Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• TOP 3 der lieben DDR - Witze , oder einfach: lang ist es her....

  

  12.03.2002, 12:47 Uhr von
  martino
  Gladbach Fan !!!

  5

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  Pro:

  ein bisschen Spass muss sein, ...

  Kontra:

  nimmt das alles nicht so ernst

  Empfehlung:

  Nein

  1000 Meter Stacheldraht,
  Panzerminen im Quadrat,
  rat mal wo ich wohne ???
  Natürlich in der Zone.
  So möchte ich meinen kleinen Bericht zuder damaligen DDR mal anfangen....
  
  Ich möchte euch mal von all dem Yopi Schreibstress ein klein bisschen ablenken und meine drei besten
  Witze über die damalige DDR vorstellen. Hier nun die drei (meiner Meinung nach) besten Witze:
  
  1. In der Schule wird das Staatswappen der DDR behandelt.
  Die Lehrerin behauptet, dass in diesem Wappen alle Berufsgruppen vertreten sind.
  Sie sagt: "Die Bauern sind hier - das ist der Ährenkranz,
  die Arbeiter sind hier - das ist der Hammer,
  .... und die Intelligenz ist hier - das ist der Zirkel!
  
  Da meint der kleine Emil: "Häh???? Nö, alle sind aber nicht dabei...!!!"
  Die Lehrerin: "Doch Emil, alle Berufsgruppen sind in diesem Wappen vertreten!"
  Emil: "Nee, mein Vater is nich dabei!"
  Die Lehrerin: "Na Emil, nun sag mal, was macht denn Dein Vater?"
  Emil: "Der is Parteisekretär!"
  Die Lehrerin: "Ach, Emil, der ist auch dabei. Schau mal hier - der Zirkel-...
  und hier und hier....
  und siehst du die kleine Niete in der Flagge???,
  ... Siehst Du, das ist Dein Vater!"
  
  Der war ja schon spitze, oder ???
  Aber ich kann ihn immernoch toppen....
  
  
  
  2.Die Pressesprecher der USA, der Sowjetunion und der DDR
  sollen sich im Himmel vor Petrus wegen ihre Lügen verantworten.
  
  Jimmy aus den USA wird von Petrus gefragt, wie oft er in seinem Leben
  denn gelogent hat.
  Jimmy sagt: "Na so ungefähr 10-15 mal."
  Petrus: "Los dreh Dich 15 mal um die eigene Achse!".
  
  Danach wird Wladimir aus der SU auch befragt, wie oft er in seinem
  Leben gelogen bzw. Mist erzählt hat.
  Wladimir überlegt und sagt: "Na ja, so 80 bis
  100 mal bestimmt." Sagt Petrus: "Los auch Du drehst Dich 100 mal um
  die eigene Achse!"
  Wladimir dreht sich und dreht sich, hält bei der 87. Umdrehung an,
  guckt sich im Raum um und fragt: "Wo ist eigentlich der Schnitzler?"
  
  Da antwortet Petrus: "Keine Aufregung, er steht schon seit einer Woche
  beim Teufel auf dem Schreibtisch und dient als Ventilator!"...............
  
  Und nun der absolute Hammerwitz über das damalige Ländchen....
  
  
  
  3. Am Grenzzaun der mauer steht ein kleiner Ost-Junge und sieht einem kleinen
  West-Jungen traurig zu, wie der eine Banane ist....
  
  Sagt der West-Junge: "Ätsch, ich habe eine Banane und du nicht!!!."
  Der Ost-Junge überlegt und sagt: "Ätsch, wir haben den Sozialismus, und ihr nicht."
  Der West-Junge daraufhin: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus.
  "Ätsch" sagt der Ost-Junge, "Dann habt ihr auch bald keine Bananen mehr." HI HI HI
  
  ich hoffe, ich habe euch auf den GESCHMACK GEBRACHT....
  wer noch mehr solcher oder vielleicht noch besserer Witze über die DDR lesen möchte,
  der soll bitte unter www.ddr-witze.de mal nachschauen...
  Denn dort kann man ähnliche Witze nachlesen.
  Es ist für jederman was vorrättig.
  Viel Spass dabei.
  
