Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Ein Blondinenwitz............

  

  29.05.2002, 17:41 Uhr von
  BobMarley
  

  4

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  Pro:

  Ich find sie schon lustig

  Kontra:

  Ihr findet sie wahrscheinlich blöd...:((( ;))

  Empfehlung:

  Nein

  Erstmal Ich hab nix gegen Blondinen, wer trotzdem gegen Blondinenwitze ist,
  dem würd ich empfehlen einfach wegzuklicken +ggg+
  
  Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige fahren schwarz im Lagerraum des Zugs.
  Als sie einen Schaffner, der Geräusche aus dem Lagerraum des Zugs gehört hat,
  den Gang entlang kommen hören, erschrecken sie furchtbar und
  beschließen, sich unter den herumliegenden Kartoffelsäcken zu verstecken.
  
  Bald darauf kommt der Schaffner und tritt gegen den ersten Sack.
  Die Brünette macht: MIAU, MIAU.....
  
  Dann tritt er gegen den zweiten Sack.
  Die Rothaarige macht: WAU, WAU....
  
  Am Ende tritt er gegen den letzten Sack
  Die Blondine macht: Kartoffel, Kartoffel......
  
  
  
  
  Und noch einer:
  
  Der Hirntod und der Herztod treffen sich im Park und beschließen jemanden umzubringen.
  Als erstes kommt eine alte Oma vorbei, die sich auch gleich der Herztod vornimmt:
  Er schnipst mit den Fingern +SCHNIPP+ und die Oma fällt auf der Stelle tod um.
  Als nächstes kommt eine Blondine vorbei und der Hirntod sagt: Die überlässt du jetzt aber mir.
  Er schnipst mit den Fingern: +SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP, SCHNIPP.................+
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-29 15:41:01 mit dem Titel Ein paarmal kurz gelacht ;) Hoff ich doch......
  
  So, naja, hoffentlich müsst ihr echt ein paarmal wenigstens ein bisschen lachen........*ggg*
  
  Na denn, fang ich mal an.
  
  Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg.
  
  Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.
  
  3 Leberkässemmeln sitzen auf der Mauer. Die eine heißt Emil.
  HAHA, na gut, dann mal weiter (zugegeben,
  die waren mal nicht so aufregend...... :)))))
  
  #Naja, denn mal weiter:
  Ein Gummibärchen und eine Lakritzschnecke gehen zusammen spazieren.
  Das Gummibärchen singt die ganze
  Zeit: Ich bin a Negerkuss, ich bin a Negerkuss....
  Die Lakritzschnecke ganz genervt: Aber nein, du bist doch ein Gummibärchen. Aber das
  Gummibärchen singt einfach weiter: Ich bin a Negerkuss, ich bin a Negerkuss....
  Die Lakritzschnecke wieder: Du bist ein GUMMIBÄRCHEN!!!!
  Da lässt das Gummibärchen die Hosen runter.
  Die Lakritzschnecke: Mann, ist der dick, mann....... ;))) :)))
  
  Und noch einer :
  Herr Kramer zu seinem Kollegen: Stellen sie sich vor, ich hab geträumt ich hab einen riiiiiiesigen Champion
  verschluckt. Der Kollege: Na und! Is doch nix besonderes.
  Herr Kramer darauf: Naja, am nächsten morgen war mein Kopfkissen weg.... :D ;)
  
  
  
  Mmmmh, also ich find die ja schon lustig :))) Hoffe ihr auch.
  Tschau
  Bob weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    soulfly1972, 29.05.2002, 17:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    witzich !!!!

• Geographiekenntnisse

  

  22.05.2002, 14:28 Uhr von
  25188
  

  4

  Bewertungen (13) / Kommentare (2)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Marianne kommt von der Schule nach Hause und ist völlig aufgelöst.
  Ihr Vater legt die Zeitung zur Seite, sieht sie verstehend an und meint: "Na meine Süsse, was ist den los?"
  "Ach Papi" schluchzt das Mädchen, "ich habe mich heute in der Schule soooo blamiert!"
  Der Vater staunt:" Wie denn das, was ist den passiert?"
  "Ja weißt Du" erwidert das Mädchen, " im Geographieunterricht hat mich der Lehrer gefragt, wo denn Afrika liege. Und ich habe es nicht gewußt!!"
  Der Vater nimmt seine Tochter in den Arm und verspricht ihr: Schätzchen, das ist doch kein Beinbruch. Pass' mal auf: ich habe bei uns in der Firma einen Kollegen, der ist Afrikaner. Und den frag' ich morgen mal, denn soweit kann das Afrika ja wohl nicht weg sein. Der fährt nämlich jeden Tag mit dem Fahrrad nach Hause zum Mittagessen!!"!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-22 12:28:57 mit dem Titel Hilfestellung
  
