Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Aus dem Amerikanischen

  

  19.04.2003, 02:09 Uhr von
  blokk
  

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  Im tiefsten Dschungel findet sich ein Entdecker plötzlich umgeben von einer Gruppe blutrünstiger Eingeborener. Erschreckt schickt er ein Stoßgebet gen Himmel: „Oh Gott, ich bin verloren!“
  Ein Strahl des Lichts senkt sich zur Erde und eine Stimme erschallt: „Wo denkst du hin, du bist nicht verloren. Nimm den großen Stein zu deinen Füßen auf und erschlage mit ihm den Häuptling des Stammes direkt vor dir!“
  Er tat, wie ihm geheißen.
  Als er nun schwer atmend über dem toten Körper des Häuptlings steht, umgeben von einigen Dutzend ungläubig kuckenden Wilden, dröhnt die Stimme aus dem Off noch einmal:
  „OK, jetzt bist du verloren!“
  
  
  
  Ein Mann kommt in eine Klinik, um seine Blutgruppe bestimmen zu lassen. Nachdem die Krankenschwester eine Blutprobe von seinem Finger genommen hat, sieht sie sich nach einem Tupfer um, um den restlichen Bluttropfen abzuwischen; findet aber keinen.
  Unschuldig sieht sie den jungen Mann an, nimmt seinen Finger in den Mund und lutscht in ab.
  Begeistert fragt er: „Haben Sie vielleicht auch noch Zeit für einen Zuckertest?“
  
  
  
  
  Morris kommt gut gelaunt um 2 Uhr morgens nach hause. Im Schlafzimmer findet er seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.
  Seine Frau schiebt den Mann von sich und will von Morris wissen, wo er sich bis 2 Uhr morgens herumgetrieben hat.
  Ungläubig sieht sich Morris den Liebhaber seiner Frau an: „Wer zur Hölle ist dieser Typ und was treibt er mit dir in unserem Bett?“
  „Fang jetzt bloß nicht an das Thema zu wechseln! Wo bist du so lange gewesen?“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 20:02:06 mit dem Titel Geschichten aus dem Leben
  
  Eines Tages verlor Joe seinen Job auf der Baustelle. Sein Neffe fragte ihn, was los war.
  „Du weißt, was ein Vorarbeiter ist? Dieser Typ, der überall rumsteht und aufpasst, dass die anderen arbeiten?“
  „Ja, aber was hat der damit zu tun?“
  „Nun ja, er ist wütend auf mich geworden“ erklärte Joe, „Jeder dachte, ich sei der Vorarbeiter!“
  
  
  
  Ein Dame verlor im Gewühl des letzten Schlussverkaufs ihre Handtasche. Ein ehrlicher junger Mann fand sie und brachte sie zurück.
  Während die Lady einen Blick in die Tasche warf, murmelte sie vor sich hin: „Eigenartig, als ich die Tasche verlor, befand sich ein 20 $-Schein in ihr. Jetzt sind es aber zwanzig 1 $-Scheine!“
  „Das ist richtig.“ Beeilte sich der junge Mann zu sagen „Als ich das letzte Mal eine Handtasche fand und sie zurückbrachte, hatte der Besitzer nämlich kein Kleingeld für den Finderlohn!“
  
  
  
  
  Wenn du das nächste Mal an eine rote Ampel kommst, werfe einen Blick auf den Typen im Auto neben dir.
  Dann kurbel ganz schnell das Fenster runter, so, als wenn du mit ihm reden willst.
  Und dann, wenn er auch sein Fenster runter hat, lächle ihn an und frage: „Oh, hast du auch gefurzt?“
  
  
  
  
  Ein alter Mann lebte mit seiner Frau tief in den Hügeln einer gottverlassenen Gegend. Sie hatten selten Besuch.
  Eines Tages kam ein fahrender Händler vorbei und fragte, ob er oder seine Frau vielleicht irgendetwas brauchen könnte.
  „Well, meine Frau ist gerade nicht zuhause. Sie ist unten am Fluss Wäsche waschen. Aber lass mal sehen, was du so alles hast.“
  Der Händler zeigte ihm Töpfe und Kannen, Werkzeuge und Kleinkram, aber der alte Mann konnte sich für nichts begeistern.
  Plötzlich zeigte er auf einen Spiegel und fragte: „Was ist denn das?“
  Bevor der Händler ihm erklären konnte, was ein Spiegel ist, hatte der alte Mann ihn schon in der Hand und rief verwundert: „Mein Gott, wie zur Hölle bist du an das Bild meines Vaters gekommen!“
  Er war so überglücklich über diesen unerwarteten Fund, das er den schönsten Umhang seiner Frau dafür hergab. Der Händler beeilte sich zu verschwinden, bevor die Frau zurückkam und Einwände gegen das Geschäft machen konnte.
  Als der alte Mann wieder allein war, kamen ihm doch Zweifel, ob seine Frau nicht vielleicht sauer werden würde. Also beschloss er, den Spiegel außer Haus hinter einigen Kisten Müll zu verstecken.
  In den folgenden Tagen schlich er sich zwei- bis dreimal aus dem Haus, um in aller Heimlichkeit das Bild „seines Vaters“ zu betrachten.
  Irgendwann wurde seine Frau jedoch misstrauisch und fragte sich, was er da wohl für Heimlichkeiten vor ihr hat.
  Sie wartete ab, bis er schlief und suchte nach dem Gegenstand ihres Misstrauens. Plötzlich blickte sie hinein: „Das ist also die Schnecke, mit der er herumpussiert!“
  
  
  
  Ein Mann führt ein gefährliches Leben. Ständig. Du musst permanent auf Attacken gefasst sein. Sogar wenn du gerade erst wachgeworden bist, an jeder Ecke wartet der blanke Wahn, um dich anzufallen. Besonders dann, wenn deine Frau auf ein Kompliment lauert.
  Susi und Ray zusammen im Badezimmer. Ray bürstet sich die Haare, Susi starrt in den Spiegel.
  Susi, deprimiert: „Ich werden dick!“
  Ray, aufmunternd: „Aber Liebes, du wirst doch nicht dick. Ganz im Gegenteil, du bist alles andere als dick.“
  Susi, skeptisch: „Meine Haare sehen fürchterlich aus!”
  Ray, noch guten Mutes: “Sie sind wunderbar, geradezu hinreizend!“
  Susi, versöhnlicher: „Ich habe noch nie so übel ausgesehen!“
  Ray, mehr im Reflex: „Wie kannst du nur so etwas sagen! Erinnerst du dich nicht an jene Nacht ....“
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-04 18:56:50 mit dem Titel Geschichten aus Amerika
  
  Der kleine Johnny beobachtet fasziniert seine Mutter, wie sie diverse Cremes, Gurkenscheiben und sonstige Schönheitsutensilien auf ihrem Gesicht verteilt.
  „Mama, was machst du da?“, fragte er.
  „Ich tue etwas für meine Schönheit.“, war ihre etwas genuschelte Antwort.
  
