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Tests und Erfahrungsberichte
-
Nerv Häschen nerv...
3Pro:
...
Kontra:
...
Empfehlung:
Ja
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
Häschen kommt in ein Musikgeschäft:
es fragt den Verkäufer: "Hast du einen Flügel?"
Der Verkäufer antwortet stolz: "Ja, sogar zwei."
Häschen: "Schön, dann kannst du ja fliegen!"
---------------
Häschen ruft beim Metzger an.
"Hattu Eisbein?"
"Ja! Habe ich."
"Hattu Pökelzunge?"
"Na klar! Habe ich auch."
"Hattu Schweinsohren?"
"Logisch! Was denkst du, denn."
"Muttu aba komisch aussehen!!!"
Liebe Grüße und eine gute Nacht,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-21 23:17:38 mit dem Titel Wer zuletzt lacht...
...lacht am besten:
Bauernregeln:
-------------
- Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
- Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
- Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen!
- Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
- Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
- Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
- Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd - bei Bauern ist das umgekehrt.
- Haben die Kühe nichts zu fressen, hat ´se der Bauer wohl vergessen.
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-30 17:28:58 mit dem Titel Juxe rund um Computer
Hallo liebe Leser,
Wieder einmal möchte ich versuchen, ein wenig die Stimmung aufzulockern. Hier dreht sich alles um den lieben Freund & Feind Compter.
Viel Spaß.
1) Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.
Am nächsten Tag kommt er mit dem Ding unterm Arm wieder in den Laden zurück.
"Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab´ ich nicht, ich will nur drucken...!"
____________________________________________________
2) Nach einem erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000.
Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.
Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.
Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.
"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus:
"Aber das war doch nur die Demo-Version!"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 11:01:05 mit dem Titel Von Häschen und Möhren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Ein Häschen kommt in ein Geschäft und fragt den Verkäufer:
"Hattu Möhrensaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Fragt das Häschen: "Hattu Apfelsaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Fragt das Häschen: "Hattu Orangensaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Sagt das Häschen: "Wat für'n Saftladen."
________________________________________
Häschen kommt mit dem Roller zur Tankstelle: "Volltanken bitte!"
"Bei dir ist wohl 'ne Schraube locker", meint der Tankwart grinsend.
"Die kannste auch gleich festziehen", antwortet das Häschen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-10 15:44:33 mit dem Titel ...es darf gelacht werden...
Hallo liebe Leser!
Heute möchte ich mal ein wenig zur Auflockerung zwischen all den Konsum-Berichten sorgen ;-). Viel Spaß:
Drei Mitarbeiter der Software-Schmiede "Microsoft" fahren in einem Auto zu einem Termin:
der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer.
Plötzlich eine Reifenpanne - und kein Ersatzreifen dabei!
Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist eine Telefonzelle, lass uns den Reparaturdienst anrufen!"
Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!"
Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkt es ja keiner!"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-11 14:46:14 mit dem Titel Hofleben - auf den Hund gekommen
Ländliche Idylle in Schleswig-Holstein.
Das Schwein steht im Stall und frisst.
Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Hintern und verschwindet wieder, bevor das Schwein das Ganze realisiert hat.
Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel.
So langsam wird das Schwein stutzig.
Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen verschwitzten Briefträger gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-11 18:35:36 mit dem Titel Dienstvorschriften der Bundeswehr
Hallo liebe Leser!
Hier gibt es wieder ein paar Lacher. Viel Spaß!
Heute zu Ehren unserer uniformierten Freunde der Bundeswehr.
Dienstvorschriften der Bundeswehr:
_______________________________
- Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Höhe.
- Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfällt hierbei.
- Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
- Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
Na denn...
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 12:00:44 mit dem Titel Häschenwitze
Hallo liebe Leser!
Heute liefere ich euch eine kleine, aber feine Auswahl an Häschenwitzen. Viel Spaß!
Häschen hat neue Hosenträger bekommen.
Rennt damit sofort zum kleinen Fuchs und fragt:
"Is dein Papa da?"
"Nee" sagt Klein-Fuchs.
"Is deine Mama da?"
"Nee" erwidert er.
"Is dein Bruder da?"
"Nee, auch nicht."
Da dehnt Häschen seine Hosenträger und fragt: "Willste Kloppe?"
______
Kommt Häschen zum Gemüseladen und fragt:
"Hattu vergammelten Salat?"
Der Verkäufer antwortet "Nein, natürlich nicht!"
Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau:
"Besorg doch mal gammligen Salat für den blöden Hasen."
Am nächsten Tag fragt Häschen wieder:
"Hattu vergammelten Salat?"
Der Verkäufer antwortet stolz: "Jawohl, hab' ich!". Darauf das Häschen:
"Muttu wegtun, gibt Bauchweh!"
_______
Sagt Häschen zum Schneemann:
"Möhre her oder ich hol den Föhn."
