Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Verkehrskontrolle

  

  24.03.2002, 00:33 Uhr von
  dan24de
  hallo ich bin dan24de, ich bin fachinformatiker und habe aus diesem grund sehr viel mit comput...

  4

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  Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
  Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
  Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
  Mann: 'Hab ich auch keinen!'
  Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
  Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
  Polizistin: 'Wie bitte?'
  Mann: 'Meine Waffe...!'
  Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
  Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
  Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
  Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
  'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
  Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
  Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
  Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
  Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
  Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
  Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
  Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 10:39:48 mit dem Titel Einstellungstest für Busfahrer ;=)
  
  1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
  A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
  B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
  C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein.
  
  
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  2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf.
  A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
  B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
  C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.
  
  
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  3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
  A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
  B - so daß niemand die Straßennamen versteht.
  C - wann immer es Ihnen paßt.
  
  
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  4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
  A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
  B - Sie bremsen so gemächlich, daß sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren.
  C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.
  
  
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  5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
  A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
  B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf.
  C - Sie furzen.
  
  
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  6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich?
  A - Ja.
  B - Nein.
  
  
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  7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
  A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
  B - noch lauter hupen als die anderen.
  
  
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  8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
  A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere naß werden.
  B - möglichst nah am die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden.
  C - gar nicht erst anhalten.
  
  
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  9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
  A - überholen Sie es und revanchieren sich.
  B - rammen Sie es von hinten.
  C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, daß es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne .
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 22:38:15 mit dem Titel Unfallbericht eines Dachdeckers
  
  Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
  
  Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
  
  In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
  
  Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
  
  Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
  
  Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
  
  Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
  
  Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
  
  Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
  
  Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
  
  Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
  
  Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
  
  Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
  
  Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
  
  Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
  
  Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 22:30:20 mit dem Titel Der Witz vom Bär und vom Hasen
  
  In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:12:16 mit dem Titel Mitteilung der EDV Abteilung
  
  An alle User:
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken.
  Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
  
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.
  
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
  
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
  
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch Telefon besitzen.
  
  
  6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die '5' um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
  
  
  7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  
  8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  
  9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  
  10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
  
  
  11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  
  12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  
  13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.
  
  
  14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  
  15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
  
  
  16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  
  17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.
  
  
  18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
  
  
  19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
  
  
  20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden.
  
  
  21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie sicher' oder 'Are you sure' erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den 'JA'- oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  
  22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.
  
  
  23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
  
  
  24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  
  25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabyte große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
  
  
  26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  
  27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supe
  
  
  28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  
  29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:27:57 mit dem Titel Laufende Blondinen
  
  Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
  Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
  In der Ecke liegt ein Tausender!
  
  Wie nennt man eine joggende Blondine??? 'Dumm gelaufen'
  
  Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
  Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
  'Wieso, blute ich aus der Nase?'
  
  Was ist eine ein Meter große Blondine?
  Ein Standgebläse ..........
  
  Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
  Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
  
  Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
  Die Hinterwand ihres Kopfes.
  
  Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
  Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch-
  ordnen
  
  Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
  die per Anhalter mitfahren möchte.
  Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
  Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
  der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
  die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
  durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
  wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
  Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
  'Wir Schwulen aber auch!'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 00:13:17 mit dem Titel Scherzfragen.....
  
  Wann genau ist eine Blondine enen Euro wert? - Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.
  
  Was fragt eine Blondine, wenn man ihr eine Banane gibt? - Wo kommen die Baterien rein?
  
  Wie will eine Blondine einen Fisch umbringen? - Sie ersäuft ihn in der Badewanne.
  
  Wie will eine Blondine einen Vogel töten? - Sie wirft ihn vom Balkon.
  
  Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen? - 10! 1 um den Teig zu rühren und 9, um die Smarties zu pellen.
  
  Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? - Schwanger.
  
  Wie nennt man eine Flige, die im Kopf einer Blondine fliegt? - Einen Raumgleiter.
  
  Wie kann man die Augen einer Blondine hell erleuchten lassen? - Mit einer Taschenlampe an ihrem ohr.
  
  Und wie kann man eine Blondine zum blinzeln bringen? - Taschenlampe ein- und ausschalten.
  
  Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? - 'Könnten sie bitte ihr anderes Ohr zuhalten? Es blendet so!'
  
  Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr? - Ein Windlanal.
  
  Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? - 'Der Blinker ist an, aus, an , aus, an, aus, ........
  
  Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochahus. Welche kommt zuerst unten an? Und warum? - Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 23:34:09 mit dem Titel Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...
  
  -Toc Toc Toc-
  Es klopft schon wieder. Komisch. Kein Schwein ruft an und ewig steht einer
  vor der Tür. Ich klicke meinen Duke in den Hintergrund und öffne die Tür.
  Zuerst denke ich, was macht das Kind hier? Dann seh ich das Zeichen der
  Telefongesellschaft auf seinem Arm. Na ja, sagen wir Ärmchen. ;-)
  "Guten Tag. Greuling Telefone. Ich muss dringend an die Verteilung hier."
  Wow! Die Stimme! Das ist die Stimme von Rod Stewart! Echt!
  Starre den zwergenwüchsigen Roddy-Verschnitt ungläubig an.
  "Hi. Dann sailen Sie mal rein Meister. Was ist denn los?"
  "Das kann ich Ihnen noch nicht sagen. Aber einige Telefone gehen nicht."
  Auch meins??? Ich wage kaum diese Frage zu stellen.
  "Auch Ihr Telefon ist betroffen. Es kann nur an der Verteilung liegen!"
  Yep. Das ist es! Kein Telefon heute. Stiller Jubel!!! Yeah!
  Ich bewundere wie er sich mit einem riesigen schwarzen Werkzeugkoffer
  durch die Tür quält und zolle Ihm echten Respekt für die Leistung es bis
  zur Verteilung in weniger als 2 Minuten zu schaffen!
  Praktisch! Er hat sein Bett immer dabei! :-)
  Er stürzt sich förmlich auf die Verteilung und tastet mit den Fingerspitzen
  nach dem Riegel. –Schnapp- Fast hätte er ne Leiter gebraucht. Hehe.
  Die Tür schwingt auf und ich erkenne nun die Qualitäten seiner Grösse.
  Er kann in die Verteilung reingehen! Respekt, Respekt!
  In dem Dickicht von Drähten und Kabeln scheint er sich wohl zu fühlen.
  "Würden Sie mir bitte einmal meinen Koffer reichen?" schallt es von innen.
  Nun ja. Ich reiche Ihm den Koffer. Diese Stimme. Stark!
  
  Toll, so eine Verteilung! Jedes Kabel hat seine Funktion. Jeder Draht hat
  seinen festen Platz! Ein perfektes Zusammenspiel der Elektronen!
  Jeder Draht?
  Nein! Ein Draht hat seinen Platz verlassen. Schon vor Stunden! Yep.
  Ich brauchte dringend einen neuen Schnürsenkel, bevor ich zum Chef musste!
  Habe extra einen Draht von ganz hinten genommen, damit es nicht gleich
  auffällt! :-) Ob ich es Ihm sagen soll? Nö!
  Er ist der Profi! Und dieses Gefühl will und darf ich Ihm nicht nehmen! Grins
  Hektisches Geklapper dringt aus der Verteilung als er sein Werkzeug auspackt.
  Sekunden später höre ich dieses -PIEEEEP-PIEP- seines Prüfgerätes.
  Es wird mich die nächsten Stunden begleiten. -PIEEEEP-PIEP-
  
  ;-)
  
  Zawummm! Oho, diese Pipe-Bombs sind einfach der Aal! Warten bis jemand um
  die Ecke kommt und dann das Gnöppsche gedrückt. Zawummm! Zerfetzt!
  Lege sofort ne neue aus. Einfach nur spannend!
  "Hallo Sie!"
  Ich falle bald vor Schreck vom Stuhl!
  Ach ja, der technisch begabte Meter ist ja auch noch da.
  Puhhhh Verbanne Duke in den Hintergrund und drehe mich um.
  "Ja, was gibts?"
  "Sagen Sie mal, war irgendjemand in letzter Zeit an der Verteilung?"
  Bin ich irgendjemand? Nö!
  "Nein, das hätte ich gesehen. Und ich bin ja fast immer hier unten."
  Er lupft seine Kappe mit Daumen und Zeigefinger und kratzt sich am Kopf.
  Nun muß er zeigen was er drauf hat!
  Also hau rein, Hein!
  Schwing Dich in den Schrank, Frank!
  Zieh am Kabel, Zabel!
  Und dann sofort Deinen Bericht, Du Wicht!
  ;-)
  
  Er murmelt etwas von "unmöglich" und "Sabotage". Dreht sich um und
  verschwindet wieder im Verteilerschrank. -PIEEEEP-PIEP-
  Es irritiert mich! Kein Telefon. Und dann dieses ewige -PIEEEEP-PIEP-!
  Dabei soll man sich auf die Arbeit konzentrieren. Unmöglich!
  
  -Toc Toc-
  Willkommene Abwechslung! Es klopft mal wieder!
  Ich reisse meine Beine von Tisch, springe auf, flanke über den Stuhl,
  weiche dem Papierkorb aus, täusche den Hutständer mit einer Körperdrehung,
  versetze dem Datenträgerwagen einen Bodycheck und stehe vor der Tür.
  An die Klinke fassen und mit Wucht aufreissen!
  Mir schauen zwei schreckgeweitete Augen entgegen. Fast wäre Ihr die kleine
  Dose aus der Hand gefallen. Tja, Heidi Schulz ist eben etwas schreckhaft.
  "Ja, hallo." sagt Sie. "Ich wollte für Martin Schreiner sammeln. Er heiratet!"
  Who the fuck is Martin Schreiner?
  Und warum sammelt man bei einem solchen tragischen Geschehen für Ihn?
  Braucht er Geld für die Flucht? Aufkeimende Solidarität!
  "Was gibt man denn so?" Die Frage ist obligatorisch und gehört zum Ritual!
  "Ja, jeder gibt das was er kann. Es kann aber auch mehr sein!"
  Dabei grinst Sie wie ein Honigkuchenpferd. Ich mag solch präzise Auskünfte!
  Ich schaue in die Dose, taxiere und entscheide mich für einen Fünfer.
  -klack- Wech isser. Aber ist ja für einen guten Zweck! Kopf hoch, Kumpel!
  Im Hintergrund höre ich ein Seufzen und Stöhnen abgelöst von wildesten
  Flüchen und Verwünschungen! Mr. 1000 mm arbeitet sich in Ekstase! ;-)
  Heidi Schulz kritzelt etwas in Ihre Liste und dreht sich zählender Weise um.
  Ein wenig komisch ist Sie schon. Und diese Vorlieben. Tsts. Muss das unbedingt
  einer breiten Öffentlichkeit zugänglich machen. Yep. Die Welt hat ein Recht
  zu erfahren was Heidi so treibt! Der Journalist in mir meldet sich! Hähähä.
  Denke gerade über ein geeignetes Posting nach ...
  
  "Hallo Sie!"
  Und was kommt jetzt? Soll ich die Hampe lalten und ins Lunkle deuchten?
  "Könnten Sie einmal den Hörer abnehmen und mir sagen, wenn Sie einen
  Ton hören?"
  "Ok. Was für einen Ton?"
  "Tuuuuuuuut" Und das mit der Stimme von Rod! Das kommt echt gut!
  Setze mich vor das Telefon, greife den Hörer und lehne mich zurück.
  Diese Aufgabe erfordert unbedingte Konzentration und ein gutes Gefühl.
  Die Anspannung steht mir ins Gesicht geschrieben. Ich lausche ...
  
  ...
  
  ...
  
  Nichts! Da tutet einfach nichts!
  
  ...
  
  Langweilig!
  
  ...
  
  ...
  
  Ich denke, der Technikus braucht mal ein Erfolgserlebnis!
  
  ...
  
  "Jetzt höre ich was!"
  
  "Was???? Unmöglich!" dringt es aus der Tiefe der Verteilung.
  
  Ich kann seine Verwirrung riechen! Yep. Das fordert ihn nun total!
  
  "Jetzt nicht mehr!"
  
  "Was???? Jetzt ist der Ton weg????"
  
  ...
  
  ...
  
  "Jetzt wieder da!"
  
  "Nein! Nein! Nein! Das geht nicht! Ich habe doch den Grünen gebrückt! Nein!"
  
  "Und wieder wech!"
  
  "Hä???? Scheisse!"
  
  ...
  
  "Da ist der Ton wieder!" Macht echt Spass! Ich helfe gerne! Hehehe.
  
  "Umpf!!!"
  
  ...
  
  ...
  
  "Und nun höre ich gar nichts mehr!"
  
  ...
  
  ...
  
  Schweren Schrittes verlässt er seine Baustelle und breitet einen Plan auf dem
  Boden aus, kniet sich davor und starrt vor sich hin.
  "... 31 ist nc, 32 ist nc, grün auf 12 ... ein Signal ... wo ist die Brücke ... nochmal"
  Ich gucke interessiert zu. Toll, was er so drauf hat! :-)
  "... 31 ist nc, 32 ist auch nc. Nein! 32 ist nicht nc, wenn grün auf 12 ..."
  Es ist an der Zeit ein wenig aufzuräumen. Ist bald Feierabend! –pfeif-
  Ich hole den Datenträgerwagen, bestücke diesen und rolle damit Richtung Safe.
  Schaue kurz mal nach links in die Verteilung. Oh Gott! Das Chaos lebt!
  Das bekommt er ohne Plan nie wieder zusammen. Na ja, er hat ja einen!
  -Knirsch- Ein spitzer Schrei! Ooops. Bin ich Eselchen doch mit dem Wagen
  über den Plan gefahren. Sorry. Habe eben nicht überall Augen.
  Versuche den schweren Wagen wieder vom Plan zu ziehen. –Ratsch-
  Die Räder zermahlen das Papier förmlich. Oh, sorry! Dumm gelaufen!
  Da sitzt er , wie ein Häufchen Elend und kann es nicht fassen.
  Na ja. Das wahre Ausmass der Situation wird er sowieso erst gleich begreifen!
  Aber er ist zäh! Mit hektischen, roten Flecken im Gesicht beginnt er die
  Einzelteile zu einem dem Plan möglichst ähnlichen Bild zu formen. Obwohl ich
  den Erfolg dieser Aktion erheblich anzweifele, wünsche ich ihm gutes Gelingen.
  So was motiviert! Das braucht er jetzt! Vorwärts, Tiger! Das schaffst Du!
  Nehme meine Jacke, schalte den Rechner aus und laufe Richtung Tür.
  
  Tschoe und cu! –klick-
  
  Also das Licht hätte ich anlassen können. Oder auch nicht. Spart Strom! ;-)
  
  Wie sagt man: "Es ist immer ratsam etwas Admin im Hause zu haben!" :-)
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 02:31:21 mit dem Titel Fahrtips für die Führerscheinprüfung
  
  Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-)
  
  
  1.
  Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
  das grinsen unter der Fahrt verlieren.
  2.
  Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
  als ob man das perfekt könne,
  will heißen:
  Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die
  eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
  gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
  3.
  Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
  ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
  Gang schalten.
  4.
  Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
  linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts,
  um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
  5.
  Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
  deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen
  und kurz danach zum stehen kommen.
  6.
  Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
  Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
  rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
  wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
  7.
  Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
  das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
  Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
  oder schieben in einfach.
  8.
  Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
  kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
  an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
  9.
  Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
  Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
  180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
  aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
  10.
  Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
  beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
  nur eins: Abhängen.
  11.
  Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
  kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
  Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
  Immer beachten: Rot - langsam anfahren
  Orange - Vollgas,
  Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
  12.
  Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
  was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
  schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
  ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird
  Unterrädrig es schon lange tun.
  13.
  Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
  angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol
  mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
  Löffel abgegeben!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 02:33:54 mit dem Titel Das Autorennen
  
  Das Autorennen
  
  In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
  vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
  abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
  blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
  fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
  Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h
  und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
  und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
  nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
  der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
  Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
  jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
  blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 02:35:09 mit dem Titel Elch-Klasse
  
  Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer Elch-Klasse?
  Bitte reservieren Sie mir eine Elch-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  Die Produktion der Elch-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum?
  Schonzeit der Elche.
  
