Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Warum Biertrinken so wichtig ist!

  

  22.01.2004, 13:01 Uhr von
  sigde
  Bin sehr reisen- und sportbegeistert und ein absoluter Eishockey-Fan von den Hamburg Freezers!Gru...

  4

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  kein

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo liebe Leser,
  vor kurzem bekam ich von einem Freund eine Email mit einem Witz, über den ich noch heute lachen kann. Vielleicht ist er schon häufiger als Rundmail verschickt worden, aber ich kannte ihn bisher noch nicht.
  Bei ciao.de hab ich ihn nicht gefunden, aber meine recherchen im Internet haben ergeben, dass er auf der Seite "http://www.hckraham.de/index2.html" zu finden ist. Der Ursprung des Witzes ist ungewiß. Er unterliegt meines Wissens keiner Urheberbeschränkung!Deswegen möchte ich ihn weiter veröffentlichen, da er echt genial ist und wahrscheinlich einige ihn noch nicht kennen!
  
  ------------------------------------------------------Witz:
  
  Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der
  langsamste Büffel.
  Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und
  schwächsten Tiere
  am Schluss.
  Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche
  Selektion dient der Herde
  als Ganzes,
  weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
  Mitglieder die
  Schnelligkeit und
  Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert
  wird.
  Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so
  schnell arbeiten, wie
  die
  langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren
  lassen. Neueste
  epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch
  übermäßigen
  Alkoholkonsum
  zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
  langsamsten und
  schwächsten
  Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger
  Bierkonsum hilft also
  schwache Hirnzellen zu eliminieren Und macht das Hirn
  so zu einer immer
  schnelleren und effizienteren Maschine.
  Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen
  und bekräftigen
  den
  ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und
  beruflichen
  Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige
  Jahre nach dem
  Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung
  der Studenten nicht
  mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem
  "haltlosen
  Alkoholkonsum"
  hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten,
  welches er während
  seiner
  Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu
  den Waffen. Wenn
  unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert,
  dürfen wir den
  Kopf
  nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar
  gehen und wieder
  zechen.
  Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere
  Höchstleistungen und
  wir sollten uns unsere
  Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der
  Flasche leben und
  unser
  Möglichstes geben.
  Leite diese Botschaft an alle Deine Freunde, Bekannte
  und
  Arbeitskollegen weiter,
  die unter Umständen in Gefahr sind, ihre
  Leistungsfähigkeit zu
  verlieren.
  
  Ich geh denn mal Bier holen!
  Gruß Sigde
  
  ------------------------------------------------------
  Anmerkung:
  
  Das ist ein Witz, also bitte nicht in der Realität nachahmen! weiterlesen schließen

• 3 neu aufgeschnappte Witze meines Vaters!!!!

  

  27.07.2005, 17:40 Uhr von
  Sanny002
  

  4

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  Pro:

  lustig, von meinem Freund

  Kontra:

  /

  Empfehlung:

  Ja

  Hallöchen liebe yopi Gemeinde!!!!!Mein Vater sowie mein langjähriger Freund (morgen 4 Jahre) erzählen sich beide immer unmengen an Witze. Da habe ich mir mal gedacht, ich werde euch ein paar dieser liefern!!!!Als erste folgen 3 Witze von meinem Vater!!!!
  
  
  Witz nummer 1.
  
  An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
  Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
  Mann: "Nein."
  Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
  Mann: "Sand."
  Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
  Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
  Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
  Mann: "Nur Sand."
  Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
  Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
  Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
  "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
  Der Mann: "Fahrräder..."
  
  
  Witz nummer 2.
  
  "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
  "Nein - wie denn?"
  "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
  
  
  
  Witz nummer 3:
  
  Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
  'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
  Er fragt den ersten Schwarzen:
  "Was wünscht Du Dir?"
  Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
  Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
  Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
  Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
  Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
  
  
  
  So, dass waren 3 Witze von meinem Vater!!!!!
  Wenn es interessiert, welche Witze mein Freund ihm so erzählt, der muss meinen nächsten Erfahrungsbericht in Sachen Witz Vater gegen Freund lesen!!!!
  
  
  By sagt euch Sanny
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-27 15:40:47 mit dem Titel NUN DIE GEGENSEITE; MEIN FREUND UND SEINE 3 WITZE
  
  Hallöchen, da bin ich schon wieder!!!!!Jetzt sollt ihr noch 3 Witze von meinem Freund geliefert bekommen!!!!
  Los geht es!!!!
  
