Witze Testberichte
Billiger bei eBay?
Bei Amazon bestellen
Paid Ads from eBay.de & Amazon.de
Auf yopi.de gelistet seit 09/2003
Auf yopi.de gelistet seit 09/2003
Tests und Erfahrungsberichte
-
Der Jäger
5Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Treffen sich zwei Jäger im Wald. Sie kommen so ins Gespräch und pralen so vor sich hin. Irgendwann ist das Thema dann auch ihr Jagdhund. Da pralt der eine Jäger: "Als ich letztens auf der Jagd war und meine Munition war alle habe ich meine Hund an der Flinte riechen lassen und er ist sofort nach hause gerannt. Und was denkst, womit er wiedergekommen ist? Mit einer Schachtel Patronen. Toll nicht?" Darauf sagt der andere Jäger: "Mein Jagdhund ist noch viel intelligenter. Als ich letztens mit meiner Frau einen Spaziergang durch den Wald gemacht habe ist es so über uns gekommen. Aber da ich keinen Kondon dabei hatte, habe ich meinen Hund bei meiner Frau unten schnuppern lassen. Uns was glaubst Du wohl, womit er wiedergekommen ist? Mit dem Penis meines Nachbar!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 21:48:22 mit dem Titel Lachen ist doch gesund
Zwei Patienten unterhalten sich über Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
"Hier ist Angeln verboten!" spricht feierlich der Gemeindepolizist. "Das kostet zehn Euro Strafe!" - "Aber ich angle doch gar nicht," sagt Peter frech. "Ich bade ja nur meinen Wurm." - "In Ordnung", antwortet der Gemeindepolizist. "Aber das kostet fünfundzwanzig Euro!" - "Aber wieso das? - "Der Wurm hat keine Badehose an."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 20:17:07 mit dem Titel Für jeden einer dabei...
Rolf leidet an übergroßem Schlafbedürfnis und kommt jeden Tag zu spät in Büro. Schließlich konsultiert er einen Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht er auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: „Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen.“ „ Das ist ja toll“, erwidert der Chef, „aber wo waren Sie gestern?“
In hellster Aufregung informiert die Sekretärin den Bankdirektor: „Der Hauptkassierer ist verschwunden!“ – „Um Gottes Willen, dann kontrollieren Sie sofort den Geldschrank!“ Nach einigen Minuten kommt sie zurück: „Dort ist er auch nicht!“
An der Bar unterhalten sich zwei Männer: „Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau glücklich.“ „Und was passierte dann?“ „An einem wunderschönen Frühlingstag lernten wir uns kennen.“
„Jeder Mensch muss in seinem Leben ein Ziel haben“, sagt der Lehrer, „welches Ziel hast du zum Beispiel, Felix?“ – „Ich möchte Ihr Direktor sein, Herr Lehrer!“
Eine Frau die vom ständigen Alkoholkonsum ihres Mannes genervt ist: „Entscheide Dich: Ich oder Bier?“ – „Wie viel Bier?“
„Vater, ich bin schwanger!“, sagt die Tochter vom Polizeikommisar, „und hier ist die Liste der Verdächtigen.“
Die junge angehende Sängerin fragt den Professor skeptisch: „Und Sie sind wirklich überzeugt, dass ich mit meiner Stimme was erreichen kann?“ – „Ja, als Alarmsirene bei der Feuerwehr!“
Testaments-Eröffnung: „Mein Schwager hat immer gesagt: “Gesundheit ist wichtiger als Geld!“ Darum vermache ich ihm meine Jogginghose!“
Die Ehefrau im Restaurant zu ihrem Mann: „Ein ekliges Menü!“ Er: „Ja, da hast du recht, das hätten wir auch zu Hause haben können.“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 19:14:42 mit dem Titel Für jeden einer...
Fragt einer den anderen: „Warum nennst du deine Frau immer : Mein Osterei?“ – „Na ja“, sagt der andere: „Sie ist von außen bunt angemalt und von innen hart gekocht!“
Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt grinsend: „Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern ein Knöllchen unter den Scheibenwischer geklemmt hat?“
Die alte Dame macht ihre erste Schiffsreise. Kaum ist das Schiff in See gestochen, da klopft der Steward an die Kabinentür und erkundigt sich, ob alles in Ordnung sei. – „Oh, selbstverständlich“, bestätigt ihm die alte Dame. Und dann deutet sie auf das Bullauge: „Was ich noch sagen wollte, von diesem Wandschrank bin ich hellauf begeistert. Es ist unglaublich, was da alles hineingeht...“
„Mensch, Peter“ ruft plötzlich ein Fußgänger einem anderen zu. – „Wie hast du dich verändert, viel hübscher bist du heute, aber früher warst du noch schlanker, ja, und früher hattest du auch noch Haare auf dem Kopf, und früher...“ – „Moment“, unterbricht ihn der andere, „ich heiße gar nicht Peter.“ – „Waaas?“ Peter heißt du auch nicht mehr?“
Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Kaum ist er in der Kaserne angekommen, schreit er den ganzen Tag nur: „Ei, wo is´er denn“ Ei, wo is´er denn?“ – Nach ein paar Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Er bekommt vom Arzt seinen Entlassungsschein und schreit: “Ei, da is er ja!“
Maxi sitzt am Flussufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: „Warum weinst du, Maxi?“ – Der Manuel hat mein Wurstbrot ins Wasser geworfen!“ – Pfarrer: „Mit Absicht?“ – Maxi: „Nein, mit Leberwurst!“
„Papa, der Lehrer hat sich heute nach dir erkundigt!“ – „Wirklich, was hat er denn gesagt?“ – „Er wollte wissen, von welchen Affen ich abstamme!“
„Diese Krawatte wäre ein schönes Geschenk, direkt etwas für einen Liebhaber.“ – „Dann kommt sie nicht in Frage, ich suche etwas für meinen Mann.“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 19:30:41 mit dem Titel einmal lachen bitte...
Im Dorf ist Hochwasser. Uli stört an Ecken und Enden. Telegrafiert die Mutter der Tante in der Stadt: „Wir haben Hochwasser, kann Uli ein paar Tage zu dir kommen?“ – „Klar“ sagt die Tante. Nach ein paar Tagen steht Uli wieder zu hause vor der Tür mit einem Zettel: „Hier habt ihr euren Uli wieder, schickt mir lieber das Hochwasser.“
Robert spricht seinen Freund Theo an: „Mensch, Theo, du mußt unbedingt unserem Gesangsverein beitreten. So was Tolles hast Du noch nicht erlebt: Skat spielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!“ Wundert sich sein Freund: „Ja, und wann wird bei euch gesungen?“ – „Immer auf dem Heimweg.“
„Schau mal Liebling, der Große Wagen...!“ – „So eine schöne Nacht und Du hast nur AUTOS im Kopf!“
Richter: „Sie sollten sich endlich mal vornehmen, ein anderer Mensch zu werden, Angeklagter“! – „Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!“
Die Frau fragt gereizt den spät heimkommenden Ehemann: „Weißt du wie man Leute nennt, die ihr ganzes Leben in Weinstuben und Gaststätten verbringen?“ Emil stottert: „Ja, Kellner!“
Der Sohn kommt ins Arbeitszimmer des Vaters und sagt zu ihm: „Hier Vater, habe ich deine Steuererklärung gemacht – und wie weit bist du mit meine Hausaufgaben?“
Ein Mann fährt mit seinem Auto in der falschen Richtung durch eine Einbahnstraße. Der Polizist stoppt ihn und schreit: „Haben Sie denn die Pfeile nicht gesehen?“ Daraufhin der Mann, völlig nervös: „Indianer, wo???“
Sagt der Mann zur Frau: „Du hast eine Figur wie ein Reh, oder wie heißt das Tier mit dem langen Rüssel?“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 20:41:56 mit dem Titel In der Linienmaschine...
Diesen Witz finde ich richtig lustig und kennen tue ich den schon ewig und doch höre ich den hier eigentlich nie. Deshalb an dieser Stelle auch nur der eine Witz. Viel Spaß beim schmunzeln!!!
Ein ganz normaler Linienflug. Doch plötzlich ist das Flugzeug für den Piloten kaum noch in der Luft zu halten. Den Steuerknüppel fest in der Hand checkt er alle Instrument durch, doch kann keinen mechanischen Fehler am Flugzeug entdecken. Als letzte Hoffnung ruft er die Stewardess zu sich.
Pilot: Ich kann die Maschine kaum noch in der Luft halten. Und laut der Instrument ist alles in Ordnung. Können Sie sich vorstellen woran das liegen kann?
Stewardess: Ja, denn wir haben eine Fußballmannschaft an Bord und die haben einen Ball rausgeholt und angefangen zu spielen!!!
Pilot: Bitte sagen sie ihnen, dass sie sofort aufhören müssen und sich auf ihre Sitzplätze setzten müssen, sonst stürzen wir ab.
Die Stewardess verschwindet nach hinten in die Kabine. Tatsächlich ist daraufhin Ruhe. Aber nur von kurzer Dauer. Dann fängt es wieder an. Der Pilot klammert sich noch fester an den Steuerknüppel und ruft nochmals nach der Stewardess.
Pilot: Sie müssen sich irgendetwas einfallen lassen. Stellen Sie dieses Schaukeln und Rumsen ab. Ich kann das Flugzeug sonst nicht mehr in der Luft halten und wir stürzen unweigerlich ab.
Die Stewardess geht wieder nach hinten in die Kabine. Es ist wieder Ruhe. Und diesmal hält die Ruhe auch an.
Kurz vor der Landung bestellt der Pilot dann nochmals die Stewardess zu sich.
Pilot: Mensch das ist ja wunderbar ruhig gewesen für den Rest des Fluges. Aber sagen Sie mir bitte noch, wie Sie das angestellt haben.
Stewardess: Das war ganz einfach. Ich habe die Tür aufgemacht und gesagt: „Spielt draußen weiter!!!“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 13:28:45 mit dem Titel Kurz und knackig
Mittagspause. „Endlich einmal was erfreuliches in der Zeitung!“, ruft der Maurer. „So, was denn?“ – „Eine Wurstsemmel und zwei Eier!“
Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanische Dorf. Dorf wird er sofort vom Medizinmann untersucht. „Großartig“, meint der Reisende. „Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!“ Darauf der Medizinmann: „Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!“
„Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren?“ – „Und wer bezahlt ihr Studium?“ – „Die Hausbewohner haben für sie gesammelt!“
Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. „Kann ich dir helfen, mein kleiner?“ fragt die freundliche Verkäuferin. Nein, nein, ich warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!“
Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na ihr beiden, wie war es denn?“ _ Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt...“
Stolz berichtet der Forscher: „Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen.“ – „Und was ist dabei rausgekommen?“ – „Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zu Himmel.“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 23:15:06 mit dem Titel Noch mehr zum Lachen...
Am Stammtisch geht es hoch her. Walter bestellt eine Lage Bier, Emil den Schnaps dazu und Alfons für alle eine Zigarre. – „Willst du denn gar nichts bestellen“, wird Heiner gefragt. – „Aber sicher, einen schönen Gruß von meiner Frau!“
Herr Brösel hat einen Hahn überfahren und meldet sich schuldbewusst beim Bauern. – „Selbstverständlich ersetze ich den Hahn“, sagt er. – „Also gut“, antwortet der Bauer, „dann kommen sie in Zukunft jeden Morgen um fünf und krähen ordentlich und laut.