  Achja,....
  Weiss denn einer von euch was denn die alte DDR-Flagge denn bedeuet hat???
  " Ich sehe SCHWARZ für die ROTEN,,, und ihre GOLDENE Zukunft, Wenn sie nämlich weiter so ZIRKELN, bekommen sie den HAMMER auf den Kopf
  und können sich die ÄHREN nur noch von unten angucken...
  
  Nun noch ein Schmankerl zum Schluss, warum denn damals der Trabant die Nummer 601 besass.....
  Na? Keine Ahnung? 600 wollten ihn doch , und einer bekam ihn nur.........
  
  Aber merkt euch eins für den Rest eures Lebens: Damals gab es in der DDR nur 3 / 8 Witze. Und was das hieß weiss ja wohl
  jeder von euch. Es gab 3 Jahre für den, der den Witz erzählt hat, 8 Monate für jeden der über den Witz gelacht hat. *g*. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    owesen, 12.03.2002, 12:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    "Als Ventilator beim Teufel" !!! *ggggg* Gruß, Sönke (owi13)

  • 

    NachtmannM, 12.03.2002, 12:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ei gügg ä mool

• Männerwitze!

  

  05.05.2002, 15:37 Uhr von
  StadtmausX
  Ich heiße Janina, bin 16 Jahre alt und mache zur Zeit eine Ausbildung zur Bürokauffrau in einem Z...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  So damit ihr mal was zu lachen habt, kommen hier nun ein paar Männerwitze.
  
  
  Sitzen drei Männer in der Sauna. Auf einmal klingelt etwas. Meint einer: ,,Ach, das ist nur mein
  Handy!" und klopft sich auf die Schulter, von der das Klingeln
  kommt. Wenig später hört man noch mal ein Klingeln. Meint der zweite Mann:,, Mein Pieper...", und zeigt
  auf seinen Bauch. Der dritte Mann hat aber gar nichts und kommt sich dumm vor. Da geht er kurz aufs Klo und stopft sich ein Stück Klopapier in den Arsch. Als er zurück kommt fragen ihn die beiden anderen Männer was er da hat. Er meint: ,,Ach, ist das FAX schon angekommen...!"
  
  Warum haben Männer Bierbäuche??
  Damit der Arbeitslose Schwanz auch ein Dach über dem kopf hat
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der besoffen ist und einem, der Viagra nimmt?
  Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann und der andere hat so einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
  
  
  Was haben Wolken und Männer gemeinsam???
  Wenn sie sich verziehen, wird es wieder schön!
  
  Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
  Wenn man sie an macht drehen sie durch.
  
  Warum gibt es Männer?
  Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
  
  Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
  Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
  
  Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
  "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
  "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
  
  Zwei Männer in der Sauna. Sagt der eine: "Man, du hast da ja ein Riesending. Das muß ja supergeil sein, wenn der so in Aktion ist." Darauf der andere: "Das weiß ich nicht. Bei jeder Erektion braucht das Ding soviel Blut, daß ich davon immer ohnmächtig werde..."
  
  Ich hoffe, das euch die Witze wenigstens ein kleines grinsen auf euern Gesichtern gezaubert haben.
  
  Ich wünsche euch noch ein Schönes Wochenende!
  
  StadtmausX
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 13:37:41 mit dem Titel Frauenwitze!
  
  Da ich gestern Männerwitze in das Forum gestellt habe, kommen hier nun aus gleichberechtigungs Gründen ein paar Frauenwitze.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
  Den Yeti wollen schon zwei Menschen gesehen haben
  
  3 Frauen wollen Golf spielen.Was braucht man dazu?
  1 Schläger,1 Ball,1 Loch.Die erste sagt:"ich hab einen Schläger!" Die zweite sagt:"Ich hab einen Ball!" Die dritte:Ich spiel nicht mit!"
  