  
  
  
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  Warum ist in der Elch-Klasse das Rauchen verboten?
  Zuviele Kippen!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Weg mit den Elchen, frei Fahrt für Mercy.
  
  
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  Kennt Du schon den neusten:
  Fährt eine Elch-Klasse mit 70 durch die Kurve !!!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Die Elch-Klasse.....der kleinste Kipper der Welt.
  
  
  Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!!!
  
  
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Warum sagt man neuerdings zur Elch-Klasse "Nordsee-Mercy"?
  Naja, die Nordsee ist auch dauernd vor'm umkippen ;-)
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Die F.D.P. findet die Mängel an der Elch-Klasse nicht gravierend.
  Schliesslich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
  In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum?
  Man hat Angst, dass die Schüler der Elch-KlasseN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!
  
  
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Ein Elch-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
  Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Was hat Daimler Benz mit den Millionen gemacht, die für die Entwicklung der Elch-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt?
  
  Wie kann die Elch-Klasse jetzt kippsicher gemacht werden?
  Einfach ein Trabbi-Fahrwerk einbauen.
  
  
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern Elch-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam.
  
  
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  Wie parkt man mit der Elch-Klasse ein?
  Vor die Lücke fahren und einkippen.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 16:00:41 mit dem Titel Gebrauchsanweisungen
  
  Der Schuh
  
  Vielen Dank fuer einen "Tokyo Kumagai" schuhe gekauft zu haben.
  Wir bitten sie darauf zu bemerken, dass der eleastische aussentlich schwanlich ist, ueber fur diesen Artikel.
  Wir bitten sie immer den schuhekleidunger zu benutzen, auch wenn sie in eilige sind.
  Bitte ziehen sie nie den elastisch ueberall, ob sie lange nageln haben. Wir danken fuer diesen vorsichten zu bemerken weil wir nicht verantwortlich nach der benutzung sind.
  
  
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  Die Kerze
  "Herzlichst Glückwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".
  (Bei der Weihnachskerze handelt es sich um einen fünf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker mit dem Namen "GWK 9091".)
  "Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
  
  Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:
  
  1. Auspack und freu.
  2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.
  3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
  4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
  5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
  
  
  Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald."
  
  
  
  
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  Auszug aus dem "Benutzerhandbuch für MS Winword":
  Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der Druckformatvorlage verbinden, koennen Sie die Druckformatvorlage der Dokumentvorlage aktualisieren. Wenn Sie die Druckformatvorlage eines Dokumentes mit der Druckformatvorlage einer Dokumentvorlage verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des Dokuments die gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentvorlage. Saemtliche Druckformate in der Druckformatvorlage des Dokuments, die nicht in der Druckformatvorlage der Dokumentvorlage enthalten sind, werden dieser hinzugefügt.
  
  
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  Und noch zwei krasse Kurze:
  "Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puff Unterlage sich langsam puffen. Entrollen die Puff Unterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Wärme sich Inflationen bekommen."
  
  "Setzen Sie das Stereo in Kopfphon Wagenwinde ein, die Macht ist an, sonst ist die Macht ab."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 00:13:56 mit dem Titel Ein Deutscher u. ein Holländer
  
  Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
  Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!l
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 00:15:30 mit dem Titel Lieber Sohn!
  
  Lieber Sohn!
  Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
  Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
  Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
  Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
  Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
  Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
  Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
  
  Deine Mutter
  
  P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 09:34:28 mit dem Titel Handy in der Sauna
  
  Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
  Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
  'Hallo?'
  
  Die Frau:
  'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
  Bist Du in der Sauna?'
  
  'Ja.'
  
  'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
  Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
  
  'Wieviel mehr?'
  
  'Na ja, so knapp 45.000 DM'
  
  'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
  45.000.-DM. Verstanden?'
  
  'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
  
  'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
  
  In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
  sie hakte sofort nach.
  
  'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
  Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
  
  'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
  klappt ...'
  
  “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
  sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
  
  'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
  
  Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
  
  'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 21:58:32 mit dem Titel Ein Mann geht mit seinem Hund
  
  Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 00:36:40 mit dem Titel Auto Aufklebersprüche
  
  Wie gut, daß ich kein (Automarke) bin.
  
  
  Fuck for TÜV!!!
  
  
  N' Opel kann sich jeder kaufen.
  
  
  Für Diesel:
  Heizöl-Power
  
  
  Alt, aber bezahlt!
  
  
  Auf einem Cabrio-Dach:
  "Vorübergehend geschlossen!"
  
  
  Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt
  
  
  Gib (Politiker) keine Chance.
  
  
  Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.
  
  
  Hauptsache, die Haare liegen.
  
  
  Follow me, if you can...
  
  
  Eure Armut kotzt mich an. (Muß an 'nen 600er SL oder ähnliches)
  
  
  Oder an so 'nem richtig spritfressendem Amischlitten:
  Is' doch meine Kohle oder!!!!!!!!!!!!!!
  
  
  Schadstoffstark und leistungsarm!
  
  
  Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!
  
  
  Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******
  
  
  Entschludigung, daß ich so dicht vor ihnen herfahre!
  
  
  Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht
  
  
  An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs:
  An dieser Beule zerschellte ein LKW!
  
  
  Papi hat nichts dazu gegeben...
  
  
  Anfänger
  
  
  Ich bremse nur für Tiere
  
  
  Für Kleinwagen:
  Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.
  
  
  Für alle Diesel:
  Heizöl Ferrari
  
  
  Für LKW:
  Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt
  
  
  Klein aber gemein!
  
  
  Nicht hupen, Fahrer träumt vom (Fußballverein)
  
  
  Lieber kleine Autos, als große Panzer
  
  
  Sponsored by Sozialamt (gibt's auch mit ... Oma, ... Papa)
  
  
  Warum heiraten, leasen ist doch so billig!!
  
  
  Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert
  
  
  Ich bin ein Recycling - Ferrari
  
  
  Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wußte nicht, wie man das spricht (auf 'nem Trabbi)
  
  
  Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!
  
  
  Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
  
  
  Wer bremst hat Angst...
  
  
  Ein Herz für Arschlöcher
  
  
  Für'n roten Kleinwagen:
  Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden!
  
  
  Für alte Wagen:
  Leihgabe des prähistorischen Museums Muenchen.
  Der Direktor
  
  
  Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..
  
  
  Dreieckigen "Baby an Bord" - Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf
  Text "Idiot an Bord"
  
  
  Power satt ohne Kat
  
  
  4-Zylinder fährt jeder Blinder
  
  
  VORSICHT - SCHWIEGERMUTTER IM KOFFERRAUM
  
  
  Hubraum statt Spoiler
  
  
  Opel fahr'n is wie wenze Fliechst
  
  
  Volles Rohr für volle Bürger!
  
  
  Gott schütze uns vor Sturm und Wind
  und Autos die aus Wolfsburg sind
  
  
  Ich bremse nur zum Kotzen...
  
  
  Testament-Vordrucke im Handschuhfach
  
  
  Mein Auto fährt auch ohne Wald.
  
  
  TESTWAGEN - Nicht waschen.
  
  
  Am Manta:
  Blondinen bevorzugt.
  
  
  Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!
  
  
  Mindestrente für Kohl.
  
  
  "Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber"
  
  
  Wer später bremst fährt länger schnell.
  
  
  Überholen Sie ruhig.
  Wir treffen uns an der nächsten Ampel.
  
  
  Mein Auto lebt!
  Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.
  
  
  Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!
  
  
  Eilige Alkoholika
  
  
  Man gewöhnt sich an alles...
  
  
  Ferarri inkognito
  (In selbstgeklebten Lettern auf 'ner Ente, die halb auseinanderfällt...)
  
  
  Bleifuss statt Bleifrei!
  
  
  Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
  
  
  Und wo lassen sie denken?
  
  
  Lieber Golf spielen, als Golf fahren.
  
  
  2. Opel - Jagdgeschwader
  
  
  Diesel Inside
  
  
  Einfach ein "Grüner-Punkt"-Aufkleber...
  
  
  Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
  
  
  Für LKW's
  Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.
  
  
  Für den Trabbi:
  Von 0 auf 100 in 15min.
  
  
  Bitte keine Werbung einwerfen.
  
  
  Radkäppchen und der böse Golf
  
  
  Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand!
  Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
  
  
  OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
  
  
  Kompressor statt Katalysator
  
  
  Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen
  
  
  Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus.
  Ihre Feuerwehr.
  
  
  Lieber V8 statt 16V
  
  
  Tested by Al Bundy
  
  
  Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter
  
  
  Wozu rasen? 230km/h genügen
  
  
  Ich bin ein japanischer Rolls-Royce"
  
  
  "In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"
  Gib ... keine Chance. (gibt es mit Kohl, Scharping, Schönhuber,...)
  Is' doch meine Kohle oder? (spritfressendem Amischlitten)
  
  
  O.K. meiner braucht 25ltr., aber dafuer sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.
  
  
  Fahre ich zu Dich vor ihnen her?
  
  
  Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!
  
  
  Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von *******
  
  
  Entschludigung, daß ich so dicht vor ihnen herfahre!
  
  
  Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht
  
  
  Klein aber gemein!
  
  
  Sponsored by Sozialamt (gibt's auch mit ... Oma, ... Papa)
  
  
  Warum heiraten, leasen ist doch so billig!
  
  
  Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wußte nicht, wie man das spricht (auf nem Trabbi)
  
  
  Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
  
  
  Wer bremst hat Angst... (Waernaer)
  
  
  Ein Herz für Arschlöcher
  
  
  Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden! (auf 'nem roten Mini)
  
  
  Wenn ich einmal werde, bin ich ein Ferrari (auf einem roten Mini)
  
  
  Leihgabe des prähistorischen Museums München. Der Direktor (auf einem alten Auto)
  
  
  Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..
  
  
  Dreieckigen "Baby an Bord" Aufkleber aber in der Mitte eine wirre Grimasse mit Narrenkappe auf Text "Idiot an Bord"
  
  
  Power satt ohne Kat
  
  
  4-Zylinder fährt jeder Blinder
  
  
  VORSICHT - SCHWIEGERMUTTER IM KOFFERRAUM
  
  
  Hubraum statt Spoiler
  
  
  VOLLES ROHR FÜR VOLLE BÜRGER!
  
  
  "Ich bremse auch für Frauen"
  
  
  Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan (Wolfsburg) sind
  
  
  Ich bremse nur zum Kotzen...
  
  
  Testament-Vordrucke im Handschuhfach
  
  
  L - Ich bin nicht aus Leipzig! (wir hatten L, jetzt haben wir LDK)
  
  
  Mein Auto fährt auch ohne Wald.
  
  
  TESTWAGEN - Nicht waschen.
  
  
  Blondinen bevorzugt. (Am Manta)
  
  
  Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.
  
  
  Fiat ... jetzt auch mit Fluxkompensator!
  
  
  Mindestrente für Kohl.
  
  
  "Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber"
  
  
  Wer später bremst fährt länger schnell.
  
  
  Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.
  
  
  Überholen sie ruhig ... ich kauf ihren Schrott auf!
  
  
  Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
  
  
  Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.
  
  
  "Blind?!?...na und!"
  
  
  Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!
  
  
  Eilige Alkoholika
  
  
  Man gewöhnt sich an alles...
  
  
  If you don't like my driving, call 1-800-EAT SHIT
  
  
  Ferarri inkognito (In selbstgeklebten Lettern auf 'ner Ente, die halb auseinanderfaellt...)
  
  
  Stoppt Tierversuche nehmt ...-Fahrer (z.B. Trabbi-Fahrer)
  
  
  Bleifuss statt Bleifrei!
  
  
  Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
  
  
  Und wo lassen sie denken?
  
  
  Lieber Golf spielen, als Golf fahren.
  
  
  Die 38 Stunden-Woche schafft Arbeitsplätze .... in Fernost.
  
  
  Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.
  
  
  2. Opel- Jagdgeschwader
  
  
  Diesel Inside
  
  
  ein "Grüner-Punkt"-Aufkleber
  
  
  Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
  
  
  Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang. (an nem dicken Brummi)
  
  
  Von 0 auf 100 in 15min. (am Trabbi)
  
  
  Bitte keine Werbung einwerfen. (an so'ner alten Schrottmoehre)
  
  
  Gott vergibt, _________ nie.
  
  
  Radkäppchen und der böse Golf
  
  
  Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
  
  
  OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist vor Ihnrem bezahl!
  
  
  Kompressor statt Katalysator
  
  
  Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen
  
  
  Lieber V8 statt 16V
  
  
  Tested by Al Bundy
  
  
  Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter
  
  
  Wozu rasen? 230km/h genügen
  
  
  Hier liegt Power auf der Lauer (am alten Käfer)
  
  
  Mit 8 Litern Hubraum braucht man kein Pferd auf der Motorhaube (fuer Vipers)
  
  
  Sie glauben doch nicht im Ernst, daß ich für S A C H S E N -- A N H A L T
  
  
  "In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"
  
  
  Opel fahr'n is wie wenze kleine Kinder quälst (Mein Liebling!)
  
  
  Frauen fahren besser ... mit dem Fahrrad (oder Bus & Bahn)
  
  
  Wer so dicht auffährt wie Sie, braucht keine Feinde mehr.
  
  
  Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren.
  
  
  "Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren"
  
  
  "Sie kännen mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei."
  
  
  Lachen Sie nicht über dieses Auto Ihre Tochter könnte schon drinnengelegen haben.
  
  
  Wir bleiben zusammen, bis daß der TÜV uns scheidet! (an einem Auto)
  
  
  Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?
  
  
  Sie haben zwar das schnellere Auto, aber ich fahre vor Ihnen!
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 08:44:00 mit dem Titel Was ist Elektrizität?
  
  Die Frage, die die heutige Wissenschaft beschäftigt, ist: Was zum Kuckuck ist Elektrizität? Und wohin geht sie, nachdem sie den Toaster verlassen hat?
  
  Hier ist ein einfaches Experiment, mit dem wir eine wichtige Lektion über Elektrizität lernen können: An einem kühlen, trockenen Tag schlurfen wir mit den Füßen über einen Teppich, greifen dann mit der Hand in den Mund eines Freundes und berühren eine seiner Zahnplomben. Unser Freund zuckt heftig zusammen und schreit vor Schmerz auf. Wir lernen daraus, daß Elektrizität eine sehr mächtige Kraft sein kann, die wir niemals dafür verwenden dürfen, unseren Mitmenschen Schmerzen zuzufügen, außer wenn wir eine wichtige Lektion über Elektrizität lernen müssen.
  
  Wir erfahren dabei auch, wie ein elektrischer Stromkreis funktioniert. Als wir über den Teppich geschlurft sind, haben wir dabei etliche "Elektronen" aufgesammelt, äußerst kleine Teilchen, die von den Teppichherstellern in die Teppiche eingewoben werden, um Schmutz anzuziehen. Die Elektronen fließen durch den Blutkreislauf und sammeln sich im Finger an, von wo ein Funke zur Zahnfüllung unseres Freundes überspringt. Von dort aus fließen die Elektronen durch seine Füße hinunter und zurück in den Teppich, womit der Stromkreis wieder geschlossen ist.
  
