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Tests und Erfahrungsberichte
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Wer war eigentlich Arthur Davidson...?
3Pro:
Was wahr ist, ist wahr...
Kontra:
?
Empfehlung:
Ja
Liebe Yopianer, ich habe was für euch, das mir gerade geschickt wurde. Ich denke, den "Witz" (eigentlich beschreibt er nur die Realität) sollte ich auch nicht für mich behalten.
Wusstet ihr übrigens, wer Arthur Davidson war? Nein. Ich auch nicht, aber es wird ohnehin erklärt...
Als ein gewisser Arthur Davidson gestorben war, kommt er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter
Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel deine Zeit verbringen mochtest."
"Mit Gott", sagt Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen fragt Arthur Gott als Erstes:
"Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
Also gut," sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu
Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner
Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der
Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf der Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel, ...und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten,
geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann antwortet er:
"Stimmt, aber nach meiner Statistik nutzen weitaus mehr Männer meine Erfindung als deine!"
Nachdem dieser Witz so endet, dürfte es Arthur danach für ein paar Ewigkeiten die Sprache verschlagen haben...
was den weiblichen Engeln, denen er etwa noch begegnet ist, bestimmt sehr recht war.
Meint Lotosblüte
und ich bin wohl auf der Leitung gestanden - denn der Arthur muss ja der mit der Harley gewesen sein...aber warum heißt er dann Arthur und nicht Harley??
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-20 11:33:16 mit dem Titel Liebe Männer, nicht böse sein...
Liebe User, ihr seid selber schuld – einige von euch haben angefragt, ob ich noch mehr kleine Bosheiten über Männer auf Lager hätte. Nun, ich habe…auf eure Verantwortung:
Was man zum Beispiel oft hört:
Männer an die MACHT!
Na also: macht Essen, macht sauber, und dann macht Kaffee!!
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann vielleicht das ganze Leben.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt ihn ihr.
(Lotosblüte versucht gerade unter jeder Menge Tränen, das zu tun......leider kein Witz…)
Und es gibt auch „blonde Männer“!!
2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein
Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch
wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch
graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer
wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber":
"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt
schließlich: "Ja, ja, normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die
Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
Ich möchte zur Verteidigung dieser armen Männer sagen, hier geht es vielleicht auch nicht umsonst um Angestellte einer Stadtverwaltung – beobachtet solche einmal öfter beim Arbeiten….
So, und jetzt bitte nicht böse sein, liebe Männer. Wer nicht betroffen ist, braucht sich nämlich auch nicht betroffen zu fühlen, selbst wenn er blond ist…
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 10:09:21 mit dem Titel Bitte nicht zu ernst nehmen...
Also da hat die Lotosblüte doch eben erst entdeckt, dass es hier eine Witzekathegorie gibt. Ich merke mir ja meist nicht einmal die guten, und am besten gefallen mir eigentlich die, die ein bisschen schwarz, sarkastisch und hinterhältig sind...
Also bitte nicht zu ernst nehmen, was ich euch jetzt erzähle, aber über den haben wir in einer Damenrunde wirklich lange gelacht...
Wir befinden uns mitten in einer Straßendemo:
Alle schwingen Transparente mit Aufschriften wie "Anarchie" und dgl. und sagen lauthals ihre Sprüche auf.
Besonders eifrig ruft ein Mann: "Menstruation! Menstruation!
Fragt die Frau neben ihm:
"Sie meinen wohl Revolution?"
Er darauf: "Ist doch egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Nochmal: bitte nicht ernst nehmen.
Ich bin eine mit viel schwarzem Humor...
Ich hätte noch mehr.... :)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 12:59:30 mit dem Titel Der ist wirklich gut
Also Freunde, den Witz hat mir gestern eine Freundin erzählt, und den muss ich euch weitergeben, weil der war echt gut. Ich weiß nicht, woher sie ihn hatte, also entschuldige ich mich beim Urheber...
Aber den kann ich nicht für mich behalten:
Ein Mann fährt auf Urlaub in tropische Gefilde. Seine Frau soll erst einen Tag später nachkommen. Als der Mann am Bestimmungsort ist, schreibt er eine e-mail an sie und gibt versehentlich eine falsche Adresse ein.
Die Nachricht erreicht eine andere Bekannte von ihm, deren Ehemann kürzlich verstorben ist.
Als sie die Botschaft liest, bricht sie zusammen und Angehörige müssen den Notarzt holen. Nachdem die Witwe sich wieder einigermaßen beruhigt hat, lesen sie erst die Nachricht. Sie lautet:
Hallo, mein Schatz! Ich bin gerade angekommen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet.
P.S. Hier unten ist es wirklich furchtbar heiß!.
Ich konnte eine halbe Stunde nicht aufhören zu lachen.
Obwohl: das ist wirklich Sarkasmus. Lustig und traurig.
Genau, wie das Leben...
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-02 15:50:12 mit dem Titel Was zur Aufheiterung...
Nachdem es heute wirklich so heiß ist, dass man am liebsten gar nichts machen möchte, habe ich auch nach einer kleinen Putzorgie keine Lust mehr auf "ernste" Berichte. Aber ein paar wirklich nette Witze sind mir untergekommen (nein, ich gehe nicht schon wieder auf Männer los...):)
Also:
Gast: Herr Ober, was können Sie mir denn heute empfehlen?
Ober: Das Restaurant gegenüber...
In der Bäckerei:
Verkäufer zu einem etwas lästigen Kunden: Also, ich habe schon Brot gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!
Kunde: Das mag ja sein, aber warum verkaufen Sie es erst jetzt?
Zwei Tiere treffen sich:
Das eine: Was bist denn du für ein Tier?
das andere: Ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und du?
Ein Ameisenbär!
Das andere Tier kann sich nicht halten vor Lachen:
Das glaubst du aber selber nicht!
Und hier kommt doch ein Mann vor (es könnte natürlich auch eine Frau sein):
Herr Meier war wieder einmal viel zu schnell mit seinem Auto unterwegs und wurde von der Polizei gestoppt. Er bekommt eine Strafe und der Polizist händigt ihm eine Quittung aus.
Herr Meier darauf unwirsch: "Was soll ich denn damit?"
Der Polizist: "Aufheben. Wenn Sie genug gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad."
Oh, und der passt zu der Hitze, die jetzt herrscht.
Es geht um einen Stahlunternehmer, der in den Himmel kommt. Petrus will ihn aber dort eigentlich nicht haben und schickt ihn weiter in die Hölle.
Einen Monat später klingelt das Telefon und der Teufel ist am Apparat. Schimpfend fragt er Petrus: "Welchen gefährlichen Idioten hast du mir denn da geschickt?
Der hat jetzt schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und den Rest der Belegschaft zum Streik überredet!"
Und der ist wirklich Spitze:
Befragung in einer Fußgängerzone:
Reporter zum Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft? Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Passant: "Weiß ich nicht, und es ist mir auch egal!"
So das waren die besten. Und es gab dann auch noch jemanden, der meinte:
"Dem Alltagsstress kann man entfliehen, vermeidet man es aufzustehn."
Kein schlechter Rat...
Grüße
von Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-05 21:33:38 mit dem Titel Ich hab noch welche...
Gebt es doch zu: ihr wartet doch schon darauf: auf diese bösen Männerwitze, die mir einfach immer so unterkommen - ich weiß auch nicht warum...und ein paar habe ich hier noch:
Der Mann stochert in seinem Essen herum und fragt: "Ist das etwa schon wieder aus der Dose?
Seine Frau: "Ja, mein Schatz. Aber das musste ich einfach probieren. Es war so ein netter kleiner Hund drauf und unten drunter stand: Für Ihren Liebling."
Noch ein Mann. Dieser hier isst gerade ein Pilzgericht und fragt seine Frau: "Schmeckt super, wo hast du denn das Rezept her?"
Sie darauf: "Aus einer Krimiserie".
Der nächste ist Beamter. Er kommt völlig erschlagen nach Hause und lässt sich aufs Sofa fallen.
"War das ein Tag", sagt er zu seiner Frau, "ich bin völlig fertig. Der Computer war den ganzen Tag kaputt und ich musste selber denken."
Dieser hat auf dem Nachttisch ein leeres und ein volles Glas Wasser stehen. Seine Frau fragt ihn: "Warum machst du denn das?"
Er darauf: "Weil ich ja nicht weiß, ob ich in der Nacht Durst haben werde oder nicht." (Keine Ahnung, ob der Mann blond war)
Und dann sagte noch jemand:
Also Doping im Fußball nützt ja überhaupt nichts. Die müssen das schon in die Spieler tun!"
So, und jetzt - liebe Männer - kommt der gerechte Ausgleich:
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Gestern habe ich deine Frau getroffen".
Der andere darauf: "Weidmannsdank".
Schönes Wochenende wünscht euch
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-24 11:18:03 mit dem Titel Witz des Tages:
Der kam mir gerade unter:
Die Frau brüllt ihren Mann, der gerade von der Arbeit kommt an:
"Du gemeiner Schuft! Seit wann betrügst du mich, und wer ist Jennifer?" Dabei hält sie ihm einen Zettel unter die Nase, den sie bei seiner Wäsche gefunden hat.
Er darauf:
"Aber Liebling, das ist doch nur der Name des Pferdes, auf das ich letzten Sonntag gesetzt habe!"
Die Ehefrau glaubt ihm und lässt sich beruhigen.
Eine Woche später, als ihr Mann wieder von der Arbeit kommt, haut sie ihm kommentarlos eine Pfanne über den Schädel und bemerkt trocken:
"Das ist für dich - dein Pferd hat nämlich heute vormittag angerufen".
Wenn ich allerdings so meine eigenen Erfahrungen betrachte, scheint es manchen Männern sowieso schwer zu fallen, eine Frau von einem (Arbeits)pferd zu unterscheiden.