  Zehn Minuten später begann sie alles wieder zu entfernen.
  Klein Johnny ganz erstaunt: „Gibst du etwa schon auf?“
  
  
  
  
  
  Ein Mann winkt sich ein Taxi heran. Beim Einsteigen ruft der Fahrer ganz begeistert: „Hey Mann, du bist ja fast so gut wie Vince“
  
  „Wie wer?“
  
  „Vince Sabio, der Mann, der alles richtig tat. Genau wie du: Kaum an der Straße und schwupp – schon ein Taxi. Das passierte Vince die ganze Zeit.“
  
  „Ach komm, jeder hat mal eine schlechte Phase, in der nichts klappen will. Das passiert jedem!“
  
  „Aber nicht Vince! Der war ein echter Glückspilz. Wenn der gewollt hätte, hätte er Tennis-Champion werden können, oder Profi- Golfer, oder Opernsänger und tanzen konnte der. Der reine Wahnsinn!“
  
  „Der muss ja richtig gut gewesen sein, heh“
  
  „Das kann ich dir sagen! Der hatte ein irres Gedächtnis, konnte jeden Geburtstag behalten; kannte jeden Wein, wusste sogar, mit welcher Gabel was gegessen wird!
  Nicht so wie ich! Ich verwechsle so was immer – sehr zum Ärger meiner Frau und zum Vergnügen meiner Nachbarschaft.“
  
  „Das erklärt zumindest, warum du dich so gut an ihn erinnerst.“
  
  „Na ja, getroffen habe ich den Typ eigentlich nie.“
  
  „Ach, und wieso weißt du so viel über ihn?“
  
  „Ich bin mit seiner Witwe verheiratet!“
  
  
  
  
  
  
  Tante Lucy, schon weit in ihren Achtzigern, zieht es in den Süden, ins sonnige Florida. Zu ihren Reisevorbereitungen gehörte auch ein Besuch bei ihrem Hausarzt, um sich die Krankenberichte aushändigen zu lassen.
  
  Der Doktor fragt sich nach ihrem Befinden und sie erzählt munter drauflos. Ein Zipperlein hier und ein Ziepen dort. Dies könnte besser sein und jenes funktioniert nicht mehr so richtig.
  
  Um die endlose Litanei abzukürzen, wollte sie der Doktor beruhigen : „Nun Mrs. Foster, mit ein paar kleinen Einschränkungen Ihrer Gesundheit müssen Sie in Ihrem Alter nun einmal rechnen. Und übrigens; wer will schon 100 Jahre alt werden, nicht wahr?“
  
  Darauf Tante Lucy: „ Jeder, der gerade 99 geworden ist!“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-15 17:50:04 mit dem Titel Spass muss sein
  
  Ein Minister wurde vom Lions- Club eingeladen, einen Vortrag über Sex zu halten. Als er heimkam, konnte er seiner etwas puritanisch angehauchten Frau dieses Thema nicht erwähnen. Statt dessen erzählte er ihr, das er über das Reiten referiert habe.
  
  Ein paar Tage später traf sie ein paar Mitglieder des Clubs, die ihr zu der fachlich fundierten Rede ihres Gatten gratulierten.
  
  „Ich hörte davon“, war ihre Antwort. „Und ich bin sehr überrascht, dass er so informiert ist. Als er es nämlich beim ersten Mal selbst versuchte, fiel er hinten runter. Und nach dem zweiten Mal war er so erschöpft, dass er es nie wieder versuchte.“
  
  
  
  
  
  Mama Kamel und Baby Kamel unterhalten sich.
  Baby Kamel: „Mama, warum habe ich so riesige Füße mit drei Zehen dran?“
  Mama Kamel: „Nun, mein Sohn, wenn wir durch die Wüste ziehn werden sie dir helfen, nicht im feinen Sand zu versinken.“
  
  Ein paar Minuten später:
  „Mama, warum habe ich so lange Wimpern?“
  „Die sind dafür da, dass dir der Wüstensand nicht in die Augen wehen kann.“
  „Und wofür sind diese dicken Höcker auf meinem Rücken gut?
  „Die sind dafür da, dass wir darin Wasser speichern. Wenn wir dann in der Wüste sind, können wir tagelang wandern, ohne trinken zu müssen.“
  
  „Wir haben also große Füße, damit wir nicht im Sand versinken; lange Wimpern, damit uns kein Sand in die Augen weht und diese Höcker, damit wir lange nichts trinken müssen.“
  „Ja, mein Liebling.“
  
  „Was machen wir dann hier in einem Zoo?“
  
  
  
  
  
  
  Mit großer Sorge betrachtete Dick seinen Freund Konrad, wie er sturzbetrunken an die Bar gewankt kam.
  „Wo liegt das Problem, Keule?“
  „Eine Frau, was sonst!“
  „Erzähl mir von ihr“, feixte Dick.
  „Es ist deine Frau.“
  „Meine Frau? Was ist mit ihr?“
  „Nun ja, mein Guter, ich fürchte, sie betrügt uns.“
  
  
  
  
  
  
  Ein Mann sagte dem Zirkusmanager, dass er interessiert sei, beim Zirkus als Löwenbändiger anzufangen. Der Manager fragte ihn, ob er denn Erfahrung damit habe.
  
  „Aber natürlich“, antwortete der Mann, „Mein Vater war einer der besten Löwenbändiger der Welt und er lehrte mich all sein Wissen.“
  
  „Wirklich? Zeigte er dir auch, wie man einen Löwen dazu bringt, durch einen brennenden Reifen zu springen?“
  
  „Ich weiß, wie man das macht.“
  
  „Und zeigte er dir auch, wie man sechs Löwen dazu bringt, eine Pyramide zu bauen?“
  
  „Tat er.“
  
  „Und hast du schon jemals deinen Kopf in das Maul eines Löwen gesteckt?“
  
  „Nur einmal!“
  
  „Warum nur einmal?“
  
  „Ich suchte nach meinem Vater.“
  
  
  
  
  
  Eines Tages fing das kleine Mädchen an sich zu fragen, wo es eigentlich herkommt.
  „Wie kam ich auf die Welt, Mammi“, fragte sie.
  Ihre Mutter antwortete mit der üblichen Ausrede: „Der Klapperstorch hat dich gebracht, mein Liebling.“
  
  „Und hat er auch dich gebracht?“ ging die Fragerei weiter.
  
  „Ja, Schätzchen, mich auch.“
  
  „Und Papa? Und Oma und Opa, und von denen die Pappis und Mammis auch?“
  
  “Ja, Liebling, alle anderen auch.”
  
  Das Mädchen schüttelt ungläubig den Kopf.
  „Dann willst du mir also sagen, dass es seid über 200 Jahren keinen Sex in dieser Familie gibt? Kein Wunder, dass alle so muffig sind!“
  
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 18:20:48 mit dem Titel Domino und anderes
  
  Auf dem Heimweg nach einer feucht-fröhlichen Nacht überkam zwei Freundinnen ein dringendes menschliches Bedürfnis. Der einzige sichere Ort zur Befriedigung desselben erschien ihnen ein naher Friedhof.
  
  Wie üblich, waren auch hier keine Kleeneks weit und breit zu sehen.
  
  Die erste sah sich um, fand aber nichts um sich zu säubern. „Egal, muss eben das Höschen daran glauben“, dachte es und entsorgte es im nahen Mülleimer.
  
  Die zweite dachte bei sich: „So dicke haben wir es nun doch nicht“, griff hinter sich und erwischte etwas von einem Blumenstrauß um sich zu säubern.
  
  Am nächsten Morgen unterhielten sich ihre Ehemänner und der eine sagte zum anderen: „Wie es scheint, müssen wir etwas mehr auf unsere Frauen aufpassen. Die meine kam letzte Nacht sturzbetrunken und ohne Höschen nach hause.“
  
  Der andere erwiderte: „Schätze dich glücklich! Die meine hatte eine Karte im Hintern, auf der stand: „Ich werde dich nie vergessen“.“
  
  
  
  
  
  
  „Wie fühlt sich Jenny, seid sie schwanger ist?“ wird Bob von seinem Freund gefragt.
  
  „Sie ist nicht schwanger, sondern guter Hoffnung!“ erwiderte Bob.
  
  „Was ist der Unterschied?“
  
  „Nun ja“, erklärte Bob, „sie hofft, dass ich koche; sie hofft, dass ich die ganze Hausarbeit mache; sie hofft, dass ich ihre Füße massiere...“
  
  
  
  
  
  
  Eine junge Frau fühlte sich nicht wohl und fragte ihre Kollegin, ob sie ihr nicht einen guten Arzt empfehlen kann.
  
  „Ich kenne einen sehr guten Arzt, allerdings ist er sehr teuer. 500 Bucks für den ersten Besuch und 100 für jeden weiteren.“
  
  Die junge Frau ging zu dem besagten Arzt und ließ sich untersuchen. Als der Arzt sie fragte, ob sie schon einmal da gewesen sei, dachte sie sich bei , dass es nicht schaden kann, etwas Geld zu sparen.
  
