Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Wir basteln uns einen Flammenwerfer

  

  14.03.2002, 13:23 Uhr von
  NastyAri
  Hi bin schon 2 Jahre nicht mehr aktiv gewesen und nun mal wieder zum schreiben gekommen. Viel Spa...

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  Ich habe hier mal eine kleine Balstelanleitung für euch die mir mal ein Bekannter geschickt hat. Ich hoffe ihr habt Spaß dran.
  
  Wir basteln uns einen Flammenwerfer
  Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.
  
  Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir:
  
  Einen Hochdruckreiniger
  1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen
  Einen Rucksack
  Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis
  Eine Batterie (Fachhandel)
  Eine Bohrmaschine
  Ein Feuerzeug
  7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)
  Benzin
  Kaugummi oder Fimo
  
  Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf Eur*Sp*rt und V*X geworben.)
  
  Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen.
  
  An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers (Rettet dem Genitiv) wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Fimo oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen.)
  
  Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen)
  
  So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen.
  
  Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!)
  
  Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 12:23:25 mit dem Titel Vorsicht Männer, hier sind Witze über euch....
  
  .. Eines Tages im Garten Eden rief Eva zu Gott: "Herr, ich habe ein Problem!"
  "Was ist das Problem, Eva?"
  
  "Herr, Ich weiß, Du hast mich geschaffen und mir diesen schönen Garten mit all den wunderbaren Tieren und dieser lustigen komischen Schlange
  gegeben, aber ich bin einfach nicht glücklich."
  
  "Warum das, Eva?" kam die Antwort von oben.
  
  "Herr, ich bin einsam, und ich kann Äpfel auf den Tod nicht mehr ausstehen."
  
  "Gut, Eva, in diesem Falle habe ich eine Lösung. Ich werde einen
  Mann für dich schaffen."
  
  "Was ist ein Mann, Herr?"
  
  "Der Mann wird eine fehlerhafte Kreatur mit vielen schlechten Charakterzügen sein. Er wird lügen, betrügen, und er wird eitel sein: alles in allem wird er es dir recht schwer machen. Aber er wird größer und schneller sein und wird es mögen Dinge zu jagen und zu töten. Er wird albern aussehen wenn er erregt ist, aber da du dich beschwertest werde ich ihn so erschaffen, daß er dich in all deinen körperlichen Bedürfnissen befriedigen wird. Er wird geistlos sein, und wird sich an kindischen Sachen wie prügeln und einen Ball umherzukicken erfreuen. Er wird nicht all zu clever sein, so benötigt er also immer deinen Rat, um richtig denken zu können."
  
  "Das klingt gut." sagte Eva, mit einer ironisch angehobenen
  Augenbraue. Aber wo ist der Haken, Herr?"
  
  "Nun ... du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
  
  "Welche ist das?"
  
  "Wie ich sagte, er wird stolz, arrogant und selbstbewundernd sein ... so sollst du ihn in dem Glauben lassen, ich habe ihn zuerst geschaffen. Vergiß nicht, es ist unser kleines Geheimnis ...
  Du weißt schon, von Frau zu Frau."
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männer aus der gleichen Firma fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
  Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die
  Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
  
  Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
  
  Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
  Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
  
  Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
  Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" .........
  
  Und die Moral von der Geschichte?
  
  1. Männer wenden gern die Methoden der Frauen an, ohne sie wirklich zu
  verstehen...
  2. Man(n) sollte Frauen halt nie trauen!
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  So erstmal die 2. Ich habe noch eine ganze Palette von männerfeindlichen Sprüchen, die mir ein Kumpel mal zugeschickt hat. Die werdet ihr auch noch zu lesen kriegen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    axxit1, 04.09.2003, 22:44 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ich bin zwar ein Mann, aber lachen konnte ich trotzdem :)

  • 

    beutelratte67, 25.10.2002, 14:46 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Beim zweiten kann man beliebige zwei 'verfeindete' Gruppen angeben, etwa Ingenieure und Architekten, Deutsche und Österreicher oder Holländer.... Trotzdem gut! Gruß, Kai

  • 

    dasAepfelchen, 12.07.2002, 03:54 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    am geilsten finde ich, dass man hier mit witzen geld machen kann *gg*

  • 

    sonnenhexer, 07.07.2002, 14:40 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kannte ich beide schon, sind klasse, da kann auch ich als Mann lachen. ;)

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• Die Hotline ist nicht das, was es verspricht!

  

  20.04.2002, 19:18 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

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  Ich habe ein Gespräch belauscht zwischen ... (Namen nenn ich nicht)!!!!
  
  IT: IT-Hotline, guten Tag.
  
  Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem
  Computer.
  
