Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Witz ---witz-- Witze

  

  13.04.2002, 13:01 Uhr von
  juefu
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen in der Badewanne. Meint das Maedchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"
  
  Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken hängen draußen.
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
  
  Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
  
  Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
  
  Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
  
  Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
  
  Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht
  
  Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
  
  Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
  
  Danke fürs Lesen und Lachen
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• Kneipendesaster

  

  13.04.2002, 12:50 Uhr von
  Gummiente
  Halli Hallo, mein Name ist Klaus und ich wollte mich einfach mal bei Yopi anmelden. Schwupps, da...

  5

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  Pro:

  ???

  Kontra:

  ???

  Empfehlung:

  Nein

  Jaaaa, ich will auch mal nen Witz loswerden!
  Ich hoffe, ihr kennt den noch nicht!
  
  Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt:" Ich bekomme von jedem von euch nen Hunni wenn ich euch was besonderes zeige!"
  
  Nachdem die anderen einstimmig zugestimmt haben öffnet der Kerl seinen Mantel, holt aus der Innentasche ein ca. 30cm grosses Männchen und setzt ihn auf den Tresen.
  
  Der kleine Mann fängt an auf dem Tresen rumzuspatzieren und sagt dabei:" Guten Tag, ich bin Johannes Mario Simmel, bin Schriftsteller und habe Weltweit über 30 Millionen Bücher verkauft"!
  
  Nachdem er zuende geredet hat geht er zu dem Typen zurück der ihn auch gleich wieder in seinen Mantel steckt.
  
  Die anderen Gäste sind begeistert und jeder zahlt seinen Anteil!
  
  Der einzige unzufriedene ist der Wirt.
  "He, wo hast Du denn den her?" fragt er.
  
  Der Knilch guckt ihn an und sagt:" Ich sags Dir, aber nicht weiterverraten. Vor Deiner Kneipe unter der grossen Linde steht eine alte Lampe, diese musst Du reiben dann kommt ein Geist heraus und Du hast einen Wunsch frei!"
  
  Das lässt sich der Wirt nicht zweimal sagen, nimmt seine Beine in die Hand, rennt nach draussen, schrubbt die Lampe und vor ihm steht ein Geist!
  
  "Du hast einen Wunsch frei mein Sohn" sprach der Geist!
  
  Der Wirt braucht nich lange grübeln!
  
  "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen"
  
  Mit den Worten "so sei es" gibts einen lauten Knall, rauchschwaden steigen empor!
  
  Nachdem sich der Rauch gelegt hat war der Geist verschwunden und unter der Linde lagen 10 Ferkel mit einem Stück Zitrone im Mund!
  
  Wütend rast der Wirt in die Kneipe zurück, greift sich den Typ und mault los: "Hör mal, kann es sein, dass Dein Geist einen Gehörschaden hat? Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
  
  Der Typ guckt ihn an und sagt:" Ja, glaubst DU vielleicht ich wollte einen 30cm langen SIMMEL haben???"
  
  Hoffe er hat euch gefallen!
  Man liest sich!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 21:11:45 mit dem Titel Einfach nur Blöd.........aber zum kaputtlachen
  
  Hier mal ein paar ganz blöde Sprüche über die vielleicht einige doch noch lachen können.....????
  
  
  Was ist grün und fliegt durch den Wald????
  Ein Rudel Gurken!
  
  Warum haben Elefanten rote Augen???
  Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!
  
  Habt ihr schon mal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen???
  Nein??? Super wie die sich tarnen können, was?
  
  Was macht ein Elefant wenn er im Kirschbaum sitzt und nicht mehr runterkommt?????
  Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird!
  
  Was ist schwarz und klebt an der Wand???
  Ein schlechter Elektriker!!!
  
  Was fliegt durch die Luft und macht immer: mmus mmus mmus?
  Eine Biene die Rückwärts fliegt!
  