Dann suchen sie sich zuerst ein Rennpferd - und dann das Weite.
Such is life.
Eure Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-25 13:39:06 mit dem Titel Witze zum heutigen Tag...
...weil es gestern schon so lustig war.
Noch ein bisschen was über Männer mit kleinen Fehlern....
Es geht hier zuerst um einen, der ganz gerne trinkt, und genau dann plagt ihn auch das Gewissen. So geht er in diesem Zustand in die Kirche und will beichten. Der Priester bemerkt aber sofort seinen angetrunkenen Zustand und meint: "Also, wenn Sie nicht gerade einen umgebracht haben, dann kommen Sie ein ander Mal wieder!"
Der Mann verlässt den Beichtstuhl und sagt zu denen, die noch draußen warten in etwas lallendem Ton:
"Leute, ihr könnt alle nach Hause gehen, der Herr Pfarrer bearbeitet heute nur Mordfälle!"
Dann war da noch der Obdachlose, den es doch mal gesundheitlich ganz ernst erwischt hat und er muss sich einer Operation unterziehen. Zuerst aber steckt man ihn in die Badewanne und schrubbt ihn ordentlich ab. Als er ins frisch bezogene Spitalsbett gelegt wird, sagt er zur anwesenden Krankenschwester: "Also ich hatte mir die Operation wirklich viel schlimmer vorgestellt...".
Jaaa, und es gibt auch Frauen mit liebenswerten kleinen Fehlern...
Besonders solche, die vom Shoppen nicht genug kriegen:
Unsere Dame fortgeschrittenen Alters befindet sich seit ca. zwei Stunden in einem feinen Hutgeschäft und kann sich einfach für kein Modell entscheiden. Sie probiert und probiert...
Die beiden Verkäuferinnen stellen sich in einigem Abstand auf und versuchen die Nerven zu behalten.
Nach einiger Zeit meint die eine leise flüsternd zu anderen:
"Bald haben wir's überstanden. Das war jetzt der Lampenschirm..."
Einen
schönen Tag noch
wünscht euch
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 14:48:27 mit dem Titel Lederhosen und so...
Also den müsst ihr euch auch noch durchlesen...
vielleicht nicht gerade vor dem Mittagessen.
Ich komme ja aus der schönen Steiermark, wo Lederhosen sozusagen zur "Tradition" gehören, wie etwa auch in Bayern, aber Witze gibt es eigentlich eher wenige darüber. Deshalb darf dieser hier niemals dem Vergessen anheimfallen:
Der Arzt sagt zu einem Mann (warum auch immer): "Ich hätte von Ihnen gerne eine Stuhl-, eine Harn- und eine Spermaprobe!"
Antwortet sein Patient: "Aber ja, des können's gern haben, ich lass Ihnen einfach meine Lederhosen da."
Guten Appetit!
Eure
Lotosblüte
Dieser Witz wurde übrigens auch von einem österreichischen Politiker im TV erzählt, der selbst Lederhosenträger ist.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 14:19:37 mit dem Titel Irgendeiner muss dran glauben...
Irgendwen trifft es ja immer, aber diesmal sind es die Polizisten, die mir unterkamen und da habe ich mich wirklich köstlich unterhalten. Das ist auch was für euch, Freunde:
Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife. Der eine hebt immer wieder den Schwanz des Hundes hoch und schaut darunter. Fragt der andere ihn endlich: "Was soll denn das?"
Sagt der erste: "Na, hast du denn vorhin nicht gehört? Als wir an dem Kiosk vorbeigegangen sind, hat der der Inhaber zu seinem Kunden gesagt:
"Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern."
Treffen sich zwei Krokodile am Nil. Fragt das eine: "Wie geht's dir so?"
Das andere: "Ach, nicht besonders. Gestern habe ich einen Polizisten gefressen. Der war so hohl, dass ich zwei Tage nicht tauchen konnte."
Sagt ein Polizist zum anderen:
"Mein Sohn bekommt ab morgen Nachhilfeunterricht."
Der andere:
"Na, lass ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat!"
Was ist das, wenn 5 Polizisten mit einem VW-Bus abstürzen?
Verschwendung, es hätten ja 6 reingepasst.
(Oh Gott, verzeih mir...)
Können Polizisten schwimmen?
Einerseits ja, denn sie sind ja innen hohl, andererseits sind sie nicht ganz dicht...
Und der, also der hat mich dazu gebracht, mich vor Lachen am Apfelsaft zu verschlucken:
Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Beim Ausfüllen des Protokolles fragt der eine: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Sagt der andere: "Komm, legen wir ihn vor die Post!"
Ich muss der Ehrlichkeit halber hinzufügen, dass mir nicht bekannt ist, ob es sich hier um deutsche, österreichische oder schweizer Polizisten gehandelt hat...
Ein
schönes Wochenende wünscht euch
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 11:31:53 mit dem Titel Die nächsten...
Hallo Freunde: aber natürlich hab ich wieder was für euch:
Treffen sich zwei Männer im Wald:
Fragt der eine:
"Auch Jäger?"
"Ja."
"Rotwild?"
"Nein, Schürzen."
Zwei Männer unterhalten sich:
"Meine Frau macht immer, was ich will"
"Oh, echt??"
"Ja, wenn ich heißes Wasser verlange, bringt sie mir sofort eins."
"Wofür brauchst du das denn?"
"Zum Putzen."
Fragt die Tochter die Mutter:
"Sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
Die Frau darauf zu ihrem Mann:
"Siehst du, nicht mal das Kind versteht es..."
Die Kundin:
"Ich brauche ein paar Äpfel für meinen Mann - sind diese hier mit Gift bespritzt?"
Die Verkäuferin:
"Nein, das müssen Sie schon selber machen."
Zwei Männer:
"Sag mal, woran ist deine Frau eigentlich gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht!"
"Doch, sie hat steif und fest behauptet, das wäre kein Knollenblätterpilz."
Er:
"Gefällt es dir hier an diesem Strand?"
Sie:
"Ja, es macht mich sprachlos."
Er:
"Toll, dann bleiben wir hier 4 Wochen."
Der Ehemann kommt nach Hause, grüßt gerade noch und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau: "Warum gibst du mir nicht einmal mehr einen Kuss zur Begrüßung?"
Er: "Also, seit 2 Jahren sind wir jetzt verheiratet...und dann solche Orgien?"
Ja, ihr habt völlig recht: das ist wirklich eine hodenlose Frechheit!
meint eure
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-05 12:17:45 mit dem Titel Es ist Montag
Liebe Yopianer, es ist wieder Mal Montag, aber diese Witze sollen euch den Wochenanfang ein wenig versüßen:
Treffen sich zwei Yetis, sagt der eine: "Du, gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"
Der andere: "Was, den gibt's wirklich?"
Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose geöffnet habe, wurde mir die erschreckende Lage unserer Umwelt klar:
Die ganze Dose voller Öl und die Fische alle tot.
Eine verlassene Frau zur anderen:
"Gestern habe ich meinem Ex wieder auf die Beine geholfen..."
"Was, du hast ihm doch kein Geld geliehen?"
"Nein, sein Auto gepfändet."
Ehemann zu seiner Frau, bevor er den Fernseher einschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison aus ist?"
"Warum hast du als alter Jungeselle doch noch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
"Also", meint die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich muss es Ihnen leider wohl sagen: Ihrem Mann wird demnächst etwas Schreckliches zustoßen."
Die Frau darauf: "Ja, ja, ich weiß, sie sollen mir nur sagen, ob ich freigesprochen werde."
So, das war's wieder mal von
Eurer Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-20 13:34:17 mit dem Titel Lustig bis makaber
Hallo Freunde -
es ist wieder einmal Zeit für ein Lachen. Ich gebe euch hier dazu Gelegenheit. Diese Witze wurden mir vor einiger Zeit von einer Freundin geschickt:
Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Der Spiegel darauf: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."
Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!" Sie darauf kühl: "Ich bin schwanger."
Ein Arzt steht mit dem verzweifelten Gatten am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Der liebende Gatte: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
Die Trauergemeinde lauscht ergriffen den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen:
"... er hieß Kampf, und das war sein Motto: sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"
"Wieso?" -
"Ich heiße Vogel!"
Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
"Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
Klapperstorch, das war aber Onkel Gerhard!"
Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"
"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das
ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"
Ja, ja...so ist das, wenn man mit Kindern zu wenig spricht...
meint eure
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 22:14:13 mit dem Titel Ich muss einfach...
Also, den muss ich euch einfach erzählen, weil er so "gemein" und gleichzeitig so zum Schreien ist:
Aus der Rubrik "Tierversuche":
Wir haben vor uns eine Spinne mit 8 Beinen. Man reißt ihr 4 davon aus und sagt: "Spinne hüpf!" - die Spinne hüpft.
Wir reißen ihr noch zwei Beine aus und sagen: "Spinne hüpf!"
Die Spinne hüpft.
Wir reißen ihr die letzten zwei Beine aus und sagen: "Spinne hüpf!" - die blöde Spinne hüpft nicht.
Was schließen wir daraus?
Spinnen ohne Beine sind gehörlos.
Bitte erspart mir die Kommentare! Ich weiß, man braucht eine Menge "Humor" für diesen Witz. Aber an eines hat er mich trotzdem drastisch erinnert:
An Tierversuche schlechthin. Denn genauso läuft es auch in der Praxis. Und so ähnlich agieren und argumentieren unsere klugen Forscher, wenn es darum geht, uns etwa eine neue Therapieform schmackhaft zu machen...
Makaber ist auch witzig.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:54:55 mit dem Titel Weil Samstag ist...