  IT: Welches denn, Herr Daumeier?
  
  Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
  
  IT: Welche denn?
  
  Dau: Die Enikei-Taste.
  
  IT: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
  
  Dau: Das Programm verlangt diese Taste.
  
  IT: Was ist das für ein Programm?
  
  Dau: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
  
  IT: Herr Daumeier, was steht gerade auf Ihrem Monitor?
  
  Dau: Eine Blumenvase.
  
  IT: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
  
  Dau: I be em.
  
  IT: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
  
  Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.
  
  IT: Halt, Herr Daumeier. --- Herr Daumeier!
  
  Dau: So, jetzt habe ich aufgespannt. Da steht nichts drauf.
  
  IT: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
  
  Dau: Ach so. Sie meinten ... oh Entschuldigung! Da steht: Plies preß Enikei tu kontinü.
  
  IT: Aha, das heißt: Please press any key to continue. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.
  
  Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
  
  IT: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
  
  Dau: Jetzt geht es! Das ist also die Enikei-Taste. Das könnten Sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
  
  IT: Sie müssen erst mal rausgehen.
  
  Dau: Gut. Moment.
  
  IT: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meinte ..... Herr Daumeier? Hallo? Hallo! Hallo!
  
  Dau: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
  
  IT: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen. Ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen.
  
  Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich! Warten Sie .....
  
  IT: Herr Daumeier?
  
  Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?
  
  IT: Nein, Herr Daumeier! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen !!!!
  
  Dau: Wenn Sie meinen ......
  
  IT: HALT!!!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daumei.....
  
  Dau: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also, die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 16:29:12 mit dem Titel Entwicklung von Schulen und Schulsystemen in Deutschland
  
  Beispiel: Rechnen bzw. Mathematik
  
  
  Volksschule 1950
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen vier-fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
  
  
  Realschule 1960
  
  Aufgabe: Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen 16,-- DM. Berechne bitte den Gewinn.
  
  
  Gymnasium 1970
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 20. Für die Elemente g aus G gilt: g ist 1,-- DM. In Strichmengen müßtest du für die Menge G zwanzig (||||||||||||||||||||) Strichlein machen, für jedes Element g eines(|). Die Menge der Erzeugungskosten (E) ist vier (||||) Strichlein weniger mächtig als die Menge G. Zeichne das Bild der Menge E als Teilmenge der Menge G und gib die Lösungsmenge (L) an für die Frage: wie mächtig ist die Gewinnmenge?
  
  
  Integrierte Gesamtschule 1980
  
  Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20,-- DM. Die Erzeugungskosten betragen 16,-- DM. Der Profit beträgt 4,-- DM. Unterstreichen sie bitte die Wörter *Kartoffeln* und *Profit* und diskutieren sie mit ihrem Nachbarn darüber.
  
  
  Weiter-reformierte Schule 2000
  
  Aufgabe: ein kapitalistisch-priviligirter bauer bereicherd sich one rechtfärtigunk an einen sak kartofeln um 4,-- mark. untersuche den tekst auf inhaldliche gramatische ortogravische unt zeichensäzungsfeler. korigire die aufgabenstälunk und demonstrire gegen die lösunk.
  
  Viel Spaß beim Lesen und ihr dürft alles kopieren. Gruß kalli46
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 17:18:37 mit dem Titel Eine Mutter schreibt an ihren Sohn ...
  
  Lieber Willibald!
  
  Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe
  langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst.
  
  Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung
  nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Woh-
  nung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und
  zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht mehr wiederge-
  sehen.
  
  Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht
  den Rasen auf dem Friedhof.
  
  Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Wiskyfaß ertrunken. Einige Männer
  wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
  verbrennen lassen. Es dauerte drei Tage, bis man ihn gelöscht hatte.
  
  Deine Schwester Marina hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht
  wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob
  Du Onkel oder Tante geworden bist.
  
  Es hat bei uns letzte Woche zweimal geregnet, erst drei Tage und
  dann nocheinmal vier Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn vier-
  mal dasselbe Ei gelegt hat.
  
  Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Ich muß Schluß
  machen, da die Tinte ausgegangen ist.
  
  In Liebe, deine Mutter
  
  
  
  PS: Ich wollte Dir noch etwas Geld hineintun, aber ich hatte den Brief
  schon zugeklebt.
  
  Ihr dürft den Text ruhig kopieren und euren Freunden vortragen. Gruß kalli46 weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    katze35, 22.04.2002, 01:12 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    du alter Faker. Hast dem Kneipengespräch meines 1962 verstorbenen Urgroßvaters gelauscht und alle Witze mitgeschrieben. Schäm dich... Gruss Katze

  • 

    city-flitzer, 20.04.2002, 23:35 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kalli! Haste den in Deiner Jugend gehört?? ;-)) Gruß city-flitzer

• Hier wird richtig gelacht

  

  03.04.2002, 22:14 Uhr von
  r.andy.de
  

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  Ein paar Witze zum Einlachen:
  
  
  
  
  Wie alt schätzen sie mich ?
  
