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Tests und Erfahrungsberichte
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ein paar Blondinen Witze
5Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Die Blondine bei der Mafia
Eine brünette, eine schwarzhaarige und eine Blondine gehen zu einer Terroristenstelle
kommt die brünette in den Raum
,,guten Tag... also sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal ein bisschen von sich!'
Brünette: ,, ja also ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das Lösegeld gegeben aber weil ich das so lustig fand,
habe ich die Leute alle getötet!'
Der Kerl von der Mafia: ,, Ja das iss ja nicht schlecht.. wir werden sie telefonisch anrufen und mitteilen ob wir sie nehmen aber noch
eine kleine IQ frage.... wieviele Buchstaben hat das ABC? '
Brünette: ,, ja 26!!!!' ,, richtig!'
Dann kommt die schwarzhaarige rein!
,,Ja guten Tag... was haben sie denn gemacht?'
,, Ich habe zwei Tanker aufeinander knallen lassen gab voll die
geile explosion!2
Der Mafiamann: ,, Boar! sie sind ja gar nicht mal so schlecht... wir werden sie dann nochmal anrufen! Aber noch eine kleine frage...
Wieviele Buchstaben hat das ABC???2
Schwarzhaarige: ,,ja 26!'
Kommt die Blondine rein.
,,Guten Tag... was haben sie denn gemacht?'
Blondine: ,, ja ich habe ein Kaufhaus in die Luft gesprengt... war voll lustig! 432 Tote! da war nämlich gerade so eine Veranstaltung drin!'
,,Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe sie sind ja ein Genie!
Aber noch eine kleine IQ frage... Wieviele Buchstaben hat das ABC???'
Die Blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schliesslich: ,,24!'
Der Mafia Mann :,, Was... warum das denn?'
Blondine:
,, Ja C&A hab ich weg gesprengt!
Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'
Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh, schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.'
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) 'weissnich''
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
Was macht eine Blondine bei 'M&M'? Fehler lesen.
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
Warum dürfen keine Blondinen bei 'M&M' arbeiten? Sie sortieren die 'W's aus.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?'
Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu müde' und schwamm zurück.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?'
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' 'OK, Doktor', meint Blondie, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.'
Blondine im Flugzeug: 'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.'
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, _das_ zeigt er auch an?'
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brünette, 'lass und von hier verschwinden!' 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.'
Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: 'Ihr Kühler leckt.'
Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird !
Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!'
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
Fahrgast: 'Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?' Bahnbeamtin (blond): 'Ich glaube zwischen 4 und 6.'
Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf ihrem Shampoo steht: 'Wash and Go'
Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ? Einen Teller kann man trocken lecken.
Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: 'Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...'
Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergass, den Vibrator auszuschalten!
Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.
Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ? Funkenmariechen.
Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.
Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Beide haben eine Black Box.
Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.
Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.
Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.
Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallen vom Baum.
Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt...
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schliesslich gedämmert.
Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand 'DISNEYLAND LEFT'. Sie sagte: 'Schade.' und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand 'CLEAN RESTROOMS 8 MILES'. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.
Warum gibt es keine blonden Liftboys? Sie kennen den Weg nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu.
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.
Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie.
Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes.
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich!
Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.
Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schiessen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiss, wie man die Biester kocht.
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie daürnd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'
Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon ringen will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: 'Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!'
Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit? (Erzähl ich Dir morgen.)
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: 'Sind Sie sexuell aktiv?' 'Nein, ich liege nur da.'
Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? 'Der Weltraum. Unendliche Weiten .....'
Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.
Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine.
Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Müll? - Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.
Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo.
Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.
Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zähne im Loch.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: 'Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut.' 'Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen.'
Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: 'Mensch, bist Du aber blauäugig...'
Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!
Wie heisst das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? - Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Warum ejakulieren Männer stossweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.
Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie ? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieso können Blondinen nicht radfahren ? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !
Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz,Platz usw.
Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau
Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: 'Du, wir müssen sofort zur Polizei!' Die andere: 'Und wenn eine explodiert?' Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!'
Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?'
Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!
Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst ? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? '20 Mark oder 20 Uhr?'
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.
Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen...
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: 'Keine.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :'Keins.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? 'Hallo!'
OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!'
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: 'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: 'Gut, abgemacht.' Die Frau überschaut die Herde und sagt: '498 Schafe.' Darauf der Schäfer verdutzt: 'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?'
Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
Wie heisst 'Blondine' auf Chinesisch: DUMM-DING
Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? !? 'Was ist daran so schlimm? !?'
Ruft die Blondine: 'Herr Doktor, das ist aber nicht mein After' Doktor: 'Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer'
In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.
Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff ? Praktikum
Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung!
Eine Blondine fragt ihre Freundin: 'Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?' Antwortet die Freundin: 'Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!' Die Blondine: 'Ach wirklich I.M.M.E.R?'
Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es auch mit Hirn!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever!
Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: 'DEUTSCHE WERFT'
Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr!
Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt!
Warum ist eine Blondine gut im Auto zuhaben? Weil man die Behindertenparktplätze benutztn kann!
Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die warscheinlich dümmste Praline der Welt
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wer drauf war.
Weshalb bricht eine Brücke zusammen, wenn eine Blondine sie überquert? Der Klügere gibt nach!
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Warum klettert ein Blondine die Glaswand herauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Warum leben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: 'In der Ecke liegt ein Tausender.'
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die ander wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfühlt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufche n Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reissverschluss nicht finden können!
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Wie kommt man vier Blondine auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen!
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben: 'Bitte umdrehen'
Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen!
Wiso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen? Eine um den Teig zu rühren und neun, um die Smartis zu pellen...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht mal dem besten Freund aus.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.
Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring
Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.
Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken? Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.
Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: 'Der nächste bitte!'
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wieviel drauf waren.
Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.
Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe? Ein Feuchtbiotop.
Wie nennt man es, wenn man einer Blondine ins Ohr bläst? DATA TRANFER.
Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!
Die 'Blondine' äöü ÄÖÜ
Was ist eine Blondine mit Brünett-gefärbten Haar? Künstliche Intelligenz.
Was ist ne Brünette zwischen 2 Blondinen? Dolmetscherin.
Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dum-Dum Geschoss?
Warum kaufen Blondinen immer einen BMW? Damit sie den Namen buchstabieren können!
Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke? Ein blonder Elektriker!
Warum haben Blondinen immer einen blauen Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer!
Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam und verlassen!
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch sie sie verstehen!
Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher dass es von mir ist ?
Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever!
