Witze Testberichte
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Auf yopi.de gelistet seit 09/2003
Auf yopi.de gelistet seit 09/2003
Pro & Kontra
Vorteile
- Kurz aber gut.
- Es sollte mal wieder gelacht werden.
- Witze Halten einen jung
- Lachen
Nachteile / Kritik
- Nicht für jeden was.
- Es sollte sich niemand persönlich betroffen fühlen.
- Es Gibt manchmal Witze die sind garnicht witzig sondern gemein
- nichts
Tests und Erfahrungsberichte
-
Die besten dinge gegen die langeweile hihi
3Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Ja
Wenn sie nicht wissen was sie tun sollen, wenn ihnen beim einkaufen langweilig wird. Das habe ich über facebook über meine schwester bekommen, ich dachte, hey wenn ich schon nen neuanfang bei yopi mach, dann wieso nicht gleich ein paar witze. und hier sind die 10 Gebote =) viel Spaß
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert
5. Lass dir M&M's zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht
nass"-Schild zu den Teppichen
7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen
9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible
10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Genau wie "Wie man den Pizzadienst ärgert"
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stosse einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Ta-stenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äusserst exotischen Speisen und bestelle sie als Bela (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süssen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermassen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spass erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, e dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen.........?
Gruß eure Michaela weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Die Haarfarbe macht´s...???
Pro:
:-)
Kontra:
:-)
Empfehlung:
Ja
Einige Scherze über die meist begehrteste Fraktion der männlichen Bevölkerung - Blondinen.
Gerne austauschbar gegen alle denkbaren Haarfarben ;-)
-> Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind billig, leicht, einfach und schmecken gut.
-> Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?
Sie schält einen Krapfen (Berliner).
-> Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen.
-> Eine Blondine hat bei der guten Fee drei Wünsche frei. Als erstes wünscht sie sich noch blondere Haare!!
Die gute Fee fängt an zu schwitzen, das wäre ja ziemlich schwierig zu erfüllen... ! Aber dennoch, sie schnalzt mit den Fingern und die Blondine hat viieel blondere Haare!
Als zweites wünscht sie sich einen größeren Busen.
Die gute Fee stöhnt, das wäre noch viel schwieriger als der erste Wunsch. Doch sie schnalzt mit den Fingern und siehe da, die Blondine hat einen noch größeren Busen!!
Als drittes wünscht sich die Blondine noch blöder zu sein. Daraufhin warnt sie die Fee es sich noch einmal zu überlegen, weil das ja nicht rückgängig zu machen wäre ...
Doch die Blondine besteht auf ihrem Wunsch.
Da schnalzt die gute Fee mit ihren Fingern und aus der Blondine wird plötzlich - ein MANN.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 14:05:15 mit dem Titel Über Computer-Technik
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Hope you like it...
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Ein Anruf bei der PC-Hotline:
"Hilfe, mein Bildschirm geht nicht!"
"Haben Sie ihn auch eingeschaltet?"
"Ja, natürlich!!"
"Dann schalten Sie ihn bitte mal aus."
"Oh, jetzt geht er!"
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Ist ein Computer "männlich" oder "weiblich" ?
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Die meisten Frauen votieren für "männlich", weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit ist er jedoch selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
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;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 11:19:24 mit dem Titel Bill & Win
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Hope you like it...
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Klagt Bill Gates beim Psychiater:
"Langsam bekomme ich Paranoia, Doc. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
Engegnet der Doc: "Das ist nicht so, Bill.
Es kann sie ja gar nicht jeder kennen."
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Obwohl es teilweise so aussehen mag, dass Windows ein Virus sei,
gibt es doch grundlegende Unterschiede:
Viren werden von ihren Autoren gut unterstützt, sie laufen auf den meisten Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie neigen dazu, technisch hochentwickelter zu werden, wenn sie heranreifen.
Deshalb ist Windows kein Virus - es ist ein Bug.
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;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 08:24:56 mit dem Titel admin-attack
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt EDV-Support zusammengestellt.
Hope you like it...
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Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Denn man arbeitet besser, wenn einem vor Hunger ein wenig schwindelig ist...
~~~
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas sinnvolles.
Er will nicht wirklich, dass Du etwas tust - er liebt es,
sich selbst reden zu hören...
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;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 12:15:14 mit dem Titel Intel und Betriebssysteme
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Hope you like it...
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Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
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Fehlermeldungen in Windows:
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Press any key to continue - or any other key to abort.
Keyboard not found. Press F1 to continue.
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Aber auch sonst ist nicht alles Gold was glänzt:
UNIX zum Beispiel ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren...
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;-) Have a nice day
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 10:04:01 mit dem Titel Bill Gates...
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates.
I hope you like it...
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Wie wechseln Microsofts Mitarbeiter eine Glühbirne?
Gar nicht - Bill Gates erklärt die Dunkelheit kurzerhand zum Standard.
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Windows Millennium Edition kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles...
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;-) Have a nice day - and what do you think about it...?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 16:01:29 mit dem Titel Bill Gates, die 2.
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
I Hope you like it...
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Ein Computer ohne Windows ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
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Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."
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...put a smile on your face ?
;-) Have a nice day and think about, if you like to ...
HiRD1
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 16:03:10 mit dem Titel Bill Unser - oder so ähnlich
Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
I Hope you like it...
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Vater Bill
Bill unser in Seattle,
geheiligt werde dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser taeglich MSN gib uns heute.
Und vergib uns unser OS/2,
wie auch wir vergeben unseren Hackern.
Und fuehre uns nicht zu Linux,
sondern erloese uns von Apple.
Denn dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit!
Enter
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:-) Have a funny day...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 16:13:25 mit dem Titel Billy Boy and the devil
Ich habe noch etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
Es geht wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
I hope you like it...
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Bill Gates sitzt vorm PC.
Plötzlich steht der Teufel vor ihm und sagt:
"Bill, ich mache Dir einen guten Vorschlag :
Microsoft wird eine Monopol-Stellung inne haben. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft - du musst nur eines dafür tun :
du musst mir Deine Seele überschreiben!"
Bill Gates schaut ihn ungläubig an und antwortet:
"Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?"
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...put a smile on your face ?
;-) Have a nice day and think about, if you like to ...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 18:58:42 mit dem Titel Dirty Harry & Father Bill
Heute geht es erneut um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates.
Hope you like it...
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Bill Gates ist in der Harald-Schmidt-Show eingeladen.
Harald Schmidt unterhält sich mit ihm über Microsoft-Witze.
"Nach Ostfriesen und Blondinen ist jetzt ihr Microsoft dran.
Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Mr. Gates?"
Bill Gates erwidert darauf:
"Das haben wir wirklich nicht verdient.
Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufrieden zu stellen.
Wir haben die beste Software weltweit, bugfrei, zu den besten Preisen.
Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand,
sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell. "
Dirty Harry respektvoll:
"Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"
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;-) Have a nice day weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Himmel und Hölle
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Ja
Angela Merkel wurde vom Chauffeur von Edmund Stoiber versehentlich überfahren. Sie kommt zunächst in den Himmel. Dort empfängt sie der Engel Gabriel. Der Engel spricht zu ihr: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann ist Wahltag. Du darfst dann entscheiden, wohin Du willst."
Gabriel bringt Angela in den Fahrstuhl und fährt sie zur Hölle. Merkel geht rein und sieht dort einige bereits verstorbene Freunde und Bekannte. Sie wird in bester Laune begrüßt. Die keinen Sex mehr haben spielen Golf, andere relaxen am Schwimming-Pool, im Restaurant gibt es leckere, oft scharfe Gerichte, in der "Teufelsbar" kriegt man bis zum Abwinken die raffiniertesten Cocktails, die Musik ist toll - so spielen die Toten und Halbtoten der Rolling Stones live "Sympathie for devil", Karten werden geklopft und auch der Satan sitzt dabei und ist glücklich - der perfekte Gastgeber. Am Abend wilde Tanzerei. Paare ziehen sich zurück. Selbst Angela findet jemand!
Am nächsten Tag kommt der Engel Gabriel und sie fahren zum Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, die auf weißen Wolken sitzen und den ganzen Tag sakrale und meditative Musik hören müssen. Alles ist ruhig, sanft und harmonisch - aber langweilig. Außerdem soll sie auch noch den ganzen Tag den verstorbenen Papst huldigen.
Am Wahltag kommt der Engel Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel antwortet:
"Obwohl es im Paradies recht angenehm ist, will ich in die Hölle, dort ist mehr los."
Gabriel nimmt sie mit nach unten, klopft an die Tür und innerhalb einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela rein, die Tür fällt zu. Sie steht mitten in einer Wüste, es ist höllisch heiß, ihre verstorbenen Freunde und Bekannte tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist von Kamelen. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Kamel-Mist sammeln.
Angela Merkel fragt völlig irritiert und verzweifelt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"
Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 08:47:04 mit dem Titel Wieder mal auf die Blondinen
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 10:20:08 mit dem Titel Das Jahr 2005
Du weißt, dass du im Jahr 2005 bist, wenn
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt
16) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 15:41:34 mit dem Titel Kein Kommentar ! !
Den hier habe ich heute per E-Mail bekommen:
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und
denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal:
"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 14:03:39 mit dem Titel Blondi / Sekretärin
Eine Blondine sitzt bei „Wer wird Millionär“
Jauch:
„Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn sie aber falsch antworten, dann fallen sie zurück auf 16.000 Euro.
Sind sie bereit?“
„Ja, klar, auf geht’s.“
„Gut, hier kommt ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!“
„Ganz klar, das ist der Kuckuck.“
„Sind sie sicher? Wollen sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?“
„Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!“
„Letzte Antwort?“
„Ja“
„Sind sie sicher?“
„Ja, absolut“
„Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG !!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen!
Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"
ABENDS nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin:
"Sag mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?
„Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt!“
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Warum ich meine Sekretärin feuerte!
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros.
Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und „Alles Gute zum Geburtstag, Boss“ sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: „Es ist ihr Geburtstag. Lassen sie uns doch Mittagessen gehen, nur sie und ich“.
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren auf’s Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: „Wissen sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee.“
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet: „Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.“
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen – gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.
Alle sangen „Happy Birthday“.
Und ich saß auf der Couch.....
....und hatte außer meinen Socken nichts mehr an. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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sascha6525, 13.03.2006, 22:46 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
freu mich über Gegenlesungen. <br/>sh, Sascha6525
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Wer war eigentlich Arthur Davidson...?
Pro:
Was wahr ist, ist wahr...
Kontra:
?
Empfehlung:
Ja
Liebe Yopianer, ich habe was für euch, das mir gerade geschickt wurde. Ich denke, den "Witz" (eigentlich beschreibt er nur die Realität) sollte ich auch nicht für mich behalten.
Wusstet ihr übrigens, wer Arthur Davidson war? Nein. Ich auch nicht, aber es wird ohnehin erklärt...
Als ein gewisser Arthur Davidson gestorben war, kommt er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter
Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel deine Zeit verbringen mochtest."
"Mit Gott", sagt Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen fragt Arthur Gott als Erstes:
"Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
Also gut," sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu
Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner
Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der
Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf der Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel, ...und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten,
geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann antwortet er:
"Stimmt, aber nach meiner Statistik nutzen weitaus mehr Männer meine Erfindung als deine!"
Nachdem dieser Witz so endet, dürfte es Arthur danach für ein paar Ewigkeiten die Sprache verschlagen haben...
was den weiblichen Engeln, denen er etwa noch begegnet ist, bestimmt sehr recht war.
Meint Lotosblüte
und ich bin wohl auf der Leitung gestanden - denn der Arthur muss ja der mit der Harley gewesen sein...aber warum heißt er dann Arthur und nicht Harley??
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-20 11:33:16 mit dem Titel Liebe Männer, nicht böse sein...
Liebe User, ihr seid selber schuld – einige von euch haben angefragt, ob ich noch mehr kleine Bosheiten über Männer auf Lager hätte. Nun, ich habe…auf eure Verantwortung:
Was man zum Beispiel oft hört:
Männer an die MACHT!
Na also: macht Essen, macht sauber, und dann macht Kaffee!!
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann vielleicht das ganze Leben.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt ihn ihr.
(Lotosblüte versucht gerade unter jeder Menge Tränen, das zu tun......leider kein Witz…)
Und es gibt auch „blonde Männer“!!
2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein
Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch
wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch
graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer
wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber":
"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt
schließlich: "Ja, ja, normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die
Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
Ich möchte zur Verteidigung dieser armen Männer sagen, hier geht es vielleicht auch nicht umsonst um Angestellte einer Stadtverwaltung – beobachtet solche einmal öfter beim Arbeiten….
So, und jetzt bitte nicht böse sein, liebe Männer. Wer nicht betroffen ist, braucht sich nämlich auch nicht betroffen zu fühlen, selbst wenn er blond ist…
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 10:09:21 mit dem Titel Bitte nicht zu ernst nehmen...
Also da hat die Lotosblüte doch eben erst entdeckt, dass es hier eine Witzekathegorie gibt. Ich merke mir ja meist nicht einmal die guten, und am besten gefallen mir eigentlich die, die ein bisschen schwarz, sarkastisch und hinterhältig sind...