  Winter.
  Eine Schulklasse.
  Unterrichtbeginn.
  Der Lehrer:" So liebe Kinder, bevor wir nun mit dem Unterricht beginnen, müssen wir etwas anderes klären. Auf dem Weg hierher könnte ich nicht umher zu sehen, dass irgend jemand meinen Namen in den Schnee gepinkelt hat.
  Das tut man nicht und ich finde das nicht besonders witzig.
  Also, wer von Euch war das?"
  Natürlich meldet sich niemand.
  Der Lehrer wird ein wenig forsch, dann versucht er es freundlich, er spielt alle Karten aus.
  Schliesslich meldet sich Holger.
  "Herr Lehrer, ich geb's zu, ich habe gepinkelt. Aber geschrieben, Herr Lehrer, geschrieben hat die Susanne!!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Indigo, 28.05.2002, 16:00 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Die Bewertungskategorien sind etwas unpassend

  • 

    gürkle, 22.05.2002, 14:37 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    witze sind nie nützlich

• Ein paar um den Tag zu verschönern:o)

  

  03.05.2002, 15:50 Uhr von
  XXichbinsXX
  Wer lust auf gegenseitige Lesungen hat bitte melden ;O)) Auch bei Ciao unter dem Mitgliedsname Li...

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" - "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er mußte auf's Gericht." - "Und wann wird er wiederkommen?" - "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"
  
  Der Geschäftsbrief war unerhört schlecht und undeutlich abgefaßt. Der Chef rief den Schreiber zu sich und fuhr ihn an: "Ein Mensch der sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot! Verstehen sie mich?" - "Nein", antwortete der Schreiber.
  
  "Sie wollen mich sprechen?" fragt der Chef kurz angebunden seinen Angestellten. "Ich glaube, mein Gehalt entspricht allmählich nicht mehr meinen Leistungen." - "Da haben Sie völlig recht, aber schließlich müssen Sie ja irgend wovon leben, mein Teuerster!"
  
  Die Betriebsratsvorsitzende sagt nach einer Betriebsversammlung: "Liebe Kollegen, ich habe mit der Geschäftsleitung eine Übereinkunft getroffen, daß künftig nur noch mittwochs gearbeitet wird. Daraufhin meldet sich einer der Kollegen und fragt: "Jeden Mittwoch?"
  
  Der neue Buchhalter ist den ersten Tag im Dienst. Nachdem er ins Büro gekommen ist, fällt ihm der Kopf auf den Tisch, und er schläft ein. Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen: "Aufstehen, es ist Mittagszeit." Der Buchhalter hebt nur mühsam den Kopf und sagt: "Nein, nein, ich esse heute nicht, ich arbeite durch."
  
  Die neue Sekretärin fragt mit vertrauensvollem Augenaufschlag: "Herr Hansen, soll ich das Komma ausschreiben?"
  
  "Müller, warum haben Sie gestern gefehlt?" - "Hexenschuß, Herr Direktor." - "Hm, es war aber wirklich eine hübsche Hexe, mit der ich Sie an mir vorbeischießen sah."
  
  "Den Chef möchte ich sprechen." - "Der Chef ist nicht da." - "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" - "Kann sein. Aber der Chef hat Sie zuerst gesehen."
  
  "Sind Sie der Inhaber dieser Firma? Ich bin Frau Schulze, mein Enkel arbeitet doch bei Ihnen?" - "Sehr richtig, liebe Frau. Aber er ist leider nicht hier. Er hat sich für heute Urlaub genommen, um Ihrer Beerdigung beizuwohnen."
  
  "Am Zweiten haben Sie Ihren Onkel beerdigt, am Fünften eine Nichte, und morgen wollen Sie Ihren Schwager beerdigen?" - "Tja, Herr Direktor, was soll ich dabei machen?" - "Wissen Sie was? Ich gebe Ihnen eine Woche Urlaub, und Sie beerdigen alle Ihnen noch verbliebenen Verwandten. Hiernach können wir ungestört zusammen weiterarbeiten."
  