  
  Witz nummer 1.
  
  Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
  Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:
  "Warum denn DAS, liebe Frau?!"
  "Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren
  hätte..."
  
  
  Witz nummer 2.
  
  Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
  "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
  Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
  Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
  "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
  "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
  
  
  Witz nummer 3.
  
  Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
  "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
  
  Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
  
  Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
  
  O.K. das war es auch schon von mir und meinen Witzen von meinem Schatz!!!!
  
  By sagt nun auch schon wieder die Sanny weiterlesen schließen

• Etwas zum Nachdenken

  

  22.01.2004, 11:45 Uhr von
  redel99
  

  4

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  Pro:

  nichts

  Kontra:

  nichts

  Empfehlung:

  Ja

  Politik- und wirtschaftswissenschaftliche Typenlehre:
  
  Christdemokrat:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
  
  Sozialist:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
  Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
  
  Sozialdemokrat:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
  kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
  
  Freidemokrat:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
  
  Kommunist:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
  
  Kapitalismus pur:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
  
  EU Bürokratie:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und
  schüttet diese dann in die Nordsee.
  
  Amerikanisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
  
  Französisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
  
  Japanisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.
  
  Deutsches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
  
  Italienisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
  schön.
  
  Russisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie
  gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und
  nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.
  
  Schweizer Unternehmen:
  
  Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie
  es niemandem. weiterlesen schließen

• nicht so ganz jugendfrei

  

  20.09.2005, 15:48 Uhr von
  pooljoe
  Bin seit Januar 2005 alleinerziehender Vater, weil meine Tochter (12) jetzt bei mir lebt. Bin sei...

  4

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  Pro:

  naja

  Kontra:

  ähem

  Empfehlung:

  Ja

  Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach langer Zeit auf der Straße wieder:
  
  "Mensch Peter, bist Du das ?" sagte Manfred...
  
  "Manfred ?" sagte Peter...
  
  "Ja, was für ein Zufall, wie gehts Dir denn ?"
  
  "Ach", sagte Peter, "ich hab in letzter Zeit so eine Pechsträhne"
  
  "Kann ich von mir nicht behaupten", sagte Manfred, "Stell Dir mal vor, ich hab vor drei Wochen vier Millionen im Lotto gewonnen"
  
  "Gibts ja nicht, darauf warte ich scon mein Leben lang"
  
  "Ja und stell Dir mal vor, vor zwei Wochen gehe ich nichtsahnend in den Supermarkt und bin der 10-Millionste Kunde und bekomme Einen Präsentkorb im Wert on 500 Euro geschenkt"
  
  "Wahnsinn, sowas passiert mir nie..."
  
  "Aber das ist noch nicht alles, gestern war ich im Puff und war der hundertste Besucher an dem Abend und das bedeutete 1x frei..."
  
  "Unwahrscheinlich und was hast du für eine genommen?"
  
  "Du, stell Dir mal vor, eine Inderin. Und die hatte so einen roten Punkt auf der Stirn, hab ich weggerubbelt und einen Ford Fiesta gewonnen..."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 10:52:54 mit dem Titel jaja, die guten alten Blondinenwitze
  
  Hält eine Blondine einen Fahrradfahrer an und fragt " Wo gehts denn hier nach Aldi? " Sagt der Fahrradfahrer "Zu Aldi..." Sagt die Blondine " Ach, schon so spät ? "
  
  Eine Blondine bei Aldi vor dem Milchregal. Klingelt ihr Handy. Sie geht ran und fragt " Hallo Fred, woher weisst du denn, das ich bei Aldi bin? "
  
  Eine Blondine wird im Hausflur von einem Mann mit einer Pistole bedroht. Der Mann sagt "Los, gib mir Dein Geld!" " Aber, ich hab gar kein Geld" antwortet die Blondine. "Dann gib mir deinen Schmuck" " Aber, ich hab gar keinen Schmuck" antwortet sie. "Dann hol mir wenigstens einen runter" sagt der Mann, daraufhin die Blondine "Aber ich kenne hier oben im Haus doch gar keinen..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-20 13:48:57 mit dem Titel Äusserst makaber ...
  
  Ruft eine aufgeregte Frau beim Arzt an und sagt: "Herr Doktor, ich glaub, ich habe einen Knoten in der Brust..." Daraufhin der Arzt: "Wer macht denn sowas ?"
  