So und jetzt noch schnell das obligate Wort zum Samstag...bzw. der Witz zum Samstag. Eigentlich ist es gar keiner, sondern in vielen Ehen traurige Realität. Schreibt mir also, wer von euch herzlich, und wer eher gequält gelacht hat:
Natürlich geht es wieder mal um Männer und das hat mir eine Freundin dazu gesagt:
Ein Mann ist echt leicht zu ersetzen:
Durch einen Papagei, der den ganzen Tag seine blöden Kommentare abgibt,
durch einen Hund, der dauernd zuschnappt,
und durch einen Kater, der sich nachts rumtreibt.
Irgendwie muss ich zustimmen, sage aber an die Adresse der netten Männer:
Ihr seid selbstverständlich nicht gemeint!
Ein schönes Wochenende
wünscht euch
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 11:32:50 mit dem Titel Männer und woran sie zuletzt denken...
Ja, ich habe wieder einen für euch und der geht so:
Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat.
Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur
mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" -
"Selbstverständlich",
sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er
nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Müde dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken, als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"
Ich weiß übrigens nicht, warum der Mann gerade Ralph heißt...
Eure
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anonym, 15.10.2005, 22:01 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
:o) liebe grüße
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Blondine und Brünette
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Ja
Eine Blondine und eine Brünette liegen im Krankenhaus nebeneinander, die Blondine fragt die Brünette, was mit ihr passiert ist. Da antwortet die Brünette: "Beim Hausputz gestürzt und dabei habe ich mir die Hand gebrochen." Die Brünette fragt die Blondine: "Und was ist mit dir passiert?" - "Mein Mann ist Bärenjäger, da war ich mit ihm auf der Jagd. Ich ging zur ersten Bärenhöhle und rief: "Haaalllooo Bääär?" Ein Bär kam raus... "Neee zu klein". Ich zur nächsten Bärenhöhle: "Haaaallloooo Bäääärchen" ...auch zu klein. Ich wieder zu nächsten Höhle: "Haaaallllooo Bäääääärliii"..." - "Und was ist dann passiert?" fragt die Brünette. "Und dann kam der Alpen-Express!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 19:10:33 mit dem Titel Whisky?-aber ja doch
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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anonym, 28.09.2005, 22:02 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
...ich hab auch vor Kurzem einen Bericht über dieses Buch geschrieben und nun muss ich sagen, dass ich hiermit nicht viel anfangen kann...außerdem biste inner falschen Kathegorie...
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freshandfruity, 28.09.2005, 22:00 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
wohl in der falschen kategorie gelandet, oder??
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Die gelassenen Schweizer - mal ganz fix ;-))
Pro:
:-)
Kontra:
:-)
Empfehlung:
Ja
Eine etwas größere Gruppe Schweizer feiert ausgelassen in einem Lokal.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und beobachtet eine zeitlang die feiernden Zecher. Irgendwann fragt er einen der Schweizer, was sie denn zu feiern hätten.
Der Schweizer antwortet: "Wir haben soeben ein 1000-teiliges Puzzle innerhalb von nur 3 Tagen gelöst."
"Entschuldigen Sie," sagt der Mann verständnislos, "ich kann leider nicht ganz nachvollziehen, was es denn da zu feiern gibt."
Der Schweizer antwortet: "Auf der Packung stand "drei bis sechs Jahre"."
:-)) Vicky
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 17:11:35 mit dem Titel Let´s laugh...
Etwas Spaß muss sein... Heute aus der tierischen Fraktion.
*** Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute Abend auf die Party?"
Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"
*** Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in einer Kondomfabrik!
*** Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Brüste haben!
*** Zwei Jäger fahren durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe: "Endlich - Fressen auf Rädern!"
*** Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
"Und was nun?" jammert sie.
Er: "Das ist doch ganz einfach, mein Schatz, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"
Gruß, Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-20 01:45:07 mit dem Titel * Ostfriesenwitz des Tages *
Zwei Ostfriesen treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad.
Sagt der andere: "Super Fahrrad, was hast du denn dafür bezahlt?"
"Nichts, das war kostenlos."
"Das musst du mir aber erklären!"
"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen,
da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
reißt sich ihre Kleider vom Leib und meint, ich könne alles von ihr haben, was ich möchte."
"Mann, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."
:-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-26 07:42:04 mit dem Titel * Ostfriesenwitze *
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
Warum stellen sich die Ostfriesen immer auf das Hausdach, wenn es blitzt?
- Damit sie auch mit aufs Bild kommen.
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht.
Er spricht einen kleinen Mann an:
- "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
- "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
- "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-30 12:08:19 mit dem Titel Ostfriesen beim Militär
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
Welche Abzeichen gibt es im ostfriesischen Militär?
Drei Sterne: Kann lesen, schreiben und rechnen.
Zwei Streifen: Kann telefonieren und lesen.
Ein Haken: Kennt jemanden, der lesen kann.
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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China:
"Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!"
Entgegnet China: "Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!"
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-31 07:39:16 mit dem Titel Good Morning
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
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Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm.
Auf einmal hören sie vom Meer: "Help! Help! Help me! Help!"
Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch."
- "Na und? Der hätte besser schwimmen lernen sollen..."
Warum fliegen die Vögel über Ostfriesland auf dem Rücken?
Damit sie das Elend nicht sehen.
___________
Einen angenehmen Tag!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:49:19 mit dem Titel *~~ Ostfriesenwitz des Tages ~~*
Kommt ein Mann in eine Bar im Städtchen Leer und sagt:
"Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?"
Meint der Barkeeper:
"Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen,
dass ich Ostfriese bin - mein Freund dort drüben ist Ostfriese,
das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen,
die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen
und die drei Punker dort sind Ostfriesen.
Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 12:48:45 mit dem Titel ...zwei...
Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern.
Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden.
Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben.
Der Beamte fragt:
"Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?"
Sagt der eine Ostfriese:
"Na ja. Der hatte zwei Arschlöcher!"
Meint der Polizist: "Was? Wie kommen sie denn da drauf?"
- "Na ja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt:
'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiß mit den zwei Arschlöchern!'"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-12 10:08:17 mit dem Titel Have fun
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
Gespräch zweier ostfriesischer Jungen:
"Na, Hein - wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?"
- "Ach, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an!
Wir saßen auf ihrem Zimmer,
tranken ein Glas Wein und plauderten über dies und das sehr angeregt.
Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett.
Da habe ich natürlich sofort gemerkt, dass sie müde ist.
Dann bin ich halt gegangen!"
Liebe Grüße,
Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-19 10:14:35 mit dem Titel Staatsbesuch in Russland
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz.
Viel Spaß:
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Frau Merkel, George Bush und England's Premier sind bei Wladimir Putin für 13.00 Uhr zum Essen eingeladen.
Sie kommen aber eine Viertelstunde zu spät.
Sagt der Premier:
"Sorry, I'm late."
Bush:
"Excuse me, please, I'm late, too."
Daraufhin sagt Merkel:
"Hello, I'm late three."
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Einen schönen Tag wünsche ich :-)
Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 10:49:22 mit dem Titel Von Hühnern und Weihnachten
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
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Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnenbad neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
"Was ist schöner, Weihnachten oder das da...?"
- "Was?" fragt der andere.
"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."
- "Warum?", will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter."
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Einen schönen Tag wünsche ich :-)
Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 20:54:55 mit dem Titel Ice and globes...
Auch am fortgeschrittenen Sonntagabend , nach Wahldrama und was weiss ich noch alles...
sollte es immer einen Grund zum SCHMUNZELN oder LACHEN geben.
Ich hoffe es gelingt mir:
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Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...
---
Eine Ostfriesin kommt in die Buchhandlung und sagt:
"Ich möchte gerne einen Globus von Ostfriesland! "
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Wieso sägen Ostfriesen bei ihren Betten die Beine ab?
Damit sie tiefer schlafen!
---
Noch Fragen...? ;-)
Ich wünsche einen angenehmen Abend und eine gute Nacht.
Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 15:13:24 mit dem Titel Salmiak-Geist
Wie kriegt der Tag die Kurve zum Guten? Möglicherweise mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz.
Viel Spaß:
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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbarn - ebenfalls ein Bauer:
"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?"
Der antwortet: "Salmiak-Geist."
Gesagt, getan - Vorschlag in die Tat umgesetzt.
Nach einer Woche sucht der Bauer seinen Nachbar wieder auf.
"Meine Kuh ist tot", klagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."
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Einen schönen Tag wünsche ich :-)
Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 16:52:33 mit dem Titel Schwarzer Humor
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
"Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach Hause?"
"Nö, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht,
sage ich ganz leise: Theo, bist Du´s?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."
_____________________________________
Mein Mann hat immer Glück!
Gestern läßt er sich gegen Unfall versichern - und heute wird er schon überfahren!
Ein schönes Wochenende,
Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 17:27:25 mit dem Titel Schwarzer Humor - Teil 2
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz.
Noch 2 Vertreter aus der Rubrik "schwarzer Hunor".
Viel Spaß:
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"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
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Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden.
Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern.
Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
Meint ein Jünger:
"Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."
Gruß, Vic ;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-25 18:28:06 mit dem Titel Treue
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz.
Viel Spaß:
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"Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?"
"Eben drum!"
________________________
Dazu passt:
Die Hebamme fragt die werdende Mutter:
"Wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
Werdende Mutter:
"Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"
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Einen schönen Sonntag noch!
Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 10:18:32 mit dem Titel Männer und Frauen
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
<---->
Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen im Bett.
Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?"
Sagt sie zu ihrem Liebhaber:
"Siehst du, ich habe dir doch gesagt, er weiß nicht wie es geht!"
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:-) Vic
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 10:05:01 mit dem Titel Seltsam...
Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
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"Ich habe da was Seltsames erlebt," berichtet die flotte Yvonne ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist.
Ich sagte: "Nein."
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend.
Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt.
Langsam frage ich mich: "Was will der von meinem Mann?"