Also bitte nicht zu ernst nehmen, was ich euch jetzt erzähle, aber über den haben wir in einer Damenrunde wirklich lange gelacht...
Wir befinden uns mitten in einer Straßendemo:
Alle schwingen Transparente mit Aufschriften wie "Anarchie" und dgl. und sagen lauthals ihre Sprüche auf.
Besonders eifrig ruft ein Mann: "Menstruation! Menstruation!
Fragt die Frau neben ihm:
"Sie meinen wohl Revolution?"
Er darauf: "Ist doch egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Nochmal: bitte nicht ernst nehmen.
Ich bin eine mit viel schwarzem Humor...
Ich hätte noch mehr.... :)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 12:59:30 mit dem Titel Der ist wirklich gut
Also Freunde, den Witz hat mir gestern eine Freundin erzählt, und den muss ich euch weitergeben, weil der war echt gut. Ich weiß nicht, woher sie ihn hatte, also entschuldige ich mich beim Urheber...
Aber den kann ich nicht für mich behalten:
Ein Mann fährt auf Urlaub in tropische Gefilde. Seine Frau soll erst einen Tag später nachkommen. Als der Mann am Bestimmungsort ist, schreibt er eine e-mail an sie und gibt versehentlich eine falsche Adresse ein.
Die Nachricht erreicht eine andere Bekannte von ihm, deren Ehemann kürzlich verstorben ist.
Als sie die Botschaft liest, bricht sie zusammen und Angehörige müssen den Notarzt holen. Nachdem die Witwe sich wieder einigermaßen beruhigt hat, lesen sie erst die Nachricht. Sie lautet:
Hallo, mein Schatz! Ich bin gerade angekommen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet.
P.S. Hier unten ist es wirklich furchtbar heiß!.
Ich konnte eine halbe Stunde nicht aufhören zu lachen.
Obwohl: das ist wirklich Sarkasmus. Lustig und traurig.
Genau, wie das Leben...
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-02 15:50:12 mit dem Titel Was zur Aufheiterung...
Nachdem es heute wirklich so heiß ist, dass man am liebsten gar nichts machen möchte, habe ich auch nach einer kleinen Putzorgie keine Lust mehr auf "ernste" Berichte. Aber ein paar wirklich nette Witze sind mir untergekommen (nein, ich gehe nicht schon wieder auf Männer los...):)
Also:
Gast: Herr Ober, was können Sie mir denn heute empfehlen?
Ober: Das Restaurant gegenüber...
In der Bäckerei:
Verkäufer zu einem etwas lästigen Kunden: Also, ich habe schon Brot gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!
Kunde: Das mag ja sein, aber warum verkaufen Sie es erst jetzt?
Zwei Tiere treffen sich:
Das eine: Was bist denn du für ein Tier?
das andere: Ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und du?
Ein Ameisenbär!
Das andere Tier kann sich nicht halten vor Lachen:
Das glaubst du aber selber nicht!
Und hier kommt doch ein Mann vor (es könnte natürlich auch eine Frau sein):
Herr Meier war wieder einmal viel zu schnell mit seinem Auto unterwegs und wurde von der Polizei gestoppt. Er bekommt eine Strafe und der Polizist händigt ihm eine Quittung aus.
Herr Meier darauf unwirsch: "Was soll ich denn damit?"
Der Polizist: "Aufheben. Wenn Sie genug gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad."
Oh, und der passt zu der Hitze, die jetzt herrscht.
Es geht um einen Stahlunternehmer, der in den Himmel kommt. Petrus will ihn aber dort eigentlich nicht haben und schickt ihn weiter in die Hölle.
Einen Monat später klingelt das Telefon und der Teufel ist am Apparat. Schimpfend fragt er Petrus: "Welchen gefährlichen Idioten hast du mir denn da geschickt?
Der hat jetzt schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und den Rest der Belegschaft zum Streik überredet!"
Und der ist wirklich Spitze:
Befragung in einer Fußgängerzone:
Reporter zum Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft? Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Passant: "Weiß ich nicht, und es ist mir auch egal!"
So das waren die besten. Und es gab dann auch noch jemanden, der meinte:
"Dem Alltagsstress kann man entfliehen, vermeidet man es aufzustehn."
Kein schlechter Rat...
Grüße
von Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-05 21:33:38 mit dem Titel Ich hab noch welche...
Gebt es doch zu: ihr wartet doch schon darauf: auf diese bösen Männerwitze, die mir einfach immer so unterkommen - ich weiß auch nicht warum...und ein paar habe ich hier noch:
Der Mann stochert in seinem Essen herum und fragt: "Ist das etwa schon wieder aus der Dose?
Seine Frau: "Ja, mein Schatz. Aber das musste ich einfach probieren. Es war so ein netter kleiner Hund drauf und unten drunter stand: Für Ihren Liebling."
Noch ein Mann. Dieser hier isst gerade ein Pilzgericht und fragt seine Frau: "Schmeckt super, wo hast du denn das Rezept her?"
Sie darauf: "Aus einer Krimiserie".
Der nächste ist Beamter. Er kommt völlig erschlagen nach Hause und lässt sich aufs Sofa fallen.
"War das ein Tag", sagt er zu seiner Frau, "ich bin völlig fertig. Der Computer war den ganzen Tag kaputt und ich musste selber denken."
Dieser hat auf dem Nachttisch ein leeres und ein volles Glas Wasser stehen. Seine Frau fragt ihn: "Warum machst du denn das?"
Er darauf: "Weil ich ja nicht weiß, ob ich in der Nacht Durst haben werde oder nicht." (Keine Ahnung, ob der Mann blond war)
Und dann sagte noch jemand:
Also Doping im Fußball nützt ja überhaupt nichts. Die müssen das schon in die Spieler tun!"
So, und jetzt - liebe Männer - kommt der gerechte Ausgleich:
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Gestern habe ich deine Frau getroffen".
Der andere darauf: "Weidmannsdank".
Schönes Wochenende wünscht euch
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-24 11:18:03 mit dem Titel Witz des Tages:
Der kam mir gerade unter:
Die Frau brüllt ihren Mann, der gerade von der Arbeit kommt an:
"Du gemeiner Schuft! Seit wann betrügst du mich, und wer ist Jennifer?" Dabei hält sie ihm einen Zettel unter die Nase, den sie bei seiner Wäsche gefunden hat.
Er darauf:
"Aber Liebling, das ist doch nur der Name des Pferdes, auf das ich letzten Sonntag gesetzt habe!"
Die Ehefrau glaubt ihm und lässt sich beruhigen.