Der Gockel zum Huhn: „Sei nicht traurig, Amelie, wenn du keine Eier legen kannst, werden wir welche adoptieren!“
Meier schimpft mit seinem Sohn: „Im Gegensatz zu dir war ich meinen Mitschülern immer weit voraus.“ – „Stimmt“, sagt seine Frau, „die anderen waren alle zehn Jahre alt und du fünfzehn.“
„Fritzi“, fragt die Tante, „wie magst Du den Kaffee? Mit Zucker und viel Milch?“ – „Ja, aber vor allem mit viel, viel Torte!“
Sagt er zu seiner Schwiegermutter: „Nur wegen dir hab ich mich von deiner Tochter scheiden lassen!“ – Darauf flüstert sie errötet: „Aber Gerald...“
Karlchen legt seinem Vater sein Zeugnis vor. „Schwatzt zu viel“ steht drin. – Der Vater unterschreibt und fügt hinzu: P.S.: Seine Mutter sollten sie mal hören!“
„Kannst Du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du morgens um vier Uhr nach hause kommst?“ fragt die wütende Ehefrau ihren Mann. – „Na der Wirt möchte doch auch mal Feierabend haben!“
In einer Speisegaststätte fragt der Kellner: „Na, mein Herr, wie war das Steak?“ – Hervorragend, Herr Ober, ich hätte es selbst bestimmt nicht besser hingekriegt.“ – „Sind sie auch Koch?“ – „Nein, Schuster!“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-12 20:43:24 mit dem Titel Bunt gemischt...
Die Frau zu ihrem Mann, der gerade das Fußballspiel im Fernsehen verfolgt: „Liebling, ich steige jetzt auf die Leiter, um die Zimmerdecke zu streichen. Falls ich herunterfallen sollte, dann ruf doch bitte in der Halbzeitpause einen Krankenwagen!“
„Bei aller Liebe soll man Tiere niemals küssen“, warnt der Lehrer, „das ist wegen der Krankheiten gefährlich. Weiß jemand ein Beispiel?“ – Schüler: „Meine Tante hat unseren Papagei geküsst!“ – Der Lehrer nicht :“Und nun?“ – Schüler achselzuckend: „Der Papagei ist eingegangen!“
Fragt der Lehrer: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“ – Susi: „Die Ziehharmonika, Herr Lehrer! Die hat so viele Falten.“
Stunden nach dem Anruf erscheint endlich der Klempner. – „Na, sind Sie klargekommen?“ – „Es geht“, meint die Frau. – „Wahrend wir auf Sie gewartet haben , habe ich meinen Kinder Schwimmunterricht gegeben.“
Fabrikdirektor Neumann verspätet sich abends und ruft zuhause an: „Gertrud, sagen Sie der gnädigsten Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich.“ – „Gern, und wie war noch Ihr Name bitte?“
An einem kalten Wintertag sitzt der Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. – „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“
Der Hoteldirektor fragt den Pagen: „Warum putzt Du die Schuhe so dicht vor der Tür?“ – „Die gehören einem Schotten, er hält sie von innen an den Schnürsenkeln fest!“
Der Zoodirektor ruft ganz aufgeregt im Fundbüro an: „Uns ist ein Elefant entlaufen. Ist bei Ihnen zufällig einer abgegeben worden?“ – „Welche Farbe hat er denn?“
Ehefrau: „Wir hatten doch ausgemacht, dass wir uns die Arbeit teilen. Warum hast du nicht das Laub zusammengefegt?“ – Ehemann: „Weil deine Hälfte auf dem Boden liegt. Meine Hälfte hängt noch am Baum.“
Fragt der Gast den Kellner: „trinken Sie?“ – Antwortet der Ober: „Nein!“ – „Dann bekommen Sie auch kein Trinkgeld!“
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-14 20:13:54 mit dem Titel Bunt gemischt...
Der Feuerwehrmann verärgert: „He, Kleiner, hör´ doch mal auf, ständig Papier ins Feuer zu werfen.“ Darauf Fritzchen: „Wieso, ist doch Löschpapier.“
Der Chef ruft seinen Auszubildenden zu sich: „Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich, bitte!“ Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. „Sehr gut“, lobt der Chef, „nur Idiot schreibt man mit „t“, Ganove mit „v“ und verblödet ohne „h“!“
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ – „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...“
Eine Frau schreibt ihrem Ehemann aus der Kur: „Liebling, ich bin jetzt vier Wochen hier und habe die Hälfte abgenommen!“ Schreibt er zurück: „Bleibe noch vier Wochen!“
Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: Schatz, steh auf, es brennt!“ – Da ruft es aus dem Schrank: „Rettet die Möbel!“
„Gratuliere“, sagt die Hebamme zum Metzgermeister Schulze, „ein Stammhalter. Acht Pfund wiegt er!“ – „Acht Pfund?“, staunt der Metzger. „Mit oder ohne Knochen?“
„Mama, hör doch endlich auf, immer zu fragen: „Wer hat wieder sein Zimmer nicht aufgeräumt?“ – „Wer hat wieder seine Sachen nicht zusammengelegt?“ – „Ich bin Einzelkind!“
Zimmerwirtin zur Studentin: „Damit von vornherein alles klar ist in Sachen Herrenbesuch. Mehr als Zwei Brüder und zwei Cousins sind nicht erlaubt.“ weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
-
Geisterfahrer sind immer besonders entgegenkommend.
14.05.2002, 18:58 Uhr von
OLI.G.
Hi Yopianer! ICH WÜNSCHE EUCH ALLEN EIN GESUNDES; GLÜCKLICHES UND ERFOLGREICHES NEUES JAHR 200...Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Wie heißt der Trabi auf französisch?
"Carton de blamage!"
Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Oder Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
Kennen Sie schon den Trabi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Wie verdoppelt man den Wert des Trabi?
Einmal volltanken!
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
Mit einem Kalender!
Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger?
Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört.
Den Trabi hört man zuerst.
Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.
Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
Ein Wunder!
Ich finde diese Witze einfach genial auch wenn ich selber ein Ossi bin. Aber wo man Recht hat, hat man Recht!
Oli.G. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
Evil_Duke, 14.05.2002, 19:17 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Wenn man das Wort Trabi durch Opel ersetzen würde, würde es sogar stimmen, Ich finde den Trabi trotzdem geil - auch ich bin Ossi und lache schon lange nicht mehr über solche Witze!
-
-
Hoppel, hoppel
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ja ja, ich weiß, eigentlich sind sie gar nicht mehr aktuell, aber irgendwie finde ich sie immer noch ganz amüsant,.. die Häschenwitze. Es ist ja eigentlich auch gar kein wirklicher Bericht, aber zwischendurch mal nen bissel was zum schmunzeln kann ja auch nicht schaden. Deswegen will ich hier mal nen paar Häschenwitze zum Besten geben.
Häschen beim Bäcker: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Nein, Uhren hab ich nicht.“ Am nächsten Tag wieder: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Nein, Uhren hab ich nicht.“ Nach einer Woche: „Haddu Uhren?“ Bäcker: „Ja, heute hab ich Uhren!“ Fragt das Häschen: „Wie spät ist es?“
Häschen kommt zum Bäcker und fragt: „Haddu 99 Brötchen?“ Erwidert der Bäcker: „Warum nimmst du nicht gleich 100 Brötchen?“ Häschen: „Ja wer soll die denn alle essen?“
Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. „Haddu platz?“ fragt das Häschen. „Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren“, brummt der Mann, „aber das ist eine Ausnahme!“ Am nächsten morgen kommt das Häschen wieder. „Haddu...“ „Nein!“ ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. „Haddu Badewasser laufen lassen!“ murmelt das Häschen ihm nach.
Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: „Willst du Salat?“ – „Nein“, lehnt das Häschen ab. „Willst du vielleicht Möhrchen?“ – „Nein.“ – „Bist du für Kohl?“ – „Nein, ich will Jägerbraten.“
Häschen kommt in die Drogerie: „Haddu Öl?“ – „Ja, jede Menge!“ sagt der Drogerist. „Muddu Scheich sein.“
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“ – „Ja, ich habe Möhrchen,“ sagt der Apotheker. „Och, haddu mir den ganzen Witz kaputt gemacht“, murmelt das Häschen und trollt sich.
(Eigentlich kein richtiger Häschenwitz)
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten. Der fragt: „Hey, was macht ihr denn da?“ Darauf die anderen: „ Wir wollen im Dorf die Bank überfallen.“ Der eine: „Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?“ Die anderen. „Na klar.“ Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: „Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?“ Die Hasenköttel: „Wir wollen die Bank im Dorf überfallen.“ Der Kuhfladen: „ Boh, toll. Kann ich da auch mitmachen?“ „Nee“, sagen die Hasenköttel, „das ist nur was für harte Kerle!!!“
(Auch kein richtiger)
Im Wald ist mal wieder Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf den Bund. Da sagt der Hase: „Passt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix.“ Ok, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, und der Hase geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück. Aufgeregt fragen die anderen: „Na, bist du ausgemustert?“ Der Hase sagt: „Klar, die haben gesagt ein Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos.“ „Hmmm,“ sagt der Fuchs, „dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix.“ Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück. „Ausgemustert.“ Da sitzt der Bär heulend da: „Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich machen?“ „Pass auf Bär“, sagt der Hase, „der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix!“ Der Hase und der Fuchs polieren dem Bär also voll die Fresse, der Bär blutet ohne Ende und hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. „Und Bär, bist du auch ausgemustert?“ Der Bär nickt blutverschmiert. „Und warum?“ wollen die anderen wissen? „Pfu dick.“
Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Er rennt sofort zum kleinen Fuchs: „Is dein Papa da?“ – „Nee“ – „Is deine Mama da?“ – „Nee“ – „Is dein großer Bruder da?“ – „Nee, auch nicht“ Da dehnt das Häschen die Träger mit beiden Daumen nach vorne: „Willste klöppe?“
Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Tiefschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft: „Muttu wachsen!“ Ruft Häschen zurück: Quatsch! Du bist auch nicht größer...“
Häschen begegnet einem blonden Mann. „Kenn du Häschenwitze?“ – „Nein,“ brummt der Mann. „Dann muddu Ostfriese sein!“
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. „Unnu?“, fragt das Hasebmädchen. „Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.“
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle: „Bitte voll tanken.“ Tankwart: „Du hasch wohl a Schräuble locker.“ Häschen: „Kannu auch gleich festmachen.“
Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: „Biddu ein Roboter?“ Keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Wieder keine Antwort. „Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehen.“
Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Jaguar?“ –„Nein, momentan leider nicht.“ Antwortet der Autohändler. Ein paar Tage später kommt das Häschen wieder: „Haddu Jaguar?“ – „Ja, heute habe ich einen bekommen,“ berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: „Huuu, muddu aber in Käfig sperren!“
Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es: „Haddu da oben Möhrchen?“ Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: „Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!“ weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
-
-
kleineswoelkchen, 11.05.2002, 19:28 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
einige sind wirklich gut..... beim Letzetn musste dann aber wirklich der Brüller losgehen, der war echt Sahne
-
-
-
BERECHTIGT?!
11.05.2002, 02:51 Uhr von
XxBANNIxX
Hallo ihr Lieben! Ich werd mich erstmal eine Runde vorstellen: Also ich bin Ani, komme aus Potsd...Pro:
:)
Kontra:
:(
Empfehlung:
Nein
Sorry Blondies! Ich muss einfach mal nen paar Witze loswerden, die ich ganz klasse finde. War ja selbst vor kurzen noch blond und darum nix gegen euch...
