Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Armer Unsichtbarer !

  

  31.05.2002, 14:40 Uhr von
  soulfly1972
  Ich schreibe sehr gerne, tue das auch bei ciao soulfly1972 und bei dooyoo subzero69...nur um scho...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Superman hat Langeweile und will mit einem seiner Kumpels einen draufmachen, geht also zu Batman und fragt ihn ob er Lust hätte einen zu heben. Der sagt allerdings ab, da Robin im Urlaub ist und sonst keiner Gotham City bewachen kann.
  
  Nun gut, Supermann geht zu Supergirl und fragt sie ob sie Lust hätte auf ein romantisches Abendessen.
  Doch auch sie sagt ab, weil es ihr nicht gut geht. Sie will sich ausruhen.
  
  Dann geht Supermann zum Unsichtbaren. Doch dieser muss ihm leider auch absagen. "ne", sagt der Unsichtbare. "tut mir leid Supermann, aber ich habe heute Abend ein Rendevouz, ein anderes mal gerne! "
  Sichtlich abgenervt fliegt Superman weg.
  
  Was nun, denkt er sich.
  
  Als es ihm am Abend zu langweilig wird , beschliesst er ein wenig durch die Gegend zu fliegen und mit seinem Superröntgenblick,
  in die Wohnungen anderer Leute zu sehen. Als er bei Supergirl vorbeikommt, sieht er sie auf der Couch liegen. Splitternackt !
  "Hmm" denkt er sich ..."Wenn ich wollte, könnte ich eben in Lichtgeschwindigkeit runterfliegen, mit meinem Superhammer ne schnelle Nummer
  schieben und sofort wieder verschwinden, daß geht so schnell, daß merkt sie nicht einmal ! "
  
  Gesagt getan.
  
  Er also mit Lichtgeschwindigkeit runter auf die Couch, in einem Bruchteil von Sekunden mit seinem Superhammer fertig und sofort wieder weg, mit einem Grinsen im Gesicht.
  
  "Was war das ?" fragt Supergirl.
  
  "Keine Ahnng" antwortet der Unsichtbare, "Ich weiss nur daß mir plötlich der Arsch brennt ! "
  
  Muahahahaha
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-31 12:40:22 mit dem Titel Die lieben Zollbeamten
  
  Fünf Männer fahrem mit ihrem Audi Quattro nach Holland.
  An der Grenze werden sie angehalten und bekommen zu hören:
  
  "Sie sind in einem Quattro zu fünft - das ist nicht erlaubt."
  
  Darauf versuchen die fünf den Zollbeamten davon zu überzeugen,
  dass "Quattro" nur der Name ist.
  Der Beamte meint, sie sollen ihn nicht verarschen.
  
  Die fünf meinten darauf, sie wollen mit seinem Vorgesetzten Sprechen.
  
  Der Beamte darauf: "Das geht nicht."
  
  Als die fünf dann wissen wollten, warum das denn jetzt nicht geht meinte der Beamte nur:
  
  "Der hat grade zwei in einem Fiat Uno erwischt..." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    rolse, 31.05.2002, 14:47 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    du bist wohl ein kleiner Scherzkeks... :-))) gruß Roland

• Bei uns ist es dazu zu spät

  

  30.05.2002, 10:20 Uhr von
  maus1972
  

  5

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  Pro:

  echt witzig

  Kontra:

  man sollte nicht alles so ernst nehmen ;-)

  Empfehlung:

  Nein

  *lach* - vielleicht hätte ich das mal eher lesen sollen ;-) Aber ich denke von unserem Entschluß wären wir trotzdem nicht abzubringen gewesen ;-)
  
  Viel Spaß beim Lesen wünscht euch
  Maus1972
  
  Bevor man sich ein Kind anschafft..........
  
  
  
  ...sollte man erst mal herausfinden, ob man dazu überhaupt bereit ist:
  
  
  
  DER DRECK-TEST:
  
  Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
  Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
  
  
  
  DER SPIELZEUG-TEST:
  
  Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es
  auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin
  die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und
  versuche in die Küche oder ins Bad zu gelangen, ohne dabei einen
  einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
  
  
  
  DER LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
  
  Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall
  besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit.
  Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen
  oder kaputtmachen.
  
  
  
  DER ANZIEH-TEST:
  
  Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in
  ein kleines Einkaufsnetz zu stecken, und stelle sicher, daß Du auch
  wirklich alle Arme im Netz verstaust.
  
  
  
  DER FÜTTER-TEST:
  
  Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit
  Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke und lasse die
  Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige
  Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug
  zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
  Bleibe gelassen.
  
  
  
  DER NACHT-TEST:
  
  Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
  Um 6 Uhr nachmittags beginne, mit dem Kissenbezug durch die Wohnung
  zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
  Tue dies bis ungefähr 21 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett
  und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
  Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde
  durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
  Stelle den Wecker auf 5 Uhr.
  Um 5 Uhr wiederhole Schritt 2, versuch Dich an noch mehr
  Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr.
  Um 7 Uhr stehe auf und bereite das Frühstück vor.
  Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
  
  
  
  DER GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
  
  Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und
  verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine
  Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt
  versuche, nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des
  Eiffel-Turms
  herzustellen. Herzlichen Glückwunsch!
  
  
  
  DER AUTO-TEST:
  
  Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt
  nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Laß es
  dort!
  Nehme ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler.
  Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem
  Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
  
  
  
  DER KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
  
  Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem
  Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber laß
  den
  Sack hängen, wo er ist.
  
  
  
  DER FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
  
  Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein; laß Dein Gehalt für
  die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt,
  Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen
  überweisen.
  
  
  
  DER ABSCHLUSS-TEST:
  
  Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
  Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,
  Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge
  Verbesserungsvorschläge.
  Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das
  Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten
  parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses
  Pärchen siehst!
  
  Hast Du dies alles bestanden, so wird es höchste Zeit für ein eigens Kind! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    cleolino, 30.05.2002, 10:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Okay Eignungstext bestanden-wann kommt der Praxistest ?

  • 

    soulfly1972, 30.05.2002, 10:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wirklich netter Beitrag !

• Ein Blondinenwitz............

  

  29.05.2002, 17:41 Uhr von
  BobMarley
  

  4

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  Pro:

  Ich find sie schon lustig

  Kontra:

  Ihr findet sie wahrscheinlich blöd...:((( ;))

  Empfehlung:

  Nein

  Erstmal Ich hab nix gegen Blondinen, wer trotzdem gegen Blondinenwitze ist,
  dem würd ich empfehlen einfach wegzuklicken +ggg+
  
  Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige fahren schwarz im Lagerraum des Zugs.
  Als sie einen Schaffner, der Geräusche aus dem Lagerraum des Zugs gehört hat,
  den Gang entlang kommen hören, erschrecken sie furchtbar und
  beschließen, sich unter den herumliegenden Kartoffelsäcken zu verstecken.
  
  Bald darauf kommt der Schaffner und tritt gegen den ersten Sack.
  Die Brünette macht: MIAU, MIAU.....
  
  Dann tritt er gegen den zweiten Sack.
  Die Rothaarige macht: WAU, WAU....
  
  Am Ende tritt er gegen den letzten Sack
  Die Blondine macht: Kartoffel, Kartoffel......
  
  
  
  
  Und noch einer:
  
  Der Hirntod und der Herztod treffen sich im Park und beschließen jemanden umzubringen.
  Als erstes kommt eine alte Oma vorbei, die sich auch gleich der Herztod vornimmt:
  Er schnipst mit den Fingern +SCHNIPP+ und die Oma fällt auf der Stelle tod um.
  Als nächstes kommt eine Blondine vorbei und der Hirntod sagt: Die überlässt du jetzt aber mir.
  Er schnipst mit den Fingern: +SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP.................+
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-29 15:41:01 mit dem Titel Ein paarmal kurz gelacht ;) Hoff ich doch......
  
  So, naja, hoffentlich müsst ihr echt ein paarmal wenigstens ein bisschen lachen........*ggg*
  
  Na denn, fang ich mal an.
  
  Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg.
  
  Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.
  
  3 Leberkässemmeln sitzen auf der Mauer. Die eine heißt Emil.
  HAHA, na gut, dann mal weiter (zugegeben,
  die waren mal nicht so aufregend...... :)))))
  
  #Naja, denn mal weiter:
  Ein Gummibärchen und eine Lakritzschnecke gehen zusammen spazieren.
  Das Gummibärchen singt die ganze
  Zeit: Ich bin a Negerkuss, ich bin a Negerkuss....
  Die Lakritzschnecke ganz genervt: Aber nein, du bist doch ein Gummibärchen. Aber das
  Gummibärchen singt einfach weiter: Ich bin a Negerkuss, ich bin a Negerkuss....
  Die Lakritzschnecke wieder: Du bist ein GUMMIBÄRCHEN!!!!
  Da lässt das Gummibärchen die Hosen runter.
  Die Lakritzschnecke: Mann, ist der dick, mann....... ;))) :)))
  
  Und noch einer :
  Herr Kramer zu seinem Kollegen: Stellen sie sich vor, ich hab geträumt ich hab einen riiiiiiesigen Champion
  verschluckt. Der Kollege: Na und! Is doch nix besonderes.
  Herr Kramer darauf: Naja, am nächsten morgen war mein Kopfkissen weg.... :D ;)
  
  
  
  Mmmmh, also ich find die ja schon lustig :))) Hoffe ihr auch.
  Tschau
  Bob weiterlesen schließen

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  • 

    soulfly1972, 29.05.2002, 17:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    witzich !!!!