Eine Blondine kommt in die Post und verlangt eine 90er Briefmarke. 'Aber machen sie bitte den Preis ab!' sagt sie zu dem Beamten. 'Es soll ein Geschenk sein.'
Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.
Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloss zu öffnen. Sagt die andere: 'Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? - Ich bin gut zu Vögeln. -
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? - In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. -
Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet? Sie will im Internet surfen.
Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, noch dümmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war Sie ein Mann...
Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Heinz.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie behalten.
Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. 'Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen'
Eine Blondine sitzt auf dem Dach einer Kneipe und drinkt Sekt. Was ist da los?. Es gab ein Getränk auf's Haus...
Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sagt die eine: 'Schau mal! Eine tote Möwe!' Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: 'Wo???'
Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weisst du denn, dass ich hier bin?
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? Weil ''TIC TAC'' nur 2 Kalorien hat...
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare- schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopf hörer zum Ohr und hört: 'Einatmen, ausatmen,...'
Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpsel? Hohlraumversieglung
Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? - sie hat das Rezept verloren...
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: 'Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...
Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham..
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!'
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-23 10:07:31 mit dem Titel Internet-Sucht
INTERNET-SUCHT!!!
Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast
und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke
können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die
Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den
Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn
Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein
Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in
Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben
Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind
die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar
schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt
allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie
alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-23 10:09:22 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:
30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
zurückgerufen hat.
8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.
12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.
13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...
15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.
17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!
19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.
20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
ertragen.
21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?
23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.
25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.
26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.
27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:16:38 mit dem Titel Das Netzteil
Das Netzteil
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"
-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
++ Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
-- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:33:36 mit dem Titel Der Prozessor sprach
Der Prozessor sprach
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gähn...was'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
RAM:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!
Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk:
Blöder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Disk:
Schieber!
Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:27:56 mit dem Titel Wie Computer funktionieren
Wie Computer funktionieren
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive)auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1) und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen,gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (Office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.
Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Mondlicht1957, 10.11.2007, 10:43 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
zum Glück bin ich nicht blond :o) LG pet
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Das etwas andere Wörterbuch
28.04.2002, 11:47 Uhr von
Malwina
Halli hallo, also ab heute heißt es, bei Yopi wieder loszulegen! Für alle, denen es ein wenig kom...Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
ARCHITEKT
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.
BANKER
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.
CONSULTANT
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
KOPFSCHMERZEN
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
NYMPHOMANIN
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.
PESSIMIST
Optimist mit Erfahrung.
PFADFINDER
Kind, welches als Idiot verkleidet ist und wessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist.
PRIESTER
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.
PROGRAMMIERER
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
TEAMWORK
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
UROLOGE
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 11:03:01 mit dem Titel Finger weg vom Informatiker!
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche
passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er:"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?"
Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als Nächstes
passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an an ihn heranrückt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
.....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt...
Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:
"Meinst Du...? "Ist das möglich...??
...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 11:25:13 mit dem Titel Papageienwitz
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen"
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen koennen ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'."
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde
sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache'
nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-19 18:20:56 mit dem Titel Verfolgungsjagd
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi.
Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?'
'Sie können mich abschleppen.'
'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.'
Es geht los. Sie fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht:
'Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein Mercedesfahrer jagt einen BMWfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 16:34:28 mit dem Titel Lernfähiger Affe.....
Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht.
Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein
Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt
der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 21:27:48 mit dem Titel Der kleine Unterschied....
Was es doch für Unterschiede gibt:
IHRE VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber
das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er
vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre.
Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen,
aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine Andere?
SEINE VERSION
Die Eintracht hat von Bochum ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0.
Kurz, ein Scheißtag.
Das einzig Gute: Abends hab ich noch gebumst!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 09:18:01 mit dem Titel Gesetze in den USA - kaum zu glauben, aber wahr!
Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben)
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis!
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho:
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kansas:
In Wichita ist die Mißhandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines
Rettungseinsatzes verboten.
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluß: Das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 15:32:05 mit dem Titel 3 Männer am Fluß
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
" Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
" Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-28 09:28:40 mit dem Titel Das Gleichgewicht der Welt....
Es war einmal im Himmel, und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe."
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen, und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen
Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Baden-Württemberg. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte und Straßen, und dieses Land wird ein Zentrum für Kultur.
Die Leute aus Baden-Württemberg werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein."
"Mach Dir keine Sorgen",sagt Gott. "Warte ab, bis Du siehst, was ich nebenan in die Pfalz gesetzt habe."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-28 09:47:07 mit dem Titel Fernsehen bildet?!
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne.
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.
Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Bö.
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.
Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.
Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.
Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Vor Gericht / Der Gerhard :)
27.04.2002, 00:10 Uhr von
Hathor
Hallo Yopianer! Leider hab ich kaum Zeit, hier was zu schreiben, was sich an der Anzahl meiner...Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Hi Yopianer!
Die Politik...
Treffen sich Putin, Clinton und unser Gerhard.
Putin: "...ich habe 14 Leibwächter, einer will mich umbringen....und ich weiß nicht welcher."
"Oh," sagt Clinton, "das kenne ich! Ich habe 14 Praktikantinnen, eine hat Aids....und ich weiß nicht welche!"
"Papperlapapp, das sind gar keine Probleme, verglichen mit meinem!" fällt ihnen Schröder ins Wort,
"ich habe 14 Minister, einer davon soll gut sein - und ich weiß nicht, welcher!..."
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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SuperShaq, 27.04.2002, 00:14 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Naja ich hab schon lustigere gehört! MFG SuperShaq
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Blondienenwitze:
26.04.2002, 21:01 Uhr von
girlpower666
Hey Leute! ich werde mich hier mal bei Yopi ein bisschen umsehen.Finde es eigentlichr echt tol...Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen.
Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nach zusehen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in eine Einbahnstraße gefahren ist. Fragt der Polizist: "Wissen Sie, wohin sie gerade fahren?" Darauf die Blondine: "Nein, aber es muß schrecklich sein, wenn alle wieder gehen.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schaumal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlußendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:01:21 mit dem Titel Witze bunt gemischt:
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' " Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!" Darauf der Dritte:"Das ist noch garnichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m a e c h t i g e r G o t t !' "
Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schueler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal fuer uns" Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: - "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: - "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, umsich dort nach einem Job umzuschauen.Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Seinerster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kamderManager zu ihm."Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"Junger Mann: "Einen."Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufepro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ichihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eineneue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und ersagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Bootbrauchen.Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diesedoppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic diesesBoot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in dieAutomobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einenAngelhakenzu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fürseine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende dochsowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"
Welche Kennzeichnung trägt ein Türkischer Rollstuhl ?- ISLAM
Tatsächlicher Spruch eines Professors während der Vorlesung:"Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo davorn eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,dann würden Sie auch brummen ...!""