  Heutzutage sind elektrisches Licht, Radios, Mixer etc. für uns bereits selbstverständlich geworden. Vor hundert Jahren waren solche Dinge noch völlig unbekannt, was aber nicht weiter schlimm war, da sie nirgendwo eingesteckt werden konnten. Dann kam der erste Pionier auf dem Gebiet der Elektrizität, Benjamin Franklin, der während eines Gewittersturms einen Drachen steigen ließ und dabei einen schweren elektrischen Schlag bekam. Dies beweist, daß Blitze von derselben Kraft angetrieben werden wie Teppiche. Leider wurde Franklins Gehirn dabei so stark in Mitleidenschaft gezogen, daß er nur noch völlig unverständliche Sprüche von sich gab, wie zum Beispiel "Einen Pfennig gespart heißt einen Pfennig verdient". Unter Umständen wurde er dann als Leiter des Postamtes eingestellt.
  
  Nach Franklin kam eine Reihe von Entdeckern und Erfindern, deren Namen in die heutige Terminologie der Elektrotechnik Eingang gefunden haben: Myron Volt, Marie-Louise Ampere, James Watt, Robert Transformator usw. Alle von ihnen machten wichtige elektrische Experimente. So entdeckte zum Beispiel Luigi Galvani (kein Scherz) im Jahre 1780, daß, sobald er das Bein eines Frosches mit zwei verschiedenen Metallen in Verbindung brachte, ein elektrischer Strom floss und das Bein des Frosches zuckte, selbst wenn es bereits vom jeweiligen Frosch getrennt war, der ja sowieso schon tot war. Galvanis Entdeckung führte zu gewaltigen Fortschritten auf dem Gebiet der Amphibienchirurgie. Heutzutage können fähige Veterinärchirurgen Metallteile in die Muskeln eines schwerverletzten oder gar getöteten Frosches implantieren und zusehen, wie er zurück in den Teich hüpft. Ganz wie ein normaler Frosch, wenn man davon absieht, daß er wie ein Stein zu Boden sinkt.
  
  Der größte Pionier im Bereich der Elektrizität jedoch war Thomas Alva Edison, ein brillianter Erfinder trotz der Tatsache, daß seine Schulbildung sehr gering war und er in New Jersey lebte. Edisons erste Erfindung war der Phonograph, der bald in tausenden amerikanischer Haushalte zu finden war, wo er im Prinzip bis 1923 blieb, bis die Schallplatte erfunden wurde. Edisons Meisterstück jedoch war die Erfindung des Elektrizitätswerkes im Jahre 1879. Edisons großartige Idee war die Übertragung des Prinzips des einfachen elektrischen Stromkreises: Das Elektrizitätswerk sendet Elektrizität über einen Draht zum Kunden und bekommt sie ohne Verzögerung durch einen anderen Draht wieder zurück, um sie anschließend (und das ist der geniale Teil daran) gleich wieder zum Kunden zu schicken.
  
  Das heißt, daß ein Elektrizitätswerk dem Kunden dieselbe Elektrizität einige tausend Mal pro Tag verkaufen kann, ohne dabei erwischt zu werden, da sich die wenigsten seiner Kunden die Zeit nehmen, ihre Elektrizität genau anzusehen. Tatsächlich wurde zum letzten Mal in den USA im Jahre 1937 neue Elektrizität erzeugt. Seitdem haben die Elektrizitätswerke dieselbe Elektrizität immer und immer wieder verkauft. Dies ist auch der Grund dafür, warum sie soviel Zeit haben, sich mit Tariferhöhungen zu beschäftigen.
  
  Dank Pionieren wie Edison oder Franklin und Fröschen, wie dem von Galvani bietet uns heutzutage die Elektrizität fast unbegrenzte Möglichkeiten. So haben zum Beispiel in den letzten zehn Jahren Wissenschaftler den Laser entwickelt, ein elektrisches Gerät, das einen Lichtstrahl aussendet, der solche Energie besitzt, daß er noch in einer Entfernung von 2000 Metern eine Planierraupe atomisieren kann, und andererseits so exakt ist, daß Chirurgen damit hochpräzise Arbeiten am menschlichen Auge vornehmen können. Vorausgesetzt, sie vergessen nicht, den Regler von "PLANIERRAUPE ATOMISIEREN" auf "MIKROCHIRURGIE" umzustellen
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 11:17:46 mit dem Titel Microsoft-Witze
  
  Anruf bei der Hotline
  Kunde: Ich benutze Windows...
  Hotline: Ja...
  Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
  Hotline: Das sagten Sie bereits...
  
  
  
  
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  Bill Gates bei der Harald-Schmidt-Show
  Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: 'Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?'
  Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.'
  Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!'
  
  
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  Unix Windows
  Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
  Seine Antwort: 'Dass Ihr damit arbeiten müsst!'
  
  
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  Beruferraten
  Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'. 'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: 'Sie sind die Entwickler von Windows95!' Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: 'Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.'
  
  
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  Richtigstellung
  Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
  Ein Virus funktioniert zuverlässig!
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 11:52:11 mit dem Titel Microsoft Witze II
  
  Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
  4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
  
  
  
  
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  Das Wort "Windows"
  Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
  "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
  Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
  Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.
  
  
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  Fehlermeldung ?
  Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...
  
  
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  Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
  ...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
  Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren.
  Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
  Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
  Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
  Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
  Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
  Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
  Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
  
  
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  Lebensretter Microsoft
  Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
  Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:
  "Wo sind wir ?"
  Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
  Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
  Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
  "Ganz einfach", sagt der Pilot.
  "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
  Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:
  "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
  Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
  Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
  Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-18 20:25:11 mit dem Titel Taxifahrer
  
  Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
  "50 Mark", sagt der Taxifahrer.
  Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
  "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
  "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mic weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    dani___, 21.05.2002, 01:47 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    abschreiben gehört nich so ganz zu yopi...

  • 

    Jakini, 26.03.2002, 08:25 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    vielleicht mal ganz lustig, aber überwiegend Witze posten ist nicht der Sinn von yopi. Sondern das schreiben von Erfahrungsberichten, anhand denen man sich als Verbraucher ein eigenes Urteil erlauben kann, ob man ein Produkt wirklich kauft. Wenn yopi

  • 

    anonym, 24.03.2002, 00:48 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Na toll... Hessisch Uganda. MFG Garlin

• Ein paar Scherze über Microsoft

  

  23.03.2002, 14:21 Uhr von
  bauci
  

  5

  Bewertungen (9) / Kommentar (1)
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  Star Trek TNG Meets Microsoft
  
  
  Picard: Mr. LaForge, hatten sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg? Mr. Data, konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?
  LaForge: Ja Sir, wir hatten die Antwort in unseren Archiven über Computer Technologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm.)
  Riker: (irritiert) Wer oder was in aller Welt ist „Microsoft“?
  Data: Erlauben sie mir, es zu erklären: Wir haben ei Programm namens „Windows“ gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindig-keit Systemressourcen zu belegen.
  Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen und neue Prozessoren entwickeln?
  Data: Das ist wahr, aber das Programm „Windows“ ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue, angepasste Version von sich selbst, die sich „Upgrade“ nennt. Dadurch ist „Windows“ in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg sie hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, werden am Ende alle Systemressourcen der Borg von „Windows“ belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.
  Picard: Exzellente Arbeit. Dieses „Windows“ scheint besser zu sein als die „unlösbare geometrische Form“.
  
  (15 Minuten später)
  
  Data: Captain, „Windows“ ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 95% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von „Windows“ belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten „Upgrades“.
  LaForge: Die Scanner zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines „Upgrades“, das die zusätzlichen Ressourcen auch noch belegen könnte.
  Picard: Mr. Data, gehen sie noch einmal durch die historische Daten und stellen Sie fest, ob wir vielleicht etwas übersehen haben. Data: Captain, ich habe heraus-gefunden, warum wir noch kein „Upgrade“ feststellen konnten. Wie es scheint, haben die Borg diesen teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.
  Riker: Captain, wir haben keine andere Wahl! Bitte um die Erlaubnis, Notfall-Maßnahmen einleiten zu dürfen...
  LaForge: Warten Sie Captain. Der Prozentsatz der freien System-ressourcen der Borg ist gerade schlag-artig auf Null gesunken!
  Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner an?
  Data: (die Anzeige studierend) Anscheinend wind die Borg auf ein internes Modul von „Windows“ namens „Solitaire“ gestoßen, welches die restlichen freien Ressourcen belegt hat.
  Picard: Warten wir ab, wie lange „Solitaire“ die Funktionalität der Borg einschränken kann.
  
  (2 Stunden vergehen)
  
  Riker: Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.
  LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System-ressourcen ein neues „Windows“ Modul aus dem so genannten „Microsoft Funpack“ in die Kommando-Struktur der Borg einspielt.
  Picard: Wie viel Zeit bekommen wir dadurch?
  Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktio-nalität der Borg wieder hergestellt.
  LaForge: Captain, die Scanner zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist.
  Picard: Identifizieren Sie es, Mr. Data!
  Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein älteres Modell, seine Kenn-zeichnung weist große Ähnlichkeit mit dem „Microsoft“ Logo...
  
  (über den Kommunikations-Kanal)
  
  Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff „Word 27.0.0“. Wir haben positive Bestätigungen über unregistrierte Software in diesem Sektor. Übergeben Sie uns alle Kopien und wir können zusätzlichen Ärger vermeiden. Sie haben 10 Sekunden Zeit um unsere Forderungen zu erfüllen. LaForge: Wow, die „Word 27.0.0“, allein deren Textprozessor belegt 512 Megabyte Hauptspeicher, wenn ich mich recht erinnere.
  Data: Das ist korrekt. Das Textsystem wurde auf 64 holographische Speicher-Würfel ausgeliefert. Das Schiff hat jetzt seine vorderen Luken geöffnet und stößt unzählige humanoide Objekte aus.
  Picard: Auf den Schirm, Mr. Data. Vergrößern.
  Riker: Mein Gott, Captain. Das sind Menschen – und sie bewegen sich auf das Borg Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie ist das möglich?
  Data: Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen wirklich um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und so genannte Armani-Anzüge tragen.
  Riker und Picard: (mit panische Stimme) ANWÄLTE!
  LaForge: Das ist unmöglich! Die letzen Anwälte wurden nach dem „Grossen Erwachen“ 2017 in die Sonne geschossen.
  Data: Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!
  Riker: Die haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.
  Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 98% aller Fälle als fatal erwiesen.
  Riker: Jetzt nehmen sie die Borg auseinander!
  Picard: Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann das nicht länger mit ansehen. Selbst die Borg verdienen etwas besseres, als von den Microsoft- Anwälten erledigt zu werden!
  
  - Ende -
  
  
  Was wäre wenn Microsoft Autos bauen würde?
  
  - ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
  - wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
  - die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
  - der Airbag würde bei einem Unfall "sind sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
  - das Lenkrad würde durch eine maus oder einen Trackball ersetzt werden.
  - du müßtest dir die Tastenkombination für "bremsen" merken.
  - aus irgendeinen Grund würde es fünf Minuten dauern bis der Motor anspringt.
  - alle 500 Kilometer bräuchtest du eine vollständige Kontrollwartung.
  - der Tacho würde 70 anzeigen, auch wenn du nur 40km/h fährst.
  - jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinie auf der Straße nachmalt, müßten sie ein neues Auto kaufen.
  - von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und du müßtest ihn neu starten. Merkwürdigerweise würdest du diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
  - gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanoever dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor du nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hättest.
  - du könntest nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, du wurdest "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßtest du mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
  - die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde aber komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
  - die Warnlampe für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
  - die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
  - der Motor würde von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunktbenzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich alte Auspuffteile anderer Hersteller zu montieren. es gäbe einen "Engium Pro" Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
  - beim Versuch, das Auto zu starten, würden sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, wiederholen, ignorieren" erhalten.
  - der Motor wäre nicht gleich nach dem starten voll funktionsfähig. statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
  - jedes mal, wenn du einen neuen Fahrgast mitnimmst, müßtest du die Konfiguration des Autos ändern.
  
  Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
  
  
  
  Bill Gates hat beim Börsenkrach allein zwei Millarden Dollar verloren.
  - er war so fertig, daß er sich aus dem Windows 95 stürzen wollte.
  
  
  
  Windows, stand in einer README-Datei, inspiriert einen Anwender zu großen Meisterwerken und hindert ihn, sie auszuführen.
  
  
  
  Raumstation MIR
  Leider hat sich bisher niemand gefunden, der den Fortbestand der Raumstation MIR finanzieren würde.
  Als Notfallszenario bereitet das Russische Raumfahrtszentrum folgende Sequenz vor:
  Congratulations, you are about to install Windows 98 ....
  
  
  
  Der beste Microsoft-Witz steckt in einem ca. 14x12 cm Plexiglasbehältnis, war mit einem roten Siegelaufkleber verschlossen, ist auf einem runden Scheibchen mit 12 cm Außen- und 1,5 cm Innendurchmesser und hält die Festplatte ständig in Atem.
  
  
  
  Die Resettaste Ihres Rechners fühlt sich einsam und unbeachtet?
  Installieren Sie Win95 und Ihre Resettaste wird in Zukunft ebenso häufig gedrückt, wie die Tastatur.
  
  
  
  Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
  "Das kann nicht sein, Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen..."
  
  
  
  Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.
  "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein.
  "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
  
  
  
  J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!"
  Darauf Bill Gates: "Sorry J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht."
  
  
  
  Auf der Spiele-Packung stand: "Benötigt Windows 95 oder besser."
  Darauf installierte ich Linux ...
  
  
  
  Zwei DOS-Anwendungen treffen sich.
  "Ich habe Dich seit Wochen nicht gesehen. Warst Du dienstunfähig?" fragt die eine.
  "Ja", antwortet die andere, "ich wurde unter Windows gestartet."
  
  
  
  Wetterbericht
  Am Morgen noch sonnig, gegen Mittag ziehen schon die ersten "WOLKEN" auf und gegen Abend hagelt es dann die ersten "Allgemeinen Schutzverletzungen". Spätestens dann sollte man alle Fenster schließen.
  
  
  
  Bei Linux geht prinzipiell alles - den Rest nennt man Bugs.
  Bei Windows geht prinzipiell gar nix - den Rest nennt man Features.
  
  
  
  Stumm blicken zwei Anwender auf den Monitor.
  Nach fünf Stunden faucht der eine: "Jetzt hast Du schon wieder die Tastatur berührt. Warten wir nun auf den PostScript-Ausdruck des Windows-Druck- Manager oder willst Du Solitaire spielen?"
  
  
  
  Bill Gates will Microsoft umbenennen lassen. Warum ?
  Nach dem ersten Monat mit seiner neuen Freundin kann er die Worte "micro" und "soft" nicht mehr hören.
  
  
  
  Bald wird Microsoft wohl auch Kondome herstellen.
  Das gibt der Phrase "Allgemeine Schutzverletzung" eine völlig neue Bedeutung...
  
  
  
  Oftmals liegt der Fehler nicht im Anwendungsprogramm, sondern in dem Programm, was die Anwendung ausführt.
  
  
  
  Würden Sie bei Kleinstweich kaufen?
  Haben Sie schon. Oder wie würden Sie Microsoft übersetzen?
  
  
  
  Windows NT Neverending Task.
  Windows NT Next Terror.
  Windows NT Nice Try.
  Windows NT Noch Teurer.
  Windows NT Nice Toy.
  
  
  
  Microsoft hat jetzt einen digitalen Adventskalender für Windows 98 entwickelt.
  Vom 1. bis 24.12. überrascht das Programm den Anwender täglich mit einem schweren Ausnahmefehler. Leider lassen sich nicht alle Fenster öffnen.
  