Der Malermeister spricht mit der Mieterin den Renovierungsauftrag durch.
"Hier im Schlafzimmer hätte ich gerne ein helles Blau, aber nicht zu verträumt!"
Der Meister macht sich Notizen, läuft zum geöffneten Fenter und schreit: "GRÜN NACH OBEN!"
Im zweiten Zimmer angekommen, nennt die Mieterin wieder ihre Wünsche: "Und hier hätte ich gerne einen zarten Pastellton, aber nur ganz leicht."
Der Malermeister notiert wieder, läuft zum Fenster, öffnet es und schreit abermals: "GRÜN NACH OBEN!"
Im dritten Zimmer: "Hier hätte ich gern einen Herbstton, aber bitte nicht zu braun."
Wieder notiert der Meister, läuft erneut zum Fenster und schreit: "GRÜN NACH OBEN!"
Nun ist die Dame aber sichtlich irritiert und erkundigt sich beim Meister, welche Bedeutung das Ganze eigentlich habe. Er schliesst das Fenster und antwortet: " Sie müssen entschuldigen, gnädige Frau, aber dort unten beaufsichtige ich einen Trupp Blondinen, die einen Kunstrasen verlegen!"
Und hier mein allerliebster Lieblingswitz:
Was macht ein wildlebender Fuchs, wenn er in einem Fangeisen gefangen ist?
Er beisst sich ein Bein ab und ist befreit!
Was macht ein blonder Fuchs, wenn er in einem Fangeisen gefangen ist?
Er beisst sich drei Beine ab und ist immer noch gefangen! weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
Die arme Menschheit
Pro:
witzig lustie poente ;o)
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Wusstest du, ...
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
-
wurbel, 17.05.2002, 15:19 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
glaube ich zwar nicht alles...., aber trotzdem toll
-
hirni, 12.05.2002, 00:05 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
ist zwar von Witze.de kopiert, bekommst aber eh kein Geld dafür :-p
-
anonym, 10.05.2002, 21:35 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Das Ellbogenlecken geht ja wirklich nicht *g*
-
-
Achtung Achtung bitte nur lesen mit starkem Magen ;) sehr sehr schwarzer Humor *gg*
09.05.2002, 18:33 Uhr von
derErfahrene
Ich komm vom schönen Bodensee Hör gerne Metall -eigentlich alles von New bis Trash ICQ NR: 105614...Pro:
lustig
Kontra:
lustig?
Empfehlung:
Nein
Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf:
"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Sitzen drei Schwule hintereinander in der Badewanne. Was hat der in der Mitte ? Geburtstag !!!!!!!!!!
--- Wer noch nicht genug hat der kontaktiert mich bitte *gg*---
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 21:57:31 mit dem Titel Achtung nix für Kinder und Frauen *gg*
Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?" Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!" Sie: "Macht nichts!" Pennerin bläst. Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!" Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!" Er: "Macht nichts!" Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!" Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
Ein bildhübsches Mädchen kommt zum Frauenarzt. Dieser ist erst frisch vom Studium und wird sofort scharf auf sie. Er weist sie an, sich auszuziehen und auf den Tisch zu legen. Er küßt sie und fragt: "Na, was macht der Onkel Doktor ?" - "Er küßt mich.". Er befingert sie und fragt "Und was macht er jetzt ?" - "Er grapscht an mir rum." Schliesslich bespringt er sie. "Und was macht der Onkel Doktor jetzt ?" - "Er holt sich den Tripper, deswegen bin ich ja hier !"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 22:46:01 mit dem Titel Die härtesten Promi Witze, aber wie ihr hoffentlich wisst wiedereinmal tiefschwarzer Humor...
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt!
Hast Du schon gehört? Diana war im Radio. Und Dodi war im Handschuhfach.
Wie schwängert man Angela Merkel? einfach an die Wand wichsen, den Rest besorgen die Fliegen
Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt ? In dir steckt ein großer Musiker.
Was schoss Diana bei ihrem autounfall durch den Kopf? (der spoiler )
Was haben ein Handy und Lady Di gemeinsam? - Beide geben im Tunnel ihren Geist auf.
Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie...
Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 01:14:35 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" - "Schlägt er Sie?" - "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" - "Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Heh, lasst doch mal die Frau an's Steuer!".
Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" - "Und weiter?" - "Nichts weiter, das genügt!" - "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen." - "Ich habe aber nicht genug Geld." - "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch hinzufügen?" - "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 22:08:38 mit dem Titel Ersuchen: Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für's Vorzimmer gesucht..
Der Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden
erwartet"
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in
Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete
sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also,
wenn Ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha
schreiben
lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete
die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich
möchte
einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne,
aber
nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 12:52:30 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D Part ( II )
Was ist wenn die Frau die Kellertreppe hoch kommt?
-Dann ist die Kette zu lang.
Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern? Bei den Dummen fällt der Penis ab !!!
Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ? Die Nase ! Und warum ? Damit sie beim Blasen Luft bekommt !
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand!"
Der Bauer geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten. Sie steht dabei gebückt vor ihm. Der Bauer entdeckt entsetzt: "Du hast ja gar kein Höschen an !" Sie: "Ja mei, denkst Du, ich will alle Fliegen im Gesicht haben ?"
Frau: Du Schatz, was meinst du? Soll ich mir nicht meinen Busen vergrößern lassen? Mann: Zu teuer! Frau: Ach komm schon. Das wäre bestimmt toll! Mann: Nimm einfach jeden Tag ein Stück Papier und reibe es kurz zwischen deinen Brüsten! Du wirst sehen, nach kurzer Zeit sind die Dinger groß und fett. Frau: Meinst du wirklich? Mann: Klar, hat doch bei deinem Arsch auch funktioniert!!!
Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren !
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 15:41:12 mit dem Titel Frauenwitze ..... :D Part ( ]I[ )
Eva hat ihre erste Regel. Völlig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun könne. Adam rät ihr, eine Tomate 'reinzustecken. Eva tuts, doch erstens hält sie nicht und zweitens blutet es noch immer. Geht sie wieder zu Adam, der ihr nun rät, stattdessen eine Banane sich 'reinzustecken. Doch nachdem Eva endlich die Banane 'drin hat, fällt sie wieder 'raus und es blutet immernoch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmählich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch 'reinstecken. Der Fisch hält und es hört auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun, warum die Tomate rot ist, wir wissen auch, warum die Banane krumm ist, wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat.
Steht eine etwas beleibte Dame vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh' mal zur Seite, ich seh' ja nichts!"
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...
was macht eine frau, wenn sie ein leeres blatt papier anstarrt?
sie liest sich ihre rechte durch...
kann man mit ob`s schreiben? in der regel schon!
warum werden frauen älter als männer? weil männer charkter haben und sterben bevor sie hässlich werden.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Pizza gibt es auch ohne Pilze!
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 19:44:17 mit dem Titel Witze mit Kindern (schwarzer Humor!!!!)
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: Mama, was hast du denn da?
Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!
Mädchen: Und was ist das da unten?
Mutter: Das ist meine Schambehaarrung, die bekommst du auch einmal!
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: Papa, was hast du denn da?
Vater: Das ist mein Penis!
Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!
Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
Treffen sich zwei 5-jährige Mädchen im Sandkasten. Sagt die eine : "Der von meinem Papi ist 18 cm lang ! " Darauf die andere : "Der von meinem Papi ist nur 15 cm lang, tut aber auch gescheid weh !!!
Kommt die 15 jährige Tochter zum Vater und fragt : "Papi, kann ich heute ins Kino gehen ?" Daraufhin der Vater: "Ja, wenn Du mir jetzt einen bläst !" Sie macht sich daran. "Papi, der schmeckt ja nach Scheiße !" Der Vater: "Ja, dein Bruder wollte vorhin das Auto !!! "
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 22:12:27 mit dem Titel Kinderwitze Klappe die 2. (ich hab aus meinen Fehlern gelrnt)
Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybären und findet einen im obersten Regal so toll. Das merkte eine nette Verkäuferin und spricht den Jungen an: "Na Kleiner. Soll Ich Dir einen runterholen?" "Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?"
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater: "Aeh, die machen ein kleines Hundchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"
Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"
Fragt die 15-Jährige Tochter ihre Mutter: "Kann ich schon Kinder bekommen?" - "Oh ja." - "Oh je.....!"
An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 00:49:37 mit dem Titel Und wiedermal ein Paar Witze der Gattung Schwarzer Humor *gg*
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST...
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?" Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
Nachdem die Tochter entbunden hatte, gingen die frischgebackenen Großeltern ins Krankenhaus um ihr Enkelkind zu sehen. Nachdem man sich beim Arzt gemeldet hatte, führt dieser sie durch die Entbindungsstation. Zuerst kommen sie durch einen Raum, wo lauter gesunde Säuglinge in ihren Bettchen liegen. Der Großvater fragt den Arzt: "Welches Kind ist unser Enkel?" Der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Sie folgen dem Arzt weiter. Im nächsten Raum liegen nur Kinder, denen Arme oder Beine fehlen. Der Großvater fragt: "Welches Kind ist unser Enkel ?" Darauf der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Man geht weiter und kommt in einen Raum, wo nur noch Köpfe von Säuglinge in den Betten sind. Wieder fragt der Großvater: "Welches ist unser Enkel ?" Der Arzt : "Ihr Enkel liegt erst im nächsten Zimmer." Als sie ins nächste Zimmer kommen, liegen dort nur noch einzelne Organe und der Arzt geht auf ein Bettchen zu, worin ein einzelnes Auge liegt. Der Arzt sagt:" Dies ist Ihr Enkel." Trotz des Schocks geht der Großvater zu dem Bett und winkt dem Auge zu. Als der Arzt dies sieht sagt er: "Geben Sie sich keine Mühe, es ist blind !"
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 02:28:31 mit dem Titel Kinderwitze Klappe die 3.
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
Bernd heult den ganzen Vormittag in der Schule, weil sein Hamster gestorben ist. Da sagt der Lehrer: Jetzt ist es aber genug. Als letztes Jahr deine Oma gestorben ist, hast du nicht mal eine Stunde geheult." Da schluchzt Bernd: "Die hatte ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."
kommt das mädchen in die küche und kräht: "mutti, mutti, der milchmann ..."
die mutter: "aber kind, laß ihn doch!"
die kleine: "hab ich schon - er will nochmal..."
Weihnachtsabend bei familie schmidt.
die brüder hans und peter sitzen unter dem weihnachtsbaum, hans mit einem berg von geschenken, peter mit nur ein paar wenigen.
hans zu peter: "kann es sein, daß meine eltern mich mehr lieben als dich?"
darauf peter: "kann es sein, daß du krebs hast?"
Kleiner Junge kommt zum Arzt:"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchenaber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!""So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue DeinemVater jeden dritten Tag einenTropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,ist Dein Brüderchen schon unterwegs?""Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,mir tut der Arsch wehund der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 19:14:07 mit dem Titel Witze Ab 18 ...... Teil (I)
Ein Mann kommt ins Puff. "Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!" Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus. "Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat", meint er entrüstet, als er sie ansieht. Sie: "Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !"
Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?" Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"
Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 19:52:04 mit dem Titel 3 Schwarz humörige Witze und ein paar wirklich unpassende Sprüche für nach dem Sex..