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 17:14:05 mit dem Titel hattu Möhrchen...?
Hallo liebe Leser!
Heute der zweite Teil meiner Häschenwitze. Viel Spaß!
Kommen zwei Hasen nach China.
Sagt der eine zum anderen:
“Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
---
Der Kellner fragt das Häschen: "Willst du Salat?"
"Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
"Nein!"
"Möchtest du Kohl?"
"Nein! Ich will Jägerbraten!"
---
Kommt Häschen zum Fleischer, : "Hattu Möhrchen?"
"Nein kleiner Hase, ich habe keine Möhrchen für dich, ich bin ein Fleischer!"
Kommt Häschen nächsten Tag wieder. "Hattu Möhrchen?"
"Nein du dummer Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhren für dich und wenn du morgen nochmal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf!"
Häschen kommt nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Hattu endlich Möhrchen?"
"So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Sagt der Fleischer, und hängt Häschen auf.
Häschen hängt jetzt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"
----
Kommt Häschen zum Schlachter und fragt: "Hattu Möhrchen?"
Wir alle wissen, Schlachter sind brutale Leute, und wir wissen auch: Häschen können furchtbar nerven !!!
Nach dem fünften oder sechsten Mal schlug der Schlachter ihm die Zähne aus.
Häschen kommt aber trotzdem nächsten Tag wieder und fragt: "Haffu Möhrensaft?"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 20:52:11 mit dem Titel ...Möhrchen Part 2
Hallo liebe Leser!
Ich liefere noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Häschen ruft beim Metzger an. "Hattu Eisbein?"
"Ja", erwidert der Metzger.
"Dann muttu warme Socken anziehen, sonst wirttu krank."
________
Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Nein!"
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Nein!"
Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Ja."
"PFUI, wer soll den so etwas essen!"
__________
Geht das Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu Möhrchen"
"Ja"
"Hattu den ganzen Witz versaut."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-06 03:39:29 mit dem Titel Abgebrannt...
Hallo liebe Leser!
Noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Kommt das Häschen in die Bäckerei:
"Hattu Streichhölzer?"
"Nein, ich habe keine Streichhölzer"!
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei:
"Hattu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer"!
Und am nächsten Tag wieder: "Hattu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche hier nicht mehr sehen!!!"
Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen.
Geht es hin und fragt: "Hattu doch Streichhölzer gehabt"????
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-20 02:32:10 mit dem Titel Manta Manta
Hallo liebe Leser!
Heute widme ich mich - quasi aus Nostalgie - einmal den Mantawitzen. Auch wenn sie nicht mehr so recht up to date sind - Viel Spaß!
Woran erkennt man eine Manta-Garage?
Dass an der linken Wand in Ellenbogenhöhe eine Blutspur ist.
~~~~~~
Was macht ein schwuler Mantafahrer?
Er schafft sich einen Friseur an!
~~~~~~
Was sind Mantas im Winter?
Schneeschieber.
~~~~~~
Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...
Liebe Grüße und eine gute Nacht,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 21:27:50 mit dem Titel Böses Häschen
Hallo liebe Leser!
Wieder etwas lustiges über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Ein Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Hattu Haschisch?"
- "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet.
Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?"
- "Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe", sagt der Apotheker.
Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!"
Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!"
Da rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 08:37:32 mit dem Titel Von Pilzen und Hasen
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch einen weiteren Witz mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
~~~~~~~~
Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer:
"Hattu Fliegenpilze?"
"Nein! Haben wir nicht", antwortet der Verkäufer.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?"
"Nein", antwortet der Verkäufer, "heute haben wir auch keine."
Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft:
"Hattu Fliegenpilze?"
"Ja, heute extra frisch aus dem Wald geholt", antwortet der Verkäufer freudig.
Da erwidert das Häschen mahnend: "Die sind giftig, muttu wegschmeißen!"
~~~~~~~~
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 12:03:11 mit dem Titel Kurioses zum Schmunzeln
Hallo liebe Leser!
Ich habe mal wieder etwas zum Lachen herausgesucht. Viel Spaß!
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten.
Der fragt: "Hi, was macht ihr denn da?"
Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen."
Der dritte: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?"
Die anderen: "Na, klar!"
Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen,
der fragt: "Hi, wo wollt ihr denn so hastig hin?"
Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!"
Der Kuhfladen: "Boah, toll. Kann ich auch mitkommen?"
"Nee", sagen die Hasenköttel, "DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 12:16:18 mit dem Titel Häschen im Laden
Hallo liebe Leser!
Ich liefere noch einen weiteren Witz mit / über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Das Häschen geht in den Laden.
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?" fragt es.
- "Nein, aber wir haben Möhrensaft." kommt die Anwort des Verkäufers.
Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder:
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Nein." wird der Verkäufer schon ungemütlicher.
Am dritten Tag hat es der Ladenbesitzer leid.