• Drillinge

  

  29.05.2002, 14:14 Uhr von
  apfel3
  

  5

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  Pro:

  wie aus dem Leben gegriffen

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Nein

  Ich habe letztens einen Witz gelesen gehört, den ich euch einfach nicht vorenthalten kann.
  
  Ich hoffe nur, das ihn noch keiner hier gepostet hat...
  
  "In der Familie der 5-Jährigen Susi gab es Nachwuchs.
  Allerdings nicht nur einmal, sondern gleich drei auf einen Schlag.
  Als die Lehrerin Susi nun fragt, wie ihre neuen Geschwister heißen,
  antwortet diese Promt. Also wenn ich Papa am telefon richtig
  verstanden haben, dann heißen sie Himmel, Arsch und Wolkenbruch."
  
  Diese Witz könnte glatt aus dem wahren Leben stammen.
  Eben echter Kindermund...
  
  
  Gruß apfel3

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  • 

    rolse, 29.05.2002, 14:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    naja, meine Lachmuskeln werden da nicht strapaziert.

• Der Bibelverkäufer

  

  22.05.2002, 14:37 Uhr von
  melina1
  Hallo liebe Yopi-Freunde, ich war ja nun eine lange Zeit nicht mehr hier, und mit der neuen Ve...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein schön etwas betagter Bibelverkäufer suchte eines Tages per Annonce einen jüngeren Nachwuchsverkäufer, der für ihn Bibeln an Haustüren verkaufen sollte.
  
  Auf die Annonce hin meldete sich jedoch lediglich ein einziger Interessent. Der Bibelverkäufer lud ihn zu einem Gespräch in sein Büro.
  
  "Haben Sie schon Erfahrung im Verkauf junger Mann", fragte er den jungen Mann. "D-das-s-s ha-hab i-i-ich n-nicht, a-ab-ber i-i-ich ver-verkauf-f-fe I-Ihn-nen a-al-les, w-wenn s-sie m-mich n-nur e-ein-st-stellen", antwortete der junge Bewerber.
  
  Der Bibelverkäufer hatte zwar seine Bedenken, bezüglich des Talentes des jungen Mannes, besonders hinsichtlich des Stotterns, aber der Bewerber tat ihm leid und ausserdem hatte sich auch sonst niemand auf die Anzeige gemeldet. Also stellte er den Mann auf Probe ein.
  
  "Ich teste sie. Ich gebe Ihnen diese 10 Bibeln mit, und wenn sie die bis heute abend verkauft haben, danan sind sie eingestellt", sagte er zu dem Bewerber.
  
  Der junge Mann kam schon am selben Mittag wieder zurück und hatte alle Bibeln verkauft. Der alte Bibelverkäufer wunderte sich zwar, freute sich aber über das eingenommene Geld. Er gab den Jungen 20 Bibeln, die er am nächsten Tag verkaufen sollte.
  
  Der Junge kam auch am nächsten Mittag bereits wieder ins Büro und hatte alle Bibeln verkauft. Dies verwunderte den Bibelverkäufer noch mehr. Er gab den Jungen nun 50 Bibeln und bat ihn, sie am nächsten Tag zu verkaufen. Er wusste, daß dies eigentlich nicht möglich war, weil er selbst an einem Tag nur ca. 15 Bibeln verkauft hatte.
  
  Aber der Junge kam am nächsten Tag wieder und hatte auch die 50 Bibeln verkauft.
  
  "Sag mal, wie machst du denn das", fragte der Alte. "o-ooh, d-das i-ist g-ga-n-nz ei-einfach" ,sagte der Junge, "i-ich k-klingele a-an d-der, T-türe, u-und w-wen-n j-je-jemand ö-öffnet, d-dann f-f-fra-gege ich, m-m-möch-t-ten S-Sie d-die Bi-bi-bel k-kaufen, o-oder s-soll i-ich s-sie I-ihn-nen v-vor-le-lesen." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    positivesElektron, 22.05.2002, 14:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der ist gut!!!

• Geographiekenntnisse

  

  22.05.2002, 14:28 Uhr von
  25188
  

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Marianne kommt von der Schule nach Hause und ist völlig aufgelöst.
  Ihr Vater legt die Zeitung zur Seite, sieht sie verstehend an und meint: "Na meine Süsse, was ist den los?"
  "Ach Papi" schluchzt das Mädchen, "ich habe mich heute in der Schule soooo blamiert!"
  Der Vater staunt:" Wie denn das, was ist den passiert?"
  "Ja weißt Du" erwidert das Mädchen, " im Geographieunterricht hat mich der Lehrer gefragt, wo denn Afrika liege. Und ich habe es nicht gewußt!!"
  Der Vater nimmt seine Tochter in den Arm und verspricht ihr: Schätzchen, das ist doch kein Beinbruch. Pass' mal auf: ich habe bei uns in der Firma einen Kollegen, der ist Afrikaner. Und den frag' ich morgen mal, denn soweit kann das Afrika ja wohl nicht weg sein. Der fährt nämlich jeden Tag mit dem Fahrrad nach Hause zum Mittagessen!!"!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-22 12:28:57 mit dem Titel Hilfestellung
  
  Winter.
  Eine Schulklasse.
  Unterrichtbeginn.
  Der Lehrer:" So liebe Kinder, bevor wir nun mit dem Unterricht beginnen, müssen wir etwas anderes klären. Auf dem Weg hierher könnte ich nicht umher zu sehen, dass irgend jemand meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat.
  Das tut man nicht und ich finde das nicht besonders witzig.
  Also, wer von Euch war das?"
  Natürlich meldet sich niemand.
  Der Lehrer wird ein wenig forsch, dann versucht er es freundlich, er spielt alle Karten aus.
  Schliesslich meldet sich Holger.
  "Herr Lehrer, ich geb's zu, ich habe gepinkelt. Aber geschrieben, Herr Lehrer, geschrieben hat die Susanne!!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Indigo, 28.05.2002, 16:00 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Die Bewertungskategorien sind etwas unpassend

  • 

    gürkle, 22.05.2002, 14:37 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    witze sind nie nützlich

• urteilt selber !!

  

  22.05.2002, 12:47 Uhr von
  greinha
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  evtl. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt (schmunzel)

  Empfehlung:

  Nein

  ein paar Kleine zum Schamunzeln !
  --------
  Ein Pole kommt auf´s Arbeitsamt.
  "Ich habe die Nase voll von den blöden Polen-Vorurteilen. Ich suche wirklich eine ehrliche Arbeit !"
  "Prima", antwortet der Beamte :"hier habe ich ein Angebot : 20 Std. pro Woche, 10 Wochen Urlaub, 16 Gehälter im Jahr und ein Anfangsgehalt vo 12500 EUR."
  Darauf der erstaunte Pole :"Sagen Sie, sie wollen mich wohl für blöd verkaufen !??"
  Darauf der Beamte :"Na, Sie haben doch angefangen !"
  --------
  Früher wurde ich bei Hochzeiten von meinen Tanten und Grossmüttern immer gezwickt mit den Worten : "Du bist hoffenlich der nächste"
  Das war dann vorbei, als ich bei Beerdigungen das gleich gemacht habe.
  --------
  Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildet ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste besteht aus Frauen, die zweite aus Männern.
  Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
  Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
  
  Um die Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
  Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
  Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
  Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
  
  Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
  Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
  Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
  Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
  Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatz-komponenten dafür aus.
  --------
  in steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
  Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?"
  "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
  --------
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 14:20:52 mit dem Titel winzig-weich (Microsoft)
  
