________________________________
Windows Millennium Edition kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles...
======================================
;-) Have a nice day - and what do you think about it...?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 16:01:29 mit dem Titel Bill Gates, die 2.
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
I Hope you like it...
======================================
Ein Computer ohne Windows ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
______________________________________
Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."
======================================
...put a smile on your face ?
;-) Have a nice day and think about, if you like to ...
HiRD1
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 16:03:10 mit dem Titel Bill Unser - oder so ähnlich
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
I Hope you like it...
======================================
Vater Bill
Bill unser in Seattle,
geheiligt werde dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser taeglich MSN gib uns heute.
Und vergib uns unser OS/2,
wie auch wir vergeben unseren Hackern.
Und fuehre uns nicht zu Linux,
sondern erloese uns von Apple.
Denn dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit!
Enter
======================================
:-) Have a funny day...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 16:13:25 mit dem Titel Billy Boy and the devil
Ich habe noch etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Es geht wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
I hope you like it...
======================================
Bill Gates sitzt vorm PC.
Plötzlich steht der Teufel vor ihm und sagt:
"Bill, ich mache Dir einen guten Vorschlag :
Microsoft wird eine Monopol-Stellung inne haben. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft - du musst nur eines dafür tun :
du musst mir Deine Seele überschreiben!"
Bill Gates schaut ihn ungläubig an und antwortet:
"Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?"
======================================
...put a smile on your face ?
;-) Have a nice day and think about, if you like to ...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 18:58:42 mit dem Titel Dirty Harry & Father Bill
Heute geht es erneut um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates.
Hope you like it...
======================================
Bill Gates ist in der Harald-Schmidt-Show eingeladen.
Harald Schmidt unterhält sich mit ihm über Microsoft-Witze.
"Nach Ostfriesen und Blondinen ist jetzt ihr Microsoft dran.
Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Mr. Gates?"
Bill Gates erwidert darauf:
"Das haben wir wirklich nicht verdient.
Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufrieden zu stellen.
Wir haben die beste Software weltweit, bugfrei, zu den besten Preisen.
Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand,
sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell. "
Dirty Harry respektvoll:
"Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"
======================================
;-) Have a nice day weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
-
Politiker - Witze
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Ja
Vorweg: Die Witze hab ich von Newslettern von verschiedenen Witzeseiten
---------------
(Noch-)Bundeskanzler Schröder geht verzweifelt zu Jesus:
"Jesus, meine Umfragewerte sind im Keller. Kannst du mir nicht helfen, irgendetwas Spektakuläres zu tun, damit ich wieder populärer werde?"
Jesus erbarmt sich: "Kein Problem, ich zeige dir, wie man über Wasser geht."
Schröder ist sehr dankbar, und nach einigen Versuchen gelingt es ihm, über das Wasser zu gehen.
An einem schönen Tag nutzt der die Gelegenheit und wandelt beim Bundeskanzleramt über die Spree. Das sehen einige Bürger: "Guck mal, noch nicht mal schwimmen kann er!"
----------------
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
-----------------
Warum will man nicht Passagier eines Flugzeugs sein, bei dem Angela Merkel im Cockpit am Steuer sitzt?
Würdest du dein Leben einer Frau anvertrauen, die zwar weiß, wie man nach ganz vorne gelangt, aber dann am Steuer komplett überfordert ist?
--------------------
George W. Bush macht einen Besuch in einer Schulklasse und labert erst ein bisschen... "So hat noch irgend jemand fragen?" Billy meldet sich."Mr. President, ich habe drei Fragen:
1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
Bush: "Ähhh..."
DINGDONG Die Stunde ist aus und es ist Pause. Nach der Pause:
Bush: "Gibt es noch Fragen?"
Jimmy meldet sich: "Ich habe noch zwei Fragen mehr als Billy:
1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
4. Seit wann haben wir 10 Minuten nach Unterrichtsbeginn Pause?
5. WO IST BILLY?
-----------------------
Bill Clinton will Deutschland besuchen. Nachdem die Vorbereitungen getroffen sind fragt Bundeskanzler Schröder den Poilizeipräsidenten: "Clinton mag ja ein wichtiger Mann sein, aber brauchen wir bei der Begrüßung wirklich 100 Polizisten?" - "Ja!", sagt dieser entschieden. "5 um Bill Clinton zu schützen, und die restlichen 95 sorgen dafür, daß die Frauen vor ihm geschützt werden!"
-----------------------
Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".
--------------------
Wie lautet das Kanzler-Fragewort ohne Vokal?
"Wsnds?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 14:14:35 mit dem Titel Verschiedenste Witze
Hast du schon gehöhrt das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?
Ne wiseo, wirklich?
Ja ja, Helmut Kohl gab ihr mal 50 Mark für den Friseur und keiner weiß wohin die Kohle ging!
--------------------------------
Warum klauen Blondinen nur bei ALDI?
Weil es dort billiger ist!
---------------------------------
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
------------------------------------
Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!
------------------------------------
Geht ein Hase zum Bäcker uns sagt: "Ich will ne Möhrentorte".
Sagt der Bäcker: "Haben wir nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben sie jetzt Möhrentorte?"
Der Bäcker antowortet: "Nein, wir werden nie welche haben!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und sagt: "Ich will ne Möhrentorte!"
Der Bäcker mit einem wütenden Ton: "Wir haben keine und wenn du noch einmal kommst und welche willst häng ich dich an die Wand auf ein Kreuz neben Jesus!"
Am Tag dadrauf kommt der Hase wieder und verlange Möhrentorte vom Bäcker.
Der Bäcker packt sich den Hasen haut ihn auf ein Kreuz und hängt ihn neben Jesus.