Eine Woche später, als ihr Mann wieder von der Arbeit kommt, haut sie ihm kommentarlos eine Pfanne über den Schädel und bemerkt trocken:
"Das ist für dich - dein Pferd hat nämlich heute vormittag angerufen".
Wenn ich allerdings so meine eigenen Erfahrungen betrachte, scheint es manchen Männern sowieso schwer zu fallen, eine Frau von einem (Arbeits)pferd zu unterscheiden.
Dann suchen sie sich zuerst ein Rennpferd - und dann das Weite.
Such is life.
Eure Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-25 13:39:06 mit dem Titel Witze zum heutigen Tag...
...weil es gestern schon so lustig war.
Noch ein bisschen was über Männer mit kleinen Fehlern....
Es geht hier zuerst um einen, der ganz gerne trinkt, und genau dann plagt ihn auch das Gewissen. So geht er in diesem Zustand in die Kirche und will beichten. Der Priester bemerkt aber sofort seinen angetrunkenen Zustand und meint: "Also, wenn Sie nicht gerade einen umgebracht haben, dann kommen Sie ein ander Mal wieder!"
Der Mann verlässt den Beichtstuhl und sagt zu denen, die noch draußen warten in etwas lallendem Ton:
"Leute, ihr könnt alle nach Hause gehen, der Herr Pfarrer bearbeitet heute nur Mordfälle!"
Dann war da noch der Obdachlose, den es doch mal gesundheitlich ganz ernst erwischt hat und er muss sich einer Operation unterziehen. Zuerst aber steckt man ihn in die Badewanne und schrubbt ihn ordentlich ab. Als er ins frisch bezogene Spitalsbett gelegt wird, sagt er zur anwesenden Krankenschwester: "Also ich hatte mir die Operation wirklich viel schlimmer vorgestellt...".
Jaaa, und es gibt auch Frauen mit liebenswerten kleinen Fehlern...
Besonders solche, die vom Shoppen nicht genug kriegen:
Unsere Dame fortgeschrittenen Alters befindet sich seit ca. zwei Stunden in einem feinen Hutgeschäft und kann sich einfach für kein Modell entscheiden. Sie probiert und probiert...
Die beiden Verkäuferinnen stellen sich in einigem Abstand auf und versuchen die Nerven zu behalten.
Nach einiger Zeit meint die eine leise flüsternd zu anderen:
"Bald haben wir's überstanden. Das war jetzt der Lampenschirm..."
Einen
schönen Tag noch
wünscht euch
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 14:48:27 mit dem Titel Lederhosen und so...
Also den müsst ihr euch auch noch durchlesen...
vielleicht nicht gerade vor dem Mittagessen.
Ich komme ja aus der schönen Steiermark, wo Lederhosen sozusagen zur "Tradition" gehören, wie etwa auch in Bayern, aber Witze gibt es eigentlich eher wenige darüber. Deshalb darf dieser hier niemals dem Vergessen anheimfallen:
Der Arzt sagt zu einem Mann (warum auch immer): "Ich hätte von Ihnen gerne eine Stuhl-, eine Harn- und eine Spermaprobe!"
Antwortet sein Patient: "Aber ja, des können's gern haben, ich lass Ihnen einfach meine Lederhosen da."
Guten Appetit!
Eure
Lotosblüte
Dieser Witz wurde übrigens auch von einem österreichischen Politiker im TV erzählt, der selbst Lederhosenträger ist.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 14:19:37 mit dem Titel Irgendeiner muss dran glauben...
Irgendwen trifft es ja immer, aber diesmal sind es die Polizisten, die mir unterkamen und da habe ich mich wirklich köstlich unterhalten. Das ist auch was für euch, Freunde:
Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife. Der eine hebt immer wieder den Schwanz des Hundes hoch und schaut darunter. Fragt der andere ihn endlich: "Was soll denn das?"
Sagt der erste: "Na, hast du denn vorhin nicht gehört? Als wir an dem Kiosk vorbeigegangen sind, hat der der Inhaber zu seinem Kunden gesagt:
"Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern."
Treffen sich zwei Krokodile am Nil. Fragt das eine: "Wie geht's dir so?"
Das andere: "Ach, nicht besonders. Gestern habe ich einen Polizisten gefressen. Der war so hohl, dass ich zwei Tage nicht tauchen konnte."
Sagt ein Polizist zum anderen:
"Mein Sohn bekommt ab morgen Nachhilfeunterricht."
Der andere:
"Na, lass ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat!"
Was ist das, wenn 5 Polizisten mit einem VW-Bus abstürzen?
Verschwendung, es hätten ja 6 reingepasst.
(Oh Gott, verzeih mir...)
Können Polizisten schwimmen?
Einerseits ja, denn sie sind ja innen hohl, andererseits sind sie nicht ganz dicht...
Und der, also der hat mich dazu gebracht, mich vor Lachen am Apfelsaft zu verschlucken:
Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Beim Ausfüllen des Protokolles fragt der eine: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Sagt der andere: "Komm, legen wir ihn vor die Post!"
Ich muss der Ehrlichkeit halber hinzufügen, dass mir nicht bekannt ist, ob es sich hier um deutsche, österreichische oder schweizer Polizisten gehandelt hat...
Ein
schönes Wochenende wünscht euch
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 11:31:53 mit dem Titel Die nächsten...
Hallo Freunde: aber natürlich hab ich wieder was für euch:
Treffen sich zwei Männer im Wald:
Fragt der eine:
"Auch Jäger?"
"Ja."
"Rotwild?"
"Nein, Schürzen."
Zwei Männer unterhalten sich:
"Meine Frau macht immer, was ich will"
"Oh, echt??"
"Ja, wenn ich heißes Wasser verlange, bringt sie mir sofort eins."
"Wofür brauchst du das denn?"
"Zum Putzen."
Fragt die Tochter die Mutter:
"Sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
Die Frau darauf zu ihrem Mann:
"Siehst du, nicht mal das Kind versteht es..."
Die Kundin:
"Ich brauche ein paar Äpfel für meinen Mann - sind diese hier mit Gift bespritzt?"
Die Verkäuferin:
"Nein, das müssen Sie schon selber machen."
Zwei Männer:
"Sag mal, woran ist deine Frau eigentlich gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht!"
"Doch, sie hat steif und fest behauptet, das wäre kein Knollenblätterpilz."
Er:
"Gefällt es dir hier an diesem Strand?"
Sie:
"Ja, es macht mich sprachlos."
Er:
"Toll, dann bleiben wir hier 4 Wochen."
Der Ehemann kommt nach Hause, grüßt gerade noch und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau: "Warum gibst du mir nicht einmal mehr einen Kuss zur Begrüßung?"
Er: "Also, seit 2 Jahren sind wir jetzt verheiratet...und dann solche Orgien?"