Was ist mutig ? Deine Frau erwischt dich mit einer anderen imBett, du haust ihr auf den Hintern und sagst "Du bist die nächste".
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er seinFlugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bittenach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber daskönnen wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mirletztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
"Ich habe mir fuer meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."
Ein Mountainbiker fuhr durch das Gelände und kam an einen kleinenFluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen Jungen sitzen und fragteihn, ob es sich hier aus kenne und wie tief der Fluss sei. "Ich mache hier auch bloß Urlaub, aber der Fluss ist hier ganzflach. Da kannste problemlos durchfahren!" antwortet der Junge. DerRadler bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch und der Radler versank bis zum Hals im Wasser.Triefend zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus undschaute den Jungen mit einem vernichtende Blick an. Der sagte darauf kleinlaut: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erstvorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging das Wasser bloß bis zurBrust..."
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt."Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."Ostfrieslandtelegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen,haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen." weiterlesen schließen -
Tierisch
26.04.2002, 15:32 Uhr von
Jenni_Aurin
Hallo! Ich starte hier einen zweiten Versuch bei Yopi, auch wenn ich mich geärgert habe das meine...Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Eine Kuh und ein Stier sind auf einer Weide durch einen Stacheldrahtzaun getrennt. Die Kuh sagt zum Stier:“Hannibällchen komm doch mal rüber!“ Der Stier antwortet entäusch:“Ach Helga Schatz, du weißt doch das es wegen des Zauns nicht geht!“ Nachdem die Kuh ständig bettelt, entschließt sich der Stier über den zaun zu springen. Als er drüben nkommt, empfängt ihn die Kuh freudig: „Ach Hannibällchen!“ Darauf der Stier: „Nenn mich ab jetzt nur noch Hanni, die Bällchen hängen am Zaun.“
Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. „Mein Gott Bello, was schleppst du denn da alles?“ Knurrt der andere: „Es begann alles damit das ich ab und zu die Zeitung holte.“
Zwei Hühner machen einen Einkausbummel. Vor einem Schauhfenster bleiben sie stehen und bewundern die Eierbecher. Meint das eine Huhn: „Schicke Kinderwagen haben die jier.“
Ein Wachhund zum andern: „Hörst du nichts?“ – „Doch!“ – „Und warum bellst du dann nich?“ – „Na dann höre ich doch nichts mehr“ –
Bernie bringt sein Eichhörnchen mit in die Schule. Das Tier springt über die Bänke, huscht über den Boden, klettert an den Beinen der Leherin hoch und verschwindet unter ihrem rock. Die kreischt entsetzt: „Bernie, hol es da weg aber schnell.“ – „Keine Bange“, ruft Bernie, „wenn er merkt das es dort keine Nüsse gibt, kommt es ganz von alleine wieder runter.“
Eine männliche Eintagsfliege setzt sich lüstern zu einer weiblichen Eintagsfliege und sagt zu ihr: „Du ich hab Lust auf die, wie wärs?“ Antwortet die weibliche Eintagsfliege: „Du würdest mir eigentlich auch gefallen, aber zur Zeit geht es nicht, ich habe gerade meine Sekunden.“
Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein pferd über sie hinweg, dann och zwei und dann wieder eins. „Hier muß irgendwo ein Nest sein“ , meint die eine Kuh. Darauf die andere: „Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde.“
Zwei wespen treffen sich in einem Freibad: „Interessierst du dich für Kunst?“ – „Ja, warum?“ – „Dann fliegen wir mal rüber zu dem typen da – und ich zaige dir ein paar alte Stiche.“
Ein Dackel kommt an einer weide vorbei und findet einen Handschuh. Er nimmt ihn in die Schnauze und rennt zu einer Kuh mit einem Euter. Der Dackel spricht sie an und meint höfflich: „Gnädige Frau, sie haben da etwas verloren.“ weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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hotte07, 11.06.2002, 15:15 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Der mit den Eintagsfliegen ist der beste ;o) Grüssle, hotte :o)
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blondienen witze
Pro:
lustig
Kontra:
rassenfeindlich
Empfehlung:
Nein
Wie nennt man eine joggende Blondiene? Dumm gelaufen!
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, geile Titten.
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondiene und einem UFO? ...UFOs wurden schon gesichtet!
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Woran erkennt man das ein eingegangene Fax von einer Blondiene stammt? Es klebt eine Briefmarke drauf.
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpseln? Hohlraumversiegelung.
Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte? Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Warum klaut eine Blondiene beim Aldi? Ist billiger.
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben.
Warum lecken Blondienen ihre Armbanduhren ab? Weil ''Tic Tac'' nur 2 Kalorien hat...
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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DERWUNDERBARE, 26.04.2002, 00:00 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
Naja, was erwartet man von jemandem, der nicht mal "Blondine" richtig schreiben kann...?
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rapid8, 25.04.2002, 23:53 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
hm sorry 75% der Witze hab ich shcon veröffentlicht! nichts bahnbrechendes!
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Aspri, 25.04.2002, 23:51 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Naja ich weiß ja nicht wo du die rausgekramt hast, aber vom Hocker reißen die mich nicht.
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Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen
25.04.2002, 19:21 Uhr von
sp00ky
Hallo - ich bin Diplom-Informatik Student an der Ludwig-Maximilian-Universität in München :)Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Nach einer guten Flasche Wein legen sich die beiden hin und schlafen ein.
Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an:
"Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!"
Watson:
"Ich sehe unzählige Sterne"
Holmes:
"Was schließen Sie daraus?"
Watson überlegt einen Moment:
"Astronomisch gesehen schließe ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden
Planeten gibt.
Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des Löwen steht.
Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist.
Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend
sind.
Meteorologisch nehme ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird.
Und was folgern Sie?"
Holmes:
"Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..." weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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wurbel, 26.04.2002, 14:25 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Ich weiß nicht was ihr habt. Der Witz ist doch klasse!
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Ingwer, 25.04.2002, 19:25 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
nicht weil es zuwenig ist, sondern, weil ich den witz nicht wirklich komisch finde
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kulosa, 25.04.2002, 19:25 Uhr
Bewertung: nicht hilfreich
http://sites.dorf.wh.uni-dortmund.de/dominique/witze.htm Screibe mal lieber selber welche
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Heute noch nichts zu lachen gehabt??