Der Hase fragt daraufhin Jesus: "Wolltest du auch ne Möhrentorte?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 14:19:45 mit dem Titel Sportler - Witze
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?" Matthäus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthäus: "1 : 1"
Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer. "Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 15:17:28 mit dem Titel Witze,Witze,Witze
Vorweg: Die Witze hab ich von Newslettern von verschiedenen Witzeseiten
-------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
---------------------
Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
-----------------------
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
-------------------------
Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"
--------------------------
Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
-----------------------------
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
-------------------------------
"...und Herr Doktor, koennen sie mir helfen?""Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder.""Und die helfen?""Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 17:11:23 mit dem Titel Anti - Witze
Vorweg: Diese Witze sind von verschiedenen Newslettern entnohmen
Treffen sich zwei U-Boote in der Wueste.. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"
----------------------
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!
----------------------
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
-----------------------
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann."
-------------------------
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Der andere: "Wooo!?!"
----------------------------
Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
--------------------------
Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"
--------------------------
Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: - "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!"
-------------------------------
Gehen drei Schnecken ueber eine Eisenbachnschiene, da sagt die eine: - "Vorsicht da kommt ein Zug"<> - "WO?"<> - "DA!"<> weiterlesen schließen -
+++..ob danach noch ein Kaugummi schmeckt???+++
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Ja
Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?"
Der Kanadier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich".
Während der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?"
Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Ami.
Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."
Na dann, Mahlzeit und Guten Appetit beim nächsten Kaugummi ;)
Liebe Grüsse
Patricia-Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 19:43:29 mit dem Titel +++Politik für Anfänger ;) +++
Und noch ein Witzchen, dass ich eben erst geschickt bekam ;) -
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint "Natürlich kann ich dir das erklären." Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause,also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und dein Bruder, der noch in den Windeln liegt,ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal drüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen die beiden sich nicht stören. So geht auch er wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:"Ja, jetzt weiß ich es"!
Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"
...kein Kommentar !!!!!
Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:43:03 mit dem Titel +++grins )) - aufpassen wem man Geld borgt +++
Noch ein Witzchen das ich heute erhielt - auch ihr sollt schmunzeln!!
Gute Freunde?!?
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Mir fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als ich mich danach bückte bemerkte ich, dass Sabine, Thomas' Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Ich liess mir natürlich nichts anmerken. Später als ich in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte mir Sabine und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, dass dir gefallen hat?"
Ich, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem ich meine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging ich auf den Deal ein. Sabine erklärte mir, dass ihr Ehemann Thomas freitags immer etwas länger arbeiten würde und ich um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war ich pünktlich, gab ihr 500 Euro und wir beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war ich wieder weg.
Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Joe heute Nachmittag hier?"
Sabine war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.", ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Sabine dachte, dass ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Thomas lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Joe kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Liebe Grüsse
Patricia - Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:45:40 mit dem Titel +++ ...nichts falsches denken !! +++
..hier noch einer für euch!!!!
Begierde
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus.
Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett.
Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.
Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es knistern zu hören.
Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten.
Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da.
Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde.
Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein.
Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren.
Sie aber war verschwunden!!!
Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine *MILKA*
..ist doch nett, oder!?
Liebe Grüsse
Patricia - Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:52:44 mit dem Titel +++wer kann wienerisch???+++
Ich wohne ja selbst in der Nähe von Wien und auch hier spricht man Dialekt...aber als ich diese Witzmail heute bekam, mußte auch ich mehrmals überlegen, aber richtig ausgesprochen stimmt es ja dann doch wieder....probiert es mal aus und man muß lachen!!!
Vienna's slang
****************
Here we present you with a short introduction to often used slang terms here in Vienna. While not all is translatable, we provide you with (as we hope) the correct pronunciations of each of the terms. Just read the bold text exactly as if it were plain
Single words
**************
the police - deh heh, deh keybahrai
policeman - ah keybahrah
policemen - deh keybahrah
cake - dourtn!
hot sausage (i.e. wiener) - ah hah-seh
chicken - hose-n (colloq. form of "bunny")
trousers - hose-n
loud, annoying child - roads-pippen
drunken - wahch, in dah fatten
(heavily) drunken - bluenzn-fat, boom-tsuah
old - oyd
Phrases
*********
"Everything is okay, isn't it?" (as a greeting) - ohless lywond?
"I'll have a piss!" - ee gay broonzn!, ee bin in dah fleasn-city!, ee gay shivven!, ee gay's beer wag-drohgn!
"Hey you! I´ll punch you (in the face)!" - hairst oydah, ee druck dah ahney.
"Over there!" (pointing at something) - dourtn!
"Can you give me a Schilling?" (issued by beggars, often w/ added excuse) - hairst oydah, host aahn shülling?
"One more beer!" - no ahns!, no-ah cree-girl!
"Hey, that's good!" - dais is lywond!
"Keep the change!" - bust show!
"Ahhh! That's good" (while drinking a good beer) - dais bust!, bust!, dais is gourd!, dais is ah beer!
"Let's leave!" - how ma see eebah deh high-saw!
"Are you nuts?" - beast ksheessn?
"Do you have a cigarette for me?" - oydah, host ahn chick?
..na und habt ihr wienerisch verstanden!?! Aber es gibt in Wien gewisse Ecken, da ist der Dialekt noch schlimmer...da ist das hier noch gar nichts..
Viel Spaß beim wienerisch ,,üben"!!!!!!!!!!
;) Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-13 11:16:57 mit dem Titel +++paar Witzchen zum Schmunzeln+++
Hier ein paar Witzchen die ich für euch rausgesucht habe -
Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn
"Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
"Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Zwei Klassenkameraden treffen sich und plaudern von alten Zeiten
Der eine: "Mir geht´s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, Haus, `nen guten Job... und wie geht´s dir?"
"Ich bin schwul"
"Ach! Und dein Bruder?"
"Ja der ist auch schwul!"
"Das kann doch nicht sein.... ich kann mich doch genau an einen aus euerer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte...?"
"Das war meine Schwester!"
"Mein Vater ist Portier in einem Puff",
hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?"