Ja, ihr habt völlig recht: das ist wirklich eine hodenlose Frechheit!
meint eure
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-05 12:17:45 mit dem Titel Es ist Montag
Liebe Yopianer, es ist wieder Mal Montag, aber diese Witze sollen euch den Wochenanfang ein wenig versüßen:
Treffen sich zwei Yetis, sagt der eine: "Du, gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"
Der andere: "Was, den gibt's wirklich?"
Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose geöffnet habe, wurde mir die erschreckende Lage unserer Umwelt klar:
Die ganze Dose voller Öl und die Fische alle tot.
Eine verlassene Frau zur anderen:
"Gestern habe ich meinem Ex wieder auf die Beine geholfen..."
"Was, du hast ihm doch kein Geld geliehen?"
"Nein, sein Auto gepfändet."
Ehemann zu seiner Frau, bevor er den Fernseher einschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison aus ist?"
"Warum hast du als alter Jungeselle doch noch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
"Also", meint die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich muss es Ihnen leider wohl sagen: Ihrem Mann wird demnächst etwas Schreckliches zustoßen."
Die Frau darauf: "Ja, ja, ich weiß, sie sollen mir nur sagen, ob ich freigesprochen werde."
So, das war's wieder mal von
Eurer Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-20 13:34:17 mit dem Titel Lustig bis makaber
Hallo Freunde -
es ist wieder einmal Zeit für ein Lachen. Ich gebe euch hier dazu Gelegenheit. Diese Witze wurden mir vor einiger Zeit von einer Freundin geschickt:
Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Der Spiegel darauf: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."
Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!" Sie darauf kühl: "Ich bin schwanger."
Ein Arzt steht mit dem verzweifelten Gatten am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Der liebende Gatte: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
Die Trauergemeinde lauscht ergriffen den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen:
"... er hieß Kampf, und das war sein Motto: sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
Flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"
"Wieso?" -
"Ich heiße Vogel!"
Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
"Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
Klapperstorch, das war aber Onkel Gerhard!"
Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"
"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das
ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"
Ja, ja...so ist das, wenn man mit Kindern zu wenig spricht...
meint eure
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 22:14:13 mit dem Titel Ich muss einfach...
Also, den muss ich euch einfach erzählen, weil er so "gemein" und gleichzeitig so zum Schreien ist:
Aus der Rubrik "Tierversuche":
Wir haben vor uns eine Spinne mit 8 Beinen. Man reißt ihr 4 davon aus und sagt: "Spinne hüpf!" - die Spinne hüpft.
Wir reißen ihr noch zwei Beine aus und sagen: "Spinne hüpf!"
Die Spinne hüpft.
Wir reißen ihr die letzten zwei Beine aus und sagen: "Spinne hüpf!" - die blöde Spinne hüpft nicht.
Was schließen wir daraus?
Spinnen ohne Beine sind gehörlos.
Bitte erspart mir die Kommentare! Ich weiß, man braucht eine Menge "Humor" für diesen Witz. Aber an eines hat er mich trotzdem drastisch erinnert:
An Tierversuche schlechthin. Denn genauso läuft es auch in der Praxis. Und so ähnlich agieren und argumentieren unsere klugen Forscher, wenn es darum geht, uns etwa eine neue Therapieform schmackhaft zu machen...
Makaber ist auch witzig.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:54:55 mit dem Titel Weil Samstag ist...
So und jetzt noch schnell das obligate Wort zum Samstag...bzw. der Witz zum Samstag. Eigentlich ist es gar keiner, sondern in vielen Ehen traurige Realität. Schreibt mir also, wer von euch herzlich, und wer eher gequält gelacht hat:
Natürlich geht es wieder mal um Männer und das hat mir eine Freundin dazu gesagt:
Ein Mann ist echt leicht zu ersetzen:
Durch einen Papagei, der den ganzen Tag seine blöden Kommentare abgibt,
durch einen Hund, der dauernd zuschnappt,
und durch einen Kater, der sich nachts rumtreibt.
Irgendwie muss ich zustimmen, sage aber an die Adresse der netten Männer:
Ihr seid selbstverständlich nicht gemeint!
Ein schönes Wochenende
wünscht euch
Lotosblüte
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 11:32:50 mit dem Titel Männer und woran sie zuletzt denken...
Ja, ich habe wieder einen für euch und der geht so:
Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat.
Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur
mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" -
"Selbstverständlich",
sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er
nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Müde dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken, als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"
Ich weiß übrigens nicht, warum der Mann gerade Ralph heißt...
Eure
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anonym, 15.10.2005, 22:01 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
:o) liebe grüße
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Blondine und Brünette
Pro:
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Kontra:
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Empfehlung:
Ja
Eine Blondine und eine Brünette liegen im Krankenhaus nebeneinander, die Blondine fragt die Brünette, was mit ihr passiert ist. Da antwortet die Brünette: "Beim Hausputz gestürzt und dabei habe ich mir die Hand gebrochen." Die Brünette fragt die Blondine: "Und was ist mit dir passiert?" - "Mein Mann ist Bärenjäger, da war ich mit ihm auf der Jagd. Ich ging zur ersten Bärenhöhle und rief: "Haaalllooo Bääär?" Ein Bär kam raus... "Neee zu klein". Ich zur nächsten Bärenhöhle: "Haaaallloooo Bäääärchen" ...auch zu klein. Ich wieder zu nächsten Höhle: "Haaaallllooo Bäääääärliii"..." - "Und was ist dann passiert?" fragt die Brünette. "Und dann kam der Alpen-Express!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 19:10:33 mit dem Titel Whisky?-aber ja doch
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus. weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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anonym, 28.09.2005, 22:02 Uhr
Bewertung: weniger hilfreich
...ich hab auch vor Kurzem einen Bericht über dieses Buch geschrieben und nun muss ich sagen, dass ich hiermit nicht viel anfangen kann...außerdem biste inner falschen Kathegorie...
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freshandfruity, 28.09.2005, 22:00 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
wohl in der falschen kategorie gelandet, oder??
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Nerv Häschen nerv...
Pro:
...
Kontra:
...
Empfehlung:
Ja
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
Häschen kommt in ein Musikgeschäft:
es fragt den Verkäufer: "Hast du einen Flügel?"
Der Verkäufer antwortet stolz: "Ja, sogar zwei."
Häschen: "Schön, dann kannst du ja fliegen!"
---------------
Häschen ruft beim Metzger an.
"Hattu Eisbein?"
"Ja! Habe ich."
"Hattu Pökelzunge?"
"Na klar! Habe ich auch."
"Hattu Schweinsohren?"
"Logisch! Was denkst du, denn."