  
  Zur Aufklärung hioer mal der Unterschied zwischen Macho, Obermacho und Supermacho:
  
  Dar Matcho läst sich oral verwöhnen und fragt danach: "Wie war ich ?"
  
  Der Obermacho bekommt beim Oralsex keine Erektion und fragt sie: "Passiert dir das öfter? "
  
  Der Supermacho verhält sich wie der Obermacho, fügt aber noch hinzu: "Los, mach einen Kaffee oder kannst Du das auch nicht? "

  Der Witz des Tages:

  Lange Zeit machte man sich bei Yopi Gedanken, wie man mit modernen Mitteln erreichen könne, den hohen Verdienst bei Yopi von ca. 10,- Euro auf 5,- zu senken, um mehr Gewinn zu machen. Jetzt hat man es geschafft und siehe da, man verdient jetzt höchstens noch 2,- Euro im Monat, wenn man Glück hat...

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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    glowhand, 03.12.2005, 10:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh + lg

  • 

    Rumyana7, 12.10.2005, 11:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Schön:-) lg

  • 

    Cicila, 11.10.2005, 13:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Lachen ist wohl gesund ;)

• Voll witzige Gerichtsaussagen!!!

  

  16.10.2003, 23:40 Uhr von
  the-8
  

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo miteinander!
  
  Als ich heute so durch die Welt surfte, fand ich diese Aussagen die von Personen in einem Gericht gemacht worden sind...gut zu wissen dass man nicht der dümmste Mensch auf der Welt ist!
  
  
  ------------------------------------------------------------
  
  F: Wann ist Ihr Geburtstag?
  A: 15. Juli
  F: Welches Jahr?
  A: Jedes Jahr.
  (wo er recht hat hat er recht)
  
  
  ---------------------------------------------------------
  
  F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
  A: Ja.
  F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen an?
  A: Ich vergesse.
  F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel von etwas geben, das Sie vergessen haben?
  (Idiot...)
  
  
  ----------------------------------------------------------
  
  F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
  A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
  F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
  A: 45 Jahre.
  (?)
  
  
  ------------------------------------------------------------
  
  F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
  A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
  F: Warum hat Sie das verärgert?
  A: Mein Name ist Susan.
  (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...)
  
  
  -----------------------------------------------------------
  F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
  A: Ja.
  F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
  (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
  
  
  ----------------------------------------------------------
  
  F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
  A: Ja.
  F: Wieviele waren Jungen?
  A: Keins.
  F: Waren denn welche Mädchen?
  (Blödmann)
  
  
  ---------------------------------------------------------
  
  F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
  A: Durch den Tod.
  F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
  (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
  
  
  ---------------------------------------------------------
  
  F: Können Sie die Person beschreiben?
  A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
  F: War es ein Mann oder eine Frau?
  (so was soll es tatsächlich geben, jaja...)
  
  
  --------------------------------------------------------
  
  F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
  bist Du gegangen?
  A: Mündlich.
  (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
  
  
  -------------------------------------------------------
  
  Aber der Beste ist dieser hier:
  
  F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
  A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
  (Gott sei Dank)
  
  
  ------------------------------------------------------
  
  F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
  A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
  F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
  A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
  
  (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
  
  F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie die Atmung geprüft?
  A: Nein.
  F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
  A: Nein.
  F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
  A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
  F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
  A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
  
  (Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt) weiterlesen schließen

• Er & Sie

  

  06.04.2002, 05:32 Uhr von
  liskailonka
  Meine Berichte findet man auf vielen Plattformen unter vielen Namen.

  4

  Bewertungen (22) / Kommentare (4)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Heute erst gehört!
  
  Eine Frau von 80 und einen Mann von 80 lernen sich kennen. Nach ein paar Wochen Händchenhalten auf der Parkbank, fragt der alte Mann an seiner alten Geliebten: "du Frauchen, wollen wir mal?"
  
  Die alte Frau stellt sich dumm und fragt dem Mann was er nun will.
  
  Darauf der Mann: "Naja, sollen wir mal......sex machen?"
  
  "Ist gut", sagt die Alte, "aber nur mit Kondom."
  
  Der Alte staunt. Wieso mit Kondom?
  