  „Ja“ war die hingelächelte Antwort.
  
  Ohne Zögern darauf der Arzt: „Sehr gut, nehmen Sie bitte die Arzneien weiter ein, die ich Ihnen das letzte Mal verschrieben habe.“
  
  
  
  
  
  
  Da kam dieses Landei mit einer Kanne Selbstgebranntem in der einen und einer Schrotflinte in der anderen Hand die Straße runter.
  
  „Hey, mein Freund“, sprach er einen Fremden an, „nimm einen kräftigen Schluck aus meiner Kanne!“
  
  Der Mann protestierte: „Ich trinke keinen Alkohol!“
  
  Unbeeindruckt hebt der Landmensch seine Knarre und sagt: „Trink!“
  
  Der Fremde trinkt, schüttelt sich, hustet und röchelt mit hochrotem Kopf: „Mein Gott, ist das ein grauenhaftes Gesöff!“
  
  „Wie wahr! Jetzt halte die Knarre auf mich, während ich einen Schluck nehme.“
  
  
  
  
  
  Während einer Sylvesterparty meinte eine der anwesenden Damen, dass es Zeit sei, Farbe zu bekennen.
  
  Schlag Mitternacht sollte jeder Mann der Person nahe stehen, die sein Leben lebenswert macht.
  
  Nun, das war fatal für den Barkeeper.
  
  
  
  
  
  Lieschen fragt ihren großen Bruder: „Hast du Lust mit mir Domino zu spielen?“
  
  „Nö, das macht mit dir keinen Spaß“
  
  Fünf Minuten später: „Wollen wir Mutter und Kind spielen?“
  
  „Na gut.“
  
  „OK. Ich bin die Mutter und du bist das Kind. Und nun komm her, mein Kind, wir wollen Domino spielen.“
  
  
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 21:09:06 mit dem Titel Mission impossible und anderes
  
  Eines Tages nach dem Abendessen bemerkte der fünfjährige Steppke, dass seine Mutter fehlt. „Wo ist Mammi hingegangen?“, fragt er seinen Vater.
  
  „Sie ist auf einer Tupperware-Party.“, erhielt er zur Antwort.
  
  Das befriedigte ihn aber nur für kurze Zeit. „Was ist eine Tupperware-Party?“, war prompt die nächste Frage.
  
  Sein Vater war bemüht, ihm immer alles so einfach wie möglich zu erklären, so suchte er auch jetzt nach einer möglichst simplen Antwort, um sein Söhnchen nicht zu überfordern.
  
  „Nun ja, mein Sohn, bei einer Tupperware-Party sitzen ein paar Frauen zusammen und verkaufen sich Plastikschüsseln.“
  
  Der Knabe macht ein erstauntes Gesicht. Dann fängt er an zu lachen: „Na los, Daddy, was passiert da wirklich?“
  
  
  
  
  
  
  Ein Mann stirbt und fährt auf gen Himmel. Petrus erwartet ihn am großen Tor und sagt: „Bevor ich dich hereinlasse, möchte ich dich etwas fragen. Wir haben in deinem Lebensbuch nachgesehen, aber nichts gefunden, was dein Hiersein rechtfertigen könnte. Möglicherweise haben wir aber auch etwas übersehen. Vielleicht kannst du uns etwas besonderes aus deinem Leben erzählen.“
  
  Die frisch angekommene Seele denkt einen Augenblick nach und erinnert sich:
  „Natürlich! Einmal fuhr ich so die Straße lang und traf eine Frau, die von einer Horde Bikers in die Mangel genommen wurde.
  
  Ich stieg also aus, schnappte mir den Wagenheber und ging zum Boss der Biker. Er war so ein riesiges, haariges Monster mit Tattoos auf dem ganzen Körper und so einem Nasenring.
  
  Nun ja, ich riss ihm also den Ring aus der Nase und sagte ihm, dass er es mit mir zu tun kriegte, wenn sie nicht sofort die Frau in Ruhe ließen.“
  
  „Ich bin beeindruckt!“, darauf Petrus, „Wann war denn das?“
  
  „So ungefähr vor 2 Minuten“, kam die Antwort.
  
  
  
  
  
  Die Tage erzählte mir ein Freund von einem grausigen Gespräch, dass er beim Pinkeln belauscht hatte.
  
  Stimme1 : „Stell dir vor: Wenn du die AOL-CD rückwärts laufen lässt, hörst du alle möglichen teuflische Verse.“
  
  Stimme2: „Das ist doch gar nichts. Wenn du sie vorwärts laufen lässt, installiert sich AOL.“
  
  
  
  
  
  Es wurde höchste Zeit für Nancy, sich wieder eine neue Frisur zuzulegen. Mit dem Bild einer bezaubernden jungen Frau mit einer feschen Frisur kreuzte sie bei ihrem Friseur auf.
  
  Sie zeigte dem Friseur die modische Frisur, die sie haben wollte und setzte sich in den Frisiersessel. Der Figaro stürzte sich in die Arbeit mit ihrem dünner und grauer werdendem Haar und summte eine Melodie vor sich hin.
  
  Das fand Nancy sehr apart .... bis sie dahinter kam, welche Melodie es war:
  
  Der Titelsong aus „Mission impossible“
  
  
  
  
  
  Der Eigentümer eines Delikatessengeschäftes erhielt die Tage Besuch vom Finanzamt. Er hatte im letzten Jahr einen Nettogewinn von 80.000 $ angemeldet.
  
  „Warum könnt ihr mich nicht in Ruhe lassen. Ich arbeite wie ein Pferd, jeder in der Familie muss mithelfen, der Laden ist nur drei Tage im Jahr geschlossen und ihr wollt wissen, wie ich 80.000$ verdient habe?“
  
  „Oh, es ist nicht die Summe, die uns stutzig macht.“, sagte der Beamte, „Es sind diese Spesen. Sie haben sechs Reisen auf die Bermudas für Sie und ihre Frau als Kosten ausgewiesen!“
  
  „Na so was, habe ich vergessen anzugeben, dass wir auch ausliefern?“
  
  
  
  
  
  
  Bobs Vater und seine Freunde wollten ihm die beste Party ausrichten, die man als scheidender Junggeselle haben kann. Es gab Stripper und Tänzer, massenhaft Food und Drinks und als Sahnehäubchen ein paar der hübschesten Bräute aus dem horizontalen Gewerbe.
  
  Zur vorgerückten Stunde steht Bobs Vater auf und bringt einen Toast auf Bob: „Bob, ich freue mich riesig, dass ich an deinem glücklichsten Tag in deinem Leben hier sein kann!“
  
  „Aber Daddy, ich heirate doch erst morgen!“
  
  Dad schaut in die Runde: „Wie ich schon sagte: An deinem glücklichsten Tag.“
  
  
  
  
  
  
  Hin und wieder denke ich, dass es mich noch mal ins Kittchen bringt; aber ich kann mich manchmal einfach nicht zurückhalten, meine Umwelt wörtlich zu nehmen. Besonders dann nicht, wenn keiner damit rechnet.
  
  Neulich war ich in diesem superchicen Kaufhaus und wurde von einer äußerst reizenden Verkäuferin begrüßt: „Guten Tag, mein Herr. Welchen Wunsch darf ich Ihnen erfüllen?“
  
  „Mein Wunsch ist, Sie mitzunehmen in mein Liebesnest, uns einen steifen Drink zu mixen, etwas romantische Musik aufzulegen und für den Rest des Tages mit Ihnen den Tiger reiten.
  
  Aber wie auch immer, weswegen ich hier bin: Ich wollte eigentlich nur ein Paar Socken kaufen.“
  
  
  
  
  
  Neulich war ein frisch verheiratetes Ehepaar zu Besuch. Wie üblich kommt dabei das Gespräch auch auf das Kinderkriegen. Sie wollte unbedingt drei, während der junge Ehemann meinte, zwei seien genug für ihn.
  
