Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Mein Lieblingswitz: Die Kneipenwette!!!!

  

  20.01.2004, 15:39 Uhr von
  EdeH
  

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Hi Leute
  
  Ich präsentier euch heute meinen Lieblingswitz. Der is klasse:
  
  Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
  riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
  Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
  Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
  Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
  einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
  Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
  der Scheine schon denken kannst!'
  'Und was sind das für Aufgaben?'
  'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
  Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
  Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
  'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
  abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
  Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
  Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
  kommt!'
  Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
  kommt der Fünfziger ins Glas.'
  Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
  steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
  pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
  Tequilla Flllasche?
  Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
  schlucken.
  Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
  keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
  Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
  zweiten Aufgabe.
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
  Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
  Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
  übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
  jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
  
  Na, zuviel versprochen;)
  
  Mfg
  Slim alias EdeH weiterlesen schließen

• ***Kiffen und Alkohol***

  

  04.12.2003, 13:12 Uhr von
  Master_of_Desaster
  

  5

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  Pro:

  Naja witziger Witz halt

  Kontra:

  nischts

  Empfehlung:

  Ja

  Kiffer vs. Alkoholiker
  
  Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
  
  Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
  
  Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der
  Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....".
  
  Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen genseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
  hinteren Wagens reden.
  
  Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" weiterlesen schließen

• Frauen auf großer Fahrt...

  

  21.11.2003, 19:38 Uhr von
  Calmundd
  

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  Pro:

  Lachen ist gesund!

  Kontra:

  Nö

  Empfehlung:

  Ja

  Nachdem ich die Rubrik "Witze" gefunden hab, muss ich jetzt auch mal mein wissen an Witzen Ausschütten. Ach ja, ich hab nichts gegen Frauen!
  
  Treffen sich eine Blondine, eine Brünette und eine schwarz Haarige. Sagt die Brünette zu den beiden hübschen: "Sagt mal, wollen wir nicht mal nach Amerika??" "Au ja!", antwortet die Blondine. zu dritt tüftelten sie einen Plan aus. Ihr Plan war sich in einem Frachtflugzeug in jeweils einen Sack ein zupacken, um ungehindert über den großen Teich zu kommen.
  Alle drei haben es geschafft und sind im Flugzeug. Hoch über den Wolken, macht ein Aufpasser seine Runde. Dabei bemerkt er die drei Säcke, mit unseren Mädels drin.
  Er geht zum ersten Sack und tritt gegen. Die Brünette überlegt was sie sagen soll und kommt auf „Wuff, wuff!“. „Ist nichts. Nur ein Sack mit Hunden drin.“ Er geht zum zweiten Sack und tritt gegen. Die schwarzhaarige macht „Miau, miau!“. „Ach schon wieder ein Sack. Diesmal nur mit Katzen!“ Er geht zum dritten Sack, mit der Blondine drin. Er tritt gegen, und die Blondine sagt: „Kartoffel, Kartoffel!“
  
  Ich hab nichts gegen Frauen! Auch nicht gegen Blondinen!
  
  PS: Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
  
  >Dieser Bericht ist auch bei Ciao! zulesen<
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-21 18:38:44 mit dem Titel Ein paar kleine Witze
  
  Jaja, Witze sind echt schön! Darum mal ein paar „Shorts“!
  
  Die Kassiererin fragt die alte Dame: „Wollen sie einen Bon?“ Antwortet die alte Dame: „Nein Danke! Wenn ich jetzt wieder Kiffe, vergesse ich nur die Hälfte!“
  
  Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
  
  Warum können Frauen nicht aus der Küche raus? Wegen der Herdanziehungskraft!
  
  In welcher Zeitung stand „Frau wirft Mann aus dem Fenster?“? In der Bild.
  In welcher Zeitung stand „Mann wirft Frau aus dem Fenster?“? In Schöner Leben!
  