  
  
  Windows 2000 wird auch eine Art künstliche Intelligenz haben, wie zum Beispiel:
  Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C:
  
  
  
  Kann die Festplatte nicht komprimieren, werde daher alle Dateien über 4 KB löschen, um mehr Platz zur Verfügung zu stellen.
  
  
  
  Zuwenig Hauptspeicher frei (unter 64 MB), beginne mit Löschvorgang...
  
  
  
  Windows Error: File not found, loading something similar...
  
  
  
  Ich glaube, Disney hat neulich einen Dokumentarfilm über Windows 98 gedreht...
  - a bug's life
  
  
  
  Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"
  
  
  
  Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame-Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.
  Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste.
  Es ist das längste Grafikadventure der Welt: seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür!
  Erschwerend kommt hinzu, daß man an den schwierigen Stellen nicht vorher abspeichern kann ...
  
  
  
  Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
  Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergab einen 100%igen Sieg für OS/2.
  Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates:
  "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"
  
  
  
  Fehlermeldung in Windows:
  Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
  Die Änderungen weden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
  Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
  
  
  
  Windows 95 - es ist kein Bug, es ist ein Feature.
  
  
  
  Beim Hochfahren von Windows:
  Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
  (wirklich passiert)
  
  
  
  Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit.
  Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann.
  
  
  
  Windows kommt nicht, wie bisher von der Weltöffentlichkeit vermutet aus Redmond/Amerika sondern aus dem russischem EDV- Kampf-Kombinat.
  Ihr glaubt doch nicht wirklich, daß der kalte Krieg schon vorbei ist???
  
  
  
  Selbst Windows hat funktionstüchtige Programmteile. Welche?
  Na, die Bugs, die sind absolut einwandfrei.
  
  
  
  Gute Nachricht: Windows 98 ist 100% kompatibel!
  Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.
  
  
  
  Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
  
  
  
  Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen, ob Windows installiert ist.
  Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
  
  
  
  Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
  Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
  Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
  
  
  
  Totenschein im Krankenhaus:
  
  Name:
  Bill Gates
  
  Zeitpunkt:
  Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
  ("Windows für Ärzte", V1.0)
  
  Todesursache:
  Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
  Neustart mit Strg+Alt+Entf
  
  
  
  
  
  Features von Windows 95:
  
  Multitasking
  Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
  
  Microsoft-Network
  Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 95- Absturz-Erfahrungen
  
  Multimedia
  Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  
  Kompatibel
  Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
  
  
  
  
  
  Aus der Welt der Bits und Bytes:
  Win95 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.
  
  
  
  Sohn: Papa, schreibt man Adresse mit einem oder zwei s?
  Vater: Schreib URL und geh' endlich ins Bett.
  
  
  
  "Mein Windows ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt... "
  "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
  
  
  
  Windows 95 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem"
  Kuhfladen zu Windows95: "Und ich bin eine Sahnetorte"
  
  
  
  Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen.
  Er will von zehn willkürlich aus allen 526.729 ausgesuchten Windows-95-Bugs mindestens acht an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
  
  
  
  Aus einem Reklamevideo für MS Works:
  "Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht."
  
  
  
  Meinungsumfrage.
  "Welches Officepaket benutzen Sie? Office 95 oder 97?"
  "Weiß ich nicht."
  "Dann Office 95. Office 97 vergißt man nicht."
  
  
  
  
  
  Surfer 1:
  "Weißt du schon, ein neuer Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, über das Internet deine Festplatte zu lesen."
  
  Surfer 2:
  "Ja, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
  
  Surfer 1:
  "?"
  
  Surfer 2:
  "Naja, wenn es ein Microsoft-Bug wäre, dann könnte jeder meine Fesplatte auch noch beschreiben."
  
  
  
  
  
  Laut der Aussage von Microsoft soll Windows 98 tatsächlich 30% schneller als sein Vorgänger sein.
  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
  
  
  
  
  
  "Wieso hast Du solange gebraucht, die PCX-Grafik unter WIN-Ventura zu laden?"
  "Ach, ein blöder Scherz der Kollegen. Keiner hat mich geweckt."
  
  
  
  Alle Windows-Anwender müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen ...
  
  
  
  Windows ist benutzerfreundlich.
  Bevor es abstürzt, zeigt es erst eine Dialogbox und läßt dich zunächst "OK" drücken.
  
  
  
  Microsoft hat den Werbeslogan der Kinderüberraschung abgekauft:
  Windows 95: was ganz toll Spannendes, und was zum Spielen ...
  
  
  
  Wer Windoof 95 noch vor Ostern kauft, erhält derzeit ein 33. Bonusbit gratis!
  Dieses 33. Bit braucht Windoof 95 nämlich, weil die 32 Bit nicht mehr genug Nummern für die ganzen verschiedenen Fehlermeldungen abgegeben haben.
  
  
  
  Sie installieren Windows 95, das benutzerfreundliche Betriebssystem, das das gesamte Leistungspotential ihres Computers erschließt... und Internet Explorer 4, der eben jenes Potential jedem Hacker zur Verfügung stellt.
  
  
  Ps: Einige Sachen hab ich von einem Forum.
  "http://www.hirschbeutel.de/susi2.html" die Seite hab ich nicht gekannt,wie schon gesagt das hab ich von einem Forum, lase es aber trotzdem stehen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    AlterSchwede1966, 23.03.2002, 14:16 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lolol. Der Schwede

• witze ohne ende

  

  22.03.2002, 15:42 Uhr von
  viper0
  

  5

  Bewertungen (13) / Kommentar (1)
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  Pro:

  sehr viel zum Lachen

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ich habe mal mehrere Witze zusammengesucht:
  
  20 Merkmale, an denen du testen kannst, ob du internetsüchtig bist:
  Du bist ein Netz-Junkie, wenn...
  
  1. .....du um 3 Uhr morgens aufwachst und beim Rückweg vom Bad kurz deine e-Mails checkst.
  2. .....auf deinem Tattoo zu lesen ist: "Dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 4.0 oder höher betrachtet werden"
  3. .....deine Kinder Eudora, Mozilla und Proxy heißen.
  4. .....während einer Zugreise auf deinen Knien ein Laptop liegt und dein kleiner Bruder über dir im Gepäcknetz schlummert.
  5. .....du zwei Jahre länger studierst, weil dich der Internet-Zugang an der Universität nichts kostet.
  6. .....du Leute auslachst, die nur einen analogen Telefonanschluss haben.
  7. .....du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es dir gelingt!
  8. .....du nach jedem Punkt in normalen Texten in der Schule oder bei der Arbeit "html" tippst.
  9. .....du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
  10. .....du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.
  11. .....alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
  12. .....deine Katze eine eigene Homepage hat.
  13. .....du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem hat.
  14. .....du deine e-Mails checkst und die Software sagt: "Keine neuen Nachrichten" und du daraufhin sofort nochmals deine e-Mail checkst.
  15. .....deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket geliefert wird.
  16. .....du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du sie noch nie im Leben getroffen hast.
  17. .....du in ein neues Haus einziehst und dich zuerst ins Internet einwählst, bevor du die Gegend erkundest.
  18. .....du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in "http://81737.muenchen.charlesdegaullestr/haus8/1.stock.html".
  19. .....du beginnst, den Kopf zur Seite zu neigen, wenn du grinst.
  20. .....du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest :-))
  
  
  
  Witz Nr. 2
  
  
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  Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch.
  Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
  "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
  Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
  Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."
  
  
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  Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm.
  Fragt einer: "Entschuldigung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
  "Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"
  
  
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  Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
  Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
  Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
  Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
  Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später:
  "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super."
  Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben.
  Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Zwei Suffköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig
  gut voll dröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
  Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
  Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
  Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Der Vater sagt seinem Sohn: "Sohn, das einzige um das es beim Daten geht, ist, dass es zum Sex kommt. Und um das zu erreichen, musst du den Frauen etwas mitbringen. Kaufe deiner Freundin also Schokolade und ein paar Blumen. Frauen lieben das Zeug. Je mehr du gibst, um so mehr wirst du bekommen."
  Also taucht der Sohn bei seinem Date mit Blumen und Schokolade auf. Das Mädchen ist begeistert und gibt ihm einen langen, heißen Kuss, drückt ihm ihre Brüste entgegen, fährt mit den Fingern durch sein Haar und hoffte darauf, ihm den besten Kuss des Lebens zu geben.
  Nach dem Kuss dreht sich der Junge weg und rannte zur Tür.
  "Es tut mir leid", ruft die Frau. "Ich wollte dich nicht verängstigen!"
  "Oh nein! Das hast du nicht getan! Ich kaufe nur Juwelen!"
  
  
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  Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Bartender seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
  "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
  "Ja und?"
  "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Großvater und Großmutter liegen im Bett. Da schlägt die Großmutter ihren Mann und keift: "Das ist für die 50 Jahre miserabelsten Sex den ich je hatte!"
  Sie sind beide für zehn Minuten still.
  Dann schlägt der Großvater die Großmutter: "Und das ist dafür, daß du den Unterschied kennst!"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer und immer wieder: "Hai to ! Hai to !" Er denkt sich, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.
  Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to !"
  Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch ?"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung !"
  "Halt's Maul, ich brauch' keine Hilfe !"
  
  
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  Ein Trupp Söldner ist zum ersten mal in der Wüste. Der Leutnant lässt alle antreten. Vor ihm stehen eine lange Reihe Männer und zu hinterst ein altes dreckiges Kamel. Der Leutnant fragt: "Wozu das Kamel ?" Unteroffizier mit einem Augenzwinkern: "Nun, wir werden lange ohne Frauen in der Abgeschiedenheit sein und die Männer brauchen ab und zu ..." Nach drei Monaten lässt der Leutnant den Unteroffizier kommen, und eröffnet ihm dass er heute Nacht das Kamel in seinem Zelt zu haben wünsche. Am Morgen danach stellt der Leutnant mit einem Lächeln fest: "So brauchen also unsere Soldaten das Kamel ..." Der Unteroffizier: "Eigentlich nicht. Die Soldaten reiten damit ins nächste Dorf."
  
  
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  Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "do you have elections in China?"
  Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: " yes, sil, evely molning."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
  Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
  Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
  Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
  Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
  
  
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  Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
  Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt...
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Bravo - Dr. Sommer Team
  Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
  Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
  
  
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  Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
  
  
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  "Na, hat Viarga eure Ehe wieder so richtig in Schwung gebracht ?"
  "Ach, es ist eher wie im Lotto. Auf 49 Nummern kommen höchstens drei richtige.
  
  
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  Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Reisepass ?
  Den Reisepass kann man zweimal verlängern.
  
  
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  Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
  Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...
  
  
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  Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
  
  
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  Witz Nr. 3
  
  Ein Chemiker, ein Physiker und ein IT-Spezialist fahren zusammen im Auto. Plötzlich bleibt das Auto stehen.
  Steigt der Physiker aus, öffnet die Motorhaube, schaut ob die Zündkerzenkabel richtig angeschlossen sind, überprüft die Spannung des Keilriemens usw. Er kann den Fehler nicht finden.
  Steigt der Chemiker aus. Prüft den Säurestand der Batterie, die Zähflüssigkeit des Motoröls, die Oktanzahl des Benzins usw. Auch er kann den Fehler nicht finden.
  Meint der IT-Spezialist: "Ich weiß nicht, was ihr habt. Kommt, wir schließen alle Fenster, ziehen den Schlüssel ab, steigen aus, machen die Türen zu und schließen ab. Schließen die Türen wieder auf, steigen ein, schließen die Türen, starten den Motor und fahren weiter.
  
  
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  "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
  "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
  "Hä ???"
  "Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
  
  
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  Kampfspiele sind lustig! Ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.
  
  
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  Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe.
  Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
  
  
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  Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum?
  Kollegen-Solidarität.
  
  
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  "WINDOWS"
  Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
  
  
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  Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um. Er wacht im Himmel wieder auf und wird dort von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen.
  Bill betritt den Raum und wundert sich: die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht.
  Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
  Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
  Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
  Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
  Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
  Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
  
  
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  Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
  Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
  
  
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  Fehlermeldung: "Maustreiber nicht gefunden. Klicken Sie auf 'OK'
  Fehlermeldung: "Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie auf 'OK'
  
  
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  Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht der vorbeikäme die Zivilisation zerstören...
  
  
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  Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause.
  Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
  Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
  Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Defizite von Windows 95."
  
  
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  Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.
  
  
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  Weihnachtsfeier bei Microsoft. Fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer: "Was meinst du, wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?"
  "Eine Woche."
  "Falsch!"
  "Einen Tag."
  "Falsch!"
  "Einen Abend."
  "Falsch! Eine schwache Minute."
  Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch.
  "Wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?"
  "Eine Woche."
  "Falsch! Man braucht 60 Sekunden."
  
  
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  Woran erkennt man bei einem PC, daß Windows NICHT installiert ist?
  Die Aufschrift der 'Esc'-Taste ist noch lesbar!
  
  
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  Windows 2000 ist eine Art Künstliche Intelligenz, wie zum Beispiel: "Kann Laufwerk A: nicht formatieren, formatiere daher C:"
  
  
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  Totenschein im Krankenhaus:
  Name: Bill Gates
  Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
  Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
  Alle Prozesse werden angehalten. Neustart?'
  
  
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  Eine wahre Fehlermeldung beim hochfahren von Windows:
  "Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein..."
  
  
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  UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
  
  
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  "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
  "Ich nicht, aber die Griechen..."
  
  
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  Microsoft verhält sich zu Software so wie McDonald's zur guten Küche.
  
  
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  Letzter Witz:
  
  Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"
  
  Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."
  
  Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!
  
  Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels...
  
  Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!
  
  Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!
  
  Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!
  
  Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!
  
  Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
  
  Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30-Zone ohne Kreisel! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    fenikso, 22.03.2002, 15:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wow - hat lange gedauert... Grüße, fenikso

• Von Ostfriesen und anderen Nationalitäten

  

  22.03.2002, 01:33 Uhr von
  new_siveritas
  nachdem siveritas in die ewigen Jagdgründe des Datentotalverlustes eingegangen ist, wurde nun new...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Als Sohn eines Ostfriesen bin ich natürlich mit Ostfriesenwitzen großgeworden...
  
  Hüpft n Ostfriese auf nem Blech und sagt dazu immer: 81, 81, 81... kommt n Oldenburger und fragt: Warum machst Du das? Der Ostfriese daraufhin: Weils mir spaß macht. Der Oldenburger denkt: Naja, n Ostfriese, die haben ja alle einen an der marmel. Nach 30 Minuten kommt er wieder, und der Ostfriese hüpft immer noch auf dem Blech. Sagt der Oldenburger: Laß mich auch mal... steigt aufs Blech und hüpft und sagt dazu: 81, 81, 81 ... zieht der Ostfriese schnell das blech weg, der Oldenburger fällt in ne tiefe Kuhle, Blech wieder drauf: 82, 82, 82...
  
  Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben? Fünf: Einer stellt sich auf den Tisch und hält die Birne an die Fassung - und vier drehen den Tisch rum.
  
  Wie ist der Kupferdraht erfunden worden? Zwei Schotten haben gleichzeitig einen Penny gefunden.
  
  N Ostfriese will nach Peking fahren und geht in Aurich zum Bahnhof. "EIn mal nach Peking bitte", "Kennen wir nich", sagt der Schalterbeamte "Aber ich geb Ihnen erst mal ne Fahrkarte nach Wien", in Wien: "Peking, hamma net, aber ich geb Ihnen erst mal ne Fahrkarte nach Istanbul". In Istanbul: "Peking kennen wir nicht, aber SIe kriegen erst mal ne Fahrkarte nach Teheran. In Teheran bekommt der Ostfriese seine Fahrkarte nach Peking. Nach drei Wochen will er zurück. Also geht er zum Hauptbahnhof in Peking und verlangt ne Fahrkarte nach Aurich. "Wollnse Aulich Westbahnhof odel Aulich Ostbahnhof?" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    owesen, 26.03.2002, 10:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *gggggg* !!! Gruß, Sönke (owi13)

  • 

    cfmax, 23.03.2002, 10:08 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hi, da ich selbst nie ins GB gucke, steck ich den Eintrag hier auch bei dir mal in einen Kommentar. Hab dich spätestens am Bild erkannt... aber new_siveritas lässt vermuten, dass dein alter Account gesperrt wurde oä.

