Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Endlich was Brauchbares für die Aufklärung unserer Kinder.

  

  14.09.2005, 16:47 Uhr von
  Onkel18
  kommt noch....

  4

  Bewertungen (11)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
  richtig verstanden haben. Gut aufgepasst: So ist das also!
  
  Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
  Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
  bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
  
  Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
  beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
  wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
  böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
  
  Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
  mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
  
  Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
  
  An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht.
  
  Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell... ;-) weiterlesen schließen

• Mein Sünde ...

  

  08.09.2005, 11:58 Uhr von
  Lohausen_Hardcore
  

  4

  Bewertungen (25)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  ---

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Ja

  Heute morgen bei EDEKA...
  Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
  Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
  Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
  Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
  "Nein" erwidert sie kalt.
  "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "
  
  *****************************************************************
  
  Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
  Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
  Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist eure verdammte patriotische Pflicht, dies hier weiterzuleiten.
  
  
  Bitte Reagiert nicht über ich hab für meine letzten witze schon was auf den deckel bekommen. Es handeln sich hier nur um witze um nichts anderes.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-08 09:58:59 mit dem Titel Und es geht weiter ;)
  
  Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden
  am Beispiel der " Zubereitung einer Kartoffel "
  
  
  So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:
  
  Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
  Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
  Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.
  
  
  So bereitet z.B. Pfanni eine Kartoffel zu:
  
  Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln nicht im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
  
  Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.
  
  Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.
  
  Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
  
  * nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
  * nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
  * nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
  * man wird ungeduldig mit dem Lieferanten
  ( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.
  
  Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.
  
  Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.
  
  Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.
  
  Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
  
  Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
  Managements:
  
  - Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.
  
  - Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
  
  - Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.
  
  - Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren. weiterlesen schließen

• Es darf gelacht werden

  

  27.08.2005, 02:39 Uhr von
  LittleGiant
  Bei Dooyoo, PV u. Yopi als ´LittleGiant`, bei Ciao als ´Cybermike1202`

  4

  Bewertungen (42) / Kommentare (3)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Lachen ist gesund

  Kontra:

  Nicht alle Witze sind jugendfrei

  Empfehlung:

  Ja

  Hier habe ich mal ein paar Witze zusammengestellt, die mir persönlich gut gefallen. Ich hoffe, daß ich auch Euren "Geschmack" damit treffe!
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Ich habe das Schwein totgefahren:"
  Adolf Hitler läßt sich von seinem Chauffeur über die Lande fahren. Auf einem kleinen Dorf rennt plötzlich ein Schwein über die Straße. Der Chauffeur kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und fährt das Schwein tot. Adolf gibt ihm den Auftrag, zum Bauern rein zu gehen, sich zu entschuldigen und das Schwein zu bezahlen. Der tut das auch. Lange, lange, lange passiert nix. Nach 2 Stunden kommt er wieder raus, einen riesigen Freßkorb tragend. Adolf will wissen, was passiert ist." Naja, ich bin rein und habe gesagt: Guten Tag, ich bin der Fahrer von Adolf Hitler und habe das Schwein totgefahren."
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Einbrecher"
  Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
  Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme:
  "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
  Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort:
  "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
  "Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?"
  Darauf der Papagei: "Fritz." "Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei." - "Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Gewohnheiten"
  Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Gute Werbung"
  Ein Mann ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: Du warst nicht besonders gut aber auch nicht besonders schlecht in deinem Leben. Aus diesem Grund kannst du wählen, ob du in den Himmel oder in die Hölle willst.
  Der Mann überlegt ein Weilchen und sagt "Petrus, bevor ich mich entscheide, möchte ich schon einmal sehen, wie es bei euch, aber auch in der Hölle zugeht".
  Petrus sagte zu und der Mann ging zuerst im Himmel spazieren.
  Er sah Engel auf Wolken, die frohlockten und es gab Harfenklänge und Ambrosia zum trinken. Also alles in allem recht eintönig.Dann sagte er "nun möcht ich schon einmal sehen, wie es in der Hölle zugeht" und fuhr mit dem Teufel hinab.
  Der Teufel öffnete eine Türe und der Mann sah wunderschöne, leicht bekleidete und willige Mädchen, Tische mit leckerem Essen und Trinken und klasse Musik. Er war begeistert.
  Nach der Besichtigung fragte Petrus "und, hast du dich entschieden??" und der Mann antwortete: "lieber Petrus, sei mir bitte nicht böse, aber ich möchte lieber in die Hölle als in den Himmel"
  Petrus sagte "ich nehme deine Entscheidung an" und der Mann fuhr mit dem Teufel in die Tiefe. Der Teufel öffnete wieder eine Türe und der Mann sah, wie Menschen gepeinigt wurden, an Ketten hingen und unsägliche Schmerzen erleideten in der Hitze der Hölle.
  Entgeistert starrte der Mann den Teufel an und hauchte "aber was hast du mir denn vorhin gezeigt"
  Da entgegnete der Teufel "Tja, gute Werbung ist alles heutzutage"
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Defekte Uhr"
  Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
  "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
  "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
  Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
  "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
  "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
  "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
  Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
  Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Gut für`s Geschäft"
  Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
  