  Lothar, der Lehrling , bewirbt sich um eine neue Anstellung. Er muß allerlei Fragen beantworten und macht das auch ganz nett. Zum Schluß will der Gewaltige noch wissen: "Sind Sie auch ehrgeizig, junger Mann?" - "Freilich", strahlt Lothar, "ich werde nicht ruhen, Herr Generaldirektor, bis ich hier auf Ihrem Platz sitze."
  
  Sagt ein Bekannter zu einer Sekretärin: "Mensch du siehst ja erholt aus." Sie antwortete darauf: "Ja mein Chef war im Urlaub."
  
  Kommen zwei Vampire in ein Lokal. Der eine Vampir bestellt ein Glas Blut und der andere ein Glas heißes Wasser. Sagt der eine Vampir, der das Blut bestellt hat zum anderen: "Warum hast du kein Blut bestellt?". Dieser holt einen frischen blutigen Tampon raus und sagt: "It's tea-time."
  
  "Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?", sagt eine Mädchenstimme - Antwortet die Mutter: "Neeein, Volker!!"
  
  Zum ersten April kommt der kleine Fritz zu seiner Mutter in die Küche und sagt: "Mami, Mami, der Vati hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!". Die Mutter rennt hysterisch zum Dachboden. Als die Mutter sieht, daß niemand dort hängt, entgegnet der kleine Fritz zu seiner Mutter: "April, April, er hängt im Keller."
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
  
  "Herr Ober, Herr Ober. Da ist eine Fliege in meiner Suppe." - "Bald nicht mehr, sehen Sie die Spinne am Tellerrand."
  
  Urlauber zum Bauern: "Sagen Sie mal, lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?"
  
  Sag mal, warum rufst du deinen Dackel eigentlich ,Gauner'?" - "Nur zum Spaß. Du solltest mal erleben, wie viel Menschen sich umdrehen, wenn ich auf der Straße meinen Hund rufe."
  
  Beschwert sich die Frau des Millionärs: "Dauernd diese Weltreisen. Können wir nicht mal woanders hinfahren?"
  
  In der Schule sind Gewürze dran. Dann wird Fritz dran genommen und er wußte nichts. Da sagt die Lehrerin: "Na was macht dein Vater jeden früh auf die Eier?" - "Penatencreme"
  
  Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
  "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
  Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte.
  Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
  Das Handy ist für Arschlöcher ...
  
  Drei Männer stehen vor einem Beichtstuhl.
  Sagt der erste:" Dieser Beichtstuhl sieht aus wie ein Flugzeug!"
  Sagt der zweite:" Da haben Sie völlig recht!"
  Sagt der dritte:" Ich finde, er sieht eher aus wie ein Flugzeug!".
  Sagt der zweite:" Da haben sie völlig recht!".
  Ein Pfarrer, der dies mitangehört hat, sagt zu dem zweiten:
  " Sie können doch nicht sowohl dem ersten als auch dem zweiten recht geben!"
  Sagt der zweite: "Da haben Sie völlig recht".
  
  4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein. Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter. Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter. Die letzte Ameise weiss nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen. Die brüllen: "WÜRG IHN!WÜRG IHN!"
  
  Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Is' was?" fragt der Kellner.
  "Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petroleum."
  "Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife."
  
  "Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren.
  Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"
  
  Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. Na, fragt das Zebra: "Was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so ?" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." Dann sieht das Zebra den Hahn. "Was bist du den für ein Tier und was machst du so ?" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr ?" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Als nächstes der Stier. "Wer bist Du denn ?" "Ich bin der Stier." "Und was machst Du?" "Zieh mal den Pyjama aus, Süsse, dann zeig ich´s dir."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 17:17:30 mit dem Titel hihi
  
  "Viagra müsste drastisch
  billiger werden: Kosten
  für Werbung
  und Marketung entfallen,
  weil die Presse beides
  gratis leistet."
  (Gerd Ludewig, Urologe)
  
  "Entweder kriegen es alle
  oder keiner - auch wenn
  das für einzelne eine harte
  Entscheidung sein mag
  
  (Birger Rostalski, Deutscher Kassenexperte
  zur Debatte über Viagra auf Krankenschein)
  
  "Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird,
  stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen:
  Jetzt geht's lo-hos!"
  
  "Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug:
  Dem einen steht er und dem anderen nicht!"
  
  "Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen -
  da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:
  Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:
  Guten Abend, willkommen zu ,ran'!"
  