  >Dieser Bericht ist auch bei Ciao! Zulesen< weiterlesen schließen

• Taxifahrer

  

  18.10.2003, 20:20 Uhr von
  ueberallz
  

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
  "50 Mark", sagt der Taxifahrer.
  Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
  "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
  "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
  Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
  Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
  "Nee, raus!"
  Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
  "50 Mark."
  "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
  Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
  Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
  "50 Mark."
  "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
  Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
  "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
  "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." weiterlesen schließen

• Die Kiste

  

  18.10.2003, 19:54 Uhr von
  jungleklaus
  

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Ja

  Eine Frau deponiert am Tag nach der Hochzeit eine große Kiste unter ihrem Bett.. Der Mann fragt: "Was willst du denn mit der Kiste" darauf antwortet die Frau dass sie ihm dass nicht sagen kann und er ihr versprechen muss niemals rein zu schaun..
  Der Mann hält es 40 Jahre lang durch.. dann denkt er sich, dass er doch mal nachschaun muss weil er es einfach wissen will.. er schaut in die Kiste und findet 2 leere Flaschen und ein paar hundert Mark..
  Am nächsten Tag gesteht er seiner Frau. "Du Schatz.. ich hab in die Kiste geschaut. Jetzt musst du mir aber auch erklären was das soll!"
  Die Frau antwortet einsichtig: "na gut. Jetzt hast du es 40 Jahre ausgehalten.. jetzt kann ich es dir erklären.
  Jedes Mal wenn ich fremdgegangen bin habe ich eine leere Flasche in die Kiste gestellt"
  Der Mann denkt sich "2 Mal in 40 Jahren.. is ja nicht so schlimm.. aber was ist mit den Hundertern?"
  Darauf die Frau: "Jedes Mal wenn der Kasten voll war hab ich das Pfand reingelegt"
  
  Dieser Witz basiert auf einer Wahren Geschichte, die ich selbst von einem guten Freund erzählt bekommen habe! weiterlesen schließen

• Hier hört der Spaß auf und der Humor beginnt...

  

  12.10.2003, 23:09 Uhr von
  Miracel
  "Phantasie muß grenzenlos sein dürfen. Denn gezähmt wäre sie keine Phantasie." - August Everding ...

  5

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  Pro:

  Lachkrämpfe

  Kontra:

  Bauchschmerzen

  Empfehlung:

  Ja

  "Ernsthaftigkeit ist die Zuflucht derer, die nichts zu sagen haben." [Oscar Wilde]
  
  In diesem Sinne...
  
  
  An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der 'Sandtransporte' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
  
  
  Ein Mann wacht morgens mit einem Kater in seinem Bett auf. Das erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Klamotten fein säuberlich gefaltet auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und er bemerkt, dass alles total sauber und ordentlich ist. Als er das Aspirin nimmt, sieht er einen Zettel mit den Worten: „Schatz, ich habe in der Küche Frühstück für dich gemacht. Ich liebe dich!“ Völlig überrascht geht er in die Küche und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Sein kleiner Sohn sitzt ebenfalls am Tisch, der schon am Frühstücken ist. Der Vater fragt ihn: „Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich genau passiert?“ Der Sohn antwortet: „Na ja, du bist so gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil du dachtest, dass dich ein paar Rowdys überfallen würden...“ Darauf der Vater: „Ja, aber wieso ist dann alles so aufgeräumt und wieso sind meine Klamotten so ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?“ - „Nun, als Mama dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet!“
  
  
  Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: „Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?“ Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
  Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!“
  
  
  Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: „Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?“ Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“ Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.“ Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Kanadier erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich“. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.“ Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: „Habt ihr auch Sex in den Staaten?“ Der Amerikaner lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: 'Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: „Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.“
  
  
  
  Die Versetzung in die 2. Klasse ist bei einigen Schülern fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabiere doch mal "Vater"." Hans: "V - A - T - E - R." Direktor: "Gut, bestanden." Susi ist dran. Direktor: "Buchstabiere mal "Mama"." Susi: "M - A - M - A." Direktor: "Gut, bestanden. Nun zu dir, Ali, buchstabiere doch bitte "Ausländerdiskriminierung"..."
  
  
  Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?" Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?" Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen."
  
  
  Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen Englisch sprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: 'Do you have elections in China?' Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: 'Yes, sil, evely molning'.
  