  "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklart der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft.
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Gefallen"
  In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant," ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Unglaublich"
  Tier 1: "Was bist du denn für ein Tier?" Tier 2: "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war Wölfin, mein Vater Hund; und du, was bist du denn für ein Tier?" Tier 1: "Ameisenbär" Tier 2: "Ach komm hör doch auf".
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Unfall"
  Nach einem Unfall wird Schumi nach dem Unfallhergang gefragt. Er sagt: "Also gut. Zuerst geriet ich ins Schleudern, dann kam ich von der Fahrbahn ab, fuhr durch den Straßengraben, überschlug mich viermal, streifte dann noch drei Bäume. Und danach verlor ich die Gewalt über den Wagen."
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  "Vorsprung"
  Michael Schumacher und David Coulthard machen gemeinsam Urlaub in Afrika, übernachten im Zelt. Nachts wird Coulthard durch Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Löwen. Coulthard schreit: "Schneller, Michael, der Löwe holt dich gleich ein." Schumi - außer Atem - antwortet: "Macht nichts, David - ich habe drei Runden Vorsprung."
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  Beim Arbeitsamt
  Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt und fragt den Berater "Hätten Sie einen Job für mich?"
  Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, mietfreies Appartment, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück. Jede Menge tolle, willige Frauen."
  Arbeitsloser: "Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
  Berater: "Na hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!"
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  Rodeo-Stellung
  Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere.
  
  "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
  
  "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
  
  ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * ))) ((( * )))
  
  So, das war also mein Beitrag für die "Witze"-Rubrik! Ich hoffe, Ihr habt Euch köstlich amüsiert beim Lesen. Wenn ich neue gute Witze finde, wird der Text natürlich ergänzt...
  
  LittleGiant für Yopi, Dooyoo und MyMeinung, Cybermike1202 für Ciao! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Baby1, 08.10.2007, 22:05 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    .•:*¨ ¨*:•. Liebe Grüße Anita .•:*¨ ¨*:•.

  • 

    anonym, 14.12.2005, 19:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Die waren echt gut!! vor allem bei dem ersten habe ich mich schlapp gelacht :-D

  • 

    Fanta_L, 27.08.2005, 02:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Danke! Ich hab gelacht! Das hab ich vorm Schlafengehen gebraucht ;-)

• Auch ich möchte einen Witz loswerden

  

  23.08.2005, 00:34 Uhr von
  Gommesz2
  

  4

  Bewertungen (25) / Kommentare (3)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Lachen ist Gesund

  Kontra:

  Bitte nicht zu laut lachen

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo Werte Yopi Gemeinde
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  Wie ich sehe gefallen euch ein paar gute Witze hier drinnen in Yopi.
  Auch ich habe da einige auf Lager.
  Da habe ich einen Witz für euch, über den muss ich auch heute noch lachen und warum sollte ich allein darüber lachen, lest ihn und lacht mit mir.
  
  Da ist ein älteres Ehepaar, schon über 25 Jahre glücklich verheiratet und der Mann ist Bettnässer.
  Nach so vielen Jahren aber wird es der Frau doch zu bunt und sie sagt zu ihren Mann:
  
  „Du weißt du, dass ich so langsam die Schnauze voll habe von deiner ewigen Bettnässerei, entweder du gehst Morgen zum Arzt oder ich lass mich auf der Stelle von dir scheiden“
  
  Mann: „ Aber Schatz, dass kannst du doch nicht machen“
  
  Frau: „Aber sicher, darauf gebe ich dir Brief und Siegel“
  
  Am nächsten Morgen geht der Mann zum Doktor.
  