• Einige kurze Beamtenwitze

  

  21.03.2002, 15:22 Uhr von
  kulosa
  

  5

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  Pro:

  Lustig

  Kontra:

  manche nehmen es bestimmt Ernst

  Empfehlung:

  Nein

  Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister
  gefragt.Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp
  die Hälfte..."
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  Beamte sind wie Viren:Sie wirken nicht indem sie handeln,
  sondern indem sie sich vermehren.
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  Und dann war da noch ...der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
  ------------------------------------------------------------------
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
  Sie haben aber viele Fliegen hier!Der Beamte: Ja, genau 317...
  
  ------------------------------------------------------------------
  Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?Indem man ihm den
  Bleistift auf's Fensterbrett legt.
  ------------------------------------------------------------------
  Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und
  einem Kuhschwanz?Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze
  A...loch!
  ------------------------------------------------------------------
  Wie nennt man einen Beamtenwindhund?Schildkröte
  ------------------------------------------------------------------
  Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?Wake me up before
  you go go...
  ------------------------------------------------------------------In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten
  bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
  ------------------------------------------------------------------
  Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser:
  "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"
  ------------------------------------------------------------------
  Die einzige Konstante im Universum ist die bürokratische
  Mentalität."von: Leonard "Pille" McCoy in STAR TREK IV ;-)
  ------------------------------------------------------------------
  Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit
  Airbag...
  ------------------------------------------------------------------
  Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was
  soll das bedeuten?"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
  ------------------------------------------------------------------
  Woran merkt man, daß die Beamten streiken?Daran, daß alles
  viel besser und schneller funktioniert...
  ------------------------------------------------------------------
  Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?Damit sie
  wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg
  sind!
  ------------------------------------------------------------------
  Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre
  Zeitungen für eine Stunde nieder!
  ------------------------------------------------------------------
  Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
  Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer
  Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?Der langsame Beamte,
  denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten
  gibt es nicht.
  ------------------------------------------------------------------
  Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten
  dauern?Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...
  
  ------------------------------------------------------------------
  Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel
  ißt Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
  
  
  Viel Spaß beim Lachen wünscht Jan
  
  PS.: Allen Beamten, die das Lesen sei gesagt: Sie bilden natürlich eine Ausnahme. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    dani___, 01.05.2002, 16:06 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    so viel zu witzen...

  • 

    master_mc, 09.04.2002, 20:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *lol* lustig. Hier noch einer. Beamtenmikado: Wer sich zuerst bewegt, verliert!

  • 

    Mike.Wuerfel, 04.04.2002, 02:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Hast Du das wo abgeschrieben?!? *fg*

  • 

    ecke5, 22.03.2002, 18:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    und als nicht beamter, sondern angestellte sollte man dann antworten: der 3. der meckert wird erschossen! 2 waren schon da......(grins)

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• Bayr. Win2K oder Humor ist wenn man trotzdem lacht

  

  21.03.2002, 13:19 Uhr von
  12351
  ich halte meine Beschreibung erst mal kurz. Es gibt nicht allzuviel zu sagen ein fast normaler Er...

  5

  Bewertungen (27) / Kommentare (7)
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  Pro:

  Alles MÄRCHEN!!!!!!!

  Kontra:

  Alles MÄRCHEN ??????

  Empfehlung:

  Nein

  Nachdem ich in letzter Zeit über einige ernste Dinge berichtet habe und auch einige solcher Berichte gelesen habe, dachte ich so bei mir, das ein wenig Spaß auch mal ganz gut bei YOPI *ggg* wäre denn ohne Spaß macht die ganze Beerdigung keine Freude.
  Ein guter bayrischer Freund (ja ich habe auch solche Freunde*ggg*) hat mit vor kurzem ein Mail zukommen lassen von dem ich meine, das ich es Euch nicht vorenthalten sollte. Ich habe noch einiges dazu geschrieben damit es auch wirklich zum lachen ist.
  Meine lieben bayrischen Freunde: nehmt den Beitrag bitte zu ernst*wechlach*.
  Auch wenn der Beitrag nicht komplett aus meiner Feder stammt(jaja verteufelt mich nur) hoffe ich das ich Euer Einverständnis habe und Ihr mir nicht nur GS und NN`s gebt.
  
  Selbstverständlich darf der Beitrag weiterverbreitet werden!!!!
  
  Ich werde bei Gelegenheit mal versuchen, diesen Text in`s Plattdeutsche zu übersetzen (bestimmt auch ganz lustig). Sollte das schon jemand in seinem Fundus haben so möge sie/er diesen doch mal zukommen lassen.
  
  So jetzt aber genug der Entschuldigungen und zu meinem, Euch hoffentlich aufheiterndem, Beitrag:
  
  ****************************************************
  
  "Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Win2K auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie sicher einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:Schaun 'mer amol. Die Bavaria - Version meldet sich beim Start mit "Fensterln 2K". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemälde des Königssees mit einem röhrendem Hirsch im Vordergrund, Standard_Screesaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
  
  Einige Standardordner haben andere Namen bekommen:
  
   Windows - Fensterln
   Aktenordner - Wo mei Brotzeit is
   Arbeitsplatz - Saustall
   Ausführen - mach hi
   Backup - wo is des alte G`lump
   Dokumente - Mei G'lump
   Einstellungen - Is scho recht
   Internetexplorer – des wos so long dauert bis es kimmt
   Favoriten - dera Schweinsseit'n
   Netzwerkumgebung - Servus Leit
   Programme - G'lump von die anneren
   Papierkorb - Misthauf'n
   Suchen - Host mi?
   Tastleiste - Des do unt'n.
  
  
  Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
  
   OK - Ja freili
   Abbrechen - Himmlherrgotsakra - naa
   Weiter - Mach zue
   Schließen - Moch foatt
   Zurücksetzen - Mach's halt nei
   Ja - ja
   Nein - Naa
   Gehe zu - Gemma
   Zurück - Z'ruck
   Hilfe - I vasteh nix
   Start - fang oa...
   Beenden - Halt oa....
  
  
  Ausserdem wurden einige Hardware - Komponenten umbenannt:
  
   Computer - Saupreiss, elektronischer
   CD-ROM-Laufwerk - Moass-Holder
   CD-RW-Laufwerk – wos brennt un net roacht
   Festplatte - Tanzboad'n
   Floppy - Des kloane Plastik-G'lump
   Floppylaufwerk - Da wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
   Monitor - Glotz'n
   Soundkarte - Hollaroduliooh
   Videokarte - Glotz'n-Koart'n.
  
  Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayerische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von "Fensterln 2K" möglicherweise hatten.
  
  
  Ich hätte da noch einen Beitrag der sich gegen die Männer richtet*frechgrins*. Aber den traue ich mich nicht einzustellen.
  Mädels: wenn ihr den auch noch wollt, schreibts mir in die Kommentare. Wenn es genug sind, setze ich in unter O wie Only for Girls in die offene Kategorie*gggggggg*.
  
  Und nehmt das Leben nicht so ernst, es könnte Euer letztes sein!!!!!
  
  Viele Grüße von Manni
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 16:14:56 mit dem Titel Und jetzt die Sache mit dem Hamster *wechlach*
  
  
  Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
  
  "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
  Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
  Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
  "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
  Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
  Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
  Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
  
  Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
  11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
  
  10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
  oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
  
  9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
  Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
  Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
  
  8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
  leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
  Eichhoernchen.
  
  7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
  anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war
  nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
  
  6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
  
  5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
  Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
  (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
  
  4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
  Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer
  willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
  Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
  Gerueche auf Gottes Erde sein.
  
  3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
  Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
  
  2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
  
  1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
  getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
  ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
  Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
  Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
  zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
  Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
  Papprohr genommen...
  
  
  Das war`s erst mal
  
  Euer Manni
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 12:05:08 mit dem Titel ONLY FOR GIRLS (versprochen ist versprochen)
  
  Hallo Leuts,
  
  ich habe es den Mädels versprochen und habe die blöde Angewohnheit meine Versprechen zu halten (leider*grummel*)
  Ich weiß das ich mit diesem, ich nenne es mal Beitrag*ggg*, alle Männer, also auch mich selbst, in die Pfanne haue. Auch diese Texte stammen „nicht“ komplett aus meiner Feder. Zu dem einen oder anderen habe ich natürlich meinen Senf dazu gegeben*ichkennmichjaschließlich*gggg*
  Aber lasst doch dem anderen Geschlecht auch seinen/ihren Spaß.
  Nehmt es nicht so ernst Männer aber wenn es so ist dann ist eben so*wechlach*.
  Apropos, ich kann gar nichts in dem Beitrag finden was mich betreffen könnte*pfeifundandiedeckeguck*.
  Ich doch net !!!!!!
  Aber vielleicht ist ja doch ein wenig Wahrheit dran. Oder????????????????????????
  Die Damen bei uns im Haus haben sich jedenfalls über die Beschreibungen der Männer ömmelig gelacht.
  
  ***********************************************************************
  Also dann viel Spaß mit den nachfolgenden Texten:
  
  Die Angewohnheiten von Männern und ihre Probleme
  
  Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
  Weil der Sommer dazwischen liegt!
  
  15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
  die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
  
  Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
  Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
  
  Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
  Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
  
  Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
  Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
  
  Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer. (Marie von Ebner-Eschenbach)
  
  Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
  Wenn das Bier im obersten Regal steht.
  
  Wie jagt man einem Mann Angst ein?
  Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
  
  Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden.
  Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten.
  
  Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
  Er kauft zwei Kisten Bier.
  
  Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
  Weil sie alle schon einen Freund haben.
  
  Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
  Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
  Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
  Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
  
  Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
  Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.
  
  Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
  Alle drei.
  
  Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist.
  Schließlich ... Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
  Er schnippte mit dem Finger und die Frau war sofort tot.
  Hirntod: Pass auf, ich zeigs Dir, dass der Hirntod der bessere ist.
  Schau, da kommt ein Mann!
  Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....
  
  Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
  Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
  
  Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
  Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
  
  Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
  Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf !
  
  Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel" ?
  Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
  
  Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
  Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.
  
  Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
  Beide sind halsaufwärts hohl.
  
  Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer:
  Er wusste nicht, wohin er fuhr; er wusste nicht, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.
  
  Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
  Trench Open!
  
  Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
  Ehefrau: Im Gegensatz zu was?
  
  *********************************************************************
  Na ??? War doch schon net schlecht. Jetzt kommts aber noch härter!!!!
  
  
  Ein Männergedicht:
  
  
  So unnutz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
  so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
  so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
  das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.
  
  Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
  ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
  Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
  vom Herrgott - 'Die Größte Fehlkonstruktion'.
  
  Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
  der wäre ja ohne uns nicht mal geboren.
  
  Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
  so halbwegs ein Mensch aus diesem
  Schlappschwanz gemacht.
  
  Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
  und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
  stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
  und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
  
  Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
  doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
  dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
  wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
  
  Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
  da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
  da ist er voll Liebe und voller Elan,
  kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
  
  Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
  das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
  und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
  zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
  
  Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
  als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
  verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
  er gibt dir's Gebiss und sagt: 'Küss Dich allein'...
  
  Ich hätte wahrscheinlich auch über Frauen, Raucher u.s.w. berichten können und eins auf die Mütze*inderhoffnungdasesnichtsowird* bekommen.
  Mit der Bereitschaft jetzt durch die Hölle zu gehen*gggg* vebleibe ich mal
  
  Euer Manni
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-21 12:19:05 mit dem Titel Alles MÄRCHEN: hab isch was gekrischt von na megatussi die isch kenn *gg* über aschentussy
  
  Aschentussy!!!!
  
  Es war einmal ein totales Outsider Mädel,die bei ihrer Stiefmutter wohnte.Die Stiefmutter hatte auch 2 Kiddie's,die voll hässlig waren.
  Das arme Mädel musste von morgens bis abend das Haus putzen und alle 3 von A bis Z bedienen.
  Wenn das Mädel mal was falsch machte oder sogar aus Stress was vergass,wurde sie angemotzt und bekam kein Essen.
  Eines Tages kam dann voll der geile Typ zu ihnen und lud alle Bewohner der Weiber-WG zur Megaparty des Jahres ein,wobei er direkt ein geiles Mädel fragen wollte,
  ob sie mit ihm gehen wolle.
  
  Dies tat er nur, weil er keine richtige abbekam. Für die Party schmissen sich die voll hässligen Tussen in Minis, holten ihre pinken Tops aus dem Schrank
  und quetschten sich in die eckeligen Lederjacken.Das schlimmste aber waren diese total hohen Stiefel.
  Die Mutter war auch voll krass daher gestylt. Leider durfte Aschentussy nicht mit, weil sie vergessen hatte den Ofen sauber zu machen.
  Total abgenervt musste sie dann zu Hause bleiben .
  Doch kurz nachdem die 3 Tussen mit ihren total geilen Schlitten abgedüst waren, blendete Aschentussy ein heller Schein aus dem Küchenfenster.
  Sie lief schnell nach draussen, um zu gucken was abging. Vor ihr stand dann eine voll krasse Oma, die behauptete eine Fee zu sein.
  
  Deshalb durfte sich Aschentussy ein voll korrekten Wunsch erfüllen lassen. Sie wünschte sich ein total neues Outfit und dass sie heut Abend auf der Party
  so richtig abdancen könne.
  
  Gesagt, getan. Aus dem kleinen Outsider Mädel wurde eine total geile Braut, die ein knatsch enges Top mit einem mega weiten Ausschnitt und dazu einen
  kurzen betonten Lederrock trug. Ihre Stiefel waren rot und mit Glitzer beschmückt. Ihre Haare waren zu einer Hochsteckfrisur frisiert und das Make-up war auch perfekt. Mit dem neusten Caprio fuhr sie zur Party. Mit grossen Augen, des geilen Typen, wurde sie auf die Tanzfläche gebracht.
  Die beiden dancten total ab und hatten viel Spass miteinander. Als die Uhr schon 5 vor 12 zeigte, wusste Aschentussy, dass in 5 min. der Wunsch vorbei war
  und ergriff deshalb die Flucht. Dummer Weise brach dabei der Absatz des rechten Stiefels ab. Am nächsten Morgen klopfte es an der Tür der WG.
  
  Es war der total geile Typ von gestern Abend, der den roten Absatz in der Hand hielt.
  Er bat alle Bewohnerrinnen ihre Stiefel zu holen, doch keiner von ihnen besass so einen roten mit Glitzer.
  Ausser eine Person! Aschentussy! Aschentussy brachte ihre Schuhe herbei.2 vergammelte Paar Turnschuhe und ja ein Paar roter Stiefel ,
  bei dem der rechte Absatz fehlte.
  Schnell stylte sich Achentussy auf und die beiden machten eine kleine Spritztour ohne dabei jemal wieder zurück gekehrt zu sein!!!!!!
  
  ***********************************************************************
  
  Die Schneemacherin
  
  Eine alte Tussi, deren Macker gestorben war hatte zwei Girls. Die Erste war echt cool und immer geil drauf. Die Andere war tierisch abartig und ätzend.
  Das geile Girl musste täglich auf der großen Straße beim Brunnen rumhocken, viel malochen und so. dabei musste sie oft Blut lassen, da sie sich oft verletzte.
  Als sie da nun so mit der Spule in der Hand rum saß, und alles blutverschmiert war, versuchte die geile Braut nun sich irgendwie im Brunnen zu säubern.
  