  Eine Boing 747 befindet sich bei dichtem Nebel im Anflug auf den Aiport von Richmond. Plötzlich fällt der Funk und das komplette Navigationssystem aus. Als der Treibstoff langsam zur Neige geht, taucht ein beleuchtetes Hochhaus aus dem Nebel auf. Der Pilot umkreist die Spitze, öffnet ein Fenster und ruft laut:" Hallo, wo bin ich ?? "Daraufhin antwortet einer: "im Flugzeug" . Der Pilot nimmt sofort Kurs auf und landet 6 Min. später sicher auf dem Flughafen. Die Passagiere applaudieren und einer fragt den Kapitän, woher er denn so plötzlich die Koordinaten wusste ? "Ganz einfach", antwortete dieser. "Das Hochhaus war die HotLine von Micrsoft, 6 Meilen NNO befindet sich der Flughafen." "Woher wussten Sie, dass es die MS-Hotline war ?" "Ganz einfach : Ich hatte eine Frage, die Anwort war kurz, präzise und völlig nutzlos"
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  Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialen BG mit dem Windows-Logo. "Das kann doch wohl nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der lebt doch noch" "Stimmt", sagt Petrus, "Das ist auch Gottes Haus, aber der bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein."
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  Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
  -----------------
  Microsoft erklärte auf der letzten Markteinführung des Betriebssystems CE für
  Handhelds-PC's stehe kurz bevor.
  In diesem Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearreaktoren betrieben wird.
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  Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
  Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
  Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.
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  Als Bill Gates starb, wurde für ihn eine große Trauerfeier von Microsoft organisiert. Alles war vorbereitet, nur über die Grabsteininschrift herrschte Uneinheit. Zur Auswahl standen:
  1. Where do you want to go today?
  2. He knows where to go today.
  3. He finally closed all windows.
  Nachdem man dann in Microsoft-Programm zur Problemlösung innerhalb von sagenhaften acht Monaten, elf Tagen entwickelte und es startete, lieferte es prompt die endgültige Inschrift:
  "Life.exe - diese Anwendung reagiert nicht mehr"
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  Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
  Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
  Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
  Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
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  Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
  - Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard, oder
  - sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist
  - Vier ! Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will, der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das absolut fairer Wettbewerb ist.
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  Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn Du bei Linux bleibst, fliegst Du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 12:51:02 mit dem Titel in der Kürze .....
  
  beim Einkaufen
  
  - Kundin beim Metzger : "Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz"
  -- Metzger : "ich auch"
  
  - Vor der Kreuzfahrt, Frau zum Apotheker : "etwas gegen Seekrankheit und 30 Kondome"
  -- Apotheker : "lassen Sie's doch, wenn Sie's nicht vertragen"
  
  Blondinen
  
  - Steht eine Blondine vor der Uni ...
  - Und dann war noch die Blondine, die bei dem Film "Im Winter geschlossen" im Autokino erfroren war.
  
  - eine Bl. zur anderen : "ich habe eine Schwangerschaftstest gemacht"
  -- die andere : "Und ? bestanden ?"
  
  Ärzte
  
  - Frau zum Arzt : "Ich hab' einen Knoten in der Brust"
  -- Arzt : "wer macht den sowas ?"
  
  - Arzt : "Haben Sie ein Problem mit Alkohol ?"
  -- Patient : "Nee, nur ohne"
  
  - Arzt : "Was heißt hier 'Operation', ich dachte 'Obduktion"
  - kommt ein Skelett zu Zahnarzt. Meint der : "Die Zähne sind OK, aber das Zahnfleisch ..."
  
  - Urologe : "brennt's beim Wasser lassen ?"
  -- Patient : "angezündet hab ich's noch nie"
  
  - Arzt zur Lernschwester : "Habe Sie Hr. Meier Blut abgenommen ?"
  -- "Ja, aber mehr als 6 Liter gingen bei'm besten Willen nicht"
  
  - Arzt : "Stottert Ihr Mann immer so ?"
  -- Sie : "Nur, wenn er etwas sagen will"
  
  - Zahnarzt zur Patientin : "da muss ich wohl bohren"
  -- Patientin : (greift ihm fest zwischen die Beine) "Aber wir werden uns doch nicht gegenseitig weh tun ?"
  
  sonstiges
  
  - das dünnste Buch der Welt : Bernhard Alzheimer / Erinnerungen
  
  - Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch ? Stulle schmieren und an die Arbeit schicken.
  
  - Ein Frosch zu anderen : "da kommt auch ein LKWatsch"
  
  - Garderobe im Höhrsaal : 'Kleiderhaken nur für Dozenten'
  -- am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter : 'Mäntel und Jacken gehen auch'
  
  - die Magd hebt den Rock, lüftet ihr Hös'chen und sagt zum Bauern : "feucht, aber nicht nass"
  -- der Bauer öffnet seine Hose und sagt : "steif, aber nicht gefroren"
  
  - Adam zu Eva : "geh' mal ein Stück zurück, wer weis, wie groß der noch wird"
  
  - "Ich möchte um die Scheide Ihrer Tochter anhalten"
  -- "Aber man hält um die Hand an"
  -- "Nee, brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 10:32:25 mit dem Titel Tschortsch Dabbelju Bush, die erste :
  
  G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas komisch: Wieso denn einen Zahnarzt !? Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, Goeorg. Keiner wird nach den Muslimen fragen ...-
  ------
  Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt,wo der Teufel bereits auf ihn wartet. Ich weiß nicht was ich machen soll, sagt der Teufel, Du bist zwar auf meiner Liste ganz oben, aber ich habe momentan kein Zimmer mehr frei. Da Du aber auf jeden Fall hierher gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Ich habe
  hier ein paar Typen, die bei weitem nicht so verdorben sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen. Das klingt gut, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem schlammigen Tümpel, der untertaucht, wieder auftaucht, untertaucht usw, immer und immer wieder...Ach nee, sagt George, das ist nichts für mich. Ich bin eh kein guter Schwimmer und diese Schlammbrühe ... Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Steine, der mit einem riesigen Holzhammer immer wieder auf die Steine klopft. Nein, ich habe sowiso Schmerzen in der Schulter. Das wäre eine Qual für mich, ständig Steine zu klopfen, sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen hängt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt an der Wand. Vor ihm kniet Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. Na gut, das könnte ich tun, sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt O.k. Monica, Ablösung, du kannst gehen.
  ------
  Bush übt die Eröffnungsrede zur Olympiade: O, O, O, O, O . Da meint sein Sekretär: Mr. Präsident, weiter unten ist der Text, das waren die olympischen Ringe
  ------
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 09:31:51 mit dem Titel zwei Versionen eines Tagesablaufs
  
  IHRE Version:
  Er war ganz komisch, als ich, wie verabredet, in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bißchen zu spät gekommen war (waren doch nur 10 Minuten) , aber er hat keinerlei Bemerkung dazu gemacht (!?). Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
  Wir sind dann also in ein gutes Restaurant gegangen, aber das hat leider an seinem Verhalten auch nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte. Dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre. Er meinte etwas einsilbig, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
  
  Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm ins Ohr geflüstert: Ich liebe Dich, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gelegt.
  
  Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten
  später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen,
  ich habe dabei alle Register gezogen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht..., vielleicht hat er ja sogar eine andere?
  
  SEINE Version:
  Oh Mann, Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt. 3:0, Heimniederlage.
  Kurz gesagt: ein richtiger Scheißtag.
  Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt .
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 10:13:29 mit dem Titel Na so was !!, oder : Erfolg durch Microsoft
  
  Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.
  Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden schrubben),darauf folgt ein Interview und schliesslich teilt er ihm mit: Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen! Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch dementsprechend eine E-Mail-Adresse hat.
  Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse
  virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
  Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
  Er beschliesst in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt diese Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen senen Gemüseverkauf und kehrt abends spät zurück.
  Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
  Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der grössten Lebensmittelketten der USA. Er beschliesst, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
  Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht einmal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!
  Der Mann überlegt und sagt: Ich wäre Putzfrau bei Microsoft!
  

  
  
  • Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
    
  • Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
    
  • Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail-Adresse kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
    
  • Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail bekommen solltest, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, grösser als Die, Milliardär zu werden.
    

  
  Gehe jetzt auf den Markt, Tomaten kaufen ...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-22 10:47:07 mit dem Titel Fortbildung für Männer
  
  oder : lasst die Frauen ruhig in Ihrem Glauben ...
  :-)))
  
  Ab sofort buchbar sind folgende Weiterbildungskurse:
  

  
  
  
  • Zahnpastatuben: Das wieder verschließbare Wunder!
    
  • Socken : Wechselzyklus oder: kann man die im Bett auslassen ?
    
  • Toilettendeckel : was hoch geht, geht auch wieder runter
    
  • Kochkurs 1 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (Anfänger)
    
  • Kochkurs 2 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (Fortgeschrittene Anfänger)
    
  • Kochkurs 3 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (weit fortgeschrittene Anfänger)
    
  • Bügeleisen : Kein heißes Buch mit sieben Siegeln
    
  • Wäsche 1 : kennenlernen und sortieren
    
  • Wäsche 2 : Temperatur und Waschprogramme festlegen (unter Anleitung)
    
  • Grippe : eine heilbare Krankheit
    
  • leben ohne Mama leichtgemacht (Abnabelung für Langzeit-Nest-Hocker)
    
  • Freizeitbeschäftigung 1 : es geht auch ohne Sportsendungen
    
  • Freizeitbeschäftigung 2 : Vatertag ohne Koma-Saufen
    
  • Auto 1 : vom Statussymbol zum Fortbewegungsmittel
    
  • Auto 2 : Tips und Tricks zum Fahren ohne Macho-Gehabe.
    
  • Spiegeleier oder : Auswirkung eines Bierbauches
    
  • Sexualkunde 1 : Alternativen zum : Wie war ich ?
    