  Mann: „Herr Doktor, Herr Doktor ich habe da ein Problem, ich bin seit über 25 Jahren verheiratet, meine Frau, meine Frau, ich mach immer ins Bett, sie will sich von mir scheiden lassen wenn ich nicht….
  
  Doktor: „Ist ja gut lieber Mann, beruhigen sie sich erst einmal und erzählen mir dann der Reihe nach was eigentlich los mit ihnen ist“
  
  Mann: „Ja das ist so Herr Doktor, ich bin seit über 25 Jahren verheiratet und mache jede Nacht ins Bett, nun soll ich zu ihnen gehen und mir was dagegen verschreiben lassen“
  
  Doktor: „Na gut, dann erklären sie mir mal bitte, wie kommt es eigentlich dazu, dass sie ins Bett machen?“
  
  Mann: „Ja, dass ist ein wenig verzwickt, wie soll ich es ihnen jetzt erklären? Na gut, ich sage es einmal so, ich gehe ganz normal, wie andere Leute auch ins Bett um zu schlafen.
  Ich kann aber nur bis um Mitternacht schlafen, denn da höre ich plötzlich ein Geräusch, von der Gardinenstange her kommt ein kleines graues Männlein, setzt sich zu mir auf den Bettkübel und fragt mich:
  
  „Na, haben wir heute schon einmal gebullert?
  
  „Nein noch nicht“ sage ich!
  
  „Na dann wollen wir mal“
  
  Mann: „ Und so geht das Tagaus Tagein. Herr Doktor, können sie mir nichts dagegen verschreiben?“
  
  Doktor: „Das ist doch gar kein Problem, passen sie auf guter Mann, wenn das Männlein heute Abend wieder kommt, sagen sie einfach sie haben heute schon gebullert!“
  
  Mann: „Oh Herr Doktor wie kann ich ihnen das je danken, vielen Dank Herr Doktor, dass werde ich bestimmt heute Abend tun“
  
  Es ist Abend, der Mann geht wie immer zu Bett, in der Nacht hört er wieder das bekannte Geräusch, das Männlein setzt sich wie immer auf meinen Bettkübel und fragt mich:
  
  „Na, haben wir heut schon einmal gebullert?“
  
  Mann: „Ja“
  
  Männlein: „Waren wir heute beim Arzt?
  
  Mann: „Jaaah?“
  
  Männlein: „Haben wir heute schon einmal gekackt?“
  
  Mann: „Nein????
  
  NA DANN WOLLEN WIR MAL…..;-)
  
  
  Ich denke doch, dass ich euch mit diesem Witz ein wenig erheitert habe?
  Mal sehen ob ich noch einen finde und ihn dann hier reinsetze.
  
  © Gommesz2 für Yopi.de weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Zzaldo, 21.01.2007, 12:29 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ein sh von mir für Dich!!LG Stephan

  • 

    SFenris, 24.09.2005, 15:50 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Rofl, der is gut

  • 

    susanne2002, 23.08.2005, 01:01 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ist gut!

• 3 neu aufgeschnappte Witze meines Vaters!!!!

  

  27.07.2005, 17:40 Uhr von
  Sanny002
  

  4

  Bewertungen (23)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  lustig, von meinem Freund

  Kontra:

  /

  Empfehlung:

  Ja

  Hallöchen liebe yopi Gemeinde!!!!!Mein Vater sowie mein langjähriger Freund (morgen 4 Jahre) erzählen sich beide immer unmengen an Witze. Da habe ich mir mal gedacht, ich werde euch ein paar dieser liefern!!!!Als erste folgen 3 Witze von meinem Vater!!!!
  
  
  Witz nummer 1.
  
  An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
  Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
  Mann: "Nein."
  Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
  Mann: "Sand."
  Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
  Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
  Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
  Mann: "Nur Sand."
  Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
  Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
  Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
  "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
  Der Mann: "Fahrräder..."
  
  
  Witz nummer 2.
  