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Liebe Grüße und einen schönen Tag,
Vic weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Zuckermaus29, 16.06.2007, 22:59 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Liebe Grüße & schönes Wochenende! Jeanny :o)
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redwomen, 13.12.2005, 09:03 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
*ggggggggggggg* Am Besten die Ostfriesenwitze. -ich war fast acht Jahre mit einem Ostfriesen liiert und somit kann ich mich hier natürlich köstlich amüsieren. LG Maria
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25 Methoden wie man Schwung ins Aufzugfahren bringt
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Ja
1) Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Fahrstuhl ist, tippe ihr auf
die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und laß es so aussehen, als ob du einen elektrischen
Schlag bekommen hast. Stöhne auf, lächle entrückt und drücke noch ein paar Mal.
3) Biete anderen Leuten an die Knöpfe zu drücken, drücke dann aber die Falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsage-Hotline an und frage sie, ob sie wissen in
welchen Stockwerk du dich befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du noch auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile läßt du die Türen schließen und sagst:" Hallo Jörg, wie war
dein Tag?"
6) Lass einen Sift fallen und warte, bis ihn für dich einer aufheben will, brüll
ihn dann an:" Das ist mein Stift, Pfoten weg!"
7) Nimm eine Kamera und fotografier jeden der in den Aufzug einsteigen will!
8) Stell einen Stuhl und einen Tisch in den Aufzug und frag jeden der Eintritt,
ob er einen Termin hat.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frag, ob jemand mitspielen
möchte.
10) Lege eine Schachtel in die Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag
ihn, ob er auch so ein Ticken hört.
11) Tu so als wärst du eine Stewardess und übe mit den Liftinsassen das
Aussteigen im Notfall.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade auch gespürt?"
13) Stell dich nah an jemanden ran und schnüffel an ihm rum.
14) Wenn sich die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles okay. Die
türen werden sich gleich wieder öffnen. Keine Panik!"
15) Hüpfe im Fahrstuhl auf und ab und erwähne dabei:" Das letzte mal bin ich
dabei vier Stunden stecken geblieben!"
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre negativen Energien spüren kannst.
17) Schlag nach nicht-existierenden Mücken.
18) Rufe: "Gruppenumarmung!" und fange dabei an.
19) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht und haue auf deine Stirn mit den Worten:
"Seit doch endlich still, seit doch alle endlich still!"
20) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch noch
genügend Luft!"
21) Stehe still in einer Ecke, schau die Wand an und bleibe die ganze Fahrt so
stehen!
22) Starre die ganze Zeit einen anderen FAhrgast an, schrei dann plötzlich auf:"
Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück und starre ihn an. "Ihr kriegt
mich nicht!"
23) Trage eine Handpuppe bei dir und benutzte sie zum Sprechen mit anderen.
24) Höre die Wände des Liftes mit einem Stethoskop ab.
25) Schaue einen Gast interessiert an: "Kennen wir uns nicht aus (x)"
< Für das X den NAmen der heimischen Irrenanstalt eingeben>
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:16:10 mit dem Titel Ein Hund namens Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:17:07 mit dem Titel Die Entstehung der Welt
(Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten)
Gott: So Jungs, weiter geht’s.
Odin: Ja. Bin ich mit Würfeln dran?
Satan: mhm
Odin: Acht! Wem gehört die Seestraße?
(Schweigen)
Odin: Dann kaufe ich sie!
Allah: He Leute, wisst ihr worauf ich wieder Lust hätte?
Gott: Natürlich. Wir sind Götter!
Satan: Ach? Ich dachte ich nicht?
Gott: Äh ja... aber wir lassen dich trotzdem mitspielen.
Satan: Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?
Allah: Nee, ich würd’ gern mal wieder eine Welt erschaffen.
Odin: Ach komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen.
Gott: Hihi, danke.
Allah: Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum.
Odin: Also ich mag das.
Satan: Lebewesen klingt gut. Machen wir das.
Gott: DU machst hier gar nix.
(Gott formt Scheibe)
Gott: Gut so?
Allah: Nö, da fallen alle herunter. Mach ein Prisma!
Odin: Nein, eine Kugel!
Satan: Eine Kugel? Oh Mann. Das ist ja DIE neue Idee!
Allah: Da hinten liegen *zählt* 456.843.565.436.576 Kugeln rum!
Odin: Dann sind’s eben 456.843.565.436.577 Kugeln! Eine mehr oder eine weniger...
Gott: Gut...
(Er formt die Scheibe zu einer Kugel)
Gott: Besser?
Satan: Blöde Farbe dieses Lila. Blau wäre besser.
Allah: Ich will Braun.
Satan: Blau
Allah: Braun
Satan: Blau
Allah: Braun
Satan: Blau
Allah: Braun
Odin: Äh... Grün?
Satan & Allah: Still!
Gott: Dann eben blau-braun-grün.
(Gott färbt)
Satan: Na ist doch schon ganz nett.
Allah: Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser.
(Allah zieht den Urkontinent auseinander)
Odin: Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!
(Odin schiebt alles wieder zusammen)
Allah: Lass das! Ich will mehrere Kontinente.
(Allah haut auf den Urkontinent)
Satan: Jetzt sieh dir an, was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!
Gott: Nennen wir sie Indonesien!
Odin & Allah & Satan: ??!!??
Gott: Ist mir gerade eingefallen...
Odin: Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, er kann das am besten.
Gott & Satan & Allah: Gut.
(Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme)
Satan: Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!
Odin: Klatsch es da unten hin und nenn es Australien.
Satan: Gut. He Gott, was soll der Haufen da?
Gott: Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?
Odin: Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?
Allah: Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?
Satan: Ja ich habe da einen Entwurf...
(zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor)
Gott: Hm... sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es mit einem Wort zu sagen – böse.
Satan: Ich nenne sie Menschen.
Odin: Menschen... komisch, komisch...
Satan: In der Sprache der Freedom Caller (ein Planet den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet Mensch in etwa sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es in einem Wort zu sagen - böse und ich denke dass das den Nagel auf den Kopf trifft.
Gott: Die sehen ja recht seltsam aus...
Satan: Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch aussehen lassen wie Gott, nur so zum Beispiel!
Gott: Ach toll. Sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es in einem Wort zu sagen - böse und sie sehen aus wie ich? Nee, danke.
Odin: Na komm schon...
Gott Okay, okay. Aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!
Allah: Na klar...
Odin: Der Entwurf ist aber nicht schlecht. Den Rüssel sollten wir uns merken...
(Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin)
Mensch: aaaaaaaaaaaah!!!!!!!
Satan: Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!
Allah: Planungsfehler! HA!
Satan: Jetzt hör mal zu du mieser...
Odin: He! Lasst das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab.
(Gott erschafft Atmosphäre)
Gott: So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!
(Gott stellt Mensch hin ... Mensch steht)
Mensch: ??
Allah: So, und wer sagt jetzt was zu ihm?
Odin: Ich! Ich!
Satan: Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm!
(Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde)
Satan: Hey!
Mensch: Uah!
(Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt im Flug an einem Herzschlag)
Gott: Oh Mann, die Liste verlängert sich: Sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig, um es in einem Wort zu sagen – böse, sie sehen genau aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache...
Satan: Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!
Allah: Ich stell ihn mal wieder auf.
(Allah stellt den Menschen auf)
... (Mensch fällt wieder um)
Allah: Etwas Einsatz könnte er schon zeigen.
Odin: Wir sollten erstmal den ganzen Schrott hinstellen.
Satan: Was’n für Schrott?
Odin: Bäume, Gras, Viecher... sowas halt.
Gott: Und wieso?
Odin: Dann hat der Mensch es schöner.
Allah: Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben links *deutet auf Edguy* haben wir nur Eis und ein Lebewesen. Du weißt schon Odin, das Ding das du TB-Victory getauft hast.
Odin: Ja ich erinnere mich. TB-Victory schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben...
Satan: Traurig, hart, Mitleid erregend, deprimierend und saukomisch.
Gott: Jetzt machen wir Pflanzen und Tiere.
(Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot Namens Harald)
(Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen)
Satan: Damit die Sache spannend wird...
(Odin und Allah machen den Rest)
Odin: Der Rüssel von vorhin passt dem grauen Tier da auch ganz gut.
(Odin erschafft Elefanten)
Allah: Ich erwecke den Menschen, der wird staunen!
(Allah erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet)
(Mensch prustet, hustet und niest)
Odin: Prächtig! Kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung.
Alice Cooper: Hi Gott! Hi Odin! Hi Allah! Hi Satan! Ich wollte nur mal vorbeischauen, hoffe es läuft gut. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hm... vielleicht besuche ich ihn einmal... später. Naja, bin jetzt erstmal mit Ozzy ein Bier trinken.
Satan: Servus!
Allah: Netter Kerl.
Gott: Wer ist eigentlich Ozzy?
Satan: Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool.
Gott: Soso. Wie läuft’s mit... äh... wie nennen wir den Menschen eigentlich?
Satan: Kurt
Odin: Martin
Allah: Giovanni
Gott: Und wie wäre es mit Adam?
Satan: Adam?
Odin: Ach, das ist wieder eine göttliche Eingebung, oder?
Gott: Jep. Adam bedeutet „Ich bin der erste Mann“ und wehe du streitest es ab.
Odin: Hm, das passt. He Mensch du heißt jetzt Adam!
(Mensch kippt vor Schreck um)
Gott: Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!
Allah: Der nervt mich echt. HEY!
(Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig)
Mensch: blblblblblblblbl
Satan: Cool, wie gast du denn das gemacht?
Allah: Ich... äh... das wollte ich nicht ... tschuldigung...
Gott: Weg mit ihm.
(Gott räumt den Menschen weg)
Odin: Heb mal auf. Man weiß ja nie... als Sänger vielleicht... wie gefällt euch der Name Jackson?
Allah: Und jetzt?
Gott: Mach ich noch einen... Nee ich mach zwei.
Odin: Zwei? Wozu denn das?
Gott: Gesellschaft. Schach, Schlägereien, so was...