  "Aber Liebste, wir brauchen doch kein Kondom mehr; in unserem alter kriegst du doch kein Kind mehr".
  
  Darauf die Alte: "Stimmt; aber Salmonellen von deinen alten Eier".

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    LeaofRafiki, 21.05.2002, 23:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *grins* LiebeNgruß, Lea

  • 

    XxBANNIxX, 08.04.2002, 18:19 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    nüsch schlecht ... :9

  • 

    blackserver, 06.04.2002, 16:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    mir fehlen die Worte

  • 

    sandwarrior, 06.04.2002, 08:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Prustlachmichtot. Gruß Sandwarrior

• 5 Dinge im Leben

  

  23.06.2005, 16:53 Uhr von
  Welti
  

  4

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  Pro:

  Es ist immer etwas wahres daran.

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Ja

  5 Dinge passieren in deiner Wohnung zur selben Zeit.
  In welcher Reihenfolge löst du alles?
  
  1. Das Telefon klingelt!
  2. Das Baby weint!
  3. Jemand klopft oder läutet an der Tür!
  4. Du hast Wäsche aufgehängt und es beginnt zu regnen!
  5. Du hast den Wasserhahn in der Küche offen gelassen und das Wasser läuft schon über!
  
  
  
  In welcher Reihenfolge würdest du diese Probleme lösen? Schreibe dir die Reihenfolge auf und überprüfe später, wie deine Entscheidungen getroffen wurden.
  
  ABER MACHE ES WIRKLICH, DIE RESULTATE SIND SEHR INTERESSANT!!!
  
  
  
  Schreibe dir zuerst die Zahlen 1 bis 5 in DEINER Reihenfolge auf, dann scrolle hinunter und lies nach!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Lösung:
  
  Jeder der einzelnen Punkte stellt etwas in deinem Leben dar.
  
  Auf der Liste kannst du sehen, welche Bedeutung jeder Punkt hat:
  
  
  
  1. Telefon = Arbeit
  
  2. Baby = Familie
  
  3. Tür = Freunde
  
  4. Wäsche = Geld
  
  5. Wasserhahn = Sex
  
  
  
  Die von dir gewählte Reihenfolge bestimmt die Prioritäten in Deinem Leben.
  
  Na..., wer hat zuerst das Wasser in der Küche abgedreht?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-01 21:41:33 mit dem Titel Ostfriesen, Blondinen und andere
  
  Was ist wenn 500.000 Blondinen vor dem Himmelstor bei Petrus stehen, und um Einlass bitten?
  
  Dann ist es Wahrscheinlich die größte Rückholaktion die je in Deutschlands geschehen ist.
  
  
  Was ist wenn ein Ostfriese nach Bayern Umsiedelt? Dann hat Ostfriesland einen Idioten weniger und Bayern einen Prof. mehr.
  
  
  Aus welchem Stahl sind Deutsche Autos gebaut? Aus Kruppstahl.
  Und aus welchem Stahl sind Polnische Autos gebaut? Diebstahl.
  
  
  Warum sollte man nie Lachen wenn ein Fremder mit dem Fahrrad vor eine Wand fährt.
  Es könnte Dein Fahrrad gewesen sein.
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-01 21:55:47 mit dem Titel Die wahren Helden
  
  Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!..... Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt ..........
  Alle anderen weiterlesen!
  
  Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten !
  
  Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
  
  Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
  
  Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
  
  Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
  
  Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
  
  Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.
  
  Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
  
  Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
  
  Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?
  
  Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.
  
  Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
  trotzdem nicht zu dick.
  
  Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.
  
  Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
  Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
  Computer,Internet-Chat-Rooms.
  
  Wir hatten Freunde!!!
  
  Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.
  
  Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...
  
  Wie war das nur möglich?
  
  Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.
  
  Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
  
  Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
  
  Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.
  
  Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!
  
  So etwas!
  
  Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
  Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
  
  Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen!
  
  Und du gehörst auch dazu?!?
  
  Herzlichen Glückwunsch !!!
  
  geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-)
  
  geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!
  
  
  
  
  
  
  (Dieser Witz ist aus dem Gästebuch von meinem Internet Clan)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-02 19:23:59 mit dem Titel So oder so
  
  Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
  
  Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
  hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
  
  Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
  
  Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
  
  Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
  Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen
  Planeten sind.
  Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig
  gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
  Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
  ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
  Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
  Tag. Was sagt es dir?"
  
  Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt
  es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-23 14:53:44 mit dem Titel Wie alt Fühlen wir uns???
  
  Wie alt sind wir überhaupt???
  
  Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, dass ... die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden?
  
  Die meisten davon kennen nur einen Papst.
  
  Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.
  
  Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
  
  Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter???
  
  Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
  
  ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
  
  Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
  
  Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.
  
  Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".
  
  Und was sollen TREETS sein?
  
  Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
  
  Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.
  
  Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden.
  
  "Wetten Dass ..." war immer mit Thomas Gottschalk.
  
  Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
  
  Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren..
  
  Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weissen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam.
  
  Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
  
  Michael Jackson war schon immer weiss.
  
  Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.
  
  Sie wissen nicht, dass Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat.
  
  Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen.
  
  Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf einer Kassette speichern kann..
  
  Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie..
  
  Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.
  
  ...... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT??? weiterlesen schließen

• kleiner Test zum Zeitvertreib

  

  03.04.2002, 13:31 Uhr von
  Blondine
  

  4

  Bewertungen (19) / Kommentare (2)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hier ein kleiner spaßiger Test. Ehrlich die Auflösung ist interessant.
  Viel Spaß.
  
  
  Hast Du Dich schon jemals gefragt ob wir uns wirklich von einander
  unterscheiden? Oder sind wir vielleicht doch alle gleich? Mach
  diesen
  Test und Du wirst die Wahrheit erfahren :o)
  
  Lose die Aufgaben IM KOPF, schreibe sie nicht auf! Lose jede Frage
  einzeln, geh erst dann zur nächsten über! Du musst schnell und
  spontan
  antworten, ansonsten hat der Test keinen Sinn! Also los eine nach
  der anderen :o)
  
  Wieviel ist?
  
  
  
  15+6
  
  
  
  
  3+56
  
  
  
  
  89+2
  
  
  
  
  12+53
  
  
  
  
  75+26
  
  
  
  
  25+52
  
  
  
  
  63+32
  
  
  
  
  Ja ja, diese Kopfrechnerei ist schon ein Kreuz, nun aber zum
  Richtigen
  
  
  Zeige Durchhaltevermögen und mach weiter!
  
  
  
  
  
  123+5
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  SCHNELL: DENKE AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  und geh weiter...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Noch ein bisschen...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Und noch ein bisschen...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Du hast an einen roten Hammer gedacht nicht wahr?
  
  Wenn nicht bist du ein Teil von den 2% der Menschheit die genug Fantasie hat um ANDERS zu denken, freu Dich! 98% antwortet mit ROTEM HAMMER was auch immer das für einen Grund hat :o)
  
  Interessant ist das tatsächlich die meisten die dieses hier lesen wirklich an einen Hammer denken. Wenn auch die Farbe meistens nicht stimmt.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 11:31:12 mit dem Titel an der Himmelstür
  
  Der Himmel ist total überfüllt. Petrus einigt sich mit dem Chef, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
  
  Es klopft an der Himmelstür.
  
  Petrus ruft : "Nur noch außergewöhnliche Fälle !"
  
  Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte :
  
  Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
  überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und - tatsächlich - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß´ das Ding vom Balkon. TREFFER ! Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
  
  "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
  
  Kurz darauf klopft es wieder....
  
  "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
  
  "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mache, wie jeden Morgen,
  meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall` über
  die Brüstung und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, denke ich, was für ein Glück, ich lebe noch ! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke DAS GIBT ES NICHT ! Zum zweiten Mal überlebt ! Ich schau nach oben, und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
  
  "O.K.", sagt Petrus, "hinein in den Himmel !"
  
  Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
  
  "Nur außergewöhnliche Fälle !", ruft Petrus.
  
  "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ............" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    FLESCH, 20.02.2003, 12:48 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Schreibe doch mal warum du den Witz schreibst.Ist vielleicht gut für s.n. By

  • 

    Featein, 03.04.2002, 13:55 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *kicher* kannte ich nur in einer Variante...

• Bayernwitze

  

  22.01.2004, 09:10 Uhr von
  moezdal
  

  4

  Bewertungen (10)
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  Pro:

  nichts

  Kontra:

  nichts

  Empfehlung:

  Ja

  Ein Bayer steht vor Gericht, weil er 2 Preussen überfahren hat.
  
  Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
  
  Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
  
  gekommen"
  
  Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
  
  Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
  
  Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die
  
  Wahrheit!"
  