  
  Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'
  
  
  Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"
  
  :-D
  
  Viele Grüße.
  
  ~Miracel~
  
  
  PS.: Welcher gefällt euch am besten?
  
  (c) 12.10.2003 für YOPI.de
  (c) 29.08.2003 für CIAO.de weiterlesen schließen

• Lachen ist gesund ;o)

  

  07.10.2003, 17:57 Uhr von
  DaFüsh
  Etwas verrücktes Wassertier mit leichtem Hang zu humorigem Zynismus...Filmfan...und auch sonst fü...

  5

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  Pro:

  Witze sind gut...

  Kontra:

  wenn man sie auch zu erzählen weiß und sich merken kann *g*

  Empfehlung:

  Ja

  Hallo Leute!
  
  
  ******************************************
  Ich beginne meinen Beitrag mit einer Anekdote!
  
  >>> Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy).
  Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
  Gestern hat sie mich angerufen.
  Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
  Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
  Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
  Ich überlegte... Was sagte mein Verstand? Was sagten meine Gefühle?
  Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
  Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an meinem Auto stehen.
  Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.
  
  
  
  PS: Gut, dass ich meine Kondome im Handschuhfach hatte und nicht in der Hosentasche... <<<
  
  
  ******************************************
  Nun gebe ich mal einige versaute, frauenfeindliche oder ganz einfach etwas unzüchtige Kalauer zum Besten, die mir gefallen:
  
  >>> Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
  Den Bauchnabel... <<<
  
  
  >>> Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!" <<<
  
  
  >>> Beschwert sich leidvoll der Gast beim Wirt in seiner Stammkneipe: "Stell dir vor, meine Frau spricht plötzlich nicht mehr mit mir!"
  Der entnervte Wirt fragt nach, seit wann das denn so sei. Antwortet der Gast seufzend: „Sie hat mich gestern um 50 Euro für den Schönheitssalon gebeten, naja, und ich habe ihr 500 gegeben." <<<
  
  
  >>> Was sagt die Ehefrau nach 25 gemeinsamen Jahre, wenn sie nackt vor dem Spiegel steht???
  „Das hat er verdient!“ <<<
  
  
  >>> Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!"
  Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht Ihr, Werbung ist alles!" <<<
  
  
  ******************************************
  Beim folgenden Joke kann ich mich nicht ganz entscheiden, ob er nun eher gegen das männliche oder eher gegen das weiblich Geschlecht gerichtet ist...entscheidet selbst und lasst es mich wissen ;)
  
  >>> Es ist unglaublich was Frauen am Steuer alles bringen!
  Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
  Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
  Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
  Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
  Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
  Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
  
  Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! <<<
  
  
  
  ******************************************
  Und nun mein Favorit:
  
  >>> Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive".
  Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken:
  Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
  
  Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
  So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
  Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
  "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
  Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
  
  Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
  
  Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein.
  „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
  
  Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
  "Aber warum denn" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
  
  Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss." <<<
  
  
  
  
  
  LG vom FÜSH
  
  PS: Einen hab ich noch!
  PPS: Er stammt nicht direkt von mir!
  PPPS: Er ist so komisch, dass ich ihn am liebsten für mich behalten würde!
  PPPPS: Er ist für manche von euch vielleicht beleidigend, es möge sich jedoch niemand angegriffen fühlen. Die Betroffene war auch nicht eingeschnappt, sondern lachte mit uns.
  PPPPPS: Hier issa
  
  Gesellige Runde...ER zu IHR: „Du, Anne, ich kenn da nen Witz, der reißt dir die Titten weg...ach warte...du kennst ihn ja schon...“
  
  
  *rofl* *lol* *sich wegschmeißt* weiterlesen schließen

• Lach mal wieder!

  

  11.09.2003, 12:01 Uhr von
  enkranad
  Hallo Yopianer, ich möchte es gleich vorwegnehmen, damit keine Missverständnisse auftreten. Ich v...