  "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
  "Nein - wie denn?"
  "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
  
  
  
  Witz nummer 3:
  
  Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
  'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
  Er fragt den ersten Schwarzen:
  "Was wünscht Du Dir?"
  Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
  Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
  Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
  Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
  Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
  
  
  
  So, dass waren 3 Witze von meinem Vater!!!!!
  Wenn es interessiert, welche Witze mein Freund ihm so erzählt, der muss meinen nächsten Erfahrungsbericht in Sachen Witz Vater gegen Freund lesen!!!!
  
  
  By sagt euch Sanny
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-27 15:40:47 mit dem Titel NUN DIE GEGENSEITE; MEIN FREUND UND SEINE 3 WITZE
  
  Hallöchen, da bin ich schon wieder!!!!!Jetzt sollt ihr noch 3 Witze von meinem Freund geliefert bekommen!!!!
  Los geht es!!!!
  
  
  Witz nummer 1.
  
  Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
  Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:
  "Warum denn DAS, liebe Frau?!"
  "Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren
  hätte..."
  
  
  Witz nummer 2.
  
  Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
  "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
  Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
  Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
  "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
  "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
  
  
  Witz nummer 3.
  
  Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
  "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
  
  Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
  
  Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
  
  O.K. das war es auch schon von mir und meinen Witzen von meinem Schatz!!!!
  
  By sagt nun auch schon wieder die Sanny weiterlesen schließen

• Mein Lieblingswitze

  

  22.07.2005, 08:21 Uhr von
  duarsch1
  

  4

  Bewertungen (8)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -----

  Kontra:

  ---------------

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehe. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
  
  Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
  
  Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
  
  Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
  "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-10-27 10:45:39 mit dem Titel lach mal wieder
  
  Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!" "Oder ist es Dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."
  
  Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an. "Wetten, dass wir uns schon mal begegnet sind?". "Lassen Sie mich raten. Ja, natürlich: genau vor fünf Jahren in Rimini! "Die Frau dreht sich zu dem Kind um, das vor einer Sandburg hockt. "Schnell, Kurt, komm mal her. Dein Pappi möchte dir guten Tag sagen."
  
  Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-09 08:28:48 mit dem Titel meine Lieblingswitze
  
  Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer:
  "Ich wette 50 Euro dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
  "Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.
  
  "Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu Achtfünfzig und Elffünfzig?"
  "Der teurere Braten schneidet sich leichter."
  "Dann ist er also zarter ?"
  "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"
  
  Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen am Schaufenster eines Geschäftes vorbei. Schröder: "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro."
  Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, wir stehen vor dem Schaufenster einer chemischen Reinigung".
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
  
  Warum musste damals in der Ostzone in jeder Metzgerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen bleiben?
  Damit die Metzgerei nicht zufällig mit einem Fliesenfachgeschäft verwechselt wurde!
  
  Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."
  
  Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
  "Heute nicht, ich bin der Pilot!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-22 06:21:46 mit dem Titel Mal etwas zum lachen
  
  Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
  "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
  
  Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
  "1.000.000 Euro", sagt die Dame.
  
  Der Bankangestellte macht große Augen...
  
  "Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
  
  Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
  
  "Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
  
  "Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
  
  Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
  
  "Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
  
  Der Leiter ganz empört:
  "Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
  
  Die Dame:
  "Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
  
  Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
  
  In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
  
  Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
  
  "Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
  
  Der Filialleiter lässt die Hose runter.
  "Hier alles normal!"
  
  Die Dame guckt ein wenig und meint:
  "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
  
  Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
  
  "Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
  
  Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
  
  "Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
  
  "Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...." weiterlesen schließen

• Freitag der 13te

  

  18.07.2005, 08:41 Uhr von
  Erwin1678
  

  4

  Bewertungen (18)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  xx

  Kontra:

  xx

  Empfehlung:

  Ja

  Alles begann damit, dass die Eieruhr stehen blieb. Während ich missmutig auf meinem Frühstücksei kaute, fiel mein Blick auf die Küchenuhr. Oh Himmel, schon so spät. Ich musste mich beeilen. Mein Arbeitgeber verstand keinen Spaß, wenn es um Unpünktlichkeit ging. Hastig schlang ich den Rest meines Frühstücks herunter und spülte mit meinem inzwischen lauwarmen Kamillentee nach. Ich warf meine Arbeitsbrote in die Aktentasche. In der Hektik hatte ich aber ganz vergessen, sie in Butterbrotspapier einzuwickeln. Und so lagen sie nun auf meinen wichtigen Unterlagen und hinterließen wunderschöne Fettflecken. Ich raufte mir die Haare. An meinen Fingern klebte noch die Marmelade. Dieser Morgen war wirklich wie verhext. Was war nur los mit mir? Nun musste ich aber wirklich los. Ich stellte meine Teetasse in den Schrank zurück. Aber halt, die musste doch in die Spülmaschine. Als ich mich umdrehte, stieß ich mit dem Kopf unter die offen stehende Tür. Ich hielt mir den schmerzenden Schädel und setzte mich auf einen Stuhl, einen Moment nur, weil mir Sterne vor den Augen tanzten. Endlich ließ der Schmerz nach. Der nächste Blick auf die Küchenuhr alarmierte mich nun wirklich. Mein Chef würde mir den Kopf abreißen, wenn ich mich nicht endlich auf den Weg machte.
  
  Ich hetzte die Straße entlang. Zu Fuß waren es nur wenige Minuten. Vielleicht würde es gar nicht auffallen, dass ich zu spät kam. So weit meine Hoffnung. Trotz meiner Eile hatte ich das Gefühl, dass auch hier draußen irgendetwas nicht in Ordnung war. Ich sah mich aufmerksam um, als sähe ich die Straße zum ersten Mal. Und dann hörte ich es. Nein, ich hörte es nicht, denn es herrschte eine unwirkliche Stille. Wo waren die Geräusche der Großstadt? Wo das ständige Brummen der Motoren und das nervige Gehupe gestresster Autofahrer?
  
  Ein Blick auf die Straße ließ mich stolpern. Pferdefuhrwerke zogen über holprige Straßen dahin. Ich rieb mir die Augen. Mein nächster Blick blieb an einer Dame hängen, die mit langem, rüschenbesetzten Spitzenkleid die Schaufensterauslagen betrachtete. Ich versuchte sie zu ignorieren. Es mussten Halluzinationen sein, die mir diese Bilder bereiteten. Der Schlag der Schranktür auf meinen Hinterkopf musste der Grund dafür sein. Ich hetzte weiter.
  
  Vor dem großen Bürokomplex meiner Firma fiel mir zunächst nichts auf. Mit gesenktem Kopf rannte ich auf die Tür zu. Vielleicht hatte ich Glück und man erkannte man mich nicht oder hielt mich für einen Besucher. Mein Vorhaben wurde jäh zunichte gemacht, als ich mit der Stirn gegen etwas Hartes stieß, das mir wiederum Kopfschmerzen bereitete. Ich hielt mir die Stirn und als ich aufschaute, blickte ich auf eine Holztür. Wo war die Glaspendeltür geblieben, die der Eingang zu unserem High-Tech-Büro war? Dann erblickte ich einen Herrn, nämlich den, der mir die Tür vor den Kopf gestoßen hatte. Er grüßte zackig. Seine Hacken schlugen hart aneinander. Mein Blick blieb an seinem Schnurrbart hängen. Der Mann erinnerte mich an meinen Urgroßvater, dessen ganzer Stolz sein gezwirbelter Schnurrbart war. Mit einem gemurmelten ‚Entschuldigung‘ drückte ich mich an ihm vorbei. Der Mann war mir unheimlich. Außerdem musste ich endlich zu meinem Arbeitsplatz.
  
  Ich kam unbeobachtet in mein Büro, das ich mit 9 Kollegen teilte. In alter Gewohnheit wollte ich meine Aktentasche auf den Schreibtisch stellen. Sie fiel mit lautem Gepolter auf den Holzfußboden. Da war kein Schreibtisch mehr. Als ich mich vorsichtig umschaute, bemerkte ich die befremdeten Blicke meiner Kollegen. Sie standen an Stehpulten und sie sahen genauso aus wie der Mann, der mir eben am Eingang begegnet war. Ich zweifelte an meinem Verstand und rieb mir abermals die Augen.
  
  Als ich meinen Chef heranstürmen sah, war ich kurz davor, mich für die Nervenheilanstalt anzumelden. Ein Donnerwetter war mir gewiss. In seinem hochroten Gesicht öffnete sich der von einem gewaltigen Schnurrbart umrahmte Mund und dieser erschien mir wie der Schlund der Hölle. Seine Stimme war dem Poltern einer Armee ähnlich und ich duckte mich tief in meinen Hemdkragen.
  