Drei Schäferhunde im Arztzimmer. Meint der erste: "Ich bin Polzeihund und habe eine Autobombe nicht entfernt. Nun werde ich eingeschläfert." Der zweite: "Ich bin Flughafenhund und habe 2 Kilo Heroin übersehen, nun werde ich eingeschläfert." Der dritte: "Ich komme heim, Frauchen macht mir völlig nackt die Tür auf, ich krall mich in ihren Rücken und mach mich über sie her." Die anderen zwei: "Und, wirst auch eingeschläfert?" "Nein, nur Krallen gestutzt !!!!"
Der Gärtner eines Kloster sonnt sich nackt im Garten, als plötzlich eine Nonne zu ihm kommt und fragt "Was ist das zwischen ihren Füßen?" "Das ist der Baum der Weisheit, wenn du ihn streicheslt wächst er" gesagt getan und wirklich er ist gewachsten. Als die Nonne dann eine andere Nonne sah, sagte sie, dass des Gärtner den Baum der Weisheit zwischen den Füßen hat. Darauf sag die andere Nonne "So ein Schuft, mir hat er gesagt, das ist die Trompete des Glücks und ich hab geblasen und es ist kein Ton rausgekommen"
Geht ein Mann am Friedhof vorbei und sieht, wie es ein Päärchen wie wild im Gebüsch treibt. Sagt er: "Hey, ich will auch mal." Sagt der Mann: "Grab`Dir selber eine aus!"
unpassende sprüche nach dem sex:
- geht's bald los?
- ist dir jetzt auch so übel?
- ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
- kann ich die augen wieder aufmachen?
- nun laß uns ins kino gehen, ich will heute noch ein wenig spaß haben.
- toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
- jubiläum, das war für mich das tausendste mal!
- das war super .... äh, wie heißt du noch gleich?
- und wieder eine angesteckt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 14:25:24 mit dem Titel 4 Witze nicht hart aber amüsant .....
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schliesslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."
ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei fickende Hunde"?
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 23:11:56 mit dem Titel Männer und ihre Eigenheiten .... *gg* auch für Männer lustig !!
Sagt ein Zugführer zum anderen: "gestern hab ich eine frau angefahren und dann mit ihr geschlafen." fragt der andere: "hat sie dir auch einen geblasen?" darauf der erste: "nein, den kopf hab ich nicht mehr gefunden.
"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
Der zum Tode Verurteilte wird morgens zum Galgen geführt.
Plötzlich tritt er in einen Haufen Pferdekot.
Knurrt er: "Der Tag fängt ja gut an"
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür säße ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müße jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen.
Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange
war? Da antwortet der Kandidat:" Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie
mit dem Stuhl erschlagen müssen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 00:29:36 mit dem Titel ein paar geniale Arzt Witze (Schwarzer Humor....... ;D )
A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
P: Wieso denn das ?
A: Ich bin blind...
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden,
... lila Penis - muss amputiert, werden,
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden.
ahh da haben wir's: silberner Penis - muss NICHT amputiert
werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: ".......... fällt von selbst ab!"
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 18:33:49 mit dem Titel Ein paar fiese Witze ;)
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber". Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"
Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?" - "Ja!" - "Rotwild?" - "Nein, Schürzen!"
"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"
Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
Unterhalten sich zwei Ärzte:
1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?"
1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
2. Arzt: "Und, das hilft?"
1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluß hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-09 16:33:26 mit dem Titel Ein Paar Witze (Frage-Witze...)
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase!!!!!!
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.
Was ist der perverseste beruf??? Postbote!!!! Der rennt von schlitz zu schlitz bis der Sack leer ist!!!!!!!
Was ist geiler: Achterbahnfahren oder von einer 90 jährigen Oma oral befriedigt zu werden??? Beides ganz geil, darfst nur nicht nach unten schauen!!!
Was ist Unglück?
Wenn ein Bauarbeiter vom Gerüst fällt.
Was ist Glück?
Wenn ein Bauarbeiter, der vom Gerüst fällt, mit einem Auge an einem Nagel hängen bleibt.
Was ist gemein?
Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.
Was ist gemein ??
Wenn im Blindenheim ein Kino eingebaut wird!
Was ist supergemein ?
Wenn dort nur Stummfilme gezeigt werden!
Was ist erotisch ?
Wenn ein Mann eine Frau mit einer Feder streichelt.
Was ist pervers ?
Wenn das Huhn noch dran ist. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
beckyg, 09.05.2002, 23:58 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
witzen dieser art kann ich nichts abgewinnen, sorry
-
Skydancer01, 09.05.2002, 18:37 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
Tolle Sammlung, halt nur nicht mein Geschmack ^^
-
-
Ein paar zum Besten Update 7.Mai (unten)
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Vorwort
=======
Um es vorab zu sagen,ich empfinde diese Kategorie als Witz selbst,denn den Nutzen für den Leser kann ich in so einer Kategorie nicht finden.
Dennoch habe ich gerade gute Laune und will ein paar Witze loswerden,deshalb bitte ich euch diesen Beitrag NICHT zu bewerten.Falls ihr irgendetwas zu den Witzen anzumerken habt benutzt bitte mein Gästebuch.
Zudem möchte ich bekannt geben,daß ich kein Witzeschreiber bin,also diese Witze irgendwann,irgendwo und von irgendwem mal gehört habe,es kann also durchaus sein,daß andere bereits ebenfalls diese Witze veröffentlicht haben.
1.Trabbi auf der Autobahn
Ein Trabbifahrer fährt mit seinem Trabbi auf der Autobahn.Auf einmal ruckelt und wackelt der Wagen und er fährt rechts ran.
Er steigt aus,macht die Motorhaube auf und eine Menge Qualm kommt ihm entgegen.
Ein Daimlerfahrer sieht das und hält an.
Er schaut sich den Motor an und sagt
"Ach du scheiße!Wissen sie was,ein paar Kilometer weiter kenne ich ne günstige Werkstatt,dahin könnte ich sie abschleppen"
"In Ordnung,aber wenn sie zu schnell fahren hupe und blinke ich"
"In Ordnung"
Einen Kilometer später sieht der Daimlerfahrer einen jungen Anhalter am Straßenrand stehen und denkt sich
"Hach als ich noch jung war,da bin ich auch quer durch Amerika getrampt.Den nehmen wir mit."
Er hält an,der Anhalter steigt ein.
Ein Ferrari überholt darauf mit 200km/h.
Meint der Anhalter:
"200 Sachen,das macht die alte Rostlaube aber nicht mehr!"
Daimlerfahrer:"Abwarten"
Szenenwechsel:
Ein paar Kilometer weiter ist eine Bank wo zwei alte Herren darauf sitzen und auf die Straße schauen.
Mit einem lauten Motorengeheule sieht man die Köpfe der beiden Herren dreimal hin und her schwenken.
"Karle hosch des gsäh?"
"Jo Egon han i!Erscht fährt an Ferrari an uns mit 200 Sacha vorbei,no fährt an Daimler mit 200 Sacha an uns vorbei und no fährt an Trabbi mit 200 Sacha an uns vorbei und will schtänfig überhola!"
(Die Schreibfehler sollen einen schwäbischen Dialekt immitieren)
2.Aus dem Religionsunterricht:
Worin besteht der Unterschied zwischen Jesus und Arnold Schwarzenegger?
Jesus hats breitere Kreuz
Worin besteht der Unterschied zwischen Jesus und einer Prostituierten?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
3.Aus dem Sport:
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacherbrüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!
4.Beim Manöver:
Großes Manöver,der General inspiziert die Truppen.
Er geht zum ersten Haufen hin.
"Soldaten der Marine,wenn sie ihre Schiffe zu Wasser lassen,dann muss das Plitsch Platsch ... (er reibt sich das Auge) Wer war das?Naja Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
(dreimal salutieren)
Er geht zum zweiten Haufen hin.
"Soldaten der Artillerie,wenn sie schießen,dann treffen sie doch bitte auch mal was!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
(dreimal salutieren)
Er geht zum nächsten Haufen
"Soldaten der Infanterie,wenn sie aus ihren Gräben springen,dann rennen sie bitte vor zum Feind und nicht wie üblich zurück zur Küche!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
(dreimal salutieren)
Er geht weiter.
"So und für sie meine Herren Offiziere hab ich etwas Persönliches:Meine Frau hat Drillinge geboren.Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!Vielen Dank meine Herren!"
(dreimal salutieren)
Sodele fürs erste Gelächter sollten die reichen.
Wenn ich mal wieder einen guten höre werd ichs updaten,bzw. wenn mir mal wieder ein Guter einfällt (ja ich weiß das Alter...)
1.Update 9.April 2002
5.Microsofts neueste Errungenschaft ist eine uneingeschränkt empfehlenswerte Fehlermeldung:
"Windows found - Remove it?"
6.Prüfungszeit an der Uni.
Der Hörsaal hat sich mit hunderten von Studenten gefüllt,als der Professor die Aufgaben durchgehen läßt und ruft:
"Sie haben für die Beendigung der Aufgaben exakt zwei Stunden Zeit.Arbeiten die nach Ablauf der Zeit abgegeben werden,werden nicht mehr angenommen!"
Die Prüfung läuft und läuft und irgendwann ist die Zeit um.Alle geben ab,bis auf einen einzigen Studenten,der noch immer wild am kritzeln ist.
Als er schließlich doch noch endlich fertig wird will auch er seine Arbeit abgeben.
"Sie haben doch gehört,wer nach Ablauf der Frist abgibgt fällt durch!"
"Professor wissen sie überhaupt wer ich bin?"
"Nein"
"Gut" sagte der Student als er seine Arbeit zwischen den Stapel steckt und verschwindet.
7.Kunde zum Verkäufer:
"Ich habe einen PC mit Windows Millenium!"
"Ja und?
"Ich habe da ein Problem"
"Ja und?Sie wiederholen sich!"
8.Wie nennt man den Zeitraum bis Viagra wirkt?
Romantik!
9.Die etwas sexistischeren Witze:
Wie nennt man es wenn die Frau ins Wohnzimmer kommt und den Fernseher,auf dem gerade Fußball lief umschaltete auf einen Film mit Leonardo DiCaprio?
Kette zu lang
Wenn eine Frau ihren Mann aus der Wohnung rauswirft,wo steht das?
In der Bild-Zeitung.
Wenn ein Mann seine Frau aus der Wohnung rauswirft,wo steht das dann?
Schöner Wohnen!
10.Was ist Politik?
Klein Fritzchen geht zu seinem Pappi und frägt ihn was Politik ist.
"Schau Fritzle,des isch so:
I gang arbeide und brings Geld hoim,deshalb bin I der Kapitalismus.Dei Mama,die bestimmt was mit dem Geld geschiehe tut,deshalb isch sie die Regierung.Dei Kindermädle isch die Arbeiterklasse und da mit alle uns nur um dich Gedanke mached bischt du des Volk."
"Und mei kleiner Bruder,was isch der?"
"Der isch d'Zukunft!Hosch des olles verschtanda?"
Fritzle überlegt eine ganze Weile und meint schließlich er wolle eine Nacht drüber schlafen und ihm dann antworten.
Irgendwann spät nachts wird Fritzchen wach,weil sein kleiner Bruder schreit.Er hat in die Windeln gemacht und Fritzchen denkt sich,er sagt besser seinen Eltern bescheid.
Im Zimmer seiner Eltern liegt nur die Mutter,die tief und fest schläft und auch nicht wachzukriegen ist.