  5

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  Pro:

  Lachen macht glücklich

  Kontra:

  Lachen kann auch weh tun(im Bauch);-)

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Community,
  
  es gibt ja Millionen von Witze und einige bleiben bei mir sogar hängen, aber es gibt so gar Leute die können einen ganzen Abend damit verbringen Witze zu erzählen. Auch gibt es Leute die damit richtig Geld verdienen und gut davon Leben können. Aber ich kann das leider nicht. Ich muss meistens dreimal vor dem Witz überlegen, damit ich ihn komplett zusammen bekomme. Ich mag lieber die kurze Komik aus dem Bauch heraus - manche nennen das auch "dumme Kommentare". ;-) Aber Witze anhören kann ich sie mir immer wieder...
  
  
  Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", sagt Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rot glühenden Kohlen gefoltert wird - nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ." "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben einen Ersatz für dich gefunden!"
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  Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra…
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  Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
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  Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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  Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
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  Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. Mal einrastet, dann hast du ihn!
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  Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl : "Klar." Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht?" "Klar - ich schäle einen Berliner..."
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  Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
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  Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
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  Was sagt eine Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
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  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
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  Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein", darauf wieder die Blondine "das tut auch weh, das will ich aber nicht." "Tja", sagt Petrus "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen." "Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon."
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  Fazit
  Ich hoffe, dass sich bei diesen Witzen niemand angegriffen fühlt. Falls doch, war es nicht meine Absicht.
  Wahrscheinlich gibt es bestimmt jemanden, der über den einen oder anderen Witz lachen kann.
  
  
  PS: Die witzigsten Dinge geschehen ganz nebenbei, man muss sie nur erkennen.
  Wer witzig sein will, muß auch über sich selbst lachen können.
  
  Liebe Grüße
  
  Enrico weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    MasterSirTobi, 14.02.2009, 17:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Da gibts ein dickes SH von mir. LG MasterSirTobi

• **** Witz lass nach du bist umzingelt ****

  

  07.09.2003, 19:40 Uhr von
  Wuschel_F
  

  5

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  Pro:

  ich find´s gut

  Kontra:

  vielleicht nicht jedermanns Geschmack

  Empfehlung:

  Nein

  Da ich mich gerade köstlich über einige der Witze hier amüsiert habe, hab ich mir gedacht auch mal meinen Lieblinswitz hier zum Besten zu geben. Ist zwar schon uralt und kennt eh schon jeder, aber vielleicht gibt es wenigstens noch einen, dem er neu ist. Gehört hab ich ihn irgendwann als Kind einmal beim „Gaudimax“, war mal so ne komische Witzesendung auf ´nem Dritten Programm, ich glaube Max Schautzer? hat das moderiert oder so.
  Mal seh´n ob ich ihn noch einigermaßen zusammenbringe.
  
  
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  Hitler fährt mit seinem Chauffeur auf einer wenig befahrenen Landstrasse. Die Strasse geht immer schön gerade aus und auf einmal sagt der Führer zum Chauffeur, dass er auch einmal fahren möchte. Dieser hat zwar zuerst bedenken, da Adolf keinen Führerschein (haha) hat, aber wer würde es wagen dem Führer zu widersprechen? Also tauschen die beiden Plätze und die Fahrt geht weiter. Eigentlich klappt das ganz gut, bis sie an einem Bauernhof vorbeikommen, wo plötzlich ein Huhn über die Strasse läuft. Der Führer kann nicht bremsen und überfährt das Huhn. Er hält schließlich an, nimmt das Huhn und bringt es zum Bauernhaus um den Schaden zu melden. Als er zurückkommt hat er ein blaues Auge. Der Chauffeur fragt was passiert sei. Adolf antwortet: „Ich bin ins Haus und habe gesagt, dass ich Adolf Hitler, ihr Führer bin und ihr Huhn überfahren habe, da hat mir der Bauer seine Faust aufs Auge gehauen“.
  Sie steigen wieder ins Auto und fahren weiter. Am nächsten Bauernhof läuft dem Führer eine Katze vors Auto. Wieder kann er nicht rechtzeitig bremsen und überfährt das Tier. Das gleiche Spiel wie beim vorherigen Hof, er steigt aus, nimmt das Tier, betritt das Bauernhaus und kommt mit einem zweiten blauen Auge heraus. Der Chauffeur fragt: „Was ist den nun schon wieder los?“ und Hitler antwortet: “Ich weiß auch nicht, bin ins Haus gekommen, habe gesagt, dass ich Adolf Hitler, ihr Führer bin und ihre Katze überfahren habe, da hat mir der Bauer ebenfalls seine Faust aufs Auge gehauen“.
  Trotz allem möchte der Führer weiter fahren und, wie es das Schicksal so will, überfährt er beim nächsten Bauernhof ein Schwein. Das Ganze ist ihm jetzt doch etwas unangenehm und weil er nicht wieder Schläge kassieren will, sagt er zu seinem Chauffeur: „Jetzt gehst du rein und sagst, dass wir das Schwein überfahren haben!“. Gesagt getan, der Chauffeur macht sich auf den Weg ins Haus und kommt nach einiger Zeit schwer beladen mit Geschenken aus dem Haus. Wieder im Auto fragt ihn der Führer: „Das musst du mir aber jetzt verraten, wie du das gemacht hast!“. Der Chauffeur antwortet: „War ganz einfach, ich bin ins Haus und hab gesagt: Ich bin der Chauffeur von Adolf Hitler und ich habe die Sau überfahren!“
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  
  