Fritzchen kleinlaut: "Das weiss ich, aber ich habe mich doch so geschämt..."
Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin
"Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
..die nächsten folgen!!
Liebe Grüsse
Patricia-Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 10:56:57 mit dem Titel +++...wieder Sachen zum Lachen...+++
Ich bekomme ja täglich meine Ration an Witzen geschickt - kann man ja überall abonnieren...und schon morgens muß ich bei diversen Blondinenwitzen den Kopf schütteln und grinsen...
Diese will ich euch hier mal kurz aufschreiben...
--- Die kleine Blonde fragt:
"Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter:
"Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde:
"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..." ---
--- Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze! ---
--- Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter.
Blondine1: "Was mag das wohl sein?"
Blondine2: "Vielleicht der Rhein?"
Blondine1: "Oder die Mosel?"
Blondine2: "Ach, ich schau einfach mal nach! "
Gesagt, getan: Blondine2 hält sich die Nase zu und springt.
Blondine1: "Und, was ist es? "
Blondine2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1... " ---
--- Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen" ---
...auch andere Witze werde ich euch immer wieder zukommen lassen - habe ja genug aufgehoben!!
Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 09:53:37 mit dem Titel +++ ..und wieder Sachen zum Lachen...+++
Wie versprochen wieder einige Witze, die ich von meinen Witzabos gespeichert habe....
Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit geruempfter Nase ab.
"Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester."
"Aber Herr Doktor, ich bade taeglich."
"Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln."
Zwei Manager unterhalten sich.
"Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben."
"Wirklich?"
"Frueher gab der Chef auf Reisen seine Sekretaerin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretaerin aus."
Andi ist neundunddreissig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube.
Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklaert:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund:
"Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen spaeter treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestatigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel:
"Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
"In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe" erzaehlt ein Freund dem anderen. " Das macht mich fix und fertig."
"Warum schaltest du nicht die Polizei ein?"
"Das geht leider nicht, die Briefe kommen vom Finanzamt."
:):) - Liebe Grüsse
Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-16 18:47:14 mit dem Titel +++ meine heutigen Tageswitze...:) +++
Und hier die nächsten Witze die ich heute bekam und mich ganz wenig schmunzeln ließen...
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
"Warum sind Sie Vegetarier?"
"Aus Liebe zu den Tieren."
"Ach nein - und warum fressen Sie ihnen das Futter weg?"
Der Alltag beim Frauenarzt.
"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die
Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
"Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"
Liebe Grüsse
Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 10:16:02 mit dem Titel +++...heutigen Tageswitze ...+++
Und wieder kamen Witze bei mir an...egal wie schlecht sie manchmal sind, zeitweise kann man doch darüber schmunzeln ...also bitte..
Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste:
"Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!"
Sagt der zweite:
"Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen."
Sagt der dritte:
"Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!"
Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert un hören was er vor sich hin singt "Fressen, Mädels, chachacha! Fressen, Mädels, chachacha!"
**********************************************
Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!"
Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft...
***********************************************
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau hält diese verkehrt herum und meint dann:
"Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
************************************************
Liebe Grüsse
Patricia 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 13:58:59 mit dem Titel +++ ein paar blonde bitte sehr....+++
Ein paar Blondinenwitze hab ich noch für euch gespeichert -
******************************************************************
Eines Tages steht der Biker Bürki, der auf einer Insel
gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut
hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont,
das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff...", meint Bürki.
Der Hubbel kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine
auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucher-
ausrüstung trägt.
Sie geht auf Bürki zu und fragt: "Wann hattest du deine
letzte Zigarette?" -
"Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Oh man, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!".
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen
ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus,
den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen
Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der
Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen
läuft und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
Bürki hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'ne Harley da drin!"
******************************************************************
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
******************************************************************
Liebe Grüsse
Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-18 09:22:52 mit dem Titel +++Witze des Tages+++
Guten Morgen,
gleich beim Kaffee am PC und schon einige Witzmails - natürlich mit Weitergabe an die Yopi Leser!
******************************************************************
Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.
Eine Polizeistreife stoppt ihn:
"Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte.
"Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen."
Der Wachtmeister stürzt an's Funkgerät und meldet:
"Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs."
******************************************************************
James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen:
"Stehlen zwecklos! James Bond."
Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: "Verfolgen zwecklos! Jan Ullrich."
******************************************************************
Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.
Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind: Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
******************************************************************
"Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?"
"Nein, tue ich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"Was ist ein Alibi?"
"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl veruebt worden ist?"
"Nein, zum Glueck niemand..."
******************************************************************
:):) - Liebe Grüsse
Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-18 09:46:53 mit dem Titel +++.....und nochmal Tageswitze+++
Hab ich doch glatt welche übersehen...
Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen.
Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette.
Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus.
Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche:
“Wie schaffst du das bloß?”
Der Chinese grinst breit und sagt: “Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um.”
Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans:
"Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."
Am Nachmittag. Die Mutter fleht ihren Sohn an:
"Streng dich doch endlich einmal etwas mehr an!"
Darauf der Sohn:
"Ich will mich nicht anstrengen. Ich will nicht klug werden. Ich will auch nicht schön werden. Ich will genauso werden wie Vater."
Liebe Grüsse
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-19 10:55:14 mit dem Titel +++..und wieder einiges zum Schmunzeln ;) +++
Halli Hallo und einen schönen Vormittag - hier kommen die heutigen Tageswitze die ich schon morgens in meiner Mailbox hatte, damit ich diese nicht immer speichern muß, setze ich sie gleich wieder hier rein...
Also - los gehts!!!!!!!!!!
Frage an Radio Eriwan
"Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. Am ersten Tag war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"
Antwort: "Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"
Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
"Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"
Petra fragt ihre Schwester:
"Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?"
"Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer!"
Fragt ein Tourist aus Sachsen in München einen Einheimischen:
"Verzeihung, was ist das für ein Gebäude?"