"Muttu aba komisch aussehen!!!"
Liebe Grüße und eine gute Nacht,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-21 23:17:38 mit dem Titel Wer zuletzt lacht...
...lacht am besten:
Bauernregeln:
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- Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
- Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
- Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen!
- Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
- Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
- Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
- Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd - bei Bauern ist das umgekehrt.
- Haben die Kühe nichts zu fressen, hat ´se der Bauer wohl vergessen.
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-30 17:28:58 mit dem Titel Juxe rund um Computer
Hallo liebe Leser,
Wieder einmal möchte ich versuchen, ein wenig die Stimmung aufzulockern. Hier dreht sich alles um den lieben Freund & Feind Compter.
Viel Spaß.
1) Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.
Am nächsten Tag kommt er mit dem Ding unterm Arm wieder in den Laden zurück.
"Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab´ ich nicht, ich will nur drucken...!"
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2) Nach einem erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000.
Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.
Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.
Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.
"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus:
"Aber das war doch nur die Demo-Version!"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 11:01:05 mit dem Titel Von Häschen und Möhren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Ein Häschen kommt in ein Geschäft und fragt den Verkäufer:
"Hattu Möhrensaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Fragt das Häschen: "Hattu Apfelsaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Fragt das Häschen: "Hattu Orangensaft?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja!"
Sagt das Häschen: "Wat für'n Saftladen."
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Häschen kommt mit dem Roller zur Tankstelle: "Volltanken bitte!"
"Bei dir ist wohl 'ne Schraube locker", meint der Tankwart grinsend.
"Die kannste auch gleich festziehen", antwortet das Häschen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-10 15:44:33 mit dem Titel ...es darf gelacht werden...
Hallo liebe Leser!
Heute möchte ich mal ein wenig zur Auflockerung zwischen all den Konsum-Berichten sorgen ;-). Viel Spaß:
Drei Mitarbeiter der Software-Schmiede "Microsoft" fahren in einem Auto zu einem Termin:
der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer.
Plötzlich eine Reifenpanne - und kein Ersatzreifen dabei!
Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist eine Telefonzelle, lass uns den Reparaturdienst anrufen!"
Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!"
Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkt es ja keiner!"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-11 14:46:14 mit dem Titel Hofleben - auf den Hund gekommen
Ländliche Idylle in Schleswig-Holstein.
Das Schwein steht im Stall und frisst.
Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Hintern und verschwindet wieder, bevor das Schwein das Ganze realisiert hat.
Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel.
So langsam wird das Schwein stutzig.
Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen verschwitzten Briefträger gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-11 18:35:36 mit dem Titel Dienstvorschriften der Bundeswehr
Hallo liebe Leser!
Hier gibt es wieder ein paar Lacher. Viel Spaß!
Heute zu Ehren unserer uniformierten Freunde der Bundeswehr.
Dienstvorschriften der Bundeswehr:
_______________________________
- Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Höhe.
- Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfällt hierbei.
- Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
- Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
Na denn...
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 12:00:44 mit dem Titel Häschenwitze
Hallo liebe Leser!
Heute liefere ich euch eine kleine, aber feine Auswahl an Häschenwitzen. Viel Spaß!
Häschen hat neue Hosenträger bekommen.
Rennt damit sofort zum kleinen Fuchs und fragt:
"Is dein Papa da?"
"Nee" sagt Klein-Fuchs.
"Is deine Mama da?"
"Nee" erwidert er.
"Is dein Bruder da?"
"Nee, auch nicht."
Da dehnt Häschen seine Hosenträger und fragt: "Willste Kloppe?"
______
Kommt Häschen zum Gemüseladen und fragt:
"Hattu vergammelten Salat?"
Der Verkäufer antwortet "Nein, natürlich nicht!"
Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau:
"Besorg doch mal gammligen Salat für den blöden Hasen."
Am nächsten Tag fragt Häschen wieder:
"Hattu vergammelten Salat?"
Der Verkäufer antwortet stolz: "Jawohl, hab' ich!". Darauf das Häschen:
"Muttu wegtun, gibt Bauchweh!"
_______
Sagt Häschen zum Schneemann:
"Möhre her oder ich hol den Föhn."
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 17:14:05 mit dem Titel hattu Möhrchen...?
Hallo liebe Leser!
Heute der zweite Teil meiner Häschenwitze. Viel Spaß!
Kommen zwei Hasen nach China.
Sagt der eine zum anderen:
“Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
---
Der Kellner fragt das Häschen: "Willst du Salat?"
"Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
"Nein!"
"Möchtest du Kohl?"
"Nein! Ich will Jägerbraten!"
---
Kommt Häschen zum Fleischer, : "Hattu Möhrchen?"
"Nein kleiner Hase, ich habe keine Möhrchen für dich, ich bin ein Fleischer!"
Kommt Häschen nächsten Tag wieder. "Hattu Möhrchen?"
"Nein du dummer Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhren für dich und wenn du morgen nochmal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf!"
Häschen kommt nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Hattu endlich Möhrchen?"
"So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Sagt der Fleischer, und hängt Häschen auf.
Häschen hängt jetzt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"
----
Kommt Häschen zum Schlachter und fragt: "Hattu Möhrchen?"
Wir alle wissen, Schlachter sind brutale Leute, und wir wissen auch: Häschen können furchtbar nerven !!!
Nach dem fünften oder sechsten Mal schlug der Schlachter ihm die Zähne aus.
Häschen kommt aber trotzdem nächsten Tag wieder und fragt: "Haffu Möhrensaft?"
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 20:52:11 mit dem Titel ...Möhrchen Part 2
Hallo liebe Leser!
Ich liefere noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Häschen ruft beim Metzger an. "Hattu Eisbein?"
"Ja", erwidert der Metzger.
"Dann muttu warme Socken anziehen, sonst wirttu krank."
________
Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Nein!"
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Nein!"
Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Hattu Sahnetorte mit Spinat?"
"Ja."
"PFUI, wer soll den so etwas essen!"
__________
Geht das Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu Möhrchen"
"Ja"
"Hattu den ganzen Witz versaut."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-06 03:39:29 mit dem Titel Abgebrannt...
Hallo liebe Leser!
Noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Kommt das Häschen in die Bäckerei:
"Hattu Streichhölzer?"
"Nein, ich habe keine Streichhölzer"!
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei:
"Hattu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer"!
Und am nächsten Tag wieder: "Hattu Streichhölzer?"
"Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche hier nicht mehr sehen!!!"
Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen.
Geht es hin und fragt: "Hattu doch Streichhölzer gehabt"????
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-20 02:32:10 mit dem Titel Manta Manta
Hallo liebe Leser!
Heute widme ich mich - quasi aus Nostalgie - einmal den Mantawitzen. Auch wenn sie nicht mehr so recht up to date sind - Viel Spaß!