  Ich weiß uralt und außerdem rassistisch (Wernerzitat).
  Und für alle die ihn schon kannten oder nicht mochten hab ich noch ´nen anderen kleinen Witz, damit sie nicht ganz umsonst hierher geklickt haben:
  
  
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Für einen Versuch werden in einem Labor 4 Gläser aufgestellt. In jedes Glas kommt ein Wurm.
  Der Wurm im ersten Glas bekommt als „Beigabe“ Tabak, der im 2. Glas Alkohol, der im 3. Glas ein gebrauchtes Kondom und der im letzten Glas bekommt etwas Nährlösung mit rein.
  Bereits nach einem Tag kann man beobachten: der Wurm in Glas 1: tot, der Wurm in Glas 2:tot, der Wurm in Glas 3: ebenfalls tot und der Wurm in Glas 4: der lebt!!!
  Und das Ergebnis des Tests????
  Wenn du regelmäßig rauchst, säufst und bumst, kriegst du keine Würmer.
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
  
  Wenn der auch nicht gut war kann ich euch auch nicht helfen, ich kann mir nämlich ganz schlecht Witze merken. Allein um mir den ersten einigermaßen einzuprägen musste ich die Videoaufzeichnung der Sendung 5 Mal anschauen ;-)
  
  
  Wünsche euch trotzdem oder grade deswegen noch alles Gute, euer Wuschel weiterlesen schließen

• Alznheimer...

  

  06.09.2003, 16:50 Uhr von
  Tris.
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Zwei Alzheimerkranke gehen essen. Selbtbedienung. Der eine schlägt vor, er werde allein das Essen holen. Fragt den anderen, was er wolle. Dieser: "Spinnst du, kaum bist du weg, weisst du ja nicht mehr, was ich bestellt habe!" Trotzdem: Ich will einen gemischten Salat und Spaghetti."
  
  Der eine geht ans Buffet und kommt mit Pommes und Ketchup zurück.
  Der Wartende: "Habe ich's dir doch gesagt, du weisst nicht mehr, was ich wollte: Ich wollte die Pommes OHNE Ketchup!"
  Der andere: "Wie kommen sie dazu, mich so anzuschreien. Ich kenne sie doch gar nicht!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-14 16:45:11 mit dem Titel Intermetsüchtig
  
  Sie sind internetsüchtig, wenn ...
  