  "Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA,
  verursacht Sehstörungen.
  Man fragt hinterher nicht mehr: ,
  Wie war ich?', sondern: ,Wo bin ich!'"
  
  "Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue
  Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue
  Bedeutung des Begriffs ,Reiseroute'!"
  
  "Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi
  sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewöhnt!"
  "Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer
  Manager beim Orgasmus."
  
  "Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm -
  außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!"
  
  "Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!"
  
  "Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem,
  daß auch das Herz zum Stehen kommt!"
  
  "Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören.
  Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!"
  
  "Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information -
  zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg.
  Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!"
  
  "Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"
  
  "Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion -
  also ideal für einen Schweizer Quickie!"
  
  "In der Schweiz heißt es nicht ,Erektion',
  sondern ,Matterhorn'!"
  
  "An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler
  mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon
  zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!"
  
  "144 Viagra - ist das denn Schmuggel?
  Ist das nicht Eigenbedarf?"
  "Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!"
  "Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue
  Definition des Begriffes Schlagbaum!"
  "Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran,
  daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln,
  sondern bespringen!"
  "Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt,
  auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt."
  
  "Viagra von der Behörde. Man kennt schon
  seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt,
  die Stütze holen!"
  
  "Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden.
  Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern -
  schon wieder etwas über Viagra?"
  
  "Viagra gibt es jetzt auch flüssig -
  eine völlig neue Bedeutung des Wortes ,einen heben'!"
  "Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?
  Die Kapseln haben häufig die Öffnung
  in der Schnabeltasse verstopft."
  "Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel,
  es gibt es flüssig, wann wird endlich meine
  Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?"
  "Es wird bald eine neue Werbung geben:
  Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe
  die Kraft der zwei Schwänze!"
  
  "Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten
  aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!"
  
  "Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal -
  der erste Torero hat bereits den ersten Stier
  völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!"
  
  "Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen.
  Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding
  nach dem runtergefallenen Viagra bückt!"
  
  "DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs,
  denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab
  morgen anderen Dingen widmen -
  nachdem er erfahren hat, daß es ab
  Herbst in Deutschland Viagra gibt!"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 20:33:17 mit dem Titel Die gute alte Kirche *smile*
  
  Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?
  Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...
  
  Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?
  Kardinalsschnitten...
  
  Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
  "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
  
  Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
  Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
  
  Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
  "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
  
  Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
  "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
  "Der Briefträger..."
  
  Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
  Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
  
  Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
  Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
  Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
  
  Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
  Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
  Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
  Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
  "Diana..."
  
  In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
  Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
  "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
  Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
  "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
  Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
  Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
  
  Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
  Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
  Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
  Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
  "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
  
  P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
  
  Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel:
  "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."
  
  Der Pfarrer:
  "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten von allen Sünden getan werden..."
  [leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
  [noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]
  
  Neulich, im Himmel...
  Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
  "Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
  
  Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
  "Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
  "Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."
  
  Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne.
  Antwort: "Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl nicht mehr erleben - aber vielleicht meine Kinder..."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 14:54:24 mit dem Titel ich geh zur bundeswehr hihi
  
  Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
  Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
  
  Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
  "Nichts" antwortet der Bauernsohn.
  Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
  "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
  "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
  
  Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
  General: "Keine Ahnung."
  Kommandeur: "Viel zu wenisch.."
  
  Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
  Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
  
  Woran erkennt man einen schwulen Sani?
  Am blauen Barett...
  
  Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
  Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
  Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...
  
  Szene im Offzheim:
  Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
  Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
  Der Kleine nickt.
  "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
  Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
  Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
  Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
  
  WER ist der größte Feind des Grenadiers?
  Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
  
  Beim Waffenunterricht:
  Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
  
  Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
  "Ich."
  "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
  
  Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
  "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
  
  Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
  
  Aushang am schwarzen Brett:
  Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!
  
  Zugführer beim morgendlichen Antreten:
  "1. Zug stillgestanden!"
  "1. Zug kehrt!"
  "1. Zug bückt Euch!"
  "Morgen Ihr Ärsche!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-03 13:50:55 mit dem Titel Dies und das hehe
  
  Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:
  1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
  2. Einen Bären das Ohr abschlagen
  3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen
  Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald.Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"
  
  Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
  "Papagei lebendig 300,00 DM, ausgestopft zollfrei."
  Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht blos keinen Scheiß
  
  Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
  
  Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
  Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen
  
  Woher kommt die Maul-und Klauenseuche?
  Aus Polen!
  Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie,
  und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie.
  
  Was ist eine Blondine mit Schamhaaren auf dem Rücken?- hinterfotzig
  
  Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
  
  Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
  Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
  Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
  Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
  Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke
  
  Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
  Klein
  Mittel
  Groß
  Oh mein Gott!
  Gibt's den auch in weiß?
  
  Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
  
  Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sp00ky, 06.05.2002, 12:26 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    einige sind mir schon bekannt... die adnren sind gut :)

  • 

    NastyAri, 03.05.2002, 16:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der letzte war gut!

  • 

    dalia, 03.05.2002, 15:55 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *hehe* ;-)

• Die Ehrenrettung der Blondinen

  

  15.04.2002, 17:31 Uhr von
  Featein
  

  4

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  Pro:

  ---

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Nein

  Ein junger, begabter Bauchredner tritt im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
  Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug gehört von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle
  Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld
  und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell -
  und das noch dazu im Namen des Humors!"
  
  Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
  
  "Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    darkeye669, 26.07.2002, 00:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ist vielleicht nicht schlecht, aber wenig

  • 

    Klops, 15.04.2002, 17:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    naja, nicht so wirklich ein brüller. cu k.

  • 

    jan28, 15.04.2002, 17:43 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Naja, gelacht hab ich jetzt nicht!

  • 

    anonym, 15.04.2002, 17:35 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Ich bin blond!

• Geheimdienste

  

  12.04.2002, 17:28 Uhr von
  c-l-d
  

  4

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
  Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
  "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
  Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
  Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
  Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
  "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
  Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
  Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
  Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
  Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
  Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Stoewi, 12.04.2002, 17:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ist ein guter Gag. Willkommen bei Yopi! Und... man liest sich, Stoewi

  • 

    Mandinka, 12.04.2002, 17:31 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der ist echt gut

• Nichts für Leute mit schwachem Magen!!!

  

  12.04.2002, 01:07 Uhr von
  larshermanns
  

  4

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  Pro:

  Lachen ist gesund.....!

  Kontra:

  Zuviel Lachen kann Bauchschmerzen verursachen! ;o)

  Empfehlung:

  Nein

  Kommt ein Vamipr in eine Monster-Bar...
  
  Vampir: "Hallo! Ich hätte gern ein Glas heißes Wasser!"
  Wirt: "Bist Du nicht ganz richtig im Kopf? Hier gibt es doch nur Blut und Innereien! Kannst Du nichts normales bestellen?"
  Vampir: "Doch! Deswegen hätte ich ja auch gern ein Glas mit heißem Wasser!"
  Wirt: "Versteh' doch....wir sind Monster und Blutsauger! Fü´r was brauchst Du hier also heißes Wasser???"
  
  Da greift der Vampir in seine Brusttasche, holt einen voll gesaugten Tampon raus und meint...
  
  Vampir: "It's Tea-Time!!!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-08 21:58:49 mit dem Titel Adam und Eva..........naja, genauer genommen: nur Eva!
  
  Eva laeuft allein durch den Paradisgarten Eden.
  Ploetzlich packt sie die Lust....die Lust, zu suendigen.
  Sie rennt durch den Garten und sucht Adam...kann ihn aber nicht finden.
  
  "Ooooh....ich bin so geil! Ich brauch jetzt ganz schnell einen Mann..!"
  
  Spricht's und macht sich auf die Suche nach einem potenziellen Kandidaten.
  Auf der Wiese entdeckt sie einen Saurier, der friedlich am Weiden ist.
  
  "Ooooh....der ist bestimmt ein guter Kandidat...!"
  
  Spricht's und rennt auf den Saurier zu. Durch das lustvolle Geschrei Eva's aufgeschreckt, rennt der Saurier fluchartig los. Gehetzt von Eva, die ihre Lust kaum noch unter Kontrolle halten kann. Leider wirft der saurier immer wieder panikerfuellte Blicke nach hinten, so dass er die grosse Schlucht nicht kommen sieht! Was passiert? Er stuerzt in die Schlucht.......und ist auf der Stelle tot!
  
  "Ooooh....das wollte ich nicht! Der arme Saurier! Aber was soll's....ich bin geil und brauch' jetzt einen Mann...!"
  
  Spricht's und macht sich erneut auf die Suche nach einem geeigneten Kandidaten.
  Auf einem nahen Huegel entdeckt sie ein Rudel Affen. Und auf dem Gipfel: das Alfa-Maennchen!
  Wie von Sinnen, rennt Eva wieder los....und schnappt sich das Maennchen.
  Auf dem Ruecken liegend laest sie es sich nun richtig von dem Affen besorgen. So gut offenbar, dass sie ihm den Hintern wund klatscht vor Freude!
  Aber auch dieses heftige Zwischenspiel ist nicht das wahre fuer Eva.
  