  
  Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
  entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
  machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
  
  An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
  Verkäufer:
  -Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
  Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
  Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
  Der Mann freut sich und sagt:
  -In Wirklichkeit bin 47.
  
  Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
  und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
  -Na ja...ich schätze Sie so 29.
  Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
  -Nein, ich bin 47.
  
  Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
  Frau.Wieder fragt der Mann:
  -Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
  
  Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
  antwortet ihm:
  -Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
  mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
  der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
  und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
  
  Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
  dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
  ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach
  einer Weile...
  nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
  - Sie sind 47 Jahre alt.
  Der Mann ruft erstaunt aus:
  - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
  Und die Alte antwortet:
  -Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
  
  
  
  
  
  Eine brünette, eine schwarzhaarige und ne blondine gehen zu einer teroristen stelle
  
  kommt die brünette in den raum
  ,,guten tag... also sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal ein
  bissien von sich!'
  Brünette: ,, ja also ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das
  lösungsgeld gegeben aber weil ich das so lustig fand,
  habe ich die leute alle getötet!'
  Der kerl von der Mafia: ,, Ja das iss ja nicht schlecht.. wir derden sie telefonisch
  anrufen und mitteilen ob wir sie nehmen aber noch
  eine kleine IQ frage.... wieviele Buchstaben hat das ABC? '
  Brünette: ,, ja 26!!!!' ,, richtig!'
  
  Dann kommt die schwarzhaarige rein!
  ,,Ja guten tag... was haben sie denn gemacht?'
  ,, Ich habe zwei tanker aufeinander knallen lassen gab voll die
  geile explosion!2
  Der mafia mann: ,, Boar! sie sind ja gar nicht mal so schlecht... wir weden sie dann
  nochmal anrufen! Aber noch ne kleine frage...
  Wieviele Buchstaben hat das ABC???2
  Schwarzhaarige: ,,ja 26!'
  
  Kommt die Blondine rein.
  ,,Guten tag... was haben sie denn gemacht?'
  Blondine: ,, ja ich habe ein kaufhaus in die luft gesprengt... war voll lustig! 432 Tote!
  da war nähmlich gerade so ne veranstaltung drin!'
  ,,Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe sie sind ja ein Genie!
  Aber noch eine kleine IQ frage... Wieviele Buchstaben hat das ABC???'
  
  Die blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: ,,24!'
  Der Mafia Mann :,, Was... warum das denn?'
  Blondine: ,, Ja C und A Hab ich weg gesprängt."
  
  Ich bedanke mich für die Aufmeksamkeit!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 15:17:29 mit dem Titel Des is halt a richtiger Bauer
  
  In einem entlegenen Alpental sehen zwei Bauern zu, wie ein Tourist aus der Stadt sich abplagt, seine Suppe mit
  einem verstopften Salzstreuer zu würzen. Schließlich wird es dem Mann zu dumm, er nimmt einen Zahnstocher und
  reinigt die Löcher. Sagt der eine Bauer zum anderen:,,Mei, ich kann zwar die Leut` aus der Stadt nicht leiden, aber
  eines muß man zugeben - technisch überlegen sind sie uns schon!"
  
  
  Annchen nimmt Reitunterricht. Der Schimmel setzt sich in Trab. Annchen rutscht aus dem Sattel immer weiter nach
  hinten. Nun galoppiert das Pferd, und Annchen rutscht immer weiter bis zum Schweif. Da schreit sie:,, Schnell, ein anderes
  Pferd, das hier ist zu Ende!"
  
  Der Betrunkenen wirft nun bereits zum zehnten Mal ein 2Euro Stück in den Automaten und holt jedesmal ein Wurstbrot heraus.
  ,,Reicht das den noch nich?" fragt ein Gast. ,,Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich gerade meine
  Glückssträhne habe?"
  
  ,,Herr Lehrer, gestern habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der war bestimmt genauso groß wie Sie!"
  ,,Blödsinn", sagt der Lehrer, ,, einen so großen Affen wie mich gibt es doch überhaupt nicht."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 13:53:39 mit dem Titel Wusstest du, ... Du kannst auch lachen
  
  
  
  
  Wusstest du, ...
  
  dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
  
  dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
  
  und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf
  oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
  
  und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie
  heraus gedrückt werden können?
  
  dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
  
  dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
  
  dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
  
  dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in
  deinem Ohr um 700% erhöhen?
  
  dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
  
  dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
  
  dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die
  darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
  
  dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten
  und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
  
  dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
  
  dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
  
  dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren
  Ellbogen zu lecken?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:33:02 mit dem Titel Hier ihr nächster Liebesbrief
  
  
  
  
  Liebesbrief
  
  
  ...kleiner tip für den nächsten 'liebesbrief' gefällig?
  