Fritzchen,schlau wie er nunmal ist,beschließt das Kindermädchen zu wecken und ihr Bescheid zu sagen.
Doch als Fritzchen an die Tür ihres Zimmers kommt hört er irritierende Geräusche und öffnet die Tür.
Unbemerkt sieht er wie sein Vater und das Kindermädchen die Matratze malträtieren ohne ihn auch nach über einer halben Stunde nur zu bemerken.
Entnervt kehrt er in sein Zimmer zurück und nachdem sein kleiner Bruder aufhörte zu schreien konnte auch er endlich weiterschlafen.
Am Morgen am Frühstückstisch versammelt ward die ganze Familie als der Vater seinen Sohn fragte ob er denn nun verstanden habe,was Politik sei.
"Ja Papa han I!Der Kapitalismus beutet die Arbeiterklasse aus,wärend d'Regierung schläft.Des Volk wird ignoriert und die Zukunft,die Zukunft liegt voll in der Scheiße!"
Soweit für heute!
Update 7.Mai
Es ist der 8.Mai 2002
Ein Yopianer ist knapp bei Kasse und denkt sich,ja am 10.Mai ist der Monat wieder rum,ich such jetzt noch schnell zwanzig dreißig Witze zusammen und veröffentlich die schnell bei Yopi.
Okay der war nicht gut,aber dafür aktuell und zumindest für mich Erheiterungsgrund.
Mittlerweile könnt ihr auch bewerten von mir aus,da die Bezahlung dafür abgeschafft wurde. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
moniseiki, 30.11.2007, 11:40 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
***-SH-***-LESEN UND GELESEN WERDEN---Liebe grüße moniseiki
-
anonym, 20.05.2007, 12:23 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
naja, ganz nett - aber besonders hilfreich sind die Witze für mich nicht.....
-
-
-
-
Ingenieure
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muss:49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-07 13:57:03 mit dem Titel Tochter
Liebe Mama, lieber Papa,
seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.
Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.
Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
Eure Tochter Sarah
Lieber leser@tte: was glaubst du wohl, wie alt der Witz ist ? Ich habe den schon am 18.10.2000 auf meiner Homepage veröffentlicht, Deine Fakeseite ist von 2001 !!!!!!!!!! weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
Tropheus, 11.11.2003, 20:56 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Auch ich kannte ihn schon. Aber nen Witz ist bestimmt schon überall mal aufgetaucht und deswegen ist doch nicht jeder, der ihn aufschreibt ein Faker. Totaler Quatsch. Mach weiter so
-
-
leser@tte, 02.05.2002, 15:39 Uhr
Bewertung: nicht hilfreich
© 2001 FunAlarm.de - http://www.funalarm.de/funtexte/college.htm
-
-
-
Also sprach der Prozessor...
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Also sprach der Prozessor...
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gaehn ... was'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen ... der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk ... Disk ... sofort melden.
Diskette:
Diskette bereit. Sende daten.
Puffer:
Moment ... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
P Disk ... sofort melden.
Diskette:
Diskette bereit. Sende daten.
Puffer:
Moment ... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe ... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Diskette:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja ... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles ... ich hab auch nur 8 bit!
Diskette:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
Ram:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip:
Oh ja ... für mich auch!
Prozessor:
Klappe ... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur:
Er hämmert mir -aua- auf der Escapetaste -autsch- rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok ... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
Ram:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Lasst doch diesen Kindskopf ... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll ... hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von VobistDu? Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten ... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Diskette:
Ruhe mal, ja ... Erst komme ich ... Ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Diskette:
Blöder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Diskette:
Schieber!
Prozessor:
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute ... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle ... jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:08:58 mit dem Titel Ein Hund namens Sex
Als ich zum Rathaus ging, um die Lizenz meines Hundes zu erneuern,
sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
Er sagte "Ich hätte auch gerne eine."
Dann sagte ich "Aber dies ist ein Hund."
Er sagte "Es interessiert mich nicht, wie sie aussieht."
Ich sagte dann "Aber ich hatte Sex seit ich neun Jahre alt war."
Er zwinkerte und sagte "Sie müssen aber ein tolles Kind gewesen sein."
Als ich heiratete und wir in den Flitterwochen waren, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Ich sagte dem Angestellten, "Ich möchte einen Raum für mich und meine Frau, und einen speziell Raum für Sex."
Er sagte, "Sie brauchen keinen speziellen Raum für Sex. Solange Sie Ihre Rechnung bezahlen, interessiert mich nicht, was Sie tun."
Ich sagte "Sehen Sie, sie verstehen nicht. Sex hält mich nachts wach."
Der Angestellte sagte "Lustig, ich habe das selbe Problem."
An einem Tag habe ich Sex bei einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf begann, ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Wettbewerber fragte mich "Warum stehen Sie nur da und sehen enttäuscht aus?"
Ich sagte ihm "Ich Wollte Sex im Wettbewerb haben."
Er sagte "Wunderbar! Wenn Sie Tickets verkaufen, werden Sie gut absahnen!"
Meine Frau und ich wollten uns scheiden lassen, also gingen wir vor Gericht,
um zu entscheiden, wem der Hund gehören sollte.
Ich sagte dem Richter "Ich hatte Sex bevor ich geheiratet habe."
Der Richter sagte "Dies ist keine Beichte. Bitte bleiben Sie bei den Tatsachen."
Dann sagte ich ihm "Nachdem ich geheiratet habe, hat Sex mich verlassen."
Er meinte "Mich auch."
Letzte Nacht ist Sex schon wieder weggelaufen, und ich habe Stunden damit verbracht, die ganze Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte mich "Was machen Sie in dieser Gasse um 4 Uhr morgens?"
Ich sagte ihm "Ich suche Sex."
Mein Fall wird am Freitag behandelt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:09:37 mit dem Titel Microsoft-Witze-Sammlung
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluß fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedesmal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
4! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!
Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: "Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC's?" Da antwortet der Mitarbeiter: "Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC's haben willst dann ... GEH ZUR HÖLLE!"
Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen.
Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, daß sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden.
Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC?" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist. "lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten" "Welche drei" "Strg, Alt und Entf"
Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine defekte Glühbirne gewechselt hat?
Naja, das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat...!
Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates:
"Kannst du mir nicht einmal die Beta von Windows 98 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe! Wie wärs mit morgen um 15 Uhr?"
"Moment, ich muss erst in meinen Terminplaner schauen...
[...]
Nein, Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust, Hust, Röchel in der Hatschi-Bar!"
Wie viele Windows 95 - Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
101! Einen, der die Glühbirne wechselt, und 100, die die Fehlermeldungen wegklicken.
Was macht Bill Gates, wenn ihm eine Glühbirne kaputt geht?
Er erklärt Dunkelheit zum neuen Industriestandard
Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie:
"Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!"
Warum kommt Bill Gates nicht in die Hölle?
Nichtmal die wollen ihn haben!
Und jetzt noch eine Gegebenheit aus der Realität:
"Windows 95" gibt im ASCII-Code 666.
"Bill Gates III" gibt umgerechnet auch 666.
Zufall??
Bill Gates stirbt I
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
Bill Gates stirbt II
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.
Bill Gates stirbt III
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:
RUNTER VON MEINEM STUHL!!!
Flug-Hilfe
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar."
Microsoft und Glühbirnen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Microsoft Betriebsurlaub
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Betriebsausflug II
Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Warum stürtzt Windows95 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
Neue Features von Windows 95
Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen
Windows 95 Seminar
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"
Wie wechselt ein Microsoft-Programmierer eine Glühbirne? Garnicht, er erklärt die Dunkelheit® zum Standart.
Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!
Ein Käufer kauft ein CD-ROM und sagt: "Ich habe Windows 95 mit Plug & Play." Der Verkäufer sagt: "Sie müssen das CD-ROM nur noch einbauen, mit Plug & Play haben sie immer Probleme.
Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren. Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.
Wieviele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glübirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...
Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Windows kommst ursprünglich aus dem Indianischen und bedeutet:"Weisser Mann, der auf die Sanduhr starrt."
Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei. "Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?" "Ja sie haben noch neun Fragen."
Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
Und wenn man das mal übersetzt...
Winzigweich Fenster 95!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:10:57 mit dem Titel Zitate aus der Serie M*A*S*H
(Klinger ist nach Radars Abschied frischgebackener Kompanieschreiber)
Klinger: Darf ich ihrem Ton entnehmen, dass sie mit der Art, wie ich meine Pflichten erfülle, nicht einverstanden sind?
Potter: Das kann ich erst sagen, wenn sie wenigstens mal EINE erfüllt haben. Sie sind jetzt seit zwei Wochen Kompanieschreiber, und bis jetzt haben sie den Job mit der Effizienz eines Einbeinigen gemacht, der zum Arschtreten-Wettbewerb angetreten ist.
--------------------------------------------------------------------------------
Igor: (Im OP als Helfer zu Hawkeye) Wir haben ihn verloren, Doc.
Hawkeye: (ungläubig) Der Patient ist tot?
Igor: Nein, wir wissen nur nicht, wo er ist...
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: Klugscheisser, können sie nicht essen oder woanders hingehen?
B.J.: Wir hatten im Zug Kuchen mit Sahne.
Frank: Ich habe sie gewarnt, Hunnicutt, lassen sie sich von diesem Mann (Hawkeye) nicht anstecken.
B.J.: Geht nicht, ich bin geimpft, Sir.
--------------------------------------------------------------------------------
B.J.: Kann ich auch am Gespräch teilnehmen?
Frank: Machen Sie's kurz.
B.J.: Hi ...
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: Raten sie mal, was los ist.
Hawk: Der Weihnachtsmann wird uns besuchen.
Frank: Nein, das wird er nicht.
B.J.: (enttäuscht) Wir haben soviel Geld für Lametta ausgegeben.
--------------------------------------------------------------------------------
Hawkeye: Ich hätte bei meinem Onkel zu Hause bleiben und Autos verkaufen sollen. 50$ die Woche und so viele Chevys wie man essen konnte ...
--------------------------------------------------------------------------------
(Das MASH ist evakuiert worden. Am neuen Lagerplatz steht ein ehemaliges koreanisches Schulhaus. Dieses soll zum neuen OP werden. Leider wohnen einige Frauen darin. )
B.J.: Madame und die anderen sind ihre Damen der Nacht. Oder des Nachmittags oder des Morgens, je nachdem.
Potter: Konkubinen? In einem Schulhaus.
B.J.: Irgendwo müssen die auch lernen.
(nach langem Verhandeln mit den Damen kommt auch Frank dazu)
Frank: Wer sind die denn? Wohnen die Leute etwa hier?
B.J.: Das Hilfswerk.
Frank: Das Hilfswerk?
B.J.: Der älteste Beruf.
Frank: Ist das 'ne Bäckerei?
(...)
B.J.: Frank, das ist ein Bordell.
--------------------------------------------------------------------------------
Hawkeye: Radar, kannst Du Autos reparieren?
Radar: Ja, klar! (er öffnet die Motorhaube eines Jeeps) Oh, Scheisse, das sieht ganz anders aus als Mutters Ford!
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: Mein Patient erholt sich gut.
Hawkeye: Welch ein Zufall ...
--------------------------------------------------------------------------------
Potter: Sie wissen doch, wie's gemacht wird, Burns. Exteriorisieren sie!
Frank: Zu ihrer Information: Ich hatte noch nie Probleme.