  Plötzlich heulte sie voll los, weil ihr blöderweise die abgefuckte Spule aus der Hand geflutscht war. Als das nun der alten Tussi,
  die ja voll abturnend und ätzend war, zu Ohren kam, sorgte die erst mal für Trouble.
  Sie sülzte voll krass: "Wenn du die Spule weggeworfen hast, dann hol` sie wieder raus."
  Total frustriert und abgeturnt sprang das Girl in den Brunnen hinein um zu checken wo die Spule ist.
  
  Nach ihrem Programmabsturz sah sie ´nen heißen Ofen mit Brötchen, die sie natürlich voll korrekt befreite.
  Da sah sie auch einen affengeilen Apfelbaum, den sie abschüttelte. Nach dieser Maloche ging sie weiter und fand alles, was sie checkte, voll irre.
  Endlich kam das geile Girl zu ´nem Haus aus dem ´ne echt super Oma kam und ihr ´nen Job anbot.
  
  Das fand das coole Girl supi und erledigte ihren Job voll korrekt. Sie bediente die Schneemaschine so stark, dass die Snowboarder echt geil abfahren konnten.
  Irgendwann wollte das geile Girl dann nach hausen. da bekam es geile goldene Klamotten von Gucci und sah noch cooler aus.
  Als sie at Home war, waren die alte Tussi und ihre Sister voll korrekt zu ihr.
  
  Da wollte Sister "Schleimi" auch so geile Klamotten von Gucci. Auch sie fing einen Job bei der Schneemacherin an.
  Jedoch konnte die Schneemacherin jedes Mal voll ausrasten, wenn sie den Job von Sister "Schleimi" checkte.
  Die Snowboarder fanden das mit dem weinigen Schnee auch nicht korrekt. Die Schneemacherin feuerte sie und gab ihr nur öde Klamotten von C&A.
  Seitdem ist das geile Girl die Coolste in der ganzen City und Sister "Schleimi", wie schon immer, die Ätzendste.
  
  
  ***********************************************************************
  Hänsel und Gretel
  
  
  Vor ´nem fetten Wald wohnte ein voll armer Holzhacker. Er hatte ´ne Tussi und zwei Blagen. Die Family hatte echt voll nichts zu futtern.
  Da hat die Muddy entschieden, die Gören im Wald auszusetzen und sich dann zu verpissen, damit sie nicht mehr so viel Kohle ausgeben mussten.
  
  Hänsel und seine Sister hatten das Gelaber der Alten mitangehört und Hänsel hat sich kurz nach draußen verzogen.
  Vor der alten Hütte lagen voll viele Kieselsteine auf dem Boden.
  
  
  
  Hänsel checkte die Lage und krallte sie die Steine und jumpte zurück in die Bude und sagte zu Gretel: "Hör auf zu heulen Kleine, geh pennen."
  und pflanzte sich wieder in sein Bett.
  Am nächsten Tag packte die Alte die beiden und laberte was von "Holz hacken im Wald". Sie gab den Kids ein Stück Brot zu futtern.
  Dann latschten sie heftig weit in den Wald und gleichzeitig hat Hänsel, der Gangster, absichtlich voll krass die Kieselsteine aus seiner Tasche fallen lassen.
  
  Als sie da waren, sülzte der Daddy was von "Holz zusammenkratzen", während er voll das große Lagerfeuer gemacht hat, damit die Gören nicht vor Kälte abkratzen.
  Die beiden mussten megahart arbeiten bis die Alte sagte, dass sie mal echt ´ne Break machen sollten und sich erst mal fett ans Lagerfeuer pflanzen sollten
  und sie weiterschuften würden und die Kids später abholen würden.
  
  Die Alten kamen aber nicht wieder und Hänsel und Gretel pennten voll ein. Als sie aufwachten checkten sie voll heftig was abging.
  Da hatten sie den Geistesblitz, dass Hänsel doch diese fetten Kieselsteine überall hingestreut hatte.
  Als sie dann wieder zu Hause bei ihren Alten ankamen, haben die voll dumm rumgemotzt und gefragt wo die Blagen denn waren.
  
  Da die megaschlaue Idee der Alten nicht hingehauen hat und denen nichts anderes eingefallen ist, haben sie es noch ein zweites Mal probiert,
  doch diesmal in einem noch viel heftigeren Teil des Waldes.
  Der war echt noch krasser! Natürlich hat Hänsel wieder die gleiche Show abgezogen, doch diesmal mit Brotkrümeln, doch das hat nicht so gut hingehauen.
  Als sie zurück wollten waren keine Brotkrümel mehr da, denn die Scheiß-Vögel hatten sie aufgefressen.
  Hänsel sagte nun zu Gretel: "Wir kriegen das schon auf die Reihe!" Doch das war einfach nicht drin. Sie fanden den verdammten Weg voll nicht.
  Die beiden waren nun schon echt voll hungrig, aber sie hatten nichts zu futtern als ein paar vergammelte Beeren, die waren aber auch echt übel.
  Als am nächsten Morgen voll fett die Sonne schien und sie mal wieder am abchillen waren, hörten sie so ´nen Vogel.
  Sie verfolgten ihn und kamen an ´nem voll geilen Haus an. Das war voll zum Vernaschen, denn da waren voll die megaleckeren Sachen dran.
  Die beiden konnten sich nicht beherrschen und jeder krallte sich was Süßes als plötzlich so ´ne hässliche Vogelscheuche aus der Bude kam
  und voll krass rumkeifte, "wer denn ihre Hütte futtern würde?".
  Doch den beiden ging das voll am Arsch vorbei.
  Die futterten erst mal fett weiter, doch als sie die Alte gesehen hatten, haben die erst mal voll den Herzinfarkt gekriegt.
  Die Tussi lockte die Kids mit voll leckeren Sachen in ihre Bude. Die beiden fanden es echt megacool, da sie ja noch keinen Plan hatten, dass die Alte eine Hexe war.
  
  Die Olle sperrte Hänsel dann in den voll fiesen Käfig und wollte ihn so heftig mit Essen vollstopfen bis er richtig fett wird, dann wollte sie ihn nämlich futtern.
  Währenddessen musste Gretel den Bimbo spielen und einen auf Diener machen. Die Arme war voll fertig! Hänsel war schon mächtig fett geworden.
  Er musste regelmäßig seinen Finger durchs Gitter stecken, damit die Alte fühlen konnte ob er schon genug zugenommen hat.
  Eines Tages haben die Kids doch aber voll den Aufstand gemacht. Gretel sollte in den voll heftig geheizten Ofen reinklettern und gucken ob er heiß genug ist.
  Aber Gretel checkte sofort was die alte Vogelscheuche erreichen wollte und da sagte sie, dass sie da nicht rein passt. Da ist die Alte voll ausgetickt und hats selbst ausprobiert.
  Da hat Gretel ihr einen Tritt verpasst und die Ofentür erst mal zugemacht.
  Gretel hat sich Hänsel gepackt und da sie keine Panik mehr zu brauchen haben, sind sie erst mal in die Bude reingelatscht
  und haben da den voll fetten Schatz gefunden.
  Das waren voll viele Perlen und Schmuck und so was. Die beiden waren echt voll happy und haben erst mal was mitgehen lassen.
  Um nach Hause zu kommen mussten sie voll krass nach dem Weg suchen.
  
  Als sie zu Hause ankamen stürzten sie sich voll auf ihren Daddy, denn die Mutter hatte schon einen Abgang gemacht.
  Da hatten die beiden Kids den Blitz, dass sie ja noch den Schmuck und so hatten. Der Vater bekam Augen wie 5-Markstücke und war voll geil auf die Sachen.
  Am Ende waren alle echt happy.
  
  ***********************************************************************
  
  Rumpelstilzchen
  
  
  Es war einmal ein alter Müllfahrer, der hatte keinen Schotter auf der Tasche, dafür aber eine scharfe Tochter.
  Eines Tages traf er sich mit seinem Boss und fing an ihm die Fresse flausig zu labern. Er sagte, er hätte eine Tochter,
  die es voll drauf hätte Stroh in Gold zu verwandeln.
  Da ließ der Boss die geile Schnitte antanzen und verklickerte ihr, sie solle eine ganze Hütte voll Stroh in einer Nacht zu Gold verwandeln.
  Aber, meinte der Boss, könne sie es nicht, so würde sie sich morgen das Gras von unten angucken.
  
  So wurde sie in eine Kammer gesperrt, saß da und schon fing Claudia, so war ihr Name, an zu flennen, denn sie hatte keine Peilung,
  wie denn das mit dem Gold gehen würde. Da trat auf einmal ein kleines, dickes, vollgekifftes Männchen zu ihr und fing an zu blubbern wie ein Wasserfall:
  "Was gibst du mir, wenn ich alles zu Gold mache?"
  Sie fummelte ihre falsche Aldi-Goldkette ab und drückte sie der stinkenden Tonne in die Hand, und er tat was er versprochen hatte.
  Am nächsten Tag fand der Boss die ganze Kammer voll Gold, aber seinen Pumpe wurde dadurch nicht befriedigt,
  und so ließ er Claudia in eine noch größere Kammer mit Stroh sperren, welches sie auch zu Gold machen sollte.
  
  Und das kleine Männchen kam wieder und sie gab ihm den Ring aus dem Kaugummiautomaten, und alles wurde wieder zu Gold.
  Der Boss ließ sie die dritte Nacht wieder in eine Kammer sperren, die war noch bigger und brutal voll mit Stroh.
  "Und wenn dir das auch gelingt, sollst du meine Alte werden."
  Da kam das Männchen und laberte: "Ich will es noch einmal tun, aber du musst mir dein erstes Kind versprechen."
  In der Not versprach sie ihm ihr erstes Kid, und als nun der Boss auch dieses Stroh in Gold verwandelt sah, nahm er Claudia zu seiner Ollen.
  Bald darauf kam Claudia, die jetzt schon Chefin war, ins Wochenbett.
  
  Da trat das Männlein vor sie und sagte: "in drei Tagen komm ich wieder und hole mir das Kind. Wenn du meinen Namen weißt, kannst du deinen Scheißer behalten!"
  Da sann die Chefin den ersten und zweiten Tag was das Männlein doch für einen Namen hätte, aber es klickte bei ihr nicht.
  Und so hatte sie die ganzen Tage eine Laune, die zum Kotzen war.
  Am dritten Tag aber trippelte der Boss von der Jagd heim und verklickerte ihr: "Ich bin vorgestern auf der Jagd gewesen, und als ich tief in den Wald kam,
  war da eine schäbige Bude, und vor der Bude war ein kiffendes, dickes Männchen, das strampelte herum und schrie:
  
  "Heute fress ich, morgen sauf ich, übermorgen hol ich das Blag der Chefin, ach, wie gut, dass keiner weiß, dass ich Johannes heiß!"
  
  Als die Chefin das hörte, ward sie ganz happy, und als der gefährliche Macker kam, fragte er:
  "Claudia, wie heiß ich wohl?" "Heißt du Jürgen?" "Nein!" "Heißt du Peter?" "Nee!!!"
  
  "Heißt du etwa Johannes???"
  "Das hat dir der Teufel gesagt!!!!" kreischte der Gnom, humpelte kiffend davon und ließ sich nie mehr in der Nähe der City blicken.
  Eines Tages stand dann in der Zeitung, dass ein kleines, fettes Männlein gefunden wurde, welches an einer Überdosis Shit elendig verreckt sei ....
  
  ***********************************************************************
  und zum Schluss noch Rotkäppchen *griiiiensel*
  
  
  Rotkäppchen war guter Dinge. Es hatte Ketamin - das beste was der Drogenmarkt hergab, der
  Rolls-Royce unter den psycho-aktiven Drogen. Zehn Gramm, davon kann man bestimmt 5 Jahre lang
  auf Sendung sein. Man ist dann abwechselnd Gott, das Universum, ein Stein, das Nichts und wieder Gott usw.
  
  "Ich habe noch nie Ketamin probiert", dachte sich Rotkäppchen, "aber ein kleines bischen in die ein
  oder andere Vene kann doch nicht Schaden. Oh Mensch, da liegt ja ein Beipackzettel drin."
  
  KETAMIN
  
  Wirkungsweise: Universell-transzendent-omnipotent-hypergeometrisch-blauer Effekt
  
  Anwendung: Mit einer langen Spritze durch den Brustkorb direkt ins Herz spritzen.
  
  Dosierung: ALLES
  
  Neben- und Wechselwirkungen: KEINE, Drogen sind Gesund.
  
  So nahm Rotkäppchen ihre Fixerutensilien von Tchibo für 3,95 zur Hand und erwärmte das Ketamin
  auf dem Löffel, füllte es in die Spritze und spritzte es durch die linke Brustseite, an den Rippen
  vorbei, durch das Muskelgewebe, direkt ins HERZ....
  kRoNgschtttTTsPLoGRyiSCh...
  und fiel in einen tiefen Schlaf.
  
  Forsetzung folgt
  
  
  
  *wechlach*
  
  Euer Manni weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Calistra, 26.03.2002, 14:17 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *Giggel* Das is ja voll krass cool, Alder... ;-) MfG Calistra

  • 

    owesen, 25.03.2002, 10:20 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *gggg* !!! Gruß, Sönke ( owi13 )

  • 

    antjeeule, 24.03.2002, 19:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Für Erwachsene ist das bestimmt lustig. Kinder mögen Märchen lieber im Original. Trotzdem finde ich deinen Beitrag sehr interessant.

  • 

    blackserver, 22.03.2002, 16:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Sind so die neuen Märchen? Dann ist doch "echt" was verloren gegangen. Gruß Tom

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• Nicht ganz Jugendfrei

  

  21.03.2002, 09:30 Uhr von
  Kunstmaler
  

  5

  Bewertungen (28) / Kommentare (7)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
  eigentlich schon mal geküsst?"
  "Na klar!"
  "Und, was hat sie gesagt?"
  "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
  
  *********************
  
  
  ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
  SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
  ER:Ginge es auch für 50 Mark
  SIE: Für was halten Sie mich eigentlich
  ER:Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
  Preis.
  
  **********************
  
  Woran erkennt Mann Liebe, große Liebe und übertriebene Liebe?
  Blasen, Schlucken, Gurgeln. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    FLESCH, 09.07.2003, 13:04 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ach ja dein erster Bericht ich geb dir mal ein s.n. weil es witzig ist! Kleiner Tipp: Schreibe doch ein wenig deine Meinung zu dem Witz*

  • 

    mic74, 09.07.2003, 12:44 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der2. Witz funktioniert. Habs schon mal ausprobiert.

  • 

    anonym, 21.03.2002, 10:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Könnten mehr sein!

  • 

    forgi, 21.03.2002, 10:06 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    sehr mager, witze einzustellen ist schon so einfach, dass man wenigstens ein paar zusammenkriegen sollte...

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• Cowboy und Priesterpferd

  

  20.03.2002, 17:01 Uhr von
  Teejee
  

  5

  Bewertungen (5) / Kommentar (1)
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  Pro:

  Der Cowboy bleibt erstmal leben...