  28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle
  
  
  · Sie bezeichnen ihren Gang zur Toilette als "downloading".
  · Sie kommen aus ihrem Zimmer, stellen fest, dass ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.
  · Sie Brauchen eine Viertelstunde um durch ihre Bookmarkdatei zu scrollen.
  · Ihre Alptraüme sind in GIF und HTML.
  · Sie stellen ihr Modem ab und dieses grässliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.
  · Sie beginnen, sich als "Kurt-at-Netz-Punkt-De" vorzustellen.
  · Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kaproilen, wenn Sie im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.
  · Sie drehen die Lautsprecher auf wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal hören, wenn eine neue E-Mail eintrifft.
  · Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern wie sie aussieht.
  · Alle ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.
  · Wenn Sie auf eine Webseite schauen die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits lila.
  · Ihr Haustier hat eine eigene Homepage.
  · Sie können ihre Mutternicht anrufen - sie hat kein Modem.
  · Sie rufen ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung "no new messages". Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.
  · Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.
  · Sie schreiben ihre Hausaufgaben in HTML und geben ihrem Lehrer die URL.
  · Sie kenne das Geschlecht von dreien ihrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.
  · Ihr Ehemann erzählt ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.
  · Sie wachen um 3 Uhr morgensauf, gehen auf's Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt um ihre E-Mail abzufragen.
  · Sie erzählen ihren Kindern, dass sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi arbeiten muss", obwohl Sie arbeitslos sind.
  · Sie kaufen sich einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.
  · Ihre Frau stellt neue Regeln auf: "Der Computer kommt nicht mit ins Bett".
  · Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 4.0 oder höher".
  · Besetztzeichen sind bei ihrem Internetprovider kein Problem - Sie melden sich sowieso nie ab.
  · Das letzte Mädchen mit dem Sie was hatten war nur ein GIF.
  · Sie fragen ihren Klempner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor ihrem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
  · Ihre Frau sagt, dass das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufern Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so dass sie miteinander chatten können.
  · Als ihr Auto auf der Gebirgsstrasse die Leitplanke durchbrach, war ihr erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-18 14:31:43 mit dem Titel Der Zugwitz
  
  
  Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
  
  Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal richtig Ärger bekommen.
  
  Plötzlich ruft einer der Männer: „Der Schaffner kommt!“
  
  Daraufhin springen alle Männer und zwängen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“
  
  Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
  
  Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, das die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben.
  
  Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: „Der Schaffner kommt!“
  Die Frauen schließen sich in der Toilette ein. Die Männer machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen Zug - WC.
  
  Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am WC der Frauen vorbei und klopft: „Die Fahrkarte bitte!“
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-06 14:50:10 mit dem Titel Und hier ein Klassiker...
  
  Dunkel war's, der Mond schien helle,
  Schneebedeckt die grüne Flur,
  Als ein Auto blitzesschnelle
  Langsam um die Ecke fuhr.
  
  Drinnen saßen stehend Leute
  Schweigend ins Gespräch vertieft,
  Als ein totgeschossner Hase
  Auf der Sandbank Schlittschuh lief.
  
  Und der Wagen fuhr im Trabe
  Rückwärts einen Berg hinauf.
  Droben zog ein alter Rabe
  Grade eine Turmuhr auf.
  
  Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
  Und mit fürchterlichem Krach
  Spielen in des Grases Zweigen
  Zwei Kamele lautlos Schach.
  
  Und auf einer roten Bank,
  Die blau angestrichen war
  Saß ein blondgelockter Jüngling
  Mit kohlrabenschwarzem Haar.
  
  Neben ihm 'ne alte Schachtel,
  Zählte kaum erst sechzehn Jahr,
  Und sie aß ein Butterbrot,
  Das mit Schmalz bestrichen war.
  
  Oben auf dem Apfelbaume,
  Der sehr süße Birnen trug,
  Hing des Frühlings letzte Pflaume
  Und an Nüssen noch genug.
  
  Von der regennassen Straße
  Wirbelte der Staub empor.
  Und ein Junge bei der Hitze
  Mächtig an den Ohren fror.
  
  Beide Hände in den Taschen
  Hielt er sich die Augen zu.
  Denn er konnte nicht ertragen,
  Wie nach Veilchen roch die Kuh.
  
  Und zwei Fische liefen munter
  Durch das blaue Kornfeld hin.
  Endlich ging die Sonne unter
  Und der graue Tag erschien. weiterlesen schließen