Hawk: Tote können auch nicht reden.
--------------------------------------------------------------------------------
B.J.: Kommen sie hier allein zurecht, Frank?
Frank. Ich habe schon Patienten auf Zahlung verklagt, als sie noch nicht mit dem Medizinstudium begonnen hatten!
--------------------------------------------------------------------------------
B.J.: Brauchen sie ne helfende Hand, Frank?
Frank: Ich brauche von keinem ne helfende Hand!
Hawk: Seine beiden linken reichen ihm.
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: (Zu einem Soldat, der beim Umzug der Einheit die Klobrillen aus der Latrine auf einen LKW lädt) Wenn ich mir einen Splitter einreisse, sind sie ihre Streifen los!
Soldat: Ich habe gar keine Streifen, Sir?!
Frank: Kommen sie mir nicht damit, hauen sie ab, Mensch!!
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: Was ist mit meinem Telefongespräch.
Radar: Dauert noch einen Moment, ich muss erst noch ein Gespräch mit Ohio machen.
Frank: Kommen sie mir nicht mit diesem Scheiss. Ich bin nicht der Schwachkopf, für den sie arbeiten.
Potter: (Tritt aus seinem Büro und hat natürlich alles gehört) Ohio ist MEIN Gespräch, Major.
Frank: Oh, Colonel, äh, das war nur ein kleiner Spass mit Radar.
Potter: Ich wäre mit Schwachkopf vorsichtig. Ihre Birne ist schon aus, seit ich sie kenne.
--------------------------------------------------------------------------------
(Hawk steht unter Hausarrest. Trapper hat ihm zur Feier ein echtes Steak in den Sumpf gebracht. Allerdings hat er davon den Löwenanteil selbst gefuttert.)
Trapper: Was hast du?
Hawkeye: Hab Magenschmerzen. Wahrscheinlich hast du mein Essen zu schnell geschluckt.
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: Schliesslich gehören wir alle zur Army.
Henry: SIE gehören zur Army, Frank. Wenn ich sie anritze, bluten sie wahrscheinlich kakifarben.
--------------------------------------------------------------------------------
Henry: (über Col.Flagg) Der Kopf von dem Kerl ist so verdreht, dass er seinen Helm aufschrauben muss!
--------------------------------------------------------------------------------
Margaret: (Tastet Col.Flaggs Rippen ab) Ich untersuche nur seine Rippen!
Hawkeye: Soll ich Sauce dazubestellen?
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: In der Ehe ist wahrscheinlich der Hauptgrund für die vielen Scheidungen zu suchen.
--------------------------------------------------------------------------------
(Frank am Telefon)
Frank: ...Mammi wer? -- Oh, MEINE Mammi! Hallo, Mammi ...
--------------------------------------------------------------------------------
(Im Messezelt. Hawk trägt wegen einer Verletzung eine Augenbinde und kann nichts sehen.)
Hawkeye: Sag nichts, ja? (Igor klatscht ihm etwas Grünes aufs Tablett) Cremespinat, richtig?
B.J.: Unglaublich, du riechst es?
Hawkeye: Nein, ich höre es.
--------------------------------------------------------------------------------
B.J.: (Zu Igor) Etwas von dem da...
Hawkeye: Altes Brot. Ne Woche alt?
B.J.: Fast. Hackbraten von dieser Woche. Was nicht gegessen wird, werfen wir auf die Nordkoreaner.
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: Machen sie sich um mich keine Sorgen, Colonel, mein Kopf ist hohl.
--------------------------------------------------------------------------------
Hawkeye: Ist die Gegend kaum bekannt, stehst du schon im Feindesland.
--------------------------------------------------------------------------------
B.J.: Was ist denn?
Hawk: Die Koreaner sind im Wald verschwunden.
Radar: Dann werden's wahrscheinlich Gorillas sein.
Hawk: Das, oder sie feiern ne Massenorgie.
(...)
B.J.: Schiessen die auch auf Ärzte?
Hawk: Ärzte, Anwälte, Indianerhäuptlinge, auf jeden mit normalem Stuhlgang. (Ein Geschoss schlägt neben ihm gegen die Jeepwand) Ich mach mir gleich in die Hose!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hawkeye: Spielen wir Golf?
Trapper: Gute Idee. Nach dem Sperrfeuer heute nacht haben wir jetzt sogar zwanzig Löcher.
--------------------------------------------------------------------------------
Frank: Nein, Corporal, meine Gedanken werden Sie nicht lesen wie bei Blake! Ich werde also nicht die Wochenberichte verlangen, sondern die --
Radar: Hier, die Fitnessberichte, Sir!
Frank: -- Fitnessberichte ...
--------------------------------------------------------------------------------
(Margaret kommt ins Büro)
Radar: Sir?
Margaret: "Ma'am"!!
Radar: Wie bitte, Sir?
Margaret: Nicht "Sir", sondern "Ma'am"! Bei mir heisst das "Ma'am"!!
Radar: Achso. Natürlich, Ma'am-Sir!
--------------------------------------------------------------------------------
Radar: Sir-Colonel Potter!
Potter: Nicht "Sir" und "Colonel" miteinander!
Radar: Natürlich, Colonel-Sir!
Potter: So ist's recht.
--------------------------------------------------------------------------------
(Mitten in der Nacht)
Hawkeye: Klopf-Klopf!
Trapper: Wer da?
Hakweye: Abraham Lincoln!
Trapper: Lass den Blödsinn!
Hawkeye: Klopf-Klopf!
Trapper: Nicht nochmal.
Hawkeye: Klopf-Klopf!
Trapper: Also gut! Wer da?
Hakweye: Thomas Jefferson.
Trapper: Was will Jefferson?
Hawkeye: Fragen, ob Abe Lincoln gerade da war ...
--------------------------------------------------------------------------------
(Der Father stellt einen Boxer vor)
Mulcahy: Noch keine Niederlagen, nur drei Festnahmen ...
--------------------------------------------------------------------------------
(Ein Besucher im Lager)
Besucher: Wo finde ich Colonel Blake?
Hawkeye: Zwischen den zwei Zelten durch und dann immer geadeaus, bis Sie auf einen abgewrackten, verdreckten, alten Mann treffen.
Besucher: Und der bringt mich dann zu Blake?
Hawkeye: Nein, das IST Blake.
--------------------------------------------------------------------------------
Hawkeye: Frank, halt endlich Deine Schnauze! Das ist ein Befehl!
Frank: -- Sie können mir keine Befehle geben, ich stehe im Rang über Ihnen, Captain!
Hawkeye: Dann ist es eben eine Drohung!
--------------------------------------------------------------------------------
(Frank gibt drei Männern zum Kampf gegen Fünf-Uhr-Charlie Instruktionen)
Frank: Ich bin also der Führer dieses Zuges! (zum ersten) Sie sind dann der - Zugführer!
Soldat: Das sind Sie doch schon, Sir!
Frank: ähm, ja, stimmt. Dann sind Sie also mein Adjutant. (zum zweiten) Sie sind der Mannschaftsführer und (zum dritten) Sie, Sie sind -- die Mannschaft ...
--------------------------------------------------------------------------------
Besucher: Sind Sie der Commander?
Potter: (im Morgenrock) Nein, ich bin ein Mannequin für Bademäntel!
--------------------------------------------------------------------------------
(Father Mulcahy bläst Trübsal - Hawkeye macht einen Aufheiterungsversuch)
Hawkeye: Sagen Sie Father, kennen Sie schon den Witz vom Soldaten, der seine Kompanie gerettet hat? - Er hat den Koch erschossen!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:11:39 mit dem Titel Warum man bei Übersetzungen auch die Grammatik beachten sollte... Teil 1
Dear Peter,
As woman is man yes often horribly helpless. Not gratis are we the weak sex named. I become to byplay permanent the marmalade-glass not open, there can I make what I will. This brings me in rage. Or take my suitcase, when I into the holidays drive. As if there stones in were. My arms are with the time longer and longer. A woman has simply not the craft of an Arnold Schwarzenegger in her muscles. There comes the holy fury over me.
In such moments beats always the hour of the strong sex. As you know, sticks in the most men namely a cavalier, who a lonely, helpless girl under the arms grip will - naturely fully selfless and without a behind-thought. I say you, as woman have I more help from the gentlemen of the creation than me love is. Naturely like I it, when man nice to me is and me helps. But in the mostest falls is it an outspoken trouble and anger. How come I out of this dilemma?
My friend Gerda has already the consequences pulled. She went for expencive money to a body-building school. The Result? Middlerwhile can she locker a heavy cupboard with her little finger lift or a knut between her knees crack. There are you baff. But othersides has Gerda no boy-friend more. I say you, when the wonam is overdrive with the muscles, become the most men a minderworthy complex and seek quickly the wide. A man likes it not so very, when a women him on the out-streched arm hunger lets. Ergo: Body-building for us woman is not in the sense of the inventor. And in many things have we not only the craftnot, but also not the experience. Will you the ground hear? Man holds us girls and women from little up for behammered and lets us nothing make, what only a bit risky be could.
Bynear fullcome frustrated, heard I newly what over an iteresting course in our Folk's Highschool: "Drillinf for women". Endly a light-look! I was from begin beghosted. To first let you the driller run, and you hear how it clings. After a short theoretical instruction drilled we all short and little. No wonder that the vibrations us quasi "high" made. Oe woman held the driller in her arm like a baby. But the best is that you never, never more bit and beg must, that a man you a hole in the wall drills.
everything comes out of craft - Self is the woman!
Naturely was my drill-experience not quite free from stress. When I the great ham of a picture, which Aunt Lissy me presented had, up to hand wanted, wend middle by the drilling overrushing all lights out. Later, when this mistake belifted was, came a shot water out the wall. What shall's - the effective overwinding of such a crisis is only good for your selfworth feeling.
Middlerwhile am I so clever and so sent, that man me not more as a thin-board-driller besign can. I besit the right drillers for every material and every situation, great and little drillers. I am perfect in drilling. I could it through-out with my tooth-doctor uptake. I mean that it easier is, an ill tooth cleanly out to drill than in the bathroom under speakwordly hard conditions a mirror on the wall to bring.
Yours true Gisela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:12:09 mit dem Titel Warum man bei Übersetzungen auch die Grammatik beachten sollte... Teil 2
Dear Peter,
All world speaks therefrom, that germany in a deep crisis is. Bynear five million time-companions can absolute no job find. Sad, sad.
Where are the "blooming landscapes", which our cancellor with full mouth for the eastly fatherland promised has? Our schools and universities have no world-call more, highest helpschool standard. What man there learns, is for othing good - for today not and for tomorrow first right not. Out international sight are we there only in the underest middle-field to find. Our kids sit day and night before the goggle-box. No wonder, that they the purest criminals are.
Short and good, we Germans - we as eternal worldmasters on all fields - are total on the dog come. But such a negative label will our Federal President not on his folk sit let. He preaches landup, landdown: Germany has the whole world shown, wheat a rucksack is; now must a ruck through this our nation go.
What-always this means. I have overlayed and overlayed, how I you this idea clear make could. But what shall I say: Inbetween is a ruck trough our land gone. And not only a single ruck, it came much more an earthquake equal. First overrushing: the rightextremists die not out. It gives by us more brown sauce than man think can. The DVU namely came out the standwith nearto thirteen percent into the land-day of Saxoina-Onhold. This is a resulf of which the Greens and the Free Democrates only dream can. They remained under five percent. When this nor a ruck is, and what for one!