  Seine imposante Gestalt wuchs vor meinen Augen zu einer wahren Höllenkreatur heran und ich sah ihn Gift und Galle spucken. Gerade als er mit einer krallen- besetzten Klaue nach mir schlagen wollte, rettete mich ein lautes Klingeln. Das Zeichen für die Frühstückspause. Ich zuckte zusammen.
  
  Als nächstes spürte ich eine warme Hand auf meiner Schulter und ich hörte aus weiter Ferne die bekannte Stimme der Chefsekretärin. ‚Herr Meier, ist ihnen nicht gut?‘ Und weiter hörte ich ‚Was machen sie denn hier? Sie haben doch Urlaub.‘
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 06:41:43 mit dem Titel meine Lieblingswitze
  
  Eine kleine Schildkröte will ins Crazy Horse. Am Eingang hält Sie einen Geldschein hoch und sagt: "Ich möchte rein!" Der Rausschmeißer antwortet: "Keine Schildkröten!"
  Die Schildkröte geht um die Ecke, klebt sich einen Vollbart ins Gesicht und versucht es noch einmal. Wieder wird sie weggeschickt. Als sie so traurig am Straßenrand sitzt kommt ein Pärchen vorbei. Sie fragt die kleine Schildkröte was denn los sei und diese erzählt ihre Geschichte unter Tränen. Darauf sagt der Mann: "Pass auf, ich stecke dich vorne in meine Hose und wenn wir drin sind lasse ich dich rausschauen." Gesagt, getan. Das Pärchen geht ins Crazy Horse, setzt sich ganz vorne an einen Tisch und er lässt die Schildkröte rausgucken. Am Nebentisch sitzt ein anders Pärchen.
  Sie: "Du, der am Nebentisch hat seine Hose aufgemacht!"
  Er: "Na und? Ich auch."
  Sie: "Aber er hat seinen Lümmel rausgeholt!"
  Er: "Na und? Ich doch auch."
  Sie, völlig entsetzt: "ABER SEINER FRISST POPCORN!"
  
  
  Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"
  
  
  Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?, fragt Schröder. Lassen Sie es mich demonstrieren, antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
  Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es? Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: Ganz einfach, das bin ich! Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind. Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen: Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es? Nach langem hin und her sagt Fischer: Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden! Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an: Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?', fragt er Stoiber. Ganz leicht, das bin ich! Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt: Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber! Schröder brüllt ihn total entsetzt an: Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair weiterlesen schließen

• Was zu lachen!!!!

  

  12.07.2005, 18:26 Uhr von
  lonsdale21
  

  4

  Bewertungen (9) / Kommentar (1)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Immer was zu lachen!!!

  Kontra:

  nix

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo erstmal nun mal wieder ein Bericht von mir für euch damit Ihr mal ein wenig was zu lachen habt!!!
  
  Hier schreibe ich euch mal ein paar Witze die ich in der letzten Zeit so gelesen habe!!!
  
  
  Treffen sich zwei Bauern.
  Fragt der eine:"Sag mal raucht Deine Kuh??"
  Daraufhin der andere:"Nein!"
  "Wirklich nicht???"
  "Nein, wirklich nicht!!"
  "Na, dann brennt Deine Scheune...!!"
  
  Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Aus dem Beutel schaut ein kleiner Pinguin. Er übergibt sich und schimpft:" so eine blöde Idee....Schüleraustausch!!"
  
  Ruft ein Mann seine Frau an:"Schatz, pack die Koffer, wir haben im Lotto gewonnen."
  Sie:"Wo soll`s denn hingehen? In die Berge oder an die See??"
  Er:"Ist mir egal! Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!!"
  
  Mann zu seiner Frau:"Liebst du die Natur??"- "Na klar!!"
  "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat!!"
  
  Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend???
  Die riechen wie ein neues Auto!!
  
  Nach der Party sagt die Ehefrau zu Ihrem Mann:"Du hast mal wieder einen Blödsinn geredet. Hoffentlich hat niemand gemerkt, dass du nicht betrunken warst!!!"
  
  Was machen Ostfriesen,wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben???
  Einfrieren, weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann!!!
  