Woran erkennt man eine Manta-Garage?
Dass an der linken Wand in Ellenbogenhöhe eine Blutspur ist.
~~~~~~
Was macht ein schwuler Mantafahrer?
Er schafft sich einen Friseur an!
~~~~~~
Was sind Mantas im Winter?
Schneeschieber.
~~~~~~
Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...
Liebe Grüße und eine gute Nacht,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 21:27:50 mit dem Titel Böses Häschen
Hallo liebe Leser!
Wieder etwas lustiges über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Ein Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Hattu Haschisch?"
- "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet.
Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: "Haddu Haschisch?"
- "Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe", sagt der Apotheker.
Bei sich denkt er: "Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!"
Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu: "Heute habe ich Haschisch!"
Da rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 08:37:32 mit dem Titel Von Pilzen und Hasen
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch einen weiteren Witz mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
~~~~~~~~
Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer:
"Hattu Fliegenpilze?"
"Nein! Haben wir nicht", antwortet der Verkäufer.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?"
"Nein", antwortet der Verkäufer, "heute haben wir auch keine."
Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft:
"Hattu Fliegenpilze?"
"Ja, heute extra frisch aus dem Wald geholt", antwortet der Verkäufer freudig.
Da erwidert das Häschen mahnend: "Die sind giftig, muttu wegschmeißen!"
~~~~~~~~
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 12:03:11 mit dem Titel Kurioses zum Schmunzeln
Hallo liebe Leser!
Ich habe mal wieder etwas zum Lachen herausgesucht. Viel Spaß!
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten.
Der fragt: "Hi, was macht ihr denn da?"
Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen."
Der dritte: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?"
Die anderen: "Na, klar!"
Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen,
der fragt: "Hi, wo wollt ihr denn so hastig hin?"
Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!"
Der Kuhfladen: "Boah, toll. Kann ich auch mitkommen?"
"Nee", sagen die Hasenköttel, "DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 12:16:18 mit dem Titel Häschen im Laden
Hallo liebe Leser!
Ich liefere noch einen weiteren Witz mit / über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Das Häschen geht in den Laden.
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?" fragt es.
- "Nein, aber wir haben Möhrensaft." kommt die Anwort des Verkäufers.
Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder:
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Nein." wird der Verkäufer schon ungemütlicher.
Am dritten Tag hat es der Ladenbesitzer leid.
Er öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein.
Das Häschen kommt auch prompt.
"Hattu Möhrensaft mit Zucker?"
- "Ja, soeben frisch zubereitet."
- "Igittegitt!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 13:50:48 mit dem Titel Häschen hoch 3
Hallo liebe Leser!
Weitere Neckereien des Häschens. Viel Spaß!
Begegnet das Häschen einer Schildkröte.
Meint es mitfühlend: "Hattu Panzer. Muttu zur Bundeswehr?"
---
Häschen kommt zum Elektriker:
"Hattu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht.
"Muttu zum Doktor gehen, hattu Fieber!"
---
Kommt ein Häschen in die Bäckerei.
Es fragt: "Hattu 10 Kilo Brot?"
Der Bäcker darauf: "Nein!"
Das geht immer so weiter, bis eines Tages der Bäcker sagt: "Ja, heute habe ich ein zehn Kilo Brot!"
"Okay," sagt der Hase, "dann hätte ich gerne zwanzig Gramm davon."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-12 08:02:25 mit dem Titel Von der Zeit...
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Das Häschen kommt zum Bäcker und fragt:
"Hattu Uhren?"
Der Bäcker antwortet: "Nein!"
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder:
"Hattu Uhren?"
Der Bäcker erwidert: "Nein!"
Nach einer Woche kommt das Häschen wieder :
"Hattu Uhren?" fragt es erneut.
Der Bäcker antwortet voller Stolz:
"Ja, heute habe ich Uhren!"
"Wie spät ist es?"
*~~~*
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 11:17:53 mit dem Titel Langohren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen:
"So, ich schenke dir meine Apotheke."
Feine Sache. Das Häschen nimmt dankend an.
Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt:
"Hattu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen: "Ja, aber hattu auch Rezept?"
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 12:25:06 mit dem Titel Beim Bäcker
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
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Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :
"Drei Brötchen, du Blödian!"
Darauf antwortet der Bäcker:
"Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt:
"Drei Brötchen, du Blödian!"
Darauf antwortet der Bäcker:
"Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt:
"Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Blödian!"
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Liebe Grüße und eine schönen Tag,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 17:08:25 mit dem Titel Deo und Wachs(en)
Hallo liebe Leser!
Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
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Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio.
Fragt es einen Sportler: "Hattu Deo???"
"Ja!" antwortet dieser.
Sagt das Häschen: "Muttu auch benutzen!"
---
Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.
Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:
"Muttu wachsen!"
Ruft Häschen zurueck:
"Blödsinn! Du bist auch nicht größer..."
**************************
Liebe Grüße und eine schönen Tag noch,
Waltraud
p.S.: geht wählen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 10:45:57 mit dem Titel Eis
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt:
"Hattu geschmolzenes Eis?"
Antwortet der Kellner: "Nein!"
Dann kommt das Häschen 4 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt.
Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt:
"Hattu geschmolzenes Eis?"
Antwortet der Kellner: "JA!"
Daraufhin sagt der Hase:
"Muttu einfrieren."!!!
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Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 14:52:33 mit dem Titel Dachdecker
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Das Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu.
Nach einer Weile fragt es den Dachdecker:
"Hattu da oben Möhrchen?"
Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.
Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid:
"Hättest gar nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab´ hier auch keine!"
---------
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und ein wenig Erholung :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 15:27:07 mit dem Titel Autofahren
Hallo liebe Leser!
Ich liefere euch noch einen weiteren Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
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Fährt das Häschen Auto. Zuerst überholt es einen BMW und fragt den BMW-Fahrer: "Kennttu Manta?"
Der Fahrer entgegenet: "Nein."
Häschen rast weiter und überholt einen Porschefahrer. Wieder fragt es: "Kennttu Manta?"
Fahrer: "Nein."
Das Häschen rast weiter und überholt einen Ferrari.
Es fragt den Fahrer: "Kennttu Manta?"
Auch dieser Fahrer verneint.
Das Häschen rast weiter und fährt gegen eine Mauer.
Nacheinander kommen Ferrari - Porsche - und BMW - Fahrer vorbei und fragen:
"Warum wollte das Häschen bloß wissen, ob wir Manta kennen?"
Da steckt das Häschen seinen Kopf aus den Trümmern:
"Wollte wissen, wo die Bremse ist!"