  Nun noch ein Witz:
  
  Ein Kohlenhändler fährt mit seinem Pferdewagen durch die Strassen und ruft immer:" K-K-K-K-Koohlen, K-K-K-K-Koohlen!"
  Ein mann stoppt ihn und beschwert sich:" Mann, das sind doch keine Kohlen das sind Briketts"
  
  Darauf der Kohlenhändler:"Wa-Wa-Weiß ich Me-Me-Mensch a-a-aber wenn ich Br-Br-Br-Briketts rufe Bla-Bleibt mein Pf-Pf-Pferd stehn!
  
  
  Hoffe ihr hattet Spass!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 00:00:39 mit dem Titel Ein paar Schwulenwitze
  
  Als erstes möchte ich klarstellen, dass ich nichts gegen homosexualität habe. Mich stören weder männliche noch weibliche gleichgeschlechtliche Beziehungen. Daher erzähle ich diese Art von Witzen nur wegen der Pointe und nicht um andere MNenschen zu Diskriminieren!
  
  
  Ein Schwuler kommt in ein Tattoo-Studio. "Ich möchte dass Sie mir einen Ferrari auf den Penis tätowieren, Farbe ist egal, den fahr ich eh im Arsch!"
  
  Was hat ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam???
  Beide haben eine vollgeschissene Stange!
  
  Zwei Schwule sitzen im Taxi, der eine ist Schwanger. Wo fahren die hin???
  Zum Patentamt.
  
  Drei Schwule sitzen in der Badewanne, einer lässt einen Fahren. Wer???
  Der hinterste, er hat als einziger den Arsch frei.
  
  Ich hoffe ich habe niemanden beleidigt oder verletzt.
  Falls doch entschuldige ich mich hiermit in aller öffentlichkeit.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 20:13:21 mit dem Titel Ein paar Kneipenwitze
  
  Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf in eine Kneipe.
  "Hee, was machst denn Du mit nem Schwein in der Kneipe?" fragt der Wirt entrüstet.
  "Das ist doch kein Schwein, das ist ein Frosch." antwortete der Mann.
  Darauf der Wirt:"Und SIE halten die Schnauze wenn ich mit nem Frosch rede."
  
  Ein Mann kommt in eine Kneipe in der 22 Lilliputaner am Tresen stehen. "Hey, was ist denn hier los?" "Ist der Kicker kaputt???"
  
  In Amerika sitzt auf der Dachterasse eines Wolkenkratzers ein Besoffener am Tresen der Kneipe die dort eingerichtet ist.
  Als sich ein zweiter Mann dazu setzt fängt er an zu prahlen.
  
  "Ich bin ein Engel, wenn ich jetzt von hier oben runterspringe zähle ich bis drei und ssssst, bin ich wieder oben!"
  
  Darauf der andere:" Jaja, das will ich sehen!"
  
  Der besoffene steht auf, klettert über das Geländer, springt, zählt bis drei und..... ssssst ist er wieder oben.
  
  "Da meint der zweite:" Boah, is ja Wahnsinn. Wie machst Du das? Kann ich das auch?"
  
  Klar, meint der Besoffene, Du brauchst nur zu springen, bis drei zu zählen und ssssst...........
  
  Der Typ klettert über das Geländer, springt, zählt bis drei und titscht auf dem harten Asphalt auf!
  
  Da meint der Wirt:" Mensch Superman, wenn Du besoffen bist kannst dDu ein ganz schönes Arschloch sein!
  
  
  
  Jetzt mal keinen aus der Kneipe:
  
  Zwei Lilliputaner klopfen an einem Kloster. Die Tür geht auf, eine Nonne kommt heraus und schaut sich erst mal suchend um wer denn da geklopft haben könnte.
  
  Nachdem einer der beiden sich durch zupfen an der Kutte auf sich aufmerksam gemacht hat stellt er die Frage:" Entschuldigung Frau Schwester Oberin, haben Sie Nonnen hier die nicht grösser sind als 50cm???"
  
  Als die Nonne dieses verneint wendet er sich zu seinem Kumpel und sagt:" Siehste? Hab Dir doch gesagt, dass Du nen Pinguin gebumst hast!"
  
  Viel Spass beim Ablachen! :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 20:51:06 mit dem Titel Telefonterror
  
  Ein Vater versucht seinem Sohn die drei Worte höflich, unhöflich und ungehalten zu erklären.
  Dazu sucht er Wahllos eine Nummer aus dem Telefonbuch und ruft sie an.
  