  Sagt eine Frau zu Ihrer Nachbarin: Wie kommen sie dazu, zu behaupten, mein Mann hätte eine Warze am Penis?
  Sagt die Nachbarin: Das hab ich nie behauptet. Ich hab nur gesagt, es fühlt sich so an!
  
  Der Fahrlehrer zur dumme Moni:"Wir haben jetzt noch etwas Zeit.Soll ich ihnen mal zeigen,wie das Unfallprotokoll ausgefüllt wird?"
  
  Wie sind die Frauen entstanden?
  Am Morgen des 6.Tages hat Gott die Affen erschaffen. Und am Nachmittag ist ihm das Fell ausgegangen.
  
  Was ist die Steigerung von Frauenpower?
  Rinderwahn.
  
  Lisa hockt in ihrem Zimmer und heult. Ihre Mutter kommt herein, sieht ihre Tochter und sagt entsetzt: "Aber Mädchen, was ist los? Ist dein Freund fremd gegangen?"
  Schluchzt Lisa: "Ja, und zwar gleich alle drei!"
  
  Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
  Damit sie auch was in der Hand haben.
  
  3 Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Worüber reden sie? Autos, Frauen,und Fussball.
  
  3 Frauen sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Worüber reden sie? 2 setzen sich zusammen und tratschen über die dritte.
  
  Spielen zwei Frauen Schach, fragt die eine die andere:"He hast du die Regeln im Kopf?" Antwortet die andere ängstlich:"wieso, blute ich in der Nase?
  
  Wann ist eine Frau am Klügsten?
  vor, während oder nach dem sex?
  während dem sex, denn da ist sie an den Hauptprozessor angeschlossen!
  
  Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen!
  Warum?
  Damit sie in der Küche länger stehen
  
  
  Vielen dank fürs lesen und Bewerten!
  
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    kulosa, 05.05.2002, 15:43 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Lustig witze wirklich. Habe ich aber auch schon woanders gelesen.

  • 

    Sprudellady, 05.05.2002, 15:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ich fand die witze nicht wirklich originell und witzig

• Ein bisschen Spass muss sein

  

  24.06.2002, 19:29 Uhr von
  Jamal555
  

  5

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  Lachkrampf

  Empfehlung:

  Nein

  Hier mal ein paar ganz lustige Witze:
  
  
  Was haben Frauen und Senfgläser gemeinsam?
  
  - Jeder steckt sein Würstchen hinein...
  
  
  Und was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam?
  
  -Erst sind sie feucht und wild, später nehmen sie Auto und Haus mit...
  
  
  Und was hat eine Frau mit Sahne gemeinsam?
  
  -Lässt man sie stehen,wird sie sauer...
  
  
  Haha,richtig lustig,was! Naja musste mal raus
  
  
  x x x Jamal555 x x x
  
  
  Hoffe das ihr dies nicht schlecht bewertet,weil es so kurz ist,aber bei
  Witzen geht es doch nun wirklich nicht um die Länge,oder?

• Witze, Witze, Witze: Lacht euch kaputt

  

  25.02.2002, 21:57 Uhr von
  GrenzenloseFreiheit
  

  5

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  nichts

  Empfehlung:

  Nein

  General Motors vs Microsoft
  
  Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben : " Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren wuerden. "
  
  Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (Mr.Welch persoenlich) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt : "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren :
  
  1.Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  
  2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, muesste man ein neues Auto kaufen.
  
  3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
  
  4.Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man muesste dann den Motor neu installieren.
  
  5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
  
  6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafuer nur auf 5% aller Strassen fahren.
  
  7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.
  
  8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.
  
  9. Das Airbag System wuerde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es ausloest.
  
  10. Gelegentlich wuerde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar muesste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
  
  11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
  
  12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.
  
  13. Man muesste den " START " - Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.
  
  Auftragskiller:
  
  Der Auftragskiller
  
  Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
  
  Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
  
  Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
  
  "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
  
  Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
  
  Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
  
  
  Computer= Schätzer
  
  
  Computer heißt Schätzer
  
  
  
  
  
  
  Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
  
  
  Mutterbrett und Riesenbiss:
  Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch
  die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein.
  Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten.
  
  Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.
  
  Winzigweich und Kraftpunkt:
  So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.
  
  Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und die neueren Fenster 95 und 98 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster Jahrtausend mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).
  
  Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.
  
  Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 98 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.
  
  Aufsteller und Einsetzer:
  Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln.
  
  Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    TorbenStruck, 25.02.2002, 22:05 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Moin... echt cool...besonders der Microsoft-Witz... MfG Torben

• Hammergeil

  

  19.06.2002, 17:09 Uhr von
  undfunf
  

  5

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  Pro:

  Stellt es euch vor

  Kontra:

  HÄ????

  Empfehlung:

  Nein

  Also dieser Witz ist echt total schräg und ein bisshen verrückt aber er ist witzig.Ihr müsst euch alles beim Lesen vorstellen sonst ist er scheisse Viel spass: 'Sitzen 2 Pfrede auf nem Baum und stricken pommes
  da fliegt ein Kühlschrank auf einem Besen vorbei und fragt:"Dürft ihr denn schon Rauchen "???
  Und die moral von der geschicht Blau ist gelber
  als schwarz und das Wasser ist nass. Ach ja denkt dran Leute nachts ists kälter als draussen.'
  Und wie wars lustig oder ???

• Der Polizist und der LKW-Fahrer

  

  04.11.2005, 13:55 Uhr von
  gsody
  

  5

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  Pro:

  Es sollte mal wieder gelacht werden.

  Kontra:

  Es sollte sich niemand persönlich betroffen fühlen.

  Empfehlung:

  Ja

  Einleitung:
  
  Heute bringe ich einmal einen Witz, weil das Leben manchmal zu ernst sein kann. Eines ist jedoch sicher, 300 Wörter wird der Witz nicht ausmachen, somit werde ich ein wenig schummeln müssen.
  
  
  Es ist tiefster Winter, windig und ziemlichkalt. Ein leicht frierender Polizist hält einen LKW auf der Landstraße an. Er spricht den Fahrer mit ernsten Worten und leicht erhobener Stimme an:
  
  
  "Jetzt halte ich Sie heute zum dritten Mal auf und sage Ihnen, dass Sie Ladegut verlieren. Langsam wird auch meine Geduld ein Ende haben!"
  
  
  Darauf meint der LKW-Fahrer mit einem leichten Grinsen:
  
  
  "Und ich sage Ihnen zum dritten Mal, das ist ein Streuwagen der Straßenverwaltung!"
  
  
  
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  
  
  Für alle, die den Witz nicht verstanden haben, gleich noch einmal: ;-)
  
  
  Es ist tiefster Winter, windig und ziemlichkalt. Ein leicht frierender Polizist hält einen LKW auf der Landstraße an. Er spricht den Fahrer mit ernsten Worten und leicht erhobener Stimme an:
  
  
  "Jetzt halte ich Sie heute zum dritten Mal auf und sage Ihnen, dass Sie Ladegut verlieren. Langsam wird auch meine Geduld ein Ende haben!"
  
  
  Darauf meint der LKW-Fahrer mit einem leichten Grinsen:
  
  
  "Und ich sage Ihnen zum dritten Mal, das ist ein Streuwagen der Straßenverwaltung!"
  
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Ein drittes Mal bringe ich den Witz nicht, aber gerade bei Witzen sollte diese Untergrenze für Bericht fallen.
  
  Was soll ich jetzt noch Schreiben, damit ich die Anforderung erfülle. Hoffentlich begehe ich jetzt kein schweres Vergehen, wenn ich da so vor mich hinschreibe? Es ist ja nicht böse gemeint, aber wenn der Witz nicht länger ist ... ? Gibt es überhaupt so lange Witze? So schnell werde ich wohl keinen Witz mehr veröffentlichen ... weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Lucia007, 21.06.2007, 22:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Guter Witz, aber mußte der so lang sein. *ggg Freu mich über Gegenlesungen! Und das ist kein Witz!