  So das wars auch schon wieder hoffe Ihr konntet ein wenig darüber lachen!!! Bis dann, eure lonsdale21 weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Spissi, 12.07.2005, 18:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ne kommt, für witze ein sehr nützlich? Für Witze gibt es einen Extrateil bei Yopi soweit ich weiß der nicht vergütet wird, also bitte dort hinein damit...

• 5 Dinge im Leben

  

  23.06.2005, 16:53 Uhr von
  Welti
  

  4

  Bewertungen (9)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  Es ist immer etwas wahres daran.

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Ja

  5 Dinge passieren in deiner Wohnung zur selben Zeit.
  In welcher Reihenfolge löst du alles?
  
  1. Das Telefon klingelt!
  2. Das Baby weint!
  3. Jemand klopft oder läutet an der Tür!
  4. Du hast Wäsche aufgehängt und es beginnt zu regnen!
  5. Du hast den Wasserhahn in der Küche offen gelassen und das Wasser läuft schon über!
  
  
  
  In welcher Reihenfolge würdest du diese Probleme lösen? Schreibe dir die Reihenfolge auf und überprüfe später, wie deine Entscheidungen getroffen wurden.
  
  ABER MACHE ES WIRKLICH, DIE RESULTATE SIND SEHR INTERESSANT!!!
  
  
  
  Schreibe dir zuerst die Zahlen 1 bis 5 in DEINER Reihenfolge auf, dann scrolle hinunter und lies nach!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Lösung:
  
  Jeder der einzelnen Punkte stellt etwas in deinem Leben dar.
  
  Auf der Liste kannst du sehen, welche Bedeutung jeder Punkt hat:
  
  
  
  1. Telefon = Arbeit
  
  2. Baby = Familie
  
  3. Tür = Freunde
  
  4. Wäsche = Geld
  
  5. Wasserhahn = Sex
  
  
  
  Die von dir gewählte Reihenfolge bestimmt die Prioritäten in Deinem Leben.
  
  Na..., wer hat zuerst das Wasser in der Küche abgedreht?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-01 21:41:33 mit dem Titel Ostfriesen, Blondinen und andere
  
  Was ist wenn 500.000 Blondinen vor dem Himmelstor bei Petrus stehen, und um Einlass bitten?
  
  Dann ist es Wahrscheinlich die größte Rückholaktion die je in Deutschlands geschehen ist.
  
  
  Was ist wenn ein Ostfriese nach Bayern Umsiedelt? Dann hat Ostfriesland einen Idioten weniger und Bayern einen Prof. mehr.
  
  
  Aus welchem Stahl sind Deutsche Autos gebaut? Aus Kruppstahl.
  Und aus welchem Stahl sind Polnische Autos gebaut? Diebstahl.
  
  
  Warum sollte man nie Lachen wenn ein Fremder mit dem Fahrrad vor eine Wand fährt.
  Es könnte Dein Fahrrad gewesen sein.
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-01 21:55:47 mit dem Titel Die wahren Helden
  
  Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!..... Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt ..........
  Alle anderen weiterlesen!
  
  Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten !
  
  Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
  
  Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
  
  Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
  
  Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
  
  Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
  
  Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
  
  Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
  
  Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
  
  Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?
  
  Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.
  
  Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
  trotzdem nicht zu dick.
  
  Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.
  
  Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
  Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
  Computer,Internet-Chat-Rooms.
  
  Wir hatten Freunde!!!
  
  Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.
  
  Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...
  
  Wie war das nur möglich?
  
  Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.
  
  Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
  
  Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
  
  Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.
  
  Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!
  
  So etwas!
  
  Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
  Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
  
  Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen!
  
  Und du gehörst auch dazu?!?
  
  Herzlichen Glückwunsch !!!
  
  geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-)
  
  geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!
  
  
  
  
  
  
  (Dieser Witz ist aus dem Gästebuch von meinem Internet Clan)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-02 19:23:59 mit dem Titel So oder so
  
  Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
  
  Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
  hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
  
  Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
  
  Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
  
  Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
  Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen
  Planeten sind.
  Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig
  gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
  Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
  ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
  Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
  Tag. Was sagt es dir?"
  
  Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt
  es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-23 14:53:44 mit dem Titel Wie alt Fühlen wir uns???
  
  Wie alt sind wir überhaupt???
  
  Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, dass ... die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden?
  
  Die meisten davon kennen nur einen Papst.
  
  Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.
  
  Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
  
  Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter???
  
  Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
  
  ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
  
  Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
  
  Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.
  
  Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".
  
  Und was sollen TREETS sein?
  
  Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
  
  Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.
  
  Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden.
  
  "Wetten Dass ..." war immer mit Thomas Gottschalk.
  
  Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
  
  Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren..
  
  Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weissen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam.
  
  Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
  
  Michael Jackson war schon immer weiss.
  
  Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.
  
  Sie wissen nicht, dass Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat.
  
  Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen.
  
  Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf einer Kassette speichern kann..
  
  Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie..
  
  Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.
  
  ...... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT??? weiterlesen schließen

• °*° Die crème de la crème der Ossi-Witze °*°

  

  16.06.2005, 16:05 Uhr von
  Fabgirl
  Danke euch für alle Bewertungen, vor allem für alte Berichte! Lese natürlich auch bei euch... lie...

  4

  Bewertungen (34) / Kommentare (7)
  Bewerten / Kommentar schreiben

  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  °*° Einleitung °*°
  
  Wie ich gestern gesehen habe, gibt es hier auch die Kategorie Witze... Da ich nun mal gebürtig aus den neuen Bundesländern komme (s. auch Bericht "Ilsenburg"), ich also Ossi bin und ich mir sowieso selber mit viel Selbstironie begegne, dachte ich mir, dass ich euch mal eine Auswahl meiner Lieblings-Ossi-Witze niederschreibe...
  Jedoch denke ich auch, dass diese Witze so langsam mal aufhören könnten, da diese Thema gar nicht mehr relevant ist... Zum Teil kenne ich auch sehr feindliche, aber ich denke, dass die eher zur Diskriminierung gelten als zum Lachen, da auch Spaß irgendwo seine Grenzen hat.
  Also ich trag euch jetz meine Sammlung vor!
  Viel Spaß beim Lachen! :D
  
  
  
  °*° WitZe °*°
  
  
  Warum ist die Banane krumm?
  Weil sie immer einen großen Bogen um die DDR gemacht hat!
  *
  °
  *
  Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" Der andere Polizist denkt nach und sagt: "Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe." Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?" Der andere überlegt etwas länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe." Da sagt der andere, der gefragt hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause."
  *
  °
  *
  Wie konnte man in der DDR eine Banane als Kompass verwenden? Auf die Mauer legen und warten. Auf der Seite, wo jemand reinbeißt
  ist Osten.
  *
  °
  *
  Ein Ossi und ein Wessi gehen bei Gewitter spazieren.
  Wessi voraus - Ossi hinterher. Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Wessi ein. Ossi: "Na!"
  Plötzlich schlägt ein Blitz hinter dem Wessi ein. Ossi: "Na, na!" Der nächste Blitz trifft den Wessi.
  Ossi: "Na also!"
  *
  °
  *
  Erich Honecker empfängt das Internationale Olympische Komitee und hält eine Rede.
  Er beginnt: "O- O- O- O..."
  "Nicht mitlesen", unterbricht ihn sein Referent, "das sind die olympischen Ringe!"
  *
  °
  *
  Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...
  *
  °
  *
  Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
  "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
  Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
  "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
  "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
  "Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
  "Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
  "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
  "Jooo...und...? "
  "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
  "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
  "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."
  *
  °
  *
  Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
  Weil die Chinesen die Mauer noch haben...
  *
  °
  *
  Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
  Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
  Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
  aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
  *
  °
  *
  Stecknadel und Nähnadel gehen spazieren. Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: «Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen?»
  Darauf die Nähnadel: “Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!”
  *
  °
  *
  Erich zu Margot: «Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?»
  Margot zu Erich: “Ach Erich, mach doch mal einen Tag die Mauer auf!”
  Erich zu Margot: “Haha, du willst ja nur mit mir alleine sein.”
  
  
  
  sooO... das soll erstmal genug sein!
  Ich kenne noch so einige, aber dann würde ich ewig hier sitzen!
  
  CiaoooooooOi eure Franzi weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    wolli007, 31.03.2008, 22:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lg Wolli

  • 

    paula2, 30.03.2008, 18:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    liebe Grüße

  • 

    Billeschen, 17.01.2006, 23:14 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    hätten gerne mehr sein können

  • 

    Lotosblüte, 23.08.2005, 15:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    gefällt mir... lg

  alle Kommentare und Bewertungen anzeigen