  Die beiden diskutierten das Thema eine Weile, bis der Ehemann meinte, er müsse dem ein Ende setzen: „Nach dem zweiten Kind lasse ich mich sterilisieren!“
  
  Ohne mit der Wimper zu zucken gab die junge Frau zurück: „Ich hoffe, du wirst das dritte Kind so lieben, wie deine eigenen!“
  
  
  
  
  
  
  Ein Mann besuchte seinen Doktor und klagte über Schlaflosigkeit. Der Doc untersuchte ihn gründlich, fand aber nichts, was die Schlaflosigkeit erklären könnte.
  
  „Sehen Sie, wenn Sie Ihre Schlaflosigkeit loswerden wollen, lassen doch einfach Ihre Probleme außen vor!“
  
  „Ich weiß“, sagte der Mann, „aber es geht nicht! Meine Frau weigert sich, allein zu schlafen!“
  
  
  
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-03 18:50:34 mit dem Titel Who is the new Leader in China
  
  Leider nicht ins Deutsche übersetzbar, ohne die Pointe zu verpatzen:
  
  Bush´s confusion about te new leader of China...
  
  HU´S ON FIRST
  
  (We take you now to the Oval Office with secretary Condoleeza Rice &
  George Bush...)
  
  George: Condi! Nice to see you. What's happening?
  Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
  George: Great. Lay it on me.
  Condi: Hu is the new leader of China.
  George: That's what I want to know.
  Condi: That's what I'm telling you.
  George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
  Condi: Yes.
  George: I mean the fellow's name.
  Condi: Hu.
  George: The guy in China.
  Condi: Hu.
  George: The new leader of China.
  Condi: Hu.
  George: The Chinaman!
  Condi: Hu is leading China.
  George: Now whaddya asking me for?
  Condi: I'm telling you Hu is leading China.
  George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
  Condi: That's the man's name.
  George: That's who's name?
  Condi: Yes.
  George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
  
  China?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
  Middle
  East!
  Condi: That's correct.
  George: Then who is in China?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir is in China?
  Condi: No, sir.
  George: Then who is?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir?
  Condi: No, sir.
  George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
  China.
  Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
  Condi: Kofi?
  George: No, thanks.
  Condi: You want Kofi?
  George: No.
  Condi: You don't want Kofi.
  George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
  And
  then get me the U.N.
  Condi: Yes, sir.
  George: Not Yassir! The guy at the U.N.
  Condi: Kofi?
  George: Milk! Will you please make the call?
  Condi: And call who?
  George: Who is the guy at the U.N.?
  Condi: Hu is the guy in China.
  George: Will you stay out of China?!
  Condi: Yes, sir.
  George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
  U.N.
  Condi: Kofi.
  George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
  
  (Condi picks up the phone.)
  
  Condi: Rice, here.
  George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too... maybe we
  should send some to the guy in China! And the Middle East. Can you get
  Chinese food in the Middle East?
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-19 00:09:25 mit dem Titel Test für Eltern in spe
  
  Sind Sie bereit zum Kinder erziehen?
  
  Sie überlegen sich, dass es an der Zeit wäre, ein oder zwei süße Zweibeiner in die Welt zu setzen? Um heraus zu finden, ob Sie wirklich auf diese erhebende Erfahrung ausreichend vorbereitet sind, unterziehen Sie sich bitte diesem leicht zu folgendem Test:
  
  Schmieren Sie Marmelade auf Ihr Sofa und an die Gardinen. Tauchen Sie nun Ihre Hände in ein nasses Blumenbeet und fahren Sie damit über die Wände. Verzieren Sie die erzielten Muster mit Buntstiften. Placieren Sie ein Fischstäbchen an einer schwer erreichbaren Stelle Ihres Wohnzimmers und lassen es dort den Sommer über liegen.
  
  Coolnesstest
  Besorgen Sie sich eine Riesentonne voller Legosteine (Sollte Ihnen das zu teuer sein, genügen auch die großen Nägel für Teerpappe oder Glasscherben). Bitten Sie einen Freund, alles im Haus zu verstreuen. Lassen Sie sich die Augen verbinden. Versuchen Sie nun, das Badezimmer oder die Küche zu erreichen. Geben Sie keinen Ton von sich (Das könnte die lieben Kleinen wecken!)
  
  Einkaufstest
  Leihen Sie sich zwei kleine handliche Tiere (am besten geeignet sind Ziegen). Betreten Sie einen Supermarkt und behalten Sie die Viecher ständig im Auge. Zahlen Sie für jede angeknabberte Tüte.
  
  Anziehtest
  Besorgen Sie sich einen riesigen, unglücklichen, lebenden Tintenfisch. Stecken Sie ihn in ein Einkaufsnetz und stellen Sie sicher, das sich alle Arme im Netz befinden.
  
  Fütterungstest
  Besorgen Sie sich eine großen Milchkrug aus Plastik. Füllen Sie ihn halbvoll mit Wasser. Befestigen Sie das Gefäß mit einer Schnur an der Zimmerdecke. Rühren Sie nun einen Babygries an. Geben Sie dem Krug einen kräftigen Schubs. Versuchen Sie jetzt, den Krug Löffel für Löffel mit einer angerührten breiigen Masse wie z.B. Milupa Baby Gries zu füllen Wenn der Teller leer ist, kippen Sie den Inhalt des Kruges auf den Boden.
  
  Einschlaftest
  Füllen Sie zuerst einen Stoffsack mit ca. vier bis sechs Kilo Sand. Ziehen Sie ihn durch übel riechendes Wasser. Beginnen Sie um acht Uhr abends tanze mit ihm bis ca. neun Uhr durchs Zimmer, vergessen Sie nicht, ihm etwas vorzusummen. Stellen Sie den Wecker auf 22.00 Uhr. Stehen Sie auf, schnappen Sie sich den Sack und singe ihm jedes Lied vor, das Sie jemals gehört haben. Erfinden Sie ein weiteres Dutzend Lieder und singen Sie sie mit Begeisterung bis ca vier Uhr morgens.
  Stellen Sie Ihren Wecker auf 05.00 Uhr. Stehen Sie auf und bereiten Sie das Frühstück. Lächeln nicht vergessen!
  
  Physikalischer Test (Nur für Frauen)
  Binden Sie sich einen Sack Bohnen vor den Bauch. Lassen Sie ihn dort für neun Monate. Entfernen Sie nun 10 % der Bohnen.
  
  Physikalischer Test (Nur für Männer)
  Gehen Sie in den nächsten Drogeriemarkt. Legen Sie Ihre Geldbörse auf den Ladentisch. Fordern Sie den Kassierer auf, sich selbst zu bedienen. Suchen Sie Ihr Lohnbüro auf und veranlassen Sie, dass Ihr Gehalt direkt an den Drogeriemarkt überwiesen wird. Kaufen Sie sich nun eine Zeitung, gehen Sie nach hause und genießen Sie die ruhige Zeit, die Ihnen noch bleibt.
  
  Schlußtest
  Finden Sie ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Teilen Sie ihm mit, wie man kleinen Kinder gute Manieren beibringt. Lassen Sie keine Gelegenheit aus, Ihre Kompetenz in Bezug auf Kindererziehung zu demonstrieren. Es wird das letzte Mal sein, dass Sie auf alle Fragen eine Antwort parat haben. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Baby1, 01.01.2009, 01:27 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wünsch Dir einen Gutes neues Jahr 2009 .•:*¨ ¨*:•. Liebe Grüße Anita .•:*¨ ¨*:•.