Er öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein.
Das Häschen kommt auch prompt.
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Ja, soeben frisch zubereitet."
- "Igittegitt!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 13:50:48 mit dem Titel Häschen hoch 3
Hallo liebe Leser!
Weitere Neckereien des Häschens. Viel Spaß!
Begegnet das Häschen einer Schildkröte.
Meint es mitfühlend: "Hattu Panzer. Muttu zur Bundeswehr?"
---
Häschen kommt zum Elektriker:
"Hattu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muttu zum Doktor gehen, hattu Fieber!"
---
Kommt ein Häschen in die Bäckerei.
Es fragt: "Hattu 10 Kilo Brot?"
Der Bäcker darauf: "Nein!"
Das geht immer so weiter, bis eines Tages der Bäcker sagt: "Ja, heute habe ich ein zehn Kilo Brot!"
"Okay," sagt der Hase, "dann hätte ich gerne zwanzig Gramm davon."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-12 08:02:25 mit dem Titel Von der Zeit...
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Das Häschen kommt zum Bäcker und fragt:
"Hattu Uhren?"
Der Bäcker antwortet: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder:
"Hattu Uhren?"
Der Bäcker erwidert: "Nein!"
Nach einer Woche kommt das Häschen wieder :
"Hattu Uhren?" fragt es erneut.
Der Bäcker antwortet voller Stolz:
"Ja, heute habe ich Uhren!"
"Wie spät ist es?"
*~~~*
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 11:17:53 mit dem Titel Langohren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen:
"So, ich schenke dir meine Apotheke."
Feine Sache. Das Häschen nimmt dankend an.
Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt:
"Hattu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen: "Ja, aber hattu auch Rezept?"
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 12:25:06 mit dem Titel Beim Bäcker
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
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Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :
"Drei Brötchen, du Blödian!"
Darauf antwortet der Bäcker:
"Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt:
"Drei Brötchen, du Blödian!"
Darauf antwortet der Bäcker:
"Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt:
"Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Blödian!"
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Liebe Grüße und eine schönen Tag,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 17:08:25 mit dem Titel Deo und Wachs(en)
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
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Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio.
Fragt es einen Sportler: "Hattu Deo???"
"Ja!" antwortet dieser.
Sagt das Häschen: "Muttu auch benutzen!"
---
Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.
Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:
"Muttu wachsen!"
Ruft Häschen zurueck:
"Blödsinn! Du bist auch nicht größer..."
**************************
Liebe Grüße und eine schönen Tag noch,
Waltraud
p.S.: geht wählen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 10:45:57 mit dem Titel Eis
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt:
"Hattu geschmolzenes Eis?"
Antwortet der Kellner: "Nein!"
Dann kommt das Häschen 4 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt.
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt:
"Hattu geschmolzenes Eis?"
Antwortet der Kellner: "JA!"
Daraufhin sagt der Hase:
"Muttu einfrieren."!!!
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Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 14:52:33 mit dem Titel Dachdecker
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Das Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu.
Nach einer Weile fragt es den Dachdecker:
"Hattu da oben Möhrchen?"
Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.
Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid:
"Hättest gar nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab´ hier auch keine!"
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Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und ein wenig Erholung :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 15:27:07 mit dem Titel Autofahren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch einen weiteren Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Fährt das Häschen Auto. Zuerst überholt es einen BMW und fragt den BMW-Fahrer: "Kennttu Manta?"
Der Fahrer entgegenet: "Nein."
Häschen rast weiter und überholt einen Porschefahrer. Wieder fragt es: "Kennttu Manta?"
Fahrer: "Nein."
Das Häschen rast weiter und überholt einen Ferrari.
Es fragt den Fahrer: "Kennttu Manta?"
Auch dieser Fahrer verneint.
Das Häschen rast weiter und fährt gegen eine Mauer.
Nacheinander kommen Ferrari - Porsche - und BMW - Fahrer vorbei und fragen:
"Warum wollte das Häschen bloß wissen, ob wir Manta kennen?"
Da steckt das Häschen seinen Kopf aus den Trümmern:
"Wollte wissen, wo die Bremse ist!"
---------
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 17:04:01 mit dem Titel Beziehungsdrama
Hallo liebe Leser!
Ich möchte euch einen bissigen Witz nicht vorenthalten:
---
Ein Soldat erhielt endlich wieder Post von seiner Liebsten:
"Lieber Frank!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiter führen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt ist zu groß.
Ich muss auch gestehen, dass ich dich drei mal betrogen habe, seit du so weit weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick´ mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Yvonne."
Der Soldat - tief verletzt - ging danach zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten:
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Yvonne steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 32.
Dazu schrieb er:
"Liebe Yvonne!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.
Ciao Frank."
---
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 15:14:04 mit dem Titel dumm gelaufen
Hallo liebe Leser!