---------
Ich wünsche noch einen angenehmen Tag :-)
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 17:04:01 mit dem Titel Beziehungsdrama
Hallo liebe Leser!
Ich möchte euch einen bissigen Witz nicht vorenthalten:
---
Ein Soldat erhielt endlich wieder Post von seiner Liebsten:
"Lieber Frank!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiter führen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt ist zu groß.
Ich muss auch gestehen, dass ich dich drei mal betrogen habe, seit du so weit weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick´ mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Yvonne."
Der Soldat - tief verletzt - ging danach zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten:
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Yvonne steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 32.
Dazu schrieb er:
"Liebe Yvonne!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.
Ciao Frank."
---
Liebe Grüße,
Waltraud
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 15:14:04 mit dem Titel dumm gelaufen
Hallo liebe Leser!
Ich möchte euch einen leicht tragikomischen Witz nicht vorenthalten:
Drei Männer befinden sich auf einer einsamen Insel,
plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
"Klasse!" sagt der erste Mann, "ich will wieder nach Hause zu meiner Frau und meinen Kindern."
Schwupps - weg ist er.
Der Zweite sagt: "Wahnsinn - das möchte ich auch!
Zu meiner Frau und meinen beiden Kindern !"
Zisch - und auch er ist weg.
Nun der Letzte: "Und ich möchte hier nicht so alleine sein!
Ich will, dass die beiden sofort zu mir zurück kommen..."
Liebe Grüße,
Waltraud weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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Turbotisl1, 02.04.2008, 11:45 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Mal was wirklich Witziges!!!!! DANKE!!!!
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Mondlicht1957, 23.10.2007, 11:26 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
Danke für den informativen Bericht, LG Pet
-
-
:o)
Pro:
...
Kontra:
...
Empfehlung:
Ja
Heute mal wieder ein paar Witze :o)
Dietmar erzählt seiner neuen Flamme:
Ein Reh verirrt sich im tiefsten Wald. Da trifft es den Fuchs und fragt: „Lieber Fuchs, wie komme ich hier raus?“
„Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.“
Das Reh geht empört weiter und trifft den Wolf.
„Lieber Wolf, wie komme ich hier raus?“
„Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.“
Das Gleiche wiederholt sich beim Bär und beim Hirsch. Und weißt du, wie das Reh schließlich doch rauskam?"
"Nein."
"Wenn du mich mal lässt, dann sag ich´s dir."
***
Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Lämpchen:
"Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann."
Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!"
"Ja aber dann heissen Sie wieder Lämpchen!"
Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"
***
Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner, wild gestikulierend entgegen:
"Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!!!"
***
Kommt einer zur Tankstelle und sagt:
"Herr Tankwart, ich habe schon seit drei Wochen keine Frau mehr gehabt, was soll ich nur machen?“
Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst du nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!“
Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie ordentlich von hinten genommen und nachdem er fertig war, sagt er:
“Du, ich muss Dir was gestehen, ich bin gar nicht der Teufel.“
Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."
***
Ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"
***
Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen !"
***
Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Mann, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."
***
"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"
***
Was muß eine Frau heutzutage ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker vom Computer!
***
Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."
***
"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"
Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"
Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"
"Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"
***
Wie treiben es die Igel ?
Gaaaanz vorsichtig !
***
Kommt ein Stummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den Bankschalter.
Was will der ???
...... Ganz einfach. Einen Überziehungskredit bis Ostern !
***
Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen Vorhänge haben.
Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer entscheiden zu können.
Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.
Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.
Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für
welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor.
Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigt
nicht Vorhänge!" .
Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!
Liebe Grüße Tammy weiterlesen schließenKommentare & Bewertungen
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matahari66, 05.05.2006, 05:32 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
** SH ** <br/>Liebe Grüße <br/>matahari66 ;o)))
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Estha, 04.05.2006, 15:07 Uhr
Bewertung: sehr hilfreich
enthält alles, was ich darüber wissen wollte-klasse geschrieben ;o) ... lg susi -->--->---@
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Kinder müssen weghören...;-)
24.06.2005, 16:26 Uhr von
Placebo26
Momentan sehr wenig Zeit...:-( Bei Gelegenheit gibt es wieder was zu lesen. Dankeschön und viele ...Pro:
man(n) kann lachen *g*
Kontra:
ist nicht jugendfrei und etwas ekelig
Empfehlung:
Ja
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht.
Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
...da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
Have a nice day...keep smiling...;-)
Placebo26Kommentare & Bewertungen
-
-
Tagesablauf Männer & Frauen
Pro:
...
Kontra:
...
Empfehlung:
Ja
Der perfekte Tag für eine Frau:
********************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck
vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-
Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners
begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit
einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von
einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der
sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-
Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine
Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und
schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
********************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Klogang,
dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Rumpsteak und Eier, Kaffee und
Toast, zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche
Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage
durch Verona Feldbusch
18.45 Klogang, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak,
gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen
Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre
vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal
wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu
verlassen.
Tja, so ist es :-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:46:51 mit dem Titel Ein Witz am Rande
Hallo, viel Spaß beim lesen :-)
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:48:39 mit dem Titel so duschen nur Männer ...
So duschen Männer..
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihrem herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast du d a s Ding gesehen?"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
war das witzig?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:50:38 mit dem Titel die Superdiät !
Hallo und viel Spaß beim lesen !
Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.
KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung................................12 cal
Ohne ihre Zustimmung............................187 cal
BH ÖFFNEN
Beidhändig.................................................8 cal
Einhändig.................................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.....................................37 cal
Mit dem Mund...........................................85 cal
DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion...............................................6 cal
Ohne Errektion.......................................315 cal
STELLUNGEN
Papi - Mami ...............................................12 cal
69 liegend....................................................8 cal
69 stehend...............................................112 cal
Hunde.......................................................216 cal
Italienische Leuchte..................................912 cal
DER ORGASMUS
Echt...........................................................112 cal
Vorgetäuscht.............................................315 cal
NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...........................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen.................................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal
EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.....................................................36 cal
von 30 - 39...................................................108 cal
von 40 - 49...................................................324 cal
von 50 - 59...................................................972 cal
über 60.......................................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig..............................................................32 cal
Eilig.................................................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:58:10 mit dem Titel noch so´n Witz
Viel Spaß beim lesen :-)
Mathematik
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung...
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer...
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, das ist ja wunderbar, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich
in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" weiterlesen schließen -
2 mal kurz und knapp
Pro:
...
Kontra:
...
Empfehlung:
Ja
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselkoeppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-02 14:56:29 mit dem Titel Bei einem Börsenmakler zuhause... :-)
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen immer weiter. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-02 15:14:05 mit dem Titel Der neue Artist
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Kronjuwelen hauen!" weiterlesen schließen
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