25.04.2002, 19:18 Uhr von
Abi-04
*** Mein Motto: Das Leben ist ein beschissenes Adventure mit endgeiler Grafik ***Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Heute bislang nichts zu lachen gehabt?? Dann wirds aber höchste Zeit ;-)). Hier ein paar gängige Witze, die sicherlich jeden von euch zum schmunzeln bringen werden.
Viel Spaß damit!!
1. Witz:
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
2. Witz:
Ein Bratschenspieler wird von einer Erbschaft aufs Angenehmste überrascht, rennt sofort zu seinem Geigenbauer und lässt sich die schönsten Bratschen vorführen. Schließlich hat er ein Instrument gefunden, das ihm besonders gefällt. Als er den Geigenbauer nach dem Preis fragt, erklärt dieser: "Da haben Sie sich mein schönstes Instrument ausgesucht, eine alte Italienerin. Eigentlich wollte ich sie nicht verkaufen. Aber Sie sollen die Bratsche haben. Sie kostet 300.000 DM." Schnell kramt der Bratscher alles Geld, das er in seinen Taschen hat, zusammen und kommt auf nur 299998 DM. Zuversichtlich schaut er den Geigenbauer an und meint: "Bei dem hohen Preis kommt es doch sicher nicht auf die 2 DM nicht an, oder? Ich kann die Bratsche doch mitnehmen?" - "Nein, tut mir leid", erwidert der Geigenbauer, "die Bratsche kostet 300.000 DM und keine Mark weniger." Da erblickt der Bratscher zufällig auf der Straße einen Bettler. Er läuft zu ihm und erklärt diesem, er benötige dringend 2 DM, um eine herrliche alte Bratsche kaufen zu können. "Kein Problem", meint der Bettler, "hier hast Du 4 DM - bringe mir bitte auch eine mit."
3. Witz:
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
4. Witz:
Jetzt laßt mal die A-Klasse in Ruhe ... ... ist doch ein umwerfendes Auto!
5. Witz:
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
6. Witz:
Hast Du von der Blondinen gehoert, die einen Pfeil in den Himmel schoss? Sie hat ihn verfehlt.
7. Witz:
Welche 2 Fremdwoerter beherrschen Blondienen ? Manifeste und Fiktiv...
8. Witz:
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.
9. Witz:
Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'." Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
10. Witz:
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
11. Witz:
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Ploetzlich kommen drei Loewen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Loewen fromm!" - Dann faellt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Loewen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"
So, das wars auch schon wieder.
Jetzt gehts euch bestimmt besser ;-) weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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kulosa, 25.04.2002, 18:53 Uhr
Bewertung: nicht hilfreich
Zum teil von hier Kopiert http://siriux.net/docs/humor/musikerwitze/bratscher.html Wenn schon Witze, dann aber selbstgeschriebene!
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Ha ha ha! Echt komisch *g*
Pro:
Sehr lustig
Kontra:
Nix
Empfehlung:
Nein
Hallo liebe Leser!
So, dann werde ich mich auch mal in die Reihe der Witzeschreiber einreihen, und Euch folgendes zum Besten geben. Es fängt etwas platt an, sollte sich dann aber eigentlich ein bisschen steigern :-)
Viel Spaß:
Nummer 1:
In Frankfurt meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann
hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.
Nummer 2:
Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?"
Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"
Nummer 3:
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten,
beschlossen sie, dass einer loslassen müsste,
weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte,
bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt
und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es
gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann
aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen.
Als sie mit Ihrer Rede fertig war, begannen alle Männer zu
klatschen!
Nummer 4:
Ein Pole auf dem Arbeitsamt."Ich suche Arbeit".
Daraufhin der Beamte: "Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine reiche Familie sucht einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf ihr Haus aufpasst. Sie können dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit ihre Freunde einladen,
Partys feiern und denSwimmingpool benutzen.
Zusätzlich verdienen Sie 1.000,-- Euro netto die Woche
und dürfen den Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen".
Daraufhin der Pole: "Dass hört sich unglaublich an.
Sie wollen mich sicher nur verarschen".
Erwidert der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"
Nummer 5:
Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der
Speisen und Getränke. Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen.
Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad), ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen.
Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig (200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied). Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben
muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen,
um die Erwärmung zu leisten (die Thermodynamik lässt sich nicht belügen).
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400g) mit 0 Grad, verliert man ca. 14.800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen (ca. 800 Kalorien für 400g Bier). Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der
Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.
Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel. Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1.000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu
kommen dann noch ca. 7.000 Kalorien zum Schmelzen des Eises (ca. 35 Kalorien pro Gramm). Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich
zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein! Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1.000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro
Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach! Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen, und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung
parat:
man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen!
Nummer 6:
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne
irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst
Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind ausn Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenenn Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das
ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...
Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
Okay, das soll es dann aber auch gewesen sein. Ich hoffe, ich musstet wenigstens ein bisschen schmunzeln :-)
Man liest sich,
Gregor
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 16:18:40 mit dem Titel Witze, Teil II
Hallo Leute!
Ein Wunder, heute habe ich meine erste Auszahlung von Yopi erhalten:-). Das spornt natürlich dazu an, wieder etwas aktiver zu werden.
Und da meine letzten Witze so gut angekommen sind, dachte ich mir, warum nicht noch einmal.
Los geht´s!
Witz eins:
Trifft die Schlange den Vogel!
Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?"
"Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht´s dir?"
Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!
Witz zwei:
Warum können Liliputaner kein Fußball spielen?
Das Gras juckt so zwischen den Eiern!
Witz drei:
"Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Zug um sieben?",
fragte Tom den Bauern.
"Wenn Dich mein Bulle entdeckt, schaffst Du sogar den um sechs!"
Witz vier:
Ein Mann diskutiert mit seinem Steuerberater:
"Wieso kann ich die Küche nicht steuerlich absetzen? Als Arbeitszimmer für
die Frau?!"
Witz fünf:
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du
in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum
mehr als 30.000 Mark!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in
der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich
das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter
zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht
mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst
Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt
...'
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM
DAS HANDY GEHÖRT?'
Witz sechs:
Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und
wartet gespannt, was da nun passiert.
Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer.
Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater frü h er heim kommt, versteckt sie
den Freund im Schrank.
Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im
Dunkelnverbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"
"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.
Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt
sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.
"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
"Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."
"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"
Witz sieben:
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte?"
Witz acht:
Fritzchen sitzt mit seinen Eltern in der Oper.
Plötzlich fragt er: "Warum droht der Mann denn der Frau mit seinem Stock?"
"Aber Junge, der droht nicht, das ist der Dirigent!"
"Und warum schreit sie dann so?"
So, das wars dann auch wieder für heute!
Man liest sich, GregorTheBrain weiterlesen schließen -
Etwas zum lachen.
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Auch von mir mal ein paar Witze
Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, daß Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
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Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" - "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."
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Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
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Honecker kommt in den Himmel. Immermal läutet ein Glöckchen. Man erklärt ihm, das sei das Lügenglöckchen, das immer läutet , wenn auf der Erde jemand lügt.
Früh um 5 Uhr gibt es ein wüstes Gebimmle.
Honeckert beschwert sich , daß er nicht schlafen kann.
"Das muß man hier durchstehen. Jeden Tag um diese Zeit wird das NEUE DEUTSCHLAND gedruckt."
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Meckert der Boss seinen Kollegen an.Sie kommen mal wieder zu spät!Darauf der Kollege. Auf dem Aufzug stand, mindestens 5 Personen, was meinen sie, wie lange es gedauert hat, bis 4 dazu gekommen sind.
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Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Drauf stehen Buchstaben: XWRLCTCYCH. Der Arzt fragt: Können Sie das lesen? Darauf der Pole: Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!
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Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
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Anja nach der Hochzeit: "Jetzt muß ich gleich ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast Du mal einen Scheck da,Liebling ?"
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Paulchen, nenne mir bitte einige Getreidearten, fordert der Lehrer auf. Paulchen: Roggen, Gerste, Hafer, Karten.Wie kommst du denn auf Karten? Mein Vater hat gesagt, dass er früher immer Karten gedroschen hat.
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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer...." "Hmm,"sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
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Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
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Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten.
Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm
die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig,
und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut
in den Adern, daß sie bloß noch "danke schön" sagte.
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"Also, Sie haben ja wahnsinnig viele Bücher,
aber gar keinen Bücherschrank!" "Naja, einen Bücherschrank
hat mir schließlich auch noch keiner geliehen."
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Treffen sich zwei Pudel auf der Straße. Nach kurzem beschnüffeln sagt der eine: "Gestatten, mein Name ist Alexander vom Perserland, wie ist Dein Name?" Darauf antwortet der andere: "Was ist das, Name?" "Na so rufen Dich Herrchen und Frauchen immer, das ist Dein Name!" antwortet der andere. "Ach so! Also mein Name ist Runter vom Sofa:"
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Ich hoffe Ihr konntet ein wenig lachen.
Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 09:05:10 mit dem Titel Lachen ist gesund
Auch an einme Montag Morgen kann man lustig sein.
“Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?”
“Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer.”
“Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!”
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Enkel zum Grossvater: “Grossvater, mach mal wie ein Wolf!”
Grossvater: “Nein!”
Enkel: “Ach bitte, Grossvater!”
Grossvater: “Nein!”
Enkel: “Grossvater, wie waren die Frauen früher?”
Grossvater: “Ooooouuuuuuuuuuh!”
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Chirurgen können alles, wissen nichts.
Internisten wissen alles, können nichts.
Pathologen wissen alles, können alles, kommen aber leider immer zu spät.
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"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
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Warum kann Deutschland momentan in keinen Krieg eintreten?
Bis Rudolf Scharping das Wort "Generalmobilmachung" ausgesprochen hätte, wäre der Krieg längst vorbei.
Hier noch ein kleiner Tipp an Bundeskanzler Schröder, um alle Probleme die es ihn Deutschland gibt zu lösen:
Erklären sie den USA den Krieg und unterschreiben nach deren Annahme gleich die Kapitulation.
(Wir sind dann Bundesstaat der USA, Hurra)
Liechtenstein erklärt China den Krieg.
Antwort von China, "nehmen die Kriegserklärung an, schicken fünf Millionen Mann"
Antwortet Liechtenstein, "nehmen die Kriegserklärung zurück, kein Platz für Gefangene."
US-Präsident Bill Clinton, der russische Präsident Putin, Bundeskanzler Schröder, der Papst und ein Landstreicher
sitzen gemeinsam in einem Flugzeug.
Plötzlich stürmt der Pilot in den Fluggastraum und sagt hektisch, "ein Triebwerk brennt, wir stürzen ab. Leider haben
wir aber nur vier Fallschirme, alles gute noch."
Genauso hektisch stürzt er sich zurück in sein Cockpit und bedient den Schleudersitz.
Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann der westlichen Welt, ich muß überleben," schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Putin: "Ich bin der wichtigste Mann der östlichen Welt, ich muß auch springen."
Schröder: "Ich bin der hellste Kopf in Europa, auch ich muß raus hier."
Papst: "Nehmen sie ruhig den letzten Fallschirm junger Mann, ich bin alt und habe erreicht, was ich erreichen wollte."
Landstreicher: "I wo, der hellste Kopf Europas hat meinen Rucksack genommen."
Erich Honecker ging einige Jahre vor dem Mauerfall durch Ostberlin und sah eine Schlange vor einem Schalter.
"Eine Schlange ist immer gut, ich will mich anstellen und sehen, was es Besonderes gibt.
Honecker steht in der Schlange und rechnet sich aus, daß er etwa zwei Stunden warten muß.
Da dreht sich der Mann vor ihm um, sieht Honni an, grinst und geht weg.
Nach einer Weile dreht sich die Frau vor ihm um, sieht Honni an, grinst und geht weg.
Keine zwei Minuten später wiederholt sich das Spiel, der Vordermann dreht sich um sieht Honni an, grinst und geht weg.
Erich Honnecker wundert sich immer mehr, vor allem als er sah, daß nach nur dreißig Minuten nur noch ein Mann vor ihm am Schalter war.
Ehe der Mann allerdings dem Schalterbeamten seinen Wunsch mitteilte, dreht er sich um, sieht Honni an, grinst und will weggehen.
Doch Honni hält ihn auf und sagt, "moment junger Mann nicht so schnell, warum grinsen alle, die mich sehen und gehen
dann weg?"
"Na das ist doch die Auswanderungsbehörde."