Ich möchte euch einen leicht tragikomischen Witz nicht vorenthalten:
Drei Männer befinden sich auf einer einsamen Insel,
plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
"Klasse!" sagt der erste Mann, "ich will wieder nach Hause zu meiner Frau und meinen Kindern."
Schwupps - weg ist er.
Der Zweite sagt: "Wahnsinn - das möchte ich auch!
Zu meiner Frau und meinen beiden Kindern !"
Zisch - und auch er ist weg.
Nun der Letzte: "Und ich möchte hier nicht so alleine sein!
Ich will, dass die beiden sofort zu mir zurück kommen..."
Liebe Grüße,
Waltraud weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Turbotisl1, 02.04.2008, 11:45 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Mal was wirklich Witziges!!!!! DANKE!!!!
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Mondlicht1957, 23.10.2007, 11:26 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Danke für den informativen Bericht, LG Pet
-
-
Witzig ist Witzig
Pro:
ist ganz witzig...
Kontra:
... mancher schon etwas älter
Empfehlung:
Ja
Vorwort
=======
Seit Anfang des Jahres gehe ich nun zum Fussball. Mein bester Kumpel hatte mich dazu animiert und die "Jungs" dort sind schwer okay - alle jenseits der 30 und einfach nur gut drauf. Tja und beim netten Bierchen danach erzähl so mancher einen kleinen Witz und hier sind einpaar der Witze ;)...
1. Es ist Sommer. 2 Freunde laufen gerade so an einem See vorüber als sie einen Ertrinkenden sehen. Beherzt springt der Eine hinein und taucht mehrmals. Doch am Ende hat er ihn. Er zieht ihn an Land und beginnt sofort mit Mund-zu-Mund-Beatmung. Doch der Andere fragt etwas verunsichert: „Glaubst du, dass du den Richtigen erwischt hast?“ „Wieso?“, entgegnet sein Freund. „Naja der hier hat noch Schlittschuhe an.“
2. Was hat ein Kanarienvogel und ein Schwuler gemeinsam?
Die bekackte Stange...
3. Was machen 3 Kitzler um 8 Uhr morgens in der Stadt? Sie warten darauf, dass Schlecker aufmacht.
4. Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
5. Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Hans:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier'
mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali,
buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
6. Eine alte, reiche, aber hässliche Gräfin beim Schönheitschirurgen. „Können sie mich schön machen?“ Der Schönheitschirurg drauf: „Tut mit leid, aber Enthauptungen sind in diesem Staat nicht erlaubt.“
7. Kommen 3 Blinde in eine Bar. Der Erste hat auf seiner schwarz-gelben Blindenbinde ein Paar Schier, der Zweite einen Mond und der Dritte eine Ente. Fragt der Wirt den Ersten: „Was bedeuten denn die 2 Schier auf der Binde?“ „Ich bin schneeblind.“ „Achso...“ Fragt der Wirt den Zweiten: „Und was soll der Mond bedeuten?“ „Ich bin nachtblind.“ „Achso...“ Dann starrt er auf die Binde des Dritten, schüttelt den Kopf und fragt: „Entschuldige, wenn ich frage, aber was soll denn die Ente bedeuten?“ „Das ist keine Ente.“, meint der Dritte lachend. „Das ist eine Gans. Ich bin ganz blind...“ weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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-
Geschichten die das Leben schreibt, oder nicht
Pro:
Einfach lustig
Kontra:
Nicht jeder hat Humor
Empfehlung:
Ja
Hallo liebe Leserinnen und Leser,
wieder einmal, ciao-, yopi- und doojoosüchtig wie ich mittlerweile bin, sitze ich am PC und grübele darüber nach wie ich Euch liebe Leserinnen und Leser mal wieder mit einem meiner Berichte erfreuen kann. Doch es will mir einfach nichts einfallen. Jedoch, haben sicherlich einige von Euch mitbekommen, dass ich ein humorvoller Mensch bin. Und da habe ich mir gedacht, warum nicht mal was lustiges schreiben, muss ja nicht immer eine teure Cash-Kategorie sein.
Also dachte ich mir, schreib ich einfach mal einige meiner Lieblingswitze nieder und seh’ zu wie ich die bei Ciao, Yopi und/oder dooyoo unterbringe. Hier nun liegt nach langer und sorgfältiger Auswahl das Ergebnis vor. Ich hoffe es gefällt Euch und bringt Euch etwas zum Schmunzeln. Vielleicht mal ein Anregung, wer meint durch ein Stichwort zum Erzählen eines seiner Lieblingswitze animiert worden zu sein, kann diesen ja in Form eines Kommentars zum Besten geben. Ich würde mich jeden Falls freuen.