  "Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen!"
  "Tut mir leid, hier wohnt kein Karl, da haben sie sich verwählt" entgegnet die Stimme am anderen Ende der Leitung und legt auf.
  
  "Siehst Du mein Sohn, das war höflich. Jetzt zeige ich Dir was unhöflich ist."
  
  Er wählt dieselbe Nummer noch einmal und sagt:" Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen."
  
  "Aber ich habe Ihnen doch eben gesagt hier wohnt kein Karl" erschallt es schon ein wenig grimmiger aus der Leitung.
  
  "Siehst Du, das war unhöflich. Jetzt zeige ich Dir noch was ungehalten ist" und wählt die Nummer noch einmal!
  "Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen."
  
  "JA VERDAMMT NOCH MAL, SIEND SIE TAUB? ICH HABE IHNEN SCHON ZWEIMAL GESAGT, DASS HIER KEIN KARL WOHNT UND NUN HÖREN SIE MISTKERL ENDLICH AUF MICH ZU NERVEN!" schreit er und knallt den Hörer auf die Gabel.
  
  Der Sohn wird nachdenklich und sagt auf einmal:" Du Papa, jetzt zeige ich Dir mal was nachdenklich ist."
  Er wählt die gleiche Nummer noch einmal und sagt zu dem anderen Gesprächsteilnehmer:" Hallo Papa, Hier ist Karl, hat eben ein Peter für mich angerufen?"
  
  Und nun noch eine Geschichte:
  
  Gestern befand ich mich auf dem weg zur Arbeit, als Jesus mir begegnete.
  Er fragte mich wohin ich gehe.
  "Zur Arbeit, Herr" erwiederte ich und sein Gesicht strahlte.
  Dann fragte er mich wo ich denn arbeite.
  Nachdem ich ihm geantwortet habe zogen Dunkle Wolken auf und es donnerte dass ich ängstlich wurde.
  "Fürchte nicht, denn Du bist ohne Schuld" sprach er.
  Dann fragte er wie gut mich mein Arbeitgeber entlohnt.
  Als ich es ihm sagte, setzten wir uns zusammen auf den Boden und weinten Bitterliche Tränen.
  
  P.S. Alle Rechtschreibfehler zusammenhängend ergeben einen Satz! (scherz, also bitte nicht suchen!)
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-29 21:43:02 mit dem Titel Von allem etwas......
  
  Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt:
  "Ich hab jetzt eine gute und eine Schlechte Nachricht für Sie.
  Zuerst die Gute: Sie haben nur noch einen Tag zu leben."
  Der Mann erschrickt.
  
  "Und was ist die schlechte?"
  
  "Ich hab gestern vergessen Sie anzurufen"
  
  --------------------------------------------------
  Ein Mann kommt zum Frauenarzt.
  
  "Kennen Sie Irma Meier?"
  "Ja!"
  "Haben Sie dieser Irma Meier eine Spirale eingesetzt?"
  "Ja!"
  Der Mann Deutet mit dem Zeigefinger aufseinen Schritt.
  "Abmachen!!!!"
  
  --------------------------------------------------
  
  Adam kommt zu Eva und möchte Sex.
  
  "Nein, ich habe Kopfschmerzen."
  Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
  Wieder die Antwort:" Nein ich habe Kopfschmerzen"
  
  "Gut, sie wird schon sehen was sie davon hat." denkt er wütend.
  
  Nach einer Woche kommt Eva zu Adam und möchte Sex.
  Diesmal die Antwort von Adam:"Nein, ich habe Kopfschmerzen!"
  
  Eva, die es nicht mehr aushält, geht durch das Paradies um sich einen anderen Partner zu suchen.
  
  Sie trifft auf einen Dinosaurier und fragt ihn ob er mit ihr Sex machen wolle. Der Dino hört das und kippt tot um.
  
  Dann trifft sie auf einen Affen. Auch diesen fragt sie nach Sex! Als der Affe das hört, fängt er an zu kreischen und flieht auf einen Baum!
  