  Liebesbrief
  
  Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
  grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
  schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
  Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
  juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
  verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
  Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
  schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
  Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
  Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
  Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
  ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
  ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
  bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
  ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
  geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
  versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
  Wind über die Felder strich und reife Blüten-
  samen so langsam und leise an Meinen Füssen
  geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
  hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
  lauschen dem Zwitschern von
  Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
  
  So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:43:41 mit dem Titel Kennt ihr schon die Kloordnung, nein, dann müsst ihr sie kennen lernen
  
  
  KLO-ORDNUNG:
  
  Verehrte Herrn und Damen,
  scheißt nicht auf diesen Rahmen.
  Scheißt lieber in die Mitte,
  das ist bei uns so Sitte.
  
  Ist die Mitte nicht getroffen,
  kann die Putzfrau es nur Hoffen,
  daß diese Regel man (n) begreift
  und tapfer zu der Bürste greift.
  
  Die Bürste soll man nicht benutzen,
  zum Nägel oder Zähne putzen.
  Nimm die Bürste in die Hand
  und bürste bis zum Brillenrand.
  
  Verlasse dieses stille Örtchen,
  und denk dabei an diese Wörtchen.
  Denn dieser Ort soll sauber sein.
  Das lernen Kinder schon ganz klein.
  
  Beachte diesen kleinen Reihm.
  Wer dies nicht Tut der ist ein Sch....!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 14:49:14 mit dem Titel hier haben sie 100 Wege wie ich eine Pizza bestelle!
  
  100 Wege eine Pizza zu bestellen
  
  
  1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.
  Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
  2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten
  akzeptieren.
  3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
  4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
  5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
  stattgefunden!'
  6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen
  Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
  7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach'
  und lege auf.
  8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
  9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
  10.Stottere bei jedem 'p'.
  11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
  12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
  hätten.
  13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
  fragen, werde panisch und orientierungslos.
  14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
  15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
  16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind,
  die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
  17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom
  Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
  18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und
  sage 'Nein, lieber doch nicht'
  19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht
  12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
  20.Miete eine Pizza
  21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
  Rasierapparat laufen lässt.
  22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann
  stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
  23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
  24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
  25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es
  bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie
  Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage
  'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
  26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
  27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
  28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
  29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal
  an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
  30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
  31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
  32.Frage nach einem kompletten Menü.
  33.Zitiere Shakespeare.
  34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
  35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er
  das gefälligst lassen soll.
  36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
  37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
  38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
  erneut an und frage noch einmal.
  39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden
  anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
  40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
  aufgenommen hat.
  41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
  42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
  43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe
  und .. Action!'
  44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
  45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
  46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
  Tastenfolge 1-1-0
  47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und
  tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
  48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen
  'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
  49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
  50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
  
  51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
  52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um
  auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
  53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
  54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen
  weiteren Bestellungen.
  55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte
  ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
  56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
  Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
  57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert.
  Ich hasse Mathematik!'
  58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
  59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
  60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
  sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
  61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
  Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
  62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an,
  sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!'
  und lege auf.
  63.Fange an zu feilschen.
  64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
  65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
  
  66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst
  du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
  67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
  zurückgerufen haben.
  68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin
  ich? Wer sind Sie??'
  69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
  erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
  70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
  71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
  72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt
  (z.B. Pizza-Hut)
  73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag
  (z.B. Sushi)
  74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest,
  wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung
  hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
  75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen
  Chef gefeuert ist.
  76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
  77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den
  süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
  78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
  79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit
  etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
  80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit
  Ihnen nicht gehen!'
  81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht,
  erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza
  geschieht.
  82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage
  einen fairen Deal vor.
  83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung,
  dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen
  Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
  84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
  85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon
  noch rausfinden, oder etwa nicht?'
  86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem
  Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
  87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
  88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum
  er/sie dich dermaßen straft.
  89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
  90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
  91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der
  kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
  92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
  Dir da empfehlen könne
  93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart,
  halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind
  wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
  94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und
  flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200
  Kalorien.
  95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir
  telefoniert
  96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
  97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch
  diese Stimmen hört.
  98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
  99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
  knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
  100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte,
  dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 20:07:06 mit dem Titel Geschäft des Lebens
  
  Der Polizist hält einen Radfahrer an und beginnt zu notieren:,,Kein Scheinwerfer- 10 Euro, kein Rücklicht - 5 Euro
  keine Klingel - 2,5 Euro. Macht zusammen 17,5 Euro!"
  Da dreht sich der Radfahrer grinsend um und sagt:,,Mensch, sehen Sie mal, da kommt das
  Geschäft Ihres Lebens!"
  ,,Wieso?"
  ,,Na, da kommt doch einer ohne Fahrrad!"
  