Satan: Erschaffe sie verschieden, mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!
(Gott erschafft Frau und Mann)
Gott: In der Art?
Allah: Jawoll. Wobei... ich mag die Frau nicht so sehr...
Satan: Deine Sache.
Odin: Lassen wir sie jetzt in Ruhe. Vielleicht vermehren sie sich...
Satan: Das würde mich aber schon interessieren...
Odin:Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?
Satan: Moment mal!
Gott: Nee das ist scheiße, als Götter wissen wir ja alles.
Satan: He!
Allah: Und wie wär’s mit Mensch ärgere dich nicht?
Satan: Hört mir doch mal zu! Wie hat mich Odin genannt?
Gott: Idiot. Ich will Poker spielen.
Satan: Du Sau!
Odin: Wie bitte?
Allah: Er sagte Sau.
(Odin schlägt Satan)
Satan: Au!
(Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich)
Gott: Hört doch auf!
Satan: Halt dich da raus, du Pseudotheos!
Gott: Na warte!
(Gott stürmt ins Geschehen)
Allah: Nein, lass sie doch...
(Allah seufzt und versucht die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein)
Allah: Ah!
(alle schlagen sich)
(Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke)
Gott: Eines sage ich euch Deppen. Ich werde der einzige Gott sein, an den die *zählt* zwei Millionen Menschen da unten glauben!
Satan: Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!
Odin: Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!
Allah: Ich werde die meisten Anhänger haben!
Satan: Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur wenn Aleister Crowley geboren worden ist. Dann habe ich einen Messias!
Gott: Das mache ich auch!
Allah: Ich auch!
Odin: Und ich, ich gehe selbst!
(die vier verschwinden dorthin, wo man als Gott hin verschwindet, um seine Strategie zu planen)
(Ozzy Osbourne und Alice Cooper kommen an der Erde vorbei)
Alice: Schau mal so ein Chaos!
Ozzy: Wirklich, diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn.
Alice He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange.
Ozzy: Eine blöde Welt... aber irgendwie...
Alice: Ja, irgendwie...
Ozzy: Wir könnten eigentlich...
Alice: Nur kurz mal...
Ozzy: So siebzig, achtzig Jahre lang..
Alice: Gehen wir! Spielst du Gitarre oder soll ich?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:17:38 mit dem Titel Duschanleitung für Frauen
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:19:10 mit dem Titel 40 Gründe warum es gut ist eine Frau zu sein
1. weil wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. weil wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. weil wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. weil wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. weil wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. weil wir immer können, wenn wir wollen;
7. weil wir sooft können, wie wir wollen;
8. weil wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. weil wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;
10. weil wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. weil wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. weil Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. weil wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;
15. weil Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. weil es Ricky Martin gibt;
17. weil wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. weil wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. weil wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. weil wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;
23. weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);
24. weil wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. weil wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. weil Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
28. weil wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. weil es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. weil Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;
33. weil "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);
34. weil wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. weil Taxis extra für uns halten;
36. weil es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. weil wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. weil wir nie zu früh kommen;
39. weil wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. weil Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:19:51 mit dem Titel 50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €uro.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:20:27 mit dem Titel Nicht alle Leute mögen Ikea
IKEA - schon der Name ist Scheiße. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich... Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen.. oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut!
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf... Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen!
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab's noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen!
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft... 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen...
Ein schönes Wochenende (vielleicht bei IKEA...)!!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:21:22 mit dem Titel Seltsame Gesetze aus Amerika
Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluss das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:21:50 mit dem Titel Frauensprache
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:22:49 mit dem Titel Wichtige Fragen
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:23:33 mit dem Titel Warum man nicht mit Männern zusammen wohnen sollte
1. Männer sind nur gemeinsam stark
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
5. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
6. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
7. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
8. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
9. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
10. Männer fassen sich ständig in der Schritt
11. Männer stehen auf Claudia Schiffer
12. Männer fallen auf Transvestiten rein
13. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
14. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich."
15. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
16. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
17. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
18. Männer schnarchen
19. Männer halten sich für durchtrainiert
20. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
21. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
22. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:24:17 mit dem Titel Das Schul ABC
A wie Arschkriechen
Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß ... vor allem wenn Du ihm dabei eine
persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets freiwillig
ran zum Zettelausteilen, Tafelwaschen und Schleppen von allerlei Krimskrams. Und
ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich, zusätzlich noch sein Auto zu
waschen, seine Teppiche zu klopfen und sein Badezimmer neu zu tünchen!
B wie Bücher
Je mehr, desto besser - und je dicker, desto wirksamer! Wenn du dich ständig mit
einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf die Idee kommen, dass
du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er dann gnädig als "Überanstrengung",
was dir zumindest eine Drei garantiert.
C wie Christentum
Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, dass die primitivste Heuchelei genügt,
dich als "besseren Menschen" ins Herz der alten Lehrerin zu schließen! Schreib also
ruhig rein: "Die Ursache der Bauernkriege war, dass die Menschen zu wenig beteten!"
Jetzt bist du für die Geschichtstante die allerletzte Hoffnung für die Rettung des
christlichen Abendlandes. Und sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er
sich um so mehr hüten, mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx
unangenehm aufzufallen!
D wie Diagramme
So falsch deine Antworten auch sind - mit einem Schaubild daneben gibt's stets die
bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du wüsstest Bescheid.
Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem Stoff liegen, da der
Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er!
E wie Einstein
Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst du auf
Kriegsfuß... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach's dir in Mathe leicht,
indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel zusammenbraust und darunter
den Satz malst: "Diese Formel ist durch die Anwendung von Einsteins simpler
Gleichung E = mc^2 jederzeit beweisbar!"
F wie Fremdwörter
Fremdwörter beeindrucken Lehrer zutiefst, vor allem, wenn sie sie selber nicht
kapieren. Kritzle also ruhig irgendeinen Krampf wie "assumptive Geodäsie" und
"rekituläre Impedanz" zusammen. Nach dem Studium deines Geschreibsels ist er
ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu forschen, und erteilt eine
bessere Note, je blühender deine Phantasie ist!
G wie Goethe
Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der allergrößte, und so
bleibt's auch! Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn - und du wirst staunen,
wie deine Noten steigen! Zum Glück hat Joe-Wolfgang so viel geschrieben, dass du
ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als "Originalzitat" unterjubeln kannst. Im
Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: "Goethe hätte gesagt...!"
H wie Heftpflaster
Was nütz die kompletteste Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst durch die
Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über ein paar
selbsbeigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos tarnen. Auch für
Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter geeignet - doch
aufgepasst: Wo Härchen sind, ziept's beim Abmachen grauenhaft.
I - Information
So verpönt offenes Petzen sein mag - mit diskreten Hinweisen, wo was Verbotenes
läuft, machst du jeden Lehrer happy! Dass er dafür deine eigenen Leistungen ganz
besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich: Schließlich wird er einsehen,
dass einem aktiven und erfolgreichen Spion wie dir selbst beim besten Willen keine
Zeit für lästige und unwichtige Prüfungsfragen übrig bleibt!
J wie Jux
Ganz schön langweilig für den Lehrer, die vielen Hefte zu kontrollieren! Da ist er
nur zu gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen, vor allem, wenn
sie einigermaßen zum Thema passen ... wie: "Beim Stichwort 'Reformation' fällt
mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im Massagesalon ...."
K - Keuch
Um eins kommst Du nicht rum: Zu zeigen, dass du dich wenigstens bemühst! Also
flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wenn immer du einen
Lehrer erspähst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern und Notizzetteln!
Damit kriegst du jeden weich, weil er felsenfest davon überzeugt ist: Wer sich so
abrackert, kann niemals ein schlechter Schüler sein!
L - Lechz
Es ist nun mal statistisch erwiesen, dass Mädchen über 13 mit extra-engen Pullis
oder Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40 grundsätzlich nicht
durchfallen. Also halte dich daran ... und du wirst sehen: Egal, was du auch
antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt nur so selig.
M - Musterschüler
Natürlich wird er es niemals zugeben: Aber auch ein Lehrer braucht Bewunderung
und Liebe! Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, dass du ihn für den größten
hältst, hast du ausgesorgt und erntest Supernoten, selbst mit dem Hirn einer
Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an und trage möglichst ähnliche
Krawatten wie er ... und schon sind alle deine Abi-Sorgen überflüssig.
N - Neuigkeiten, heiße
Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder Lehrerin
ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener Erpressung
empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant in deine
Antworten einfließen lässt, wie zum Beispiel: "Bismarck war ein Staatsmann und sah
jenem Typ ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter kegeln ist!
O - Ochsentour
Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein leeres
Blatt abzugeben! Im Gegenteil: Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur letzten Minute,
egal, was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der Papierhaufen, desto
weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto lieber gibt er dir eine Eins
in der Annahme, die richtige Antwort werde wohl irgendwo drinnen sein!
P - Pleite
Lumpenklamotten und Löcher im Schuh, erwecken vor allem bei jungen und linken
Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man durch gute
Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muss. Außerdem erlaubt es dir diese
Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute zu krakeln - und so
sicher zu gehen, dass kein Lehrer sie je anfasst.
Q - Quiz
Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, dass die höchste Wissensinstanz nicht
mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch unbedenklich
darauf berufen ... mit Sätzen wie: "Rom ist die Hauptstadt von Mailand, wie in
'Jeopardy' erwähnt wurde!" Quizsendungen sind dabei besonders zu empfehlen, weil
sie einen Anhauch von Bildung besitzen und daher irgendwie an die Schule erinnern!
R - Redundanz
Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik. Die Kunst, sich
endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine angeblicher
Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: "Paris ist die Hauptstadt
von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an Deutschland angrenzt und
dessen Metropole bekanntlich Paris ist."
S - Schmieren
Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts ein.
Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, dass du einer wohlhabenden und
einflussreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen Arbeitslage wird es kein
Lehrer riskieren, sich den ewigen Hass von Leuten zuzuziehen, bei denen er
vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen könnte!
T wie Terror
Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen ist altmodisch und
bring dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte Drohungen
auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: "Das ist übrigens genau dieselbe
Frage, die in der 9b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in der Nacht von
Unbekannten eine über die Rübe kriegte.
U - und
Auch wen du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben! Beginne
oben auf dem Blatt mit einem kleinen "und" und füge irgendeine unverbindliche
Schlussphrase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer natürlich, er habe die
ersten Blätter deiner Prachtarbeit in seinem Saustall verschlampt - weshalb er dir
aus lauter Schuldgefühlen eine Eins erteilt!
V- Verschwommen
Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens nichts
hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankreuzen kann. Drücke dich daher so
verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: "Im 2. Weltkrieg kämpften Dutzende
und Dutzende von Soldaten!" Oder: "Das Nibelungenlied entstand in einer erstaunlich
frühen Epoche!" - Oder ist das etwa falsch??
W wie Warnung, die letzte!
Nichts nimmt ein Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die Noten
was antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im geringsten
interessiert ist, sondern weil so was Papierkram, Presseskandal oder gar Vermerk
in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit Sicherheit zu einer
Gnaden-Vier hinreißen lassen!
X - Xeres oder Xenophon
Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen musst, denn das verrät
klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten, egal, ob es
um Wurzelziehen oder Zellteilung geht...und die Lehrer beben vor Ehrfurcht.
Y- Ymmlrymwumm
Ein Lehrer wird dir kaum nur deshalb schlechte Noten geben, weil er dein Gekrakel
nicht lesen kann. Daher sind undeutlich gemalte "Wörter" wie das obige
lebensrettend, wen man mal nicht weiterweiß. Und falls du später gefragt wirst,
was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst nachgeguckt!
Z wie Zielbewusst
Vergiss nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, dass du dein
Studienziel schon fest im Auge hast ... denn dann käme sich der Lehrer beschissen
vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln. Gut ist, wen du
Medizin studieren willst, denn einem Doktor widerspricht man nicht. Weniger gut
ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:24:58 mit dem Titel Der Nonnenwitz
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an, und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers." "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält" weiterlesen schließen -
Nerv Häschen nerv...
Pro:
...
Kontra:
...
Empfehlung:
Ja
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
Häschen kommt in ein Musikgeschäft:
es fragt den Verkäufer: "Hast du einen Flügel?"
Der Verkäufer antwortet stolz: "Ja, sogar zwei."
Häschen: "Schön, dann kannst du ja fliegen!"
---------------
Häschen ruft beim Metzger an.
"Hattu Eisbein?"
"Ja! Habe ich."
"Hattu Pökelzunge?"
"Na klar! Habe ich auch."
"Hattu Schweinsohren?"
"Logisch! Was denkst du, denn."
"Muttu aba komisch aussehen!!!"
Liebe Grüße und eine gute Nacht,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-21 23:17:38 mit dem Titel Wer zuletzt lacht...
...lacht am besten:
Bauernregeln:
-------------
- Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
- Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
- Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen!
- Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
- Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
- Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
- Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd - bei Bauern ist das umgekehrt.
- Haben die Kühe nichts zu fressen, hat ´se der Bauer wohl vergessen.
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-30 17:28:58 mit dem Titel Juxe rund um Computer
Hallo liebe Leser,
Wieder einmal möchte ich versuchen, ein wenig die Stimmung aufzulockern. Hier dreht sich alles um den lieben Freund & Feind Compter.
Viel Spaß.
1) Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.
Am nächsten Tag kommt er mit dem Ding unterm Arm wieder in den Laden zurück.
"Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab´ ich nicht, ich will nur drucken...!"
____________________________________________________
2) Nach einem erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000.
Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.
Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.
Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.
"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus:
"Aber das war doch nur die Demo-Version!"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 11:01:05 mit dem Titel Von Häschen und Möhren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Ein Häschen kommt in ein Geschäft und fragt den Verkäufer:
"Hattu Möhrensaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Fragt das Häschen: "Hattu Apfelsaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Fragt das Häschen: "Hattu Orangensaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Sagt das Häschen: "Wat für'n Saftladen."
________________________________________
Häschen kommt mit dem Roller zur Tankstelle: "Volltanken bitte!"
"Bei dir ist wohl 'ne Schraube locker", meint der Tankwart grinsend.
"Die kannste auch gleich festziehen", antwortet das Häschen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-10 15:44:33 mit dem Titel ...es darf gelacht werden...
Hallo liebe Leser!
Heute möchte ich mal ein wenig zur Auflockerung zwischen all den Konsum-Berichten sorgen ;-). Viel Spaß:
Drei Mitarbeiter der Software-Schmiede "Microsoft" fahren in einem Auto zu einem Termin:
der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer.
Plötzlich eine Reifenpanne - und kein Ersatzreifen dabei!
Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist eine Telefonzelle, lass uns den Reparaturdienst anrufen!"
Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!"
Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkt es ja keiner!"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-11 14:46:14 mit dem Titel Hofleben - auf den Hund gekommen
Ländliche Idylle in Schleswig-Holstein.
Das Schwein steht im Stall und frisst.
Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Hintern und verschwindet wieder, bevor das Schwein das Ganze realisiert hat.
Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel.
So langsam wird das Schwein stutzig.
Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen verschwitzten Briefträger gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-11 18:35:36 mit dem Titel Dienstvorschriften der Bundeswehr
Hallo liebe Leser!
Hier gibt es wieder ein paar Lacher. Viel Spaß!
Heute zu Ehren unserer uniformierten Freunde der Bundeswehr.
Dienstvorschriften der Bundeswehr:
_______________________________
- Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Höhe.
- Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfällt hierbei.
- Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
- Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
Na denn...
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 12:00:44 mit dem Titel Häschenwitze
Hallo liebe Leser!
Heute liefere ich euch eine kleine, aber feine Auswahl an Häschenwitzen. Viel Spaß!
Häschen hat neue Hosenträger bekommen.
Rennt damit sofort zum kleinen Fuchs und fragt:
"Is dein Papa da?"
"Nee" sagt Klein-Fuchs.
"Is deine Mama da?"
"Nee" erwidert er.
"Is dein Bruder da?"
"Nee, auch nicht."
Da dehnt Häschen seine Hosenträger und fragt: "Willste Kloppe?"
______
Kommt Häschen zum Gemüseladen und fragt:
"Hattu vergammelten Salat?"
Der Verkäufer antwortet "Nein, natürlich nicht!"
Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau:
"Besorg doch mal gammligen Salat für den blöden Hasen."
Am nächsten Tag fragt Häschen wieder:
"Hattu vergammelten Salat?"
Der Verkäufer antwortet stolz: "Jawohl, hab' ich!". Darauf das Häschen:
"Muttu wegtun, gibt Bauchweh!"
_______
Sagt Häschen zum Schneemann:
"Möhre her oder ich hol den Föhn."
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 17:14:05 mit dem Titel hattu Möhrchen...?
Hallo liebe Leser!
Heute der zweite Teil meiner Häschenwitze. Viel Spaß!
Kommen zwei Hasen nach China.
Sagt der eine zum anderen:
“Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
---
Der Kellner fragt das Häschen: "Willst du Salat?"
"Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
"Nein!"
"Möchtest du Kohl?"
"Nein! Ich will Jägerbraten!"
---
Kommt Häschen zum Fleischer, : "Hattu Möhrchen?"
"Nein kleiner Hase, ich habe keine Möhrchen für dich, ich bin ein Fleischer!"
Kommt Häschen nächsten Tag wieder. "Hattu Möhrchen?"
"Nein du dummer Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhren für dich und wenn du morgen nochmal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf!"
Häschen kommt nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Hattu endlich Möhrchen?"
"So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Sagt der Fleischer, und hängt Häschen auf.
Häschen hängt jetzt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"
----
Kommt Häschen zum Schlachter und fragt: "Hattu Möhrchen?"
Wir alle wissen, Schlachter sind brutale Leute, und wir wissen auch: Häschen können furchtbar nerven !!!
Nach dem fünften oder sechsten Mal schlug der Schlachter ihm die Zähne aus.
Häschen kommt aber trotzdem nächsten Tag wieder und fragt: "Haffu Möhrensaft?"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 20:52:11 mit dem Titel ...Möhrchen Part 2
Hallo liebe Leser!
Ich liefere noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Häschen ruft beim Metzger an. "Hattu Eisbein?"
"Ja", erwidert der Metzger.
"Dann muttu warme Socken anziehen, sonst wirttu krank."
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Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Nein!"
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Nein!"
Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Ja."
"PFUI, wer soll den so etwas essen!"
__________
Geht das Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu Möhrchen"
"Ja"
"Hattu den ganzen Witz versaut."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-06 03:39:29 mit dem Titel Abgebrannt...
Hallo liebe Leser!
Noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Kommt das Häschen in die Bäckerei:
"Hattu Streichhölzer?"
"Nein, ich habe keine Streichhölzer"!
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei:
"Hattu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer"!
Und am nächsten Tag wieder: "Hattu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche hier nicht mehr sehen!!!"
Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen.
Geht es hin und fragt: "Hattu doch Streichhölzer gehabt"????
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-20 02:32:10 mit dem Titel Manta Manta
Hallo liebe Leser!
Heute widme ich mich - quasi aus Nostalgie - einmal den Mantawitzen. Auch wenn sie nicht mehr so recht up to date sind - Viel Spaß!
Woran erkennt man eine Manta-Garage?
Dass an der linken Wand in Ellenbogenhöhe eine Blutspur ist.
~~~~~~
Was macht ein schwuler Mantafahrer?
Er schafft sich einen Friseur an!
~~~~~~
Was sind Mantas im Winter?
Schneeschieber.
~~~~~~
Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...