  "Ooooh....das war schoen! Aber ich bin noch immer so geil....da muss noch ein anderer Kerl her...!"
  
  Sprichts und macht sich erneut auf den Weg nach einem potenziellen Kandidaten.
  Erschoepft von der langen Suche, sinkt sie am Ufer eines Baches nieder, um sich ein wenig abzukuehlen und zu waschen. Ein um sie herum schwimmender Fisch bringt sie auf eine Idee...!
  Sie faengt ihn und beginnt, sich langsam und genuesslich mit dem Fisch selbst zu befriedigen!
  
  ********************
  
  Und was lernen wir daraus?
  
  ********************
  
  Die Frauen sind schuld, dass
  
  1.) die Saurier ausgestorben sind
  2.) die Paviane rote Arschbacken haben
  
  und wonach die Fische frueher rochen, weiss man(n) nicht!
  
  ********************
  
  Gott, der diesen Frevel mit ansehen musste, laesst Eva zu sich rufen.
  
  "Eva! Was ich da eben mit ansehen musste, ist eine Suende! Du wirst Deiner gerechten Strafe nicht entgehen! Fuer diesen Frevel wirst Du bluten!"
  
  Eva, die nun endlich bekommen hat, wonach sie sich so lange gesehnt hat, erwidert ganz locker und gelassen:
  
  "Okay! Kann ich das monatlich abstottern?"
  
  *******************
  
  Auch, wenn ich mit diesem derben Witz die Ungunst der weiblichen Leser(innen) auf mich ziehen werde....ich musste damals herzlich darueber lachen, als ich ihn von meinem damaligen Chef erzaehlt bekommen habe!
  
  Die Schrift ohne Umlaute bitte ich ebenfalls zu verzeihen. Ich bin z.Zt. in den USA...und da sind die Keyboards nicht mit Umlauten versehen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 23:07:03 mit dem Titel Am Geldautomaten.......!
  
  Hallo!
  Ich befinde mich z.Zt. immer noch in den USA und denke, hier wieder mal einen Witz zum Besten geben zu muessen. Auch, wenn mich die weiblichen Leser(innen) vermutlich asm liebsten rupfen wuerden......er ist mal wieder etwas stark chauvinistisch angehaucht! ;o) Man (Frau) moege mir dies (und die nicht vorhandenen Umlaute) verzeihen!
  
  Der nun folgende Witz soll nun einmal das Verhalten beider Geschlechter beim Gang zum Geldautomaten verdeutlichen. Eventuelle Aehnlichkeiten mit noch lebenden (oder auch verstorbenen) Mitmenschen sind rein zufaellig!!!
  
  Der Mann:
  
• Mit dem Auto vor die Bank fahren
  
• Das Auto verlassen und abschliessen
  
• Die Bank betreten
  
• EC-Karte in den Automaten stecken
  
• PIN und Betrag eingeben
  
• EC-Karte und Geld entnehmen
  
• Bank verlassen
  
• Das Auto oeffnen und einsteigen...
  
• ...losfahren
  
  Die Frau:
  
• Mit dem Auto vor die Bank fahren
  
• ...nach dem 5. Versuch endlich parken
  
• Das Makeup im Spiegel ueberpruefen
  
• Das Auto verlassen
  
• Das Auto erneut besteigen
  
• Zuendschluessel abziehen
  
• Das Auto erneut verlassen und abschliessen
  
• Die Bank betreten
  
• Verzweifelt den Geldautomaten suchen
  
• EC-Karte in den Automaten stecken
  
• PIN vergessen.......
  
• Notizzettel mit PIN in der Handtasche suchen
  
• PIN und Betrag eingeben
  
• EC-Karte entnehmen
  
• Bank verlassen
  
• Bank erneut betreten
  
• Geld aus dem Automaten entnehmen
  
• Bank verlassen
  
• Autoschluessel in der Handtasche suchen
  
• Das Auto oeffnen und einsteigen...
  
• Das Makeup im Spiegel ueberpruefen
  
• ...losfahren
  
• Nach etwa 2km die Handbremse loesen...!
  
  Ich hoffe, niemandem zu sehr auf die Fusszehen getreten zu haben! Wie gesagt.....etwaige Aehnlichkeiten sind rein zufaellig!!! ;o) weiterlesen schließen