  Im Zirkus tritt der Messerwerfer auf. Das hübsche Mädchen stellt sich an die Bretterwand.
  Der Artist schleudert das erste Messer dicht über ihren Kopf, das zweite knapp links von ihrem
  Kopf und das dritte knapp rechts vom Kopf.
  Da erklingt eine entäuschende Stimme aus dem Publikum:,,Schon wieder daneben!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 20:14:31 mit dem Titel Heute schon gelacht noch nicht dann wirds Zeit
  
  Schulaufsatz. Das Thema lautet:,,Erlebnisse auf dem Schulweg". Peter Schimmelig gibt ein leeres
  Blatt ab. ,,Was ist denn mit dir los?"fragt der Lehrer. ,,Ich bin der Sohn vom Hausmeister",
  sagt Peter.
  
  Susi in der Rechenstunde:,,Herr Lehrer, jetzt habe ich die Rechenaufgabe schon achtmal
  kontrolliert." ,,Gut, Susi", Lobt der Lehrer, ,,was hast du denn herausbekommen?"
  ,,Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"
  
  
  
  Der kleine Robert muß zur Strafe 50mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nich duzen. Als er
  die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt:,,Warum hast du es denn 100mal geschrieben?"
  Der kleine Robert strahlt:,,Weil du´s bist, Frau Lehrerin!"
  
  
  Mengenlehre:
  ,,Also Kinder, paßt mal auf!" sagt die Lehrerin. ,,Ich mache hier auf den Tisch vier Haufen - was
  gibt es denn da zu lachen? Wenn Ihr so albern seid, stetze ich auch noch einen vor die Tür!"
  
  
  Als Hausaufgabe sollen die Schüler das ABC auswendig lernen. Am nächsten Tag fragt der Lehrer
  die Schüler ab. Fabian wird aufgerufen. Der kann aber beim besten Willen den Anfang nicht finden
  und entschuldigt sich:,,Gelernt habe ich es, un ich kann es auch, nur kann ich mich jetzt nicht
  erinnern, wie das ABC anfängt!"
  
  
  Der überarbeitete Lehrer ruft Achim auf. Da sagt einer:,,Der Achim ist heute nicht da."
  Darauf der Lehrer:,,Ruhe. Achim soll selber antworten!" weiterlesen schließen

• Absoluter Hammerwitz!

  

  13.03.2002, 16:39 Uhr von
  luftikussi
  

  5

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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  xXx

  Empfehlung:

  Nein

  Hier nun mein absoluter Lieblingswitz:
  
  Jesus kommt in die Wüste. Plötzlich trifft er einen alten Mann, der
  bitterlich weint. Jesus fragt ihn:
  "was ist denn, guter Mann?"
  "Ach, ich habe meinen einzigen Sohn verloren."
  Da fragt Jesus:
  "Wie sieht er denn aus - vielleicht kann ich Dir helfen."
  "Er hat Löcher, in Händen und Füßen."
  Darauf Jesus: "Vater!!"
  Der alte Mann vor Freude: "Pinoccio!!!"
  
  Is doch krass oder?
  Gleich noch einer:
  
  Eine Frau will ihren Mann mit Desous reizen, die Frau zieht sich ganz schwarze Desous an und legt sich auf das Sofa, als der Mann heim kommt sagt er: Ist die Oma gestorben?
  Am nächsten Tag zieht sie ganz rote Desous an, als der Mann heim kommt sagt er: Hast du deine Tage?
  Am nächsten Tag legt sich die Frau ganz nackt aufs Sofa. als der Mann nach Hause kommt sagt er: Diese naturelle Farbe find ich sehr schön, aber Schatz mach doch bitte vorher die Falten raus!
  
  Tschaui! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sondera181, 13.03.2002, 16:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    die Falten... ich schmier voll ab und fall unterm Tisch... *fg*

  • 

    Gülüm, 13.03.2002, 16:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ja der zweite Witz ist lustig, den ersten habe ich schon gekannt

  • 

    eurochron2002, 13.03.2002, 16:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ganz lustig, aber sehr kurz....