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Das Rasieren ist bei Ihnen schon wieder teurer geworden beschwert sich Herr Doller bei seinem Friseur. ,,Ja es ist ein Teufelskreis", meint dieser gelassen Durch die Preiserhöhungen werden die Gesichter immer länger!"
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Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit
miteinander. Sagt der Einbeinige: " Dich tret` ich gleich in den Hintern"!
Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich aber sehen !"
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Die kleine Tochter sitzt in der Badewanne und fragt: "Mami, wo ist denn
der Waschlappen?" Darauf die Mutter: "Nur kurz runter, Zigaretten holen!"
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Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
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Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder das Parkinson-Syndrom?
Ist doch egal, ob man sein Bier verschüttet oder vergisst, wo man es abgestellt hat.
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"Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."
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Ich wünsche allen eine super Woche
Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 11:28:00 mit dem Titel Blondinenwitze
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso,blute ich aus der Nase?"
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Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen ?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
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Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluss nicht!
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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
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Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
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Wie nennt man eine joggende Blondiene?Dumm gelaufen!
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Warum lecken Blondienen ihre Armbanduhren ab?Weil ''Tic Tac'' nur 2 Kalorien hat.
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Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast Du schon mal eine Autobahn gesehen auf der Gras wächst?
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, um eine Telefonzelle zu benutzen!
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Was ist eine Blondine in Schokolade gehüllt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
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Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
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Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
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Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
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Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.
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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.
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Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
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Eine Blondine steigt in ein Flugzeug und setzt sich trotz 2ter Klasse-Ticket in die erste Klasse. Die Stewardess sieht dies und will die Blondine dazu bewegen, den Platz zu wechseln - keine Reaktion der Blondine. Dieses Spiel wiederholt sich zwei Mal.
Schliesslich geht die Stewardess zum Kapitaen und klagt ihr Leid. Der Kapitaen geht darauf hin zur Blondine und fluestert ihr was ins Ohr. Die steht danach sofort auf und geht in die 2te Klasse. Die Stewardess fragt den Kapitaen was er der Blondine gesagt hat. Sagt der: "Ich hab ihr nur gesagt, das die erste Klasse nicht nach Mallorca fliegt!"
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Ich bin zwar selbst blond,aber lachen kann ich trotzdem.
Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 12:23:27 mit dem Titel Männerwitze
Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
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Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung.
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Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
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Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
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Zwei Außerirdische, die sich zur Erde 'verflogen' hatten, starten von
dort auch ziemlich schnell wieder, weil es ihnen nur zu zweit zu gefährlich ist......beim Wegfliegen fragt der eine den anderen:
"Und? Was meinst Du? Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"
Sagt der andere: "Hm, ich denke, die mit Hirn: ja, die mit Hoden: nein!"
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau:
"So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebenszusammen bleiben."
Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
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Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
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Männer sind:
wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
- wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
- lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Krawattenträger? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch!
Wann ist der Mann eine Mark wert? Wenn der Eierpreis auf 50 Pfennig pro Stück steigt!
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Am Morgen nach der ersten Nacht !
- Sie : " Was bist Du eigentlich von Beruf ?"-----
Er : " Anaesthesist."
Sie : " Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
- Der Reifen hat Profil !
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Nichts für Ungut Männer,ich liebe euch trotzdem.
Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 16:05:56 mit dem Titel DDR Witze
Der Kommandoführer stellt sich vor und fragt: "Sind Sie derjenige, der über die DDR immer die politischen Witze macht?" Der Alte bejaht das und bekommt zu hören, daß es ihm hiermit von Staats wegen und bei Strafe verboten wird. Der Alte fängt an zu diskutieren: "Also hören Sie mal, ich habe schon beim Kaiser die politischen Witze gemacht, ich habe sie in der Weimarer Republik gemacht, unter Hitler, unter Pieck, unter Ulbricht, unter Honnecker, und jetzt kommt Ihr jungen Dachse und wollt mir das verbieten?"
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DDR-Chef Honnecker veranstaltet mit seinem Verteidigungsminister, seinem Innenminister und seinem Staatssicherheitsminister Mielke und ihrem Gefolge eine Jagd. Die drei sollen miteinander um das schönste erlegte Wildschwein wetteifern. Am Ende der Jagd bringt der Verteidigungsminister mit seinen Leuten einen kapitalen Hirsch herzu, der Innenminister einen stattlichen Rehbock. Honnecker zollt Anerkennung, aber es sind eben keine Wildschweine. Neugierig wartet er auf die Stasi-Leute. Endlich kommt Mielke, und Honnecker traut seinen Augen nicht. Mielke präsentiert ihm einen kleinen zerzausten Hasen. Mielke sagt voller Stolz: "Genosse Honnecker, Du glaubst ja gar nicht, wie lange wir diesen Hasen verhören mußten, bis der endlich zugegeben hat, daß er ein großes Wildschwein ist !"
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Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."
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Honecker will bei den Buergen erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht
also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tuer. Ein kleines Maedchen
oeffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?"
"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafuer sorgt, dass es Euch gut geht. Ich
sorge fuer Essen und Wohnung..."
"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus Muenchen ist da!"
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Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das
nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den zu
Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du
bist doch der Honecker und Du der Stoph!"
Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung
ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch
einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal
wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn
heraus bekommen?"
"Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident
Sindermann."
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Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
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Ronny kommt nach Hause und erzählt seinem Vater, dass er heute in der Schule einen Aufsatz geschrieben hat. Über welches Thema will der Vater wissen? "Über den Antifaschistischen Schutzwall." antwortet Ronny. Nach vier Wochen bekommt Ronny den Aufsatz zurück. Der Vater will das Ergebnis wissen: "Ich habe den besten Aufsatz geschrieben." antwortet sein Sohn. "Ich habe eine 4." "Wenn Du eine 4 hast, was haben dann die anderen?", fragt der Vater. Ronny: "Das weiß ich nicht, die anderen sind noch nicht vom Verhör zurück."
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Auf dem Platz der Republik in Ost Berlin: Ein Mann steht auf dem Platz der Republik und schreit: "Scheiss Republik !" Daraufhin wird er verhaftet, verteidigt sich aber damit, dass er nicht gesagt habe, welche Republik er meine. Er wird wieder freigelassen. Am naechsten Tag schreit er wieder:"Scheiss Republik!" und wird wieder verhaftet. Als er diesmal mit seiner Ausrede kam, er sagte nicht, welche Republik er meinte, sagten die Stasibeamten: "Wir haben uns erkundigt; es gibt nur eine 'Scheiss Republik'."