Liebe Grüße und eine gute Nacht,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 21:27:50 mit dem Titel Böses Häschen
Hallo liebe Leser!
Wieder etwas lustiges über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Ein Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Hattu Haschisch?"
- "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet.
Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?"
- "Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe", sagt der Apotheker.
Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!"
Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!"
Da rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 08:37:32 mit dem Titel Von Pilzen und Hasen
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch einen weiteren Witz mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
~~~~~~~~
Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer:
"Hattu Fliegenpilze?"
"Nein! Haben wir nicht", antwortet der Verkäufer.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?"
"Nein", antwortet der Verkäufer, "heute haben wir auch keine."
Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft:
"Hattu Fliegenpilze?"
"Ja, heute extra frisch aus dem Wald geholt", antwortet der Verkäufer freudig.
Da erwidert das Häschen mahnend: "Die sind giftig, muttu wegschmeißen!"
~~~~~~~~
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 12:03:11 mit dem Titel Kurioses zum Schmunzeln
Hallo liebe Leser!
Ich habe mal wieder etwas zum Lachen herausgesucht. Viel Spaß!
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten.
Der fragt: "Hi, was macht ihr denn da?"
Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen."
Der dritte: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?"
Die anderen: "Na, klar!"
Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen,
der fragt: "Hi, wo wollt ihr denn so hastig hin?"
Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!"
Der Kuhfladen: "Boah, toll. Kann ich auch mitkommen?"
"Nee", sagen die Hasenköttel, "DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 12:16:18 mit dem Titel Häschen im Laden
Hallo liebe Leser!
Ich liefere noch einen weiteren Witz mit / über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Das Häschen geht in den Laden.
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?" fragt es.
- "Nein, aber wir haben Möhrensaft." kommt die Anwort des Verkäufers.
Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder:
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Nein." wird der Verkäufer schon ungemütlicher.
Am dritten Tag hat es der Ladenbesitzer leid.
Er öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein.
Das Häschen kommt auch prompt.
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Ja, soeben frisch zubereitet."
- "Igittegitt!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 13:50:48 mit dem Titel Häschen hoch 3
Hallo liebe Leser!
Weitere Neckereien des Häschens. Viel Spaß!
Begegnet das Häschen einer Schildkröte.
Meint es mitfühlend: "Hattu Panzer. Muttu zur Bundeswehr?"
---
Häschen kommt zum Elektriker:
"Hattu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muttu zum Doktor gehen, hattu Fieber!"
---
Kommt ein Häschen in die Bäckerei.
Es fragt: "Hattu 10 Kilo Brot?"
Der Bäcker darauf: "Nein!"
Das geht immer so weiter, bis eines Tages der Bäcker sagt: "Ja, heute habe ich ein zehn Kilo Brot!"
"Okay," sagt der Hase, "dann hätte ich gerne zwanzig Gramm davon."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-12 08:02:25 mit dem Titel Von der Zeit...
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Das Häschen kommt zum Bäcker und fragt:
"Hattu Uhren?"
Der Bäcker antwortet: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder:
"Hattu Uhren?"
Der Bäcker erwidert: "Nein!"
Nach einer Woche kommt das Häschen wieder :
"Hattu Uhren?" fragt es erneut.
Der Bäcker antwortet voller Stolz:
"Ja, heute habe ich Uhren!"
"Wie spät ist es?"
*~~~*
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 11:17:53 mit dem Titel Langohren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen:
"So, ich schenke dir meine Apotheke."
Feine Sache. Das Häschen nimmt dankend an.
Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt:
"Hattu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen: "Ja, aber hattu auch Rezept?"
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 12:25:06 mit dem Titel Beim Bäcker
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
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Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :
"Drei Brötchen, du Blödian!"
Darauf antwortet der Bäcker:
"Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt:
"Drei Brötchen, du Blödian!"
Darauf antwortet der Bäcker:
"Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt:
"Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Blödian!"
**************************
Liebe Grüße und eine schönen Tag,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 17:08:25 mit dem Titel Deo und Wachs(en)
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
**************************
Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio.
Fragt es einen Sportler: "Hattu Deo???"
"Ja!" antwortet dieser.
Sagt das Häschen: "Muttu auch benutzen!"
---
Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.
Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:
"Muttu wachsen!"
Ruft Häschen zurueck:
"Blödsinn! Du bist auch nicht größer..."
**************************
Liebe Grüße und eine schönen Tag noch,
Waltraud
p.S.: geht wählen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 10:45:57 mit dem Titel Eis
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt:
"Hattu geschmolzenes Eis?"
Antwortet der Kellner: "Nein!"
Dann kommt das Häschen 4 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt.
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt:
"Hattu geschmolzenes Eis?"
Antwortet der Kellner: "JA!"
Daraufhin sagt der Hase:
"Muttu einfrieren."!!!
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Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 14:52:33 mit dem Titel Dachdecker
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Das Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu.
Nach einer Weile fragt es den Dachdecker:
"Hattu da oben Möhrchen?"
Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.
Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid:
"Hättest gar nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab´ hier auch keine!"
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Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und ein wenig Erholung :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 15:27:07 mit dem Titel Autofahren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch einen weiteren Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Fährt das Häschen Auto. Zuerst überholt es einen BMW und fragt den BMW-Fahrer: "Kennttu Manta?"
Der Fahrer entgegenet: "Nein."
Häschen rast weiter und überholt einen Porschefahrer. Wieder fragt es: "Kennttu Manta?"
Fahrer: "Nein."
Das Häschen rast weiter und überholt einen Ferrari.
Es fragt den Fahrer: "Kennttu Manta?"
Auch dieser Fahrer verneint.
Das Häschen rast weiter und fährt gegen eine Mauer.
Nacheinander kommen Ferrari - Porsche - und BMW - Fahrer vorbei und fragen:
"Warum wollte das Häschen bloß wissen, ob wir Manta kennen?"
Da steckt das Häschen seinen Kopf aus den Trümmern:
"Wollte wissen, wo die Bremse ist!"
---------
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 17:04:01 mit dem Titel Beziehungsdrama
Hallo liebe Leser!
Ich möchte euch einen bissigen Witz nicht vorenthalten:
---
Ein Soldat erhielt endlich wieder Post von seiner Liebsten:
"Lieber Frank!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiter führen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt ist zu groß.
Ich muss auch gestehen, dass ich dich drei mal betrogen habe, seit du so weit weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick´ mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Yvonne."
Der Soldat - tief verletzt - ging danach zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten:
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Yvonne steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 32.
Dazu schrieb er:
"Liebe Yvonne!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.
Ciao Frank."
---
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 15:14:04 mit dem Titel dumm gelaufen
Hallo liebe Leser!
Ich möchte euch einen leicht tragikomischen Witz nicht vorenthalten:
Drei Männer befinden sich auf einer einsamen Insel,
plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
"Klasse!" sagt der erste Mann, "ich will wieder nach Hause zu meiner Frau und meinen Kindern."
Schwupps - weg ist er.
Der Zweite sagt: "Wahnsinn - das möchte ich auch!
Zu meiner Frau und meinen beiden Kindern !"
Zisch - und auch er ist weg.
Nun der Letzte: "Und ich möchte hier nicht so alleine sein!
Ich will, dass die beiden sofort zu mir zurück kommen..."
Liebe Grüße,
Waltraud weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Turbotisl1, 02.04.2008, 11:45 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Mal was wirklich Witziges!!!!! DANKE!!!!
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Mondlicht1957, 23.10.2007, 11:26 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Danke für den informativen Bericht, LG Pet
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Ich hab da auch ein paar Witze........
Pro:
es gibt schlechtere
Kontra:
ok, und bessere
Empfehlung:
Ja
Hallo!
Als Einstand bei Yopi möchte ich Euch zunächst einfach mal ein paar Witze erzählen.
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt: Haben Sie heute endlich einen super bezahlten Job für mich??
Sagt der Beamte: Ja, so ein Zufall.........ich hätte da was auf Mallorca, 5000,- Euro netto im Monat, mit Dienstwohnung direkt am Strand und 3 Tage die Woche frei.
Darauf der Arbeitslose: Wollen sie mich verarschen???
Beamter: Ja, wer hat denn damit angefangen??
Was macht ein Holländer wenn Holland Fussballweltmeister geworden ist????
Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!!
Trifft nen Mantafahrer nen Türken: Hey wo gehts denn hier nach Aldi??
Darauf der Türke: ZU Aldi!!
Mantafahrer: Wat? Schon halb sieben??
Woran merkt man, dass eine Blondine nachts am Kühlschrank war?
Die Pelle von der Bockwurst ist hochgeschoben und die Eier haben Lippenstiftspuren.
Bitte nichts persönlich nehmen ;-))))))))))))) weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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marina71, 29.10.2005, 16:40 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
schöner Einstand, gutes Übungsfeld die Witze.. LG
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Männer......
25.09.2005, 13:56 Uhr von
campino
Mein erster Gedichtband ist erschienen! "Es hat lange gedauert" ISBN 978-3-86268-370-3, Taschenbu...Pro:
...ist doch manchmal was wahres dran....
Kontra:
Männer eben...
Empfehlung:
Nein
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie an einem riesigen, wilden Fluß.
Sie mußten aber unbedingt auf die andere Seite gelangen. - Aber wie, bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete nieder und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft um diesen Fluß durchqueren zu können!"
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine.
So konnte er den Fluß schwimmend überqueren. Er brauchte dafür ca. zwei Stunden und wäre beinahe drei bis vier mal ertrunken.
Aber: Er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
"Herr gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluß überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm, damit den Fluß zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre und es eine ziemlich wacklige und nasse Überfahrt wurde.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott:
"Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau!
Diese warf einen Blick auf die Landkarte..........
........ ging etwas flußaufwärts und überquerte die Brücke.