  • 

    ingoa09, 29.12.2008, 02:00 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ein sehr guter Bericht! Liebe Grüße und ein glückliches Jahr 2009, Ingo

  • 

    sindimindi, 28.12.2008, 23:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Georgie Dumm-Bush, Condi Rice und ihre neo-konservative Bande wird uns ja zukünftig erspart bleiben...*fg* - LG, Roland

• ein paar witzige Kalauer für zwischendurch

  

  11.04.2003, 14:48 Uhr von
  Miss_Nettie
  

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  Pro:

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  Empfehlung:

  Nein

  Hier ein paar Kalauer, ich hoffe, sie gefallen euch:
  
  Heiße Luft:
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt . Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden . Er sinkt noch weiter ab und ruft : "Entschuldigung , können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin . " Die Frau am Boden antwortet : " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge . " " Sie müssen Ingenieurin sein " sagt der Ballonfahrer . " Bin ich ", antwortet die Frau , " woher wussten Sie das ? " " Nun , " sagt der Ballonfahrer , " alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt , aber ich habe keine Ahnung , was ich mit Ihren Informationen anfangen soll , und Fakt ist , dass ich immer noch nicht weiß , wo ich bin . Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe . Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert . " Die Frau antwortet : " Sie müssen im Management tätig sein . " "Ja , " antwortet der Ballonfahrer , " aber woher wussten sie das ? " " Nun , " sagt die Frau , " Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren . Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen . Sie haben ein Versprechen gemacht , von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen , dass sie Ihre Probleme lösen . Tatsache ist , dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld ! "
  
  
  3 Männer am Fluss:
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: " Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  
  
  Der edle Tropfen:
  
  Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
  
  Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
  
  
  
  Wusstest du, ...
  
  dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest? und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,dass sie heraus gedrückt werden können?
  dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
  dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,ihren Ellbogen zu lecken? weiterlesen schließen

• Verschiedene Witze

  

  07.07.2002, 04:05 Uhr von
  Kamui
  Also Leute bevor es hier zu missverständnissen wegen den Kopien gibt. Ich bin bei ciao.de unter d...

  5

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  Pro:

  es kommt mehr....viel mehr

  Kontra:

  witz oder?

  Empfehlung:

  Nein

  Wie hoch ist der Wert der deutschen Fußballnationalmannschaft nach der WM?......3,30Euro. Für elfmal Flaschenpfand.
  
  Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" - "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber."
  
  Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt in eine Fensterscheibe. Schuldbewusst geht das Paar zu dem Haus. Die Tür ist offen, sie kommen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen bärtigen Mann mit Turban. "Sie sind der Hausbesitzer?", fragt der Mann. Der Bärtige verneint: "Ich bin ein Flaschengeist, war 1000 Jahre in der Flasche eingesperrt. Der Golfball hat sie zerstört - und jetzt bin ich frei! Dafür erfülle ich euch zwei Wünsche. Den üblichen dritten Wunsch behalte ich für mich." Der Ehemann willigt ein: "Wir wollen ein Jahreseinkommen von einer Millionen Euro." Der Geist nickt: "Nun dein zweiter Wunsch?" - "Das feinste Essen, solange wir leben." - "Okay", sagt der Geist. "Nun mein Wunsch: Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen." Der Mann willigt ein. Während Frau und Geist zugange sind, geht er nach draußen. "Wie alt ist dein Mann eigentlich?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. Der Geist: "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
  
  Updates erfolgen weiterlesen schließen

• Cowboy und Priesterpferd

  

  20.03.2002, 17:01 Uhr von
  Teejee
  

  5

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  Pro:

  Der Cowboy bleibt erstmal leben...

  Kontra:

  ...jedoch nicht bis zum Schluss

  Empfehlung:

  Nein

  Es war einmal... ein Cowboy, dem war sein Pferd gestorben, und er erwarb sich ein neues beim hiesigen Prieser... der hatte sein Pferd jedoch auf bestimmte Kommandos abgerichtet, so horchte es nur auf „heilige“ Befehle:
  Mit Gott sei Dank begann das Pferd in wildem Galopp loszusprinten, mit Amen blieb es abrupt stehen, usw.
  Der Cowboy zieht also los und reitet verwegen die Prärie entlang, doch plötzlich tut sich ein gewaltiger Abgrund 1000 Meter vor ihm auf. Noch ganz lässig probiert er Halleluja, Ave Maria oder Friede sei mit dir, doch nichts passiert. Er hat den Befehl vergessen. Er wird immer nervöser und beginnt schließlich ein stummes Gebet, als er sich schon den Abgrund hinunterstürzen sah dass er laut mit Amen beendet... doch wie durch ein Wunder bleibt das Pferd einen halben Meter vor der endlos tiefen Schlucht stehen. Der Cowboy ist ganz erleichtert und meint noch: Gott sei Dank... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    new_siveritas, 20.03.2002, 17:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    O.K., den kannte ich schon. Aber dafür kannst Du ja nichts, daher dennoch s.n.

• Witze aus meiner Kindheit

  

  19.02.2002, 16:44 Uhr von
  LadyBlackTop
  "Wer schaffen will, muss fröhlich sein", dies sagte schon T.Fontane und ich würde mir dieses Mott...

  5

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  Pro:

  auch für Kinder geeignet

  Kontra:

  der letzte Witz nervt.. aber ist gur z.B. bei Zeltlagern!

  Empfehlung:

  Nein

  Hallihallo, liebe yopi-Leser,
  
  ich habe heute erst diese witzige Rubrik entdeckt, ich bin ja eigentlich keine WItz-behalterin, aber ein paar kenne ich noch, die haben wir uns als Kinder immer erzählt: ---> JUGENDFREI!
  
  ;-) Treffen sich zwei Fische im Meer, ein großer Fisch und ein kleiner Fisch. Fragt der kleine fisch den Großen: "Duu, sag mal, wieso haben eigentlich große Fische so große Schuppen?"
  Antwortet der große Fisch: "Na, damit sie ihre Fahrräder besser unterstellen können."
  
  
  ;-) Ein Mann läuft suchend unter einer Straßenlampe umher, kommt ein zweiter vorbei:
  " was suchen sie denn?"
  "ich habe meinen Schlüssel im Wald verloren!"
  "Ja, und warum suchen sie dann hier?"
  "Weil´s hier heller ist."
  
  
  ;-) Ein Forscher reitet durch die Wüste, er trifft eine Schildkröte, die gedankenverloren im Sand sitzt und unaufhörlich sagt:
  "Neee. neee. neee..."
  "Kann ich dir helfen?"
  "Neee, neee, neee..."
  Ratlos geht der Forscher weiter.
  
  Einige Tage später kommt wieder ein Forscher, auch er trifft die Schildkröte:
  "Neee, neee, neee..."
  "Soll ich dich mitnehmen?"
  "Neee, neee, neee..."
  Auch er geht verwundert weiter.
  
  Wieder vergehen einige Tage, da kommt der nächste Forscher und trifft die Schildkröte:
  "Neee, neee, neee..."
  Er versucht mit der Schildkröte zu reden, aber sie antwortet nur mit:
  "Neee, neee, neee..."
  
  (Das geht dann immer so weiter, ist eine Kindereinschlafgeschichte...)
  Bis irgendwann:
  
  Ein paar tage später kommt der nächste Forscher durch die Wüste, er trifft die Schildkröte:
  "Neee, neee, neee..."
  "Was ist denn los, wieso sagst du die ganze Zeit: "Neee, neee, neee..." ?"
  "Neee, neee, neee...sooo viel Sand und keine Förmchen!"
  
  *Good Night Kids* weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    anonym, 03.09.2002, 15:02 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    na, immerhin mal was jugendfreies!

  • 

    AaronT77, 24.06.2002, 16:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    wenn ich diese uralt-witze lese, überkommt mir noch ein Hauch von Nostalgie *gg* Lg Aaron :)

  • 

    NaTakk, 02.03.2002, 17:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kann man das bewerten? eigentlich nicht....

  • 

    oelfinger, 19.02.2002, 20:33 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    LOL Du bist süß.

• Eine nette Fahrradtour...