Vakuum
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Christin, die Tochter meiner Freundin, sitzt bei den Schulaufgaben, als sie plötzlich zu mir sagt, Papa, kannst du mir bitte erklären was ein Vakuum ist? Au backe denke ich, kratz verzweifelt meinen Hinterkopf und denke angestrengt nach. Dann sage ich ihr, da muss ich leider passen, ich hab es im Kopf aber ich komm jetzt einfach nicht drauf.
Christin, immer noch bei den Schulaufgaben, nach einer Weile: Papa, kannst du mir erklären wo Kroatien liegt? Ich daraufhin: Du, da musste mal die Mama fragen, die räumt doch immer alles weg.
Wieder etwas später, ich glaube nun ist die Kleine bei Biologie angelangt, setzt sie schon wieder zu einer Frage an. Papa sag mal, wo kommen eigentlich die Babys her. Meine Freundin erkennt geistesgegenwärtig, dass mir diese Frage sichtlich peinlich ist und schimpft ihre Tochter genervt aus. Nun lass doch mal den Papa in Ruhe Zeitung lesen, du siehst doch dass Papa noch ganz fertig ist von der Arbeit. Und gutmütig und hilfsbereit wie ich nun mal bin antworte ich, nun lass sie doch fragen, wie soll sie denn sonst was lernen.
Flieger
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Per Anhalter, war ich als Auszubildender, bepackt mit Ruck- und Schlafsack nach Bonn getrampt. Am Flughafen angekommen, laufen mir der damalige Bundeskanzler Helmut Schmidt und der damalige Papst Johannes Paul über den Weg. Da ich weis dass beide nach Rom fliegen wollen, frag ich frech wie ich bin: EY sag mal könnt ihr mich nicht mitnehmen nach Italien, ich bin armer Azubi und komm sonst niemals nach Italien. Der Altkanzler auf seine vornehme und noble Art: Junger Mann das geht leider nicht, das ist ein Staatsflug und dafür zahlt der deutsche Steuerzahler viel Geld, da können wir leider keine Privatpersonen mitnehmen. Oh Mann ey, ich bin bei den Jusos, Genosse Schmidt da könntest du ruhig mal was für mich tun. Aber der Kanzler lässt sich nicht erweichen. Darauf hin wende ich mich an den Papst, Euer Eminenz, ich war jahrelang Messdiener, kann sogar das Glaubensbekenntnis auf latein. Der Papst schmunzelte und zeigte doch sein gütiges Herz, indem er bei Helmut Schmidt erfolgreich Fürsprache für mich einlegte.
So begaben wir uns denn mit dem Flugzeug in die Luft und Richtung Italien. Plötzlich, die Maschine befand sich gerade über dem Meer, kommt der Pilot völlig verzweifelt aus der Kanzel gestürmt: Meine Herren, es ist ein fürchterliches Missgeschick passiert, unsere Maschine wurde in Bonn falsch aufgetankt, der Sprit ist alle und wir stürzen in wenigen Minuten ab. Da dieser Flug nur für drei Personen vorgesehen war, befinden sich auch nur drei Fallschirme an Bord. Leider aber sind wir wegen dem Langhaarigen da mit vier Personen an Bord gegangen. Da die deutsche Luftwaffe, Millionen mit meiner Ausbildung verschleudert hat, sehen sie doch ein, dass dieses Vermögen dem deutschen Steuerzahler erhalten bleibt und ich mir einen Fallschirm nehme und abspringe. Gesagt getan, weg war er.
Helmut Schmidt, ein eiskalter Denker und Rechner daraufhin: Meine Herren, ich bin der Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland, einer der Urväter Europas, ja der klügste Mann Europas, sicherlich haben sie Verständnis dafür, dass ich der BRD einen solch folgenschweren Verlust nicht zumuten kann. Kaum ausgesprochen war auch er fort.
Nun war der Papst an der Reihe etwas zu sagen. Und selbstlos wie die großen Kirchenmänner nun mal sind sprach der Papst zu mir, mein Sohn, mein Arbeitgeber wird mich eh in Kürze zu sich nehmen, drum nimm du dir letzten Fallschirm und rette dein noch vor dir liegendes Leben. Gelassen und frech, wie ich nun mal bin, klopfe ich dem höchsten Kirchenmann auf die Schulter und beruhige ihn. Ey Alter lass nur mal gut sein, wir haben jeder noch nen Fallschirm, der kluge Mann aus Europa der is soeben mit meinem Schlafsack abgehaun.
Noch’n Kanzler
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Altbundeskanzler Helmut Kohl, kommt eines Wintermorgens, 30 cm Neuschnee, in das Bundeskanzleramt. Aus dem Wagen steigend, auf das Hauptportal zugehend, bleibt er verdutzt stehen. Also meine Herren, nun sehen sie sich das an, da hat doch so’n Ferkel tatsächlich in den Schnee gepinkelt: “HELMUT IST DOOF!“. An seine Bodygards gewandt, meine Herren, in spätestens einer Stunde will ich wissen, wer das Ferkel war, also das geht ja doch etwas zu weit, immerhin bin ich der Kanzler, da hört der Spaß auf.