  Bayer: "Also gut, die Sonne hat g'scheint, scho von weitem hab i
  
  die scheiss Preißn g'sehn, hasserfüllt hab i auf de
  
  draufg'haltn. Der
  
  oane is durch die Frontscheibe, der Andere is in an Hauseingang
  
  neig'flogn.
  
  I bereu nix!"
  
  Richter: "Na warum denn nicht gleich so? ... den Oana verklag ma
  
  wega Sachbeschädigung, an Ander'n wega Hausfriedensbruch!" weiterlesen schließen

• Meine Lieblingswitze!

  

  18.05.2003, 03:32 Uhr von
  sugips
  Ich bin Wiener und Wahlneusiedler im Burgenland. Hier lebe ich mit meinem Liebstling, 1 bis drei ...

  4

  Bewertungen (31)
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  Pro:

  Hoffentlich lustig

  Kontra:

  manche etwas alt

  Empfehlung:

  Nein

  Was macht man, wenn das gerade gelesene Buch zwar von ciao angenommen wurde, man aber noch nicht fertig damit ist? Man tröstet die Leserschar mit seinen Lieblingswitzen. Wer sie schon kennt, sollte wenigstens schmunzeln, den anderen wünsche ich viel Vergnügen.
  
  1) Aus der Kategorie der Feen-Witze, diesmal mit historischen Anklang:
  Ein Mann trifft eine schöne Fee. Drei Wünsche habe er frei und bald sind sie geäußert: ich möchte reich und berühmt sein und eine schöne Frau, das wärs. Er fällt er in einen tiefen Schlaf.
  
  Als er aufwacht liegt er in einem wunderschönen Himmelbett in einem Palast. Seidenbettzeug, wunderbar. Kaum hat er dieses Glück halbwegs fassen können, klopft es an der Tür. Eine wunderschöne junge Frau kommt leichtbekleidet mit einem Frühstückstablett ins Zimmer. "Steh auf Franz-Ferdinand. Wir fahren nach Sarajewo!"
  
  2)Der Halberotische:
  Was sagt eine dame vor dem Einschlafen zu ihren Beinen?
  "Wenn nicht dazwischen kommt, könnt ihr heute nacht zusammen bleiben."
  
  3) Der nach meiner Meinung beste Blondinenwitz:
  
  Treffen einander drei Blondinen: Sagt die erste: "Mein Mann ist so blöd. Er schenkt mir zum Geburtstag ein Buch. Dabei kann ich doch gar nicht lesen."
  
  Sagt die zweite: "Mein Mann ist ja noch viel blöder. Er schenkt mir zum Geburtstag einen Kochlöffel. dabei kann ich doch gar nicht kochen."
  
  Sagt die dritte: "Mein Mann schlägt alle. der ist so blöd, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Er schenkt mir zum Geburtstag einen Deo-Roller. Dabei habe ich doch gar keinen Führerschein."
  
  4) Und Burgenländer:
  den mit dem Schmalzbrot und dem Strassengraben kennt ihr schon aus einer anderen Geschichte.
  
  Aber, warum sind im Burgenland die Bankautomaten immer so dreck-verschmiert? Weil darauf steht Kot eingeben.
  
  5) Und das Jiddische:
  
  Ein Bauer fragt seinen Nachbarn, ob der ihm sein Pferd ein paar Minuten lang leihen könnte. Der Nachbar sagt."Ich würde ja gerne, aber mein Knecht hat das Pferd heute morgen zum Tierarzt gebracht und kommt erst am Abend zurück."
  
  In diesem Augenblick hört man das Pferd im Stall wiehern.
  
  "Also, wem glaubst du jetzt", schreit der bluffer (Angeber, Übertreiber, Bluffer). "Deinem Nachbarn oder einem Pferd, das obendrein noch als Lügner bekannt ist?!"
  
  6) Der letzte meines pubertierenden Sohnes für die jugendlichen Leser:
  
  Zwei Pobacken streiten. "Mit dir kann man ja nicht mir zusammen leben. Uns bringt ja jeder Schass auseinander."
  
  7) Der liebste meiner Tochter.
  
  Ein Känguruh hopst einsame durch die australische Wüste. Plötzlich schaut schweisstriefend ein Pinguin aus der Bauchtasche und sagt "Verdammter Schüleraustausch".
  
  Gute Nacht. weiterlesen schließen