  Nun, denkt sich Eva, dann fange ich mir einen Fisch und mache es mir halt selber.
  Gesagt, getan. Sie fing sich einen Fisch und machte es sich selber.
  
  
  Und die Moral von der Geschichte???????
  
  Nun, wir wissen warum die Dinos ausgestorben sind,
  wir wissen warum die Affen auf Bäumen leben.
  
  Aber wie die Fische ganz früher gerochen haben wissen wir nicht.
  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  (Ein wenig Frauenfeindlich, daher jetzt ein kleiner männerfeindlicher)
  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  Warum könnten wir jeden Tag Weihnachten feiern???
  Weil jeden Tag ein Mann geboren wird, der sich irgendwann für Gott hält!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 21:53:50 mit dem Titel Einfach nur Doof!
  
  Zwei doofe stehen am Rhein. Der eine wirft zwei Stücke Zucker rein und probiert. "Das schmeckt ja gar nicht süß" ruft er empört!
  Der andere:" Du hast ja auch vergessen umzurühren."
  
  Sitzen zwei doofe im Einmachglas, sagt der eine zum anderen:" Komm, lass mich auch mal am Fenster sitzen"
  
  Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Meint der eine zum anderen:" Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!"
  
  Ein weißer Missionar ist im Urwald um ein Eingeborenendorf zu Betreuen. Eines Tages kam ein Dorfbewohner zu ihm und sprach:" Ey, Hörma Alder, wie kannet sein, dat ich drei schwarze und ein weißes Balg hab?"
  "Nun, ich werde Dir ein Beispiel nennen mein Sohn. Siehst Du die Weide mit den Schafen Dort? Sie alle sind weiß, bis auf eins, das ist schwarz.!
  Darauf der Schwarze:" OK, OK, Ich tu es nie wieder und Du tust es nie wieder!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 19:47:53 mit dem Titel Letzte Worte
  
  Letzte Worte ...
  
  
  
  Die letzten Worte des Disco-Türstehers:
  "Nur über meine Leiche!"
  
  Die letzten Worte des Titanic-Captains:
  "Wo kommt all das verdammte Wasser her?"
  
  Die letzten Worte von General Custer:
  "Wo kommen diese verdammten Indianer her?"
  
  Die letzten Worte von Jesus:
  - "Die Hände rutschen, ich brauche mehr Nägel!"
  
  Die letzten Worte eines Anglers:
  "Die Sache hat einen Haken."
  
  Die letzten Worte eines Architekten:
  "Da fällt mir noch was ein!"
  
  Die letzten Worte eines Autofahrers:
  "Die Kurve schaffe ich!"
  
  Die letzten Worte eines Baumfällers:
  "Baum fällt!"
  
  Die letzten Worte eines Beifahrers:
  "Rechts ist (alles) frei!"
  
  Die letzten Worte eines Bergsteigers:
  "Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"
  
  Die letzten Worte eines Blinden:
  "Ist der Bus schon durch?"
  
  Die letzten Worte eines Briefträgers:
  "Braves Hündchen ..."
  
  Die letzten Worte eines Chemikers:
  -"Wie das wohl schmeckt ..."
  -"Die Säure ist absolut harmlos."
  
  Die letzten Worte eines Dachdeckers:
  - "Scheiß Sturm heute!"
  - "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
  - "Ganz schön windig heute!"
  
  Die letzten Worte eines Elektrikers:
  - "Ist da Strom drauf?"
  - "Was issn das für'n Kabel?"
  - "Da kann kein Strom drauf sein!"
  - "Ist die Sicherung schon draußen?"
  
  Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
  - "Scheiß Motten!"
  - "Und ab!"
  - "Bisher hat sich das Ding immer geöffnet."
  
  Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor
  er in Bodennebel eintaucht:
  -"Die Wolke nehme ich noch mit ..."
  -"Welcher Notfallschirm?"
  
  Die letzten Worte eines Fleischermeisters:
  "Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!"
  
  Die letzten Worte eines Gleisarbeiters:
  "Wann kommt denn der nächste Zug?"
  
  Die letzten Worte eines Großwildjägers:
  "Eben war er noch da drüben."
  