Now comes the second ruck:
The Daimler and the Crysler go together. This is the absolute hammer. Two elephants in one bed, goes this with right things to? The folk's has everyfalls the right answer: "Crime-ler". But what shall's. It is now befor all eyes clear, that we Germans no longer the poor sausages of the worldtrade are. With the glabalization can we throughout with-hold, but hello. The springing point is money, money, money - Germoney.
But the third ruck is the greatest: Guildo Horn.
You know him since Birmingham. It is sensational, how he our hearts in storm conquered has. He is not just a singer, but a cultfigure, the "Master" even. Guildo horn stands for the inner voice in each of us, which sais: Do exact that after which you the sens stands. Just do it. Guildo lives it out - the true and filled life. Call it "authentic". By this new philosophy gives it not much after to think. It goes only about nut-corners* and himberry-ice. And: Guildo has you love - peep, peep, peep.
Now I will close.
You must yourself over us Germans no sorrows make. It goes us good. The german crisis exploded like a soapbubble. Forget the DVU. Daimler and Master Guildo have us saved. The message is: We are again who.
Yours true Gisela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:30:26 mit dem Titel Warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann
mal irgendwo im Netz gefunden:
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird eingefroren. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:14:06 mit dem Titel Das moderne Weihnachten
Wie Weihnachten 2001 im Internet gezeigt hat, heißt jetzt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch der X-man sein!
Da X-mas 2002 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit mit der X-mas-vorbereitung zu beginnen - Verzeihung: Das diesjährige X-mas-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29. November 2002 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungs-bereiche, eine powervolle Performance des Customer-Events und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 ct/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme am Point-of-Sale.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2002.
PS. Über den geplanten IPO werden die decision-maker in einem Post-X-mas-Review-Meeting entscheiden.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:14:44 mit dem Titel Microsoft-Rundschreiben in Bayern
Sehr geehrter Windows 98-User,
durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert.
Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:Schaun'mer.amoi . Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz Saustall
Ausfuehren Moch hi
Einstellungen Is scho recht
Favoriten Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung Servus, Leit'
Papierkorb Misthauf'n
Suchen Host mi?
Taskleiste Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
OK Jo freili
Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa
Schliessen Moch zue
Zurücksetzen Moch's holt nei
Ja Jo
Nein Naa
Gehe zu Gemma
Zurück Z'ruck
Hilfe I vasteh nix
Start Fang oo ...
Beenden Hoit oo ...
Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines Misthaufens ersetzt wurden.
Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Computer Saupreiss, elekdronischer
CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider
Diskette Des kloane Plastik-G'lump
Festplatte Tanzbod'n
Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor Glotz'n
Soundkarte Hollardulih
Videokarte Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.
Wir entschuldigen uns fuer alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.
Ihre Microsoft Hotline
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:15:36 mit dem Titel 20 Dinge, die anders währen, wenn Microsoft Autos bauen würde...
01. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
02. Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
03. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
04. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus und wieder eingebaut hätten.
05. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
06. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre, wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
07. Die Warnlampe für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
08. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
09. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 18 Zylinder, Mehrpunkt- Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren?" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:16:03 mit dem Titel Wenn Betriebssysteme Airlines währen...
DOS-Airlines:
Alle Fluggäste schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen sie auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...
MAC-Airlines:
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
Windows-Airlines:
Das Flughafenterminal ist schön bunt. Steward und Stewardessen sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Board, ein reibungsloser Start. Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne Vorwarnung ab.
OS/2-Airlines:
Um an Board des Flugzeuges zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal Stempeln lassen. Dafür muß man in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Schließlich füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Falls es einem gelingt, an Board zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug. Es sei denn, Höhen- oder Seitenruder frieren ein. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz, vorzubereiten.
UNIX-Airlines:
Jeder bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
NT-Airlines:
Alle Fluggäste gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:17:34 mit dem Titel Datenblatt eines Trabbis
Lieber Genosse!
Herzlichen Glückwunsch zum erfolgreichen Erwerb Ihres TRABANT 601/11.
Was lange währt, wird endlich gut.
Nachdem Sie 12 Jahre gewartet haben, gönnen Sie heude endlich Ihren Trabbi zur ersten Ausfahrt besteigen. Doch zuvor einige dechnische Hinweise, die Ihnen hilfreich sein werden!
Modor: Luftgegühlder zwezylinder — zwedagder mid Drehschiebereinlaß-Steuerung
Vendile: geene
Noggenwelle: och geene
Zahnriemen: och geene
Zindung: Molotov Abreißzindung
Zindgerzen: Blitzkav 175 hl UdSSR
Vergaser: Einloch-Schlauchrüsselvergaser Patschki Bratislava
Lichdmaschine: 30 W Sonnenuntergang Peking
Benzinbumbe: och geene
Anlasser: VEB Anlasserkombinat Winterschreck
Fahrweg: Frondandrieb (vorne rechts), Einzelradaufhängung für Ersadsrad. Eingeleng-Hinderachse an Gummifeder, Seilzuglengung mit audomadischer Spurverbreiderung nach 10.000 km.
Hidraulische Drommelbremse vorn und gelegentlich och hinden.
Garosserie: Bodengrubbe aus 2mm emmailliertem Badewannenblech. Sonst Plaste.
Dacho wird durch Windrad am Wagenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung möglich.
Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmäßiges ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung).
Scheibenwaschanlage: in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach).
Sicherheidd: Von außen verschdellbarer Innenspiechel
Fahrleistungen: Die Geschwindigkeit des Wachens in der Ebene ist eine ungeheure. Sie gonnte in der DDR noch nicht erforscht werden, da hier eine höhere Geschwindigkeit als 100 km/h nicht erlaubt ist.
Geräusche Die Geräusche halden sich in Grenzen: Fahrgeräusche innen: ca. 125 db Fahrgeräusche außen: ca. 138 db
Heizungg Falls eine Beheizung des Wachens nodwendich wird, z.B. im Winda, ist es zweckmäßig, einen Spiridusgocher zu erwerben. (VEB Spiridusgocherkombinat Flammendes Inferno; dieser Gocher paßt genau in die Middelgonsole)
ACHDUNG: Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen! Sonst Brandblasen!
ACHDUNG! WICHTIGER HINWEIS!
Das Zentralgommidee der Sozialistischen Einheitspardei Deutschlands hat am 01.10.89 beschlossen: "Jedes nach dem 01.10.89 in der DDR gebaude Krafdfahrzeug wird mit einer audomadischen Stasi-Gursgondrolle ausgestadded. Dies bewirgd, daß in einem Fahrzeug, welches sich länger als 3 Stunden in westlicher Richdung bewegd, die Gubblung egsblodierd!" Und nicht vergessen: DIE BARDEI HAT IMMER RECHT!!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 22:08:22 mit dem Titel Die vielen Fragen des Lebens...
In irgendeiner Rundmail habe ich mal folgende Fragen des Lebens bekommen...:
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 14:27:20 mit dem Titel Wie man einer Katze eine Pille verabreicht...
Kopierhinweis: Kennt ihr den Begriff des Allgemeingutes? Habt ihr mal gesucht, auf wievielen Seiten dieser Text zu finden ist? Unter anderem auf der unten vermerkten, auf verschiedenen Witzeseiten und unter anderem auch auf meiner Homepage. Ich habe den Text aus einer Mailingliste!
Im Übrigen kennt bestimmt die Hälfte aller user den einen oder anderen Witz in dieser Kategorie! Witze sind Allgemeingut, und damit vom kopierrecht oder nichtkopierrecht ausgeschlossen. Ich habe nicht um eine Bewertung für Witze gebeten, da witze IMMER kopiert sind, sollten sie gar nicht bewertet werden (siehe user Schmiddi).
Wer jetzt trotzdem bewertet sollte bitte bewerten, wie gut er oder sie den Text findet. Wer es nicht mag, dass der woanders vorkommt, sollte das Bewerten ganz sein lassen, da dies nämlich in der Natur des Witzes liegt!
---------------------------------------------------
Da sich mehrere beschwert haben, dass ich allgemeingut veröffentliche, habe ich den Bericht jetzt ganz rausgenommen. Wer Seine Bewertung jetzt ändern möchte, soll das tun, ich ahbe keine Lust, mir hier von den Leuten anhören zu müssen, ich hätte etwas kopiert, was ich nciht dürfte. Witze sind nunmal für alle da, und ich wollte euch den Text nur nicht vorenthalten. Da ihn aber anscheinend keiner haben will, bleibt er jetzt halt weg. Mich für Allgemeingutverbreitung fertig zu machen, finde ich nciht OK. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
snikkaz, 01.11.2002, 22:02 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
bow die leute hier( naja manche) haben echt nen schden....manche versetzen sich vol rein un merken nich dass des eiegtnlich nua nen spiel ist!
-
-
dietotenhosen2, 06.07.2002, 14:01 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Toller Bericht! Bitte guck dir auch mal meine an! Ciao - Markus
-
klausauskw, 04.07.2002, 14:43 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Sehr interessante Darstellung und Selbstkritik!
-
-
Die letzen Worte...
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Letze Worte...
der Challenger Crew: Laßt mal die Frau mal ans Steuer! / Was n das für n Knopf hier? / Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?
einer Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt: ach vergessen wir es.
einer Ehefrau (unten liegend): Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden.
einer Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: Haaaaatschiiiiii.
einer Geisel: Du wirst niemals schießen, Feigling!
einer Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus
einer Jungfrau: Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh! / Ja, ich will
einer kleinen Schwester: Ich zieh da mal den Stecker raus.
einer Kuh beim Melken: Kuuuuurzschluuuuuß.
einer Mir-Raumstation: Sie können den Computer jetzt ausschalten!
einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert.
einer Pathfinder: Parity error, please change memory chip at 0934:3473
einer PC-Bastlers: So, und jetzt wieder einschalten.
einer Prostituierten: Ist der aber niedlich.
einer Putzfrau: Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer.
einer Stewardeß: Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.
einer Weihnachtsgans: Oh Du fröhliche.
eines Abteilungsleiters: Hicks...Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef...
eines A-Klasse Fahrers Ups ein Elch
eines AKW-Sicherheitschefs: Bei uns kann da nichts passieren.
eines AKW-Wartungsmechanikers: Kümmert Euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
eines Alkoholikers: Na, einer geht noch.
eines Amiga Computers: Guru Meditation
eines Anglers: Die Sache hat einen Haken.
eines Anglers: Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht
eines Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil
eines Architekten bei einem Erdbeben: Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
eines Architekten: Mir fällt da gerade was ein
eines Arztes Keine Panik, das ist nicht ansteckend
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 11:30:36 mit dem Titel Neulich vor Gericht...
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben. Der Mann: Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen! Richter: Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung. Darauf der Mann: Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht. Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen. Ich sage: Das ist Pigment. Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. Ich sage: Das ist Pergament! Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht... Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht! Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Nein, sagt meine Frau, das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. Ich sage: Du meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums. Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner. Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar. Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank. Ich sage: Das ist der Nektar. Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland. Ich sage: Das ist der Neckar. Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. Ich sage: Das heißt Duett. Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. Ich sage: Das ist ein Duell. Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen. Betretenes Schweigen, dann der Richter: Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-12 09:53:41 mit dem Titel Wieviele Personen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Gitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, dass sie das mit dem Equipment auch geschafft hätten.