  Kontra:

  ...jedoch nicht bis zum Schluss

  Empfehlung:

  Nein

  Es war einmal... ein Cowboy, dem war sein Pferd gestorben, und er erwarb sich ein neues beim hiesigen Prieser... der hatte sein Pferd jedoch auf bestimmte Kommandos abgerichtet, so horchte es nur auf „heilige“ Befehle:
  Mit Gott sei Dank begann das Pferd in wildem Galopp loszusprinten, mit Amen blieb es abrupt stehen, usw.
  Der Cowboy zieht also los und reitet verwegen die Prärie entlang, doch plötzlich tut sich ein gewaltiger Abgrund 1000 Meter vor ihm auf. Noch ganz lässig probiert er Halleluja, Ave Maria oder Friede sei mit dir, doch nichts passiert. Er hat den Befehl vergessen. Er wird immer nervöser und beginnt schließlich ein stummes Gebet, als er sich schon den Abgrund hinunterstürzen sah dass er laut mit Amen beendet... doch wie durch ein Wunder bleibt das Pferd einen halben Meter vor der endlos tiefen Schlucht stehen. Der Cowboy ist ganz erleichtert und meint noch: Gott sei Dank... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    new_siveritas, 20.03.2002, 17:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    O.K., den kannte ich schon. Aber dafür kannst Du ja nichts, daher dennoch s.n.

• xXx Blondinenwitze (Scherzfragen) xXx

  

  19.03.2002, 16:54 Uhr von
  holdi1000
  

  5

  Bewertungen (11)
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  Pro:

  witzig oder?

  Kontra:

  geschmackssache

  Empfehlung:

  Nein

  Hier nun als erster Bericht meine Lieblingsblondinen-Scherzfragen:
  Have fun! ;)
  
  Wann ist eine Blondine genau einen Euro wert?
  - Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.
  
  Was fragt eine Blondine, wenn man ihr eine Banane gibt?
  - Wo kommen die Batterien rein?
  
  Wie will eine Blondine einen Fisch umbringen?
  - Sie ersäuft ihn in der Badewanne.
  
  Wie will eine Blondine einen Vogel töten?
  - Sie wirft ihn vom Balkon.
  
  Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
  - 10! 1 um den Teig zu rühren und 9, um die Smarties zu pellen.
  
  Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
  - Schwanger.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?
  - Einen Raumgleiter.
  
  Wie kann man die Augen einer Blondine hell erleuchten lassen?
  - Mit einer Taschenlampe an ihrem Ohr.
  
  Und wie kann man eine Blondine zum blinzeln bringen?
  - Taschenlampe ein- und ausschalten.
  
  Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
  - 'Könnten sie bitte ihr anderes Ohr zuhalten? Es blendet so!'
  
  Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr?
  - Ein Windkanal.
  
  Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
  - 'Der Blinker ist an, aus, an , aus, an, aus, ........
  
  Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Welche kommt zuerst unten an? Und warum?
  - Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss. weiterlesen schließen

• 107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:

  

  18.03.2002, 21:21 Uhr von
  natieflow
  Hallo an euch alle!!! Ich bin Natieflow und denke den ganzen lieben langen Tag eigentlich nur an...

  5

  Bewertungen (16) / Kommentare (2)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  Ein Kater geht weg.
  Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
  Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  Ein Bier ist immer feucht.
  Ein Bier geht schnell runter.
  Bierflecken kann man auswaschen.
  Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  Ein Bier kommt nie zu spät.
  Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
  Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
  Biere kommen immer in Sechserpacks...
  Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
  Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
  Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  Ein Bier hat keine Mutter.
  Ein Bier hat keine Moral.
  Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  Bier weint nicht, es blubbert.
  Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
  Ein Bier ist nie übergewichtig.
  Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
  Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
  Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
  Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  Ein Bier ärgert Dich nicht.
  Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  Dicke, volle Biere sind umso besser.
  Ein Bier sagt nie nein.
  In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  Ein Bier trägt kein BH.
  Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
  Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  Ein Bier schreit nicht herum.
  Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
  Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
  Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
  Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
  Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
  Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
  Ein Bier raucht nicht im Auto.
  Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
  Bier schmeckt einfach gut.
  Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
  Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
  Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  Ein Bier lügt nie.
  Ein Bier geht nicht fremd.
  Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-04 16:12:27 mit dem Titel Trinksprüche
  
  Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
  Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
  Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
  Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
  Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
  Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
  P R O S T !
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Prost, Prost, Prösterchen, im Bier sind Kalorien
  Prost, Prost, Prösterchen, im Schnaps ist Medizin
  Prost, Prost, Prösterchen, im Wein ist Sonnenschein
  Prost, Prost, Prösterchen, hinein, hinein, hinenin!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Zur Mitte
  Zur Titte
  Zum Sack
  ZACK, ZACK!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  In die Mitte,
  Zur Titte,
  Zum Hoden,
  Zum Boden,
  Zack, zack, Prost!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  'nen Meter vor
  'nen Meter z'rück
  'nen Meter obi
  'nen Meter aufi
  jetzt saufi
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Auf den lieben Gott,
  der die Berge hat begipfelt,
  die Männer hat bezipfelt,
  die Frauen hat gespalten,
  möge uns diesen Tropfen erhalten
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
  dem Menschen Bier und Rebensaft,
  drum danke Gott als guter Christ,
  dass du kein Ochs geworden bist.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Nur der im Leben etwas gewinnt,
  dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Mit dem Bieres Hochgenuss,
  wächst des Bauches Radius.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Schaffe, schaffe Häusle baue
  und allweil nach Bier und Mädle schaue.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Das Leben ist ein Kampf,
  die Liebe ein Krampf,
  die Schule ein Überdruss,
  das Bier ein Hochgenuss.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Trink solange du trinken kannst,
  nutze deine Tage,
  ob man auch im Jenseits trinkt
  ist eine offene Frage.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Saufen ist das Allerbest,
  schon vor tausend Jahr gewest.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Moses klopfte an einen Stein,
  da wurde Wasser gleich zu Wein,
  doch viel bequemer hast du's hier,
  brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Am Arm ein Mädel,
  Grütz im Schädel,
  Bier im Bauch
  -Studentenbrauch.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Sei stets vergnügt und niemals sauer,
  das verlängert deine Lebensdauer.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Bier unser, das du bist in Glase
  gesegnet werde dein Erfinder,
  mein Rausch komme,
  Dein Wille geschehe,
  wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
  Unser Durst still uns heute,
  und vergib uns unsere Schulden,
  wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
  Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
  sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
  denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
  P R O S T !
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Friss und Suf solang dr's schmeckt
  scho dreimol isch s'Gäld verreckt.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Morgens ein Bier - und der Tag gehört Dir!
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Wer das Bier nicht ehrt,
  ist des Deliriums nicht wert.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Alkohol und Nikotin,
  rafft die halbe Menschheit hin.
  Doch ohne Schnaps und Rauch,
  stirbt die andere Hälfte auch.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Wasser macht weise,
  lustig der Wein.
  Drum trinken wir beides,
  um beides zu sein.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Als Moses durch die Wüste zog,
  geschah es, das dort Wasser tropfte.
  Noch groesser ist das Wunder hier,
  man ruft 'Kamolze' und es kommt Bier.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Der grösste Feind des Menschen wohl,
  das ist und bleibt der Alkohol.
  Doch in der Bibel steht geschrieben:
  "Du sollst auch Deine Feinde lieben."
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Schnaps, du edler Götterfunke,
  Schlingel aus Elysium,
  nieder mit dir, du Halunke!
  Runter in dein Tuskulum.
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  Trink solang der Becher winkt.
  Nutze Deine Tage.
  Ob Dir's im Jenseits auch noch schmeckt,
  das ist die grosse Frage.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:37:46 mit dem Titel Digitale Diagnosen
  
  Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:
  
  Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
  Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.
  
  Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
  Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
  
  Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
  Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
  
  Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.
  
  Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
  Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
  Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
  Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
  
  Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
  Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
  
  Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
  Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
  
  Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
  Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
  
  Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
  Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
  
  Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 17:37:29 mit dem Titel 30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern
  
  1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
  melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
  kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
  
  2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
  tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
  Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
  begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
  dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
  
  3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
  bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
  öffentlichen Mailverteiler.
  
  4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
  verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
  Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
  existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
  von Computern.
  
  5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
  Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
  warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
  suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
  
  7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
  um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
  der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
  Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
  e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
  zurückgerufen hat.
  
  8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
  Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
  
  9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
  wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
  Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
  
  10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
  ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
  Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
  Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
  
  11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
  Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
  anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
  uns selbst reden zu hören.
  
  12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
  anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
  zu halten, wenn es vorbei ist.
  
  13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
  Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
  
  14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
  sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
  wird schon drucken...
  
  15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
  Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
  
  16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
  machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
  Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
  dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
  die Probleme beheben müssen.
  
  17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
  Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
  Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
  
  18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
  bezahlt!
  
  19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
  auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
  was auf Deinem Rechner ist.
  
  20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
  Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
  ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
  ertragen.
  
  21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
  das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
  Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
  dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
  
  22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
  sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
  den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
  würdest Du das ja nicht tun, oder?
  
  23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
  über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
  unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
  
  24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
  EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
  Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
  von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
  durchgeführt wird.
  
  25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
  Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
  Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
  Sie absolut überhaupt nichts weiß.
  
  26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
  mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
  unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
  Mail-Server.
  
  27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
  verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
  
  28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
  ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
  Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
  
  29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
  die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
  machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
  Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
  
  30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
  kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
  reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
  Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
  wir jede Menge freie Zeit haben.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:45:40 mit dem Titel Word Perfect...
  
  Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
  
  Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zur Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
  
  'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
  'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
  'Was für Probleme sind das?'
  'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
  'Wie das?'
  'Sie sind verschwunden.'
  'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
  'Da ist nichts.'
  'Nichts? ?'
  'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts wenn ich tippe.'
  'Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben sie Windows beendet?'
  'Woran merke ich das?'
  'Sehen Sie C:Eingabe vor sich?'
  'Was ist eine Seheingabe?'
  'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
  'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
  'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
  'Was ist ein Monitor?'
  'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
  Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
  'Weiß ich nicht.'
  'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
  'Ja, ich glaube schon.'
  'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.'
  '......Ja, ist es.'
  'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
  'Nein.'
  'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
  '...Okay, das Kabel ist da.'
  'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
  'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
  'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
  'Nein.'
  'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach lehnen?'
  'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
  'Dunkel? ?'
  'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
  'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
  'Kann ich nicht.'
  'Nicht? Wieso?'
  'Weil wir Stromausfall haben.'
  'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
  'Ja, die habe ich im Schrank.'
  'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
  'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
  'Ich befürchte, ja.'
  'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
  'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 18:52:31 mit dem Titel Der Prozessor sprach...
  
  Stromversorgung:
  He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
  
  Prozessor:
  Gähn...was'n los?
  
  Stromversorgung:
  Aufstehen...der Alte will was!
  
  Prozessor:
  SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
  
  Video-Chip:
  Anfangsbild ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
  
  Prozessor:
  SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
  
  Puffer:
  Alles ready. Er will was von der Disk haben.
  
  Prozessor:
  Disk... Disk... sofort melden.
  
  Diskette (rattert):
  Diskette bereit. Sende Daten.
  
  Puffer:
  Moment...bin noch nicht soweit.
  
  Sound-Chip:
  Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
  
  Prozessor:
  Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
  
  Disk:
  Na? Was ist denn? Daten bereit.
  
  Puffer:
  Jajaja... einen Augenblick!
  
  Prozessor:
  Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
  
  User-Port:
  Empfange Daten. Sende sie.
  
  Puffer:
  Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
  
  Disk:
  Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
  
  Tastatur:
  Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
  
  Prozessor:
  Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
  
  RAM:
  Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
  
  Prozessor:
  Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
  
  Sound-Chip:
  Ich kann ja welche nehmen.
  
  Alle andern:
  SCHNAUZE!
  
  Sound-Chip:
  Dann eben nicht!
  
  RAM:
  Habe wieder Speicherplatz.
  
  User-Port:
  Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
  
  Sound-Chip:
  Oh ja... für mich auch!
  
  Prozessor:
  Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
  
  Tastatur:
  Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
  
  Prozessor:
  Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
  
  Video-Chip:
  Ok... ready ausgegeben.
  
  Sound-Chip:
  Mir ist langweilig.
  
  RAM:
  Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
  
  Tastatur:
  Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
  
  Prozessor:
  Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
  
  Sound-Chip:
  Jetzt mag ich nicht mehr.
  
  Prozessor:
  Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
  
  Sound-Chip:
  Spiel doch selbst!
  
  Prozessor:
  Jetzt sei lieb und spiel!
  
  Sound-Chip:
  Mag nicht!
  
  Ram:
  Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
  
  Prozessor:
  Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
  
  User-Port:
  Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
  
  Harddisk:
  Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
  
  Streamer:
  Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
  
  Disk:
  Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
  
  User-Port:
  Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
  
  Disk:
  Blöder Datenschieber!
  
  User-Port:
  Hupfdohle!
  
  Disk:
  Schieber!
  
  Prozessor (schreiend):
  ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
  
  Stromversorgung:
  Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
  
  Prozessor:
  An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
  
  Sound-Chip:
  Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
  
  Alle:
  SCHNAUZE!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 21:51:24 mit dem Titel Der riesige Glaskrug
  
  Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
  riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
  Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
  Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
  Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
  einen
  Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
  Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
  der
  Scheine schon denken kannst!'
  'Und was sind das für Aufgaben?'
  'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
  Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
  Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
  'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
  abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
  Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
  Leben
  noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
  kommt!'
  Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
  kommt der Fünfziger ins Glas.'
  Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
  steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
  pack
  das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
  Tequilla Flllasche?
  Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
  schlucken.
  Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
  keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
  Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
  zweiten
  Aufgabe.
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
  Schreien,
  dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
  Wettkönig
  draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
  übersät
  mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
  jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 21:59:13 mit dem Titel Toter Frosch
  
  Toter Frosch
  
  Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
  schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt
  zur
  Chefin:
  'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
  noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
  Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir
  eine aus.'
  Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen
  Geschlechtskrankheit.'
  Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
  ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
  'Dann musst du's mit Nancy tun.'
  Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
  hat.
  Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den
  Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht
  mehr
  bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer
  schrecklichen
  Krankheit wollte.
  Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
  komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
  kleine
  Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art
  bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie
  heute
  Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher
  vögeln. Ich
  kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine
  Mutter
  packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem
  Milchbauern
  auf
  der Kuchentafel poppen.
  Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 23:07:38 mit dem Titel Disco
  
  Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
  Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
  Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
  Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.
  Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
  'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das
  eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
  Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen
  wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und
  kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern.
  Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
  Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
  'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?' Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem
  Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
  'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock.
  Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
  Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie also auch nicht!'
  Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad.
  Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest:
  'GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:09:09 mit dem Titel Wirklich gut!!!
  
  Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich,als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß in der Hand wiederkommt. Darauf sagt die eine Farau:' Jetzt schenkt er mir einen Blumenstrauß, da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen.' Darauf die Andere:' Wieso, habt ihr keine Vasen?'
  
  ***********
  
  Zwei Flöhe sitzen in der Muschi und spielen Karten. Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg. Da fragt ihn der andere:' Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?' Darauf der eine:' Weil irgend so ein Schwanz mir in die karten geschaut hat!'
  
  ***********
  
  Ein Mann soll für eine Woche auf die Katze und die Mutter seines besten Freundes aufpassen. In dieser Zeit stirbt die Katze und als die Mutter das mitbekam, starb sie auch, da sie sehr an dem Tier hing. Als sein Freund dann nach Hause kam, fragte er den Mann:' Wo ist denn meine Katze?' darauf der Mann:' Die ist tot!' der freunD war zuerst etwas geschockt, doch als er sich wieder beruhigte, fragte er den Mann:' Hättest du mir das nicht etwas schonender beibringen können, du hättest zum Beispiel sagen können' ja, das war so, ich habe ein bischen mit der katze Ball gespielt, bis der ball zum Fenster zuhüpfte, aus dem Fenster raus...' und dann hätte ich auch gewusst, auf was du hinaus willst.' darauf der Mann:' Ja, so hätte ich das machen sollen!' danach fragte ihn sein Freund nochmal:' und wo ist meine Mutter hin?' ' Ja, das war so, ich hab ein bischen mit deiner Mutter ball gespielt...'
  