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Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer staerker.
Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es.
Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ...
Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin.
Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.
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Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so
hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er
mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins
Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage:
"Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?"
Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"
"Bravo!" sagt Kohl zufrieden.
Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und
stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden
Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein
bleibt auf dem anderen. Vergebens.
Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an
Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden."
"Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
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In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.
"Weil ich zu faul war."
"Sabotage ?"
"Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."
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Na,genug gelacht?
Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 17:40:53 mit dem Titel Polizeiwitze
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
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Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
Polizist sieht hinein und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!"
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Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist sieht das, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des PKW fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Kumpels aufgeregt: "Warum bist du denn nicht stehengeblieben?" "Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann!"
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Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz
zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase
gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: " Na, da hast
Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine
Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch
völlig."
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Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
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Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
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Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: “Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!”
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Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt.
"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" -"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
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Vier Polizistn sind auf Streife und finden drei Handgranaten, und diese wollen sie schließlich aufs Revier bringen "Und wenn unterwegs eine explodiert?" fragt der jüngste Polizist. "Kein Problem", meint ein anderer , "dann tun wir ganz unschuldig und sagen einfach, wir hätten nur zwei gefunden!"
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Nichts für ungut !!!
Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 18:08:11 mit dem Titel Frauenwitze
Die 4 Wunder der Frauen: Feucht werden ohne das es regnet, bluten ohne sich zu verletzen, Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheiße reden ohne gefragt zu werden.
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Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
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Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit Sie näher am Herd stehen können.
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Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
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Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
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Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer rumläuft?
Dann ist die Kette zu lang!
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Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
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Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einene Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mache Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
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Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"
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Lebensende mit 3 Buchstaben? EHE!!
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Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.
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In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In der "Schöner Wohnen"
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Amerikanische Forscher haben jetzt herausgefunden, dass sich im Alkohol weibliche Hormone befinden müssen!
Denn ,wenn man Alkohol trinkt ,weiß man nicht mehr was man sagt und man kann nicht mehr Autofahren.
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Warum brauchen Frauen einen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
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Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen , Ist Frauenarbeit!
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Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"
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Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
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Dies ist eine kleine Entschädigung für alle Männer,die meine Männerwitze gelesen haben.
Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 19:28:06 mit dem Titel Beamtenwitze
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
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Sagt ein Beamter zu einem Bewerber nach dem Einstellungsgespräch: "Sie sind als Führungskraft für die 08/15-Laufbahn geeignet. "Meint der Bewerber: "08/15-Laufbahn??? Was ist das?" Erwidert der Beamte: Das ist, wenn einer null Ahnung hat, täglich acht Stunden rumsitzt und nach A 15 bezahlt wird..."
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Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.
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Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
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Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"
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Wie lautet der kürzeste Beamtenwitz
Ein Beamter geht arbeiten.
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Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 20:18:01 mit dem Titel Ostfriesenwitze
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
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Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da
bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
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Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
"Keine Ahnung!"
"Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"
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Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
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Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.
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Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.
Sagt plötzlich der Eine: "Guck mal, da vorne sitzen zwei Typen.
Die sehen genauso aus wie wir."
Meint der Andere: "Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das
Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"
Steht der Erste auf, um die beiden zu holen.
Da sagt der andere: "Ach, lass mal. Die kommen schon rüber."
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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner.
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Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees ? Er möchte in See stechen.
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Wie fängt ein Ostfriese Mäuse ? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab !
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Warum stellen sich die Ostfriesen vor das Fenster wenn es blitzt und donnert ? Weil sie denken das sie fotografiert werden.
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Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad?
Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!
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Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
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Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
"Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel,
gehören die fünf Mark dir !"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Mark den Kopf zerbrechen !"
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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
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Warum sammeln Ostfriesen soviele Apfelkerne ?
Sie glauben an die Kernkraft.
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Warum gehen Ostfriesen immer mit angelegten Ohren herum ?
Weil die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.
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Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 21:13:37 mit dem Titel Kohl Witze
Kohl und Scharping unterhalten sich. Sagt Scharping: "Paß mal auf, ich zeig dir jetzt, wie blöd mein Chauffeur ist!"
Scharping dreht sich zu seinem Chauffeur um und sagt: "Fahr mal zu mir nach hause und schau nach , ob ich da bin!"
Der Chauffeur setzt sich ins Auto und fährt los.
Daraufhin sagt Kohl: "Der ist ja wirklich bescheuert - er hätte doch einfach anrufen können.
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Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser
vor ihm steht, fragt er ihn:
"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl."
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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.
Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
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Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
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Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo:
"I dont`t know it?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie:
"Was heißt eigentlich: "I dont`t know it?"
Sekretärin: "Ich weiß es nicht!"
Kohl: "Schade, dann muß ich jemand anderes fragen."
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Helmut ist auf dem flachen Land unterwegs und sieht, wie eine Bäuerein
einen Eimer voll Kuhmist durch die Gegend trägt.
"Gute Frau", fragt der Kanzler, "was machen Sie damit?" Der kommt an die Erdbeeren, lautet die Antwort. Helmut ist ganz erstaunt: "Schmeckt das? Hannelore tut immer Sahne dran!"
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Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren-Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen
und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts."
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Kohl kommt in den Himmel. Von Petrus wird er befragt, ob für ihn auf Erden alles optimal gelaufen sei: "Jo. Petrus, ich war Politiker, Ministerpräsident, Bundeskanzler usw. aber einen Wunsch hätt ich noch gern." "Und der wäre?" fragt Petrus. Ich würde gern mal übers Wasser gehen." "Also gut," meint Petrus, "jetzt hast Du schon soviel erreicht, lassen wir die halt mal übers Wasser gehen." Zwei kräftige Engel setzen ihn am Rheinufer ab, von dort läuft er über's Wasser, Richtung Dom. Zwei Angler sehen das. Plötzlich sagt der eine: "Das ist doch unser Kohl, der dort über's Wasser geht." Meint der andere: "Typisch für ihn, nicht mal schwimmen kann er!"
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Der Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Frau: "Warten Sie auf ein Kind?" Darauf antwortet Helmut: "Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so dick."