Blondinen: 2. Eine, die die Diät Coke hält und eine, die nach ''Daddy!'' ruft.
Ostfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das Haus drehen.
Opelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die Trittleiter drehen.
Egozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
Iraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.
Unix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscript oder brauchen wir ein C-Programm?
Lemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Fassung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming' runterspringt). Nun muss der Dritte so zum Blocker gemacht werden, dass der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten 'eingeklemmt' wird und somit die Birne in die Fassung schraubt.
Snobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus.
Sozialpädagogen: Weiss ich nicht, aber darüber lässt sich bestimmt diskutieren.
Philosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber Rhabarber Rhabarber...
Mirosoft-Programmierer: Keinen, wird zum Industrie-Standart erklärt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-12 10:24:22 mit dem Titel Klosprüche
Fünf Minuten scheißt der Hund, ein guter Deutscher scheißt 'ne Stund.
Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.
Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.
Bitte benutzen sie die Bürste! - Ist mir zu hart.
Durchfall gärt am längsten.
Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.
In Winkeln ist gut pinkeln.
Gib's doch zu - dass war mal wieder das Beste, was du heute hinter dich gebracht hast.
Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein.
Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.
Komm raus, du Feigling, du sollst nur pissen!
Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man Ruhe.
Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.
Ich sitze hier am Scheißhausrand und rauche Peter Stuyvesant; ist das, was in die Schüssel
fällt, der Duft der großen, weiten Welt?
Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend is.
Gut Ding will Weile haben.
Tritt näher heran, er ist kürzer als du denkst.
Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.
Und sowas will ein feiner Pinkler sein...
Erst pinkeln. Dann schütteln!
Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls.
Liebe Köchin, lieber Koch hier fällt eure Kunst ins Loch.
Wenn du kleckerst, wenn du spritzt, mach wieder sauber, worauf ein anderer dann sitzt!
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den
Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 11:14:39 mit dem Titel Noch nehr letzte Worte!
eines Astronauten: Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde. / Fertigmachen zur Landung. / Wer hat den Kurs geändert?
eines Atomphysikers: Kritische Maße? Nie gehört.
eines Ausbrechers: Die Leiter hängt jetzt fest!
eines Autofahrer Die Kurve schaffe ich!
eines Autofahrers: Die Kurve schaffe ich!
eines Autofahrers: Komisch, der vor mir muß zum TÜV!
eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
eines Autoschlossers: Laß mal die Hebebühne ein Stück runter
eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich.
eines Baggerführers: Was ist denn das für ein Metallzylinder?
eines Ballonfahrer Wieso PFFFFFFT? / So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm / Paß auf, da kommt ein Kaktusssssss.
eines Bankräubers: So, die Alarmanlage ist abgeschaltet! / Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?
eines Bärenjägers: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!
eines Baumes It s raining again
eines Baumfällers: Baum fällt!
eines Baustatikers: Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet.
eines Beifahrers: Rechts ist frei! / FREI.FREI.FREIlich kommt was! / Grün.ist der Lastwagen! / Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung. / Rechts ist frei.
eines Bergführers: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren.
eines Bergmannes: der Stollen hält
eines Bergsteiger: Hier zieht es! Soll ich mich jetzt wohl abseilen? / Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken / Siehst
Du, genau so muß man den Knoten machen / Das Seil hält / Der Haken hält
eines Betenden: Dein Wille geschehe.
eines betrunkenen Autofahrers: Scheiss Baum,weich doch endlich aus!
eines Bettnässers: Mach mal die Heizdecke an.
eines Biologen? Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
eines Blinden Ist s schon grün? / Ich hab s kommen sehen! / Ist der Bus schon durch?
eines BMW-Fahrers: Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?
eines Bombenentschärfer: War´s jetzt das rote oder das grüne Kabel?
eines Bordcomputers: Allgemeine Schutzverletzung / Preß any key to reboot
eines Briefträgers: Braves Hundchen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 16:31:22 mit dem Titel Hab's ja schon immer gewusst
Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo
warst
Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und
sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was
ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum
Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "ist Düsseldorf. Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen
Erde. Da sind schöne Leute, eine tolle Altstadt und die Stadt wird ein
Zentrum für Kultur. Die Leute aus Düsseldorf werden nicht nur schön, sie
werden
intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig
sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erstmal ab, bis Du siehst,
was ich nebenan in Köln gemacht habe!!!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 18:07:12 mit dem Titel Studieren macht Spass!
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir
gar nicht erst anzufangen "
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht gehen koennen?"
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Voelkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone
betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht
ihn wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem
anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die
Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft
einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der
Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 17:01:05 mit dem Titel Die letzten Worte -3-
eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! Ja, das hält. eines Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?
eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
eines Chefs: Tolles Geschenk!: So ein Feuerzeug in Revolverform!
eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich / Das ist wirklich eine interessante Reak / Und nun eines Druckempfindlichkeitstest / Geschmackstest / Schütteltest / Muß das warm werden? / Wie das wohl schmeckt.
eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen? / Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien. / Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! / Das habe ich schon tausend mal gemacht! / Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos. / Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen / Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert. / Hätte ich vorher ein Backup machen sollen? / Lösch ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal. / Sind Sie sicher? (J/N) / Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!
eines Co-Piloten: Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken? / Wo ist mein Chef?
eines Crewmitgliedes auf eines Estonia: Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!
eines Dachdecker: Scheiss Sturm heute! / So, und jetzt schnell noch die Leiter runter! / Ganz schön windig heute!
eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.
eines Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaaa! / Ja, das hält. / eines Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?
eines Bürgermeister von Hiroshima: Was zur Hölle ist das?
eines Busfahrers: CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR
eines Chefs: Tolles Geschenk!: So ein Feuerzeug in Revolverform!
eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich / Das ist wirklich eine interessante Reak / Und nun eines Druckempfindlichkeitstest / Geschmackstest / Schütteltest / Muß das warm werden? / Wie das wohl schmeckt.
eines Computer-Freaks: Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen? / Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien. / Auf meinem Rechner gibt es keine Viren! / Das habe ich schon tausend mal gemacht! / Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos. / Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen / Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert. / Hätte ich vorher ein Backup machen sollen? / Lösch ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal. / Sind Sie sicher? (J/N) / Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!
eines Co-Piloten: Was meinst Du mit Ich hab vergessen zu tanken? / Wo ist mein Chef?
eines Crewmitgliedes auf eines Estonia: Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!
eines Dachdecker: Scheiss Sturm heute! / So, und jetzt schnell noch die Leiter runter! / Ganz schön windig heute!
eines Detektivs: Klarer Fall, sie sind der Mörder.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 15:16:54 mit dem Titel Letzte Worte -4-
Die letzten Worte...
eines Dynamit-Experten: Nein, bitte keine Zigarette anzünden!
eines E-Gitarre-Spielers: Gib noch etwas Saft drauf!
eines Ehemannes: Aber Mausi, Du bist doch nicht etwa eifersüchtig? / Echt? Gestern war unser Hochzeitstag? /
Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
eines Einäugigen: Das hab ich kommen sehen!
eines Einbrechers: Die Bullen lassen sich hier nie
sehen.
eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom. / Einschalten! / Ja, die Sicherung ist drauáen! / Ist da Strom drauf?
eines Enterprise-Captains: Energie! / Machen Sie s so.
eines Erfinders: So, jetzt versuchen wir es mal.
eines Fahrgastes in der Achterbahn: TÜV-geprüft.
eines Fahrlehrers: Nun versuchen Sie es mal alleine / Parken Sie bitte dort an eines Kaimauer. / Die Ampel ist rot.
eines Fahrradfahrers: Guck mal, ich kann freihändig fahren.
eines Fahrschülers: Was ist denn das für ein Pedal?
eines Fahrstuhlfahrers: Abwärts, bitte.
eines Fahrstuhltechnikers Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert
eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon
aufgehen. / Scheiß Motten! / bevor er in Bodennebel
eintaucht:: Die Wolke nehme ich noch mit. / Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Scheiße! Das sind Ameisen!
eines Farbblinden: Mensch ist das eine lange Grünphase.
eines FBI-EDV-CHEFS: 0 files in 0 directories.
eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf
eine Leiter steigen.
eines Feuerspuckers: Verdammt, eines Mist brennt nicht! (Wuff)
eines Feuerwehrmannes: was ist den das für ein Gefahrenzeichen
eines Fleischermeisters Kalle, wirf mir mal das Messer rüber
Viel Spass!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 16:01:06 mit dem Titel Die letzten Worte -5-
Die letzten Worte...
eines Flugkapitäns: Wir landen in wenigen Minuten planmäßig
eines Formel-1 Piloten: Ob eines Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe
eines Fußgängers an der Ampel: Das schaffe ich noch!
eines Gasinstallateurs: Haste mal Feuer?
eines Gastes im Restaurant? Ich nehme das Pilzragout.
eines Geisterfahrers: Was heißt hier einer.
eines Generals: Auf diese Entfernung trifft der Feind keinen Elefanten.
eines Gerichtsvollziehers:... und die Pistole ist auch gepfändet!
eines Gespenstes: Ist schon eins durch.?
eines Gleisarbeiters: Nein, der Zug da fährt auf dem
Nebengleis
eines Gourmets: Diese Pilzsorte ist mir neu.
eines Grillmeisters: Hein, gib mal den Spiritus rüber!
eines Großwildjägers: Eben war er noch da drüben / Scheiße, Munition alle.
eines Handgranatenwerfers: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
eines Hardware-Bastlers: Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran.
eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei.
eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.
eines Hifi-Freaks: Vorsicht, fall nicht über das Kabel!
eines Holz-Anstreichers: Xyladecor: für Innen- und Außenanstriche.
eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm
eines Informatikers: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
eines Irren: Ich bin ein Vogel...
eines Jagdbomberpiloten In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken
eines JOKES-Schreibers Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber...
eines Jungfernhäutchens: Was kommt denn da?
eines Junkies Das Zeug ist astrein!
eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
eines Kannibalen: Was ist eigentlich ein Androide?
eines Kapitäns eines Walfängers: So, den hätten wir am
Haken.
eines Kartenspielers: Komisch, ich habe auch vier Asse.
eines Kellners: Hat es geschmeckt.
eines KFZ-Mechanikers: Nimm vor dem Starten den Gang raus!
eines Kondomes: Kinderüberraschung! weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
-
c-l-d, 05.05.2002, 19:11 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Alle Witze kann man irgendwo im Internet oder sonst wo nachlesen! Wer der geistige Urheber eines Witzes ist , dass dürfe wohl nie in Erfahrung zu bringen sein. Ich find die Witze klasse!
-
kulosa, 05.05.2002, 18:05 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
Super Sprüche. Aber da ich sie überall im Netz finden kann:http://studweb.studserv.uni-stuttgart.de/studweb/users/mvt/mvt31085/famouslw2.html kann ich leider nicht besser Bewerten
-
Informationen
Die Erfahrungsberichte in den einzelnen Kategorien stellen keine Meinungsäußerung der Yopi GmbH dar, sondern geben ausschließlich die Ansicht des jeweiligen Verfassers wieder. Beachten Sie weiter, dass bei Medikamenten außerdem gilt: Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
¹ Alle Preisangaben inkl. MwSt. und ggf. zzgl. Versand. Zwischenzeitl. Änderung der Preise, Lieferzeiten & Lieferkosten sind in Einzelfällen möglich. Alle Angaben erfolgen ohne Gewähr.
Bewerten / Kommentar schreiben