  ************
  
  eine frau fragt ihren Mann :' unser Wasserhahn tropft, Kannst du ihn bitte reperieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus, wie ein Klempner?' Und fährt zur arbeit. Am nächsten morgen kommt seine frau zu ihm und fragt ihn:' Unser auto ist kaputt, kannst du es bitte reperieren?' darauf der Mann:' Sehe ich etwa aus wie ein Mechaniker?' Und fährt zur arbeit. Als er am Abend nach Hause kommt, sah er, dass alles wieder in Ordnung ist und fragt seine frau:' wer hat dir das denn alles wieder fertig gemacht?' darauf die Frau:' Unser nachbar.' darauf der Mann:' Und was wollte der dafür haben?' die frau antwortet ihm:' entweder sollte ich ihm einen kuchen backen, oder mit ihm schlafen.' darauf der Mann:' und, was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?' 'Sehe ich etwa aus wie ein Bäcker?'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:14:05 mit dem Titel Hänsel und Gretel ... oda Murat & Aische
  
  Murat un´ Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte
  Feuerholz.
  
  Aische fragt Murat: "Has´ Du ein Kettensäge, Murat?"
  Murat: "Normal! Hab isch konkret in meine Tasche, man !?"
  
  Auf die Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
  
  Murat: "Ey scheissse, man!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
  Aische: "Ne, man scheissse, aber isch riesch´ Dönerbude!"
  Murat: "Ja fäääätt!"
  Aische: "Gucks´du konkret, da vorn an den Ecke!"
  
  Also finden die beide schließlisch dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner. Plötzlisch kommt ein konkret krasse Frau und fragt:
  
  "Ey was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
  Als Straffe sperrt den Hexe Murat in krass stabile Käfisch, un´ sagt zu Aische:
  "Ey, du kochs für misch und verkaufs konkret meine Döner. Dem Murat wird konkret gemästet bis der korrekt fett sum Essen."
  
  Dann plötzlisch hat Aische ein konkret fixe Idee.
  Sie fragt: "Was geht man, mit den Dönerbrotofen?"
  Sagt Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oda was?"
  Aische: "Normal, isch hab kein Plan, komm seig mal, wie des geht!"
  Hexe: "Komm her, mach dem Augen auf, guckst du konkret wie isch die ganze Scheisse mach!"
  Aische: "Ja normal, was geht isch pass auf, man."
  
  Den alte Hexe bückt sisch, um die scheisse Dönerofen ansuschmeissen.
  In den Augenblick Aische macht ein rischtisch konkrete Drehschlag,
  weissu so eine korrekte Kick-Box-Kick in die fette Arrsch von die scheisse Alte.
  
  Meint dem Hexe: "Aaaachhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
  Scheissendreck Ofen, oder was!? Oh man isch hab konkret krasse Schmersen!"
  Aba Aische freut sisch un´ sagt: "Oh man korrekt, den Alte is konkret am Arsch!"
  Dann sagt de Murat: "Ey Aische, was geht krasse Idee!"
  Aische: "Normal! Oder was!?"
  Murat: "Lass misch da aus die scheisss Käfisch, Alde!"
  Aische: "Ja man, is korregt, warte, isch mach dein Tür auf!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:19:59 mit dem Titel 3 Männer
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
  standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
  unbedingt
  auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!'
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
  schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre
  beinahe drei - vier Mal ertrunken.
  
  ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
  ' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
  überqueren zu können!'
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
  überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
  sprach zu Gott:
  ' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
  Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!'
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
  ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  ........ UND JENEN MÄNNERN, VON DENEN DU GLAUBST, DASS SIE DIE WAHRHEIT
  VERKRAFTEN !!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:30:18 mit dem Titel Trinksprüche
  
  Bier unser, das du bist in Glase
  gesegnet werde dein Erfinder,
  mein Rausch komme,
  Dein Wille geschehe,
  wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
  Unser Durst still uns heute,
  und vergib uns unsere Schulden,
  wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
  Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
  sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
  denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
  P R O S T !
  
  
  Sind so kleine Schnäpse, schauen still und stumm.
  Dürft ihr nicht von trinken, hauen euch sonst um.
  Sind so große Biere, locken kühl und frisch.
  Halt sie euch vom Leibe, liegt sonst unter'm Tisch.
  Sind so große Gläser, seid ihr noch bei Trost ?
  Müßt nicht alles glauben, haut das Zeug weg,
  P R O S T !
  
  
  'nen Meter vor
  'nen Meter z'rück
  'nen Meter obi
  'nen Meter aufi
  jetzt saufi
  
  
  Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,
  dem Menschen Bier und Rebensaft,
  drum danke Gott als guter Christ,
  dass du kein Ochs geworden bist.
  
  
  Das Leben ist ein Kampf,
  die Liebe ein Krampf,
  die Schule ein Überdruss,
  das Bier ein Hochgenuss.
  
  
  Trink solange du trinken kannst,
  nutze deine Tage,
  ob man auch im Jenseits trinkt
  ist eine offene Frage.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:34:25 mit dem Titel Sie sind ein Netaholiker wenn...
  
  ...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.
  ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
  ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffen.
  ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
  ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.
  ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
  ...Sie online zu sein besser finden als Sex
  ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
  ...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
  ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
  ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
  ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
  ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
  ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
  ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
  ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
  ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt als Sie.
  ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
  ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
  ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
  ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
  ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
  ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
  ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
  ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
  ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
  ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
  ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Sie gestern online waren.
  ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
  ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
  ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
  ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
  ...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
  ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt com angeben. Aber keine Ahnung haben, wann.
  ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
  ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
  ...Sie nachts im HTML-Format träumen.
  ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
  ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
  ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
  ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
  ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
  ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
  ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
  ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
  ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
  ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
  ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
  ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
  ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
  ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
  ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
  ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind.
  ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
  ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
  ...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
  ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daß etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-07 22:36:42 mit dem Titel Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
  
  User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
  DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
  
  Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
  
  DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
  
  Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
  
  DAU: Die Enikei - Taste.
  
  Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
  
  DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
  
  Hotline: Was ist das für ein Programm ?
  
  DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
  
  Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?
  
  DAU: Eine Blumenvase.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
  
  DAU: I be em.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
  
  DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
  
  Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
  
  DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
  
  Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
  
  DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
  
  Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
  
  DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
  
  Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
  
  DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
  
  Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
  
  DAU: Gut, moment.
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????
  
  DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
  
  Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !
  
  DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
  
  Hotline: Herr Daumeier ?
  
  DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
  
  Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!
  
  DAU: Wenn Sie meinen ........
  
  Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
  
  DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 22:50:04 mit dem Titel Computer&Microsoft
  
  Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor.
  
  
  Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)
  
  
  Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...
  
  
  Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?
  
  
  Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen? 1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht. 2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig. 3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuss hat.
  
  
  Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
  
  
  Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows-95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Dass ihr damit arbeiten müsst.
  
  
  Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." äber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 22:57:14 mit dem Titel Männliches
  
  Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ?Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.? ?Hast Du viel getanzt??, fragte sie ihn. Er: ?Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...?
  
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  Eine gute Fee macht einen Spaziergang durch einen alten Schlosspark, der schon ueber hundert Jahre alt ist. An einer Wegkreuzung sieht sie zwei klassisch antike Statuen, die sich schon seit Erbauung des Parks dort gegenueberstehen, und zwar einen nur mit einem Feigenblatt bekleideten Mann und eine ebenso leichtbekleidete Frau. Die gute Fee ist geruehrt von diesem Anblick und denkt: "Das ist doch sehr traurig. Da stehen sich die beiden schon seit ueber hundert Jahren gegenueber und sind sich noch nie begegnet. Das muss man mal aendern." Gesagt, getan, sie zaubert die beiden Statuen lebendig und sagt zu ihnen: "So Ihr beiden, Ihr habt jetzt eine halbe Stunde Zeit, um das zu tun, was ihr schon immer tun wolltet." Die beiden Statuen springen ausgelassen von ihren Sockeln herunter und verschwinden hinter dem naechsten Gebuesch. Fuer die naechste halbe Stunde hoert die gute Fee nur ein lautes Rascheln, Kreischen, Lachen und Juchzen. Nach der Zeit kehren die beiden beiden Statuen wieder mit einem gluecklichen Gesicht auf ihre Sockel zurueck und erstarren wieder. Ein Jahr spaeter kommt die gute Fee wieder durch diesen Schlosspark und wieder an diesen beiden Statuen vorbei. Da sie die naechsten hundert Jahre nicht in der Gegend sein wird, denkt sie sich, dass man das Ganze doch noch mal wiederholen koenne. Sie zaubert die Statuen wieder lebendig und gibt ihnen wieder eine halbe Stunde Zeit. Wie beim ersten Mal springen die beiden freudig von ihren Sockeln und verschwinden hinter einem Gebuesch, um wieder die gleichen Geraeusche von sich zu geben. Die gute Fee kann nun ihre Neugier nicht beherrschen und moechte wissen, was die beiden Statuen tun. Dazu schleicht sie sich an das Gebuesch heran und will gerade ein paar Zweige zur Seite biegen, um etwas sehen zu koennen, als sie die eine Statue zur anderen sagen hoert: "So, jetzt bin ich dran. Jetzt haeltst Du die Taube fest und ich scheiss ihr auf den Kopf!"
  
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  MÄNNER So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, do störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn, vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion! Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wär ja ohne uns nicht einmal geboren! Erst durch unsre Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Er stolziert durch die Gegend wie der Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dämlich er ist. Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alte verzeiht den Vergleich wie ein Korb voll Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ganz brauchbar, solang er noch ledig, dann ist er oft schlank und athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet wird nichts mehr getan. Mit Geld und Brillianten tut er dich beglücken, das kriegt heut´ die Freundin, hinter dem Rücken. Und du kriegst heut´ nur noch, wenn er daran denkt, zum Geburtstag einen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er nur kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts wissen. Verlangst du dein recht, dann wird er gemein, er gibt dir´s Gebiss und sagt: Küss dich allein! Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch, daran sind wir uns einig Wir lieben sie doch!
  
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  Ein etwas älterer Mann besorgt sich, weils nicht mehr so richtig klappt, Viagra. Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch. Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg. Er fragt seine Frau: "Hast du die blaue Tablette genommen" Antwort "Nein" ER sucht überall, findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig. Auch ihn fragt er "Hast du die Tablette gefressen?" Der Papagei springt im Käfig auf und ab und schreit: "Tablette fressen, Tablete fressen...." Der Mann wird zornig und weil er keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe..... Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und drinnen sitzt der Papagei und schwitzt. Der Mann ist erstaunt: "Da drin hat es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?" Darauf der Papagei: " Probier du doch mal, einer gefrorenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil du so geil bist...."
  
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  Treffen sich zwei Freunde und sprechen über ihr Familienleben. Sagt der eine zu seinem Freund:" Also, meine Schwiegermutter ist ein Engel!" Sein Freund schaut Ihn betrübt an und meint: "So viel Glück wie du möchte ich haben - denn meine Schwiegermutter lebt noch."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 23:23:20 mit dem Titel Tiere
  
  Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. "Wer bist Du denn" fragt der eine, "ja, wer bist Du denn?", sagt der andere. "Laß mich mal raten", sagt der Frosch. "Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!". "Richtig" sagt der Hase "und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!"
  
  
  Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
  
  
  Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :"Was bist du eigentlich für ein Tier?" dieses antwortet :"Ein Wolfshund" fragt das eine:"Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär"
  
  
  Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!" grienst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."
  
  
  Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glück, daß ich kein Stier bin. Dann müßte ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"
  
  
  Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
  
  
  Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
  
  
  3 Gorillas wollen sich jeder eine Frau suchen. 4 Tage später erzählt der erste: "Ich habe eine Zebrastute kennengelernt - so was von sinnlich!" "Und ich flirtete mit einer Nilpferddame - die konnte vielleicht küssen!" Da kommt der dritte dazu und röchelt mit letzter Kraft: "Ich traf eine Giraffe - sie sagt: "Küß mich - ich klettere rauf, sagt sie : "lieb mich" - ich sofort runter - sagt sie : Küß mich..."
  
  
  Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Daß es kaum ein Hund kennt!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 10:28:33 mit dem Titel DDR - Witze
  
  Achtung: Fast alle hier aufgeführten Witze waren zu DDR-Zeiten 3/8 Witze.
  
  Bedeutet: 3 Jahre für den, der den Witz erzählt hat, 8 Monate für jeden, der gelacht hat.
  
  
  Eine Mutter hat ihre beiden Kinder aus Liebe zum Kommunismus Erich und Michael genannt.
  Als sich eine Freundin erkundigt, wie die zwei sich denn entwickeln, sagt die Mutter: "Die wachsen gesund und glücklich auf. Nur wenn Michael schreit, dann hat Erich die Hosen voll."
  
  
  In den 60ern Jahren gab es eine Ausschreibung für den In- und Außenputz der Mauer.
  5 Mann bewarben sich für den Innenputz und 10 Millionen für den Außenputz.
  
  
  Wir haben beim Fußball-Länderspiel gegen die UdSSR gewonnen.
  Und uns auch schon entschuldigt.
  
  
  Die zwei Erichs unterhalten sich: Erich Honecker zu Erich Mielke: "Du, Erich, der Udo Lindenberg soll doch hier in einem Stadium spielen, glaubst Du, wir kriegen so ein Stadium voll ?"
  Darauf Erich Mielke: "Mit Sicherheit, mit Sicherheit."
  
  
  
  Bedeutung der Staatsflagge der DDR
  Schwarz: Ich sehe schwarz.
  Rot: Für die roten.
  Gold: Ihre goldene Zukunft.
  Zirkel: Wenn sie länger so weiter zirkeln.
  Hammer: bekommen sie den Hammer auf den Kopf.
  Ährenkranz: Und können sich die Ähren von unten ansehen.
  
  
  
  
  Was heißt DDR?
  
  Drei Doofe Regieren ( Grotewohl, Pieck, Ulbricht)
  Der dämliche Rest ( die Deutschen in der DDR mussten mehrfach für den Krieg bezahlen)
  Die Rache Sachsens an Preußen (überall fanden sich PG's [Parteigenossen] aus Sachsen; sie waren nicht immer beliebt)
  
  
  Ein Polizist kontrolliert einen LKW mit Langholz der ein Honeckerbild an das Ende der Stämme genagelt hat und fragt den Fahrer. "Warum haben sie den Honecker hier angenagelt."
  "Aber Genosse Polizist ..." erwidert der Fahrer, "... sie haben doch selber gesagt, ich soll hier hinten einen roten Lumpen aufhängen."
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 14:44:03 mit dem Titel Polizisten
  
  Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
  
  
  
  
  Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: " Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."
  
  
  
  Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.
  
  
  
  Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???
  
  
  
  Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
  
  
  
  Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
  
  
  
  Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine? Polizist: Nicht, daß ich wüßte?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!
  
  
  
  Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 11:22:27 mit dem Titel Nationen...
  
  Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London. "Can I have a bloody steak, please?" Ober: "Do you want some fucking potatos with it?"
  
  
  Ein Berner und ein Österreicher wollen ihrem Leben ein Ende setzen, und stürzen sich gleichzeitig vom Berner Münster. Wer kommt zuerst unten an? Der Berner, der Österreicher hat sich verflogen.
  
  
  Sagt der Sepp aus München: Des Englisch is a komische Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!
  
  
  Was ist weiss und flitzt von Busch zu Busch ? Ein oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
  
  
  Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"
  
  
  Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Mütze in die Luft. Folge: 200 Verletzte.
  
  
  Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sleepers, 22.12.2002, 18:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ganz breites Grinsen

  • 

    dan24de, 18.03.2002, 21:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lach wech ....