  

  22.08.2005, 13:26 Uhr von
  azadfan
  Ich bin crazy und ein dicker Deutschrap-Fan. Ich glaube das ist so alles! :-)

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Also ich fahre auch sehr gerne mit dem Tandem, aber ich suche mir die Mitfahrer gut aus! *g*
  
  Lisa und Hein fahren mit dem Tandem einen Berg hoch. Oben angekommen keucht Lisa: "Man war das schwer." Antwortet Hein: "Stimmt, Hammer, wie sehr man bremsen muss, damit man nicht rückwärts rollt!"
  
  
  
  Also ich würde an deren Stelle jetzt erstmal neue Bremsklötze hinmachen! *ggg* Außerdem würde ich an Lisas Stelle Hein den nächsten Berg hochschieben lassen :D
  Ich hoffe ich hab die richtie Kategorie erwischt, ist mein erster Witz!?!

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    glowhand, 16.11.2005, 18:51 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Schöne Grüße, <br/>Christian.

  • 

    GilbertArenas0, 04.11.2005, 10:45 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    B O Z Z, super witz, würd mich sehr freuen wenn du bei mir vorbeischauen würdest.

  • 

    mami_online, 03.09.2005, 01:19 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    und auch du hast wohl gemerkt, 80 Zeichen sind bei manchen Witzen nicht so gut zu erreichen. Sieht man an deinen Textergänzungen. Geht mir bei Witzen auch manchmal so. *g

• Witze braucht man einfach im Leben :)

  

  05.08.2002, 16:09 Uhr von
  BaDmAuSaL
  Also ích bin ein 14-jähriges Girl aus Wien namens Manuela :)) Ich bin erst neu hier :)) Und kan...

  5

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  Pro:

  Einfach spitze sind witze :)

  Kontra:

  Weiß ich eigendlich nichts!

  Empfehlung:

  Nein

  Also ich habe gerade diese Kategorie gefunden: Witze und da ich Witze über alles Liebe dachte ich mir doch gleich das ich mal einen Eintrag machen sollte. Und habe hier gleich mal 3 meiner Lieblingswitze her geschrieben..
  Natürlich werden diese Witze nicht allen gefallen aber mir gefallen sie und ich finde sie einfach total lustig.. :)
  
  1. Witz
  Diesen Witz find ich wirklich als einen der Besten den als mir meiner Freundin diesen Witz erzählt hatte Hatte ich so total gelacht das ich kaum noch luft bekomm.. (bisschen zu übertreiben schadet ja nicht oder??)
  ===============================================================
  Die Schüler einer Volksschule müssen einen Aufsatz schreiben.
  Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem
  Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man
  Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
  Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
  Willi erzählt: "Am Montag morgen um Sex voama Genitalien.
  Den Hund Sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."
  ===============================================================
  
  2. Witz
  Der Witz naja.. am Anfang denk man sich schon was.. also bitte nichts schlimmes denken!!! Aber er ist meienr meinung nach wirklick witzig.. :)
  
  #~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~
  Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss
  u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet
  ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas
  ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht..
  Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat
  es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit
  ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin
  um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit
  dem Mund", erzählt der Patient...
  "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ??? fragt der Arzt
  ungläubig.
  "Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"
  #~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~#~
  
  3. Witz und letzter Witz!
  Der ist meiner Meinung nach der witzigste von allen 3. Witzen.. Aber jeder hat ne andere Meinung.. oder??
  
  ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~
  Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein
  kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama
  ans Telefon holen?" Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade
  mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der
  Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." - "Doch, der ist
  grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen. Dann der
  Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß
  mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen
  wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen
  meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie
  zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist
  sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." - "Oh,
  mein Gott, und Onkel Peter?" - "Der ist auch aufgesprungen und war
  auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist
  aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
  vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um
  ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein.
  Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt!"
  ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~
  
  SO und nun noch Witze im Allgemeinen!! Ich meine Jeder hat einen Anderen Geschmacken was witze betrifft.. Und ohne Witze und ohne etwas auch nur irgendwas lustiges wäre das Leben doch ein bisschen fad oder??
  
  bye bye bussl eure BAD hoffe man liest sich wieder mal :) weiterlesen schließen

• echt lustige Fussballzitate

  

  10.04.2002, 22:16 Uhr von
  master_mc
  Hallo, ich heisse Stephan und bin seitdem ich denken kann Fan vom VfL Bochum. Daher habe ich au...

  5

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  -

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  Nein

  Hier sind einige Zitate von Fussballern und Leuten, die irgendetwas damit zu tun habn. Ich sammle Zitate dieser Art und ist ein kleiner Auszug aus meiner gesammte Liste. Mal sehen, wie die ankommen, vielleicht wird eine zweite Liste in naher Zukunft folgen.
  
  Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
  Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball wars mit Sicherheit nicht.
  
  Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
  Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
  
  Franz Beckenbauer:
  Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
  
  Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
  Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.
  
  Franz Beckenbauer (kurz vor dem 1:0-Sieg der 60er gegen Bayern):
  Die Löwen werden das Münchner Derby frühestens in 100 Jahren gewinnen.
  
  Franz Beckenbauer (über den Präsidenten von Besiktas Instanbul, der seit 14 Jahren im Amt war):
  Das ist Weltrekord in der Türkei.
  
  Franz Beckenbauer:
  Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
  
  Franz Beckenbauer:
  In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
  
  Franz Beckenbauer:
  Kaiserslautern wird mit Sicherheit nicht ins blinde Messer laufen.
  
  Franz Beckenbauer nach der niederlage gegen 1860 München:
  Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.
  
  Uli Hoeneß:
  Der Alain Sutter muss nur mal ab und zu auf sein Müsli verzichten und sich einen ordentlichen Schweinebraten einverleiben.
  Die Antwort von Sutter:
  Wie man aussieht, wenn man zu viel Schweinebraten isst, sieht man ja an Herrn Hoeneß.
  
  Uli Hoeneß:
  Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.
  
  Werner Lorant:
  Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.
  
  Achim Stocker, der Präsident des SC Freiburg ist auch Oberfinanzdirektor:
  Ich werde immer älter, immer dümmer und damit immer geeigneter für den Staatsdienst.
  
  Aleksander Ristic, als Schalke-Trainer schiebt er auf einer Pressekonferenz einen Becher Müller-Milch zu Dragoslav Stepanovic):
  Musst Du trinken, wirst Du Meister. (Müller-Milch war damals Sponsor der Schalker)
  
  Berti Vogts:
  Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
  
  Bill Shankley:
  Manche Leute halten Fußball für eine Sache von Leben und Tod. Ich bin von dieser Einstellung sehr enttäuscht. Ich kann Ihnen versichern, es ist sehr viel wichtiger als das !
  
  Christoph Daum (über die Grüppchenbildung in seinem Team):
  Wir haben ungefähr 27 Gruppen im Kader. Wir treten an unter der Prämisse der Artenvielfalt.
  
  Christoph Daum (über einen Stinkefinger von Ulf Kirsten):
  Er hat angezeigt, dass er in einer Minute ausgewechselt werden will.
  
  Christoph Daum:
  Einige Spieler wissen zwar, wer im Film «Star Trek« welche Rolle spielt, aber nicht, mit wem sie es im nächsten Spiel zu tun haben.
  
  Dettmar Cramer:
  Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.
  
  Dragoslav Stepanovic (beim ersten Training nach seinem Comeback in Frankfurt):
  Erste Pass, gleich Scheiße!
  
  Erich Ribbeck (über die aufgeladene Atmosphäre vor dem Länderspiel in der Türkei):
  Dies kann ein Nachteil oder ein Vorteil sein, sowohl für uns als auch für die gegnerische Mannschaft.
  
  Erich Ribbeck:
  Bei uns wird auf dem Platz zu wenig gesprochen. Das könnte an der Kommunikation liegen.
  