"Eine Irrenanstalt für Sachsen."
"Ja, für die Bayern wäre sie auch viel zu klein."
Das wars - bis morgen!!!
Liebe Grüsse
Patsam 2005
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:23:31 mit dem Titel +++Witze und Witze und Witze.....+++
War jetzt mal einige Tage nicht online und da bin ich wieder mit einigen Tageswitzen die ich geschickt bekam...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: " In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Exce-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 10-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer erwidert: " Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht:
"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann:
"Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst garnicht, wie scharf die ist."
"Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Sie ist meine Frau."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab.
"Nee, nur ne Frau is aus'm 8. Stock gestürzt. Tot."
"Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!"
"Naja, was besonderes wär's gewesen, wenn sie überlebt hätte..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
....und die nächsten folgen!!!!!!!
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:25:53 mit dem Titel +++ :) - und das nächste zum Schmunzeln +++
Und hier die nächsten Witze....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: Söhnlein trocken. Nicht stürzen! "
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Herr Ober, warum ist der süße Wein teurer als der herbe ?"
"Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger."
"Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
liebe Grüsse
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 19:05:29 mit dem Titel +++lächeln wir mal wieder +++
Und hier der nächste Schub an Witzen die mich zum Schmunzeln brachten..
++++++++++
2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihrem Reifen rauszulassen.
Die andere frägt sie:" Was machste denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da frägt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd
++++++++++
Die Ehefrau kontrolliert täglich das Jackett ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau. Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"
++++++++++
Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."
Ein anderer:
"Meiner war sogar General."
Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."
++++++++++
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
++++++++++
Liebe Grüsse
Patsam
auch für ciao unter gleichem nick
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 19:07:56 mit dem Titel +++...und noch mehr zum Schmunzeln +++
Und hier gleich die nächsten, da ich einige Tage nicht online war und sich die Witze somit stauen..:)
+++++++++++
Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!"
"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"
++++++++++
Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder. Sie fragt:
Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?"
Der Penner antwortet:
"Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
++++++++++
"Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?"
"Wie bitte? "
++++++++++
Petra fragt ihre Schwester:
"Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?"
"Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer
++++++++++
"Tante Olivia, bist du eigentlich eine Tänzerin?" fragt der kleine Heinzi.
"Nein, Heinzi, wie kommst du darauf?"
"Weil Papi vorhin gesagt hat: ´Da kommt die alte Kuh schon wieder angetanzt.´"
++++++++++
:) -
Liebe Grüsse
Patsam
auch für ciao unter gleichem nick
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 19:59:49 mit dem Titel +++Auf gehts,lachen wir heut mal wieder+++
Hier der nächste Schub an gespeicherten Tageswitzen...
++++++++++
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
++++++++++
Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."
Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Jan Ullrich."
++++++++++
Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"
Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."
Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"
Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"
++++++++++
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
++++++++++
.....der letzte ist doch echt gut :))))
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 20:02:33 mit dem Titel +++und noch ne Runde...+++
Und hier gehts gleich weiter...
++++++++++
Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
"Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt."
++++++++++
Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."
"Natürlich! Er sagte zu mir:
"Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
++++++++++
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
++++++++++
Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"
Grinst der Mixer:
"Ja!"
"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"
++++++++++
...na die gehen doch..:)))
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-01 10:25:27 mit dem Titel +++Und heute lachen wir mal wieder+++
So, muß meine nächsten gespeicherten Witze bei euch loswerden..viel Spaß beim Durchlesen...
++++++++++
Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt.
Sagt der Ami: "Ich fahre mit meinem Straßenkreutzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los."
Sagt der Franzose: "Oh bei uns ist ein bißchen anders. Ich gehe auf dem Boulevard, sehe wunderschöne Madmoiselle, ich spreche sie an und lade sie auf einen Kaffee zu mir ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie auf Bett, ich ziehe sie aus und dann nehme ich Champagner, schütte den Champagner über ihren Körper und küsse den Champagner von ihren Körper."
Sagt der Sachse: "Och, gann mor das och mit Gaffee machn?"
++++++++++
"Warum haben Sie Ihrer Bewerbung keinen Lebenslauf beigefügt?", fragt der Personalchef die attraktive Bewerberin."
Sie, errötend: "Oh, ich dachte, dass ich Ihnen das bei einer Flasche Sekt ausführlich erzählen könnte..."
++++++++++
Paule sitzt in der Straßenbahn, als eine junge Frau sich an ihn wendet:
"Lassen Sie mich sitzen, bitte?" Und mit einer andeutenden Geste auf den Unterkörper: "Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!"
Paule steht auf und lässt die Schwangere sitzen. Nach einem Blick auf ihr tiefes Dekollete tippt er ihr auf die Schulter und meint:
"Machen Sie doch bitte die zwei oberen Knöpfe Ihrer Bluse zu." Und mit einer Handbewegung nach unten: "Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!"
++++++++++
Nach der Untersuchung der Mutter sagt der Arzt zu Klein Evi: "Bald wirst du ein Brüderchen bekommen."
Darauf Evi: "Das hat keinen Zweck, bei uns hält sich sowas nicht, unser Goldhamster ist auch eingegangen."
++++++++++
Ein Vater fährt mit seinem vierzehnjährigen Sohn in der Bahn. Beim Anblick einer gegenübersitzenden Dame im Minirock mit wohlgeformten Beinen sagt der Sohn zum Vater:
"Tolle Puppe, was?"
Der Vater ist entsetzt und schickt seinen Sohn in ein strenges Internat.
Während der Ferien fahren Vater und Sohn wieder mit der Bahn. Es wiederholt sich die gleiche Szene, jedoch bemerkt der Sohn:
"Netter Schaffner, was?"
++++++++++
"Ich hab' seit 6 Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen."
"Warum das?"
"Ich wollte sie nicht unterbrechen..."
++++++++++
...:))))
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-01 10:30:08 mit dem Titel +++und hier nochwas zum Schmunzeln...+++
Einige habe ich noch...