Da Witze vom weitererzählen "leben" und auch ich diesen Witz in dieser oben geschriebenen Art erzählt bekam, mache ich das auch in dieser Kategorie vorgeschriebene Kreuzchen bei Erklärung des Autors nur ungern. Möchte aber hier ausdrücklich darauf hinweisen das der Witz nicht von mir "erfunden" wurde und ich ihn, wie gehört, weiter erzählt, bzw. in diesem Fall geschrieben habe.
Gruß, Andrea weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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anonym, 13.08.2006, 17:31 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
sh :o)
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Naturbeobachtungen Teil 1
Pro:
Entscheidet selbst!
Kontra:
Entscheidet selbst!
Empfehlung:
Ja
Da ich nun schon auf einigen Seiten auf Witze gestoßen bin, dachte ich mir, auch mal den einen oder anderenWitz hineinzustellen.
Der nachfolgende gefiel mir sehr gut...
In einem indianerreservat.
An einen herrlichen Spätsommertag kommen ein paar Krieger zum Medizinmann und fragen um Rat.
"Sag, Medizinmann, kannst du uns verraten ob es ein strenger Winter wird?"
Der Medizinmann:"Gebt mir Zeit bis Morgen. Dann habe ich Manitu befragt." Die Krieger verschwinden wieder und der Medizinmann geht in sein Wigwam und beschwört die ganze Nacht die Geister.
Am nächsten Morgen kommen die Krieger wieder und stellen ihre Frage erneut:"Sag, wird es ein strenger Winter?"
"Ja, es wird ein sehr strenger Winter. Sammelt viel Holz!"
Die Krieger verschwinden und fangen an Holz zu sammeln.
Nach einigen Wochen kommen die Krieger zweifenld wieder, weil das Wetter noch immer sommerlich ist. Doch der Medizinmann bleibt dabei:"Es wird ein strenger Winter! Sammeltn viel Holz!"
Dieses Spiel wiederholt sich alle vierzehn Tage. Die Krieger fragen, der Medizinmann antwortet.
Eines morgens beschleichen auch dem Medizinmann Zweifel. Er nimmt sich sein Pferd und reitet heimlich in die nächste Stadt. Dort angekommen hält er vor einer Telefonzelle an und geht in diese. Er ruft das örtliche Wetteramt an und fragt:"Sagen Sie mal, wird das dieses Jahr ein strenger Winter?"
Da antwortet die Stimme am Telefon:"Oh ja, das wird ein sehr, sehr strenger Winter. Die Indianer sammeln schon wie verrückt Holz!"
Viel Spaß beim Lachen und Weitererzählen!
euer Dirk
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 21:20:00 mit dem Titel Gestern . . . .
Hallo Liebe Yopi Leserinnen und Leser.
Manchmal kann das Leben schon seltsam sein. Einige werden reich, Andere bleiben arm. Wieder Andere sind glücklich.
Hier nun ein Beispiel einer "glücklichen Ehe". Mal sehen, wie Euch "Der" gefällt.
Nachts um halb vier wird Sie wach und stellt fest, dass sie allein im Bett ist.
Sie steht auf, zieht sich den Morgenmantel an und sucht Ihren Mann. Auf dem dunklen Flur angekommen entdeckt Sie Licht, welches von unten die Treppe hoch scheint. Sie geht hinunter. Das Licht kommt aus der Küche.
In der Tür stehend sieht Sie Ihren Mann am Küchentisch sitzen. Er hat eine Tasse Kaffee vor sich und raucht eine Zigarette.
Sie: "Was ist mit Dir? Und warum sitzt Du in der Küche?"
Er: "Ich kann nicht schlafen. Da habe ich mir Kaffee gemacht und denke nach."
Sie: "Worüber?"
Er trinkt einen Schluck Kaffee.
Er: "Weißt Du noch damals, als wir uns kennenlernten, wie verrückt wir Beide waren?"
Sie: "Ja, Schatz."
Er: "Und wie wir immer bis spät in die Nacht um die Häuser gezogen sind?"
Sie: "Aber sicher, Schatz."
Er: "Und wie wir uns in meinem alten Ford geliebt haben?"
Sie: "Ja, Schatz."
Er zieht an der Zigarette und ascht ab.
Er: "Und wie uns einmal Dein Vater im Auto erwischt hat und mir mit der Schrotflinte drohte, wenn ich Dich nicht heirate, bringt er mich für 20 Jahre ins Gefängnis?"
Sie: "Aber natürlich erinnere ich mich daran. Warum fragst Du?"
Er wischt sich eine Träne aus dem Gesicht.
Er: "Gestern . . . "
Sie: "Ja?"
Er: "Gestern wäre ich entlassen worden."
Anmerkung: Den Witz habe ich irgendwo im Netz aufgeschnappt und ich fand ihn einfach brutal. Kälter kann man ja wohl es ja keiner Frau sagen.
Liebe Grüße
euer Dirk
© 24.09.2005 by Dirk ( für Yopi.de ) weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Mogry1987, 31.03.2006, 18:36 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Den ersten Witz kannt ich schon, aber der zweite is ja echt kuhl! xD LG Stefanie :)
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Jeder findet den witzig....
24.09.2005, 22:32 Uhr von
topturtle100
Lese gegen, außerdem bin ich auch bei Ciao (topturtle100) und preisvergleich (Burli) lgPro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Ja
Also der folgende Witz findet jeder witzig. Nur ich nicht. Ich weiß echt nicht, was da witzig sein sollte.
Für mich ist der Witz echt kindisch....
Treffen sich zwei alte Freunde im Park und setzen sich auf eine Bank.
Sie reden ein bisschen, bis sie zu dem Thema 'Frauen' kommen.
Der eine fragt: "Wie gehts dir denn so mit deiner Frau?"
Da antwortete er: " Oh, nicht gut, wir wollen uns scheiden lassen..."
Der Freund sieht schokiert aus. Er kanns gar nicht fassen. Nach einer Weile fragte er noch einmal: "Und wieso wollt ihr euch scheiden lassen?"
"Sie geht jeden Tag in die Kneipe!"
Der Freund schaut noch schokierter aus: "Waas? Deine Frau?!? Und was macht sie dort bitte?"
"Ja, 3 mal darfst du raten: SIE SUCHT MICH!"
mh, ich bitte um kommentare, ob ihr ihn witzig haltet. Ich nicht... weiterlesen schließen -
°°°ich lach mich wech!!!^^°°°
Pro:
lol
Kontra:
nix
Empfehlung:
Ja
Und ein Hammerkracher;)
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Ein Ratespiel im Flugzeug:
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K.,wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluß ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !
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mfg mrwong;)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:34:29 mit dem Titel °°°Klein aber Fein°°°
So und noch welche...
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Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause.
Fragt seine Frau: "Und was hat er gesagt?"
Sagt der Mann: "30 Euro!"
Sagt die Frau: "Nein, ich will wissen, was du hattest!"
Sagt der Mann: "20 Euro!"
Sagt die Frau: "Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?"
Sagt der Mann: "Na 10 Euro!"
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Fragt ein Mann im Restaurant: "Herr Ober, warum steht denn da "Speinat"?
Der Ober: "Der Küchenchef hat gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben."
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Kommt ein Fußballspieler glücklich nach Hause.
Er sagt zu seiner Frau: "Ich habe zwei Tore geschossen!"
Fragt die Frau zurück: "Wie ist das Spiel denn ausgegangen?"
Der Mann: "1:1"
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So das wars erstmal...aber ich kann euch beruhigen, denn es folgen noch mehr^^
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:37:20 mit dem Titel °°°jaja...die Blondinen ;-)°°°
Hab doch noch einpaar lustige gefunden. Also viel spass beim Lachen^^...
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen. "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird fügt er an und entschwindet amüsiert."
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen... Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
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Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!"
Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei sind?"
"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv!"
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"
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Zwei Blondinen unterhalten sich. "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht", sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"
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mfg mrwong;)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 17:39:04 mit dem Titel °°°hehehehehehehe°°°
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Ein Mann will seine Frau umbringen. Er geht daher zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich ihnen das ohne weiteres nicht aushändigen darf?" Der Mann holt ein Foto seiner Frau aus seinem Geldbeutel.
Der Apotheker wirft einen Blick drauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass sie ein Rezept dabei haben."
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Ein ehemann begleitet seine rau zum Arzt. Während ihrer Behandlung sitzt er im Wartezimmer. Als sie aus dem Untersuchungsraum kommt,
erzählt sie, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet habe. da meint ihr Mann aus Spaß: "Hat er auch etwas über deinen Arsch gesagt?"
darauf die Frau: " Nee, von dir war überhaupt keine Rede."
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MfG mrwong
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 17:48:06 mit dem Titel °°°loooooooooooool°°°
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"Stell dir vor", erzählt eine freiúndin der anderen, "gestern wollte mich ein fremder junge küssen. Ich bin vieleicht gerannt." - "Und,
hast du ihn eingeholt?"
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Hans weckt nachts seine Frau: "Ich ging ins ad und das Licht ging von alleine an, ich war fertig und es ging von alleine wierder aus." -
"Du Idiot...du hast wieder in de Kühlschrank gepinkelt."
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"Du, Mutti, unser Briefträger ist doch eigentlich nett: " -"Ja, das finde ich auch." - "Und warum sperrst du ihn denn immer im Schrank ein, wenn Papi nach hause kommt?"
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MfG mrwong weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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fantagirlie, 27.02.2010, 13:30 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Liebe Grüße, einen schönen Samstag und ein erholsames Restwochenende wünsche ich Dir
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tipsi3, 20.02.2010, 16:31 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Einen schönen Samstag wünsche ich dir ! Liebe Grüße tipsi3
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anonym, 10.06.2009, 21:12 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Sehr hilfreich. LG Just86
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ingoa09, 05.01.2009, 01:32 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Ein sehr guter Bericht! Liebe Grüße und einen guten Start in die neue Woche, Ingo
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Informationen
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