Die Bodygards, beste Beziehungen zum BKA; BGS und wie sie alle heißen unsere für die Republik so notwendigen Behörden, entnahmen von dem bepinkelten Schnee und ließen eine Untersuchung anordnen. Und siehe da, es stellte sich heraus, der Urin stammte vom damaligen Bundesarbeitsminister und ehemaligen Opelfacharbeiter Norbert Blüm.
Der arme Nobby musste natürlich sofort bei Helmut Kohl antreten. Also Norbert, du bist doch echt ein altes Ferkel, schimpft der Kanzler, da hört unsere Freundschaft aber wirklich auf. Der Blüm mit hochroter Birne, Helmut glaub mir ich war des net. Der Kanzler: geh’ hör mir auf zu lügen, leugnen ist zwecklos, das BKA hat den Urin eindeutig und zweifelsfrei als deinen identifiziert. Okay Helmut, gepinkelt hab ich, das geb ich zu. Aber geschriebe hat die Rita Süßmuth.
Männerfreundschaft
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Unterhalten sich zwei Kumpels, sagt der eine du sag mal wie ist denn deine frau so im Bett, sagt der mh weis net so genau, die einen sagen so und die andern so.
Sagt einer zu seinem Kumpel sag mal, hast du Aktbilder von deiner Frau, der daraufhin, nööö. Sagt sein Freund möchtest du ein paar haben?
Sagt mein Kumpel auf Arbeit zu mir, du Rainer, ich hab gehört du hättest so einen kurzen Schniedel. Sag ich jo das stimmt, aber sag doch bitte einen schönen Gruß an deine Frau, sie wäre ein altes Tratschweib.
Eheleute
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Unterhalten sich Mann und Frau beim Frühstück. Sagt er über die Zeitung blickend, haste schon gehört, der neue Briefträger soll ein ganz schlimmer sein? Der soll mit jeder Frau aus unserem Hochhaus schon im Bett gewesen sein, bis auf eine. Sie daraufhin, ach, das würde mich mal interessieren, wer das sein könnte.
Sie zu ihm, Schatz gehst mal rüber zum Metzger und kaufst ein Pfund Suppenfleisch. Er: haste mal zum Fenster rausgeschaut, es regnet in Strömen, da schickt man noch nicht mal nen Hund vor die Tür. Antwortet sie, ich hab ja auch nicht gesagt du sollst den Hund mitnehmen.
Er kommt freudenstrahlend vom Zeitungskiosk heim. Schatz, Schatz ruft er, wir haben gewonnen, einen Sechser im Lotto, eine Million Euro. Au fein, dann können wir ja verreisen, dann können wir die Koffer packen. Stimmt sagt er. Sie: Und wo geht die Reise hin, sagt er: du fährst zu Deiner Mutter und ich nach Hawaii.
Auf’n Bier
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Unterhalten sich zwei an der Theke, hab gehört, du bist schon zum 4. Mal verheiratet? Stimmt erwidert der Angesprochene. Warum so oft? Bist du so oft geschieden? Nö, Witwer. Hä, dreimal Witwer, fragt der erste ungläubig. Jaa. Nun will der erste das aber genauer wissen, an was sind denn die Frauen gestorben? Die erste ist einer Pilzvergiftung erlegen und die zweite auch. Aja, sinniert der Erste daraufhin und die dritte wohl auch an Pilzvergiftung gestorben. Nööö. Na das ist interessant, und woran bittschön ist die gestorben? Schädelbasisbruch.
Au Backe, wie konnte denn das passieren? Na ganz einfach, die wollte keine Pilze essen, da bekam sie die Pfanne zu spüren.
Gestresst von der Arbeit kam ich neulich noch auf ein Feierabendbier in meine Stammkneipe. Sagt der Wirt, wie siehst du denn aus, was machst du denn für’n Gesicht. Sag ich, wenn ich Gesichter machen könnte, hätte ich dir schon längst ein anderes gemacht.
Hab dann aber festgestellt, ich kann doch Gesichter machen. Hab zum Wirt gesagt, sag mal, kannst du eigentlich rechnen? Klar sagt er, bin doch nicht auf den Kopp gefallen. Na denn, sag ich, denn rechne mal damit, dass ich heut nicht bezahle. Dessen Gesicht hättet ihr sehen müssen.
So damit diese Geschichte nicht zu lange wird, will ich es hier mal bewenden lassen. Ich hoffe, das Lesen hat euch so gut gefallen wie mir das Schreiben. Und wenn sich jemand animiert fühlt, auch einen Witz zum Besten zu geben, diesen einfach in einem Kommentar präsentieren.