  Ernst Happel (Hansi Müller zu ihm: Trainer, wir müssen miteinander reden):
  Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
  
  Ernst Happel (während einer Pressekonferenz zu den Reportern):
  Haut's Eich in Schnee ! (steht auf und geht)
  
  Ewald Lienen (nach 5 verlorenen Spielen mit dem MSV Duisburg in Folge):
  Wir sind auf dem richtigen Weg !
  
  Felix Magath (nach einem großen Sieg auf die Frage, ob er seiner Mannschaft jetzt frei gebe):
  Ja, bis morgen früh um acht.
  
  Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
  Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.
  
  Friedel Rausch:
  Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.
  
  Gerd Niebaum:
  Heute haben die Spieler doch mehr Pressekontakte als Ballkontakte.
  
  Gerhard Mayer-Vorfelder (bei der Vorstellung von Karlheinz Förster als neuen Vorstand Sport beim VfB Stuttgart):
  Ich halte es für wichtig, dass die Verhandlungen mit Spielern künftig aus einer Hand geführt werden. Deshalb wird dem Karlheinz ein Jurist zur Seite gestellt.
  
  Gerhard Mayer-Vorfelder (nach einer Niederlage bei den Bayern):
  Das Beste in München ist immer das Mittagessen.
  
  Glenn Hoddle:
  Wenn wir meinen, die Spieler haben es nötig, dann lassen wir ihre Frauen und Freundinnen hierher holen, um die Jungs wieder hoch zu kriegen.
  
  Guido Buchwald:
  Wir schaffen es halt immer noch nicht, den Gegner auf spielerische Art und Weise auszuspielen.
  
  Gyula Lorant:
  Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
  
  Helmut Schulte:
  Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.
  Hermann Gerland (nach der 0:2-Niederlage von Arminia Bielefeld beim SSV Ulm):
  Nach 20 Minuten waren zwei von denen angeschlagen. Die sind gehumpelt! Aber die sind schneller gehumpelt als wir gelaufen!
  
  Hermann Gerland:
  Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.
  
  Jörg Berger:
  Resignation ist der Egoismus der Schwachen.
  
  Jürgen Röber:
  Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
  
  Klaus Hilpert (auf die Frage, warum es beim VfL Bochum so gut laufe):
  Das wundert mich nicht. Wir haben die Mannschaft ganz karibisch zusammengestellt.
  
  Klaus Toppmöller (nach zwei kurz aufeinanderfolgenden Auswärtssiegen- Pokal- und Punktspiel - mit dem VfL Bochum beim 1.FC Kaiserslautern):
  Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hierbleiben und nächste Woche wieder hier spielen.
  
  Leo Beenhakker:
  Ich bin jetzt seit 34 Jahren Trainer, da habe ich gelernt, dass 2 und 2 niemals 4 ist.
  
  Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
  Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
  
  Luis Arragones (über spanische Fußballer):
  Wenn sie begriffen haben, dass zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät. Dann werden sie Trainer.
  
  Max Merkel:
  Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
  
  Peter Neururer (nach einer 0:3-Niederlage seines 1.FC Köln beim MSV Duisburg über seine Spieler):
  Wäre es kälter gewesen, wär' vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.
  
  Reiner Calmund (zu Willi Lemke):
  Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen !
  (Willis Antwort: Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !)
  
  Reiner Calmund:
  Am Sonntag um 13.00 Uhr haben wir ein Weißwurst-Wettfressen mit der Bayern-Spitze. Da bin ich gut dabei.
  
  Reiner Calmund:
  Zum Schluss mussten wir Markus Happe einen Kompaß geben, damit er den Weg in die Kabine findet.
  
  Rolf Schafstall (bei Dynamo Dresden):
  Dreck, wo du hinguckst... In der Kabine steht keiner auf, hört keiner zu. Kein Anstand. Alles Ossis. (kurze Zeit später wurde er entlassen)
  
  Rudi Assauer (über seine neue 24jährige Lebensgefährtin, die als Zahnarzthelferin arbeitet):
  Die Alte ist trotzdem unheimlich in Ordnung! Ich habe sie kennengelernt, als ihr Zahnarzt mir das Eßzimmer neu tapeziert hat. Kerstin merkte sofort, dass ich bei der Behandlung ein bißchen Schiss hatte. Sie hielt mir ganz lieb das Händchen.
  
  Tschik Cajkovski (nach einem 1:8 des 1.FC Köln in Dundee):
  Winschte, Maschine stirzt ab.
  
  Uli Hoeneß (über Christoph Daum):
  Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.
  
  Willi Reimann (über den Trainingseifer seiner Spieler):
  Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
  
  Wolfgang Sidka (auf die Frage, warum er seiner Mannschaft eine Anzugspflicht verordnete):
  Wir wohnen in 5-Sterne-Hotels und die Mannschaft läuft durch die Hotelhalle wie ein Kegelclub am Ballermann 6.
  
  Aleksander Ristic:
  Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
  
  Bernd Krauss (als Trainer in Spanien):
  Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.
  
  Bernd Schuster (über seinen Spieler Holger Gaißmayer):
  Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler.
  
  Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
  Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge ?
  
  Berti Vogts (nach der WM 98 im Sportstudio):
  Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.
  
  Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
  Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
  
  Berti Vogts:
  Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
  
  Berti Vogts:
  Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
  
  Berti Vogts:
  Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
  
  Berti Vogts:
  Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
  
  Berti Vogts:
  Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
  
  Berti Vogts:
  Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
  
  Berti Vogts:
  Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
  
  Berti Vogts:
  Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
  
  Berti Vogts:
  Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
  
  Brian Moore:
  Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen !
  
  Bryan Robson:
  Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
  
  Christoph Daum (zur Leistung des Schiedsrichters):
  Das ist so, als wenn Dir einer ein Messer in den Bauch rammt, und Du mußt noch dabei lächeln.
  
  Christoph Daum:
  Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
  
  Dino Zoff:
  Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
  
  Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
  Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
  
  Dragoslav Stepanovic:
  Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
  
  Erich Ribbeck:
  Konzepte sind Kokolores.
  
  Erich Rutemüller:
  Mach et, Otze!
  
  Ernst Middendorp (zu einem Reporter einer Bielefelder Tageszeitung):
  Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg.
  
  Ewald Lienen:
  Der neue Rahmenterminkalender ist so voll, da gibt es in den nächsten zwei Jahren keinen Termin, an dem man mit seiner Frau Kaffee trinken kann.
  
  Ewald Lienen:
  Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
  
  Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
  Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.
  
  Felix Magath:
  Franz Böhmert hat versucht Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
  
  Frank Pagelsdorf:
  Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Sandi, 18.04.2002, 16:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    echt gut !!!

  • 

    Malwina, 10.04.2002, 22:23 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    einige sind echt gut, aber mein Favorit ist und bleibt: "Mailand oder Madrid, hauptsache Italien!"

• Ein paar Witze für euch *g*

  

  24.04.2002, 00:30 Uhr von
  UNGELE
  Meine Hobbys sind Fussball und Frauen, ich fahre sehr gerne als Betreuer mit über 40 Kinder im Al...

  5

  Bewertungen (19) / Kommentare (2)
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  Pro:

  Lachen ist Gesund

  Kontra:

  Keine

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Leute
  Spaß muss sein daher habe ich für euch ein paar Witze ( meine Lieblingswitze )
  
  Auf der Baustelle arbeitet ein Herr mit Zylinder. Ja, das ist der Bürgermeister. Er hat den Grundstein für das Gebäude gelegt, und als er hörte, wie viel man als Maurer verdienen kann, ist er gleich hiergeblieben.
  
  
  Aufgebracht ruft ein Gast den Geschäftsführer des Lokals zu sich. Sehen Sie sich das an ! Mitten in der Wurst ein Stück Gummi ! Ja, Ja, es ist schon furchtbar, nickt der und fügt bekümmert hinzu: Da sehen Sie, wie weit das Auto inzwischen das Pferd verdrängt hat.
  
  
  Die Raumpflegerin zum großen Boss: Kann ich bitte für den Tresor einen Schüssel haben? Wozu denn das? Fragt der verwundert. Darauf sie: Damit ich mich vor dem Akten abstauben nicht immer mit der Haarnadel herumquälen muss.
  