• Eine lustige Geschichte (Witz) Muesst Ihr lesen

  

  08.03.2002, 16:41 Uhr von
  Konsul
  Hallo, ich bin schon früher bei Yopi gewesen. Ich war, wie bestimmt ihr alle, sehr enttäuscht ...

  5

  Bewertungen (24) / Kommentare (3)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ich habe diesen Witz neulich erzählt bekommen und fand ihn eigentlich ganz nett, überzeugt Euch selber:
  
  Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
  voller Geld in die Bank Santander BSCH.
  
  Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
  Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
  
  Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
  
  Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
  einzahlen wolle.
  Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
  
  Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach
  der Herkunft des Geldes.
  "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
  Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
  Wie haben Sie das geschafft?"
  
  Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
  
  "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
  
  Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche.
  Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
  
  Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
  "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
  
  "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und
  Weise mein Geld verdiene.
  
  Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
  
  "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
  
  "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"
  
  Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
  
  "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
  
  Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
  
  Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
  Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
  
  Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.
  
  Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
  Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut: daß seine
  Eier quadratisch wären.
  
  Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen,um sich die Sache mal anzuschauen.
  Der Präsident liess seine Hosen runter.
  
  Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
  
  "Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."
  
  "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"
  
  Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
  
  Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
  
  Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
  
  Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank Santander BSCH in der Hand halten würde."
  
  Und hat er gefallen gefunden?
  
  Gruß Bastian weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    hirni, 08.03.2002, 17:04 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der ist echt gut. c-ya HIRNI

  • 

    kleineswoelkchen, 08.03.2002, 16:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    brüll.... eigentlich ist es hirnlos..aber doch irgendwie... naja, mein sehr Nützlich hast du, weil ich wirklich lachen muste, nein, auflachen.... auweia, mein bauch

  • 

    dtm114, 08.03.2002, 16:51 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ein super guter witz

• Makaberer Witz zu später Stunde

  

  07.03.2002, 01:59 Uhr von
  TheBrick
  Carpe Noctem! So lautet mein Motto, meist Nachtaktiv, seltsamer Weise scheine ich da am kreativst...

  5

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  Pro:

  lustig und kurz

  Kontra:

  äh, nicht jedermanns sache?

  Empfehlung:

  Nein

  Ich möchte gern so sterben wie mein Großvater: Friedlich im Schlaf
  nicht so hysterisch schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.
  
  
  
  
  So, das wars auch schon, grad gelesen, für lustig befunden und deshalb hier reingeschrieben. Is zwar kurz, aber das is bei nem Witz ja nicht unbedingt verkehrt....
  
  na wahnsinn und da ich erst 48 wörter geschrieben habe aber mindestens 80 schreiben muß, ääh, verlängere ich das ganze noch sinnloser Weise ein wenig...
  
  Vielleicht sollte man diese 80 Worte Regel in dieser Kategorie aussen vor lassen?
  naja egal, ich glaube, das reicht jetzt

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Fiede.1987, 12.07.2002, 12:48 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    super witz

  • 

    Nisi2000, 07.04.2002, 13:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der Witz ist echt gut und darum geht es ja in dieser Kategorie.

• Selten so gelacht!

  

  27.03.2002, 09:22 Uhr von
  zuberhof
  

  5

  Bewertungen (14) / Kommentare (4)
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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  nixx

  Empfehlung:

  Nein

  Hi ihr da draussen an den Bildschirmen!
  Ist euch auch irgendwie so langweilig wie mir?
  Na dann hoffe ich, dass ich euch wenigstens mit diesen Witzen hier ein bischen zum lachen bringen kann!
  
  Nr.1
  ^^^^^^
  Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
  "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
  "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..." ^
  
  Nr.2
  ^^^^^^
  Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
  Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd
  Buddy wieder herauszuziehen.
  "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
  "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
  "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
  Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das
  Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
  Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit
  drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
  "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er
  wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal
  versuchen."
  
  Nr.3
  ^^^^^^
  Arbeitsunfall ?
  
  Was macht ein Maurer als erstes,
  wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist ?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche,
  damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.
  
  
  So das war's! Ich hoffe sie haben euch gefallen?!?
  Bis zum nächsten Mal!
  Eure Zuberhof weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Tropheus, 11.11.2003, 20:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Den Buddy kannte ich noch nicht und der war mit Abstand der beste.

  • 

    deeperspace, 27.03.2002, 09:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Zwar kannte ich den mit Buddy schon aber trotzdem ist dieser Witz immer wieder gut und die Anderen waren auch klasse. Gruß Deep

  • 

    eurochron2002, 27.03.2002, 09:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    nicht schlecht! ;)

  • 

    owesen, 27.03.2002, 09:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *ggg* !!! Gruß, Sönke ( owi13 )

• kleiner Witz vom Böhnchen! Update 11.03.2002

  

  11.03.2002, 17:29 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Mittlerweile bin ich fünfzehn Jahre alt! Meiner Meinung nach ist es nun soweit, Euch meine liebsten Kinderwitze einmal zu erzählen! Ich hoffe ihr wertet solche Erzählungen als positiv!
  