Also eine Empfehlung das gelesene weiter zu erzählen, spreche ich nicht aus, das sollte jeder seinem Umfeld und der jeweiligen Situation entsprechend abwägen. Allerdings denke ich, ist das Leben Ernst genug und da sollte man sich auch noch etwas Humor bewahren. In diesem sinne bedanke ich mich bei Euch fürs Lesen und bin gespannt auf eure Kommentare.
Liebe Grüße aus dem Saarland,
Euer SAARottibaer
Neunkirchen (Saar), Donnerstag, 25. März 2004 weiterlesen schließen -
Ein paar Witze die normalerweise der absolute Bringer sind
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Die letzten Worte..
...des Beifahrers: "rechts ist frei!"
...eines U-Boot-Matrosen: "hier sollte mal gelüftet werden!"
...des Turmspringers: "ach, ist das Wasser heute schön klaaaar!"
...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Chemikers: "und nun der Geschmackstest..."
...von Jesus: "mehr Nägel, ich rutsche!"
...des Fahrlehrers: "bitte parken sie dort an der Kaimauer."
...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer"
...eines Polizisten: "sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Astronauten: "nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde"
...des Bettnässers: "mach mal die Heizdecke an!"
...des Handgranatenwerfers: "bis wie viel soll ich zählen...?"
...des Computers: "sind sie sicher? (j/n)"
20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst
1. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
2. Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp
3. Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
4. Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
5. Warte einen Moment...
Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
6. Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
7. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
8. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
9. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
10. Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
11. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
12. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
13. Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
14. Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
15. Hat jemand mein Skalpell gesehen?
16. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
17. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
18. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
19. Feuer! Feuer! Alle raus hier!
20. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
20 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...
1. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
2. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
3. Ich will ein Kind.
4. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben,
die man nicht aufblasen muss!
5. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
6. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus,
wenn ich wieder nüchtern bin.
7. Akzeptierst du auch VISA?
8. Du bist fast so gut wie meine Ex.
9. Mein Ex konnte aber viel viel länger...
10. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
11. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
12. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma
in diesem Bett gestorben ist?
13. Wie war noch mal dein Name?
14. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
15. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
16. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
17. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
18. Deine Schwester war besser.
19. Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
20. Ist dir jetzt auch so übel?
Begriffe aus der Welt der Politik:
SOZIALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben.
KAPITALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen.
LIBERALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt
Dir die Milch.
NATIONALISMUS:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und erschießt
Dich.
BÜROKRATIE:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schlachtet
eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet.
DEMOKRATIE:
Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen, ob eine
verkauft wird.
ANARCHIE:
Du besitzt zwei Kühe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst
deinen Käse alleine.
NIHILISMUS:
Du besitzt keine Kuh.
TERRORISMUS:
Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch
gleich mit um.
KANNIBALISMUS:
Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf.
ALTERNATIVE: Du besitzt zwei Schafe und strickst Dir einen Pulli. weiterlesen schließen -
Tagesablauf Männer & Frauen
Pro:
...
Kontra:
...
Empfehlung:
Ja
Der perfekte Tag für eine Frau:
********************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck
vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-
Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners
begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit
einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von
einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der
sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-
Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine
Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und
schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
********************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Klogang,
dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Rumpsteak und Eier, Kaffee und
Toast, zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche
Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage
durch Verona Feldbusch
18.45 Klogang, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak,
gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen
Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre
vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal
wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu
verlassen.
Tja, so ist es :-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:46:51 mit dem Titel Ein Witz am Rande
Hallo, viel Spaß beim lesen :-)
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:48:39 mit dem Titel so duschen nur Männer ...
So duschen Männer..
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihrem herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast du d a s Ding gesehen?"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
war das witzig?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:50:38 mit dem Titel die Superdiät !
Hallo und viel Spaß beim lesen !
Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung................................12 cal
Ohne ihre Zustimmung............................187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig.................................................8 cal
Einhändig.................................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.....................................37 cal
Mit dem Mund...........................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion...............................................6 cal
Ohne Errektion.......................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ...............................................12 cal
69 liegend....................................................8 cal
69 stehend...............................................112 cal
Hunde.......................................................216 cal
Italienische Leuchte..................................912 cal
DER ORGASMUS
Echt...........................................................112 cal
Vorgetäuscht.............................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...........................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen.................................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.....................................................36 cal
von 30 - 39...................................................108 cal
von 40 - 49...................................................324 cal
von 50 - 59...................................................972 cal
über 60.......................................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig..............................................................32 cal
Eilig.................................................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:58:10 mit dem Titel noch so´n Witz
Viel Spaß beim lesen :-)
Mathematik
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung...
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer...
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, das ist ja wunderbar, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich
in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" weiterlesen schließen -
:o)
Pro:
...
Kontra:
...