++++++++++
Warum öffnet eine Blondine ihren Joghurt, den sie kauft, schon im Geschäft?
Weil auf der Verpackung steht .. Hier öffnen!!!
++++++++++
"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein!?", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute..."
++++++++++
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda:
"Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: "Luigi, der Straßenbauer"?. Nein!
Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, "Luigi, der Schulbauer"?
Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen "Luigi, der Kaimauerbauer"?. Nein.
Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird.!!??"
++++++++++
Warum Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.
Neu ist allerdings, daß seine Doris stinksauer ist.
Man hat ihr nämlich zugetragen, daß ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.
++++++++++
Es war in der alten DDR...
Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!", krächzt.
Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.
Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.
Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.
Antwort:
"3 Stunden Sibirien sind genug!"
++++++++++
Stöhnt der Bauer:
"Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."
"Ja,und?"
"Er hat sie alle durchgeschnitten!"
++++++++++
Bis zum nächsten Mal...
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 09:13:05 mit dem Titel ++Beginnen wir den Tag mit einem Lächeln..+++
Hallo und guten Morgen Yopis..
Gleich hier meine Tageswitze und einen schönen Tag...
++++++++++
Fritzchen hat sich vom Lehrer ein Buch ausgeliehen.
Leider wird er krank, hat ziemliche Halsschmerzen und kann das Buch nicht rechtzeitig zurückgeben.
Also schreibt sein Vater dem Lehrer einen Brief:
"Mein Sohn Fritz kann Ihnen das Buch heute leider nicht zurückgeben, er hat es im Hals."
+++++++++
Paul sitzt neben seiner großen Liebe Karin auf der Couch und tauscht heisse Küsse mit ihr aus.
Plötzlich hält er erschrocken inne:
"Deine kleine Schwester hat uns beobachtet. Was soll ich jetzt tun?"
"Ach, gib ihr fünf Euro, wie alle anderen auch, dann verrät sie nichts."
++++++++++
Die Mutter macht ihren kleinen Sohn fertig zum Ausgehen. An der Tür fragt er:
"Nehmen wir die Katze mit zu Oma?"
"Nein", sagt die Mutter. "Wie kommst du denn auf solchen Unsinn?"
Der Kleine beharrte: "Ich habe genau gehört, wie Vati heute morgen zur Nachbarin sagte: ´Dein Mäuschen wird viel Spaß haben, sobald die olle Katze aus dem Haus ist.´ "
+++++++++
Der Chef zum Angestellten:
"Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."
++++++++++
Veit findet vor dem Elternhaus einen 100-EURO Schein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst Du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst Du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"
++++++++++
:) - lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-10 11:49:57 mit dem Titel ++++Ein paar Witzchen mal wieder+++
So, da ich momentan nicht täglich an meinen PC kann - sammeln sich hier wieder die Witze...also, viel Spass beim Lesen.
++++++++++
Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
++++++++++
Der Polizist spricht mit einem Lebensmüden, der von einem Hochhaus springen will.
"Denken Sie doch an Ihre Mutter"
"Warum sollt ich?"
"Denken Sie doch an Ihre Frau."
"Warum sollt ich?"
"Denken Sie doch an Heidi Klum oder Claudia Schiffer."
"Warum sollt ich?"
"Dann spring doch, du Depp, du blöder!"
++++++++++
Klein Fritzchen kommt heim und fragt seine Mutter:
"Mutti, was machst du lieber, waschen oder flicken?"
Mutter: "Flicken."
Fritzchen: "Dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe mir nämlich in die Hosen gemacht und den Fleck rausgeschnitten."
++++++++++
In vielen Kirchen Oberbayerns wird, wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine.
Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll.
"Die große natürlich", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: "Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!"
++++++++++
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
++++++++++
das war der erste Teil.....
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-10 11:52:36 mit dem Titel +++ Witze Teil 2 +++
Und hier noch einige für euch zum Schmunzeln....
++++++++++
Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
++++++++++
Eine Frau geht mit vollen Einkaufsackerln durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Jessas Naaa", schreit die Frau,
"jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!"
++++++++++
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
++++++++++
Bill Gates besichtigte einst den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzte er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betrat ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
"Zuerst die gute", bat Bill Gates.
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows XP umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."
++++++++++
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
++++++++++
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 16:44:03 mit dem Titel +++Heute schon gelacht??:))) +++
Und wieder einige Witzchen für einen trüben Herbsttag - hat sich wieder einiges angesammelt und ich hoffe ihr könnt etwas schmunzeln dabei....
++++++++++
Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
"Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter.
"Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."
++++++++++
Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als "Draufgabe", funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster:
"He Sie, wo bin ich?"
Der Büroangestellte antwortet:
"Sie sind in einem Flugzeug."
Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte.
"Im wesentlichen", erwidert der Pilot, "habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad."
++++++++++
Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank", sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."
++++++++++
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
++++++++++
Renate hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach, es stimmt nicht.
Sofort geht sie zum Fleischer:
"Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!"
Der Fleischer fragt freundlich:
"Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?"
++++++++++
es geht gleich weiter ..... ;))))
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 16:46:44 mit dem Titel +++Heute schon gelacht Teil 2+++
Und hier noch ein ganzer Schub von Witzen...
++++++++++
Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."
Rechtsanwalt:
"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
++++++++++
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
++++++++++
Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
"Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?"
Sagt die linke Arschbacke:
"Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!"
++++++++++
Steirische Hochzeitsnacht ! Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend seiner Hochzeitsfeier:
"Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do mit de Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! geh bitte, sog ma's hoid, i hon jo koa Ohnung."
Der Vater: "Du, koa Sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid do eini, wo 'd Menscha Lulu mochan."
Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift sie Heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder . .
++++++++++
RATSCHLAG DES TAGES:
Wer trotz Geflügelpest nicht auf den Verzehr von Brathähnchen verzichten will, sollte zu jeder Mahlzeit zusätzlich ein Schweineschnitzel essen.
Da sind die Antibiotika drin die man dann braucht.
++++++++++
"Rate mal, was das ist!", sagt Peter zu seiner großen Schwester.
"Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deiner Schulter!"
++++++++++
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:03:58 mit dem Titel +++Die will ich loswerden....+++
Da ich wieder mal längere Zeit nicht wirklich viel bei yopi machte, ist meine Witzesammlung mal wieder enorm - ich glaub so 40 Witzmails stauen sich bei mir..also leite ich einige an euch weiter, vielleicht findet der eine oder andere etwas zum Lächeln...
Los gehts...
++++++++++
Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.
++++++++++
Wie stellt ein frisch verheirater Mann seine neue Ehefrau vor?
"Darf ich vorstellen, meine Frau!"
Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
"Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"
Und was sagt er nach 50 Jahren?
"Können sie sich davorstellen, meine Frau!"
++++++++++
Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter:
"Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!"
Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!"
++++++++++
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere: "Ach, naja, also ...! Freitag und Samstag hatte ich nichts zu lachen! Und am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
++++++++++
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
++++++++++
Erzählt Horst seinem Freund Bruno: "Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln auf schwul hinsetzen ....., mein Arzt hat mit schweres Heben verboten!"
++++++++++
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:08:10 mit dem Titel +++Und hier noch ein paar Witzchen..+++
++++++++++
Hier ein wenig Denksport:
Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie.
Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.
Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Antwort:
Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.
++++++++++
Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger. Sie fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf.
Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Güssinger...!?"
Güssinger: "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen ..."
++++++++++
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotch", antwortete er.
++++++++++
Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
"Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."
++++++++++
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
++++++++++
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
++++++++++
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."
++++++++++
Ein Häschen fällt in eine Grube. Kommt ein Fuchs vorbei und meint:
"Komm, ich lass meinen Schwanz herunter, dann kannst du hochklettern!"
Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin!
Meint das Häschen: "Komm, ich reich dir meinen Schwanz herunter."
Es stellt sich heraus: Der ist zu kurz!
Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr an, um den Fuchs zu retten!
Und was lernen wir daraus?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy!
++++++++++
lg
Patsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 19:31:24 mit dem Titel +++na dann lachen wir mal wieder...+++
Am Abend kommt Steffen vom Wirtshaus zurück.
"Weißt du", sagt er zu seiner Frau, "wenn ich getroffen habe? Den Karl hab ich getroffen. Und weißt du, was der mir gesagt hat? Dass er es schon mit jeder vom Dorf getrieben hat, bis auf eine."
"So?", meint Steffens Frau nachdenklich. "Jetzt möchte ich nur wissen, wer das sein könnte..."
Ein Cowboy, neu in der Stadt, stattet dem einzigen Saloon des abgelegenen Goldgräber-Nestes einen Besuch ab.
Er genehmigt sich einen Whisky und beobachtet schweigend die anderen Gäste. Sein Blick fällt auf den Fußboden.
Er tippt dem Barkeeper auf die Schulter:
"Guter Mann, warum bestreuen Sie Ihren Fußboden mit Sägespänen?"
Der Wirt lacht und meint: "Sägespäne? Fremder, mach die Augen auf, das sind die Möbel von gestern
Ein Dummkopf bewirbt sich beim Zirkus als Zwerg.
"Aber Sie sind ja fast zwei Meter groß", sagt der Direkt weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
-
Zuckermaus29, 22.08.2006, 10:35 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Lach, da sind ja sehr Gute bei! :o) liebe Grüße Jeanny
-
-
Himmel und Hölle
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Ja
Angela Merkel wurde vom Chauffeur von Edmund Stoiber versehentlich überfahren. Sie kommt zunächst in den Himmel. Dort empfängt sie der Engel Gabriel. Der Engel spricht zu ihr: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann ist Wahltag. Du darfst dann entscheiden, wohin Du willst."
Gabriel bringt Angela in den Fahrstuhl und fährt sie zur Hölle. Merkel geht rein und sieht dort einige bereits verstorbene Freunde und Bekannte. Sie wird in bester Laune begrüßt. Die keinen Sex mehr haben spielen Golf, andere relaxen am Schwimming-Pool, im Restaurant gibt es leckere, oft scharfe Gerichte, in der "Teufelsbar" kriegt man bis zum Abwinken die raffiniertesten Cocktails, die Musik ist toll - so spielen die Toten und Halbtoten der Rolling Stones live "Sympathie for devil", Karten werden geklopft und auch der Satan sitzt dabei und ist glücklich - der perfekte Gastgeber. Am Abend wilde Tanzerei. Paare ziehen sich zurück. Selbst Angela findet jemand!
Am nächsten Tag kommt der Engel Gabriel und sie fahren zum Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, die auf weißen Wolken sitzen und den ganzen Tag sakrale und meditative Musik hören müssen. Alles ist ruhig, sanft und harmonisch - aber langweilig. Außerdem soll sie auch noch den ganzen Tag den verstorbenen Papst huldigen.
Am Wahltag kommt der Engel Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel antwortet:
"Obwohl es im Paradies recht angenehm ist, will ich in die Hölle, dort ist mehr los."
Gabriel nimmt sie mit nach unten, klopft an die Tür und innerhalb einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela rein, die Tür fällt zu. Sie steht mitten in einer Wüste, es ist höllisch heiß, ihre verstorbenen Freunde und Bekannte tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist von Kamelen. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Kamel-Mist sammeln.
Angela Merkel fragt völlig irritiert und verzweifelt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"
Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 08:47:04 mit dem Titel Wieder mal auf die Blondinen
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 10:20:08 mit dem Titel Das Jahr 2005
Du weißt, dass du im Jahr 2005 bist, wenn
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt
16) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 15:41:34 mit dem Titel Kein Kommentar ! !