  
  Der Klassiker, mein Lieblingswitz, in der Zeit, als ich sehr aktiv jeden Fussball dieser Welt anschaute! Ist aber nicht beleidigend gemeint!
  „Dariusz Wosz läuft an einer Bushaltestelle hin und her, um Dribblings zu üben, da kommt eine alte Dame und fragt ihn, ob sie ihm zeigen solle, wo doe Toilette sei!“
  
  
  Und noch ein Klassiker, auch aus der Zeit, als ich jeglichen Sport sehr aktiv verfolgte:
  „Mike Tyson stellt sein Fahrrad vor einem Supermarkt ab und hängt ein Schild dran, wo drauf steht, klauen zwecklos, Inhaber, Mike Tyson! Da kommt Jan Ulrich vorbei und klaut das Fahrrad! Er schreibt ein Schild und legt es hin, wo vorher das Fahrrad gestanden hat! Auf seinem Schild steht, Verfolgung zwecklos, Jan Ulrich!
  
  
  Jetzt der typische Witz, den wir uns im Kindergarten täglich erzählten, die Person ist nur ein Beispiel!
  
  „Was ist der Unterschied zwischen Helmut Kohl und einem Walross?!? 2 Kilo!!“
  
  
  Und nun noch ein paar Witze, die mir vor einiger Zeit oder vor kurzem „zugeflogen! kamen!
  
  
  „Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist!?? Den zweiten Gang!“
  
  „Wie spaltet man ein Atom?!? Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es kaputt machen!!“
  
  „Was hat 20 Beine, 3 Zähne und ist 10m lang?!? Ein Polonäse im Altersheim!“
  
  „Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus!“
  
  
  Und noch ein paar Blondinenwitze:
  
  „Was ist einer Blondine zugestossen, die beim Sex nicht mehr stöhnt? Sie hat den Text vergessen!“
  
  „Wann ist eine Blondine eine Mark wert?!? Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich her schiebt!“ Aus der DM Zeit....
  
  
  Und noch ein paar sogenannte Anti Witze, irgendwie komisch!
  
  „Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf nen Keks!“
  
  „Was ist grün und hängt im Wald auf dem Baum?!? Papas rotes Fahrrad!“
  
  So, das waren meine liebsten Witze! Ich werde sie mal veröffentlichen, obwohl mir jetzt schon klar ist, dass ihr sie als weniger hilfreich bewerten werdet, weil sie in einer falschen Kategorie stehen oder weil sie Euch nicht gefallen, jedenfalls einigen von Euch! Aber ist ja alles wie immer, manche haben immer was zu meckern! Ich kenne mittlerweile ja die Spezialisten in diesem Sachen.....
  
  Über Kommentare würde ich mich wie immer freuen!! weiterlesen schließen

• Schwaben braucht das Land!

  

  27.10.2002, 02:05 Uhr von
  trenker26
  

  5

  Bewertungen (20)
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  Pro:

  Lachen ist Gesund

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Aber nur um sich über sie lustig zu machen und daß mir die Witze nicht ausgehen!
  So genug "gschwädst" Auf gehts:
  
  Was ist der Unterschied,wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
  Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist du für ein guter Liebhaber! Was für eine Nacht!" Die Schwäbin sagt:" Sind das alles deine Möbel?"
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Schwaben?
  Terroristen haben Symphatisanten!
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Zwei Schwaben gingen in den Fluß,
  weil jede Sau mal baden muß,
  der eine ist versoffen,
  vom andern woll´n wirs hoffen!
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Warum dürfen Schwäbinen keine Tangas kaufen?
  Weil man sie später nicht als Putzlappen verwenden kann!
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefronenen Bodensee.Kommt ein Schweizer und sagt:"Ja,du Depp! Im Frühjahr tauts und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe:"Halts Maul,nachher kommt ein Österreicher,der will den Acker kaufen!"
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  Wieso legt sich ein Schwabe bei einen Gewitter auf dem Bauch?
  Weil ein Blitz noch nie ein Arschloch getroffen hat!
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  
  
  
  So das wars für heute! Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!
  Zum Schluß noch ein Hoch auf uns Bayern!
  Hipp Hipp Hurra!!!
  MFG Werner
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-02 22:40:20 mit dem Titel Kanale Grande
  
  Ich muß heute was loswerden, über was ich mich dumm und dämlich gelacht habe. Da ich geborener Bayer bin, aber seit ungefähr neun Monaten im Schwabenland wohne, werde ich diesen Witz nur als Nicht-Schwabe so amüsant finden. Ich mußte lernen "schwädst" heißt auf Deutsch: reden, sprechen oder so. Hier also der Witz:
  
  " Was sagt die Polizei aus Baden-Württemberg wenn sie ein Haus umstellt? Achtung, Achtung, hier schwäsdst die Bolizei!"
  