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Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
"Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Neger,
und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
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Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 09:03:04 mit dem Titel Tier - Witze
Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
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Auf einem Bauernhof leben 2 Kater. 1 Alter und ein Junger. Auf einem benachbarten Hof leben jede Menge Katzen. Der Alte sagt zu dem Jungen: Du,ich hau erst mal für ne Weile ab. Ich geh ne Runde bumsen! Sagt der Junge: Was ist denn bumsen? Der Alte überlegt und sagt: komm mit,ich zeigs dir. Beide machen sich auf den Weg zum Nachbarhof. Dort gibt es einen Hofhund der die beiden wütend empfängt. Er fängt an die beiden rund um den Hof zu jagen. Eine Runde, 2 Runden, 3 Runden. Schließlich sagt der kleine Kater erschöpft zu dem Alten: So, eine Runde bumsen noch, dann muß ich aber nach hause.
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Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. "Wer bist Du denn" fragt der eine, "ja, wer bist Du denn?", sagt der andere. "Laß mich mal raten", sagt der Frosch. "Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!". "Richtig" sagt der Hase "und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!"
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Vögelchen unds Arschloch, sind zwei verfeindete Wesen. Das Vögelchen verarscht das Arschloch die ganze Zeit, mit der Zeit hälts Arschloch nicht mehr aus und bringt sich um! Im Himmel triffts Arschloch auf den Jesus und bittet ihn um einen freien Wunsch. Jesus antwortet: Ok, aber das is ne Ausnahme! Das Arschloch wünscht sich wieder als Vögelchen auf die Welt zu kommen, Jesus erfüllt ihn diesen Wunsch. Auf der Erde siehts Vögelchen alias Arschloch von weiten das richtige Vögelchen und denkt sich: "hmm hoffentlich erkennts mich net" plötzlich schreits Vögelchen: "hallo Arschloch!" Das Arschloch schaut verwundert und sagt: "Ich bin nicht das Arschloch ich bin das Vögelchen!" antwortet das Vögelchen: "achja, dan pfeif doch mal!" Vögelchen alias Arschloch: "pups"
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Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer sagt: "Hier habe ich ein Prachtexemplar. Wenn man an seinem linken Bein zieht, sagt er Guten Morgen und wenn man am rechten zieht sagt er Guten Abend." "Und was ist, wenn man an beiden Beinen zieht?" fragte der Mann, der sehr interessiert ist am Papagei.
"Dann fall ich um, du Trottel!" antwortete der Papagei.
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Kommt eine Frau in eine Tierhandlung. Sieht sie einen Papagei und fragt: "Hallo, dummer Vogel, kannst du auch sprechen?" Sagt der Papagei: "Na klar! Und du dumme Pute, kannst du auch fliegen?"
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Zwei Faultiere hängen im Baum. Nach zwei Monaten gähnt das eine. Da sagt das andere: "Du machst mich ganz nervös mit deiner Hektik!"
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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich."
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
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Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" - "Hallo Reh!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Hirsch!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Fuchs!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."
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Der kleine Eisbär kommt zur Mama und fragt:
" Bin ich ein Nasenbär?"
"Nein mein Sohn, du bist ein Eisbär."
Er geht zum Papa. "Bin ich ein Braunbär?"
"Nein, mein Sohn, du bist ein Eisbär.
Zur Mama: "Bin ich ein Pandabär?"
"Nein, Du bist ein Eisbär, aber sag einmal, warum fragst du dauernd?"
"Weil mir so kalt ist!"
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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los."
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Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Strasse steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.
Der Mann denkt sich "Gestern hast Du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloss mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiss leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino".
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Einen schönen Tag wünsche ich Euch
Michaela
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 10:52:52 mit dem Titel DDR Witze
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet."
"Ich ? Inwiefern ?"
"Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
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An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild etliche Minenexploisonen. Denkt der erste DDR-Grenzsoldat: "Schade um die Minen."
Denkt der zweite: "Schade um die Tiere"
Denkt der dritte: "Schade, dass ich jetzt nicht alleine bin."
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Walter Ulbricht und Mao Tsetung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China?
Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tsetung.
Ja, das ist ungefähr wie bei uns.
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Ulbricht kommt in den Himmel.
Petrus:Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel?
Ulbricht:Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel.
Petrus:Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra!
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Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Mutter.Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich
in der DDR ?
Honnecker.Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter.
Mutter.Aber - was ist das ?
Honnecker.Nun, das ist...das ist...sowas ähnliches wie ein König!'
Mutter.Oh, mein Junge, dann nimm dich bloss vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen !
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Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener.Warum sitzt ihr?
2. Gefangener.Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
2. Gef.Und warum sitzt Du?
1. Gef.Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
1. Gef.wendet sich an den 3. Gefangener. Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
3. Gef.Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West Uhren hatte.
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Verhör bei der Stasi: "Genosse - Sie waren jetzt drei Wochen schon nicht mehr bei den Parteitreffen."
Genosse: "Ja... ich hatte viel zu tun."
Stasi: "Aber Sie sind letzten Sonntag in der Kirche gesehen worden."
Genosse: "Hmm, ja, da musste ich..."
Stasi: "Und Sie wurden auch gesehen, als sie Geld in den Klingelbeutel getan haben. Aber Ihren letzten Parteibeitrag haben Sie noch nicht bezahlt!"
Genosse: "Naja, den bezahle ich natürlich noch."
Stasi: "Und was noch schlimmer ist: Sie wurden auch gesehen als Sie vor Jesus knieten und ihm die Füsse küssten. Sagen Sie, würden Sie das mit unserem ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker auch machen?"
Genosse: "Naja... also wenn er da so hängen würde."
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Zeitungsmeldung im ND unter der Überschrift."Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Honecker liest es und ruft sofort seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
"Halb so wild, Herr Honecker, nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre!"
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Wer waren die ersten drei Politiker ?-Die Heiligen Drei Könige !Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
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Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird.
Zu Reagan sagt der liebe Gott. "Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein."
Da wendet sich Reagan ab und weint ganz bitterlich.
"Und was wird mit der Sowjetunion?" fragt Breschnew.
"Die Sowjetunion", sagt der liebe Gott, "wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich."
Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich.
"Und wo steht die DDR im Jahre 2000?" fragt Honecker.
Da wendet sich der liebe Gott ab und weint ganz bitterlich.
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Steht ein Panzer mit amerikanischen Hoheitszeichen auf der Schönhauser Allee in Ost Berlin. Die Leute gehen vorbei und rufen: "Hurra, Hurra, Freiheit in der Ostzone!" Geht die Panzerluke auf, ein Russe schaut raus und sagt: "Nix Freiheit, Fasching!"
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Was ist Mißtrauen?
Wenn ein DDR Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fließt.
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Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"
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1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn' ich nicht!"
Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
"Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"
Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?"
Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht."
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