Empfehlung:
Ja
Heute mal wieder ein paar Witze :o)
Dietmar erzählt seiner neuen Flamme:
Ein Reh verirrt sich im tiefsten Wald. Da trifft es den Fuchs und fragt: „Lieber Fuchs, wie komme ich hier raus?“
„Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.“
Das Reh geht empört weiter und trifft den Wolf.
„Lieber Wolf, wie komme ich hier raus?“
„Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.“
Das Gleiche wiederholt sich beim Bär und beim Hirsch. Und weißt du, wie das Reh schließlich doch rauskam?"
"Nein."
"Wenn du mich mal lässt, dann sag ich´s dir."
***
Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Lämpchen:
"Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann."
Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!"
"Ja aber dann heissen Sie wieder Lämpchen!"
Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"
***
Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner, wild gestikulierend entgegen:
"Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!!!"
***
Kommt einer zur Tankstelle und sagt:
"Herr Tankwart, ich habe schon seit drei Wochen keine Frau mehr gehabt, was soll ich nur machen?“
Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst du nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!“
Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie ordentlich von hinten genommen und nachdem er fertig war, sagt er:
“Du, ich muss Dir was gestehen, ich bin gar nicht der Teufel.“
Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."
***
Ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"
***
Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen !"
***
Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Mann, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."
***
"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"
***
Was muß eine Frau heutzutage ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker vom Computer!
***
Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."
***
"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"
Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"
Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"
"Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"
***
Wie treiben es die Igel ?
Gaaaanz vorsichtig !
***
Kommt ein Stummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den Bankschalter.
Was will der ???
...... Ganz einfach. Einen Überziehungskredit bis Ostern !
***
Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen Vorhänge haben.
Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer entscheiden zu können.
Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.
Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.
Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für
welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor.
Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigt
nicht Vorhänge!" .
Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!
Liebe Grüße Tammy weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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matahari66, 05.05.2006, 05:32 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
** SH ** <br/>Liebe Grüße <br/>matahari66 ;o)))
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Estha, 04.05.2006, 15:07 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
enthält alles, was ich darüber wissen wollte-klasse geschrieben ;o) ... lg susi -->--->---@
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Hensel und Gretel!!
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.Plötzlich sagt Hänsel:
"Ich muß mal...!"
Gretel:
"Geh' doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel:
"Was hast Du denn da?"
Hänsel:
"Das hab ich halt"
Gretel:
"Darf ich mal schauen?"
Hänsel:
"Von mir aus..."
Gretel:
"Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel:
"Von mir aus..."
Gretel fasst an.
Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......Plötzlich sagt Gretel:
"Ich muß mal....!"
Hänsel:
"Geh doch hinter den Baum"...Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel:
"Was hast du denn da?"
Gretel:
"Das hab ich halt"
Hänsel:
"Darf ich mal gucken?"
Gretel:
"Von mir aus...
"Hänsel:
"Darf ich auch mal anfassen?
"Gretel:
"Von mir aus..."Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel:
"Du hast ja das gleiche, wie ich"
Gretel: "Nein, ich bin beim Scheissen!!!" weiterlesen schließen -
Nichts für sensible Männer ...
24.10.2002, 09:56 Uhr von
Flake
"Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel - man weiß nie, was man bekommt." Ich heiße Yasmin,...Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Nein
Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es"
Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"
Er in der Buchhandlung: "Ich hatte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!"
Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer....."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon 'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?"
Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen
Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
Sie sind gebraucht!
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn !
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben ?
Langsam...
"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"
Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."
Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
Nudeln!
Er und Sie streiten sich mal wieder.
Meint er: "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!"
Kontert Sie: "Wie willst du denn mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?"
"Klar !"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?"
"Klar !"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?"
"Klar !"
"Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?"
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 Euro bekommt. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20,00 Euro im Monat auskommst."
Gott sagt zu Adam:
"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott:
"Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
"Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
"Damit ihr Männer sie liebt!"
"Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
"Damit ihr Männer sie liebt!"
"Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
"Damit sie auch euch Männer lieben können ...."
Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die
Blumen.
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken".
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm:
"Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!" weiterlesen schließen -
Mein Sünde ...
Pro:
---
Kontra:
---
Empfehlung:
Ja
Heute morgen bei EDEKA...
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "
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Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist eure verdammte patriotische Pflicht, dies hier weiterzuleiten.
Bitte Reagiert nicht über ich hab für meine letzten witze schon was auf den deckel bekommen. Es handeln sich hier nur um witze um nichts anderes.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-08 09:58:59 mit dem Titel Und es geht weiter ;)
Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden
am Beispiel der " Zubereitung einer Kartoffel "
So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.
So bereitet z.B. Pfanni eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln nicht im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.
Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.
Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten
( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.
Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.
Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.
Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.
Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
Managements:
- Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.
- Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
- Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.
- Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren. weiterlesen schließen -
Geheimdienste
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..." weiterlesen schließen
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