  
  Der Angeklagte vor der Verhandlung zum Verteidiger: Wenn es Ihnen gelingt, dass ich mit einem Jahr Gefängnis davonkomme, zahle ich Ihnen 2000 Euro extra. Nach dem Prozess klopft der Verteidiger seinen Mandanten wohlwollend auf die Schulter und meint: Das war ein hartes Stück Arbeit. Die wollten Sie freisprechen.
  
  
  In der vierten Runde geht der Boxer zu Boden. Der Ringrichter zählt ihn an. Oma Fischer, die in der ersten Reihe sitzt, ruft zum Ringrichter: Der steht nicht auf, den kenne ich aus dem Bus.
  
  
  Zwei in einem Zimmer und nur einer arbeitet. Was ist das? Ein Politiker und ein Ventilator.
  
  
  Würden Sie bitte aufhören zu schnarchen! fordert ein Konzertbesucher einen Nachbarn auf, nachdem er ihn unsanft geweckt hat; Ich kann sonst nämlich nicht einschlafen.
  
  
  Mit freundlichen Grüßen Reiner weiterlesen schließen

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  • 

    owesen, 24.04.2002, 14:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *ggggggg* ! Gruß, Sönke

  • 

    Peacemaker4all, 24.04.2002, 00:47 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Bitte schau doch auch mal bei mir rein!

• Die Blondine und der Schäfer

  

  11.03.2002, 11:09 Uhr von
  martinius
  

  5

  Bewertungen (12) / Kommentar (1)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Eine Blondine mit rot gefärbten Haaren, die bedingt durch die Tatsache, daß sie mit dem zählen so ihre Probleme hat, hat gelernt ziemlich gut zu schätzen. Als sie an einer Schafherde vorbeifährt, beschließt sie dies auszunutzen und hält an.
  Blondine:" Guten Tag. Ich schlage ihnen eine Wette vor. Ich sage ihnen genau, wie viele Schafe ihre Herde hat und dafür darf ich mir ein Schaf mitnehmen! Ansonsten gebe ich ihnen 50 Euro:"
  Der Schäfer überlegt kurz, daß ja niemand wissen kann, daß seine Herde exakt 388 Schafe hat und läßt sich auf die Wette ein:" Klar warum nicht?"
  Die Blondine blickt kurz über die Herde du meint dann: „Es sind 388 Schafe, mein Herr!"
  Etwas geschockt, und sichtlich überrascht gibt ihr der Schäfer zähneknirschend recht: „Ja, stimmt."
  Die Blondine nimmt sich ein Tier und will es gerade in den Kofferraum packen, als der Schäfer sagt: „ Moment, ich möchte eine Chance das ganze auszugleichen. Ich sage ihnen, was ihre wahre Haarfarbe ist, und gewinne mein Tier zurück. Ansonsten bezahle ich ihnen sogar 100 Euro."
  Für die Blondine klingt das verlockend, denn ihre Haare sind perfekt gefärbt, man müßte eher annehmen, das sie vorher schwarz waren, also geht sie auf die Wette mit den Worten ein: „ Klar, warum nicht. Das erraten sie eh nie!"
  Der Schäfer holt tief Luft und sagt dann: „ Junge Dame sie sind blond. Und jetzt lassen sie sofort meinen SCHÄFERHUND los."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 10:53:28 mit dem Titel Das Vorstellungsgespräch
  
  In einem Vorraum zum Büro des Chefs sitzen drei Damen, die sich um eine Stelle beworben haben. Nacheinander werden sie herein gerufen.
  
  Mit der ersten unterhält sich der Personalleiter 15 Minuten über ihre und seine Vorstellungen von der Stelle, und ist recht zufrieden. Als abschließende Frage, bevor er sie einstellt fragt er die Bewerberin: „ Fällt ihnen an mir etwas auf?" Sie erwidert: „Natürlich, sie haben keine Ohren!" „Das tut mir leid, so direkt hätten sie mir das nicht ins Gesicht sagen dürfen, sie scheinen doch nicht das nötige Feingefühl für die Stelle zu besitzen, schicken sie mir bitte die nächste Bewerberin rein!"
  Sie verläßt das Büro und nun ist Nummer 2 dran. Das gleiche Spiel, wieder etwa 15 minuten kennenlernen und beschnuppern, dann die entscheidende Frage: „Fällt ihnen an mir etwas auf?"- „Klar, sie haben keine Ohren!" ist aber auch hier die Antwort die zu dem Entschluß führt, daß die Bewerberin ungeeignet ist.
  Bewerberin Nummer drei hat einen Vorteil. Die erste hat sie informiert, daß sie auf keinen Fall sagen darf, daß der Personalchef keine Ohren hat, und ist somit gut gerüstet.
  Als nach eine viertel Stunde die alles Entscheidende Frage kommt : „Fällt ihnen an mir etwas auf?" Antwortet sie: „ Klar, sie tragen Kontaktlinsen!"
  Der Personalchef ist erstaunt von dieser Beobachtungsgabe und hakt nach: „ Gut beobachtet, aber wie kommen sie darauf?"
  „Na, wenn sie Ohren hätten würden sie eine Brille tragen!"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-05 11:50:17 mit dem Titel Die Piraten
  
  Ein Schiff fährt über das Meer. Plötzlich ruft der Matrose im Ausguck: „ ein Piratenschiff voraus, die wollen uns entern:"
  Der Kapitän geht zum Schiffsjungen und schickt ihn nach unten um sein rotes Hemd zu holen. Er zieht es an, die Piraten greifen an, aber mit viel Mut gewinnt die Mannschaft die Schlacht, und setzt ihre Reise fort.
  
  Einen Tag später, wieder der ruf vom Ausguck: „ein Piratenschiff voraus, die wollen uns entern!" Und wieder schickt der Kapitän den Schiffsjungen nach seinem roten Hemd. Auch dieses mal ist es ein heißer Kampf, aber die Besatzung des Schiffes bleibt auch hier der Sieger.
  
  Abends, bei einer Feier der beiden Siege fragt der Schiffsjunge den Kapitän, was es denn mit dem roten Hemd auf sich hat, und er erwidert: „Werde ich im Degengefecht von einem Gegner getroffen und beginne zu bluten, dann kann man es auf diesem Hemd nicht sehen und die Moral der Mannschaft bleibt hoch, so gewinnen wir eher."
  Dem Schiffsjungen leuchtet dies ein.
  
  Eine Tag später der Ruf vom Ausguck: „Piraten! Von allen Seiten, wir sind umzingelt!"
  Der Kapitän ruft den Schiffsjungen zu sich und sagt: "Geh runter in meine Kabine und hole mir meine braunen Hosen!"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 10:09:05 mit dem Titel Von Punkern und Poppern
  
  Die Lehrerin fragt in der Schule die Kinder der Reihe nach, was sie denn später einmal werden möchten. Als Fritzchen dran ist, kommt wie aus der Pistole geschossen: „ Ich möchte Punker werden!"
  Die Lehrerin kann damit nicht allzuviel anfangen und fragt: „ Was macht denn so ein Punker?", und Fritzchen antwortet:
  „Der säuft Bier, fährt Mottorrad und fickt Weiber!"
  Entsetzt schickt die Lehrerin Fritchen vor die Tür, damit er sich bis zum Ende der Stunde etwas anderes überlegen kann.
  
  Als es soweit ist, und sie Fritzchen fragt, was er denn nun werden will sagt dieser: „Na, wenn ich kein Punker werden darf, dann werde ich eben Popper!"
  Und wieder weis die Lehrerin nichts damit anzufangen und fragt: „Fritzchen, was macht denn der so den ganzen Tag?"
  
  Fritchen: „Der trinkt Cola, fährt Fahrrad und holt sich selbst einen runter!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    bavariangirl, 20.03.2002, 11:43 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    soviel zu Berufswünschen....