  • Sexualkunde 2 : nicht immer gewinnt der Erste
    
  • Sexualkunde 3 : Pornofilme oder: Alternativen in einer Videothek
    
  • Stilkunde 1 : Alternativen zu Jogging-Anzügen
    
  • Stilkunde 2 : Leben mit Glatze (langen Wickelhaare tarnen schlecht)
    
  • Tischkultur : alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel
    
  • Pädagogik : Möglichkeiten der Kindererziehung abseits der Couch
    
  • Hausarbeit : entdecken Sie Neuland
    
  • Kultur 1 : Theaterbesuche tun nicht weh
    
  • Kultur 2 : Bücher, der Unterschied zu Pornoheften
    
    

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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    werwoelfin666, 31.05.2002, 11:45 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hab die Liste ausgedruckt und lege sie heute abend meinem Guten vor! Paar Punkte betreffen wahrscheinlich jeden Mann.

  • 

    LaMagra, 22.05.2002, 12:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    da fehlt noch was aber ansonsten Nett :)

• Vorsicht 4 versaute Witze

  

  21.05.2002, 16:54 Uhr von
  sondera181
  Wer mir bei Ciao was gutes tun will, kann mich unter den Namen ThomasNbg21 finden.

  5

  Bewertungen (10)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hoffentlich könnt Ihr ein wenig lachen:
  
  Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
  gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße
  schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
  Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
  oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo
  Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide
  bumse!" "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt
  Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
  Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
  
  ------------------------------------------------------------------
  
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
  Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
  Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja
  weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
  Da fängt der Kleine zu heulen an:
  Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die
  Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich
  nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  
  ----------------------------------------------------------------------
  
  Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten
  tun. "Ich mache es am liebsten abends, weil man danach
  zusammen> einschlafen kann."
  "Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem
  Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun."
  "Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich
  dann nicht leerem Magen zur Arbeit muß!"
  
  -------------------------------------------------------------------
  
  Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.
  Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt
  Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
  wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie
  beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht
  kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
  Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
  Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer
  ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause,
  setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn,
  ob er sich amuesiert hätte.
  Er antwortet: ´´Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.´´
  ´´Hast Du getanzt?´´
  ´´Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
  Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich
  amuesiert...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-02-28 16:24:46 mit dem Titel Wieder mal was lustiges
  
  Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
  "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
  Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...'"
  Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
  "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
  Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
  "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."
  Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
  "Matthias Claudios, Abendlied, 1782."
  Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
  "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
  Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
  "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
  
  Ein Östereicher der als Holzfäller arbeitet geht mit seiner Frau zum Einkaufen.
  Sie entdecken eine Motorsäge und der Verkäufer wird gefragt wieviele Bäume man damit am Tag fällen könnte.
  Er meint "So rund 30 Bäume müßten sie damit schon schaffen.
  " Das Ding wird gekauft und am nächsten Tag als der Mann von der Arbeit heimkommt wird natürlich sofort gefragt.
  "Ich habe heute 10 Bäume gefällt." Naja immerhin 10.
  Am nächsten Tag fragt sie ihn wieder. Diesmal 15. Als er am dritten Tag schließlich heimkommt
  und sie ihn wieder fragt meint er "18 Stück". Das ist der Frau natürlich nicht genug.
  Sie nimmt die Säge und ihren Mann und sie gehen zum Verkäufer zurück.
  "Sie sagten daß man damit 30 Bäume fällen könnte und mein Mann hat lediglich 18 geschafft."
  Der ungläubige Verkäufer prüft die Motorsäge - Sprit ist drin - die Zündkerze ist ok.
  Er wirft die Säge an. Darauf der Mann "Was ist das für ein Geräusch ???"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 09:29:35 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-SupporterInnen:
  
  30 Regeln für User im Umgang mit PC-SupporterInnen:
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
  melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
  kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
  tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
  Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
  begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
  dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
  bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
  öffentlichen Mailverteiler.
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
  verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
  Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
  existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
  von Computern.
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
  Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
  warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
  suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
  
  7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die
  5
  um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
  der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
  Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde
  per
  e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
  zurückgerufen hat.
  
  8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
  Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
  wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
  Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
  ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
  Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des
  Problems.
  Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
  Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
  anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
  uns selbst reden zu hören.
  
  12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
  anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein
  Händchen
  zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
  Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
  sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
  wird schon drucken...
  
  15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
  Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
  machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
  Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
  dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
  die Probleme beheben müssen.
  
  17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
  mach
  Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen
  schmeckt.
  Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
  bezahlt!
  
  19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
  auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
  was auf Deinem Rechner ist.
  
  20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
  Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
  ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
  ertragen.
  
  21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
  das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
  Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
  dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
  
  22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
  sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
  den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
  würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt
  nichts
  über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
  unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
  
  24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
  EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
  Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
  von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
  durchgeführt wird.
  
  25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
  Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
  Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
  Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
  mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
  unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
  unserem
  Mail-Server.
  
  27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
  verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
  ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
  Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
  
  29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
  die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
  machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
  Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
  kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
  reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
  Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
  wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 10:50:27 mit dem Titel Mein Chef das Arschloch
  
  Ein Koerper hatte Langeweile,
  da stritten sich die Koerperteile
  gar heftig und mit viel Geschrei,
  wer wohl der Boss von ihnen sei
  Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
  muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
  Die Beine sagten halb im Spasse, Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch
  das der Mensch sich fortbewegt, ein Maedchenbein den Mann erregt, der Mensch
  wirkt doch durch uns erst gross, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!
  Die Augen funkelten und spruehten:
  Wer soll euch vor Gefahr behueten, wenn wir nicht staendig wachsam waeren?
  Uns
  sollte man zum Boss erklaeren.
  Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder
  legte schluessig dar:
  Der Boss bin ich - das ist doch klar!
  Selbst Penis strampelte keck sich blos und rief entschlossen: Ich bin der
  Boss!
  Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum
  Pissen.
  Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch:
  Ich bin der Boss!
  Hei wie die Konkurrenten lachten und bitterboese Spaesse machten. Das
  Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es
  dachte konsequent bei sich:
  Die Zeit, sie arbeitet fuer mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen werd
  ich die Macht schon an mich reissen.
  Schlaff wurden Penis, Arme, Beine die Galle produzierte Steine, das Herz, es
  stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fuehlte sich kraenklich. Das
  Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fuerzchen streichen.
  Zum Schluss, da sahen's alle ein:
  Der Boss kann nur das Arschloch sein!
  Moral von der Geschicht:
  Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein,
  ein
  Arschloch von Format zu sein, das mit viel Laerm und ungeniert nichts - als
  nur
  Scheisse produziert
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:15:07 mit dem Titel Überraschung!!!!!!
  
  DINNER FOR ONE
  
  Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
  Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
  irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
  Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
  Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
  "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
  Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
  Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
  kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
  rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er
  laufen müßte.
  Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
  unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
  Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
  daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen
  haben dürfte.
  Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
  Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
  Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich
  sicher.
  Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlichaufgeregt.
  "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
  Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die
  Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
  versprechen, nicht zu spicken.
  Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
  gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
  Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
  seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu
  warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er
  verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
  Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
  konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
  und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als
  sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
  Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
  Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
  schlimmer.
  Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den
  Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
  Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon
  erneut ein Unheil heraufziehen.
  Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
  Dampf ab.
  Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
  Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und
  eine Minute später waren alle Blumen tot.
  Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
  lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
  Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
  gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
  legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte
  seine Hände darauf.
  So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine
  Frau zurückkam.
  Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
  wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
  Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
  entfernte sie die Augenbinde und rief:
  
  "Überraschung!!!"
  
  Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
  Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:33:38 mit dem Titel mecnschliche Dummheit
  
  Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit
  zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften
  von verschiedenen Konsumartikeln:
  
  1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
  [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
  zu machen]
  
  2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):"Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
  Kauf nötig! Details innenliegend".
  [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
  
  3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
  benutzen".
  [Und wie geht das?]
  
  4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen".
  [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
  
  5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
  umdrehen".
  [Hoppla, schon zu spät!]
  
  6. Auf einem Bread Pudding von Marks & Spencer: "das Produkt ist nach
  dem kochen heiß".
  [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
  
  7. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
  [nichts anderes haben wir gehofft]
  
  8. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
  [BLITZNACHRICHT]
  
  9. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:"Anleitung: Packung öffnen,
  Nüsse essen".
  [schritt 3: mit Swissair fliegen]
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 11:56:09 mit dem Titel Berühmte Fehleinschätzungen:
  
  Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
  
  Nur zwei Beispiele hieraus:
  
  
  "Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. "
  Charles H. Duell, US-Patentamt 1899
  
  
  "Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, daß sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
  H. G. Wells, Schriftsteller, 1901
  
  Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und Telekomunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites gerne zitiert werden.
  
  So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
  "640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine Applikation jemals benötigen sollte".
  
  
  Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer von Digital Equipment:
  "Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen Computer bei sich zu Hause haben sollte".
  
  Thomas Watson, Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
  "Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".
  
  Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division (IBM) kommentierte 1968 den Mikrochip:
  "Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
  
  Ein frühes (1876) internes Papier der Western Union zum Thema Telefon:
  "Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als daß man es für Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos für uns."
  