  Die letzten Worte eines Kellners:
  "Na, wie schmeckt's denn?"
  
  Die letzten Worte eines KFZ-Mechanikers:
  "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
  
  Die letzten Worte eines Manta-Fahrers:
  "Da passe ich noch durch, ey!"
  
  Die letzten Worte eines Pilzessers:
  "Diese Art ist mir neu!"
  
  Die letzten Worte eines Seiltänzers:
  - "Aaaaaaaaaaaaaaa"
  - "Starker Wind heute!"
  
  Die letzten Worte eines Skatspielers:
  - "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
  
  Die letzten Worte eines Soldaten:
  "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
  
  Die letzten Worte eines Sportschützen:
  - "Da klemmt doch was am Abzug ..."
  - "So, jetzt noch nachstopfen ..."
  
  Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
  - "Was'n das für'n Draht?"
  - "Was brennt denn da?"
  
  Die letzten Worte eines Stuntman:
  "Was? Reality-TV?"
  
  Die letzten Worte eines Tänzers:
  "Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?"
  
  Die letzten Worte eines Tankwarts:
  "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
  
  Die letzten Worte eines Tauchers:
  "Hai!"
  
  Die letzten Worte eines Turmspringers:
  "Heute ist das Wasser aber klar!"
  
  Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers:
  - "Ich geh mal kurz raus ..."
  - "Hier müßte mal gelüftet werden."
  
  Die letzten Worte eines Zahnarztes:
  "Hab ich den Nerv getroffen? ..."
  
  Die letzten Worte eines Zoowärters:
  -"Warum issn der Löwenkäfig offen?"
  -"Der [Löwe] ist net hungrig."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 12:10:20 mit dem Titel Versicherungszitate
  
  Orginalzitate von Versicherungskunden
  
  Entdeckt auf einem Lehrgang zum Versicherungskaufmann!
  
  
  Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug
  mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die
  Herrschaft über mein Auto.
  
  
  An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von
  Farbenblindheit.
  
  
  Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit
  einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  
  
  Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann
  gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines
  Milchgeschäft hochzuhalten.
  
  
  Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde
  ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
  
  
  Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche
  Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  
  
  Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand
  er.
  
  
  Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
  
  
  Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir
  vorher seine Absicht mitzuteilen.
  
  
  Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich
  schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die
  Telegraphenstange am Kühler.
  
  
  Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf
  mein Vorderteil blickte...
  
  
  Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter
  meinem Wagen.
  
  
  Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich
  mußte immer weggetragen werden.
  
  
  Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm
  dies schon einmal passiert war.
  
  
  Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der
  Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner
  Zeugnispflicht nachkommen wird.
  
  
  Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher
  Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
  
  
  Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese
  Absicht vorher anzuzeigen.
  
  
  Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber
  als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
  
  
  Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen
  wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
  
  
  Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
  zusammen und verschwand dann spurlos.
  
  
  Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die
  Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein
  Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr
  sehen.
  
  
  Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß
  dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen
  würde.
  
  
  Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den
  Telefonmast.
  
  
  Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich
  hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe
  in meinem Loch.
  
  
  Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann
  schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
  
  
  Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am
  Lenkrad ein.
  
  
  Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann,
  der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße
  gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
  "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das
  Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am
  Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem
  ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und
  gab's mir von hinten mit dem Kipper."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-13 10:50:43 mit dem Titel Chef's sind Arschlöcher???
  
  Es unterhielten sich die Organe wer denn Chef sein könnte.
  
  Das Gehirn sprach:" Ich bin die Zentrale eines jeden Lebewesens, deshalb gebührt mir die Stellung als Chef."
  
  Die Augen wollten das nicht einsehen und erwiederten:" ohne uns könnt ihr nicht zurechtkommen, denn wir sehen alles und bringen euch auf den rechten weg!"
  
  Das konnte sich der Magen nicht gefallen lassen und sprach:" Ich liefere euch den lebenssaft durch die verdauung der Speisen und Getränke. Ohne mich würdet ihr zugrunde gehen.!
  
  Da rief das Arschloch:" Entweder ich bin Chef oder ich streike!"
  