Den hier habe ich heute per E-Mail bekommen:
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und
denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal:
"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 14:03:39 mit dem Titel Blondi / Sekretärin
Eine Blondine sitzt bei „Wer wird Millionär“
Jauch:
„Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn sie aber falsch antworten, dann fallen sie zurück auf 16.000 Euro.
Sind sie bereit?“
„Ja, klar, auf geht’s.“
„Gut, hier kommt ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!“
„Ganz klar, das ist der Kuckuck.“
„Sind sie sicher? Wollen sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?“
„Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!“
„Letzte Antwort?“
„Ja“
„Sind sie sicher?“
„Ja, absolut“
„Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG !!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen!
Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"
ABENDS nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin:
"Sag mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?
„Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt!“
_____________________________________________
Warum ich meine Sekretärin feuerte!
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros.
Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und „Alles Gute zum Geburtstag, Boss“ sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: „Es ist ihr Geburtstag. Lassen sie uns doch Mittagessen gehen, nur sie und ich“.
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren auf’s Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: „Wissen sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee.“
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet: „Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.“
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen – gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.
Alle sangen „Happy Birthday“.
Und ich saß auf der Couch.....
....und hatte außer meinen Socken nichts mehr an. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
-
sascha6525, 13.03.2006, 22:46 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
freu mich über Gegenlesungen. <br/>sh, Sascha6525
-
-
-
-
Ballonfahrt
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Ja
2 Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit 1 Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: "Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden??“Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: "Ich weis wo sie sich befinden!! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heissluftballons!! "Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?“der andere." Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt! "
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:00:41 mit dem Titel ...
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... . das ist cool!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:02:20 mit dem Titel Sandsack
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte"hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:03:59 mit dem Titel Der Superhund
"Ist das ein schöner Hund". Sagt die Kellnerin zu dem Gast. Erwidert dieser "Der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen" "Aber, aber" wehrt die Bedienung ab "Das geht doch überhaupt nicht" "Probieren Sie es doch einmal aus" sagt der Gast "Kommen Sie mit ins Nebenzimmer" Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer. " Sie müssen sich ausziehen sonst klappt es nicht" sagt der Mann. Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da. Sagt der Gast "Los Bello, jetzt mach es" Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. "Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen" Wieder nichts. Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. "So " sagt er zu dem Hund, " Ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Hiebe"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:28:06 mit dem Titel 4 Nonnen
4 Nonnen sterben, kommen ins Paradies und vor San Pietro: Mit Euch vieren habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte! Sagt mir nur, ob und wann ihr mal das männliche Glied berührt habt. Die erste Nonne errötet leicht und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger berührt hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drüben steht ein Becken mit Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut. Die 2. Nonne schaut zu Boden und beichtet, dass sie es sogar einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Na ja, was soll’s. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch ins Paradies. Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestoßen, welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem Weihwasser gurgle, in dem meine Vorgängerin mit dem Hintern dringesessen hat, hast Du Dich aber getäuscht!!!!!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:26:23 mit dem Titel Gelungener Hochzeitstag
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:29:10 mit dem Titel Banane als Schwiegersohn
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 14:07:09 mit dem Titel Sherlock Holmes
Superdetektiv Sherlock Holmes und sein Assistent Watson machen Zelt-Urlaub. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson und sagt: "Schauen sie in den Himmel und sagen sie mir, was sie sehen!" Watson antwortet: "Ich sehe hunderte von Sternen." Holmes: "Und was schließen sie daraus?" Watson: "Die Sternenbilder sagen mir, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Auf der Uhr müsste es jetzt ungefähr viertel nach drei sein. Und was das Wetter angeht, wir werden einen schönen Tag haben, weil der Himmel klar ist." Darauf Holmes: "Watson, sie Vollidiot, man hat unser Zelt gestohlen!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 15:11:31 mit dem Titel Der Dorftrottel
Hallo liebe Yopi-User,
hier ist ein kleiner Witz für euch. Viel Spaß beim durchlesen!
Im kleinen Urlaubsort gibt es einen Dorftrottel. Die Urlauber machen ein Experiment mit ihm: sie halten ihm ein Ein-Euro- und ein Zwei-Euro-Stück hin. Der Dorftrottel greift jedes Mal gierig nach dem Ein-Euro-Stück, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlauber hat Mitleid mit ihm und fragt: „Warum nimmst du denn immer das Ein-Euro-Stück und nicht das Zwei-Euro-Stück?“ Darauf erklärt der Dorftrottel: „Wenn ich das Zwei-Euro-Stück nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir.“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:41:37 mit dem Titel Familie beim essen
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: „Ja natürlich, frage nur!“
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.“
„Zwiebeln?“, fragt der Sohn.
„Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!“, antwortet der Vater.
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?“ Die Mutter ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
„Weihnachtsbaum?“, fragt die Tochter.
„Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:52:32 mit dem Titel 3 Männer am Himmelstor
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus öffnet die Tür und sagt:
"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
Sohn?"
"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach
Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze Wohnung ab.
Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem
Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.
Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterbe ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."
Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."
Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im
Kühlschrank....."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:13:22 mit dem Titel Politiker Witz
Schröder, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug über dem Kongo abgestürzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen: Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Früchte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihm: Wenn Du Dir alle Waldbeeren hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei'. Lafontaine beginnt 1, 2, 3,.... 98, 99, 100 geschafft. Ein paar Minuten später kommt Fischer mit 100 Erdnüssen. Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt fängt er an: 1, 2, 3,... 98, 99... plötzlich fängt Joschka laut an zu lachen: Ich kann nicht mehr. Ich geb auf'. Der Häuptling schaut ihn fragend an: Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel? Joschka entgegnet ihm: Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem Arm.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:16:53 mit dem Titel Fallschirmspringen
Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wäre der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"
Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."
Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:30:03 mit dem Titel Kondommangel
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:34:24 mit dem Titel Bush in der Hölle
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:07:06 mit dem Titel Schröder Witz
Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.
Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.
Gerhard sagt zu ihnen:
"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.
Da antwortet er:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:12:24 mit dem Titel Peinlicher Vater
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer:
"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
Peter:
"Der spielt Fußball!"
Lehrer:
"Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
Bernd:
"Der spielt Schach!"
Lehrer:
"Aha, mehr ein intellektuell Interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"
Fritzchen:
"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
Lehrer:
"Was? Äh, ja, warum nicht?!"
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"
Fritzchen:
"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:16:42 mit dem Titel Schröder bei Petrus
Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus am Himmelstor begrüßt.
Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Schröder fragt Petrus, was diese ganzen Uhren bedeuten sollen.
Petrus: "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
"Und wo ist die deutsche Uhr abgeblieben?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:19:37 mit dem Titel Lügenbold
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich.
Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:27:18 mit dem Titel Ereignisreiche Autofahrt
Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.
Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.
"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.
"Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.
Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.
"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler.
Der Chauffeur:
"Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:32:50 mit dem Titel Schlaue Politiker
Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie, „ sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.’Wer ist es?'", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:42:01 mit dem Titel Stoiber Witz
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer.
"Aber warum denn in Gottes Namen?" -
"Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!"
"Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"
"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:20:51 mit dem Titel In einer Bar
Geht ein Mann zum Barkeeper und sagt: „Wetten wir um 200 €, ich pisse in dieses Glas aus einem Meter Entfernug und es geht kein Tropfen daneben!“ Barkeeper: „Ok!“ Und der Mann pisst und pisst und kein Tropfen trifft das Glas und der Barkeeper ist nur noch am lachen. Dann gibt der Mann dem Barkeeper 200 € und der fragt: „Wieso haben sie das gemacht?“ Der Mann antwortet: „Ich habe mit den Leuten da hinten um 500 € gewettet, dass ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:27:23 mit dem Titel Computer Witz
Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:35:00 mit dem Titel Kluger Ganove
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzu-
stellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:39:41 mit dem Titel Schwangere Frau
Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
"Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln eine Eisenkugel rausgefallen! Denkt sich die Mutter: "Gut, da wäre Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert!"
Mutter:
"Ja mein Sohn, ich weis schon, dir ist beim Pinkeln eine Eisenkugel rausgefallen."
"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:44:27 mit dem Titel Polizeiwitz
Hier ist ein guter Witz über Polizisten beim Dienst.
Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist verwundert:
"Mensch was machst den du da? Warum schaust du immer nach dem Hintern vom Hund?"
Antwortet der andere Polizist:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:43:17 mit dem Titel Kohl und Chirac beim Essen
Helmut ist beim französischen Staatspräsidenten Chirac zum Essen eingeladen.
Der Wein fließt in Strömen.
Als nur noch eine Flasche übrig ist, beschließt Chirac noch eine Flasche aus dem Keller zu holen.
Er sagt zu Helmut:
"Während ich eine neue Flasche aus dem Keller hole, kannst du ja die übrig gebliebene Flasche öffnen! Hier ist der Korkenzieher!"
Helmut willigt ein.
Als Chirac wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er wie Helmut mit dem Korkenzieher am Etikett rumbohrt.
Er fragt:
"Macht Ihr in Deutschland Eure Weinflaschen immer so auf?"
"Nein, aber hier steht doch: Bohr do..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:47:10 mit dem Titel Dieter Bohlen im Himmel
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:50:46 mit dem Titel .....
Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 12:55:58 mit dem Titel Beim Friseur
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum ersten Mal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden, aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 14:24:58 mit dem Titel Extras mit Aufpreis
Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-25 19:36:55 mit dem Titel Herr Stoiber
Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:15:13 mit dem Titel Pech gehabt
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine:
"Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weis sie Bescheid und meistens läuft was!“
"Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal aus!“
Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an.
Daraufhin fragt Sie ihn: "Was willst Du denn hier?"
Er: "Ich will nur eben mal Präservative holen".
"Prima", sagt sie, "dann bring mir doch bitte auch ein Päckchen Tampons mit, Danke!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 12:58:50 mit dem Titel Sie und Er
Er sagte... "Ich weis nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"
Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?"
Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei."
Er sagte..."Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?"
Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen."
Sie sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weis, wo ihr Mann jede Nacht ist?"
Er sagte..."Eine Witwe."
Er sagte..."Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?"
Sie sagte..."Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:01:31 mit dem Titel Kleine alte Dame
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht:
"Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
"Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:03:30 mit dem Titel Kluger Hans
Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: "Für dich, weil du so fleißig warst!"
Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"
Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:12:53 mit dem Titel Helmut beim Bankett
Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würde ich ja gern mache, aber ich trau mich nicht". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammt aber beim Dessert, probier ich es noch mal". Beim "Dessert" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:23:30 mit dem Titel 4 Geistliche
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr“, sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:19:54 mit dem Titel Email
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb
die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:25:41 mit dem Titel Gute Fee
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel.
Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:28:46 mit dem Titel Gute Ehefrau
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:31:24 mit dem Titel Reicher Mann
Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:35:23 mit dem Titel Die Queen
Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter:
"My Lady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich..."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französische Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
...und verlässt den Raum.
Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!" weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
Informationen
Die Erfahrungsberichte in den einzelnen Kategorien stellen keine Meinungsäußerung der Yopi GmbH dar, sondern geben ausschließlich die Ansicht des jeweiligen Verfassers wieder. Beachten Sie weiter, dass bei Medikamenten außerdem gilt: Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
¹ Alle Preisangaben inkl. MwSt. und ggf. zzgl. Versand. Zwischenzeitl. Änderung der Preise, Lieferzeiten & Lieferkosten sind in Einzelfällen möglich. Alle Angaben erfolgen ohne Gewähr.
Bewerten / Kommentar schreiben