  Und der Apple-Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten Schritte im Geschäftsleben:
  "Wir gingen zu Atari und sagten,`Hey, wir haben hier dieses tolle Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns finanziell unterstützen? Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir wollen nur dabeisein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten für Sie.' Atari sagte nein.
  Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College abgeschlossen'.
  Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.
  Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu finanzieren:
  "Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen, daß Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:10:45 mit dem Titel Der Doctorautomat
  
  Georg beklagt sich ueber Schmerzen an seiner Hand und erzaehlt seinem
  Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
  Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer,
  die alle moeglichen Krankheiten diagnostizieren koennen und
  viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke,
  nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
  Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach.
  Immerhin kostet ihn das hoechstens 5 DM, also geht
  er am naechsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe
  in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
  Der Computer faengt an zu arbeiten, die farbigen
  Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
  
  Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzuendung an der rechten Hand.
  Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
  
  Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat
  wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob
  der Computer wirklich so perfekt ist. Am naechsten Morgen nimmt er ein
  Flaeschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund
  entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner
  Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
  Alles kommt in das Flaeschchen. Zur Kroenung holt er sich einen runter
  und das kommt auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das
  Flaeschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.
  Der Computer faengt an zu arbeiten, die Lichter
  blinken, es wird immer heftiger,
  die Lichter blinken immer schneller, der Computer
  droht zu explodieren. Dann schmeisst
  er ein Papier aus, auf dem steht:
  
  Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
  Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
  
  Diagnose: Ihr Hund hat Wuermer.
  Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
  
  Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsuechtig.
  Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
  
  Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
  Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
  
  Ein dringender Rat: Hoeren Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird
  Ihre Sehnenscheidenentzuendung auch nicht besser.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:55:21 mit dem Titel Diese Originalzitate von Versicherungskunden Teil1
  
  Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der
  deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
  
  Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und
  prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
  
  Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
  Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
  
  Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
  Versicherung fahre ich nicht.
  
  Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war
  gar nicht mitgefahren.
  
  Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
  
  Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
  ging das letzte Rindvieh vom Hof.
  
  Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
  gar nicht von Ihrem Computer.
  
  Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
  wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
  
  Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
  herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
  
  Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
  unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  
  Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist,
  fällt es
  mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
  
  Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
  Krankenhaus
  eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
  
  Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
  gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  
  Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
  
  Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
  
  Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
  Absicht mitzuteilen.
  
  Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
  Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
  
  Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
  Vorderteil blickte...
  
  Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
  
  Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer
  weggetragen werden.
  
  Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
  einmal
  passiert war.
  
  Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
  meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
  
  Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
  Mann nie
  die andere Straßenseite erreichen würde.
  
  Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
  rennen
  sollte, fuhr ich oben drüber.
  
  Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
  verschwand dann spurlos.
  
  Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 12:55:56 mit dem Titel Diese Originalzitate von Versicherungskunden Teil2
  
  Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der
  deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
  
  Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
  erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere
  Fahrzeug nicht mehr sehen.
  
  Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
  
  Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
  stieß ich frontal damit zusammen.
  
  Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher
  anzuzeigen.
  
  Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
  Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
  
  Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später
  entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
  
  Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen
  eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW
  in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen,
  mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch
  begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit
  dem Kipper."
  
  Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann
  wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
  
  Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
  
  Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
  Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
  
  Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
  verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
  
  Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
  Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
  
  Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
  
  Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
  meinen Rechtsanwalt erledigt.
  
  Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
  
  Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
  meiner
  Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
  
  Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
  angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
  
  Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
  sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
  
  Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
  Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
  
  Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
  gezeigt was sie sehen wollten.
  
  Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich
  muss wohl zähneknirschend zahlen.
  
  Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
  verknittert.
  
  Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
  Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben ? nämlich
  nichts.
  
  Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der
  Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur
  noch hinten rasieren und schneiden
  
  Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
  gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
  
  Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
  Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
  
  Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
  erhalten haben.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 13:44:38 mit dem Titel For Star Treck Fans
  
  STARTREK
  
  Die nächste Version
  
  PICARD: Mr. La Forge, waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den
  Borg zu finden, erfolgreich? Und Mr. Data, konnten Sie eine Verbindung zu
  deren Komandoebene aufbauen?
  
  Geordi: Ja, Captain. Wir fanden die Lösung in den Computerarchiven des
  späten zwanzigsten Jahrhunderts.
  
  Geordi drückt eine Taste, und auf dem Monitor erscheint ein Logo
  
  Riker:(etwas verwirrt) Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?
  
  Data (dreht sich herum und antwortet): Lassen sie mich Ihnen das
  erklären. Wir schicken dieses Programm, das - aus welchen Grund auch immer -
  "Windows" heißt-durch die Kommandoebene der Borg. Einmal in Ihrer
  Haupt-Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam
  Syestemressourcen zu belegen.
  
  Picard: Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach ihr
  Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf
  auszugleichen?
  
  Data : Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt, erstellt
  es eine neue Version von sichselbst - ein sogenantes "Upgrade". Und die
  Belegungsrate der Ressourcen wächst bei jeder Version exponential. Die
  Borg werden nicht in der lage sein, sich schnell genug anzupassen.
  Wahrscheinlich wird ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen
  kommen, so daß sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen können.
  
  Picard : Ausgezeichnete Arbeit ! Das ist sogar noch besser als die Idee
  mit der unlösbaren Rechenaufgabe.
  
  ...........Fünf Stunden später..........
  
  Data : Captain, wir haben "Windows" erfolgreich in der Haupt-Kommando-
  ebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85% der Ressourcen
  belegt. Bisher haben wir jedoch noch keinerlei Information vom
  "Upgrade".
  
  Geordi: Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher-
  und CPU- Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade", um diese
  auszugleichen.
  
  Picard: Mr. Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken!
  Vielleicht haben wir etwas übersehen.
  
  Data : Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des "Upgrades"
  Scheinbar haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen. Sie haben
  die "Registrierkarte" nicht eingeschickt.
  
  Riker : Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die
  Notfallprozedur 3F...
  
  Geordi (aufgeregt): Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß
  ihre CPU-Kapazitäten auf 0% abgesackt sind.
  
  Picard : Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?
  
  Data : Offensichtlich haben die Borg ein internes " Windows-Modul "
  namens " Solitaire" gefunden. Das hat ihre gesammte Rechenzeit auf
  einen Schlag verbraucht.
  
  Picard : Lassen sie uns warten und beobachten, wie lange das
  "Solitaire" ihre Funktionalität beeinflußt.
  
  .......... Zwei Stunden vergehen...........
  
  Riker : Geordi, wie ist der Status der Borg?
  
  Geordi : Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und
  Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu erhöhen.
  Nur, jedesmal wenn sie es geschaft haben, Ressourcen freizumachen, übertrage
  ich neue "Windows"-Module, aus etwas was sich "Microsoft Fun-Pack" nennt.
  
  Picard : Wieviel Zeit bringt uns das?
  
  Data : Ausgehend von der derzeitigen Effiziens der Borg, bleiben uns
  etwa noch sechs Stunden.
  
  Geordi : Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.
  
  Picard : Identifizierung ?
  
  Geordi : Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr
  ähnlich sind.
  
  ..........über die Lautsprecher der Brücke.........
  
  Gates : Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff
  Monopoly. Wir haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem Sektor nicht
  registrierte Software verwendet wird. Überschreiben Sie daher alle Ihre
  Vermögenswerte, und wir regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben
  zehn Sekunden, um unserem Vorschlag zuzustimmen.
  
  Data : Das fremde Schiff hat seine vorderen Torpedorohre geöffnet und
  tausende humanoid geformte Objekte ausgestoßen.
  
  Picard : Auf dem Schirm, vergrößern!
  
  Riker : Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das Borg-
  Schiff zu - ohne Raumanzüge. Wie können Sie nur im Weltraum überleben.
  
  Data : Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir.
  Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei sich haben,
  was man im 21sten Jahrhundert als Aktenkoffer bezeichnet hat. Dazu tragen
  sie "Armani"-Anzüge.
  
  Riker und Picard (entsetzt): RECHTSANWÄLTE!!!!!!
  
  Geordi : Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwälte wurden 2017 während des
  großen Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in die Sonne
  geschossen.
  
  Data : Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.
  
  Riker : Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißem
  Papieren.
  
  Data : Ich glaube diese Dukomente nannte man früher "Einstweilige
  Verfügungen" - eine sehr effizente Arbeitsmethode.
  
  Riker : Sie reißen die Borg in Stücke!
  
  Picard : Schalten sie den Bildschirm ab. Ich kann es nicht mit ansehen.
  So ein Ende haben nicht einmal die Borg verdient.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 14:03:36 mit dem Titel Schwabenwitze
  
  Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt:"Ja du
  Depp, im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im 'See!" Darauf der Schwabe:" Halts Maul, nochher kommt en
  Öschderreicher, der will den Acker kaufa."
  
  Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf
  den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er
  fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
  Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt raus ganga."
  
  Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Ein Rettungstrupp trifft ein und
  ruft dem Schwaben zu: "Hier spricht das Rote Kreuz!".
  Darauf der Schwabe: "Mir gäbad nix!"
  