  Doch die anderen lachten nur.
  
  Da streikte das Arschloch und was geschah?
  Nach 3 Tagen schwollen die Augen an, der Magen verkrampfte und das Gehirn setzte aus!
  
  Da wurde das Arschloch zum Chef ernannt!
  
  Jetzt wissen wir warum die Chef's Arschlöcher sind! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    furthy, 13.04.2002, 12:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hihi *lol* Ich täte ein bisschen mehr schreiben sonst kassierst du wahrscheinlich nur nützlich.

• Geheimdienste

  

  12.04.2002, 17:28 Uhr von
  c-l-d
  

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
  Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
  "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
  Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
  Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
  Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
  "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
  Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
  Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
  Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
  Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
  Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Stoewi, 12.04.2002, 17:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ist ein guter Gag. Willkommen bei Yopi! Und... man liest sich, Stoewi

  • 

    Mandinka, 12.04.2002, 17:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der ist echt gut

• Nichts für Leute mit schwachem Magen!!!

  

  12.04.2002, 01:07 Uhr von
  larshermanns
  

  4

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  Pro:

  Lachen ist gesund.....!

  Kontra:

  Zuviel Lachen kann Bauchschmerzen verursachen! ;o)

  Empfehlung:

  Nein

  Kommt ein Vamipr in eine Monster-Bar...
  
  Vampir: "Hallo! Ich hätte gern ein Glas heißes Wasser!"
  Wirt: "Bist Du nicht ganz richtig im Kopf? Hier gibt es doch nur Blut und Innereien! Kannst Du nichts normales bestellen?"
  Vampir: "Doch! Deswegen hätte ich ja auch gern ein Glas mit heißem Wasser!"
  Wirt: "Versteh' doch....wir sind Monster und Blutsauger! Fü´r was brauchst Du hier also heißes Wasser???"
  
  Da greift der Vampir in seine Brusttasche, holt einen voll gesaugten Tampon raus und meint...
  
  Vampir: "It's Tea-Time!!!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 21:58:49 mit dem Titel Adam und Eva..........naja, genauer genommen: nur Eva!
  
  Eva laeuft allein durch den Paradisgarten Eden.
  Ploetzlich packt sie die Lust....die Lust, zu suendigen.
  Sie rennt durch den Garten und sucht Adam...kann ihn aber nicht finden.
  
  "Ooooh....ich bin so geil! Ich brauch jetzt ganz schnell einen Mann..!"
  
  Spricht's und macht sich auf die Suche nach einem potenziellen Kandidaten.
  Auf der Wiese entdeckt sie einen Saurier, der friedlich am Weiden ist.
  
  "Ooooh....der ist bestimmt ein guter Kandidat...!"
  
  Spricht's und rennt auf den Saurier zu. Durch das lustvolle Geschrei Eva's aufgeschreckt, rennt der Saurier fluchartig los. Gehetzt von Eva, die ihre Lust kaum noch unter Kontrolle halten kann. Leider wirft der saurier immer wieder panikerfuellte Blicke nach hinten, so dass er die grosse Schlucht nicht kommen sieht! Was passiert? Er stuerzt in die Schlucht.......und ist auf der Stelle tot!
  
  "Ooooh....das wollte ich nicht! Der arme Saurier! Aber was soll's....ich bin geil und brauch' jetzt einen Mann...!"
  
  Spricht's und macht sich erneut auf die Suche nach einem geeigneten Kandidaten.
  Auf einem nahen Huegel entdeckt sie ein Rudel Affen. Und auf dem Gipfel: das Alfa-Maennchen!
  Wie von Sinnen, rennt Eva wieder los....und schnappt sich das Maennchen.
  Auf dem Ruecken liegend laest sie es sich nun richtig von dem Affen besorgen. So gut offenbar, dass sie ihm den Hintern wund klatscht vor Freude!
  Aber auch dieses heftige Zwischenspiel ist nicht das wahre fuer Eva.
  
  "Ooooh....das war schoen! Aber ich bin noch immer so geil....da muss noch ein anderer Kerl her...!"
  