  • 

    katy50, 11.06.2007, 19:09 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr lustig. liebe grüße katy

  • 

    sternle23, 30.01.2006, 23:53 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lach <br/> <br/>Der is gut =) =)

  • 

    redwomen, 12.01.2006, 23:11 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *ggg* ich kannte den allerdings mit einer Blondine. LG Maria

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• Gott und Frankfurt am Main, der schönste Ort der Welt!!!!!!!!

  

  17.08.2002, 18:29 Uhr von
  sonic-warrior
  Hmm was gibt es über mich viel zu sagen? Vielleicht dat ich 23 Jahre alt bin, mich viel mit elect...

  5

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  -

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  Nein

  Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht
  mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt:
  "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die
  Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gmacht habe!" Petrus guckt
  und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich
  habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort
  unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
  Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
  "Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr
  arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit
  Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden
  mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr
  beeindruckt.
  
  Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
  "Das", sagte Gott, "ist Frankfurt. Der schönste und beste Ort in
  Deutschland.
  
  Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Frankfurt werden
  nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig,
  fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt
  jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird
  überall Gleichgewicht herrschen." "Mach Dir mal keine Sorgen", sagte
  Gott.
  "Warte erstmal ab, bis Du siehst, was ich in Offenbach gemacht habe!!! weiterlesen schließen

• Hier noch ein guter...

  

  19.02.2002, 16:19 Uhr von
  Formatted
  

  5

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
  
  Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
  "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?"
  Der Busfahrer bedankt sich und greift zu.
  Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
  Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"
  Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
  
  Guten Appetit...

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    witch_craft, 02.03.2002, 07:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    den kenn ich zwar schon, aber immer, wenn wir Schokolade mit dicken Nüssen essen...:-)))

  • 

    wanda28, 23.02.2002, 23:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    dieser Beitrag gefällt mir gut

  • 

    Maeuschen21, 19.02.2002, 16:39 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    NOCH EINEN *lol*

  • 

    melannium, 19.02.2002, 16:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    iiiiiiiiiiiiiih....... ;o)

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• Wahnsinn

  

  17.02.2003, 18:43 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Empfehlung:

  Nein

  Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
  "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
  Erzählen Sie doch mal von Anfang an..."
  
  "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft
  nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an
  die Regenrinne gehängt."
  "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
  wird man sicher nicht davon."
  "Nein, hören Sie weiter.
  Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon
  meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen
  Fingernägeln rumzuschlagen."
  "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
  geworden sein."
  "Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau
  geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit
  der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
  "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns
  getreten..."
  "Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel
  ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
  Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen
  Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
  "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
  "Nein, da..."
  "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
  "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß 'nen Meter über dem Boden hing." weiterlesen schließen

• Manta Witze

  

  22.04.2002, 20:50 Uhr von
  Mathiss
  Jo, Bin 23 Jahre alt, schweife voller lebensfreude durchs Leben. Studiere zur Zeit Sport, weil...

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  Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
  "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
  "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
  "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
  Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
  Der Angestellte:
  "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
  "Als Müllwagenfahrer?"
  "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
  "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
  Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
  Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
  "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
  "Ja gern, welche Rubrik?"
  "Mann sucht Frau"
  "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
  "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
  
  Noch ener:
  Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
  Ey, boah, ey.
  
  Und einer zum Schluss:
  Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?
  Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 18:50:29 mit dem Titel So ist das Leben
  
  Betreff: so ist das Leben
  
  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann arbeitet, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Alsosteckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball."
  Lover: "Schön."
  Junge: "Willst Du ihn kaufen."
  Lover: "Nein, danke."
  Junge: "Mein Vater ist da draußen."
  Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
  Junge: "50 Dollar."
  
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover
  befinden sich im Abstellkämmerlein:
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Lover: "Ja."
  Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
  Lover: "Wie viel?"
  Junge: "150 Dollar."
  Lover: "Einverstanden."
  
  Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
  Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
  Junge: "200 Dollar."
  Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!" In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
  Junge: "Dunkel hier drin."
  Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an" weiterlesen schließen