  Ein schwäbischer und ein amerikanischer Bauer unterhalten sich. Erzählt und prahlt der Amerikaner. "Wenn ich
  mit meinem Traktor um mein Grundstück fahren will, dann bin ich drei Tage unterwegs." Erwidert der
  Schwabe. "So a Glomb hau i au scho keht."
  
  Das Nonnenkloster in Kellenried wird neu verputzt. Auf dem hohen Baugerüst arbeiten die Gipser und Maler
  fleissig. Die Äbtissin sieht es mit Wohlgefallen und bittet eine Novizin, den Handwerkern ein gutes Vesper zu
  bringen. Vorher solle sie aber die Handwerker auf ihren Glauben prüfen. Wenig später steht die junge Nonne unten
  am Gerüst und ruft zum nächsten Gipser, der auf dem Gerüst steht "Griss Gott. Kennat Sie dor Pontius Pilatus?"
  Von oben herunter "Noi, abor i frog mein Kolleg, der weidor oba schafft". Also "He, Berte, kennschd Du en
  Pontius Pilatus?" Von oben: "Noi, worom?" Der auf dem ersten Gerüst zurück "Ha do onda schtoht sei Alde ond
  will ems Mittagessa brenga".
  
  In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badenser, ein junges Mädchen und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen
  Tunnel, es wird dunkel und man hört zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es
  wird wieder hell und der Badenser hat eine stark gerötete Wange.
  Die Mutter denkt: "Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine Tochter ranmachen, aber die hat sich
  das nicht gefallen lassen!"
  Die Tochter denkt: "Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti erwischt. Falsche Adresse kann man da
  nur sagen..."
  Der Badenser denkt: "Dieser verdammte Schwabe! ER küßt das Mädchen und ICH kassiere die Ohrfeige!!!"
  Der Schwabe denkt: "Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küß ich mir wieder auf die Hand ... und
  batsch em Gelbfüßler noch eins an de Gosch!!!"
  
  Der Bimserbauer liegt im Sterben. Plötzlich erwacht er vom köstlichen Duft eines Sauerbratens aus seinem
  Todesschlaf. "Aaach Fraule", stöhnt er, "bitte sei so guad ond gibb mir ebbes von dem Broada, eh das I sterb!"
  "Nix do!", sagt die Bimserbäuerin, "dr Broada isch für d‘ Beerdigong!"
  
  Wie nennt man im Schwabenland ein hübsches Mädchen?
  Touristin.
  
  Wer hat den letzten schwäbischen Schönheitswettbewerb gewonnen?
  Niemand.
  
  Wie gewöhnt man einer Schwäbin den Sex ab?
  Indem man sie heiratet.
  
  Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
  Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
  Darauf der Schwabe:: "Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schroß gfonda..."
  
  Ein Schwabe, ein Schotte und ein Österreicher wetten um eine Mark, wer am längsten tauchen kann.
  Alle ertrunken!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 14:40:52 mit dem Titel Rotkäppchen für Programmierer
  
  Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem
  Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem
  symbolischen Alias "Rotkäppchen".
  
  Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner
  Großmutter
  hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und
  bei Großmutter installieren, um das Problem zu lösen. Auf Deinem Path
  dorthin
  verirre Dich jedoch nicht im Walde der alten Sprachen, sondern gehe nur
  strukturierte Wege.
  Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann kann sich
  Großmutter schnell wieder recovern. Und achte darauf, daß Dein
  Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht
  noch mehr belastet."
  
  Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen
  Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen
  Abort auf dem Stack. Während Rotkäppchen einen Goto ins nahegelegene
  Blumen-Array machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und
  erase-te sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne lange Waitstates, gab er
  sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der
  Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
  
  Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und
  trat
  in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte
  Rotkäppchen
  sicherheitshalber einen Verify und fragte:
  "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen ?"
  "Weil ich zufriedene Endbenutzer sehe."
  "Ei Großmutter, warum hast Du so große Ohren ?"
  "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
  "Ei Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul ?"
  "Damit ich Dich besser canceln kann !"
  Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff machte der Wolf
  einen Power-down, aktivierte seinen Sleep-mode und begann laut zu
  schnarchen.
  
  Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Directory der Großmutter
  vorbeiscrollte, sah er durch ein Window den Wolf in seinem Segment liegen.
  "Finde ich Dich hier, Du alter Sünder", sprach er, "ich habe Dich schon
  lange
  auf meiner Task-list !".
  Als Kenner der Scene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der
  Boolschen Algebra die Großmutter nur im Kernel des Wolfes sein konnte. Er
  nahm sein Capture-Tool, teilte den Bauch des Wolfes mit einigen Cuts in
  mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, die Grossmutter und Rotkäppchen
  wieder zu selbstständigen Modulen. Als Fillpattern für den leeren Bauch
  nahmen sie viele Kilobyte Dry-Stones und beendeten die Operation mit einem
  Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter
  Hauptspeicher solche Protection Faults, dass er an einer Storage Violation
  jämmerlich zugrunde ging.
  
  Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Grossmutter.
  
  Rotkäppchen aber dachte: 'Du willst dein Lebtag nie wieder einen Goto
  machen,
  sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten
  hat.'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-01 15:50:25 mit dem Titel Programm Ehemann 1.0
  
  Lieber Kundendienst,
  
  letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren.
  
  Nun ist mir aufgefallen, daß das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelsteinanwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.
  
  Außerdem hat ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden.
  
  Konversation 8.0 läßt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz.
  
  Ich habe Nörgeln 5.3 probiert, um die Probleme zu beseitigen – aber ohne Erfolg.
  
  Mit verzweifelten Grüßen
  
  
  Liebe Verzweifelte,
  
  bitte denken Sie daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungsprogramm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.
  Versuchen Sie es bitte einmal mit deM Befehl: C: ICH DACHTE DU LIEBST MICH
  und installieren Sie Tränen 6.2 Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.
  
  Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1
  
  Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Er ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion „laut schnarchen“ in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.
  
  Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.
  
  Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren.
  
  Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heisses-Eisen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3
  
  Ihr Kundendienst
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 08:34:39 mit dem Titel eine kleine Geschichte
  
  Hallo Euch,
  
  anbei eine kleine Geschichte:
  
  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
  Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die
  beiden
  noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach
  reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
  
  aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
  In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu
  Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester
  kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die
  Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe
  eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
  das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an
  seine Liebste verschickte:
  
  Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da
  ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends
  zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für
  die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die
  kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich
  
  weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie
  gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt,
  und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
  
  Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse
  darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen,
  aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge
  anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss
  nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
  
  bisschen feucht vom Tragen sein werden.
  
  Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
  Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich
  tragen.
  
  In Liebe
  
  PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
  dass der Pelz rausguckt!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 09:21:25 mit dem Titel Der beste Verkäufer
  
  Der beste Verkäufer
  
  
  Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
  
  Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
  
  Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
  
  Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.
  Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
  
  Junger Mann: "Einen."
  
  Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
  Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
  
  Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
  
  Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
  
  Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
  
  Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
  
  Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:37:09 mit dem Titel viele kleine Teil1
  
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
  Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
  Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja
  weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
  Da fängt der Kleine zu heulen an:
  Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die
  Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich
  nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
  ************************************************************************
  Drei Freundinnen diskutieren, wann sie es am liebsten
  tun. "Ich mache es am liebsten abends, weil man danach
  zusammen> einschlafen kann."
  "Ich finde es am aufregendsten, es kurz vor dem
  Mittagessen auf dem Küchentisch zu tun."
  "Also, ich tue es am liebsten frühmorgens, weil ich
  dann nicht leerem Magen zur Arbeit muß!"
  ************************************************************************ Ein kleiner Junge wohnt in Südamerika. Das Haus der
  Eltern liegt am Rande eines Marktplatzes. Eines
  Tages tritt der Junge auf den Balkon und brüllt
  auf den Marktplatz... "MENSTRUATION !!!!!"
  Die Mutter hört den Kleinen und spricht zu ihm.
  "Mein kleiner das heißt nicht Menstruation sondern
  Revolution !!" Darauf meint der Kleine nur: "Mir doch
  egal ich will nur Blut sehen."
  ************************************************************************
  "Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer
  heißen> Nacht.."Ich wette, du hast jede Nacht eine
  andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden
  ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen,
  die intelligent sind und mit denen ich mich auch
  unterhalten kann .Über Politik, Kunst, Psychologie,
  Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
  Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."
  ************************************************************************
  Was ist ein Rodeostellung ? Wenn du deine Frau von
  hinten vögelst und ihr dabei erklärst, daß dies die
  Lieblingsstellung eurer Nachbarin ist. Dann
  mußt du dich noch 3 Minuten halten.
  ************************************************************************
  Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier,
  Deine Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab' doch gar
  keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..."
  ************************************************************************
  Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich
  heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test.
  Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest.
  Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
  mindestens vier Wochen dauert.
  "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da
  nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es,
  die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
  "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen
  Schafen und holen Ihren Freund raus.
  Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran
  lutschen, sind Sie nicht infiziert."
  Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie
  es denn nun in der Ehe so geht.
  "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:50:54 mit dem Titel Viele Kleine Teil2
  
  Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
  Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer
  und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich
  überlegen wie sie ihr Leben organisieren,
  schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man
  bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, daß sich
  jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
  Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung
  einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich
  wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang,
  denn dann ist die Frau gestorben.
  Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart,
  die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte
  Woche war schon unerträglich und in der vierten
  Woche wurde die Frau dann begraben...
  ***********************************************************************
  Eine Kneipe.
  Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet
  dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet
  ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr
  flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt
  ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie
  hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein
  Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
  "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm
  sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen
  durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert,
  der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht
  für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt,
  ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu
  schieben. "Ja, das kann ich schon machen. Wie
  lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
  "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein
  Klopapier mehr ist..."
  ************************************************************************
  Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich
  scheiden lassen."
  "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
  "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
  "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
  "Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
  "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
  "Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber
  gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat
  sich die Zunge abgebissen."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:16:27 mit dem Titel Beamte und so Part 1
  
  Beamte und so
  
  Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
  Wake me up before you go go...
  
  Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor
  die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,
  keiner sagt etwas.Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
  liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
  Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
  Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
  *
  Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
  Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
  *
  Der Test für den höheren Dienst?
  Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die
  Rolläden unten sind!
  *
  Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
  Knicken, Lochen, Abheften.
  *
  Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf.
  Da springt der grosse Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren
  Vornamen können Sie mir morgen sagen."
  *
  Was ist Beamtenjogging?
  100 Meter in 25 Dienstjahren.
  *
  Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke,
  die ihn voll ersetzt..
  *
  Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde,
  weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
  *
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
  Sie haben aber viele Fliegen hier!
  Der Beamte: Ja, genau 317...
  *
  Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
  Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.
  *
  Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
  Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
  *
  Grosser Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner
  in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
  Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur
  Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die
  anderen zu faul sind zweimal zu laufen"?
  *
  Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
  Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
  *
  Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du
  davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
  "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
  *
  Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
  Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
  *
  Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
  mit eingebautem Bewegungsmelder.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 11:18:18 mit dem Titel Beamte und so Part 2
  
  Beamte und so Part2
  Ein Amerikaner, ein Engländer und ein österreichischer Beamter:
  Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der
  österreichische Beamte hat einen gebrochenen Arm.
  Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
  Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte.
  Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder
  sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer
  kann wieder gehen. Sagt der österreichische Beamte:
  "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran,
  daß ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben bin !."
  *
  Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:
  "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerk und
  taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder
  heraus."
  "Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die
  Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
  "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist
  Beamter und taucht gar nichts..."
  *
  Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
  Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
  *
  Was ist ein Beamten-Expander?
  Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
  *
  Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem
  Beamten ?
  Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
  *
  Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem
  Beamten?
  Holz arbeitet.
  *
  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
  Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
  *
  Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die
  Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
  *
  Warum können Beamte nicht versetzt werden?
  ...Sie werden umgebettet!
  *
  Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
  Damit wenigstens der Magen arbeitet.
  *
  Warum können Beamte nicht tanzen?
  Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
  *
  Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im
  oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke
  schon lange da."Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter.
  Hier musst Du kriechen !"
  *
  Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
  *
  Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?
  Beamtenschweiss.
  *
  Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
  Terroristen haben Sympathisanten.
  *
  Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
  Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und
  ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
  mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später
  kommt der Politiker mit 87 Stück.
  Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch
  dieser endlich wieder.Er hat keine einzige Schnecke dabei.
  Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts
  gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
  Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:03:17 mit dem Titel Witzsammlung 1
  
  Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale
  in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten
  spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drueckt der Direktor auf
  den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schliesslich
  erscheint der Kellner vom Lokal gegenueber und bringt drei Bier.
  
  -----------------------------------
  
  Was lernen Eskimo Kinder als erstes?
  ---> Gelber Schnee ist bäääääähh!
  
  -----------------------------------
  
  "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
  "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
  "Ausziehen ist nicht verboten..."
  
  -----------------------------------
  
  Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi
  sind auf Wanderschaft.
  An einem See genehmigen sie sich ein Bad.
  Plötzlich werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie
  packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.
  Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre
  Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt
  den beiden hinterher.
  Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat.
  Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch
  meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."
  
  -----------------------------------
  
  Hase, Fuchs und Bär werden zur Musterung einbestellt. Allen drei ist
  gemeinsam, daß sie nicht im entferntesten Lust haben, zur Waldarmee
  eingezogen zu werden. Daher beschließen sie, sich untauglich zu
  machen. Der Hase schneidet sich ein Ohr ab und kommt schon nach 5 min
  lächelnd aus dem Militärarztzimmer: Untauglich - schwerhörig.
  Der Fuchs schneidet zwei Drittel seines Schwanzes ab und braucht
  10 min. für die Diagnose: Untauglich - schlechtes Gleichgewicht.
  Der Bär ist ziemlich nervös, da er absolut nicht weiß, was er machen
  soll. Da kommt ihm der Fuchs zu Hilfe: "Paß auf, ich schlage Dir
  Deine Fangzähne raus. Dann nehmen sie Dich auch nicht." Gesagt,getan.
  Der Fuchs schlägt mit einem Hammer so lange zu, bis kein Zahn mehr
  da ist. Der Bär geht zur Musterung und kommt nach 30 min heulend und
  schreiend aus dem Zimmer.
  Der Fuchs: "Um Gottes Willen, Junge. Haben sie Dich doch genommen?"
  Der Bär antwortet: "Nee, die haben mich ausgemustert!"
  "Und warum heulst Du dann, Du Idiot? Dann hast Du doch alles
  erreicht. Warum haben sie Dich denn nicht genommen?"
  Der Bär schluchzt noch einmal und antwortet: "Fu dick und fu groß..."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:35:33 mit dem Titel Witzsammlung 2
  
  "Papi, warum ist der Elefant so groß?"
  "Keine Ahnung"
  "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?"
  "Weiß ich nicht!"
  "Papi, stören dich meine Fragen?"
  "Nein, ganz im Gegenteil,frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts"
  
  ------------------------------------
  
  Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bence Reis und einem
  männlichen Orgasmus?
  Uncle Bence Reis klebt nicht...
  
  ------------------------------------
  
  Der franzoesische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor,
  aber er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf
  tragen soll. Seine Ordonanz raet ihm:
  "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine
  rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut
  nicht sehen und gerieten nicht in Panik."
  Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune
  Uniform!"
  
  ------------------------------------
  
  Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
  Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
  
  ------------------------------------
  
  Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn
  vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an e weiterlesen schließen

• FloVi\'s Favoriten

  

  17.05.2002, 02:32 Uhr von
  FloVi
  Hi meine Artikel platziere ich unter dem gleichen Namen auch bei ciao! und unter dem Namen Flo...

  5

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  Pro:

  ---

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Nein

  Umkehrschluss
  =============
  Zwei Männer kommen an einem Kneipenthresen ins Gespräch.
  Auf die Frage, was er denn beruflich mache, antwortet der eine:
  "Ich bin Logiker."
  "Wat?"
  "Logiker!"
  "Was iss'n das?"
  "Naja..." holte der gefragte aus.
  "Am besten, ich erkläre Ihnen das an einem Beispiel...
  Ähhm...Ja, haben Sie ein Aquarium?"
  
  "Öh, ja, im Wohnzimmer, 160 Liter Süßwasser"
  
  "Gut, dann mögen sie doch sicher Tiere"
  
  "Ja klar, am liebsten Hunde, aber dafür habe ich zu wenig Zeit."
  
  "Gut, wenn Sie Tiere so sehr mögen, wie steht es dann mit Kindern?"
  
  "Sischer, ich liebe Kinder?"
  
  "Okay, dann haben Sie bestimmt auch welche."
  
  "Jau, fünf, der Älteste kommt jetzt zum Bund,
  die Kleinste geht noch in den Kindergarten."
  
  "Sehen Sie, alles Logik, aber passen Sie auf, es geht noch weiter.
  Wenn Sie fünf Kinder haben, dann sind Sie logischerweise verheiratet."
  
  "Ja, bin ich, sehr glücklich sogar, seit 20 Jahren."
  
  "Nun ja, dann können Sie alo nicht schwul sein!"
  
  "Boah, stimmt."
  
  "Nunja, Logik eben."
  
  Der Interviewte ist völlig begeistert und will das
  am nächsten Tag unbedingt auf Arbeit erzählen:
  
  "Ey, Kalle, pass ma auf. Gestern hab ich nen interessanten
  Kerl kennengelernt, der ist Logiker."
  
  "Wat?"
  
  "Logiker!"
  
  "Was issn das?"
  
  "Pass auf, am besten, ich erklär annem Beispiel...Kalle, haste n Aquarium?
  
  "Nöö."
  
  "Schwule Sau...."
  ----------------------------------------------------------------------------
  Auf dem Rückflug von New York nach Berlin sitzt Schröder neben einer wahnsinnig
  gut aussehenden Unbekannten. Nach zwei Stunden fasst er sich endlich ein Herz
  und spricht sie an:
  "Na, waren Sie beruflich in den USA?"
  Die Schönheit dreht sich um, schaut ihm tief in die Augen und haucht:
  
  "Ja, ich war auf dem Prostituiertenkongress in Manhattan."
  