  Sprichts und macht sich erneut auf den Weg nach einem potenziellen Kandidaten.
  Erschoepft von der langen Suche, sinkt sie am Ufer eines Baches nieder, um sich ein wenig abzukuehlen und zu waschen. Ein um sie herum schwimmender Fisch bringt sie auf eine Idee...!
  Sie faengt ihn und beginnt, sich langsam und genuesslich mit dem Fisch selbst zu befriedigen!
  
  ********************
  
  Und was lernen wir daraus?
  
  ********************
  
  Die Frauen sind schuld, dass
  
  1.) die Saurier ausgestorben sind
  2.) die Paviane rote Arschbacken haben
  
  und wonach die Fische frueher rochen, weiss man(n) nicht!
  
  ********************
  
  Gott, der diesen Frevel mit ansehen musste, laesst Eva zu sich rufen.
  
  "Eva! Was ich da eben mit ansehen musste, ist eine Suende! Du wirst Deiner gerechten Strafe nicht entgehen! Fuer diesen Frevel wirst Du bluten!"
  
  Eva, die nun endlich bekommen hat, wonach sie sich so lange gesehnt hat, erwidert ganz locker und gelassen:
  
  "Okay! Kann ich das monatlich abstottern?"
  
  *******************
  
  Auch, wenn ich mit diesem derben Witz die Ungunst der weiblichen Leser(innen) auf mich ziehen werde....ich musste damals herzlich darueber lachen, als ich ihn von meinem damaligen Chef erzaehlt bekommen habe!
  
  Die Schrift ohne Umlaute bitte ich ebenfalls zu verzeihen. Ich bin z.Zt. in den USA...und da sind die Keyboards nicht mit Umlauten versehen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 23:07:03 mit dem Titel Am Geldautomaten.......!
  
  Hallo!
  Ich befinde mich z.Zt. immer noch in den USA und denke, hier wieder mal einen Witz zum Besten geben zu muessen. Auch, wenn mich die weiblichen Leser(innen) vermutlich asm liebsten rupfen wuerden......er ist mal wieder etwas stark chauvinistisch angehaucht! ;o) Man (Frau) moege mir dies (und die nicht vorhandenen Umlaute) verzeihen!
  
  Der nun folgende Witz soll nun einmal das Verhalten beider Geschlechter beim Gang zum Geldautomaten verdeutlichen. Eventuelle Aehnlichkeiten mit noch lebenden (oder auch verstorbenen) Mitmenschen sind rein zufaellig!!!
  
  Der Mann:
  
• Mit dem Auto vor die Bank fahren
  
• Das Auto verlassen und abschliessen
  
• Die Bank betreten
  
• EC-Karte in den Automaten stecken
  
• PIN und Betrag eingeben
  
• EC-Karte und Geld entnehmen
  
• Bank verlassen
  
• Das Auto oeffnen und einsteigen...
  
• ...losfahren
  
  Die Frau:
  
• Mit dem Auto vor die Bank fahren
  
• ...nach dem 5. Versuch endlich parken
  
• Das Makeup im Spiegel ueberpruefen
  
• Das Auto verlassen
  
• Das Auto erneut besteigen
  
• Zuendschluessel abziehen
  
• Das Auto erneut verlassen und abschliessen
  
• Die Bank betreten
  
• Verzweifelt den Geldautomaten suchen
  
• EC-Karte in den Automaten stecken
  
• PIN vergessen.......
  
• Notizzettel mit PIN in der Handtasche suchen
  
• PIN und Betrag eingeben
  
• EC-Karte entnehmen
  
• Bank verlassen
  
• Bank erneut betreten
  
• Geld aus dem Automaten entnehmen
  
• Bank verlassen
  
• Autoschluessel in der Handtasche suchen
  
• Das Auto oeffnen und einsteigen...
  
• Das Makeup im Spiegel ueberpruefen
  
• ...losfahren
  
• Nach etwa 2km die Handbremse loesen...!
  
  Ich hoffe, niemandem zu sehr auf die Fusszehen getreten zu haben! Wie gesagt.....etwaige Aehnlichkeiten sind rein zufaellig!!! ;o) weiterlesen schließen