  Den Witz an sich fand ich eigentlich gar nicht so lustig, aber ich habe mir folgendes vorgestellt: In den umstellten Haus sitzt irgendein Terrorist aus dem Ausland. Der muß doch bei solchen Aussagen als erste Forderung nach einen Dolmetscher fragen.
  
  Ich habe auch noch einen anderen Witz auf Lager.
  
  "Der Papst besucht Amerika. Am Flughafen wird er von mehreren Reportern empfangen. Einer fragt ihn, ob er auch vorhätte, eine Kneipe zu besuchen. Der Papst fragt, ob es denn hier überhaupt welche gibt. Am nächsten Tag steht in allen Zeitungen: Die erste Frage des Papstes in Amerika war: Gibt es hier auch Kneipen?"
  
  Total komisch oder? Wer das nicht lustig findet: Zu meiner Verteidigung sage ich,daß ich hier ganz alleine zu Hause sitze, und das voll wie eine Feldhaubitzte. Mein bester Freund heißt heute "Jacky"
  
  Nix für ungut, Freunde! In dieser Kategorie krieg ich sowiso keine Kohle, egal wie Ihr bewertet!
  
  MFG Werner
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-27 00:05:12 mit dem Titel Hunde, wollt ihr ewig leben??
  
  Servus Leute!
  
  Warum müssen die Frauen in Bayern immer Kopftücher tragen? Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann!
  
  Seit ich bei den Schwaben lebe ist mein Leben ganz sicher nicht einfacher geworden. Der obengenannte Witz wurde damit begründet, daß es in Bayern angeblich mehr Kühe als Frauen geben soll.
  
  Allerdings will ich Euch einen Witz präsentieren, der sich über meine Landsleute lustig macht. Ich bin zwar eingefleischter Oberbayer, aber mein Horizont geht auch ab und zu über Bayern hinaus. Außerdem bin ich der Meinung, daß wir im Grunde unseres Herzens doch alle Bayern sind. Falls Ihr es noch nicht wißt: Der erste Mensch war ein Bayer, er war schwarz!
  
  Aber nun zu meinen eigentlichen Witz
  
  Eine Familie im tiefsten Oberbayern. Was macht so eine Familie im tiefsten Oberbayern am Samstag Abend? Richtig, Fernsehen!
  Doch irgendwann passiert das Unglück: Der Fernseher geht kaputt! Oh, Schreck! Was kann nun eine Familie im tiefsten Oberbayern tun, wenn ausgerechnet am Samstag Abend der Fernseher Verreckt?
  
  Nach kurzer Ratlosigkeit hat das Familienoberhaupt die rettende Idee: Da man sich durch das Fernsehen mit Filmen recht gut auskennt, spielen wir Filmeraten. Der Vater fängt an, packt den Hund und wirft ihn zum Fenster hinaus.
  
  Die Familie ist begeistert, weil es so einfach ist: Logisch, das ist der Film, "Hunde, wollt ihr ewig leben"
  
  Nun ist die Mutter dran. Sie nimmt den Kanarienvogel und setzt ihn auf den Kaktus. Auch logisch, das ist der Film "Dornenvögel".
  
  Die Familie ist begeistert und irgendwann ist die Oma dran. Sie entfernt ihr Gebiss aus ihren Mund und legt es auf das Geweih, das an der Wand hängt.
  
  Nun ist die Familie aber ratlos. Nach kurzer Zeit klärt die Oma alle auf. ist doch logisch, das ist der Film "Die Brücke am Kwai"
  
  Im diesen Sinne, schönes Wochenénde wünsche ich!
  
  MFG Werner weiterlesen schließen

• Ups, sexy Unterhöschen

  

  24.06.2002, 18:20 Uhr von
  heinuun
  Hallo Meinungsmacher Mein Name ist Ingo, wie Du oben auch sehen kannst. ich komme aus dem sch...

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  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beidennoch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paarHandschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönlichesGeschenk.
  
  In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
  Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
  Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
  
  Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
  Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
  
  Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
  
  Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
  
  Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
  
  Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
  
  Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
  
  In Liebe
  
  PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt weiterlesen schließen