  Schröder ist eine Zeit lang ziemlich geplättet, doch nach etwa einer halben
  Stunde ist ihm das auch egal und er startet einen neuen Anlauf.
  
  "Und..." fragt er mit leicht kieksender Stimme,
  "irgendwelche neuen Erkenntnisse in der Branche?"
  
  Wieder dreht sie ihren Kopf in seine Richtung, lächelt sardonisch und meint:
  
  "Ja, wir haben herausgefunden, dass die besten Liebhaber Indianer und Juden sind."
  
  Daraufhin nimmt Schröder soweit es geht Haltung an, streckt ihr seine Hand hin und erklärt:
  "Gestatten, dass ich mich vorstelle: Winnetou Rosenberg."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  Drei Chirurgen streiten sich über den kompliziertesten Eingriff:
  
  Sagt der Erste:
  "Wir hatten das Opfer einer Messerstecherei, 25 Schnitt- und Stichwunden!
  Viereinhalb Stunden waren nötig, nur um die Blutungen zu stoppen"
  
  "Pah!" meint der Zweite. "Wir hatten einen Typen mit einer Axt im Schädel bei
  gleichzeitigem Blinddarmdurchbruch. Parallel haben wir gearbeitet, 9 Stunden!"
  
  Lächelt der Dritte seine Kollegen mitleidig und erzählt:
  "Fenstersturz aus dem 4. Stock. Die junge Dame ist breitbeinig auf dem Absperr-
  Poller in der Einfahrt gelandet. Nach 10 Stunden hatten wir erstmal das
  Grinsen aus dem Gesicht..."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen und einem Pathologen?
  
  Der Internist weiß alles, kann aber nichts.
  Der Chirurg kann alles, weiß aber nichts.
  Der Pathologe kann alles und weiß auch alles.
  Aber es nützt nichts!
  ==========================
  Mai 2002: Florenz Villegas
  ==========================
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-17 00:32:59 mit dem Titel FloVis Favoriten (Teil 2)
  
  Ein bayerischer Lokomotivführer steht vor Gericht.
  
  "Dann erzählen Sie mal.", meint der Richter.
  "Sie sind mit Ihrer Zugmaschine von den Gleisen runter,
  haben dann 12 Kühe überfahren und eine halbe Maisernte
  zerstört. Und als Krönung haben Sie auch noch einen Menschen
  getötet. Was haben Sie sich dabei eigentlich gedacht?"
  
  "Ja mei, da stand halt a Preiß auf den Schienen, Herr Richter."
  
  "Und wieso haben Sie den Kerl nicht einfach überfahren?"
  
  "Hob i doch, hob ihn halt erst drunten inner Wiesn erwischt!"
  ---
  
  Quickies
  ========
  
  Ein Satz mit "Wammama" und "Hattata"?
  Da wammama in Schalke, da hattata gereschnet!
  
  Ein Satz mit "Sperma" und "Vorhaut"?
  Sperma die Tür zu, damit da keiner vorhaut!
  ---
  
  Mathematisches
  ==============
  Was ist Mengenlehre?
  
  Wenn 5 in einem Raum sitzen
  und 6 gehen raus,
  dann muss einer wieder rein
  damit das Zimmer leer ist!
  ---
  Durchsage im Flugzeug:
  "Verehrte Fluggäste, mein Name ist Udo Schneider und als Ihr
  Kapitän begrüße ich Sie im Namen der Air Ikarus auf dem Flug 721
  von Berlin-Tegel nach München-Riem.
  Unsere Flughöhe beträgt..."
  So geht es eine Weile weiter, doch am Ende vergisst der Pilot das
  Mikro auszuschalten und meint - hörbar für alle Passagiere - zu seinem
  Co-Piloten:"Jetzt einen geblasen kriegen und ne Tasse Kaffee, das wärs."
  
  Die Chef-Stewardess bekommt einen mittelschweren Panikanfall und rennt
  zum Cockpit. Als sie durch die Erste Klasse marschiert meldet sich ein
  Fluggast:"Vergessen Sie den Kaffee nicht..."
  ---
  Im Schuhgeschäft:
  Frau Brommer betritt den Laden, requiriert den erstbesten Verkäufer und erklärt:
  "Tach, isch hätte jern Pantöffelschen. Rote Pantöffelschen. Aber niet janz rot,
  nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  "Kein Problem!", erwidert der Verkäufer. "Wir können die bestellen, in drei Tagen
  sind die hier."
  
  Gesagt, getan. Nach drei Tagen erscheint Frau Brommer erneut und findet einen
  freudestrahlenden Verkäufer, den sie jedoch gleich abwürgt.
  
  "Wissen se wat. Isch hab mir dat überlecht. Isch hätte lieba grüne Pantöffelschen.
  Aber niet janz grün, nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  Der Verkäufer schürzt die Lippen und sein Tonfall wird eine Nuance kühler.
  "Okay, drei Tage, dann sind die hier."
  
  Am darauffolgenden Freitag betritt Brommer also wieder den Laden und der Verkäufer
  hatte das Pech einer Sechs-Tage-Woche. Noch bevor er die Erfolgsmeldung loswerden konnte
  erklärt Frau Brommer: "Wissen se wat. Sie werden jetzt janz fürschterlich lachen, aber
  grün passt üüüüüberhaupt nich zu meinen Teppichen. Könnte ich auch blaue Pantöffelchen
  habe? Aber nie janz blau, nur hinten de Naht un vonne de Bömmelsche."
  
  Erneut beweist der Verkäufer seinen Status als absoluter Profi und bestellt Frau Brommer
  zu Dienstag nächster Woche, wo sie den Laden mit den Worten betritt:
  "Hörn se mal, das mit dem Blau war vielleicht doch niet sone jute Idee..."
  
  Weiter kam Frau Brommer nicht, denn jetzt platze dem Schuhfachverkäufer der Kragen.
  "ES REICHT! Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken.
  Aber nicht ganz am Arsch. Nur hinten die Naht und vorne die Bömmelchen"
  ---
  
  Im Lederwarenladen 1:
  "Tach, ick hätte jerne nen Koffer, wa"
  "Moment, ich hole Ihnen einen runter."
  "Jut, komm' ick wejen det Koffers morjen noch ma vorbei."
  
  Im Lederwarenladen 2:
  "Guten Tag, ich hätte gerne eines dieser Herrenhandtäschchen."
  "Gute Wahl, der Herr. Diese Modelle sind nämlich aus Penis-Leder.
  Wenn man dran reibt, hat man einen Koffer!"
  ---
  Kommen zwei Kleinwüchsige in die Kneipe.
  "Herr Wirt, zwei Halbe!"
  "Det seh' ick Jungs, wat wollter trinken?"
  ==========================
  Mai 2002: Florenz Villegas
  ========================== weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    werwoelfin666, 31.05.2002, 12:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Am besten fand ich die Bömmelche!

• Ein einfacher Witz

  

  16.05.2002, 19:39 Uhr von
  Wasserballer
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  jo, ich wusste bis eben garnicht, dass es diese Rubrik bei Yopi gibt. Naja, und als ich das eben mal so bemerkt habe, is mir gleich ein Witz eingefallen.
  
  
  
  Ein Mann tauscht in der Stadt ein paar Eier gegen einen Ziegenbock ein und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen wird er von seiner Frau gefragt, wo der Ziegenbock denn schlafen solle. Der Mann erwidert: "Im Schlafzimmer natürlich".
  Daraufhin die Frau: "Und was ist mit dem Gestank?"
  Der Mann antwortet: "Ei, der macht dem Ziegenbock nix aus"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-16 17:39:19 mit dem Titel Ein Witz für alle Hollandfans
  
  So, ich fang mal an:
  
  Ein Schweizer, ein Holländer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
  
  Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt : "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben ! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei ! Fang du an, Schweizer !"
  
  Der Schweizer : " Ich wüsche mir, dass Ihr mit ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
  
  Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
  
  Der Holländer, der das gesehen hat, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
  
  Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: " Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig ! Du hast zwei Wünsche frei ! Aber wähle gut ! "
  
  Der Deutsche : " Okay, schon gewählt, als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50 ! "
  
  Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an ! Der Sultan sagt : " Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt ! Und dein zweiter Wunsch ? "
  
  Der Deutsche : " Bindet mir den Holländer auf den Rücken ! "
  
  
  
  
  
  Und weils grad so schön passt:
  
  
  "Mama, Mama !!
  Unsere Babysitterin ist eine Heilige !"
  
  - "Wie kommst Du denn darauf mein Kind ?"
  
  "Sie ist nackt auf dem Bett im Schlafzimmer und ruft "Oh Gott, ich komme !"
  ...zum Glück hält der Papi sie aber von hinten fest, damit sie nicht in den Himmel steigt."
  
  
  So, ich hoffe ihr bombt mich jetzt nicht mit lauter schlechten Bewertungen zu. weiterlesen schließen